Мария Бабанская

Путь исцеления через сон

или Как стать здоровым уже сегодня

ISBN 9785449063588

© Мария Бабанская, 2018

ISBN 978-5-4490-6358-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

 

1. Сон и реальность

Надвигался дождь. Мне было страшно, хотя я и не знала причину этого страха. Обычный дождь, который заставил людей метаться по закоулкам, в поисках укрытия. Хоть место и было мне не знакомо, я последовала примеру других и начала искать, где укрыться.

Темнело, и было сложно найти подходящее место. Странно, но обычная крыша над головой для укрытия не подходила, и я об этом знала. Я стала заглядывать в гаражи, маленькие сарайчики, но там уже было занято. Причем, занято было не людьми, а собаками. Животные чувствовали приближение «дождя».

Тут я наткнулась на знакомое место. Это был дом, больше похожий на маленький флигель. Укрываться на первом этаже было нельзя, нужно лезть на крышу, точнее на чердак. Обойдя дом, я нашла проем, внизу крыши, к которому вели две короткие лестницы: одна лестница шла к мешку, другая стояла на мешке и доходила до самого проема. Через этот проем я и попала на чердак.

Я понимала, что, если стоят лестницы, значит, там кто-то уже есть, но страха и препятствий туда идти не было, тем более это единственное укрытие, которое нашла.

На чердаке меня ждало удивление. Во-первых, там увидела знакомые лица. Это были мои подруги детства, соседки и еще не знакомый парень. Во-вторых, меня поразила обстановка вокруг. Царила домашняя, теплая атмосфера: светлые и большие комнаты, теплых тонов мебель, стоял мягкий диван и большой камин.

Казалось, что меня тут ждали. Единственный недостаток — это не высокий потолок в полтора метра. Поэтому приходилось пригибать голову, чтобы не удариться, и лишь у камина можно было поднять ее и стать в полный рост.

Я почти сразу задумалась о продовольствии, ведь никто не мог сказать: на долго ли мы здесь. Складывалось ощущение, будто все знают, что нас ждет, но никто об этом не говорил. Все молчали и делали вид счастливых и беззаботных людей. Но я все же «держала себя в руках» и начала проверять запасы еды и питья.

Оказалось, что из еды есть по нескольку консервных банок мяса и рыбы, две больших бутылки питьевой воды. Я поняла, что этого мало, и мне пришла мысль сделать оладьи вместо хлеба, которого не оказалось. Все, что для этого нужно было, нашла на кухне. В большую тарелку насыпала муки, добавила яйцо и воды.

Со мной вместе суетился тот незнакомый парень, который мне не мешал, но его присутствие все равно было ощутимым. Соль сразу не нашла, поэтому взяла на полке пакет с приправой. Там было много приправ и специй, но я долго не перебирала. Мне попалась засушенная зелень с солью и перцем, поэтому цвет теста стал зеленым, но думаю, что это только на вид не вкусно.

К моменту, когда «дождь» начался, я почему-то оказалась на улице. Люди, которые не успели укрыться, бегали из стороны в сторону, надеясь на спасение. Я понимала, что уже слишком поздно, чтобы что-то изменить, разве что дождаться утра, ведь с наступлением света была надежда, что все пройдет. Везде горел тусклый свет, и это еще больше устрашало ту картину, которую мне пришлось наблюдать.

Из пустоты стали появляться существа. Теперь я понимала, что это за «дождь», который мы все ждали и боялись. Это были большие слизни, с большой головной частью и резко переходящую в тонкий хвост, тускло-белого цвета. Их размер был больше головы человека, так что они с легкостью запрыгивали на голову и заглатывали ее целиком до шеи. Получалось, что человек стоит, а его голова вся поглощена слизнем — жуткая картина.

Я шла и не останавливалась, наблюдая за всем происходящим. Цель вторжения становилась все яснее, мне стало понятно, что своим поведением эти слизни хотят либо размножиться и людей выбрали, как переносчика их зародышей, либо уничтожить человечество.

Проходя улицы, я наткнулась на похоронную церемонию. Люди стояли вокруг гроба и читали молитву. В гробу, я увидела красивую девушку в светлом платье, которое было похоже на времена 18 века. У нее было умиротворенное лицо, как вдруг, я увидела, что ее губы зашевелились. Рот стал расширяться, показались острые, маленькие зубы. Это было похоже на зубы у цветка «Мухоловки», только шли они в три ряда или как зубы акулы. Появившаяся челюсть двигалась волнообразно, будто что-то пыталась выплюнуть, но затем вдруг остановилась, и рот стал уменьшаться. Через мгновение, я увидела то же умиротворенное лицо, не выдающее страшную картину, которая была минуту назад.

Стало понятно, что люди, на которых напали существа, были заражены и явно опасны. Обстановка стала все более накаленной. Я не знала, что же будет дальше, но все же не переставала идти. Плохо помню, что именно произошло дальше. Но, знаю, что побежала на помощь какому-то человеку, который убегал от «зараженного».

Я хотела закрыть в металлическом ящике существо, но не успела, и сама упала в этот ящик. Дверь закрыть не получилось и уже через несколько секунд ко мне приблизилось оно. Меня схватили, и не было даже сил сопротивляться. Мой рот открыли, и я ощутила в нем движение. Было очень неприятно, тем более что рот стал наполняться кровью, и она вытекала наружу. Кровь была не моя, т. к. боли я не чувствовала. Потом я осталась одна, пребывая в растерянности некоторое время.

Ко мне подбежали люди, точно уже не помню кто. Хоть я и была заражена, меня не бросили. Я тоже не хотела сдаваться. Во рту у меня что-то было, и это мне мешало. Я нащупала пальцами это место. Это были передние зубы. Пришлось потянуть за зуб, больше похожий на клык, по ощущениям. Усилий прилагать не нужно было, он сам выпал. За ним выпало то, что пытались мне внедрить в организм.

