Саморегуляция: поддержание психологической устойчивости

Когда заболевает ребенок – начинается озноб, повышается температура, ребенок кашляет и жалуется на головную боль, – ясно, что он нуждается в лечении. Мама уложит чадо в постель и даст жаропонижающего, приготовит морс и вызовет врача. После выздоровления необходима профилактика – укрепление иммунитета ребенка: закаливание, обеспечение правильного режима питания и отдыха, занятия спортом и пребывания на свежем воздухе. Примерно так же обстоят дела с манипуляцией. Манипулятивное нападение можно сравнить с вирусной атакой: человек стойкий имеет больше шансов выдержать давление, ослабленный скорее сдается. В этой книге много внимания уделено описанию конкретных тактик и приемов противостояния манипуляции, однако это лишь приемы и техники – не больше и не меньше. Знание этих тактик и владение ими окажет вам большую помощь в ситуации столкновения с манипуляцией. Однако это еще не все. Есть также «общий иммунитет» – общая устойчивость по отношению к манипуляции, да и по отношению к внешнему воздействию в целом. Вы наверняка замечали, что некоторые люди очень легко становятся жертвой манипулятора, а другие подобным воздействиям не поддаются, при этом совершенно не владея какими-то специальными техниками или приемами противостояния. Разберемся, что же представляет собой общий иммунитет.

Выше мы с вами уже говорили о том, что манипулятор достигает своей цели, выбивая жертву из состояния эмоционального равновесия, запутывая ее псевдоразумными рассуждениями или эксплуатируя предсказуемость ее поведения. А это выводит нас на простую истину, которая хорошо согласуется с данными практики.

Меньше всего поддаются манипуляции люди, живущие в состоянии душевного равновесия и мира с самими собой, обладающие ясным критичным умом, креативные (творческие).

Такие люди встречаются нечасто. Хорошо, когда ты относишься к таким счастливчикам, а если нет? «Откуда взять состояние душевного баланса, – скажете вы, – когда реальность на каждом шагу грозит выбить тебя из колеи: на работе аврал, приходится задерживаться допоздна, даже выходить в выходные, а проект, как водится, должен быть сдан еще позавчера, в довершение всего – на носу сессия, дома – конфликт с родными, любимый человек не понимает, ребенок снова заболел…»

В подобных доводах прослеживается одна и та же логика: как же я могу быть спокойным, когда со мной столько всего происходит? Получается, что внешние события определяют те или иные наши реакции. Это как кнопка на автомате: нажал ее – получаешь ожидаемую реакцию. Подобное рассуждение отнимает у человека свободу выбора и свободу воли: реагировать на события тем способом, который нужен самому человеку (а не тем, который «предполагается»). Ведь человек – не автомат. Да, внешние события, безусловно, влияют на нас. Однако, я думаю, правы те, кто говорит, что человека невозможно обидеть до тех пор, пока он сам не позволит себе обидеться, и невозможно расстроить, если он сам не позволит себе расстроиться. Любые внешние события мы воспринимаем через призму собственного отношения к жизни, собственных ожиданий, ценностей и установок, через призму собственного текущего состояния. С точки зрения определенной системы координат, точки отсчета. И то, что в одной системе координат рассматривается как вселенская катастрофа, в другой – заслуживает серьезного отношения не больше чем детская игра «в крысу».

Душевный баланс дается как награда за осознанный подход к своей жизни и своим поступкам. Он порой достигается в результате долгой и кропотливой работы над своей личностью. Это важная и сложная задача, на освещение которой не претендует данная книга.

Эффективное противостояние манипуляции (независимо от поставленной цели) всегда носит характер уверенного – ассертивного – поведения.

 

Ассертивная (уверенная) модель поведения: общая характеристика

Традиционно в рамках прикладной психологии ассертивное (на русский язык переводится как «уверенное», хотя такой перевод не очень точен) поведение рассматривается в противовес агрессивному, неуверенному и пассивно-агрессивному (манипулятивному). Чтобы отчетливо понимать разницу между ними, удобно использовать такое понятие, как психологическое право личности.

Согласно Энциклопедическому словарю Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона:

Право есть совокупность правил (норм), определяющих обязательные взаимные отношения людей в обществе.

Под психологическим правом личности принято понимать права, которые регулируют взаимоотношения людей в межличностной, социально-психологической сфере.

