71. Неумолимый локомотив истории

Каких-то двадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы II».

Кровавый Зуб – Кровавый Коготь.

Естественные враги чинят разборки в Дарвин-Доме.

«Легкие-пр. – Жабер» в Неоновой Пустыне Всех Шариков-Роликов.

Реальнее жизни.

Медведь и Акула сталкиваются в волчьем мире.

Вы станете очевидцем неумолимого локомотива истории в условиях шедеврального комфорта.

Бегство – не вариант.

Первобытный инстинкт в невероятной трехмерной проекции.

Борьба за существование неизбежно вытекает из высокой геометрической пропорции прироста, свойственной всем органическим существам!

Медведь возвращается – и на этот раз его головы мало не покажется!

Ничего личного – чистая генетика!

Флаг может быть приспущен, но действие развевается!

Зверская костоломная потеха для всей семьи.

 

72. На границе

Норманов останавливают на границе с Лас-Вегасом. Стандартная проверка. Далеко на горизонте – яркий и веселый на вид город.

Цель поездки в Лас-Вегас?

Стать очевидцами Истории.

Продолжительность пребывания?

Только до воскресенья.

Не возражаете, если мы осмотрим машину?

Нет.

Эй, это не Кертис ли Норман на заднем сиденье?

Да.

Привет, Кертис.

Привет.

Как себя чувствуешь?

Нормально.

На пограничном пункте светлее, чем днем. Над головой пролетают вертолеты. Низкооплачиваемые, подвешенные на лонжах, объявляют в мегафоны уникальные предложения отелей.

Пограничный чиновник говорит: «Извините за неудобство, но нам приходится обыскивать всех, кто приезжает на этот уикэнд. Вы не поверите, сколько людей замышляет взорвать Дом».

М-с Норман говорит: «Это просто отвратительно».

Пограничный чиновник говорит: «Просто, кажется, в наши дни, если у вас собрались люди, чтобы хорошо провести время, пари можно держать, что найдется тот, кто захочет взорвать потеху».

Норманы покидает автомобиль.

Пограничник подходит к м-ру Норману и просит его пройти заполнить кое-какие бумаги у него в машине. У него (пограничника) крутая униформа, получше, чем у обычных американских копов. М-р Норман говорит: «Бумаги?»

Пограничник говорит: «Э, да, просто формальность».

У него странный взгляд, и м-р Норман думает, что он, наверно, говорит неправду. Может, это ловушка. На пограничнике шляпа с длинным пером. М-ру Норману легко представить свою крохотную тюремную камеру в Лас-Вегасе. Кормежка два раза в день. Капуста, куча капусты. Тепловатая вода. Хлеб такой черствый, что его больно жевать. Маленькая кровать в углу с завальцованным матрасом, умывальник в пятнах ржавчины, параша. Длинный штакетник дней, процарапанных на стенке. Стопка книжек в мягких обложках у кровати, несколько блокнотов. В блокнотах он будет писать. Он их чем-нибудь заполнит. Своими мыслями. Разумеется, если бы он сидел в тюрьме, у него бы появились мысли. О Жизни с Изнанки. О жизни Снаружи. Изныло тело, но свободен дух. В местах не столь отдаленных. В каталажке.

Небо говорит: «Крытый бассейн, кухонные блоки, бесплатные киноканалы».

Нил Постман говорит: «Сегодня мы должны смотреть на Лас-Вегас как на метафору нашего национального характера и устремлений».

М-р Норман сопровождает пограничника к машине. Это «El Camino» («эль-камино»). Они забираются внутрь, и пограничник предлагает м-ру Норману сигарету. М-р Норман отказывается, но тут же вспоминает, как важны сигареты на зоне. На кичмане.

Пограничник выдыхает дым в окно: «Сэр, я подслушал, как вы говорили, что собираетесь завтра вечером на шоу».

Он говорит как будто без акцента, почти так же, как люди на Материке.

Строчка за строчкой м-р Норман исписывал бы эти блокноты карандашами, заточенными контрабандным перочинным ножиком. И, о красносочные свидания, не думайте, что он не знает, что к чему.

Пограничник говорит: «Я говорю сейчас с вами не как служитель закона, уполномоченный арестовывать и стрелять в людей, но как мужчина. Как отец. Как отец с отцом».

Там выдают униформу. Не приходится следить за ключами, дистанционными пультами, потерянными детьми. Можешь сидеть себе в камере и по-настоящему думать и жить. Сотни отжиманий, чтобы накачать грудь и руки.

Пограничник говорит: «Сэр, у меня дома сынишка-калека, я его воспитываю один. Моя жена скончалась».

М-ру Норману не приходит в голову преступление, в котором он мог бы сознаться. Он ничего не совершил. Он чист, душераздирающе чист. Ну, написал в бассейн в «О'Теле», подумаешь.

В Спортивно-Утилитарном Вездеходе нет бомбы. Ни единой бомбы.

Гудящее небо над головой говорит: «Кингсайзовские кровати, дети младше десяти лет питаются бесплатно».

Транспарант говорит: «Лас-Вегас – все веселье Америки и никаких новостей».

Перо на шляпе пограничника красиво приплюснуто к красному потолку «эль-камино». Он (пограничник) говорит: «Врачи говорят, что моему калеке-сынишке осталось немного, может быть, год-два. И все. И вот вы знаете, сэр, чего моему мальчугану – его зовут Реджи – знаете, чего Реджи хочет больше всего на свете?»

М-р Норман говорит: «Жить?»

Пограничник говорит: «Ну, это само собой разумеется».

М-р Норман говорит: «Ходить?»

Пограничник говорит: «Больше всего на свете он хочет сходить на «Медведя-пр. – Акулы».

М-р Норман тоскливо смотрит на наручники.

Небо говорит: «Бесплатный автобус до стадиона».

Пограничник говорит: «И вот я готов сделать вам щедрое предложение за два билета».

Пограничник вынимает ручку из колпачка и пишет цифру на клочке бумаги. М-р Норман подносит клочок к окну. И впрямь – щедро. Речь идет о пристройке к дому или о паре семестров в колледже для одного из мальчиков.

М-р Норман оглядывается на свой автомобиль, уже припаркованный на земле Лас-Вегаса. На самом деле это не земля. Больше похоже на «астроторф» – блестящая изумрудная стерня в свете фонарей. Пограничные чиновники обыскивают Спортивно-Утилитарный Вездеход. Ни черта они не найдут. M-с Норман стоит в сторонке, работает с электрическим одеялом. Мальчики бегают по искусственному газону, швыряясь друг в друга камнями. Они кричат, ведут счет. Игра, вариация на тему медведя-акулы, правила, похоже, довольно простые. Бог или подвешенный тинейджер говорит: «Однорукие бандиты у вас в номерах».

М-р Норман поворачивается к пограничнику. Он говорит: «Слушайте, я бы рад помочь, но не могу».

Пограничник говорит: «Родни – калека».

М-р Норман говорит: «Реджи, и мне очень жаль. Реально, жаль. Но у нас семейные каникулы».

Мэтью говорит: «Три-ноль, медведофил».

Пограничник говорит: «Реджи недолго осталось. Это все, чего он хочет».

М-р Норман открывает дверцу и выставляет наружу ногу. Он говорит: «Всегда есть платный канал».

Пограничник говорит: «Печален тот, блядь, день, когда мальчик-калека, которому жить месяц, не сможет пойти посмотреть, как медведь и акула дерутся друг с другом».

 

73. Самый скверный народ

Большинство людей быстро отвечают «медведь» или «акула» и тут же начинают приводить резоны. Большинство этих резонов вы уже слышали. Плавники, зубы, мозг млекопитающих, фактор спячки, энергетическое поле, цветовая слепота, лучи глазных яблок, акулий язык.

И т. д.

Флюгеры малочисленны, а равнодушные – наперечет. И редко-редко кто-то тратит время на то, чтобы рассмотреть вопрос и взвесить доказательства. Нечасто люди меняют свое мнение, хотя такое, говорят, бывало. Похоже, есть в этом что-то нутряное. Просто чувствуешь, что так оно должно быть, а там уж подбираешь резоны.

Но есть такие люди, которые отказываются отвечать, пока не получат – давайте хором – больше информации. Они говорят что-то типа: «А про какой вид акулы мы говорим, про какой вид медведя?» Они говорят: «Молотоглав-пр. – Гризли» – это совсем не тот футбол, что «Большая-Белая-пр. – Полярного» или «Песчаная-пр. – Бурого» или «Тигровая-пр. – Коалы». И они говорят: «А какой точно глубины вода, пресная вода или соленая?» И хуже всего: «А зачем им вообще драться? У них разные экологические ниши и пищевой рацион. Пищеварительная система медведя и то, и се, и тоси-боси».

Господи, ненавижу такой народ. Мэтью тоже такой народ ненавидит.

Если с кем-нибудь из них столкнешься – сразу сваливай на другой конец комнаты. Таких надо остерегаться. Это такой народ, что… ну, короче, их вроде как пугает, что кому-то где-то может быть весело.

 

74. Атмосфера веселья и ликования

XIX часов до «Медведя-пр. – Акулы II». Вестибюль отеля, куда вселяются Норманы, лицом к лицу выглядит даже лучше, чем по Интернету. Только экзотически окрашенных рыбок в огромном аквариуме за стойкой нет.

М-с Норман говорит администратору за стойкой: «Где цветные рыбки?»

Администратор говорит: «Они умерли».

М-с Норман говорит: «О».

Администратор за стойкой, одетый в сексуальную тогу, говорит: «Такое бывает».

М-с Норман говорит: «Часть жизненного цикла».

Администратор за стойкой говорит: «Такое бывает каждые несколько месяцев. Не заживаются, похоже, эти рыбки у нас в аквариуме. Поэтому мы просто заказываем новых. Людям хочется видеть цветных рыбок».

М-с Норман говорит: «Само собой».

Администратор вручает м-с Норман ключи и вручает Кертису футболку.

Кертис говорит: «Спасибо».

M-с Норман говорит: «Должно быть, ихтиофоноз или водянка».

Футболка говорит: «Я победил в конкурсе сочинений «Медведь-пр. – Акулы», а ты – нет».

М-р Норман сидит в людном вестибюле. Кругом руины колоннад и восковые гладиаторы. Гонки на колесницах и битвы рабов в присутствии вкушающего фрукты императора на огромной потолочной мозаике.

Все кажутся знакомыми. Он их видел в ТелеТауне? В малой ТелеГостиной «О'Теля»? Это что, звезды комедий, сериальных или романтических? Это что, стервы и хамы ПраймТайма, которых мы так любим ненавидеть? Это что, его семейство там, возле стойки?

Предполагается, что в эти выходные в Лас-Вегас съедется много звезд.

Транспаранты говорят: «Добро пожаловать, Медверженцы и Акулельщики».

Какой-то парень в футболке, которая говорит: «Линдберг – липа», говорит: «Рад видеть тебя здесь».

Какой-то другой парень говорит: «Увидимся позже».

В углу вестибюля два совершенно взрослых бешено галопируют на плексигласовых лошадках видеоигры «Скачки». Проигравший говорит: «Меня надули». Заплаканный человек говорит: «Просто не верится, что я здесь. Не верится, просто не верится».

Репортер американской Телекомпании смотрит в камеру и говорит: «Здесь, в Вестибюле «Римского Колизея», царит атмосфера веселья и ликования».

Телевизор в углу говорит то же самое в то же самое время.

Проигравший парень на плексигласовой лошадке, задыхаясь, откидывается назад: «Блядь, что за говно». М-р Норман просит автограф у красотки. Красотка улыбается и говорит: «Думаю, я не та, кто вы думаете».