Описанию сложно поддается это существо, т. к. оно двигалось, поэтому я и называю это существом. На полу лежало большое глазное яблоко, которое смотрело по сторонам, к нему шли капилляры, сантиметров по 10–15. На конце этих капилляров были маленькие паучки, разбегающиеся по сторонам. Мы задержали их ногами, и я начала давить все части этого существа, пока не убедилась, что оно мертво.

Меня отвели в какую-то лабораторию и там просканировали. Обнаружилось, что я хоть и предотвратила изменения в своем организме, но инородное тело засело глубоко во мне, и нужно было срочно что-то делать. Я удалила только раздражитель заражения, и теперь осталось удалить все до конца, пока не начнется особое состояние, которое назвали «возбуждение».

Я верю, что помогла всем избавиться от страшной заразы, появившейся вместе с дождем. На этом моменте и проснулась. Не смогу уже вспомнить, чем все закончилось.

Это мой самый первый сон, где увидела такие вещи и события, которые в реальной жизни моя фантазия не придумала бы. Единственное, я успела сесть утром на работе и записать все детали, чтобы не забыть всё пережитое.

Знаете, я эмоции уже к обеду и не вспомнила, но только сама картинка оставалась перед глазами, да еще и до сих пор не ушла. После этого сна прошло не очень продолжительное время, и я узнаю, что не так здорова, как хотелось бы. Только на тот момент новость о болезни я быстро стерла из своей памяти и продолжала жить своей прежней жизнью, т. к. она быстро возникла и быстро исчезла, примерно через месяц.

Увидев сон, который так очень ярко мне запечатлелся в памяти, я не понимала, что он действительно хотел меня настроить на ту новость, которая ожидала.

И, скорее всего, сон хотел мне показать ту сторону, о которой я не думала бы, не увидев его.

 

2. Пересмотр своей жизни

Я прохожу вебинар в онлайн режиме. Большая аудитория, в которой стоит много черных стульев в несколько рядов, поэтому половина зала с их цветом казалось еще мрачнее, чем яркая сцена под софитами.

Был перерыв и люди стояли кучками, обсуждая тему вебинара. Я подошла к своей сестре и также начала о чём-то расспрашивать. Но меня остановило жуткое желание почесать руку и, продолжая говорить, я на автомате это сделала, но поняла, что желание почесать у меня проявлялось всё больше и больше.

Мой взгляд потянулся на саму руку и, т. к. она была не прикрыта одеждой, я увидела, что на руке появилось много ран похожих на маленькие красные точки с белым центром. И каково было моё удивление, когда, нажав на одну из этих точек, из него вылез маленький и тонкий белый червь. Так я сделала со второй и с третьей раной, но поняла, что их много…

Картина сменилась уже на темную улицу с горящими фонарями в некоторых местах и… мой кошмар закончился.

Знаете, я после этого сна столкнулась со своей болезнью еще раз. И я поняла, что черви — как символ болезни, дали о себе знать, ведь всё это время они были во мне.

Я благодарна этому проявлению, ведь только после этого начала пересматривать свою жизнь. Может мне и приходилось впадать в крайности в виде полного отказа от глютена сладкого и тому подобного, но в этом есть и много плюсов.

В моем Инстаграмме #mfekla, вы сами можете заметить, как менялись мои кулинарные шедевры. Но есть моменты, которые закрепились — я им рада, так как по себе заметила улучшение.

Знаю, знаю, что вы думаете, в секрете держать не буду. Есть два, даже три момента, которые я уже несколько лет выполняю. Первое, и, пожалуй, очень важное, я стала пить много воды. Понимаю, что это не мера, поэтому поясняю, что пью 30 мл на килограмм веса. Получается три бутылки в день из своей любимой жёлтой бутылочки.

Второе, это я убрала хлеб, оставила только на бутерброды, но это бывает редко. Ну и третье, изменения коснулись моих мыслей: я начала понемогу, наверное, даже заставляла думать из позиции хозяйки своей жизни. Будучи больной мне очень часто хотелось поплакаться в жилетку, чтобы меня пожалели.

У меня появилось ощущение, что очередной сон, после которого я просыпалась под большим впечатлением, даст мне ещё больший пинок и по сути у меня не оставалось выбора, как посмотреть на свою жизнь.

 

3. Получать наслаждение

Я так часто жаловалась на плохую погоду, когда шла на работу с сестрой, живя еще тогда в Ростове-на-Дону. Но, когда я узнала, что такое настоящие плохо (правда сейчас я так не думаю), ну а на тот момент — это было именно так.

Я стала вспоминать те моменты, как что-то нелепое, на что можно жаловаться. Да, выводы здесь сами делаются за себя. Я поняла, что наше будущее для нас — загадка. И хотя мы, допустим, знаем, что будущее семилетнего ребёнка — это то, что он закончит школу, как минимум. Но если у твоей судьбы для тебя уготовлено что-то другое, то даже здесь есть варианты; например, девочка четырнадцати лет может забеременеть и не окончить школу, а мальчик может решить стать блогером, которому также могут хорошо платить и какой тогда смысл в работе?!

Так что же нам остаётся? Принимать дар судьбы или есть что-то еще? Для себя я в первую очередь поняла, что нужно радоваться и получать наслаждение в любых мелочах. Погода — это самое простое, с чем я начала считаться и с удовольствием проживать день при любой погоде.

Стоять в очереди может также казаться увлекательным занятием. Только нужно подключить осознанность. Чтобы добавить еще больше радости, от которой автоматом получаешь удовольствие. Я начала вязать, раньше у меня вязание было только в школе, а сейчас это — как что-то большее. И получаю удовольствия даже от задумки что-то связать. Чаще всего, я связывала каждую свою игрушку к какому-то событию: день рождения, крестины крестника-племянника Ванечки, Новый год, 23 февраля… Посмотреть на них можно в моем Интаграмм #mfekla.

