Вы храните старые письма, открытки, фотографии – приятные мелочи от поклонников, бывших парней и мужей, которые по ряду обстоятельств больше не присутствуют в вашей жизни?

Я – нет. Порой такие коробочки с доказательствами счастливого прошлого таят в себе слишком много соблазнов. Какая интересная у человека память – со временем неприятные моменты забываются, притупляется боль, проходят обиды. В памяти остаются приятные моменты. Уже нет той горечи и непонимания, и ты с недоумением думаешь: «Неужели это правда было со мной?» Все проходит, хотим мы этого или нет. Но некоторые воспоминания остаются навсегда.

Сегодня на улице льет как из ведра. Люблю дождь. Он словно разделяет город миллионами прозрачных перегородок, и каждый прохожий находится в отдельном коконе, а не в толпе. Когда идешь под зонтом, возникает приятное чувство уединения, будто на тебя надели плащ-невидимку.

Мне всегда немного грустно, когда за окном плачет небо. Но я с легкостью могу списать свое меланхоличное настроение на проделки природы, после чего меня сразу оставят в покое, согласившись с моим объяснением.

В ненастную погоду я вспоминаю о прошлом. Прошлом, в котором был ты. Ты любил ходить по лужам и рассматривать серые тяжелые тучи. А теперь я одна и по-прежнему люблю дождь, только теперь смотрю на него с грустью и с замиранием сердца. Сегодня можно не притворяться, что все хорошо.

Прошло пять лет, как мы расстались. Нет, я не параноик, и у меня были другие романы и непременно будут еще. Я не помню, что он мне говорил и почему я была так к нему привязана, но никогда не смогу забыть, что он заставил меня почувствовать и пережить. Это было самое прекрасное чувство на земле – необычайно легкое и окрыляющее. Такая любовь случается очень редко и длится, как правило, совсем недолго.

Нежная, жгучая, искренняя, наполняющая жизнь смыслом и безграничным счастьем. Ты теряешь почву под ногами, утрачиваешь связь с миром и ощущение реальности. А однажды просыпаешься и понимаешь, что все прошло – большой розовый пузырь лопнул. Больше не нужно смотреть ему в глаза, он и так все понял, и даже, может, чуточку раньше тебя.

Денис. Это имя ему очень подходило. Мы познакомились на тренинге по сплочению коллектива в институте. На одном из семинаров я обратила внимание на него. Когда мужчина – душа компании, это сразу бросается в глаза: он уверен в себе, красив, обаятелен, вокруг него одни девушки и все непременно пожирают его глазами, хихикая над шутками. Лишний раз задумаешься – подойти и глупо встать в очередь этих «пираний» или остаться в стороне?!

Не подошла. Видимо, так должно было случиться, потому что потом он оказался рядом со мной и первым заговорил. Мы встречались несколько лет. Это было лучшее время в моей жизни.

Наш роман был похож на красивый американский фильм – эффектная пара, которая проводила все свободное время вместе, поэтому казалось, это надолго и всерьез. Только он так не считал, что логично: в двадцать три года мужчина редко думает о свадьбе, о том, как жить долго и счастливо и непременно с одной-единственной.

Он повторял: «До весны далеко», «Посмотрим, что будет дальше», «Я живу сегодняшним днем», «Не хочу загадывать» – и еще много загадочных фраз, говорящих о несерьезности наших отношений.

Денис писал мне стихи – глубокие, полные чувств. А меня сердило, что он не может перешагнуть через себя и просто быть со мной, поверить в нас. Настаивая на своей свободе, он пренебрегал моей потребностью в определенности. Это было мучительно, и я страдала – незаметно для других и для него.

Чего не отнять, так это романтики, которой он наполнил мою жизнь. Денис часто устраивал мне необычные свидания, мог позвать на прогулку в три часа ночи, всегда дарил цветы. Он был удивительным – в его интересной и творческой личности соединились самые неожиданные качества.

Он гулял по улице в домашних тапках, приносил мне апельсины и шарики, когда я болела, и всегда был невероятно милым. Он шокировал своими поступками: если шел купаться, то ночью и в реке с сильным течением; если катался зимой с горок, то непременно в двадцатиградусный мороз. Непонятно, в чем был смысл и логика его поступков. Человек очень умный, ироничный и неординарный. Определенно, он не хотел жить, как все, и стремился избегать шаблонов любой ценой.

Мне было нелегко свыкнуться с его нестандартным поведением. Порой он удивлял меня утонченностью, всепониманием, даже некоторой женственностью своей натуры, а иногда поражал необдуманностью поступков, спонтанностью и желанием «плыть против течения». Вот только сложно было понять, что именно кроется под этой фразой. Все живут по-разному, у каждого своя судьба, свой жизненный путь.

Денис выбор сделал, но не в мою пользу. Как это часто бывает, соперницей оказалась лучшая подруга. Только он хотел танцевать на двух праздниках одновременно, чего я никак не могла позволить, прежде всего себе, а потом уже ему и подруге.

Были сожжены все стихи, письма, фотографии. И в тот момент во мне что-то рухнуло, сломалось. Я по-прежнему его любила, смогла бы простить и научилась бы доверять. Но уже не стало тех невидимых нитей, что так прочно связывали нас. Все пошло не так.

Он долго извинялся, параллельно извинялась подруга. И я простила. Его. А на нее не могла даже смотреть. Странная женская дружба: мы общались много лет и души друг в друге не чаяли, а потом она все разрушила ради одного своего «хочу». Возможно, когда-нибудь мы сможем вместе над этим посмеяться, вспоминая нашу молодость. Но лишь тогда, когда не будет так больно.

Позже мы с Денисом снова сошлись и были счастливы. После душевных ран, оставляющих рубцы и шрамы, сердце заживает, но с каждым разом все медленнее. Иногда кажется, что оно и вовсе каменеет. Наверное, сердце тоже учится на своих ошибках и старается не поддаваться повторным разочарованиям.

Через два года мы расстались. По моей инициативе. Я не перестала любить Дениса, но сказала себе твердое «нет». Я окончила институт, получила повышение на работе и, как и прежде, жила с родителями. Денис не предлагал мне переехать к нему и уж тем более не делал предложения руки и сердца, так как не хотел брать на себя какую-либо ответственность.

Так не могло больше продолжаться. Без уверенности в завтрашнем дне, без определенности и надежды, что ситуация прояснится. Я была его девушкой – это знали все вокруг. Мы часто гуляли по улицам города и паркам, в любую погоду – зимой и летом – путешествовали, ходили в гости, отмечали вместе праздники.

Я никогда не знала, надолго ли это. Денис с завидным упорством продолжал повторять свои загадочные фразы. И я чувствовала себя всего лишь маленькой остановкой в его большом плавании под названием «Жизнь». А мне так хотелось быть ему нужной, и не только сегодня, а постоянно. Уверенность в завтрашнем дне – это очень важно. Все попытки поговорить на эту тему были встречены непониманием и вопросами: «Тебе что, со мной плохо?!»

Расставание было тяжелым для нас обоих. Денис еще долгое время мучил меня звонками и встречами, ночами я плакала, а он стоял с печальными глазами под моим окном под дождем и снегом. Он так и не сказал мне единственного, чего я ждала от него. Нет, речь не о любви. Это он говорил неоднократно. Я ждала от него: «Я всегда буду с тобой…»

Пять утра, уже светает. Я ворочаюсь в кровати и пытаюсь уснуть. Своя квартира. Лет десять назад это казалось таким далеким, недостижимым. Я теперь большая девочка. Пора оставить сентиментальные глупости, а они все равно случаются. Как это нелепо и жалко! После бессонной дождливой ночи, полной воспоминаний, выгляжу я не очень. Скоро на работу, а перед глазами снова возникают картинки из моего прошлого.

Ты писал мне лучшие стихи в моей жизни. А потом ты ушел. От боли и обиды я выбросила все то, что так любила. Теперь в моей душе бездонная пустота, – хотя прошло немало времени. С каждым годом все больше моментов, связанных с нами, ускользает из моей памяти. И тогда я начинаю ругать себя за все уничтоженные мной доказательства нашей любви.

Во время дождя я хочу читать твои стихи, хочу гулять с тобой за руку по безлюдным дорожкам в парке, хочу смеяться от души. Я забываю, как счастлива была, и это грустно. Дождь – это всегда грустно для меня. Засыпаю наконец-то…

Звонит телефон, настойчиво и продолжительно. Открываю глаза – двенадцать дня! Три часа назад меня ждали на работе. Проспала. День не задался, за окном – словно небо прорвало: осень. На работу уже не успеваю, значит, пора перестать хандрить и позавтракать. Однако холодильник пуст, а в квартире до того холодно и неуютно, что по телу бегут мурашки.

Одеваюсь и пытаюсь смириться с мыслью, что чашечка горячего ароматного кофе в «Starbucks» спасет меня от полного одиночества. Полчаса спустя, после поиска ключей от машины и спешных сборов, я уже за рулем. Самостоятельная, успешная – и такая одинокая, что опять хочется плакать. Нельзя! Хватит! Во мне две грани – ленивый пессимист и заядлый оптимист, и я до сих пор не пойму, что хуже. Порой так и тянет полежать на диване и пожалеть себя, но другая часть меня заставляет вечно бежать, что-то делать, кого-то спасать (в данном случае себя).

Ммм… запах кофе. Божественный аромат бодрящего напитка витает в воздухе. Беру свой любимый карамельный макиато и миндальный круассан, который прошу подогреть как следует, и сажусь в кресло в углу, спиной ко всем, чтобы никого не видеть и не слышать. Мне надо побыть наедине с ночными воспоминаниями, собраться с мыслями. А в кафе многолюдно, все оживленно беседуют, шумят, нарушают мой покой. К моему столику подходит девушка с кружкой кофе в руках и спрашивает, свободно ли второе кресло.

