В 2008 году я планировал свадьбу с любовью всей своей жизни. Она жила в Германии. Все было прекрасно.

Я проработал десять лет в некоммерческой организации в Нью-Йорке. Мне нравилась моя работа, и вскоре я должен был получить повышение. Мы с невестой начали готовиться к совместной жизни, но тут вмешались внешние факторы. В моей компании произошла реорганизация, и в офисе начались увольнения. Мы стали подумывать о том, чтобы я переехал в Германию. Решили, что, если я продержусь еще одну чистку, она станет жить со мной в Нью-Йорке. Если нет, перееду я.

На работе сказали, что уведомят о решении в течение четырех – шести недель.

Прошло шесть недель. Потом семь.

Восемь.

Девять.

Я все еще не был уверен в надежности своего положения. Мне уже было наплевать на должность. Я просто хотел определенности. Я звонил в отдел кадров в надежде прояснить ситуацию, но ничего не узнал.

В итоге я решил пойти другим путем.

Я написал письмо мистеру Пирсу, главе отдела кадров. Он входил и в совет директоров. Вежливо, но прямо объяснил свою ситуацию. Написал, что через несколько дней еду в Германию, чтобы увидеться с невестой, и было бы замечательно прочитать его ответ вместе с ней.

На тот момент в организации насчитывалось шесть тысяч работников, и я никогда не видел мистера Пирса. Я понимал, что, скорее всего, мое письмо пропадет в его почтовом ящике.

Однако я получил ответ два дня спустя (после самых долгих десяти недель в моей жизни).

На следующий день после отправки письма мистеру Пирсу я сел в самолет до Германии, и меньше чем через двенадцать часов мы уже читали письмо.

– Тебе понравится в Нью-Йорке, обещаю, – сказал я.

 

Легко захотеть, трудно сделать

Когда мистер Пирс получил письмо много лет назад, он увидел, что это не просто запрос от какого-то менеджера. Он читал рассказ о глубочайших тревогах и истинных чувствах своего сотрудника. Вопрос был важен для меня, а потому он стал важен для него.

Этот пример иллюстрирует тему эмпатии, способности видеть и чувствовать ситуацию со стороны другого человека.

Мы часто слышим расхожую фразу: «Миру пригодилось бы немного эмпатии». Вы наверняка видели и иллюстрации. Например, начальника, который не может понять проблемы своей команды (и наоборот). Мужей и жен, говорящих на разных языках. Родителя, забывшего, что он тоже был подростком, подростка, считающего, что родителям на него наплевать.

Можете просто зайти в Интернет и почитать комментарии к любой истории. В них сотни, а может быть, тысячи людей изо всех сил ругают тех, кого в жизни не видели. Они не выражают несогласия, они оскорбляют, обзываются и даже угрожают.

В этой главе вы узнаете, почему эмпатию часто не понимают и каковы трудности на пути к ее развитию. Мы выясним, как эмпатия помогает нам каждый день, но не забудем и про ее опасности. Наконец, мы обсудим несколько шагов, которые помогут вам развить эмпатию, укрепят отношения и повысят эффективность практически в любом деле.

 

Что такое эмпатия и что к ней не относится

В английском языке это слово просуществовало около века, однако своими корнями этот концепт уходит в глубь веков.

Китайский философ Конфуций, живший 2500 лет назад, учил: «никогда не обращайтесь с людьми так, как вы бы не хотели, чтобы обращались с вами». Несколько сотен лет спустя христиане прочитали в Новом Завете, что нужно «радоваться с радующимися, плакать с плачущими» и «сострадать».

Сегодня можно получить разные ответы на вопрос, что такое эмпатия. Люди сошлись в одном: эмпатия – это способность понимать и разделять мысли или чувства другого человека.

Чтобы испытывать или выражать эмпатию, необязательно быть в тех же обстоятельствах. Эмпатия – это попытка лучше понять человека, когда вы встаете на его место.

Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман разделяют концепт на три понятия.

Когнитивная эмпатия — способность понять чувства и мысли человека. Когнитивная эмпатия помогает нам коммуницировать, потому что мы подаем информацию в наиболее понятном для человека ключе.