Психологические права личности систематизированы психологами и перечислены в знаменитом Билле о правах и обязанностях личности:

Билль о правах и обязанностях личности

Вы имеете право:

– иногда ставить себя на первое место;

– просить о помощи и эмоциональной поддержке;

– протестовать против несправедливого, унизительного обращения или критики;

– иметь свое мнение или свои убеждения;

– совершать ошибки;

– не брать на себя решение чужих проблем, говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;

– побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;

– иметь свои собственные, какие угодно чувства независимо от того, принимают ли их окружающие люди;

– менять свое решение и добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы не обязаны:

– быть безупречным на сто процентов;

– всем нравиться;

– соответствовать чужим ожиданиям;

– любить всех людей, делать приятное неприятным людям;

– извиняться за то, что вы были самим собой;

– чувствовать себя виноватым за свои желания;

– мириться с неприятной для вас ситуацией, терпеть физическое или психологическое насилие;

– жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

– сохранять отношения, ставшие оскорбительными, унижающими ваше достоинство;

– нести ответственность за чье-то поведение, отвечать за чужие ошибки;

– понимать намеки и «читать» чужие мысли;

– жертвовать собой ради других;

– платить услугой за услугу.

При этом вы должны помнить, что:

– другие люди имеют те же права, что и вы;

– мнение, отличное от вашего, может быть верным;

– никто не обязан вести себя так, как того хочется вам;

– неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого;

– совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок;

– ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения;

– вы ничего никому не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательств;

– никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Опираясь на введенные понятия, обратимся к рассмотрению агрессивного, пассивно-агрессивного, неуверенного и ассертивного поведения.

Агрессивное поведение представляет собой нарушение права/прав другого человека при соблюдении своих собственных. Агрессивный человек четко сосредоточен на своих собственных интересах и игнорирует интересы окружающих его людей. Невербально агрессивное поведение часто проявляется в преувеличенном контакте глаз (агрессивно настроенные люди склонны «сверлить взглядом» собеседников), громком, резком голосе, выраженном стремлении вторгнуться в чужое пространство. Однако агрессивное поведение – это далеко не всегда крики, брань, угрожающие интонации, как может показаться на первый взгляд. Агрессивному поведению свойственно также выражаться в словах, произнесенных спокойно, проникновенно и даже с нежностью.

Пример 1

Взрослая дочь (25 лет) живет с родителями в двухкомнатной квартире. Она работает в коммерческой фирме и очень устает. Родители пока тоже работают.

Зимой, вскоре после Нового года, дочь берет себе двухнедельный отпуск. Немедленно начинаются претензии с ее стороны ко всем домашним:

– Почему вы так часто сидите на кухне? Зачем вы слоняетесь по всей квартире? Разве так трудно сидеть в своей комнате? Неужели вы не знаете, что я устала на своей работе и хочу теперь отдохнуть? Вы летом всегда берете отпуск и уезжаете отдыхать, а я уже три года без отпуска. Если бы вы знали, как я от вас от всех устала! Почему вы не понимаете этого? Почему вы не можете избавить меня от своего общества хотя бы на эти десять дней?

Дочь игнорирует тот факт, что кухня является местом общего пользования и все домашние имеют на нее равные права. Кроме того, она сама несет ответственность за то, что не отдыхала в течение последних трех лет, а также за то, что выбрала вариант домашнего отдыха (не стала никуда уезжать). Родители в этом не виноваты и ничего ей за это не должны.

Пример 2

В переполненном маршрутном такси едут мама с мальчиком лет семи. Ребенок ведет себя очень шумно, кричит, вертится на месте, пачкая обувью пассажиров. Наконец, соскучившись, он начинает носиться по салону, задевая всех, наступая людям на ноги и оглушительно визжа. Не выдержав, один из пассажиров делает матери замечание.

– А я воспитываю своего ребенка без всяких запретов, – следует безмятежный ответ.

Очевидица этой истории рассказывает, что другой пассажир – молодой парень, услышав эту реплику, вытащил изо рта жевательную резинку и налепил мамаше на лоб.

«Меня тоже воспитывали без всяких запретов», – заявил он.

В данном примере поведение матери является агрессивным. Она соблюдает собственное право растить ребенка так, как считает правильным, но игнорирует права окружающих, страдающих от последствий подобного воспитания.

