Как правильно лениться?

Про трудовые будни с полной отдачей мы поговорили. Теперь, наверное, логично будет обсудить тему… лени. С ленью сталкивался каждый человек, по крайней мере — большинство из нас, и — в самые неподходящие моменты своей жизни. Лень — это когда что-то надо сделать, а очень не хочется. А вообще, в словаре Даля сказано так: «Лень — отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству».

Неприятно становится, правда? Особенно когда подумаешь, что и сама или сам подвержен. Но, оказывается, как выяснила наука, лень — это неотъемлемая часть нашей жизни. Скорее уж человек, не подвластный лени, — это отклонение от нормы. Да и не только человек: экспериментальным путем доказано, что любое животное, если не позволять ему иногда полениться, понежиться в состоянии полного покоя, очень быстро зачахнет и может даже погибнуть. Ну вот и легче стало, верно? Лень — это отличный повод отдохнуть от напряженного труда на благо Родины, фирмы или себя любимой (или любимого), набраться новых сил. Однако возникает серьезная проблема — как перейти от приятного такого ничегонеделания к работе? Есть гипотеза, подтвержденная все той же наукой, что с ленью не надо бороться — ее надо предотвращать!

Вопреки общепринятому мнению, лень — это вовсе не порок, а скорее добродетель. Чаще всего она просто является следствием перегрузки, то есть сигналом, что надо отдохнуть. Могут быть также и причины медицинского характера — пониженное кровяное давление, низкий уровень сахара в крови, проблемы с сердцем и сосудами, и т. д. И если вы ощущаете хроническую усталость — обращайтесь к врачу! Внезапная лень — это тревожный симптом, повод задуматься и определить, что же с вами происходит. И если не хочется что-то делать, это означает, что существует внутреннее сопротивление, опасение ненужного, бесполезного или даже вредного в каком-то смысле действия. Очень часто за ленью скрывается некий негатив — страх, беспокойство, чувство вины, обиды. И только поняв причины его возникновения, можно избавиться от лени.

Таким образом, чем сопротивляться лени (что, прямо скажем, не только нелегко, но и далеко не всегда возможно!), лучше ее предотвратить. Как это ни странно, но чаще всего обвиняют сами себя в лени трудоголики! Проработав до полуночи, они вдруг обнаруживают, что не сделали и половины намеченного, и во всем винят свою лень. Поэтому, коллеги-трудоголики, планируйте свою работу реально, отталкиваясь не от желаемого, а от выполнимого. Лучше трезво оценить предстоящую задачу, чем потом мучиться от сознания своей мнимой лени. А мы тем временем разберемся в лени у нормальных людей.

Причины лени и пути ее преодоления

1. Низкий уровень мотивации (не уверен, что надо это делать; делаю для кого-то, а нужно ли? думаю, что это мог бы сделать и кто-нибудь другой и т. д.). В этом случае необходимо повысить мотивацию: обдумать, зачем это нужно; дорог ли или нужен ли вам человек, для которого вы это делаете?

2. Нехватка силы воли: знаете, что сделать все равно придется, а заставить себя не можете. В этом случае главное — начать, например, с чего-то попроще, и дело пойдет. В этом — 50 % успеха.

3. У человека стиль деятельности, похожий внешне на лень. Долго думает, как лучше сделать, а потом начинает и быстро делает. У меня, например, если работа в голове не сложилась, ничего не выходит. Зато если все придумалось — делаю быстро и хорошо. Известно, что 80 % любого задания, любой работы можно сделать за 20 % отведенного для этого времени.

4. Интуитивная лень, когда в конце концов выясняется, что и делать не надо было. В одном старом советском фантастическом романе секретарь академика применял правило трех гвоздиков. На первый гвоздик он вешал записку с заданием, но не выполнял его. Если начальник напомнил — перевешивал на второй гвоздик, но не делал. А вот когда получал нагоняй — перевешивал на третий гвоздик и выполнял. А что — хороший метод!

5. Лень как источник удовольствия: работаете наслаждаетесь работой, ленитесь — блаженствуете от лени. Тут уж выбирайте, что и когда вам приятнее!

6. Лень как боязнь ответственности: а вдруг не так сделаю позору-то сколько! Это закладывается еще в детстве, когда папа с мамой ограждают дитя от всяких ответственных дел и решений. Придется учиться брать ответственность на себя, уговорить себя, типа — не боги горшки обжигают и т. д.

7. Лень как следствие усталости. Отдохните — все пройдет.

8. Лень от понимания отсталости, ненужности, замшелости своего дела. В этом случае лень — двигатель прогресса. Не хотите ходить пешком или трястись в повозке — изобретите автомобиль. Иногда лень возникает, если надо сделать что-то очень важное, но трудное. И тут же находится масса всяких «нужных» дел, которые непременно необходимо сделать раньше. Разделите трудное дело на несколько более легких его этапов и делайте их постепенно, и задача будет решена. Лень появляется не случайно, ей нужна какая-то лазейка — что-то вроде мыслишки «ах, это можно сегодня и не делать!». А завтра — она снова придет, эта шаловливая мыслишка. Устраняйте такие лазейки жестким планированием. Часто лень — это состояние «здесь и теперь». Вот сегодня отдохну, а завтра начну новую жизнь. А завтра все повторится. И если не перешагнуть через «не хочу», дело не будет сделано. Лень — штука заразная, поэтому избегайте общения с ленивцами: «С вами хорошо, ребята, но мне надо поработать!». И помните: если будете все время делать только то, что хочется, а не то, что надо, — неприятности неизбежны. И еще — если дело интересное, лень куда-то пропадает. Так что по возможности выбирайте себе дела поинтереснее или с сильной мотивацией.

Несколько полезных советов

• Перед началом трудного дела включите веселую, бодрую музыку.

• Создайте на рабочем месте приятную для себя обстановку.

• Подумайте, что хорошего произойдет, если успешно справитесь с работой.

• Придумайте себе какой-то приз, подарок после окончания работы, какой-то дополнительный стимул вроде «вот закончу — съем конфетку!».

• Занимайтесь несколькими делами попеременно (по 15–20 минут), но когда уж придет вдохновение — не отвлекайтесь, а то улетучится.

• Если на горизонте маячит дело, о котором и думать не хочется, — запишите в ежедневник на предшествующий началу день и забудьте о нем. Придет время — вспомните и сделаете.

• А если лень появилась безо всякой причины и муки совести не помогают — так и не делайте. Придет крайний срок — и куда вы денетесь?!

• И уж если все равно не получается, подумайте, что с вами: просто желание побаловать себя или это протест против условий работы. И если второе — может быть, надо изменить эти условия?

 

Насколько вы ленивы?

Давно известный факт — человеческая лень снижает эффективность труда. Однако не многие задумывались о том, что чем больше человек потакает своей лени, тем меньше сил у него остается на свершение нужных и важных дел. Ученые экспериментальным путем решили вычислить закономерность влияния лени на эффективность труда. Выяснилось, что всего час лени понижает эффективность труда на 28 %, 2 часа лени в день приводят к снижению работоспособности на 63 %, а 3 часа «ничегонеделания» отнимают у вас 88 % личной эффективности. Подводя итоги, можно сказать, что всего лишь одна минута лени будет стоить вам целых две минуты жизни. Кроме того, ученые подсчитали, что каждая минута потакания своей лени отдаляет вас от заветной цели со скоростью не менее чем 200 %. Таким образом, чем больше времени вы позволяете себе бездельничать, тем сложнее вам настроиться на работу и тем меньше энергии для достижения конкретных целей у вас остается. Задумались? Тогда пройдите тест, чтобы понять, насколько ленивы именно вы и как можно обуздать этот недостаток! Впрочем, какие бы тесты вы ни проходили, помните, что результат теста — это не диагноз, а только намек.

1. Вы проснулись от звонка телефона. Каковы ваши действия?

а — вскочу ответить — 0 баллов;

б — перевернусь на другой бок: если что-то важное, потом перезвонят — 5 баллов;

в — сперва проснусь хорошенько, потом перезвоню — 2 балла.

2. Сидя у телевизора, вы жуете бутерброд и замечаете на себе крошки. Что будете делать?

а — сразу отряхнусь — 3 балла;

б — буду снимать их по одной — 0 баллов;

в — сначала доем, потом стряхну все вместе — 4 балла.

3. Любите ли вы физические нагрузки?

а — смотря какие — 3 балла;

б — не очень — 5 баллов;

в — скорее люблю — 1 балл.

4. Как часто вы делаете генеральную уборку?

а — раз в неделю и чаще — 0 баллов;

б — по настроению — 2 балла;

в — очень редко и никогда полностью — 4 балла.

5. Несмотря на несколько свободных мест, в транспорте ворчат, чтоб именно вы уступили. Как вы поступите?

а — вежливо попрошу более ко мне не обращаться — 1 балл;

б — уткнусь в книгу или плеер — 4 балла;

в — пересяду на другое место — 0 баллов.

6. Приехав в гости, вы не можете найти парковку. Как будете выкручиваться?

а — брошу машину на дороге — 5 баллов;

б — подожду пока кто-нибудь отъедет — 3 балла;

в — поеду домой — 1 балл.

7. Представьте, что фильм закончился и началась передача, которая вам не нравится, а пульт закатился под диван. Что вы сделаете?

а — буду его доставать — 0 баллов;

б — отвернусь от экрана — 5 баллов;

в — выключу телевизор — 2 балла.

8. Как вы подойдете к решению новой рабочей задачи?

а — постараюсь привлечь коллег — 4 балла;

б — воспользуюсь наработками по этой теме — 2 балла;

в — возьму больничный — 5 баллов.

9. Любите ли вы предаваться мечтам и «ничегонеделанию»?

а — очень — 5 баллов;

б — изредка — 3 балла;

в — в строго отведенные часы — 1 балл.

10. Выходной, погода отличная, вас зовут гулять, но вам лень. Будете с ней бороться?

а — да, и заставлю себя пойти — 0 баллов;

б — попытаюсь, результат непредсказуем — 2 балла;

в — пойду гулять, но позже — 1 балл.

11. Есть ли у вас план по защите себя от мирового экономического кризиса?

а — стараюсь хорошо работать — 5 баллов;

б — иногда обдумываю его — 3 балла;

в — раз он касается всех, это бессмысленно — 0 баллов.

12. Вы просыпаетесь посреди ночи от странного шума за дверью. Как вы среагируете?

а — позвоню «02» — 5 баллов;

б — забаррикадируюсь — 1 балл;

в — открою дверь, чтоб узнать, в чем дело — 2 балла.

13. Часто ли вы бросаете мусор прямо себе под ноги?

а — бывает — 2 балла;

б — всегда, если не вижу урны — 5 баллов;

в — очень редко — 0 баллов.

Вы набрали от 59 до 42 баллов: да, вы подвержены лени, причем нередко она одолевает вас настолько, что доводит до состояния безучастности, по крайней мере — внешней. Выходите из пассивного времяпрепровождения долго, периодически срываетесь обратно и в целом нуждаетесь в постоянном контроле со стороны. Привлеките близких и друзей к борьбе с вашей ленью: пусть они почаще нагружают вас совместными делами, а также вытаскивают хотя бы просто погулять. Ведь гораздо приятнее справиться с ленью усилиями «своих», нежели получать за нее нагоняи от «чужих», к примеру, на работе.

От 41 до 25 баллов: ваша лень, скорее всего, творческая. Вы можете нескончаемо долго и со всех сторон обдумывать план действий и не приступите к его выполнению до тех пор, пока не будете на сто процентов уверены, что все сложится, как надо. Со стороны это выглядит как апатия и безынициативность. Однако нередко результат вашей длительной подготовки оказывается блестящим в исполнении задуманного. Многих даже по-настоящему великих людей, особенно тех, кто занимался наукой либо искусством, часто обвиняли в лености. В итоге их талантливые произведения радуют человечество и до сих пор, а имена обвинителей погасли во мраке забвения. Так что старайтесь сами различать свою лень: обычное ли это отлынивание от насущных дел, либо она скрывает за собой глубокую работу мысли, для которой тоже иногда необходима хотя бы внешняя праздность.

От 24 до 6 баллов: перегруженность делами и эмоциями, дефицит свободного времени и, вероятно, не блестящее состояние здоровья — вот истинные причины вашей лени. Вы ругаете себя за каждую мелочь, которую не успели сделать, а потом надолго погружаетесь в мрачно-пассивное настроение, отказываясь от выполнения даже срочных дел и решения важнейших задач, от которых напрямую зависит ваше благополучие. Научите себя составлять жесткий график работы и отдыха и старайтесь не выбиваться из него! Планируйте дела, а самые сложные и долговременные осуществляйте поэтапно, не забывая иногда давать себе отдохнуть. Иначе накапливающиеся усталость и задерганность приведут к катастрофической цунами лени — эта волна может захлестнуть вас и долго не выпустит.

 

Оригинальный метод борьбы с ленью

Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, холерический темперамент, курсы НЛП и монастырь Шаолиня. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете. Но сначала стоит развеять два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

Первый миф: лень — это нечто, не зависящее от человека, неотъемлемая и неустранимая черта характера. Ерунда! Психологи знают, что лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно и нужно менять.

Второй миф заключается во фразе «лень — это когда я ничего не делаю». Если вдуматься, становится ясно, какая это чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, но:

1. Ест.

2. Смотрит телевизор.

3. Слушает музыку.

4. Смотрит кино.

5. Бродит по Интернету.

6. Играет в компьютерную игру.

7. Читает книги.

8. Валяется на диване.

9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.

10. И т. п.

Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинают отнимать по 6 часов в день, они мешают нормально жить. Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

А собственно метод заключается в одной-единственной фразе: «Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Это не шутка и метод этот помогает даже при тяжелой депрессии. Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Предположим, вы начнете этим заниматься ровно в полдень и продолжите следующие два часа (то есть до 14:00). В 12:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стоите. Лежать не рекомендуется — можете уснуть. Вскоре вы настолько соскучитесь этим принудительным ничегонеделанием, что почувствуете — можно приняться за работу. В голове наступит прояснение, что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.

Застрахуемся от возможной ошибки: чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Совсем не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите ее, даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите. Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекратите все, ЛЮБЫЕ действия. Через несколько минут вы сможете вернуть работоспособность.

Этот метод можно применять в любое время для любых дел. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Им надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Обычно самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.

Как россияне ленятся зимой?

Опрос Минздравсоцразвития, проведенный недавно среди 4565 интернет-пользователей, показал, что многие россияне прибавляют в весе в зимний период только потому, что не хотят лишний раз выходить из дома. Лишь 16,7 % опрошенных считают, что для пеших прогулок нет плохой погоды. 19,6 % сказали, что они «впадают в спячку», но, несмотря на холод, заставляют себя гулять. 11,6 % респондентов ответили, что им хватает спортзала, а 9 % ответили, что ждут сезона лыж и коньков. Почти половина опрошенных людей (43,2 %) ответили, что им лень выходить из дома из-за плохой погоды, низкой температуры и отсутствия солнечного света.

Как ленятся автолюбители?

49,8 % иномарок, проданных на российском рынке в 2010 году, оснащены автоматической коробкой передач. В 2011–2012 годах результат вырос на 5,6 %, а в 2013-м — еще на 4,2 %. Такие данные получили эксперты агентства «Автостат» по результатам исследования продаж легковых и легких коммерческих автомобилей.

Как ленятся пользователи Инета?

Согласно исследованию Vizeum (входит в коммуникационную группу Aegis Media), проведенному на основе статистики Google Trends, в среднем объем запросов «смотреть сериал онлайн» в 2012 году составил 100 на каждого пользователя Сети. Этот показатель в два раза превысил аналогичные поисковые запросы в 2011 году. Кроме того, в два раза сократилось число запросов по скачиванию сериалов.

Как ленятся шопоголики?

Большинство россиян (72 %) ни разу не возвращали заказы из интернет-магазинов, только 3 % опрошенных отказываются от каждой второй покупки, сделанной в Сети. Непривередливы не только жители регионов, но и Москвы, и Санкт-Петербурга, хотя они чаще других посещают онлайн-магазины.

Опрос проводился в течение месяца на сайте оператора сети автоматических станций по приему и вручению малогабаритных отправлений Logibox. В целом данные опроса показали отсутствие тяги у россиян к возврату заказанных товаров. Наибольшее количество сетевых шопоголиков проживает в Москве (31,6 % от общего количества опрошенных — москвичи), а также в Петербурге (13 %), на третье место вышли респонденты из Екатеринбурга (5 %). Всего в опросе приняли участие около 5 тысяч человек из 153 городов России. Несмотря на то что жители двух столиц чаще других соотечественников делают покупки через Интернет, количество возвратов в этих городах минимально: 67 % респондентов из Москвы и 72 % из Петербурга ни разу не возвращали заказы, сделанные в Интернете. Лишь 24 % московских респондентов и 19 % питерских респондентов очень редко отказываются от посылки. Количество респондентов, которые возвращают одну из пяти или десяти посылок, не превышает 9 %.

А в заключение стоит сказать, что наука (все та же наука!) доказала, что лень так же полезна для человеческого организма, как полноценный сон, активный отдых и здоровое питание. Лениться можно и нужно, иногда это происходит с большой пользой для души и тела. Здесь главное — не впасть в самую опасную разновидность лени — умственную. Из нее можно и не выбраться. Так что, уважаемые читатели, работайте со вкусом и ленитесь всласть, только не увлекайтесь — и тем и другим!

 

Как хорошо проснуться?

Все мы периодически не высыпаемся. Причины — разные: плотный ужин, тревожные мысли, приболевший ребенок, интересный фильм или затянувшаяся беседа по телефону. И конечно, мы знаем, что на следующий вечер постараемся отправиться в постель пораньше либо отдохнем в выходные, но есть — сегодня, когда предстоит активно жить и работать, а состояние — сонное, унылое и рассеянное. Как с этим справиться?

Что такое недосып?

Не стоит путать недостаток сна с бессонницей, которая, в общем, является симптомом нарушений работы нервной системы и психики. При бессоннице в силу разных психологических или физиологических причин человек просто не может уснуть либо просыпается в 2–3 часа ночи разбитым, но с полной невозможностью оставаться в кровати. При недосыпе (иногда врачи называют его «синдром недостаточного сна») человек сознательно ограничивает себя в отдыхе, заводя будильник. Выжить при таком ритме помогают компенсаторные свойства организма. У нас есть специальные механизмы, которые меняют качество «укороченного» сна, делая его как бы более концентрированным, и организм худо-бедно восстанавливается.

Сон состоит из 5 стадий, они последовательно сменяют друг друга каждые 90 минут (это период одного «цикла» сна). Первая стадия — поверхностный сон (засыпание), вторая — средний по глубине сон, за ним следуют третья и четвертая стадии, где сон самый глубокий, и здесь происходит максимальное физическое восстановление организма. Пятая стадия сна (некоторые ученые рассматривают ее как отдельное состояние — фазу сна) — быстрый сон или сон со сновидениями, считается, что она способствует психическому восстановлению.

По данным различных исследований, при нормальном сне первая и вторая стадии занимают примерно 55 % от этого цикла. При синдроме недостаточного сна глубокая и быстрая фазы значительно увеличиваются за счет уменьшения остальных, так как они в данном случае оказываются не столь важны. И все равно люди, которые сознательно недосыпают, лишают себя возможности полного восстановления организма. Конечно, знать о том, как устроен наш сон, интересно и полезно, однако это мало помогает в конкретной ситуации, когда будильник разбудил вас слишком, по мнению вашего организма, рано.

Как себе помочь?

1. Поняв, что на сон осталось слишком мало времени и утром вы, скорее всего, будете «тормозить», не стремитесь выиграть время, поставив будильник на критичный срок, оставляющий вам возможность лишь наспех одеться и бежать из дома. Лишние полчаса сна вас не спасут, но эти же 30 минут обязательно вам понадобятся для полноценного пробуждения! Поэтому заложите их в свои утренние планы, заведя будильник на более раннее время.

2. Нельзя ни вскакивать при первом звоне будильника, ни давать себе еще пару минут «на полежать»! В первом случае у вас может случиться резкий скачок артериального давления с последствиями в виде тахикардии, обморочного состояния, слабости, болей в сердце и т. п., во втором — рискуете просто отключить будильник и «вырубиться». Глубоко вдохните и медленно, как бы цедя воздух сквозь зубы, выдохните. Сделайте так 10–15 раз, следя за своим дыханием. Затем сядьте на краю кровати (ноги должны уже стоять на полу) и просто спокойно посидите, постепенно пробуждаясь, до следующего сигнала будильника.

3. Свет надо включать, обязательно прикрыв глаза руками, а еще лучше начать привыкать к свету с тусклого ночничка. Через пару минут ваши проснувшиеся глаза уже легко воспримут и яркое освещение.

4. Даже если вы привыкли начинать день с определенного комплекса упражнений, в такое «трудное утро» об этом лучше забыть: ваш организм и так переживает сильнейший стресс недосыпания. Поэтому измените своей привычке — просто хорошенько и долго потянитесь, расправляя в теле каждую мышцу: встав на носочки, тянитесь вверх, вверх — пальцами к потолку — на вдохе, и медленно опускайтесь на полную стопу и опускайте руки, выдыхая. Около 10 повторов этого упражнения дадут вам довольно большой заряд бодрости.

5. Не ленитесь умыться холодной водой и, если позволяет время, принять контрастный душ. Достаточно 6 раз сменить горячую струю на холодную, закончив процедуру именно последней, — и бодрое состояние не покинет вас на ближайшие 2–3 часа.

6. Недосып провоцирует на плохое и даже депрессивное настроение, поэтому включите в свой завтрак продукты-энерготоники — мясо, яйца, сыр, молоко, рыбу. Однако порция должна быть совсем небольшой, иначе активное пищеварение погрузит вас в сон еще по дороге на работу.

7. То же касается и кофе: напиток, отлично повышающий трудоспособность, тонизирующий и бодрящий, теряет все эти свойства, если употреблять его слишком много. Поэтому ограничьтесь одной чашкой утреннего кофе. И лучше — с молоком или со сливками, поскольку тогда он дольше будет «работать» на повышение вашего тонуса.

8. Для женщин особенно важно хорошо выглядеть. Как известно, во время сна наша кожа занимается самоочищением. И если сна не хватает, то значит и переходить в новый день нам приходится с не вполне очистившейся кожей. Так поможем ей: сразу после умывания можно использовать экспресс-очищающую маску на 3–5 минут, затем снять ее тоником или лосьоном, не содержащим спирта, и нанести на лицо небольшое количество увлажняющего крема.

9. На невыспавшееся лицо нельзя накладывать слишком много и слишком яркой косметики! Тональный крем вам не понадобится — вы и так достаточно бледны, да и пудру надо нанести тончайшим слоем, используя кисточку, а не спонж. Тени, румяна — на 2–3 тона светлее, чем обычно, это позволит выглядеть свежее. Тушь лучше коричневая или синяя (если у вас ярко-голубые глаза), она смотрится менее контрастно. А вот помаду выберите насыщенного, но не агрессивного цвета, желательно с блеском, чтобы отвлечь внимание от усталого лица.

10. В общественном транспорте по дороге на работу лучше не читать и даже не слушать музыку. Попробуйте медитацию, которая задействует ваши внутренние ресурсы. Сначала прикрываем глаза, расслабляемся, стараемся ощутить каждый уголок своего тела, затем — полностью концентрируемся, снова стараясь почувствовать напряжение на каждом участке тела, а затем представляем как будто эфирные волны наиболее любимого цвета (по нашему выбору) — они окутывают нас со всех сторон, поднимают, кружатся в произвольных потоках. 5–10 минут такой медитации и настроение поднимут, и бодрость вернут.

11. Депрессивное невыспавшееся состояние особенно обостряется на работе. Для поднятия настроения съешьте банан, шоколад, финики, молочные производные, томаты или орехи. С перепадами настроения борются также подсолнечные семечки, кокосовые орехи либо морская капуста и брокколи. И уж если совсем плохо, выпейте чашку кофе, но в целом — не более трех за день. А энерготоники из банок лучше вообще не употреблять — ведь они создают обманчивую бодрость и нервное напряжение, в любой момент грозящее обернуться истерикой.

И конечно, золотое правило для невыспавшегося и в силу этого склонного к раздражительности человека — не воспринимать мир в штыки: переспросите лишний раз, если чего-то не поняли, и старайтесь даже не замечать вызовов на конфликт!.. Скажите себе, что пока для вас важнее дотянуть в нормальном состоянии до вечера, а со всеми проблемами вы сможете разобраться завтра — на свежую голову.

 

Как мы спим?

На работе просят задержаться, дома хочется досмотреть фильм, затянувшийся за полночь, подруга удерживает у себя в гостях до часу ночи и тому подобные ситуации — так сбивается режим дня. И вот уже вы незаметно для себя превращаетесь в «сову» — человека, который не может уснуть раньше часа-двух ночи и с трудом просыпается около десяти утра. Вредно ли это для здоровья? — задаемся мы вопросом, продолжая жить по-прежнему. А давайте выясним, кто же вы на самом деле.

1. Вам бывает сложно заснуть:

а — всегда или почти каждую ночь;

б — после трудного дня, насыщенного эмоциональными переживаниями;

в — если не поем плотно перед сном;

г — очень редко и в основном это связано с физиологическим состоянием.

2. Ночью вы:

а — видите и цветные, и черно-белые и даже эротические сны, но редко;

б — видите цветные и довольно причудливые сны 2–3 раза в неделю;

в — часто просыпаетесь от кошмаров и тяжелых сновидений;

г — вымотавшись за день, снов либо не вижу, либо утром их не помню.

3. Во время сна вам часто бывает:

а — жарко, потому что, засыпая, разогреваюсь, как печка;

б — душно, если не открою настежь все окна в доме;

в — сбрасываю одеяло, потому и часто мерзну;

г — даже и не знаю — ведь я сплю!

4. Утром вы просыпаетесь:

а — тяжело и с отнюдь не блестящим настроением;

б — пока не выпью кофе, вообще человеком себя не чувствую;

в — озабоченно: сразу думаю о том, что день грядущий мне готовит;

г — улыбаюсь и потягиваюсь, радуюсь, что день наступил.

5. Одно и то же дело вы делаете:

а — только вечером у меня появляется вдохновение;

б — утром в 2–3 раза быстрее, нежели вечером, и совсем без проблем;

в — предпочитаю важные дела переносить на время от полудня до семнадцати часов;

г — если это важно, сделаю без проблем в любое время суток.

Большинство ответов А: выдает типичную «сову», которой, вполне возможно, даже в далеком детстве было нелегко заснуть в положенные десять часов вечера. Бороться с этим — бесполезно. Вы можете заставить себя ложиться до полуночи, но тогда рискуете в скором времени заполучить бессонницу по второму типу: станете просыпаться около трех-четырех часов утра с невозможностью заснуть и будете ходить «как вареный» потом целый день.

Совет: старайтесь организовать режим труда и отдыха так, чтобы спать все-таки не менее 6–7 часов, а иногда позволять себе отсыпаться (то есть спать, пока не проснетесь!). Дело в том, что люди, чей организм от природы запрограммирован на ночной образ жизни, встречаются очень редко (не более 12 % в основном городского населения). Согласно последним данным исследований, для того чтобы нормально себя чувствовать, им хватает 6–7 часов сна ежедневно. А вот если принудительно их «переучивать» на режим «жаворонка», могут начаться нервные расстройства и бессонница. Приучите своих близких уважать ваш режим! В крайнем случае — организуйте себе отдельную спальню.

Большинство ответов Б: это типичный «жаворонок», который начинает зевать уже в десять вечера и легко засыпает около одиннадцати. В отличие от «совы», если такой человек не проспит свои 8–9 часов, его трудовая результативность резко снижается. Он тяжело переносит рабочие авралы, не может долго трудиться без выходных и отпуска. Возможно, у него пониженное артериальное давление. Вставать с первыми лучами солнца — для него просто необходимо, потому что дальше биологические часы организма начинают снижать давление, и ему будет очень трудно проснуться и «разогнать кровь».

Совет: «жаворонку» необходима ежедневная утренняя зарядка, а возможно даже и пробежка. Непозволительная роскошь для его нервной системы — частые вечерние выходы «в свет» и дружеские посиделки, затягивающиеся за полночь. Неделя такой жизни — и «жаворонок» сорвется на истерику, недовольство миром и собой, а в будущем ему может угрожать депрессия. Также ему нежелательно засыпать под музыку или работающий телевизор, свет в спальне должен быть погашен.

Большинство ответов В: характеризуют человека, настолько усталого от неправильного режима труда и отдыха, что, как говорится, «он уже сам себя забыл». Скорее всего, вы — натура впечатлительная, ранимая, много и охотно рефлексирующая, однако параметры сна и бодрствования у вас средние. Вам необходимы 7–8 часов сна желательно в темное время суток, а чтобы уснуть, нужно привести себя в состояние относительного покоя.

Совет: не оставляйте работу и важные домашние дела, трудные разговоры и телефонные звонки на вечер, старайтесь не смотреть эмоционально насыщенные фильмы, а также «ужастики». Вы можете быть склонны к бессоннице, поэтому желательно иногда (особенно если день выдался тяжелым) пить вечерний чай с мятой или мелиссой.

Большинство ответов Г: выдают человека настолько здорового и спокойного, что даже не верится, будто такие индивидуумы еще где-то у нас сохранились! Во всяком случае, их надо беречь и по возможности занести в Красную книгу как вымирающий вид. Однако еще в начале прошлого века такое состояние нервов и психики было абсолютной нормой для большинства жителей городов и сел на периферии. Какие «совы», какие «жаворонки» — что за бред?! Устал человек — засыпает и спит ровно столько, сколько требует его организм на восстановление, а проснувшись, сразу же способен включиться в активную жизнь. Всем надо стремиться к подобному идеалу, для чего необходимо гармонично выстраивать жизнь: выбирать работу по душе, не копить конфликты с близкими и друзьями — либо прощая, либо меняя свое окружение, изгонять тяжелые воспоминания, выискивая приятные моменты в сегодняшнем дне, обязательно выделять время для творческого хобби.

Совет: никогда не слушайте чужих мнений о себе — особенно если кто-то пытается определить вас как человека черствого, приземленного и недостаточно тонко чувствующего!

Преобладающей буквы нет (либо на каждый вопрос новая буква, либо разделилось по две): это типичный портрет современного горожанина, который разучился прислушиваться к собственному организму. Тело и душа просто сбиты с толку, и, вероятно, вы давно живете, как придется; либо (довольно редкий вариант, но встречается!) загнали себя в столь жесткие рамки, что не терпите нарушений привычного режима ни на йоту. То и другое ни разу не хорошо! Задайтесь однажды вопросом: какой все-таки режим вам больше подходит? Любите и имеете ли вы возможность спать до полудня, или предпочитаете просыпаться с первыми лучами солнца? А может, у вас есть редкостный шанс на послеобеденный сон (кстати, многие врачи считают его очень полезным!) и потому вы можете себе позволить роскошь поздно ложиться и рано вставать, зная, что всегда наверстаете упущенное днем?..

Совет: познать себя никогда не поздно. Во все времена это считается одной из первейших философских задач. Человек, прислушивающийся к требованиям своего организма, дольше и счастливее проживет, имеет шанс избежать многих заболеваний, а имеющиеся — успешно контролировать, не допуская обострений. Постепенно выбирайте наиболее комфортный режим для себя — не слишком жесткий, но и не полную анархию.

 

Самый страшный страх

Сегодня уже ни для кого не секрет, что все страхи человека коренятся в его мыслях. Страх заболеть — в том числе. По-научному этот недуг называется нозофобией, патофобией или ипохондрией. Это красивое греческое слово вошло в повседневный обиход и в буквальном переводе означает «подреберье» — один, кстати, из «любимых неврозами» участков человеческого тела. Ипохондриками в народе называют людей, которые склонны часто и много рассуждать о своих болячках, а в медицине — страдающих психосоматическим расстройством такого рода.

Немного статистики

В общемедицинской практике ипохондрию наблюдают у 14 % всех больных. Ипохондрия может возникнуть в любом возрасте, однако пик заболеваемости приходится на возраст после 30 лет у мужчин и после 40 лет у женщин. Пациенты, страдающие ипохондрией, предъявляют множество разнообразных жалоб, при этом они уверены в том, что страдают серьезным заболеванием, которое не удается обнаружить. Убежденность сохраняется, несмотря на отрицательные результаты исследований, хотя и не несет бредового характера. Больные настолько озабочены своим состоянием, что нередко это приводит к социально-трудовой дезадаптации. Ипохондрия часто сопровождается агрессивными и тревожными состояниями. Лечение чаще всего подбирается медикаментозное, санаторно-курортное в санаториях, ориентированных на реабилитацию пациентов с заболеваниями нервной системы, полезна также индивидуальная и групповая психотерапия.

Следует помнить, что ипохондрия базируется на трех мощных социокультурных факторах:

1) всеобщем страхе смерти живых организмов;

2) информационном вихре, связанном как с реальными смертельными болезнями XXI века, так и с виртуальными вирусами «тайных лабораторий»;

3) ятрогенном (способствующем болезням) влиянии многих рекламно-информационных воздействий «индустрии здоровья».

Прежде чем пытаться с ней бороться, необходимо выделить преобладающий в данном случае фактор.

Ситуация 1. Буду вечно молодым!

Спортивный красивый мужчина достиг 40 лет, не успев построить серьезной карьеры и не создав семьи. Зато теперь он одержим идеей сохранения молодости и здоровья: купается в проруби, бегает ежедневно по 10 км, по три раза на день делает сложный комплекс упражнений, много плавает и загорает, питается строго по системе, и не только не хочет обзаводиться семьей, но даже не общается с женщинами, считая это ненужной тратой жизненной энергии.

Противоположность традиционному пониманию ипохондрии — это так называемая ипохондрия здоровья. Согласно мнению психиатров, к числу подверженных этому недугу можно отнести занимающихся «моржеванием», а также различными методами нетрадиционного оздоровления организма, постоянно принимающих разные БАДы, отказывающихся от построения серьезной карьеры и от семейных ценностей из боязни подорвать здоровье. Увы, стремясь к продлению молодости, красоты и повышению качества жизни, такие люди иногда достигают противоположных результатов.

В проблемах «ипохондрика здоровья» виновен третий фактор нашей классификации: в значительной мере этот человек — жертва рекламных слоганов о вечных красоте и молодости. Переключить его внимание с мира ярких рекламных огней на реальность — означает почти что победить недуг. В первую очередь необходимо:

1. Уважать рациональные и эмоциональные переживания человека: понять и принять, что его ипохондрический опыт не менее реален, искренен, истинен, чем любые другие переживания.

2. Пересмотреть семейные отношения в сторону большей терпимости. Нередко ипохондрия здоровья является своеобразным ответом личности на завышаемые требования близких.

3. Попытаться сместить ориентиры в сторону профессиональной деятельности, подсказывая, что без достойного заработка поддерживать форму гораздо труднее.

4. Постараться «вытолкнуть страдальца в мир». Путешествие, смена обстановки, новые знакомства непременно отвлекут его от фиксации на собственном возрасте и состоянии здоровья. Особенно целительное воздействие оказывает неожиданная влюбленность, поскольку влюбленный ради объекта своих чувств обычно забывает и о себе, и о своем здоровье.

5. Искать и ненавязчиво указывать на примеры достойно и красиво стареющих людей. Родителям больного хорошо бы самим являть собою такие примеры.

Ситуация 2. Доктор, найдите у меня болезнь!

Тридцатисемилетняя женщина, прекрасно выглядящая, обеспеченная, умная, страдает от ужасающих головных болей. Во всем она обвиняет летнюю жару и черствых врачей, которые не хотят искать болезнь и лечить по-настоящему, а выписывают слабенькие таблетки. Она прошла, наверное, все из возможных медицинских обследований — и каждое подтверждало ее отменное здоровье. В том числе абсолютное здоровье ее головы. Однако она не хочет верить в то, что не больна никаким смертельным заболеванием.

Перед нами — классический пример ипохондрии, возникающей по большей части под влиянием второго фактора, и в данном случае зафиксированной на времени года. Неприятность ипохондрии в том, что если какое-то заболевание после долгих лет поисков и походов по врачам все-таки подтверждается, то это вызывает не ужас и переживания, а ликующее торжество: «ну вот, я так и знал, а вы мне все не верили». А затем следует старательное, не менее длительное лечение.

Надо отдать должное ипохондрикам: информацией они владеют мастерски. В ход идет все — справочники болезней и лекарств, энциклопедии, слухи, рассказы знакомых об их недомоганиях. А сегодня к этому списку источников добавился еще один емкий и обширный ресурс — Интернет.

В подобном случае рекомендуется немедленно:

1. Наладить личную жизнь и отношения с близкими. Любыми путями, даже если для этого потребуется идти на значительные компромиссы! Не хотите «умирать от жары» — окружите себя любовью близких и друзей.

2. Выкинуть из дома ВСЕ медицинские справочники и книги, запретить себе читать медицинские статьи в Интернете. Тем более что большинство из них, кроме проверенных порталов, которые ведут вполне реальные доктора, содержат неточную, а порой и ложную информацию.

3. Поверить в собственную индивидуальность и, следовательно, в индивидуальность своего бесценного здоровья. Каждое утро, проснувшись, но еще не встав из постели, и каждый вечер перед засыпанием занимайтесь аутотренингом, повторяя тихонько вслух либо про себя простую формулу: «Я люблю лето. Жара ничем мне не угрожает. У меня прошли головные боли». После недели-другой таких тренировок боли невротического характера действительно проходят. Они ведь — надуманные.

4. Если уж вы прошли полное обследование у врачей, доверяйте его результатам и точно выполняйте рекомендации.

5. И наконец, возьмите отпуск и проведите его в местах с комфортными для вас климатом и погодными условиями.

Ситуация 3. Заразные пациенты

Заслуженный врач с тридцатилетним стажем вдруг стал задумываться о тех случаях, когда у его коллег обнаруживались те же заболевания, что и у пациентов. И в конце концов всерьез поверил в то, что однажды и он тоже «психологически заразится» от своих пациентов. Им овладела паника, он начал проходить одно за другим обследования «на то» и «на это», массированно сдавать анализы, и тот факт, что никаких серьезных заболеваний у него не нашли, не утешал, но заставлял лишь пристальнее вглядываться в себя, ища первые, еще еле заметные симптомы. Вскоре этот человек уже не мог работать с пациентами…

Ипохондрия может развиться и у человека, профессиональным долгом которого является общение с больными. Медработники более других подвержены этому заболеванию, как свидетельствует статистика. Наверное, потому, что медики, как никто другой, осведомлены о возможностях современной медицины, да и постоянный контакт с симптомами болезней накладывает свой отпечаток (работают второй-первый факторы). Небезосновательно поэтому утверждение, что врачи — самые трудные из пациентов. И все-таки советуем:

1. Вспомнить народную мудрость, гласящую «клин клином вышибают», и попробовать настолько уйти в работу и — главное! — научно-исследовательскую деятельность в отношении пугающих заболеваний, чтобы времени на переживания не оставалось. Руководствуйтесь принципом: то, что хорошо известно и со всех сторон изучено, уже не пугает.

2. Найти хобби и время для него. Хорошо, если это будет связано с пребыванием на свежем воздухе и физической активностью.

3. Обратиться за помощью к профессиональным коллегам. Вызывающий уважение психотерапевт в данном случае может быть очень полезен.

4. Составить подробный план действий не только на ближайшие дни, недели, месяцы, но и на год, два, три… десять лет вперед! И стараться четко ему следовать. Планирование жизни помогает преодолеть страх.

5. Стараться быстро и грамотно улаживать любые рабочие конфликты, чтобы не возникало «якорения сознания» на негативных переживаниях, связанных с профессиональной сферой деятельности.

Поучительная история

И наконец, всем без исключения ипохондрикам следует помнить назидательную историю короля американской поп-музыки. Одна гадалка «предсказала» певцу смерть до 40-летнего возраста, сделав Майкла Джексона ипохондриком. Однако и после 40 его ипохондрия не закончилась. Начались проблемы с телесным здоровьем, что, скорее всего, было лишь следствием «предсказания» и вызванной им ипохондрии. Ведь патологическая боязнь смерти заставляет больных беспокоиться буквально о каждой царапинке, считая ее причиной будущего летального исхода. А у Майкла Джексона — множество пластических операций, изменение цвета кожи…

Его спасением от ипохондрии было творчество, дети и поместье Неверленд, маленький островок детства, того самого времени, когда смерть кажется такой далекой и нереальной. Не случайно поместью было дано именно такое название: Неверленд. В сказке про Питера Пэна это страна, где живут никогда не взрослеющие люди. Говорят, один из врачей Джексона обронил фразу, что «ипохондрия — это вовсе не боязнь смерти, а гораздо более страшный страх — боязнь повзрослеть!». Майклу мудрость этого человека не помогла.

Майкл Джексон — кумир миллионов, король эстрады, миллионер, кардинально изменивший свою внешность и, возможно, судьбу, но… человек, а значит, смертный. Его жизнь завершилась в 50, оставив устойчивое среди специалистов мнение о том, что финальным диагнозом стал именно страх, заставляющий принимать сильнодействующие препараты от множества мнимых болезней.

 

Подвержены ли вы фобиям?

