В этой главе мы поговорим о том, как превратиться из родителя взрослеющего ребенка в его друга, как сформировать между двумя близкими взрослыми такие доверительные отношения, которые позже послужат вам опорой и будут приносить радость.
Возможно, вам покажется странным, что мы решили завершить книгу такой темой. Ведь мы неоднократно говорили выше, что родители должны заниматься именно воспитанием детей, даже достаточно взрослых, а не пытаться подружиться с ними. Но рано или поздно ваш ребенок все-таки окончательно вырастет и станет полностью самостоятельным. И тогда начнется следующий этап ваших отношений, для которого нужно будет выработать новые способы общения. Связь, возникшая между вами и ребенком сразу после его рождения, сохранится навсегда, но вдобавок у вас будут общая история, длительные отношения. На этом этапе вы можете продолжать общение уже как двое взрослых единомышленников, взаимно обогащая друг друга. Можно надеяться, что такие отношения принесут вам обоим глубокое удовлетворение.
Наступающие перемены с точки зрения молодого человека
Чего хочет взрослый молодой человек от своих родителей?
Совета, когда он действительно нужен, а не когда родители лезут со своими комментариями. Ваш повзрослевший ребенок с удовольствием будет обращаться к вам за поддержкой и советом время от времени, однако не потерпит постоянных нравоучений по любому поводу. Если вы знаете, что вашему ребенку предстоит принять серьезное решение, то старайтесь задавать ему наводящие вопросы, а не предлагать готовый вариант, который молодому человеку останется только реализовать. А порой разумнее всего просто помолчать, пока сын или дочь не попросят у вас совета.
Постоянного подбадривания. В мире, где так трудно получить одобрение, а если кто-то оказывается успешен, то рискует вызвать этим отрицательные эмоции у окружающих – даже у тех, кто притворяется друзьями, – молодому человеку всегда нужна родительская поддержка. Но, чтобы рассчитывать на нее, он должен делиться с родными всеми новостями, причем делать это правильно (например, не заострять внимание на всех трудностях путешествия, а подчеркивать, какие потрясающие впечатления остались от поездки). Кроме того, юношам и девушкам приятно, когда вы ими гордитесь.
Чтобы вы учитывали интересы молодого человека, а не заставляли его подстраиваться под вас. Вы должны с радостью принимать повзрослевших детей, когда они идут на контакт с вами, но не заваливать их «полезными советами» о том, как можно было бы разумнее поступить на их месте.
Чтобы вы поддерживали их развитие.
Чего молодые взрослые не переносят со стороны своих родителей?
Напоминаний об ошибках, которые они совершали в детском или подростковом возрасте, как будто молодой человек обречен совершать подобные ошибки снова и снова.
Неумения забывать всего того, что дети могли говорить вам в прошлом и постоянного возвращения к этим вопросам, даже если дети пытаются о чем-то забыть и просто жить дальше.
Преуменьшения их первооткрывательского восторга. Даже если те вещи, о которых вам рассказывает молодой человек, кажутся вам тривиальными или давно пройденными – а к тому же вы, честно признаться, даже в молодости разбирались в этих вещах лучше вашего отпрыска, – не спешите делиться вашей житейской мудростью. Удивляйтесь, наслаждайтесь, впечатляйтесь. Позволяйте детям о чем-то вам рассказать!
Чрезмерного вовлечения в ваши жизненные драмы, когда вы перегружаете сына или дочь лишними деталями ваших отношений, тогда как на самом деле он(а) не хочет всего этого слышать или не нуждается в этих подробностях.
Когда вы заглушаете их, постоянно рассказывая о своей насыщенной жизни, на фоне которой жизнь молодого человека кажется ему серой и неинтересной.
Нравоучений.
Чувства вины из-за того, что они якобы о вас не думают, забывают с вами видеться или не посвящают вас в свои дела.
Хотя все эти этапы и чувства вполне естественны, повзрослеть можно, лишь отделившись от родителей. Поэтому в какой-то момент родители почти неизбежно ощущают, что дети вытеснили их из своей новой жизни. Но таким этапом не следует тяготиться – напротив, гордитесь тем, что воспитали независимого молодого человека, который способен самостоятельно организовать свою жизнь. В этом нужно напрактиковаться.
Почему он не идет на контакт?