Уфф… Она что, не понимает язык тела? Я сижу со скрещенными ногами и руками, не смотрю на нее и вовсе не хочу отвечать. «Уйди, пожалуйста, уйди!» – проносится в голове, но внезапно я слышу собственный голос:

– Да, свободно.

– Ну и погодка сегодня! – восклицает незнакомка, и мое уединение нарушено. Наверное, это моя карма.

Слово за слово, и мы начинаем разговаривать. Вот уж чего не ожидала от себя. Девушка мне не нужна, мне никто не нужен. И уж тем более мне не хочется делиться своими мыслями с незнакомым человеком. Сегодня я больше «ленивый пессимист». Да, точно. Хочу быть негативной и безразличной букой.

Спустя некоторое время понимаю, что между нами возникла симпатия, есть у нас что-то общее. Через три часа, выпив несколько кружек кофе и съев чизкейк, я определенно уверена, что встретила близкого по духу человека. Мы беседуем обо всем, и на сердце становится легче и светлее, одиночество кажется уже не таким беспросветным, и я совсем не думаю о Денисе. Почти.

Мы общаемся будто лучшие подруги – не можем остановиться. В какой-то момент у меня возникает мысль: «Если бы я была мужчиной, то именно такой хотела бы видеть свою жену – красивой, романтичной, смелой, немного наивной, но очень доброй и ласковой».

Обмениваемся номерами телефонов, обнимаемся на прощание. Через час получаю эсэмэску: «Безумно рада нашему знакомству! Ощущение, что нашла родственную душу!» Сердце колотится, настроение сразу поднимается, отвечаю: «Дорогая, взаимно. Будешь моей best friend?»

Так началась наша дружба – крепкая, верная, близкая. Месяц прошел со дня знакомства, мы продолжаем постоянно общаться – переписка, звонки, прогулки и посиделки в кафе. Нам хорошо вместе, мы никак не можем наговориться впрок! Я даже начала задумываться: нормальна ли такая зависимость от человека? Вроде интересуюсь мужчинами, но не могу прожить дня, чтобы не позвонить подруге.

Мы с Лерой слишком разные. Разные настолько, что иногда я пытаюсь найти хоть какие-то сходства, но не могу. Иногда я ее не понимаю. У Леры совсем другая жизнь, где на первом месте семья – муж и дети, а у меня – работа и еще раз работа. Но мы радуемся встречам и обещаем друг другу, что будем чаще общаться.

Я работаю заместителем руководителя отдела закупок в индустрии моды. Наша компания продает брендовую одежду. Работу люблю, не меняла компанию уже шесть лет. Помимо современного бизнесцентра, оборудованного по последним тенденциям, в нашей компании замечательный коллектив. Мои коллеги – творческие, интересные, креативные люди. Наш офис всегда напоминает мне показ мод – какие только наряды не демонстрируют сотрудники! И это неудивительно, потому что работать в fashion-индустрии и оставаться в тени, не попав при этом в зависимость от дизайнерских вещей, очень тяжело. У нас на встречах очень часто бывают модные журналисты, редакторы глянцевых журналов, дизайнеры, фотографы. Я тоже люблю наряжаться на работу и уделяю много времени своему гардеробу.

Единственное, с чем мне не повезло на работе, так это с начальницей. Как только я с ней познакомилась, она показалась мне милейшим человеком – симпатичная, всегда улыбается, умеет расположить к себе людей и пользуется авторитетом у коллектива. Но потом я начала понимать, что не все так прекрасно. Начальница была той еще интриганкой и подхалимкой. Она умело создавала видимость активного рабочего процесса, но при этом делегировала все свои дела подчиненным, в том числе и мне. Все бы хорошо, если бы она впоследствии не выдавала мой труд за свой. Не раз получалось так, что ее хвалили за проделанную якобы ей работу, которая на самом деле выполнена мной. Естественно, я от нее не слышала ни «спасибо», ни «прости, что соврала».

Мне приходилось очень много трудиться – за себя и за начальницу, – а она частенько бывала не в духе и выражала свое недовольство. Она всегда находила хоть что-то, до чего можно было «докопаться». То ее не устраивали сроки, то было недостаточно предоставленной информации, то она ждала важную таблицу после обеда, а не к вечеру. И так до бесконечности. Я ненавидела эту эгоистичную женщину и мечтала только об одном – чтобы она поскорее уволилась. Речи о моем уходе и быть не могло – я обожаю свою работу и дорожу этой компанией, дружу с коллегами и не вижу себя в другой фирме.

Я позитивно смотрю на вещи и считаю, что все испытания нам даются с определенной целью. Трудясь за двоих, я получила опыт работы руководителем отдела. В течение шести трудных лет в этой компании я многому научилась, поэтому могла бы спокойно заменить начальницу.

Вскоре такая возможность мне представилась – ее уволили за какие-то финансовые махинации. Надо ли говорить, что никто из сотрудников не удивился такому повороту событий. Начальница только с первого взгляда производила впечатление порядочного и доброго человека, но со временем всем становилось ясно, что она представляет собой на самом деле.

Когда меня вызвали на совещание и предложили возглавить отдел закупок, я не могла поверить своему счастью. Пусть мне пришлось на протяжении шести лет тратить нервы и силы на работу с таким несправедливым человеком, зато теперь мои труды оценили по достоинству. Победа! Конечно, работы прибавилось, да и ответственности тоже, но и финансовая сторона вопроса стала намного ощутимее. Как раз на днях коллегам объявят о моем назначении на новую должность, чему я безумно рада. Но, сказать по правде, все это не имеет значения, когда тебе не с кем отпраздновать повышение.

Пятница. Я сижу в офисе и пытаюсь не уснуть на очередной встрече. Скажу честно, что даже для такого трудоголика, как я, бывают моменты «I don’t wanna work today!», и преимущественно к концу рабочей недели. Особенно когда мужчины на встрече пытаются со мной заигрывать и деловая беседа приобретает какой-то двусмысленный характер. Вибрирует телефон, читаю эсэмэску от Леры: «Сегодня вечером будь готова! Познакомлю тебя со своим мужем. Наконец-то! А чтобы тебе не было скучно, мы пригласили друга. Не задерживайся!»

За этот месяц мы поговорили о многом, в том числе и о моей несложившейся личной жизни. Точнее, о ее отсутствии. А ведь мне, между прочим, двадцать восемь лет. И даже страшно подумать, что в моей квартирке могут завестись шумные и быстрые зверьки, которых называют таким незнакомым для меня словом «дети».

Эх, не создана я для семьи! Или пока не созрела. Или просто не встретила того единственного, с которым готова уехать на край света. От мыслей о принце на душе становится теплее и светлее. Но вот от мыслей о необходимости заводить потомство по спине пробегают мурашки, меня бросает в жар, я начинаю работать еще более увлеченно. Мне кажется, что материнство – это не мой конек. Меня пугают дети и все, что с ними связано.

Таким образом, мысли о ребенке напрямую влияют на мою работоспособность. Личная мотивация у меня следующая: чтобы избежать декрета, нужно много работать, тогда не будет глупых мыслей и свободного времени на личную жизнь.

Но Лера не такая – она замужем практически со времени окончания института, мама двоих мальчиков, домохозяйка. Она убеждена, что мне просто нужен достойный кавалер. И он мне, правда, очень нужен. Хотя меня бы устроил вариант – встречаться по выходным или иногда ночевать друг у друга. На большее у меня нет времени и фантазии. Не очень люблю готовить и предпочитаю любую еду, лишь бы не домашнюю. Конечно, я могу приготовить кое-какие блюда, но только раз в неделю и с рецептом в руках. Я даже не знаю, какими средствами моя домработница производит уборку. Намного приятнее думать о сводных таблицах, расчетах показателей KPI и прочих математических радостях.

Отвечаю на эсэмэску: «С удовольствием улизну пораньше со встречи и даже обещаю надеть что-нибудь не офисное». В конце ставлю смайл, вспоминая, как Лера критикует мою привычку носить классическую одежду. Выполняю обещание – поскорее выпроваживаю партнеров, минуя пробки, мчусь домой, чтобы поменять деловой брючный костюм на джинсы с футболкой. У меня нет желания наряжаться в платье или юбку ради незнакомого мужчины! Я не верю в знакомства через друзей, имела неосторожность уже как-то поэкспериментировать. Так и быть, надену туфли на высоченной шпильке. Но это не ради какого-то там потенциального кавалера, просто я обожаю туфли на каблуках и чувствую себя намного увереннее и женственнее в них. И да, шпильки творят чудеса с моей фигурой и походкой, я в это верю!

Подъезжаю к ресторану в назначенное время. Одиннадцать часов вечера. В пятницу в это время жизнь только начинается – клубы, кафе, кино ждут своих посетителей. «Милое местечко!» – отмечаю я и иду через весь зал к заказанному столику. Вижу Леру в окружении двух мужчин. Ноги немеют, замирает сердце, перестаю слышать окружающих и на секунду как будто покидаю свое тело и смотрю на происходящее со стороны. Будто это происходит не со мной. Это не может происходить со мной. Только не это.

Рядом с Лерой сидит Он. Любовь всей моей жизни. Мое все и вовсе не мое… Денис оказался ее мужем. Не моим. Ее! Здороваюсь и плюхаюсь на диванчик напротив. Голова идет кругом, я не могу дышать, земля уходит из-под ног. Лера в недоумении, она спрашивает, все ли у меня хорошо.

