Как же везет тем влюбленным, которые живут душа в душу и понимают друг друга с полуслова! Им достаточно просто быть рядом и ничего не говорить, они переполнены счастьем от возможности быть вместе. Это был не ее случай. Она попала в эмоциональную ловушку, потому что влюбилась не в того человека. Любовь случается неожиданно, не считаясь с нашими вкусами и предпочтениями, не подбирая подходящую нам пару. Любви нет дела до того, что произойдет с влюбленными. Она просто затягивает в омут с головой.

Правда ли то, что противоположности притягиваются? Может быть. Однако, когда люди слишком разные, им тяжело найти точки соприкосновения – не будешь же всегда говорить только на отвлеченные темы? Во время конфетно-букетного периода даже противоположности наслаждаются обществом друг друга, не обращая внимания ни на отсутствие общих интересов, ни на различия во взглядах и убеждениях, ни на окружающих. А потом начинается жизнь – с отстаиванием своей точки зрения, с нежелательными уступками и проигранными словесными баталиями.

Когда она впервые увидела его, земля ушла у нее из-под ног. Это было словно в тумане, будто ее душа воспарила вверх и смотрела на все происходящее со стороны. Она не могла оторвать от него глаз – он был красив, с приятной улыбкой и похож на плюшевого медвежонка, которого хочется прижать к себе, уткнуться носом и никогда не отпускать.

Судьба всегда ставит на нашем пути испытания, а может, просто играет с нами или шутит. Шла тренировка по акробатической гимнастике, он пришел к кому-то из занимающихся молодых людей. Она понимала, что он в любую секунду мог уйти навсегда, но так и не решилась ничего предпринять.

Наверное, впервые в жизни она постеснялась подойти, чтобы узнать его имя, вдохнуть приятный аромат его парфюма и получить гарантию следующей встречи. Единственное, что она поняла, сидя на занятиях спустя несколько часов, что это случилось – химия, которую так часто называют влюбленностью. Она не могла думать ни о ком, кроме этого юноши, а о нем думать было безумно больно – мучил страх, что никогда больше их дороги не пересекутся.

Словами трудно передать чувства и эмоции, которые переполняют сердце влюбленного человека. Дни тянулись медленно и заполняли голову грустными мыслями. Она плохо спала, почти не ела, много думала, мечтала, плакала, прогуливала занятия, запуталась, не хотела ни с кем общаться, писала стихи и пыталась забыть тот вечер.

Ловила себя на мысли, что временами очень приятно пребывать в таком горестно-сладостном состоянии любовных терзаний – начало отношений, нежность, которая мучает тебя, печаль, которая терзает твое сердце, минуты расставания, кажущиеся вечностью. Ты без него просто не существуешь, тебе нечем дышать, все вокруг кажется бессмысленным, и лишь один звонок, один взгляд и несколько слов способны положить конец этим страданиям и внести определенность – «отношениям быть!». Ах, а что потом – мечты, грезы, весь мир в розовых красках, солнце на ночном небе, состояние эйфории! И ты летаешь, летаешь!

Она шла по коридору университета в своих мыслях, пока не столкнулась с Ним. Теперь земля в буквальном смысле слова начала уходить из-под ног – она споткнулась, а тем временем он заговорил. На ее грустном лице читалась растерянность. Это как грезить о получении награды, прокручивать в голове торжественные моменты вручения – красивое платье, благодарственную речь, – а получить ее в коридоре, среди суетливой толпы. Он попросил ее номер телефона и сказал, что торопится. Один – ноль в ее пользу. Понравилась!

Когда она опомнилась, то поняла, что опять осталась ни с чем! Узнала его имя, но не более того. Что может сказать имя о человеке? Иногда все, а иногда – ничего. Хорошее имя, обычное. Проблема заключалась в том, что он не оставил свой номер телефона, и она по-прежнему ничего не знала о таинственном незнакомце. Нелепо постоянно ждать его звонка, на ночь оставляя телефон под подушкой. Он так и не позвонил.

Несколько недель пролетело незаметно, и судьба снова решила потрепать ее и без того издерганные нервы, когда на студенческом мероприятии он в компании друзей и подруг оказался на соседнем от нее кресле. Было неловко, и девушка никак не могла понять, пришел он один или с одной из этих симпатичных блондинок. Она чувствовала себя девчонкой, которая стоит в очереди за сладостями. Почему она решила, что нужна ему? Почему уже три недели думает только о нем и распланировала на полгода вперед совместное светлое будущее?! «Кто дал мне право надеяться на отношения, когда мы и двух слов не сказали друг другу?» – вздыхала она.