Эмоциональная эмпатия (также известная как аффективная эмпатия) – способность разделять чувства другого человека. Многие описывают ее как ощущение боли другого человека. Этот тип эмпатии помогает строить эмоциональные связи.

Сострадательная эмпатия (также известная как эмпатическая забота) – способность понимать, разделять чувства других и стремление помочь делом.

Чтобы проиллюстрировать проявления всех этих видов эмпатии, давайте представим, что у вашего друга умер кто-то близкий. Вы естественным образом чувствуете сострадание, жалость или печаль. Сострадание заставит вас выразить соболезнования. Ваш друг, вероятно, это оценит.

Однако эмпатия больше времени и сил. Все начинается с когнитивной фазы. Вы представляете себе, через что проходит ваш друг. Кого он потерял? Как близки они были с этим человеком? Он чувствует боль, потерю. Как изменится его жизнь?

Эмпатия – это твоя боль в моем сердце.

Эмоциональная эмпатия поможет вам не только понять, но и разделить чьи-то чувства. Вы вспоминаете свои горе и боль и представляете, каково это.

И наконец, сострадательная эмпатия предполагает, что вы что-то сделаете. Возможно, вы займетесь едой, чтобы ваш друг не готовил. Возможно, вы сделаете все необходимые звонки. Возможно, вы приберете дом. Возможно, вы составите другу компанию или заберете его детей, если ему необходимо побыть одному.

Это всего лишь один пример эмпатии, но каждый новый день приносит нам возможности ее развивать. Любое взаимодействие с другим человеком – уже возможность увидеть вещи с другой точки зрения, разделить чьи-то чувства и помочь.

Наращивание когнитивной эмпатии

Умение думать и чувствовать за другого человека достаточно сложно освоить. При интерпретации движения и мимики легко ошибиться. За улыбкой скрывается радость, но бывает и грусть, и другие эмоции. Развить когнитивную эмпатию помогут следующие упражнения.

Вы постоянно взаимодействуете с другими людьми: на работе, дома, во время шопинга или бытовых дел. Перед вступлением в коммуникацию подумайте, что вы знаете о человеке. Задайте себе следующие вопросы:

Сколько ему лет? Какое у него семейное положение?

Где он вырос? Какая у него семья?

• Чем он занимается?

• Что у него со здоровьем?

• С кем он дружит? Кем восхищается? Чего он хочет, в чем нуждается? Каковы его цели?

• Что он знает о теме вашего разговора? Чего не знает? Как он себя чувствует?

• Каково мне быть на его месте?

• В чем его мысли и чувства отличаются от моих?

• Как он может ответить на мои слова?

Невзирая на точность ваших ответов, вы будете рассматривать этого человека, его поведение и настроение, исходя из предыдущего опыта, так что надо понимать, что вы можете ошибаться. Именно поэтому важно выделить время после разговора, чтобы ответить на ряд вопросов:

• Все прошло хорошо? Почему? Почему нет?

• Что в его реакции было предсказуемо? Что меня удивило?

• Что ему понравилось? Не понравилось?

• Что я о нем узнал?

Обращайте внимание на детали общения, включая слова и язык тела, чтобы научиться понимать. Вы не только начнете лучше разбираться в людях и типах личности, но и поймете, как они воспринимают ваши мысли и ваш стиль общения.

 

Проблемы на пути к эмпатии

Мы очень хотим, чтобы все вокруг принимали во внимание наши чувства и нашу точку зрения. Но почему же мы так редко делаем это сами? Разумеется, на понимание чувств и мыслей других людей уходит время. Откровенно говоря, мы не всегда хотим тратить ресурсы на это.

Но даже когда мы демонстрируем эмпатию и хотим это делать, мы не всегда ясно понимаем, с чем имеем дело.

Психолог по вопросам организаций Адам Грант в своей нашумевшей книге «Брать или отдавать» приводит в пример эксперимент, проведенный психологом из Северо-Восточного университета Лоран Нордгрен. Участники этого эксперимента высказывали предположения, насколько тяжело будет провести пять часов в морозильной комнате. Первая группа держала руки в ведре с теплой водой. Вторая – в ведре с ледяной водой.

Как вы уже догадались, боли ждали те, кто держал руки в ледяной воде.

Но была и третья группа. Ее члены подержали руки в ледяной воде, а потом подождали десять минут и высказали свои предположения.

