Феномен, который мы назвали «диванным синдромом», – это порочный круг скуки, низкой мотивации и лени, возникающий из-за того, что человеку совершенно нечем заняться в свободное время. Когда жизнь бьет ключом, только радуешься, если можно на несколько часов отключить телефон, закрыть дверь, почитать или посмотреть что-нибудь легкое. Но, как и все удовольствия, такой отдых можно довести до абсурда, так что он превратится в нездоровую зависимость. Дело в том, что приятный отдых не должен становиться нормой жизни.

Для некоторых молодых людей жизнь превращается в сплошные каникулы. Они проводят время, уставившись в телевизор и иногда прогуливаясь на кухню, чтобы что-нибудь себе разогреть и перекусить. Такая тягомотина прерывается лишь изредка.

При этом многие молодые люди ведут активную и насыщенную жизнь – пусть и более стеснены в средствах и выборе занятий, нежели их родители. Проводят время с друзьями, занимаются спортом, гуляют по городу, обрастают связями и организуют собственное время, выдумывают и реализуют какие-либо проекты и идеи – словом, не сидят на месте. Такой человек сам удивится, если ему вдруг вздумается пролежать целый день на диване, ничего не делая. Хотя, конечно, если он не пытается таким образом увильнуть от обязанностей, то ничего страшного в подобной разрядке нет.

Но есть и другие молодые люди, которые просто не могут представить себе, чем заняться, если не тратить денег. Иными словами, раз денег нет – значит и делать нечего. Если при этом молодому человеку не удается найти работу, то у него ущемляется чувство собственного достоинства и утрачивается способность к самомотивации. В кругу общения таких ребят большое значение уделяется материальной обеспеченности: например, есть ли у тебя дизайнерская одежда или «нормальный» мобильный телефон. Такие вещи являются видимыми атрибутами, свидетельствующими о том, что у человека водятся деньги. Другой важный индикатор популярности – количество друзей в социальных сетях, например в Facebook. Если именно эти факторы кажутся молодому человеку первостепенными, то отсутствие работы ущемляет его значительно сильнее, чем сверстника с иными приоритетами. Другие юноши и девушки, напротив, убеждены, что важнее всего – твоя личность, усердие, жизненные принципы, которых ты придерживаешься. Но прежде чем осуждать ребят, у которых сформировалась система ценностей, основанная лишь на материальном, следует задуматься, почему так произошло. Может быть, это вина семьи или общества в целом?

 

Как понять, есть ли проблема

Естественно, молодые люди обычно очень энергичны, но у каждого бывает упадок сил. Если юноша или девушка недосыпали несколько ночей кряду, то могут просто валиться с ног от усталости. Молодому человеку требуется спать больше, чем взрослому, однако парни и девушки спят значительно меньше родителей. Все дело в том, что перед ними распахивается огромный захватывающий мир и им кажется, что сон – напрасная трата времени. Умение быстро восстанавливаться, отоспавшись, также, по-видимому, развивается с возрастом. Так, 16-летнему подростку после напряженной рабочей недели нужны для отдыха целые выходные, а 20-летнему юноше достаточно один раз выспаться.

 

Как распознать диванный синдром?

Любому молодому человеку иногда требуется разгрузочный день, поэтому не волнуйтесь, если время от времени с вашим чадом случается что-то из нижеперечисленного. Однако важно учитывать, что общая индифферентность может свидетельствовать о начинающейся депрессии или быть признаком более глубоких проблем. Апатия и лень могут быть вызваны не только недосыпанием. Если тебя увольняют с работы, ты не поступаешь с первой попытки в выбранный университет либо с тобой порывает твой парень или девушка – кратковременная депрессия неудивительна. Но, как правило, молодые люди восстанавливаются после таких потрясений за считаные дни. Некоторые пункты из следующего списка, помеченные звездочкой, всегда следует воспринимать как тревожные звонки. Они могут свидетельствовать о начале депрессии, связанной с заниженной самооценкой и отсутствием мотивации. Эти симптомы могут быть вялотекущими, а могут и прогрессировать. Поэтому обращайте внимание на внешний вид и поведение молодого человека. Итак, симптомы могут быть следующими:

• пренебрегает личной гигиеной, забывает ходить в душ, мыть голову, чистить зубы, причем неряшливость становится все заметнее;

• игнорирует собственный внешний вид;

• более четырех часов может пролежать на диване или в кровати и при этом не спать; долго играет в компьютерные игры или сидит с приставкой, часами зависает в Интернете, ни с кем при этом не общаясь;

• к концу дня около дивана или кровати скапливается больше трех чашек или тарелок;

• проводит вечера и выходные дома, ни с кем не общаясь, не звонит друзьям;

• отвергает приглашения друзей зайти в гости;

• не отвечает на телефонные звонки или обращения по Интернету;

• ходит молчаливый и потерянный, как вариант – угрюмый и агрессивный;

• не выражает никакого сочувствия окружающим, другие люди ему не интересны;

• обостряются вредные привычки: начинает больше курить, выпивать, есть вредную пищу, гонит от себя сон, злоупотребляет лекарствами и успокоительными;

• специально наносит себе травмы: например, порезы или синяки;

• выражает неудовлетворенность собой или своей жизнью;

• рассуждает о самоубийстве, пусть и не применительно к себе, увлекается темой смерти;

• непоколебимо верит в то, что что-то может в корне изменить его (ее) жизнь: например, речь может идти о пластической операции или липосакции, о том, чтобы накачать пресс, купить машину, завести пассию;

• маниакально одержим чем-то одним, по сравнению с чем все остальное утрачивает всякое значение: например, подсчетом калорий, какой-либо игрой, спортом или командой, собственным внешним видом.

 

Как разорвать порочный круг

Никому не нравится ощущать себя беспомощным. Но если человек самоустраняется от жизни и просто ничего не делает, то попадает в порочный круг, выхода из которого не видно. Большинству людей кажется, что желанные изменения, которые могли бы наладить жизнь, вполне конкретны: например, нужна новая работа, лишние деньги, красивая девушка/парень, новые друзья. Но, хотя и создается впечатление, что «тогда-то уже точно все будет хорошо», многим людям недостает ни навыков, ни мотивации, чтобы встать на путь изменений. Они могут грезить наяву о том, как выиграть в лотерею или стать суперзвездой. В наше время именно эти два чуда способны, как волшебная палочка, решить все проблемы и обеспечить человеку безбедное комфортное существование безо всяких усилий с его стороны. В других случаях человек может лелеять нереалистичные или недостижимые планы на будущее, не замечая подготовительных шагов, которые могли бы привести его к этой цели. Например, девушка желает владеть сетью дизайнерских магазинов, но даже не думает о том, чтобы самой пойти работать в такой магазин. Разумеется, иметь амбиции – это прекрасно, но чтобы преуспеть, нужно изучить тот рынок, на котором вы хотели бы закрепиться, приобрести навыки, которые вам при этом пригодятся. Если же человек не стремится к обучению – академическому или практическому, – то все его мечты так и останутся мечтами.

В такой ситуации от родителя требуется терпение, понимание и педагогический талант плюс умение промолчать, когда следует. Если вы будете постоянно наставлять ребенка, учить его жизни, а сами тем временем жить совершенно иначе, вряд ли вам удастся вдохновить сына или дочь на изменения. Маловероятно, что они воспримут ваши упреки, если вы будете постоянно указывать на то, что он (или она) неправ(а) или запутался (запуталась). Даже если молодой человек ищет помощи, он вряд ли станет обращаться со своими проблемами к взрослым, которые только и делают, что судят и критикуют его.

Кейс: Джо, 17 лет, и его мать Николь

Джо бросил школу в 16 лет, почти ничего не умея. Он надеялся найти физическую работу, желательно на свежем воздухе, такую профессию, в которой мог бы развиться. По натуре Джо не студент, учеба ему не нравится, зато он талантливый футболист и вообще очень спортивный парень. Джо был постоянным членом школьной футбольной команды, активно участвовал во многих внеклассных клубах и кружках. Бросив школу, он стал гораздо менее активен, поскольку почти все его спортивные занятия проходили именно там и он никогда не входил в другие команды или группы.

