Автор-составитель Белов Николай Васильевич

Новейшие убойные анекдоты

 

Не позавидуешь!

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

 

Не слепая, не глухая…

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:

– И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

 

Не хватает

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

 

Нет худа без добра

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

 

Риторика

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

 

Кто больше?

Политические новости из Украины:

Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

 

Нечего смотреть

Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

 

О маме…

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

– Ну, таки говори, Мойша.

– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

– Ну, таки говори, Мойша!

– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

 

Просто Папа

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?

– Только если тебя выберут кардиналы.

 

Обрюзгший тип…

Мент ловит наркомана в зоопарке:

– Кололся?

– Нет.

– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

– Заяц. Лет 40–45.

 

Чернь

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Странный…

– Он на медведя с голыми руками ходил…

– Ух ты, че, охотник?

– Да нет, дурак…

 

Один в поле

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

 

Закономерность

Перестал смотреть телевизор – жизнь наладилась.

 

Осчастливил

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?! – удивился Петр.

– Ну, так ведь умер!

 

Отговорка

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

– Да у тебя же на трусах помада!

– Да-а-а… на губе сидел.

 

Очищение

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, что надо делать при укусе змеи?

– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.

– Доктор, а это поможет?

– По крайней мере, умрете с чистой совестью.

 

Памятка

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

 

Язва

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.

Один из них гладит голову другого и говорит:

– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!

Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:

– В самом деле, в точности такая же!

 

Удивительное

Разговаривают муж с женой:

– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

 

Первый раз

В самолете один пассажир – другому:

– Вы летите в первый раз?

– Да.

– А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.

 

Желание

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:

– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!

– Нэ-эт… нэт.

– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!

– Нэ-эт… нэт.

– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..

– Нэ-эт… нэт…

– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?

– Папробую…

 

Перспектива

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

 

Классика

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?

– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»

 

Пневмоинструмент

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:

– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу; мне кажется, она беременна!

Все его, естественно, поздравляют.

После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:

– Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, – заглатывание воздуха).

Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:

– За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»

 

Подтяжки

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

 

Давай!

В самолете на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

– Дорогая, что с тобой?!

– Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… Только попробуй там роман завести; узнаю – ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее…»

 

Из-под прилавка

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

 

Предоплата

Жена – мужу:

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

 

Недруги

Как искупать кошку:

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

 

Природа!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

 

Штукатурка

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

 

Путаница

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

«Прибыл на место. Пекло страшное».

 

Разгадал…

Утро в семье 3. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:

– Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?

Фрейд:

– Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего…

 

Разубедились

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

 

Идентификация

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.

Сосед по комнате говорит ему:

– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

– Ну… э-э… А откуда ты знаешь?

– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

 

Подходы

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

 

Расслабление

Дети – наша радость.

Мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

 

С какой стороны?

Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».

Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.

Ему открывает привратник и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:

– Здесь новых русских нет.

– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?

– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.

Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.

Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.

Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:

– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!

– Это еще к чему?

– А завтра наша очередь девочками проявляться.

 

Засобирался…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со

стола и говорит:

– Теперь еще физику надо сдать.

 

Одно «но»

Все будет хорошо – без учета НДС.

 

С намеком

– А правда, что лошади – очень умные животные?

– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

 

Сопоставления

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.

– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

 

Украшение

Муж заявляет жене:

– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

– А кто будет называть меня красавицей?

 

Соседи

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Я – ирландец!

– Я тоже!

– Давай выпьем за Ирландию!

Выпили.

– А ты родом из какого города?

– Из Дублина.

– Я тоже из Дублина!

– Давай выпьем за Дублин!

Выпили.

– А ты на какой улице жил?

– На улице Независимости.

– Какое совпадение! Я тоже.

– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.

Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:

– Как дела?

– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

 

Подготовка

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:

– Деньги есть?

Мужик (доставая из-за пазухи топор):

– А тебе зачем?

Бандит (пряча нож и доставая доллары):

– Да так, разменять…

 

Транспорт

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:

– А что это вы тут делаете?

Штирлиц:

– Трамвая жду.

Борман:

– А-а-а-а-а-а…

И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…»

 

Без ушей

Кровавый коллаж:

Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

 

Успокоил…

Лежат муж и жена в постели.

Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

 

Спальня

Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.

Мужик:

– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?

Алкаш:

– Да, я..

Мужик:

– А посмотреть ее можно?

Алкаш:

– Можно, проходи.

Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.

Алкаш:

– Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

 

Заморозка

Спрашивает страус у сурка:

– Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?

– А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.

Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:

– Замерз, бедняга…

 

Тут надули, там не надули…

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:

– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!

