Шляпа с васильками
Пошёл я, извините, в районную поликлинику. Геня меня послала посоветоваться: надо же узнать, что такое на факте со мной происходит. Потому как в коленках у меня стреляет, в локтях ломит, в голове гудит, в животе бурлит, и сам я тоже себя не ахти как чувствую. Записался я, ясное дело. И не так уж долго ожидал, покамест оказался перед докторовым лицом. Велел он мне живо раздеваться и быстро говорить, что я чувствую. Что ж, стал я раздеваться как только мог быстро и говорю, что в коленках у меня стреляет, в локтях ломит и так далее.
А доктор на часы смотрит и рычит:
— Быстрее, быстрее.
— Пан доктор, я быстрей не могу говорить, потому как из-за этого раздевания у меня в голове всё перепуталось. Я и так уж по ошибке сказал, что у меня в воротничке бурлит и в руках гудит, а тут ещё шнурок, понимаете, лопнул.
Но доктор отвечает, что ему иначе осматривать меня никак невозможно, у него, мол, времени в обрез.
— Может, пан доктор, вы уезжаете куда, так я ещё когда-нибудь приду.
А он объясняет, что нет, только, мол, согласно порядку, какой законно действует в поликлиниках, он, как доктор по внутренностям, никакого права не имеет осматривать одного клиента дольше шести минут. Хирург — тот дело другое, тот десять может.
— Так, может, я к хирургу пойду, всё-таки десять минут не шесть, а?
Но он меня не пожелал отпустить, а, наоборот, даже стал сам в раздевании помогать. Порвали мы с ним, значит, для облегчения второй шнурок и такую скорость развили, что он меня чуть было на галстуке не удавил, когда его снимал. Однако же, в конце концов, мы с этим делом справились, и остался я перед ним весь как есть раздетый. Тут он давай меня бегом осматривать. То на меня зыркнет, то на часы и притом говорит, что мне, мол, поменьше нужно набираться спиртного. Потом хватился, что не туда загнул, прощения попросил, написал рецепт и кричит: «Следующий!» Тут влетает какая-то дамочка в шляпе с васильками, а доктор кричит, чтоб она раздевалась. Я, значит, одеваюсь, а она раздевается, а промеж нас доктор с часами в руках стоит.
Спешим мы, как пожарники по тревоге, но всё идёт как по маслу. Можно сказать, трудовое соревнование получилось на внутреннем галантерейно-бельевом фронте. Дамочка норму первой перевыполнила; я ещё жилетку застёгивал, а она уже сплошная Ева была.
Вылетел я, ясное дело, в коридор как из пушки и давай ходу домой, но в дверях меня цапает за рукав швейцар и тащит в какую-то комнату. Смотрю — и здесь доктор сидит, но этот, видать, временем побольше обеспеченный, не торопится: сперва поглядел на меня как следует, потом крякнул, а потом и спрашивает, как давно я этой Маней страдаю. Удивился я, по правде сказать, даже смех меня в душе разбирать стал, но ему отвечаю, что это, мол, история довольно старая, только она называется не Маня, а Геня.
— Значит, вам кажется, что вы — это какая-то Геня? Тогда садитесь, пожалуйста, пани Геня.
Оглядываюсь я кругом — никакой Гени нигде нету. Ну, думаю, хана, не доктор это, а псих. И давай ходу оттуда, а доктор меня схватил и орёт: «На помощь!» Тут только и выяснилось, что это не доктор чокнутый был, а я! Он меня душевным больным счёл. А всё потому, что шляпа с васильками на моей голове была.
Перевод З.Шаталовой
Стенограмма доклада гастронома Валерия
Нынче я хотел бы сделать небольшой доклад о так называемой гастрономии, то есть о звёздах и планетах. Что такое звёзды и планеты, объяснять в подробностях ни к чему, потому как любой пацан школьного возраста уже сам кумекает, что они — расположенные в воздухе висячие натуральные приборы для освещения земного глобуса.
Звёзды мы имеем трёх родов: мужского, женского и детского. Из мужских самыми главными будут Марс, Сатир… нет, «Сатир» это был бар на Маршалковской… Марс, значит, и этот, как его… ага, Сатурн, а также Юпитер и Орбис . Из женских: Земля, Луна и Венера. Из детских — Близнецы. Кроме того, на небе находятся ещё дикие звери — как, например, Большая и Малая Медведица, Лев и Козерог, а также домашние — как, например, Бык, Баран, Большой и Малый Пёс, можно их даже назвать Овчарка и Такса. Из птицы имеется Лебедь, из рыбных животных — Рыбы и Рак, из парикмахерских товаров — Коса Вероники, а из молочных продуктов — целый Млечный Путь. Как мы, уважаемые слушатели, сами видим, будучи гастрономом-любителем, я в звёздном вопросе подкован по всей форме и, ежели кто пожелает, могу все звёзды назвать наперечёт с самого начала и до самого конца и с самого конца до самого начала.