М-р Норман говорит: «Кто же вы?»

Красотка говорит: «Я – просто красотка».

М-р Норман говорит: «Я как раз так и подумал».

Красотка расписывается на чеке из ПродМаркета, приложив его к БанкоМату, исполненному в виде льва, пожирающего рабов.

Кто-то говорит: «Я тебе говорю, акула выглядела опухшей и бледной».

М-с Норман и мальчики пробираются через толпу к м-ру Норману и красотке. М-с Норман говорит: «У вас знакомое лицо».

Администратор за стойкой говорит: «Новые рыбки заказаны, сэр. Мы ничего не можем поделать».

Проигравший скачки сталкивает победителя с плексигласовой лошадки. Победитель падает и его локоть выгибается в обратную сторону.

Транспарант говорит: «Лас-Вегас – младшая красивая сестра Америки».

 

75. Медведь пр. акулы: логотип

Женщина в офисе говорит: Официальный логотип «Медведя-пр. – Акулы I», мы это чувствовали, никуда не годился. Акула была мультяшная. Вот здесь, вы видите, – широкая зубастая улыбка, машущий плавник. Просто не представляю здесь ярости. Образ не передает способности акулы заставить море кипеть от крови. А медведь? Давайте взглянем. Чересчур советский. Чеканный профиль адекватно передает силу животного, но не может ухватить природную харизму медведя, его веселый нрав. Медведи выступают в цирке, в конце концов. Они танцуют и катаются на маленьких велосипедиках.

Вызов, на деле, заключался в том, чтобы передать расщепленные личности этих зверей, и как раз это наша фирма попыталась сделать для официального логотипа «Медведя-пр. – Акулы II». Перед нами два животных, которые и наполнены весельем, и в то же время являются смертоносными машинами, способными отрывать мясистые конечности от туловищ. Нужно детей напугать, но не перепугать, вы понимаете, о чем я? Логотип должен говорить: Природа и Лас-Вегас. Более того, нужно сделать так, чтобы они казались равновеликими. Не нужно делать так, чтобы казалось, будто вы более за того, а не за другого. Это не так-то просто.

Я не побоюсь признаться вам: мне доставляет удовольствие то, что получилось. Думаю, наши художники поработали фантастически. А цветовая схема – угольно-серый и кадмиево-желтый – меня потрясает, ибо идеально отображает этих сложных и красивых существ.

 

76. Как шкала у радио

Плавный, хорошо освещенный лифт, потом – флюоресцентный коридор.

Норманы идут по длинному холлу двадцать первого этажа «Римского Колизея».

Телевизионные люди в картинках-в-картинках убедительно смеются и плачут, приглушенный звук ласкает слух измотанного дорогой семейства.

Почти из-за каждой двери слышен голос, который им знаком. Идти по коридору – все равно что настраивать шкалу радиоприемника – господи, помнишь шкалы у радио – или щелкать по каналам в трехмерном пространстве. Футбол? Отступите на десять шагов назад. Очень смешной и временами трогательный Синдицированный Комедийный Сериал о группе крутых друзей, которые тусуются вместе в густом вареве сексуального напряжения? В самый конец холла. Реклама – джинглы, броские слоганы, на 25 % больше, на 50 % меньше – просачивается под двери и зароняет желание.

Видели когда-нибудь муравьев на чем-то умирающем или мертвом?

Мертвая мышь – это действительно все еще мышь?

День выдался долгий, уже поздно. Осанка м-с Норман, откровенно говоря, уже не та, что в начале путешествия.

Мэтью говорит Кертису: «Кстати, что там в Америке с тобой случилось?»

Кертис говорит: «Попал ненадолго в секту».

Мэтью говорит: «И какая же у них система верований?»

Ковер в холле говорит: «Все дороги ведут к Веселью!»

Кертис говорит: «В сущности, они верят, что Медведь и Акула – это как Троица. Такая сложная мировоззренческая система координат».

Мэтью говорит: «Звучит по-идиотски».

М-с Норман говорит: «Мэтью, верования не могут быть истинными или ложными. Мы должны быть терпимы и уважительны ко всем течениям мысли, независимо от того, насколько они глупы и несостоятельны».

Кертис говорит: «Нюансов я, в общем, не уловил, но в итоге они хотят взорвать Дарвин-Дом».

Мэтью говорит: «В очередь».

Двери гостиничных номеров говорят: «MMCXII… MMCXIV… MMCXVI… MMCXVIII…» Подносы с недоеденными обедами стоят на полу перед дверями.

Телеперсона говорит: «Чувствую себя, как сучка в печке!»

Аудитория смеется: (1) живая студийная аудитория, в присутствии которой записана передача; (2) одинокий человек, запертый в гостиничном номере; (3) дети, идущие по коридору.

Кертис говорит: «Это та серия, где Алекс думает, что он в постели с Лолой, а на самом деле это мать Дэвида».

Мэтью говорит: «Эта – ничего».

Таблички на всех дверях говорят: «Не беспокоить».

М-р Норман знает, что можно устать до чертиков и все равно не уснуть. Гостиничный коридор все тянется и тянется.

 

77. Распространенные болезни пресноводных

Попробуйте-ка сохранить здоровье реально красивой рыбки. Куда там.

Нестойкие существа.

Чуть что – и набок.

Радужные чешуйки ерошатся и выпадают.

Среди тысяч естественных шоков – Отравление Аммиаком, Черное пятно, Микобактериоз.

Водянка, Грибковые инфекции.

Бархат, Ихтиофоноз.

Паразитарные заболевания.

Симптомы Аммиачного Отравления включают покраснение или кровоточивость жабер.

Окраска тускнеет, рыбы у поверхности хватают ртом воздух.

Их дом стал отравленной клеткой.

Это можно предотвратить, но не излечить.

Избегайте помешать дорогостоящих рыбок в новые аквариумы.

Это логично, не так ли?

Начните с дешевых рыбок.

С канареек в угольной шахте.

Шиканите – купите нейтрализатор аммиака.

Думаю, симптомы Черного Пятна объяснять не особенно нужно.

В основном поражает ваших Золотых и Парий.

Микобактериоз приводит к распуханию головы и неизбежно вызывает пучеглазие.

Глаза прямо вываливаются из орбит в редких и запущенных случаях.

При Водянке можно ожидать вздутия боков и увеличения брюшка.

Водянка технически – не болезнь. Это – симптом, и распространенный.

При Грибковых Инфекциях зорко следите за появлением ватообразного налета на плавниках и у рта.

В продаже имеется много отличных средств от Бархата, очень распространенного заболевания, как-то связанного с пустулами.

Хотите справиться с Ихтиофонозом?

Что я могу сказать? Ищите белые в прыщиках плавники.

Лечение Ихтиофоноза может быть трудным.

При паразитарном заболевании придется приложить руки к подозрительной радужной красавице. Придется физически удалить видимых червей, трематод или рачков.

Используйте имеющиеся в продаже препараты, такие как «Глист-О-Гон» от «АкваТех» или «Паразит-Армагеддон» от «Трайдент Лабораториз».

Вся эта информация – в Сети.

Или закажите распечатку по почте.

 

78. Медведь пр. акулы: гуано

Вопрос абсурден, как большинство глубоких вопросов: при относительно равных условиях – то есть, чтобы вода не вытекала – воды хватало, чтобы… Погоди, блин, как там говорится?

Что-то насчет проворства.

О'кей.

При объеме воды – не так много воды, чтобы медведь дышал под водой, но не так мало, чтобы акула колотилась бы, просто как кит на берегу.

С проворством.

Да, с проворством. При этом, и при том, что вода идеальная, и всякое такое, кто победит, если медведь и акула затеют драку?

Медведь и акула.

Точно, медведь и акула, кто победит в драке, если они ее затеют?

Вопрос явно Древне-Восточного произведения.

Да, из древних гуанов, только я слышал, что может быть, и нет.

 

79. Благородный газ

Номер отеля, в общем, такой – ничего себе. Все расходы оплачены к тому же. Да и сочинение не так уж хорошо написано. Неплохо, но не фантастически. И потом этот пассаж, насчет садовника-голландца. Нет у Норманов никакого садовника, ни голландца, ни наоборот. Я за это ручаюсь.

Так что это ложь. Беззастенчивая или безастеничная? Маленькая белая? Грех или поэтическая вольность? Норманы должны вернуть билеты? Это была шутка.

Вид из окна, особенно для тех, кто обожает неон, – выдающийся. Вдали – заикающееся сияние Дарвин-Дома.

Резиновая шапочка в душе говорит: «Размер подходит для большинства».

Неон является газообразным элементом, в небольших количествах он встречается в земной атмосфере. Это я к тому, что все естественно.

Кто-то, не исключено, что из родителей, говорит: «Завтра Большой День». Это означает, что пора в постельку, хотя по Телевизору полно хороших программ. Телевизор может остаться включенным, не то чтобы он выключался, но давайте убавим звук и постараемся уснуть, ладно? Телевизоры здесь, деточки, они никуда не уходят. Они будут здесь, когда вы проснетесь, пойдете чистить зубки, вот так, надо хорошенько отдохнуть перед завтрашним вечером, когда сойдутся земля и море.

М-р Норман.

Он смотрит Телевидение Лас-Вегаса. Это антропологический труд. Что ценит данная нация? Каковы ее табу? Какого рода люди считаются здесь важными и почтенными? Кому принадлежит власть? Что считается смешным?

Черт, похоже на программы в американском стиле. Может быть, чуть посочнее. Мы живем в плавильном котле. Культурные различия стираются, особенно при отсутствии географических преград. Когда лас-вегиане описывают свою родину как «Остров Веселой Жизни», они, разумеется, прибегают к метафоре.

Культурные различия – в той степени, в какой они сохранились, – мы должны уважать, быть к ним терпимыми.

Она («ВиброДрема Плюс») говорит: «Ты, наверное, Отец Года».

Неон (Ne) – происходит от греческого «новый», «недавний». Неон – наряду с гелием, аргоном, криптоном, ксеноном и радоном – благородный газ.

Новый, благородный. Что тут может не понравиться?

М-р Норман не может спать. Его веки судорожно раскрываются, едва он их сомкнет. Слова проносятся у него в голове и сталкиваются, как перегретые электроны. Протоны или как их там.

Он говорит: «Если у тебя некрасивая шея, то зачем вообще беспокоиться?»

Он говорит: «Если жизнь подкинула тебе искривление – сделай из него лимонад».

M-с Норман и впрямь очаровательна, когда спит. М-р Норман вылезает из постели и одевается. Атомное число неона 10, а его атомная масса 20.183.

Она (подушка) говорит: «Куда ты? Нет, не уходи. Пожалуйста, не надо. Ничего хорошего из этого не выйдет».

Еще одно название благородных газов – инертные газы. Неактивные или ленивые по натуре. Неспособные реагировать.

Кто знает, может, если бы м-р Норман постарался посильнее, то смог бы уснуть. Это вечное если бы.

М-р Норман тихо выходит из гостиничного номера и вот какая штука: его младший сын, Кертис, видит, что он выходит, и идет за ним.

Папа с сыном на прогулке.

 

80. Подспортье

Письмо в электронной форме, отправленное властями Лас-Вегаса главарям Интернет-сект и уцелевшим Фолк-певцам, говорит:

Дорогие зилоты,

если вы надумали устроить веселуху здесь, в Лас-Вегасе, 18 августа, то, может, еще передумаете.

Во-первых, потому, что безопасность на границе усиленная, и на улицах, и в Доме. На данный период, задолго до, мы уже обезвредили много потенциальных террористов. Эти мастаки по удобрениям, те, что остались в живых, сейчас жрут капусту и гниют в тюрьме со строго ограниченным количеством телевизоров на заключенного. Это, я вам скажу, не летний лагерь.