Отшучиваюсь насчет тяжелого рабочего дня и неудачных переговоров, прошу проходящего мимо официанта принести текилу. Начинаю глубоко дышать в надежде, что это поможет прийти в себя. Пытаюсь улыбаться и не впадать в панику.

Лера представляет меня супругу, мы не подаем виду, что знакомы. Он пристально меня рассматривает, в его глазах столько любопытства. Я же не могу смотреть на Дениса, боюсь расплакаться или наброситься на него с кулаками. Начинаю разговаривать с другим молодым человеком по имени Паша.

После четырех рюмок текилы мне становится легче, а Лера ведет меня в дамскую комнату. Хотя это всего лишь трюк, чтобы обсудить мужчин.

– Что ты делаешь? Почему ведешь себя как холодная и расчетливая бизнес-леди? Так ни один мужчина на тебе не женится! Тебе нужно быть мягче, добрее! Поговори с ним, хотя бы сделай вид, что он тебе интересен!

– А я и не подозревала, что у нас сегодня смотрины! Никогда не говорила тебе, что хочу замуж! Может, мне это не нужно!

Еле сдерживаюсь, чтобы не выплеснуть на подругу всю свою боль, страх и бесконечное чувство одиночества. Внутри меня бушует океан, я ощущаю, как нахлынувшее отчаяние бьется о каменные стены моего сердца, обтачивая его и стирая острые углы. Я идиотка, которая постоянно вляпывается в странные истории! Жадными глотками хватаю воздух и часто моргаю, пытаюсь удержать свои эмоции внутри на какое-то время. Дома я позволю себе все. А сейчас нужно быть умничкой и показать Денису, что он потерял.

– Не начинай, это нужно всем женщинам! – Леру не переубедишь.

Возвращаемся в зал, где я весь вечер делаю вид, что мне жутко интересно и смешно слушать рассказы Павла. Но моя душа далека от реальности. Почему Денис выбрал ее?! Почему не меня?! Почему ей он предложил руку и сердце, а мне – нет? Вдруг моя жизнь сложилась бы иначе?! Может быть, и я смогла бы с ним рядом научиться готовить и сидеть дома, растить наших детей и не думать о карьере?!

Что есть у нее, чего нет у меня?! Да, они уже давно вместе – растят детей, ссорятся и мирятся, путешествуют, строят планы на будущее. Вместе. А что есть у меня? Бесконечные планерки, встречи, дедлайны и нескончаемый бег по карьерной лестнице. Вот только через десятки лет мой босс вряд ли принесет мне кружку чая, и только кругленькая сумма на счету в роскошно обставленной квартире будет греть меня. Меня одну.

Как я завидую Лере! Она красивая, умная, женственная и очень счастливая. Надо признать, что она, как никто другой, подходит своему мужу, гармонично вписывается в его жизнь, в его мировоззрение, в его увлечения. Мне сложно судить, смогла бы я так же подойти ему, как она.

Мы сильно друг друга любили. Это была прекрасная, беззаботная пора. Но потом мне показалось, что я зря трачу время, поэтому приняла решение пожить в свое удовольствие, добиться успехов в работе, чего-то достичь. Натура такая деятельная. Не получается у меня просто плыть по течению, скорее, против, навстречу препятствиям и трудностям. Я сама с ним рассталась, так как не дождалась обещания провести всю жизнь вместе. А он просто отпустил меня. Мы были слишком молоды – или это был не мой человек?

Позже, сидя на диване у себя дома, не в силах заснуть, я сопоставила информацию о Лерином замужестве с нашим расставанием и сделала неутешительный вывод: они встретились через несколько месяцев после того, как мы попрощались навсегда. А потом все закрутилось, завертелось – свадьба, дети.

Не могу смириться с новостью. Он женился на Лере. Он, который всегда говорил, что не хочет ничего загадывать и планировать, который не думал, где и с кем он будет завтра, женился и счастлив. В это было сложно поверить.

Что, если бы я осталась с ним? Бывает же, что люди меняются.

Я смотрю на него украдкой, и в этот момент он будто специально (не хочется так думать) обнимает свою супругу, улыбается и выглядит довольным. Может, дело именно в этом – он обрел свое счастье и решил напомнить мне, от чего я отказалась?

Но значит ли это, что у него остались чувства ко мне? Жаль, что мы никогда не сможем вместе вспомнить прошлое, не сможем стать друзьями, которые будут делиться друг с другом своими мыслями, переживаниями, успехами. Видимо, мой удел – сожалеть и думать о Денисе без права вернуть все назад.

Я сижу напротив него после стольких лет, раздумий и сожалений. И люблю Леру, как родную сестру.

Как мне смотреть ей в глаза? Как я смогу прийти к ним в гости? Как буду гулять с его детьми?!

От друзей я давно узнала, что он завел семью. Но никогда не встречалась с его женой, пока судьба не сыграла с нами злую шутку и не свела нас тем дождливым днем в «Starbucks». И надо же было нам подружиться, так сильно привязаться друг к другу?

До сих пор не знаю, как высидела до конца вечера, и с трудом помню, что тогда было и о чем мы говорили. Все будто в тумане, во сне, который наутро ускользает от тебя, а ты цепляешься за него, вспоминаешь по маленькому кусочку, пытаешься воссоздать последовательность событий, но не можешь. Однако внутри теплится чувство, что сон очень важный.

Вскакиваю посреди ночи. «Нужно завязывать с кофе, весь сон нарушился!» – ругаю себя в пустой квартире, зачем-то произнося это вслух. Мне определенно хочется большего, чем сидеть ночью на кухне с чашкой обжигающего напитка и размышлять, куда же катится моя жизнь.

Залезаю в Интернет в поисках информации. Я придумала очередной план спасения себя любимой. Лошади! Мне определенно нужно съездить покататься верхом! Ведь это всегда доставляло мне удовольствие. Искренне считаю, что общение с этими животными и верховая езда очень позитивно сказываются на душевном состоянии человека. Еще мне очень помогает бассейн, вода – отличное средство для борьбы со стрессом. Но пока отопление не включили и в здании так же холодно, как и на улице, мысли о бассейне приравниваются к прогулке босиком по снегу. Бррр… Итак, решено!

Уже год не каталась верхом – много работы и ни капельки отпуска, мало развлечений, по крайней мере, активных. Нужно найти в Интернете конюшню, чтобы была за городом, но не слишком далеко. И непременно – красивые пейзажи, чтобы глаз радовался. Вот что мне нужно – конная прогулка по осеннему лесу со свежим воздухом и приятным запахом прелой листвы. Обожаю осень!

Утром, сидя в офисе, я позвонила в конюшню и забронировала прогулку «в поля» с инструктором. Осталось дождаться воскресенья. Благо что сегодня суббота. «Что она делает на работе в свой выходной день?» – спросите вы. Раз в месяц в офисе нужен доброволец, который может подежурить. Почти все сотрудники семейные, а мне нетрудно, да и нечем заняться. По субботам я люблю работать – в офисе тишина и спокойствие, у меня достаточно свободного времени для того, чтобы не спеша доделать все накопившиеся за неделю дела, разобрать письма в почте, спланировать встречи и совещания на следующую неделю.

Лера позвонила уже три раза, а я не могу с ней говорить. Пока не могу. Не знаю, что ей сказать и как не сказать самого главного: «Ты знаешь, я встречалась с твоим мужем!» Этого она не переживет. А я не могу сейчас потерять ее. Вот только бы у Дениса хватило ума ничего обо мне не расспрашивать, это будет выглядеть подозрительно: «Дорогая, кто твоя подруга? Чем она занимается? Что у вас общего?»

«Лерусь, я на совещании. А завтра еду за город, наберу на недельке, чмоки!» – отписываюсь я. Уф, вопрос отсрочен, можно выдохнуть.

Воскресенье наступило, ура! Если честно, мне немного грустно, что выходные заканчиваются. Мне больше по душе суббота. Но сегодня исключение.

Встаю до звонка будильника. Я полна предвкушения прекрасного дня! На улице пасмурно и сыро. Все серое и угрюмое. А у меня солнце на душе. Мне сегодня хорошо, потому что я так хочу. Больше не могу грустить, не могу думать и переживать, не могу работать, как робот.

Я – человек, я – женщина, которая устала и должна расслабиться, отпустить ситуацию. Пусть будет, что будет. Не могу вечно все контролировать, планировать, анализировать. Сегодня хочу побыть «блондинкой» и увидеть мир через розовые очки. Пусть на улице дождь – это не мешает лошадям бегать, не помешает и мне. Сама так решила. Упрямство – главная черта моего характера.

Итак, я собралась и поехала в новую конюшню. За час добравшись до указанного в навигаторе места, за поворотом увидела вывеску: «Конноспортивный клуб “Гавана”». Интересно, у них конюхи с сигарами объезжают лошадей? Что побуждает людей давать такие необычные названия?!

Паркуюсь, надеваю черные лаковые ботинки на небольшом каблучке – обувь для катания на лошади должна быть правильная. Сегодня я весьма довольна своим внешним видом. Хотя у меня никогда не было спецодежды для верховой езды, я постаралась подобрать наиболее подходящий «look». На мне черные хлопковые легинсы, белая теплая водолазка, черная короткая курточка с воротником-стойкой и ботинки. Чтобы волосы не мешались, я заплела французский колосок. Так что Олег, увидев меня, даже присвистнул!