А теперь мы должны рассмотреть, чем эти звёзды занимаются и какой элемент представляют из себя: трудяги они или же паразиты? Вот, к примеру, Солнце — о нём дурного слова не скажешь. Как встанет утром, так весь день в поте лица своего шпарит: и в сельхозартелях, и у единоличников. Некоторые могут сказать, что Солнце тоже иной раз план заваливает, потому как недавно имел место факт затмения. А находятся даже такие, которые утверждают, что всё это затмение сорганизовал Орбис, в порядке, мол, проведения массового гулянья в Сувалках, по программе «поезд — дансинг — бридж — затмение». Однако ж следует сказать, что это просто-напросто тайная вражеская пропаганда. Лично я это так понимаю: затмение есть закрытие лавочки среди бела дня, то есть переучёт. И тут мы опять-таки должны засчитать очко в пользу Солнца, потому как оно делает этот переучёт раз в триста лет, а не каждые две недели, как наши торговые государственные точки.
Что касаемо Луны, то её образ жизни действительно может законно не понравиться. Поглядеть на неё — она вся какая-то бледная, чахлая. Опять-таки таскается по ночам. И чем она вообще в конце концов занимается? Неизвестно. Нас даже может взять сомнение: а нужна ли она? Или её надо выселить? Однако ж этот вопрос положено решать Юпитеру, который, как известно, заведует кадрами в ихней планетной конторе. Уж он ей вложит ума, как надо. В последнее-то время, правда, поговаривают, будто вскорости Луна может нам сгодиться как пересадочная станция в междупланетных путях сообщения по дороге с Земли на Марс — вроде нашей станции Колюшки. Но об этом малость погодя.
А теперь посмотрим, чем занимаются другие звёзды. Как нас учит всякий египетский сонник, другие звёзды занимаются влиянием на судьбу человека, или же, точнее сказать, как они нам сыграют, так мы под ихнюю дудку и спляшем. Взять, к примеру, Марс — этот считается, и правильно считается, военным поджигателем. Меркурий развивает в нас смекалку по торговой части и является шефом над всеми универмагами, домами одежды, обуви, гастрономами и диетическими магазинами, а также над магазинами наших любимых кустарно-народных изделий под названием «Цепелия». Как известно, старосветский бог Меркурий был также опекуном ворон, но, поскольку богов теперь нет, упоминать об этом не будем. Что касаемо Венеры, то о ней я лучше не стану говорить, поскольку в зале находятся дети школьного возраста. Скажу только, что звезда эта пользуется так называемой публичной репутацией.
Если дальше я поставлю перед самим собою вопрос, живут ли на звёздах люди, то должен буду сам себе научно ответить: а холера их знает! Во всяком случае, если в ясную ночь посмотреть через бинокль на этакий вот Марс, то будет видно, как что-то там на нём двигается. Одни учёные считают, что это шевелится местное население в очереди, за билетами в кино, мол, стоят. Другие возражают, будто это очередь в районную поликлинику. Что касаемо меня, то лично я думаю, что это очередь в центральный мебельный магазин. На некоторых звёздах наверняка должна процветать семейная жизнь, о чём нас учит факт, что время от времени на небе появляются отдельные посудно-сервизные предметы, то есть так называемые «летающие тарелки». Из этого факта мы можем сделать вывод, что жёны на Марсе так же, как и на Земле, — женщины нервные. Однако ж своими глазами мы сможем в этом убедиться только, когда будет открыто междупланетное сообщение. Тогда мы с вами будем с целью лыжной прогулки закатываться на Луну, свадебные путешествия справлять по дороге на Венеру, а за ряженкой и творогом ездить прямиком на Млечный Путь. Одним словом, через несколько лет мы с вами будем запросто курсировать между звёздами — как сейчас из Варшавы в город Лодзь и обратно. А для этих путешествий будут применяться специальные атомные бомбы с сидячими местами. Погрузят туда пассажиров, потом всю эту ораву со всеми её манатками запихнут в пушку и выстрелят на Луну или же на какую-нибудь звёздочку согласно расписанию поездов. Поскольку путешествие будет продолжаться несколько лет в одну сторону, меня лично берёт сомнение, чтоб такое дело доверили обслуживать нашим железнодорожникам. Потому как, если теперь на Главном варшавском вокзале я слышу по радио, что международный поезд до Парижа через станции Ожарув, Блоне, Сохачев и Берлин опаздывает на двести девяносто минут, то какие же, я вас спрашиваю, объявления нас ждут на будущем вокзале? Не иначе как вроде того, что: «Атомник Марс — Земля через Луну в настоящий момент опаздывает на сорок семь лет пять месяцев и двенадцать дней». Одним словом, поедешь туда, мил человек, в свадебное путешествие а обратно бородатых внуков привезёшь…
И всё-таки каждый из нас, конечное дело, рискнёт и в воскресный день слетает на экскурсию на Марс с пересадкой на Луне, потому что каждому охота лично убедиться, за чем это у них стоят такие очереди. Тем более может случиться, что и счастье привалит: а ну каким барахлишком разживёшься.