Во-вторых, позвольте я вам напомню, что здесь, в Лас-Вегасе, мы не разделяем юридических предрассудков вашей непредвзятой Родины-Матери. Мы не покушаемся иметь соответствующие процедуры, суд равных, скорое разбирательство и т. д. Мы расстреливаем по подозрению. Мы склонны к истерии и мстительности. Экстрадиция из Лас-Вегаса – зачастую процесс нелегкий. Кое-кто из парней здесь, в органах, считает, что публичная казнь была бы неплохим подспортьем для схватки в Доме. Два в одном. Сыграем в двоячка.

Здесь в ЛВ нам наплевать, чем вы занимаетесь в своем ползучем кошмаре, именуемом нацией. Не донимайте нас – и мы не станем вас донимать. Так что – валяйте, взрывайте что хотите на своей территории, черт побери, никому хуже не сделаете. Но давайте сохраним красоту Лас-Вегаса.

 

81. Колесо греха и потехи

Полночь, за восемнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы II».

М-р Норман, спустившись на двадцать один этаж, выходит на улицу. Кругом наркотики, проститутки и инертный газ.

Полиция устраивает облаву на бездомных работников сферы развлечений. Некоторые из них (развлекателей) весьма талантливы, просто не сумели пробиться.

Бомж из сферы развлечений говорит: «Мы здесь живем уже несколько месяцев». Коп лупит его по колену украшенной блестками дубинкой. Он (коп): «Но ведь мы же хотим, чтобы наша страна выглядела красивенько по американскому телевидению, правда?»

Большой фургон сдает задним ходом к погрузочному доку «Римского Колизея». У многих рыбок внутри фургона уже появились пустулы и распухли головы. Их жабры кровоточат в темной хлюпающей воде.

М-р Норман начинает путь, он не представляет, чтобы одно направление сильно отличалось от другого. Кертис следует за ним на расстоянии, как филер. Частный сыщик. Как в той компьютерной игре, где нужно следить за косолапыми агентами зла, а потом колоть их отравленным зонтиком, пока не поздно.

Вдали взрывается Дом Престарелых Инвалидов.

Проститутка говорит: «Мне нравятся болтливенькие».

Другая проститутка говорит: «Инертность меня возбуждает».

Повсюду люди, полицейские машины, рвота.

Непристойные рекламные листки вдоль улиц указывают извилистые тропы к злачным местам. Эти тропы расходятся во все стороны, как кривые спицы гигантского колеса. Общенационального колеса греха и потехи. М-р Норман не смотрит, куда идет, не ищет острых ощущений. Он прикидывает, что его найдут. Он считает, что острые ощущения его не минуют. Он считает, что выбирать направление – это как щелкать каналами. Просто как бы сядь поудобнее и смотри, что получится.

Рука у него на плече, шепот в ухо, легкий аромат удобрений.

М-р Норман говорит: «Что?»

Голос говорит: «Так жить нельзя».

Голос говорит: «Присоединяйся к нам».

Голос говорит: «И мальчика можешь взять».

Воспаленное небо говорит: «Бесплатные душевые шапочки».

М-р Норман говорит: «Какого мальчика?»

Кертис говорит: «Привет, пап».

Отец и сын украдкой ныряют в вестибюль гостиницы. Как только уколешь этого типа зонтиком, крадешь его досье и – бегом марш на базу за новым заданием.

 

82. Ключ к тесту

1. Неверно. В действительности у акулы имеется язык, известный как basihyal, хотя он и не слишком похож на мускулистый полезный и подвижный отросток во рту у человека или у других не-рыбных позвоночных (например, медведей). Basihyal, толстый и неподвижный кусочек хряща, незаметно и стационарно находящийся на дне акульего рта.

2. Верно. Некоторые белые и кодьякские медведи стоя достигают девяти футов и весят 1600 фунтов и более. Эти животные являются крупнейшими сухопутными мясоедами (и при этом умеют бегать куда быстрее тебя!)

3. Неверно. У акул превосходное зрение, и они хорошо видят ночью. Роговица акулы была даже пересажена человеку. Акулы также хорошо слышат и обладают отличным обонянием. А еще, вы знаете, что у акул есть шестое чувство? Они могут улавливать колебания воды с помощью особого электрочувствительного органа.

4. Неверно. Хотя и верно, что большинство медведей всеядны, медведь коала – это вовсе не медведь, а сумчатое.

5. Верно. Эти детеныши при рождении – в среднем 40–50 см.

6. Верно. Это все равно что съедать в день по 42 гамбургера.

7. Верно. При том, что сообщалось о китовой акуле длиной 59 футов, большинство из них – 25–30 футовые.

8. Очень неверно. Акулы существуют более 400 млн. лет, медведи – 40 миллионов.

9. Неверно. Акулы, как и большинство рыб, не обладают авгурскими способностями.

10. Верно. В Корее желчный пузырь медведя был как-то продан за 55 тысяч долларов.

11. Неверно. В среднем от нападения акул погибает один человек в год. Большинство нападений акул не смертельно. Акулам, похоже, люди не слишком по вкусу – в них меньшее содержание жира, чем в аппетитных тюленях.

12. Верно. Пищеварительная система медведя в спячке устроена так, что все отходы перерабатываются внутри.

 

83. Сила, объединяющая культуру

М-р Норман (отец) и Кертис (сын) в сумрачном и людном номере на третьем этаже отеля в Лас-Вегасе. Глубокая ночь. Там переговариваются, там замышляют. Там штаб-квартира секты.

Излишне самоуверенный сектант говорит: «Тоже мне безопасность, в начальной школе и то круче».

Насколько понимает м-р Норман, для членов этой секты «Медведь-пр. – Акулы» – единственный свет в окошке. И потому-то они должны его взорвать бомбой. Не лишено смысла, не правда ли? Они предпочитают вечно находиться в состоянии напряженного ожидания и вожделения. Они любят прогнозы, пари, Разговорное радио. Они любят Интернет-чаты и клубящиеся слухи, и сувенирную продукцию. Почитание «Медведя-пр. – Акулы», чистая любовь к нему означает, что его надо стереть с лица земли, навеки отправить в недосягаемое. Они должны хотеть и должны не получать того, что хотят. Не получать, ибо что там, за гранью?

Начальник Полиции Нравов говорит в вестибюле отеля: «Мы ударим по ним быстро, мы ударим по ним сильно».

Знаете, после «Медведя-пр. – Акулы I» воцарились депрессия и разложение. Пошла вверх кривая самоубийств. Кривые домашнего насилия и убийств пошли вверх. Кривая исключений из школы пошла вверх. Вся чертова страна, вся, черт подери, Америка затрещала по швам. Что осталось? Какая-то скучная война, Телевикторины и Суперкубок.

И данная секта, секта, к которой М-р Норман и его юный сын в настоящий момент более или менее присоединились, данная секта рассматривает себя как позитивную силу, силу, ведущую к культурной сплоченности и единству. Силу отлично сделанной и отменно заложенной бомбы. Забавно, что приходится уничтожать, чтобы сберечь, но приходится. Приходится что-то взорвать, чтобы сохранить нечто гораздо большее и более важное в неприкосновенности. Такова истина, разве с этим поспоришь?

Кертис не разделяет эту концепцию, это видно по его юному лицу. Отложенное удовольствие – это для взрослых и психов. А навеки отложенное удовольствие – это воистину кодекс строгости и аскетизма. Самообуздание – это не весело. Да и для здоровья не так уж хорошо. Вечная угроза скуки.

Он (Кертис) любит «Медведя-пр. – Акулы»?

Да…

Ну и.

Но.

Дитя мое, любишь ты или не любишь «Медведя-пр. – Акулы»?

Да, люблю.

Тогда ты не должен быть эгоистом. Твое место рядом с нами.

Начальник Полиции Нравов настоящий, нетелевизионный. Он говорит: «Стучим. Если не откроют – ломаем».

В номере темно. Горит одна лампа в углу, занавешенная полотенцем. М-р Норман не уверен, что любит «Медведя-пр. – Акулы», но почему-то он чувствует, что все так и должно быть. Ему бы хотелось, чтобы Кертис не увязался за ним, но, пожалуй, оно и к лучшему. Все обычно в итоге оказывается хорошо.

Сектанты раскладывают подробную карту Дарвин-Дома на широченной (king-size) кровати. Отдельные ключевые места обведены красным.

Один из сектантов в темном углу говорит: «Эти антилиндбергцы – полные придурки».

Один из сектантов в другом темном углу говорит: «Короче, Панда, Американский Черный и Гималайский заходят в бар».

Начальник Полиции Нравов стучит в дверь.

Главарь секты говорит: «Кто там?» Кошмарный фальцет.

Начальник Полиции Нравов говорит: «Горничная». Получше, но не убедительно.

Сектант в углу говорит: «Тут Панда говорит: «Дайте мне ром с кока-колой».

Главарь секты говорит: «Зайдите завтра».

Полиция Нравов вышибает дверь и врывается внутрь, на вид – точь-в-точь такая же натренированная и умелая, как ваши типичные Телевизионные Полиции Нравов.

Пистолет говорит: «Бах».

Еще один пистолет говорит: «Бах».

Смертельно раненые сектанты и полицейские общаются на клекочущем пиджине боли.

М-р Норман и его сын выскакивают в патио. Кертис прячется за пластиковым стулом. М-р Норман карабкается через ограждение и сигает с третьего этажа на «астроторф». Он пытается перекатом погасить удар, как делают сигающие по телевизору. Искусственная трава жалит его плечи.

Кертис взбирается на тонкую перекладину ограждения и стоит. Пули свистят в ночи. Они летят над ним, рядом с ним, между его пухлыми ножками.

Мальчишка словно заговорен.

И он – он улыбается, ему весело, он любит своего старика, Отца Года, они вместе проводят ночь в городе. Он ведь улыбается, этот мальчик на балконе?

Кертис говорит: «Я не могу».

М-р Норман говорит: «Прыгай, Кертис».

Кертис говорит: «Мне страшно».

М-р Норман говорит: «Все хорошо».

Кертис прыгает, как аквалангисты прыгают в океан, возможно, охотники на акул, ластами вперед, и вот тут-то, летя вниз, он ударяется затылком о бетонную бровку балкона, и его в воздухе прошивает судорога, и мешком он падает в протянутые руки отца.

Свидетель, оказавшийся в городе ради большого Зрелища, говорит: «Это было круто».

 

84. Язык акулы

Я неплохо справился – семь из десяти.

У меня тоже.

Но у меня такое чувство, что вопрос насчет акульего языка неоднозначен.

То есть как?

Я чувствую, что вопрос или нужно выбросить, чтобы у меня было семь из девяти, или мой ответ следует засчитать, чтобы у меня было восемь из десяти.

Это же мелочь.

Просто из принципа.

Какой конкретно принцип ты здесь применяешь?

Это такое выражение.

Но все-таки есть какой-то конкретный принцип.

Из принципа – люди так все время говорят. Из принципа.

Само собой, но все-таки есть принцип, о котором они говорят.

Ну. Тогда справедливость. Честность.

Что нечестного в вопросе о языке?

Тут такой клубок – и разграничение, и определение. Вечная головная боль для мыслящего человека.

Что есть язык, ты хочешь сказать?

Ну да, то есть если ты станешь отпиливать ножки у стула, когда он перестанет и прекратит быть стулом?

В какой момент?

Точно так же, если ты сядешь на плоский камень, будет ли он стулом?

Разные течения мысли. Натуральная школа и всякое такое.

