СТРАННИК: Я пришла к вам, потому что прочитала ваш блог. Там есть ну прямо про меня. Я думаю, вы единственный, кто мне может помочь.

СПУТНИК: — Ох, ну в моем блоге много чего есть… И про многие случаи. Вы то ко мне по какому из них?

СТРАННИК: — Ну вспомните, вы описали три случаи патологической зависимости от любви. Вот и я в той же ситуации…

СПУТНИК: Да-да, было. Но помните, ни в одном из них я не смог реально помочь…

СТРАННИК: Ну мне хоть выговориться. И это будет лучшая помощь. Потому что это переполняет меня. И я не могу ни с кем поделиться. Мужа обманываю, подруги отшатнутся, родители не поймут.

А затем история. Майе 35, бухгалтер небольшой фирмы. Замужем за Николаем уже 12 лет, встречались со школы, казалось вот уж незыблемый брак. Родила ребенка, потом второго, в общей сложности 9 лет была в отпуске по уходу за ребенком, потом вышла на работу, чуточку отвыкнув и от современной бухгалтерии и чуть потеряв хрупкость фигуры. Коллектив небольшой но приятный и сотрудник Вадим, лет на 5 младше, холостой, ветреный и обаятельный вдруг стал вовсю приударять за ней.

СТРАННИК:

Вначале пригласил в кафе после сдачи годового отчета. Ну что тут, казалось бы… Посидим, расслабимся, выпила сладкого сливового вина и так поплыла — от нежного внимания ли, от атмосферы разомлела, но тут он привлек меня к себе и поцеловал. И, знаете, доктор, я не отстранилась. Это было так приятно, и казалось таким… ну таким… заслуженным что ли, как будто до этого я была обделена простым женским счастьем, производным от такого естественного мужского внимания. стоит ли говорить. что мужа я люблю,

Коля — он родной, но тут не так пресно, а словно вырывает из рутинной действительности. Придя домой и перемывая посуду за семьей я чувствовала себя, такой «микст», — виноватой, грязной, но стремящейся испытать больше. И на работе следующим днем я сама провоцировала Вадика на комплименты, он предложил прогуляться и мы стали обниматься самозабвенно и всерьез, а потом он стал предлагать большее — наверное, раз нас так тянет друг ко другу, то этому не надо сопротивляться, в мире так мало радости и любви и если мы хотим побыть вместе, то надо просто найти место и вот, на следующей неделе, я уже сняла номер в почасовой гостинице и это было великолепно. Нет, не сам секс, хотя и это было здорово, совсем не так как с Колей, а с пряным привкусом запретности и, потом, он не переставал восторгаться моим телом, моим интеллектом, моей душой.

И это длится уже полгода, доктор. Я извожусь, не получив от него нежной смс-ки. И при этом острое чувство вины — а Коля то в чем виноват? Узнай он об этом — семьи уже не будет. А без семьи и без мужа — для меня не жизнь. И спросить совета не у кого. Вот, блуждая по Сети, прочитала ваш постинг и подумала, что только вы поймете. А куда еще?

СПУТНИК: М-да, наверное надо мне открыть Лабораторию Исследования Любовной Зависимости (ЛИЛЗ, сладно, облизывающе звучит…:-) Вот только спонсоров найти…:-)

А если серьезно, то, кажется, в отличие от тех случаев, вам я могу помочь. Потому что у вас есть мотив — свербящее чувство собственной неправоты.

Хотя есть два фактора, смягчающих вашу вину, если только такая задача стоит перед мной. Первое: согласно неумолимой статистике опросов, 30% женщин и 70% мужчин не соблюдают обета беспрекословной верности в браке. И второе — не замечали, что это ощущение недолжности происходящего с вами ведет вас к проявлению дополнительной заботы о семье? Народ — не дурак, сложена ведь циничная поговорочка — «Здоровый левак укрепляет брак».

Но это снятие вины на функциональном уровне, так сказать, в душевно — психологической системе координат. И если мы с вами отважимся на нравственную оценку ситуации, ведь изучая мой ЖЖ, вы столкнулись с моей идентификацией как религиозно-ориентированного психотерапевта, так что хотите продолжить?

СТРАННИК: Да, конечно, я не могу назвать себя воцерковленной, но любое обсуждение, которое покажет для меня путь от безысходности, в которуя я себя загнала, будет, наверное, полезным.

СПУТНИК:

Хорошо. Тогда будем считать, что вы решились на терапию самого высокого уровня. Суть нашего подхода в опоре на традиционные ценности, те, которые оправдали себя устоявшимися подходами к решению проблемы на протяжении тысячелетий. Вдохновлявшими людей и ведущими к раскрытию их горизонтов бытия на новых, более высоких уровнях.

Но начнем не спеша. Итак, пошаговая стратегия. Для начала поймем и примем, что вы абсолютно бессильны перед этим «искушением». Далее. Опираясь лишь на саму себя вы не в состоянии сделать и гага. Ради сохранения семьи вы не готовы прекратить отношения с Вадимом, и ради отношений с Вадимом вы не готовы оставить семью.

Молиться и каяться вы не умеете, да и особо не верите в эффективность этого. Признание себя на площади великой грешницей с публичным раскаянием посреди толпы не для вас, да и правду сказать, не под силу принять апостазийному миру.

Но есть шаги, шажочки, которые вы можете сделать. Для начала, ликвидировать культивируемый вами миф об исключительной радости встреч с Вадимом. Вам надлежит озаботить его тем, что к счастью встреч примешивается боль о том, что вы, по сути, предательница семейного очага в вашем представлении. Весьма верном, в выбранной нами системе восприятия мира.

СТРАННИК: Господи, а он то в чем виноват? Свободный мужчина, имеет право… Зачем я буду доставлять ему страдания? У него и так все непросто.. А вдруг он меня бросит? Это будет совсем невыносимо мне!

СПУТНИК:

О, как много в одном слове…:-) Пошли по пунктам. Начнем с отрезвляющего от апостола — «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть». (Коринф, 6:16). Так вы с Вадимом одно тело, так что справедливо будет, если вы будете вместе переживать страдания друг друга.

Может он пошлет вас с вашими ламентациями. Тогда все равно будет энергетическое перераспределение, простите за чуть неправославно звучащий, чисто метафорический термин. Словом, нечто изменится, и с этим можно будет работать. Верно?

Далее, имеете ли вы на это право? Так ли безгрешен Вадим? Прислушаемся непосредственно к Спасителю, ну помните про жернов? (А именно — «Сказал также Иисус ученикам: невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят; лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих». ) Хотите спасти Вадика от бросания в море? Пусть попытается что то сделать с той ситуацией которую он инициировал. Откажется — вы возможно, измените свое отношение к нему. Согласится — это откроет новые перспективы осознавания ситуации.

В общем, у вас один враг — трусость. Малодушное стремление оставаться в стагнации и ничего не менять. Рискните на наименьшее — озвучить свое страдание перед человеком, которого, вы как, говорите, по своем, по особенному, в отличие от родного мужа любите. У вас будет (говорю по опыту общения с подобными несчастливками) искушение — ничего не делать и высокопарно страдать. Приводить себе бесчисленные само-жалетельные отмазки, почему не стоит ничего менять. Тогда еще одна возможностьб — если вмешается бес-саботажник, просто напишите мне, почему вы не находите это нужным, приведите аргументы, почему этого не стоит делать. Только не пропадайте, не углубитесь в греховную пропасть безысходного статического могильного молчания, договорились