Тревожные сигналы того, что страх оказывается сильнее вас, что вы не можете подчинить его своей воле, могут проявляться по-разному. Проверьте, насколько вы близки к фобии.

Отвечайте только «да» или «нет».

1. Часто ли вы представляете себе несчастье, случившееся с кем-то для вас дорогим?

2. Опасаетесь ли вы порой причинить вред самому себе или кому-то, кого любите?

3. Часто ли вы проверяете, включен ли в доме свет и закрыты ли краны?

4. Противно ли вам, если вас в толпе трогают или толкают?

5. Вы одержимы чистотой? Снова и снова чистите предметы, одежду, мебель? Часто ли моете руки?

6. Вы всегда недовольны собой и своими делами, хотя и старались сделать их как можно лучше?

7. Стараетесь ли вы заранее избежать ситуаций, которые могут смутить вас?

8. Вам легко принять трудное решение?

9. Чувствуете ли вы себя обязанным делать что-то ненужное?

10. Часто ли вам кажется, что с вашей одеждой что-то не в порядке?

11. Бывает ли так, что вы повторяете много раз одно и то же, чтобы удовлетвориться результатом?

12. Следуете ли вы каким-то бытовым ритуалам, ложась спать или по утрам?

13. Случается ли вам возвращаться домой, чтобы проверить, закрыты ли двери и окна?

14. Трудно ли вам выбросить старую и ненужную вещь?

15. Часто ли вы задумываетесь над чем-то, что обычно делаете автоматически?

16. Бывает ли, что вы повторяете про себя одну и ту же фразу или пересчитываете предметы просто так — окна в домах, этажи, автомобили?

17. Аккуратно ли вы складываете свою одежду перед сном?

18. Стараетесь ли вы сделать наиболее тщательно что-то неважное?

19. Предметы, вас окружающие — мебель, книги, картины, — должны всегда оставаться на одних и тех же местах?

20. Какие-то незначительные действия вы стараетесь производить всегда одинаково?

Посчитайте утвердительные ответы.

Вы набрали от 0 до 5 баллов: никакой склонности к фобиям.

От 6 до 10 баллов: склонность средней степени и поведение слегка маниакальное.

От 11 до 15 баллов: акцентированная маниакальная тенденция и риск фобии.

От 16 до 20 баллов: внимание! Опасность латентной невротической фобии!

 

Характерные болячки

Вам не приходилось наблюдать скандалящего по пустячному поводу человека и задумываться: что он в эти минуты делает для себя — стряхивает стресс и возможную угрозу здоровью, «выпуская пар», или наоборот — наращивает потенциал будущих болезней? Однозначного ответа не дают даже медицинские светила с мировым именем. Поэтому интересно разобраться в этой проблеме хотя бы с точки зрения изученности здесь и сейчас…

Мудрость древних

Связь между эмоциями и болезнями была абсолютно очевидной для врачей и целителей прежних эпох. К примеру, в древней китайской медицине основной причиной заболеваний считалось невежество, под которым подразумевались неосведомленность о причинах болезней и пренебрежение своим здоровьем. В канонах древней китайской медицины был заложен принцип неделимости телесного и психического. Каждый орган был описан в тесной связи с сопутствующей ему эмоцией. Древнекитайские целители считали, что не только сбой в работе органа влияет на эмоциональное состояние человека, но и избыток отрицательных эмоций, в свою очередь, способствует заболеванию органа. Так в двух словах можно описать древневосточную концепцию единого организма.

Одним из первых ученых современности, всерьез занявшимся изучением связи между особенностями психики и внутренними болезнями, был американский врач Франц Александер. Он ввел в обиход термин «психосоматическое заболевание», то есть заболевание, развившееся по каким-то внутренним, психологическим причинам. В результате огромной исследовательской работы Ф. Александер выяснил, что как минимум шесть болезней имеют под собой психологическую основу. Это — язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, бронхиальная астма, язвенный колит, ревматоидный артрит, нейродермит и тиреотоксикоз (гиперфункция щитовидной железы).

Своими работами Ф. Александер дал толчок к изучению связи между психологическими проблемами пациента и его болезнями. Психологическими аспектами внутренних заболеваний теперь занимаются сотни научно-исследовательских институтов разных стран. К настоящему времени учеными доказана взаимосвязь психологических проблем человека как минимум с сотней известных нам болезней. Психосоматическими заболеваниями сейчас считаются: стенокардия, инфаркт миокарда, мигрень, нарушение мозгового кровообращения, сахарный диабет, бронхиальная астма и бронхит с астматическим компонентом, гипертоническая болезнь, некоторые виды эпилепсии, псориаз, экзема, нейродермит, радикулиты, некоторые виды онкологии, артриты, системная красная волчанка, склеродермия, ожирение и др.

6 болезней сложного характера

Итак, наиболее типичными и часто встречающимися заболеваниями у людей со сложным характером, любящих поругаться по поводу и без, считаются:

Колиты и гастриты, которые у скандалистов начинаются с банальной… изжоги. Если каждый раз после того, как вы хорошенько «прокачаете» свои права нерасторопному обслуживающему персоналу либо «поставите на вид» коллеге, вне зависимости от времени приема пищи у вас начинается изжога и дискомфорт в желудке, насторожитесь! Болезнь не за горами.

Язвенные поражения желудка и двенадцатиперстной кишки наступят несколько позднее и, так сказать, у закоренелых. Первые «звоночки» — боли в желудке и животе вне зависимости от приема пищи (нередко обостряются на жирную, острую пищу) — непосредственно после громкого выяснения отношений с окружающими и… диарея либо (гораздо реже!) запор. Если, поскандалив, вы ощущаете приступ «медвежьей болезни», стоит задуматься.

Дерматиты и прочие проявления аллергии обычно преследуют с самого детства. Вы, наверное, замечали, что ребенок, покрытый сыпью, отличается неспокойным капризным нравом. И препараты, даже самые лучшие, тут бессильны — надо себя менять!

Гипертония и стенокардия — на сленге психотерапевтов даже называется «болезнью тревожных женщин». Практически всегда связана с тревожным расстройством. Перед нами либо панически боящаяся за своих близких женщина (ревнивица либо фанатичная мать), либо мужчина, испытывающий типичные страхи потерять работу или заболеть. Таких людей мы можем наблюдать на рынке, громко торгующимися за копейки либо утверждающими, что их обвесили, обсчитали, постоянно осыпающими упреками в мобильный телефон своих близких и т. п.

Неврастения и бессонница — сопровождают желчного типа, который буквально брызжет ядом своих саркастических замечаний и шуточек в адрес окружающих. Наверняка среди ваших коллег есть хотя бы один такой — не то чтобы прямой скандалист, но вечный жалобщик и зануда, недовольный жизнью, даже если выиграет миллион.

Мигрени (вегето-сосудистая дистония) казалось бы, какая связь между состоянием сосудов и характером? Оказывается, прямая — перепады настроения заставляют сосудистую систему работать в стрессовом режиме, то резко сужаясь, то расширяясь. Люди, страдающие мигренями, обычно недовольны собой, их самооценка занижена, они в основном молчаливы и боятся контактов, но также неожиданно в конфликтной ситуации срываются на крик и упреки, очень часто стараются подавить собеседника. В отношениях при невозможности авторитарного применяют манипулятивный метод.

Сегодня ученые знают, что:

1. Многие заболевания являются следствием сильных негативных эмоций или переживаний.

2. Сдержанные, замкнутые люди тяжелее переживают неприятные события, чем люди коммуникабельные. Однако общительные люди тоже могут «заработать» болезнь, если чересчур «накручивают» себя по малейшему поводу.

3. Чем больше сумма негативных эмоций и переживаний, тем выше шанс заболеть. Данное правило действует автоматически, независимо от того, есть у нас повод для переживаний или нет.

4. С возрастом люди болеют чаще именно потому, что отвыкают радоваться жизни, приобретая при этом привычку переживать по любому поводу.

5. Далеко не всегда заболевание становится «злым происком судьбы». Чаще всего болезнь — это послание организма своему хозяину с информацией о том, что он что-то делает неправильно, или о том, что в жизни надо что-то менять: либо образ мыслей, либо уровень эмоциональности, либо стиль поведения, либо все это вместе.

Кстати!

Германские ученые из Берлинского университета выявили, что бурные скандалы с криком и битьем посуды у некоторых женщин снимают стресс и частично снижают риск преждевременной смерти от инфарктов и инсультов. Мужчинам же в этом плане не повезло. У них внешние проявления агрессивности ухудшают самочувствие и повышают вероятность возникновения ряда заболеваний:

• на 20 % увеличивается риск инфаркта миокарда;

• на 30 % — сердечной аритмии, в том числе опасных видов тахикардии;

• на 10 % — образования тромбов.

 

Гнев, испепеляющий здоровье

Социологи подсчитали, что практически любого жителя города-гиганта с развитой инфраструктурой за один рабочий день как минимум — 1 раз оскорбляют, 2 раза унижают и 4 раза выводят из себя. И мы обижаемся, гневаемся, порой даже мстим, потом нередко испытываем сильное чувство сожаления и вины. Весь этот букет негативных эмоций постоянно поддерживает в нашей жизни опасный для здоровья уровень стресса. Но, увы, начинать и здесь придется с себя, а не с других людей. Пройдите тест, являющийся тренинговой разработкой, и узнайте, насколько гневливы и обидчивы именно вы и какими заболеваниями вам грозит эта «непозволительная роскошь»!

За каждый ответ А ставьте себе 9 баллов, за Б — 7 баллов, за В — 3, за Г — 1 и, наконец, за Д — 0 баллов.

1. Вы проспали, и на чашку утреннего кофе или чая не хватило времени — и вот теперь…

а — в сердцах обязательно что-нибудь разобью, порву или сломаю!

б — сорвусь на близких, а если их нет — найду жертву на работе;

в — буду нервно курить, либо крутить волосы, либо кусать ногти, либо теребить что-то в руках;

г — пока не восстановлю свой непременный утренний ритуал (в кафе или прямо на работе), ни с кем и разговаривать не стану;

д — буду ходить в состоянии обиженного полусна целый день.

2. Когда, глядя в зеркало, вы себе категорически не нравитесь, то непременно…

а — буду вспоминать людей, кто еще страшнее, параллельно обвиняя родителей в том, что наградили такой внешностью!

б — нервно намазываю на лицо едва ли не все подряд косметические средства, имеющиеся в доме;

в — злюсь и плачу, обвиняя того негодяя (ту негодяйку), который настолько отравляет мне жизнь;

г — составляю перечень вредных привычек, которые надо избыть в ближайшее время, обдумываю варианты отдыха;

д — постараюсь уснуть (а вдруг проснусь покрасивее?) либо займусь сексом (или делами, которые доставляют мне не меньшее удовольствие).

3. Соседка имеет отвратительную привычку заходить к вам каждый вечер, обсуждая всех на свете…

а — однажды я ей прямо скажу, что «кумушке пора и на себя оборотиться», и выставлю;

б — дрожа от злости, притаюсь за надежной стальной дверью под настойчивые трели звонка;

в — начну обсуждать ее саму (с соседями или друзьями);

г — терплю, потому что боюсь попасться на острый язычок;

д — я мужчина, и заходит ко мне старый приятель, он, конечно, невыносим, но пиво исправляет дело!

4. Важный для вас человек (начальник, покровитель или любимый) накричал на вас или бестактно высмеял в присутствии людей…

а — лихорадочно обдумываю планы мести, один из которых непременно осуществлю;

б — рыдаю в туалете, проклиная этот несправедливый мир и людей, не умеющих в него нормально вписаться;

в — в молчании с головой ухожу в работу или какое-то дело;

г — испытываю нечто вроде остолбенения, все валится из рук;

д — я уже давно подумываю, что пора менять работу (либо работать над отношениями).

5. Накануне ответственного и приятного мероприятия вы простудились…

а — буду лежать дома и всех ненавидеть, громко и тихо, как придется!

б — напьюсь лекарств и все равно пойду, даже если рухну прямо там!

в — заставлю всех близких участвовать в драме под названием «ну почему это всегда случается именно со мной?!!»

г — останусь дома, завидуя тем, кто сейчас там;

д — постараюсь найти не менее приятные аналоги.

6. Представьте, что мы живем в пещерном веке, где нет законов. И вот вам изменили — и вы можете наказать обидчика (обидчицу) ЛЮБЫМ способом! Итак:

а — скорее всего, убью на месте;

б — заведу гарем (мужской или женский), в котором обидчик будет отнюдь не любимым персонажем;

в — отругаю, может, даже побью — желательно на глазах у всех;

г — предоставлю собственной судьбе, потому что вижу, какое мне предпочли убожество!

д — полная апатия от горя не позволит мне никаких решительных действий.

7. Подумайте хорошенько и ответьте: у вас есть враги?

а — да все люди в той или иной мере враги друг для друга!

б — у кого ж их нет?!

в — скорее те, кто меня недолюбливает — неприятели;

г — я с ними обычно враждую либо до полной победы, либо до примирения;

д — скорее нет. Может, тайные завистники?

8. Провалился долго подготавливаемый вами проект, от которого вы ждали хороших дивидендов, и теперь вы…

а — напьюсь или иначе похулиганю с горя;

б — лучше ко мне не подходить ближайшие этак две недели; особенно — близким и друзьям!

в — ну уж я задам тем, кто помешал!

г — буду долго приходить в себя от этого удара (возможно, понадобится помощь психолога и антидепрессанты);

д — уеду подальше хоть на недельку, чтобы забыться!

Вы набрали от 63 до 51 балла: тяжело вам приходится! Вы и так-то человек активный, резкий до агрессивности, а тут еще, как вам кажется, дразнят со всех сторон. В связи с этим давление у вас, наверное, уже повышенное да и боли в сердце беспокоят. Спешим порадовать: в ближайшие годы, если не начнете работать над собой, вам почти гарантированы бессонница и гастрит (с переходом в язву желудка).

Что делать? Использовать старое как мир правило: считать про себя до 10, прежде чем решительно высказываться или действовать. Отказаться от кофе и сигарет. Завести домашнее животное — лучше всего кошку, которая отлично снимает самим своим присутствием и стресс, и приступы ярости. И научиться мысленно ставить себя на место других людей!

От 50 до 38 баллов: от гнева и обиды вам свойственно замыкаться в себе. Вы относитесь к тем людям, кто может помнить зло годами, растравляя душу по любому поводу. Сказав, что прощаете, вы некоторое время восхищаетесь своим великодушием, а затем продолжаете уныло ненавидеть обидчика. А вы знаете, что исследователи упорно продолжают отстаивать точку зрения, что онкологические заболевания на психоэмоциональном уровне связаны с непрощенными обидами?! Кроме этого у гневливцев вашего типа может развиваться почечная недостаточность и разные аллергии.

Что делать? Весной и осенью делать месячный курс приема валерианы либо пустырника. На ночь 2 раза в неделю пить чай с мятой либо мелиссой. Выполнять дыхательные упражнения. Заняться игровыми видами спорта, которые потребуют умения наблюдать за партнером, «читать» его. Идеален — настольный теннис. Общаться с людьми, не только когда вам хорошо, но и когда плохо, научиться в спокойной форме делиться переживаниями.

От 37 до 27 баллов: вы относитесь к истерическому типу людей, даже если в основном ведете себя тихо. Публичность нередко провоцирует вас на негативные чувства (не сама обида, а то, что обидели при всех!) и заставляет скандально их выказывать. В связи с этим вам угрожают разнообразные нарушения обмена веществ: от угревой и другой сыпи до диабета, псориаза, стрессогенных дерматитов, кроме того, ваша беда — фарингиты и ангины, которые возникают не от банального переохлаждения, но чаще — от переохлаждения и нервного перевозбуждения, а также сильного напряжения голосовых связок.

Что делать? Полюбить уединенный отдых на природе: шашлыки, работу на даче, лыжные прогулки. Начинать каждое утро с несложного гимнастического комплекса и контрастного душа. Чаще проявлять нежность к близким при помощи не слов, а прикосновений. Избрать в своем окружении хотя бы одного человека для доверительных отношений, того, кому можно рассказать все. Им с успехом станет психолог или любой другой духовный наставник.

От 26 до 16 баллов: вы — человек привычки, ритуала, бываете консервативны до того, что сложившийся годами стереотип предпочтете любому живому проявлению. Вы и гневаетесь-то чаще всего за то, что нарушен привычный распорядок или обмануты ваши, казалось бы, подтвержденные ожидания. И это в самом ближайшем будущем запросто может привести вас к разнообразным заболеваниям суставов и костей, неврозам, а также нарушению проходимости кишечника. Смех и грех! Медицинско-психологическая статистика доказывает, что убежденные традиционалисты практически без исключений страдают запорами!

Что делать? Освойте новый для вас вид спорта. Кстати, очень полезно катание верхом на лошади! Раздарите друзьям кактусы из своего дома и заведите цветы нежные, нуждающиеся в постоянном и разнообразном уходе. Можно попробовать завести собаку. Веселая и непостоянная такса для вас идеальна! Жесткие графики нужны для выполнения работы. В жизни научитесь с улыбкой совершать мелкие оплошности и не корить себя за них: к примеру, забавно опоздать на свидание — на 3 минуты или забыть взять десятку сдачи.

От 15 до 0 баллов: вы — весьма адекватный человек, живущий в достаточно завидной гармонии со своими чувствами. Вы умеете предаться им целиком. Ведь чтобы пережить как позитивные, так и негативные чувства, надо позволить им заполнить душу, как будто это река, прорывающая плотину и затопляющая луга. Гневаетесь вы недолго, прощать умеете и не обладаете хорошей памятью на обиды. Однако в связи со способностью чувствовать глубоко вас постоянно подстерегают депрессии и психологические состояния «зависания» — на каком-либо человеке, предмете, занятии. В связи с эмоциональной раскрепощенностью вы больше других подвержены простудным и воспалительным заболеваниям. Ваш гнев может привести вас к астме.

Что делать? Использовать любую предоставляющуюся возможность побывать на свежем воздухе. Особенно полезны прогулки в сосновых и дубовых рощах. В холодное время года раз в неделю ходить в сауну или в баню. Дома завести аквариум и хотя бы полчаса в день в состоянии блаженного ничегонеделания наблюдать за рыбками. Научиться не воспринимать жизнь зверски серьезно! В конце концов, вся окружающая нас реальность не более чем сложная психологическая игра. А в игре не избежать ошибок. Так прощайте радостно — себя и других!

Для всех:

Какой бы результат теста вы ни получили, последние четыре фразы вас напрямую касаются. Воспринимая каждое событие вашей жизни, в том числе совпавший или не совпавший с вашим психологическим портретом результат теста, зверски серьезно, вы лишаете себя главного — способности просто радоваться жизни. Здесь и сейчас. Ах, я про вас ничего не угадала? Ну так восславьте оригинальность вашей, надеюсь, отнюдь не гневливой личности! И самый важный совет: когда выходите из себя, вспоминайте латинскую поговорку: «Юпитер, ты сердишься? Значит, ты не прав!»

 

Отставить тревогу!

Тревога составляет неотъемлемую часть нашей жизни. Возникает она как временная ситуационная реакция на стрессы повседневности. Но патологическая тревога отличается тем, что не исчезает, даже когда ситуация, вызывающая стресс, разрешилась.

Тревога возникает в ситуациях, когда еще нет (и может не быть) реальной опасности для человека, но он ждет ее, причем пока не представляет, как с ней справиться. По мнению некоторых исследователей, тревога — это комбинация из нескольких эмоций: страха, печали, стыда и чувства вины. Для тревоги в большинстве случаев характерен следующий ход мысли: человек находит в своем прошлом или в окружающей жизни примеры неблагоприятных или опасных событий, а затем проецирует этот опыт в свое будущее. Однако самая обычная — «нормальная», так сказать, тревога, ускоряющая наше мышление и реакции и позволяющая лучше справляться с непредвиденными житейскими ситуациями, легко переходит в тревожное расстройство. Его можно предположить в тех случаях, когда тревога становится столь сильной и частой, что лишает человека способности к нормальной жизни и деятельности. Тревога заслоняет и постепенно заменяет собой всё.

Тревожное расстройство — это уже отдельное заболевание со своеобразной симптоматикой. Чаще всего оно проявляется в двух видах: как адаптивное расстройство с тревожным настроением и как генерализованное тревожное расстройство. При адаптивном расстройстве чрезмерная тревога или иные эмоциональные реакции развиваются в сочетании с трудностями приспособления ко вполне конкретной стрессовой ситуации. При генерализованном тревожном расстройстве чрезмерная тревога сохраняется постоянно и направлена на множество жизненных обстоятельств.

Чрезмерное беспокойство, напряженность и страх, испытываемые людьми с тревожными расстройствами, могут сопровождаться и физическими недомоганиями, такими как «нервный желудок», одышка и учащенное сердцебиение. У многих людей наряду с тревожными расстройствами имеются депрессивные нарушения. Кстати, в США тревожное расстройство считается самым распространенным психиатрическим заболеванием. Поэтому американские врачи статистически выяснили наиболее уязвимые для этой болезни группы населения: на первом месте находятся подростки от 14 и до 20 лет, далее — беременные женщины любого возраста и матери детей до 5 лет, за ними следуют мужчины любого возраста, находящиеся на первом-третьем году брака, и заключают список вдовы старше 50 лет.

К счастью, тревожное расстройство в большинстве случаев поддается лечению. В зависимости от разных факторов для лечения требуется от нескольких недель до года. Подбирается оно индивидуально: обычно это когнитивная психотерапия, релаксация, обучение методам управления стрессом, медикаменты, процедуры, гомеопатические средства и даже веками проверенные народные рецепты.

Разберем ситуации, знакомые многим из нас.

Ситуация 1

Вы каждые полчаса хватаетесь за мобильник, чтобы узнать, в порядке ли ваш ребенок: что кушал? где находится? с кем разговаривает именно сейчас? и когда вернется домой, чтобы мама наконец успокоилась?

Если ему не более 9–10 лет, подобные тревоги нормальны. А если «дитятке» уже за 20? Стремление контролировать каждый шаг ребенка продиктовано самыми лучшими побуждениями — помочь, подсказать, оградить, уберечь. Казалось бы, заботливая внимательная мама. Однако психологи считают иначе: под излишней опекой часто скрываются внутренние психологические проблемы матери — одиночество и отчуждение от мира и людей (порой неосознаваемое), невостребованность спектра нежных чувств, слишком авторитарные методы воспитания в ее родительской семье, либо наоборот — дефицит внимания к ней самой в детстве, разлад с любимым мужчиной, неудачи в карьере и нелюбимая работа, зависимость от кого-либо из близких (эмоциональная, материальная) и т. п. И, если их не решать, в будущем они могут значительно порушить отношения между мамой и ее взрослеющим чадом (утрата доверия, раздражение, протест), окончательно «вытолкнуть» мать из реального мира, заставляя поначалу искать утешение в слезливых мелодрамах и недалеких ток-шоу а затем, с большой долей вероятности, приводя уже к серьезным расстройствам психики, а также — препятствовать росту и развитию личности ребенка, приучая его к насильственному симбиозу с матерью.

Разработанные на психотренингах, проводимых с тревожными матерями, советы помогут взглянуть на все эти волнения под другим углом и сделать взаимоотношения с их предметом более гармоничными:

• Пытаться полностью контролировать жизнь другого человека — означает присваивать себе его судьбу. Так что перестаньте жить за своего ребенка его жизнью, вспомните, пожалуйста, о своей! Вы же не хотите, в самом деле, стать точной копией чеховской Душечки, у которой, кстати, тоже произошло своего рода контейнирование (то есть перенос) чувств с нескольких любимых мужчин на чужого (!) ребенка.

• Вспомните о том, что внутренний мир любой женщины основан на двух важнейших устремлениях: материнском инстинкте и желании нравиться, быть привлекательной. Потеря одной из этих составляющих равнозначна физической искалеченности. Так что отрешитесь хотя бы на несколько минут от материнских проблем и задайтесь вопросами: как давно вы делали косметические процедуры, были в салоне красоты, слышали комплименты в свой адрес?

• Кстати, отлично помогают справиться с тревогой маникюр и педикюр, осуществляемые в домашних условиях. Гарантия успеха — мелкая моторика пальцев, которая направляет внимание на конкретное дело и успешно гасит все прочие раздражители.

• Вам поможет смена обстановки. Разрешите себе отправиться в путешествие или хотя бы сходить в театр. Вспомните, что подрастающие дети охотнее поддерживают контакт с «продвинутыми» родителями, которые постоянно развиваются, узнают новое, умеют удивлять своими знаниями о мире молодых.

• Запишитесь на психологический тренинг для тревожных мам. Общение с теми, кто решает те же проблемы, как минимум — значительно облегчит состояние.

Ситуация 2

Каждый день, приходя на работу, мужчина узнает о новой волне увольнений, зарплаты снижаются, в премиях отказано — словом, все прелести кризиса!..

Эта ситуация — прямой удар по стрежневому понятию мироощущения любого мужчины — добытчика, охотника, того, «кто заботится о пропитании себя и своей семьи». Недаром в Европе и в США прошла целая волна мужского суицида, связанного с кризисом, причем покушаются на свою жизнь не только простые служащие, но и солидные бизнесмены, а в целом по миру, согласно медицинской статистике, втрое (!) увеличилось количество обращений мужчин к различным врачам. От инфаркта до постоянных мигреней, аллергий и стрессогенных нарушений влечения — спектр обращений невероятно широк!.. И основная трудность преодоления в том, что коренится проблема не в сознании отдельных людей — она пришла извне, отчего и кажется непреодолимой. Однако это не совсем так:

• Когда вас слишком уж одолевает страх, стоит обратиться к мифологическому народному сознанию как пережитому многими поколениями предшественников опыту. Вспомните, какую дорожку выбирает былинный богатырь Илья Муромец, оказавшись перед камнем, на котором обозначены три направления — «коня потерять», «женату быть», «убиту быть». Потерять средство передвижения и товарища в испытаниях — никак нельзя, «Стар я уже!» — восклицает богатырь на дорожку женитьбы — то есть в переводе на язык подсознания «попытку решить проблему извне, за счет кого-то или чего-то», а затем решает: «Дай-ка поеду посмотрю, как это меня убивать будут?!» Делаем выводы: не бежать от проблемы, не прятать голову в песок, не искать «волшебного помощника», но осознанно пойти навстречу опасности — это по-мужски и позволяет концентрировать силы организма, вместо того чтобы истощать иммунитет житием в состоянии постоянного стресса, открывая дорогу болезням.

• В любом случае продолжайте работать. Кроме экономических причин карьера нужна для поддержания самооценки.

• Учитесь правильно расходовать время. Занимайтесь самым важным, отбрасывайте ненужные детали.

• Оценивайте свои возможности реалистично. Не взваливайте на себя работу, на которую у вас не хватает времени.

• Наслаждайтесь успехом. Радуйтесь даже маленьким достижениям, поздравляйте окружающих и самого себя, когда удалось закончить какое-либо дело.

• Проведите личное исследование: насколько прочно стоит фирма, в которой вы работаете, обдумайте, насколько высок рейтинг ваших коллег и сравните его со своим. На всякий случай начинайте потихоньку подбирать запасной вариант: то место работы, которое вы сможете занять, если потеряете свое нынешнее.

• Найдите возможность посещать курсы повышения квалификации либо осваивать смежную специальность. Главное, чтобы об этом знало ваше начальство, потому что сотрудников, готовых к развитию и творческому росту, обычно не увольняют даже в условиях кризиса.

• Обсудите проблему с близкими. Может быть, они смогут подсказать резервные возможности. Даже если нет, вам стоит доверять близким людям и рассчитывать на их поддержку!

Ситуация 3

Молодая женщина замужем менее пяти лет. Она любит мужа, и так случилось, что он пока проявлялся в отношении нее только позитивно. А вокруг только и говорят о том, что мужчины болеют чаще, живут меньше, да еще есть беспощадные охотницы на чужих хороших мужей… Постепенно ее жизнь превращается в кошмар под названием «Боюсь его потерять!».

Беда не в муже — в ней. Потому что инстинктивно эта женщина сдалась этому мужчине эмоционально. Она проиграла и утратила самостоятельность, став зависимой. Есть удивительный западный блюзовый дуэт, где суть текста сводится к повторяемому женщиной: «Я так боюсь, я так боюсь…» — «Чего?» — спрашивает мужчина. «Что ты умрешь, уйдешь, предашь!» — выкрикивает она. И тогда после паузы — красивого проигрыша — он отвечает: «Знаешь ли ты, что никто никому не принадлежит навсегда. И я тоже когда-нибудь все равно потеряю тебя, а сейчас, пока мы вместе, я наслаждаюсь тобой!» Удивительно мудрый совет — как будто английский текст этой песни написан опытным психологом!.. И страдающей женщине стоит прислушаться к нему:

• Спросите себя: знает ли ваш близкий мужчина, что вы его любите, что он — воплощение всех положительных качеств и воплощение вашей мечты? Когда обуревают тревожные мысли, поговорите с ним о своей любви. Проверено — помогает!

• Страх возникает при отсутствии отношений. Невозможно бояться того, что знаешь, но если чего-то не знаешь — этого боишься. Невозможно бояться человека, которого хорошо знаешь. Насколько вы знаете своего мужа? Вы знаете, какие он любит духи, какой крепости ему приготовить кофе, какой его любимый цвет (и любимый цвет вашей помады)? Что он вообще любит? Что он ценит в вас? Что вы цените в нем? Хорошенько обдумайте ответы и запишите их на лист бумаги, который затем нужно держать подальше от его глаз, но поближе к себе. Возникает тревога — убедитесь, прочитав ответы, что бояться по крайней мере предательства не стоит — ведь вы так хорошо знаете этого человека!

• Доверие, уверенность — однокоренные слову «вера». А в вере и любви нет страха: ни страха потерять человека, ни страха разочароваться в нем. Повторяйте себе, что вы проживаете с этим человеком медовый месяц, а не испытательный срок.

Как лечатся тревожные расстройства?

• Стремитесь к здоровому образу жизни. Правильно питайтесь, высыпайтесь, больше двигайтесь, не злоупотребляйте кофеином. Физическое и душевное здоровье поможет справиться с любыми нагрузками.

• Тревожные расстройства можно эффективно лечить рациональным убеждением, лекарствами или тем и другим.

• Поддерживающая психотерапия может помочь человеку разобраться в психологических факторах, которые провоцируют тревожные расстройства, а также научить постепенно с ними справляться.

• Проявления тревоги иногда уменьшаются с помощью релаксации, биологической обратной связи и медитации.

• Имеется несколько видов лекарств, позволяющих некоторым больным избавиться от таких мучительных нарушений, как чрезмерная суетливость, мышечное напряжение или неспособность уснуть. Прием этих препаратов безопасен и эффективен, если строго следовать указаниям своего врача. При этом приема алкоголя, кофеина, а также курения следует избегать.

• Если вы принимаете лекарства по поводу тревожного расстройства, то обратитесь к своему врачу, прежде чем начать употреблять алкогольные напитки или принимать какие бы то ни было иные лекарства.

• Не все методы и схемы лечения одинаково хорошо подходят всем больным. Вам и вашему врачу следует вместе решить, какое сочетание методов лечения лучше всего подойдет именно для вас.

 

Узнайте страх в лицо!

«Только утративший разум не боится ничего на свете», — считают психиатры. А работники МЧС уверены, что из четырех стихий — огонь, вода, высота и скорость — каждый человек хотя бы чего-то одного боится. «Бояться — нормально, — убеждают нас психологи, — главное, чтобы уровень вашего страха не перешагнул грань, за которой — стойкая фобия!» Предлагаемый тест поможет определить уровень вашей тревожности, склонности к страхам.

Отвечайте на все вопросы внимательно и честно, ставя себе за ответ А — 0 баллов, за Б — 3 балла и за В — 5 баллов.

1. Любите ли вы триллеры и фильмы ужасов?

а — да, они же в большинстве так наивно сняты, что забавляют!

б — скорее да, хотя есть несколько ну очень страшных!

в — нет, они действуют мне на нервы.

2. Услышав историю страшного происшествия, ваша первая мысль:

а — да, видимо, пробил их час;

б — а однако, все под Богом ходим…

в — слава Богу, что это случилось не со мной и моими близкими!

3. Вы или ваши близкие попадали в ситуации угрозы жизни?

а — пока нет (или, может, не осознавали угрозы);

б — да, и с тех пор стали гораздо осторожнее;

в — до сих пор мороз по коже от воспоминаний!

4. Вы считаете, что правила техники безопасности нужны для…

а — защиты и организации любого процесса;

б — дураков;

в — уверенности в безопасности людей.

5. Если кто-то из ваших близких задерживается более чем на два часа, вы…

а — будете спокойно ждать — такое уже бывало, и не раз!

б — постараетесь его вызвонить;

в — обзвонитесь ему, его коллегам и друзьям, затем начнете обзванивать больницы и т. п.

6. Откровенно говоря, вы уверены, что современный город — это…

а — вполне безопасное цивилизованное место для жизни;

б — наличие одной или нескольких угроз если не жизни, то здоровью человека;

в — ловушка для всех жителей, чреватая порой непредсказуемыми опасностями.

7. Услышав крики о помощи, вы…

а — по крайней мере подойдете посмотреть, что случилось (а то и попытаетесь ее оказать);

б — немедленно наберете номер полиции и/или спасателей;

в — постараетесь побыстрее оказаться подальше от места происшествия.

8. Когда по телевизору идут криминальные новости, то вы…

а — можете их посмотреть, если в программе нет ничего интереснее;

б — предпочитаете переключить канал;

в — совершенно не можете их смотреть!

Вы набрали от 0 до 13 баллов: значит, вас можно поздравить с тем, что в народе называется «здоровый пофигизм». У кого-то он доходит до безрассудства, а кто-то пользуется им вполне разумно, но однозначно — все оказавшиеся в этой группе фобиям не подвержены. Скорее всего, один-два мелких страшка у них все-таки есть (мыши там, насекомые, темнота и т. п.), но они вполне успешно и довольно-таки легко их при необходимости побеждают.

От 14 до 27 баллов: говорят о среднем уровне тревожности, у некоторых — с тенденцией к низкому. «Любимые страхи» в основном овладевают вами, когда есть реальная почва — неудачи, плохое настроение, болезнь. Но как только открывается перспектива удачного будущего, страхи на время отходят в тень. Это — не побеждаемые, а вытесняемые страхи, которые, если не начать осознанно с ними бороться, могут при неудачном раскладе жизненных обстоятельств привести к фобии. Сами или с помощью психолога постарайтесь осознать, что же вас беспокоит НА САМОМ ДЕЛЕ, и начните решать те жизненные проблемы, которые пробуждают страхи.

От 28 до 40 баллов: свидетельствуют о повышенном уровне тревожности. В эту группу входят люди нервные, легко возбудимые, некоторые из них склонны часто краснеть и бледнеть или страдают повышенным потоотделением. Многим не хватает выдержки и терпения, уверенности в себе. В этой группе находятся люди, чьи страхи (возможно, уже превратившиеся в навязчивые состояния и фобии) — родом из детства. Вот почему они серьезно отравляют жизнь, а избавиться от них без квалифицированной психологической помощи вряд ли получится. Однако унывать не стоит — примените шаговую систему: шаг 1 — осознание и фиксация страхов, шаг 2 — обращение за помощью к специалисту, шаг 3 — преодоление страхов, уничтожение фобий и возврат к нормальному эмоциональному фону.

По данным опросов: чего боятся люди?

У нас:

• Еще 1,5–2 года назад 70 % россиян называли одной из главных проблем — резкое снижение уровня благополучия, в 2012–2013 годах об этом серьезно задумывались лишь 26 % опрошенных, а сегодня — уже 48,9 %.

• 96 % россиян живут в постоянном страхе стать жертвами полицейского насилия, особенно это касается автолюбителей в связи с новыми поборами городских властей.

• Как это ни странно, но сегодня войны боится не такой большой процент россиян — всего около 43 %.

• Чаще всего россияне тревожатся по поводу возможной потери здоровья и жизни — 30–60 % респондентов в разных городах. Причем уровень распространенности тревоги за здоровье и жизнь близких несколько выше, чем за себя лично.

• Далее в рейтинге страхов идут опасения потерять имущество — от 10 до 40 % респондентов.

• Потерять честь и достоинство боятся от 3 до 15 %.

• А вот страх перед одиночеством испытывают от 10 до 25 %.

• Стихийных бедствий боятся в основном в столице — 44 %, и всего 6–13 % в провинции.

• Больше всего россиян (от 70 до 90 % в разных городах) считают, что защититься от всех бед могут лишь самостоятельно или с помощью близких.

• В том, что государство и президент могут защитить, верят всего лишь от 1 до 7 %.

• Примерно 5–10 % надеются на получение помощи и поддержки от общественных и социальных структур.

• И наконец, 10–30 % в вопросах избегания угроз уповают на Бога.

У них:

• Как показало социологическое исследование, только 34 % взрослого населения Англии готовы вмешаться и пресечь акты вандализма, совершаемые молодыми людьми. Остальные боятся быть избитыми и словесно оскорбленными.

• Около 1,7 миллиона англичан не выходят на улицу в темное время суток из-за асоциального поведения подростков, а 1,5 миллиона даже готовы из-за них переехать в другой район.

• 9 % британцев боятся спать одни.

• Еще в прошлом году всего 2 % американцев считали, что Россия представляет наибольшую угрозу для безопасности США. А сегодня таковых насчитывается уже 74,4 %.

• 52 % американцев опасаются уйти на пенсию, потому что у них нет достаточных сбережений.

• Ровно 13 % американцев боятся жить на 13-м этаже отеля.

• Две трети японцев с опасением ожидают своего будущего, а большинство беспокоится по поводу жизни после ухода на пенсию.

• 67,6 % японцев обеспокоены за свою жизнь.

 

Есть ли любовь в Интернете?

«Ты узнаешь, что встретил свою Любовь тогда, когда тебя будет тянуть к компьютеру, как кота к сметане, когда ты ночи напролет станешь ожидать Ее появления на страничке…» — признание одного из посетителей сайта знакомств (Артем, 38 лет).

Совсем недавно одна известная телеведущая поведала миру о чудесном знакомстве в Интернете. Самое главное, что виртуальная переписка в данном случае, похоже, завершилась встречей родственных душ и возникновением глубокого чувства. И, наверное, тысячи женщин одновременно задумались: а возможно ли такое чудо — найти своего суженого в Интернете?

Регистрацию на сайте знакомств многие женщины приравнивают к публичному признанию своего одиночества и неуспешности. Этот факт стараются скрыть, считая едва ли не постыдным. А потом с завистью слышат от более активных подруг, что они уже встретили своего любимого и даже, быть может, готовятся к свадьбе… Действительно, чудесные истории знакомства, которое переросло в любовь и закончилось свадьбой, приведенные на многих такого рода сайтах, отнюдь не выдумка и не рекламный трюк. Данные соцопросов свидетельствуют, что по крайней мере 2 из 10 пар познакомились именно на таких сайтах. А откуда же тогда берутся злость и разочарование остальных респондентов, которые весьма нелицеприятно высказываются о таком способе знакомства? Может быть, потому что, вступая в любую игру (а виртуальные знакомства — это, безусловно, игра!), необходимо хотя бы приблизительно знать ее правила и соблюдать технику безопасности.

Правила успеха

Они начинаются с анкеты. У каждого человека, заполняющего анкету на сайте знакомств, возникают свои (и не беспочвенные!) опасения.

1. Возраст. Если вам до 35, то нет смысла его скрывать. А вот если больше, то при условии, что хорошо выглядите, его можно несколько снизить. Не из-за комплексов, а из-за того, что на каждом сайте присутствует своя группа озабоченных, которые любят писать женщинам гадости типа «если в таком возрасте осталась одна, значит, только для случайных контактов и годишься!». Однако, преуменьшая возраст, следует помнить о том, что вашу анкету будут просматривать и более младшие потенциальные партнеры, о том, что в небольшом обмане придется признаваться (если человек очень понравится), о том, что на вас могут обидеться и т. п. Поэтому, если необходимо, сбавляем себе 2–3 года, не больше! Такая мелочь точно не повлияет на отношения.

2. Фото. Это как раз тот случай, когда ваши успехи в использовании фотошопа не интересны и не нужны. Чем реалистичнее будут ваши фотографии, тем больше шансов на то, что вы понравитесь кому-то сама по себе — такая, как есть. А это дорогого стоит! Выставляйте недавние фотографии, лучше в полный рост и где-то в неформальной обстановке, допустим на природе. Фотосессия от профессионала, как и слишком откровенные снимки, отпугнут от вас порядочных и серьезных людей.

3. Профессия. К счастью, на многих сайтах можно указать лишь направленность деятельности, без представления по профессии. Это и не нужно для первого знакомства: оценивать будут вас, ваш способ общения, а не карьеру и зарплату.

4. Честность. Слишком открытый рассказ о себе и своих потребностях в анкете может как раз и стать тем самым признанием в одиночестве. Пишите лучше о своих хобби, привычках, взглядах на мир, потому что фразы типа «ищу того, кто полюбит меня и моего ребенка и станет о нас заботиться до конца дней» — самый лучший метод отпугнуть даже того, кто потенциально ищет объекты для заботы. Не демонстрируйте потребительское отношение к миру — ведь только тот, кто готов отдавать душевное тепло, может рассчитывать на получение любви и заботы в ответ.