Олег – это конюх, с которым я вчера говорила по телефону. Именно он сегодня будет моим проводником и экскурсоводом. Пока он готовит наших лошадей, разглядываю его – молодой парень, на вид не больше двадцати пяти лет, неуклюжий, неряшливый. Я понимаю, что в конюшне не до аккуратности и чистоты, особенно в дождь. Но все равно, он как болонка – то ведро ногой сбил, то шапку уронил, то рукой ударился. Наблюдаю за ним, как за обезьянкой в зоопарке: он суетится, бегает, что-то делает. Никакой координации движений, будто это не его руки-ноги! И как ему доверяют лошадей?

Наконец кони готовы, Олег выводит из конюшни мою красотку.

– Это Луна, ударение на первый слог, – говорит он, растягивая букву «у». – Очень быстрая лошадь с мягким галопом. Поедешь на ней.

– Отлично, люблю шустрых лошадок, – улыбаюсь я.

Сажусь на Луну, и мы отправляемся по тропинке в направлении леса. Олег без умолку болтает, причем обо всем – о погоде, лошадях и его жизни в Молдавии. Я слышу каждое его слово, но не слушаю – не интересно. Он идет первым, я за ним. Олег часто оборачивается и говорит без остановки. Настроение начинает портиться – дождь моросит, еще и это недоразумение.

Несмотря на серость и промозглость, пейзажи открываются восхитительные – поля с зеленой травой, а по краям виднеются черные стволы деревьев, обрамленные желто-красными листьями. И такой глубокий запах прелой листвы стоит в воздухе, откуда-то веет дымом – то ли от костра, то ли от деревенской печки. Пьянящий аромат осени.

Спустя двадцать минут проходим небольшой лесок и выходим на поле, вдоль которого видна разбитая копытами дорога с огромными лужами. Пускаем лошадей рысью. Вот и мышцам будет нагрузка!

Луна пытается догнать Нельсона (это конь Олега), пыхтит, сопротивляется мне.

– Не давай ей подходить слишком быстро! Нельсон брыкается! – кричит Олег, подпрыгивая на коне.

– Я стараюсь! Но Луна очень сильная и упрямая, она не хочет идти второй! – отвечаю, пытаясь удержать строптивую лошадку.

Переходим на шаг, давая лошадям перевести дух. Хорошо. Такое приятное ощущение в теле, когда все мышцы напряжены. Завтра все будет болеть, но это приятная боль после спортивных занятий.

– В лесу есть грибы? – спрашиваю я.

– Да, конечно, полно! Вон там прямо! – смеется Олег, показывая на древесные чаги.

Понимаю, что дальнейшая беседа бесполезна. Выходим на другое поле. Оно приготовлено к зиме, урожай собран, земля вспахана. Молодая травка уже успела покрыть голую землю. Опять начинаем рысить, и я замечаю, что у Луны какое-то болезненное соперничество. Она не хочет и не может бежать за конем, начинает обгонять Нельсона.

– Олег, уйди! Останови Нельсона! Луна не слушается! – кричу я.

Но Олег меня не слышит. Я кричу громче. Луна сворачивает в лес, чего допустить никак нельзя, потому что я соберу все ветки. Борюсь с ней, но она отчаянно упирается. Олег останавливается, видя нашу борьбу.

– Упрямая лошадь! – усмехаюсь я, когда Луна останавливается, громко пыхтя.

– Да, она целеустремленная! Но ты молодец, не боишься ее.

– Я люблю лошадей, к тому же я тоже целеустремленная. Давай так, – предлагаю я. – Ты поедешь по одному краю поля, а я – по другому. Встретимся в центре по ту сторону. Луна не терпит конкуренции, мы попробуем с ней отдельно галопом поскакать.

– Хорошо, погнали!

Мы с Луной уезжаем в другую сторону, сначала она идет рысью, затем переходит на галоп. «Обожаю ехать верхом!» – проносится в голове. Земля мокрая, Луна периодически поскальзывается.

Ощущение дикое, будто почва уходит из-под ног. На доли секунды кровь леденеет в жилах от мысли, что лошадь может упасть в эту грязевую кашу. Натягиваю поводья, пытаюсь сбавить ее темп. Но она не слушается, несет меня вдоль поля, поскальзываясь и громко пыхтя. Я начинаю нервничать. Становится страшно, и нехорошие мысли закрадываются в голову.

Далее происходит что-то очень необычное. Позже я буду сидеть и долго анализировать этот момент, вспоминая все в деталях. У меня появляется видение, как я падаю. Меня охватывает паника, животный страх от необратимости происходящего. Наверное, это интуиция или что-то в этом духе. Останавливаю Луну, мы переходим на шаг, я выдыхаю.

Пока мы неслись по полю, запыхалась не только лошадь. Мои щеки горят, руки дрожат, а в голове продолжает стоять дикая картина: Луна несется галопом, и я падаю, – будто смотрю со стороны замедленную съемку. Перед моими глазами – бок моей лошади, стремя, вот коленки и – бац! – копыта, земля, брызги грязи…

Олег встречает меня за поворотом:

– Осталось двадцать минут, пора возвращаться в конюшню!

– Да, пойдем! – улыбаюсь я, и мы скачем обратно вдоль леса.

Нам остается пройти триста метров по заброшенной дороге, которая ведет в тупик. Неизвестно ее назначение, но она живописно смотрится посреди леса – мокрый асфальт, усыпанный желтыми кленовыми листьями, с обеих сторон деревья склоняют свои ветви, кое-где проглядывают зеленые пушистые елки. Дождь кончился. Как легко дышится в лесу! Словами не передать! Отличный день, полный положительных эмоций.

Внезапно наши лошади останавливаются как вкопанные – навстречу едет свадебный кортеж из трех черных «мерседесов», украшенных лентами, цветами и шарами. Из окон вовсю гремит музыка. Доехав до нас, машины останавливаются, на лицах водителей и гостей недоумение:

– А где усадьба, девушка?

– …

– Девушка, дайте покататься!

– …

– А можно мне невесту прокатить?

Набираю воздух в легкие:

– Я не знаю местность, и лошадь не моя, я ее в прокате взяла.

Луна явно боится машин, но проходит мимо, постоянно оглядываясь на шумную компанию. Оставляем машины в тупике и продолжаем нашу прогулку.

– Пойдем рысью, а то сейчас машины развернутся и поедут обратно, а лошади опять их испугаются! – предлагает Олег.

– Хорошо. Только я первая, а то Луна вновь начнет обгонять Нельсона.

Пускаем лошадей рысью. Через двадцать метров Луна переходит на галоп, я начинаю ее тормозить, но она – как машина, у которой отказали тормоза, – совершенно неуправляема. Как назло, кортеж развернулся и уже догоняет нас сзади. Нам остается сто метров до поля, еще чуть-чуть, и уже виднеется наш поворот. Луна бежит через кусты, я наклоняюсь к ней. В этой ситуации единственное, что может сделать наездник, – это держаться покрепче.

Резко из-за куста показался старый фонарный столб прямо перед нами, в двух метрах! Я что есть силы тяну поводья на себя и влево, пытаясь уйти от столкновения и притормозить прыткое животное.

Но этот маневр стал моей роковой ошибкой. Луна не собиралась тормозить и, обогнув столб, резко повернула вправо, увидев слева злосчастные машины и ошеломленного Олега. На его лице столько ужаса – видимо, со стороны это выглядит еще страшнее: лошадь на всем скаку летит в фонарный столб, перепрыгивая через кусты.

В тот самый миг, когда я дергаю поводья влево, а Луна прыгает вправо, вылетаю из седла и, по моим ощущениям, медленно-медленно падаю на землю. Перед глазами проносятся бок моей лошади, стремя, вот коленки и – бац! – копыта, земля, брызги грязи… Боль, словно током, пронизывает ногу. Смотрю, как кобыла перепрыгивает через меня и уносится прочь. Я закрываю глаза, не в силах поверить в происходящее. Не чувствую ног, не понимаю, что случилось. Земля мокрая и грязная, мои руки проваливаются в нее, как в болото.

«Слава богу, я жива!» – проносится в голове, но вот только смотреть на себя я боюсь – мало ли что там! Это очень страшный момент. Время останавливается, в ушах гудит, и не слышно ничего, кроме бешеного стука сердца.

Олег на Нельсоне проносится мимо меня, даже не остановившись. Видимо, поскакал ловить Луну. Он сразу показался мне каким-то несуразным. Это ж надо! Вместо того чтобы оказать мне помощь, он погнался за сумасшедшей лошадью. Ведь кони – как собаки: прекрасно знают, где их дом, и непременно найдут дорогу в конюшню. Глупый, бездарный конюх!

Нога ноет и будто горит. Я понимаю, что Луна наступила на икру во время своего прыжка. Странно, я всегда была убеждена, что в случае падения лошадь никогда не наступит на лежащего человека. Потому что животное очень умное. Как оказалось, это просто миф…

Так что, прошу вас, не верьте, когда говорят подобное. Это чушь! Лошадь думает только о себе и своем желании поскорее отделаться от навязанного ей седока и оказаться в сухом деннике, наедине с соломой и овсом.

Надо встать. Я опираюсь на руки и медленно поднимаюсь. Голова кружится, на ноге нет черного лакового ботинка. Стою в луже в белом носке.

Не успеваю прийти в себя, как мимо едут три черных «мерса». Ну конечно же! Самый подходящий момент для встречи со свадебным кортежем. У людей на лицах непередаваемый ужас. Они видели всю картину – и столб, и мое падение, и то, как конюх меня бросил.

А у меня одна мысль: «Вот им не повезло! В день свадьбы вместо веселья они видят такую жестокую драму!» Да, видимо, я совсем не в себе, если думаю о молодоженах, а не о своей ноющей ноге.

– Девушка, вы живы? Вам нужна «скорая»? – спрашивает водитель первой машины, остановившись возле меня.