Тут сосед не вытерпел и спрашивает:

– Где надули-то?

– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

 

Универсальное устройство

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.

В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили…

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

 

Долгожитель

У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

 

Кто угощает…

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

– Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

– Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

– А кто угощает?

– Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

– Давай.

…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

 

Хамство убивает…

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.

Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.

Мужчина растроган, смущен, ему неловко.

– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!

– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…

…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»

 

Хакер – факер…

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю…

 

Премия

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

 

Оскорбилась…

У врача:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…

 

Целуй!

В церкви:

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

 

Черная метка

Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.

Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

– Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!

– Дорогой, все есть, просто будь мне верен…

– Ну, дорогая!

– Дорогой, все есть.

Так проходит неделя…

Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…»

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»

 

Стекло

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да с девушкой своей поссорился.

– Из-за чего?

– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

– Странно! Разве на это можно обидеться?

– Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

Мотивчик

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

 

Эротический фильм

«Крабовые палочки» – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.

 

Дружба

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

 

Профи

Объявление:

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы «пик».

 

Погибель

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…

 

Мала

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:

– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…

– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

 

30 лет на рынке

Водка – 30 лет на рынке женской красоты.

 

Не понял?

Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

– Вы превысили скорость.

– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…

– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

– Кто? Я?! Не может быть!..

– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

 

Белые и черные

– Вам что, молодые люди?

– Глюконата кальция две упаковки.

– Все?

– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

– Господи, что у вас?

– Разряд по шашкам.

 

Внутренний голос

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

 

Будь мудрым!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

– Тихо. Затаись. На себе не показывай.

 

Дура

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура???

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

 

Вернулись…

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 

Интересно!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

– Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катоднолучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…

У отрока округляются глаза.

– …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

Глаза еще больше.

– …и если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

 

Взлет

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

– Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

 

Знает…

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.

Офицер (сурово):

– Где третий?

Шотландцы (с пьяной наглостью):

– К-какой ещ-щ-ще трет-т-тий?!

– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

 

Вопрос

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

 

Врезалась…

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик:

– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

– И сколько раз?

 

Выгода

– Чем дизель выгоднее?

– Бензина меньше жрет.

 

Насилие

Зачем на таблетках делают поперечную полоску?

Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить ее отверткой.

 

Прошу без рук!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

– Сколько стоит обезьяна?

– 1000 баксов.

– А че так дорого?

– А она разговаривать умеет.

– Не ври!

– Подойди сам спроси.

Ну тот подходит, спрашивает:

– Ты разговаривать умеешь?

Та:

– Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

– Пить будешь?

Та:

– Конечно.

– Курить будешь?

– Конечно.

– Жрать будешь?

– Конечно.

– Жену иметь будешь?

– Конечно.

«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

– Сколько стоит обезьяна?

– 2000 баксов.

– А че так дорого?

– А она знает, где клад лежит.

– Не ври!

– Подойди сам спроси.

Тот подходит, спрашивает:

– Ты знаешь, где клад зарыт?

Та:

– Конечно.

Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):

– Тут??

Та:

– Конечно.

Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.

Спрашивает:

– Тут копать?

– Конечно.

Разрыл сугроб.

– А может, глубже?

– Конечно.

– А может, шире?

– Конечно.

– А может, ты врешь?

– Конечно.

– А тебе по морде дать???

Та:

– НЕ НАДО!

 

Гибридные автомобили

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.

 

Чудище

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды – к цвету лица.

 

Грамота

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 

Засада

В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».

«Утреннее западло»: открывается штопором.

 

Две «б»

– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?

– ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа…

– А 2Б?

– А 2Б – это мы с Маринкой!

 

Бобик

70-е годы… Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дороге едет «ГАЗ-69», девушка останавливает машину.

– А куда этот «бобик» едет?

– А куда этой сучке надо?

– А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!

– А я не «бобик», а председатель колхоза!

 

Две головы

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

 

Дикарь…

– Хочешь, расскажу анекдот?

– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

– Этот нормальный!

– Ну тогда расскажи…

– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…

– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!

– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..

– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не… что ли, скажешь?!

 

Пиф-паф

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.

Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет – кружка вдребезги. «У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды».

Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием: «У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек».

Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».

 

Достача

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот (немного подумав):

– А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

– Блин, Лexa! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

– Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

– Давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:

– Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

– Давай спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

 

Еще есть…

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

Английское…

Экзамен по языку.

– Take a ticket, please. What is your number?

– Намбэ… это… нам бы троечку…

 

Между булочек

– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?