Пассивно-агрессивное (манипулятивное) поведение – это, как мы уже знаем, скрытая агрессия, нарушение прав других людей косвенным образом при соблюдении собственных. При этом манипулятор действует непрямым способом, не путем лобовой атаки, как поступает агрессор. Он может двигаться в обход, выжидать и следовать продуманному плану в несколько ходов. Невербальные проявления пассивно-агрессивного (манипулятивного) поведения бывают очень разными: это и неуверенные, заискивающие интонации, и мнимое равнодушие, и наигранные проявления эмоций (обиды, радости, удивления и т. д.). Манипулятор – человек в маске, которая может быстро меняться в зависимости от ситуации. Поэтому описать классические вербальные и невербальные проявления манипулятивного поведения очень сложно – они весьма вариативны.

Неуверенное поведение представляет собой попустительство нарушений прав личности другими людьми. Интересно, что права других людей человек при этом соблюдает. Невербально-неуверенное поведение проявляется в избегании зрительного контакта (неуверенные в себе люди стараются не смотреть другим людям в глаза), тихом неровном голосе, нечетко артикулированной речи (чаще «проглатываются» окончания слов). Неуверенность звучит в постоянных извинениях, оправданиях, самобичевании. Неуверенный в себе человек провоцирует у окружающих чувство вины, раздражение, жалость. Но самое главное – неуверенный в себе человек не защищает себя (а часто и своих близких) там, где это необходимо, и нередко неосознанно провоцирует других людей на нападение. Например, он очень старается не шуметь после десяти часов вечера, при этом совершенно не возмутится из-за нарушения тишины соседями, мешающего ему заснуть до двух часов ночи. В результате соседи решают, что ничего страшного не будет в том, если они будут шуметь ночи напролет. «Мы устраивали вечеринки уже два года подряд, и наши соседи ни разу не возмутились».

Пример 1

Ирина и Ольга – давние подруги, дружат уже почти двадцать лет. Сейчас им уже тридцать лет. Ирина замужем и воспитывает двоих детей. Ольга одинока.

Ирина, чувствуя некое превосходство над Ольгой, все время навязывает ей свою опеку, дает советы (о которых Ольга не просит). Рекомендации касаются внешнего облика ( «Тебе уже нужно красить волосы, все-таки не девочка, вон седина пробивается. Заходи, подберем тебе подходящий оттенок», «В твоем возрасте и с твоим типом внешности можно одеваться и посдержаннее» ), манер ( «Ты держишь себя очень скованно в присутствии мужчин. Надо тебе наконец научиться раскрепощаться» ), жизненных планов ( «Ты очень капризничаешь в выборе кандидатов в мужья. Сколько можно носом крутить? Так можно и ни с чем остаться. Все-таки тебе уже не восемнадцать лет» ).

Ольга чувствует неловкость и дискомфорт, ей неприятны поучения подруги, однако она отмалчивается, вместо того чтобы высказать свое возмущение вслух. Она боится, что ее искренний ответ обидит и огорчит Ирину, с которой она дружит уже много лет, и не хочет с ней ссориться.

В приведенном примере поведение замужней подруги является агрессивным. Она нарушает право Ольги жить так, как ей хочется, выглядеть и вести себя так, как ей хочется. Советы тоже уместно давать только тогда, когда другой человек о них попросит; проявление инициативы по отношению к человеку в виде непрошенных советов, да еще высказанных в столь безапелляционной форме, – это прямое нарушение его личных границ.

Поведение Ольги является, напротив, неуверенным. Ольга не хочет нарушать права подруги, боится ее обидеть и ради этого сама глотает обиды и прячет недовольство, отказываясь, таким образом, от защиты собственных попранных прав.

Пример 2

Алина работает в фирме Х уже два года штатным специалистом. У нее – удаленное рабочее место. Две недели назад ее предупредили о том, что в фирме проходит сокращение и ее вынуждены уволить. Алина взялась подыскивать себе новую работу.

Когда в назначенный день она явилась в отдел кадров, чтобы написать заявление и оформить свой уход, то увидела на столе кадровика свою трудовую книжку с уже внесенной в нее записью: «уволена по собственному желанию».