5. Кого ищу? Пожалуй, самый трудный вопрос. Но знайте: около 30 % мужчин на сайтах ищут именно любви и семейных отношений, а не мимолетных интрижек. И вместе с тем, чтобы добиться успеха, настройтесь на поиск просто новых друзей и желание расширить круг общения. Не стоит писать, что ищете постоянного партнера, особенно мужа. Старайтесь сразу делиться с людьми позитивом, а не своими проблемами.

Разбились на пары

Первыми вам напишут (и это будет продолжаться как минимум несколько дней!) всякие невостребованные личности или зазывалы на вечеринки, другие сайты и т. п. Не отчаивайтесь и ни в коем случае не грубите даже тем, кто хочет испортить вам настроение! В конце концов, ведь именно для культурного отсыла и существует на вашей страничке «черный список». Не читайте послания, которые, как вы уже догадались, могут содержать неприятную вам информацию. В остальном — вежливость, дружелюбие и чуточку равнодушия к самой по себе проблеме поиска спутника жизни — ваши лучшие помощники!

Ах вы на 100 % уверены, что в Интернете любовь не найдешь? Ну и прекрасно! Но что мешает поискать партнера для, скажем, занятий фитнесом, спортивными играми, танцами, посещений музеев и выставок или путешествия даже просто… по городу? Что мешает найти друзей по переписке из других городов, которые могут рассказать вам совершенно удивительные вещи? Кстати, очень многие посетители таких сайтов признаются в том, что, пусть пока любовь всей жизни и не найдена, однако удалось сколотить целый коллектив для общего хобби (к примеру, волейбольную или пейнтбольную команду). Так что настройтесь на лучшее, радуйтесь общению, источайте доброжелательность — и вы начнете получать удовольствие от самой по себе переписки!..

Но вот из толпы жаждущих общения выделился тот, кто кажется вам интересным. Самым правильным началом будет сказать себе «стоп!» и утвердиться в мысли, что хотели бы иногда общаться с этим человеком — не больше, но и не меньше. Отсутствие на первом этапе виртуальной влюбленности как раз и позволит избежать ненужных разочарований, а то и горьких проблем. Не стоит бояться личной встречи, однако и тут есть своя техника безопасности.

Правила первой встречи

• Помните: мужчины страдают от одиночества ничуть не меньше, а порой и гораздо больше женщин, однако они прибегают к любым средствам, чтобы придать себе вид уверенных и непробиваемых мачо. Потребность найти любимую у них так же высока, как и у нас стремление встретить суженого. Так что, собираясь на свидание, скажите себе, что вы — достойны поклонения, любви и внимания от самого лучшего из мужчин. А если вдруг не получите искомого, то это просто не ваш мужчина!

• Встречаемся только в общественных людных местах.

• Избегаем затратности: ваш счет за посещение кафе не должен быть астрономическим и очень желательно разделить его пополам.

• Немножко хитрим: можно попросить человека создать особую примету (скажем, определенный цветок в руке или оригинальный аксессуар) и, приехав минут на 10 раньше срока, укрывшись за толпой, разглядеть того, с кем назначена встреча. Понаблюдайте за ним пару минут. Убедитесь в том, что вам хочется подойти к этому человеку и сказать: «Привет!» А если вдруг не захочется, то — зачем же лгать себе и ему? Можно просто тихонько уйти. Невежливо? Зато честно и избавляет двоих от попусту растраченного времени.

• Не растягиваем первое свидание: вполне достаточно 1–2 часов, проведенных вместе.

• Говорим только на общие темы: это могут быть хобби, путешествия, культура, искусство и т. п. Но не профессиональная и личная жизнь. Если человек рассказывает о себе, выслушайте его внимательно и вежливо, но интересующие вас вопросы задавать на первом свидании будет неправильным.

• Делим на двое всю информацию: психологи доказали, что в первые 20 минут общения любой незнакомый человек может соврать вам больше, чем за все последующее общение! Это происходит от неуверенности в себе, банальной стеснительности и растерянности. Поэтому не придавайте большого значения первым словам — если парень понравился, у вас будет шанс узнать о нем всю правду позднее.

• При условии симпатии активно ищите точки соприкосновения: очень хорошо, если окажется, что вы оба увлекаетесь, к примеру, игрой в настольный теннис, или одержимы киноманией, или просто любите вечерние прогулки по городу… Ведь это дает хороший повод встречаться еще и еще, постепенно узнавая друг друга.

• Не позволяйте себя провожать или подвозить: это поможет сохранить грань необходимой недоступности и заодно, если вы произвели благоприятное впечатление, в значительной мере подогреет его желание встречаться с вами еще и еще.

• Никогда не звоните первой! Более всего на свете нормального мужчину раздражает и отталкивает женская навязчивость. Это и неестественно, и неприлично — пытаться завоевать человека, не будучи уверенной даже в том, что вы ему симпатичны.

• И наконец, главное правило: даже если вы с первой встречи убеждены в том, что нашли Мужчину Своей Мечты, это не значит, что, придя домой, надо срочно уничтожать свою страничку на сайте! Понаблюдайте за его истинной реакцией на вас, в следующие дни заходя неожиданно и в неурочное время на сайт. Если он продолжает часто там появляться, можно делать вывод, что он совсем не посчитал вас своей единственной и продолжает флирт с другими дамами. Обижаться или нет — дело ваше, однако в данном случае очень верно, что «кто владеет информацией — тот владеет и ситуацией».

Когда виртуальная любовь переходит в реальность, можно ожидать огромных очарований и разочарований. Главное — не оказаться в положении одной бизнес-леди, которая даже квартиру заложила, чтобы выручить из беды своего виртуального любимого с другого конца света!.. Понятное дело, что ловко охмурившую бедную женщину группу мошенников теперь усиленно разыскивает Интерпол, а сама эта женщина вряд ли когда-нибудь сможет поверить в любовь — хоть виртуальную, хоть реальную… Так что осторожнее с влюбленностями и — судьбоносных вам знакомств!

 

Насколько вы зависимы от компьютера?

Согласно теории О. Шпенглера, несовершенство цивилизации в том и заключается, что сначала люди изобретают для повышения своего комфорта новую технику, а затем… попадают к ней в рабство. Так случилось с автомобилем: несмотря на гиподинамию, связанные с ней заболевания и потерю времени в пробках, большинство из нас просто не мыслит жизни без него. О том, что и работать, и отдыхать за компьютером опасно для здоровья, врачи предупреждают постоянно, однако от этого статистика случаев компьютерной зависимости и, как ее прямое последствие, «букета» заболеваний не уменьшается. Насколько вы зависимы от компьютера?! Пройдите этот тест — и узнаете!

За каждый ответ А — ставьте себе 0 баллов, за Б — 2 балла, за В — 4 балла и за Г — 5 баллов.

1. Знаете ли вы, какой у вас Интернет:

а — выделенка;

б — что-то по карточке (почасовой);

в — не знаю;

г — ночной.

2. Что для вас отдых?

а — прогулка или физкультура;

б — культпоход;

в — поездка за новыми прибамбасами для компьютера с их последующей установкой;

г — засесть в чате до утра.

3. Где вы чаще всего знакомитесь с людьми?

а — на работе или на отдыхе;

б — через общих знакомых;

в — у меня нет времени на такие глупости!

г — в «аське», на форуме, в каком-нибудь чате.

4. Как вы узнаете прогноз погоды?

а — по радио или ТВ;

б — по-разному, а то и забываю;

в — на погода. ру;

г — не интересуюсь: в Инете она всегда хорошая!

5. Вы едите у компьютера…

а — если только кофе…

б — иногда подкрепляюсь;

в — хотя бы раз в день;

г — постоянно что-нибудь жую.

6. А что у вас возле компьютера?

а — мышка, ручки, бумажки, нередко — пыль;

б — коробка с болванками, необходимая литература;

в — листочек с адресами и данными;

г — все что угодно, потому что здесь — центр моего дома!

7. Обычно вы ложитесь спать…

а — в одно строго определенное время, стараюсь до полуночи;

б — от часа до трех ночи;

в — под утро (компьютер не выключаю);

г — могу и не спать, если очень увлекусь.

8. От долгого сидения за компьютером у вас…

а — устают глаза;

б — болит голова и шея;

в — болит кисть от мыши;

г — я не обращаю внимания на такие пустяки!

9. Как вы относитесь к производственной гимнастике?

а — у меня свой специально разработанный комплекс, который постоянно пополняется новыми упражнениями;

б — каждый час работы за компьютером делаю десятиминутный перерыв;

в — когда сильно устаю, использую некоторые упражнения.

г — времени нет на такие пустяки.

Вы набрали от 0 до 11 баллов: ваши отношения с компьютером и виртуальным пространством складываются гармонично. Вы четко проводите грань между работой и отдыхом. Не исключено, что после трудового дня у вас могут болеть голова и уставать глаза. Используйте глазные капли, делайте специальную гимнастику. Исключите для себя компьютерные игры либо играйте не более получаса.

От 12 до 23 баллов: ваш интерес к возможностям разных программ и виртуальному пространству может перерасти в зависимость. Поставьте часы возле компьютера и строго замечайте время, которое вы тратите на развлечения и общение в Интернете, а также освоение новых программ, которые не имеют прямого отношения к вашей работе. Помните: даже длительное и подробное общение в виртуальном пространстве никогда не заменит реальной встречи, узнать будущих друзей или деловых партнеров вы сможете, только повстречавшись с ними в реальной жизни.

От 24 до 35 баллов: не превращайте свою жизнь в суррогат! Компьютер как средство отдыха лишь усугубляет отчуждение близких и знакомых, усиливая дискомфорт от одиночества и неуверенность в себе. Чтобы вовремя предотвратить пагубное пристрастие, попробуйте усилием воли каждый час работы либо отдыха за компьютером прерываться минут на 15 и тщательно выполнять комплекс специальных упражнений: для рук, для шеи и глаз, для ног и спины. А в выходные сделать правилом вечерние походы в гости либо долгие дневные прогулки — чтобы только не просиживать весь день у монитора!

От 36 до 45 баллов: вас называют «компьютерным гением» и вам это льстит?! Если, конечно, вы не системный администратор по профессии, ваш путь лежит в «компьютерные маньяки». Каждую свободную минуту вы стремитесь провести в Интернете или за игрой, свободные деньги тратите на усовершенствование своего «электронного друга» и прибамбасы к нему, слова и действия реальных людей для вас давно подменены виртуальными имитациями — слов, чувств, знаний… Попробуйте найти увлечение в реальной жизни — желательно среди ровесников, а если не получается, обратитесь к психологу!..

 

Изощрения лишних

Когда нам делается скучно или грустно невмочь, «ручки шаловливые» сами приводят в Интернет — в какое-нибудь сообщество или на форум. И так часто случается, что появление нового участника приветствуют, его просят высказаться подробнее, а то и создать собственную тему. И вот тут, когда человек радостно проявил инициативу, — на него вдруг со всех сторон обрушиваются насмешки, издевки, а то и прямые оскорбления. Некоторых это доводит до крепких выражений и клятвы «больше ни-и-и-и-когда не общаться в Инете!», но, к несчастью, довольно широко распространены связанные с интернет-травлей депрессии, а в единичных случаях бывают даже попытки суицида. «Не корми троллей!» — прочитала я короткое сообщение на форуме. И решила узнать, кто скрывается под этим сказочным названием, а главное — выяснить почему.

Тролли — кто они?

Английское слово trolling, обозначающее ловлю рыбы на блесну, дало название таким вот «рыбакам человеческих эмоций» во Всемирной паутине. Так что сказочные человечки отдыхают — в жизни, как водится, все гораздо проще и циничнее. Тролль — согласно выводам психологов, это человек с неустойчивой психикой, обиженный на всех и всё, часто «пропадающий» в Интернете с единственной целью — «отмщения». Нередко тролли подвержены МДП (маниакально-депрессивному психозу) либо легкой форме паранойи. Много общего у них и с так называемыми «хамами трамвайными», которые в транспорте специально вас затолкают, чтобы услышать замечание и — тут же дать волю всей своей накопившейся ярости. Ими руководят те же чувства, что и уличными провокаторами, которые начинают орать на человека с собакой или слишком громко, по их мнению, играющего ребенка… точнее, на его мамашу, рассчитывая на ответный взрыв и дальнейшее препирательство.

Цели троллей и обычных хамов совпадают:

• Руководствуясь своим испорченным настроением, испортить его ближнему.

• Подзарядиться энергией чьего-то гнева, раздражения, агрессии.

• Самоутвердиться, на миг почувствовав себя значительным — едва ли не героем и вершителем судеб.

Однако хама на улице можно просто молча обойти, а вот прицепившийся к вашему блогу тролль не только сам отстанет не скоро, но может еще и собрать единомышленников и начать настоящую травлю. Тролль — сетевой провокатор, главный враг добропорядочного пользователя. Спамеры и порнографы покушаются на ваш кошелек. Тролль покушается на вас лично. Блогер, который оставил комментарий к посту, может быть просто блогером. А может оказаться глумливым троллем. Разговорит, а потом так поиздевается, что, как минимум, настроение будет надолго испорчено.

Троллей так же много, как и хамов в реальности, и это еще один показатель неблагоустроенности общества. Клубятся тролли обычно в популярных сообществах, но могут забрести и в маленький дневничок или на форум. Их задача — раздразнить, довести человека до белого каления. К примеру, вклиниться в обсуждение фанатов одной команды с метким хвалебным замечанием в адрес другой, напомнить националистам о «победе малых народов», осмеять чьи-то действительно красивые фотки и т. п. Но высшим пилотажем у них считается — стравить между собой участников форума.

Существуют толстые тролли, чья отличительная черта — открытая агрессия и прямое хамство: они идут на лобовое столкновение, наезжают, припечатывают, переходят на личности. Есть и тролли утонченные, которые играют в своего рода ролевую игру: проникают в уже сложившееся сообщество, становятся очень быстро «своими», а потом, аккуратно стравливая участников, стараются добиться того, чтобы общение и обмен мнениями перешли в постоянные пикировки с взаимными оскорблениями и сообщество постепенно разрушилось.

Справочники делят троллей на провокаторов и эгоцентриков, однодневок и флудеров, блого— и вики-троллей, героев-любовников (флиртуют со всеми женщинами в группе) и гриферов (налетает интернет-саранча и сообща начинает травлю). Отдельно пишут о платных политических троллях-провокаторах… Итак, если, общаясь на форуме или читая комментарии к блогу, вы вдруг ощущаете ярость и желание доказывать свою правоту, скорее всего, вас провоцирует один или несколько опытных троллей. А вот справляются с ними несколько иначе, нежели с обычными хамами.

Правила общения в Сети

1. Не ждите потока оскорблений на первое же стоит пожаловаться модератору.

2. Никогда не «изливайте душу монитору»: помните о том, что за аватаркой собеседника может скрываться кто угодно — в том числе псих.

3. Не стоит прямо отвечать на личные либо слишком раскрывающие ваши подлинные взгляды на жизнь вопросы.

4. Ничего и никому не беритесь доказывать: энергию потратите, нервы взвинтите — а смысл? Ведь именно так тролли получают свою «энергетическую кормежку».

5. Насторожитесь, если кто-то незнакомый постоянно пишет вам или отвечает на все ваши комментарии. Не стоит баловать его ответами: когда черкните пару незначащих фраз, а когда и промолчите…

6. Не спорьте — хотя бы потому, что умение принимать чужое мнение — неотъемлемая часть культуры общения. А вообще спор может привести к эффекту троллинга даже вполне добропорядочного пользователя.

7. Не будьте слишком активны: поставленная себе цель отзываться на каждый комментарий или самому комментировать все происходящее на любимом форуме — становится лакомой приманкой для троллей.

8. Помните о том, что и бытовое хамство, и троллинг в Интернете — суть проявления ощущения себя «лишним», «никому не нужным и не интересным». Если человек не умеет добиться внимания добрыми словами и поступками, он начинает говорить и делать гадости. Всё ради него — ради вашего внимания! Так лишите его тролля или обычного хама — и вы очень легко от него освободитесь!..

И наконец, главное! Причем это касается общения как в Интернете, так и в реальной жизни: если вы чувствуете, что разговор или сложившаяся ситуация начинает вас нервировать, раздражать, заставляет чаще биться сердце, у вас сжимаются — кулаки или наворачиваются слезы, постарайтесь немедленно уйти из таких обстоятельств. Обойдите хама стороной в жизни и выйдите из диалога в Интернете. Ведь тот, кто не желает замечать негатива, и получает его гораздо меньше!

 

Умеете ли вы выглядеть на миллион?

Обсуждая легендарную Мэрилин Монро или нашу современницу Анджелину Джоли, мы понимаем, что в их внешность вложены состояния. Но как унять завистливый огонек в душе, когда видим, к примеру, соседку, женщину с весьма небольшой зарплатой, которая на пороге сорокалетия пользуется сногсшибательным успехом, потому что каким-то чудом ухитряется выглядеть на миллион? А вы так умеете? Проверьте себя и заодно получите несколько советов!

1. Я покупаю косметику…

а — только дорогую — 4 балла;

б — только ту, что вписывается в бюджет — 2 балла;

в — ориентируясь не на цену, а на результат ее использования — 7 баллов;

г — я стараюсь не пользоваться косметикой — 0 баллов.

2. Если есть выбор, чему посвятить свободные два часа времени, что вы предпочтете:

а — пассивный отдых (сон) — 3 балла;

б — прогулку в парке — 5 баллов;

в — занятия спортом и/или поход в фитнес-клуб — 7 баллов;

г — намазать на лицо маску и поваляться перед телевизором — 1 балл.

3. На что вы пойдете ради приобретения очень-очень понравившейся обновки?

а — залезу в заначку и/или нарушу семейный бюджет — 7 баллов;

б — возьму в долг (в том числе кредит) — 4 балла;

в — устрою мужу истерику — 1 балл;

г — буду сильно переживать, но переломлю свое желание купить эту вещь — 0 баллов.

4. Лето для вас — это время…

а — когда надо прятаться в тень — 0 баллов;

б — ходить по салонам красоты — 1 балл;

в — использовать правильную косметику — 5 баллов;

г — заниматься спортом и как можно больше отдыхать — 7 баллов.

5. Умеете ли вы пользоваться народными рецептами красоты?

а — да, и предпочитаю приготовленную в домашних условиях косметику синтетической — 4 балла;

б — пробовала, но особенного эффекта не увидела — 0 баллов;

в — научилась сочетать народный опыт с достижениями современной косметологии — умело сочетаю то и другое — 7 баллов;

г — только в том смысле, что покупаю косметику в аптеке и стараюсь выбирать ту, которая сделана на травах — 2 балла.

6. Межсезонье для вас — это время…

а — потрясающих распродаж — 5 баллов;

б — кропотливой работы над своим лицом и телом — 7 баллов;

в — скуки и депрессии — 0 баллов;

г — наибольшей рабочей отдачи — 1 балл.

7. Способны ли вы пожертвовать хоть одной привычкой ради сохранения красоты?

а — у меня есть такой опыт, и я очень собой довольна — 6 баллов;

б — вероятно, пока не пробовала — 1 балл;

в — скорее нет — 2 балла;

г — как раз сейчас пытаюсь это сделать — 3 балла.

8. Предположим, стиль жизни вашего избранника разрушительно действует на вашу внешность. Как вы поступите?

а — расстанусь с ним — 4 балла;

б — попробую найти компромисс — 2 балла;

в — стану более жестко формулировать и соблюдать важные для меня режимные моменты — 6 баллов;

г — это не важно, если он готов любить меня такой, какая я есть — 0 баллов.

Вы набрали от 54 до 40 баллов: вероятно, вы давно усвоили главное условие красоты: «быть красивой и выглядеть на миллион — означает любить себя!». Да, именно так: чем больше любите — тем лучше выглядите. Главное, чтобы этой почти священной для каждой женщины любви не были принесены в жертву родные и близкие. Чтобы не растерять дорогих вашему сердцу людей, иногда можно и капельку поступиться временем и ресурсами, которые посвящаются внешности.

От 39 до 26 баллов: вы изо всех сил стараетесь соблюдать баланс между уходом за собой и вкладыванием сил и времени в себя любимую и интересами семьи и/или работы. В результате, как и большинство людей в поисках золотой середины, сваливаетесь то в одну, то в другую крайность. К примеру, пожертвовав прогулке с детьми время, отведенное в вашем графике на фитнес-клуб, можете потом неосознанно на тех же детей сорваться. Или, не успевая сделать маску на лицо, зато приготовив роскошный ужин для мужа, ожидаете от него неописуемых восторгов. Так не должно быть! Жертвуйте осознанно — либо не жертвуйте совсем. А еще лучше, когда это возможно, привлекайте близких к своим увлечениям: к примеру, в тот же фитнес-клуб можно ходить всей семьей, и вы вполне успеете заняться любимой аэробикой, пока ваши дети плещутся в бассейне, а супруг бьет грушу или качает бицепсы… Попробуйте им это предложить!

От 25 до 12 баллов: самоотверженность — само по себе качество редкое и потому очень высоко ценимое. Но вот беда: в наше время оно не модно и спросом не пользуется! Попросту: когда вы полностью отказываетесь от собственных интересов в пользу близких, семейного бюджета, роли жены и матери или же задач карьеры, то это принимается всеми как должное. Более того, вы в одной и той же роли становитесь настолько привычной, что люди могут воспринимать вас… как предмет обстановки, необходимый, но на который почти не обращаешь внимания! Пора, давно пора вспомнить о том, что вы — Женщина, создание хрупкое, легкомысленное и капризное. Как часто возвращение любви мужчин происходит одновременно с пробуждением у женщины любви к себе!..

11 и менее баллов: кажется, вы в какой-то мере махнули на себя рукой и смирились с тем, что «королевой никогда не была, а ради того, чтобы стать одной из придворных дам, — и стараться не хочется!». И — напрасно! Медики знают уникальный закон физиологии женщины: удивительное дело, но те из женщин, кто в юности блистают красотой, после 30 чаще становятся рядовыми, а то и заметно теряют лоск, а вот как раз те, кто до этого рубежа особой броскостью не отличались, переживают потрясающий период расцвета в свои 35 и 40, и даже дальше. В народе их называют «поздноцветы» и именно о них говорят, что «в сорок пять баба ягодка опять»! Так что вам самое время заняться усовершенствованием себя, а ваш организм, который экономил в юности силы, для того чтобы тем чудесней расцвести в зрелости, будет вам благодарным помощником. Не верите? Сравните фото Анджелины Джоли и Джулии Робертс. Джулия прекрасна в юности, а сейчас довольно-таки посредственна, а вот Энджи, особо не выделявшаяся в юности, ныне действительно выглядит на миллион!

 

Женщина против возраста: начинает и… выигрывает!

Специально для женщин рассказываю без купюр о собственном опыте. Что может быть ценнее личного опыта в таких делах, как красота, ухоженность, секреты привлечения к себе мужского внимания?! Но по порядку. Стареть я начала в 22, когда мой муж, будучи на 18 (!) лет меня старше, заявил: «Ты уже не первой свежести, помни это и следи за своим поведением, а то вон какие хорошенькие девочки подрастают!» Видимо, он имел в виду восемнадцатилетних. Понятное дело, вскоре он перестал быть моим мужем, поскольку в этом случае, как я поняла, от неизбежной старости спасти меня может лишь одна операция — развод.

В свои 25 лет моя лучшая подруга жаловалась на то, что ее называют «уже старой для создания семьи». Доброжелатели мужского и женского пола указывали ей на необходимость поторопиться с замужеством, поскольку «уже после 23 лет сложно найти мужа, а дальше-то — вообще невозможно!». В 30 лет, сразу после развода, другая моя подруга впала в жестокую депрессию под лозунгом: «Жизнь кончена — я уже старая!». Дам небольшую ремарку на полях, что автор этих строк в свои семнадцать всерьез собиралась любым способом «не дожить» до тридцати, поскольку искренне верила, что в этом возрасте будет толстой, испещренной морщинами и никому не нужной, а вот когда подошел заветный рубеж — удивлялась, насколько юно выглядит, и запросто флиртовала с молоденькими мальчиками, считавшими ее своей ровесницей. Еще одна моя добрая знакомая в свои 47 иногда находит удовольствие в том, чтобы поплакать над фотками молодости, и активно следует почти всем новомодным тенденциям антивозрастной медицины. Несмотря на все эти весьма усложняющие ей жизнь обстоятельства, выглядит эта последняя упомянутая дама просто великолепно, хотя вряд ли сама понимает, как расцвела ее красота с годами. А как же сложилось у остальных? Двадцатипятилетняя «старушка» успешно вышла замуж в 32, тридцатилетняя «старая перечница» несколько лет потратила на лечение от депрессии и затем тоже нашла себе мужа. Кстати — чуть не забыла! — сорокасемилетняя моя знакомая, несмотря на свою устойчивую фобию перед тикающим «счетчиком годов», уже довольно долгое время выбирает, с кем из четверых наиболее активных своих поклонников связать себя узами законного брака. Выбирает и не торопится. А они ревнуют и ждут.

Но страх перед возрастом наконец-то посетил и автора этих строк. А раз посетил, то давайте попробуем разобраться вместе: откуда он берется и как его не просто унять, а направить себе на пользу?

Магия цифр

Я не просто так привела столько цифр: надеюсь, всем стало ясно, что услышать один из самых обидных для женщины эпитетов — «старая» можно в любом возрасте. Откуда же берется у окружающих желание напомнить нам о возрасте? Мы же не подходим к долгожителю, которому давно перевалило за девяносто, со словами: «Старый ты! В таком возрасте уже не живут!» Наоборот, мы смотрим на такого человека с огромным уважением и нередко с толикой белой зависти, желаем вызнать и перенять его секрет — как, несмотря на плохую экологию, стрессы и другие негативные факторы окружающего мира, он смог сохранить свое здоровье, бодрость и самое главное — волю и страсть к жизни.

Но если люди взяли какую-то моду (в нашем случае — намекать женщинам на цифру их паспортного возраста), то стоит поискать, откуда она запущена.

Вот как работает магия цифр в нашей проблеме:

1. Реклама. Вы заметили, как четко делятся косметические средства? Уход за лицом и телом до 25 лет, после 25, после 35 и после 45. А дальше — тишина, от силы несколько найдется торговых марок, которые выпускают пару-тройку средств 55+. Хотя и гласит русская поговорка, что «в сорок пять баба ягодка опять». А у нас, если следовать рекламному подходу, после 45 лет — либо жить не стоит, либо надо обращаться к услугам пластических хирургов. Телевизор, как известно, смотрят все, поэтому невольно воспринимают градации возраста, навязываемые в рекламных роликах. А если еще учесть, что под такое восприятие возраста подстроен весь шоу-мир, жизнь которого настолько агрессивно освещается прессой, что не знать ее во всех подробностях просто невозможно, становится ясно — откуда он дует, ветер старости!.. Ведь всему тому, что сегодня называется «индустрией красоты» — косметической промышленности, омолаживающей медицине и даже текстильной промышленности, — очень выгодно, чтобы женщина почувствовала себя старой как можно раньше. Ведь тогда она скорее захочет пользоваться предлагаемыми товарами и услугами и будет готова выкладывать за них практически все зарабатываемые деньги. Круговорот потребления в жизни не остановится — и держатели солидных косметическо-пластических фирм заработают еще не один миллиард.

2. Подруги. Никто не отменял зависть, и в принципе любая женщина, особенно если она успешна и хорошо выглядит, должна быть готова к встрече с этим неприятным проявлением человеческих душ. Но вот беда! Мы вполне понимаем, что старшие женщины могут нам завидовать, и абсолютно не готовы понять зависть младших. А она есть — зависть к нашей уже расцветшей красоте, к семейному благополучию (а порой — и, увы, нередко — к самому наличию мужа и детей!) или же к успеху в карьере, к уже добытым нами материальным благам, к полученным знаниям и умениям, к тому, что мы в совершенстве овладели сложным искусством общения, к нашему успеху у мужчин. Вот и напоминает, намекая прозрачно, двадцатипятилетняя девушка женщине за сорок о ее возрасте. А та слушает в мыслях о том, что младшая подруга, конечно, ее превосходит (нам ведь уже вдолбили в головы, что молодость — главная, если не единственная, ценность!) и потому априори не может завидовать, соглашается и потом пестует свою депрессию.

3. Мужчины. Они напоминают нам о возрасте обычно тогда, когда наши отношения складываются по принципу знаменитой басни о лисице и винограде. Ну как еще можно уколоть женщину, если она превосходит во внешности и талантах, в карьере, в материальном плане, в уровне самооценки, наконец?! Как успокоить себя, если она уже отказала или вот-вот бросит? Ну конечно же, кричать во всеуслышание: «Зелен, зелен, зелен виноград!!!» Ну или, если попытаться скаламбурить, в данном случае — «виноград перезрел».

4. Заболевания — это единственное веское основание задуматься о возрасте. Действительно, до 20 все заживает как на собаке, до 30 — болезни проходят довольно быстро, а вот после 30 — некоторые болячки имеют тенденцию привязываться. И чем дальше — прилипчивость заболеваний возрастает в разы.

Хочешь быть молодой — будь ею!

Как же справиться с тем апатичным состоянием, в которое приводит нас осознание цифры паспортного возраста, учитывая то, что оно не связано напрямую со значением этой самой цифры, а бывает вызвано к жизни напоминанием извне? Для этого есть сравнительно простая система, состоящая из правил НЕТ и правил ДА. Давайте учиться этой системе в любом возрасте!

Правила НЕТ

1. НЕ надо постоянно смотреть рекламные ролики косметических средств, поскольку они слишком навязчиво напоминают о возрасте.

2. Читая прессу о знаменитостях, почаще вспоминайте о том, что никому на самом деле НЕ интересен паспортный возраст Аллы Пугачевой и Софи Лорен, поскольку эти женщины — великие артистки, которые считаются юными — вечно. Обсуждения возраста начинаются тогда, когда есть основательные сомнения в ценности вклада человека в свою сферу деятельности.

3. Если подруга или мужчина напомнили вам о возрасте (особенно с критической точки зрения) — просто гоните их в шею, если не хотите заработать себе постоянной депрессии! НЕ разбирайтесь — это не случайность и лучше не будет: если человек один раз уязвил вас тем, что от вас не зависит, и вы ему это простили — дальнейшие нападки будут только хуже: гораздо более выверенными и жестокими! Рано или поздно вашей душе перед натиском мелких и крупных уколов не устоять — и вот уже она падает в пропасть отчаяния и бесплодных попыток остановить время. НЕ пытайтесь задержать ни часы, ни годы — никто из ваших близких и друзей (как бы жестко это ни прозвучало!) да и вообще никто на свете этого не стоит! Просто наслаждайтесь каждой минутой — здесь и сейчас.

4. НЕ обсуждайте слишком долго, тщательно и подробно с другими людьми (даже близкими!) свои заболевания, а просто старайтесь их вылечить или хотя бы контролировать свое состояние.

5. НЕ фотографируйтесь крупным планом и с использованием очень хорошей (профессиональной) фототехники либо всегда обрабатывайте снимки в программе Photoshop.

6. НЕ разглядывайте себя в зеркало при слишком ярком и неживом люминесцентном освещении. Это также касается зеркал в раздевалках на пляжах. Яркие прямые солнечные лучи либо искусственное освещение выявляют каждую черточку и складочку на лице человека, даже настолько мелкие дефекты, которые никогда никому не заметны, в условиях неблагоприятного освещения наверняка наведут вас на грустные мысли.

7. НЕ пользуйтесь увеличительным зеркалом. Спору нет — перед таким зеркалом очень удобно бывает совершать некоторые косметические процедуры (к примеру, делать особо тонкий макияж в ответственных случаях), однако всегда стоит помнить, вглядываясь в свое лицо, что и каждая мельчайшая морщинка или пятнышко также увеличиваются в несколько раз. Я не просто так привлекаю ваше внимание к таким, казалось бы, элементарным вещам. Дело в том, что и мне самой, и многим моим подругам неоднократно случалось испугаться своего отражения в гримерке под софитами, в раздевалке на пляже или наводя красоту перед увеличивающим зеркалом! Просто вдруг фиксируешь взгляд на всех этих черточках-пятнышках-морщиночках — и вот оно, испорченное настроение! И, как это ни странно, далеко не всем сразу приходит в голову спасительная мысль: перевернуть зеркало нормальным отражением к себе, чтобы с улыбкой выдохнуть: «Нет, на самом деле я еще очень свежа!», либо посмотреть на себя при благоприятном сдержанном дневном или искусственном свете теплых оттенков.

8. НЕ покупайте одежду заведомо меньшего размера. Особенно это касается женщин с пышными формами. Иногда, наблюдая людей на улице, хочется спросить: почему полные дамы не стремятся выглядеть красиво? Может быть, дело в том, что они не представляют, как одеваться женщинам с их объемами? Ведь данная тема, к сожалению, практически совсем не освещается прессой. Однако на самом деле полные женщины могут одеваться так стильно и сексуально, что «худышки» позавидуют. Хотите пример? Куин Латифа — знаменитая американская певица, актриса и модель, обладательница «Золотого глобуса» и премии «Грэмми» — это сорокатрехлетняя женщина с пышными формами (даже на самый беглый взгляд никак не менее 52-го размера!), всегда окруженная целой толпой поклонников и воздыхателей, которые от нее просто без ума! Для того чтобы подобрать выигрышную одежду, оттолкните в сторону свои комплексы. Во-первых, покупайте только подходящий вам размер: не больше, но и не меньше. Вам вовсе не стоит гнаться за меньшим размером, так как, скажем, белье будет создавать неудобства, а также дополнительные складки, а верхняя одежда, врезаясь в тело или даже просто слишком его обтягивая, запросто прибавит вам визуально еще несколько килограммов. А они вам нужны? Покупайте только те вещи, которые вам действительно нравятся, а не то, что вам порекомендовали. Не стоит доверять устаревшему мнению, что полным необходимо носить мешковатую и просторную одежду, дабы скрыть полноту. Это не так. Такие вещи не только сделают вас визуально больше, но и скроют все ваши весьма аппетитные формы. Поэтому предпочтение надо отдавать одежде, которая слегка прилегает к телу. И всегда помнить о том, что, согласно недавно проведенным социальным опросам, около 25 % российских мужчин предпочитают полных женщин, а еще для 32 % — вообще качество фигуры женщины не на первом месте, поскольку, по их собственным признаниям, они ориентируются в первую очередь на миловидность лица, обаяние, общую позитивность характера и такие душевные качества, как добросердечие, душевность, терпимость, умение выслушать, понять и простить.

9. НЕ сутультесь! Даже если вы нездоровы, устали и расстроены. Даже если вам не понравилось отражение в зеркале и вы снова пытаетесь найти у себя множество изъянов в лице и фигуре. Помните о том, что хорошая осанка, свободные движения, уверенный взгляд и легкая мечтательная улыбка, изредка блуждающая на губах, — всё это помогает не только визуально «сбросить» 5–10 лет, но еще и по-настоящему стать моложе!

10. НЕ наблюдайте за неопрятными и неухоженными пожилыми людьми с мыслью о том, что вот, мол, и я такой буду. Не будете — старость у всех разная! А у многих она так и не наступает, потому что они в нее… просто не верят и им, за множеством разных важных дел, встреч и увлечений, просто некогда замечать тикающий «счетчик времени».

11. Еще древнегреческие философы открыли неоспоримую истину: человек стареет только тогда, когда устает от жизни и соглашается быть старым. Вывод очевиден: примите все меры, чтобы научиться НЕ уставать от жизни, от себя и других — ни сегодня, ни завтра, ни через несколько лет!..

Об этом последнем пункте хочется добавить еще немного — причем исключительно ориентируясь на примеры из жизни.

Примеры негативного и позитивного программирования

Первый — очень печален для меня: моя мама в свои 50–52 часто повторяла, что она нажилась, всё в жизни видела и более ничто ее не привлекает, ей скучно и так далее… Все мы ужасались ее словам, но переубедить человека было просто невозможно. В ближайшие несколько лет она седела и старела прямо на глазах, утратила легкость и гибкость, стала выглядеть на все 70, и вот в 54 мамы не стало. Конечно, в какой-то мере можно предположить, что это судьба плюс не очень хорошая наследственность. Но с другой, и современная психология это подтверждает, — человек может запрограммировать себя на что угодно: как на долгую полноценную жизнь с неистребимой молодостью души и тела, так и на ранний уход из жизни. Недаром же говорил древнегреческий философ Эпикур: «Человек умирает не тогда, когда его одолевают старость и болезни, но только тогда, когда его душе больше не хочется радоваться жизни».

Приведу пример и позитивного программирования. Это — мой незабвенный друг, поэтесса Римма Федоровна Казакова. Несмотря на то что ее уже нет, я по-прежнему с сердечным трепетом говорю, что люблю ее, поскольку, по моему глубокому убеждению писателя и человека, глагол ЛЮБИТЬ не имеет прошедшего времени или… или значит, это было какое угодно чувство, только не любовь. Очень многие наверняка помнят фразу, прозвучавшую в некоторых интервью Риммы Казаковой: «А что? Жить я собираюсь долго и надеюсь еще встретить настоящую любовь. Если повезет и встречу, то ведь и в восемьдесят лет можно пойти под венец! Да-да, вы меня правильно поняли: я хочу обвенчаться в церкви в нарядном платье и с любимым мужчиной… Это прекрасно, и я об этом мечтаю!» Практически все ее друзья отмечали: когда эта удивительная женщина начинала читать стихи (не важно, свои или чужие), ее лицо как будто светом изнутри озарялось и… я многократно поражалась этому сама, поражалась до мурашек по спине!.. и прямо на глазах морщинки, мелкие и глубокие, стирались, кожа разглаживалась, глаза сияли, упругие выверенные жесты так же чудесно помолодевших гибких рук усиливали, где это нужно, впечатление от поэтических строк… и вот уже передо мной сидела молодая красивая женщина. А ведь мы общались с Риммой Федоровной, когда ей было за 70 лет! Так внутреннее состояние человека может чудесным образом, гораздо надежнее и эффективнее косметических средств и скальпеля, преображать его внешность… Римма Федоровна настолько любила жить, любила жизнь и себя в этой жизни, что, как свидетельствуют очевидцы, она даже не заметила смерти!

Поэтому давайте будем программировать себя на молодость, счастье, удачу — и наши самые искренние пожелания себе непременно сбудутся. Особенно если мы будем следовать некоторым правилам системы.

Правила ДА

1. Старайтесь высыпаться всегда: от 8 часов и более следует тратить на сон.

2. Занимайтесь фитнесом или любимым видом спорта — от 3–4 раз в неделю по 2 часа. Но только не до истощения, а непременно в удовольствие.

3. При выборе — спорт или сон? — до 40 лет стоит предпочесть спорт, а после — сон.

4. Избавьтесь от всех вредных привычек.

5. Прогулка вечером перед сном — от получаса до часа — необходимая для вас привычка. Ходите в парк или в сквер, по магазинам, гуляйте с близкими и детьми, заведите собачку, наконец… да мало ли можно придумать предлогов для прогулки?!

6. Мера использования косметических средств — по часу утром и вечером. Если на процедуры уходит более трех часов в день, у вас развивается своего рода мания.

7. Выберите себе несколько наиболее индивидуально подходящих омолаживающих процедур и используйте именно их, а не мечитесь от одной к другой новинке рынка косметологических услуг.

8. Всегда находите дело по душе — будь то работа или хобби. Занимаясь любимым делом, мы не отвлекаемся на такие мелочи, как возраст.

9. Обязательно устраивайте себе хотя бы один выходной в неделю и хотя бы две недели отпуска каждые полгода. Работая без отдыха, легко и в 20 постареть!

10. Помните, что цифра в паспорте не влияет ни на наши способности и таланты, ни на возможность и желание любить и быть любимыми. А на что же она влияет? Да ни на что, если вдуматься… При условии, конечно, хорошего состояния здоровья. А значит — см. систему с начала!

Экстренная помощь

Если вы раздражаетесь по пустякам, если вам не хочется смотреть на себя в зеркало, устройте пир своему организму.

Рецепт: купите 10 литров молока средней или высокой жирности, достаньте пол-литровую банку натурального меда, возьмите по 100 г сушеных или свежих липового цвета, мяты и тысячелистника. Нагрейте эту смесь, не доводя до кипения, процедите сквозь сито в ванну, предварительно наполненную теплой водой, и полежите в ней 25 минут. Обтираться не надо — позвольте вашему телу высохнуть и впитать все полезные вещества.

После такой процедуры вы надолго обретете отдохнувший и помолодевший вид, нервы успокоятся, восстановятся нормальный сон и аппетит, появится уверенность в себе и вернется вкус к жизни.

Древний рецепт долголетия

Современные медики называют его сильнейшим иммуномодулятором и часто рекомендуют наряду с привычными фармацевтическими средствами.

Рецепт: свежие или высушенные листья персика, черемухи, вишни и омелы белой взять в равных пропорциях и перемешать. Десертную ложку смеси залить 0,5 л кипятка. Настоять, укутав во что-то теплое, 40 минут. Пить 3 раза в день за 40 минут до еды по 120 мл (чуть больше половины стакана). Такой курс можно проводить, когда вы болеете, — вплоть до полного выздоровления, а также весной и осенью — по 2–3 недели с перерывом не менее 2–3 месяцев.

