Актер
«Я молодая, красивая, успешная девушка», – уверяет меня мой любимый журнал «Cosmopolitan». Читать в этом журнале практически нечего, а картинки со шмотками листать надоело. По привычке уже который год подряд покупаю «Cosmo» с мыслью почитать на досуге. Через месяц нахожу дома журнал и перелистываю перед тем, как опять куда-нибудь запрятать. То ли «Cosmo» испортился, то ли я.
Недавно окончила университет, устроилась на хорошую работу, только «того единственного» пока не нашла. Это очень обидно, потому что считаю себя весьма привлекательной, симпатичной и веселой особой. Наверное, все дело в том, что я не достаточно стройная. Всю жизнь сижу на диетах, отказываю себе во втором куске торта, но мои пятьдесят восемь килограммов не спешат меня покидать. Даже абонемент в фитнес-клуб не помогает.
Когда я покупала автомобиль, девушка меня убеждала, что в такой кокетливой, маленькой машинке со мной постоянно будут знакомиться молодые люди. За два года вождения единственные, кто со мной говорил на дороге, – это полицейские и иностранец из Армении или Грузии.
Возможно, молодых людей отпугивает мой активный и очень насыщенный график – за сутки успеваю побывать в стольких разных местах и столько всего переделать, что явно не хватит пяти минут, чтобы рассказать о вчерашнем дне. Я напрочь лишена гена усидчивости – день, проведенный дома, вгоняет меня в глубокую депрессию.
Люблю находиться среди людей, посещать интересные места, общаться, заниматься чем-то новым и необычным. Вчера пили шампанское на набережной с друзьями, а сегодня купили «горящий тур» на Гоа. Это моя жизнь – непредсказуемая и сумасшедшая. Не представляю, как буду растить детей или сидеть дома, но очень хочу встретить «свою половинку».
Такой беззаботной, наивной и спонтанной я была и останусь навсегда в своих воспоминаниях. Прошло три года, я встретила своего единственного и живу вместе с ним. Мой мир перевернулся с ног на голову. Начнем по порядку.
Мы с подругой прилетели на Гоа и обнаружили, что в нашем отеле живут актеры из Москвы – у них идут съемки в окрестностях. Нам сразу же захотелось познакомиться с ними, и уже через несколько вечеров мы сидели в баре с молодыми людьми, кокетничали и смеялись.
Вадим понравился мне сразу – стройный, красивый брюнет, с зелеными глазами и накачанным прессом. Еще больше мне понравилась его творческая профессия – ездить по городам и странам, сниматься в кино, общаться с новыми людьми. Как это романтично! Он покорил мое сердце, и уже через полгода мы жили вместе.
Мне казалось, что это именно то, что мне нужно: постоянные актерские тусовки, поездки, работа сутками. Первое время ходила на его репетиции, съемки – все было так ново и необычно. Потом занялась работой и обустройством нашего загородного дома.
Подружки мне завидовали, хоть виду не подавали. Я почувствовала это по тому, какими натянутыми стали наши отношения. Через несколько месяцев конфетно-букетного периода, красивых встреч и свиданий, ухаживаний и многочасовых телефонных разговоров Вадим предложил мне переехать к нему. У него был свой двухэтажный дом недалеко от Москвы, на моем любимом Новорижском шоссе. Все складывалось как нельзя лучше!
Хотя это был не навороченный коттеджный поселок, а всего лишь старая деревня, домики там стояли приличные. Конечно же я сразу согласилась, дом понравился мне еще при первой встрече, когда одним июньским вечером он пригласил меня к себе.
Никогда не забуду этот момент – участок утопал в лучах заходящего солнца; дом окружала некошеная газонная трава вперемешку с одуванчиками. Пахло пионами и жасмином, было тепло, от земли веяло приятной свежестью. Дом показался мне мрачноватым, неуютным, но в нем чувствовался потенциал.
Поэтому, когда я стала его хозяйкой, с удовольствием занялась обустройством, перепланировкой, покраской.
Раньше с подружкой и своей любимой кошкой Тришкой я снимала квартиру в центре Москвы, в старинной пятиэтажке на Таганке. В моем распоряжении была маленькая комнатка с обшарпанной мебелью и видом на внутренний двор. Единственным мебельным магазином, который я посещала, была IKEA, которая позволяла за небольшие деньги освежить интерьер и сделать его уютным.
Занявшись обустройством большого дома, я узнала о великом множестве разных магазинов, брендов и даже изучила ассортимент строительных рынков. Кстати, переехала я вместе с кошкой – очень уж ее люблю. Вадим был не против.
Никогда не думала, что у меня есть задатки дизайнера, но проектирование интерьера и ремонт завладели мною полностью. Я даже перестала ходить в клубы и свела встречи с подругами к минимуму. После работы постоянно ездила по строительным магазинам, выбирала плитку, краску, дверки, занавески – все.
Самой любимой комнатой в доме стала гостиная с камином. Мы сделали полностью стеклянные двери на террасу, чтобы в комнату проникало как можно больше света, и чтобы мы, не вставая с дивана, могли любоваться открывающимся перед нами деревенским пейзажем – цветами и деревцами во дворе, соседними домиками, бескрайним небом. Открывая настежь двери, мы позволяли загородному воздуху проникать в каждый уголок нашего дома, он укутывал нас свежестью и прохладой, наполняя наши сердца умиротворением и счастьем.
Мы наслаждались друг другом, сходили с ума от долгих расставаний и отдавали себя любви без остатка. Порой казалось, что мы можем взорваться от переполнявших нас чувств. Все было ново, необычно, нам словно подарили крылья, и мы, смеясь и радуясь, порхали по жизни. Не было больше меня и его, были мы – молодые, горячие и бесконечно влюбленные.
Мой любимый часто работал допоздна, а у меня был нормированный рабочий день, и, чтобы не сидеть вечерами одной в четырех стенах, я до ночи моталась по магазинам, чтобы потом встретиться с Вадиком и вместе поехать домой.
Это было прекрасное, беззаботное время. Иногда после рабочего дня мы могли неожиданно пойти в кино на ночной сеанс или отправиться на поздний ужин, переходящий в ранний завтрак. Мне очень нравились его непредсказуемость и любовь к сюрпризам. Я бы все отдала, чтобы провести так всю жизнь – любовь, работа, хобби, тусовки, поездки…
Радовало, что у нас были одинаковые взгляды на мир. Как только встретились, решили, что никаких детей заводить не будем. По крайней мере, лет до сорока точно. Так мы стали чайлдфри.
Девушки сразу воскликнут: да не может такого быть! Смысл жизни женщины – в детях! Я возражу. Я давно сделала свой выбор, и мое решение непоколебимо. Я даже отстаивала права чайлдфри на дебатах. И такое бывает в современной жизни. Не хочу детей – это не мое. Не готова к беременности и не желаю видеть, как изменится мое тело. Я не горю желанием быть в ответе за кого-то. И если быть до конца откровенной, дети не вписываются в наш образ жизни. Мы планируем жить для себя.
Взгляды на деторождение у нас полностью совпали, поэтому мы были счастливы! Считаю, что ребенок должен быть любимым и желанным, поэтому пусть размножаются те, кто хочет!
Мама и подружки, узнав мою точку зрения, начали меня переубеждать. Современное общество не готово адекватно воспринять тот факт, что кто-то не стремится заводить детей. Удивительно враждебно реагируют многие. Хотя мы с Вадимом ничего не пропагандируем и никого не трогаем. Что делает человек в своей постели и с какой целью – его личное дело!
В одну солнечную осеннюю субботу мы отправились во «Vnukovo Outlet Village». Это был беспроигрышный вариант – можно и по улице пройтись, воздухом подышать, и побродить по немноголюдным магазинчикам. После того как все покупки были сделаны и настроение заметно улучшилось, Вадим пригласил меня пообедать в тратторию на углу, а после мы собирались заехать в гости к друзьям, которые жили поблизости, чтобы посмотреть на их новый ремонт. Так как эта тема была для нас весьма актуальна, мне не терпелось поскорее оценить их идеи и, возможно, что-то позаимствовать при обустройстве нашего дома.
Свет мягко падал на плетеный торшер и обеденный стол цвета натурального дерева. Мы сидели и ждали свой заказ – пиццу «Пепперони» и ризотто с белыми грибами. Официант принес Вадику стакан газировки, а мне – бокал вина, как вдруг Вадим удивил меня.
– Давай поженимся? – улыбнувшись и взяв меня за руку, сказал он.
Я встретила его предложение немым молчанием и, видимо, очень любопытным выражением лица, потому что он тут же нахмурил брови. Наверное, он ожидал, что я запрыгаю от восторга и брошусь к нему с поцелуями и возгласами «Согласна!».
Мало того что я этого не сделала, так я вообще будто окаменела. Не могла произнести ни слова. На секунду с ужасом представила, как он достанет кольцо и у меня не будет никакого выбора, кроме как согласиться.
Глобально я не против замужества и очень люблю Вадика. Однако брак меня пугает, как пугают обязательства, разводы и дележка имущества.
– Почему ты вдруг решил жениться, Вадик? – нежно начала я.
– А почему бы и нет? Мы нашли друг друга и уже живем вместе.
– Да, знаю. Но я не хочу стандартную свадьбу с кучей гостей. Я бы провела церемонию на берегу океана или в каком-нибудь старинном замке во Франции.
Как мудрая женщина, я решила подойти к решению проблемы творчески – свадьба ведь один раз в жизни! И хочется, чтобы этот день отличался от всех остальных и запомнился чем-то необычным, помимо украденной невесты и надоедливых конкурсов тамады.
Вадим засиял. Ура, мой план работает!
– Значит, ты не против?
– Конечно нет! – продолжала я, не краснея. Я не говорю ни «да», ни «нет». Значит, ничего страшного не происходит. Просто перевожу разговор в другое русло. – Давай сначала подкопим денег, а потом придумаем что-то особенное и романтичное!
– Хороший план, ты у меня умничка! – поцеловал меня любимый и принялся уплетать свою любимую пиццу, которую только что достали из печи.