Их мнения были идентичны первой группе.

Третья группа испытала очень неприятные ощущения всего за десять минут до решающей фазы эксперимента, но, прервав контакт с ледяной водой, тут же все забыла.

Психологи называют это разрывом эмпатии или разрывом в восприятии. «Когда мы не испытываем нечто тяжелое в психологическом или физическом смысле, мы сильно недооцениваем его эффект», – говорит Адам Грант.

Именно этот термин позволяет понять, почему врачи обычно недооценивают уровень боли пациента, а мы сами никак не можем поставить себя на место супруга или члена семьи. Мы неправильно относимся к собственному поведению и предпочтениям в зависимости от состояния. И даже если мы были в подобной ситуации, нам кажется, что мы справились с ней куда лучше, чем на самом деле.

Психолог и исследователь поведенческой экономики Джордж Левенштейн изучал когнитивные искажения в течение многих лет. Он указывает на еще один эффект. Мы склонны преувеличивать собственную силу воли. «Когда речь идет о пороках, мы слепы, импульсивны и идем на глупейшие жертвы, только чтобы им потакать, – заявил Левенштейн в интервью. – Но если мы видим, как пороку поддаются другие люди, мы сразу думаем: «Он просто жалок».

Я убедился в этом на собственном опыте несколько лет назад.

У моей жены много лет была привычка, ужасно действовавшая мне на нервы. Она выносила мусор в пакете, но никогда не заменяла пакет в ведре сразу. Я ненавидел этот момент. Я просил и умолял, но результата не было. Она находила предлог: ее отвлекли дети, она спешила.

Как можно быть такой невнимательной? – думал я. – Разве ее не волнуют мои чувства? Это такая простая просьба.

Я не мог понять ее.

А потом я прозрел.

Моя жена терпеть не могла, когда я выходил из-за стола и не относил тарелку на кухню. Она просила меня миллион раз убирать посуду сразу после того, как я доел. Я обычно говорил ей, что сделаю это через несколько минут.

Однажды я зашел в столовую через час после ужина. Здесь было убрано, но на столе оставалась одна грязная тарелка.

И тут я понял: я ничуть не лучше жены.

Я извинился за свою привычку и пообещал измениться. Я поставил это во главу угла, и жена это заметила. Она тут же пошла мне навстречу. Да-да, она стала класть свежий мешок в ведро.

Вы можете подумать, что это слишком простой пример. Однако дело обстоит схожим образом не только в данном случае.

Очень важно находить разрывы восприятия, поскольку место, лишенное эмпатии, склонно к разрушению. И неважно, идет ли речь о семье или об офисе. Обе стороны думают: да как такое можно делать? Они зацикливаются на провалах партнера, а не наводят мосты. В итоге все сводится к противостоянию. Каждый хватается за револьвер, проблемы остаются нерешенными, а мира достичь невозможно.

Однако если вы возьмете инициативу на себя и проявите эмпатию, вы сможете разорвать порочный круг.

Когда человек чувствует, что его понимают, он готов ко взаимным усилиям и старается понять партнера. Со временем это приводит к построению отношений, основанных на доверии; в них оба партнера готовы прощать друг друга и не устраивать скандалы по малейшему поводу.

Настало время ответить на вопрос: «Как мне увидеть мир глазами другого человека?»

Попробуйте. Для того чтобы увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, необходимо помнить следующее:

Вы не видите всей картины. Возможно, что этот человек имеет дело с кучей вещей, о которых вы просто не знаете.

Ваше отношение к данной ситуации меняется день ото дня. На него влияет огромное количество факторов, включая ваше настроение.

Если вы испытываете стресс, то способны повести себя совершенно неожиданно – даже для самого себя.

Если вы будете помнить об этих тонкостях, вы сможете лучше общаться с данным человеком и влиять на свое поведение. Все мы переживаем стресс в тот или иной период времени, так что рано или поздно эмпатия вам очень пригодится.

 

Следующий уровень

Умение устранять разницу в восприятии и понимать других очень важный навык для развития когнитивной эмпатии – способности понимать, что чувствует и о чем думает другой человек.

Однако эмоциональная эмпатия требует куда больших усилий. Конечная цель заключается в том, чтобы разделить чувства другого человека, установить более глубокую связь.

