Ни одна коллекция анекдотов не будет полной без коротеньких смешных историй о семейных отношениях. Ведь для большинства из нас семейные отношения – важная, едва ли не основная часть жизни.

Как-то во время интервью, корреспондент газеты «Известия» Валерий Перевозчиков поинтересовался у Юрия Никулина, как артист относится к семейной жизни.

«– Положительно, – ответил Юрий Владимирович. – Какой бы она ни была – удачной или неудачной – все равно это продолжение жизни на земле».

Сам Никулин очень любил вспоминать о знакомстве со своей женой Татьяной Николаевной Покровской. Описал артист эту встречу и в своей книге «Почти серьезно…»:

«Все началось с маленькой, феноменально уродливой лошадки (…) О её рождении от кого-то узнал Карандаш. Он решил посмотреть лошадку – уродца. Мы поехали с ним и увидели на конюшне странное животное – вытянутое, чуть раздутое туловище на кривых коротких ножках (…) Трех девушек, любительниц конного спорта, студенток академии карандаш попросил заняться немного с Лаптем – приучить его бегать по кругу, выполнять несложные трюки (…) Одна из девушек мне сразу понравилась и я ее пригласил вечером в цирк на представление».

Но представление не состоялось. Юрий Владимирович угодил под копыта скачущей по манежу лошади и был срочно госпитализирован. Татьяна (а именно так звали девушку) часто навещала молодого человека в больнице. А через полгода «…после частых встреч, прогулок, походов в кино, в театр, мы поняли, что любим друг друга и поженились», – вспоминал артист.

Уже после того, как мужа не стало, в интервью газете «Комсомольская правда» Татьяна Николаевна рассказывала:

«Времени на меня и семью у Юры всегда хватало. Мы все делали вместе. Он одновременно работал и отдыхал вместе с семьей. Мы хорошо жили».

* * *

Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.

– Ну как твой-то? – спрашивает одна.

– А что мой? Импотентом стал.

– А мой, дурак, все в сержантах ходит.

* * *

– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.

– Это ваши.

– Знаю.

– Все трое.

– Знаю.

– И берете их всех?

– Да, беру.

– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

* * *

Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.

– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.

– У жены моей есть.

* * *

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «…они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

* * *

Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка.

Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос:

– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?

Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.

Снова звонок.

– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

– Хам!

Вошедший в комнату муж, интересуется:

– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?

Жена рассказала. Муж говорит:

– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.

Жена так и сделала.

Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:

– Открывай.

Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.

– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:

– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?

* * *

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:

– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.

– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?

* * *

Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.

– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?

– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

* * *

У адвоката:

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, сдурел?

– Плюй, говорю!

Жена плюнула.

– Растирай!

Жена растирает, недоумевая:

– Да что с тобой? Что с тобой?

– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.

* * *

– Что такое медовый месяц?

– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

– Как наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

– Отчего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Но как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он, как ни в чем не бывало, проходит на кухню. Жена подает супругу ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

– Брови, что ли, выщипала?

* * *

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому, что у них нет жен.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему все лицо в саже?

– На радостях паровоз целовал.

* * *

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

– Запомни тоже.

* * *

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку не попьете с нами?

* * *

– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам следовало бы переехать в более просторный дом.

– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

* * *

Жена мужу:

– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

* * *

Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

* * *

Молодожен спрашивает у своей супруги:

– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, я все еще считаю.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят друг напротив друга. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– Вы напрасно думаете, что у меня нет тещи.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

– Хлеба купи.

– Не мужское это дело!

– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.

– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.

* * *

– Дорогой, сходи в магазин.

– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

– Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

– Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

– Я же просил…

Жена говорит:

– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

– Если вам муж пообещает, что не будет вас больше называть старой коровой, вы намерены с ним жить дальше?

– Да, – отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

– Да.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, а я не могу потом уснуть.

– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Еще чего! Курица-то в чем виновата?

* * *

Жена:

– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – Ну и как, ты поместилась?

* * *

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

– В прошлом году мы подарили маме стул. А что подарим в этом году?

– Проведем в стул электричество.

* * *

– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

– И вашему мужу понравилось?

– Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

– Твоя жена дома?

– Нет. Она на аукционе.

– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

Жена:

– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

– Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

– А вы наймите молодого секретаря, – советует сочувствующий.

Встречаются через год.

– Как ваша жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?

– Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

* * *

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

– Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

– А теперь вы почему опоздали? – строго спросил директор.

– Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

– Такое впечатление, что ваша жена крольчиха…

– Нет. Она акушерка.

* * *

Из разговора в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливец, а моя еще жива.

* * *

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

– Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

– Как вы догадались?

– Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

– Я хотел бы отправиться в круиз со своей женой.

– Пожалуйста! Будут какие – либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

– Мой дом настоящий рай!

– В каком смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.

* * *

– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

– Минутой молчания.

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

– Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

– А кто?

* * *

– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

– Меня только по имени, – говорит один.

– А меня все милый, да милый.

– А вот моя по-итальянски величает, – говорит третий. В этот момент на пятом этаже открывается окно и женский голос кричит:

– Кобелино, домой!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

– Что случилось?

– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

– Ну, а что тебя задержало?

– Так я же на десятке стоял.

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок. Отец тихо повторяет:

– Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу мужчине идет старушка и замечает:

– Ребенок все равно вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.

* * *

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:

– Стой!

Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:

«Кто же меня предупредил?» – размышляет он.

– Это я, – опять доносится тоненький голосок из кармана. – Твой хранитель.

Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, глаза мужика наливаются кровью и, наконец, он спрашивает:

– А где же ты, гад, был, когда я женился?

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

– Да. Надо идти.

* * *

Тренер приезжает с женой в провинциальный город. К его жене подбегает облезлый опустившийся мужичок:

– Клава, ты помнишь меня, Клава? Помнишь, как мы гуляли, целовались?

Клава поговорила с мужичком и возвращается к мужу. Тренер говорит:

– Видишь, как тебе повезло. Могла выйти замуж за этого забулдыгу, а живешь со знаменитым тренером.

– Это тебе, милый, повезло. Если бы я вышла замуж за него, знаменитым тренером был бы он.

* * *

– Надо купить несколько лотерейных билетов, – говорит жена мужу. – Внутренний голос подсказывает мне…

– Как, – в ужасе восклицает муж, – у тебя есть еще и внутренний голос?!

* * *

Пропала тёща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостно кричит:

– Нашлась!

– Где?

– В морге!

* * *

Мужчина пришел на биржу труда и говорит:

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и восемь детей.

– Прекрасно! А что вы еще умеете делать?

* * *

Во время вечеринки дама говорит мужчине:

– Вы удивительно похожи на моего третьего мужа.

– А сколько всего у вас было мужей?

– Двое.