Я молча пила вино и горевала, что не могу теперь насладиться ризотто, потому что мои мысли заняты совсем другим. Не люблю, когда посягают на мою свободу. Попыталась представить наше будущее: мы сидим на террасе нашего загородного дома. Он непременно курит трубку. Мне всегда немного прохладно, поэтому прошу его принести мне плед. Я вышиваю, расположившись в уютном плетеном кресле с мягкими подушками. К тому времени непременно заставлю себя обучиться какому-нибудь занятию, требующему сосредоточенности и усидчивости. Красивая получается картинка – и очень знакомая. Грустно, что у меня это представление ассоциируется лишь со старостью, которая меня пугает. Отгоняю эти мысли подальше – не время еще. К тому же я не могу избавиться от ощущения, что скорее начну охотиться на единорогов, чем заниматься рукоделием.
В гости я приехала тихая и задумчивая. По дороге мы купили в подарок новоселам орхидею в горшке. Друзья накормили нас ужином и сообщили, что ждут малыша.
Я поняла, что, несмотря на шикарный ремонт и приятную компанию, это опасная для нас территория. Вдруг Вадим и с детьми передумает, начнет уговаривать меня завести «спиногрызика».
Если не считать разговора в траттории, мы продолжали жить в свое удовольствие и наслаждались друг другом. На обустройство нашего гнездышка ушел почти год. К тому времени случился экономический кризис, и мою должность сократили. Я засела дома, к тому же давно хотела отдохнуть. Любимый настаивал на том, чтобы я занялась тем, что мне нравится, а не просиживала штаны, работая на дядю.
Такие слова было приятно слышать, и я занялась поиском хобби. Мама хотела от меня только одного – внуков, но я пока не созрела для того, чтобы пожертвовать собой ради кого-то.
Мне и замуж, если честно, не очень хотелось – все устраивало. Пока об этом не заходило разговора, была спокойна и счастлива. Занялась йогой и пошла на курсы фотографии. Когда у моих работающих подруг выдавалась свободная пара часов посреди рабочего дня, подъезжала к ним, и мы шли пить кофе или гулять.
Позже случилась история с моей любимой кошкой. Не подумайте, с ней все хорошо, она жива и здорова, просто улетела жить в Швейцарию!
Сегодня нам как раз пришло письмо из Цюриха: конверт, а внутри фото двухэтажного особнячка, на крыльце которого стоит женщина с моей Тришкой в руках. Ни обратного адреса, ни каких-либо слов. Снимок красноречивее любых объяснений. У нее новая семья, которая до того порядочная и ответственная, что прислала мне такую приятную весточку.
Расскажу всю историю моей с Тришкой дружбы. Однажды я подобрала ее на улице, тогда она была маленьким испуганным котенком. Я шла вдоль пятиэтажки, когда увидела котика цвета кофе с молоком, с небесно-голубыми глазами и черными лапками, мордочкой и ушками. Никогда не видела таких красавцев, а к тому же всегда очень трепетно относилась ко всем мяукающим и мурлыкающим зверькам. С виду усатый-полосатый был явно бездомным, стало жалко малыша, так что я принялась его ловить. Проворный кот наверняка был осведомлен о наглых людях, пытающихся досадить дворовым животным, поэтому тут же прыгнул на соседнее дерево, зацепился когтями и повис на нем, как маленькая обезьянка.
В этот момент я его и поймала, а он в ответ царапнул меня, оставив три глубокие кровавые полоски на шее. Ничего, у меня все детство жили кошки, потому к «боевым ранам» приучена. Я прижала испуганного зверька к груди и понеслась в ближайший продуктовый магазин с целью доказать ему, что я друг, на которого можно положиться.
В магазине продавщица принялась восхищаться моим найденышем, который от громкого улюлюканья тучной женщины все больше впивался в меня когтями. Посему я предпочла поскорее купить молоко, сметану и колбасу и побежала домой. Благо идти было всего две минуты. Закрыв за собой дверь, отпустила малыша на пол и пошла на кухню, зазывая его за собой.
Он был очень худой и голодный, сразу же проглотил кусок колбасы и вылакал молоко. Я где-то слышала, что после голодовки нельзя много есть, иначе может стать плохо, поэтому сметану решила оставить ему на полдник.
Котенок поел и начал мыть свои лапки, а я воспользовалась случаем подружиться с ним. Это оказалась она, и я назвала ее Тришка. Так мы стали жить вместе. Тришка – потрясающая кошка, умная, воспитанная, отзывчивая и все прекрасно понимает. Она быстро привыкла ко мне и научилась пользоваться лотком. Мы прожили вместе три года, а потом вместе переехали жить к Вадиму.
Тришка приняла его сразу, хотя и не одобряла его раскиданные по квартире вещи, гаджеты и особенно «iRobot», который ползал по дому и гонял кошку из угла в угол. Но выбора у нее не было, так что она быстро привыкла и по обыкновению свернулась калачиком на кровати в нашей новой спальне.
У Вадима в гостиной на стене висит ковер – его когда-то привезли бабушка с дедушкой из Германии (тогда еще ГДР). Так вот Тришка была настолько спортивной, что разбегалась и забиралась по ковру до самого потолка, зависала там секунд на пять, а потом с грохотом спрыгивала на пол. Повторяла она такие трюки почти каждую неделю. Сначала мы переживали за Тришку и даже подумывали обрезать ей когти, но потом поняли, что ей ничего не угрожает, и разрешили «играть в белку» – такое название мы дали этому необычному увлечению.
Вообще, жить с кошкой – это необыкновенно. Она всегда чувствовала, когда у меня плохое настроение, и выделяла мне дополнительную порцию своего мурлыканья и нежности. Заботилась обо мне, о моем эмоциональном состоянии. Осенью согревала лучше пледа, весной развлекала своими резвыми играми, летом ела арбуз. Да, наша кошка ела арбузы, она их обожала. Это очередной раз доказывало, что она уникальна.
Однако месяцев через девять мы начали замечать, что Вадим стал постоянно чихать и чесаться. Подозрение пало сначала на шерстяной джемпер, потом на ковер, а затем знакомый открыл нам глаза – у Вадима аллергия на кошек. У него никогда не было никаких животных, и он даже не подозревал об этом.
Мы купили увлажнитель воздуха и поставили ионизатор, параллельно закупив «Супрастин». Ничего не помогало, и мы решили отдать Тришку в другую семью. За проведенное вместе время она стала родной для нас, полноценным членом семьи. Когда мы ужинали, она садилась за стол, на свободный стул, и мирно наблюдала за происходящим. Тришка всегда провожала и встречала нас у двери, сворачивалась калачиком, как только мы садились на диван. Мы выпускали ее гулять во двор, она лениво сидела на крыльце, довольная, что у нее есть выбор. Будучи сугубо городской кошкой, она предпочитала не пачкать свои лапки и оставаться в доме. За это мы ее и любили.
Невыносимой была мысль расстаться с нашей любимицей, но продолжать мучить Вадима было нельзя. Принялись искать ей семью. Взрослых кошек обычно никто не жалует, а, по нашим скромным подсчетам, ей было минимум четыре года. Семьи с детьми выбирают маленьких игривых котят, а бабулек не рассматривали и вовсе – такую чувствительную кошку, как наша, просто нельзя отдать равнодушной тетке. Через несколько недель поисков приняли решение – отдать кошку в семью в Швейцарии.
Мы тоже были удивлены, когда услышали, что такое бывает. Слишком уж это обнадеживающе. Но коллега на бывшей работе как раз занимается пристраиванием кошек за границу. Оказывается, иностранцы намного гуманнее и порядочнее относятся к животным. На них можно положиться.
Мы собрали все нужные документы, сделали прививки и выполнили обязательное условие – установили Тришке микрочип. Это такое маленькое устройство размером с рисинку, которое загоняют под кожу домашним питомцам, что позволяет следить за животным. Надо ли говорить, что все эти недели беготни по врачам и разным инстанциям Тришка была сама не своя – потеряла аппетит, редко мурчала и недоверчиво смотрела на нас из-под дивана.
Сердце обливалось кровью, но лучше уж такая судьба, чем бродить по подворотням и ловить мышей. В день Х мы привезли Тришку в переноске в аэропорт. Как сейчас помню, это был четверг. Рейс Москва – Цюрих. В самолете ее сопровождал ответственный сотрудник, который должен был доставить кошку в швейцарский приют и помочь определить ее в семью.
Судя по письму, все прошло удачно, и наша любимица наконец сможет вздохнуть с облегчением и свернуться калачиком в своем новом доме. Конечно, она навсегда останется в моем сердце, потому что я больше никогда не смогу ощутить, что такое – жить с кошкой под одной крышей. Это огорчало меня. Дом опустел.
После всей этой беготни я стала чаще бывать дома. Я сова и люблю ночью читать допоздна, а потом спать до двенадцати дня. Вскоре такой режим стал нормой.
Когда живешь за городом, выбраться в Москву порой нереально тяжело. Кажется, вот она, машинка, стоит в гараже. Садись и езжай – пробок нет. Сразу начинаешь думать про скопления людей, забитые парковки, переполненные кафешки и уже мечтаешь никуда не ехать и перенести свои дела на другой день.
Первое время я жила, как в рекламе: вставала, варила себе кофе, красилась, занималась йогой хотя бы полчаса, шла на прогулку с соседской собачкой Боней. Эта была помесь йоркширского терьера и шпица – собачка друзей из-за счастливой случайности связалась не с тем женихом, которого ей сватали.
Щеночек получился миленький, как и его хозяйка – пожилая одинокая дама, живущая по соседству. Как-то я встретила ее на прогулке, и она призналась, что ей не хватает сил гулять и играть с энергичным щенком. Так как мой любимый зверь теперь далеко, я предложила свою помощь. Накупила всяких игрушек и «полезностей» для приятной собачьей жизни, часть отдала соседке, а часть оставила у себя, чтобы радовать Боню.
Иногда ездила в Москву – по делам, в магазины или на встречи с подружками. Постепенно все это наскучило или потеряло смысл.
Особенно зимой ехать никуда не хотелось, идти тоже. А если не выходить из дому, то зачем краситься и делать прическу? В этом тоже пропала необходимость. В то же время мы довольно часто выбирались «в свет» по выходным, куда я принаряжалась, как на праздник.