– Нахал!!!

– Да я не имел в виду ваши плюшки…

 

Серьги под цвет

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…

 

Избавление

Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

 

Растерялась

Один мужик говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

 

Завис…

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:

– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

 

Как заново родился

Встречаются два приятеля:

– Привет, как жизнь?

– Бросил пить – и как заново родился!

– Да ну! Как это?

– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…

 

Комментарии

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

 

Логика

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!

Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!

 

Статистика

Женщина и автомобиль:

Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

– Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.

– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

Уровень шума непомерно высок.

Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

Задняя часть подвешена слишком свободно.

Ей следует постоянно обновлять стиль.

Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

Прожектора часто слишком велики.

Амортизационные расходы непомерно высоки.

Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

 

Одним глазком…

Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!

5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

 

Воруют!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.

Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

 

Критерий

– Как отличить эротику от порнографии?

– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!

 

Образование

В военкомате:

– Ваше образование?

– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

 

Кто тут?

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

– Пятница, курить будешь?

– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

– Кто говорит?

 

Завтра ты узнаешь…

– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

– Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

 

Муж и любовник

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.

Жена (с постели):

– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

– Правильно! Сам не может и другим не дает.

 

Лучший гражданин

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

 

Малограмотный

– У него же на лице написано, что он малограмотный.

– Но почему малограмотный?

– Написано с ошибками!

 

Заболевание?

Мужик приходит к врачу:

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

 

Координаты

Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:

– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.

Изумленный звонящий:

– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!

 

Не они…

– У меня украли паспорт!

– В милиции был?

– Был. Не они!

 

Так и выковал

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

– …и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

 

Подводники

«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».

 

Медицинский

Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

 

Не будет…

– Доктор, у меня болит голова.

– А я ни на что и не претендую.

 

Тренер

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

 

Два смысла

В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!

 

Беспорядочная

Разговор двух подруг:

– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!

– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

– Да нет, пока думаю над отчеством…

 

От грязи?

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

 

Отдых

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.

Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!

 

По графику

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну что, жена – честная девушка? – Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

 

Охота

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

 

Пиво с раками

– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

– Чаво-чаво?

– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

 

Подделка

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.

 

Травка

Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:

– Парни, дайте разочек затянуться!

– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.

– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!

И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:

– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?

Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.

И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:

– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

 

Погонял…

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.

Ему очень понравилось. Особенно мышь.

Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

 

Как у мужа…

Случай на даче:

Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:

– Ой, совсем как член у моего мужа!

А вторая:

– Что, такой длинный?

– Да нет, такой грязный!

 

Забуду?

– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

 

Коротко

Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.

 

Поддержка

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

– Пошел на хрен!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

– Я правильно сказал?

 

Поработали…

– Почему у тебя унылый вид?

– A-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

Покаяние

Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…

Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…

В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…

Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.

Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…

HP подходит к нему и спрашивает:

– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

У:

– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…

HP:

– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!

 

Решетка

Автоответчик:

– Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии – наберите звездочку, не хотите – решетку.

 

Женщин зовут…

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:

– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.

 

Правда

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

– О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

– Да прям уж симпатичные…

Парень:

– Ну ладно, шучу, шучу…

 

Обратный ход

Звонок в техподдержку:

«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».

 

Предвестник полония

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…

Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не желаете?

 

Прибила…

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!»

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4AЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

 

Примерка

Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.

Муж: Подойди к зеркалу.

Жена: Ну, ладно, подошла.

Муж: Вставай на голову.

Жена: Ты что, совсем спятил?

Муж: Давай-давай.

Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…

Муж: Раздвинь ноги.

Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»

 

Будишь…

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

– Буду!

 

Промежуточный вариант

– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

– В смысле?

– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

 

Задание

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

– Что это? – спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

– Ну как «что»? Вот видите чертеж?

– Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

 

Разведчик

Идет набор курсантов в разведывательную школу.

Заходит первый абитуриент – ему показывают фотографию человека в профиль.

– Что вы видите на этой фотографии? – спрашивает преподаватель.

– У этого человека один глаз! – отвечает абитуриент.

– Ну-у-у!

– А еще у него одно ухо!

– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!

Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:

– Этот человек в линзах!

– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.

– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

 

Размерчик

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:

– Стоять!!!

Слон остановился, а муравей кричит:

– Снимай трусы!!!

Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:

– Нет, не мои, мои с кармашками были…

 

Все гораздо хуже

А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?

 

Расход воды

Стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам нужно?

– Стакан воды, сэр.

– Возьмите.

Через полчаса опять стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам опять нужно?

– Стакан воды, сэр?