Возможно, вы не понимаете, почему 20-летние не могут вести себя более открыто и участливо по отношению к 50-летним, но обратите внимание: у 20-летних обычно нет друзей в возрасте за 50. Со временем ситуация может измениться, особенно когда молодой человек начнет работать и будет на равных контактировать с людьми (например, с коллегами) независимо от их возраста. Рано или поздно ваши жизненные пути могут вновь сойтись; возможно, это произойдет, когда ваш взрослый сын или дочь заживет собственным домом, женится (выйдет замуж), заведет своих детей. Конечно, многие проблемы, с которыми он(а) столкнется впервые, для вас могут оказаться уже знакомыми, и вы полагаете, что сможете сэкономить своему ребенку время либо уберечь его (ее) от лишних трудностей, рассказав, какой выход из подобной ситуации в свое время нашли вы. Однако вы не сможете просто пересадить свой опыт ребенку, так как любой опыт приобретается самостоятельно. Родители обладают опытом в силу своего возраста, но детям приходится все познавать самим.
Как добиться сближения
Не ждите, пока вам пойдут навстречу, а дарите ребенку любовь и поддержку. Подмечайте положительные моменты, а не заостряйте внимание на отрицательных. Скажите, что очень рады его (ее) визиту, а не жалуйтесь: «Ну вот, только приехал(а) – и уже обратно».
Не рассчитывайте, что все пройдет как по нотам: «А я столько раз представлял(а), как мы с тобой это сделаем!» Старайтесь радоваться тем эпизодам, которые у вас есть. Наслаждайтесь моментом. Так, особенно тяжело бывает перенести прощальный ужин перед отъездом или поддерживать нужное настроение во время важных семейных мероприятий. Тем не менее старайтесь радоваться происходящему, а не горевать, что все пошло не так, как вы планировали.
Не сравнивайте. Возможно, вашей соседке невероятно повезло: дети подарили ей билеты в круиз, где она отметит свой день рождения. Но рассказывать эту историю вашей дочери будет явно не слишком тактично.
Старайтесь находить совместные занятия, которые были бы интересны и вам, и вашим детям. Займитесь изучением семейной истории, вместе наведите порядок в комнате сына или дочери (в бывшей детской). Посоветуйте детям сложить те вещи, которые хотелось бы сохранить на память, попросите сына или дочь поучаствовать в какой-либо сопутствующей работе: например, заново оформить комнату.
Семья должна оставаться отдушиной, давать молодому человеку возможность успокоиться и почувствовать себя в безопасности, например, благодаря прогулке по любимым местам. Говорите сыну или дочери, что для вас в радость проводить время в их компании, но не превращайте такие встречи в обязанность.
Соблюдайте традиции – например, празднования Рождества или Дня благодарения – и радушно принимайте новых людей. Старайтесь притягивать окружающих, а не дистанцироваться от них. Готовность адаптироваться поможет вам найти место в новой жизни ваших детей.
Ведите переписку просто ради общения, без тягостного ожидания и мыслей о том, что вам должны ответить на письмо в сжатые сроки. Если адресат чувствует, что вы написали письмо, лишь чтобы рассказать о ваших ожиданиях, если ваше письмо будит в нем чувство вины, то он вряд ли ответит вам быстро, а если ответит – то, возможно, сделает это не вполне чистосердечно.
Старайтесь общаться непринужденно – так, лучше созвониться без всякого повода и просто поболтать в удовольствие, а не готовить перед разговором какой-то план, все пункты которого надо обязательно обсудить. Научитесь просто делиться новостями друг с другом и слушать собеседника, не воспринимайте все рассказы детей о весело проведенном времени, как отговорку: «…вот поэтому я и не смог(ла) к тебе приехать».
Будьте сдержанны. Если вы упоминаете в разговорах с посторонними какие-то вещи, которые сын или дочь упоминали в разговорах с другими родственниками, причем явно подразумеваете, что такие высказывания вас обижают, учитывайте, что дети обязательно об этом узнают и между вами может возникнуть серьезная размолвка. В будущем они будут гораздо менее откровенны с вами.
