Английский свитер
Мне сразу показалось, что здесь происходит что-то не то. У продавщицы и так было подозрительно приветливое лицо, а при виде меня она прямо-таки расцвела,
— Это что? — спросил я, показав на вязаное изделие, лежащее на полке.
— Свитер, — объяснила продавщица. — Вам подать?
— Он что, продаётся? — спросил я.
— Конечно! Цена — шестьсот шестьдесят злотых.
— Что это так дёшево? Он с дефектом, что ли?
— Нет. Просто такая цена.
— Извините, — предупредил я. — Можно его посмотреть поближе?
— Пожалуйста! — улыбнулась продавщица.
— Неплохая шерсть, и цвет вроде нестандартный. Это что, сделано на экспорт?
— Конечно, — сказала продавщица. — Иначе бы его здесь не продавали!
— Что значит не продавали бы? — поинтересовался я. — Вы хотите сказать, что его сняли с экспорта?
— Нет, его не сняли с экспорта.
— Постойте… — Я ничего не понимал. — Его не сняли с экспорта, хотя он и бракованный?
— Почему же он бракованный? — обиделась продавщица.
Тут я её и поймал:
— Как же так не бракованный? Почему же тогда вы его продаёте?
— Послушайте, мы здесь продаём товары высшего качества, безо всяких дефектов!
Как бы не так! Видно было, что темнит.
— Если этот свитер не снят с экспорта и у него нет никаких дефектов, тогда почему он у вас продаётся?
— Он вовсе не снят с экспорта, потому что незачем было его снимать! Это хороший свитер, импортный, из Англии.
— Как из Англии? Английский?
— Да.
— Может, от него отказались другие государства из-за каких-нибудь дефектов и поэтому он нам достался?
— Да нет. Нет у него никаких дефектов, никто oт него не отказывался.
— Если он без брака, тогда зачем его нам продали по какому такому расчёту? Нам его навязали в качестве нагрузки?
— Нет, не в качестве нагрузки, мы его купили совершенно добровольно.
— Добровольно? — съязвил я. — Без дефектов? Да ещё высшего сорта? С какой целью? Я вас спрашиваю, с какой целью?
— Чтобы покупатели, такие, как вы, к примеру, могли купить хороший английский свитер.
Ясно было, что она берёт меня на пушку или, проще говоря, принимает меня за полного идиота. Я, со своей стороны, решил ей поддакивать, чтобы вывести её на чистую воду.
— Прекрасно, — сказал я, — в таком случае я пойду на это дело. Я встану в очередь, и, как только начнётся распродажа, вы меня не забудьте.
— Продажа идёт уже с одиннадцати часов.
— Очередь что, со двора?
— Нет никакой очереди.
Я просто осатанел, но мне всё же интересно было узнать, что за всем этим кроется.
— Вы мне этот свитер как, из-под прилавка предлагаете?
— Что вы, совершенно открыто! Пожалуйста.
— Я извиняюсь, — сказал я с ударением. — Я понимаю, что всем надо жить. Вам, конечно, тоже. Возможно, я куплю этот свитер, но я не хочу свои честные деньги выбрасывать на ветер. Вы мне только скажите, где у него дефект, а я вас отблагодарю.
— У него нет никаких дефектов. Он высшего качества.
С меня было достаточно.
— Без дефектов? Высшего качества? И нет очереди? — издевался я. — Из Англии его привезли специально, чтобы покупатель мог купить этот прекрасный, роскошный свитер по ерундовой цене? Вы что, совсем кретином меня считаете!
— Упаси боже, что вы!.. — стала отрицать продавщица.
— Тогда почему вы тут со мной шутки шутите? Вы, может, ещё скажете, что есть мой размер?
— Да. Есть все размеры.
— Тогда точка! Я в эту игру больше не играю. Я пришёл сюда, чтобы купить свитер, а не ради смеха. Всего вам хорошего!
— До свидания и вам также! — сказала она. — Благодарим за внимание, приходите в следующий раз!
Я остановился в дверях магазина.
— Вы меня, конечно, извините, девушка, — сказал я. — Вы ещё молоды так со мной разговаривать. «Приходите в следующий раз!» Да как вы смеете! Я честный работник и не позволю, чтобы надо мной надсмехались и разные издевательства вытворяли! А ещё говорят, что всё идёт к лучшему, и вот… и вот, привет вам, докатились…
Перевод Л.Петрушевской
Просьба
«Как беда иль тревога — человек к богу» — гласит пословица.
Товарищ Маеранский, предчувствуя некоторые неприятности из-за того, что принудил к сожительству свою подчинённую, которую, впрочем, тут же и уволил по статье тридцать второй, пошёл в костёл помолиться.