Я на этом не останавливалась, загоралась новой идеей и бежала в магазин покупала: шерсть для сухого валяния, мыльную основу с красителями и отдушками, бумагу в нарезке для квиллинга.

Получая колоссальное удовольствие от творчества, мне становилось легче и мысли о болезни уже были не так пугающими. Я как будто поворачивала переключатель. Я так же поняла, что наслаждение, которое для меня является, как таковым, оно не для всех. У каждого оно свое и стремиться нужно к нему, а не к тому что престижно или куда зовут.

 

4. С первой строчки

Я шла по коридору, где меня за руку вывели в холл и поставили в ряд к уже стоящей группе людей. Сопротивление с моей стороны не было, хотя и присутствовала растерянность. Через мгновение, я поняла, что нас обвиняют в каком-то преступлении и наставляя ружье на каждого следует выстрел.

У меня сработал быстро инстинкт самосохранения, и я рывком убежала в сторону. Я почувствовала, как пуля от меня отскочила. Посмотрев на верх, увидела лифт, который был открытый и закреплен только на трос. Поэтому мне с легкостью удалось подпрыгнуть и зацепиться за дно самого лифта, который в это время поднимался в верх. В момент, когда совершала прыжок, я уже была — не я, не человек, а оборотень с огромной силищей.

В меня еще продолжали стрелять, но так как крайней была я, то и спастись удалось только мне. Я и не знаю: были ли те люди такими же, как и я, меня это, в принципе, не волновало.

Поднявшись наверх, я оказалась на чердаке, там стояли длинные доски, пересекающие всё пространство. Обладая хорошим умением нести равновесие, прошла по одной доске вверх, затем перешла на другую доску, которая подняла меня еще выше. В стене увидела проем, в него могла протиснуться только горизонтально своим телом. Получилось я сделала боковой кувырок и очутилась лежащей на своей кровати уже в роли себя.

Знаете, когда видишь такой сон, кажется с первого момента, что это — плохой сон. Волки, оборотни меня пугают больше, чем собаки, хотя и относятся к одному семейству. Но я стала смотреть глубже сна и то, что можно было отнести к кошмару, в реальности похоже на демонстрацию наличия у меня тех качеств, которые можно открыть состоянии отчаяния и страха.

И я смотрю на подобный сон, ощущая в себе такую силу, которая раньше во мне спала, но которая может дать столько ресурса, что и в реальной жизни, могу делать прыжки и ходить по перекладине держа равновесие.

Мне иной раз кажется, что сон меня внутренне раскрывает. Если проводить анализ по каждому сну, можно найти свою силу в нём или качество, которое себе запрещали, но и нуждаемся в нём одновременно.

Я также поняла: как нельзя судить по первой строчке книгу, так и сны могут показать свою глубину, если не бояться туда посмотреть. Это выглядит, как подарки на Новый год. Только мы не всегда разворачиваем тот подарок, который действительно нам нужен.

Мы можем развернуть совсем другой и тогда наш подарок кто-нибудь развернет за нас. И когда мы позволяем прежде всего себе раскрыть тот подарок, который мы бы не хотели просто потому, что он нам не нравится или по другим причинам, мир меняется. Нам не интересно, что будет дальше, нам интересно уже просто жить, жить с первой строчки.

 

5. Новая ступень

Есть мнение, что человек в своей жизни проходит много кризисов начиная с кризиса рождения, 1 года, 3 лет и так далее. Я в своей жизни их остро не ощутила, насколько я помню, как кризис 28 лет, который у меня начался даже чуть раньше.

Я действительно поняла, что мне нужно перейти на новую ступень в своей жизни. Причём мне, как человеку, который залипает в том состоянии, в том месте, где находится, поверьте, было сложно решиться.

Я работала в компании 5 лет и поняла, что уже получила там всё, что можно из опыта и уперлась в потолок. Я всё любила там, поэтому уходить было тяжело. Но еще тяжелее ходить на работу с мыслями, что меня что-то не устраивает. Причём, я максимально себя клонила к позитивной стороне и мысли о том, что что-то идет не так, приходили редко. Зато здоровье о себе напоминало всё чаще и это был своего рода пинок в сторону новой жизни.

И вот, наконец, сделав всё-таки выбор, столкнулась с депрессией, глубокой, которая меня держала год и не отпускала. Я осталась один на один со своей болезнью. Моё окружение, мои близкие, мне помогали из неё выйти.

Но вы думаете, это означает, что я слышала слова поддержки и сочувствия? Нет, это было, конечно, но в маленькой доле. В основном, я слышала претензии и нравоучения. И почему до меня так долго доходило, что плакать и говорить, что я бедная, несчастная и меня не понимают и не поддерживают — был не выход?

Мне стало настолько некомфортно жить с этим, что через год я перешла на новую ступень и, появившаяся уверенность, мне дала толчок вперед. Я поняла, что мои близкие меня пытались вывести из моего состояния всеми способами, но их не замечала.

И только когда оказалась в обороне, то поняла, если не меняется ситуация, в которой я нахожусь, нужно измениться самой. Ведь если с работой мне было сложно, но я ее покинула, то с родными так не поступишь. Они мне даны при рождении или притянуты моей душой уже при жизни — поэтому так больно искать выход.

Как только я закрепилась на новой ступени, наладились отношения со всем моим окружением. Я благодарна за то, что мои близкие остались со мной до конца и приложили все усилия, чтобы вытянуть меня из воронки депрессии. Если бы я доверилась их словам раньше, то и не заплатила бы такой ценой, как время в один год.

Так же поняла, что, переходя на новую ступень, мы встречаем новых людей, новый опыт, который действительно нам нужен. Мы притягиваем всё это своими мыслями и поступками. Это очень похоже на кукольный дом, где все игрушки расставлены и на нас смотрят со стороны, сталкивая друг с другом для выполнения той или иной задачи.

 

6. Поиск ключа

Мы шли без цели по дороге на школьной территории. Подходя к одноэтажной длинной постройке белого цвета рядом со школой, которая также являлось ее частью, я увидела в окне в школьную зелёную доску и на ней в верху был турник, на котором висел на руках мальчик лет 8.

