Однажды, беседуя с корреспондентом о жизни, Юрий Никулин сказал:

«Мужчины должны быть мужественными, а женщины – женственными. Что тут еще можно добавить?».

В своей книге «Почти серьезно…» артист вспоминал костюмершу Веру Никитичну Орлову, много лет проработавшую в цирке.

«Женщина со странностями: в семьдесят лет она вплетала в косы бантики, уверяя, что похожа как две капли воды на Рину Зеленую. Но это не мешало ей быть ценнейшим работником. В ее хозяйстве всегда царил идеальный порядок. В сундуках хранились костюмы еще артистов цирка Саламонского. Когда я вспоминаю старый цирк, всегда вижу ее сидящей в своей комнате за чаем. Рядом с ней толстая, перекормленная слепая собака, которую она обожала. Кроме собаки, никого из близких у нее не было. При виде меня она ставила чашку на стол и писклявым голосом кричала:

– Милый мой Юрочка! Я отыскала Мише чудесные ботиночки. А для твоего Бармалея – тельняшечку. Давай примерим».

Женственные, со странностями, серьезные и легкомысленные, разные, но всегда с изюминкой женщины являются героинями анекдотов, собранных и когда-то рассказанных Юрием Владимировичем Никулиным.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

– А мой муж все пьет и пьет…

– А мой все по бабам ходит и ходит.

– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Пусть крутит обруч, – отвечает армянское радио.

– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

– Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120…

– Мадам, где будем делать талию?

* * *

Корреспондент берет интервью:

– Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валютной проституткой?

– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.

– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали.

* * *

В хозяйственном магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было в наличии, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова начала все внимательно осматривать. Прошло два часа. Продавец взмок.

Наконец, женщина выбрала метлу:

– Вот эту, пожалуйста.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец остаешься с одним верблюдом.

* * *

На повороте одну машину подрезает другая. Из первой выскакивает водитель – женщина и кидается к нерадивому водителю:

– Вы что, не видели, что за рулем дама?

– Видел.

– Так почему же вы так по-хамски себя ведете? Я же «мигала» вам правым подфарником и повернула направо!

– Вот это-то меня и смутило.

* * *

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

– Ну что, – обеспокоенно спросила владелица автомобиля, – поломка серьезная?

– Если бы это была лошадь, – ответил механик, – я бы ее на вашем месте просто пристрелил бы.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур, но никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

– Она предпочла смерть, – произносит одна из дев с пафосом.

* * *

Восьмидесятипятилетняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась расстроенная.

– Мне пришлось три раза ударить его по щеке, – поделилась она с дочерью.

– Боже, мамочка! Неужели он к тебе приставал?

– Нет. Мне пару раз показалось, что он умер.

* * *

– Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

– Что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра.

* * *

– Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

– А вы согласны у нас служить?

– Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою пол и не готовлю еду.

– А играете ли вы на арфе?

– Нет. А почему вы об этом спрашиваете?

– Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

– Дорогая! – обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен предложить вам, чтобы добиться вашей любви?

– Наркоз.

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

– Можно вас?

– Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Разговор двух подружек:

– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

* * *

– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– И таким гадостям вас учат в школе?

* * *

– Девушка, можно Вас на минуточку?

– А вы уверены, что успеете?

* * *

– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

– Когда ваша сестра думает выйти замуж?

– Всегда!

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

– Тетенька, у вас есть булочки с маком?

– А батон с анашой не хочешь?

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, мальчик только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа – дыня.

* * *

Одну женщину спросили:

– Что вы делаете вечером?

– Все!

* * *

Секретарша директору:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А диван почему убрали?

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

– Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

– Прекрасно!

Немка выбежала, восторженно восклицая:

– Колоссально!

Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось ворчание::

– Я тебе покажу – «батарейки сели»!..

* * *

– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа духу его не было.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

– Ну как, сдала?

– Еще не знаю.

– А что сказал инструктор?

– Ничего. Врачи до сих пор не могут привести его в сознание.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:

«Презервативы – 1000 шт.»

Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

«Заплатит или не заплатит?»

Порядочная женщина:

«Женится или не женится?»

Жена:

«Побелить потолок или не побелить?»

* * *

Вероника Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

– Ох, как же болит голова! Я вчера поздно легла, около двух.

– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера еще и в подъезде изнасиловали.

* * *

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

– Зачем вы повесили зеркало? – спрашивает покупатель директора.

– Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

* * *

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

– Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала так, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:

– Ну, как?

– Сработало только четыре устрицы.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Моряки.

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!

– А придется…

* * *

Водопроводчик пришел по вызову. Дверь ему открыла молодая, красивая женщина и, кокетничая предупредила:

– Только учтите, молодой человек, через час мой муж вернется домой.

– А мне-то что? Разве я позволяю себе что-то лишнее?

– Я не знаю, позволяете или нет, но время-то идет.

* * *

Муж приходит домой. В пепельнице лежит сигара.

– Чья сигара? Чья, я спрашиваю?

Из шкафа голос:

– Гаванская.

* * *

Муж уехал в командировку. Любовник лежит с женой. Звонок в дверь. Любовник открывает, на пороге стоит мужчина невысокого роста в кепочке.

– Что вам нужно? Вы кто?

– Я Ленин…

– Иди отсюда, псих!

Снова звонок.

Любовник снова открывает и видит того же мужчину.

– Иди отсюда, я сказал.

– Вы меня неправильно поняли. Я Ленин муж.