– Да, но зачем?

– Пожар, сэр.

 

Вместе…

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

 

Сапожник – без сапог

Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

 

Навеселе

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:

– Е… твою мать, бл…!

И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

 

Спам

Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!

 

Диагноз

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

 

Свидетели

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

 

Скрежет

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

 

Тоннель

Современная мудрость:

Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.

 

Умеет

Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!

 

С аккомпанементом

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»

 

Создать…

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…

 

Подъем

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»

Через час: «Уже 38».

Еще через час: «38 с половиной».

Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»

 

Прелюдия

– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?

– Смотрел. Порнуха какая-то!

– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.

 

Технологии

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

 

Узкоглазые

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

 

Семейный праздник

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!

 

Члены

Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.

Голова начинает орать:

– Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

– А х. и я ору – уши-то на мне…

 

Любознательный

– Алло! Это метеобюро?

– Да!

– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

– С северо-востока!

– Значит, ссать надо на юго-запад?

 

Уши

– Ты заяц из «Плейбоя»?

– Да!

– А че… уши висят?

– Устал…

 

Фокус

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:

– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.

– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.

Тогда Ющенко обращается к Бушу:

– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.

 

Шутки ради

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

 

Хороший толчок

Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.

 

Из горла

– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

– Это чтобы отучить людей пить из горла.

– Ну и как? Подействовало?

– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

 

Поза

– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!

– Какую??

– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.

 

Нужда

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… одно другому не мешает!

 

Шерсть

– Я, кстати, на полкилограмма похудела!

– Ноги побрила?

 

Рифма

– Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?

– Где-где…

 

Конвульсии

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

 

Шиллинги

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.

– Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга.

– Вот тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша шляпа…

– И тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша трость…

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

 

Неутешительный факт

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

 

Спалился…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– He-а, пока не нашел.

 

Яблоко и яблоня

– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?

– К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на х..!

 

Пронесло…

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.

Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.

«Фу-у-у, пронесло!» – подумал Штирлиц.

«Тебя бы так пронесло!» – подумал Борман.

 

В глубоком раздумье

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 

Собственное…

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

 

ЛСД

– Вот, держите билет в кино!

– А что такой маленький?

– А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 

Богач

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:

– Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит, в носу ковыряет.

Олень:

– Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:

– Заяц, посмотри… Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном:

– Зато я богат духовно…

 

Плотоядное

Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:

– Что это ты такое ешь?

А девочка им и говорит:

– Не жнаю, оно шамо приползло!

 

Шибко заумное…

Покупатель: У вас есть модулятор-демо-дулятор???

Продавец: Нет.

Покупатель: Как??? У вас нет модулятора-демо дулятора???

Продавец: Нет!!!

Покупатель: А это что???

Продавец: Это модем…

 

В кулуарах…

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

 

Искусство

– Кто такой дипломат?

– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

 

Движение

Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:

– Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!

– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

 

Все равно

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

 

Вчитался…

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно… возможно… вряд ли…

 

Не так страшно…

На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

 

Три буквы

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

– А в Америке знаешь, какой президент?

– Нет, а какой?

– Угадай!

– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.

Очумевшая блондинка:

– Че, правда, что ли?

 

Голодуха

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на трех человек. Пусты карманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается полная тоски реплика голодного студента:

– А дома мать собаке борщ понесла…

 

Возможность

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

– Поздравляю! Сколько исполняется?

– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

 

Горе

Сидят наркоманы.

– Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

– Да…

– Ну и как?

– Насмерть…

– А – ну извини, что спросил…

 

Подсуетила…

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

– А туалетная бумага есть?

 

Что-то не то…

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

 

Беспокойный сосед

Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.

Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.

Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?

Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.

Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.

И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:

– Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

 

Да и нет

Басманный суд. Судья (теряя терпение):

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.

– Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!

– На каждый!

– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Судья пожимая (плечами):

– Нет…

 

Вне плана

– Папа, а меня принес аист?

– Нет, тебя ворона накаркала.

 

Детская логика

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

– Четыре.

– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

 

Дань

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

 

Дармоедство

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

 

Мисс

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

 

Дефицит

Диалог в аптеке:

– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?

– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!

 

Не с той

Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:

– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

 

Евреи

– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?

– Это смотря чем будешь заниматься!

 

Естествоиспытатель

Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:

– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.

СМ:

– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.

Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:

– Я его съел!

Мальчик в слезы…

СМ:

– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!

Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.

СМ:

– А зачем тебе огурец-то?

М:

– А пойдемте, покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.

СМ:

– Ух ты, как полетел…

М:

– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…

 

Еда

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

 

Потеря

Девушка говорит парню:

– Я невинность потеряла.