Наверное, женщинам так проще жить – придумывать себе сказку и существовать в своем идеальном мире, с идеальными мужчинами и идеальными отношениями. Склонность идеализировать – это весьма сомнительное качество: с одной стороны, образ, сложившийся в голове, всегда намного лучше реального человека, а с другой – ты постоянно оправдываешь поступки любимого, чтобы он дотягивал до твоего идеала, чем он непременно воспользуется рано или поздно.

После мероприятия он подошел и предложил проводить ее домой. Странный, непонятный юноша опять вселил в нее надежду. Они учились в одном институте и были одного возраста. Удивительно, что раньше она его не замечала.

«Я чувствую, как за спиной растут крылья, я иду, еле касаясь земли и борясь со страхом потерять его теперь, когда я точно нашла того, которого так давно искала и ждала. Когда происходит такая магическая встреча, именно такие мысли приходят в голову. Конечно, я не ясновидящая, но точно знаю, что это не мимолетное увлечение, а большое и светлое чувство, что именно он – тот, кого мне так давно не хватало в жизни», – пронеслось в ее голове.

Двенадцать ночи, после недолгой поездки на метро впереди получасовая прогулка до дома. Они разговаривали без умолку, его руки согревали ее холодные пальцы, им было хорошо, даже очень. Они боялись упустить хоть слово из разговора, потому что им казалось, что это самое важное – говорить обо всем на свете.

Последние минуты перед расставанием. «Как я ненавижу это слово, а еще больше – сам процесс. Не терзай меня, пожалуйста, скажи мне, что искал меня всю жизнь и больше никому меня не отдашь», – мечтала она. Он обнял ее, и они просто стояли, одни, посреди заснеженного тротуара, в тишине январской ночи. И в тот миг ей хотелось только одного – стоять так как можно дольше. Ну и что, что снег и мороз почти двадцать градусов. Счастье – вот оно, рядом с ней, обнимает своими теплыми руками и греет мыслями о прекрасном совместном будущем.

Он позвонил через неделю. Неужели она не произвела на него того впечатления, от которого он тоже потеряет покой, сон, аппетит и весь свой разум и будет жить лишь мыслями о ней?! «Как он смог выдержать паузу в целых семь дней?! Неужели так сложно было просто узнать, как у меня дела?!» Ей было тяжело объяснить его поступок. Однако тон его голоса был совсем другим, чем в тот вечер. Он сообщил, что они больше не смогут видеться, что они не пара. Что она достойна большего, а он не сможет ей этого дать. Попросил не искать с ним встречи и попытаться забыть его.

Началась черная полоса в ее жизни. Она рыдала навзрыд – от бессилия что-либо изменить, от обиды и непонимания, она точно знала, что он к ней неравнодушен и этот разговор дался ему нелегко. Не станет же юноша тратить время, чтобы проводить девушку домой на другой конец города и стоять с ней на лютом морозе, чтобы потом, даже не попробовав начать отношения, сказать о невозможности такого развития событий.

Как ни пыталась она оправдать его, у нее не получилось понять мотива. Как будто к его горлу приставили нож и заставили сказать эти страшные слова, которые лежали за гранью понимания женского разума. Она была в депрессии. Внешне это почти не отличалось от ее любовных терзаний. Только она знала, что причина изменилась – мечты, томление в ожидании звонка и встречи сменились горечью потери. Да, она не могла в это поверить и была по-прежнему уверена, что у них могло все сложиться.

Второй звонок сбил ее с толку – по прошествии почти двух недель он позвонил и начал разговор весьма оригинально:

– Привет! Как твои дела? Что новенького?

Она была ошарашена, не знала, что думать, и ждала подвоха. Это был просто вежливый разговор, будто они старые друзья, которые давно не виделись и рассказывают друг другу о последних новостях из своей насыщенной жизни. Ни слова о том вечере и загадочном телефонном звонке. Будто она сама все придумала, и не было ни искры, ни интереса, ни объятий. В конце разговора он просто сказал:

– Пойдем в клуб Восьмого марта? Собирается большая компания.

Так начались их отношения. Странно, неопределенно. Она не понимала его. Они были словно два разных мира, чужих и далеких, но в то же время таких родных и близких. Они часто виделись, много разговаривали и гуляли. Он не дарил цветы, водил в кино и кафе, часто звонил. Она забросила своих подруг и была поглощена встречами. Они не были идеальной парой, обладали разными представлениями о жизни, лишь несколькими схожими интересами и конфликтующими точками зрения по многим вопросам.

