– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили ножки.
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
– Что дают?
– Кристи!
– А это лучше драпа?
– Не знаю, еще не пил.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Что такое «тютелька в тютельку»?
Армянское радио отвечает:
– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!
* * *
– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.
– Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
* * *
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
* * *
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?
– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
* * *
– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Происхождение вашей семьи меня не интересует.
* * *
Обломов кричит на всю усадьбу:
– Иван! Иван!
Прибегает Иван.
– Что угодно, барин?
– Хочу заняться любовью!
Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:
– Жениться вам, барин, пора.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
* * *
В магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
* * *
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
* * *
– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.
* * *
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
– Хам! Как вам не стыдно! Что вы делаете?
– Простите, я думал, что началась давка.
* * *
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
* * *
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
* * *
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
– Это баня?
– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.
– А почему голый стоишь?
* * *
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * *
Наркоман звонит приятелю:
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
* * *
Телефонный звонок среди ночи:
– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
– А я вообще из другого района звоню.
* * *
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?!
– Жив!..
– Руки целы?!
– Целы!..
– Ноги целы?!
– Целы!..
– Так поднимайся!
– Не могу, я еще лечу…
* * *
– Сосед, где вы провели отпуск?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».
* * *
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
– Вареники! Вареники!
* * *
По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
– Как же Вы, так целый день его и возите?
– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.
* * *
Приходит мужик в магазин и просит:
– Взвесьте мне килограмм молока.
– Вам порезать или куском?
– Мне все равно, я – на велосипеде.
* * *
Десантник отказывается прыгать, кричит:
– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… (Страшный грохот раздался на крыше). И этот десантник… ну так надоел.
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
– А как же ты, дедушка?
– Я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
– Только дымным.
– Он что, сильно бьет?
– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
* * *
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
– Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
– Простите. А сколько я буду получать?
– 80 рублей.
– Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
– Простите. Вас не интересует, сколько вы будете получать?
– Как?! У вас здесь еще и платят?
* * *
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».
– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.
– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
– Смотри внимательно, показываю последний раз.
* * *
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
– Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
– Который ваш?
– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
* * *
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
* * *
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:
– Исполняю по два желания.
Англичанин: – Мне мешок денег и домой.
Француз: – Блондинку и домой.
Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».
– Ящик водки и всех обратно!
* * *
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не уступает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
* * *
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
* * *
– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
* * *
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
* * *
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
– Бабушка, – спрашивает внучка.
– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Это не обезьяна, а кассирша.
* * *
Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.
* * *
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…
– Наверное, инженер…
– Правильно! А ваша?
– Начинается на «б», а заканчивается «ь»…
Повисла неловкая пауза.
– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.
* * *
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
– Километров триста будет.
– Ну и пляж отгрохали!
* * *
Милиционер:
– Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
– Это зачем?
– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
* * *
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!
Другой отвечает:
– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.
– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».
* * *
Грузина спросили:
– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.
* * *
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.
* * *
Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.
Сосед изумленно уставился на него:
– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
* * *
– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.
* * *
Изобретатель пришел в фирму:
– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
– Это хорошо… Но… у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.
– До первого бритья – да.
* * *
Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
– Почему она на меня так смотрит?
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
* * *
– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
* * *
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично!
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Почему же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
* * *
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За двести метров перед ГАИ.
* * *
Участковый обращается к хозяину квартиры:
– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
– Но я ведь не гнал самогон.
– Ну и что, аппарат же есть?
– Тогда судите и за изнасилование.
– А что, вы кого-то изнасиловали?
– Нет. Но аппарат же есть!
* * *
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу домой.
– Пойдем.
– Я быстро хочу.
– Тогда побежали.
* * *
К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость: – Можно помыть руки?
Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?
Гость: – С мылом.
Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.
Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».
Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».
Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».
Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».
* * *
– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…
– А чего у вас нет, дорогой?
– Зубов.
* * *
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
* * *
В газете:
«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!
* * *
Один человек падает с небоскреба.
И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Восемнадцатый.
– Ну еще можно жить…
* * *
В гимназии на уроке литературы учитель спрашивает:
– Петров, кто написал «Евгения Онегина»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своего отца!
Ученик пришел домой и все рассказал отцу.
Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.
* * *
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Меня вызывали ваши соседи.
* * *
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.
* * *
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
* * *
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
* * *
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
* * *
– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
* * *
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
* * *
Белый клоун Рыжему:
– Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
– Потому что я привык жить на широкую ногу!
* * *
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
* * *
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
* * *
– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
* * *
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.
* * *
Полисмен:
– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.