– Растяпа!

 

Ждет…

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

– Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

– Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.

 

Жулики

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

 

Одобряли…

– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

– Кто? Я?

– Ты не стоматолог, случайно?

– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.

– Вась, иди сюда. Я одного нашел.

– А чего надо-то? Зубы болят?

– Будешь много вопросов задавать…

– Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

– Смотря что.

– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

– Одобряю.

– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

– Так… Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?

– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну. – Я еще Наполеона стоматологировал.

– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

– Так, мужики, где тут расписаться надо?

– А ты одобряешь?

– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

– А за сто?

– И за сто.

– Вот тебе десять, распишись и проваливай.

– Ну вот, Вась, двое одобрили. Множественное число?

– Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

 

Изнасилование

– Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.

– Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.

– Какие?

– Ну, например, в изнасилование.

– Ха! Да она со мной не справится!

 

Обыденность

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

– Дорогой, ты меня еще любишь?

– Нет. Я уже кончил.

 

За 50 рублей

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

 

Нерегулярный…

Что общего между женатым и холостым мужчиной?

Нерегулярный секс.

 

Зависимость

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

 

Недостача

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:

– Не ешь меня – я тебе пригожусь!

Мужик подумал и не стал есть бифштекс.

Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

– Ну тогда и меня ешь – кому я теперь такой нужен?!!

 

Имитации

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

 

Женоненавистник

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

 

Тебе и мне…

Парень собрался приехать в родную деревню (сам-то в городе давно), а чтоб попон-товаться, какой он крутой, взял напрокат «мерс» крутой. Ну, подъезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо… Ну делать нечего – стоит меняет колесо. Тут подъезжает Мыкола на тракторе. Ну узнал, поздоровались.

– А че это ты делаешь?

– Да колесо снимаю, – этот отвечает.

Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет и – хрясь! – ломиком по лобовому стеклу, то – вдребезги.

– Ты что делаешь?! – орет, вскакивая, парень.

– Как «что», ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму…

 

Коза

Муж (в гневе на жену):

– Да ты коза!

Жена спокойно ему отвечает:

– Был бы у меня муж президентом – была бы я президентшей; был бы у меня муж генералом – была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!

 

Кокетка

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:

– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

 

Исполнение…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела.

 

Концы в воду

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вася.

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

Котел

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

 

Объединение

Украинцы решают, какой выбрать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов!

– Давайте, давайте!..

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце…

 

Приз

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 

Куда?

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Водила тормозит, сдает назад, опускает стекло:

– Тебе куда?

Гаишник (ошарашенно):

– Да никуда…

– Чего тогда, в натуре голосуешь?!

 

Ниже…

Разговаривают два деда:

– А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по…

 

Восток – дело тонкое

Если гора не идет к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.

 

Кусочки

Приходит мужик в магазин.

– Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-

песка. Мужик возмущен:

– Я же просил кусочками!

– А это что?

– Какие ж это кусочки?!

– Маленькие!

 

Проблема

– Мальчик, а кто у вас старший в семье?

– Пра-пра-пра-пра-бабушка!

– Да?! Быть такого не может!

– М-м-м-м-может!

 

Местная связь

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела».

Он позвонил и проговорил около пяти минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут».

Он позвонил и проговорил около двух минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «10 миллионов долларов».

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям».

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»

Дьявол ответил: «20 долларов».

Банковский сотрудник был шокирован и спросил: «20 долларов? И все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».

 

Держит себя…

– Абрам, правда, что твоя новая девочка – негритянка?

– Правда.

– А что так?

– Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.

 

На, но…

Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.

 

Африка

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:

– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!

И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:

– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

 

Не надо…

1 сентября, 1-й класс.

Училка:

– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!

– Меня зовут не Сережа, я – Катя!

– А по яйцам?

– Не надо!!

– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

 

Невзначай вырвавшаяся правда

Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:

– Слушай, ты такая… такая красивая.

Девушка (жеманясь):

– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?

Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):

– Удачная шутка!

 

Хобот

Вопрос армянскому радио:

– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?

Ответ:

– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

 

Недостатки

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

– Все мужики сволочи!

– Или педерасты…

 

Самореклама

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!

 

Обязанности и права

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

 

Хакеры

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

 

Окисление

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:

– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?

Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.

Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:

– У вас муж – цыган?

– Да, а откуда вы узнали?

– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

 

Болели и умирали

Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…»

 

Память

– Сарра, что у тебя в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он таки жив, но волос давно нет.