Я стояла на улице, подняв лицо к небу. Словно огромные белые мухи, медленно кружились в воздухе первые снежинки. Казалось, они, словно живые, танцевали, неторопливо застилая землю мягким одеялом.
Снегопад начался весьма кстати – видимо, природа решила устроить мне праздник. Сегодня моим единственным желанием было спрятаться ото всех подальше и провести весь день под одеялом, в пижаме, просматривая старые добрые фильмы, в основном романтические комедии. Из кровати меня вытащило желание выпить какао. Когда я увидела первые снежинки, решила прогуляться. Согласитесь, нечасто можно наблюдать такую красоту! Особенно в середине холодного, угрюмого ноября.
Вы когда-нибудь задумывались о своей жизни? У меня иногда складывается впечатление, что мы даже не принадлежим самим себе. Нам постоянно приходится играть, исполняя все новые и новые роли. Бываем ли мы честны с собой? Лишь изредка. В остальное время мы заставляем себя делать то, что не нравится, общаться с теми, от кого хотелось бы скрыться. И так до бесконечности.
Вадим опять уехал на съемки. Он изменил меня, теперь я себе не нравлюсь. Раньше была открыта ко всем: любила людей, доверяла им. Он же смотрел на мир свысока, и в его равнодушном взгляде отражались пренебрежение и порой отвращение к другим.
Вадим всегда смеялся и говорил: «Наивная, сними уже наконец свои розовые очки! И перестань мечтать! Люди не такие порядочные, какими тебе кажутся!»
Я возражала, пытаясь доказать ему обратное. Мне казалось, что люди хорошие, просто к ним нужен правильный подход. Потом Вадим на примерах стал демонстрировать мне проступки людей, указывать на их недостатки и безразличие. Я остро поняла фразу: «Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки», которая принадлежит немецкому поэту Г. Гейне. В детстве и в юности ты не задумываешься о том, плохой человек или хороший, ты просто общаешься с ним и излучаешь дружелюбие. В какой-то момент все меняется, ты зовешь друзей в кафе, чтобы не приглашать к себе домой, замыкаешься, становишься подозрительным и мнительным. Если так и дальше пойдет, с кем дружить на старости лет?
Почему-то, когда Вадима нет рядом, меня всегда посещают грустные мысли. Видимо, я человек настроения и плохо переношу одиночество. Лучше бы осталась валяться дома – включила бы фоном смешной фильм и погрузилась в истории чужих людей, а на улице я совсем одна, и миллион снежинок в придачу.
Сидеть дома становилось тяжелее с каждым днем – не хватало живого общения. Стала заменять его сериалами. Ток-шоу и «Дом-2» не начала смотреть, но меня увлекли «Отчаянные домохозяйки», «Анатомия страсти», «Сплетница» и прочие средства для затуманивания сознания. Я наняла себе массажистку, которая раз в неделю приезжала ко мне на дом.
И хотя от нее пахло сигаретами и дешевым парфюмом, я с нетерпением ждала этих встреч. Потому что это была гарантированная связь с миром – от рассказов обо всех событиях в новостях до личных происшествий среди подруг и знакомых. Такое вот я себе нашла развлечение.
В какой-то момент я поняла, что жутко ревную Вадима. И завидую. Нет, я никогда не хотела быть актрисой или вообще знаменитостью. Но мне начало казаться, что ему интереснее там, на съемочной площадке, с вымышленными героями и придуманными историями. А я могу ему предложить только спокойную семейную жизнь, и то без детей.
Сегодня он уезжает в очередную командировку за границу. А я все больше погружаюсь в бездну отчаяния. У меня все хорошо – все живы и здоровы, в холодильнике есть еда, дом заставлен красивой мебелью и милыми вещицами. Я счастливый человек. Глобально.
Но каждый день стою на краю пропасти и подолгу размышляю, что делать дальше. Наверное, это удел всех домохозяек, которые посвящают себя дому или детям. Не знаю, как они справляются со своими эмоциями – со страхом, одиночеством. Иногда я чувствую себя красивым элементом декора, этакой диковинной штучкой, вроде милой тумбочки ручной работы. Словно нужная в доме вещь. Но если вдруг сломаюсь, ничего особенно не изменится. Любимый занят работой настолько, что ему некогда на меня смотреть и со мной разговаривать…
Сегодня я, как никогда, ощущаю свое одиночество. Он уже наверняка сидит с партнерами в бизнес-классе самолета, вылетающего рейсом Москва – Берлин, пьет коньяк и предвкушает прекрасные дни в Европе. Я же сижу в тишине и пью вино. Мне плохо, очень плохо. Очевидно, сегодня я несчастна.
Те, кто не может меня понять, в этот момент, скорее всего, закидают меня негативными комментариями или как минимум осудят. Те, кто понимает, вздохнут с облегчением: «Да, я не одна такая!»
Я остро переживаю перемены в своей жизни. Но, когда долгое время нет никаких изменений, я переживаю вдвойне. Паршивое состояние грусти. Ненавижу грустить, хандрить и искать, чем бы себя занять. Дел полно – вот только сегодня ни одно из них не доставит мне удовольствия. Больше нет сил убирать дом, перекладывая вещи с места на место и в сотый раз протирать пыль с полок.
Уборка меня успокаивает. Я убираюсь каждый день – утром и вечером, постоянно хожу по дому и складываю разбросанные книги, одежду и всякие мелочи. Мне нравится хотя бы иногда видеть свой дом в идеальном порядке, как в журнале по дизайну. К тому же уборка отвлекает от скуки. Не остается времени погрустить, когда знаешь, что нужно помыть пол и перебрать шкафы. Сегодня не такой случай.
Кое-как пережив зиму, начала задумываться, что нужно что-то менять, пока не сошла с ума. Я не могла ничего обсудить с Вадимом – он не из тех мужчин, что беседуют об отношениях и о наболевшем. Поэтому терзала себя в поисках выхода из сложившейся ситуации. Самое неприятное, что мне совершенно не хотелось выходить в офис на работу, при этом хотелось разнообразия, общения с новыми людьми, деловых встреч. Посидев дома без работы, расслабилась, привыкла спать днем, много гулять, читать, смотреть фильмы. Вадим зарабатывал достаточно, и у меня не было мотивации искать работу ради заработка.
Опять передо мной стоит бокал белого вина, на дворе – ночь, на календаре – первое марта. Первый день весны, ура! Казалось бы!
Увы, не все так просто! Нет праздника на душе, и ничто не задевает меня за живое. Вчера я ждала этот день, надеялась на хорошую погоду и интересное событие. Но начало весны моих ожиданий не оправдало. День выдался пасмурным, серым, угрюмым, да еще и воскресным! Я обожаю выходные, но воскресенья не люблю, потому что в понедельник все разбредаются на работу и моя жизнь замирает. Мне не с кем погулять, не с кем поговорить. Когда работала, я еще больше ненавидела воскресенья. Много лет пыталась полюбить этот день недели, но это сильнее меня. Не люблю, и все тут. Пятница и суббота – совсем другое дело!
В последнее время замечаю, что не довольна жизнью. Сложно это объяснить. В наших с Вадимом отношениях все стало обыденным, размеренным. Я поняла выражение «быт убивает романтику». Не знаю точно, быт ли виноват или время, но факт остается фактом – романтика у нас пропала. Больше нет внезапных милых свиданий, неожиданных подарочков и нежных эсэмэсок. Он воспринимает меня как должное, моему молодому человеку больше не надо меня удивлять, покорять, завоевывать, смешить. Я и так стою на его кухне и варю ему борщ и компот. Грустно.
Странно получается – лет с восемнадцати мы активно ищем принца, выбираем из многочисленных кандидатов счастливчика, с которым собираемся под венец. А после нескольких лет совместной жизни задаемся вопросом: «Почему он не обращает на меня внимания?»
Интересно, это у всех так или только я такая везучая? Может, я слишком требовательная и неправильно воспринимаю ситуацию? Хотя… Если он с удовольствием ест мои котлеты и моет посуду, может быть, это и есть наивысшая степень любви в браке? Эх, не понимаю.
Мы с Вадимом еще даже не расписались. Он как-то говорил о свадьбе, но мне не хочется устраивать цирк ради родственников. Если бы я хотела провести свадебную церемонию, то точно не с выкупом невесты и поездкой по памятникам. Я бы предпочла расписаться в коктейльном платье и сразу – в аэропорт. Улететь подальше и во время путешествия отметить это событие только вдвоем.
Сегодня дома абсолютна одна. Видимо, еще и поэтому мне так одиноко. Вадим сегодня не ночевал дома, потому что вместе с коллегами еще в пятницу уехал на съемки в Рязанскую область. Обещал вернуться в середине недели в лучшем случае.
Мне нечем заняться. Все выходные звонила подругам с предложением встретится или приехать ко мне в гости, но у всех бойфренды, друзья, планы. После их отказов почувствовала себя инопланетянкой, единственной, у кого нет абсолютно никаких дел. Звонить подругам, чтобы поболтать, тоже глупо – вечер воскресенья, все заняты своей жизнью. Вино и сериал «Город хищниц» мне в помощь.
Раньше я постоянно общалась с новыми людьми. Работа у меня была такая. И нравится мне разнообразить компанию знакомых какими-нибудь интересными личностями. В последнее же время я читала сплетни в Интернете и становилась неинтересной даже самой себе. Наверное, это самое ужасное состояние, до которого может дойти женщина. Если не любить и не ценить себя, до добра это не доведет.
Весь день смотрю сериальчики – заманчиво и хорошо убивает время. Правда, после нескольких серий подряд начинает казаться, что это реальность, и появляется зависимость от просмотра серий. Опять начинаю опускать руки.
Лет в восемнадцать я редко смотрела телевизор. У меня не было на это времени. Постоянно была чем-то занята – учеба, встречи с друзьями, бесконечные тусовки, новые знакомства. Жизнь напоминала бьющий фонтан и бесконечный праздник. Мама тогда говорила мне: «Наслаждайся, это самые веселые и беззаботные годы жизни!», а я не понимала почему.
Мне казалось, что, если я веселая и общительная, меня всегда ждет насыщенная и интересная жизнь, полная событий и неожиданных встреч. Но я сижу в четырех стенах и пью вино в одиночестве. Еще немного, и сойду с ума. Мне не подходит такая жизнь. Я не создана для нее, или пока не пришло мое время.