Мне на минуту показалось, что это мираж и поэтому пошла дальше. Дойдя до школы, я вошла в неё и в длинном коридоре с множеством дверей, увидела приоткрытую дверь. Как раз ту, в окне которой и увидела мальчика.

Заглянув в щель, мне представилась картина: слева школьная зеленая доска в потолок высотой, причём потолок был в метра три. И почти в самом верху был прикручен турник метр в длину. На железной трубе этого турника висел всё тот же мальчик. Он не обращал на класс внимания, а просто покачиваясь освобождал то одну, то другую руку, заигрывая с турником.

У мальчика были белые волосы, светлое лицо, одет в красную клетчатую рубашку и синие джинсы. Наблюдая за этой картиной, я не заметила, как вошла в класс от удивления. На меня все посмотрели и, так как я была в спинах учеников, им пришлось сделать поворот своего корпуса тела назад.

Мой взгляд теперь устремлялся то на детей с учителем, то на этого висящего мальчика. В моей голове появился внутренний диалог с собой, говорю себе, что они этого не видят, повторяя эти слова несколько раз. Когда в этом убедилась, вскрикнула и говорю: «Вы его не видите? Он там!».

Меня начало лихорадить, возникла паника. И в этот момент мальчик, который до этого непринужденно держался за турник и рассматривал воображаемых друзей или ещё кого-либо, резко повернул голову в мою сторону, причём взгляд у него был не дружелюбным. У меня в истерике текли слезы, даже не поняла, как сделав одно мигание, этот мальчик уже стоял в пяти метрах от меня. У него были ясные голубые глаза, но вокруг них были темные круги.

В следующие несколько секунд у меня пронеслись мысли, что этого мальчика убили и он, как неприкаянная душа, здесь живёт. Сам мальчик смотрел на меня, не мигая всё тем же злым взглядом. Его образ не стоял на одном месте, а как будто на сантиметр постоянно отдергивался от того места, где стоял, получалось что-то вроде помех на телевизоре.

Мальчик начал продвигаться ко мне стремительно. Шагов у него я не видела, было просто перемещение тела целиком ко мне через каждый метр. И вот осталось секунда и я понимаю, что мальчик подойдет ко мне слишком близко. Одновременно с ним протягиваю руки вперёд. Мальчик, при этом не поднимая рук, корпусом тела нагибается так, что я еле его могу удержать, чтобы он меня не смог повалить. При этом он зловещим голосом, совсем не детским, выдает фразу: «Убийца!». Я кричу в слезах, что это не я — как будто знаю — кто… и проснулась со стонами благодаря мужу.

Сон про мальчика-призрака натолкнул меня на поиск ключа в событиях, которые не могу разрешить. Я настолько себя зажала в информации, которая была выгодна на тот момент, что моя душа через этого мальчика пыталась до меня достучаться.

Я понимала, что убиваю себя и свое физическое тело тем, что смотрю на мир со стороны обиды. «Как это так, я — позитивная и добрая оказалась в заложниках своего тела?» — говорила себе. Причём уверена, что я сама выбрала этот путь, конечно неосознанно.

Ведь если представить, что один ребёнок рождается в богатой семье другой в бедной (я сейчас очень утрирую), то получается делается вывод, что одному повезло, а другому нет. И вся жизнь строится, как обида на родителей, на жизнь. Но если мы хотим быть хозяевами жизни, то получается даже выбор: в какой семье родиться — тоже сделали мы, точнее наша душа, если вы в неё верите.

В итоге, что получила из сделанных выводов? Я хочу быть хозяйкой своей жизни, поэтому следует искать ответ не на «почему?» и «зачем?», а — «для чего?».

И какой же я услышала ответ? Он был неоднозначный, иначе и сложности такой не было бы, но задавая себе этот вопрос регулярно, я постепенно ответила, пусть и не на все вопросы, но многие сделала выводы и внесла изменения в свою жизнь.

И еще важно, что ключ в наших руках, может быть не наш и за нашим нужно пойти в другой конец комнаты.

 

7. Сон нереален

Когда я очередной раз просыпалась от кошмара, то боялась заснуть, чтобы его вновь не увидеть. Хотя и понимала, что сон нереальный и угрозы не несет, но оказавшись в нём обо всём этом забываешь и чувствуешь всё, как в реальности.

После серии кошмарных сновидений я, конечно же, не стала бесстрашной и перед тем, как заснуть, не придумывала какую-нибудь ещё страшилку, чтобы проверить себя на выносливость. Наоборот, с каждым разом видела такие же жуткие сны, от которых сама не могла проснуться и только издавая стоны во сне, меня будили.

«Богатое воображение.» — скажите вы. Может быть, хотя я не отношу себя в жизни к таким людям. Вам виднее. Я поняла, что сон действительно нереален в нашей жизни, он лишь нам передаёт наши мысли, сомнения, страхи, иногда подготавливая к чему-то. Если приснилась кошка — жди неприятностей. Но это не кошка виновата. Просто у вас всё складывается так, что если не сделать некоторых изменений, то обязательно произойдут эти неприятности. Даже если бы приснился заяц или не приснится ничего, то неприятности случатся.

Получается, что если решить для себя, что сон только учит нас чему-то или показывает что-то еще, то можно поиграть в позитивную игру: это когда снится не очень приятный сон или очень приятный, неважно, можно себе давать установку, что это только к лучшему. И обязательно сказать: к чему конкретно.

Это и будут те изменения, которые помогут посмотреть на происходящее другими глазами. Ведь если сказать, что после приснившийся кошки вам обязательно нужно проявлять больше мягкости и пушистости в жизни, то это действительно так и будет, причём дискомфорта вам не неся.