Автомобилист:
– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
* * *
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
– Овес.
– А почему говоришь тихо?
– Чтобы лошадь не услыхала.
* * *
Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:
– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.
* * *
Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:
– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.
– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.
– Тогда балычок…
– Тоже ненастоящий. Муляж.
Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит:
– Вот зараза! Как живая сидит.
* * *
Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.
– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!
Соседка говорит:
– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?
– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».
* * *
В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.
– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.
– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.
* * *
В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:
– Вы кто?
– Я знаменитый Карузо.
– А как вы нам это докажете?
– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….
И спел.
– Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идет.
– А вы кто?
Я художник Пикассо.
– Как вы можете доказать, что вы Пикассо?
– Дайте мне бумагу.
И нарисовал голубя мира.
– Правда, Пикассо. Пожалуйста, проходите.
Следом идет маленький мужик в кепке.
– А вы кто?
– А я работник министерства культуры.
– Как докажете?
– А как я могу доказать? Как это вообще можно доказать?
– У нас же были Карузо, Пикассо. Они всё доказали.
– А кто это?
– Проходите!
* * *
Мужик бреется утром.
Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой.
– Боже! – говорит мужик.
– Не пугайся. Я к твоей канарейке.
* * *
– Можно ли разговаривать с детьми на сексуальные темы?
– Обязательно. Узнаете много интересного.
* * *
Два англичанина встречаются, один говорит:
– Я поймал рыбу, которая не уместилась на фотографии.
Второй отвечает: – А я поймал рыбу, одна фотография которой весит пять килограмм.
* * *
Людоеды поймали русского и француза.
Вышел вождь и скомандовал:
– На первое, второе рассчитайся..
* * *
Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
– Как твоя жена (вдруг понимает, что жена его приятеля давно умерла и он об этом знал, но забыл)… на том же кладбище?
* * *
В наше время в трамвае встречаются два старичка. Один другому кричит:
– Слушай, друг, а ведь мы с тобой Зимний брали.
Второй изумляется:
– Но как???
– Да я тебя помню. Ты когда бежал, на пальто наступил, упал и винтовку уронил.
– Да. И правда. Как же ты меня узнал?
– Да по пальто и узнал.
* * *
Встречаются два русских. Один говорит:
– Я себе виллу отгрохал – пятьсот квадратных метров и зимний сад.
– Подумаешь, – говорит второй. – А у меня дача – пятьдесят квадратных метров и зимний лес.
* * *
Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина. Сержант достает блокнот и начинает записывать:
– Имя.
– Чьё? – басит детина
– Фамилия?
– Чья?
Сержант:
– ЧьеЧья. Мексиканец, что ли?
* * *
Милиционер останавливает мотоциклиста.
– Почему без шлема.
Мотоциклист оглядывается:
– Шлема, ты что, упал?
* * *
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня большая проблема – нет детей.
– Вы как раз обратились по адресу, – говорит доктор. – Садитесь и попытайтесь припомнить, может был сильный стресс, неприятности в семье.
– Да что вспоминать? У деда не было детей, у отца не было детей.
– А вы откуда?
– Я? Я из Минска.
* * *
К милиционеру подходит девочка и спрашивает:
– У вас головной убор под подбородком на ремешок застегивается зачем?
– Понимаешь, я стою на посту, часто бывает ветер и, чтобы головной убор не унесло…
– А… А я думала, чтобы морда не вывалилась.
* * *
Встречаются два здоровенных ОМОНовца.
Один другого спрашивает:
– Скажи мне, Колька, ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Я же говорил, что ты не баба.
* * *
Звонок по телефону:
– Машу можно?
– Она в роддоме.
– А что случилось?
* * *
В холодильнике сидят два помидора. Один говорит:
– Как здесь, все-таки, холодно!
Второй:
– Ничего себе! Говорящий помидор!
* * *
Муж с друзьями играет в карты. Свист, крик. Жена спускается и недовольно спрашивает:
– Нельзя ли потише в нашем доме?
Муж:
– Дорогая, это уже не наш дом.
* * *
Умирает директор банка и оказывается в раю. Его встречает святой Петр. Уточняет:
– Сидоров? Директор банка?
– Совершенно верно. Сидоров, директор банка.
– Постойте, господин Сидоров, у вас же в Америке дом и вилла на Канарских островах. А в Москве-то, в Москве двести полезных метров на Кутузовском, двести – на Тверской…
– А в чем проблема? Я все делал по закону. Умирал – причастился…
– Да нет… Я просто думаю, понравится ли вам у нас.