— Боже милосердный, — горячо шептал товарищ Маеранский, — сделай так, чтобы эта дурацкая история не обсуждалась на ближайшем заседании партбюро, не то весь мой безупречный долголетний партийный стаж полетит к чертям, чего ты, дорогой господь, ведь, наверное, не хочешь. Боже всемогущий, сделай так, чтобы эта проклятущая баба перестала наконец таскаться со своими жалобами в уездный комитет, потому что если они начнут копаться, то обязательно до чего-нибудь докопаются и выкинут меня из партии за милую душу. Прошу тебя, господи, запутай моё дело и упрячь концы в воду так, чтоб ни одна скотина не унюхала моей вины. Ведь ты всё можешь, всесильнейший. Аминь.
Молится наш товарищ Маеранский, и вдруг повезло человеку: в этот день господь бог как раз решил рассмотреть молитвы, поскольку накопилось их уже довольно много. Вызвал господь к себе своего ангела-референта и велит доложить вопрос по всем правилам.
— Молитвы по бытовым вопросам, — говорит ангел, — в каких просят о премиях, прибавке к зарплате, продвижениях по службе и поездках летом на какие-нибудь заграничные курорты, я сам разобрал, как вы, господь бог, наказывали.
— Да будет так! — одобрил создатель. — Что там ещё интересного?
— Поступило несколько молитв на всякий случай…
— Это что же означает? — удивился всеведающий.
— Это означает, — пояснил ангел, — что молящиеся не уверены, существует бог или нет, и творят молитву на всякий случай.
— Пусть идут к дьяволу! — обозлился господь бог. — А что сейчас, молится кто-нибудь из таких?
— Молится, — подтвердил ангел, проверив с помощью соответствующих аппаратов, о чём говорят в костёлах. — Даже несколько человек.
— Вот я им покажу! — изрёк господь бог и, слегка высунувшись из-за туч, заорал: — Эй, вы там! Как ниспошлю сейчас на вас строгий выговор с предупреждением, так будете знать, что я существую!
Обругав маловеров, бог решил:
— Всё-таки надо послушать молитву-другую лично. Погляди-ка, не молится ли там кто-нибудь ещё, а то я плохо видеть стал…
Ангел взглянул на землю.
— Председатель сельхозартели просит, чтоб у него сахарная свёкла уродилась.
Господь бог взял бинокль и взглянул в указанном направлении.
— Что? — ужаснулся он. — Свёкла? На такой почве? А что же они, лентяи бессовестные, кукурузу не посадили?.. Газет, что ли, не читают?
Однако немного погодя смягчился и велел ангелу:
— Ниспошли им инструктора из сельскохозяйственного отдела уездного комитета, в другой раз будут знать, что сажать…
И тут до бога долетела горячая молитва товарища Маеранского, который хотел с божьей помощью отвести от себя грозившие ему неприятности.
— А этот чего ещё? — вскричал господь бог.
— Товарищ Маеранский, с многолетним стажем. Совершил аморальный поступок, и его дело будет разбираться на партбюро. Просит всемогущего так всё запутать, чтобы ему удалось оправдаться.
— Какая наглость! — воскликнул господь бог и возмущённо двинул кулаком по небесному трону. — Он что же, думает, что я стану пачкать свои священные руки о его грязные дела и спасать его от наказания? Немедленно переслать дело в воеводскую комиссию партийного контроля! Пусть его выгонят!
Ангел референт тщательно записал повеление всевышнего.
А товарищ Маеранский, которого вскоре исключили из партии, до сих пор ошибочно полагает, будто бога нет, поскольку тот не внял его молитве в трудную минуту.
Перевод З.Шаталовой
Сколько будет 2x2
В некой школе учитель сказал однажды детям:
— Запомните, милые детки, что дважды два будет девять.
Это произошло на одном из его последних уроков, так как вскоре ввиду преклонных лет он был уволен на пенсию.
После ухода учителя педагогический совет оказался перед серьёзной проблемой: как же преподавать математику, если дети пребывают в ложном убеждении, будто дважды два — девять? Как выправить этот арифметический вывих?
Обменявшись мнениями, педагогическая семья пришла к выводу, что открывать детям иной результат умножения, равный четырём, — опасная бессмыслица. Столь явная разница в подсчётах могла бы слишком сильно потрясти детские умы. Так что новому учителю было предписано сообщить ученикам лишь несколько более близкий к подлинному результат: 2X2 = 7.
— Пусть дети исподволь познакомятся с правильным решением, — сказал на собрании педагогической семьи директор.
Исходя из этого, на следующем уроке детям сочли возможным сообщить результат, ещё более близкий к истине: 2X2 = 6.