Даже если вы в это не верите, всё равно попробуйте. Знаете, почему? Да потому что ваше сознание и подсознание — это разные вещи. И если сознание говорит, что это — ерунда, то ваше подсознание, которое и посылает сны, даже не сможет докричаться, так как наш мозг этому всегда противится, ведь ему лучше знать, как из своего опыта поступать.

Здесь я пошутила конечно же. Но в любом случае, это как некое программирование своей жизни.

 

8. Вера в себя и свои силы

Я, будучи беременной, катаюсь на инвалидной коляске ночью, было темно и, подъезжая к каждой урне, делала жест, как будто бы выбрасываю мусор. Мне было интересно подойди к каждой мусорке, их было не мало.

Я так же поднималась по пандусу наверх каждого магазина и спускалась вниз. Мимо проходила знакомая, которая шла к своей бабушке и сказала, что я тоже могу пойти вместе с ней к своей бабушке.

Хотя странно, у меня бабушка умерла, но в том сне мы к ней шли. Она к своей, я к своей, в прошлом наши бабушки действительно жили рядом друг напротив друга. Мы шли, и я говорила, что мы очень редко видимся со своими бабушками, как бы оправдываясь.

Потом мы начали идти через задний двор — палисадник, проходили мимо деревьев и их было так много, что приходилось раздвигать руками. Первый фрукт не помню, какой был на деревьях, а второй был — синяя слива. Я ее попробовала, сорвав с дерева, она была вкусная и твердая, как я люблю.

Далее эти сливы оказались у нас под ногами, нам пришлось на них наступать, чтобы пройти. Сливы закончились, и мы стали идти по мышам, я на них также наступала, они были крупными больше похожие на крыс, но их не ели кошки. Тут подбежала несколько кошек четверо или пятеро, и они раздирали одну маленькую мышку. По виду, они были очень злые и голодные.

Потом я прошла ещё немного и увидела лежащих мертвых кошек, но какие-то были не до конца дохлые и одна из них на меня набросилась. Я ее отпихнула и пошла дальше. Потом ещё одна агрессивная кошка на меня набросилась, и я так же постаралась ногой ее остановить.

Пройдя чуть дальше, поняла, что на меня опять налетают эти же кошки, я попыталась прикрыть ладонью ее морду, чтобы она меня не укусила, но всё равно почувствовала острые ее зубы. Я продолжала идти, но они подбегают.

В руке у меня был какой-то пакет, и я начала им отмахиваться. Это не получалось — они всё равно нападали. Затем я взяла одну кошку за задние лапы и головой начала бить об какой-то столб, у неё голова при этом стала какой-то квадратной, маленькой и твердой.

«Вы не оставили мне другого выбора!» — кричу я в слезах. Со второй кошкой сделала тоже самое и кинула их куда можно подальше. Но они всё равно бегут, правда «бегут» — понятие не совсем точное — они больше ползли, как червяки. Мне моя попутчица предложила помочь, но я сказала, что еще раз их заброшу и посмотрю на все. Мои стоны меня спасли и меня из-за них разбудили.

Увидев кошмар с кошками, я стала с юмором смотреть на свою жизнь. Ведь если смогла одолеть кошек во сне, значит я действительно сильная. Есть мнение, что нам всё даётся по нашей силе. Только иногда может даваться чуть больше, чтобы нас притормозить, и мы тогда начинаем понимать границы комфорта. Иногда чуть меньше, как бы проверяя: сможем ли мы себя сами замотивировать.

Если мотивация и какая-либо движуха отсутствует, то вступают в силу уже другие инструменты. А как иначе? Мы же пришли в этот мир не просто отметиться и поставив галочку «умираем», «живем» — нет. Мы приходим для получения какого-либо опыта. И чем больше я начала верить в то, что в этой жизни мне предстоит важная и великая миссия, тем больше стала себя ценить. Именно после этого последовало удаление игрушки с телефона, так как я поняла, что она забирает те драгоценные минуты жизни, которые не восполнить.

«День сурка» — мы все видели фильм, если не видели — посмотрите. В реальной жизни этот сурок подкидывает нам игрушки, сериалы, нелюбимую работу. И все дни у нас пролетают, как в фильме. Но стоит только поверить, что можем все изменить, как вдруг мы находим интересное занятие и работа начинает нравится или вам, предлагают другую.

Слышала, что привычка вырабатывается 21 день, а я месяцами играла и поняла, что это — как наркотик и с ним нужно завязывать. Да, это было не сразу, была ломка всегда, когда один день не играла. Я себя заставляла не играть и тогда день проходил в ступоре, так как не знала, что с этим временем делать.

Мне помогло переключиться вниманием на полезные вебинары, чтение книг, прогулки в лесу. Уже через месяц я смогла удалить игру, так как нашла более полезную и приятную привычку. Ведь если себе не позволять и не верить в то, что ты сможешь, то можно опустить много шансов, тем более мне как, впрочем, и вам, есть что терять, а во сне — есть что приобретать.

 

9. Важен сам процесс

Когда добившись своей цели, я получала кратковременное удовольствие, поняла, что испытывала большее удовольствия, когда к цели шла и оно было более продолжительны. Даже если взять, например, поход в лес и сбор черники. Мне было приятно находиться на свежем воздухе, где слышно пение птиц и потрескивание деревьев от ветра.

А потом мы принесли домой ягоды, и я их съела в течение часа. Получается, в лесу мы были три или четыре часа, как минимум, а наслаждение от поедания вкусных ягод заняло меньше часа. В моем Инстаграмме #mfekla есть фотографии красот леса, это может вас замотивировать так же пойти в лес.

Вот еще пример, мне очень хотелось связать игрушку для своей любимой сестры, вязала примерно месяц и сам процесс мне давал столько эмоций, ведь я знала, что вяжу с любовью и сестре будет приятно получить игрушку, связанную моими руками. Я так же знала, что она ещё будет часто вспоминать тот день, когда она ее распаковала, это как раз был Новый год и она была беременная моим племянником-крестником.