Вы можете считать, что победили страх перед возрастом не тогда, когда окружающие на взгляд определяют вам на 10 лет меньше, чем в реальности, а только тогда, когда ваша жизнь настолько интересна и насыщена событиями, общением, делами, что вы искренне задумываетесь над вопросом, сколько же вам лет и… с трудом можете вспомнить паспортную цифру, потому что остались жить в том возрасте, который посчитали для себя наиболее комфортным!

 

Насколько вы молоды и романтичны?

С возрастом нам все больше хочется устроенной и размеренной жизни, однако… при ее достижении пропадает нечто главное! Это главное — ощущение романтики, свежести, ежедневного познания себя и мира. И когда мы уже не способны на неожиданные и порой шокирующие поступки, то мы медленно, но верно погружаемся в рутину повседневности, а если посмотреть правде в глаза — именно это и называется старением. Некоторые рождаются взрослыми, а в юности становятся стариками, другие же сохраняют юношескую страсть к жизни и романтике до последнего вздоха. Хотите узнать, насколько вы молоды и способны удивлять и удивляться? Пройдите авторский тест, внимательно и честно отвечая на вопросы. Тест адресован женщинам и мужчинам и не имеет возрастных и профессиональных ограничений.

1. Есть ли в вашей жизни события, о которых до сего дня не известно вашим самым близким людям?

а — да, в детстве и юности я далеко не все рассказывал родителям — 3 балла;

б — да, и это касается любовных отношений — 5 баллов;

в — да, просто потому, что мне нравится быть немного таинственным — 2 балла;

г — нет, я абсолютно открыт с близкими — 0 баллов.

2. Предположим, завтра вы встретите любовь всей своей жизни. На что вы готовы, чтобы ее удержать?

а — скрепить чувства узами брака — 1 балл;

б — на самые неожиданные и неординарные поступки — 3 балла;

в — на всё! — 7 баллов;

г — я ее уже встретил — 0 баллов.

3. Любите ли вы общаться с детьми?

а — конечно, только со знакомыми — 2 балла;

б — да, мне нравится с ними играть и мечтать вместе — 5 баллов;

в — не всегда получается, но обычно я нахожу общий язык с ними — 4 балла;

г — только со своими и под настроение — 0 баллов.

4. Какого цвета может быть машина вашей мечты?

а — красного — 0 баллов;

б — фиолетового — 5 баллов;

в — зеленого — 2 балла;

г — черного — 7 баллов.

5. Что вы делаете, когда вам скучно?

а — те дела, на которые обычно не остается времени или сил — 0 баллов;

б — мечтаю, скучаю, сплю… — 2 балла;

в — придумываю что-нибудь, чтобы поскорее прогнать скуку 6 баллов;

г — мне скучать некогда! — 3 балла.

6. Какое пробуждение доставит вам наибольшую радость?

а — от запаха свежесваренного кофе — 4 балла;

б — в объятиях любимого человека — 6 баллов;

в — в выходной день, когда не надо никуда спешить — 1 балл;

г — с осознанием, что меня ждет насыщенный интересными событиями и важными делами день — 0 баллов.

7. Вы считаете, что стихи…

а — это старомодно — 1 балл;

б — нужны для песен — 2 балла;

в — рождаются сами собой, когда человеком овладевают сильные чувства — 6 баллов;

г — дело поэтов! — 0 баллов.

Вы набрали от 42 до 28 баллов: романтик, вечный ребенок, обаятельный и доверчивый человек, вы имеете шанс никогда не повзрослеть! Причем с годами ваша склонность к романтическим безумствам будет привлекать к вам все больше поклонников, потому что остальные-то люди становятся все менее способны на яркие и порой сумасбродные проявления. Однако вашим близким порой не позавидуешь: ведь если вас в любой момент может потянуть на край света за мечтой, то им остается либо следовать за вами в обозе, либо терпеливо ждать. Цените то, что имеете, не увлекайтесь чрезмерно всякой новизной — ведь, как известно, не всё то золото, что блестит!

От 27 до 8 баллов: даже если вы совершаете романтическое безумство, обычно ему предшествует период тщательнейшей подготовки и серьезного обдумывания. Поэтому, как спектакль после долгих репетиций, ваш поступок обычно впечатляет и запоминается. И вы способны на романтический взгляд на мир ровно настолько, насколько это не повредит вашим реальным целям и материальным достижениям. Такой «метод продуманной романтики» доставляет больше удовольствия другим людям, которые так или иначе участвуют в создаваемом вами спектакле, нежели вам самому. Так что немного здорового эгоизма и веры в чудеса вам совсем не повредит!

Менее 8 баллов: слова «романтик» и «умалишенный» для вас звучат почти как синонимы. Именно потому вам часто не хватает мотивации для достижения поставленных целей: ведь основная мотивация лежит как раз в сфере эмоциональной, а не материалистической. Вам часто бывает скучно, потому что всё окружающее кажется давно изученным и чрезмерно предсказуемым. Однако истинную причину стоит поискать в себе: ведь мир человека таков, каков он сам. Так добавьте в свой мир ярких красок, позволяя себе хоть изредка сумасбродные мечты, потом мысли, а затем можно попробовать и поступки. Поверьте, если осторожно, никакой беды не случится!

 

Мужские мифы, сочиненные для женщин

Каких бы виражей ни закладывала современная мода ругать феминисток, кое в чем защитницы женских прав — простите за каламбур! — все-таки… правы. А именно — в их догадке, что мир создан для мужчин и под мужчин. Судите сами — по тому списку созданных мужчинами мифов, который предлагается вашему вниманию.

Миф 1. Каждой женщине необходима семья. Как мантру, твердят нам чуть ли не с детского сада. Однако недавние исследования американских психологов четко выявили процент женщин, отнюдь не ориентированных на семейные ценности, — таких насчитано целых 11 %. Причем ученые утверждают, что никакой «переоценки женских ценностей» не произошло — ведь в древности были амазонки и жрицы-весталки, в Средние века — множество добровольно ушедших в монастыри красивых и молодых девушек, а в наши дни — карьеристки и бизнес-леди. Так что во все времена около одной десятой женского контингента на семейных ценностях не просто не зацикливались, но и зачастую их отрицали, причем в довольно-таки воинственной форме!

Миф 2. Каждой женщине необходим хотя бы один ребенок. Далее по команде начинаем бросать камни в современных чайлд-фри. На самом деле в те же самые древние времена вырастить ребенка без мужчины-добытчика и вне семьи было практически невозможно. Исключения составляли прямо-таки музейную редкость. Таким образом, получаем ту же одну десятую всех женщин, которые свободно обходились и без семьи, и без детей. К ним должны быть отнесены греческие и римские гетеры, а также те редкие женщины, которые (и это было во все времена!) посвящали себя целиком и полностью наукам или искусствам. Согласно множествам свидетельств, несчастными либо обделенными в чем-то главном они себя не считали.

Миф 3. Женщина должна быть хозяйственной. Собственно, а зачем? Если она входит в вышеописанные категории фанаток свободы и творчества, то зачем ей хозяйство? Да и замужние женщины далеко не все хорошие хозяйки, что, как доказано современными соцопросами и многочисленными исследованиями, не оказывает решающего влияния на прочность и долговременность брака.

Миф 4. О «старых девах». В разные времена он довольно прилично варьировался, но суть оставалась всегда одной и той же: после 15 (в царской России), 20 (перед революцией 1917 года), 30 (в начале советского периода), 25 (в его окончании), 23 (с начала нового тысячелетия), 35 и 40 (в наши продвинутые времена) замуж уже не берут! А давайте попробуем разобраться: кому выгодно создавать трагифарсовый образ «старой девы», показывать на нее пальцем и хихикать в кулак? Старшему поколению обычно просто искренне жаль одиноких женщин. Замужним ровесницам они безразличны либо вызывают опасения как потенциальные «угонщицы» благоверных. Кто остается? Правильно: мужчины. И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы логически продолжить столь часто повторяемую нашими мужчинами в адрес одинокой женщины фразу: «После такого-то возраста замуж уже не берут… (мхатовская пауза) — соглашайся на предлагаемое!» А предлагается обычно либо роль любовницы (без содержания), либо разовый сексуальный контакт.

Миф 5. Самый главный и самый страшный миф! Женщина стареет гораздо быстрее мужчины (нередко называется цифра 10 лет — то есть на 10 лет быстрее, и это подтверждается якобы научными исследованиями). Ложь натуральная, потому что все исследования показывали как раз обратное: запас прочности и выносливости женского организма гораздо выше, чем у мужского. Да, женщина быстро потеряет красоту, если заставить ее вечно недосыпать, нервничать, нуждаться в самом необходимом, если унижать ее и после работы наваливать еще целый воз домашних дел. Да, обычно женщине хватает забот и горестей с рождением и воспитанием одного-единственного ребенка, чтобы постареть сразу лет на десять. Но кто ответственен за это? Отнюдь не матушка-природа, сделавшая женщину выносливее и крепче иммунитетом, стабильнее в работе всех систем организма, нежели мужчину! В ответе за раннюю женскую старость те, кто не жалеет, не любит, обманывает доверие и нередко создает проблемы там, где их и быть не должно! А если сравним сорокалетних ухоженных женщин, в чьей жизни не было испытаний, даруемых в основном мужчинами, с их ровесниками-мужчинами? Что увидим? У женщин — стройные, подтянутые фигурки, лица практически без морщин, легкие и грациозные движения. У мужчин обычно — пивные животы, редеющие волосы, одутловатые либо испещренные морщинами лица, седина, вялость, апатия в движениях. У женщин — масса планов на будущее и разнообразных интересов, хобби. У мужчин обычно — четвероногий друг диван, телевизор, какое-нибудь одно странноватое увлечение… Но продолжим сравнивать! В 50 лет, посмотрите на улицах и постарайтесь ответить честно, кто выглядит лучше и ухоженнее? Разве мужчины? О старших давайте говорить не будем — тут все слишком очевидно! Этому мифу противоречит даже такой общепризнанный медицинский факт, что женщины в среднем живут на восемь с половиной лет дольше мужчин. Интересно, как это возможно — раньше стареть и дольше жить?

Изучая мифы, созданные мужчинами о женщинах, нельзя не задаться вопросом: кому же они адресованы — эти мифы? Ну не самим же мужчинам, которые отлично знают правду. Да и только дети сами для себя сказки сочиняют, а мы-то все вроде бы взрослые… Значит, сам собою напрашивается ответ, что мифы адресованы — женщинам. Почему? Зачем? Наверное, есть немало разных и довольно верных ответов на эти вопросы, но все-таки всеобъемлющий и потому особо тщательно скрываемый таков — все эти мифы нужны для того, чтобы сохранить как можно дольше ныне существующее положение: мир создан для мужчин и под мужчин.

Так что же делать бедным женщинам? Дальше внимать мифам или, может, просто жить, быть красивыми и счастливыми, не обращая внимания на всякого рода измышлизмы неуверенных в себе и закомплексованных субъектов? Думается, второе куда перспективнее.

 

Мужчина или женщина?

Качества и свойства характеров настолько переплетаются, а жизнь требует от нас все новых навыков взаимодействия, что уже почти нереально встретить «стопроцентного мужчину» или «женщину от макушки до кончиков ногтей». Мужские и женские черты перемешиваются в нас столь причудливым образом, что порой мы сами теряемся в изобилии жизненных ролей. Хотите узнать, кого в вас больше — мужчины или женщины? Тогда внимательно и честно ответьте на вопросы теста, ставя за каждый ответ А 0 баллов, за Б 2 балла и за В — 5 баллов.

1. Вы импульсивны?

а — всегда;

б — в зависимости от обстоятельств;

в — скорее я человек рассчетливый.

2. Любите ли вы флиртовать?

а — очень;

б — по настроению;

в — только если объект того заслуживает.

3. Можете ли вы назвать себя выдержанным и хладнокровным человеком?

а — вряд ли;

б — пока ничего шокирующего не случается;

в — да, почти в любой ситуации.

4. Вы обидчивы и мстительны?

а — очень;

б — скорее да, хотя и стараюсь бороться с этим;

в — нет, хотя если дать веские основания для мести…

5. Любите ли вы открыто проявлять чувства?

а — скорее да;

б — смотря какие это чувства и по отношению к кому;

в — даже не умею.

6. Что для вас на первом месте — семья или карьера?

а — безусловно семья;

б — даже не столько семья, сколько дети;

в — успешная карьера — это тоже своего рода служение интересам семьи.

7. Вы довольно легко принимаете решения и ни за что не отступите от них?

а — наоборот, я долго колеблюсь и часто отступаю от принятого плана;

б — только очевидные;

в — да, это про меня.

8. Вы любите заниматься своей внешностью, украшать себя?

а — очень;

б — если хватает времени;

в — иногда.

9. Вас легко разжалобить?

а — определенно да;

б — смотря чем и смотря кому…

в — скорее нет.

Вы набрали от 45 до 30 баллов: если тест проходил мужчина, то у него точно все в порядке с такими естественными для него чертами, как решительность, воинственность, ответственность, независимость, честолюбие. Однако его взгляды на жизнь могут отличаться некоторой стереотипностью, ему не хватает широты мышления и гибкости, а его близким может очень не хватать простой человеческой теплоты в отношениях с ним, нежности, романтики. Зато он надежен, как скала. Правда, и тверд так же! Но если высокий балл набрала женщина, возникает желание спросить: а не устала ли она прятаться в «железном панцире» однажды избранной мужской роли? Потому что трудно, будучи женщиной, являть себя миру мужчиной на все 100 %. Подумайте, может, стоит попробовать иногда засветить и свои женские черты? Может, это упростит жизнь и сделает ее для вас более легкой и приятной?..

От 29 до 16 баллов: приспосабливаясь к быстро меняющимся обстоятельствам жизни, вы можете проявлять как чисто мужские, так и классические женские черты. Вы поражаете окружающих широтой своего восприятия, проявляя по необходимости то мягкость, то решительность и храбрость, умея подолгу обдумывать планы и мгновенно принимать единственно верное решение. Ваши интуиция и гибкость в сочетании с общей гармоничностью натуры обычно привлекают к вам самых разных людей, и вы часто становитесь душой коллектива в самом лучшем смысле этого слова. Всё из-за того, что мужчины и женщины в вас поровну, вот почему вы хорошо понимаете тех и других и отлично ладите со всеми. Это, конечно, не избавляет вас от врагов, однако и они порой не в силах сдержать своего восхищения.

15 и менее баллов: ясно выраженное преобладание женских черт, которые сегодня становятся истинной редкостью. Мягкость, стеснительность, покорность, доверчивость, нежность и романтичность — тот самый набор, который способен покорить и надолго привязать к вам настоящего сильного мужчину. И он у вас есть, может быть, даже в избытке. Любовь к детям, стремление заботиться о внешности и доме, трепетное отношение к близким — в этом вам нет и не может быть равных. Однако стопроцентной женщине тяжело выживать в нашем жестоком мире без мужского плеча, а сильных мужчин, готовых взять на себя ответственность за хрупкое и трепетное создание, становится все меньше. Если же такой балл набран мужчиной, то ему придется либо менять себя, либо очень и очень трудно.

 

Свет для души, душа для света…

В былые времена к любимому мужчине обращались «Свет мой». Он же, в свою очередь, называл жену «Душа моя». Вспомнив о том, каким глубоким смыслом наполнялось каждое слово, пришедшее к нам из детства человечества, попробуем еще раз, с позиций современной психологии, разобраться: кто мы друг для друга и что делаем, что можем друг другу дать?

Мужчина — характеризуется как ясное, твердое, устремленное вперед, соревновательное, солнечное, если так можно выразиться, начало.

Женщина — глубокое, подвижное, колеблющееся, чувственное, мягкое, уступчивое, познающее, оберегающее, лунное (как совершенно справедливо полагала мифологическая психология большинства древних народов) начало.

Вдумавшись в символы, понимаем, что Он — освещает путь, ведет за собой к избранной им цели. Она — путь одухотворяет, заряжая Его энергией и верой в собственные силы и возможности, помогает раскрыться его потенциалу. А ведь слова «потенциал» и «потенция» совсем не просто так происходят от одного корня. Именно женщина способна раскрыть и потенциал мужчины, и поддерживать на должном уровне его потенцию.

Правда, на этом пути очень легко перестараться. К такого рода примерам относятся загнанные карьерным ростом неврастеники-мужья при слишком требовательных к социальному статусу и финансовому положению женах. Или, например, совершенно дикие случаи, когда девушка, еще не будучи женой, дабы уж совсем убедить любимого в собственной уникальности, вовлекает его в сексуальные игры со своей подругой. Понятное дело, что варианты первые кончаются либо разводом, либо инфарктом. Вторые — обычно тем, что этот самый любимый или уже даже муж, устав от свингерских забав и иных «безобидных шалостей», быстренько подыскивает себе в пару гораздо менее раскрепощенную. В мессалинах не нуждался даже Рим! Вспомним, с какой радостью воспринял убийство этой особо прославившейся своими оргиями красавицы-императрицы весь римский народ — и патриции, и плебеи. Так что стоит, отдавая и предлагая, всегда помнить о чувстве меры. Но все-таки, что же они, мужчины, делают для нас, и что мы делаем для них? Попробуем перечислить, используя известные социальные опросы и психологические исследования, на что мы готовы ради друг друга.

Они

• Большинство из мужчин готовы поменять многие свои привычки, но только ради по-настоящему любимой женщины. К таким привычкам относятся нерегулярная гигиена, нежелание давать организму достаточную физическую и спортивную нагрузку, курение, опоздания, флирт, расточительность.

Однако: лишь единицы способны усмирить свою скупость, домоседство, телеманию, привычку разбрасывать и терять вещи, пристрастие к алкоголю.

• Научиться больше зарабатывать и строить карьеру, согласно статистике, готовы до 90 % мужчин ради создания семьи с любимой женщиной.

Однако: из них только около 17 % пойдут на нелюбимую, хотя и высокооплачиваемую работу, станут жертвовать своим сном и привычным распорядком дня.

• Покупать то, что совершенно не считают нужным. Так, многие мужчины хотя бы раз в неделю дарят любимой цветы или по ее просьбе без возражений жертвуют «заначкой» ради очередной вещи, приобретаемой для создания уюта в доме.

Однако: это ни в коей мере не касается одежды (особенно супермодной и дорогой), драгоценностей, косметики, парфюмерии — словом, всего того, что женщина хочет иметь, чтобы украсить себя. Влюбленный мужчина ревнив: он скорее купит жене автомобиль, чем платье, в котором она может понравиться сотне других мужчин, один из которых может иметь шанс затмить его.

• Выполнять домашнюю работу, которую терпеть не могут.

Однако: тому должны быть веские основания: либо мужчина уверен, что эта работа слишком тяжела для его женщины, либо он видит, что женщина физически не имеет времени ее выполнить — в силу болезни, занятости или наличия маленьких детей.

• Терпеть общение с людьми, которых в иной ситуации близко бы к себе не подпустили.

Однако: это скорее касается родственников жены, а не ее подруг и друзей. Да и то, пока эти родственники, так сказать, «не перегнут палку».

• Захотеть стать отцом. Дело в том, что отцовский инстинкт у подавляющего большинства мужчин выражен слабо и начинает о себе заявлять лишь годам к 40, когда мужчина практически все в жизни успел и перепробовал. Но ради любимой и, кстати, больше ради того, чтобы удержать ее возле себя, а вовсе не для того, чтобы сделать ей приятно, многие мужчины и в гораздо более раннем возрасте осознанно идут на то, чтобы стать отцом.

Однако: чем сильнее привязан мужчина к любимой, чем больше страсти в его отношении к ней, тем труднее ему будет делить ее с кем-то — даже с собственным ребенком, и конфликты на первых порах неизбежны. Исключение составляют мужчины ближе к 40 годам и после этого возраста, особенно те из них, у кого рождается первенец либо отношения с имеющимся уже ребенком (скажем, от первого брака) складываются не вполне удачно, так что мужчина понимает, что ему в полной мере не удалось вложиться в воспитание. На следующем своем ребенке, особенно если это плод любви с очень желанной женщиной, мужчина попытается наверстать упущенное, исправить промахи воспитания первого, словом, может вкладываться в него по полной программе, в некоторые периоды оставляя даже очень любимую жену на втором плане.

Бояться этого не стоит. Во-первых, сформированные отцовские чувства и желание участвовать в заботах о чаде и его воспитании значительно разгружают психоэмоциональную сферу женщины да еще и на чисто физическом уровне помогают ей высвободить время для себя. Во-вторых, через общение с ребенком отец как бы выходит на новый уровень чувств к его матери — тут безусловно работает известный всем еще со школьной скамьи закон диалектики о развитии процессов по спирали. Чувства к жене через трепетные родительские чувства к ребенку выходят на более высокий виток, подпитываясь еще и глубокой благодарностью за то, что подарила мужу его маленькое продолжение — отдельного человечка со своей, индивидуальной, душой и судьбой, однако еще и такую замечательную игрушку. Так что женщине совсем не стоит ревновать мужа к ребенку — пусть себе тешатся друг дружкой на здоровье, тем прочнее семья и надежнее привязан к ней мужчина!

• Отказаться от столь естественного для мужской половины населения занятия, как разглядывание в свободную минутку всех проходящих женщин. Действительно, как это ни странно прозвучит, но любящий мужчина понимает, как неприятны эти взгляды его избраннице, и изо всех сил старается воздерживаться. Бывают случаи, когда не смотрит совсем.

Однако: для удержания этого весьма приятного эффекта от его избранницы потребуется самой никогда не стрелять глазами направо и налево.

Мы

• Работать над собой, стремясь стать как можно более привлекательными и внешне, и внутренне.

Однако: многие из женщин забывают о том, что гораздо действеннее научиться быть всегда разной, а не просто самой обаятельной и привлекательной.

• Совершенствоваться в сфере интимной близости, осваивая все новые «штучки» и техники.

Однако: к большому сожалению, из замужних женщин среднего возраста этим занимаются от силы 5 %, да и из них более половины явно «перегибают палку» в области рискованных экспериментов.

• Пытаться успевать на двух работах: для заработка денег и домашние дела.

Однако: редко у кого это получается гармонично, отсюда рождается множество конфликтов.

• Рожать детей. Потому что из самой глубокой древности известно о единственном абсолютном способе убедить мужчину в истинности и прочности своих чувств к нему — это родить ему ребенка.

Однако: слишком часто мы не интересуемся мнением любимого о том, нужен ли ему этот ребенок именно сейчас.

• Ждать и верить. Вопреки коллективно выработанному мнению мужчин-философов о том, что «женщина — существо, не способное ждать», любящая женщина научится ждать и верить бесконечно. Важно лишь никогда не обманывать ее доверия!

Однако: во многих парах вместе с угасанием чувств пропадает и доверие, и стремление дождаться своего любимого и единственного. Этому в немалой степени способствуют завышенные темпы и требования к человеку современной жизни.

Чего мы не делаем друг для друга, а между тем это очень важно!

Советуют семейные психологи:

• Хотя бы 2–3 раза в день говорить партнеру ласковые слова, напоминать о своих чувствах.

• Хотя бы 2 раза в день обнимать и целовать партнера.

• Хотя бы 1 раз в день присылать СМС с признанием в любви.

• Стараться всегда быть честным и открытым с партнером. Не надо «беречь нервы друг друга», утопая во лжи. Любой человек будет благодарен за правду, даже если она горчит. Ведь честностью мы прямее и понятнее, чем любыми другими способами, выражаем партнеру уважение.

• Относиться терпимо и уважительно к родственникам и друзьям партнера. Если же эти люди как-то пытаются разрушить ваш союз, то бороться с ними искусно и осторожно, не задевая чувств партнера.

• Обязательно позитивно и высоко оценивать достижения партнера, даже если они напрямую вашей общей жизни не касаются.

• Искренне радоваться изменениям в привычном быту, которые происходят сами или — особенно! — предложены партнером.

• Относиться позитивно к любой инициативе полезных и интересных новшеств, предлагаемых партнером.

• Стараться проводить максимальное количество времени вместе, осознанно отодвигая на второй план как родственников, так и друзей.

• Искать и находить единое решение для всех семейных вопросов — особенно это касается воспитания детей, где супруги должны быть едины в требованиях и поощрениях, выработать общий, не нарушаемый свод правил «можно» и «нельзя».

• В ссоре каждый из партнеров должен стараться быстрее остыть и начать искать путь к примирению.

• Дарить партнеру подарки, хотя бы маленькие, и по возможности исполнять его желания.

• Доверять партнеру, не ожидая от него предательства и зла. Если, к несчастью, подобное случится, вы все равно довольно скоро это заметите и почувствуете. Но пока этого нет, не стоит разменивать искренность и теплоту чувства на необоснованные подозрения и опасения!

• Быть всегда готовым вернуть партнеру его свободу. Поскольку высшее зло и для себя, и для партнера — пытаться обманом или силой удержать того, кто уже в тебе не нуждается.

Прочитав эту главу, надеюсь, многие задумаются над возможной корректировкой себя в отношениях с партнером по браку либо прочным отношениям. Чем более вы идете навстречу партнеру, чем больше ему открываетесь, тем охотнее и он будет налаживать тесное душевное взаимодействие с вами. Помните об этом, а пока, на досуге, можно пройти небольшой психологический тест, сделанный автором с учетом и исправлением всех тех досадных ошибок, которые обычно допускаются в подобного рода тестах. Словом, исправленный и дополненный. Какие бы результаты он для вас ни показал, не забывайте о том, что в жизни мало по-настоящему неисправимых ситуаций и, к счастью, в основном все нити отношений находятся в наших руках, в голове и в сердце.

 

Удачен ли ваш брак?

Ответив на вопросы теста, вы сможете понять, насколько прочен и гармоничен ваш семейный союз.

1. Вам удается сочетать карьеру и семью?

а — нет;

б — легко, поскольку близкие поддерживают меня во всем;

в — удается, но с трудом.

2. Вы часто терзаетесь ревностью?

а —  к сожалению, да;

б — никогда, я доверяю своему партнеру;

в — без повода не ревную.

3. Вы всегда с радостью возвращаетесь домой после работы?

а — никогда;

б — практически всегда;

в — когда как.

4. В вашей семье принято делиться переживаниями, обсуждать проблемы?

а — увы, нет;

б — конечно, ведь без этого нет семьи;

в — это не всегда получается.

5. Вы больше загружены семейными проблемами, чем ваша вторая половина?

а — конечно, все в доме держится на моих плечах;

б — в этом у нас паритет;

в — нет, многое я доверила ему.

6. Удовлетворены ли вы интимной стороной своей семейной жизни?

а к сожалению, нет;

б — здесь у нас все прекрасно;

в — всякое бывает.

7. Как вы чувствуете себя после ссор с супругом?

а — довольна (доволен), высказала (высказал ей) ему все, что накипело и наболело;

б — переживаю и мучаюсь;

в — все зависит от ситуации.

8. Тяготят ли вас семейные узы?

а — да;

б — нет;

в — иногда.

Большинство ответов А: увы, в вашей «ячейке общества» имеются серьезные проблемы. Срочно примите меры: поговорите откровенно со своей половинкой, проконсультируйтесь с психологом по проблемам семьи и брака. Действуйте, иначе ваше счастье будет заморожено взаимонепониманием!

Большинство ответов Б: поздравляем! Вы счастливы вполне. Ваш семейный союз основан на доброжелательности, взаимопомощи, взаимном уважении и, возможно, даже искренней любви. Скорее всего, вы сможете выстоять вместе даже в непростых испытаниях, не говоря уж о будничных трудностях и заботах.

Большинство ответов В: в вашей семье не все гладко, но вы уже приближаетесь к осознанию проблем, и это здорово. Не откладывайте решение сложных вопросов на потом, не усугубляйте назревающий конфликт. Старайтесь почаще смотреть на себя как бы со стороны и обсуждать возникшие проблемы с партнером, а не дуться в одиночестве. Однако избегайте общения на повышенных тонах, эмоционально несдержанных высказываний и обвинений. Учитесь ставить себя на место любимого человека, понимать и прощать его.

 

С тобой и без тебя

На вечную тему сохранения в семье теплого ощущения единства без утраты каждым личностной индивидуальности и независимости написаны фолианты специальной литературы, горы статей, даются разнообразные рекомендации, и ее же мы охотно обсуждаем на кухнях. А воз, как говорится, и ныне там. Статистически доказано, что около 30 % браков, заключенных по искреннему влечению, распадается с рождением ребенка, еще около 45 % — на седьмой-восьмой год совместного проживания, и недавно выявлены еще 17–18 % в связи с модной ныне в обществе тенденцией, так сказать, менять партнершу по мере ее устаревания. Печально? Конечно. И кажется, в тех рассуждениях, которые мы собираемся начать, не останется места живым человеческим чувствам. Но, как известно, чтобы победить страх (в данном случае — страх утраты близкого человека), надо хорошенько разглядеть лицо этого страха, осознать и прочувствовать его во всех подробностях, понять его причины. Так же, как мы делаем это для наших детей, боящихся темноты, когда включаем свет в комнате и призываем их хорошенько разглядеть очертания знакомых предметов, чтобы затем спокойно воспринимать их, когда света не будет.

Чтобы понять истоки проблем, надо проанализировать ситуацию с самого начала. Между тем люди, буквально оглушенные фейерверком чувств, которые и приводят их к свадьбе (давайте условимся, что мы все-таки будем говорить о тех, кто вступил в брак хотя бы по сильному влечению, а не из-за каких-то сторонних интересов и обстоятельств), первое время стараются даже не задумываться о практических аспектах жизни. Тут все просто: каждому знакомо это фантастическое ощущение хрупкости случившегося с двоими чуда и трепетной боязни это чудо неловкими вопросами, действиями (а то и мыслями) спугнуть. Однако реалии жизни врываются уже через два, максимум три года существования семьи. В более чем половине случаев это связано с таким счастливым периодом, как ожидание ребенка. Тут мы начинаем задумываться более трезво и об эмоциональных аспектах, и о материальной стороне отношений. Пробуждается ответственность. На этом периоде семья очень уязвима в связи с крахом многих иллюзий и осознанием партнерами, сбылись ли их основные ожидания друг от друга.

Психология вычленяет четыре типа семейных союзов, хотя, понятное дело, что все многообразие жизненных ситуаций в четырех категориях не опишешь, что обстоятельства меняются порой на противоположные, что люди до многих проблем как бы «дозревают» и в связи с этим значительно могут меняться отношения. И всё же.

Типы семейных союзов

Традиционный — это союз, в основе которого, как на уровне сознания, так и бессознательного, лежит патриархальный уклад отношений. Женщина — хранительница семейного очага, хозяйка, заботящаяся не только о порядке в доме, но и о душевном комфорте всех его обитателей. Мужчина — добытчик, защитник, судья и царь, решающий все возникающие проблемы. В таком союзе женщина эмоционально и материально опирается на мужское «надежное плечо». Если же рассматривать установки бессознательного, то получается, что в таком союзе мужчина — всегда сильный и ведущий, а женщина — всегда слабая и ведомая.

Феминистический — это союз, в котором мужчина и женщина практически поменялись ролями. Со стороны в некоторых, пограничных, вариантах такого союза может казаться, что мужчина и больше зарабатывает, и более ответственно подходит к решениям совместных задач, однако, если приглядеться, заметно, что за всеми значимыми решениями статусно проглядывает ведущая роль женщины. Попросту: как она скажет, так и будет. В таком союзе женщина несет практически полностью ответственность и нагрузку эмоционального фона, а нередко и материальное обеспечение сразу или постепенно оказывается на ней. Кстати, психологи отмечают значительный рост в наши дни образования такого типа союзов.

Партнерский союз строится на полной взаимной погруженности во все сферы складывающихся отношений. Во время наблюдения за такими супругами может показаться, что в их отношениях первична дружба и взаимопомощь, а не любовное влечение. Это верно далеко не всегда, просто как-то сразу складывается так, что мужчина и женщина несут равную долю ответственности за эмоциональный и материальный комфорт друг друга. С начала истории осознанных наблюдений за институтом брака замечено, что именно такие семьи удерживаются чаще всего на долгие годы. Это в таких союзах бывает так трогательно наблюдать, как супруги совершенно искренне и стараясь делать это незаметно уступают друг другу лучший кусочек за столом, пытаются выполнить потребности и даже капризы парнера за счет своих. В партнерском союзе главенствует восхищение душевными качествами друг друга и взаимная жертвенность, а погруженность во внутрисемейные отношения настолько глубока, что нередко такие люди даже осознанно несколько абстрагируются от мира.

В современном мире стремительно формируется и еще одна модель семейных отношений. Я бы назвала их праздничной или гостевой семьей. В таких браках люди проводят вместе слишком мало времени, поэтому проблема личностного пространства не возникает вообще. Изначально у каждого определены свои цели, есть своя работа и друзья, свои увлечения. Ко всему этому партнер по браку не допускается. С ним связывают совсем другие отношения — иногда удовлетворяется потребность в теплоте и поддерживается уверенность в привлекательности, рождаются совместные дети и (в лучших вариантах такой семьи) происходит воспитание этих детей, приобретается совместное имущество, которое несколько позже, когда могут начаться проблемы психоэмоционального характера, нередко удерживает людей от развода. Однако мы здесь не будем говорить о таких парах, поскольку они изначально позиционируют себя свободными и каждый живет своей жизнью, периодически объединяясь с партнером для решения общих задач или просто из удовольствия немножко побыть вместе.

Конечно, на протяжении жизни вместе с меняющимися обстоятельствами и ожиданиями друг от друга может варьироваться и та схема отношений, по которой строится союз. Однако, чтобы определить необходимость личностного пространства для себя, а также то, не ущемляете ли вы прав и свобод своего партнера, следует сначала оценить, к какой из перечисленных категорий хотя бы приближен (если уж не может быть точно отнесен) ваш брак.

Традиционный союз

Многолетние наблюдения и исследования психологов всех стран показывают, что в союзе традиционном страдательным лицом является чаще мужчина. Это ему не удается расслабиться — ведь он в глазах жены и детей «всегда самый сильный и самый лучший». Ох, как нелегко этому соответствовать! А что делать с естественной для каждого человека потребностью побыть хоть немного слабым, ощутить поддержку эмоциональную (а порой, при необходимости, и материальную), в конце концов, «поплакаться кому-нибудь в жилетку»? Что делать с естественной для каждого сильного и ответственного человека фобией потерять силу и власть, устать, заболеть или, если брать совсем уж частный случай, быть вдруг уволенным с престижной работы? И наконец, что делать с необходимостью хотя бы иногда побыть совершенно безответственным, отдохнуть от всего на свете, снять напряжение от того, что в простонародье так емко называется «везти семейный воз»? Если все эти потребности (подчеркиваю — абсолютно естественные и нормальные в описываемой жизненной ситуации) не удовлетворяются, то в психике главы семьи будет накапливаться раздражение, которое опасно не только бытовыми скандалами, но еще и тем, что, увы, слишком длинен перечень заболеваний, основной причиной которых следует считать психосоматику.

Исходя из этого, в традиционном варианте семейных отношений следует позаботиться о личностном пространстве именно мужчины. А уж то время, которое он возьмет, что называется, для себя, женщина может потратить на какие-то свои хобби, на подружек, на личные дела и даже маленькие развлечения. «А как же я проверю, — очень часто задают вопрос клиентки, — что он свое личное время тратит не на любовницу, а именно на то, о чем заявлял, — рыбалку там, охоту, встречи с друзьями?» Честный психолог ответит на него единственным образом: «Увы, дорогие женщины, но — никак. Ведь вы однажды сами избрали традиционный вариант брачного союза. И невозможность уверенности в верности партнера в нем — основной минус. Зато подумайте сами, сколько на самом деле плюсов».

Советы:

Предлагаем несколько советов по обеспечению личностного пространства и времени для себя в традиционном семейном союзе.

• Постарайтесь свести к минимуму стихийные схватки за свободу. Не дожидайтесь, пока мужчина взбунтуется: лучше сразу обсудите с ним, какое время он хотел бы посвящать только себе.

• Не дразните мужской инстинкт собственничества: обязательно сообщите мужу, чем вы займетесь, так сказать, «в свободное от него время». Не прячьте абонемент в бассейн и не скрывайте планы на посиделки в кафе с подружками. Это позволит избежать ненужной ревности.

• Примите за аксиому: «меньше знаешь — крепче спишь». Не позволяйте ни себе, ни мужу заниматься досмотром мобильных телефонов друг друга, электронной почты, сумок и т. п.

• Не надо пестовать в себе зависимость — вы и так достаточно зависите от мужа, раз приняли традиционную семейную модель отношений. Весьма неплохо постепенно повышать свою профессиональную квалификацию и искать новые источники лично своих доходов — хотя бы в то самое время, когда ваш мужчина отдыхает от семьи.

• Не пытайтесь манипулировать в отношениях и давить на мужа посредством ребенка: ах, дескать, раз ты захотел посвятить выходной рыбалке, я не буду тут без тебя ребенком заниматься. Всегда можно найти выход, если хочется капельку времени подарить себе. Скажем, отвезти ребенка к бабушке, но делать это надо не демонстративно, а естественно, не превращая борьбу за личностное пространство в скандал с угрозами.

Пример:

Для пессимисток, уверенных в том, что предоставление мужу свободного от семьи времени на его хобби и друзей приведет непременно к адюльтеру, а то и к созданию им незаконной семьи на стороне, специально проиллюстрирую примером из жизни. У меня есть хорошие знакомые — Валентина и Николай, им уже лет по шестьдесят с небольшим, из которых сорок они в браке. В этой семье повелось так, что воскресное утро муж посвящает футболу с друзьями, а жена ходит играть в волейбол. Ну, так случилось, что оба очень любят подвижные игры, однако не вполне совпадают по ним. И вот однажды договорились они об этом небольшом времени для себя — и с тех пор соблюдают свое нехитрое правило всю жизнь. В этой семье выросли двое сыновей и, по утверждению обоих супругов, никогда не было серьезных ссор и уж тем более не доходило даже до разговоров о разводе. А когда я отдельно спросила Валентину — не было ли у нее за долгую жизнь проблем с изменами мужа, она ответила: «Я за ним не слежу, но никогда даже повода для ревности не было. Приставать-то к нему, думаю, дамочки приставали — это уж всегда так, дамочек-то свободных да хищных кругом тьма, но до чего-то серьезного, думаю, не доходило. А вообще у меня тоже так: мало ли кто даже на том же волейболе, когда молоденькая была, приставал! Мне же это не нужно — вот и отшучивалась, отверчивалась всегда».

Феминистический союз

В феминистическом союзе, как мы уже говорили, мужчина и женщина в значительной мере меняются ролями, поэтому легко догадаться, что именно женщина, на чьи плечи ложится основной груз ответственности за семью, нуждается и в отдыхе, и в личностном пространстве. Увы, со стороны мужчин это слишком часто вызывает недоумение и непонимание. Скажем так: женщине в союзе традиционном куда легче понять мужчину и дать ему каплю свободы, нежели мужчине в феминистическом союзе понять женщину и предоставить ей немного времени для себя любимой. Объясняется это уже психологическим типажом. Все знают, что в любом мужчине всегда найдутся женские качества личности и в любой женщине — мужские.

Выбирая себе пару, традиционную модель брака построит мужчина, в ком очень немного женских качеств, а вот на феминистическую согласится тот, в ком могут даже превалировать женские стороны натуры. С зеркальной симметричностью подбираются их партнерши. Женщина с сильно развитыми волевыми качествами, способностью к логическому мышлению и анализу, гиперответственная, жесткая, принципиальная скорее выберет феминистическую модель брака, нежели изнеженная, капризная, жадная до мелочей, хлопотливая и заботливая, которой самой природой предназначено заниматься хозяйством и хранить очаг. Но вот беда: именно женские черты в натуре мужчины мешают ему принять смену ролей во всей ее полноте и понять, что раз жена за все отвечает и, что называется «везет воз» — значит, и в капле свободы, и в отдыхе она очень нуждается. Однако не следует драматизировать ситуацию в этом случае, утешаясь хотя бы тем, что мужчине в такой семье точно так же трудно преодолеть недоверие и дать жене возможность иногда отдыхать, как и женщине в отношении мужа в традиционной модели брака. Нужно постепенно и ни в коем случае не резко подводить партнера к мысли о возможности раздельного проведения досуга. Не постоянно — конечно же, нет, но хотя бы изредка.

Советы:

• Помните о равенстве обязанностей, прав и возможностей в семье, поскольку на нем и держится психологический комфорт всех ее членов. Всегда позволяйте своему партнеру то, что намерены позволять себе.

• Ни в коем случае не подчеркивайте свою самость, как глава семьи, кормилица, наиболее ответственный человек и т. п. Наоборот — отмечайте заслуги партнера, цените его помощь, внимание, участие в общих семейных делах.

• Время для себя надо отжимать мягко и постепенно, вероятно, для этого понадобится напомнить партнеру о его давно забытых хобби. Мужчина в феминистической модели семьи достаточно часто отказывается от всех своих увлечений и былых радостей. Его тоже нужно понять и неплохо бы вернуть ему частичку времени, которое он сможет потратить на себя.

