Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!
* * *
Петька изучает Древнюю историю.
– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять: «…патриции пригласили гетер и устроили оргию». Что такое оргия?
– Да пьянка!
– Кто такие гетеры?
– Проститутки!
– Ну а патриции, кто такие?
– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
* * *
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:
– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
Испуганная бабка:
– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!
– Глупая женщина! Это все я тебе привез.
* * *
На лекции:
– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
– Простите, здесь плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понял вопроса.
– На человеКА или человеКЕ?
* * *
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты «Правда». «Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди не доедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?»
* * *
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
* * *
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
– Ботинки выбросили.
– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
* * *
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
* * *
В КГБ приходит человек.
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
* * *
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И недорогая.
* * *
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
* * *
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
* * *
Заявление:
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ… Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».
* * *
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
– Леонид Ильич, Христосе воскресе!
– Спасибо, мне уже доложили.
* * *
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.
– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.
– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
– Постой, постой… Карлсон… Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?
* * *
В колхозе была объявлена лекция о любви, со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о последнем типе любви и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
* * *
Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.