 

Это не жизнь…

К раввину вбегает мужчина:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

– Конечно, ребе!

– Прими яд.

 

Особое правило

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!

 

Рай

Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.

Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…

– А-а-а!!! Это ж ад!

– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед…

– Фу-у-ух! Рай!!!

 

Отшила…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

 

Страна происхождения

Приходит мужик на работу и жалуется:

– Эротические сны, блин, замучили.

У него спрашивают:

– А чего так – замучили?

Мужик:

– Так все на немецком языке ведь…

 

Писака

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию

и вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?

 

Поблагодарил…

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

– Это твои кони там пасутся?

Угу.

– У тебя их так много. Подари мне того.

– Мочамба.

– Спасибо.

Едут дальше.

– А это твоя земля?

– Да.

– Выдели мне несколько акров.

– Мочамба.

– Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

– Вождь, а это все твои девушки?

– Да.

– А почему ты их не трахаешь?

– Мочамба не стоит.

 

Черные

– Почему евреи такие умные?

– Потому что у них нет блондинок.

 

Повод

Только дай женщине повод – и тут же будешь за него привязан.

 

Соглашались…

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.

«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

 

Поморгай!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.

Проехали засаду гаишников.

Муж: Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!

 

Повышение

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг…

– Ой! Кто это?

– Поручик Ржевский.

– Продолжайте, полковник!

 

Химическое оружие?

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

 

По – китайски

– Как это уйти по-китайски?

– Наделать кучу детей и уйти по-английски.

 

Признание

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

 

Скорость

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины – десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

 

Поправка

Болит горло? – Выпей тварь отравы!..

ТЬФУ! Выпей трав отвары!

 

Мнение

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

 

Последний минет

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.

Свидетель на ухо жениху:

– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…

– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

 

Причиняет…

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– A-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

 

Предложение

– Мама, мне Сергей сделал предложение!

– Правда? И что же ты ответила?

– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

 

Программки

– Петров, вы уволены!

– За что?!

– За глюки в ваших программках.

– Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, сколько их у него в «Офисе»!

– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его «офиса», а для нашего оперного театра.

 

Средство

Мужик забегает в аптеку:

– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

– Только что закончилось…

– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

 

Привычка

– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?

– Проверять прописку у местных китайцев!

 

Нет свободы

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

 

Кудесник

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:

– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..

Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

 

Заимствования

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…

 

Причина

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

Врач – ему:

– Та-а-ак, проглотите вот эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

– Что, больно?

– Вообще конец, как больно!!!

– Так, все понятно: аллергия на шурупы!

 

Поговорка

Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.

 

Любознательный человек

– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…

 

Разбазарили

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…»

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!»

 

Рельсы

Идет мужик по степи, видит: стоит колодец.

Проходя мимо, крикнул в него и пошел дальше.

Пройдя несколько шагов, думает: «Что-то здесь не так – эха нету!»

Подошел опять и в колодец: «А-А-А». Тишина.

Взял камешек и в колодец его. Опять тишина.

Смотрит по сторонам: кусок рельса валяется; он и его в колодец.

Рельс – у-у-у, и нет ничего: ни всплеска, ни удара о дно.

Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается, а это козленок – раз и запрыгнул в колодец.

Ну мужик вообще охренел, уставился в этот долбаный колодец и ничего понять не может.

Чувствует: сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается – а там другой мужик его спрашивает:

– Ты моего козленка не видел?

– Как не видел? Видел, только что в колодец запрыгнул.

– Да как он мог запрыгнуть? Я же его к рельсу привязал?!!

 

Сглаз

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…

Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:

– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…

Через минуту корабль идет ко дну.

Другая посмотрела на нее да и давай:

– Ой какая ты молодец, какая сообразительная, и какой глазик у тебя хороший…

 

Роет

Разговор двух бухгалтеров:

– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

– ???

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 

Три недели

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

 

Семейный

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, дает сковородкой по башке и спрашивает:

– Где ты был?!

 

С воодушевлением…

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

 

Прения

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется…

 

С годами…

– Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец (глянув на тещу):

– Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

Нет данных

У вас нет голоса, нет связей, корявая, несценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

 

Изюмили…

Мужики обсуждают женщин: «Если ты имеешь женщину раком – это роковая женщина; если ты имеешь женщину стоя – это стоящая женщина». «Так что, – говорит один из них, – если меня вчера на мешке с изюмом имели – я изЮмительный мужчина?»

 

Сладкое

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

 

Борются

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?

Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

 

Две проблемы

В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!

 

Сотрудники

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

– Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

– Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.

К.:

– Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?