• Выделяйте средства не только на свои личные хобби, но и на увлечения партнера, иначе он будет чувствовать себя униженным из-за пренебрежения к его личным предпочтениям.

• Оставьте свободный доступ к своему личностному пространству. Если мужчина захочет иногда сходить с вами, скажем, в фитнес-клуб, то почему бы это ему не позволить? Это даст еще одну возможность объединения психоэмоционального пространства семьи.

Пример:

Для тех, кто не слишком верит в возможность достижения гармонии между личным и общим пространством в такой модели брака, приведу пример еще одной моей знакомой семьи. Володя и Юля вместе уже более десяти лет. Юля безусловно в семье главенствует и является основным добытчиком средств, а также решает все важнейшие вопросы. Однако она бесконечно благодарна своему мужу за поддержку, поскольку ее блестящая карьера не состоялась бы, если б в трудные годы, связанные с рождением ребенка, он не взял на себя основной груз забот, практически пожертвовав для этого своим карьерным ростом. Володя остался рядовым сотрудником, а Юля выбилась в финдиректоры компании, но это никоим образом не повлияло на теплоту их отношений. Когда нуждается в отдыхе, Юля занимается фитнесом, встречается с подружками, а Володя, когда увлекся альпинизмом, совершенно свободно посвятил ему целый отпуск. У этой пары нет проблем с личностным пространством, поскольку каждый из них уверен в том, что лучшего партнера для брака ему никогда не найти. Ну а на мелкие увлечения оба смотрят с юмором.

Партнерский союз

И наконец, партнерство — тот самый союз, о котором говорят, что случается такое раз в сто лет, которого все желают друг другу, то самое, что называют встречей единственного суженого или суженой. Действительно, такие совпадения бывают очень редко: люди должны подходить друг другу по темпераменту, психотипу, биоритмам, у них должны совпадать основные пункты мировоззрения, выявиться одинаковые жизненные цели и, наконец, полностью совпасть увлечения и привычки проводить досуг. Чтобы в разных семьях выросли мальчик и девочка и у них сформировалось абсолютно одинаковое мировоззрение — возможно ли это чаще, чем раз в сто лет? Наверное, вряд ли. А тем не менее партнерские союзы встречаются достаточно часто.

Если встретились люди с высокими адаптивными способностями психики, если жизненные обстоятельства сложились так, что комфортнее всего для мужа и жены стало дополнять друг друга, наконец, если люди встречаются в середине жизни и потому уже успели устать от одиночества и непонятости, то начинается процесс, который можно поэтически назвать «прорастание друг в друга». Тогда друзья и увлечения становятся общими и обычно даже не поднимается тема разделения досуга. Потребности двоих настолько схожи, что и личностное пространство постепенно становится общим. В таких отношениях психоэмоциональная дистанция сокращена почти до нуля, люди откровенно делятся мельчайшими переживаниями и самыми незначительными мыслями — и это составляет глубочайший смысл их отношений.

Однако партнерство сложно тем, что ему всегда приходится соответствовать: открытость партнера вытягивает ответную искренность — так, как будто ты без кожи, появляется невозможность лгать (а ведь, как известно, маленькая ложь порой спасает от крупных проблем). В общем, некоторые специалисты считают, что такие отношения эмоционально изнурительны и не могут продолжаться десятилетиями, однако их мнение опрокидывает опыт пар, проживших в партнерских отношениях всю свою жизнь. Но и для тех, кто не нуждается в отдыхе от близкого человека, существует проблема отдыха от быта и семейных обязанностей, проблема уединения. В этом случае она касается одинаково обоих. И можно дать несколько советов, которые помогут снизить градус ответственности и гармонизировать состояние созависимости с партнером, встречающееся в таких парах весьма часто.

Советы:

• Каждый имеет право на «помолчать» и «подумать». Очень хорошо, если у вас получается молчать вместе и это не вызывает вопросов и обид. Но если человек хочет пройтись один и подумать, предоставьте ему такую возможность.

• В партнерских отношениях важно доверять. Вы же тысячу раз убеждались, что партнер вам не лжет, так зачем переспрашивать и перепроверять в тысяча первый?

• Если все увлечения для вас общие и отдыхаете вы только вместе, старайтесь давать этому развитие. Придумывайте что-то новенькое, чтобы однажды не стало скучно.

• В партнерских отношениях обязательно должна оставаться свобода мыслить по-своему и аргументированно отстаивать свою точку зрения. Прислушивайтесь к доводам близкого человека.

• Несколько раз в год вам стоит вместе отдохнуть от семейных будней. Проводите не менее недели в каких-нибудь незнакомых краях, где вы сможете не заботиться о быте и оторваться от всех привычных дел.

• Партнерский союз — это горизонталь любви, а не вертикаль власти. Вы должны выстроить свою собственную демократию маленького государства по имени Семья. А раз демократия — значит, все решения принимаются только совместно, без продавливания кем-то из двоих своей точки зрения.

Многие мне возразят, что в современной жизни такая погруженность в отношения с партнером просто невозможна. А как же, мол, друзья, работа, родственники? Но, скажите, ведь наверняка среди вашего окружения есть хотя бы одна пара, которая всё делает вместе: работают, занимаются спортом, воспитывают детей, ездят к родственникам, встречаются с друзьями и т. п. Есть? Так вот: можете быть уверены, что у этой пары выстроена как раз партнерская модель семьи. Иное дело, их ли это заслуга, или просто везение, или так сложились обстоятельства. Но им друг с другом хорошо поговорить и помолчать, работать и отдыхать, они действительно вместе — в горе и в радости, в здоровье и в болезни. И в какой-то личной свободе практически не нуждаются, разве что в паре минуток тишины, которая так нужна каждому, чтобы что-то обдумать. Но вот в чем основной интересный момент заключается: в такой паре партнер замолкает как раз тогда, когда нужно, чтобы дать другому шанс на уединение, подсознательно чувствуя такую необходимость.

Пример:

Примером партнерских отношений приведу еще одних своих знакомых старичков. Они прожили вместе около пятидесяти лет. И когда жены не стало, муж горько сетовал на то, что «не набылся с нею вместе, не наговорился, не нагулялся и много чего еще не». Именно так это и звучало в его устах. Так что стоит поверить: партнерские отношения трудны, но возможны.

Секреты счастливого брака

А в заключение хотелось бы повторить несколько основных правил, которые позволят в любом возрасте пары и в любом варианте семейной модели сохранить ощущение полноты и радости жизни. Пожалуйста, не зацикливайтесь на ожидании семейных кризисов — ни двух— или трехлетнего, связанного с рождением первого ребенка, ни так называемого семилетнего, ни позднего, называемого в народе «седина в бороду — бес в ребро», не надо вам вовсе их бояться.

Правда заключается в том, что в каждой отдельной семье — свои кризисы и случаются они тогда, когда возникла какая-то проблема, а вовсе не по плану, рассчитанному специалистами. У кого-то вообще проходит десять-пятнадцать лет безоблачного счастья, а затем наступают скука, раздражение, непонимание — и как гром средь ясного неба — развод. У кого-то кризисные годы совсем не совпадают с расчетами психологов. Например, знаю одну пару, у которой не было кризисов ожидания и рождения детей и семилетнего кризиса не наблюдалось, зато, как только дети достигали подросткового возраста, у родителей начинались такие разборки, что чудом удавалось спасти семью.

Так что помните не только о собственной и партнера по браку индивидуальности, но еще и о совершенной неповторимости построенного вами союза. Поверьте, ваша семья никогда не уложится в среднестатистические рамки, как не бывает двух абсолютно идентичных людей (разве что близнецы, но и у них есть различия). А потому, чтобы сделать счастливыми всех окружающих, и в первую очередь близких, надо чутко заботиться о собственном ощущении счастья.

Ведь счастье — оно ни в коем случае не в другом человеке, оно внутри вас, в вашем настроении и личностном комфорте, — либо есть, либо нет. Так что не мучайте вы своего партнера по браку: позволяйте ему говорить все, что он хочет сказать, и постарайтесь его услышать, разрешайте ему поступать так, как он считает нужным, а уж из его поступков пусть вырастают ваши выводы и реакции.

И помните о том, что человека на самом деле нельзя переделать и невозможно ни к чему принудить. Если вы что-то терпите от партнера по браку — значит, можете это терпеть. Если нет — значит, вы очень быстро расстанетесь с партнером. Третьего не дано. Мы прощаем то, что можем простить, и уходим лишь тогда, когда чувствуем, что человек стал для нас чужим.

Никогда не бойтесь выглядеть в глазах близкого человека и окружающих людей слишком мягкой или, наоборот, слишком резкой в отношениях. Ведь останутся вместе только те, кто этого заслуживает. Те, кто заслужили друг друга, со всеми своими достоинствами и недостатками. Остальные получат шанс еще раз попытаться все-таки найти свою пару на Земле.

 

Постоянство или зависимость?

Человек, отличающийся постоянством вкусов и убеждений, — прекрасная редкость! У него хорошие шансы на семейное счастье и спокойное восхождение по карьерной лестнице. Именно к постоянным людям все приходит вовремя. Однако от постоянства до зависимости — как утверждают психологи, всего один шаг. И это шаг в сторону утраты свободы выбора и полного раскрытия возможностей личности. А ваше постоянство, случаем, в зависимость еще не перешло?! Пройдите этот тест — и узнаете!

За каждый ответ А — ставьте себе 8 баллов, за Б — 4 и за В — 0.

1. Я стараюсь соблюдать режим дня…

а — во что бы то ни стало;

б — по возможности;

в — никогда не соблюдаю.

2. Вечером в одиночестве я предпочту…

а — зависнуть в Интернете;

б — почитать книгу или посмотреть телевизор;

в — найду повод с кем-нибудь пообщаться.

3. Я отдыхаю с семьей, потому что…

а — так заведено и положено;

б — не было возможности или желания увильнуть;

в — иногда надо и вместе побыть.

4. Мой любимый цвет относится:

а — к красно-коричневой гамме;

б — к золотисто-зеленой гамме;

в — к морской и вечерней экзотике.

5. Мне часто приходится винить себя за…

а — леность;

б — невнимательность;

в — торопливость и опоздания.

6. Из трех предлагаемых кухонь я выберу…

а — родную;

б — французскую;

в — наиболее экзотическую.

7. Мои проблемы со здоровьем бывают связаны с…

а — нервной системой и психосоматикой;

б — желудочно-кишечным трактом;

в — сердечно-сосудистой системой.

Вы набрали от 48 до 35 баллов: относите себя к людям не только постоянным, но и весьма склонным к зависимостям. Как ни забавно это звучит, но если вы решите вдруг всё поменять в своей жизни, — вы, скорее всего, попадете в зависимость от перемен! Может казаться, что вы легки на подъем, если не видеть, какой громадный разгон в виде времени на принятие решения, подготовку и прочие аспекты вам требуется. Постарайтесь ответить себе: как давно вы стали жить по привычке?

Вам полезно: немножко экстрима и праздника.

От 34 до 21 балла: ваше постоянство в значительной мере зависит от ситуации. Скажем, вы умеете быть одновременно — надежным другом и ветреным любовником. Но вы легко попадаете в зависимость от чего-то или кого-то, что вызывает у вас так называемый «рефлекс собаки Павлова» — то есть доставляет истинное удовольствие. Проходит время, вы осознаете зависимость и обычно освобождаетесь через бунт, иногда весьма разрушительный. Постарайтесь ответить себе: как часто в выборе вы руководствуетесь трезвым разумом, а не порывом?

Вам полезны: логические игры и тренинги успеха.

20 баллов и менее: характеризуют личность, свободную от зависимостей и не склонную к постоянству. Ваша жизнь интересна: вы многое видели, много успели и узнали. Вы любите путешествовать и узнавать новых людей. Даже ваше хобби служит всего лишь украшением вашей жизни, а не спасением от проблем! И все-таки постарайтесь ответить себе: есть ли у вас по-настоящему близкие люди?

Вам полезно: стараться понять окружающих, ставя себя на их место.

 

Ревнивы ли вы?

1. Вы считаете, что любовь — это:

а — бесценный дар, который нужно беречь;

б — чувство, которое спустя годы превращается в привычку;

в — красивая сказочка, ведь любить кого-то одного невозможно.

2. Ваш партнер достаточно игриво говорит с кем-то по телефону. Вы:

а — прислушиваетесь к разговору, потом ждете, когда он сам скажет, кто звонил;

б — спрашиваете, кто это был;

в — «кто это снова к тебе пристает?» — тут же начинаете кричать.

3. Случалось ли вам вскрывать личную почту партнера?

а — никогда;

б — бывает;

в — да, я хочу быть в курсе всех его дел.

4. О чем вы думаете, находясь вдали от него?

а — как он там: наверное, устал и голодный?

б — интересно, что он делает и говорит без меня?

в — наверняка он сейчас с кем-то флиртует, а то и…

5. Вокруг вашего партнера полно людей противоположного пола. Вы боитесь, что он кем-то заинтересуется?

а — нет, у нас прекрасные отношения — зачем ему кто-то еще? К тому же, он знает, что в любую минуту может потерять меня;

б — всегда есть риск, что он обратит внимание на другого человека, это, увы, неизбежно;

в — считаю, что это может случиться в любую минуту, а потому не спускаю с него глаз.

6. В гостях ваш партнер вовсю флиртует. Вы:

а — делаете вид, что ничего не случилось, но дома даете понять, что вам это не нравится;

б — тут же уводите его домой и высказываете все, что думаете о его недостойном поведении; если же он сопротивляется и не хочет уходить, — ни с кем не простившись, уходите сами;

в — невзирая на присутствующих, устраиваете ему оглушительную сцену.

7. Вам достоверно известно об измене партнера. Вы:

а — не подаете вида, ждете, когда он сам заговорит об этом;

б — тут же вызываете партнера на откровенный разговор;

в — устраиваете сцену со скандалом и мордобоем.

Большинство ответов А: вы достаточно терпимый и выдержанный человек, для которого сохранение доброжелательных отношений едва ли не самое главное. Ушла любовь — вы будете беречь ее видимость, хотя бы для посторонних глаз. Флирт, увлечения, даже измены партнера вы, скорее всего, будете терпеть — ради детей, нераздельного имущества и пр. Да, в конце концов, просто по инерции! Зато и сами не испытываете особых угрызений совести, заведя роман на стороне. Неосведомленные подруги и друзья нередко завидуют вашей прочной и крепкой семье.

Большинство ответов Б: вы относитесь к «разумным собственникам» — людям, которые никогда не станут ревновать без повода. Однако вы замечаете всё, даже случайности, и не спеша, в тишине делаете выводы. Сначала — ненавязчиво контролируете каждый шаг провинившегося, затем — пытаетесь вывести его на чистую воду, чтобы хоть так добиться откровенности. Вы — из тех, кому необходима правда любой ценой: помимо проверки мобильника, почты и т. п., вы при необходимости и детектива наймете — лишь бы получить доказательства измены партнера или его невиновности. Но вы ни в коем случае не станете устраивать громких сцен — просто однажды исчезнете или, если совместная жизнь была на вашей территории, в один далеко не прекрасный вечер партнер обнаружит в прихожей (а то и за дверью!) собранные чемоданы. Причем вы тоже не будете утруждаться разъяснениями, за что, как и почему!

Большинство ответов В: увы, вам не надо ни малейшего повода — вы и так уверены, что любимый человек всенепременно вам изменяет. Если не прямо сейчас, то через час изменит точно! Все потому, что вы крайне эмоциональная, страстная натура, а такие чаще всего бывают неконтролируемо ревнивы. Сцены с бурным выяснением отношений бывают в вашем доме по нескольку раз в неделю. Самое интересное, что, отбушевав, вы легко соглашаетесь со всеми доводами «провинившегося» и склонны верить даже в детские сказки. Стремясь загладить у любимого человека неприятное впечатление от ваших безрассудных слов и поступков, вы демонстрируете показное великодушие: позволяете мужчине ехать в отпуск одному и на самый провокационный курорт, или спокойно отпускаете женщину в кафе с молодым и красивым коллегой… Но стоит за партнером захлопнуться двери, как вы сразу же поймете, какую ошибку совершили, и тут уже работают два варианта. В первом случае вы не позволите ему и шагу сделать, названивая и требуя немедленно вернуться. Во втором, обреченно вздохнув, приметесь искать объект для немедленного «отмщения».

Спасти вас и ваши отношения (если любимый или любимая еще в ужасе не сбежали из них, громогласно называя вас фурией или маньяком!) может лишь обращение к хорошему психологу, который попытается справиться с вашей болезненной ревнивостью. Психолог поможет вам лучше осознавать и контролировать свои чувства, а порывы направит в конструктивную сторону.

 

Игры для взрослых детей и их родителей

Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями стара как мир. Однако новый взгляд на нее бросить позволяет убежденность в том, что отнюдь не прогресс и разница ценностей в поколениях приводит к неразрешимым конфликтам, а… эгоизм как старых, так и молодых участников игры под названием жизнь. Если принять за основу открытие социальной психологии начала XX века, суть которого в том, что успешность взаимоотношений между людьми зависит от правильной пропорции эгоизма и альтруизма в проявлениях личности каждого участника, получаем позитивистскую позицию, которая свободна не учитывать информационно-этический разрыв между поколениями. Однако открытия, совершаемые высоколобыми учеными, — одно, а вот реальный вопрос «как маме объяснить, что я уже взрослый или взрослая?» задают миллионы людей на планете. А никак. Потому что мы можем изменить поведение другого человека, только изменяя свое. Пока мы будем спорить, критиковать и требовать, ничего, кроме нарастания цунами взаимного раздражения, не изменится. Начать следует с понимания конкретно вашего случая — почему именно в вашей семье родители до сих пор считают себя обязанными вас опекать, поучать и контролировать, хотя вам уже 25, 30, 40… 45, а может, и больше лет?

Психологи выяснили, что максимально жесткому контролю и влиянию подвергаются дети из:

• Неполных или неблагополучных семей, где один из родителей осознанно или нет отстраняется от партнера и общего ребенка.

Нередко родитель, взявший на свои плечи весь груз забот по воспитанию ребенка и устроению его жизни, подвержен контейнированию — то есть переносу чувств, изначально адресованных равнодушному или покинувшему партнеру, на ребенка. В этом случае мама ждет от ребенка невозможного — бесповоротного и полного растворения в ее личности, взаимности до самопожертвования. В таком симбиозе развиваться невозможно.

• Семей, где единственный сын или дочь появился достаточно поздно — после 35 лет у родителей.

Отчасти тут виновата истерия медиков вокруг поздних родов. Немолодую маму слишком запугивают во время беременности и возможными заболеваниями, и родовыми проблемами. В результате она, еще не встретившись со своим ребенком, в пренатальный период уже приучается панически бояться за него. А если опасения врачей хотя бы в чем-то подтвердятся, то такой ребенок в детстве будет страдать от слишком трепетного отношения родителей и массы запретов, да и во взрослом состоянии ему будет сложно вырваться из-под опеки мамы, слишком уж озабоченной, как бы чего не случилось.

• Семей, где ребенку изначально была принесена жертва.

Не столь важно — какая. Может быть, мама из-за него не смогла закончить вуз и выстроить карьеру, или папа, пожалев еще не рожденного малыша, женился ради сохранения его жизни на нелюбимой женщине. Человеческой психике свойственно рано или поздно требовать вознаграждения за любую принесенную жертву. Ну не альтруисты мы все-таки, а в большей степени — эгоисты. Вот и потребует альтруистичный на этапе детства родитель повиновения и повышенного внимания от уже выросшего ребенка.

• Семей, где приняты авторитарные отношения с элементами ультимативного давления.

Если маму или папу в его родительской семье воспитывали жестко, все важные решения принимали за него, да и до сих пор принято советоваться по любым вопросам с родителями, то, соответственно, воспринимается такой стиль общения уже как традиция. А значит, и подрастающие дети такого родителя столкнутся с серьезными ограничениями в самостоятельности.

Конечно, вы можете не найти себя ни в одной из этих групп, а между тем проблемы давления со стороны родителей и попытки ограничения ими вашей самостоятельности могут существовать у вас, что называется, «во всей красе». Психологи советуют — сменить правила игры. Конечно, единых советов для каждой ситуации, которая сама по себе уникальна, как и жизнь каждой семьи, нет и быть не может. Однако, скорее всего, несколько простых правил, приведенных здесь, помогут вам разработать собственный стиль комфортных отношений с родителями.

Проблема: мама звонит каждые полчаса, не давая сосредоточиться даже на работе!

Возможное решение: выделите около 10 минут утром и полчаса вечером, чтобы ежедневно давать маме выговориться. Договоритесь о том, что сами будете звонить ей в условленное время, и — поменьше говорите, побольше слушайте.

Проблема: родители требуют отчета о каждом вашем шаге и замучивают советами.

Возможное решение: сделайте вашу жизнь скучной! Рассказывайте только о самом естественном и простом — поел, поспал и т. п. Не сообщайте о ярких событиях — и постепенно родителям наскучит обыденность ваших дней, они начнут рассказывать свои новости, а значит — с советами будет практически покончено.

Проблема: родители требуют слишком много времени проводить с ними.

Возможное решение: найдите занятие для себя и своей семьи, которое будет прочно занимать это самое время, на которое претендуют родители. Спорт, подработка, различные курсы — подойдет любое ответственное и сложное занятие. Оно позволит вам ссылаться на чрезмерную занятость и перегруженность и навещать родителей, скажем, 2 раза в неделю вместо требуемого ежедневного посещения.

Вообще-то, мамы и папы играют со своими детьми в разные игры не только, пока они маленькие, но — на протяжении всей жизни. Ну что поделаешь, если любой человек — вечный ребенок, лишь набор интересных игрушек у него меняется с годами, да и вариантов игр прибавляется?!

Вот, к примеру, типичная игра контролирующей мамы. В самый неподходящий (по закону жанра) момент у взрослого ребенка звонит телефон. Это мама, и она не хочет понять, что вы пишете срочный отчет, находитесь на совещании или только что приземлились в аэропорту чужого города. Она задает вопросы. На ваше «мне некогда!» она немножко обидится, но продолжит. Бросите трубку — крупная обида с последующим выяснением отношений гарантированы. Именно так рассуждает человек и, вздохнув, пытается маму выслушать. Вначале звучат вполне невинные вопросы, соответствующие ситуации. И человек на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Человек отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют вопросы либо совершенно не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Чаще всего, человек выдает раздраженную реакцию. Мама обижается и вешает трубку: «Тебе и слова сказать нельзя». «Ну вот, опять обидел маму!» — думает человек, и настроение у него надолго испорчено чувством обиды и одновременно собственной вины. Теперь ему придется маме перезванивать, извиняться и выслушивать поток жалоб и сетований — что-то вроде: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать?» или «Ну спасибо, что позвонил, сынок. А то я уж думаю, забыл про мать, но ничего. Твои дети однажды тоже так с тобой поступят».

Ясное дело, что эмоциональный фон негативный в таком случае у всех участников игры. Увы, нередко даже психологи предлагают вариант разрешения конфликта — сразу дать матери то, зачем она позвонила, то есть повод для обиды и затем терпеливо приучать не звонить по каждому пустяку. Но чтобы грамотно выделять время на общение с родителями без неизбежно испорченного настроения у них и себя самого, необходимо попытаться понять, почему ими избирается именно этот стиль игры.

Причины родительских игр

1. Неожиданные изменения в вашей жизни переезд, женитьба, смена работы, рождение ребенка и т. п.

В этом случае родители просто слишком волнуются за вас, не веря до конца, что вы справитесь без их помощи со всем шквалом обрушивающихся проблем. Будьте великодушны: даже если отлично справляетесь, дайте им тоже небольшой шанс поучаствовать в вашей жизни, чтобы взамен обид у них выросло чувство самоценности и нужности. Найдите какое-нибудь, пусть и небольшое, дело, которое сможете поручить маме, — и вы удивитесь, с какой радостью она станет вам помогать, и еще больше удивитесь тому, что теперь ее звонки будут в основном вовремя и по делу.

2. Изменения привычного ритма жизни ваших родителей, причем порой самые небольшие. К примеру, временно не работает телевизор или случилась протечка крана.

С возрастом вы тоже непременно с этим столкнетесь: консерватизм, выработанный и закрепленный всем жизненным опытом, заставляет воспринимать малейшие изменения как катастрофу. Поймите, ваши родители звонят вам потому, что неосознанно ожидают помощи — вот вы, такой молодой и сильный, приходите и непременно возвращаете жизнь в привычное спокойное русло. Им совершенно не важно, что вы — не телемастер и не умеете выполнять сантехнические работы. Вы же для них не просто вечный ребенок, но — самый талантливый и самый лучший ребенок, который просто обязан уметь и понимать всё на свете. В этом случае, чем скорее будут устранены дискомфортные для родителей обстоятельства, тем быстрее вернется к вам покой. Не поленитесь найти телемастера и вызвать сантехника, коль уж не владеете необходимой технологией ремонта! Подскажите маме, в какой магазин теперь лучше ходить вместо такого удобного и дешевого, но недавно закрывшегося. Словом, обязательно поучаствуйте в жизни родителей — и будете вознаграждены возвращением теплоты и комфорта в ваши отношения, а также покоя и свободы.

3. Страх. Да-да, психологами давно замечено, что развитие фобий у человека происходит к 20–25 годам, затем их количество и уровень тревожности снижается, чтобы после 55–60 лет снова начать расти. В основе же любой фобии, как писал З. Фрейд, лежит страх смерти. У людей интеллектуальных этот страх находится более в плоскости опасений сгинуть в небытии, не сумев по каким-то причинам достойно израсходовать весь свой потенциал. У тех же, чьи интересы более просты и приземлены, нередко страх переходит в паническую форму. Неудивительно, ведь таких людей всю их жизнь волновало лишь материальное и физическое — то, что можно увидеть глазами и потрогать пальцами. Но человек стареет, и все чаще к нему приходят мысли о том, что весь этот такой красивый мир и даже комфортную обстановку квартиры придется однажды оставить, сгинуть. Если подобные мысли становятся ведущими, то смириться с этим ощущением невозможно, фобия полностью овладевает человеком. Но поскольку этические принципы не позволяют открыто признаваться в такой почти животной жажде жить, жить во что бы то ни стало, то и главный страх маскируется под маской различных фобий.

Вы спросите: а какое же отношение имеет это к стремлению контролировать взрослых детей? Самое прямое: власть над кем-то более молодым хотя бы ненадолго создает эйфорию полноты собственных сил. Это ощущение упоительно и одновременно разрушительно для здоровья, потому что пожилой человек перестает экономить собственные силы, расходуя их фонтанообразно, как в молодости. Такое перенапряжение не может однажды не привести к проблемам со здоровьем.

Так пожалейте своих родителей, у которых не так много осталось жизненных сил, а самый главный страх, возможно, гнетет их все более с каждым днем. И ведь они понимают, что открыто проявлять такие чувства нельзя, лишь маскировать за множеством мелких фобий. Как ни странно это может прозвучать, справляться с самым главным человеческим страхом помогает чувство ответственности и нужности, необходимости данного человека для других. Так подарите своим родителям ответственность — этот самый лучший и драгоценный подарок из тех, что один человек может сделать другому! Привлекайте их в помощь для самых разных дел, позволяйте иногда (только иногда, а не постоянно!) участвовать в воспитании внуков, купите им котенка, маленькую собачку или даже птичку — главное, чтобы каждое утро пожилой человек знал, для чего он обязан встать и ощутить себя бодрым и полным сил, какие неотлагаемые обязанности его ждут.

4. Состояние симбиотической созависимости, выстроенное много лет назад. Если мама (чаще именно мама) со своим ребенком еще в его далеком детстве выстроила отношения, в которых у них одни мысли и эмоции, одно на двоих настроение, а способность к эмпатическому сопереживанию доведена до абсурда, то, конечно, ей будет нелегко отказаться от привычной модели существования. Это процесс долгий — некий отрыв от материнской души, который происходит гораздо тяжелее, чем от груди во младенчестве. Важно, чтобы выросший ребенок осознавал себя взрослым полностью, окончательно, а не условно — в каких-то ситуациях да, а в каких-то нет. Тогда он, хоть и с трудом и не сразу, но сможет выйти из симбиоза с мамой, обязательно предоставив ей что-то взамен.

Только не откупайтесь внуками! Позволяя своим родителям регулярно или вообще на постоянной основе довоспитывать внуков настолько, насколько, как они считают, недовоспитали вас, вы, во-первых, теряете значительную долю своего авторитета в глазах собственных детей, во-вторых, скорее всего, с изумлением обнаружите вместо привычного ребенка — предельно избалованного, эгоцентричного и самоуверенного типа, которого долго еще потом дома придется приводить в порядок. «Что там твои папка с мамкой понимают?!» — увы, в такой или более мягкой форме, но мысль эта слишком часто звучит от бабушек и дедушек. А дети — восприимчивы, особенно к критике в адрес родителей. К тому же у детей развита возрастная иерархия восприятия людей: кто старше — тот и умнее, тот и более прав, — так чаще всего полагают дети. Также всем нам хорошо известно, что бабушки и дедушки просто не могут не баловать внуков, внушая им мысль об их исключительности. И что получаем? Глубокую убежденность ребенка в том, что устами бабушки говорит сама истина — ведь бабушка находится в солидном возрасте, к тому же так меня любит. От этой убежденности до глубокого конфликта с родителями, как говорится, рукой подать. Так что, если уж потихоньку выбираетесь из симбиоза с мамой или папой, не повторяйте собственной ошибки в отношении своего ребенка: не давайте ни малейшего шанса на образование нового, еще менее продуктивного, симбиоза!

Играть или не играть?

А теперь давайте рассмотрим, почему наши родители играют с нами в игры и почему нам так трудно выстроить с ними ровные комфортные отношения, отказавшись от этих эмоционально разрушающих игр? Во-первых, тем родителям, которые уже на пенсии и не успели пока выстроить себе новый комфортный мир увлечений, жизненных целей и задач, просто нечего делать, и они ощущают это порой как эмоциональный вакуум. А поскольку для каждого человека сильные переживания жизненно необходимы, то наши родители пытаются вакуум этот заполнить. Как известно, человеческие организм и психика всегда избирают путь наименьшего сопротивления — тот, где, по оценке психики, энергетические затраты будут минимальны. Вот и возникает у наших родителей обманчивое ощущение, что необходимые эмоции проще всего получать через вмешательство в жизнь их выросших детей. Такое возможно, когда отношения родители-ребенок, несмотря на его солидный возраст, еще сохраняются.

Задачей ребенка, если только он не инфантил (коих сегодня, согласно приблизительным социальным подсчетам, в возрастной группе от 30 до 40 лет насчитывается никак не менее 40 %), становится раз и навсегда отказать родителям в подобного рода играх. Для того, чтобы дать себе и им возможность проживать жизнь не вместо, а вместе. Игры эти весьма опасны — особенно если заиграться. Вот один из примерных сценариев игры, которая может привести к совсем не веселым последствиям.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или настаивают, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция. Родители начинают «болеть». «Вот звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И «скорую» вызвать некому!» Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало». Часто бывает, что родители не выздоравливают. Но категорически отказываются вызывать «скорую помощь». В итоге если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то вскорости начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, чахнуть начинают уже они, усиливая таким образом давление на ребенка. В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить схему общения родители-ребенок и создать новую, гораздо более продуктивную, — взрослые-взрослый.

Жертва, Спасатель, Преследователь

Увы, нередко даже под руководством психолога выстраиванию более прогрессивной схемы поначалу сопротивляются все участники привычной игры. Особенно — родители, ведь психика пожилых людей гораздо более инертна. А вот дети часто в такой ситуации начинают переживать, что родителям станет хуже. Хотя на самом деле ничего страшного никогда не происходит: один-два показательных приступа, а потом отношения меняются в лучшую сторону и даже самочувствие всех участников конфликта значительно улучшается — ведь основной стрессовый фактор уходит.

В привычной же психологической игре можно проследить продвижение игроков по трем игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой, или Спасателем, или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами.

Избирая роль Спасателя, мы обесцениваем спасаемого, в упор не желая видеть его реальные возможности и способности помочь себе самому. С этой роли начинают игру родители, как будто забывая, что их ребенок давно вырос и стал полноценным членом социума, а значит, вполне может о себе позаботиться и в советах не нуждается.

После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, опека) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому: происходит нечто вроде «догнать и осчастливить». Понятное дело, что тот, кого пытаются буквально спасти, когда ни в какой помощи он не нуждается, сначала нервничает, затем раздражается, затем — ощущает себя Жертвой, одаряемой насильно. В какой-то момент начинаются попытки сопротивления, и тут Спасатель, обнаружив, что Жертва еще пытается ускользать, не понимая своего счастья немедленно быть спасенной, испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. Так незаметно для себя самого он входит в роль Преследователя своей Жертвы, никак не желающей «быть спасенной». Давление на Жертву усиливается — и у нее закономерно возникают протест и гнев, которые со всей силой обрушиваются на недавнего Преследователя.

Роли меняются: вчерашняя Жертва со всем пылом желающего вырваться из-под давления существа набрасывается на Преследователя, который, в свою очередь, становится Жертвой. Тут нашему новому Преследователю делается отчаянно стыдно за свое поведение, жаль свою Жертву — и вот мы уже видим Спасателя, навязывающего Жертве опеку, заботу, помощь.

По этому кругу осуждены ходить все те дети и их родители, которые по каким-то причинам пока не хотят или не могут изменить правила игры. И в худшем случае ходить им так — до нервного срыва или более серьезных проблем со здоровьем.

В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результаты собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становится Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина и стремление ее загладить, превратившись в Спасателя.

Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик и место действия слегка меняются, но сама игра остается прежней. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как ни странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.

Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной (имеются в виду внутренние запреты) для игроков психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого многим становится как-то спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «она заботливая мама», а «все дети неблагодарны».

Чтобы не ходить до бесконечности по замкнутому кругу, вам стоит однажды сесть за круглый стол переговоров, хорошенько поговорить со своими родителями, осознать и признать, что привычная игра давно отжила свое, а значит — пора выходить из нее и начинать жить по новым правилам. По правилам любви, взаимопонимания и взаимопомощи.

 

Сколько вам лет на самом деле?

Паспортная цифра отнюдь не определяет реальный возраст человека, который складывается из физиологического состояния его организма, уровня развития интеллекта и души, накопленного опыта и… отношения к себе. Психологи советуют, выстраивая отношения с человеком, ориентироваться именно на его реальный возраст, а не паспортный — тогда, по их мнению, рабочее и личное общение будет складываться гораздо позитивнее. Хотите определить свой реальный возраст? Ответьте честно и внимательно на вопросы теста.

1. Как вы относитесь к своей внешности?

а — критически — 1 балл;

б — иногда она мне нравится, иногда — нет — 3 балла;

в — я себе нравлюсь — 5 баллов.

2. Ваша работа — для вас:

а — противная — 1 балл;

б — осознанная необходимость — 2 балла;

в — интересна — 6 баллов.

3. Вы считаете себя успешным человеком во всех жизненных сферах:

а — мне многого не хватает — 3 балла;

б — не во всех — 5 баллов;

в — скорее да — 6 баллов.

4. Каково ваше отношение к серьезным проблемам?

а — растерянность и страх — 0 баллов;

б — чувство вины — 3 балла;

в — стремление разобраться досконально в проблеме и поиск устраивающего всех ее решения — 6 баллов.

5. Как вы воспринимаете неожиданную радостную новость?

а — выражаю свою радость всеми доступными способами, спешу поделиться ею с друзьями — 1 балл;

б — мне нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что события приняли настолько удачный оборот — 4 балла;

в — делаю вид, что для меня это не так уж важно (в конце концов, неумеренной радостью можно сглазить!) -5 баллов.

6. Как часто вас посещает чувство вины?

а — слишком часто — 0 баллов;

б — иногда — 2 балла;

в — редко 6 баллов.

7. Можете ли вы потратить последние деньги на прихоть?

а — да, при соответствующем настроении — 1 балл;

б — только после долгих размышлений и подстраховавшись — 4 балла;

в — с удовольствием себе это представляю, но вряд ли совершу — 7 баллов.

8. Больше всего вы боитесь потерять:

а — любовь и близких — 2 балла;

б — деньги и ценности — 5 баллов;

в — здоровье и жизнь — 7 баллов.

9. Чего вы ждете от жизни?

а — неожиданностей и удовольствий — 0 баллов;

б — заслуженных вами успехов и удач — 3 балла;

в — спокойствия и стабильности — 5 баллов.

10. Если бы вы избирали себе девиз, какую из этих фраз вы бы выбрали:

а — «Успеть в жизни всё!» — 1 балл;

б — «Береженого Бог бережет» — 3 балла;

в — «Жизнь прожить — не поле перейти» — 6 баллов.

11. Вы уверены, что…

а — можете всё изменить, если захотите — 0 баллов;

б — подстроили многие обстоятельства жизни под себя — 2 балла;

в — нашли в мире свою нишу — 5 баллов.

Вы набрали от 10 до 30 баллов: и это говорит о психологической юности. Вам еще многое предстоит узнать, понять и переосмыслить. Вы можете смело менять профессию, окружение и даже место жительства, причем это пойдет лишь на пользу вашему развитию. Вы склонны увлекаться, ошибаться, но всегда готовы начать с начала. И ваш психологический возраст может быть определен до 25–27 лет.

От 31 до 50 баллов: психологически вы еще молоды, хотя уже не раз обожглись и многое узнали о жизни и людях. Чаще вас ведет уже не юный азарт, а сомнение — в себе и в других, однако привычка занимать активную жизненную позицию осталась с вами. Вы надежный друг и партнер, хотя осторожны и не слишком доверяете людям. Ваш психологический возраст от 30 до 40 лет.

От 51 до 64 баллов: вы достигли психологической зрелости. Заблуждения и иллюзии стали вам скучны, однако вы по-прежнему охотно общаетесь с молодыми, путешествуете, познаете то, на что раньше не хватало времени. Ваш психологический возраст 45–50 лет. И вовсе не важно, что по паспорту вам может быть за 60 и больше! Если чувствуете себя на 10–15 лет младше — надо радоваться, а не комплексовать! Смените круг общения на более молодых, энергичных людей, занимайтесь физкультурой, совершайте открытия, займитесь тем, о чем всегда мечтали, но по разным причинам не осуществили. Ориентируясь на психологический возраст, легко понять, что ближе к пенсии, при хорошем здоровье, наступает золотая пора, чтобы многому научиться, многое понять и даже еще успеть другим объяснить и передать свои знания.

Ну а что же делать, если, ответив на вопросы теста, совсем еще молодой человек вдруг обнаруживает, что его психологический возраст значительно превышает паспортную цифру? Можно было бы посоветовать радоваться своей мудрости и накопленному опыту, но не стану. Лучше вспомните о том, что молодость — это недостаток, который, увы, слишком быстро проходит, и дайте себе труд — хотя бы попытаться чуточку в ней задержаться! Хотя, конечно, как сказал А.С. Пушкин, «смешон и юноша степенный, смешон и ветреный старик», однако мода на молодость души — никогда не проходит, да и живут те, чей психологический возраст на 10 и более лет меньше паспортного, гораздо дольше и качественнее. Желаю вам оставаться всегда молодыми!

 

Что мы должны нашим детям?

Однажды, бродя по просторам Интернета, наткнулась я на такой вопрос, задаваемый на женском форуме. Актуальность его, особенно в нашей, в значительной мере неустроенной жизни поражает. А вот ответы у большинства заинтересовавшихся этой темой людей выдают слабое знание себя, своих границ и возможностей, а также реальных потребностей близкого человека. В данном случае ребенка. Давайте попробуем разобраться!

Ответы, а их накопилось несколько сотен, варьировались от банального «до 18 лет поднять, вырастить, а дальше пусть сам, как хочет» до самоотвергающего «всё, всегда, по первому требованию». Богатый спектр, согласитесь. Однако с конкретикой разбираться никто не захотел и мало кто по-настоящему вдумывался в смысл вопроса.

Философия и психология, как науки о человеке и о познании им мира и самого себя, предлагают считать ребенка с момента физиологического отделения его от матери — то есть рождения — отдельной личностью, со своими уже заложенными душевными качествами, эмоциями, индивидуальными потребностями и, разумеется, судьбой. Кстати, по мнению психологов, личность человека в ее, так сказать, базовой комплектации формируется уже к пятилетнему возрасту.

Педагогическая психология утверждает, что на формирование маленького человека различные факторы влияют примерно так, если попытаться составить процентное соотношение:

• 10 % приходится на воспитание в семье (причем осознанное воспитание — те нормы поведения и мышления, которые родители прививают своему чаду);

• еще 10 % — школа и прочие детские учреждения, в которых у ребенка формируются навыки коллегиального и трудового взаимодействия;

• 10 % от так называемого «свободного окружения» (друзей взрослых и ровесников, дальних родственников, знакомых — то есть всех тех людей, с кем маленький человек общается не по обязанности, а из удовольствия);

• 10 % составляют индивидуальные для судьбы каждого случайности, которые поражают разум и воображение, заставляя пытаться приспособиться и как-то сопоставлять свой внутренний мир с миром окружающим;

• еще 10 % приходится на социальную среду (в понимании общества и государства, в котором родился и растет человек, и особенно их отношения к его жизни);

• и целых 50 % — это то, что заложено в человеке изначально природой (личные склонности, таланты, предпочтения, самосознание, способ познания мира и своего места в нем, индивидуальные методы выстраивания отношений, обороны и нападения и так далее).