Однако такой метод преподавания оказался чреват непредвиденными последствиями. Как выяснилось, не все учащиеся одинаково реагировали на эту своего рода числовую путаницу.
Одни переписывали в тетрадь очередные результаты умножения с полным равнодушием, без ущерба для своих подлинных интеллектуальных интересов: игры в крестики и нолики или пристрастия к леденцам на палочках.
Другие, не протестуя публично, бунтовали в душе.
Нашлась также небольшая группа детей, которая после уроков обратилась к учителю за разъяснениями, но тому удалось сплавить их под первым попавшимся предлогом.
Значительное большинство учащихся упорно стояло за первый вариант: 2X2 = 9, поскольку им не хотелось всё время переписывать одно и то же арифметическое действие.
Послушные дети переписывали очередные результаты с радостью и энтузиазмом.
Непослушные дети испещряли стены уборных омерзительными надписями: «2X2 = 4».
Дальновидные карьеристы кричали на переменах (так, чтобы слышал директор), что дважды два будет три, а то и вовсе один.
На самом деле в классе никто не сомневался, что 2X2 = 4, поскольку каждый ребёнок мог высчитать это на пальцах.
Перевод З.Шаталовой
Из серии «Самые коротенькие рассказики»
ИСТОРИЧЕСКИЙ РАССКАЗИК
Это происходило так давно, что никто ровным счётом ничего об этом не помнит.
ДАМСКИЙ РАССКАЗИК
Не перейдя рубежа в сорок лет, ей удалось дожить до глубокой старости.
ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗИК
Всякий раз, как он приходил купить автомобиль, оказывалось, что машины вздорожали, и ему приходилось копить деньги дальше. Таким образом он стал миллионером.
НЕДОСКАЗАННЫЙ РАССКАЗИК
Эпиграф: «Если ты сказал д, надо сказать и Б».
— А.
ОХОТНИЧИЙ РАССКАЗИК
— Пиф-паф! Мимо. Пиф-паф! Мимо. Пиф-паф! Мимо! Пиф-паф!
Ковальский.
ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ РАССКАЗИК
Он скрестил курицу с дыней, но в яйцах оказалось слишком много семечек.
СУДЕБНЫЙ РАССКАЗИК
Прокурор приводил столь оглушительные доводы, что защитник с опаской поглядывал на судью — как бы тот не проснулся.
СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗИК
Однажды ему стало ясно, что он — кролик.
Он определил это по той быстроте, с какой размножался.
ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ РАССКАЗИК
В состоянии его здоровья наступило ухудшение.
Ещё недавно ему казалось, что он Бернард Шоу, а теперь он выдаёт себя за нашего драматурга Залуцкого.
ШПИОНСКИЙ РАССКАЗИК
Когда У-13 вынул свой глаз, в котором должен был находиться шифр, он ничего в нём не увидел, ибо это был не тот глаз.
МИССИОНЕРСКИЙ РАССКАЗИК
Он был очень стойким в работе с дикарями. Когда его уже варили в котле, он произносил вместо ник положенную перед едой молитву.
НАУЧНЫЙ РАССКАЗИК
Профессор изобрёл столь мудрого робота, что его самого уволили, а кафедру отдали роботу.
СЕНТИМЕНТАЛЬНЫЙ РАССКАЗИК
Они провели очаровательный вечер, и потом все исчезнувшие из комнаты предметы напоминали ему о её присутствии.
Перевод З.Шаталовой
Трубка здоровее
Узнав из печати, что трубка здоровее сигарет, мы с приятелем решили перейти на трубки. Купили две трубки в специализированном магазине и пошли к одному старому курильщику узнавать, что с этими трубками делать дальше.
— Главное дело для трубки — это её обкурить, — сказал он, — что, в свою очередь, зависит от того, как вы её промоете. Для вашей трубки самое лучшее — ром. Вливаете понемногу ром в чубук, ждёте два часа, выливаете ром и высушиваете трубку. Затем неплотно набиваете её табаком и обкуриваете, слегка попыхивая, чтобы чубук не перегревался: если вы перегреваете чубук, трубку можно выбрасывать.
Повторив в уме все наставления, мы сказали спасибо и пошли в магазин за ромом.
Возвратившись домой, мы открыли бутылку кубинского «Бакарди» ёмкостью в 0,7 литра, понемножку на* лили его в чубуки и сели ждать, пока пройдёт два часа.
Однако нам показалось, что время тянется медленно.
Мой приятель говорит:
— Налей-ка этого рому по рюмочке, увидим, какой он на вкус.
Налили, выпили. Понравилось.