Может быть, я просто не могу принять все, как есть? Может, проблема во мне и пора уже пересмотреть свое отношение? Эх, тяжела взрослая жизнь! Как же просто было раньше – все было впереди, и мы любили, мечтали и надеялись на счастливое будущее. А когда оказались в этом самом будущем, стали грустить о прошлом, которого, увы, никогда не вернуть.
И как быть, если Вадик мне не подходит? Вы никогда не задумывались о своей второй половинке? Бывали у вас сомнения, тот ли человек рядом с вами? Я точно знаю, что очень его люблю и хочу быть с ним.
В то же время мне хочется новых эмоций и впечатлений от жизни, а он ограничивает мои стремления.
Хочу путешествовать, а Вадим пытается копить деньги, хочу пойти на выставку, а ему это совсем неинтересно, я бы не против по выходным завтракать в «Кофемании», он не понимает, чем домашняя яичница хуже. И так в каждом вопросе. Мы постоянно спорим, и мне начинает казаться, что в его глазах я выгляжу сварливой теткой. Но я не такая! Я веселая и жизнерадостная. Ведь говорят же, что с разными людьми мы ведем себя по-разному. Возможно, что рядом с другим мужчиной мне бы не пришлось спорить, что-то доказывать и искать ухищренные способы настоять на своем.
Знаете, есть еще один момент, который хоть и косвенно, но портит наши отношения. На даче моих родителей есть соседи – милые старички, которым уже около семидесяти лет. Каждое лето наблюдаю трогательную картину – они выходят на улицу, держась за руки, и идут гулять по дачным участкам. Когда они обращаются друг к другу, то вместо имени говорят «солнышко», «дорогая», «милый мой». Поверьте мне, это настолько искренне звучит, что от умиления хочется расплакаться. Несмотря на то что прожили вместе всю жизнь, теплоту к своей половинке не утратили.
С самого детства наблюдала эту картину, поэтому к моменту встречи с Вадимом была убеждена, что у меня будет так же. Мне еще нет семидесяти лет, и я меньше всего похожа на сварливую старушку, но мы уже не ходим за руку и не называем друг друга ласковыми словами.
Если приглядеться, нас окружает масса талантливых людей: один прекрасно пишет или рисует, у второго явные способности к психологии, а третий – отличный шеф-повар. Проблема в том, что далеко не все верят в свои силы и пытаются развить свой талант, «выпустить его в люди». Мой любимый мужчина – прирожденный актер. У него есть все необходимые качества для успеха – харизма, обаяние, решительность. Мне всегда казалось, что у меня нет никаких талантов, хотя убеждена – каждый человек чего-то стоит. С ролью домохозяйки я и вовсе потеряла надежду найти себе интересное занятие.
Вокруг столько возможностей, а мы сидим и жалуемся, что жизнь проходит мимо. Казалось бы, да живи как хочешь! Есть масса способов добиться желаемого. Но у большинства нет энергии, желания и сил что-либо в своей жизни поменять. Или их все устраивает, или они не сильно желают изменений.
Мне, как и большинству людей, хотелось чем-то выделиться и оставить свой след на этой планете. Как ни пыталась я найти у себя хоть какие-то таланты, ничего не получалось. Так прошел не один год, пока я не сменила профессию и не попала в сферу, где мне нужно было много писать.
«Что писать?» – спросите вы. Текстов, новостей, пресс-релизов, отзывов и много другого, совсем мне незнакомого. Собственно, меня и на работу никто брать не хотел из-за отсутствия опыта и портфолио.
Помогло счастливое стечение обстоятельств. Меня взяли в PR-отдел. С этого все и началось. По прошествии некоторого времени, смены нескольких компаний и повышения я наконец обзавелась привычкой много писать и заветной папочкой работ. Просидев дома больше года, я поняла, в чем заключается моя мечта: хочу написать книгу. Может, «хочу» – слишком громко сказано, но я должна соответствовать Вадиму. Он – творческая натура, а у меня явно надвигается личностный кризис, потому что все сериалы уже пересмотрены, дом приведен в порядок, а внутреннее «я» отчетливо требует общения с внешним миром.
Одно дело – придумать себе план, и совсем другое – его осуществить. Ничего не получалось – мысли не шли, строчки не складывались и вдохновения не было. Только идея и желание творить. К концу первой зимы моего «писательства» я имела пять страниц напечатанного текста и отсутствие уверенности в счастливом финале. Очень уж это непростое занятие – творчество.
Так как я гордо заявила любимому, что пишу книгу, то отступать было некуда. Его дела шли в гору – снимался в сериалах, часто летал в командировки и водил меня на бесконечные тусовки и посиделки. А моя карьера никак не хотела удачно складываться.
Я начала уважать труд писателей. Потому что это очень непростое дело – писать. Особенно когда знаешь, что твой труд будут критиковать.
Пришла весна, и я решила сделать перерыв. Затянулся он на целых полтора года. Это только кажется, что зима в Москве длится полгода. Когда нет настроения писать, она пролетает быстро и оставляет всего несколько строчек текста на твоем ноутбуке. Печальное зрелище.
Зато любимый явно интересовался моим творчеством и периодически говорил: «Что-то ты давно не садилась за ноутбук, иди уже пиши свою книгу скорее!» Это конечно же подбадривало, но ненадолго.
Первый бокал опустошен. Пора написать хоть несколько строчек, но в голове ни одной мысли.
Вы правильно подумали – я пытаюсь писать книгу. Как мне пришла в голову эта идея? У меня нет ни общего представления, о чем писать, ни интересного сюжета, ни названия. Возможно, на обложке будет написано: «Книга, которую она написала для него». Это правда, я пишу (точнее, пытаюсь) только из-за него. Если бы не Вадим, мне бы, наверное, и в голову не пришла эта мысль.
Мне хотелось написать что-то необыкновенно легкое, воздушное, озорное, наполненное счастьем и весельем, но унылые мысли напрямую влияли на повествование. Уже больше часа пытаюсь закончить одну страницу. Получилось следующее:
«Я задумалась о счастье. Что значит счастье в моем понимании? Чего я хочу? Какая у меня мечта? Какой я представляю свою жизнь? Начала я свои рассуждения с мысли о фильмах со счастливым концом. Мне непременно захотелось понять: если бы я хотела снять фильм о всей своей жизни, каким бы он был? И какой была бы концовка? Может, я провела бы свои последние годы на берегу моря или даже океана? Или не стала бы ничего менять и прожила бы всю жизнь в Москве?
Ответа на этот вопрос я не знаю. Не имею ни малейшего представления, где и как я хочу провести свою жизнь. От таких мыслей и беспорядка в голове мне стало грустно и страшно. Всегда считала себя человеком, обожающим краткосрочное планирование. Я знаю, чем хочу заняться завтра и через год, знаю, что мне нужно и как к этому идти.
Но абсолютно не представляю свою жизнь через пять и тем более десять лет. И еще страшнее вообразить себя пятидесятилетней. Знаю-знаю, время промчится с бешеной скоростью, и, обернувшись назад, я с грустью пойму, что годы пролетели как несколько месяцев, быстро, незаметно, и я многого не успела. Скорее всего, я буду жалеть о своих ошибках, о том, что не сделано. Когда об этом думаешь, хочется встать и бежать, трудиться не покладая рук, чтобы не было потом обидно за бесцельно прожитые годы.
Вы знаете, каким хотите видеть свое будущее через десять или двадцать лет? Если да – вы везунчик! Быть может, нужно плыть по течению и позволить судьбе решить за нас, где и как нам суждено потратить свое время? Но я хочу контролировать события, хочу сама выбирать, чем заниматься и как проводить отведенные судьбой года.
Видимо, мне срочно нужно сесть и спланировать свою жизнь. Не зря говорят, что мысли материализуются. Если у меня получится выстроить в своей голове четкое представление о будущем, то я верю, что велика вероятность наступления именно таких событий, о которых чаще думаю. Отправляюсь планировать свой жизненный путь…»
Гм… На книгу это не похоже, скорее на мысли, которые я толком и выразить не могу. Писать и сочинять я люблю, но довести дело до конца – не мой конек. Я не усидчива, все спортивные и творческие занятия, которыми я начинала когда-то заниматься, мне быстро надоедали, и я искала спасение в новом хобби.
Еще в детстве я начала писать трогательные рассказы про героев своих любимых мультфильмов. У меня был маленький блокнотик с белыми страничками. Помните, раньше большой редкостью были блокноты со строчками или клетками, чаще всего это были обычные белые листы, которые приходилось разлиновывать, вооружившись линейкой. Когда подросла, посчитала глупостью эти рассказы и выбросила блокнот. Жалею до сих пор. Я предполагаю, что написанное мной в раннем детстве – полная глупость, тем не менее мне было бы интересно взглянуть, какой девочкой я была, о чем думала, о чем мечтала.
В старшей школе увлеклась писанием стихов. Исписала несколько тетрадок, но никто так и не увидел мои творения. Мне казалось, что это никому не интересно и не нужно. До сих пор мое мнение на этот счет не изменилось. Наверное, по большей части в таких мыслях виноват Интернет, в котором можно найти любую информацию. Книжку издать – это тяжело и затратно, да и неизвестно, будет она пользоваться спросом или нет. Масса вопросов возникает – кому ее продать, как раскрутить, как завоевать признание?
Завести веб-сайт – просто и очень модно. Пиши себе рассказы, стихи – что душе угодно. И читатели найдутся быстро, известность возрастет. Мне тяжело заставить себя вести блог, я и дневниками-то никогда не увлекалась. Люди, наверное, скоро совсем перестанут читать книги, ведь есть Интернет.
Рядом с Вадимом чувствую себя поверхностной, пустой. Конечно, он принимает меня такой, какая есть, но я переживаю, смогу ли долго оставаться для него интересной.
Когда я сказала ему, что начала работать над книгой, он искренне за меня порадовался и даже представил нескольким знакомым в качестве писателя. Мне было лестно это слышать, но теперь стыдно. Я написала несколько десятков страниц, которые не кажутся мне интересными и оригинальными. Обычные мысли ничем не примечательной девушки. Есть же женщины, которые каждый год выпускают по книге! И каждая следующая лучше предыдущей!