Я даже, убирая в квартире начала разговаривать с мебелью или с домовым и процесс стал очень интересным. Нет, я не сумасшедшая, хотя так говорят все душевно больные люди. Напевая и танцуя, я с удовольствием наводила порядок, так как знала, что это проявление любви к моей квартире, в которой живу.

Мне стал важен не чуть не меньше сам процесс того, что я делаю, чем и цель, к которой иду. И получаю еще больше сил и вдохновения на новые творческие задумки. Завершив одно, я приступала к другому.

Если мы себе вешаем в конце дня медаль, особенно сравнивая себя с кем-то — это больше гордыня. Гордость же позволяет тебе заниматься тем, что тебе нравится, даже если поначалу этого стыдишься, а затем обязательно себя хваля за это. Например, если мальчик хочет вышивать, а девочка играть в машинки, то это нужно поощрять. К сожалению, мне приходилось сталкиваться и с обратным. Этих детишек унижали, может кого-то и били. Вырастая, мы стали себе сами запрещать те вещи, от которых могли получить удовольствие и радоваться, что создали что-то новое для себя.

Мне повезло, так как в моей семье все мои желания поощрялись. Я ходила на те кружки, которые мне были интересны и переставала ходить, когда чувствовала, что результат радует больше, а процесс меньше. Дома я организовывала музей, от бабушки с дедушкой, много старых и красивых вещей было: красный, расписной кувшин, сделанный руками бабушки, монеты и деньги времен СССР, красный бархатный флаг с серпом и молотом и портретом В. И. Ленина, который вручили дедушке, как передовику производства и так далее.

На этом я не останавливалась. Далее, сделала свой ресторан, где в маленьких тарелочках делала фруктовую нарезку и преподносила это, как блюдо от шефа, так что мои соседки-подружки с удовольствием это поедали, или выбирали шашлык — вишню, надетую на ветку.

Я проводила и девичник, и концерт, и показ мод. Моя жизнь, моя фантазия и воображение, казалось, должны были прийти со мной во взрослую жизнь… Я сама стала забывать, какой я была затейницей в детстве. Только не из-за того, что это было под запретом, просто боялась выделиться.

Жить как все — безопаснее, не так ли? Да, я так же думала, но мне моя болезнь помогла ожить и понять, что, если я не могу получать удовольствие от того, что делаю, за меня этого никто не сделает. И если сложно определить какая твоя истинная цель, то тебе точно нужно начинать получать удовольствие от самого процесса.

 

10. Барьер

Смеркалось. Я стою в поле, где выращивают что-то похожее на виноград, так как мягкие ветки были подвязанные к прибитым палкам, и их высота была полтора-два метра. Тишина. Птиц и сверчков не слышно.

Неожиданно подъезжает машина, из неё выходят мужчины и вытаскивают связанную женщину. Их главарь был какой-то шишкой, и я его явно знала. Он посмотрел на меня уже в полуобороте, сделал шаг мою сторону, но махнув рукой и пошевелил губами, не сказал ничего, занялся этой девушкой.

По его отмашке было понятно, что со мной нет смысла сейчас возиться и оправдываться, нужно в первую очередь закончить начатое. Его подчиненные достали нож и по-тихому нанесли удар.

Дальше я слышу его слова к подчиненным: «Вы же понимаете, что делать дальше?» — и махнул головой на меня. За секунду поняла, что стала свидетелем убийства и меня также убьют. Нужно бежать. Я побежала через ряды посаженного винограда, бежать было сложно, как будто мне мешали тяжелые оковы.

Забежала на соседний ряд, остановилась и тот, кто за мной бежал сначала попытался сбить меня с ног, а потом, когда не получилось, взял что-то похожее на флешку-чип кинул ее мне в голову, как дротик. Я почувствовала, как у меня в черепе этот чип остановился. Упала и, казалось, ещё останусь жива.

Но тут он подошел и сказал, что для уверенности сделал всё, нанес мне ножом окончательный удар, который я уже не помню, мне показалось, я отключилась раньше этого момента. Это и лучшему, т. к. в других снах, когда в меня стреляли или протыкали ножом, я чувствовала боль так остро, как будто это было в настоящем времени.

После сна, где я была убита, как свидетель, мне пришла мысль: а что если это был переход в новую жизнь, как перерождение? Мне кажется, что у каждого человека в жизни встречаются не один десяток таких препятствий, преодолев которые, обретали что-то новое и несомненно лучше.

Когда обучают лошадь перепрыгивать через барьер, ей дают сложность по нарастающей. Если ее заставить прыгнуть на 1 метр без подготовки, она не справится и упадёт. Так и с нами, кто решил перепрыгнуть слишком высокий для себя барьер на тот момент — падает. А кто ставит себе по силам, поднимается выше с каждым разом.

Для многих, не побоюсь этого утверждения, сам барьер настолько страшен, что они и не пытаются его поставить выше. Так мы видим вокруг себя бомжей, уборщиков улиц и туалетов. Причём, это для нас только плюс, так как если бы их не было, кто бы выполнял их работу?

Я верю в то, что наша душа перерождается и, что в прошлой жизни, точно была среди таких людей. Поэтому, глубоко всех уважаю, хотя может и воспитание здесь тоже играет роль.

Для того, чтобы переродившись, стать на ступень выше, я понимаю, что в своей нынешней жизни мне нужно преодолеть как можно больше барьеров. Как их ставить? Да просто, — то, что страшно, то и делайте, это и есть ваш барьер, который нужно преодолеть. И кто знает, что вас ждет дальше? Может в вас зарыт такой талант, который откроется после определённого вашего намерения изменить что-то и пойти туда, куда страшно.

Очень сложно понять, что находится за тем или иным барьером. Возможно, знание этого нас мотивировало бы больше. То, что мы боимся преодолевать, это не значит, что жизнь закончилась. Просто этот барьер преодолеет кто-нибудь другой, и мы никогда не поймем, что было за ним.