Наш язык называет реальность или вызывает существование реальности.

Но короткий хрящевой вырост на дне рта, это язык и для реалистов, и для номиналистов.

Не обязательно.

Я ответил на этот правильно, на № 1.

Его даже не называют языком. Они говорят так – басихиаль.

Из-за твоего предложения у меня останется либо шесть из девяти, либо шесть из десяти. Это отстой.

И еще, этот басихиаль, он не движется, ничего. Торчит себе без всякой пользы. Вынь у меня изо рта язык – мне его будет не хватать, уж не сомневайся.

Люди живут и без языков.

Слово язык должно на что-то указывать. У языка есть свойства. Местоположение, функции. Не всякий оральный выступ или вырост может быть языком. Иначе слово теряет всякую референтную силу.

Лично меня устраивает этот вопрос, как он есть.

 

85. Тридцать тысяч зубов

Семнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы», у нас на руках пострадавший ребенок.

Обычно в итоге все идет на лад.

Они просто нагнетают саспенс, потом показывают вам кучу рекламы, а потом возвращаются, и все налаживается, и вот тебе – зря беспокоился. Или еще, в наихудшем случае, они оставляют все висеть на волоске, и приходится ждать, но когда ты к ним присоединяешься на следующей неделе, то в итоге все налаживается, триумф человеческого духа.

Бездомный работник сферы развлечений на улице говорит: «У мальчишки трещина в черепе и мозговая гематома».

Другой бездомный развлекатель, великолепный пианист в расцвете таланта, говорит: «Да ну, у ребенка – шишка на башке, делов-то».

Я посмотрел, Интернет говорит, что существует 250 акул, еще он говорит, что существует 345 видов акул, а еще что – 400 видов акул. Ну и сколько, черт побери?

М-р Норман, как тряпичную куклу, несет Кертиса по улицам Лас-Вегаса. М-р Норман не может понять, как он себя чувствует, неся своего сына на руках – хорошим отцом или очень плохим отцом. В основном плохим.

Пьяный автомобилист говорит: «Эй, ты что, этого мальчишку в казино выиграл?»

Другой пьяный автомобилист говорит: «Эй, а пацаненок спит или помер?»

Инертный газ сияет и переливается. Здесь, на улицах Лас-Вегаса, или прекрасно, или отвратительно. Мерзко.

Кертис ничего не говорит, но он дышит, сразу внесем ясность.

Бомж от сферы развлечений говорит: «Я смотрел, что акулий зуб заменяется каждые восемь дней».

Полицейский, производящий арест, говорит: «Строго по графику или в среднем?»

Бомж-развлекатель, его зовут Уильям, говорит: «Это значит, что при средней ожидаемой продолжительности жизни акулы в двадцать – двадцать пять лет – некоторые из налимовых акул доживут вам и до ста, но мы их выведем за скобки как статистическую аномалию, – это значит, что акула, средняя акула, изнашивает тридцать тысяч зубов в течение жизни».

Полицейский бьет Уильяма по ребрам и говорит: «Ты, пьянь, сколько ж в тебе дерьма».

Уильям сгибается пополам, его руки за спиной закованы в наручники. Он говорит: «Я, может быть, и пьян», но его трудно расслышать, потому что он хватает ртом воздух.

Полицейский Комиссар говорит: «Я могу фактически гарантировать отсутствие взрывов во время матча».

Граффити, нарисованное спреем на тротуаре, говорит: «Винни-Пух-пр. – Челюстей».

М-р Норман, уже тяжело дыша, скрывается в холле «Римского Колизея». Кертис спит как младенец.

Уильям задыхается и говорит: «Тридцать тысяч, и это – правда».

 

86. Еще одно сочинение, которое не победило

Одинокий Мед-пр-Ак блюз № 3

(автор – Последний Фолк-певец)

 

87. Холодный компресс

М-р Норман украдкой проникает в номер отеля на двадцать первом этаже. По телевизору все или идет на лад, или катится в тартарары, чтобы в итоге наладиться. Ничего не попишешь – если дела битый час идут на лад, это скучно, а час тартараров вгоняет в депрессию.

М-р Норман раздевает Кертиса и укладывает его в постель. Давненько м-р Норман этим не занимался, и потому на душе у него делается, в общем, хорошо, а также и плохо.

Мэтью переворачивается во сне и говорит: «Что?»

Мюррэй Джей Сискинд говорит: «Не сосредоточивайте взгляд на насилии, Джек. Дух невинности и веселья, вот что бьет через край».

М-р Норман думает: не приподнять ли ноги Кертиса повыше. А может быть, голову. Что-то надо приподнять.

Что, черт подери, такое холодный компресс?

Жгут, лубок, сортировка раненых.

М-р Норман осторожно снимает «МигБинт» с изображением робота-охотника с огнестрельной раны Кертиса – ух, ну и денек выдался – и, протерев рану влажной салфеткой, накладывает новый «МигБинт». Рана хорошо затягивается. От этого ему (м-ру Норману) становится лучше.

М-р Норман забирается в постель. М-с Норман спит, а в ее наушниках Ph.D.-дама декламирует принципы осанки.

Пьяные автомобилисты дудят в клаксоны внизу на улицах.

Кертис лежит смирно, простыни натянуты до подбородка. Пациента нужно держать в тепле.

Шишка на башке.

М-р Норман спит, и в его беспокойных сновидениях, вот он, перед ним, ТелеТаун, каждый Телевизор – это пиксель, миллион пикселей складываются в маяк среди неоновой ночи.

 

88. Свидетельства экспертов

Не выходя из своей хьюстонской квартиры, я смог связаться с экспертами-биологами по всему миру. Мне годился не всякий старый Ph. D. Во-первых, мне нужны были спецы по животным, а не по растениям. Во-вторых, мне нужны были спецы по позвоночным. Наконец, я хотел, чтобы на своих фотофафиях в Интернете они улыбались. (Стоит добавить, что я также искал хорошее геофафическое распределение – в плане «Эксперты по Лесам пр. Экспертов по Морям»). Когда я нашел по Сети экспертов, которые полностью отвечали этим требованиям, я послал им по электронной почте вопрос: кто победит в схватке между медведем и акулой при относительно равных условиях и т. д. Если у вас поломалась раковина, разве вы не вызываете водопроводчика?

Так я опросил целый ряд экспертов. По крайней мере, я думаю, что они эксперты. Помните справедливое замечание Кертиса в главе 30 – об этосе и доверии? То есть откуда мне, в самом деле, знать, что эти люди – доктора биологии? Вдруг они получили степень по риторике? Вдруг они просто не защитили диссертаций? Вдруг они даже не садились за диссертации? Вдруг это водопроводчики, которые просто много читают, или, что куда хуже, водопроводчики, которые читают вообще чуть-чуть. Что, собственно, меня заставляет верить (ибо я верю), что эти люди из Интернета – полноправные эксперты? Более того: вы верите, что эти люди – эксперты? Доверяете их слову и моему слову? Или, может быть, вы верите, что я верю им, но вы им не верите, и, в таком случае, вы полагаетесь на мое слово, но не на мое умение разбираться в людях. Или вы, может быть, подобно моему зятю (измыслившему этот современный коан, правда-правда) думаете, что я плохо сформулировал вопрос (см. главу 10) и, таким образом, добился тенденциозных ответов. А может быть, вы верите, что где-то в Интернете существуют всевозможные эксперты, но я на самом деле их не нашел и с ними не связывался, и в таком случае вы не доверяете моему слову. Вы уверены, что я выдумал экспертов и их комментарии (ниже), так же как выдумал многие вещи в этой книге, наподобие «ВиброДремы Плюс» и Суверенной Нации Лас-Вегаса. Острые вопросы, воистину так, Кертис.

Что я могу сказать? Я не водопроводчик и даже никаких курсов не посещал. Я действительно послал электронные послания людям, которые, как я считал, являются экспертами. Это правда. Как оказалось, немногие ответили мне. Может, они посчитали вопрос несерьезным, что, конечно, так, что, конечно, не так. Он одновременно реальный и фальшивый, аутентичный и ироничный.

Но к моей огромной радости и благодарности некоторые из этих улыбающихся биологов отозвались (при помощи электронной почты), и вот, что они написали мне в ответ.

* Зоолог из университета Флориды говорит: «Привет. Почему вы меня спросили? Стопроцентного ответа на этот вопрос нет. Он будет зависеть от вида медведя, от вида акулы и от многих других факторов».

* Профессор Факультета эволюционизма и экологии Университета Дэвис-Калифорния говорит: «Мне пришлось бы болеть за акулу, потому что если вода достаточно глубокая, чтобы акула могла свободно дышать (не говоря уж том, чтобы плавать), медведь, скорее всего, будет на слишком большой глубине, чтобы суметь защищаться. Заметьте, что хотя многие медведи – неплохие пловцы (напр. полярный медведь), во время плавания их лапы и челюсти находятся не в том положении, чтобы их можно было использовать как оборонительное или наступательное оружие, когда они заняты этой деятельностью».

* Биолог из Университета Вебера, Огден, штат Юта, говорит: «Крис… я польщен, что вы обратились ко мне, пусть и наугад! Сдается мне, что ответ действительно зависит от вида медведя и акулы (я предположу, что вы сами имели в виду самую крупную и злобную акулу). Вынужден считать, что даже у полярного медведя мало шансов против большой акулы. Акула (например большая белая) будет иметь преимущество в скорости и размере, не говоря уже о радиусе укуса. Не поймите меня неправильно, полярные медведи тоже не рохли. Но, учитывая ваши «равные условия», я был бы вынужден поставить свои деньги на акулу. Но помните – все зависит от вида!»

* Ученый из Естественноисторического музея имени Белла в кампусе Университета Миннесоты говорит: «Это похоже на роман! Вообще-то большинство акул – животные морские, тогда как медведи в основном – животные сухопутные. Таким образом, подобная схватка крайне маловероятна, однако если взять крупный вид акулы (существует множество достаточно мелких видов, с которыми медведь мог бы расправиться без особого риска), думаю, соленая морская среда попадет в глаза медведю, медведь будет извлечен из своей стихии в воде и, таким образом, реальным соперником для акулы не будет».

* Доктор наук (Ph.D.) на посвященном медведям сайте говорит: «Крис, было весело над этим поразмыслить. Если большой медведь сможет достать ногами до дна, поворачиваться и кусаться, думаю, он смог бы нанести некоторый ущерб и убежать, будучи укушен. Все это, разумеется, гипотетически. P.S. Я слышал о черном медведе, который заплыл на 6 миль в Мексиканский залив, потом поплыл обратно. До половины пути его сопровождала лодка».

Итак, по крайней мере, на бумаге исход состязания, похоже, предрешен. Трое из пяти (60 %) экспертов говорят, что акула с легкостью победит. (Шестьдесят процентов для президентских выборов – это обвал). Но послушайте, старое клише гласит, что великие спортивные событие не вершатся на бумаге, они вершатся на реальной фальшивой траве крытых стадионов (domes).

На бумаге был ли у штата Северная Каролина хоть один шанс против могущественного Хьюстона?

На бумаге был шанс у олимпийской сборной США по хоккею против русских, или у кого они там перехватили «золото» в тот единственный раз, когда я еще был мальчишкой?

На бумаге был ли хоть один шанс у «Джетов» Джо Намата в том Суперкубке?

На бумаге стоило ли Тафту даже молиться выиграть у Ван Бюрена?

Наперед ничего неизвестно, цепная Золушка могла бы растрепать эту вечеринку, затолкав лапы в хрустальные туфельки и пуская с жемчужных зубок кровавую пену.