Никакого «собственного желания» уходить из фирмы у Алины не было. Она знала, что при увольнении по сокращению работодатель обязан выплатить сотруднику компенсацию в размере месячной оплаты труда и в случае, если сотрудник в течение двух месяцев не устраивается на работу, – еще две такие же компенсации, по компенсации за месяц. Таким образом, работодатель Алины решил сэкономить на ее уходе, ущемив ее законные права. Кроме того, Алине стало известно, что никакого сокращения в фирме не производится – ее попросту обманули.

Когда Алина робко заикнулась о том, что она предпочла бы увидеть в трудовой книжке запись об увольнении по статье «сокращение штатов», кадровик пригрозил, что уволит ее по статье за прогул – дескать, в помещении фирмы ее все равно никто не видел.

Уничтоженная и униженная, Алина написала заявление об увольнении по собственному желанию.

Неуверенное поведение Алины проявилось в том, что она отказалась защищать свои попранные права – как юридические, так и психологические, хотя могла бы сделать это очень легко. Алина и сама говорит, что знала: правда на ее стороне.

Ассертивное (уверенное) поведение представляет собой соблюдение личностью собственных психологических прав при уважении прав других людей.

Уверенная модель поведения может использоваться нами как эффективная при постановке различных целей: хотим ли мы «победить» манипулятора, уклониться от противостояния или перевести взаимодействие в русло конструктивного диалога. Неуверенное поведение, будучи использовано при достижении данных трех целей, неминуемо приведет к провалу: неуверенный человек становится легкой добычей манипулятора, самой настоящей жертвой.

Ассертивное поведение складывается из уверенного «что говорим» и уверенного «как говорим» – уверенного вербального и невербального поведения.

Невербально выражение уверенности в себе включает: достаточно громкий, хорошо интонированный голос, четкое произнесение слов, прямой взгляд «в глаза» (без «сверления» собеседника), специфические уверенные интонации.

То, что описывает не «как говорим», а «что говорим», – вербальные составляющие уверенного поведения.

1. Однозначность высказываний – то, что говорится, не представляет собой двусмысленностей, партнеру не приходится ломать голову над тем, «что конкретно ты имела в виду». Предполагается, что отсутствуют намеки, подтексты – то, что должно быть услышано «между строк».

Пример

– Не «Нормальный человек заботится не только о себе, но и об окружающих», а «Пожалуйста, закройте за собой дверь – сквозит».

– Не «Я с маленьким ребенком еду на верхней полке – ну найдется ли в этом купе хоть один мужчина?», а «Прошу вас уступить мне нижнюю полку. У меня маленький ребенок, и ехать на верхней полке нам очень неудобно».

2. Отсутствие противоречий между отдельными частями сообщения (сообщение содержит извинение, явный или скрытый вопрос).

Пример

– Не «Простите, у меня билет на то место, на котором вы сидите», а «У меня билет на место, которое вы заняли. Пожалуйста, освободите его».

– Не «Не могли бы вы курить в тамбуре, а не в купе», а «Пожалуйста, курите в тамбуре, а не здесь. Мне мешает сигаретный дым».

– Не «Я хотела бы дышать в купе свежим воздухом», а «Пожалуйста, курите в тамбуре! Мне мешает сигаретный дым! Кроме того, курить в купе официально запрещено».

3. Отсутствие противоречий между тем, что говорится, и тем, как говорится (вопросительные, извиняющиеся интонации, которые отзывают обратно то, что вы говорите).

Пример

– Не «Курите, пожалуйста, в тамбуре (?)» (с вопросительными интонациями), а «Курите, пожалуйста, в тамбуре!».

– Не «Курите, пожалуйста, в тамбуре…» (с улыбкой – извиняющейся или кокетливой), а «Курите, пожалуйста, в тамбуре!» (уверенно, настойчиво и спокойно, глядя в глаза).

4. Последовательность позиции, отсутствие противоречий в поведении во времени.

Пример непоследовательного поведения

Ваш сосед по купе в течение трех часов курит, не выходя в тамбур, вы вздыхаете, закатываете глаза, но никак не реагируете и только на четвертом часу начинаете протестовать, применяя уверенную модель поведения. Спрашивается, если вам так мешает сигаретный дым, почему вы не заявили об этом раньше? Или вы просите соседа не курить в купе – уверенно и настойчиво, а если он не реагирует, смиряетесь, не предпринимая более никаких действий, продолжая вдыхать сигаретный дым и в душе репетируя гневную речь, которую тем не менее оставляете при себе.