Как мы понимаем, изменить эти 50 % практически невозможно, причем верующие относятся к ним как к некоей «божественной аксиоме», атеисты же признают неким изначально заданным «набором компьютерных данных для реализации программы жизни».

Через трансгенерационную психологию, изучающую нематериальные традиционные связи между поколениями и отражение судеб пращуров во взглядах на мир и поступках потомков, ученые пытаются найти объяснение этой «закладываемой изначально программе личности и ее развития» и, в случаях когда она заведомо неуспешна, даже как-то корректировать ее.

Подвиг ученых, как всегда, труден и рассчитан на века. А что поймет из этого процентного соотношения среднестатистический родитель? Да, скорее всего, главное: ребенок — не есть продолжение родителей, не собственность и не игрушка. Он — личность, причем считать его таковой стоит сразу же после отделения от матери. Перинатальное же направление психологии вообще рассматривает доктрину зарождения личности маленького человека где-то после четвертого месяца беременности и считает ее в основном своем «костяке» сформированной к моменту рождения на свет.

Сложно поспорить со специалистами перинатального развития, занимающимися проблематикой материнско-детских отношений внутриутробного периода. Они мгновенно закидают примерами, когда между матерью и живущим в ней малышом складываются доверительные отношения, когда плод реально сотрудничает с мамой в преодолении каких-то тяжелых и, так сказать, нештатных ситуаций, или, что, к счастью, бывает гораздо реже, когда нерожденный малыш просто паразитирует в теле матери, отнимая у нее здоровье и красоту, разрушая целые системы в организме и приводя к моменту родов в состояние настолько измотанное, что ничего хорошего ожидать уже не приходится. Эти последние случаи особенно интересуют перинатальных психологов как редкие примеры того, что уже во внутриутробном периоде за отношения, которые сложатся между матерью и ребенком, несет ответственность не только мать. Это и доказывает, что примерно с четырехмесячного возраста человечек, живущий у мамы в животе, способен по каким-то одному ему ведомым критериям выстраивать отношения с нею. Не только мать принимает или не принимает своего ребенка, но и он также выбирает линию поведения с ней, принимая или нет самого близкого человека на свете. Согласитесь, страшновато такое осознавать, однако ничего не поделаешь — таковы одни из последних данных фундаментальной науки.

В конце 60-х годов прошлого века практически также общественность была шокирована открытием детских психологов: как выяснилось, личность человека в основных своих чертах сформирована уже к пятилетнему возрасту и, главное, что после рубежа 5–7 лет ее практически невозможно изменить, реально лишь чуточку скорректировать, причем не имеет значения, заниматься этим будут опытные воспитатели, педагоги-психологи или же любящие родители. А это значит, конечно же, что от родителей (да и от прочих воспитателей) в принципе мало что зависит в том, как пришедшая в мир незнакомая душа будет в нем обустраиваться. И важно, чтобы ребенок был для них не всей жизнью, а лишь частью ее, как и они для ребенка. Иначе они с младенчества отнимают у человечка главное — свободу.

Маленькие дети

Если в простых рекомендациях попытаться выразить столь глубокую проблему отношений между родителями и ребенком, то получится примерно так.

Для маленького ребенка родители обязаны:

• Обеспечить комфортные и безопасные для здоровья условия жизни.

• Учитывать его базовые потребности.

• Разглядеть макисмально рано его особенность, «самость», отличность от других и предоставить возможность индивидуального развития.

• Учиться признавать его отдельной личностью, которая им не принадлежит.

• Стараться научить его всему тому полезному и хорошему, что умеют сами.

• Прививать ребенку с самых малых лет вежливое и уважительное отношение к миру и окружающим существам (и людям, и животным).

Примеры: Как часто мы видим малыша, орущего и толкающего всех в транспорте, и мамашу, снисходительно наблюдающую за «милыми шалостями» своего отпрыска. Если кто-то пытается сделать такой родительнице замечание о недопустимости детского хамства, то она обычно разражается хамством взрослым: что-то в духе того, что, дескать, а вот в Америке детям вообще разрешено все — и никто не моги слова сказать! Да-а-а, попробуй тронь такую семейку. Однако такое «воспитание» способно в будущем принести чадушку немало горя: ни выучиться нормально, будучи хамом, у него не получится, ни карьеру построить, ни познакомиться со стоящим человеком для создания семьи. Хамов не любит никто.

Да и на этапе детства далеко не всегда такое поведение проходит безнаказанным. Приведу случай, который наблюдала сама. Зима. Лыжня, проложенная по дорожке, никаких особых сугробов вокруг нет и стоящего на лыжне человека можно легко обойти по дорожке. Мужчина остановился и замешкался на лыжне, что-то поправляя в своей одежде. Его нагнал мальчик лет девяти, за которым шла его мамаша. «Лыжню освободите!» — безапелляционно потребовал ребенок. Мужчина повернулся и отреагировал на детское хамство грубо, но в общем правильно, по-русски «послав» «щенка». Возмущенная мамаша, подъехав к нему, открыла было рот и — от весомого толчка мужской ладони полетела в сугроб вверх тормашками. Мужчина хмыкнул и размашистым шагом удалился вперед по лыжне. Скажете, грубо? Да. Но как еще призвать к порядку распоясавшихся хамов, которые растят таких же хамоватых деток, прикрывая это новомодными импортными «системами воспитания», и которых сегодня, увы, становится все больше?

• Оберегать от трагических случайностей и всех людей, кто может причинить вред.

• Беречь себя и заботиться о своем здоровье, поскольку ответственность за жизнь и благополучие ребенка придется нести еще долго.

• Не прививать ребенку зло — не натравливать на сверстников, не учить подличать и ябедничать, выдвигаться за счет других и предавать. Да и зачем в столь раннем возрасте? Все мы в глубине души знаем: когда понадобится — жизнь всему научит, причем именно в той мере, в какой это будет необходимо для защиты себя и выживания. У большинства людей, кроме самых мудрых и опытных, из-за многочисленных противоречивых факторов, оказывающих влияние на нашу жизнь, чувство меры во многом нарушено. И только сама жизнь, как все мы знаем, обладает исключительным чувством меры и всё, доброе и плохое, предоставляет в гармонии и равновесии.

• Так что стоит с малолетства учить ребенка быть не то чтобы добрым, а скорее — адекватным к миру и окружающим. Никого не обижать просто так. Не разрушать без прямой угрозы собственной безопасности. Добру же и злу в необходимой мере (которую никогда не угадать родителям и прочим воспитателям) лучше всего обучит сама жизнь.

Получился совсем небольшой, очевидный и достаточно простой в исполнении список. И сразу приходит мысль: наверное, права старинная русская пословица: «Малые детки — малые бедки, как подрастут — забот нанесут!» Поначалу матерям кажется, что нет ничего труднее и ответственнее, чем выходить младенца, совершенно не приспособленного к жизни и беспомощного без материнских заботливых рук. Однако проходит время — и вместе с расширением своего мира ребенок начинает требовать от матери все больше знаний, внимания, понимания, уважения.

Так продолжается в среднем до двенадцатилетнего возраста. Маленьким человеком осуществляется набор самых разнообразных знаний о мире. Практически от каждого более-менее значимого в жизни ребенка человека в какой-то мере зависит, каким будет увиден и познан этот мир. Но, понятное дело, основная ответственность ложится на родителей и воспитателей. Кстати, очень важно, насколько они смогут поладить между собой. Противоречивые мнения и особенно требования родителей и воспитателей, учителей разрушают гармонию восприятия мира и людей, изначально дарованную психике каждого ребенка, поселяют в его бессознательном страхи и сомнения, приучают, что называется, «кривить душой», приспосабливаясь к обстоятельствам.

Подростки

На момент 12–14-летия набор базовых знаний о мире обычно завершен. Теперь, когда, выражаясь метафорически, появились инструменты, надо попытаться хоть что-то смастерить. Вот и заявляет подросток на любое предложение объяснить или попытку помочь свое упертое: «Я сам!» Авторитет родителей и воспитателей начинает падать, а в качестве нового (ибо психика любого человека не может долго без опоры на какие-либо авторитеты) избирается что-то, либо случайно оказавшееся поблизости, либо — яркое, выбивающееся за грань привычной жизни.

Психологи утверждают, что более всего подростку необходимо от самых близких и значимых в его жизни людей — умение слушать. Бесконечны бывают детские излияния — и о чувствах, и о новых кумирах, и о друзьях — о чем угодно! И часто, слушая, мы думаем что-то вроде «да-а-а, этот фонтан не заткнуть!» и погружаемся в приятную ностальгию по тем временам, когда этого несмышленыша достаточно было укачать и положить в кроватку.

Другая подростковая крайность — невнимательность и чрезмерное отдаление от родителей. На этом этапе некоторые родители (как, кстати, и прежде с гордостью носившие титул «любимых» воспитатели и учителя) склоняются к ошибочному предположению, что для ребенка сделано все основное, они уже не так нужны и можно спокойно отойти в тень и заняться другими делами. Какими же порой трагическими «сюрпризами» в этот период одаряют нас кажущиеся такими самостоятельными и почти даже взрослыми подростки!

Чтобы научиться обнимать, но не душить, поддерживать, а не тащить в своем (том, которое нравится родителям, но зачастую ничуть — их ребенку) направлении, и продолжать наиболее перспективные отношения дружбы со своим ребенком, в подростковый период родители обязаны:

• Предоставлять свободу мнения и самореализации.

• Учить всему тому что умеют сами. Забавно, но именно подростка надо учить уже не только позитивному и безопасному но и некоторым сомнительным вещам — к примеру вовремя исчезнуть по-английски из неблагонадежной компании или дать решительный отпор кому-то, пытающемуся подавлять. Варьируются ситуации вплоть до не совсем корректных с точки зрения законодательства.

Пример: Родители вместе с пятнадцатилетним сыном пошли на разборки с наркоманами, которые не давали мальчишке проходу. От вида двоих взрослых и ребенка, вооруженных битами, наркоманы как-то сникли и быстро покинули предполагаемое поле боя.

• В общем, в этот трудный период вы, если только вы хорошие родители, в какие-то моменты жизни будете снова и снова осознавать, что не просто так итальянское слово mafi a переводится на русский словом «семья». Это правильно и это обозначает, что у вас выстроены правильные отношения с подрастающим птенцом. Сами же можете порадоваться тому, что, невзирая на паспортную цифру, вы, безусловно, сохранили главное — молодость души. Основной признак подкрадывающейся старости, в каком бы возрасте вы его ни заметили, — это утрата контакта с подростками, невозможность их понять. Пока вы можете похвастаться тем, что легко находите общий язык с подростками, считайте себя молодым — в самом лучшем смысле этого слова и в любом возрасте.

• Уважать его личность, даже если он ошибается, и поддерживать в поиске им своего места в жизни.

• Снисходительно относиться к гормональным бурям в организме подрастающего человека и проистекающим из них эмоциональным реакциям. На этом периоде матери очень пригодятся знания по психологии и психосоматике, которые очень бы неплохо получить заранее, прочитав хотя бы несколько книг. Эти знания не должны ограничиваться приемами по совладанию с трудными ситуациями в жизни подростка и общими рекомендациями по общению с ним. Необходимо знать и уметь выбирать даже те лекарственные препараты и растительные биодобавки, которые помогут быстро скорректировать «скачки» настроения у подростка, выровнять его эмоциональный фон, защитить от депрессии, снизить агрессивность и т. д.

• При первых же «звоночках неблагополучия» обратиться вместе с ребенком к грамотному специалисту в сфере подростковой личностной конфликтологии.

• Постепенно отодвигаться на второй план его жизни, предоставляя подростку свободу познания мира и поиска своего места в нем, однако всегда быть готовыми прийти на помощь даже не просто в трудных и незнакомых для подростка ситуациях, но и в адаптации к жизненным задачам.

• Быть лояльными и корректировать ошибки во взаимоотношениях с ребенком. Этих ошибок и в предыдущем периоде наделано предостаточно — ну не бывает воспитания без ошибок, что бы там ни пытались доказывать часто сменяющие одна другую модные педагогические системы! А уж сейчас, в подростковом возрасте, считайте, что в общении и взаимодействии со своим ребенком вы идете по минному полю. Однако ошибки для того и существуют, чтобы извлекать из них необходимые для всех участников действа уроки, делать выводы и их исправлять.

• Понять и принять первую любовь своего чада без ненужных морализаторства и осуждения. Если уж в современном мире все чаще случается, что дети становятся взрослыми в 14–15 лет, не надо их в этом винить, надо помочь им уберечься от всех тех неприятных сюрпризов, которые эта самая взрослая жизнь для них приберегает: от нежелательной беременности до условно-патогенных инфекций и венерических заболеваний, от слишком раннего брака до возможности попасть под уголовную статью в случае, если родители другого ребенка окажутся неадекватными. Увы, такое тоже случается. И этому немало реальных примеров.

Пример: Мамаша пятнадцатилетней девочки пыталась обратиться в суд на якобы соблазнившего ее мальчишку шестнадцати с половиной лет. Попытки самих детей и родителей мальчика как-то донести до нее реальное положение дел, заключающееся в том, что этот мальчик даже не был у девочки первым, не привели ни к чему. Разнообразные беспардонные чиновники все более агрессивным образом стали вмешиваться в жизнь детей и их родителей. В результате полностью затравленная девочка предприняла попытку самоубийства… К счастью, ее спасли и даже обошлось без инвалидизирующих последствий. К еще большему счастью, мамашу это настолько потрясло, что она раз и навсегда отступилась от вмешательства в личную жизнь дочери. Но, согласитесь, совсем не хочется оказаться героями такой или подобной ситуации!

В подростковом возрасте человек становится на позицию первого отрицания: выросший под надежным родительским крылом, теперь он будет стремиться оторваться от него, начать жить и действовать самостоятельно. Родителям грустно: всё, вырастили, теперь он улетит в большую самостоятельную жизнь, нас и не вспомнит. Знаете, а это ведь в корне неправильный взгляд! Помните знаменитую евангельскую притчу о блудном сыне? Психологи давно разглядели закономерность свершения этой притчи в той или иной форме в жизни каждого сына или дочери и всяких родителей. Юный человек, нахватавшись от жизни побед и поражений, довольно скоро (обычно уже за несколько лет учебы в вузе или трудовой деятельности) чувствует безмерную психоэмоциональную усталость. Понимание ненадежности обстоятельств и людей заставляет мечтать о тихой гавани — том месте, где всегда примут, согреют, поймут. В будущем такой гаванью для тех, кому повезет найти своего партнера для брака, станет семья. Но пока уставший от битв, потерь и разочарований юный человек будет все чаще возвращаться, чтобы погреться у родительского семейного очага. Не надо отталкивать или критиковать его в этот нелегкий для него период! Вспомните, как поступил герой знаменитой притчи.

Взрослый ребенок

Для выросшего взрослого ребенка родители обязаны:

• Быть эмоциональной поддержкой, опорой и «отдушиной» — теми людьми, с которыми можно поговорить обо всем.

• Хотя бы пытаться выручить его в сложных и пока еще непривычных для него ситуациях жизни.

• Советовать, не настаивая, и оценивать, не критикуя.

• Наконец-таки научиться прощать ему то, что он не такой, как вы (и даже не является вашим продолжением!), что у него свои жизненные цели и задачи и, разумеется, свой путь к ним.

• Прощать то, что практически все родители называют «черствостью взрослых детей»: забыл позвонить, не смог заехать, не выполнил просьбу и т. д. Всё это — отнюдь не черствость душевная и не признаки нелюбви к родителям, а лишь своего рода поведенческие символы необходимого отхождения в сторону от родительского семейного очага с момента взросления.

• Несмотря на понятную и, наверное, в большинстве случаев неизбежную родительскую ревность, вы должны всячески способствовать нахождению вашим ребенком идеально подходящего ему партнера для создания семьи. Пусть вам этот человек и не будет особо по душе, но ведь не для вас он станет обеспечивать ту самую тихую гавань, без которой теряет силы, болеет и погибает любой из людей. Да и потребности у вас и вашего ребенка, и запросы к партнеру, согласитесь, просто не могут быть одинаковыми!

• Наверное, читатели не раз и не два по мере углубления в текст задавались вопросом: а где же в этих рассуждениях и рекомендациях главная в наши дни материальная сторона? Знаете, это забавно, но по-настоящему актуальной она становится лишь для совсем взрослого ребенка, причем в тот момент, когда он решает создать собственную семью. А для родителей тут сокрыто самое трудное «должны». Предоставить молодой семье право отдельного проживания, не навязывая совместный быт и лицемерные взаимоотношения, — это самое важное и трудное, что могут сделать родители для своего взрослого ребенка. Разменяйте имеющееся жилье либо заранее (хорошо, если это делается, когда ваш ребенок еще находится в подростковом возрасте) приобретите какую-нибудь «однушку» на окраине. Не получается — так хотя бы комнату! Если уж совсем туго, не пожалейте сбережений, чтобы помочь молодой семье снять отдельное жилье. Эту жертву (а ведь решение жилищного вопроса в нашей стране всегда требует максимального напряжения всех душевных сил и материальных ресурсов!) многие называют самой трудной на своем родительском пути, однако она оправданна. Именно так — на расстоянии — вы останетесь самыми лучшими друзьями для своего взрослого уже ребенка на долгие годы.

Хочется еще раз обратить внимание читателей на то, что все неимоверные сложности с младенцем оказываются пустяками по сравнению с теми эмоциональными вложениями, которых потребует подросток. А подростковые проблемы — ну просто смешны в сравнении с необходимостью «вынь да положь» обеспечить взрослого ребенка жильем, чтобы он мог выбирать себе партнера для брака из максимально широкого спектра людей, а не только среди тех, у кого собственная квартира имеется.

Но есть в конце этого долгого пути по жизни об руку с ребенком и два очень приятных момента. Первый — когда из в значительной мере «гадкого утенка»-подростка вырастает на наших глазах прекрасный лебедь. Это очень индивидуально: для кого-то это происходит в 17–20 лет, а для кого-то и в 23–25. Конечно, именно таким, несмотря на определенные недостатки, присутствующие в каждом человеке, родители видят своего взрослого сына или дочку.

прекрасно сказал на эту тему У. Шекспир (сонет 11, перевод С.Я. Маршака).

Да, родители частенько даже внешне не могут налюбоваться на полученный результат. Тут-то как раз и кроется причина многих конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родители — взрослый ребенок. Эта проблема возникает в основном у мамочек, которые слишком уж самоотверженны и потому отказываются от собственной жизни и начинают жить жизнью своего ребенка — порой с первых этапов своего пути об руку с ним. Неосознанно они пытаются выстроить симбиоз с ребенком, «проглатывают» его эмоционально — так что каждый его жизненный шаг, мысль, чувство становятся в конце концов «на двоих с мамой». Маме от этого хорошо — пусть она не живет своей жизнью, зато ее существование наполнено до краев: она начинает проживать за ребенка его жизнь. Но все меняется уже с подросткового возраста, когда он начинает делать попытки отдаления для того, чтобы начать свою взрослую жизнь.

Одна мамочка назвала этот период «родами все того же сына во второй раз, растянувшимися на несколько лет». Кстати, чтобы пройти этот период, ей пришлось обращаться к психологическому консультированию — настолько сильно за годы детства она приросла душой к своему сыну.

Пройти период «повторного рождения уже взрослой отдельной личности» необходимо для того, чтобы ощутить свою силу и самоценность, а также значимость выполненной жизненной задачи, чтобы в один прекрасный день со всей возможной родительской гордостью сказать:

«Ну вот, мы вырастили и подарили миру человека. Больше мы ему ничего не должны!»

 

Лояльна ли к вам свекровь?

Далеко не всегда можно понять, каковы на самом деле отношения даже с близким человеком. Этому мешают вежливость, этические принципы… да, в конце концов, лицемерие, которого в людях всегда предостаточно. Мама вашего мужа может в каких-то ситуациях очень вам пригодиться, а в других — подобно фурии, пытаться разрушить вашу семью. Чтобы понять, как она относится к вам на самом деле, стоит пройти этот авторский тест, составленный по результатам работы с многочисленными клиентками, страдавшими от неверно выстроенных отношений с их свекровями.

1. Общаются ли между собой родители ваши и вашего мужа?

а — да, и довольно-таки тепло — 7 баллов;

б — нет — 1 балл;

в — изредка, доброжелательно — 4 балла;

г — да, но у них сложные отношения — 2 балла.

2. Этот брак для вас…

а — первый для обоих — 6 баллов;

б — первый, но второй для мужа — 1 балл;

в — для обоих повторный — 4 балла;

г — первый для мужа — 0 баллов.

3. Помогают ли вам родители материально?

а — да, с обеих сторон — 5 баллов;

б — только с моей стороны — 1 балл;

в — очень редко — 2 балла;

г — мы в этом не нуждаемся — 7 баллов.

4. Вам легко остаться наедине со свекровью?

а — да, нам интересно поболтать — 7 баллов;

б — стараюсь этого не допускать — 4 балла;

в — опасаюсь, но пока ничего страшного не случалось — 2 балла;

г — да, я заранее готова к мелким провокациям — 1 балл.

5. В споре со свекровью кого поддержит ваш муж?

а — меня — 0 баллов;

б — свою маму — 1 балл;

в — может раскричаться на обеих — 4 балла;

г — не обратит внимания — 2 балла.

6. Интересуется ли свекровь вашей профессиональной деятельностью?

а — всегда, и хвалится всем моими успехами — 5 баллов;

б — только чтобы подчеркнуть мои промахи — 2 балла;

в — никогда — 0 баллов;

г — очень редко и мнения не высказывает — 7 баллов.

7. Слышите ли вы от нее рассказы о своих предшественницах?

а — бывает, и она находит, чем меня уколоть — 1 балл;

б — постоянно восхваляет бывшую жену сына или девушек из его прошлого — 0 баллов;

в — очень редко и лишь в необходимом контексте разговора — 4 балла;

г — да, она частенько напоминает сыну о них — 2 балла.

8. Делает ли вам свекровь замечания по поводу внешности?

а — изредка, но завуалированно — 5 баллов;

б — всегда и в очень резкой форме — 1 балл;

в — может сделать комплимент — 3 балла;

г — она всегда прямо выражает свои вкусы — 7 баллов.

9. Как часто вы видитесь с родителями мужа?

а — живем вместе — 1 балл;

б — заезжаем почти каждый день — 0 баллов;

в — только по праздникам — 7 баллов;

г — посвящаем этому один выходной в неделю — 3 балла.

Вы набрали от 4 до 15 баллов: похоже, ваша свекровь убеждена, что вы не просто отняли у нее сына, а еще и виноваты в каждой его жизненной проблеме. Будьте осторожны — рядом с вами, пусть и под маской внешнего дружелюбия, находится опасный враг, который не упустит ни одной возможности испортить ваши отношения с мужем.

От 16 до 32 баллов: вероятно, ваша свекровь не сразу смирилась с выбором ее сына, и долгое время считала вас, а может быть и сегодня еще считает, недостойной такого счастья, однако на решительные действия по разрушению вашей семьи она не пойдет. Так — мелкие нападки и вполне терпимые дамские уколы.

От 33 до 46 баллов: если свекровь и не вполне довольна вами, то ей, к счастью, некогда вмешиваться в личную жизнь ее сына. Она либо в принципе довольно равнодушна к его женщинам, либо слишком занята своими делами, чтобы тратить силы на корректировку семейных позиций.

От 47 до 56 баллов: если вы не согласитесь с мнением, что ваши отношения со свекровью практически безоблачны, то хотя бы поверьте, что и понятия не имеете о тех проблемах, которые для большинства женщин являются нормой. Дистанция помогает сохранить дружелюбие в отношениях со свекровью, а воспитанность, скорее всего, с обеих сторон позволяет скоро забывать случающиеся порой в любом общении мелкие неприятные моменты.

 

Искусство притворяться

С детства нас учат, что лгать — как минимум, нехорошо. А притворяться? Тут уже имеет место «двойная мораль» общества взрослых: притвориться больным, чтобы не пойти в школу, — плохо, а притвориться, что тебе нравятся первые в жизни мамины пирожки, которые она, скажем, немножко сожгла, — очень даже мило и показывает хорошее воспитание. Вот почему в нашем обществе складывается неоднозначное отношение к притворству: от восхищения изысканным притворством исторических личностей до порицания рядовым притворщикам. «Но притворитесь: этот взгляд все может выразить так чудно!..» — просил А.С. Пушкин свою возлюбленную. Вот и мы попробуем немножко оправдать притворство, а главное — разобраться во вреде и пользе, им приносимых.

Многим научно-психологическим работам свойственно смешивать понятия «притворство» и «ложь», объясняя это тем, что, дескать, то и другое искажает истинные чувства и мысли человека и служит цели скрыть истину. Однако мы по этому пути не пойдем. Разве повернется язык назвать искусную игру актера лживой? Конечно нет! Так и притворство, если сам притворщик проникнется им вплоть до подсознания, как это ни странно, — становится истиной… хотя бы для него самого в этот момент! Недаром же учили нас знаменитые философы (в частности, А. Камю): «Если тебе что-то очень настойчиво кажется — значит, это так и есть, по крайней мере, для одного человека на свете — для тебя!»

Притворство можно условно разделить на несколько видов: манипулятивное, взаимовыгодное и… позитивное (иногда его называют еще творческим притворством!).

Манипулятивное притворство начинается, наверное, вместе с жизнью человека. Ведь младенец далеко не всегда искренне хочет кушать, когда криком зовет маму: он просто жаждет ощущать ее присутствие рядом, общаться — единственным пока доступным ему способом. А то, что мама прибегает на крик, ребенок усваивает с первых дней жизни. Отсюда и следуют казусы, когда только что покормленный, «сухой» и здоровенький малыш отчаянно вопит, притворяясь, что ему плохо. Если в раннем детстве и дальше по мере взросления такие методы всегда будут срабатывать — то есть маленький человечек в ответ на свое притворство всегда получает желаемое! — то с большой долей вероятности можно сказать, что вырастет из него притворщик-манипулятор. Он каждый день накапливает полезный для себя опыт игры на чувствах, эмоциях, слабостях других людей. Манипулятивное притворство свойственно и влюбленным, когда, добиваясь хотя бы жалости от предмета своих чувств, они угрожают лишить себя жизни, уехать на край света, пойти на войну и т. п.

Как с этим быть?

Ясное дело, что близким и коллегам такого притворщика — не позавидуешь! И совершенно без толку рассказывать ему старую притчу о мальчике, который кричал «волки!»: люди раз прибежали на его крики, другой, третий, а потом просто перестали ему верить, и когда пришли настоящие волки, никто не поспешил на помощь мальчику. Однако есть несколько способов избежать манипуляций:

1. «Слышали! Знаем!» — короткий ответ на очередную жалостливую историю притворщика в сопровождении улыбки и доброй (обязательно — доброй, чтобы таким образом исчерпать конфликт!) шутки в адрес притворщика покажут ему, что не стоит начинать игру.

2. Разверните контратаку: в ответ на жалобы манипулятора притворяйтесь, что вам еще хуже, и подробно озвучивайте все свои затруднения.

3. Если притворщик ждет от вас помощи, заключите с ним договор по типу: «Я сделаю то, что ты хочешь, а ты для меня сделаешь то-то и то-то!» Причем очень желательно добиться того, чтобы первым выполнил условия договора именно притворщик.

4. Переведите стрелки — то есть переадресуйте притворство на любых других людей. К примеру, посоветуйте жалующемуся на плохое самочувствие немедленно (вот прямо сейчас!) отправиться к врачу или… к психологу.

Взаимовыгодное притворство еще более широко распространено, поскольку оно может довольно успешно существовать и в частной, и в профессиональной жизни. Самый простой пример такого притворства озвучен в бородатом еще советских времен анекдоте: «Начальство притворяется, что платит нам зарплату, а мы притворяемся, что работаем!» И сегодня, к сожалению, есть рабочие места, где весь процесс идет по такому примерно сценарию.

В личных отношениях это может выглядеть так: мужчина не хочет разрушать семью, поэтому делает из отношений с любовницей «секрет Полишинеля», его жена, притворяясь постоянно обиженной, получает с него деньги и подарки. Перед детьми эти двое притворяются образцовыми супругами. Любовница тоже вынуждена притворяться, что ее устраивает такое положение. Получается, все довольны и конструкция отношений весьма устойчива? Как бы не так!

Постоянное притворство, пусть даже и взаимовыгодное, заставляет всех участников этого действа жить в состоянии стресса. Незаметно стресс накапливается. И ладно бы, если б эти актеры (а именно по принципу актерской игры и построили свою жизнь эти люди!) вынуждены были играть перед коллегами на работе. Ведь работа — для каждого из нас в той или иной мере сцена, где мы просто обязаны проявлять свои таланты! Но они играют в личной жизни, дома, таким образом осознанно оставляя себя без кулис. На работе — играем, потому что так положено, дома — потому что так заведено. Исследовавшие актерскую работу психиатры еще в начале прошлого столетия предупреждали, что актер, по каким-либо причинам лишенный кулис (места, где он может расслабиться и побыть самим собой, сняв постоянное напряжение притворства, жития чужой жизнью, а не своей), в течение нескольких лет может получить серьезное психическое расстройство.

Как с этим быть?

Да, ситуаций, втягивающих нас во взаимовыгодное притворство, в жизни, увы, предостаточно. И очень трудно бывает однажды отказаться от такого легкого на первый взгляд пути, когда все вокруг возлагают ожидания на ваше согласие «хоть капельку притвориться» и готовы щедро за это вознаградить. Если необходимость игры обозрима по времени и затратам душевных сил, то вам самим решать, стоит ли в это ввязываться, а вот если притворство грозит растянуться на долгие годы, лучше попытаться принять меры:

1. Как ни странно, из трясины взаимовыгодного притворства может вытащить… хороший искренний разговор. Поговорите с человеком или людьми, с кем ваши отношения построены на притворстве. Не бойтесь проговорить проблемы, вызвавшие необходимость постоянно притворяться, и обсудить условия, создав что-то типа честного договора, на которых притворство не понадобится.

2. Если такого варианта по каким-либо причинам не получается в вашей ситуации, лучше просто разорвать порочный круг! Наберитесь терпения и мужества и… просто завяжите с притворством, как с дурной привычкой.

3. Есть и промежуточный вариант: чтобы вырваться из взаимовыгодного притворства, можно (и бывает иногда нужно!) просто изолировать себя — уехать в отпуск, в длительную командировку, поменять место жительства. Будьте уверены: вы вернетесь и сможете построить отношения на новых условиях, если только захотите!

4. Поищите среди друзей искреннего, честного отношения. Побольше общайтесь с теми, с кем вам не нужно притворяться: это не только даст вам эмоциональную разрядку, но и поможет найти верный путь выхода из трясины взаимовыгодного притворства. Кстати, очень помогает обсуждение ситуации с проверенными друзьями, с теми, кто принимает вас без притворства — таким, каковы вы на самом деле.

Позитивное или творческое притворство это, пожалуй, единственный вид притворства, которое… украшает нашу жизнь. Это притворство талантливого актера на сцене, притворство ученика, которому пока еще трудно дается наука, но, притворяясь, что у него получается, он и в самом деле начинает ею овладевать, притворство ребенка, осваивающего взрослые дела, подражая взрослым, и т. п. В позитивном притворстве, кстати, много от подражания, его ведущей составляющей нередко становится желание сначала показаться лучше, чем на самом деле, а затем — и стать лучше. «Честь ум рождает!» — говорит о такой ситуации русская народная поговорка. Добиваясь уважения других людей, мы идем на притворство — и порой настолько вживаемся в роль, что реально становимся более достойными людьми. Яркий тому пример — влюбленный, который ради взаимности готов стать лучше, добрее, великодушнее, и — нередко становится. Вопрос только в том, как удержать в себе эти позитивные перемены. А уж о том, что овладеть искусством творческого притворства необходимо каждому, и говорить не приходится! Но с чего же стоит начать и как удержать завоеванное?

Как с этим быть?

А очень просто — вспомните, как в детстве вас учили позитивному притворству: «Тетя Клава, конечно, чуточку пересолила борщ, — говорила вам на ушко мама, — но когда она спросит, скажи, что было очень вкусно! Ты же у меня воспитанный, правда?» Это не вежливости вас учили — а именно творческому притворству. И оно может стать отличным помогающим фактором в вашей сегодняшней взрослой жизни:

1. Всегда боритесь с плохим настроением! К примеру, выдавив улыбку — вы уже через 10 минут почувствуете, что настроение и впрямь улучшилось. Так можно справиться с начинающейся депрессией.

2. Притворитесь любезным даже с теми, кто не очень вам нравится, — и люди станут высоко вас ценить и хорошо к вам относиться.

3. А знаете ли вы, что для счастливой семейной жизни достаточно всего по 10 минут утром и вечером медитировать, убеждая себя в том, что вы — искренне любите своего партнера по браку? Только обязательно в такие минуты оставайтесь одни, глубоко и медленно дышите и представляйте себе лицо любимого человека, мысленно объясняясь ему в чувствах, называя его всякими ласковыми именами и т. п. Попробуйте — и ваше притворство поможет ощутить всю глубину связующего вас чувства и значительно снизит уровень конфликтности в отношениях.

4. Обязательно притворяйтесь перед самим собой и другими людьми — красивым, добрым, умным и талантливым! И очень скоро вы обнаружите, что это — вовсе не притворство, а самая что ни на есть главная правда про вас!

 

Какой из вас лжец?

«Не лгать можно, быть искренним — невозможность физическая…» — читаем в одном из писем А.С. Пушкина. И сразу понимаем, что в нашем сумасшедшем ритме жизни система координат несколько изменилась: увы, никто не может похвалиться тем, что так уж никогда и не соврет! Есть ложь во спасение и даже ложь во благо, важно лишь не перейти ту грань, за которой ваша ложь уничтожит доверие к вам окружающих. Для этого и предназначен следующий тест — помочь вам понять, к какой категории лжецов вы сегодня относитесь и надо ли корректировать свои привычки. Основное условие — отвечать на вопросы совершенно искренне, иначе самого себя обманете!

1. Начнем с истоков — с детства: постарайтесь вспомнить — что провоцировало вас в детстве на ложь?

а — желание избегнуть наказания — 7 баллов;

б — страх — 5 баллов;

в — стремление оказаться лучше, «круче», других — 2 балла;

г — ваше воображение стремилось раскрасить скучную реальность — 0 баллов.

2. Когда вас ловили на лжи, то:

а — в самых важных случаях не ловили — 7 баллов;

б — наказывали еще и за то, что соврал — 4 балла;

в — делали вид, что поверили — 0 баллов;

г — я все равно старался выкрутиться — 1 балл.

3. Случалось ли вам в юности лгать в чувствах?

а — неоднократно, неосознанно принимая увлечение за любовь — 0 баллов;

б — да, потому что это было мне выгодно — 7 баллов;

в — объект не заслуживал иного отношения — 6 баллов;

г — думаю, никогда — 1 балл.

4. Случайно совершив поступок, за который стыдно, как вы, скорее всего, поступите?

а — честно в нем признаюсь, потому что «пусть тот, кто без греха, — первым бросит в меня камень!» (как известно, таковых не нашлось) — 0 баллов;

б — постараюсь, чтобы о нем никто не узнал, и буду всячески заглаживать свою вину — 5 баллов;

в — буду стараться всеми силами скрыть и даже побыстрее забыть свой плохой поступок — 7 баллов;

г — у меня есть потребность поделиться даже плохим с проверенным другом — 2 балла.

5. Какую ложь вы считаете простительной?

а — ради предотвращения неприятностей на работе (мотивированную сохранением благополучия, дохода) — 6 баллов;

б — ради сохранения спокойствия в семье, друзей, близких — 4 балла;

в — по поводу диагноза (и иных проблем со здоровьем) — 0 баллов;

г — ради красного словца — 1 балл.

6. Если близкий человек вам солгал, то вы…

а — могу и не простить — 4 балла;

б — долгое время буду проверять всю информацию, поступающую от него — 2 балла;

в — сам не ангел в этом плане — так что не обращу внимания — 0 баллов;

г — смотря в чем солгал, но в любом случае это изменит наши отношения — 6 баллов.

7. Как вы считаете, кого будет справедливо назвать предателем?

а — обманывающего человеческое доверие — 2 балла;

б — изменника в дружбе и любви — 5 баллов;

в — того, кто изменил Родине, присяге — 0 баллов;

г — любого лжеца — 3 балла.

8. Ваши действия вызывают протест значимых для вас людей — как вы будете с этим справляться?

а — поменьше ставить их в известность относительно моих действий — 5 баллов;

б — убеждать и разъяснять, почему поступаю так, а не иначе — 1 балл;

в — пройду череду скандалов и найду компромисс, устраивающий всех — 0 баллов;

г — использую любую ложь, лишь бы меня оставили в покое — 7 баллов.

9. Как бы вы сами оценили свои данные актера, лицедея?

а — блестящие — любого могу ввести в заблуждение — 0 баллов;

б — скромные — мою игру быстро раскусывают — 3 балла;

в — средние — когда очень нужно, сыграть получается — 5 баллов;

г — у меня талант, и я просто вынужден постоянно им пользоваться — 7 баллов.

10. Какие основные проблемы приносит вам ложь?

а — страх быть разоблаченным — 4 балла;

б — разоблачение, потому что часто забываю, в чем именно и как солгал — 0 баллов;

в — потерю доверия людей — 5 баллов;

г — трудно остановиться — слишком она эффективна! — 7 баллов.

Вы набрали от 66 до 50 баллов. Игрок: еще в далеком детстве у него был лишь один метод борьбы с запретами — ложь. То ли его родители были слишком авторитарны и слишком многое запрещали, то ли, наоборот, не обращали на его проделки ребенка должного внимания. Однако у такого человека сложился позитивный вывод насчет эффективности лжи, что-то вроде: если рискнуть и обойти правила — можно и выиграть. Это он в школе старался перевалить свою вину на товарищей, да и теперь слишком легко прогибается под грузом ответственности. Это он соврет и глазом не моргнет, даже если знает, насколько важна для вас его честность.

Совет для него: научитесь разбирать людей на тех, с кем можно вести себя, как вы привыкли, и тех, кто слишком дорог для вас, чтобы рисковать отношениями с ними. Помните: игроки — весьма привлекательный типаж, но им не верят, а значит — общение с ними ценят невысоко.

Совет для тех, кто с ним общается: в отношениях с таким человеком полагайтесь только на себя, не доверяйте ему важных задач.

От 49 до 33 баллов. Экстремал: для него опасные и требующие умения «выкручиваться» ситуации — своего рода адреналин. Он сам загоняет себя в проблемы, а решает их, рискуя доверием и отношениями с людьми, наворачивая одну ложь на другую, пока не вырастет снежный ком, распутать который даже опытному психологу бывает нелегко. Его ложь может быть вызвана мечтами о более яркой жизни, наполненной опасностями и приключениями, причем сам он вряд ли это осознает.

Совет для него: не стоит ходить по краю в отношениях с близкими и дорогими людьми, лучше попробуйте найти другой выход своему адреналину. Например, купите мотоцикл, учитесь кататься на скейте или отправьтесь в путешествие…

Совет для тех, кто с ним общается: всегда проявляйте такт и понимание, не позволяя создавать экстремальных ситуаций. Порой такой человек ждет, что его начнут расспрашивать, чтобы выстроить целые конструкции из лжи, и он сильно задумается, если ему не дадут такой возможности, даже не задав вопроса.

От 32 до 16 баллов. Актер: лжет из желания сделать красивое еще лучше, а плохое еще хуже, ради ярких эмоций и ощущений больше даже зрительских, чем собственных. Он в своей лжи в большой мере альтруистичен, поскольку нередко лжет себе во вред — лишь бы получить свою долю признания и успеха, хотя бы и минутного. Это он может пообещать помощь, похваляясь связями с высокопоставленными людьми, а потом избегать вас, потому что на самом деле не имеет таких связей. Это он неземными красками расписывает свои любовные и дружеские чувства, а через неделю спокойно забывает о тех и других. И это он в какой-то мере «светя другим, сгорает сам».

Совет для него: не торопиться со словами (особенно с обещаниями), чтобы не ввести в заблуждение себя и других. Давать себе время на осмысление информации, на ответ и на поступок.

Совет для тех, кто с ним общается: будьте благодарны такому человеку за яркость его личности, но не стоит рассчитывать на его помощь в важных и серьезных вопросах.

15 и менее баллов. Подросток: лжет, чтобы перекроить под себя мир. Ложь для него не вызов, не попытка обойти правила и получить что-то желанное, и даже не глоток адреналина. Ложь на его устах — это оружие против тех, кто не желает его понять и подвинуться, чтобы дать ему место в жизни. Интересно, что Ф.М. Достоевский называл «подростничеством» период, когда человек уже отошел от берега родительской семьи, но еще не создал собственной. Он находится в таком свободном плавании, причем одна надежная гавань — родительский дом — его уже не устраивает, а другая — пока еще не видна на горизонте. Вот откуда тревожность, ожесточенность, недоверчивость подростков. Кстати, Ф.М. Достоевский предлагал считать подростками неженатых людей вплоть до 30, а то и более лет. Однако еще молодой человек с разбитым или не устраивающим его семейным очагом тоже, как показал опыт современных психологов, может перейти в категорию подростков.