 

89. Внутри

Внутри Америки – Лас-Вегас, а внутри Лас-Вегаса – Отель «Римский Колизей», а внутри Отеля «Римский Колизей» – комната номер MMCXXII, а внутри номера ММСХХП – двуспальная кровать, а в двуспальной кровати – мужчина и женщина.

Погодите, кто накинул одеяло на Телевизор?

Так темно.

Тихо к тому же, благодаря Бесплатным Ушным Затычкам «Гладиатор». Только слабенький шум зверств и развлечений, где-то там. Слабенький пульс. Смутные тени марионеток на шторах то ли любят, то ли губят – не разберешь.

Так тихо и темно под простынями, когда мужчина вкатывается внутрь женщины, оба ту часть ночи, когда это может произойти, не вполне бодрствуют.

Она говорит: «Хорошо».

Она это шепчет. Он ее не слышит.

Он говорит: «Иногда я улавливаю проблески».

Она говорит: «Я все еще жива».

Их влажные лица приплюснуты друг к другу, глаза открыты в кромешную темноту.

Они говорят, не слышимые, одновременно, сквозь зубы.

Он говорит: «Хорошо?»

Она говорит: «Это могла бы быть моя история».

И это правда.

Он говорит: «Я даже не делаю фальшивки. Я только их разрабатываю».

Она говорит: «Я видела тебя. Каждый раз, когда была беременна».

Он говорит: «Ты понимаешь, что я имею в виду?»

Она говорит: «Я видела, как ты ждешь, что я засну, потом подползаешь под простынями к моему животу с маленьким фонариком и смотришь. Часами».

Он говорит: «Чуть подвинься в эту сторону».

Она говорит: «Я только притворялась, что сплю. Я знала, что ты делаешь. Часами сморишь на мой округлившийся животик, едва касаясь его пальцами и губами».

Это все похоже на сон, но это не сон. «ВиброДремы Плюс» и АнтиПодушки нигде не видно.

Она говорит: «По радио ведущий ток-шоу сказал мне, что это жуть, и мне следует с тобой развестись».

Он говорит: «Развестись?»

Она говорит: «Но это было так славно, и я любила тебя за это».

Семь шейных позвонков, двенадцать грудных позвонков, пять поясничных позвонков, пять крестцовых позвонков, и четыре хвостовых или копчиковых позвонка.

Мужчина и женщина перекатываются со знанием дела.

Он говорит: «С Кертисом все будет в порядке».

Она говорит: «Еще не поздно».

Мужчина покусывает ухо женщины, высасывает Бесплатную Ушную Затычку.

Он говорит: «Так хорошо?»

Она говорит: «Да. Ларри, да».

 

90. Выжидательная позиция

Девять часов до «Медведя-пр. – Акулы II».

Чувствуете напряжение? Что скажете, воздух наэлектризован? Что скажете – искрит?

Утром пациент открывает глаза, что хороший признак. Он идет в туалет. Он встал, передвигается – это хорошо. Он не разговаривает. Он расплескивает на себя искусственный сок. У него несколько нарушено равновесие. У него большая припухлость сзади на черепе.

Шишка на башке.

Микобактерия вызывает распухание головы.

М-с Норман говорит: «Кертис, ты в порядке?»

М-р Норман говорит: «Керт прошлой ночью упал с кровати. Я встал и уложил его обратно».

Это ложь, но.

Мэтью говорит: «А, я помню, как он снова ложился».

Странно, как быстро и легко ложь находит подтверждение.

М-р Норман говорит: «С ним все будет в порядке».

М-с Норман говорит: «Может, отвести его к доктору?

Настоящие фальшивые гонки колесниц по вестибюлю отеля, где Норманы наслаждаются своим Континентальным Завтраком. Стоические кадры обслуживающего персонала выходят из лифта в реющих тогах.

М-р Норман боится докторов, а кто их не боится? Машины. Ты их включаешь, и они что-нибудь говорят – рак или инсульт – и вот у тебя завелся рак или инсульт, и ты начинаешь себя чувствовать ужасно. Говорят машины, а доктора просто их переводят, и спорить не о чем. Приговор окончательный, и ты можешь умереть. М-р Норман решает занять выжидательную позицию.

Мэтью говорит: «Кертис, можно я возьму твое заварное кольцо с кремом, если ты его все равно не будешь?»

Кертис говорит, в общем, молчит.

 

91. Ход мысли

Знаешь, этот доклад, что я писал по «Медведю-пр. – Акулы»?

Тот, что ты сдернул с Интернета?

Да.

Там, где медведь – это «эго», а акула – это «ид»?

Ага.

Фрейд.

И получил «Д».

Господи, это был из всех докладов лучший.

Учитель сказал, что не может проследить за ходом моей мысли.

Что за ход мысли?

Мой ход мысли – он так сказал.

Ход. Мысли.

Ага, и он не мог за ним следить.

А он хотел?

Следить?

Ага.

Наверно.

Он хотел последить за твоим так называемым ходом мысли и не смог.

Подожди, мне тут еще звонят.

Ход мысли, похоже, – штука положительная. Человеку нужен ход мысли, чтобы другие за ним следили. Как у поезда. Ход поезда, а в хвосте – учителя.

Я снова на проводе, ты там?

Кстати, что вообще за лабуда?

При чем тут поезд?

Поезд – устаревшее транспортное средство

Про что я и говорю.

Он медленный и дымный.

Тяжелый и шумный.

Ну, если медленные и дымные мысли – это хорошо, тогда я, черт побери, – идиот клинический.

Это точно.

Чертов юный гений, если у нас дымное мышление – мерило всех мерил.

Вот то, о чем мы говорим, – это номер раз, на кой бы мне ход мыслей, номер два – это на кой бы ему за ним следить, а номер три.

Номер три – это на кой тебе, во-первых, этот чертов мысленный поезд, когда полным-полно мысленного транспорта, который и побыстрее, и поэффективнее, и специально спроектирован для современного читателя.

Сегодняшнего напряженного мира.

Кому это, к черту, надо сидеть на мысленном переезде и просто смотреть, как мимо катятся эти сцепленные идеи?

Подожди, тут у меня еще звонок.

 

92. Музей самоопределения Лас-Вегаса

Перенесемся в Музей Самоопределения Лас-Вегаса, помните, этот огромный и поразительно увлекательный образовательный комплекс. Однако Норманам трудно особенно радоваться музею, учитывая Событие, маячащее в ближайшем будущем.

Похоже, тысячи других людей в Музее испытывают то же чувство. Люди нервны, взвинчены. Все просто бродят по залам, убивают время, ждут.

Кто победил бы в схватке между медведем и акулой?

То есть подумайте-ка, если медведь (с нормальной головой) и акула вступили бы в конфликт, который невозможно мирно разрешить… кто бы победил?

Я бы за билет бы ел бы битое стекло, честно.

Виртуальный АкваПарк – это весело, потому что по-настоящему не намокаешь.

Единственная в Мире Азартная Мартышка, в общем-то, удивительная. Она играет в блэкджек и покер, в основном. Но вот чего в объявлениях не пишут: играет мартышка ужасно. Почти всегда проигрывает, как будто понятия не имеет ни о правилах, ни о цели игры.

Крупнейший в Мире Рекламный Щит огромен, мягко говоря, но немного удручает. Он не такой большой, как показано в Интернете. Картинки умеют лгать.

М-р Норман держит Кертиса за руку, и семейство идет по Музею пешком, и это хорошо – давно уже он этого не делал.

Кертис идет медленно, но слегка неуверенно, уставясь прямо перед собой. Ему, кажется, становится значительно лучше. Он ест сахарную вату и часть ее втирает себе в волосы. В музее он ни разу не сбежал, не заблудился, не попал под пулю.

Имеется тут и зооуголок с беззубым, обколотым медведем, у него остекленевший взгляд и свалявшаяся шерсть. Он лежит на боку и мелко дышит, а детишки его пихают. Есть тут, очевидно, и акула, но она не появляется из-за пластиковой скалы.

М-р Норман наклоняется к Кертису и говорит: «Готов к сегодняшнему вечеру, малыш?»

При виде служителей в масках животных дети ревут и удирают.

Он (м-р Норман) говорит: «Как думаешь, акула понимает, что нарвалась?»

Кертис не говорит ничего.

Мэтью говорит: «Ничего подобного, папа».

Плакат говорит: «Бесстрашные мужчины и женщины, основавшие эту страну, прибыли сюда в поисках лучшей жизни».

Плакат говорит: «Посетите завтра: «Медведь-пр. – Акулы II в исторической перспективе».

Человек в телефоне-автомате говорит: «Ты, мать твою, обещал, что достанешь детонатор».

Мэтью говорит: «Ждать, пока свершится история, – это отстой».

 

93. Оральный вакуум

Где-то в океане водится такая акула, которая называется пряничной акулой. Isistis brasiliensis. Хотя это явная интернетовская фальшивка, я буду исходить из того, что такая рыба реальна, как исхожу из того, что американские астронавты высаживались на Луну, как исхожу из того, что Гренландия существует, как исхожу из того, что эксперты-биологи в 88 главе действительно обладают учеными степенями. Зовите меня простодушным. Я видел в Интернете картинки пряничной акулы. Животное некрасивое, жуткие глаза, богомерзкая пасть, но на вид – все-таки никакая не гроза пучин. Не то что большая белая, так называемая акула-людоед, и длиной не пятьдесят футов, как китовая. Она сигарообразная, угреподобная, 50 см максимум. (Как сообщит вам любая приличная приборная панель, это около 20 дюймов).

А пряничная акула – такое безобидное, да что там – такое потешное название, кто ж не любит пряники? И я, и мои друзья их любим, вот только: а вы знаете, почему она так называется? Акула эта прилаживается к какой-нибудь твари покрупнее, порой к другой акуле, своими толстыми «сосательными» губами и острыми длинными зубами и начинает быстро вращаться, чтобы выпилить из более крупного животного кусок плоти в форме пряника. Иногда этот кусок называют «живой пряник». У пряничных акул очень крепкие басихиали (см. выше) и могучие мускулы ректус цервицес в глотке, с тем чтобы создавать мощный «оральный вакуум». Согласно последним теориям, размеры пряничной акулы вводят в заблуждение прочих более крупных рыб – мелочевка, обманываются они. Когда более крупная рыба атакует эту «мелочевку», пряничная акула разворачивается и нападает на нападающего, используя поступательное движение более крупной рыбы как подспорье для выпиливания кусочка плоти, пряника. Могу также добавить, что на одном сайте говорилось, будто пряничные акулы оставляют кратеры и на прочных сонарных куполах атомных подлодок.

И вот ты, скажем, большая рыба. Эта на вид безобидная тварь с потешным названием наврет тебе, нанесет тебе мощный удар оральным вакуумом и навсегда проделает в тебе дырку.

Вот именно, что метафора, черт бы подрал.

 

94. Большой день

Расскажи о Большом Дне в преддверии Большого события.

Пять часов, четыре часа, три часа, два часа…

Стоп-стоп. Примени захватывающие образы, меткие детали. Какая была погода?

Солнце. Жарко. Жарко как… я не знаю.

Что еще?

Что говорить? Я бы пропустил, если позволишь.

Я не позволю.

Я знаю.

Рассказывай.

Не знаю, спят. Да, спящее семейство. Ба, как же они устали, эти Норманы.

Брось.

Это правда. Это – чистая правда, я теперь понимаю.

Скучно.

Ну и.

Скучно – это плохо.

Не все в жизни – развлечение.

А в искусстве? А в романах?

Когда как.

Расскажи о Кертисе.

Спит, как и остальные.

С ним что-то не так. Там какая-то проблема. Это кризис, конфликт.

Мы занимаем выжидательную позицию.