Старайтесь придерживаться этих рекомендаций, если хотите перевести отношения с взрослыми детьми в дружескую плоскость, – и вскоре вы действительно будете вести себя как друзья. По опыту наших семинаров для людей самых разных возрастов мы можем назвать следующие десять важнейших качеств и навыков, которыми должен обладать хороший друг:
• умение хранить тайны, то есть не разглашать конфиденциальную информацию, которой с тобой поделились, в частности о любых изменениях в отношениях, о надеждах и планах, проблемах, неурядицах и разочарованиях;
• осмотрительность – умение отвечать на вопросы посторонних, не разглашая и не затрагивая конфиденциальных проблем своих друзей;
• преданность – друг остается на вашей стороне, несмотря ни на что (даже если вы поступили плохо, поскольку он не пытается быть вашей совестью);
• внимательность – готовность выслушать вас, не переводя разговор на себя, но и не впадая в бурю эмоций;
• готовность поддержать – когда нужно, друг подаст руку помощи, когда нужно – отрезвит, а в другое время просто обнимет и разделит ваши чувства;
• умение прощать после того, как все сказано и сделано;
• умение забывать прошлое, а именно – старые проступки или бессердечие;
• чувство юмора – многие молодые люди считают это качество одним из самых важных для настоящего друга. В частности, хорошо, если он умеет посмеяться над собой;
• терпение – некоторым людям требуется не раз наступить на одни и те же грабли, прежде чем они решат проблему;
• надежность и готовность всегда прийти на помощь.
Пусть вас не смущает, что вы не все знаете о жизни сына или дочери
Есть еще один аспект взаимоотношений, в котором родители часто чувствуют себя обделенными и стремятся вернуть утраченное. Чем взрослее дети, тем менее интимны их отношения с родителями. Пока ребенок маленький, родитель обычно является для него самым близким человеком. Даже в бурном подростковом возрасте юноша или девушка могут поговорить с родителями почти на любые темы, если захотят.
Но, когда ребенок становится взрослым, у него появляется своя жизнь за пределами родительского дома, образуется тесный дружеский круг, возникают отношения с будущим спутником жизни, и потребность в родительском внимании зачастую снижается. Во многих семьях взрослые дети не забывают о родителях, продолжают любить и ценить их, но тем не менее все меньше посвящают отца и мать в свои переживания и интимную жизнь, личные отношения. Возможно, сын или дочь по-прежнему будут рассказывать родителям, где были и что делали, но при этом начнут скрывать какие-то личные переживания, хотя могут обсуждать их с другими. Причины подобной скрытности могут быть разными. Выслушаете ли вы? Не осудите ли? А может быть, запомните это навсегда, но будете думать: «Лучше бы он(а) мне этого не рассказывал(а)»?
На своих семинарах Джил предлагала молодым людям и их родителям перечислить качества, которыми должен обладать идеальный слушатель (человек, с которым можно обсудить самые деликатные проблемы), а также его возможные действия. Вот какие важнейшие достоинства хорошего слушателя выделили участники семинаров:
• у него найдется время поговорить;
• у него приветливое лицо, открытая жестикуляция и язык тела, он неподдельно интересуется темой разговора и не скрывает этого. Человек готов слушать и не просто предлагает решения, а также умеет хранить ваши тайны. Этот человек никогда вас не выдаст, а вдобавок и позаботится о вас;
• он дает дельные советы;
• он не осуждает;
• он честен;
• он спокоен;
• он относится к вам с пониманием;
• он отзывчив, умеет обнадежить, рассудителен, предлагает варианты выхода из создавшегося положения;
• он может сосредоточиться на говорящем, не переводит разговор на свои проблемы и интересы;
• он умеет оставить тему, когда она уже неактуальна, и не будет затрагивать ее в будущем.
Перемены с точки зрения родителя
На этом этапе перед родителями возникает вопрос: как перестроить свой образ жизни и начать жить для себя, а не зависеть от привычной родительской роли.
Важно научиться мыслить позитивно. Чем горевать, что ваше родительство подошло к концу, что дети уже не нуждаются в вас каждодневно, лучше обратить внимание на положительные стороны этой ситуации. У вас освободилось время и остались силы – займитесь чем-нибудь новым, вспомните старые увлечения, оживите дружеские связи, ведь раньше вам от многого приходилось отказываться ради семьи. Гордитесь тем, что смогли вырастить независимого успешного молодого человека вместо того, чтобы переживать, что ребенок вырос и уже не будет прежним. Обращайте внимание на то, что он делает, а не на то, чего не делает, забудьте фразу: «Он(а) мог(ла) бы по крайней мере…». Ваш родительский труд ни к чему не обязывает детей: это вы решили произвести их на свет, поэтому теперь они, в сущности, ничего вам не должны. Все, что вы для них делали, было добровольным.