За время, прошедшее после школы, Джо удалось поработать только в одном месте – в небольшом супермаркете недалеко от дома. Парень терпеть не мог эту тупую и бездумную работу, сводившуюся к раскладыванию товара по полкам, погрузке и разгрузке. Коллектив в супермаркете был небольшой, все старше Джо. Он чувствовал себя одиноким и покинутым. Шло время, Джо все больше бездельничал, пока его, наконец, не уволили после неоднократных требований относиться к работе ответственнее. Поскольку Джо вылетел с работы даже без намека на хорошую рекомендацию, он никак не мог устроиться куда-либо еще и постепенно все сильнее впадал в уныние. Парень, который еще недавно был отзывчивым, открытым и дружелюбным, стал отстраненным, язвительным, порой даже задевал свою младшую сестру. Раньше у Джо было множество друзей, но постепенно он растерял большинство из них, разорвал связи, а в конце концов даже выбросил мобильный телефон!

Николь, мама Джо, все сильнее беспокоилась из-за поведения и настроения сына, ведь он явно самоизолировался и утратил какую-либо мотивацию. Дни Джо проходили так: к полудню он выбирался из постели, брал на кухне миску хлопьев и чашку чая, съедал это прямо в кровати и просиживал в нижнем белье большую часть дня, пока Николь не возвращалась с работы, а его младшая сестра Пэтси – из школы. Вокруг дивана Джо образовались настоящие завалы из пустых мисок, хлебных крошек, пустых пакетов от чипсов и печенья. Все это было перемешано с рекламными листовками, попадающими в почту, а также с каталогами «специальных предложений».

У Джо начались проблемы с гигиеной, так как он по несколько дней не менял одежду, не мылся без напоминания и не менял постель. Отец Джо, который давно уже жил отдельно от семьи, переживал за душевное здоровье сына, регулярно названивал, засыпал Джо вопросами и постоянно указывал парню, что тому следует делать, как он может загубить свое будущее таким поведением. После отцовских звонков Джо часто закрывался в своей комнате на несколько часов.

Мама пыталась уговорить сына поискать работу, но он не видел в этом смысла. Ему уже несколько раз отказали, и Джо начал все чаще со злобой отзываться о своем бывшем начальнике. Джо поносил директора за то, что тот его уволил. Также парень искренне ненавидел весь мир за то, что не получил не только желаемого, но и самого необходимого. Джо казалось, что все вокруг складывается против него. Николь пыталась объяснить сыну, что сложившиеся обстоятельства возникли не только по вине парня, но сам Джо в силах все изменить. В ответ она получала лишь вспышки гнева, а как-то раз Джо даже исчез куда-то на три дня.

Внимательно изучив ситуацию и подробно обсудив ее с Николь, мы разработали план поддержки ее сына, состоявший из трех этапов:

1. Добиться, чтобы парень вновь начал работать, заниматься спортом, проводить время с другими.

2. Повысить его самооценку, напомнив о его сильных сторонах и достижениях.

3. Помочь Джо разобраться, чего он хочет в жизни, реалистично взглянуть в будущее и понять, какие шаги нужно предпринять для достижения желаемого.

Николь начала давать сыну простые поручения, за которые немного ему платила: например, помыть машину, убраться в саду. Потом она попросила друзей и знакомых, чтобы и те находили для Джо какую-либо работу: например, посидеть с ребенком, ободрать старые обои, помочь положить фундамент для нового гаража, погулять с собакой, разбросать по почтовым ящикам рекламные листовки. Ни одна из этих «работ» серьезно не оплачивалась, но у Джо завелись хотя бы небольшие деньги. Он возобновил некоторые дружеские контакты, снова стал бывать в компании по вечерам. Николь помогла сыну составить список услуг, которые он мог оказывать, парень бросал такие предложения в почтовые ящики. Постепенно у него стали появляться приработки. Любая работа, даже самая незначительная, помогала Джо чувствовать себя востребованным. Мать не забывала обсуждать с ним, насколько удачно он справился с той или иной задачей. Наконец, она помогла ему написать короткий опросник удовлетворенности клиентов, а затем Джо попросил людей, для которых работал, заполнить такие бланки. Перечитывая их, Джо чувствовал себя гораздо лучше.