От таких вопросов я впадаю в панику и пытаюсь посмотреть на свои ноги и руки – все ли цело?

– Нет, спасибо. Все в порядке! Проезжайте праздновать! – неуверенно говорю я, мечтая, чтобы они оставили меня в покое и уехали веселиться.

Мне неловко от такого количества зрителей, хочется провалиться сквозь землю. Хотя куда ж мне еще деться, я и так уже по уши в грязи и в дерьме, простите, но вежливыми словами никак не описать мое бедственное положение!

Вторая машина, поравнявшись со мной, тоже тормозит.

– Ой, она же без ботинка! – восклицает девушка в пышном разноцветном платье с клумбой на голове. – Девушка, как вы?

– Все нормально, – повторяю я. – Вы все еще хотите прокатиться на моей лошади? – пытаюсь пошутить и разрядить обстановку.

Мужчина усмехается и проезжает дальше.

Приходит черед последней машины, которая тоже останавливается, поравнявшись со мной.

– Девушка, давайте мы вас подвезем! Вы знаете, где тут усадьба с колоннами?

– Какая усадьба? Вы что, издеваетесь? Оставьте меня в покое! – ору я, теряя самообладание. – Я сама здесь впервые!

Оглядываюсь по сторонам в поисках пропавшего ботинка. Его нигде не видно.

– Лошадь его в траву бросила! – выкрикивает с заднего сиденья какая-то девушка, явно поняв, что я ищу.

– Мы вас подвезем, садитесь, – настаивает водитель.

Я внимательно смотрю в траву на обочине дороги и вижу примятую крапиву, запускаю туда руку и вытаскиваю свой ботинок. Одна проблема решена, ура. Ботинок весь в грязи – и снаружи, и внутри. Что ж, хуже уже не будет! Обуваюсь наспех. Нет сил и времени думать о чистоте. Противно.

– Ничего, что я испачкаю машину? – спрашиваю у водителя в надежде, что он откажется от своего предложения.

– Девушка, садитесь! – уже почти кричит он. – Нам ехать надо!

И я покорно сажусь на переднее пассажирское кресло. Как хорошо, что оно кожаное. Нелепая ситуация могла случиться только со мной. Как позже я расскажу Лере: «Я упала с лошади и в свадебном кортеже доехала до конюшни». Смех, да и только! Словами не передать, как мне было страшно!

Меня довезли до перекрестка, и, выйдя из машины, я чуть ли не бегом отправилась в конюшню. Мне захотелось поскорее пережить этот момент, убежать от сложившейся ситуации. Здравый смысл остановил меня. «Нужно посмотреть на свои ноги», – поняла я. Начинаю задирать измазанные мокрой землей легинсы. Ощущение, будто они сделаны из наждачной бумаги. Больно! Поднимаю штанину до колена и вижу, как по ноге течет кровь, вся нога от колена до лодыжки огромная рана либо ссадина – не понимаю. Кровь, грязь, трава – и это моя нога?!

Меня бросает в дрожь, я задираю рукава куртки, осматриваю руки, потом живот, поясницу. Вроде все на месте, я дышу и могу идти. Но в голове уже появляются мысли: «Человек в шоке не чувствует боли».

Нужно идти к машине, но ноги ватные, я их почти не чувствую. В один миг на меня накатывает ощущение усталости, будто я взвалила на плечи неподъемный груз. В голове гудит, а ноги умоляют «нет, не ходи никуда, ложись, заночуй на лавочке».

Дохожу до конюшни и, не поговорив с конюхом, не прощаясь, уезжаю. Хорошо, что рана на левой ноге – могу вести машину. Руки не слушаются – у меня озноб. Отъезжаю из поселка и останавливаюсь на трассе, включаю печку в машине и радио «Релакс FM». «Нужно передохнуть, самое страшное уже позади», – успокаиваю я себя.

Меня трясет, я вижу перед глазами картину, которую уже видела в поле. Вижу, как я падаю. Что за мистика? Как такое возможно?! Не могу себе поверить. Я видела падение за двадцать минут до случившегося, видела отчетливо и в деталях. По щекам катятся слезы.

– Что было бы, если бы нога застряла в стремени и лошадь потащила бы меня за собой? А если бы я упала на асфальт и ударилась головой? Или если бы лошадь наступила мне на живот?! – кричу я сквозь слезы.

Страшные, очень страшные картинки мелькают в моем богатом воображении. От этого мне становится еще хуже, и, вместо того чтобы радоваться тому, что осталась цела, я нагнетаю обстановку. Но остановиться не могу – и перед глазами картина, как Лера и Денис навещают меня в больнице.

Через полчаса я успокаиваюсь, заезжаю в аптеку на заправке и начинаю обрабатывать рану прямо на обочине дороги. Перекись, йод, бинтовая повязка. Еду домой, меня все еще трясет. Дома скидываю всю одежду на пол, иду в душ. Я без сил, сбитая лошадью, потоптанная, раненная и опять одинокая. Я возлагала большие надежды на иппотерапию!

Стою под душем, горячая вода обжигает кожу, но я никак не могу согреться. Вода – словно нож по ноге. «Это пройдет, надо поспать, детка. Это дурной сон», – последнее, о чем я думаю перед тем, как заснуть.

Кошмары. Уже неделя прошла после падения, а меня мучают ночные кошмары. Я каждую ночь вижу свое падение, момент за моментом. Пытаюсь понять, что я сделала не так и за что мне все это. Не понимаю, но и забыть не могу. Нога ноет, помимо глубокой ссадины наутро полноги посинело. Такого синяка я не видела никогда. Но больше меня беспокоит мое разгулявшееся воображение, которое не дает мне спать и не позволяет забыть случившееся.

Я набралась смелости и рассказала Лере про случай с лошадью. Она конечно же была в шоке и даже отказалась посмотреть на мою ногу – до того была испугана. Но мне нужно было высказаться, выплеснуть эту бурю эмоций, поэтому я задрала джинсы со словами:

– Лер, как думаешь, у меня нет перелома?!

На ее лице застыл ужас. Никогда раньше не понимала этого выражения, но иначе эту картину не опишешь.

– Ты с ума сошла?! Прошла неделя, почему ты не съездила в травмпункт? Ты еще на каблуках ходишь и машину водишь! Ты как вообще себя чувствуешь? Неужели не болит нога?

– Болит, – призналась я. Мне надоело всю неделю терпеть эту боль в одиночку. Пусть меня хоть кто-то пожалеет. Даже самодостаточным и успешным девушкам иногда хочется простого человеческого сочувствия. – Если честно, я боюсь идти к врачу. Боюсь услышать что-то плохое.

– А не боишься опоздать с лечением? Такие вещи нельзя откладывать, потом уже может быть поздно.

– И этого тоже боюсь, – вздыхаю я. – Ты права, надо взять себя в руки и сходить к врачу.

На этом мы прощаемся и разъезжаемся по домам.

Потом я, конечно, набралась смелости и сходила к врачу, который поругал меня, попугал (так у них принято) и убедил в том, что жить буду, только несколько мазей нужно купить и пару компрессов сделать.

Находясь в смятении, я совершила одну глупость – мне так интересно было побольше узнать о жизни Дениса, что я посмотрела свадебные фотографии Леры на ее странице в социальной сети. Лучше бы я этого не видела и не знала. Красивая невеста, очень счастливая. И он – такой элегантный, довольный, с искрящимися глазами и умиротворенным выражением лица. Оторваться от фотографий я не могла – хотелось рассмотреть все в мельчайших деталях.

Середина осени, солнце все так же ласкало своим теплом, только утром от земли веяло прохладой, и желтые листья, кружась в танце, падали на лобовое стекло машин, на мокрый асфальт, на еще зеленую траву. В воздухе витало ощущение грусти, одиночества, осенней меланхолии. Люди были слегка заторможенные – как будто все перестали спешить, зачарованные преображением природы, или с грустью наблюдали, как уходит лето. Осенью всегда хочется продлить последние теплые деньки, потому что все знают, что вскоре придут дожди и чувство одиночества хоть ненадолго, но посетит каждого. Я опять вспомнила фото с красивой невестой и счастливым женихом… Это меня мучило.

Вот как бывает – думаешь, что знаешь о человеке все, а потом понимаешь, что не знаешь ничего. Ты не разгадала его, не успела узнать. Возможно, со мной он был совсем другой, и лишь Лера пробуждает в нем лучшие качества. Теперь этого уже не узнать.

Это был грустный день, я уже давно перестала думать о Денисе, но сегодняшние события тупой болью отозвались в моем сердце. «На ее месте могла бы быть я!» – снова пронеслось у меня в голове. И эта мысль засела очень прочно, наверное, навсегда. И я позволила себе окунуться в прошлое, вспоминая наш роман.

Жаль, что по прошествии времени стираются эмоции, забываются детали и помнишь лишь самое общее: «Было хорошо, пахло сырыми прелыми листьями, которые уже не шуршали, а тонули в мутных лужах». И как я первый раз пригласила Дениса на прогулку. Под дождем. Ну и что? Просто я всегда любила дождь. Наверное, поэтому я люблю осень и весну.

Я убедила себя, что мы не похожи и вовсе не пара, заставила себя забыть о нем. Но сегодня все всплыло – ярко, четко. Мне казалось, что, закрыв глаза, я услышу его голос и смогу ощутить запах цветов, которые он только что подарил. Воспоминания всплывали лишь на мгновение, а потом их сменяли сомнения и грустные мысли.

Я снова запретила себе думать о Денисе, как тогда, когда мы расстались навсегда. Ничего не помогало.