Например, давайте рассмотрим ситуацию Рея. Он владеет малым бизнесом.

Вера, менеджер Рея, недавно сказала ему, что чувствует себя как белка в колесе. Она выполняет свои обязанности и еще заменяет сотрудника, который ушел в отпуск. Она говорит, что работа «безжалостна».

Слушая Веру, Рей сначала расстраивается. До этого он сам управлял офисными делами и знает, насколько это сложно. Но он выдерживал куда более сложные испытания в течение гораздо более долгого времени.

«Ей не на что жаловаться, – думает Рей. – Почему она не может потерпеть?»

В данной ситуации Рей, вероятно, страдает от разницы в восприятии. Но это не обязательно. Возможно, Вера просто не оправдывает ожиданий Рея, во всяком случае, в этих обстоятельствах.

Однако данная ситуация предоставляет Рею возможность сфокусироваться на выражении эмоциональной эмпатии, рассмотреть чувства Веры, а не ее сложности.

Вера говорит, что бегает как белка в колесе. Рей думает: а бывало ли такое со мной?

Он помнит, что открыл бизнес и остался гол как сокол. Ему приходилось делать звонки, вести бухгалтерию, мириться с задержками оплаты… он привык ко всему, включая саму работу, но дошел до предела.

Вспоминая, Рей находит кое-что внутри себя. Он может зацепиться за это чувство и понять, что Вера будто погребена под делами. Рей больше не рассматривает ее в качестве страдающей бездельницы. Он видит хорошего работника, которому нужна помощь.

Это, в свою очередь, позволяет Рею показать сострадательную эмпатию и найти несколько способов решения проблемы. Он может спросить напрямую, есть ли у нее самой предложения. Или переложить часть ее нагрузки на других членов команды. Он даже может предложить ей взять выходной. Помимо этих предложений, Вера радуется и тому, что Рей хочет ей помочь. Она получает заряд вдохновения и мотивации и хочет работать дальше.

Разумеется, не каждый наниматель пойдет навстречу в подобных обстоятельствах. Однако если вы стараетесь понять чувства человека, то захотите ему помочь.

Эмоциональная эмпатия имеет большую ценность в повседневной жизни, потому что позволяет вам заглянуть за границы собственного опыта. Вы имеете возможность понять людей из разных социальных слоев, а также тех, кто страдает от болезни и инвалидности.

Итак, что сделать для повышения уровня эмоциональной эмпатии?

Попробуйте. Когда кто-то говорит вам о проблемах, слушайте внимательно. Не судите человека или его обстоятельства, не перебивайте и не делитесь собственным опытом и решениями. Сконцентрируйтесь на причинах и состоянии. Поймите, как человек себя чувствует и почему это происходит.

Помните, что у нас у всех разный опыт, а поэтому разный эмоциональный багаж.

Поэтому постарайтесь избежать следующих фраз:

• Прекрасно понимаю, что вы чувствуете.

• Со мной такое случалось.

• Я все понимаю, ясно.

Используйте другие заявления:

• Мне жаль, что это случилось.

• Могу представить: вам, наверное, сложно.

• Спасибо, что поделились со мной. Расскажите еще немного.

Делиться эмоциями очень непросто, так что помогите человеку, вселите в него уверенность, поблагодарите за честность и открытость. В зависимости от человека (и ситуации) вы можете попросить рассказывать дальше. «Как долго вы пребываете в таком состоянии?», «Вы уже испытывали нечто подобное раньше?» – вот примеры хороших вопросов. Не переусердствуйте, никто не любит допросы.

И самое главное: убедите человека (словами и поступками), что вы на его стороне.

Далее вам необходимо подумать. Как только вы поймете чувства человека, вы сможете найти способ сопереживать.

Попробуйте. Задайте себе вопрос: Когда я чувствовал нечто подобное?

Мой друг и коллега, доктор Гендри Вайзингер, автор бестселлера «Эмоциональный интеллект на работе», проиллюстрировал этот момент следующим образом:

– Если кто-то говорит «Я провалил презентацию», я не думаю о проваленных презентациях, таких случаев была масса, ну и что. Я думаю о провалах, например, на экзамене или чем-то важном. Нужно вспомнить ощущение, а не событие.