Обдумайте свою жизнь, имеющиеся у вас дружеские связи и постарайтесь войти в такой ритм, который мобилизует вас и поможет жить насыщеннее – так, чтобы и вы сами могли поделиться с детьми чем-нибудь интересным.
Не рассчитывайте на то, что дети будут чувствовать ответственность за вас, не пытайтесь их к этому принудить. В будущем наверняка возникнет ситуация, когда по той или иной причине детям придется о вас заботиться: например, если вы будете тяжело болеть перед смертью. А впоследствии им надо будет организовать ваши похороны, уладить имущественные вопросы. И они справятся с этим тем лучше, чем раньше вы признаете в них независимых взрослых людей. Если же этого так и не произойдет, то позже вы можете столкнуться с нерешенными проблемами. Дети не отвечают за ваше благополучие, за тот дом, в котором прошло их детство. Они не обязаны чем-либо «компенсировать» вам свой отъезд, а если вы считаете, что это их долг, то они просто будут тяготиться им.
Очень важный этап признания их взрослости и независимости заключается с вашей стороны в том, чтобы согласиться: в некоторых вопросах ваш ребенок действительно разбирается лучше вас. Такие вопросы найдутся наверняка, особенно в технической сфере. Если вы будете видеть в сыне или дочери такого человека, которому есть о чем вам рассказать, будете ценить полученную от него (нее) информацию, то это очень благотворно отразится на ваших дальнейших отношениях.
В целом этот жизненный этап очень необычен. Осознание того, что вчерашние дети начинают самостоятельную жизнь, уже не опираясь на вас, своеобразная передача олимпийского факела – сложный период, в который мы можем почувствовать себя отработанным материалом, дряхлыми и старомодными. Но если достойно пройти этот этап, то в долгосрочной перспективе вы наработаете ценнейший ресурс для дальнейшего развития. Вы сформируете с детьми глубокие отношения, которые на долгие годы станут для вас источником радости и поддержки. Нет ничего дороже заботы и внимания. Не забывайте, что после смерти о большинстве из нас будут судить не по достижениям, а по тому, кто на этом свете помнит и любит нас: «Он был сыном X, мужем Y, отцом Z».
Наконец, по иронии судьбы, дети уезжают от нас примерно в тот же период, когда наши одряхлевшие родители уже не могут обойтись без нашей помощи и поддержки. Возможно, забота о престарелых родителях не то, о чем мечтали люди, которые только что отправили детей в университет и надеялись немного пожить для себя. Но не забывайте: как с детьми, так и с родителями нас не связывают никакие долговые обязательства. Ухаживать за престарелой матерью нужно только по доброй воле, с любовью и заботой, а не из чувства вины или долга. И это не означает, что мы всегда будем с воодушевлением навещать старушку или сможем целый час болтать с ней по телефону о разных болячках и лекарствах. Вероятно, мы вправе иногда немного раздражаться в таких случаях. Просто следует помнить, что наши дети будут относиться к нам в старости во многом так же, как мы ведем себя с собственными дряхлеющими родителями.
Кейс: Изабель, 46 лет
У Изабель двое детей: сын Джонатан 24 лет и дочь Эмма 22 лет. С тех пор как Джонатану исполнилось 10 лет, Изабель воспитывала детей одна. Ее брак распался, и больше она замуж не вышла. Джонатан уже работает, живет в ЮАР и планирует пока оставаться там. Поэтому Изабель пережила настоящий шок, когда Эмма вскоре после окончания университета объявила, что устроилась на работу в престижный китайский отель.
Дом опустел, некоторое время Изабель чувствовала себя покинутой и одинокой. Затем она стала вспоминать, чем всегда хотела заняться, но не могла найти на это время. Подруги помогли ей составить трехлетний план: поступить на вечернее отделение в университет, сменить работу и попробовать побольше общаться с людьми, записаться в какие-нибудь клубы. Изабель заинтересовалась книжным клубом, киноклубом, краеведческим обществом. Все эти организации она нашла в Интернете.
Она регулярно общается с сыном по Facebook и электронной почте, как минимум раз в неделю созванивается с дочерью по Skype, им всегда есть что обсудить. Изабель планирует в ближайшие полтора года навестить обоих детей, если они ей немного с этим помогут. Хотя она и очень скучает по детям, но в ее жизни появились новые интересы.