После разговоров с ним она находилась в состоянии прострации – он «взрывал ее мозг». Он не говорил ничего сверхъестественного, просто его восприятие вещей было настолько непривычным, что не укладывалось у нее в голове. Он ревновал ее ко всему – к сестре, подругам и коллегам. Возможно, это была не ревность, а желание заполучить сто процентов ее внимания и времени. Порой казалось, что он преследует свою любимую девушку, навязывая свое присутствие и не давая шагу ступить самой.

Ей не хватало свободы. Свободы пойти туда, где тебя никто не спросит, почему ты не с ним. Она была счастлива и влюблена, но эта любовь была настолько непростой, насколько мог усложнить ее этот непростой юноша, любивший разговаривать до рассвета и докапываться до сути. Он мог потратить несколько часов, чтобы досконально расспросить ее мнение по интересующему его вопросу, а потом раскритиковать ее точку зрения и еще несколько часов доказывать свою правоту.

Он часто обижал ее своими словами или поступками, они ссорились и кричали друг на друга. Она уходила, хлопнув дверью, и говорила себе, что никогда больше не позвонит ему. Звонил всегда он через несколько дней. Отходил быстрее и долго просил прощения, заставляя поверить, что это последний раз, когда его причуды причиняют ей боль. Так случалось часто. Она понимала, что он никогда не изменится, но терпела его странности. Она была не в силах расстаться с ним, зависела от него эмоционально. С ним – плохо, без него – еще хуже.

И вот он опять звонит после очередной ссоры:

– Привет. Выпьем кофе утром?

– Мы же расстались…

– У тебя уже кто-то есть на примете?

– Возможно, – загадочно улыбаясь, отвечает она, понимая, что одинока, как никогда.

– Тогда приводи и его! Завтра в одиннадцать утра на Таганке. Оденься потеплее, погуляем после ланча. – Сказал он и повесил трубку.

Опять сплошная неопределенность. «Зачем он звонит? Зачем нам пить кофе и гулять? Совместного будущего нет. Так хочется еще чуть-чуть. Еще один денек. Еще по чашечке кофе вместе!»

* * *

Он наказывает меня за то, что я женщина. Наказывает за то, что я думаю и чувствую иначе. Если бы он на минуту мог осознать, как кошмарны его слова, он был бы сильно удивлен, как при таком отношении к нему я еще с ним. Не могу остановить его язвительный монолог – его слова, словно раскаленная лава, разливаются по моему телу, оставляя глубокие раны и нанося разрушительные последствия. Ручьи ненавистных слов стекаются в мое сердце, жаля бессмысленностью, неуместностью, безосновательностью. Я не могу понять его любовь – то холодную и отчужденную, то страстную и нежную.

Мы молоды, горячи, мы не умеем терпеть издевательств и не прощаем обид. Мы любим и ненавидим, смеемся и плачем. Мы горды и эгоцентричны, считая, что весь мир должен лежать у наших ног.

Я затыкаю уши руками – не могу больше. Не хочу его слушать. Не должна выслушивать столько едких слов и упреков в мой адрес. Его взбесили моя реакция, мое равнодушие и уверенность, нежелание его слушать и тем более соглашаться. Он вскакивает, хватает ключи и бежит к входной двери. Моя очередь паниковать! Квартира – его. Ключи только одни, у него в руках.

Черт, нет! Только не это! Завтра утром зачет в институте. Он хлопнул дверью, и я слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине.

Сползаю на пол, обхватывая колени руками. Сидеть и ждать, когда он остынет и вернется. Сама виновата: спровоцировала его, дерзила и смеялась ему в лицо. Понимаю, что нужно быть более сдержанной, но эмоции бурлят внутри, я не могу себя контролировать, когда он рядом. Иногда я счастлива, и мне кажется, что это любовь. Чаще всего он меня бесит. Не просто легкое раздражение – я ненавижу его, его манеру говорить и то, что он думает обо мне. Мне хочется его бить кулаками по лицу до тех пор, пока он не упадет на пол и не извинится за все те слова, что успел мне наговорить за время нашего знакомства.

Я не могу без него. Каждая попытка его забыть мучительна. Мы будто созданы друг для друга. Однако находиться в одной комнате больше пяти часов мы не можем – это приводит к скандалу. Парадокс – вместе долго не можем, а порознь – еще меньше.