Например, подумайте о том, как ваши действия и стиль общения меняются при болезни или жестком стрессе, а также при наличии серьезной личной проблемы. С вами просто общаться в такой ситуации? Помните, что ваш собеседник может испытывать то же, так что будьте терпеливы и постарайтесь использовать ситуацию по максимуму.

Конечно, вы никогда не представите, как себя чувствует другой человек, на все сто процентов. Но попытка сделать это приведет вас в правильном направлении.

Как только вы найдете способ понять чувства другого и получите более полное описание ситуации, вы сможете работать с новым уровнем эмпатии. На нем вы должны начать действовать, чтобы помочь.

Попробуйте. Спросите человека, что для него сделать. Если он по какой-то причине не знает, что ответить, задайте вопрос себе: Что мне помогло, когда я столкнулся с такими же эмоциями? Вы можете делиться своим опытом и делать предположения, однако постарайтесь избежать штампов, что вы все видели и у вас есть все ответы. Просто поделитесь тем, что вам помогло в прошлом. Пусть это будет еще одним вариантом выхода из ситуации для вашего собеседника.

Помните, что ваше решение может не сработать для других. Но не отчаивайтесь. Делайте то, что в ваших силах.

 

Недостатки эмпатии

Помимо несомненных плюсов данного умения, нельзя забывать и об отрицательных сторонах и опасностях. Эмпатия базируется на эмоциональном опыте, а мощные эмоции быстро сгорают. Поэтому никогда нельзя принимать решения, основываясь на эмпатии.

Пол Блум – психолог и профессор Йельского университета. Он автор книги «Против эмпатии». Блум пишет о том, что эмпатия обладает свойством ослеплять людей, заставлять их забывать о долгосрочных последствиях своих действий. Политики используют эмпатическую вовлеченность (сострадание жертвам), чтобы убедить людей в необходимости начать войну. Никто при этом не говорит, что будут потеряны жизни и появятся новые проблемы.

А вот еще один пример отрицательного влияния эмпатии. Вы искренне чувствуете боль другого человека, но по какой-то причине не способны (или не хотите) ему помочь. В таком случае вы выбираете легкий выход. Это облегчит ваши страдания, но не решит проблемы и даже может ухудшить положение вещей.

Например, рассмотрим ситуацию моей приятельницы Николь. Она впервые поехала в Индию. Гуляя по улицам, любовалась прекрасной архитектурой и просто влюбилась в добрых улыбающихся людей. При этом она испытывала острую боль от того, что они живут в бедности. Вдруг к ней подошел мальчик с протянутой рукой. Николь дала ему несколько монет.

Неизвестно откуда перед ней возник старик. Он стал кричать и размахивать посохом. Николь в ужасе убежала. Оказавшись на безопасном расстоянии, она спросила, почему человек так расстроился.

– Он сказал, что ты не должна была давать ребенку деньги, – перевел кто-то. – Мальчик умен, молод и силен. Он может работать и строить свою жизнь. Ты крадешь у него эту возможность и учишь жить на подачки.

На Николь эта история произвела глубочайшее впечатление. Эмпатия толкнула ее на поступок. Она хотела помочь. Она думала, что на месте мальчика была бы рада деньгам. Но потом она подумала, что, возможно, мужчина был прав. Неужели она создала проблему?

А вот и другой недостаток эмпатии – она опустошает. Доктора наук Робин Стерн и Диана Дивеча работают в Йельском центре эмоционального интереса. Они дали этому эффекту название «ловушка эмпатии».

«Искусство эмпатии требует уделять внимание чужим нуждам, не жертвуя собой, – пишут они. – Это действительно высокое мастерство, ведь реципиенты находят эмпатию весьма приятной. Чтобы встать на место другого человека, мы должны найти границу между эмоциями и мыслями, между собой и другим. В противном случае эмпатия становится ловушкой, а мы чувствуем себя заложниками чужих эмоций».

Если вы не признаете этот факт, вы истощитесь как физически, так и психологически.

Например, многие исследования показывают, что медсестры, работающие со смертельно больными людьми, часто приходят к сострадательному «выгоранию», физическому, эмоциональному и духовному истощению. Сестры заботятся о пациентах, забывая о себе, и в этом и кроется опасность подобного подхода.