Совет для него: так и будете наносить вред себе и другим, пока не повзрослеете! Оцените и обретите истинные ценности: надежность, стабильность, доверие. И вовсе не стоит отчаянно бороться за свои права — иногда вполне достаточно просто сообщить о них другим людям.

Совет для тех, кто с ним общается: дайте человеку то, в чем он так отчаянно нуждается, — его долю ответственности, уважения и… как ни странно, доверия! Полагайтесь на него, поручайте ему важные дела и задания — в любом случае и при любом результате это поможет ему скорее повзрослеть.

 

Стоит ли обманывать близких?

«Доверия добиваются годами, а уничтожается оно в один миг!» — предупреждали нас еще древнегреческие философы. И однажды случайно и даже невинно соврав, можно потом раскаиваться всю жизнь, страдая от недоверия, а то и завышенного контроля. Тогда почему же каждый раз перед нами встает выбор: сказать правду или солгать, и так часто и легко мы делаем его в пользу последнего?

Задумывались ли вы, что такое ложь? Психологи считают ее манипулятивным приемом, позволяющим добиться изменения обстоятельств в желаемую сторону. Так или иначе, не признавая правду, мы манипулируем сознанием других людей — тех, кому ложь адресована.

Наиболее частые причины того, что мы видим спасение лишь в попытке манипуляции, таковы:

• Страх

• Неуверенность в себе и своих силах

• Недоверие

• Потребность во внимании от других людей

• Жалость

• Обида

Психологи считают, что обманывать человек учится примерно тогда же, когда и ходить: криком, плачем, капризами привлекая внимание мамы, делая вид, что голоден или болен, он как раз и получает свой первый опыт обмана. А дальше, честным или лживым будет человек, зависит от того, насколько эффективны будут его попытки манипулировать окружающими.

Когда без лжи не обойтись?

Хорошо воспитанный человек запросто ответит: «Никогда!» и… обманет самого себя. Бывают случаи курьезные. К примеру, испачкался человек, поскользнувшись и упав в лужу, издал неприличный звук… так сразу и признаваться — «это я сделал!», чтобы посмеялись лишний раз? А если это узнает очень любимый и значимый в жизни другой человек? Конечно, любой из нас предпочтет такие моменты скрыть. Или случаи трагические, когда близкие и врачи до последнего скрывают от больного его страшный диагноз, чтобы не отнимать надежду и хотя бы дать возможность человеку прожить это время не в паническом страхе, а более-менее полноценно. Все это так или иначе может быть отнесено в категорию «лжи во спасение». И туда же пытается нерадивый муж отнести свои постоянные версии, прикрывающие измены или пьянство, приговаривая, что при помощи лжи «охраняет покой семьи». На самом же деле ложь провоцирует отношения между близкими людьми на очень опасный сценарий — наращивается ее снежный ком, в центре которого прячется какая-либо серьезнейшая проблема этих самых отношений, но, увы, добраться до нее через хитросплетения навороченной одна на другую лжи бывает нелегко.

Ложь — это уже проблема!

Если вам приходится лгать, ваши отношения с близкими теряют доверительность и теплоту, поэтому стоит предложить несколько шагов, чтобы как можно быстрее выбраться из этой трясины:

• Если вы привыкли лгать своим близким по мелочи и всерьез, следует выбрать один день, скажем, в неделю и сделать его Днем Правды. То есть в этот день вы либо не отвечаете на вопросы, либо говорите только правду.

• Спросите себя: что самое страшное случится, если вы признаете правду? Отвернутся ли от вас близкие? Будет скандал? Или, может, всего-навсего долгий и тяжелый, но давно ожидаемый разговор, после которого, как это ни странно, становится как-то легче на душе?

• Возьмите лист бумаги и на правой стороне в столбик выпишите все те последствия, которые, как вы можете предполагать, ожидают вас при раскрытии вашего обмана. А на левой — все те преимущества, которые вам сейчас дает обман. Сравните их по количеству и весомости. И вам еще не очевидно, что последствия лжи куда серьезнее преимуществ?!

• В некоторых случаях, когда вам не хватает силы воли и уверенности, чтобы сказать правду, используйте не ложь, а увертку: можно и не расслышать тяжелый вопрос, можно 2–3 раза переспросить, пока спрашивающему не надоест повторять одно и то же, можно отшутиться, можно чего-то недоговорить, — и все это ни в коем случае не будет ложью! А самый лучший и не разрушающий личность способ — это просто отказаться отвечать на тот вопрос, ответ на которой повлечет за собою необходимость лжи.

• Не стремитесь быть хорошим для всех одновременно — ведь именно потребность в признании и всеобщей приязни порой провоцирует человека на ложь. Однако на самом деле того, кто хочет всем нравиться, мало кто по-настоящему уважает. И лишь сильный характер человека, умеющего не солгать, но отказаться отвечать, выйдя таким образом из трудной ситуации, заслуживает уважения и, как ни странно, вызывает желание доверять.

Человек, использующий ложь, как средство избегания конфликтных ситуаций либо привлечения успеха, не просто очень уязвим… ложь заставляет его падать в пропасть одиночества, у которой не бывает дна.

 

Соврал ли вам собеседник?

Каждого хоть раз в жизни посещало желание — непременно узнать точные приметы того, как люди лгут, научиться с ходу отличать правду ото лжи. Действительно, сколько бы времени и нервов такой талант экономил его обладателю! Однако, перефразируя прекрасные пушкинские стихи, «нас по-прежнему нетрудно обмануть, потому что мы сами рады обманываться». Этот авторский тест, если и не сможет научить вас раскалывать обман, то хотя бы покажет некоторые моменты, на которые стоит обращать внимание. Итак, как же можно определить в общении по телефону или лично, что с вами, мягко говоря, лукавят?

Проанализируйте свое общение с подозреваемым вами во вранье человеком.

1. Вы договаривались с человеком о важном телефонном разговоре заранее, и вот что происходит…

а — он перезванивает заранее и сообщает, что очень занят, в ближайшее время поговорить с вами не сможет — 0 баллов;

б — в ответ на ваш звонок ссылается на занятость, предлагает перенести беседу на другой день — 4 балла;

в — присылает СМС-сообщение или e-mail с массой уклончивых слов — 5 баллов.

2. Темп и интонации речи собеседника…

а — ровные, с небольшим эмоциональным подъемом в конце некоторых фраз — 0 баллов;

б — медленные, как бы размышляющие либо ленивые — 2 балла;

в — быстрые с неровными паузами, задыхающиеся, сбивчивые, чрезмерно патетические, порой доходящие до экзальтации — 5 баллов.

3. Куда направлен взгляд вашего собеседника?

а — движение глаз медленное, то они устремлены прямо на вас, то блуждают вокруг, возвращаясь к вашему лицу в конце фразы — 0 баллов;

б — куда угодно, только не вам в глаза, чаще всего, глаза собеседника смотрят чуть влево или поверх ваших глаз — 4 балла;

в — упрямые или чуть встревоженные глаза широко раскрыты, они четко и цепко удерживают ваш взгляд — 5 баллов.

4. Речь вашего собеседника сопровождается жестами?

а — очень редко, движения рук волнообразные, плавные — 0 баллов;

б — часто, движения рук — от себя, зигзагообразные — 2 балла;

в — постоянно, человек как бы помогает себе руками, причем жесты направлены внутрь, к себе, и образуют в основном острые углы — 5 баллов.

5. Вам непонятно что-то из услышанного — и вы задаете вопрос. Какова реакция вашего собеседника?

а — отвечает коротко, но четко, стараясь разъяснить — 0 баллов;

б — закатывает глаза, живописуя всю вашу недалекость, монотонно начинает рассказ с начала, добавляет подробностей — 3 балла;

в — не отвечая впрямую, засыпает вас кучей незначительных подробностей, его ответ превращается в длинный утомительный монолог — 5 баллов.

6. Проходит некоторое время — и вы просите человека повторить рассказанное. Как он это делает?

а — неохотно, сжато, но в целом не искажает суть — 0 баллов;

б — вы как бы слышите от него новую версию на заданную тему, рассказ сильно окрашен его эмоциональным отношением и последующими размышлениями — 4 балла;

в — вы узнаете массу новых подробностей, при этом суть рассказа невозможно уловить, человек не повторяет, что собственно произошло, а запутывается в бесконечных уточнениях — 5 баллов.

Вы набрали от 30 до 20 баллов: и это значит, что вам лгут. Причем, лгут уверенно, потому что уже прониклись сами этой ложью настолько, что… поверили в нее! Вы слышите не ложь — вы наблюдаете весьма неплохую актерскую игру. Вряд ли этого актера мучает совесть.

Что делать? Попытка вывести на чистую воду может привести к скандалу, выяснению отношений вплоть до их разрыва. Лжец настолько уверен в успехе и так комфортно ощущает себя в избранной роли, что ваши старания его развенчать могут восприниматься как личное оскорбление. Вам стоит либо отойти от такого человека в сторону, либо, если это невозможно по каким-либо причинам, приучить себя не доверять ни единому его слову, а линию поведения с ним выстраивать на том, какие дивиденды для себя вы можете получить из его постоянной лжи и глубоко в подсознании запрятанного ужаса быть разоблаченным.

Девиз в отношениях с ним: не доверяйте и не расслабляйтесь!

От 19 до 9 баллов: свидетельствуют о присутствии лжи, в которой человек довольно сильно запутался. Причем, скорее всего, его неумелая ложь, которую он пытается оправдать обстоятельствами и склонен считать ложью во спасение, будет нарастать подобно снежному кому.

Что делать? Поверьте, ему самому плохо от хитросплетений, которые он выстраивал наудачу и уже половину их позабыл, его мучают страх, и стыд, и совесть. Перед вами — лгун неумелый, которого еще можно вытащить из начинающейся зависимости от этой вредной привычки. Разоблачите его — громко, скандально. Отстыдите — как маленького ребенка. Объясните — что готовы принять и выслушать любую правду, которая для вас несравненно полезнее и приятнее лжи. Если по каким-либо причинам столь резко действовать с лгуном не получается, попробуйте поговорить с ним по душам, убеждая уважать вас хотя бы настолько, чтобы не держать за «святую простоту» и почаще баловать правдой. Подойдет ироничный тон, но только обойдитесь без осуждения! Покажите, что ничто человеческое (в том числе и ложь!) вам не чуждо, однако вы-то из уважения к людям от лжи отказались.

Девиз в отношениях с ним: добивайтесь правды и всегда проверяйте информацию!

8 баллов и менее: свидетельствуют о том, что у вас неплохой шанс рассчитывать на то, что вас не обманывают, либо всего лишь слегка искажают в комплиментарную (приятную для вас) сторону факты. Это может касаться сравнительно безобидной дружеской либо коллегиальной лести, может быть продиктовано застарелыми комплексами человека или даже неумелой попыткой заботы.

Что делать? Прежде всего не торопиться с выводами — даже в том случае, если склонны не вполне доверять человеку. Дайте ему время раскрыться и выбрать путь для общения с вами. В любом случае это будет либо путь правды, либо лжи, и вы скоро заметите, на какой из них он стал. Исключите подозрения, специальные проверки и т. п. Просто хорошенько запоминайте полученную информацию и время от времени просите под каким-либо предлогом ее повторить. Очень важно, чтобы человек не заподозрил, что вы его проверяете, однако все-таки не советую доверяться на все сто процентов.

Девиз в отношениях с ним: наблюдать, внимательно слушать, демонстрировать свое дружелюбие и безопасность.

 

Достигнуть своей цели. Какова цена?

Мы живем и общаемся порой совсем не с теми людьми, с кем хотелось бы. Носим то, что подсказывает семейный бюджет, а не то, что нравится. Ездим на такой машине, за которую можем выплачивать, а вовсе не на той, которая нам снится в счастливых снах. Психологи считают, что совокупность многих факторов ограничения в своих желаниях, пусть даже довольно-таки фантастических или связанных с привлечением слишком крупных моральных или материальных ресурсов, приводит в итоге к неудовлетворенности жизнью, разочарованиям, депрессивным состояниям. Так что же делать? Бороться за осуществление своих смелых жизненных планов во что бы то ни стало или приучать себя к мысли об ограничении потребностей? Давайте попробуем разобраться.

Заглянем в бочку Диогена

Интересно, что этот вопрос может быть отнесен к категории так называемых «вечных» — тех, которые сопровождают человечество с момента его возникновения. Так, одно из великой триады древнегреческих философских направлений — кинизм (именно от этого слова впоследствии устоялась калька «цинизм», однако с современным пониманием цинизма древнегреческое философское направление имеет очень мало общих черт!) — учит «сворачиваться в яичко», защищаясь как от тревог мира, так и от большинства личных потребностей, справедливо замечая, что именно рост наших желаний, провоцируемый зачастую общественными предрассудками, порождает и многократно усиливает те самые тревоги.

Ведущие представители учения — Диоген Синопский (ок. 408–323 гг. до н. э.) и Кратет Фиванский, его наиболее известный ученик (IV–III в. до н. э.), — жили практически вне общества и совершенно не ориентировались на его ценности. Диоген, как известно, довольствовался бочкой в качестве жилья и питался плодами, а то и объедками. Причем свидетельства современников единогласно признают его одним из самых счастливых людей того времени. Считается, что Диоген начал свою «философскую карьеру» после того, как его изгнали из родного города за порчу монеты.

Тезка знаменитого философа — Диоген Лаэртский, позднеантичный историк философии (приблизительная биографическая датировка возможна лишь на основании его сочинения и предположительно указывает на конец II — начало III в. н. э.) — создал жизнеописание великого киника и основной цитатник из него, по которому сегодня и принято ориентироваться в легендах, окружающих имя этого философа.

Итак, Лаэртский упоминает о том, что, до того как обратиться к философии, Диоген управлял чеканной мастерской, а его отец был менялой. Отец пытался привлечь сына к изготовлению фальшивых монет. Сомневающийся Диоген предпринял путешествие в Дельфы к оракулу Аполлона, который дал совет «сделать переоценку ценностей». Поняв оракула буквально, Диоген принял участие в афере отца, был вместе с ним разоблачен, пойман и изгнан из родного города. В общем, ему ничего не оставалось, как отправиться странствовать по Греции. Он появился в Афинах, где стал учеником создателя кинической школы философа Антисфена (ок. 455–360 гг. до н. э.), последователя Сократа. Жизнь в бочке была способом показать, что истинный философ, познавший смысл жизни, уже не нуждается в материальных благах, столь важных для обычных людей. Киники полагали высшей нравственной задачей человека максимально ограничить свои потребности и вернуться, таким образом, к своему естественному состоянию.

Есть легенда, что Диоген, посчитавший дом ненужной роскошью и уже перебравшийся в бочку, долгое время еще пользовался ковшиком для питья. Но когда он увидел, как мальчик пьет воду из пригоршни, философ отказался и от ковша. Кстати, «бочка» — в данном случае перевод условный, поскольку бочек в их обычном понимании (деревянных, стянутых обручами сосудов) в Древней Греции не было. Как показывают археологические изыскания, единственная «бочка», в которой мог обитать Диоген, это пифос — большой, иногда в рост человека, глиняный сосуд для хранения зерна, вина или масла, подобный тем терракотовым пифосам, которые были найдены английским археологом Артуром Джоном Эвансом (1851–1941 гг.) в западной кладовой Кносского дворца (XVI в. до н. э.) на Крите.

Во все века людей волнует легенда о встрече Диогена с Александром Македонским. В античной литературе она описывается примерно так. Александр долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно жил, как бы не замечая присутствия великого завоевателя. Тогда Александр сам решил навестить его. Он нашел Диогена в Крании (в гимнасии неподалеку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошел к нему и сказал:

— Я — великий царь Александр.

— А я, — ответил Диоген, — собака Диоген.

— И за что тебя зовут собакой?

— Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю.

— А меня ты боишься? — спросил Александр.

— А что ты такое, — уточнил Диоген, — зло или добро?

— Добро, — ответил Александр.

— А кто же боится добра?

Тогда Александр помедлил и сказал:

— Проси у меня, чего хочешь!

— Отойди, ты заслоняешь мне солнце, — сказал Диоген и закрыл глаза, нежась в лучах заходящего светила.

На обратном пути в ответ на шутки своих приятелей Александр заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать Диогеном».

Кстати, согласно Диогену Лаэртскому, эти двое умерли в один день. На могиле философа был воздвигнут мраморный памятник в виде собаки, с эпитафией:

А вот ученик Диогена Синопского Кратет пошел несколько дальше своего учителя: имея жену, не обзаводился домом и даже ложем… по этой причине любовные игры с женой он затевал везде, где припадала охота. Из этого исторического факта родилось устойчивое понятие «брак Кратета», подразумевающее отсутствие стеснения в естественных проявлениях любви на глазах у изумленной публики. Кстати, пару тоже называли счастливой. Сей факт приведен ради соблюдения исторической точности, однако ни в коем случае не должен считаться призывом им подражать. Особенно учитывая современное падение нравов и отказ от многих правил приличия, будем считать его просто одной из забавных заметок на полях.

Однако давайте перейдем к современным историям, чтобы оценить плюсы и минусы потакания своим желаниям и борьбы с самой потребностью чего-то желать.

Первый способ счастья — «Фамильный дворец»

Нина (52 года) и Валерий (46 лет) — художники. Они работают на заказ, сотрудничая с частными лицами и компаниями. Продав одноэтажную деревянную развалюху с 4 сотками земли в Мамонтовке, они купили в соседнем поселке 10 соток и возводят на них громадный трехэтажный дом из красного кирпича. Строятся уже 15 лет, кое-как выплачивая кредиты, отказывают себе во всем и признают, что Дворец будут достраивать уже их сыновья… «Невыносимо было проводить лучшие годы в недостроенном и на тот момент неотапливаемом жилище, — признается Нина. — Да и теперь не легче: денег нет ни на что, и мебели в доме тоже нет — так и спим на полу на матрасах!»

«Держись друга старого, а дома — нового!» — рекомендует русская пословица.

Рассмотрим плюсы:

+ Герои нашей истории несколько раз за это время собирались разводиться — и не произошло это во многом потому, что они накрепко связаны семейным кредитом на постройку и отделку дома и совершенно не представляют, как в случае развода будут делить и кредит, и собственность!

+ Большое совместное дело удерживает людей вместе и привносит в их отношения оттенок романтичного товарищества.

+ По всей видимости, сыновья этой пары, когда вырастут, смогут-таки достроить фамильный дворец, а значит, им тоже будет чем заняться.

+ Этой семье точно никогда не будет скучно!

Минусы:

— Экономия на самом необходимом — даже на еде: идя к своей мечте о красивой жизни в большом благоустроенном доме, герои добровольно избрали полное ограничение даже самых насущных потребностей! Нужен ли такой парадокс?

— Необходимость, что называется, «вкалывать», а для творческого человека очень тяжело бывает работать без перерыва и без вдохновения.

— Им просто нельзя заболеть даже банальным гриппом — иначе весь процесс развалится! А поскольку человек не может не болеть, значит, и наши герои переносят заболевания «на ногах», не давая организму шанса на полноценное восстановление сил и иммунитета.

— Жизнь в постоянном страхе невозможности выплатить кредит и потерять Дом Мечты. Фобии формируются очень легко, серьезно осложняют жизнь, а нередко и полностью подчиняют себе всю мотивацию человека, а вот чтобы избавиться от фобии — приходится тратить годы и солидные денежные средства.

— Вряд ли двое сыновей смогут жить со своими семьями все вместе в одном доме — значит, в будущем возможны серьезные конфликты за собственность.

— Наши герои не молодеют, а значит, сил у них все меньше, ведь они вынуждены «работать на износ».

Второй способ счастья — «Когда-нибудь у нас будет всё!»

Алик (39 лет) приехал из глубинки в столицу, чтобы… стать миллионером. Правда, пока ему приходится работать на строительстве, и, как он сам признает, заработки постоянно падают. Но Алик не унывает: у него постоянно рождаются гениальные идеи для богатства — от интернет-бизнеса до издания собственных книг! Любимая девушка предлагала Алику создать семью и со временем найти более удачную работу (благо специальность у него редкая и востребованная). «Ни в коем случае! — заявляет Алик. — Я точно знаю, что через год, три, пять, десять лет я заработаю свой первый миллион, и вот тогда, если любимая меня дождется, у нас будет всё!»

Обещанного, конечно, три года ждут, согласно русской пословице, но не менее актуальна и другая поговорочка — пасхальная: «Дорого яичко ко Христову дню!»

Плюсы:

+ Желание подняться во что бы то ни стало говорит о недюжинной воле и хорошем наборе истинно мужских качеств, которые сегодня, как известно, в дефиците.

+ Способность генерировать идеи, пускай даже самые нелепые и авантюрные, свидетельствует о том, что герой вряд ли пропустит даже самый малый реальный шанс, а также показывает высокий творческий потенциал личности.

+ Продолжая работать на непрестижной и нелюбимой работе и пытаясь откладывать деньги, человек не только учится упорству и трудолюбию, но и приобретает некий запас «на черный день».

Минусы:

— «От трудов праведных не будешь богат, а будешь горбат!» — говорит русская поговорка. Миллионы в России отнюдь не зарабатываются, а достаются в результате умело прокрученных афер. Так было с начала ее истории и так, наверное, будет всегда, как ни грустно это признавать.

— Упустив реальную возможность создать семью и уже вместе с близкими пытаться достичь желаемого, наш герой лишил себя главного — союзников, а, как известно, «один в поле не воин».

— Само по себе стремление к красивому будущему без реального подтверждения каждодневными шагами, приближающими к исполнению задуманного, приведет со временем к вспышке отчаяния, нервному срыву и глубокой депрессии.

— Вспомним замечательные образы золотоискателей у Джека Лондона: почти все одержимые страстью к богатству люди остаются нищими и одинокими! Почему? Да потому что любая одержимость сродни фанатизму, который в последнее время признается всеми психиатрами как начальный дефект психики. И не важно, фанатеет человек от футбола, религии или жажды наживы, все равно, сосредоточиваясь лишь на одной цели, он скоро становится ущербным, неспособным оценить радости и победы сегодняшнего дня и проводящим всю жизнь в борьбе за призрачное исполнение желаний и стремлении за ускользающей «птицей счастья завтрашнего дня». А жизнь-то проходит сегодня.

Третий способ счастья — «Замуж за миллионера!»

Иногда типично женское желание материально выгодного брачного союза сбывается не в юности, а в среднем возрасте, когда уже и сама женщина успела состояться. Так случилось у Лиды (40 лет), которой жених предложил исполнить два ее самых заветных желания — дорогой автомобиль и отпуска в самых экзотических уголках мира. Это при том, что на то и другое ей лишь немного не хватало и надо было только подождать пару лет… Лида избрала замужество. «Меня трясет от ярости, когда на дорогущем курорте я вижу девушек с возлюбленными, тогда как я вынуждена проводить каждую минуту в обществе этого зануды, — жалуется психологу Лида, — а на моей машине чаще ездит муж, чем я!»

«Брак по расчету бывает удачным, если расчет сделан правильно!» — отмечает французская пословица.

Плюсы:

+ Героиня быстро и без потерь личных финансов добилась своей цели.

+ Смогла привлечь к себе выгодные инвестиции, что всегда нелегко.

+ Купается в любви мужа и зависти подруг, которые желают пока без исполнения.

+ На данный момент амбиции удовлетворены и есть шансы на удовлетворение будущих.

Минусы:

— Брак — тот же договор, а по любому договору приходится платить. Иметь детей от нелюбимого человека — еще тяжелее, чем выносить его общество!

— Хозяином приобретений является тот, кто их сделал, а значит — она обязана исполнять условия, иначе лишится всех «подарочков».

— Партнер в данном случае отлично знает, на что купилась его любимая и потому уровень его уважения к ней весьма невысок.

— Купивший одну женщину, купит и другую, а надоевшую запросто выбросит.

— Атмосфера в такой семье всегда накалена и неустойчива, ни один из партнеров не имеет подлинного комфорта и удовлетворенности своей семейной жизнью.

Четвертый способ счастья — «И вечный бой, покой нам только снится!»

«Галину (41 год) называют «девушкой, которая сделала себя сама» — и заслуженно. Ее жизнь могла бы лечь в основу сценария авантюрно-приключенческой мелодрамы, поскольку вся состоит из взлетов и падений, упорной борьбы за каждую новую ступеньку успеха и благополучия. В юности Галине пришлось бросить учебу в престижном вузе и провести «голодные девяностые годы», торгуя на рыночном лотке. Зарабатывала копейки, зато кормила себя и родителей. Вышла замуж за мелкого предпринимателя, терпела издевательства и побои, с огромным трудом развелась. Затем восстановилась и успешно получила одно за другим два высших образования. Теперь у Галины складывалось все — престижная и любимая работа, отличная зарплата, уютная отдельная квартира, собственный автомобиль. Вот только ей казалось, что лучшие годы позади, а любимого человека нет и не предвидится. Но жизнь, как известно, гораздо богаче наших самых причудливых фантазий о ней. Как будто по мановению волшебной палочки в жизнь Галины буквально ворвался суженый — с букетами, признаниями в любви и даже, в скором времени, с обручальным колечком. События развивались стремительно, а жизнь их была похожа на красивый фильм о любви. Муж души не чаял в Гале, а через пару лет у них появился прелестный малыш. Казалось бы, теперь все ее цели достигнуты живи да радуйся и наслаждайся счастьем! Ан нет! Галина обратилась к психологу в состоянии глубокой депрессии. Жаловалась на то, что постоянно конфликтует с мужем — причем по сущим пустякам, ощущает себя лишней, ненужной и отверженной в семье, не может выстроить правильные отношения даже с ребенком».

Привычка бороться за свое счастье — не всегда помогает. А если еще к ней за годы борьбы добавилась и другая — самая дурная привычка на свете — привычка к одиночеству, тут вообще последствия могут быть разрушительны. Помните у Кастанеды: «Воину не важна победа, ему нужна битва»? Привыкший бороться за исполнение своего желания, слишком часто не умеет насладиться состоянием исполненности — почувствовать себя «наполненным счастьем», полным до краев. Что получаем в результате? Бороться — значит действовать. Получить желаемое — значит хотя бы на время погрузиться в состояние этой самой полноты и покоя. Но привыкший действовать страдает и мечется, когда действовать не нужно. Ему кажется, что утрачено нечто самое главное, а победа рисуется в слишком блеклых тонах. Добавим к этому самую дурную на свете привычку к одиночеству — то есть привычку ни на кого не полагаться, отвечать за себя только самому, принимать единолично все важные решения касательно своей жизни, при случае — помогать, но не уметь принимать помощь, — и получим разрушительный момент, вполне достаточный, чтобы уничтожить все то, о чем мы так долго мечтали.

Плюсы:

+ Нашей героине, безусловно, есть чем гордиться: все свои успехи она выстроила сама, пройдя к ним долгий и трудный путь.

+ Являясь человеком незаурядной воли, она сумеет, если нужно, постоять за себя и свое счастье.

+ Ощущение, что никому и ничем не обязана в жизни, — дорогого стоит, с ним как-то легче бывает двигаться вперед.

+ Вероятно, она шла от одного жизненного достижения к другому в нарастающей последовательности и вполне осознанно, а это говорит о завидном умении выстраивать собственную жизнь.

+ Психологи единодушны во мнении, что поздние браки более крепки, возможно, потому, что все решения в возрасте за 30–35 лет принимаются осознанно и после глубоких и серьезных раздумий и оценки ситуации во всех ее аспектах.

Минусы:

— Жизнь научила нашу героиню никому не доверять, а без доверия к близким бывает очень трудно удержать истинную теплоту в семье.

— Пожалуй, главная проблема — в неумении положиться на любимого мужчину, то есть переложить часть ответственности за семью на его плечи. Она слишком привыкла все делать сама.

— Многие философы отмечали, что запоздалое и слишком трудно давшееся счастье имеет неистребимый привкус горечи. О том же говорит и великий персидский поэт XIV века Хафиз: «Да счастье ль ты добыл ценою страданий и крови? /Нет, счастье и мир, и живых утешенье — не это, другое» (перевод В. Державина).

— Как бы забавно это ни прозвучало, но героиня четвертой истории никак не может сориентироваться, что же ей теперь-то делать, когда она победила самого трудного противника — неблагоприятное сложение факторов судьбы, когда получила от жизни практически все ее возможные дары?! Конечно же, просто наслаждаться счастьем. Но! Как это трудно для женщины-воина — однажды сложить оружие, даже если складываешь его к ногам любимого мужчины!

Начав с истории жизни древнегреческих мудрецов, я не просто так пересказала четыре истории реальных людей, которые обращались ко мне за помощью. Истина где-то рядом. Человек, не ставящий себе целей, проживает, как минимум, очень скучную жизнь. Но неинтересно жить и тому, кто, умея добиться многого, не научился пользоваться плодами своих побед. Как же пройти по этому лезвию бритвы, которое всегда столь щедро предлагает нам естественное для человека стремление прожить успешную и красивую жизнь? Конечно же, стремиться к достижению желаемого. Конечно же, верить в успех безоговорочно. Но: всю историю лучшие умы человечества призывают подходить к чудесному процессу исполнения желаний — рассудочно, оценивая и свои силы, и временные рамки, и шансы на успех. Даже волшебники, умеющие вдруг подарить счастье, в сущности просто очень мудрые и терпеливые люди. Будьте немного волшебником для себя самого, приучившись каждый вечер задавать себе простой вопрос — «а сегодня что для завтра сделал я?»! В остальном — «думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь?».

 

Любите ли вы экстрим?

Рисковать — красиво, иногда — благородно, рисковое поведение, если, конечно, оно не выходит за рамки морали и законности, обычно привлекает всеобщее внимание. Психологи считают, что склонность к экстриму зависит от возраста человека, его удовлетворенности своим социальным и семейным положением, и… числа зрителей. Что вполне подтверждается старинной русской поговоркой: «На миру и смерть красна!» И все-таки свой уровень экстремальности вычислить можно — к примеру, пройдя этот тест.

1. Поедете ли вы в перегруженном лифте?

а — если лифт двигается, значит, выдержит, — поеду — 5 баллов;

б — в порядке исключения могу — 3 балла;

в — мне трудно представить такую ситуацию, чтобы я стал так рисковать — 1 балл.

2. Как вы думаете — почему в браке изменяют?

а — хочется новых ощущений, тайны, это что-то вроде азартной игры — 3 балла;

б — может быть, просто влюбляются — 2 балла;

в — у нас в обществе мораль вообще хромает — 0 баллов.

3. Вы курите, потому что…

а — мне это нравится, и я надеюсь, что болезни обойдут меня стороной — 5 баллов;

б — мне трудно бросить, хотя тревожусь за свое здоровье — 1 балл;

в — не курю (или бросил), потому что знаю, как это вредно — 0 баллов.

4. Что из вышеперечисленных действий вы способны совершить, чтобы привлечь внимание понравившегося вам человека?

а — прыгнуть с парашютом — 4 балла;

б — сменить работу — 5 баллов;

в — сделать дорогой подарок — 1 балл.

5. На улице вам очень понравилась кошка или собака. Что вы сделаете для этого животного?

а — заберу к себе домой — 5 баллов;

б — поставлю миску с едой — 1 балл;

в — максимум — поглажу а вообще — я ведь знаю, сколько на них заразы — 0 баллов.

6. Если ваш любимый человек предложит вам совершить вместе нечто экстремальное, то вы, скорее всего…

а —   с радостью соглашусь — 5 баллов;

б — хорошенько обдумаю и могу попробовать — 3 балла;

в — не предложит, а если посмеет — я подниму его на смех или устрою скандал — 0 баллов.

7. Насколько для вас обязательно законное закрепление отношений — личных и профессиональных?

а — необязательно, главное — чтобы все в них устраивало — 5 баллов;

б — профессиональное должно быть защищено — 4 балла;

в — любые прочные и долговременные отношения должны быть подтверждены документально — 0 баллов.

8. Вы учились водить машину…

а — легко и быстро — 2 балла;

б — трудно, затратно и довольно долго — 4 балла;

в — это слишком опасно в наши дни — 0 баллов.

9. Вы любите находиться в компании…

а — множества разных людей — 5 баллов;

б — проверенного круга единомышленников — 0 баллов;

в — только самых близких — 1 балл.

10. Выберите одно из приведенных утверждений:

а — «Жизнь — это удивительное, неповторимое приключение во времени и пространстве» — 5 баллов;

б — «Жизнь дарит нам любовь, но отнимает иллюзии» — 3 балла;

в — «Жизнь хороша, когда есть уверенность в завтрашнем дне» — 0 баллов.

Вы набрали от 47 до 30 баллов: вас часто называют экстре-малом, видя ваше стремление жить ярко и, что называется, «здесь и сейчас». И действительно — ваша любовь к риску и приключениям, готовность рисковать снова и снова несколько выходит за рамки общепринятых норм. Далеко не всегда вы рискуете напоказ, наверняка есть поступки, которыми вы втайне гордитесь, но особо не распространяетесь о них. Вы удачливы и потому не боитесь экстрима. Однако всегда стоит помнить, что раз на раз не приходится и иметь в голове хотя бы один запасной вариант, на случай если ваш напор и бесшабашность не сработают.

От 29 до 18 баллов: знакомые считают вас «обычным и правильным», даже не подозревая, какая потребность в экстриме живет в вашем сознании. Просто вам необходим свой «заводящий момент» — какое-то событие или потребность, возможно, связанная с другими людьми, либо нужен лидер — тот, кто подтолкнет к рискованному поступку. А дальше вы входите во вкус, оставляя в смелости далеко позади и того, кто ее спровоцировал. Разумно оценив ситуацию и даже все степени риска, вы можете действовать как самый настоящий герой и обязательно нуждаетесь в признании. Но мы бы посоветовали вам все же не быть настолько зависимым от мнения окружающих, а самому наслаждаться получаемым адреналином.

От 17 до 2 баллов: вы либо уже наигрались в экстремальные игры, либо никогда не были к ним склонны. Размеренность, покой и уют, которые вы стремитесь себе обеспечить, противоречат самой идее риска, приключений и т. п. Однако иногда вам кажется, что в жизни не хватает ярких красок, и в такие моменты вы можете испытывать хандру. Вы, конечно, не экстремал, но зато принадлежите к тем людям, которые до последнего бьются за свое в этой жизни, умеют его защищать и нередко совершают во имя своих близких и своих достижений самые настоящие подвиги, совершенно не нуждаясь при этом в чьем-либо одобрении.

 

Если вы взрывоопасны…

«Опять я поддался на провокацию!» — сетует импульсивный человек после очередного скандала или обычного для него попадания в глупое положение. Импульсивность, как считают психологи, тоже родом из детства, медики часто связывают ее с врожденной предрасположенностью к гипертонии, генетики предполагают наличие в роду больных эпилепсией, а вот британские ученые в ходе экспериментов над крысами недавно выявили, что импульсивность характера обычно сопровождается повышенной склонностью к употреблению и быстрому привыканию к наркотическим веществам. Но, даже исключив напрочь все эти, пусть и научные, однако пока еще — в значительной мере гипотезы, человеку, склонному к импульсивным реакциям, не становится легче жить. И дома, и на работе он слишком часто оказывается «на линии огня». Можно ли как-то с этим совладать?

Признаки импульсивности

• Трудно сдерживать как позитивные, так и негативные эмоции.

• Приходится делать над собой огромное усилие, чтобы недоговорить — даже тогда, когда от этого зависит напрямую благополучие.

• Периодические приступы болтливости, когда человек говорит, не закрывая рта, не обращая внимания на реакцию собеседника.

• Склонность отвечать, не дослушав вопроса, и действовать, не подумав и секунды.

• Привычка прислушиваться к чужим разговорам и способность вмешиваться в них без веского повода.

• Трудности в ситуациях ожидания: например, неспособность отстоять в очереди более получаса.

• Частые и довольно разорительные необдуманные покупки.

• Повышенная конфликтность, при этом импульсивный человек не начинает ссору или конфликт первым, но легко эмоционально откликается на любую провокацию.

Немножко науки

Известно, что импульсивность всегда является последствием неоптимального функционального состояния лобных отделов головного мозга. Это случается у детей, пренатальный период которых был не вполне благополучен, а также получивших родовую травму, связанную с нарушением мозгового кровообращения. В ряде случаев импульсивность наследуется. Импульсивность не проходит самостоятельно, хотя с возрастом может несколько ослабевать. Однако если воспитанием она не корректировалась, а обстоятельствами жизни хотя бы несколько раз поощрялась — допустим, один импульсивный поступок принес человеку успех в карьере, а другой — совершенно неожиданно выручил из трудной ситуации в личной жизни, то импульсивность укореняется как ведущая модель поведения, проявляясь весьма неприятно:

• Несдержанностью в эмоциональных проявлениях, в первую очередь негативных. У импульсивных людей эмоции возникают намного легче и быстрее и проявляются сильнее.

• Нарушением границ дозволенного в этическом, а порой и моральном плане.

• Неуважением к личностному пространству других людей.

• Неумением оценивать возможные последствия своих слов и действий.

• Слабой способностью к анализу пережитого опыта и саморефлексии. Импульсивные люди часто не делают выводов из произошедших ситуаций, не могут восстановить причинно-следственные связи, не отдают отчета в том, что какие-то события могли случиться по их же собственной вине.

• Неспособностью к предвидению. Импульсивный человек, даже зная, что будет дождь, может не взять с собой зонтик.

• Эгоизмом (сильное «хочу» и слабое «надо»), который крайне свойственен импульсивным личностям. В то же время импульсивный человек в своем эгоизме руководствуется не дальними целями (как это свойственно эгоистичным, но расчетливым людям), а тем, что является наиболее ярким и привлекательным в данный момент, а это часто его собственные сиюминутные желания и побуждения, которые представляются импульсивным очень важными. Об интересах других импульсивные люди будут думать, только если их этому специально учить.

• Ведомостью. Импульсивные люди поддаются на уговоры и принимают предложения, недооценив возможных последствий и не имея собственной позиции (под отсутствием позиции, в частности, понимается и бездумный отказ от выполнения просьбы или предложения).

• Склонностью к разного рода зависимостям: компьютерной, телевизионной, табачной и т. п.

• Нетерпеливостью. Импульсивному часто хочется действовать быстрее и кажется, что окружающие неоправданно медлительны.

Путь исправления чрезмерной импульсивности

Конечно, импульсивность ярко проявляет себя уже в детстве. Но немногие родители знают, как с ней бороться, и еще меньшее их число обращается за помощью к специалистам. Не исправленная в детстве, импульсивность будет серьезно осложнять взрослую жизнь. Если это ваш случай, постарайтесь, как ни странно это звучит, отбросить эмоции и сознательно хотя бы попытаться поработать над собой. Психологи часто говорят своим клиентам: «Ни один, самый грамотный, специалист не сможет отработать проблему человека, если он сам не готов потрудиться над ней. Психолог может лишь указать путь, который его клиенту придется проходить самостоятельно, но — под наблюдением и при корректировке психолога».

Вот и мы предлагаем вам путь исправления чрезмерной импульсивности. Давайте условно разделим жизнь на две части: дома и на работе. Начнем с более важного для вас и одновременно более легкого отработки спокойного отношения к рабочим ситуациям.

• Признайте наличие проблемы повышенной импульсивности, вспомнив ситуации, где ваша слишком скорая эмоциональная реакция привела к возникновению проблем в общении с коллегами и клиентами.

• Хорошенько обдумайте, словно бы проигрывая снова и снова мысленно все эти ситуации, и создайте им другой финал: что было бы, если б вы смогли отреагировать спокойно? Смоделированный вами выход из ситуации непременно должен быть позитивным.

• Если вы подозреваете, что среди коллег есть люди, кого вы обидели, обязательно и в самом скором времени искренне попросите у них прощения.

• Каждый день, собираясь на работу, проводите небольшой аутотренинг. Стоя перед зеркалом (это можно делать в ванной, скажем, когда зубы чистите), скажите себе (мысленно или даже тихонько вслух): «Я иду на работу. Там НЕТ людей, кто меня волнует, и НЕТ проблем, из-за которых я могу взорваться». Особенное ударение делаем на слове НЕТ и повторяем всю формулу не менее трех раз, полностью на ней концентрируясь.

• Сознательно учите себя не отвечать ударом на удар. Если вам кажется, что кто-то недостаточно корректно общается, сведите общение к необходимому минимуму. Это можно сделать, отвернувшись, опустив глаза, отвечая односложно и т. п.

• Контролируйте момент, когда у вас возникает желание «взорваться». И попытайтесь хотя бы оттянуть «взрыв». Хорошо помогает удержаться от резких реакций мелкая моторика пальцев и работа с дыханием. Начните пересчитывать купюры или раскладывать мелкие вещицы, поищите какую-нибудь мелочь, покрутите в руках карандаш или даже рисуйте на листочке бумаги разные фигурки. Если при этом вы будете глубоко и медленно дышать, вдыхая размеренно на счет 1-2-3-4-5 и выдыхая небольшими порциями воздух, слегка задерживая его, на счет 1-2-3, то, скорее всего, «взрыва» не получится и ситуация разрешится сама собой.