Кажется, что главная цель его жизни – мешать мне нормально жить. Пытаюсь вычеркнуть его из своей жизни, но он каждый раз умоляет меня этого не делать, обещая измениться. И я верю, уговариваю себя потерпеть еще чуть-чуть ради нашего общего будущего. Возможно, через несколько лет, лишь полностью излечившись от этого отравляющего чувства, я непременно осознаю, что это была вовсе не любовь, а катастрофа.

Спустя час понимаю, что правильнее всего лечь спать и перестать трепать себе нервы. Даже если он вернется среди ночи, разбудит меня, я всегда смогу извиниться, мы поговорим по душам, он окончательно «вынесет мне мозг», а я на этот раз позволю ему это, и все наладится. Это у нас называется компромиссом.

Просыпаюсь от звонка мобильного.

– Эй, ты не проспала ли зачет? – слышу в трубке голос одногруппницы и по совместительству подружки.

– Твою ж мать! – громко ругаюсь я и в шоке сбрасываю звонок, ибо сказать мне больше нечего.

Вскакиваю и начинаю метаться по квартире. Его нигде нет. Я в бешенстве, готова разбить телефон об стену и устроить погром в комнате. Подбегаю к двери, дергаю ручку. Вдруг все это нелепая шутка?! Вдруг он стоит в коридоре и ждет, когда же я выйду и позову его?!

Но нет, это жестокая игра. Дверь закрыта. Никаких следов, что он приходил. Он зол и мстит мне. Я не представляю, куда он мог пойти и где провел ночь. Начинаю заводиться. Беру телефон, подхожу к окну в кухне и набираю его номер, внимательно разглядывая улицу – не стоит ли его машина во дворе? Может, он спит в ней, и у меня есть шанс успеть в университет. Длинные гудки. Машины во дворе не вижу.

Я звоню снова и снова, барабаня пальцами по стеклу. Попала так попала, ничего не скажешь!

После четвертой попытки дозвониться ему телефон «сдох» и отключился. Зарядка у меня дома. Городского телефона нет. Допрыгалась.

Любая уважающая себя девушка после такого устроит любимому взбучку, хлопнет дверью и избавит себя от этого человека и скандальных сцен. Но это явно не про меня. Я хочу расстаться, но не умею и не хочу быть одна, а мысль искать кого-то мне невыносима – где гарантия, что с другим мужчиной будет лучше?!

Он явился лишь к вечеру, когда я уже успела сойти с ума от ужасных мыслей. Вдруг с ним случилось несчастье и он никогда не придет? Он живет здесь один. Кто и как найдет меня? Орать из окна, чтобы вызвали службу спасения? Я не претендую на звание нормальной девушки, но даже для меня это слишком.

Помирились. В тысячный раз помирились. Обещаю себе, что прощаю его последний раз, что больше не позволю над собой издеваться, что я не заслуживаю такого отношения. Бегу к нему и падаю, спотыкаясь о его безразличие и черствость души. Эти отношения измучили меня, в них больше нет «вау», нет кайфа.

Очередное утро началось с поисков смысла жизни. Он ушел, хлопнув дверью. «Как всегда! Как всегда! Как всегда!» – бешено стучало сердце, а разум уже уносился подальше от реальности, в идеальный мир, который я придумала для нас двоих.

Самое грустное, когда не с кем поделиться своей болью и не у кого спросить совета. Ни мама, ни подруги, ни кто-либо другой не поймут меня и мои страдания. Озвучив проблему, я получу сочувственные взгляды. Это едва ли способно меня утешить. Смотрю в окно – на улице ни души, свинцовое небо грозно нависает над домами, рассыпая малюсенькие ледяные крупинки по улицам.

Пронизывающий холод окутал город и еще долго будет докучать своим переменчивым настроением. Я уже неделю не появлялась в институте. Временно живу в его квартире и пытаюсь найти свое место в жизни. Я почти ничем не увлекаюсь, кроме походов в ночные клубы, кафе и кино. Не уверена, что буду когда-нибудь работать по выбранной специальности.

Подростковый период комплексов и сомнений позади, а я до сих пор в поиске – не знаю, кем быть, чем заниматься и с кем проводить время. Недавно прочитала фразу, которая перевернула мое мировоззрение. Точно ее не запомнила, но что-то вроде: «Хватит жить так, будто вам осталось пятьсот лет!»

Легко сказать. Как сделать шаг навстречу переменам? Как понять, что изменить и с чего начать?! Я почти неделю просидела дома – развлекала себя просмотром телевизора и поеданием фастфуда. Днем он на работе, а вечером ему не до меня. Мама звонит мне через день, я уверяю ее, что у меня все хорошо, но много дел – учеба, любовь. Обещаю на днях вернуться домой; у него в квартире я не люблю оставлять свои вещи, вожу их с собой.