Разумеется, вы можете попасть в ловушку эмпатии и просто так. Например, исследователи из Центра Пью провели ряд опытов и узнали, что в некоторых случаях использование социальных сетей повышает уровень стресса. В чем же причина? Дело в том, что испытуемые узнают подробности жизни их друзей.

Например:

• Если женщина узнавала о том, что кто-то потерял ребенка, партнера или супруга, она набирала на 14 % больше стресса.

• Если женщина узнавала о том, что ее знакомого понизили или ему урезали зарплату, уровень ее стресса повышался на 9 %.

• Если женщина узнавала, что кого-то положили в больницу или кто-то серьезно пострадал, ее стресс повышался на 5 %.

Дело не в том, что люди узнают о негативе. Дело в том, что благодаря соцсетям люди узнают о нем быстро и неприятности сменяют друг друга. Да, человек может предложить свою помощь, но частые дурные новости приводят к истощению.

Таким образом, эмпатия может быть очень опасной, а не только полезной.

Итак, можно ли удержать ее в узде?

 

Эмпатия под контролем эмоционального интеллекта

Секрет заключается в балансе. Эмпатия должна работать на вас, а не против вас.

Во-первых, вы должны всегда помнить, что цель эмпатии – лучше понимать других и их эмоциональные нужды, но ни в коем случае не за счет себя. Если вы хоть раз летали на самолете, вы знаете правило: сначала наденьте маску на себя, потом помогайте другим. В противном случае вы не сможете помочь – потеряете сознание прежде. Таким же образом вы должны понимать свои эмоциональные нужды и ставить их на первое место. Вы должны тренировать личную осознанность (в первых главах есть несколько упражнений).

Проблема заключается в том, что эмпатию сложно выключить. Как только вы научитесь настраиваться на волну эмоций других людей, вы начнете делать это автоматически. (Например, вы заплачете, услышав историю, посмотрев фильм или послушав песню.) Вы должны демонстрировать эмпатию и при этом не выгорать. Для этого нужно ставить границы или даже отстраняться от тех или иных ситуаций.

Попробуйте. Если ваша работа предполагает, что вы постоянно на волне эмпатии (например, вы учитель или медсестра), очень легко эмоционально выгореть. Чтобы избежать этого, можно попробовать отдыхать понемногу, но часто – для перезарядки. Либо же вы можете поговорить с нанимателем или коллегами, чтобы перераспределить задачи и обязанности (или их время), чтобы получить более сбалансированный рабочий день.

Попробуйте. Допустим, ваш супруг вернулся домой после сложного дня. И у вас день был просто ужасный, вы не можете ему помочь или утешить его. Вы сами нуждаетесь в поддержке.

В такой ситуации можно сказать следующее: «Мне жаль, что у тебя был плохой день. У меня тоже. Мы можем просто отдохнуть (позаниматься спортом, поужинать)? А потом пойти погулять и все обсудить».

Вы четко обозначаете ваши нужды, но не забываете и о нуждах партнера. Вы потратите всего несколько секунд, а результат может быть поистине замечательным.

Попробуйте. Если вам кажется, что социальные сети тянут из вас силы, ограничьте свое пребывание в них. Запланируйте что-то, поставьте будильник, чтобы выключить устройство.

И наконец, разумная эмпатия предполагает, что вы понимаете, когда человек не хочет вашей помощи или не настроен делиться мыслями и чувствами. В таких случаях предоставьте человеку пространство и время. Дайте ему знать, что вы готовы поговорить, если понадобится, и не бойтесь спросить, все ли в порядке, спустя какое-то время.

 

Эмпатия в действии

Шерил Сэндберг, американская предпринимательница, занимающая высокую должность в «Facebook», не так давно продемонстрировала сострадательную эмпатию.

Сэндберг переживала трагедию: во время путешествия в Мексику в 2015 году внезапно умер ее муж. Ей пришлось растить двоих детей в одиночку. Всего через месяц после смерти мужа Сэндберг дала нам возможность заглянуть в свою жизнь, создав пост:

«Я полагаю, что каждая трагедия дает нам выбор. Мы можем поддаться пустоте, которая заполняет сердце, легкие, мешает думать и дышать. Или же мы можем найти новый смысл».