Лера часто звонила и предлагала встретиться, но я старалась избегать общения, потому что теперь воспринимала ее не как свою подругу, а как женщину, которая украла сердце единственного мужчины, который мне нужен. Каждая встреча с Лерой кончалась самотерзанием. Я не видела себя рядом с Денисом и не хотела занять место его жены, никогда не пыталась его вернуть и не задавала ему лишних вопросов. Просто мне хотелось понять, правильно ли был сделан выбор и как могла бы сложиться моя жизнь, поступи мы иначе. И хотя этот вопрос возникал довольно часто, теперь уже никогда не узнать, что я потеряла или приобрела.

Говорят, что самые несчастные люди – те, которые не знают, чего хотят. С той самой встречи в ресторане моя душа не знала, чего хочет. До того дня в моей прекрасной головке был четкий план – путешествия, карьера, покупки; все было расписано по пунктам и спокойно хранилось в моем ежедневнике. Да, я из тех дамочек, которые предпочитают большие бумажные блокноты современным компактным гаджетам!

А теперь все изменилось, и меня уже мало волновало, какую новую страну я посещу в следующий отпуск и когда поменяю свою машину. Мои мысли были заняты одним: «Неужели он меня забыл? Чем я хуже?»

Меня терзали размышления и отсутствие ответов. Я продолжала общаться с Лерой, избегая приглашений в гости и встреч парами. У меня появилась новая привычка – пить кофе в одиночестве. Однажды я сидела в кафе в центре города, за самым крайним столиком на улице, и, как всегда, грустила и мечтала одновременно. Шел дождь. Зонтик спасал от непогоды, но не закрывал серое, тоскливое небо. Маленькие воробушки, мокрые, растрепанные, ютились на кованой изгороди. Такие же потерянные, как я. Я сидела на улице одна, пила свой обжигающе горячий капучино, а в голове не было ни одной светлой мысли. Пустота… Наверное, именно это ты чувствуешь, когда у тебя никого нет. В большом городе очень легко быть одинокой. Этот город будто создан для таких, как я: здесь можно затеряться среди толпы и никто даже не заметит. Но хотелось совсем не этого.

Мне вдруг стало так страшно. Что, если Денис был моей единственной любовью? Что, если я больше никого и никогда не буду так сильно любить? Неужели мне придется всю жизнь притворяться, что счастлива и что могу прожить без него? Ведь сейчас мне кажется, что не справляюсь. В один миг покатилась к чертям вся моя прекрасная и распланированная жизнь. Теперь мне плевать на карьерные достижения, на собственную гордость, на все.

Хочу его видеть, хочу говорить с ним. Но это невозможно. Я не смогу забрать его у подруги и просто жить дальше. Или смогу? Какую цену я готова заплатить за собственное счастье? А пойдет ли он со мной? Нет, определенно, нет. Все это глупо. У него замечательная семья. И он всегда мечтал о детях, он их не оставит, он не такой. Я не хочу жить дальше. Не хочу каждый день просыпаться и знать, что сама разрушила свою жизнь. Окончательно и бесповоротно. Я не знаю, что мне делать дальше.

Раньше ходила на любимую работу, но ждала только одного – встречи с ним, с одним-единственным. Годы шли один за другим, а его все не было. Подруги выходили замуж, рожали детей, заводили романы, а мне надоели мимолетные встречи и свидания. Я хотела серьезного, всепоглощающего чувства – любви.

А теперь хочу только одного – быть с ним. Все вокруг вдруг стало серым – тучи, дома, улицы, даже прохожие казались унылыми. Осенью в Москве невозможно – все слишком давит. Все безрадостное. Но это только в том случае, если ты одна и тебе не с кем скрасить будни.

Мое настроение стало переменчивым и слишком зависимым от погоды, которая, как назло, капризничала. Чем бы я ни занималась, куда бы ни пыталась убежать, грусть настигала меня везде.

Я пытаюсь забыть его стихи. Хочу и не хочу встречи с ним. Я не стану игрушкой в его руках и не испорчу жизнь подруге, но отчаянно желаю получить ответы на свои вопросы, если выдастся такая возможность.

Сегодня мне хочется предаться воспоминаниям и унылой меланхолии, поэтому я открываю свою заветную папку. Несмотря на свою страсть выбрасывать свидетельства прошлых отношений, я кое-что сохранила с тех времен – стихи, которые я писала о своих чувствах к Денису. Он их не видел, да и никто никогда не видел. В юные годы пишут многие, в мыслях – сплошная романтика, любовь и страдания, приятные по большей части.

А что такого? Перечитывать свои стихи – это вовсе не стыдно. Я же не могла их выкинуть! Читая строчки, полные любви, надежды и страсти, пытаюсь понять, кем я была тогда, о чем думала, как жила. И что он для меня значил? Я прекрасно помню, как счастлива была рядом с ним. И лишь это важно.

То время было прекрасным – пусть я переживала слишком много, все принимая близко к сердцу, я рада, что была такой живой и непосредственной.

Интересно, какая же я была? Если бы у меня была возможность, я бы очень хотела встретиться с той жизнерадостной, любопытной девушкой. Понаблюдать за ней со стороны, а лучше – прожить хотя бы день ее насыщенной жизнью, состоящей из непредсказуемых знакомств и бесконечного оптимизма. Что бы я ей сказала при встрече? Однозначно, что главное – это любовь. А она смотрела бы на меня с видом: «Ну и зачем ты меня учишь? Я это и так знаю!»

Правда в том, что знаем мы это с детства, но почему любовь важнее всего – узнаем намного позже. Эта мудрость не приходит с совершеннолетием, ее нужно выстрадать, набив шишек, да и просто созреть для этого.

Иногда мне кажется, что я совсем не та девушка, которая гуляла вот по этой Фрунзенской набережной пять лет назад, и уж тем более я не похожа на ту, которая проводила здесь время десять лет назад. Если бы я могла прожить жизнь еще раз, я бы непременно это сделала. И попробовала бы изменить только один-единственный эпизод – не отпускать Дениса. Да, я была активной искательницей приключений, в душе оставаясь романтичной и очень нежной. Я не понимала, насколько он мне нужен. Думала, что вся жизнь впереди и я встречу еще много таких мальчишек. Может, так оно и будет?!

Каждая ссора с возлюбленным ранила тогда в сто раз сильнее. Сейчас я уже по-другому отношусь и к жизни, и к чувствам. В двадцать лет все вокруг превращается в драму, но потом мы взрослеем и успокаиваемся, а может быть, привыкаем к действительности. Я довольна своей настоящей жизнью, хотя и скучаю по прошлому. Слишком уж много сложностей во взрослой самостоятельной жизни.

Легкость бытия – это когда тебе двадцать лет и твоя единственная проблема на день – какое платье надеть на свидание? Когда ты взрослая женщина – ты уже, увы, не можешь позволить себе быть поверхностной, безответственной и ветреной особой. В твоей жизни появляются планы и огромное количество обязанностей, к которым не сразу привыкаешь.

А сегодня мне вовсе не хочется жить по плану и заниматься делами. Поэтому на работу я не пойду – не то настроение. И да, я уже предупредила коллег, сославшись на простуду.

Ага. Вот оно, стихотворение, которое мне давно хочется перечитать. Я не открывала его уже несколько лет, но после встречи с Денисом мне захотелось пережить все свои эмоции снова. Конечно, в полном объеме не получится, но я хотя бы немного окунусь в то прекрасное время, наполненное томительным ожиданием и сердечными переживаниями.

Ах, деточка! Как молода и наивна ты была! Как билось твое сердечко от каждого взгляда, от каждой мимолетной встречи! Как жаль, что с возрастом это проходит и мы перестаем верить в сказки. Да и вообще верить людям.

Иногда я тоскую по тем временам, но всегда с благодарностью вспоминаю прошлое, которое у меня было. Воспоминания, в которых я была абсолютно счастлива, связаны с ним. С этим неидеальным человеком.

Холод сковал землю, а меня вновь охватила паника. Я натыкаюсь на предметы, порезала ножом руку, ушибла коленку. Да, иногда бывают такие дни, когда мебель вокруг становится препятствием и оставляет синяки на моей бледной коже. Когда я переживаю или думаю о чем-то, захватывающем меня всю без остатка, я не замечаю действительности и не нахожу себе места. Мне вдруг становится тесно, душно, я мечусь из угла в угол, бьюсь, как птица в клетке, пока не наскачу на очередную преграду. Меня довольно сложно вывести из себя, но, когда это случается, я становлюсь сама не своя и с ужасом смотрю на эту испуганную девочку в зеркале.

Когда-то я совсем не умела грустить. Эх, наверное, у всех было такое время. Подозреваю, что свое я уже отгуляла. Нет, я не пессимист, нисколечко. Просто до тошноты, до боли в животе понимаю, что без этого конкретного человека я не стану снова той беззаботной девчушкой. Я непременно полюблю и заведу семью… и наверняка начну покупать мужу хорошие подарки и готовить вкусные завтраки. Но он не сможет подарить мне ощущение бескрайнего счастья. И это я сегодня оплакиваю. Потому что понимаю, что мне хочется видеть мир только этими зелеными глазами – и больше никакими другими…

За своими переживаниями я почти не заметила, как пролетела зима. Главная задача на ближайшее будущее – пережить последние холодные дни и дождаться тепла. Мне станет немного легче, я смирюсь с мыслью, что лучшая подруга замужем за лучшим мужчиной в моей жизни…

Утро начинается с Интернета и просмотра социальных сетей. Едва открыв глаза, нащупываю на прикроватной тумбочке свой смартфон и с головой погружаюсь в виртуальный мир, разглядывая фотографии чужих людей. Не друзей, их у меня не так много. Меня больше интересуют блогеры, путешественники, фотографы, творческие личности, близкие мне по духу и мировосприятию. Трачу свое драгоценное время на людей, которые даже не подозревают о моем существовании.