Меня всегда интересовало, где же авторы черпают вдохновение. У них настолько насыщенная жизнь, что они только успевают, что записывать свои мысли и отправлять рукописи в издательства? Или, наоборот, они проводят все время в четырех стенах и от этого их продуктивность только возрастает?
Я явно не отношусь ни к первым, ни ко вторым. У меня все происходит либо хаотично, либо из-под палки. Случается, насильно усаживаю себя перед ноутбуком и заставляю писать, а бывают дни, когда тебя переполняют эмоции и строчки сами складываются в голове, остается выкроить время, чтобы все напечатать. Иногда еду за рулем или иду по улице, и перед глазами будто всплывает страница из книги, на которой вижу текст. Под рукой не оказывается ничего, куда можно записать его, и идея быстро забывается. Потом я долго пытаюсь вспомнить, что за мысль вертелась в голове, но память редко балует меня.
Раздумываю, не сказать ли Вадиму правду, в которой уверена на девяносто девять процентов, что никогда не напишу даже одной книги. Возможно, сделаю наброски, но мне не хватит силы духа, чтобы закончить. Я очень резко отношусь к критике в свой адрес. Когда пытаюсь представить, как незнакомые люди будут читать мое произведение и говорить, что это «глупо, слишком просто, нелогично и банально» или что-то в этом роде, меня бросает в дрожь. Интересно, каково звездам, когда они слышат или читают о себе нелестные отзывы, когда критикуют их труд, сквернословят в их адрес?
Когда человек, добившись успеха в жизни и став известным, вдруг попадает в поле зрения окружающих, они сразу же берутся по кирпичику разбирать его жизнь. Всегда найдется тот, кто будет считать его либо редкостным везунчиком (один случай на миллион), либо неудачником, у которого не сложилось в другой сфере – нет семьи, достались неадекватные родственники и прочее. Никто не порадуется искренне, без зависти и корысти его удивительному таланту или везению.
Это еще одна причина, по которой мне не хочется заканчивать книгу. Помимо того что нужно приложить колоссальные усилия, чтобы написать ее, нужно найти издательство, которое заинтересуется произведением. Придется постоянно находиться в стрессе из-за бесконечных переживаний и сомнений, выслушивать мнения редакторов и критиков, жить в ожидании успеха или провала, не спать перед днем старта продаж, а потом с улыбкой на лице слушать, как вашу работу разносят в пух и прах. Обязательно найдется тот, кто попытается внушить тебе чувство стыда за опубликованную книгу.
Я – уверенная в себе девушка. С самого детства мечтала прославиться. Кто же не мечтает в детстве?! Когда начала брать уроки игры на фортепиано, часто представляла, как даю концерты и раздаю автографы. Впервые выступив на районном концерте, поняла, что у меня боязнь сцены. Да-да, я чуть не упала в обморок во время своего выхода на сцену. Играть на пианино было невозможно: ладони потели, нечем было дышать, глаза слезились, я моргала часто-часто и молилась, чтобы поскорее закончилось это выступление. Когда ушла за кулисы, учительница музыки подтвердила мои худшие опасения.
– Да что с тобой такое?! – только и смогла сказать она, но я запомнила ее выражение лица на всю оставшуюся жизнь.
Надо ли говорить, что это был мой единственный публичный концерт? Совет молодым родителям – всегда поддерживайте своего ребенка, когда у него возникают трудности. Уверена, что в детстве мою проблему можно было бы легко преодолеть, просто мне требовалась грамотная помощь взрослых.
Никто не пришел мне на подмогу, и каждое выступление перед группой людей для меня пытка. В школе это было парадоксально – все контрольные работы, диктанты, математические примеры решала с легкостью, на хорошие отметки, но, как только меня просили сделать что-либо на доске, начинала неправильно считать, забывать слова и путать буквы. Искренне надеялась, что, когда вырасту, это пройдет само. Но нет, все институтские годы я упорно прогуливала публичные выступления, а если уж попадалась в руки преподавателю на семинаре, то говорила о больном горле или вывихнутой лодыжке.
Так что прославиться в роли актрисы, певицы или музыканта я точно не хотела. При этом все равно мечтала сделать что-то выдающееся, запоминающееся, выделиться из толпы. Именно поэтому в юности красила волосы то в огненно-рыжий, то в розовый цвет, проколола нос, сделала татуировку на внутренней стороне руки. Но этого мне явно было мало, поэтому придумала затею с книгой. Даже не помню, как это произошло, но теперь я сижу перед экраном и смотрю на белую страницу документа Word.
Рассказывать правдивую историю о себе и своей жизни мне совсем не хочется – потом об этом будут знать все знакомые и незнакомые люди, – да и писать в книге, что я «стеснительная и закомплексованная девушка» неудобно. Значит, нужно сочинить трогательную историю и подать ее под «оригинальным соусом». Главное, не запутаться в персонажах и сюжете, иначе получится глупость.
«Лучше бы я пожила эти дни у мамы! Почему хорошие мысли приходят с опозданием? Мы бы могли вдоволь наговориться, и мне не пришлось бы сидеть одной и умирать со скуки!»
Когда я переехала к Вадиму, с мамой мы стали видеться гораздо реже. Даже когда я снимала квартирку с подругой, на маму у меня всегда было время. Сейчас все иначе. Я бы с радостью навещала ее каждые выходные, но мы с Вадимом то договоримся о встрече с друзьями, то поедем по магазинам или по делам, то отправимся на премьеру. Бесконечные планы и разъезды.
Все стало рутинным, нас поглотило безразличие, угрюмость и одиночество. Возможно, это участь жителей мегаполисов, или дело в нас?
Признаюсь, я упустила тот момент, когда мой внимательный, заботливый и нежный мужчина превратился в домашнего тирана, не замечающего моего существования. Первый год он ревновал ко всем без разбора, ухаживал за мной, восхищался. Теперь же он проходит мимо и постоянно куда-то спешит. У него больше нет желания обнять и поцеловать меня, объясняя свое поведение стандартно: «Я занят, у меня нет на это времени!»
С каждым новым днем я открывала для себя новые черты характера своего ненаглядного и недоумевала, как слепа и наивна была. Несмотря на то что мы пребывали на той стадии отношений, когда все кажется счастливым и романтичным, я начала замечать, каким жестким, суровым человеком был Вадим на самом деле.
Иногда в моменты спора или ссоры его любящие глаза за мгновение наполнялись злобой и будто бы ненавистью. Он в миг становился чужим, незнакомцем, полной своей противоположностью.
Меня охватывало оцепенение, в такие минуты я не могла понять, как полюбила его. Вадим был холоден со мной, и, если бы за нами наблюдали посторонние, они едва ли могли предположить, что мы пара.
При всей своей публичности он был нетерпим к людям, презирал чужие слабости и всегда находил оправдание, чтобы не оказывать помощь друзьям.
Мне иногда хотелось, чтобы кто-нибудь при мне одолжил у него денег или попросился переночевать в нашем доме. Было бы любопытно понаблюдать, как изменится его доброжелательное выражение лица, глаза сделаются злыми, и он будет судорожно соображать, как бы избежать выполнения просьбы, сохранив при этом лицо.
О, это он умел! Вадим обладал явным талантом производить самое приятное впечатление на собеседника. И порой мне казалось, что он был чересчур зависим от мнения окружающих. Он не допускал выяснения отношений на людях, и, пока мы находились в кругу друзей, я могла быть спокойна. Оказавшись наедине со мной, он находил повод придраться ко мне, из веселого и задорного парня превращался в подозрительного и недовольного зануду.
На одной из вечеринок, куда мы по обыкновению отправились вместе, было около ста человек. Вадим был чем-то раздосадован и напряжен, на вопрос «Что случилось?» не удосужился ответить.
Я болтала с девчонками, в то время как к нам подошли молодые люди. Они несли какую-то чушь, а мы смеялись, радуясь про себя, что хоть кто-то пытается сделать этот вечер веселым. Вадим, стоявший в стороне со своими коллегами, недовольно посмотрел в нашу сторону, когда услышал озорной смех. Возможно, ему даже показалось, что я специально его провоцирую, хотя я всего лишь хотела хорошо провести время.
Сев в машину, он не стал церемониться.
– Чем это так развеселили тебя эти ребята? – раздраженно спросил он, прищурив глаза. Он наслаждался, доводя меня до нервного озноба.
Понимая, что в этот момент едва ли найдется ответ, который его устроит, я произнесла:
– А почему ты сам не подошел и не послушал?
– Так тебе и сейчас смешно? Ты считаешь, что это нормально – веселиться с моими знакомыми, когда я ненадолго отлучился? – Его лицо стало багровым. Казалось, еще чуть-чуть – и пар из ушей повалит.
– Ты думаешь, мы специально ждали момент, чтобы остаться наедине и вдоволь посекретничать и повеселиться? – держала я оборону. – Почему я должна чувствовать себя виноватой, если ничего плохого не сделала?!
Вадим молчал.
– Что за бред?! – недовольно фыркнула я, нервно теребя свою сумку.
Не умею я постоять за себя и явно проигрываю словесные битвы. Мне «повезло», мой мужчина умеет убивать взглядом.
Надо ли говорить, что вечер был испорчен, а наутро Вадим, не попрощавшись, уехал на работу.
Я совершила стратегическую ошибку – поверила, что со мной будет иначе, что наша любовь настолько сильная и взаимная, что мы не потеряем нежности друг к другу. Что может быть проще, чем несколько объятий в день, пара комплиментов: «Дорогая, тебе идет эта блузка!», «Ты замечательно выглядишь!»
Может, мужчины правда с другой планеты и не могут понять, что женщины «любят ушами»? Мы нуждаемся, чтобы о нас не только заботились, но и уважали.
Как выглядит женщина, которая безразлична своему мужчине? Существует несколько вариантов: либо она печальная, нерешительная, с потухшим взглядом, либо она высокомерная, целеустремленная и сильная личность, внутри которой кроется ранимая душа.
Замечали ли вы женщин, которые выглядят как цветущий сад: они красивы, довольны жизнью и собой, их глаза полны огня, они готовы покорить весь мир, когда у их ног есть мужчина, для которого эта женщина является целым миром!