Так что до встречи на Луне!
Перевод З.Шаталовой
Кто там?
Что ни говори, а Варшава в качестве столичного города становится всё шикарнее. Взять хотя бы эти самые вызовы такси по телефону, какие у нас недавно внедрили. Прочитал я про них в газетах и думаю: тут что-то не того, вроде бы липой это в данный момент выглядит. Потому что в данный момент у нас всё иначе обстоит. Иду я, к примеру, по Ерозолимским Аллеям и желаю сесть в такси, а оно как раз мимо пустое едет, я, значит, киваю шофёру и кричу: «Алё!», а он хоть и видит меня, но едет дальше. Я его догоняю, хватаю за дверцу, а он высовывает голову, грозится кулаком и даёт газу — тут я знаю, что не понравился ему, так что вежливо кланяюсь и ухожу… Как же в таких условиях можно надеяться, что таксист пожелает себя утруждать и потащится с другого конца Варшавы, если его вызовет по телефону какой-то совсем ему неизвестный вахлак?
Геня, однако ж, верит в печатное слово и, как об этом прочитала, упёрлась, чтоб мы на вызванном по телефону такси поехали к тётке, на край города, в местность Охоту — мы с шурином Пекутощаком как раз собирались на именины к тёте Повидловской.
Ну, думаю, от упрямства нету лекарства, телефона у нас пока ещё временно не имеется, так что пришлось идти в знакомую аптеку и звонить на стоянку такси именно в Охоту, потому как ближе стоянок у нас нету.
Накрутил я номер, который был сообщён в газете, через минуту слышу в трубке: «Алё», и этак любезно заказываю:
— Прошу вас прислать такси на улицу Радзыминскую, номер такой-то и такой…
— Вы попали на городскую бойню, положите трубку.
Набираю я, значит, номер во второй раз и снова прошу прислать такси. Но тут я ещё хуже попал — какой-то сильно нервный тип ни с того ни с сего орать на меня стал:
— Пошёл спать, скотина, ежели ты упился, и не мешай людям работать!
Поспешил я разъединиться и давай крутить сызнова. Ответил мне мужчина, и я опять вежливо такси заказываю, а он мне на это:
— Вы попали в похоронное бюро трудовой артели «Вечный отдых», у нас только катафалки имеются.
— Ну так давай, пан, свой катафалк, только чтоб небольшой был, на три особы, — говорю, потому что я уже обозлился как следует, да и поздновато стало.
Кончился разговор, однако, тем, что этот гражданин меня под орех разделал, да ещё и лаком покрыл.
Оказывается, номер телефона стоянки маленько прихватили в газете типографской краской, и я хоть и набирал разные номера, а всё попадал не туда. Спасибо, аптекарь помог: он человек привычный, рецепты и то разбирает, так что и телефон тоже разобрал, соединил меня как надо.
Станция такси, ничего не скажешь, обслужила меня по первому классу. Давненько я такой вежливости по телефону не наблюдал.
— Будьте любезны, пожалуйста, уже записываю. Машин свободных пока нет, но, как только подойдут, сейчас же к вам направлю. Пожалуйте адресок и номер телефона, я сейчас перезвоню с целью проверки.
Только я трубку отложил, а этот, со стоянки, уже звонит, машин, говорит, ещё нет, но, как только хоть одна объявится, её сию минуту пошлют к нам.
Проторчали мы с Геней и шурином у ворот целый час, видать, свободных машин так и не было. Зато снег с градом жуть как кругом метался, так что мы сели в трамвай и поехали к тёте. Именины были по всей форме повеселились мы на полную катушку. Вернулись поздно и сразу же удалились на отдых. Но сладкий мой сон был вдруг нарушен стуком в дверь. Обеспокоился я маленько: кто ж это может в эдакую пору ломиться? Но, взявши кочергу, подхожу к дверям и спрашиваю:
— Кто там?
— Такси.
— Какое такое такси?
— Как это какое? Заказанное по телефону со стоянки Охота.
— Благодарствуйте, оно уже не нужное.
— В благодарствиях не нуждаемся, а вот пятнадцать злотых и восемьдесят грошей прошу за рейс с Охоты до вас заплатить.
Со слезами в глазах заплатил я по этому счету и через шофёра поблагодарил стоянку за ихнюю трогательную память обо мне. Видать, на извозчике весь город изъездили, пока такси изловили…
Перевод З.Шаталовой