Каждому нужен кумир. Не обязательно возводить его на пьедестал или завидовать ему. Нужно, чтобы перед глазами был пример – человек, который достиг больших высот. Чтобы тянуться за ним, вступать в соревнование за место под солнцем, уметь принять вызов. Иногда смотришь на фотографии людей с края водопада Игуасу, или из путешествия автостопом по Европе, или с мылом ручной работы, которое они сделали сами, и думаешь: «А чем я хуже? Почему я сижу здесь, скучаю и ничего не делаю? Я же тоже могу варить мыло, летать в экзотические страны и жить на всю катушку!»

Почему-то я этого не делаю, постоянно чего-то жду: «Вот уволюсь, займусь верховой ездой и пойду на курсы фотографии», «Накоплю много денег – съезжу наконец в Бразилию», «Наступит лето – начну ходить и фотографировать прохожих в парках». Бесконечные отговорки и предрассудки. Ничто не мешает мне сделать это сейчас, кроме моей лени, нерешительности, да и бог знает чего еще.

В плохом настроении лучше социальные сети не открывать – слишком много там приторно-сладких и чересчур красивых фотографий. Вот ведь парадокс: когда тебе хорошо – снимки вызывают умиление и желание двигаться вперед, а когда у самого на душе кошки скребут, то атрибуты чужой счастливой жизни действуют на психику разрушительно.

Второй раз будильник звенит через час – именно столько времени я позволяю себе потерять. Раньше люди по утрам читали газеты, слушали новости по радио, а теперь – пропадают в социальных сетях. Мир сошел с ума, и я вместе с ним.

Встаю и бреду на кухню, чтобы сварить себе кофе. Без чашки теплого ароматного кофе хороший день не наступит, я в этом убеждена. За окном тяжелое серое небо. Почему я родилась и выросла в городе, где бывает так мало солнца? Девять месяцев мы терпим дождь и холод, чтобы потерять голову на три месяца лета, а потом опять с сожалением бесконечно грустить об ушедших теплых днях. Наша жизнь превращается в тоскливое ожидание. Я, как и все, хочу, чтобы наступило лето. Но самое странное, что само лето я как раз и не очень люблю. И не кидайте в меня тапками! Я имею право его не любить!

Вот представьте, середина июля, в Москве жара. Трава уже пожухла от палящего солнца, в воздухе ни намека на свежесть, только гарь и выхлопы от бесконечных машин. Вереницы автомобилей простаивают в пробках с утра до вечера, особенно по пятницам, когда жители мегаполиса пытаются убежать на природу, чтобы подышать свежим воздухом.

В городе уже две недели безветренно. Просыпаешься рано утром, а за окном туман; открываешь окно, мечтая о прохладе, а в нос ударяет удушливый углекислый газ. Над Москвой колпаком навис смог. Это, наверное, единственный город в нашей стране, где нет росы по ночам, за исключением искусственных газонов, которые заботливо поливают соответствующие службы.

До лета три долгих месяца. И, судя по небу, природа не спешит обрадовать нас ранней весной. Она рьяно засыпает нас снегом, который недодала в январе, будто у нее заготовлено фиксированное количество снежинок, которые она должна высыпать на землю, чтобы освободить место на своих чердаках.

Я решила провести эксперимент – проведу полдня без мобильного телефона. Помню свои детские годы, когда мы на весь день уходили на улицу, в школу, в гости без возможности кому-либо позвонить и тем более написать. Сегодня, забыв телефон дома, мы прибегаем в офис и первым делом заглядываем на «Facebook», чтобы написать в статусе: «Печалька случилась: сегодня я без мобильной связи». Ждем, когда нам поставят лайки и напишут: «А что случилось?» Мы связаны по рукам и ногам. Нам говорят, что курить вредно. Но при этом никого не заботит, что виртуальная реальность это вреднее? Мы похожи на зомби. Вы тоже это замечали?

Вы приходите в «Starbucks» попить кофе и начинаете разглядывать посетителей. Напротив сидит молодая девушка, пришла одна. Она пьет кофе и с кем-то активно переписывается, периодически тихонько хихикая. Позади сидят четверо – две девушки и два парня. Сложно сказать, свидание у них или они просто зашли перекусить после учебы, но все четверо сидят, уткнувшись в свои телефоны, иногда обмениваясь комментариями и показывая друг другу экраны своих гаджетов. Сбоку сидит молодая мама, которая пришла в магазин с ребенком лет трех-четырех. Пока малыш рисует, мама фотографирует его и что-то пишет. Наверное, публикует фотографию на своей страничке в социальной сети, подписав: «Вот и мы с котиком выбрались в кафе». Но женщина отказывается понимать, что она сейчас не здесь, не со своим сыном. Она в виртуальном мире, с виртуальными друзьями. Ей важно их мнение и ободрение.

В кафе зашел мужчина лет тридцати пяти в деловом костюме. Разговаривает по телефону и просит дать ему кофе, заслонив телефон рукой. Он занят и явно спешит. У него нет ни минуты, чтобы спокойно сесть и насладиться жизнью. Он вечно бежит, торопится. Помимо постоянных звонков, ему нужно успеть прочитать новости, посмотреть котировки валют и ответить на бесконечное число деловых писем. Мне жаль его, искренне жаль. Он думает, что счастлив, но на его голове уже есть седые волосы, он и не помнит, когда последний раз высыпался и спокойно валялся на диване за просмотром телевизора, и уж совсем нереальной для него видится прогулка по парку в компании друзей. На это нет времени, да и с друзьями он всегда на связи – достаточно лишь взять телефон и отправить сообщение.

Удивительно, что благодаря современным технологиям людям даже не нужно разговаривать! Даже по телефону! Вот скажите, бывало ли у вас так, что вы договаривались о встрече по переписке?

У меня бывают дни, когда я почти ни с кем не разговариваю, перебросившись лишь несколькими фразами. При этом активно переписываюсь с огромным количеством людей, и возникает ощущение, что день прошел в непрерывном общении. Иллюзия, не более того.

Сегодня оставлю свой телефон дома и не буду делать массовую рассылку с объяснением своего поступка. Пока допиваю кофе и грею руки о теплую чашку, намечаю себе дела на день: съездить в химчистку и забрать весеннее пальто, бережно подготовленное к сезону; доехать наконец до парка и погулять минимум час – без телефона, фотоаппарата и бесконечных звонков; пообедать в пиццерии и спросить (не «погуглить» в Интернете) рецепт приготовления пиццы; купить продукты и приготовить домашний ужин, на который я заранее пригласила нескольких подруг.

Итак, телефон сиротливо оставлен дома. Перед выходом с грустью на него взглянула, а он жалобно пропищал уведомлениями из «Instagram». Руки так и чесались схватить его и спрятать во внутренний карман сумки, чтобы он был со мной на крайний случай. Но я не позволила себе этого сделать и решительно закрыла дверь. Эксперимент начался.

Сев в машину, дернулась было в сумку, чтобы включить «Яндекс. Карты» и посмотреть пробки. «Ах, да!» – не успела впасть в панику, вспомнив, что сегодня полагаюсь лишь на себя. Еду в химчистку, что в десяти минутах от дома, и пытаюсь выстроить самый быстрый маршрут. Придется смотреть по сторонам!

В парк добралась удачно – пробок почти не было. Пока стояла на светофорах в ожидании зеленого света, пыталась написать подруге эсэмэску, каждый раз забывая, что я без связи. Вот бы вспомнить, где я оставила свою память!

Парк порадовал жизнеутверждающим пейзажем. Я была готова к худшему – покрытые грязным снегом дорожки, переполненные мусорные баки и ни одной живой души. В реальности все было более оптимистично – дорожки расчищены от снега и асфальт местами сухой. Люди не спеша прогуливались – кто с колясками, кто с партнером.

Не спеша я бродила по дорожкам, представляя себя в диком лесу: огромные деревья растут бок о бок, их ветви переплетаются друг с другом, образуя навес от света и обеспечивая прохладу. Несмотря на неустойчивость мартовской погоды, сегодня в парке прекрасно. Я почти привыкла к общению с природой, но как только мимо проходили разговаривающие между собой парочки, у меня сразу же возникало желание кому-нибудь позвонить. Вот такие мы, женщины!

Поют птицы, щебечут, делясь со своими собратьями радостными новостями о приближении весны. Но больше всего мне нравятся белки, которые прыгают по деревьям и иногда спускаются к кормушкам, чтобы перекусить. Правда, они закормленные и лишний раз не торопятся вниз. А может, просто боятся людей.

Нагуляв аппетит, я отправилась в пиццерию, которая располагалась недалеко от парка. В машине вспомнила, что неплохо было бы позвонить и забронировать местечко у окна. Я всегда так делаю. Но сегодня придется прийти и по старинке сесть, куда предложат. Вот они, муки!

Знаю, что в рабочие дни аншлага не должно быть, но люблю сидеть у окна, а в будни сюда приходят на обед бизнесмены, неработающие домохозяйки и просто случайные посетители, поэтому народу собирается предостаточно.

В ресторане отдыхаю и наслаждаюсь обстановкой. Здесь все, как мне нравится: приятные тона, красивый интерьер и, главное, очень вкусно кормят. Я люблю поесть и особую слабость питаю к итальянской кухне. Официант был так мил, что принес мне рецепт пиццы. Теперь смогу поэкспериментировать дома! Я дала себе обещание, что не реже одного раза в месяц буду готовить что-то новое, чего никогда не делала. Главное, не сжечь дом!

