В армию Юрий Владимирович Никулин ушел, едва покинув школьную скамью. Артисту суждено было пережить две войны – финскую и Великую Отечественную. Впоследствии, исполняя роли военного журналиста Лопатина в картине «Двадцать дней без войны» и бойца Некрасова в фильме «Они сражались за Родину», Никулин словно заново переживал многое из того, что ему довелось испытать. По признанию близких, вспоминать о войне артист не любил. А вот армейские анекдоты рассказывал с удовольствием.
* * *
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
* * *
– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме. Ну, вроде талисмана, на счастье.
– А как же вонь?
– Привыкнет. Мы же привыкли.
* * *
– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги на три размера больше. Глядеть страшно.
– Все в порядке. Воин должен внушать страх.
* * *
Прапорщик объясняет салаге:
– В армии встают в шесть утра, независимо от времени суток!
* * *
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
– Ваши фамилии?
– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
– Что, братья что ли?
– Никак нет.
– А, однофамильцы?..
* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
– Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
– Лично я сжег бы все железнодорожные билеты.
* * *
– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
* * *
– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
* * *
– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?
– Дурак! Это команда!
* * *
– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!
* * *
– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…
– Вольно.
* * *
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить.
* * *
На политинформации командир взвода спрашивает:
– Абульгетдинов, что такое Родина?
– Не знаю.
– Дурак! Родина, Абульгетдинов, это твоя мать, понял?
– Так точно.
– Петров, что такое Родина?
– Родина – это… мать Абульгетдинова.
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом.
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, Иван Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?
– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
* * *
Три солдата соревнуются в меткости.
Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
– Слышите, комар летит?
– Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк не прекратился.
– Не попал, летает! – радостно закричали все.
– Летать-то он будет, любить – никогда!
* * *
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц, а новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и, вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты, весь берег завален трупами крокодилов. Из воды появляется еще один, живой крокодил. В этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…
С места поднимается офицер:
– Это клевета! Это шельмование армии! Я женат сорок лет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
– Вот из-за таких раздолбаев, как ты мы и плетёмся на третьем месте.
* * *
Генерал просыпается от непонятных звуков и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену.
– Поручик! – возмущенно кричит генерал. – Что это такое?
– Сон. Всего-навсего сон, – отвечает поручик.
Генерал переворачивается на бок и бормочет:
– Невероятно! Третью неделю подряд один и тот же сон.
* * *
Моряк пришел на танцплощадку и пригласил на танец самую красивую девушку. Танцуют они, моряк говорит:
– Посмотри, там у забора стоит генерал, козел старый. Характер у него отвратительный. Всех подчиненных измучил.
Девушка, ухмыляясь:
– А вы знаете, как меня зовут? Мария Ивановна Петрова. Я дочь этого генерала.
Моряк: – А вы знаете, как меня зовут?
Девушка: – Нет.
Моряк: – Ну и слава богу.
* * *
Сын маршала захотел служить в самой отдаленной точке земли. Руководство дало добро.
– Вот вам пакет, вот вам предписание, вылетаете в 20:00.
Летит вертолет. Пилот кричит:
– Вон ту точку видите? Там и будете служить. Сейчас я спущусь немного и вы прыгнете с высоты двадцать пять метров.
– Ты что, с ума сошел? – побледнел сын маршала. – Я разобьюсь.
– Ну хорошо, с двадцатиметровой высоты прыгайте.
– Хрен редьки не слаще. Спустись хотя бы до пятнадцати метров.
– Если я спущусь до пятнадцати, те кто внизу сами к нам запрыгнут.
* * *
Внук спрашивает:
– Дедушка, а ты во время войны воевал?
– Ну…
– Что «ну»?
– Ну не воевал.
* * *
Шестилетний внук спрашивает деда:
– Дедушка, а я буду военным?
– Будешь, внучек, будешь.
– Лейтенантом буду?
– Будешь лейтенантом.
– А майором буду?
– Будешь и майором.
– А маршалом?
– А вот маршалом не будешь. У него свои внуки есть.
* * *
Прапорщик учит попугая говорить: – Я умею говорить.
Попугай: – Я умею говоррить!
Прапорщик: – Я умею ходить.
Попугай: – Я умею ходить!
Прапорщик: – Я умею летать.
Попугай: – Вррешь!
* * *
Стоит сержант на плацу и дрессирует салаг.
– Лечь! Встать! Лечь!
Подходит прапорщик:
– Что вы делаете?
– Учу салаг.
– Нельзя так. Педагогика – это искусство. Например, попросите солдата принести вам чай. Он принесет, вы скажите, что чай недостаточно крепкий. Принесет крепкий, пожалуйтесь, что без сахара, принесет с сахаром, выразите недовольство, что принес в кружке. Сейчас я вам продемонстрирую. Солдат, иди сюда. Принеси-ка мне чай.
– Крепкий, товарищ прапорщик?
– Крепкий.
– С сахаром?
– С сахаром.
– В кружке?
– Лечь! Встать! Лечь!
* * *
Рядовой увидел, что прапорщик заходит в столовую и перевернул пустую кружку вверх дном.
– Товарищ прапорщик, только посмотрите, верх у кружки кто-то запаял.
Прапорщик подошел, посмотрел сверху на кружку.
– Да, действительно.
Пощупал снизу.
– А дна нет.
* * *
Сидят два генерала и жалуются на своих денщиков. Первый генерал говорит:
– У меня денщик – идиот, каких свет не видывал.
– У меня еще хуже.
– Давай сравним.
– Давай.
Первый генерал зовет своего денщика и приказывает:
– Сбегай, братец, ко мне в кабинет и посмотри, там или нет меня.
Второй генерал зовет своего денщика.
– Возьми рубль, сбегай в магазин, купи рояль, оплати доставку, а сдачу отдай моей жене. Понял?
– Понял.
– Ну и кто из них больший идиот? – ухмыляется второй генерал.
Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.
Первый денщик:
– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.
Второй денщик:
– А мой… Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.