«Нередко всенародная любовь к отцу выражалась в виде не совсем трезвых граждан, настойчиво предлагающих Юрию Владимировичу стать третьим, – рассказывал сын Никулина Максим Юрьевич. – У отца в подобных случаях были две отговорки: «Жена, стерва, все деньги забирает» и «Только из запоя вышел».
* * *
Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопьющие: пьют и им все мало;
2. Застенчивые: пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые: пьют, а потом их выносят.
* * *
На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *
В ресторане.
– Официант, три бутылки водки.
– Слушаю-с. Что будем кушать?
– Ее, родимую, и будем кушать.
* * *
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
– А где я л-л-лежу?
– У Красных ворот.
– Закрой их, а то мне дует.
* * *
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди…
* * *
Мальчик приходит из школы:
– Пап, я четверку принес!
– Поставь в холодильник.
* * *
Приходит муж домой навеселе, а жена ему:
– Выбирай: или я, или водка!
Муж почесал затылок:
– И много водки?
* * *
Встречаются два алкоголика. Один говорит:
– Пойдем ко мне, выпьем.
– Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
– Проходи тихонько на кухню.
Гость осторожно открывает холодильник, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.
Хозяин:
– Тише ты!
– А чего мы так боимся?
– В спальне жена с любовником, а это его коньяк.
* * *
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:
«Гражданин Сидоров, в вашем вермуте крови не обнаружено».
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, спрашивает, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
* * *
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
– Где ты был?
– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.
Жена звонит по телефону:
– Петя, мой у тебя был?
– Да, до сих пор сидит.
* * *
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:
– Ты куда собрался, приятель?
– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
* * *
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.
* * *
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
* * *
Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *
Школьник спрашивает:
– Мам, что такое трансформатор?
– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.
* * *
Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:
– С-скажи ей, что ты моя сестра.
* * *
– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
– Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
– Да. И перила низкие.
Третий:
– Ничего, ребята, вон лифт идет.
* * *
Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
– Тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
* * *
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
– У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
– Почему таксист?
– У тебя шапка-то таксистская.
Мужчина поднимает руку и ощупывает головной убор.
– Да. А была ондатровая.
* * *
Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.
Первый приятель говорит:
– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.
Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.
Один вспомнил:
– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
– Привет, ребята! Вы из бани?
– Как ты догадался?
– Да вы же голые и с шайками.
* * *
– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.
– С чего ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
– Что такое: «шампанское по-семейному»?
Ответ:
– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Пьяный приходит в аптеку:
– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
– Да.
– А подсвечники?
* * *
Из разговора двух приятелей:
– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
* * *
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
* * *
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
– Безобразие! Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– С чего вы взяли, что баронам можно?
– А вот прочти надпись… «Отливал барон Клодт».
* * *
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!
* * *
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
* * *
Доктор:
– Спиртное употребляете?
Пациент:
– Нет, только по торжественным случаям.
– А что вы считаете такими случаями?
– Когда у меня есть что выпить.
* * *
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
– Почему в машине два водителя?
Шофер:
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?
* * *
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?
Негр смущенно:
– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.
* * *
Мужчина читает газету и видит объявление:
«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь. Проходи.
Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.
* * *
Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
– Сама свинья, – говорит мужик.
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.
* * *
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
* * *
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
– Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:
– Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
* * *
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.
* * *
Пьяный муж поздно возвращается домой.
– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
– А что, есть выпить?
* * *
Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:
– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.
– С вашим другом что-то случилось?
– Нет. Я бросил пить.
* * *
Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно, после пятого стакана.
* * *
Приходит пациент к доктору и говорит:
– Доктор у меня руки постоянно трясутся.
Доктор ехидно спрашивает:
– Пьёте?
Пациент отвечает честно:
– Пью, доктор.
– Курите?
Пациент неуверенно:
– Нет…
– Бросили?
– Нет, только подумал …
– Ага,… а организм уже испугался.
* * *
Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.
– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!
– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.
* * *
Сидят друзья и выпивают. Один берет восьмой по счету стакан. С отвращением смотрит на него и говорит:
– Сейчас вырвет…
– Кто? Кто вырвет??? Все свои!!!
* * *
Пастор читает прихожанину проповедь:
– Алкоголь – это зло. Не будет ничего хорошего, если вы пойдете, напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и опять промахнетесь.