* * *
В семье ожидается помолвка. За несколько часов до визита жениха семья невесты обедает.
– Я посуду мыть не стану, – заявляет невеста. – Ко мне сегодня придет жених, нужно привести себя в порядок.
– Я тоже не буду мыть тарелки, – капризничает младшая сестра невесты. – Я постоянно только этим и занимаюсь.
– А я – мать невесты и должна хорошо выглядеть. Уборка меня утомит.
Глава семейства предлагает:
– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.
Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.
Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю… Тесть восклицает:
– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!
* * *
Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.
Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».
* * *
В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви не слушается.
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул.
* * *
Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.
– Сейчас исполнишь три желания.
– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.
– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.
– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?
– Сделай, рыбка мою жену красавицей.
Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:
– Может быть, вернемся к границам Грузии?
* * *
У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:
– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.
Стрелок целится в другую птицу.
– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.
Тут появляется третий фазан.
– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.
* * *
Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд…
Киллер спрашивает у заказчика:
– Вы платить мне сколько собираетесь?
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.
* * *
Мужчина спрашивает у прохожего:
– Как попасть в американское посольство?
Прохожий отвечает:
– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.
* * *
Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.
Один говорит другому:
– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.
* * *
Встретил пирожок булочку:
– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.
– Договорились!
Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:
– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!
– Пойдем.
Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:
– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!
– Пойдем.
Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:
– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?
– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.
* * *
Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.
– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.
А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:
– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
– Цепляйся!
Но старик по-прежнему твердит:
– Бог мне поможет.
Вдруг налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?
– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
* * *
По степи скачут три ковбоя. Старший спрашивает одного из них:
– Билл, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Старший выхватывает пистолет и убивает ответившего. Третий спрашивает:
– За что ты убил его?
– Слишком много знал.
* * *
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
– Ну, надо же! В такую жару они занимаются любовью!
* * *
В ресторане:
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
Стоит в переходе грузин и чистит ногти большим ножом. Мимо него проходит молодой человек, сворачивает налево…
– Ты туда не ходи, – говорит грузин.
– Почему?
– Да… Ограбят, зарэжут.
Молодой человек разворачивается и идет направо.
– И туда не ходи…
– А туда почему идти нельзя?
– И там могут ограбить, зарэзать.
– Что же мне, в таком случае, делать?
– Здесь раздевайся.
* * *
Едет грузин по дороге и рассказывает другу:
– Гиви, нэ повэришь… Еду, смотрю – лягушка на дороге сидит. Жалко животное, слушай. Вышел из машины, взял ее и домой повез. Животное, да… Жалко, да… Привез, молока ей дал полное блюдце, Когда она все выпила, положил к себе в кровать, укрыл одеялом. Животное замерзло, да… Жалко. Просыпаюсь, Гиви… Женщина рядом лежит, не повэришь. Ноги от зубов растут, глаза как блюдца.
– Гиви, что ты смеешься? Вэришь мне?
– Верю, конечно.
– А жена – нет.
* * *
Летят по небу две ядерные ракеты – русская и американская. Встретились, разговорились. Русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.
– Слушай, а ведь мы можем сейчас погибнуть, – с ужасом говорит «американка».
– Значит, за упокой душ еще надо выпить, – наполняет русская стакан за стаканом. Пьют.
Американская ракета, порядком захмелев:
– Боюсь, в таком состоянии я до цели не долечу.
Русская ее дружески обнимает:
– Так и быть… Пойдем, я тебя домой провожу.
* * *
Ползут две змеи по пустыне и видят слона. Одна змея предлагает другой:
– Давай-ка подшутим над слоном.
Вторая отвечает:
– Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабычем уже подшутили.
* * *
После выстрела по дичи, охотник просит приятеля:
– Сбегай, посмотри, что за зверя я уложил.
Приятель посмотрел, прибегает:
– Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.
* * *
– Дедушка, говорят, вы, наконец, решились приобрести телевизор.
– Да, это правда.
– И как впечатления?
– Прекрасно! Включишь, сядешь в кресло, закроешь глаза. Как будто радио слушаешь.
* * *
Мужчина в гипсе рассуждает:
– Все-таки чрезмерная вежливость к добру не приводит. Вчера водитель автобуса, в котором я ехал, увидел в салоне дряхлую старушку и уступил ей место.
* * *
Урок в армянской школе:
– Дети, запомните, в русском языке слова «вилька» и «тарэлька» пишутся без мягкого знака. А слова «сол» и «фасол» – с мягким. Запомните, дети потому, что понять это невозможно.