Этим постом Сэндберг показала нам свое огромное горе. Но она продемонстрировала и то, что хочет учиться и использовать свои обстоятельства для помощи другим.

В феврале 2017 года Сэндберг написала еще один пост, на этот раз информирующий о значительных изменениях в политике компании. Родственникам умершего человека полагался оплачиваемый отпуск (длительность определялась близостью родства), а также вводился отпуск по уходу за больным родственником (вне зависимости от длительности заболевания).

«Посреди ночного кошмара из-за смерти Дейва мои дети нуждались во мне, и я была благодарна компании, которая предоставляла отпуск в таких случаях, а также гибкий график. И то и другое понадобилось мне для исцеления».

Сэндберг не просто исцелилась, она подумала, что случается с другими в таких ситуациях. Она не просто почувствовала эмпатию, она помогла другим.

Разумеется, не обязательно быть исполнительным директором крупной компании, чтобы активно сострадать. Возможность для этого предоставляется каждый день.

Если супруг, коллега, друг или близкий человек пожалуются вам на усталость, не рассматривайте их слова в негативном свете. Лучше вспомните, как они помогли вам в схожей ситуации (или, возможно, помощь вам оказал кто-то другой). Потом используйте это чувство для того, чтобы сделать что-то хорошее, чтобы помочь близким.

Такова сострадательная эмпатия. Мы превращаем понимание чувств другого человека в хорошее дело. Мы показываем, что нам не все равно, что мы хотим помочь, даже если не до конца понимаем его страдания. Мы видим, что ему больно, и этого достаточно.

Сострадательную эмпатию непросто освоить, но это хорошее приложение усилий. Она создает устойчивые связи и помогает нам быть лучше.

 

Столько же золотом

Эмпатия – важный компонент эмоционального интеллекта. Именно она подпитывает ваши отношения с другими. Чтобы развить ее, нужно уметь хорошо слушать и активно задействовать воображение.

Суть эмпатии хорошо изложена в максиме, известной как «золотое правило»: относитесь к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам.

Проще говоря, золотое правило включает в себя три основных элемента эмпатии: когнитивный, эмоциональный и сострадательный. Чтобы следовать ему, нужно не только мыслить и чувствовать, но и действовать.

Многие критики говорят, что золотое правило больше не работает. В конце концов, у людей разные ценности и вкусы. По идее, нужно говорить: «относитесь к другим так, как они бы хотели, чтобы вы относились к ним».

Но данное умозаключение не совсем верно. Красота данного принципа заключается в практичности. Золотое правило легко запомнить, из него следует, что мы должны быть внимательными и строить прочные связи. Более того, чтобы по-настоящему следовать золотому правилу, мы должны принимать во внимание вкусы, ценности и точки зрения других людей.

Именно этого мы бы хотели от них.

Но не думайте, что жить согласно этому правилу просто. Из него следует, что мы не должны торопиться с выводами, нужно давать другим второй шанс. Проявляя эмпатию и помня об эмоциональном интеллекте, мы улучшаем качество отношений и даже качество своей жизни.

Помните мистера Пирса, начальника отдела кадров в организации, где я работал? Я рассказывал о нем в начале главы.

К несчастью, несколько лет назад он умер. Я часто думал над тем, сколько писем, подобных моему, он прочитал за свою жизнь. В пресс-релизе говорилось следующее:

«Мистер Пирс работал в различных организациях… его обязанности требовали, чтобы он много путешествовал. Все знали, что он, несмотря на огромную нагрузку, всегда готов выслушать человека, нуждающегося в помощи или совете. Мистер Пирс успокаивал доброй улыбкой и замечательным чувством юмора. Его ближайшие сотрудники отмечали, что к мистеру Пирсу естественным образом тянутся люди из разных культур и социальных слоев».

Я не забыл того, чему научил меня мистер Пирс. Я уверен, что не забыли и другие.

Эмпатия бесценна. Она делает нас более гибкими, понимающими, люди хотят проводить время с нами. Способность разделять эмоции – дар, но с ним нужно обращаться осторожно, чтобы он не причинил никому вреда.

Развивайте эмпатию, и вы укрепите отношения и обогатите свою личную жизнь, ведь вы научитесь смотреть на мир глазами других людей.