Трубки ещё не были готовы, поэтому мы пока закурили сигареты и налили по второй.
Слово за слово, поговорили о том, о сём, но в основном о жизни, как она не просто складывается. Оглянуться не успели — бутылка уже пустая.
В это время заходит ко мне сосед.
— Спиртные напитки распиваете, как я вижу? Разве вам неизвестно, как это отражается на здоровье?
Мы ему сразу объяснили, что ни о каком спиртном не может быть и речи, что мы просто трубки промываем ромом, чтобы они лучше обкуривались.
— Трубки ромом? — удивился сосед. — В первый раз слышу! Я курю трубку сорок лет и никогда не слышал, чтобы кто-нибудь пропитывал их ромом.
— А чем? — спросили мы.
— Только коньяком.
Сосед был пожилым человеком и с первого взгляда вызывал доверие. А тот наш знакомый «специалист», если вдуматься, производил впечатление человека несерьёзного.
Мы тут же пошли в магазин за коньяком.
Дома мы вылили из чубуков ром, налили коньяку и сели ждать два часа.
— Пока что можем выпить, — сказал мой приятель. — Давненько я не пробовал коньяку.
Слово за слово, одна рюмочка пошла, вторая, третья, все под сигаретки, поскольку трубки ещё не были готовы. Наконец, прошло два часа. Выпили мы коньяк из чубуков, поскольку в бутылке он как раз кончился, и начали ждать, пока трубки высохнут. Ждать пришлось долго, поэтому приятель побежал ещё за бутылкой. На этот раз ничего больше трубке не требовалось, и поэтому приятель купил пол-литра водки.
Слово за слово «уговорили» мы наконец полбутылки, но, надо признаться, я был уже сыт по горло этими трубками. В голове у меня шумело, со зрением что-то стало не в порядке, изображение двигалось, меня тошнило, и вообще я чувствовал, что эти трубки выходят мне боком. И если бы трубка не была здоровее, я предпочёл бы остаться при сигаретах.
— О-обкурим!.. О-обкурим, старик… — напомнил мне мой приятель, но понял я его с трудом из-за его дикции.
— Стало быть, табак в трубку не слишком плотно — и слегка попыхивать. — Однако из трубки моего приятеля начали валить клубы дыма, и вырвался сноп огня.
— Осторожней, перегреешь трубку, — предостерёг я его. — Из неё уже огонь пошёл.
— Огонь? — спросил мой приятель. — Какой огонь? Почему огонь?..
Я уже стал думать, что это зрение мне изменяет, но тут вдруг его трубка так накалилась, что он даже зашипел от боли.
— Перегретый чубук остаётся только выкинуть, — предостерёг я его снова.
— Коньяк смешался с лаком, поэтому и горит… — пояснил он.
В этот момент ко мне неожиданно зашёл дядя Карл.
— Что это у вас такой дым? — удивился дядя.
— Мы обкуриваем трубки, — объяснил я. — Мы пропитали их коньяком.
— Коньяком? Кто это вам сказал, что надо коньяком? — возмутился дядя. — Трубку я курю с рождения, всю жизнь прожил в Англии и знаю, что настоящие курильщики пропитывают трубки только виски!
В голове шумит, в горле жжёт, а тут ещё дядя Карл со своим виски! Ну можно ли так мешать спиртное? Приятель мой облокотился о стол и уснул, я тоже последовал бы его примеру, если бы не дядя Карл, который с ходу пожертвовал мне двадцать долларов в сертификатах и порекомендовал немедленно ехать в магазин. Если бы трубка не была здоровее, я бы, по совести говоря, предпочёл бы отказаться от этой затеи.
Я разбудил своего приятеля, посадил его в такси, и мы поехали. Мы купили виски, каши трубки выбросили, поскольку они перегорели, а взамен приобрели новые трубки, английские.
Но приятель настаивал, чтобы их пропитывать и обкуривать на воздухе, поскольку, видимо, он всё ещё чувствовал удушье из-за недостатка кислорода и запаха горелого лака. Это имело бы какой-то смысл, если всё делать по-людски, но у моего приятеля, видимо, произошёл какой-то сдвиг в сознании, потому что он сел на край тротуара и начал прямо там наливать виски в чубук. Я не мог оставить его одного, поэтому тоже присел на тротуар, налил виски в чубук, а остальное мы стали пить из горлышек под мануфактурную закуску и последнюю сигарету, которая ещё оставалась в пачке.
Как и зачем мы попали в вытрезвитель, я совершенно не помню, но до сих пор я испытываю отвращение к алкоголю, а на трубки я просто смотреть не могу!
Видимо, мой организм их не воспринимает…
Перевод Л.Петрушевской