Б.:

– М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

 

Ваще…

Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят два мужика и спрашивают:

– Че здесь строится, мужик?

– О… ваще-е-е-е…

– Ну так че строят!?

– О… ваще-е-е-е…

– Ты че, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем???

– О-ваще-е-хра-нили-ще…

 

Схожие

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?

 

Мелирование

В зоопарке:

– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!

– Нет, сынок, – это зебра… Это наша мама – лошадь мелированная!

 

Футбол

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

 

Удивила…

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:

– Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.

Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит подкурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза…

Мужчина:

МАША?!

– Папа?!

– Ты куришь???

 

Витания

Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

 

Постучи…

– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

– Постучи по дереву.

– Или лучше я стану художником…

– Постучи по дереву.

– Нет, я стану великим писателем!

– Постучи по дереву.

– Ну почему я должен все время стучать по дереву?!

– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.

 

Больше одной

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!

 

Хохма

У нас в конторе работает сотрудник Вагин, и есть у него две дочери…

 

Нет резона

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает:

– Зачем ты ее отпустил?

Первый развел руки в стороны:

– А как?

 

Печальная весть

– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.

– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.

– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.

– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.

– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.

– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.

Мораль: живите сегодняшним днем.

 

Чудо-муж

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.

 

Абсорбент

– Что у нас на ужин?

– Фасолевый суп.

– А на второе?

– Активированный уголь.

 

Стимул

Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:

– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

– Зачем это?

– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

 

Шпион

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

 

Щекотливая тема

– Девушка, а сколько вам лет?

– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

 

Эстеты

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.

– О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И, удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

 

Чтобы целоваться

Профессор психологии объясняет:

– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.

Один студент переспрашивает:

– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

 

Южанин

В детском садике:

– Заур! Ты опять небритый пришел!

 

Без очков

Окулист – пациенту:

– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей, доктор.

– Скоро вы сможете читать без очков.

– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!

– Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

Банально

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

– Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

 

В другом смысле

Беседуют два врача:

– Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?

– Это который оглох два года назад?

– Да, и теперь он научился читать по губам…

 

Слон

– Любимая, какие у тебя красивые глазки!

– Хм… (смущенно).

– А какой у тебя ротик!

– Хм… (смущенно).

– Какой носик!

– Хм… (смущенно).

– А какие ушки!

– Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом).

 

Венерическое

…Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:

– Пошли гаек накрутим.

– Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим…

 

Трубач

– Алло, психлечебница?

– Да.

– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

– Воинская часть №…, казарма, дневальный.

 

Не такая…

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…

– Не пойду! Я не такая!!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

 

Врасплох

Мужик идет домой, навстречу сосед:

– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

– Не знаю.

– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

 

Вредные…

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.

Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

 

Строительство

– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…

– И что же тебя так заинтересовало?

– Чего это они там, суки, строят?

 

Секвестр

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

 

Тарифы

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

– А ночь?

 

Гусеница

– Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.

– Не жадничай, ефрейтор, пусть воробышки поклюют!

 

Гадкое

– Здравствуйте, дети!

– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

– Тогда я пойду SMS-ку сброшу!

 

Не гигант

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:

– Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?

Винни Пух вытер об него ноги и говорит:

– Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

 

Дефект

Дневник потеющего москвича:

7.12. Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.25. А, нет, не отключили.

7.26. Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38. Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53. Чайник вскипел.

7.58. Кофе испарился.

8.10. Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8.15. Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8.16. Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18. Вот блин, стринги-то задом наперед надел… Или это все-таки перед?

8.25. До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31. Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.

8.33. Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38. Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40. На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44. В метро проскользнул без проблем.

8.46. В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50. В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.

8.51. И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59. Возле станции метро на стоянке восемь «бентли» и две «ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.

9.08. В метро к спине прилипли три женщины. Еле отодрал.

9.09. Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9.10. В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11. С грустными лицами все разошлись.

9.15. Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20. Играю в минера, но работа все равно кипит.

9.28. Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9.30. Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33. Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55. Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00. Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11. Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижные бочки.

10.16. Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24. Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33. Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41. Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50. Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03. Государственная дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12. Артур Чилингаров растаял.

11.20. Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00. Кругом что-то щелкает.

13.00. Достало это щелканье.

13.01. Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00. Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15.30. Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15.40. К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41. Этот!»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.

15.42. Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заначенный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15.58. Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба…

21.00. Попал в ад. Прохладно тут.

 

Желание

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:

– Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать – жестко изнасилуем в извращенной форме.

Тетка:

– Караул! Милиция! Грабят!

 

Победы

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

 

Достоинство и недостаток

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях.