Николь также нашла список местных спортивных групп, клубов и команд, в которых можно было участвовать бесплатно или за чисто символические взносы. Джо стал ходить в легкоатлетический клуб и играть за футбольную команду. Еженедельно устраивали тренировку, а в выходные – матч.

Через полгода Джо снова стал самим собой, активно участвовал в жизни семьи, в свободное время помогал по дому, справлялся со своими приработками и находил время общаться с людьми.

Затем Николь предложила Джо обсудить все те виды работы, которыми ему доводилось заниматься, и подумать, что ему больше всего нравилось в каждом из этих занятий. На основе таких предпочтений Джо мог бы сам для себя сформулировать, какой работой он хотел бы заниматься в будущем. К собственному удивлению Джо осознал, что ему нравится работа, требующая умений художника и декоратора. Поэтому он поступил на такой курс в ближайший колледж, чтобы освоить основные приемы и навыки. Один из приятелей-спортсменов предложил ему неполную занятость в респектабельной оформительской художественной фирме. Там Джо стал трудиться добросовестно и профессионально, сохранив также кое-какой дополнительный приработок и доход.

 

Как поддержать молодого человека, страдающего диванным синдромом

Поговорите с молодым человеком о том, почему ему не удается найти работу. Учтите, что этот разговор не получится откровенным, если он будет чувствовать, что вы намерены судить или критиковать его. Независимо от того, что он вам скажет, хвалите его за честность и готовность высказаться. Старайтесь ни в коем случае не подзуживать его: «А я же тебе говорил(а)!», – особенно если он упомянет какие-то проблемы, о которых вы его действительно предупреждали. Предложите обдумать следующие вопросы:

• Может быть, у него слишком высокая квалификация? Это особенно важно, если вы живете в районе, где много безработных, и наниматели могут полагать, что предлагаемая работа быстро наскучит молодому человеку с таким серьезным образованием, поэтому он бросит ее при первой же возможности. Зачастую так и бывает.

• Может быть, он не умеет проходить собеседования, то есть получает приглашение на собеседование, однако не получает работы?

• Уделяет ли он достаточно времени и сил подготовке писем с резюме? Может быть, он повсюду рассылает резюме, а не получает не только предложений о работе, но даже приглашений на собеседования? Пытается ли он устроиться на ту работу, которая ему действительно интересна, или на ту, с которой может справиться?

Всегда пытайтесь выявить конкретные проблемы, связанные с трудоустройством, поскольку в таком случае молодой человек может спланировать, что ему изменить при поиске работы, как иначе подать себя. Проходя собеседование, человек получает право спросить у работодателя, как прошла встреча, почему ему не предложили работу. Такой вопрос стоит задать по телефону или по электронной почте, если так проще.

Как составить резюме, которое будет выделяться на фоне остальных

Даже если молодой человек не состоянии похвастаться высокой квалификацией и опытом работы, он все равно может сообщить о себе что-то, что привлечет внимание потенциального работодателя. Честно рассказывая о своих навыках, описывая личностные качества, упоминая о своих интересах (а также о навыках, которые удалось приобрести благодаря таким интересам), вы значительно больше сообщите работодателю о себе как о кандидате и о своих умениях. Если резюме составлено грамотно, то работодатель захочет познакомиться с его автором хотя бы из любопытства, если не найдется более веских причин.

Сопроводительное письмо

Как правило, резюме сопровождается письмом (обычным или электронным), и оно должно быть по-настоящему запоминающимся. В нем следует перечислить все личные качества и профессиональные обязанности, которые предполагает вакансия, а затем привести соответствующие примеры из жизни: как соискатель приобрел необходимые знания или развил важнейшие навыки для этой работы.