5. Минимизация средств воздействия (не выдвигать, например, много аргументов в защиту своей позиции). Имеет значение также при отказах назойливому манипулятору (не приводится развернутой аргументации).

Пример несоблюдения этого правила

– Я прошу вас не курить в купе. Мне мешает сигаретный дым.

– Так откройте окно!

– Если открыть окно, в купе будет холодно.

– Какое холодно? В купе сейчас жарко, вот все в поту сидят, дышать нечем. Наоборот, освежимся.

– Но меня продует из окна!

– Так пересядьте от окна подальше.

– Никто в купе не курит.

– Я всегда курю, и ничего.

Сравните:

– Я прошу вас не курить в купе. Мне мешает сигаретный дым.

– Так откройте окно!

– Я повторяю: прошу вас не курить в купе. Вы должны выйти в тамбур.

– Чего вы так волнуетесь? Давайте окно откроем.

– В купе курить запрещено. Вы должны выйти в тамбур, или я позову сюда проводника.

6. Прямота в выражении своей позиции, своих желаний (Я хочу… Я не хочу… Я считаю… Я не считаю…).

Сравните:

«Стало известно, что скоро освободится должность руководителя отдела и будет назначен кто-то из своих, со стороны искать человека не планируют… Может быть, я бы смог… я бы подошел на эту должность» и «Я считаю, что мог бы успешно работать руководителем отдела»;

«Принято считать, что обращаться к начальству через голову непосредственного руководителя неэтично» и «Я считаю, что вы должны ставить меня как своего непосредственного руководителя в известность о проблеме, прежде чем обращаться с ней к вышестоящему начальству».

Эффективное противостояние манипуляции всегда ассертивно. Неудачные попытки пресечь манипуляцию часто связаны с тем, что им не хватает ассертивности. Какие конкретно неудачные варианты реагирования на манипуляцию встречаются чаще других?

 

Неудачные (неассертивные) модели реагирования на манипуляцию

Здесь имеются в виду те модели реагирования на манипуляцию, которые не соответствуют ассертивной (уверенной) модели поведения – уверенному уклонению от манипуляции, уверенному приглашению манипулятора к конструктивному диалогу или уверенному противостоянию. Это реакции, которые распознаются партнером как неуверенные, агрессивные либо (в отдельных случаях) манипулятивные. Используя эти модели, мы не сможем быть эффективными в контакте с манипулятором. Рассмотрим, какие неудачные модели противостояния манипуляции наиболее типичны.

Оправдания как самозащита. Чем многословнее оправдания, тем неувереннее они звучат.

– Хочешь назначить Золотарева? Своих людей проталкиваешь, это же так понятно…

– Нет, это не потому, что он свой, а потому, что он для этой должности хорошо подходит и имеет достаточный опыт, чтобы на ней работать.

– Что это у вас всегда такое лицо унылое? Улыбайтесь, не надо так грузиться…

– Я просто устал немного, и голова болит… давление, наверное, растет.

Попытки уличить манипулятора при отсутствии реакции по существу (то есть на смысл манипулятивного послания и его контекст).

– Неужели вы думаете, что кто-то из работодателей будет счастлив видеть вас у себя в компании – вас, и представления не имеющего о том, что такое работать в бизнесе?

– Вы сейчас манипулируете мной! Я не позволю вам так ко мне относиться!

– Хочешь назначить Золотарева? Своих людей проталкиваешь, это же так понятно!

– Некорректный прием! Вы же пытаетесь на меня давить сейчас!

Для манипулятора такие реакции не просто нечувствительны – они по-детски наивны и трогательны… На раз-два используются для встречного манипулирования.

– Неужели вы думаете, что кто-то из работодателей будет счастлив видеть вас у себя в компании – вас, и представления не имеющего о том, что такое работать в бизнесе?

– Вы сейчас манипулируете мной! Я не позволю вам так ко мне относиться!

– Бедняга, с такими расстроенными нервами и с такой паранойей у вас точно нет никаких шансов устроиться хоть на мало-мальски оплачиваемую работу. Отдохните, подлечитесь… Вам это сейчас необходимо.

Попытки разубедить манипулятора, выражение несогласия с отдельными элементами манипулятивного послания при отсутствии реакции на послание в целом и его контекст.