Что с ним станет?

Я, как акулы и большинство других рыб, не умею предсказывать будущее.

Они все спят.

Да. Ну. М-р Норман не спит. Он не может спать. Он все поглядывает на Кертиса, дышит тот или нет.

И что?

Дышит ли?

Да.

Да.

Скучно. Но снаружи, на улицах Лас-Вегаса как будто большая вечеринка, что ли, да? Люди толкутся, пьют, празднуют, готовятся. Атмосфера веселья и ликования. Кое-где вспыхивают драки между сторонниками медведя и акулы. Да?

А вот, видишь ли, в том-то и дело, что нет никакого праздника. На улицах никого. Почти никого. Жара, яркое солнце и пусто. Жутковато так. Люди затаились, притихли. Такого в Лас-Вегасе не бывает, но сегодня это так. Что-то в этом не то. Чтоб было самое то – нужны люди. Без людей город выглядит.

Покинутым.

Хуже, чем покинутым. Вопиющим. В парке аттракционов «Мед-пр-Ак» нет очередей. Прокатиться на всех этих горках сейчас легче легкого. Три человека в «Мамашиной Берлоге» и, может быть, еще трое «На Неравных Условиях». Все вскидывают руки и кричат, как положено, но видно, что не от души. Кое-кто мог бы сказать: все словно саваном накрыто.

Эй, у тебя своя религия, у меня своя.

Разумеется.

Семейный сон и пустые улицы.

Да-да, как раз об этом я и говорю.

Неудивительно, что никто больше не читает. И чем мне теперь заниматься остаток дня?

Не знаю, полистать журнал о знаменитостях или посмотреть спортивные состязания.

Я из-за сегодняшнего вечера как наскипидаренный, не сидится на месте.

А, ну.

Эй, хочешь живой пряник?

Нет, спасибо.

А в «Мамашиной Берлоге» кто-то, кажется, погиб?

Ты имеешь в виду «Кошмар Златовласки». Парень был слишком высоким, и у него голову просто.

Слушай, а кто победит в драке между медведем и акулой?

Не переключайте каналы, как говорится.

 

95. Природная война

Бесплатный битком набитый и до жути молчаливый автобус катит к Дарвин-Дому.

В автобусе простые люди, выигравшие в лотерею. Футболки на них кричащие, задиристые, но лица пустые, даже мрачные.

Мрачные за час до начала «Медведь-пр. – Акулы II: Природной Войны». Что задела?

М-р Норман задумывается: а мрачное ли у него лицо? А если у него мрачное лицо, значит ли это, что он и настроен мрачно? Он нарочно делает мрачное лицо, а потом размышляет, много ли это потребовало усилий. Если сделать мрачное лицо из его базового лица было легко, тогда, быть может, его лицо уже порядочно вдалось в мрачность, и, следовательно, он, быть может, настроен мрачно. Если его лицу пришлось долго идти до мрачности, тогда и он, быть может, антоним мрачности – счастливый или как там.

Шаг первый: Сделайте мрачное лицо.

Шаг второй: Измерьте разницу между обычным лицом и мрачным лицом.

Шаг третий: Определите ваш эмоциональный настрой.

M-с Норман говорит: «Лапушка, что ты делаешь?»

Это нелегко и вообще-то не так научно, как кажется. Есть тут место для человеческого фактора. Субъективность исподволь просачивается.

Кертис сидит на коленях у отца. Под глазами у него блестят полумесяцы синяков. Синие и блестящие, как крылышки насекомого. Еще в гостинице Мэтью клялся, что слышал, как Кертис что-то говорит, какие-то слова, не английские слова, в общем-то, но какое-то высказывание. Ребенок приходит в себя.

Если вы столкнулись с медведем в угрожающей ситуации, оставайтесь спокойны и неподвижны. Иногда притвориться мертвым небесполезно. Меньше всего вам поможет бегство. Медведи быстры.

Футболка говорит: «У настоящих мужчин жесткая густая шерсть».

Другая футболка говорит: «Спячка – для пиздюков».

Мрачные лица.

Дарвин, ученый девятнадцатого века, говорит в заключительном предложении своего «Происхождения видов»: «Таким образом, из природной войны, из голода и смерти, самый возвышенный из предметов, доступных нашему восприятию, а именно возникновение высших животных, вытекает непосредственно».

Гражданские Лидеры и Капитаны Промышленности говорят: «На происхождение по Дарвину мне плевать, но про конкуренцию он хорошо сказал».

И вот перед нами, ребята, Дарвин-Дом, блистающий под августовским солнцем. Храм и горнило.

Водитель автобуса, анархист с какими-то неясными связями в секте, говорит: «Ну, приехали».

М-с Норман говорит: «Вот это да».

С отцовских коленей Кертис через пуленепробиваемые стекла автобуса смотрит на пустынную арену.

Словарь говорит: dome (купол) означает «дом Бога».

 

96. Медведь пр. акулы: алфавитный указатель

аборт, 60

автолюбители пьяные, 85, 87

автора квартира, 51

Агасси Андре, 97

Адамс Гризли, 4

Азартная Мартышка, в Мире

Единственная, 16, 92

азиаты, 57

акулы:

живот, 56

зубы, 9, 20, 24, 29, 30, 36, 40, 85, 93, 100

кепка, 21

кожа, 34

налимовые, 85

ненасытная, 58, 75

пижама, 11

плавание задним ходом, 70

плавники, 20, 24, 31, 36, 75

пряничные, 93

радиус укуса, 88

сон,34

утроба и зев, 58

шея, 59

эрогенные зоны, 36

язык, 8, 60, 82, 84

Американские Каникулы, 70

Америки ухо, широкое, растопыренное, 49

Антипотертостный Клапан,

патентованный, 55

апостолы, 61

Аристотель, 70

«астроторф», 71, 83

Атланта 24 Каролина 14

атмосфера:

веселья и ликования, 74

зловещая, 70

мрачная, 95

бабки,48

Бакакер Крис, 70

бананы по-флорентийски, 25

Бандлидер Крис, 70

Барт Ролан, 54

Бартелми Доналд, 51

беспорядки гражданские, 70

Бокалдырь Крис, 70

бои петушиные, 26, 98

Бокобдер Крис, 70

болезни:

голландская вязовая, 25

десен,30

пресноводных, 77

рак, 54, 64, 223

боль твоих рванин, 46

бомбы, 72, 83, 85, 100

Бормо-блок, 6

бритва Оккама, 70

бродяги, 21, 34

Брюки Секси, 62, 67

Буффало 17 Балтимор 14

Ван Бюрен Мартин, 40, 44, 49,88

Вашингтон 34 Лос-Анджелес 24

Виртуальный Аквапарк, Самый Веселый в Мире, 16,92

Витгенштейн, 35

водопад, 69

водопроводчики,88

Воина Миров, 68

волосы нежеланные (тж. нежелательные), 4

вязание электронное, 27

газ инертный, 79, 81, 85

газон, облупившийся и выцветший, 100

гарантия четырехминутная, 8

гвардии узел, 50

Гвардия Национальная, 70

глаза:

какие-то такие, 30

странные, 47, 72

Глыколитр Крис, 70

голландцы, 13, 25, 31, 37, 42

гостиная, I

гребля гребля гребля, 49

Грин-Бей 27 Сиэттл 20

Грыжа-кола, 23, 57

Да, мэ-эм,6, 61,97, 100

дама-юрист, 4, 6

Дарвин Чарльз, 11, 15, 20, 95, 97

Дарвин-дом, 16, 28, 64, 67, 71, 72, 76, 78, 80, 83, 86, 95, 97, 100

двучлен,20

Дебаты Десятисекундные, 23

девять ярдов, все, 47

демократия, 23, 70

Денвер 34 Миннесота 31

депрессия, 70, 83

деревня:

глобальная, 24

французская, 31

деспот благодетельный (см. панель приборная)

Джексонвил 40 Цинциннати 17

Дзэн-Экстрим, 7

Дорфман, Ариэль, 47

жабры кровоточащие, 77

желания рефракция, 55

завтрак:

аналитический, 59

Быстро… на палочке, 70

континентальный, 59, 89

задержка семисекундная, 61

задница идеальная, предисловие

закуски:

мясные, 28, 42

сырные, 46

Замороженные БыстроБулочки к Обеду (см. Кертиса колени)

Заткнись, Хелен, 23

Зеленая Краска, 64, 70

зооуголок, 92

зять, мой, 70, 88

Иисус:

на Дарвин-Доме, 100

на рекламном щите, 34

Индианаполис 14 Даллас 13

Интернет, 2, 6, 11, 13, 15, 29, 32,34,43,49,50,51,53, 64, 65, 70, 74, 80, 85, 88, 91,92,93, 100

ирония, предисловие, 51, 66

истины мясо, кровавое, 37

ихтиофоноз, 77

кадры:

заезженные, 13, 56

интересные, 13

эпи, 45

Кальвино Итало, 51

Канзас-сити 13 Сан-Диего 9

Кинг Мартин Лютер, 100

кичман, 72

Кливленд 17 Нью-Орлеан 10

коан, 20,88 312

Колбаска-к-Завтраку, 46

Ковчег Ноев, 61

коленки Кертиса, 67, 69

комедия телевизионная, 26, 76

контекст, псевдо, 39

конь, гимнастический, 48

костюмы мохнатые, 63

Кошмар Златовласки, 94

краткосрочное свидание, 19

Круглоглазые Сыны Рыцарского Ордена, 59

крушение поезда пассажирского, 20

лабуда, 12, 91

Лас-Вегас, 11, 13, 16, 17,20, 23, 27, 28, 42, 69, 70, 72, 74, 80, 92

Линдберг Чарльз, 3, 35, 74

линолеум, предисловие

липа (см. Интернет)

лицо мрачное, 95

Ллойд, 16

Ллойда мать, 16, 100

лошадь скаковая, 48

любви прилив, 9

Майами 30 Чикаго 13

мальчик:

калека, 72

тонущий, 59

медведи:

бегущие под гору, 70

бэр-сарк, 24

глаголы, 58

голова большая, 100

голова маленькая, 32

злобные, 58

зубы, 40, 88, 100

Истребитель Медведей, 30,50

к сиропу любовь, 56

кабаре, 64

канающие мечи, 50

лапы, 56, 88

мех, 32, 47, 63, 92, 100

молоко, 98

мясо, 97

невидимые, 29

плавание, 88

порно, 51, 52

скорость, 88

спячка, 34, 60, 73, 95

туфельки хрустальные, 88

цепные, 58, 88

Медведь-пр. – Акулы: 1,20,32,40,69,70,83, 100 11,2, 15,28,30,46,57, 58,66,71,74,75,81,85, 90, 92, 95 111, 99

блюз № 3, 86

взгляд изнутри, 40

вопрос, 10

герои из коробок с фаст-фудом, 43

гуано, 78

действие разворачивается, 67

индивидуализированные номерные знаки, 44

Как говорить с детьми о Медведе-пр. – Акулы, 65

Классическая игра стратегии и развлечения, 43

логотип, 7, 75

партии, 100

предисловие, предисловие

происхождение, 20

Разговорное Радио, 23, 24

роман, 68

Сказка Показа, 8

Сухой Завтрак, 15

тематический парк, 94

тест, 60

футболка, 32

электронные персонажи, 65

эссе, 31

Мередит, д-р Сара, 24

миг молчания, 100

микроспиральки переплетенные, 9

милость изъязвленная, 46

Минди бойфренд бывший – Нат, 20

мир:

волчий, 71

естественный, 65, 100

напряженный, 8, 14, 15, 27, 47, 70

насилья,65

природный, 65, 100

суровый, 73, 74

младенец потерянный, 32, 34

морализм, 51

морковь волнистая, 70

мошонка, (под ней), 69

Муди Рик, 70

Музей Самоопределения Лас-Вегаса, 16, 92

Мунсон, Марти, преподобный, 14

Мур, Лори, 70

мышь:

дохлая, 15, 19, 76

безрассудочная, 15 314

Намат, Джо, 88

насмешка, 51

Не сосредоточивайте взгляд на насилии, Джек, 87

неон,79

Новая Англия 24 Аризона 23

номерные знаки индивидуализированные, 44

«Нью-Йорк Джайентс» 9 Филадельфия 7

оживляж, 70

опросы последние, 42, 44

оружие:

алебарда, 30

гарпун, 16

коса, 15

ледоруб, 16

мачете, 16

нож перочинный контрабандный, 72

пистолет бирюзовый, 67

пистолет, 16

топор, 16

электрошокер, 34 (см. тж. бомбы),

осанка, 9, 11, 19, 21, 22, 42, 47, 70, 76, 100

панель приборная, 21, 41, 47, 70,93

парень:

из-за соседнего столика, 34

с Колонки 22, 47

Петти Ричард, 24

Пинчон Томас, 70

Планета Космических Кози-наков, 27

погода:

жарко как… я не знаю, 94

индекс Мед-Вет, 13

Канал Погода Плюс, 11

Канал Погода, 11

Метео-Европа, 11, 13

Метео-Экстрим, 11, 13, 21

облака кучевые, 16

росы точка, 13

рыбо-облака, раздувшиеся, 16

солнца оттенки ядовитые, 53

Цунами ц нами! 13

подушка:

Анти-подушка, 9, 89

беспроводная вибрирующая, 2, 19,79

пожиратель белок, 70

позвоночник, см. осанка,

Пока, Дейл, 24

полиция, 38, 85, 97

Постман Нил, 23, 39, 72, 100

привидение (тж. призрак), 70

принцесса Аделаида, 49

присоединяйтесь присоединяйтесь присоединяйтесь, 49

прогулке на, папа с сыном, 79

ПродМаркеты, 47, 66

проститутки,81

прыгай, Кертис, 83

пряники:

живые, 93

имбирные, 65

птицы фальшивые, 3, 7, 11

пчелы-убийцы, 31

рагу консервированное, 67

развлекатели бездомные, 81, 85

развлечения выхлоп, 66

рестлинг профессиональный, 68

риторика, 70, 88

Ричардс, Ай. А., 70

росы, точка (см. погода) рука:

невидимая, 70

усердного, 100

рыбак начитанный, 30

садовник (см. голландцы),

сапог ковбойский, 70

сатира, 51

сверчок дохлый, 55

секитур, нон, 54

секс (см. тюрьма)

секты, 76, 80, 83, 95

Сент-Луис 28 Теннеси 20

Сетевой Уголок, 11,13

Сискинд Мюррей Джей, 87

Слово тебе, Брок, 67

собака:

горячая, 56

Фолк-певца, 17

Сондерс Джордж, 70

социальная реклама, 26

Спартак, 70

Спортивно-Утилитарный Вездеход, 13, 16, 19, 21,38, 41,47,70,72

Стена Китайская Великая, 11

Тампа-бей 20 Детройт 17

Тафт Вильям Говард, 40, 44, 88 Телевидение:

ГуруТВ, 7

Канал Невероятных Достижений, 7

Платное, 42, 72, 100

реклама, 4, 48, 69, 70, 85, 98 316

старые телевизоры, 5, 12, 22,69

телевизор на лестнице, 11, 13

Тюрьма Воля, 19

(см. тж. погода),

ЭСВ ТУ 22, 47

Телекомната:

большая, 2

малая, 6, 25

Телеперсона, 7, 14, 44, 54

Телесудья рекламный, 4

ТелеТаун, 18, 64, 66, 67, 70, 74, 87, 100

Тигпен Элтон,20

тога, 70, 74, 90

Торо, Генри Дэвид, 30, 70

Торт Шоколадный, 4, 6

тошнит, 46, 50

тюрьма:

капуста, 72

Лас-Вегас, 72, 80

секс, 19, 55

Узел:

бабушкин, 50

гвардии, 50

гордиев, 40

гордонов, 50

гордый, 50, 100

Уоллес, Дэвид Фостер, 15, 66, 70

ушные затычки, бесплатные, 88

Уэллс, Дж. Г., 68

Уэллс, Орсон, 68

фестон из артишока, 70

Фолк-певец Последний, 17, 21,86

форпост живописный, 18, 70

Французская и Индейская война, 51

Фрейд, Зигмунд, 58

Фрост, Роберт, 47

фурор вульгарис, 56

Хаксли, Олдос, 20, 44

ХардКорп, 20, 28, 32, 40, 42, 70, 97, 100

Харт, Оуэн, 68

хлорка, 55

хогсхед, 41

хоккейная команда США,

олимпийская, 88

Холлис, преподобный, 61

Холмс:

Оливер Венделл, 35

Шерлок, 35

человеческого духа триумф, 85 317

чувство ощутимое, 44

шапочка для душа, 79, 81

шарик счастливый, 16

Шекспир, 58, 100

шиншилла, 53

шишка на башке, 85, 87, 90

шуточки, 29, 51

щиты рекламные, 16, 27, 34, 36, 46, 66 (см. тж. Иисус),

Эдисон, Томас, 34

эксперты, 6, 20, 88, 89, 93

электронное оборудование,

фальшивое, 7

язык распухший, 27

 

97. Усердная рука

Сорок одна минута.

Если медведя и акулу.

Пикетчики и протестующие стоят у стадиона. Они скандируют и держат плакаты. Американского телевидения насмотрелись. Некоторые люди швыряют в них камнями. Смутьяны провоцируют смуту.

Плакат одного из пикетчиков говорит: «Лучше встретить человеку медведицу, лишенную детей, нежели глупца с его глупостью» (Притч. 17:12).

Плакат другого пикетчика говорит: «Как голодный медведь, так нечестивый властелин над бедным народом» (Притч. 28:15).

Плакат другого пикетчика говорит: «Горе желающим дня Господня! Для чего вам этот день Господень? Он тьма, а не свет, – то же как если бы кто убежал от льва, и попался бы ему навстречу медведь» (Амос. 5:19).

Когда дело доходит до акул, Библия помалкивает.

Полицейские работники Лас-Вегаса загоняют этих зилотов и бузотеров в большой грузовик и куда-то увозят. Вам здесь что – Америка?

Какой-то гнус в костюме Шоколадного Торта, с собакой и гитарой, карабкается на купол Стадиона. Снаружи собирается толпа – поглазеть, послушать, снять на видео. Никто не знает, о чем поет Торт. Он ни разу не сказал «Да, мэм», и толпа начинает улюлюкать. Даже протестующие в полицейском грузовике улюлюкают Торту. Торт успевает пропеть две с половиной фолк-песни прежде чем Доблестные Блюстители Лас-Вегаса хватают его, заковывают его в наручники, и расшибают его гитару в блестящие дребезги.

Толпа радуется, а затем скрывается в темноте стадиона.

У Дарвин-Дома четыре основных входа. С северной стороны болельщики проходят под огромной аркой, сделанной в виде статуй Чарльза Дарвина и Иисуса, держащихся за руки. С восточной стороны болельщики проходят под огромной аркой, сделанной в виде Чарльза Дарвина и Андре Агасси, держащихся за руки. С южной стороны болельщики проходят под огромной аркой, сделанной в виде Чарльза Дарвина и Мартина Лютера Кинга, держащихся за руки. С западной стороны болельщики проходят под громадной аркой, сделанной в виде статуй Чарльза Дарвина и главы «ХардКорп» Уильяма «Ути» Риггинса III, держащихся за руки.

Норманы входят с северной стороны. М-с Норман держит за руку Мэтью. М-р Норман держит за руку Кертиса. Чарльз Дарвин держит за руку Иисуса.

Доска под статуей Дарвина говорит: «Но поскольку, таким образом, не все группы могут преуспеть в увеличении численности, ибо мир не может дать им пропитание, то более доминирующие группы истребляют менее доминирующие».

Доска под Иисусом говорит: «Рука ленивого производит бедность, но рука усердного производит богатство».

Нет никаких причин, чтобы эти парни не поладили.

Норманы поднимаются и спускаются по извилистым пандусам, они на верхотуре с победителями лотереи «Пучина-&-Луговина». Успехи в филологии могут открыть двери, но нужно еще кое-что, чтобы завладеть креслом в партере или роскошной ложей.

М-с Норман говорит: «Ларри, если он до завтра не почувствует себя лучше, думаю, его надо отвести куда-нибудь».

Норманы, ну, Мэтью с родителями, продолжают видеть людей, которые кажутся смутно знаменитыми. Хочется улыбнуться и помахать этим людям, потому что кажется, будто их знаешь, ты их знаешь, да что там – ты их любишь, они крупная часть твоей жизни, вот только: Они тебя не знают!

Торгуют всячиной. Продаются вещицы, много вещиц. Пиво и акулье мясо, и медвежатина, и попкорн, и футболки, и бейсболки, и цепочки для ключей, и поролоновые руки с номером 1, и коктейли, и памятные значки, и ременные пряжки, и мягкие игрушки, и прочие сувениры, гостинцы, памятки, штучки, пустячки, безделки, канитель, дешевое пластмассовое дерьмо, сделанное на Тайване.

А где точно находится Тайвань?

Ты только знаешь, что есть некое «Мед-в-Пиво Специальное» и еще некая «Большая Белая Акулета», и еще некий «Люля-Косолап».

И, конечно, Букмекерские Пункты. Медведь – фаворит, с небольшим отрывом. Фактор реванша.

Люди говорят приглушенными голосами. Сам настрой не тот, что они ожидали.

М-р Норман говорит: «Что?»

Мэтью накрепко вцепился в руку матери. Он говорит: «Этот стадион такой огромный».

М-р Норман говорит: «Ты в порядке, Керт?»

Кертис помалкивает.

Спортивный комментатор говорит: «Мне выдался шанс взглянуть на медведя и акулу сегодня, чуть ранее, и, Рич, позволь мне сказать тебе, ни с одним из них я не хотел бы встретиться в темном переулке».

Часы говорят: двадцать три минуты.

М-с Норман говорит: «Найти бы свои места».

Грустный Торт и собака там, в полицейском фургоне.

 

98. Медвежье молоко

Реклама.

Чтобы оплатить счета, поддержать саспенс.

Звонит телефон, Симпатичная Юная Мать, непошло кормящая грудью своего младенца в тепло освещенной Телекомнате, берет трубку.

Она (Симпатичная Юная Мать) говорит: «Аллё?»

Старшая сестра, тоже симпатичная, более порывистая, мальчиковатая, экстремалит где-то на экзотической натуре, незамужняя, жизнелюбивая, не готовая остепениться, попробуй обуздай.

Нам должно быть понятно по растительности, крикам птиц, добротному «конскому хвосту» на голове и жилетке цвета хаки с бесчисленными карманами, что она работает за границей, что-то по линии природы, хотела бы поехать навестить сестру и ее маленького, но не может, поскольку карьера обязывает. Это наводит на мысли о мартышках, но в кадре ни одной не видно. Телефонная линия идеальна, вполне мог быть ролик телефонной компании, делающей людей ближе, но нет.

Она (Старшая Сестра) говорит: «Как там моя сестричка?»

СЮМ говорит: «Ах, Молли, как бы я хотела, чтобы ты была здесь».

Молли говорит: «И я тоже, сестренок. Я скоро приеду. Как моя свежеиспеченная племянница?»