Разумеется, в вашей работе над собой будут трудности и могут быть определенные «срывы». Главное — проанализировать причину случившегося и, подойдя творчески, придумать еще какой-нибудь метод работы над собой, а не мучиться ядовитым чувством вины, которое разрушает веру в себя и снижает мотивацию к самокоррекции. Психологи советуют во время работы над собой обязательно искать индивидуально помогающие схемы. К примеру, одному импульсивному поможет простое перекладывание спичек или зубочисток, а другому — глубокое дыхание и счет до ста.

Дома контролировать себя сложнее: ведь рядом по-настоящему важные для нас люди, да и проблемы, если их вовремя не решить, могут обернуться разрушением всей налаженной жизни. Однако и дома вполне можно научиться держать себя в руках:

• Прибегните к осознанному подавлению часто повторяющихся реакций. Если очень хочется сделать замечание в резкой форме кому-то из близких, попробуйте четыре раза перетерпеть это желание и лишь на пятый осуществить.

• Возьмите тайм-аут, когда чувствуете, что вот-вот взорветесь. Предложите близким сыграть в какую-нибудь игру, требующую терпения и внимания: карты, шахматы, шашки, ассоциации, настольные игры и т. п. Вы с удивлением заметите, как сразу пропадет раздражение вместе с необходимостью реагировать резко.

• Откажитесь от мнения, что импульсивность придает вам обаяния. Многие люди годами не могут с ней справиться именно потому, что когда-то в детстве их выходки считались милыми проявлениями очаровательной взбалмошности. Почаще вспоминайте о том, что дом — это наша крепость, место, где можно ходить босиком, причем не только физически, но и на уровне душевного общения. А кому захочется быть откровенным и ласковым, если никогда не предугадать, какой будет следующая бешеная реакция импульсивного близкого?!

• Найдите для себя хобби, требующее терпения и выдержки. Это может быть вышивание, вязание, склейка моделей, освоение новых компьютерных программ (но не игр, а, скажем, фотошопа и и т. п.) и другие монотонные успокаивающие занятия.

 

Насколько вы впечатлительны?

Способность к ярким переживаниям украшает жизнь человека. Но плохо, если любой пустяк, особенно негативно окрашенный, вызывает бурю эмоций вплоть до скачка артериального давления, мигрени либо несварения желудка. Каков уровень вашей впечатлительности, поможет определить предлагаемый тест.

1. Неожиданное и яркое событие, случившееся в течение дня, будет преследовать вас во сне?

а — да, мне часто снятся сны, которые становятся как бы продолжением дневных событий — 7 баллов;

б — есть такая вероятность — 5 баллов;

в — вряд ли, хотя бывает и так — 2 балла.

2. Получив нежданное сообщение от человека, который в прошлом сильно влиял на вашу жизнь, вы…

а — беру паузу для того, чтобы собраться с духом и прочитать его — 4 балла;

б — стараюсь прочитать быстрее, чтобы, если там содержится неприятное известие, «отпереживаться» тоже поскорей! — 7 баллов;

в — стараюсь сохранять спокойное и равнодушное отношение — 2 балла.

3. Примеряете ли вы события сериала, который смотрите, на свою жизнь и жизнь знакомых, друзей?

а — часто, и даже соотношу с этим свои поступки — 7 баллов;

б — иногда бывают совпадения — ведь основу телеисториям дает сама жизнь — 5 баллов;

в — нет, я понимаю, что между жизнью и кино большая разница — 0 баллов.

4. Как вы считаете, комплимент от молодого и красивого человека — это повод к хорошему настроению на несколько дней?

а — разумеется, и даже дольше — 5 баллов;

б — это повод улыбнуться — 1 балл;

в — это признание моих усилий, прилагаемых к тому, чтобы хорошо выглядеть — 3 балла.

5. Представьте себе ситуацию: кто-то из ваших знакомых долго жаловался на боли, затем получил какой-то диагноз, а между тем вы периодически испытываете такие же боли. Вы решите, что…

а — значит, и у вас такое же заболевание, и станете лечиться теми же средствами, которые врач прописал вашему знакомому — 7 баллов;

б — это повод не тянуть с обращением к врачу — 3 балла;

в — каждый случай уникален, вас и вашего здоровья чужой диагноз точно не касается — 0 баллов.

6. Вас приглашают в гости, с непременной ночевкой, в дом, где, как признались хозяева, есть «барабашки», привидения и вообще происходят странности. Как вы отреагируете?

а — вежливо откажусь ехать — 7 баллов;

б — поеду, но на ночь не останусь ни за что — 6 баллов;

в — это может быть интересно (даже если я в это не очень-то верю!) — 3 балла.

Вы набрали от 40 до 30 баллов: очень высокий уровень впечатлительности. Порой вы сами от нее страдаете, а близкие наверняка считают вас чрезмерно эмоциональным человеком. Есть, правда, и другой вариант, когда человек настолько контролирует свои реакции, что даже впечатлительность не показывает окружающим, но тогда он, можно сказать, постоянно живет под угрозой нервного срыва. Ведь что будет, если в пароварке закрыть дырочку? Также случается и с тем, кто постоянно вынужден сдерживать свои эмоции. Бороться с излишней впечатлительностью можно при помощи аутотренинга, а также заведя себе хобби, требующее терпения и внимания (вязание, вышивание, сборка моделей и т. п.), и при каждом случае, когда мысли о каком-то событии возвращаются снова и снова, приниматься за отвлекающее хобби.

От 29 до 15 баллов: достаточно высокий уровень впечатлительности. Признайтесь, сколько ошибок и поспешных решений в жизни вы совершили и приняли из-за нее?! Порой вы боитесь «схватить порцию новых впечатлений» именно из-за того, что уже знаете, как ваша на них реакция может испортить вам жизнь. Окружающие неоднократно манипулировали вами, используя именно это качество личности. К тому же от первого типажа впечатлительных людей вы отличаетесь тем, что отдаете себе в этом отчет и считаете это недостатком. Для вас спасением могут стать осознанные эмоциональные выплески — попробуйте рисовать, сочинять, займитесь танцами и т. п.

От 14 до 8 баллов: вы впечатлительны по ситуации, то есть почти всегда — вполне обоснованно. Однако вы можете надолго запоминать травмирующие либо негативные впечатления, можете быть склонны к психологическому «якорению» неприятных событий. Учитесь понимать и прощать, почаще напоминайте себе, что прошлое — прожито и никакими волнениями его не вернуть и не изменить, а значит, что-то неприятное, даже если оно сильно вас поразило, стоит поскорее забыть. В этом помогут домашние дела, спорт, путешествия, интересные книги и т. п.

 

Телевизор — лучший друг или коварный обманщик?

Если для вас нормально проводить по 2–3 часа в будний день и по 5–6 в выходной перед телевизором — психолог признает у вас наличие зависимости. Для вашего ребенка эти же цифры психолог уменьшит вдвое, чтобы уже бить тревогу. Термин «заппинг», обозначающий бездумное переключение каналов, появился в 1990-х годах в США. Владельцы пультов стали подвержены просто-таки маниакальному синдрому переключения, которое психологи диагностируют как свидетельство нервного расстройства.

Зависимость = одиночеству?

Женщины, недовольные своей личной жизнью, не отрываясь, смотрят сериалы, в которых видят реализованными свои несбывшиеся мечты. Семейные пары, в которых чувства угасают, вечерами не общаются — каждый смотрит свой телевизор. Родители, не желающие уделять время детям, радуются: «Как хорошо, что мультики всегда идут! Усадишь — и не видишь его, и не слышишь!» Пожилые нередко воспринимают телевизор как учителя и лучшего друга. Те, кто по разным причинам остались без семьи, включают телевизор, едва открыв глаза утром, а вечером нередко под него и засыпают. Без включенного телевизора они не могут ни есть, ни работать, ни отдыхать, ни общаться, ни даже читать! К примеру, один мой знакомый — сорокалетний весьма успешный мужчина, который давно мечтает создать семью, регулярно жалуется, что девушки бросают его. И знаете почему? «Телеманьяк!» — так они его характеризуют. Комментарии, как говорится, излишни.

Вдумаемся в значение слова «зависимость»: компьютер за-висает — то есть останавливается, не может работать, за-висают люди в барах или у друзей — снова замедление ритма жизни. Таким образом, легко вывести истинный смысл зависимости — как стремления задержаться, замкнуться, остановиться, в конце концов, защититься таким образом от проблем! Зависимые люди одиноки (даже если живут в большой семье и работают в большом коллективе), равно как и «одиночкам по жизни» свойственны зависимости. Тот же самый телевизор очень привлекателен тем, что он:

1. Не возражает.

2. Не требует ни физических, ни моральных усилий.

3. Не фиксирован на конкретных проблемах.

Сплошные «НЕ»! А где же позитив? Зависимые люди видят его только в одном: в отличие от себе подобных, телевизор не может обидеть. Вот мы и вышли на главную проблему зависимого от телевизора человека: он жаждет общения и яркого участия во всех событиях окружающей жизни, но панически боится и других людей, и самой жизни.

Несколько сеансов психоанализа обычно выявляют причины, которые условно можно разделить на 3 большие группы:

1. Чрезмерно опекающие родители, которые никак не желали выпустить свое дитя в мир, осознанно или нет запугивая опасностями, исходящими от других людей и обстоятельств.

2. Детская психотравма либо психотравма, связанная с несчастной первой любовью. В этом случае психика человека начинает защищаться от вероятного повтора травмирующей ситуации, сокращая общение с живыми людьми до минимума.

3. Непосильные испытания и лишения, перенесенные в молодом возрасте, которые сформировали повышенную жесткость натуры: такой человек просто не подпускает других к себе.

Что подарит голубой экран?

Группа журналистов не так давно провела эксперимент: целые сутки сидели перед телевизором, старательно фиксируя все, что происходило на экране. За эти 24 часа журналисты насчитали 202 убийства, 160 драк, 66 пьянок и 300 других «черных» новостей. И всего лишь 20 благородных поступков, 45 хороших новостей и 74 достойные искреннего смеха шутки. Тем не менее, несмотря ни на что, оторвать от «ящика» народ по-прежнему невозможно. Телевизионная зависимость стала чуть ли не главной психологической проблемой основной массы населения. Помимо информации и развлечений сомнительного качества телевизор дарит завзятым телеманам:

1. Боль в глазах и нарушения зрения.

2. Мигрени и спазмы сосудов головного мозга.

3. Повышение артериального давления и другие проблемы сердечно-сосудистого характера.

4. Гиподинамию.

5. Нарушения осанки.

6. Расстройства нервной системы вплоть до маниакально-депрессивного.

7. Синдром навязчивых состояний.

Еще одна опасность телевидения — в пассивности предлагаемых им развлечений (именно эта особенность частично объясняет такое легкое привыкание к экрану). Во взаимодействии человека и телевизора активную роль играет именно телевизор. Ваша задача заключается лишь в выборе программы. В любом другом виде развлечений вам неизбежно приходится делать что-то самим. В шахматах и картах — думать, просчитывать комбинации. При прочтении книги мозг совершает огромную работу по превращению букв в слова, слов в образы, а воображение трудится, оживляя людей, события, пейзажи. Для общения с гостями вам нужно уметь поддерживать беседу. К тому же, чем бы вы ни занимались, вас обязательно будет интересовать результат действий: кто выиграет, чем закончится книга, как сложится вечер. А в ситуации «общения» с телевизором вы всегда остаетесь ни при чем, так как ни на что не можете повлиять. Такая форма взаимодействия привлекательна и для детей, и для взрослых. Взрослыми руководит желание снять с себя на какое-то время ответственность за происходящее и окунуться в круговорот событий, а для детей это состояние является вполне привычным, поскольку они пока еще ни за что не отвечают, не влияют на ситуацию, которую выстраивают другие.

Как бороться с зависимостью?

Приходится исходить из того факта, что телевидение уже вошло в жизнь. Сделайте более строгий отбор, исходя из установленного «лимита» времени — не более двух часов в будни и не более четырех в выходные. Очень важно, чтобы телевизор в доме включался только для того, чтобы посмотреть что-то конкретное, а не для того, чтобы перед ним «убивать» время. Посмотреть что-то — и сразу выключить, не давая втянуть себя в просмотр следующей передачи. Это, пожалуй, главное. Остальное — просто правила культурного человека.

1. Осознайте, что в своей проблеме вы совсем не одиноки: телевизионная зависимость — это психологическая проблема номер один основной массы населения!

2. Старайтесь не превращать телевизор в неизменного участника семейных ритуалов: обедов и ужинов, разговоров перед сном. Задумайтесь о роли телевидения в своей собственной жизни. Еслионо давно вытеснило друзей, интересные поездки и стало вашим хобби, наивно предполагать, что ваш ребенок избежит той же участи. В этом случае, затевая борьбу с экраном, прежде всего начните с самих себя.

3. Если переключать каналы с выключенным звуком, то можно объективно осмыслить свое желание посмотреть ту или иную программу.

4. Задумайтесь: если у вас так много времени на телевизор, то, может, стоит потратить его на дополнительную работу? И денег больше появится, и возможностей, и времени не так жаль.

5. Если не любите спорт, заведите хотя бы полезную привычку ежедневно гулять по часу перед сном! Она может помочь вам научиться ложиться спать вовремя, а не когда телевизор запищит сигналом об окончании всех программ.

6. Заведите домашнее животное, уход за которым будет отвлекать от экрана.

7. Хорошим противоядием может стать настоящее искусство, литература, кино — но только в реальности, а не на экране. Посещайте выставки, интересуйтесь книжными новинками, ходите в театры или хотя бы в кино… в конце концов, фильмы в 3D — это такое удовольствие!

8. Договариваясь с друзьями и коллегами о времени телефонных звонков, перестаньте учитывать телепрограмму и радуйтесь, когда неожиданный звонок отвлек вас от экрана. Непременно возьмите трубку и включитесь в общение — чем дольше, тем лучше!

9. Рядом с телевизором повесьте лист бумаги с девизом: «Лучше полчаса ругаться с соседом, чем пять минут смотреть «ящик»!» Если хотите победить телеманию — общение, общение и еще раз общение отныне и навсегда должно стать вашей целью. Путешествуйте и просто ходите в те места, где много людей, где можно перемолвиться с кем-то словом.

10. Исключение составляют только передачи о животных, фильмы мирового Золотого фонда киноискусства, а также некоторые событийные передачи о культуре (не путать со сплетнями тусовок!) и об искусстве (не путать с попсой!), но и их вполне достаточно смотреть по полтора-два часа в день.

11. Со времен перестройки нас приучали ориентироваться на США — дескать, там живут правильно, а потому — богато! Так, может, и к проблеме телемании подойдем так же? Ведь в США уже давно создана ассоциация «Америка, свободная от телевидения».

Несколько страшилок

• Еще в 1980-х годах в военных лабораториях США и СССР велась разработка препаратов для «роботизации» психики человека. В итоге стало ясно, что массовая культура, а попросту — попса и телевидение, дают тот же результат, только значительно более коротким путем.

• Ученые рассказали, как осуществляются фокусы, когда какой-нибудь маг просит многомиллионную аудиторию телезрителей задумать карту, а потом запросто достает именно ее из колоды. Все очевидно: хотя монтаж 25-го кадра на телевидении и затруднителен, однако при наличии хороших отношений с персоналом — вполне возможен. Этот вмонтированный кадр мелькает так быстро, что человеческий глаз его не видит, зато — улавливает мозг и, что очень важно, воспринимает как продукт своей собственной работы — то есть свою мысль. Понятно, что наш маг знал заранее, какую карту задумают телезрители.

Что дают нам сериалы?

Отдельно стоит поговорить о них — современных и не очень «мыльных операх». Их ждут, превозносят, обсуждают, критикуют, ищут, но главное — хотя бы и очень редко, а смотрят их — ВСЕ! Даже те, кто совершенно не зависит от «ящика», нередко посвящают часок в день просмотру любимого «кино с продолжением». И это, в отличие от проблемы, разбираемой выше, совершенно нормально. Бесконечные киноистории с продолжением прочно вошли в нашу жизнь, стали частью нашей культуры. Да настолько значимой, что даже психологи заинтересовались проблемой воздействия сериалов на человеческую психику, провели ряд исследований и сделали весьма интересные выводы.

1. Заслуженный перекур. Вникая в очередные любовные перипетии, женщины получают передышку от вечной «второй работы» — домашних дел, которые сваливаются на них после основного источника заработка. Интересно, что в США, где массовая борьба с курением дает хорошие результаты, 48 % из опрошенных женщин сказали, что просмотр сериала отлично справляется с функцией «перекура» — то есть того времени для себя, когда тебя никто не вправе трогать.

2. Сладкое забытье. Как хорошо уйти от текущих проблем, переживая за отважного сыщика или за обаятельную героиню очередной love story, которая вот-вот на протяжении десятков серий завоюет-таки любимого и выйдет за него замуж. А если не выйдет, то некоторая часть зрителей также получит свою долю бальзама на душу, поскольку еще раз убедится, что не только в жизни не все и не всегда получается, а так бывает и в кино. 56 % мужчин и 73 % женщин Франции ответили, что любимые сериалы не просто помогают отвлечься, но иногда лечат от разочарований и помогают забыть горечь жизненных поражений.

3. Постоянство. А знаете ли вы, что это довольно трудно — в напряженной городской жизни стабильно умудряться оказаться у телевизора строго в определенное время?! Да, конечно, есть функция записи любимых программ, но все же большинство россиян предпочитают планировать свое время, чтобы смотреть «вживую». Тут приходит на память интересное исследование детских психологов, проведенное в 80-е годы прошлого века в России. Было замечено, что дети не способны построить из кубиков дом выше первого этажа: их постоянно что-то отвлекает, мешают другие, меняется настроение. Причем от такой нестабильности специалисты за голову схватились: ведь эта особенность отличала до 100 % детсадовских детей и почти 80 % домашних и находящихся на смешанном режиме! Не оттого ли многие проблемы нашего современного общества, что уже с детства дело, требующее ответственности и постоянства, нас не увлекало?! Так вот стабильность просмотра, согласно выводам российских психологов, реально помогает закрепить такие качества, как ответственность и постоянство, в личности даже взрослого человека.

4. Привязка к дому. Ну не будем же мы смотреть любимый сериал прямо на работе! А значит, чтобы жена не задерживалась, тратя кровные в магазинах, и не бегала по подружкам, следует поддержать ее увлечение очередной «санта-барбарой» импортного или российского происхождения. А чтобы мужу не пришло в голову проводить вечера вне дома, стоит уважительно относиться к его любимому криминальному сериалу! Такой вывод сделали норвежские ученые по данным опросов: 34 % мужчин и 87 % женщин считают, что необходимость вовремя оказаться дома у экрана снижает риск супружеской неверности.

5. Тема для общения. Сериалы сближают — ведь недаром в санаториях, больницах, интернатах и домах престарелых в холле обязательно есть телевизор, и обслуживающий персонал, собрав мнения всех находящихся под его опекой, утром и вечером включает канал с тем сериалом, который нравится большинству. Кстати, исследования английских социологов показывают, что большие группы не связанных родством и дружбой людей часто ссорятся во время просмотра художественных фильмов, спортивных и политических передач, а вот сериалы либо передачи о живой природе обычно увлекают всех и создают благотворный климат в коллективе. Кстати, если задуматься, выяснится, что многие наши добрые отношения с приятельницами и коллегами в значительной мере построены как раз на… обсуждении перипетий любимых сериалов.

6. Вместе веселее! Это выяснила группа польских семейных психологов: проведенные ими опросы среди клиентов подтвердили, что отношения между мужем и женой становятся значительно теплее и эмоциональная связь укрепляется, если хотя бы несколько раз в неделю они смотрят вместе… любимый сериал! Тут важно только найти компромисс, чтобы обоим по-настоящему было интересно. Правда, в большей мере открытие польских ученых касается пар со стажем совместной жизни не менее 10–15 лет либо вступивших в брак после 40. Ученые объясняют это тем, что в молодых семьях эмоциональные узы в значительной мере построены на детской и досуговой проблематике.

7. Признание себя. Кстати, современные российские сериалы имеют тенденцию к большей человечности — их героини обычно не лишены недостатков и комплексов, проигрывают, оказываются в смешных положениях, бывают неловкими и неуверенными. В отличие от первого поколения сериалов, особенно зарубежных, где главная героиня подавалась как Мисс Абсолютное Совершенство, нынешние киноистории помогают женщинам принять себя, убедившись в том, что ошибаться и плохо выглядеть свойственно даже придуманным кинообразам. А это очень важно для женской самооценки. Просматривая и анализируя вслед за любимым сериалом множество жизненных ситуаций, женщина исподволь учится различным вариантам действий в них, а заодно как бы получает «прививку от неудач». К такому выводу пришли российские психологи, получив данные опроса: 14 % женщин ответили, что сериальные истории многому научили их в жизни, 38 % предпочитали сериалы, где главную героиню преследуют несчастья и обманы, потому что это помогало им почувствовать себя не такими уж одинокими в своих проблемах, 43 % утверждали, что им нравятся сериалы по типу «истории Золушки», и только 5 % признали, что не смотрят сериалы, посетовав при этом, что просто не хватает времени.

 

Хватает ли вам движения?

«Нет и не предвидится лекарства, которое было бы так же полезно, как регулярные физические упражнения!» — эти слова доктор Уолтер Борц II написал еще в 1982 году. Они и сегодня весьма популярны и часто цитируются. А вы весь день крутитесь как белка в колесе, допустим, не набираете лишних килограммов и потому считаете, что фитнес вам не нужен?! Ошибаетесь! Ваш организм просто не считает привычные повседневные движения нагрузкой. И потому ни ваша дыхательная, ни мышечная, ни сердечно-сосудистая, ни прочие системы не тренируются — существуют в режиме как бы полусна, вызванного гиподинамией. Пройдя этот тест, вы узнаете — достаточна ли ваша повседневная нагрузка для поддержания организма в достойной форме.

За каждый ответ А ставьте себе 0 баллов, за Б — 2, за В — 4 и за Г — 5 баллов.

1. До дверей вы добираетесь…

а — своими ногами, потому что живу на первом этаже;

б — вверх и вниз на лифте — слишком устаю на работе;

в — вниз — пешком, вверх — на лифте;

г — вниз — бегом, вверх — пешком.

2. На работе вы пользуетесь…

а — нет необходимости, я редко двигаюсь на рабочем месте;

б — только лифтом;

в — могу сбежать по лестнице (изредка и подняться), если есть время;

г — только лестницами.

3. С вашей собакой гуляют…

а — у меня нет собаки;

б — мои близкие (друзья или специально нанятый человек);

в — иногда я;

г — я сам (за редким исключением, когда доверяю это дело близким).

4. Прогулка для вас — это…

а — выйти подышать (покурить) на балкон;

б — ну хотя бы полчаса по городу (или где-нибудь в сквере, в парке);

в — час-другой непременно (и лучше за городом);

г — не менее половины выходного.

5. Вы ездите на машине…

а — если б мог, ездил бы даже в туалет!

б — в основном на работу и с работы;

в — по магазинам и за город;

г — у меня нет машины.

6. Как вам видится идеальный поход в магазин за продуктами?

а — добраться на машине или общественном транспорте, быстро выбрать нужное и, не стоя в очередях, вернуться так же домой;

б — одна остановка на троллейбусе — если повезет, то проеду;

в — туда — пешком, обратно, с тяжелыми сумками, — на транспорте;

г — схожу, прогуляюсь.

7. Тот, кто поднял вас с рабочего места, вызывает…

а — ярость (я так хорошо сидел);

б — неудовольствие (но двигаться придется);

в — радость (наконец-то можно размяться!);

г — а у меня не сидячая работа!

8. Если на работе у вас вдруг разболелась спина, вы…

а — постараюсь переменить положение тела;

б — пойду покурю;

в — постараюсь улизнуть на полчасика (прогуляться или перекусить);

г — сделаю перерыв на короткий комплекс упражнений.

9. Вы не хотите заниматься фитнесом, потому что…

а — и так устаю;

б — абонемент в клуб дорого стоит;

в — я думаю об этом и пытаюсь выделить время;

г — кто сказал «не хочу»? В выходные иногда получается.

Вы набрали от 0 до 11 баллов: ваш организм страдает от гиподинамии. Не верите? Попробуйте как-нибудь взбежать хотя бы на 3–4 пролета лестницы. Вряд ли вы почувствуете себя хорошо. Наверняка у вас есть и кажущиеся такими безобидными 3–5 кило лишнего веса. Те самые, которые практически невозможно сбросить и которые служат основой для дальнейшего наращивания массы тела. Главная беда в том, что у вас, скорее всего, отсутствует вкус к движению. Вы не чувствуете необходимость разминки.

Совет: если вы пользуетесь общественным транспортом, выходите на несколько остановок раньше, чтобы пройтись. Если вы ездите на машине, возьмите за правило парковаться подальше, чтобы можно было пройтись пешком. Если вы ставите машину на многоуровневой стоянке, оставляйте возможность подняться по ступенькам.

От 12 до 23 баллов: ваша физическая активность зависит от настроения — наверняка, как и многое другое в вашей жизни! Для вас норма: дать себе слово делать каждое утро зарядку — и ограничиться только одним днем в неделю, решить отправиться в поход на выходные — и прособираться либо проваляться весь день у телевизора. А между тем от такой неорганизованности страдает не только ваш организм, но и отношения с людьми. Не верите? Вспомните смешной и в чем-то грустный фильм «На море!». Если высмеиваемые там ситуации напоминают ваш стиль жизни и отдыха, пора браться за себя…

Совет: прогуливайтесь, когда с кем-то беседуете. Не обязательно сидеть, когда вы общаетесь с друзьями и близкими. Постарайтесь выработать в себе легкость на подъем — это касается любого доброго дела, а не только заботы о себе и своем здоровье!

От 24 до 35 баллов: уже лучше! Нормальная и осознанная потребность в движении мешает вам долго засиживаться на одном месте. Вы достаточно активны, чтобы следовать правилам здорового образа жизни. Если ваша работа не связана с постоянным сидением (скажем, в офисе) или стоянием (скажем, за прилавком), то у вас нет повода для беспокойства. А если да, то вам пригодится этот.

Совет: постарайтесь так разместить необходимые вам для работы предметы, чтобы до них надо было дотянуться или — в идеале — даже пройтись, сделать хотя бы пару шагов. К примеру, корзину для мусора в офисе стоит ставить не под столом, а в противоположном углу от вашего рабочего места. Хорошо, если там же помещаются принтер, ксерокс, факс. Не переваливайте все поручения «отнести, заказать, доставить» на младших коллег — дайте и себе возможность пройтись, подвигаться.

От 36 до 45 баллов — либо вы специально и строго контролируете свой двигательный режим, либо вам повезло с так называемой «подвижной работой». Оговоримся сразу, тест почти не касается бывших спортсменов или сегодняшних тренеров по фитнесу! Им-то повезло. А тому, кто хочет и впредь оставаться в хорошей форме, несмотря на работу и стиль жизни, которые могут измениться неожиданно и кардинально, пригодится простой

Совет: вне зависимости от того, мало или много вы двигаетесь, не забывайте, что именно лестница является лучшим кардиотренажером и совершенно бесплатным доступным каждому тренажером для ног, подтягивающим мышцы и защищающим от угрозы варикозного расширения вен! Поэтому, даже если подниматься высоко и, прямо скажем, лениво, призовите на помощь хитрость и смекалку — выходите из лифта двумя-тремя этажами ниже и оставшийся путь пройдите пешком.

 

Добрая примета?

Их существует великое множество. У каждого народа они свои. И бесконечно спорят два мнения: некоторые считают, что если о какой-то примете не знаешь, то она и не работает, а другие уверяют, что незнание приметы вовсе не освобождает от ее исполнения. Попробуем разобраться: что дают человеку суеверия, пришедшие из глубины веков?

Научно обоснованные

Пришлось возвратиться — посмотри в зеркало, пустое ведро — не будет успеха в делах, просыпать соль — к ссоре… Добавьте сюда вечный спор о том, какая же все-таки рука чешется к получению денег — правая или левая? — а, к примеру, в Интернете можно найти целые форумы, посвященные этому спору, — и вы поймете, что без суеверий не обходится практически ни один шаг нашей жизни. Ученые всего мира старательно доказывают, что суеверия действительно нелепы. И параллельно выясняется, что среди них есть и полезные, — те, которые стали результатом многовековых наблюдений за здоровьем человека и его психическим состоянием. К примеру:

«Удача ждет невесту, которая выходит замуж в старой обуви» — старинная английская примета, быстро распространившаяся по всей Европе. Действительно: а зачем новобрачной, которой придется долго быть на ногах, встречая гостей и потом танцуя до ночи, кровавые мозоли?! Удобная обувь создаст хорошее настроение, и оно станет отличным стартом с момента празднования свадьбы в новую счастливую жизнь.

«Тот, кто угощает конфеткой при первом знакомстве, станет другом» — старофранцузская примета, восходящая к искусству приворота. Психологически вполне объяснимо: сладкое помогает расслабиться и поднимает мгновенно настроение. Скорее всего, человек, который стремится уже при первом знакомстве сделать приятное, благожелательно настроен и захочет продолжить общение.

«Здороваться и прощаться на пороге — к ссоре» примета родом из древних азиатских государств. Смысл этого поверья восходит к особой роли порога в доме — мистической границы между внешним миром и жилищем. Но и бытовой смысл достаточно ясен: нельзя начинать приветствия, еще не пригласив человека войти, или продолжать разговор, когда гость уже уходит. Элементарная вежливость!..

«Поставьте веник метлой вверх в доме, и тогда у вас заведутся деньги» — старинная польская примета. Когда вопреки здравому смыслу вы так и поступите, то станете связывать это положение веника с наличием у вас достатка. Психологи советуют: если нет веника, нарисовать хоть бы и на обоях красное пятно — главное, чтобы нечто необычное постоянно маячило у вас перед глазами, подталкивая к трудовым подвигам. Кстати, в психологии эта методика называется «якорением» эмоционального состояния либо желательных чувств и эмоций. Любой выдающийся нюанс обстановки может стать «якорем» для чего угодно — по типу узелка на память. Так и веник в данном случае постоянно напоминает о том, что вы хотите жить богаче.

Чтобы понять, что дает нам та или иная примета, стоит просто задуматься над ее логикой. Вот тогда и выяснится, что: просыпанная соль приводила к ссоре между близкими лишь потому, что она в древности очень высоко ценилась и, следовательно, это было серьезным убытком (как же тут не поссориться?!); возвращение в дом за чем-то забытым просто сбивает наше сознание с важных мыслей о планах на день; а короткий взгляд в зеркало — становится своего рода «якорем», помогающим вновь сфокусироваться на предстоящих делах. И чем больше вы задумываетесь о получении прибыли — тем больше эмоциональное состояние ожидания проецируется на физиологию, заставляя наши руки «чесаться», — очень сродни тому природному механизму, который запускает неврозы навязчивых состояний…

Знать врага в лицо

Пожалуй, слишком часто, делая какой-то выбор или очередной шаг в жизни, мы сталкиваемся со словами: «Это плохая примета!», или «Сегодня не тот день, когда тебе следовало бы так поступить», или даже так: «Это все неспроста! Судьба шлет тебе очередной знак! Прислушайся!» Но в большинстве случаев мы игнорируем людей, которые дают нам подобные советы, принимая их за ненормальных, и продолжаем начатое дело. Правильно ли мы поступаем в такие моменты? Безусловно, всегда полагаться на приметы и знаки судьбы не стоит. Откладывать какое-либо дело лишь из-за того, что черная кошка перебежала дорогу или просыпалась соль, — это, конечно, глупость. В этих делах многое зависит от самовнушения, ведь человеку, который не обращает внимания на мелкие неприятности, везет и тогда, когда он, допустим, разбил зеркало или несколько раз возвращался домой за по рассеянности забытыми вещами. Нельзя полагаться на общепринятые приметы, за исключением лишь примет о погоде — как многовековых наблюдений людей за природой (да и те ныне сильно корректируются изменениями климата!), у каждого человека они свои. Ведь только он сам знает, что должно произойти, чтобы его день удался, или наоборот, чтобы он «сломался». Но бывают и другие случаи, в которых все-таки следует обратиться к знакам и понять, что все в этом мире не случайно и не напрасно. Примером того может быть встреча двух влюбленных. Они всегда будут притягиваться к друг другу, потому что судьба хочет их свести и не дает отдалиться друг от друга. Таким же примером может послужить и потеря близкого друга, таким образом, возможно, вам дали понять, что нужно больше ценить то, что у тебя есть, и дорожить этим. Это уже не случайности и не знаки, это определенные закономерности, следующие из поступков и сложившихся обстоятельств.

Совет: все мы хотим, чтобы в жизни было больше хорошего, радостного, счастливого. Старайтесь замечать больше хороших примет, выискивайте их, подсвечивайте своим вниманием, подкрепляйте верой, и тогда хорошее будет вашим постоянным спутником.

Как же поступить с плохой приметой, если вы ее заметили и восприняли как знак? Обратиться к своему подсознанию и спросить, что это для вас значит: опасно или нет, хорошо, плохо или нейтрально. Вслушайтесь в то, что первым придет в вашу голову, — это и будет ответом подсознания.

Работающие приметы

Случайные фразы — слова, по рассеянности сказанные другими людьми в вашем присутствии. Если кто-то пытается усиленно навязать вам свое мнение, можно прислушаться, а можно не принимать во внимание. А вот если находящийся рядом человек чем-то занят, и вдруг, без какой-то связки, без обдумывания, роняет фразу — стоит прислушаться. Особенно если эта фраза очень подходит к той мысли, которую вы сейчас обдумываете.

Неожиданное включение — скажем, телевизора или радио, когда вы о чем-то усиленно думаете, и машинально включили его и сразу же слышите фразу, которая является продолжением мысли, как бы руководством к действию, ответом на вопрос или способом решением вопроса.

Голос в толпе — из множества диалогов в толпе ваш слух различает одну фразу, на которую почему-то вы обратили внимание. Ко всем таким фразам нужно отнестись с должным вниманием, поскольку вполне вероятно, что таким образом ваше бессознательное пытается дать вам подсказку — ту самую, которую еще не обработало и не может явить вам сознание.

Легенда Золотой минуты

В подарок вам приготовлено одно удивительное знание, пришедшее к нам, согласно легенде, записанной древнегреческим философом Платоном, еще из Атлантиды и широко использовавшееся древнеегипетскими жрецами. Называется оно «Золотая минута суток». Еще во времена Атлантиды люди знали о том, что каждые сутки строго на одну минуту открывается информационный канал между прошлым и будущим, когда можно из своего настоящего осуществить нечто вроде «звонка Богу напрямую» или, как сказали бы психологи, запрограммировать те или иные события. Золотая минута суток — это ровно 60 секунд, в которые всё сказанное сбывается. Эту минуту можно определить и использовать ее для озвучивания своего желания.

Для начала записываем сегодняшнюю дату — число и месяц. К примеру, 18 апреля будет означать для нас 18.04. Число дня будет обозначать часы, а число месяца — минуты. Получаем счастливую минуту этого дня, она начнется в восемнадцать часов четыре минуты. У вас будет ровно 60 секунд, чтобы произнести желание. А вот 25.04 алгоритм вычисления меняется. Так как в сутках 24 часа, то с 25 по 31 число Золотую минуту дня считаем наоборот. Число месяца будет обозначать часы, а число дня — минуты. 25.04 счастливая минута наступит в четыре часа двадцать пять минут.

Говорят, «поймать» Золотую минуту очень нелегко — то забудете, то что-то помешает, то часы окажутся неточными — зато она реально исполняет наши желания. Можно, конечно, в это не верить. Особенно если хотите запросить сразу машину, квартиру, мужа и чемодан с деньгами! Они могут исполниться — все эти желания, однако на исполнение уйдет, скорее всего, столько времени, что вы успеете и позабыть об использовании Золотой минуты. А вот если попросите о чем-то простом, без труда выполнимом и касающемся лично вас, то легко будет понять, работает ли сегодня столь древняя методика… А самое главное, чему учит нас Золотая минута, — это быть осторожными в пожеланиях самим себе и в словах. Пусть не сбудется для нас знаменитый анекдот: «Едет мужик в общественном транспорте и ворчит себе под нос: «Начальник — гад, бухгалтерия — жлобы, жена — ведьма, дети — чертенята! И опять, как назло, понедельник…» А за его плечом стоит ангел-хранитель, печально усмехается и записывает пожелания своего подопечного: «Будет исполнено! Ну хоть когда бы чего хорошего попросил…»

 

Исполнится ли ваше желание?

Ну и раз уж мы с вами заговорили о всяких суевериях, приметах и даже таких играх с подсознанием, как Золотая минута, то почему бы не вспомнить о самом знаменитом «генераторе невыполнимых желаний», которым, безусловно, является Новый год. А правда: почему у некоторых загаданное под бой курантов исполняется, а у других нет? Почему исполняется не всё, или неточно, или с точностью до наоборот? Столько вопросов! И, как всегда, многое в этом сложном деле — исполнения собственных желаний — зависит от вас. В Новый год, наверное, каждый мечтает если уж не начать новую жизнь, более счастливую и удачливую, то уж точно — получить то, о чем давно мечтает. То, что мечтать полезно для здоровья, мы все чаще слышим не только от психологов, но и от врачей. А уж исполнение новогоднего желания наверняка прибавит позитива, здоровья и жизненных сил! Психологи считают, что для исполнения желания необходимы три условия: относительная его реалистичность, безусловная детская вера в его исполнение и… реальные действия, которые шаг за шагом будут приближать задуманное. А вы готовы к исполнению своего желания? Ответьте на вопросы последнего в этой книжке авторского теста — и узнаете!

За каждый ответ А ставьте себе 5 баллов, за Б — 3 балла и за В — 0.

1. Все мы родом из детства… Вспомните: в далеком детстве ваши желания…

а — исполнялись всегда;

б — иногда;

в — часто совершенно иначе, нежели вы предполагали.

2. За несколько минут до боя курантов вы будете:

а — прощаться со старым годом и благодарить его за все хорошее, что он вам принес;

б — мысленно подводить итоги;

в — вспомните все неприятности и неудачи и пожелаете оставить их в уходящем году.

3. Скажите честно, скольких из тех людей, кто окружал вас в уходящем году, вы хотели бы взять с собой в наступающий?

а — практически всех;

б — около половины;

в — очень немногих (а может, и никого), я вообще мечтаю о новых встречах.

4. Вы считаете, что ваше желание может исполниться благодаря…

а — вам самому;

б — людям;

в — обстоятельствам.

5. Вы сами думаете, что пожелаете:

а — невозможного;

б — очень личного;

в — чего-то с участием других людей.

6. Чего в первую очередь вы желаете другим людям:

а — здоровья;

б — материального благополучия и успеха;

в — любви и счастья.

7. При наличии выбора вы бы провели Новый год:

а — в экстремальной обстановке или ситуации;

б — в компании тех, кого по каким-либо причинам не можете увидеть;

в — в одиночестве.

Вы набрали от 35 до 25 баллов: ваша психологическая зрелость высока. Вы не только умеете желать с умом, но вы, вольно или невольно, целый год готовились к осуществлению своей мечты. Поэтому ничего удивительного не будет в том, что ваше желание исполнится. Вы занимаете высшие позиции на шкале везения, но при этом верите только себе. Желайте смело, но иногда оглядывайтесь на других — не слишком ли пострадает чья-то жизнь от ваших напора и уверенности. Напоминаю, что для того, чтобы исполнение желаний приносило радость, необходимо в первую очередь пожелать здоровья себе и тем, кто вас окружает.

Набравшие от 24 до 13 баллов: склонны возлагать порой чересчур большие надежды на других людей и обстоятельства. Они весьма инертны и привязаны к условностям. Оглянитесь: может быть, до исполнения вашей заветнейшей мечты — рукой подать, а мешает вам лишь то, что вы боитесь протянуть руку и взять то, что уже давно ожидает хозяина — то есть вас. Учитесь смелости желаний: астрономы говорят, что новую звезду может открыть лишь тот, кто уже набрался смелости назвать ее своим именем! Хотелось бы напомнить, что вам надо пожелать себе и значимым в вашей жизни людям освобождения от зависимостей (как психологических, личностных, так и многих других) и побольше решимости на пути к мечте!

Сумма набранных вами баллов не превышает 12 и спускается до самого 0? Что ж? Это выдает человека опытного, осторожного и деликатного либо, в некоторых случаях, того, кому по каким-либо причинам сложно определиться с выбором желания. «Не мечтает тот, у кого в жизни либо все уже было, либо ничего еще не было!» — говорили персидские мудрецы. Добавлю, что в этом случае у человека еще и повышается шанс на исполнение желания — примерно по той же схеме вероятности (одно из упрощенно-мистифицированных ее применений), по которой выигрывает человек, впервые севший за карточный стол. Пожелайте себе и окружающим людям — узнать жизнь в тех ее проявлениях, которых еще не видели. Желать нового (какие бы тайные смыслы за этим ни скрывались!) — всегда прекрасно!