– Да, сотрудники вашего отдела говорят, что специалист вы, мягко говоря, неважный…

– Почему же неважный? Я хороший специалист, я качественно обслуживаю клиентов, стараюсь… Я даже иногда после рабочего дня остаюсь в офисе.

– Что это у вас всегда такое лицо унылое? Улыбайтесь, не надо так грузиться…

– Нет, не унылое, это вам показалось только, я в порядке…

– Анна Ивановна, я заметил, что вы часто одеваетесь в коричневых тонах. А знаете, я недавно в книге прочитал, что коричневый цвет предпочитают люди, которые… пережили в жизни разочарования… и считают себя неудачниками.

– Я не неудачница, разве я похожа на неудачницу? У меня все в жизни хорошо – и семья, и дом, и работа. Да и коричневый я надеваю редко. У меня только… (вспоминает) два костюма коричневых…

Данная реакция выглядит как проявление неуверенного поведения (а нередко и является таковым), она выдается только на часть манипулятивного послания, второстепенную по важности, – сам по себе смысл его и контекст принимаются.

Например, в первом случае «жертва» начинает оспаривать то, что она «неважный специалист» (явно оправдываясь), упуская несколько серьезных моментов: что именно имеется в виду под определением «неважный» (есть ли какие-либо конкретные претензии), по какой причине и с какими целями идет ссылка на мнение сотрудников отдела.

Во втором примере «жертва» спорит по поводу «унылости» лица и этим, во-первых, принимает навязанную ей систему оценки (лицо именно «унылое», а не какое-нибудь еще), а во-вторых, дает манипулятору право на обсуждение в режиме дискуссии выражения своего лица, вместо того чтобы обсуждение пресечь.

В третьем примере Анна Ивановна зачем-то обсуждает собственную «удачливость» с партнером, явно не являющимся ей близким другом (нарушение личных границ, которое не пресекается). Ее реакции выглядят как оправдание и попытка защититься: она, очевидно, задета тем, что ей сказали, и беспокоится, не выглядит ли она и в самом деле неудачницей в глазах окружающих.

Игнорирование «жертвой» важных моментов в диалоге, характерное для реакций данного типа, и дает манипулятору возможности для маневров, усиливая свои позиции. Поэтому реакции данного типа рассматриваются как неудачные.

Агрессия в собственный адрес (или адрес третьих значимых лиц), самообвинения

– И долго еще продлится ваш доклад?

– Извините, еще 20 минут. Вы устали уже? Там важный материал, но я, конечно, растекаюсь мыслию по древу…

– Я и не ожидал, что эта пустяковая работа окажется для тебя непосильной…

– Извини. Я и сам вижу, что я плохой работник.

– Я заметил, что на лекции вы приводите только однотипные примеры. Почему так происходит?

– Наверное, мне и правда только одно и то же в голову лезет. Это мои психологические проблемы, наверное, а я и не замечал.

– Твоя дочка всегда была такая злобненькая или на нее подростковый возраст так действует?

– Ну, у нее и в самом деле реакции бывают иногда, я даже задумываюсь – в кого это она такая растет?

Видеть подобный вариант реагирования в жизни часто очень огорчительно, так как человек, отвечающий на манипуляцию именно так, принижает свой собственный статус и поступается своим достоинством (а нередко и достоинством дорогих ему людей). Тем не менее данный вариант реагирования в жизни достаточно распространен и встречается нередко.

Расспросы об источнике информации (третьем лице) либо самой информации, якобы поступившей от третьих лиц

– Да, сотрудники вашего отдела говорят, что специалист вы, мягко говоря, неважный…

– А кто говорит? И что именно он сказал?

– Я вас, Рината Николаевна, всегда рада видеть и исключительно уважаю за вашу доброту и искренность. Вы так не похожи на других… даже на тех, кто с вами в одном отделе работает… Вы вот никогда ни про кого из них слова дурного не скажете, а они? А они совсем по-другому.

– Что-то я не понимаю. Кто-то про меня что-то сказал?

– Ну… имейте в виду, это только строго между нами. Я вчера услышала, как обсуждали ваше выступление тогда, на планерке.

– И что?

– Даже не знаю, вам неприятно будет, я лучше промолчу…

– Ну уже начали говорить, так говорите…

Легко понять, что реакции данного типа неудачны, поскольку уводят разговор из области конструктивного обсуждения. Ваши собственные реакции в ответ на эту искаженную информацию впоследствии могут быть переданы в искаженном виде третьим лицам. В результате возникают обширные возможности для интриг.