Сестренок говорит: «Она прекрасная и чудесная. Я как раз садилась ее покормить, когда ты позвонила».

Повисает маленькая пауза.

Молли, обеспокоенная, говорит: «Сестренок, ты ведь не кормишь грудью, правда?»

Сестренок с легкой тенью беспокойства в голосе: «Да, Молли, кормлю. А что?»

Молли говорит: «Я просто думала, ты будешь использовать медвежье молоко, вот и все».

Сестренок, посмеиваясь, но все еще чуть нервно – речь ведь идет о младенце, абсолютно беспомощном, все хотят сделать для ребенка как лучше, он нуждается в правильной стратегии развития – сестренок говорит: «Но, Молли, человеческие дети всегда кормились человеческим молоком».

Молли, на звуковом фоне экзотических животных, говорит: «Сестренок, в сегодняшнем напряженном конкурентном мире человеческое молоко – это не прорыв. Человеческое молоко сойдет для обычных, средних детей, но по-настоящему исключительные дети, такие, как моя племянница, нуждаются в большем…»

Монтажный переход в лабораторию, где одетые в белые халаты актеры деловито суетятся на заднем плане. Стоят пробирки, которые явно показывают. Висят таблицы, которые явно показывают. Появляется Звезда Дневной Теледрамы в белом халате, она очень явно показывает. Оказывается, в медвежьем молоке 46 % жира, в то время как в человеческом – жалкие 4 % жира. Оказывается, медвежата при рождении в относительных цифрах – самые маленькие из млекопитающих, появляющихся на свет – всего одна 1/420 веса своей матери. Человеческие младенцы, для сравнения – 1/20 веса своей матери. Так как же медвежата растут столь быстро, становясь такими сильными, быстрыми и свирепыми? Верно, за счет медвежьего молока. Это, черт возьми, просто ракетное топливо.

Снова в кадре Симпатичная Юная Мать – кормит из бутылочки подогретым медвежьим молоком своего счастливого и замечательно здорового младенца.

Звонят в дверь, это Молли! Домой из джунглей, чтобы впервые повидать свою племянницу, племянницу, которой суждено стать сильной и недюжинной, а разве не все мы хотим для своих детей лучшего, разве мы посмеем согласиться на меньшее?

Объятия.

«Ах, какой ангелок! И такая большая и исключительно выглядящая!»

Смех.

Я веду к тому, что, в итоге, все идет на лад.

 

99. Медведь пр. акулы III: третье присшествие

Черт, за такие-то деньжищи, если нас хочет Майами, Майами нас и получит.

Майами нас хочет, сэр.

Понадобится стадион.

Они сказали, это не проблема.

Тогда заметано.

Я им дам знать, сэр. Мы запланируем встречу – утрясти детали.

Может быть, на этот раз встряхнем это дело. Знаешь, назовем «Акула-пр. – Медведя», или что-нибудь.

Думаю, это было бы ошибкой, сэр.

Ак-пр-Мед: Третий Навредит! Что думаешь?

Мы можем обсудить тонкости позже, сэр.

Или, я не знаю, сделайте их в три раза больше, или трое на трое, или что-нибудь.

Сэр, перемены иногда опасны. Наши маркетинговые исследования показывают, что народ любит «Мед-пр-Ак» таким, как он есть.

Да, наверно.

У нас отличный продукт, сэр.

Да и прибыли неплохие.

Совершенно верно, сэр.

Эй, постой-ка, а что если мы используем настоящих медведя и акулу и выдадим их за липовых? Сможем сэкономить чертову кучу денег.

Мы думали об этом, сэр. Но вызывает беспокойство, что настоящие медведь и акула будут недостаточно реальны, чтоб быть убедительной фальшивкой.

Настоящее будет слишком фальшивым?

Настоящее будет слишком настоящим, но не в плане настоя шести.

Реальное недостаточно реально.

Именно, сэр.

Может, ты и прав.

Но, я думаю, нам нужно менять временные рамки.

Поясни.

Два года – это просто слишком долгий срок ожидания. Народ начнет стрелять себе в лоб, колотить своих детей. Нам нужно вернуться пораньше.

О'кей, потянем восемнадцать месяцев.

Сэр, я думаю, ближе месяцам к восьми, на апрельском подъеме.

Это рано.

Наши исследования показывают, восемь месяцев – это оптимально. Мы сможем провести привязки к Пасхе, ко всей теме Воскресения.

Это действительно рано.

Да, сэр, но, я думаю, мы прорвемся.

Хотя, весенняя схватка – это мне нравится.

Да, сэр.

Вот что.

Да, сэр.

Если будет третья схватка.

Да, сэр.

А первую схватку акула выиграла.

Да, сэр.

То.

Сэр, я не думаю, что программистам это понравится.

Ну а как ты думаешь, работу программистам иметь нравится?

Я с ними поговорю, сэр.

 

100. А теперь в нашей программе

Норманы на своих местах высоко над рингом.

Шестьдесят пять тысяч болельщиков и десятки миллионов по всему миру зрителей платной трансляции.

Елки-палки, уже вот-вот медведь и акула вступят в схватку, и кто же выиграет, если это случится.

Диктор говорит: «'ХардКорп' приглашает вас к мигу молчания и молитвы за американские войска».

Вице-президент Лас-Вегаса говорит: «Никто нам ничего не говорил про миг-молчание».

Миг, в общем-то, молчаливый. Ну, близко к тому. Не слишком.

Наводит на мысли о ветерке, целующем луга. Наводит на мысли о бомбоубежищах.

И вот загораются огни, и налетает громкая экстремальная музыка.

Диктор говорит: «Добро пожаловать, фаны схватки, на Величайшее Зрелище в Анналах Истории».

Вот затанцевал луч прожектора на ринге. Скрестились несколько лазеров. Прозрачная синяя вода, несколько мелких деревьев и подлесок, песчаный бережок.

Ни за медведя, ни за акулу не стоит досадовать в такой обстановке. Это равные условия.

Диктор говорит: «В одном углу – претендент, крупное млекопитающее семейства Ursidae, обитающее почти исключительно в Северном полушарии, с крупной головой, массивным телом, короткими, могучими и когтистыми лапами, лохматым, густым мехом, почти девять футов ростом в стойке на задних лапах и весом более 1500 фунтов, возлюбленный Шекспира, отлично отдохнувший и жаждущий мести…

МЕДВЕДЬ!»

Ошеломленные и испуганные болельщики аплодируют, а в углу ринга материализуется гигантский медведь. Слюна ярости, реальнее реальной, струйками стекает с его реально-белых зубов.

Голова медведя, в общем-то, громадная. На одном из Интернет-сайтов ее назовут «слегка укрупненной». На другом – «гротескной в своих пропорциях». На другом – «приблизительно соразмерной телу». На другом – «оправданно и справедливо раздутой, учитывая катастрофу 'Медведя-пр. – Акулы Г». И так далее.

Решайте сами.

М-р Норман чувствует легкую тошноту. Он откладывает свой «Медве-тако».

Спортивный комментатор говорит: «Ого-го, вот так экземпляр, Рич».

Стадионный комментатор говорит: «В другом углу – двенадцатифутовая обладательница шестого чувства, многочисленных рядов треугольных, бритвенно-острых зубов, хрящевая, утонет-если-не-будет-плыть, легендарная хищница, не упомянутая в Библии, отсутствующая на ночном небе, свирепая донельзя, неоспоримая победительница «Мед-пр-Ак I» – АКУЛА!»

Аплодисменты вперемешку с шиканьем, и акула грозно материализуется в противоположном углу. Мэтью бледнеет в темноте. Он не аплодирует.

Некоторые люди, немногие люди покидают свои места и устремляются в проходы. Кто-то ищет туалет, остальные же уходят со стадиона вовсе – они не смогут толком объяснить, почему, но им необходимо выбраться. Много лет спустя один социолог будет искать этих людей, чтобы их опросить, но не найдет от них ни следа.

И вот.

И вот звучит гонг, и медведь с акулой вступают в контакт.

Медведь и акула, естественные заклятые враги, друг против друга в звериной, яростной, застарелой враждебности. Мир природы ужасен, кто же станет отрицать.

И вот крики.

Вспорота плоть, взломаны кости.

Медведь ревет и верещит. Акула издает какой-то жуткий, никем прежде неслыханный звук.

Нил Постман говорит: «Кто готов с оружьем встретить море развлечений?»

М-р Норман смотрит влево, где сидят м-с Норман и Мэтью.

Акулелыцик Мэтью, подобно многим на стадионе, прячет лицо в ладонях. Он подвывает и кусает руки.

Маленькая и нерасчетливо заложенная бомба срабатывает в Секторе 324, вдали от зрелища. Работа дилетантская, но вид взрыва потрясает.

М-с Норман, похоже, потеряла сознание, откинувшись на спинку стула. Она утратила свою осанку. Ее жевательная резинка с долгим-долгим вкусом выпала у нее изо рта и прилипла к памятному значку на блузке. Глаза закатились. Ее трясет от шока.

Внизу на ринге – то, что реальнее реальности.

Кровь – гейзерами и фонтанами. Хрящи в стружку.

Красножаберная рыба хватает ртом воздух на арене «Римского Колизея».

М-р Норман смотрит вправо, туда, где сидит его младший сын. Глаза Кертиса смотрят на Матч из черных кругов, слезясь, его лицо пусто, течет слюна. Розовые лохмотья сахарной ваты запутались у него волосах. Липкий «Акуленец» тает в его пухлых руках.

Гордый узел.

Его футболка говорит: «Я выиграл конкурс сочинений «Медведь-пр. – Акулы», а ты – нет».

М-р Норман говорит: «Кертис?»

Он говорит: «Дружок?»

Спортивный комментатор говорит: «Я думаю, мы все ожидали хорошей драки, но никто из нас, Рич, не ожидал… такого».

Окровавленные, невинные, безвестные жертвы взрыва в Секторе 234 говорят: «Помогите». Они пытаются это сказать.

Кертис издает ртом какой-то звук. Он что – сказал: «Да, мэм»?М-р Норман думает, что его ребенок сказал: «Да, мэм». Это или какую-то бессмысленную фразу?

Передняя, реальнее реальности, лапа медведя оторвана от его массивного тела. У акулы такой вид, будто она побывала в лопастях вертолета. Животные корчатся. Блеск мяса.

В ТелеТауне ждут. Там всегда ищут новых членов своей уникальной самодостаточной общины.

В темноте м-ру Норману кажется, что у Кертиса приподнялись уголки рта. Мальчик что – улыбается? Он счастлив и хорошо вписывается в этот мир? М-р Норман – действительно Лучший в Мире Папа, как говорится на трех кофейных кружках там, дома, в Америке? Кто победил бы в схватке между м-ром Норманом и папами других детей?

М-р Норман говорит: «Кертис, ты меня слышишь, приятель?»

Он говорит: «Пожалуйста, сынок».

В Америке партии Медведя и Акулы притихли и напряглись. Гости благодарят хозяев и потихоньку откланиваются. Это не Суперкубок. У себя дома американцы смотрят платную Трансляцию в молчании. Они за это заплатили. Это то, чего им сказано было хотеть, и то, чего они захотели. В Америке мать Ллойда не разрешила ему смотреть. Мальчик на дворе один, играет в воображаемые камешки на выцветшем газоне. Троечка, Четверочка, Пятерочка.

Кертис смотрит и смотрит, завороженный зрелищем. Его радует развитие технологии развлечений. Он – блаженный, спокойный и счастливый ребенок с Большой Земли.

Или у него поврежден мозг, и он превратился в «овощ», трудно сказать, Уолт. Но в итоге все обычно налаживается, честно-честно.