Я была такой женщиной целый год с начала нашего знакомства. Постепенно все ухаживания сошли на нет. Я ощущаю себя серой мышью, которой можно не краситься и не наряжаться. Потому что моему любимому все равно, как я выгляжу. Он никогда мною не любуется, при разговоре редко заглядывает мне в глаза и почти не делает комплименты.
Некоторые представительницы слабого пола убеждены, что отношения зависят исключительно от женщины. Возможно. Это бывает, если женщина и мужчина только познакомились. После десяти лет брака, как бы женщина хорошо ни выглядела и какой бы любимой ни оставалась, она будет слишком «своей». После десяти раз просмотра любимого фильма нам хочется спрятать его подальше, на некоторое время забыть, чтобы соскучиться и, достав однажды вновь, понять, какая это чудесная картина.
«Интересно, Вадиму уже хочется убрать меня с глаз долой и найти мне интересную замену?» – этот вопрос крутится в моей голове очень часто. Каждый раз, когда он приходит с работы и не улыбается мне. Каждый раз, когда не говорит ни слова про мою внешность и новое платье. Каждый раз, когда молчит, поедая мои кулинарные изыски.
Каждый раз мое сердце замирает и падает, отдавая тупой болью где-то в легких. Я хватаю воздух и учащенно дышу, чтобы не расплакаться от обиды. За время совместной жизни я закалилась как сталь. Многое приняла как должное. Нет, не смирилась. Я никогда не смирюсь с его хладнокровием и отчужденностью.
Иногда размышляю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я выбрала другого мужчину? Например, если бы другой человек был более добродушным, веселым и заботливым? Он был бы таким только первое время, а потом так же перестал бы обращать на меня внимание?
Зависит ли такое поведение мужчины от его характера или от женщины, которая рядом с ним? Об этом я тоже частенько задумываюсь. Мы, женщины, склонны заниматься самоедством и самокопанием. Если мы не виним во всем мужчину, то начинаем винить себя. И наверное, это даже хуже. Потому что себя нужно любить. Если сам себя уважать и любить не будешь – никто не будет.
Итак, люблю себя и прислушиваюсь к себе. Что же слышу? Моя душа опять объявила ему бойкот – он уехал на съемки рано утром, даже не попрощавшись. Он вернется только через несколько дней. В тот момент я спала. Но не отказалась бы от легкого поцелуя и возможности услышать сквозь сон его голос: «Я поехал, люблю тебя. Не грусти!»
Разве это сложно? Разве мне нужно многое? Но каждый раз, когда пытаюсь рассказать Вадиму о своих чувствах и переживаниях, он сразу же одергивает меня: «Не надо меня отчитывать!», «Я мужчина, мне не до твоих сюсюканий!», «Что ты от меня хочешь? Ты же знаешь, я терпеть не могу подобные разговоры!»
И злится. Я оказываюсь виноватой, потому что «ничего не понимаю» и «опять за свое». Как же надоело! У меня замечательный мужчина – умный, красивый, верный. Но я чувствую, что неинтересна ему. Порой замечаю, что он беседует с другом по телефону с большим энтузиазмом и симпатией, чем со мной. Чувствую себя как старый чемодан – его и тащить тяжело, и выкинуть жалко.
Я в растерянности – мама не учила меня, как быть в такой ситуации. Почему-то с раннего детства девочки точно знают две вещи: первое – они все принцессы, второе – они хотят замуж за принца.
Однако нигде и никто не учит азам совместной жизни. Мне бы не помешал курс молодой жены, чтобы опытный человек рассказал, как сохранить отношения, уважение, как не копить в себе обиду и т. д. У меня не получается закрывать глаза на неприятные моменты. Я оскорбляюсь и помню каждый проступок Вадима. Как кошка, которая потерпит-потерпит, а потом отомстит по-крупному и забудет.
Начало весны. Лишние килограммы опять подкрались как-то незаметно. Всю зиму я сидела дома, перебиваясь то чайком с бутербродами, то кофейком с шоколадкой. Когда было особенно одиноко или обидно за себя, все больше хотела есть. Видимо, это мой способ снять стресс – поесть вкусной, калорийной пищи. В свете яркого солнца я впервые пристально посмотрела на свое отражение в зеркале – картина неутешительная. Я никогда не была худышкой, но сейчас у меня явные проблемы – попа обвисла, бедра округлились так, что любимые джинсы облегают до неприличия, а пресс поспешил удалиться, чтобы не позориться. Бока – просто ужас!
И это я? Неужели мне было настолько плохо этой зимой? – Я отчаянно пыталась оценить размеры своего бедствия. Чем я была так занята, что не заметила этого? Давно не выбиралась на фитнес – поблизости нет ни одного спортивного клуба. Первое время моталась в спортклуб в Москву. Когда абонемент закончился, не стала его продлевать. Понадеялась, что найду что-нибудь поближе или буду заниматься дома, где на меня напала такая лень и хандра, что я не ходила дальше холодильника. Нет, это больше не я. Я утратила драйв и заряд оптимизма. Я всегда была жизнерадостной, активной, а теперь ною, жалуюсь, толстею и старею.
Сегодня я сдалась – потеряла надежду. Накануне Восьмого марта город словно обезумел. С самого утра в новостях показывают, как мужчины оккупировали цветочные магазинчики, как офисы заполняются шариками, цветами и подарками. Неудивительно, сегодня последний рабочий день перед праздничными выходными, и у мужчин почетная обязанность – раз в год показать своим женщинам, как они их любят и ценят.
Я не работаю, поэтому всеобщим весельем и приподнятым настроением, увы, не заражена. Я хотела куда-нибудь съездить с Вадимом, но он вернется только вечером восьмого марта и весь следующий день захочет провести дома, потому что будет уставшим после работы. Так что праздники мне не светят, только если чуть-чуть, маленьким краешком зацепят меня.
Не хочу полагаться на неопределенность – больше всего не люблю встречать выходные без планов. Я обычно живу в ожидании – на неделю вперед придумываю интересные дела, проживаю уик-энд по своему намеченному расписанию. Вадим – представитель антиплана. На все мои вопросы типа «Что мы будем делать на выходные?» он бодренько отвечает: «Посмотрим». Обычно мы все выходные «смотрим» и в зависимости от настроения, погоды и прочих влияющих на него факторов чем-то занимаемся. Порой это бывает забавно, но я не люблю сюрпризы.
Поэтому сегодня вечером я вместе со своей боевой подругой, железной бизнес-леди, отправилась в IKEA за маленькими радостями. По дороге мы выпили кофе и приехали в магазин в одиннадцать вечера. В такие моменты всегда думаю о том, как хорошо нам живется в Москве и как нас разбаловали круглосуточным доступом ко всем услугам.
Не полагаясь на волю случая, накупила себе свежайших тюльпанов – оранжево-желтых, красных и белых еще, и с вазой в придачу. Подруга сделала то же самое. Как же можно приехать в магазин и взять лишь то, что действительно необходимо? Тогда мы бы не были истинными женщинами! Поэтому наша тележка быстро наполнилась полотенчиками, свечками и прочими вещами. Наверное, это и есть счастье – не ждать, когда судьба будет благосклонна к тебе, а пойти и самой взять то, что тебе хочется.
Мы отстояли в очереди почти час. Мужчин в магазине было много, но женщин вдвое больше. Угадайте, что было во всех тележках? Конечно же тюльпаны! Такое ощущение, что вся Москва покупала цветы именно здесь. И самое удивительное (или печальное), что большинство покупателей было женского пола.
Сначала я думала, что странно дарить самой себе цветы. Как оказалось, очень приятно. Смотрю на любимые тюльпаны и радуюсь ярким краскам. Не буду больше сидеть и ждать, и обижаться, что Вадим меня не понимает.
Итак, Восьмое марта. С праздником меня! Вчера был прекрасный солнечный день, а сегодня пасмурно и холодно. Идет снег. Из дома не выйти – слякоть жуткая.
Сегодня я полна вдохновения что-нибудь написать. Когда сажусь за ноутбук, в голове всплывают кадры из фильма «Дуплекс»: главный герой работал дома, писал книгу, но вредная старушка соседка никак не оставляла его в покое и всячески надоедала, отвлекая от работы. У меня тоже есть такая «старушка» – познакомьтесь, это я сама! Сама себя отвлекаю, придумывая новые и новые занятия, лишь бы не сидеть перед ноутбуком в поиске идей.
Зато моего актера уже показывают по телевизору. И пусть все, что написала, останется для души, глубоко в шкафу, я же могу жить его успехами? Наверное, мудрые женщины так и поступают.
Вадим позвонил днем и пообещал приехать до заката. Что ж, было бы неплохо.
– Привет, с праздником тебя! Чем занимаешься?
– Привет. Спасибо! Пытаюсь писать, – соврала я, лежа на диване с книжкой.
– И как, получается?
– Не очень, вдохновения нет.
– Может, ты уже достаточно написала? Давай я найду специалиста, который прочтет твою книжку и даст дельные советы? – начал мой заботливый друг.
– Пока рано, сырой материал, – вздохнула я, не в силах рассказать ему, что останусь писателем, который так и не смог закончить ни одной книги.
Знакомые теперь будут думать, что я настоящий писатель, ведь посвящаю своему творчеству все свободное время. А я больше думаю и мечтаю, чем пишу. Не получается в последнее время. Не идет. Вдохновения нет или стимула.
– Я приеду часа через три. Друзья пригласили нас в гости, так что сразу поедем в Москву, можешь начинать собираться!
– Ура! Наконец-то будет повод накраситься, а то ты уже, наверное, отвык видеть меня красивой! – обрадовалась я.
– Не говори глупостей. Тебя дома никто не держит. Скоро буду!
Какие замечательные новости. Люблю выбираться из дому. К тому же сегодня праздник, и я заслужила пару часов общения с друзьями. Побежала выбирать платье и делать макияж. Даже не спросила, что за друзья. Вместо этого моей единственной мыслью было: «Хоть бы ничего не отменилось и удалось съездить в гости!» Нет ничего лучше спонтанных поездок – прекрасное окончание дня!
Немного постояв в пробках, мы приехали к знакомым Вадима около девяти вечера. Друзьями оказалась весьма приятная и жизнерадостная семейная пара, которая два месяца назад обзавелась прекрасным малышом.