Проявления прямой агрессии в адрес манипулятора (реакции по типу «Сам дурак!») – сюда относятся упреки, поучения, указания, непрошеные советы, деструктивная критика, а также просто грубые высказывания.

– Я понимаю, что вам как женщине сложно рассуждать логически…

– Да и вам, вижу, тоже!

– И долго еще продлится ваш доклад?

– Столько, сколько нужно. А что?

– Ты что, и вправду такой впечатлительный?

– Не твое дело!

– Вы так похорошели, Ирина Львовна, так поправились…

– Да, вас по размеру догоняю, но никак не догоню.

Прямая агрессия рассматривается нами как неудачный вариант реагирования на манипуляцию по следующим причинам. Во-первых, агрессия, как уже было показано ранее, всегда дает вашему партнеру возможность для продолжения манипулирования, фактически дает ему карты в руки. Во-вторых, в большинстве случаев она бесполезна с практической точки зрения, так как не дает результатов (в отдельных случаях можно запугать манипулятора, однако это не значит, что он прекратит манипулировать).

Агрессия часто бессильна перед манипуляцией, потому что последняя как метод воздействия есть агрессия завуалированная и в связи с этим гораздо более гибкая. Она всегда найдет способ уклониться от прямолинейности открытого нападения.

Попытки встречного манипулирования. В ответ на обращенный манипулятивный посыл парируем попыткой встречного манипулятивного воздействия. Здесь диалог превращается в «кто кого переиграет».

– Я понимаю, что вам как женщине сложно рассуждать логически…

– Умение рассуждать логически, кстати, недоступно также и большинству мужчин, как показывают наблюдения.

– Я и не ожидал, что эта пустяковая работа окажется для тебя непосильной!

– Ты же видишь, в каком я состоянии! У меня депрессия, развод, раздел имущества – каких же результатов в работе можно еще от меня ждать?

– И долго еще продлится ваш доклад?

– Глупые вопросы, безусловно, увеличат его продолжительность.

– Хочешь назначить Золотарева? Своих людей проталкиваешь, это же так понятно!

– Что делать, я же не такой крупный специалист по кадрам, как ты… А кого бы ты назначил?

– Ты что, и вправду такой впечатлительный?

– Не впечатлительный, а артистичный. Удивительно, что ты не различаешь таких простых вещей. В твои годы уже пора бы разбираться в людях.

– Вы так похорошели, Ирина Львовна, так поправились…

– Да, спасибо… Жаль, что полнота не всем нравится. Вот и Романова о вас вчера… Ой, ладно, что я говорю… Ничего-ничего!

Строго говоря, попытки встречного манипулирования трудно причислить к заведомо «неудачным» реакциям на манипуляцию (например, с прагматической точки зрения они могут порой давать хороший эффект). Они «неудачны», скорее, с этической точки зрения.

Реакции такого типа позволяют ситуации оставаться и развиваться дальше такой, какая она есть (то есть манипулятивной), а это означает, что мы отказываемся от возможности вывести диалог на другой уровень – уровень более прозрачных и открытых коммуникаций. Однако и это может быть нашим выбором.

Переход на личности, перевод разговора в плоскость отношений. Здесь имеются в виду реакции, переводящие диалог в русло обсуждения того, что манипулятор думает о нас, наших чертах характера, привычках, профессиональной квалификации. То есть здесь идет речь не о конкретных поступках, а о более общих категориях:

– Я не очень понял, чего ты хотел добиться с этим клиентом… Странно, что с твоим образованием ты так себя ведешь… Это вас в институте так учили?

– Ты считаешь меня слабым специалистом?

– Ты же без компании у нас никуда, ты отдельно от других людей и человеком-то себя не чувствуешь!

– Ты имеешь в виду, что я зависимый от чужого мнения?

Перевод разговора в плоскость отношений – это также высказывания относительно прав и обязанностей («кто кому что должен»), попытки снять манипулятивную атаку посредством апелляции к «не должен тебе лично» и «не обязан тебе лично».

– И тебе дали отпуск прямо сейчас?! Отклоняясь от графика?! А почему это?

– Я не обязан тебе отчитываться!

– О! Вы опоздали сегодня, Ирина Николаевна! А мы сидим тут и думаем – где это вы?