Так хочется поговорить с ним о наших отношениях, о мечтах, о счастье и смысле жизни. Не знаю, с чего начать, чтобы не выглядеть глупой. Если выдается возможность побеседовать, все сводится к пустой болтовне, важные темы мы не затрагиваем.

Хочу спросить, что я значу для него и каким он видит наше будущее. И есть ли оно вообще? Я в этом не уверена. Смелости спросить мне не хватает, намекать не умею, поэтому проще пребывать в депрессии и обижаться на весь мир.

Как же я мечтаю поскорее закончить учебу, найти любимую работу, вырвать из сердца эту ненавистную любовь. Хочу встретить того единственного, который будет меня любить не за что-то, а просто так, искренне и безвозмездно. И который не заставит меня так сильно страдать.

Самое ужасное в отношениях – это безразличие. Ему все равно, где и с кем я провела день, что думаю о нем, почему задерживаюсь после учебы. Не задаюсь вопросом, почему он не звонит, почему не строит совместные планы на выходные и не стремится больше времени проводить со мной. Как же я устала от всего этого!

Он заставляет меня смеяться и плакать, бежать и падать, любить и ненавидеть. Тем не менее у нас ничего не получается – любая встреча заканчивается полным разочарованием. Вы скажете, я преувеличиваю? Нисколько!

Каждую мою затею он считал глупостью, независимо от того, что я предлагала. Часто бывал недоволен – то мы куда-нибудь опаздывали, то на дорогах пробки, то асфальт плохой. Он вечно ворчал и ругался на водителей, прохожих и даже на погоду. Я вынуждена была все это слушать. Несмотря на то что мой спутник постоянно пытался все испортить, я искала во всем положительные стороны и старалась позитивно смотреть на мир – я хотела остаться счастливым человеком. Хотя мое счастье могло показаться очень странным, с оттенком отчаяния.

Он ясно давал понять, что ему не в радость выяснять отношения со мной, и он совершает героическое усилие над собой только ради моей прихоти, хотя я ненавидела разговоры, в которых не найти ни правого, ни виноватого. Каждую ссору он непременно припомнит мне при случае.

Через два года встреч, конфликтов, выяснений отношений, эмоционального террора и невозможности все бросить я поняла, что попала в «плен чувств». У меня два варианта: либо совершить самую большую ошибку в своей жизни, соединив свою жизнь с человеком, с которым счастливые моменты в отношениях возможны лишь в перерывах между ссорами, расставаниями, обидами, либо заставить себя порвать с ним навсегда.

Суббота началась с поиска позитива и попытки хоть что-то изменить в моей жизни. Открыв глаза и поняв, что наступило очередное ненастное утро, я попыталась ощутить себя счастливой. Бесполезно.

Кто-то забыл покрасить небо в голубой цвет и прикрепить на него желтый шарик с палочками. Мне не хотелось никуда идти, с кем-то говорить, что-то делать. Сейчас едва ли нашлось бы что-нибудь, что меня не бесило бы. Чашка горячего кофе не прибавила оптимизма.

С грустью ходила по квартире и все сильнее испытывала чувство одиночества. Вчера мы разговаривали по телефону и, как всегда, начали ссориться, он упрекал меня в ветрености и большом количестве подруг. Не выдержав, высказала ему все, что накипело. Он повесил трубку, и тогда я поняла, что это должно быть в последний раз.

Впервые за долгое время я провела свои выходные дома. Никогда не думала, что это так тяжело – просто быть дома одной. Появилось ощущение, что я безумно соскучилась по бурной жизни, людям вокруг, будто я спала несколько лет. Вечно будучи занятой выяснениями отношений, я пропустила самые лучшие моменты – прогулки по городу с подругами, общение с родителями, семейные праздники и встречи.

Все выходные провела в ожидании, но он не позвонил. Я репетировала, как скажу ему о нашем расставании, буду неприступной и не пророню ни слезинки. Слезы лились ручьем, а он не звонил…

Так прошли мрачные выходные. Без него. Он еще не знал, что она больше не вернется, для него это были очередные суббота и воскресенье, похожие на миллион предыдущих. Она стояла у окна и смотрела на серое февральское небо, пыталась из пяти букв «К», «О», «Н», «Е», «Ц» сложить слово «С», «Ч», «А», «С», «Т», «Ь», «Е»…