На каждую вакансию следует готовить отдельное резюме и сопроводительное письмо, а не ограничиваться рассылкой шаблонного документа всем подряд. В таком случае поиск работы напоминает артобстрел, а на самом деле при трудоустройстве необходима снайперская точность. В частности, молодому человеку нужно:

• убедиться, что письмо и резюме соответствуют этикету делового общения, принятому в организации, не только в стилистическом, но и в содержательном плане;

• правильно подобрать шрифт и междустрочные интервалы, чтобы резюме выглядело привлекательно, легко читалось и хорошо смотрелось.

• подчеркнуть свои способности, связанные с работой в коллективе, доказать, что он командный игрок, привести убедительные примеры. Особенно хорошо, если удастся подобрать примеры из других сфер своей жизни, доказывающие, что он умеет работать с людьми. Возможно, он участвовал в организации школьного благотворительного вечера, играл в спортивной команде университета, сам создал учебную группу, отлично справляется со своими обязанностями в семье, умеет договариваться с друзьями и разрешать споры. Как правило, организация заинтересована в сотрудниках, которые без проблем вольются в коллектив. Работодатель непременно оценит, если соискатель покажет ему, что умеет решать проблемы в сложных ситуациях;

• включить в письмо ключевые слова, обозначающие важнейшие навыки, которые потребуются в работе. Обязательно описать на примерах, что он умеет делать. Многие резюме на популярные вакансии сначала проверяются компьютером и могут быть отклонены уже на этом этапе. Дело в том, что компьютер запрограммирован на отбраковку писем, в которых не описываются ключевые искомые навыки: он сравнивает слова из текста вакансии и слова, присутствующие в резюме соискателя. Отсюда подсказка: надо упомянуть в письме все основные умения, требуемые от кандидата;

• не забывать о важности волонтерской работы. В настоящее время многие организации стремятся подчеркнуть свою социальную ответственность. Если соискателю доводилось заниматься любимой работой даже бесплатно, это значит, что на него можно положиться, что он умеет мотивировать себя и других. У многих в жизни бывают долгие периоды безработицы, но будет проще объяснить их работодателю, если за поисками работы молодой человек также находил время на волонтерскую деятельность.

Убеждайте детей не тратить время впустую, тем более убивать его. Не стоит целыми днями смотреть телевизор или просиживать за компьютерными играми. Помогайте детям находить другие занятия (при этом помните – компостировать мозги бесполезно). Пусть сын или дочь занимаются спортом, участвуют в благотворительных мероприятиях, помогают другим людям и ощущают, каково это – приносить кому-то пользу. Можно податься в волонтерскую работу либо попробовать самому организовать небольшой бизнес. Физическая активность и регулярное общение с людьми развивают мотивацию. Чем сильнее человек впадает в депрессию, тем сложнее ему будет встать с дивана и начать что-то делать. Поэтому старайтесь время от времени организовывать семейные мероприятия, приглашайте гостей, если это помогает. Подарите сыну или дочери абонемент в спортзал на два лица – для него (нее) и для вас!

Дайте своему ребенку понять: вы хотите, чтобы он сам за себя боролся. Не надо позволять ему киснуть, пока вы будете удовлетворять все его повседневные нужды. Несмотря ни на что он должен держать себя в руках, соблюдать личную гигиену. Внушите ему, что у него есть определенные повседневные дела, с которыми нужно справляться, пока вы на работе (и даже если вы дома). Взрослые дети не должны рассчитывать, что вы будете держать их на полном пансионе, как в студенческие или школьные годы.

Если сын или дочь по-прежнему живут с вами, но не участвуют в пополнении семейного бюджета, советуем заключить между вами договор. В частности, в нем нужно прописать те дела, за которые молодой человек будет всецело и полностью отвечать. На первый взгляд такая мера может показаться жесткой, но на самом деле она поможет молодому человеку стать более независимым и принять на себя часть ответственности за общий дом. Вполне нормально, если юноша или девушка будет работать по дому 10–15 часов в неделю. В частности, он(а) может заниматься уборкой, ходить за покупками, работать в саду, присматривать за младшими братьями или сестрами, стирать (и не только свои вещи), готовить, заботиться о домашних любимцах, а также выполнять «особые задания»: например, украсить комнату. Если сыну или дочери не удается справляться с задачей, напишите ему (ей) подробное расписание.