– Привет! Наконец-то вы доехали, Вадим! Проходите, ужин уже остыл! – встретили нас добродушные хозяева.
Переступив порог, мы словно оказались в другом мире, в другой стране. Квартира была настолько необычной, экзотической, что я даже не могла понять, с чем это связано. Мы привыкли к современным типовым новостройкам и супердорогим ремонтам. Здесь же все было так самобытно, уютно, необычно.
Надо начать с того, что друзья Вадима жили на Беговой улице. Окна квартиры выходили на Центральный Московский ипподром, располагавшийся по соседству. Мне очень нравится, когда квартира находится невысоко, чтобы из окна были видны деревья. Как раз этот случай – третий этаж, под окном много растительности. Представляю, какой красивый пейзаж за окном летом – дом утопает в сочной зеленой листве. В одном месте чуть-чуть видно ипподром, можно немного посмотреть скачки. Вот здорово – сидишь на кухне и видишь лошадей.
Сам дом расположен в странном месте, со двора можно выехать только на Третье транспортное кольцо. Выходишь из дома, проходишь мимо детской площадки, заходишь за угол соседнего здания и оказываешься прямо на ТТК. Никаких заборов и ограждений – должны же как-то владельцы выезжать отсюда.
Наверное, когда-то здесь был тихий район из старых кирпичных домов, а потом появилась скоростная трасса между зданиями. Видимо, было проще сделать именно так, чем поднимать дорогу над домами и ставить шумоизолирующие щиты. Никак в голове не укладывается, как может двор выходить на трассу.
Хозяева показали нам квартиру, от которой я пришла в полный восторг. Небольшая однокомнатная студия с длинным балконом, который тянется вдоль комнаты и кухни. Старинная планировка изменена до неузнаваемости, стены выкрашены в горчичный цвет такого теплого оттенка, что хочется постоянно их трогать. На полу – плитка терракотового цвета. Перегородка между кухней и комнатой идет по диагонали, а вместо обычной двери – огромные раздвижные двери из светлого дерева и матового стекла. Однако самая классная идея – перепланировка балкона. Он застеклен, утеплен и является частью комнаты, а подоконники в кухне и спальне превращены в широченные столы, заставленные комнатными растениями и прочими радостями.
По рассказу хозяев, здесь жил один творческий человек, который своими руками мастерил многочисленные шкафчики, полочки и другие хитрые приспособления, а потом продал квартиру. Может, ему было невыносимо жить возле трассы? Бедняга, он столько сил, идей и труда вложил в это место. Квартира, как человек, имеет свою атмосферу. Она настолько уютная и располагающая, что хочется напроситься в гости еще разочек, еще и еще!
Хозяева тоже понравились – веселые и неординарные люди.
– Мы уезжаем жить на Кубу через месяц! – ответил Ян на вопрос «Что у вас новенького?» таким тоном, будто сказал: «Да вот, купили новое кресло».
В этот момент, как я позже себе объяснила, моя душа взбунтовалась и приняла за меня ответственное решение – перестать существовать и начать жить, как хочется. А хочется перемен. Хочется жить интересно, насыщенно, активно. Я трачу лучшие годы, сидя дома и любуясь экраном ноутбука.
Несколько часов пролетели так быстро, и мы уже едем по ночной трассе домой. Завтра Вадим улетает в Бельгию на очередной фестиваль, и сообщил он мне об этом только вчера. В последнее время это стало нормой – не предупреждать заранее, якобы выбора-то нет ни у него, ни тем более у меня.
– Возьми меня с собой, я просто погуляю по городу!
– Опять ты за свое? Организатор оплачивает всю мою поездку, а за тебя придется самим платить. Мы до сих пор отдаем кредит за твою кухню в стиле «Прованс», помнишь? К тому же мне еще не заплатили гонорар.
– Я найду деньги, возьму еду с собой! – с отчаянием в голосе пыталась уговорить его я. – Мне много не надо, могу лететь с пересадкой. Ну, п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а! Я так давно нигде не была!
– Исключено. Хватит об этом. Давай сменим тему. Я его люблю. Но иногда ловлю себя на мысли, что он невыносим. Невыносимо прямолинеен, категоричен и своенравен. До невозможности. Он полная противоположность моим представлениям об идеальном мужчине.
Провожаю Вадима, собираю ему вещи и заказываю такси в аэропорт, не говоря ни слова. Он не замечает, что я обижена и расстроена. Я снова остаюсь одна.
Даже когда он рядом, мне не с кем поговорить о моих проблемах, страхах, сомнениях.
К вечеру начинаю паниковать и пугаться собственной тени. Черт, надо было позвать подружку с ночевкой в гости. Ненавижу оставаться одна в доме на ночь… На всякий случай проверяю, все ли замки и окна закрыты, выключаю свет на первом этаже и иду в спальню, захватив с собой новую книжку. Что ж, буду спасаться чтением.
Меня душат эти стены. Стены, которые покрашены, как мне нравится. Вокруг мебель, которую я хотела. Я около года, а то и дольше жила этим ремонтом, выбирая и продумывая каждый сантиметр пространства, подбирала цвета и фактуры. Перелистывала кучи дизайнерских журналов и каталогов, покупала то, что просила моя душа. Дом получился стильный, уютный, похожий на меня.
Сам ремонт был невыносим. Мы ссорились, спорили и ругались, как никогда. Каждый отстаивал свою точку зрения, и так изо дня в день. Доходило до того, что нам не о чем было поговорить. Он приезжал домой, а я опять принималась за свое: «Рабочий не доделал тут, нужно переделать там… материалы кончились, пора ехать в “Леруа Мерлен”».
Вадим начинал орать на меня:
– Хватит про стройку! Целыми днями одно и то же! Такое ощущение, что мы теперь живем втроем – я, ты и наш рабочий!
Я не понимала, почему мы не можем спокойно обсудить какие-то дизайнерские решения. Хорошо, что ремонт не вечен. После его окончания все быстро забылось, хотя с каждым месяцем мы все больше отдалялись друг от друга.
В доме все, как я люблю: белые двери и плинтуса, высокие потолки, камин посреди гостиной, нежно-фисташковые стены, изысканные состаренные кресла, шкафчики с книгами, милые и уютные вещицы – свечки, подушечки, рамки с фотографиями, орхидеи на окне.
Но я опять за свое. Я несчастна, чувствую себя не на своем месте. Живу жизнью, которая мне не нравится. У меня нет сил что-то менять, но понимаю, что не хочу и не готова осесть на одном месте. У меня острая жажда путешествий и приключений.
Что я могу сделать?! Мы уже начали привыкать к тихим семейным радостям, как вдруг я понимаю, что эти радости могут оказаться для меня неподъемным грузом.
«Неправильно так думать», – убеждаю свое разбушевавшееся сознание, тем не менее перед глазами уже начинают всплывать картинки извилистых европейских улочек, где я еще не была, белоснежных пляжей, где я не купалась, необычных природных пейзажей, которые я, возможно, никогда не увижу.
– Не хочу и не буду так жить! – зачем-то вслух говорю себе я. – Надо идти дальше. У него и так все будет хорошо, он живет своей работой и ни капли не мучается с выбором своего места в жизни. Его все устраивает. Почему я должна жертвовать своей молодостью, интересами и ценностями ради мужчины? Чтобы потом, на закате дней, оглянуться и пожалеть, что ничего не сделано, а мечты так и остались мечтами?! Ну уж нет! Как говорится, лучше что-то сделать и пожалеть один раз, чем не сделать и жалеть всю жизнь!
Без Вадима я бы смогла намного больше – больше путешествовать, больше увидеть, больше пережить. Чувствую, что рядом с ним не могу полностью раскрыться и использовать свой потенциал. То переживаю из-за того, что ему не понравится моя идея или расстроит мой поступок, то мои желания не вписываются в наши общие планы. Бесконечные споры, ограничения: туда не ходи, это не делай. Даже когда он ничего не говорит, я точно знаю, что он думает о моей очередной затее. Видимо, мы слишком разные и мыслим в разных плоскостях, раз мои идеи так чужды ему.
Я так много ждала от отношений с этим мужчиной, согласилась на переезд к нему, забросила подруг. Действительность свалилась на меня неожиданными переживаниями. Кто бы мог подумать, что меня, жизнерадостную и позитивную искательницу приключений, судьба сведет со строгим человеком, которого еще и дома толком не бывает. Мне хотелось вечного праздника и, намеренно познакомившись с актером, я надеялась, что стану частью его интересного и творческого мира.
Лишь теперь понимаю, как наивны были мои предположения. В нашей паре каждый сам за себя. И победит сильнейший. Но я так просто не сдамся! Сейчас докрашу ногти и обязательно что-нибудь придумаю.
Размышления приводят меня к неожиданному решению. Конечно же! Мне нужно найти знакомых, живущих в Европе. Если бы мне удалось остановиться у них на первое время! В конце концов, я располагаю некоторыми сбережениями, которых хватит на обустройство на новом месте. А работу найти всегда можно. Все равно кем.
В этом доме и в этой жизни меня покинуло вдохновение. Я живу в тени успеха Вадима, и все интересные и необычные моменты происходят только благодаря ему. Я больше не пью шампанское на набережной и не езжу завтракать в пять часов утра. У нас даже детей нет, а мы уже ведем пенсионный образ жизни.
Когда мы загружены проблемами и делами, пропадает прекрасное умение радоваться жизни. Мы бежим, падаем, ругаем себя и, лишь остановившись и взглянув со стороны, с ужасом понимаем, что это несчастное существо меньше всего напоминает нас.
Один вопрос не дает мне покоя последнее время: нужно бежать от места или от человека? Никак не могу понять – мне хочется просто уехать из Москвы, из этого дома или от этого конкретного человека? Возможно, в глубине души я уже знаю ответ, еще лелею надежду, что все не так плохо.
После нескольких недель переписки со всеми возможными друзьями и знакомыми я нашла художника, который живет в Барселоне и сдает комнату за небольшие деньги. Сердце разрывалось на маленькие кусочки, я терзала себя мыслями: «А правильно ли я поступаю? Найду ли я себе потом спутника жизни? Как буду в чужой стране одна?»