– Вы не начальник мне и не можете указывать на опоздания!

Данный тип реакции неудачен потому, что уводит разговор из плоскости конструктивного обсуждения проблемы в анализ чьих-то черт характера, прав и обязанностей, сильных и слабых сторон. А там – широкое поле для манипулирования.

 

Задания на отработку ассертивной модели поведения

А. Ниже приведены описания ситуаций. Подберите (придумайте) вариант реакции, выдержанной в рамках ассертивной (уверенной) модели поведения. Сравните его с той реакцией, которая для вас была бы естественной в описанной ситуации.

– Вчера на вечеринке, куда вы пошли вместе со своим другом, он рассказывал про вас смешные истории, наполовину вымышленные. Присутствующие громко хохотали, а вы чувствовали себя выставленным на посмешище. Вы говорите другу…

– На работе, входя в курилку, вы услышали оживленный разговор, в котором неоднократно упоминалась ваша фамилия. Когда вы вошли, присутствующие тут же смущенно замолкли. Ваша реакция…

– Вы одолжили на неделю тысячу рублей хорошему знакомому. Прошло уже три недели, а он не возвращает вам долг. Вы подходите к нему и говорите…

– У вас есть личное авто. Пользуясь этим, сослуживец из соседнего отдела постоянно просит вас подвезти его после работы домой или до метро. Это продолжается уже три недели. Вам совершенно не хочется его возить. Сегодня он, даже не спрашивая разрешения, плюхается на сиденье рядом с вами. Ваша реакция…

– Вы застаете вашу любимую женщину (любимого мужчину) за тем, что она (он) с увлечением изучает сообщения в вашем телефоне. Ваша реакция…

– Ваша непосредственная начальница по работе все время «случайно», без разрешения пользуется вашей чашкой, пока вас нет. И забывает ее помыть! А сегодня, войдя в офис, вы увидели, что она что-то ищет в ящике вашего стола (там как раз хранится несколько ваших сугубо личных вещей). Вы говорите ей…

Б. Ознакомьтесь с приведенными ниже вариантами реагирования на манипуляцию. Являются ли они удачными с точки зрения соответствия ассертивной модели? Если да, то почему, если нет, то в чем именно.

– Если бы ты меня любил, то поступил бы по-другому…

– Знаешь, если бы и ты меня любила, ты бы сейчас так не говорила!

– Ваши реакции мне понятны. Чего еще можно ожидать от человека, выросшего в деревне…

– Я в деревне только родился, а вырос в Иркутске.

– Странно, что человек с вашим достатком настолько равнодушен к собственной внешности…

– Мне и самому стыдно к вам приходить таким…

– Ты всегда был креативным… настолько креативным, что никак не мог приспособиться к нашей скучной, серой действительности. Потому и жил как неудачник.

– Почему же как неудачник? Все у меня есть: и дом, и семья. А то, что на работу никак не устроюсь, так это только из-за кризиса.

– Вы всегда таким замогильным голосом по телефону разговариваете или у вас сегодня настроение плохое?

– Замогильный голос – это у привидений. И еще. Знаете ли вы, что говорить такие вещи может только дурно воспитанный человек?

– Берешь в свою группу такую неопытную сотрудницу… Не боишься за проект?

– Решил пойти на риск.

– От вашего выступления все просто в шоке!..

– Я и сам от него в шоке…

– Что это ты занимаешься внешними заказами? Ты же вроде бы тест сейчас должен делать…

– Ты мне не начальник, и я не обязан тебе отчитываться.

– Как? Ты уходишь в отпуск на целые три недели?! Вот это да! А мы все еле-еле на две можем шефа уговорить… Странно это как-то…

– Да, он дал мне три, потому что у меня накопились отгулы, да и здоровье надо проверить, буду по поликлиникам да больницам ходить, за две недели все равно не управлюсь.

– Ты так взялся за свой проект… А не боишься, что завалят?

– А ты сам не боишься? Данные-то ведь использованы твои!

– Как-то странно поступил ты с Петровым. Не мое, конечно, дело, но с нашими вести себя так опасно…

– Ты считаешь, что я вел себя как слабый руководитель?

– Только такой впечатлительный человек, как ты, мог предложить такое решение!

– Я не впечатлительный, это только так кажется! Почему это все считают меня впечатлительным?