Пусть он(а) смотрит семейные телепередачи в компании кого-то из домашних, а не сам(а) в своей комнате. Изоляция от семьи не идет на пользу, а лишь подогревает чувство собственной «особенности» и усугубляет депрессию. Даже если сын или дочь кажутся в семейной компании чрезмерно раздражительными, им все равно лучше находиться в кругу близких, а не наедине с собой. Деликатно пресекайте любое неприемлемое поведение и указывайте, чего вы не потерпите. Однако это следует делать без излишней критики или резкости. Например, такие слова: «Марк, не ругайся так на брата, пожалуйста. У нас в семье так нельзя. Да, знаю, ты расстроен, но это не дает тебе права срывать на нем зло. Если есть проблема – давай ее спокойно обсудим», – подействуют гораздо лучше, чем: «Не ори на брата! Меня не волнует, что тебе хреново, и заруби себе на носу: если ты сам себе опостылел, нечего на людей срываться! Достали уже твои выходки, шатаешься целыми днями по дому весь такой несчастный и угрюмый, аж тошно от тебя!»

 

Тяжело жить с недорослем, который не может найти работу и бездельничает. Кажется, что он недостаточно мотивирован, а то и просто ленив. Видеть это невыносимо. Вы знаете потенциал своего ребенка, представляете открывающиеся перед ним возможности, но не можете заставить его оценить их. Если даже он их видит, то ничего не предпринимает для того, чтобы ими воспользоваться. А тем временем все человечество (и в первую очередь дети ваших знакомых, отлично успевающие по всем предметам) спокойно и уверенно мчится вперед. Сказывается ли на нашем отношении к ситуации некий врожденный «соревновательный» родительский ген: мы убеждаем себя, что хотим сделать детей счастливыми, а на самом деле заставляем их быть успешными?

Давайте задумаемся: не является ли такая забота о детях завуалированным беспокойством о себе самих? Что, если мы просто не представляем, что делать с собственной жизнью? Возможно, все наши старания – это всего лишь психологическое вытеснение, и мы сами должны пытаться не сидеть все время в четырех стенах. Если нам самим удастся вырваться из ситуации и куда-то выходить, мы станем более объективны, а не будем вести бесконечные споры.

Кроме того, важно избегать созависимости с собственными детьми. Эта проблема особенно актуальна для матерей, растящих сыновей, особенно если женщина воспитывала мальчика без отца. В таком случае сын занимает в ее жизни ту нишу, которую должен был бы занимать муж. Оказавшись в подобной ситуации, он может взвалить на себя множество рутинной домашней работы, привыкнуть к такому образу жизни, и потом это будет очень сложно изменить. Отношения в семье будут развиваться по сценарию жены-пилы и покорного мужа, хотя речь идет о матери и сыне.

В таком случае полезно задуматься о саморазвитии и не ждать, пока вам представится какая-то возможность, а активно искать ее. Можно поработать на общественных началах, встретиться с кем-нибудь, что-то почитать и последовать описанному примеру. Подумайте, кто из ваших родных и близких мог бы послужить вам примером для подражания: кто фонтанирует идеями, постоянно движется вперед, занимается интересными делами? Кто сможет дать вам стимул к действию и указать, куда двигаться дальше, а не будет просто упрекать: «Ты не живешь, а существуешь»? Старайтесь приглашать интересных людей домой, угощайте их, делитесь идеями. Можно сходить на вечер юмора, на запись комедийного шоу. В любом случае, послушать человека с живым и заразительным чувством юмора будет приятно.

Не стоит хвататься за голубую мечту, исполнение которой вам точно не грозит, – лучше постарайтесь улучшать свою жизнь постепенно, шаг за шагом. Вообразите себе безмятежное будущее, а затем обдумайте, что нужно сделать, чтобы достичь его. Подумайте, как можно идти к нему поэтапно. Допустим, вы всегда мечтали работать где-нибудь на Карибах. Начните с того, чтобы побольше трудиться на свежем воздухе, на солнышке, планируйте выходные, расслабляйтесь с друзьями и радуйтесь жизни. Также почитайте биографии тех людей, которые смогли так организовать свою жизнь: какие важные знакомства им удалось заключить, какими шансами воспользоваться, как именно. Знакомство с чужим опытом порой очень мотивирует.