Самое тяжелое было впереди – объявить любимому о расставании. Наверное, так не бывает: двое живут и счастливы вместе, и вдруг она встает и уходит. Это самый импульсивный, сумасшедший поступок в моей жизни.
Одним воскресным утром, когда мы сидели в кофейне, я решилась рассказать Вадиму о своем плане побега. Не смогла сказать, что мне осточертела эта жизнь с ним. Пришлось прибегнуть к завуалированному посланию:
– Милый, я хочу уехать жить в Испанию.
– Ха, я тоже хочу! Но работа и дом у нас в Москве, так что будем реалистами!
– Я решила, что уеду одна на какое-то время. Никак не могу дописать свою книгу, а в Барселоне меня точно посетит вдохновение. Надеюсь, что это не займет больше нескольких месяцев.
– Вот это да! Вижу, ты все уже спланировала без меня? – начал заводиться Вадим. – Что ты хочешь этим сказать? Ты просто возьмешь и уедешь без моего согласия?
Было жутко неловко. Захотелось обнять его и сказать: «Да никуда я без тебя не уеду! Это лишь мечты!» Но мое эго отказывалось сдавать позиции.
– Мы вместе уже не один год, и все это время ты строишь свою карьеру. Тебе легко говорить! У тебя жизнь сложилась! Ты занимаешься любимым делом и явно преуспеваешь в этом! Ты живешь не мной, а работой! А я живу твоей жизнью, твоим домом! – Меня уже было не остановить, я сыпала обвинения. Видимо, накопились обиды.
– Хочешь сказать, что я тебя вынудил жить со мной, заниматься домом? Никогда не жаловалась, и тут на тебе! Что это за фокусы? Ты кого-то нашла себе?
– Нет! Что ты такое говоришь?! Я просто жутко переживаю, что никак не закончу книгу. Так хочется сделать что-то глобальное в жизни.
– Уф, женщина! Сложно с тобой.
– Со мной? Да это, наоборот, с мужиками сложно! Вечно вы трудностей боитесь и ищете себе легкой жизни! Пожили бы порознь пару месяцев, это же не критично! Зато вернусь, опубликую книгу, ты сможешь мной гордиться! – уже мечтала я.
– Я и так тобой горжусь! Красивая, хозяйственная. Просто находка!
– Тогда почему ты давно не делал мне комплиментов? – решила я прояснить все наболевшие вопросы.
– Ты же и так это знаешь. Я тебе первые полгода после знакомства это постоянно говорил. Или я должен, как дурак, всю оставшуюся жизнь повторять каждое утро: «Ты такая красивая!» А ты мне будешь всегда отвечать: «Да, я знаю». Это же глупо!
– Глупо считать, что отношения всегда будут теплыми и нежными, если над ними не работать. Тебе хорошо жить – ушел в свой актерский мир с головой и плевать, что происходит между нами! – со слезами на глазах продолжала я.
– Это мне-то плевать? Я звоню тебе постоянно, спрашиваю, как твои дела, думаю, как бы заработать побольше денег, чтобы тебя обеспечить! А ты всем недовольна!
– Так ты отпустишь меня в Испанию?
– Да езжай хоть завтра! Делай что хочешь! Только потом не удивляйся последствиям!
Последняя фраза меня не насторожила. Я плакала, Вадим молчал. И эта тишина становилась невыносимой. Лучше бы он кричал, ругался, обвинял меня в эгоизме. Тогда у меня был бы повод его ненавидеть, а в сложившейся ситуации он заставлял меня чувствовать себя дрянью. Женщиной, разбившей сердце любящему мужчине. Какое же глупое расставание! Не знаю, зачем я это делаю, но чувствую, что именно так должна поступить.
До сих пор не могу поверить, что это происходит со мной, что это – реальность. Я все-таки подала документы на визу и стала паковать вещи. Не могла смотреть Вадиму в глаза и избегала задушевных бесед. Билеты куплены, осталось несколько недель до начала новой жизни. Теперь живу только своей мечтой…
Вадим сер и угрюм, разговаривает со мной с нежеланием, через силу. В такие моменты мне хочется бежать от него поскорее. Наверное, то же чувствуют мужчины, когда перед ними девушка плачет. Никто этого не любит. А я не люблю, когда близкий человек обращается со мной холодно. Да, перегнула я палку. Уже сейчас начинаю жалеть об идее пожить в другой стране в одиночку. Любопытство и упрямство взяли верх и погнали меня по дороге в аэропорт.
Конечно, я вернусь в Москву. Правда, это буду уже не я, а другая девушка. И возможно, Вадим не простит и не примет меня обратно.
Я должна рискнуть ради себя и своего эго. Когда сидишь дома, думаешь, что за границей в любом случаем лучше живется! Да что уж далеко ходить! Порой кажется, что подружкам на работе веселее, чем мне дома за просмотром сериалов.
Вадим не поехал меня провожать. Я села в самолет, заливаясь слезами и напевая: «А я не знаю даже сколько в душе моей ран и трещин. Разбито сердце на осколки, увы, любить больше нечем!» Почему я такая? Почему не смогла спокойно жить? Нельзя же всю жизнь скакать и порхать, как бабочка? Вроде хорошо жили. Ключевое слово «вроде». Вот и ответила сама на свой вопрос.
В самолете я сняла с себя тренч, будто стряхнув груз прошедшего дня или даже последних нескольких лет жизни с Вадимом. «Хватит себя терзать!» – приказала я себе, взлетая навстречу новой жизни.
Самолет приземлился в залитой солнцем Барселоне. Море, горы, голубое небо и солнце, солнце, солнце! Есть шансы, что жизнь налаживается. Добравшись до указанного адреса, я встретилась с тем самым художником. Им оказался почти мой ровесник, то ли испанец, то ли итальянец с красивым именем Джиованни. Он тоже сбежал от всех своих родственников и друзей в поисках вдохновения. Ему повезло больше – тетка оставила в наследство двухкомнатную квартирку в Барселоне, где он и обосновался в надежде стать востребованным художником.
Я не сильна в живописи, но то, что он рисовал, больше напоминало творчество дошкольника – закорючки, пятна, потеки краски. По мне, так если у тебя есть талант, рисуй дома, пейзажи, людей, рисуй красиво и реалистично.
Джиованни был добрым, но неразговорчивым. Он показал мне мою комнату, отдал ключи и поспешил удалиться в свою. Квартирка находилась на последнем этаже, а окошко в моей каморке было в мансарде. Еще и со ставнями! У нас такого не встретишь.
Испания понравилась мне сразу – тепло и солнечно, кормят вкусно, все улыбаются. Первую неделю я почти не появлялась дома – слонялась по городу, изучая достопримечательности, разглядывая прохожих и богатую архитектуру. Дома радовали больше, чем люди. Слишком много туристов, повсюду слышна русская речь. Сбежала из Москвы, чтобы оказаться в другом мире, а по ощущениям – будто и не уезжала.
Душа требовала чего-то спокойного, самобытного, не туристического. Размышляя об этом, столкнулась в коридоре с Джиованни. Он говорил на английском, переходя на испанский, и уже давно учил русский. Это стало основным моим аргументом при разговоре об аренде – я пообещала учить его русскому.
Я влюбилась в Испанию сильно и надолго, мы с Джо (так я звала его, чтобы не выговаривать имя полностью, он первое время постоянно меня поправлял, но потом смирился) совершили несколько путешествий в Мадрид и Севилью, попутно осмотрев множество маленьких городков и деревушек. При более близком знакомстве Джо оказался не таким уж и скрытным, а вполне обаятельным и добрым парнем.
У меня появилось вдохновение и силы жить и творить. Рядом с Джо все было красочным, ярким и таким простым.
В Москве я почти три года заставляла себя записывать свои мысли, за исключением лета, – получалось слишком медленно. Здесь, под палящим южным солнцем, мои рассказы начали складываться в единое целое. Правда, дальше встал вопрос: как оценить написанное и что с этим делать? Видимо, несколько лет буду думать, показывать ли кому-нибудь свои творения.
Не знаю, в какой обстановке обычно творят признанные писатели, но я поставила письменный стол прямо напротив окна и расположилась так, чтобы видеть панораму города. Это удивительное, захватывающее, опьяняющее чувство – смотреть, как перед тобой открывается весь мир.
В Москве у меня не было и малой толики такой красоты! В пятиэтажке на Таганке, где мы с подругой и кошкой снимали квартирку, окна выходили во двор, и были видны лишь кусочек неба, соседние дома и тополя во дворе. Ничего, напоминающего гармонию. Когда я переехала к Вадиму, вид из окна стал получше – на коттеджи соседей, деревья и высоченный забор, которым был обнесен наш участок.
Но с Барселоной это не сравнится: я могла целыми днями сидеть за ноутбуком, когда перед глазами такая красота – крыши домов, голубое небо, зеленые деревья вокруг, шум машин. До меня доносились голоса прохожих. Обитать в оживленном месте оказалось здорово. Время от времени неподалеку играли уличные музыканты, часто, сидя у окна, я становилась невольным свидетелем чьей-то жизни. Ветер приносил с улицы ароматы готовящихся блюд из ресторанов и кафе: утром в воздухе витал аромат кофе и выпечки, вечером – жареного мяса, специй и алкоголя.
Надо ли говорить, что Вадим мне ни разу не написал… Я много раз представляла себе, как вернусь к нему со своей законченной рукописью. Как он встретит меня, прочитает мое произведение и будет мной гордиться. Чем больше времени проходило, тем глупее казалась мне эта идея.
Говорят, что время лечит. Уже полгода я живу в этом городе, и мне здесь настолько хорошо, что я подумываю пойти на курсы испанского и, если выдастся такая возможность, остаться навсегда.
Не хочу строить долгоиграющие планы и заглядывать вперед. Однажды я уже попыталась представить счастливую и беззаботную жизнь с Вадимом в его доме, который мы отремонтировали для нас двоих. Все было хорошо, пока я не осознала, что хочу, а главное, могу больше.
Я расправила крылья и наслаждаюсь каждым моментом своей безумной, насыщенной, непредсказуемой жизни. Когда еще, если не сейчас?!
В следующем месяце Джиованни везет меня в дом своих родителей в Венеции. Он родился и вырос в городе на воде, а я там еще ни разу не была…