Вопросы и ответы
Вопрос: Хочу, чтобы дочь выбросила из своей комнаты все ненужное. Она недавно окончила университет, поступила на свою первую работу, стала жить в отдельной квартире. Но одна из комнат у нас в доме по-прежнему остается ее детской, там полно ее вещей. Мне кажется, я не смогу жить нормально, пока она с этим не разберется.
Ответ: Вам необходимо поговорить с дочерью. Она перешла к следующему жизненному этапу, но фактически просит, чтобы одна из комнат в родительском доме превратилась в музей ее детства, тогда как в ваши планы это, очевидно, не входит. Например, вы хотели бы поселить в этой комнате кого-нибудь еще. Хотя именно вы требуете, чтобы дочь освободила комнату, отвечать за эту работу должна она, чтобы позже девушка не упрекала вас, что вы выбросили что-то ценное. Если в доме есть большая кладовая или чердак, то стоит помочь ей упаковать все самое нужное и сложить коробки там. Чтобы ей было проще избавиться от ненужных вещей, помогите ей сдать их в благотворительные магазины. Однако если она очень хочет что-то оставить, а места решительно нет, можно арендовать для этого специальную камеру хранения; в настоящее время такие услуги предлагаются все шире.
Вопрос: Нашему сыну 24 года. Он не звонит нам и не может к нам приехать. Говорит, что очень занят. Когда нам изредка все-таки удается увидеться, он ничего мне не рассказывает. Я даже не знаю, есть ли у него девушка.
Ответ: Конечно, вы чувствуете себя уязвленной из-за того, что он не допускает вас в свою жизнь. Но в такой ситуации первым делом стоит задуматься: почему он не хочет ничего о себе рассказывать? Может быть, ваши вопросы кажутся ему нетактичными? Не опасается ли он, что вы, узнав о нем что-то, всем будете об этом рассказывать, поэтому предпочитает отмалчиваться? Не исключено, что он остерегается и другого: расскажешь вам самую малость, а вы станете выведывать подробности либо начнете его поучать.
Для решения этой проблемы желательно убедить сына, что между вами действительно возможен непринужденный контакт. Предложите сходить вместе в театр, посмотреть какой-нибудь фильм либо просто чем-то заняться вдвоем, не вызывая сына на разговор. Приглашайте в вашу компанию других людей, и если он раскроется перед ними – не упрекайте сына за то, что с ними он общался свободно, а с вами разговаривает в основном односложно. Время от времени посылайте ему открытку или электронное письмо, вкратце сообщая о своих новостях. И старайтесь радоваться, что воспитали самостоятельного молодого человека, который может вновь сблизиться с вами через некоторое время, когда он перерастет период демонстративной независимости.
Вопрос: Мой престарелый отец постоянно жалуется, что мало видится с внуками. Проблема в том, что он хочет общаться с внуками только через меня, но сам этим не занимается. Мне все тягостнее становится напоминать детям, чтобы не забыли позвонить дедушке, сложно быть посредником и ощущать вину за то, что мои дети не находят времени общаться с дедом.
Ответ: Отношения между дедом и внуками бывают просто великолепными. Но, чтобы такое общение стало полноценным, дед и внуки действительно должны прилагать для этого обоюдные усилия, а не полагаться на посредника. Ваш отец когда-нибудь сам звонил вашим детям? Если нет – подскажите ему, пусть попробует. Дайте ему номера их мобильных телефонов, а также почтовые адреса. Если ваш отец пользуется Интернетом, то может общаться с внуками и по электронной почте. Вы, в свою очередь, можете дать детям списки дней рождения всех членов семьи, чтобы они не забывали вовремя посылать открытку – иногда такая весточка действительно бывает очень долгожданной, или поручать это кому-нибудь, если сами будут заняты.
Многие старики любят считать себя патриархами большого семейства и пользоваться заслуженным почтением и уважением. Хотят, чтобы с ними регулярно общались, спрашивали их мнение, сами же не утруждают себя налаживанием каких-либо связей с домашними. Возможно, когда они сами были детьми и общались со своими бабушками и дедушками, отношения строились именно таким образом. Но сегодня все изменилось, и даже родные внуки могут не чувствовать близости с дедушкой и бабушкой. Однако если не полениться и наладить со своими внуками полноценное общение, то у стариков и детей вполне может получиться крепкий союз, который будет доставлять истинную радость и тем и другим.