 

11. Изменить вселенную целиком

Раньше мне казалось, что мир — это материя, которая живет сама по себе. Но у вас есть ваша вселенная, у меня моя. Если пытаться сделать изменения во вселенной другого человека, то вы упустите свою и решения будут принимать за вас.

И вот, я широко открыла глаза и увидела свой мир своими глазами. Я внутренне желала изменений и по шагам эти изменения вносила. Мне казалось, что-то, что меня не касается, не моё. Мой мир тем самым стал идеальным, только это был некий самообман.

Ведь люди рядом со мной находились в своём мире, которым плохо, но я отстранилась и не понимала их состояние. Что с этим я делала? Я осознала, что вселенная не должна быть идеальной и начала позволять себе поступать, может где-то безрассудно, но при этом только хваля и не наказывая.

Хорошие девочки так не поступают, мальчики не плачут. Знакомы эти установки в детстве? Я, скорее всего, сама для себя прописала шаблон, как поступать можно, а как нет и родительские установки — здесь не про меня. Но получается даже здесь я строила свою вселенную, отталкивалась от своих рамок и шаблонов.

Да, она идеальна, но что при этом я чувствую? Обычно говорят, что этот человек подражания или это семья, какую поискать нужно… Нам хочется, чтобы о нас так говорили. Поэтому, если у нас что-то не получается, то сразу находим виновника. Про таких еще говорят «козёл отпущения».

Я так тоже думала, ведь если бы у меня было крепкое здоровье, я бы многого добилась. А тут имею, что имею и заставляю других поверить, что это — мой идеал и предел совершенства. Только мне кажется, что, имея сильное здоровье, я бы нашла другую отговорку про семью или общество, которые стали бы моим бременем.

И еще у меня был вывод, что если мне какая-то ситуация, события вокруг меня не нравится, то иду в ногу с Богом, а ведь я — не он. Получается я за него решаю, что мне и другим лучше. Когда начала принимать любую ситуацию и понимать, что она дана мне для чего-то и это самое лучшее, что могло произойти, так сразу мир преобразился.

Здесь важно тотальное принятие происходящего, это значит не так, что это принимаю, а это нет. Это значит просто принимаю. Как говорится — всему да! Я продолжаю идти дальше и с благодарностью принимаю всё то, что мне даёт жизнь, даёт Бог. Если мне это даётся, значит мне это нужно и, если сразу не вижу для чего мне это далось, то тогда нужно продолжать идти, просто идти. Остановиться — это позволить другим решать за вас. А я хозяйка своей жизни. Если принимать всё вокруг, то терзания по поводу поступков других людей исчезнут. Они также являются хозяевами своей жизни. Принятие и благодарность, друзья.

Для себя поняла, что нужно менять свою вселенную через свои страхи и боль, идя на них. Да, мне врачи поставили диагноз, но это лишь картинка, на которую мне решать, как смотреть. И поверьте, что-то, что казалось не поддается изменениям — изменится.

Но это не так, что вы бедны, например, и смирились этим, а потом получаете чемодан с деньгами, нет. Вам решать не только, как реагировать на ту или иную картинку жизни, вам решать и то, что с ней делать дальше. Остановить в папке «посмотрю завтра» или начнете дорисовывать до тех пор, пока перед вашими глазами не будет картинка-идеал.

Мне было страшно сказать себе, что в моих руках всё изменить, особенно когда утешения от врачей не было, им поверить было легче, поэтому я автоматом все остальные советы от родных отметала в сторону и говорила, что они просто утешают, так как помочь не могут.

Да они и не должны помогать. Почему в 21век потребительства, мы ждём помощь от кого-то и что сойдет на нас манна небесная и наступит рай? Мой мир и только мне решать, что с ним делать.

Я пошла на свой страх, каждый день говорила себе, что здоровая, сильная, красивая. Стояла перед зеркалом и себе улыбалась, посылала воздушные поцелуи.

Мой мир преобразился, когда я действительно поверила в то, что себе говорила. Я заметила, что мои близкие также изменились, хотя прямого влияния на них не делала.

 

12. Не думала, не шла, а делала

Мы с друзьями ехали отдыхать. Проезжая опушку леса на холме, остановились, и ребята начали подниматься на холм в самую чащу. Я их останавливала, но всё же шла за ними. Поднявшись наверх, где уже было много деревьев вокруг, мы увидели женщину с кучерявыми темными волосами, одетую в простую сельскую одежду.

Двое моих друзей мальчишек ушли вперёд, а я, поравнявшись с этой женщиной, остановилась. Она мило улыбалась и протянула мне руку поздороваться. Потом женщина повела меня еще глубже в лес.

Мы дошли до деревянного дома, больше похожего на большой сарай. Мы зашли и меня поразила обстановка вокруг. Стены из тех же деревянных досок, что и снаружи, прибитых горизонтально с большим расстоянием друг от друга.

Вокруг чувствовала серость и духоту. Коридор шел как бы змейкой, поэтому мы продвигались вперед, делая повороты то вправо, то влево. Электричества не было, свет проникал через доски и от зажженных свечей. Далее мы, почти придя на место, наконец заговорили.

Мне предложили кофе, я согласилась, но уточнив, что буду с молоком. Еще пару шагов и увидела у правой стены деревянные кровати, если их так можно назвать. Они находились на 60–70 градусов, то есть почти вертикально. По углам были прибиты цепи. Первые две были пустые.

Затем, на одной такой кровати увидела человека. Он был прикован и его тело пронзали металлические колья. В этот момент, мне стало страшно, ведь на мою просьбу сделать мне кофе с молоком, эта женщина повернулась и ехидно улыбаясь произнесла: «С чего ты взяла, что я тебе буду вообще делать кофе?».

Коридор уходил направо, я увидела двух своих ребят, прикованных к кроватям. Их тела уже начинали загораться от огня рядом. «Тебя ждет тоже самое! Ты разве этого не поняла?» — сказала женщина и отвернулась за какой-то жидкостью.