Терпеть не могу стоять у плиты, но заставляю себя осваивать новые рецепты. Ведь когда-нибудь мне нужно будет кормить своего мужчину. Было бы конечно здорово бесконечно заказывать еду в ресторанах, но этот номер не прокатит.

Может, я и не суперповар, но иногда мне удается приготовить сносное блюдо. Правда, всегда смотрю рецепт – по памяти только макароны варю. А теперь буду осваивать пиццу. Давно хотела, но как-то руки не доходили. Хочется сделать все правильно, чтобы красиво и вкусно получилось. Что ж, пора ехать в магазин и отправляться на кухню. Главное, купить вина и сладостей на случай, если подружки не признают мой талант и забойкотируют приготовленную еду!

Спустя несколько часов я дома. Ура, прожила без телефона! Сейчас сумки разложу и позволю себе проверить его содержимое.

Та-а-к! Двадцать семь новых уведомлений в «Instagram», одно – на «Facebook», две рекламные эсэмэски про распродажи в магазинах и всего лишь один пропущенный вызов, да и тот из турфирмы, которая вот уже месяц безуспешно пытается отправить меня куда-нибудь поближе к морю! Вывод таков: без телефона я не могу, а он без меня – вполне!

А в турфирму надо как-нибудь позвонить – очень уже тяжело ждать тепла, рассматривая грязные газоны, на которых разбросаны окурки, пакеты и прочий мусор. Почему у нас не как в Европе? За неправильную парковку штрафуют. Так почему же не штрафуют за выкинутые из окна машины или квартиры сигареты, пакетики из-под чая, обертки от шоколадок и бутылки?

Но хуже всего – собаки. Лично я ничего против друзей наших меньших не имею, но против их хозяев я бы выступила. Почему они выгуливают своих питомцев на детских площадках и газонах и не убирают за ними? Мы же не в лесу живем, а в огромном мегаполисе, где нужно следить за своим зверьем.

В общем, пока газоны не приведут в порядок после зимы, нужно слетать на Кипр – отдохнуть и зарядиться позитивом. Там в начале апреля красота – все в зелени и цветах, бесконечное солнце, бассейн с подогревом и свежая клубника и апельсины. Что еще нужно, чтобы отдохнуть после долгой зимы и дождаться, пока в Москве покрасят бордюры и заборчики и наведут красоту на улицах? А вернусь с отдыха – майские праздники. Так что все хорошо, люблю весну.

Когда я рассказала Лере про Кипр, она предложила поехать вместе, можно даже в разные отели, если как она выразилась: «Тебя напрягают мои мальчишки». Гм, как ей ответить, чтобы не обиделась?

«Лера, мы можем поехать вместе, и я с удовольствием помогу тебе выгуливать и развлекать твоих мальчишек (всех троих, включая мужа)!»

Я не вынесу совместной поездки. Если бы все было так просто! Если бы я могла находиться рядом с Денисом и смеяться над его шутками! Я давно не люблю своего бывшего. Или мне хотелось бы в это верить. Но когда я думаю о нем или вижу счастливую подругу, в голову закрадываются мысли: «А что, если бы на ее месте была я? Я могла бы сейчас быть счастливой женой и мамой, а вместо этого я одна против всего мира…»

Наверное, это неправильно, но пока не могу ничего с собой поделать. Вот если бы у меня был муж, я бы спокойно перенесла компанию своего бывшего.

Все вокруг только и говорят о том, что нам нужно успеть сделать то и это, поторопиться, пока не поздно. Нужно вовремя выучить иностранный язык, заняться спортом, пока видно талию, купить вещи из новой коллекции, пока их не разобрали, успеть доехать на работу по пробкам.

Я больше не могу бежать – выдохлась или сказывается весенний авитаминоз? Абсолютно не знаю, чего хочу от жизни, в чем ее смысл и чем буду заниматься в будущем. Я даже не знаю, где хочу провести следующий отпуск. Одно знаю точно – хочу наслаждаться каждым моментом своей жизни и не ждать чуда. Ничего не имею против мечты или надежды на светлое будущее. Я не об этом. Не хочу жить большими ожиданиями, снова и снова разочаровываться в том, что все выходит не так, как задумывалось.

В моем представлении всегда все выглядит красивее, роскошнее, приятнее, чем случается в действительности. Когда я выполняю ответственное задание по работе, представляю, как будет довольно руководство, что я смогу выделиться среди коллег и заслужить похвалу. Чаще всего я даже не получаю «спасибо» в ответ, хотя дело не в задании, а в человеческих отношениях.

Когда планирую отпуск, мечтаю о шикарном отеле с картинки, об интересных знакомствах с новыми людьми, о курортном романе, прекрасном стечении обстоятельств и безграничном счастье. Пакуя чемодан, продумываю, сколько достопримечательностей посмотрю и на каких экскурсиях побываю. А в итоге – лежу у бассейна со стаканом сока, потому что море оказалось холодным, подогрев воды в бассейне сломан, в отеле одни пенсионеры, которые вряд ли скрасят мой отдых, а цены на экскурсии настолько завышены, что их приобретение становится бессмысленным.

Я не хочу бежать, не хочу планировать и ждать. Хочу наслаждаться моментом, потому что нет вчера и завтра, есть только сейчас и здесь. Часто мы об этом забываем, откладывая жизнь на потом. Мы говорим себе: «Завтра обязательно начну заниматься спортом. В следующем месяце непременно встречусь со своей давней подругой. Как-нибудь пойду на курсы по программе Adobe Photoshop»… и все в том же ключе.

Мы живем бесконечными обещаниями – себе, родным, друзьям. Время проходит, меняются наши взгляды, мы перестаем ощущать значимость прошлых планов, они становятся неважны, и мы придумываем себе новые мечты, так же откладывая их в долгий ящик.

Как хорошо, что после черной полосы непременно наступает белая! Уютное утро. Через распахнутые шторы проникают первые лучи солнца, небо еще затянуто серыми тучками, но сквозь них виднеются просветы чистого голубого оттенка. И уже понятно, что день будет ясным. Я открываю окно, впуская в комнату свежий весенний воздух, и завороженно слушаю пение птиц, которые радуют своими звонкими трелями.

На душе спокойно, а в животе просыпаются бабочки. Приятное ощущение гармонии и безмятежности. Сегодня будет хороший день, я это чувствую.

Странная штука – настроение. Вчера вечером я тосковала без повода, просто так, а сегодня полна сил и уверенности, что все у меня будет замечательно. Главное, самой создавать настроение и радовать себя приятными мелочами.

Сварила себе кофе и поджарила два пшеничных тоста. Вообще-то я не люблю лишнюю технику на кухне, точнее, моя маленькая кухня ее не любит. Поэтому кофе я варю исключительно по старинке – в турке. Конечно, это не капучино из кофемашины, но тоже очень вкусно, особенно если в кружку добавить сливки и корицу. Тостер у меня сломался, и я нашла прекрасную альтернативу – делать тосты в духовке, которая не занимает места на рабочей поверхности. Получается так же быстро и удобно.

Намазав теплые хрустящие тосты маслом и апельсиновым джемом, беру кофе и тарелку и иду в комнату, чтобы сесть за журнальный столик возле окна, в свое любимое кресло. Утро стало еще прекраснее. Обожаю хруст свежего теплого хлеба и аромат кофе. Не спеша завтракаю и обдумываю планы на сегодня.

Я не люблю планеры в телефоне, поэтому ежедневно заношу в красивый блокнотик список покупок и дел на день, неделю, а иногда и месяц. Каждый декабрь записываю идеи на следующие двенадцать месяцев, чтобы в конце года проанализировать, насколько продуктивно потрудилась и осуществила ли свои мечты. Я много раз читала, что это очень полезно – заниматься планированием и записывать задачи. Это помогает организовать время, и можно многое успеть сделать.

Раньше я жила, не думая о завтрашнем дне, наслаждаясь настоящим и не опираясь на конкретные цели. Это было время хаоса и беспорядка в голове, хотя не могу сказать, что отсутствие конкретных планов доставляло мне беспокойство. С приходом в мою жизнь упорядоченности я стала больше прислушиваться к себе – чего хочу, как это получить? Я стала успевать реализовывать свои мечты.

Пока у меня хорошее настроение, нужно найти тур на Кипр и начать собираться на работу. Коллеги, конечно, ничего не скажут, если опять приду к одиннадцати утра, но в последнее время я все чаще опаздываю.

Открыв Интернет, начинаю изучать отели. С курортом мне все понятно, с моими требованиями к отдыху тоже, так что через полчаса я уже звоню в турфирму и бронирую путевку. В обеденный перерыв заеду внести предоплату и проведу две недели в блаженном ожидании своего путешествия.

Это самое любимое состояние, когда никто не понимает, почему ты улыбаешься и с легкостью соглашаешься поработать лишних пару часов вечером. Всех мучают весенний авитаминоз и хронический недосып, люди ходят словно заторможенные, еще не полностью проснувшись от зимней спячки, а у тебя появился дополнительный заряд бодрости, причина которого – приятное ожидание. Ты представляешь, как будешь «выгуливать» свои сарафаны и босоножки, достаешь с верхних полок шкафа купальники и начинаешь следить за питанием, активно посещать фитнес-клуб, чтобы подготовиться к пляжу и морю.

Пока я рассматривала улицы и соседние машины в пробке, на экране высветился звонок от Леры. Прекрасно, сейчас сообщу ей, что еду на Кипр одна и уже все забронировала.

– Да, привет, Лер, – не дожидаясь ответа, выпалила я.

– Привет, – после нескольких секунд молчания ответил мне приятный и до боли знакомый мужской голос…