Наконец, постарайтесь разобраться с собственными проблемами. Если у вас освободится масса дополнительного времени, то вы вполне можете увлечься вредными привычками, отнюдь не способствующими уверенности в себе и высокой самооценке. Попытайтесь заполнить свое время планами и мечтами. Как правило, проблемы возникают из-за вредных, но якобы успокоительных привычек. Три подобных примера подробно рассмотрены ниже.

 

Телевизор

Ничего не стоит пристраститься к просмотру телевизора, особенно если мы сами себе это разрешаем и успокаиваем себя: «Да я же не отношусь к этому всерьез». Следите за собой: не превращается ли увлечение в привычку? Дневные передачи затягивают, а поскольку они идут одна за другой, то, сидя перед телевизором, многие начинают чувствовать себя так, будто они «все время заняты». На самом же деле они бездельничают, ведут пассивное существование. Телевизор – как макароны: он насыщает и наполняет, но ненадолго.

Что можно считать явным перебором? Если вы начинаете регулярно смотреть все подряд, если ловите себя на мысли «Никуда не пойду, посмотрю лучше телевизор», то, пожалуй, следует пересмотреть приоритеты. Телевизор не должен определять ваш образ жизни.

 

Алкоголь

Когда мать переживает синдром пустого гнезда, она рискует пополнить ряды алкоголиков. Соблазн утопить всевозможные неприятности в вине может быть очень велик, поскольку алкоголь притупляет горести, а в беседе под рюмочку кажется, что вас лучше понимают. Старайтесь противостоять такому соблазну: чем покупать бутылку – сходите лучше в кино либо приготовьте себе что-нибудь вкусное.

 

Еда

Неумеренность в еде ведет к самобичеванию. Можно успокаиваться за едой и наслаждаться ею, позволяя себе «угощение» с мыслью «я это заслужил(а)». Если привычка сидеть у телевизора сочетается с поглощением шоколадок и заварных пирожных, то вы рискуете обрюзгнуть. Более того, многие пытаются убежать от этой проблемы, а также от попутно возникающего чувства вины или самобичевания, еще сильнее впадая в «успокоительное» обжорство.

Для решения подобных проблем вы должны в первую очередь набраться сил и самостоятельно порвать с зависимостями. Для начала установите для себя правила самодисциплины. Правила помогают бороться, так как они рациональны, а нарушать правила неприятно. Гоните от себя порочные желания, представляя, к чему они могут привести. Старайтесь понять и оценить усугубляющееся чувство вины и избавиться от него. Лучше позанимайтесь физическими упражнениями: при этом выделяются эндорфины, поднимающие настроение. Правда, привычка каждый вечер ходить в тренажерный зал также может превратиться в зависимость.

Попробуйте найти для себя другие радости: сделайте маникюр, купите новую помаду или недорогие сережки. Гуляйте или бегайте, занимайтесь гимнастикой, приготовьте что-нибудь впервые в жизни. Купите журнал, который раньше не читали, позвоните подруге, купите новый диск и послушайте музыку, можете даже посмотреть развлекательное ток-шоу или какую-нибудь дневную телепередачу (если обычно этого не делаете).

Обдумайте, чем вы привыкли заниматься. Решите, изменяется ли ваша жизнь к лучшему от тех или иных рутинных дел, нельзя ли вместо них заняться чем-нибудь более полезным. Попросите близких помочь вам в этом: они так давно знают вас и живут рядом с вами – вдруг подскажут что-то действительно интересное! Они могут даже лучше вас сознавать, что для вас приятно и полезно, а что помогает просто скоротать время. Кстати, поговорите с близкими о том, как организована жизнь в семьях их знакомых, – это также может натолкнуть вас на интересные идеи.