В секунду я поняла, что она меня напоит ею и сможет без проблем так пристегнуть к цепям. И в момент, когда она ко мне начала поворачиваться, ударила ее чем-то тяжелым по голове и она упала. Не раздумывая побежала к первому другу ударила рукой по огню на его рубашке, чтобы потушить. Мне это удалось и я, освободив его, побежала ко второму.

Освободившись, мы побежали прочь. В этот момент за нами начал бежать парень. Он был худощавый, с лысиной на голове и гнилым зубами. Он бежал с топором, и я поняла, что это — ее сын.

Вероятнее всего, они так и существовали: заманивали к себе людей, убивали, а их машину и имущество сын отвозил в соседний городок и продавал. Мне кажется, мы единственные, кто смог вырваться. Нашей машины уже не было, но, к счастью, мимо ехала газель, типа маршрутки, мы смогли в неё сесть, и парень с топором нас не догнал.

Эту женщину мы прозвали ведьмой, ведь нормальный человек не будет жить вдали, в такой глуши; и как-то же ей удавалось вдвоём со своим сыном справляться с гостями?!

Опушка леса уже была далеко. Мы туда явно не вернемся и обратимся в полицию.

Я проснулась в тот момент, когда поняла, что хочу пить и попросила воды у людей, сидевших рядом с нами, которые заботливо пустили нас в уже и так переполненную машину.

Решительность во сне, явно мне поможет и в жизни, этот урок я усвоила, после пережитого.

Я, бывало, смотрела по телевизору чье-то выступление и говорила: «Это талант, вот бы мне!». А что я сделала такого, чтобы проверить: есть у меня такой же талант или совсем другой, но свой? В целом — ничего.

Я поняла, что если перестать думать и пробовать куда-то пойти боясь, то остается взять и сделать. «Тебе легко говорить…» — скажите вы. «У нас зарплата маленькая, детишки или уже пенсия на носу». Я с вами согласна, друзья мои, ведь если бы было всё легко, то жизнь потеряла бы тот смысл, который наполняет нас сейчас.

Я определила для себя чем, хочу заниматься и пошла туда сразу в этот же день. Причём, если бы мне это не понравилось, то я себе позволила бы туда не идти. Только уже не потому, что стало страшно, а потому, что я поняла, что это — не моя цель.

Ведь мы стремимся зачастую к чьей-то жизни, счастливой и престижной, не думая, что для нас уготовили на что-то лучшее. Вот почему мы радуемся до того момента, как достигли цели. Да, это не со всеми, но если вам приходит мысль купить лотерейный билет просто так, захотелось, без вторичных выгод на этом заработать, то может оказаться, что эта мысль действительно поможет выиграть деньги, но уже для следующей цели, которая также быстро прилетит и быстро улетит, если не пойти сразу и не реализовать ее.

Вот почему многие, кто выигрывает большие деньги, сразу их теряют. Знаете, сколько я пишу книгу? 3 года. Нет, это не значит, что она мне трудно далась и мне приходилось через ритуал призывать музу — просто мысли о написании книги приходили всё это время и я откладывала их на завтра. Пока я себе не сказала, что, если я хочу что-то сделать, нужно делать и не думать.

Тоже самое и с моей болезнью, пока я думала, что нужно что-то менять и терзала себя мыслями: как это сделать — ничего не менялось. Стоило мне пойти и сделать, что хочется, как я заметила изменения. Речь не только о физических изменениях речь и о внутреннем состоянии.

Другого времени может не быть, завтра может не быть!

Что вы скажите себе, когда поймете, что уже слишком поздно? Я начала слушать свой внутренний голос и со временем поняла, что моя готовность идти и делать, приводит к самым неожиданным результатам в хорошую сторону, конечно.

И получать ресурсы я начала только тогда, когда не думала, не шла, а делала. Когда мы действительно начинаем делать, всё стремится к тому к тому, чтобы нам помочь. Это как игра в шахматы можно думать над тем, какой сделать шаг, а можно его сделать.

Чем больше в нашей жизни мыслей, тем меньше может становиться самих действий. Поэтому, тот лозунг, который я считала своим девизом — «сначала пустить корни, потом ехать», в нашей жизни уже не так актуален, потому что порой уже надо сразу ехать, а корни пускать по дороге.

 

13. Жить в цвете

Что значит жить в цвете? Для кого-то это — обязательно яркая одежда, дорогие вещи или постоянное наличие денег. Для меня, это здоровая жизнь. Я к ней так долго шла, что все остальное меркнет и становится не таким важным.

Да, я здорова! Я чувствую свое тело единым. Пройдя столько препятствий и сделав определенные выводы, о которых и писала в этой книге, поняла, что получила ответы на такие вопросы, какие бы не получила, если бы не поиск выздоровления. Понимая сейчас, что мой путь был настолько протяженным, насколько была готова.

У кого-то это заняло бы меньше, у кого-то больше, у кого-то вообще — так и остался до конца жизни. Я же для себя решила, что мне все по силам и шла к выздоровлению своими шагами.

Если смогла я, то сможете и вы. Я в вас верю!

Мне кажется, что я настолько счастлива, что изнутри меня это счастье светится и дает счастье другим. Ведь мы можем сделать счастливыми людей только тогда, когда сами это счастье испытываем.

Я люблю себя и все вокруг. Ценила бы я все, что у меня есть, если бы не прошла путь исцеления через сон, я не уверена, возможно, и нет.

Почему-то нужно столкнуться с чем-то, и только потом понять, что это лучшее или худшее, что у нас есть или было.

Будут ли у меня новые испытания в жизни, которые так же приведут меня к новым заключениям? Скорее всего — да, ведь жизнь только начинается. И я готова к этому новому.

А вы обязательно узнаете об этом в моих следующих книгах.

Мне очень хочется услышать вашу историю и какие сделали выводы вы, прочитав мою книгу.

С любовью и уважением, Мария Б.