Одна тетка:

– Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж – просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!

Другая:

– Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге. Она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит – ничего не делает, ничего не делает!

 

Мелочный

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Уходите отсюда!

 

Другой путь

«В семье не без урода», – сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.

 

Дешевка

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.

Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

 

Закономерность

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

 

Женский портрет

Приходит мужчина к врачу:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

– А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.

 

Подача

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.

Тут же раздался бабкин вопль:

– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?

 

Даш…

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

 

Запах

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

 

Настоящий джентльмен

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

 

Звуки

– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

– Это баян Баскервилей, сэр.

 

Двойное

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.

 

Из справочника

Печень трески вызывает треск печени.

 

Знаки

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

 

Проверка

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 

Вознаграждение

Молодой писатель:

– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

 

Кислота

Женщина в церкви:

– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?

– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

 

Из-за нее…

– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

– Как? А из-за меня?

– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

 

Экипаж на экипаж

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»

 

Инструкции

Два учителя литературы обмениваются опытом.

Один жалуется:

– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!

Второй советует:

– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.

Через пару недель учителя снова встречаются:

– Ну что?!

– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.

– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

 

Киллеры

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!

На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.

Голос с первого ряда:

– Ну и какие же они убийцы?!?

Конфераньсье:

– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

 

Мера

– Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

 

Смещенная

– Что такое женщина?

– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

 

Красивый

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 

Логическое заключение

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.

Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.

А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

 

Хлопотная еда

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.

– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

 

Лесть?

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?

– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

 

На троих

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

 

Не вариант

– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

 

Бедолага

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

 

Оплата

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

 

Опасность

– Кум, ты свинью зарезал?

– Да.

– А поросят зажарил?

– Нет.

– Напрасно, вырастут – будут мстить!

 

Не помогло

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…

Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

 

Через мой труп…

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

 

Не сотовый

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон.

– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

 

Драчун

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

 

Семейка

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.

Тот спрашивает ее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

 

Новости

– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!

– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.

 

Обед по расписанию…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…

Вовочка (сквозь слезы):

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

 

Отсчет

Больной спрашивает у врача:

– Доктор, как мои анализы?

– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.

– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.

– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?

– 9, 8, 7, 6…

 

Окрыленный

– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…

– Что, такой же окрыленный?

– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

 

Диагноз

– Доктор, живот болит.

– Понятно, стул небось жидкий?

– Нет, доктор, газообразный…

 

Отмазали…

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет.

И ушел.

Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):

– Плыви мужик, мы тебя отмазали…

 

Словеси…

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

 

С надеждой…

Объявление:

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

 

Руки

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:

– Порежь хлеб!

– Мужики, я не могу.

– Открой бутылку!

– Не могу.

– А что ты можешь?

– Могу посолить.

 

Перевод

– Как по-японски Филипп Киркоров?

– Караоке Херовато!

 

Питание

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.

– А моя – вегетарианка.

 

Поглотитель

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

– Почему не докрасили?

– Краски не хватило.

– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

 

Неустойка

– Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.

– Что, давала?

– Нет, стоял.

 

Полы

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»

 

Уникальная яма

Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:

– Что делает у палатки мусор?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– А ну взял и убрал этот мусор!

– А куда его убрать?

– Ну ты что, глупый? Вырой яму и убери туда мусор.

– А землю куда?

– Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!

 

Пока не красавица

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Только проснулась!

 

На лекцию

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща!

 

Прелюдия

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:

– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?

– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?

– Ну гавари.

– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

 

Потеря зрения

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.

Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:

– Доктор, что мне делать?

– Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.

– И это мне поможет?

– Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

 

Потрепалась…

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

 

Не по-уставному

– Товарищ полковник, разрешите войти?

– Входите.

– Я по личному вопросу.

– Слушаю вас.

– Разрешите не по-уставному.

– Валяй.

– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

 

Почерк

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Директор:

– Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

– Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

– Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

– Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

– Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

– Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

– Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

 

Ненасытная

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Способен ли робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое.

Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит:

– Я тебе сейчас покажу «батарейки сели»!

 

Приму уважают

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» – «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

 

Прощай!

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

 

Не эстет…

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?

– Могу, а то!

– А двух?

– И двух!

– А трех?

– Поднатужиться – и трех смогу!

– А мужика?

– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.

 

Трансвеститы

– Пап, а кто такие трансвеститы?

– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

 

Рада стараться

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!

– Давай!! – прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя

трусики.

Опупевший в свою очередь Волк:

– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

 

Рассчитал…

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

– Эй, баран, куда плывешь?

– В Африку.

Баран он и есть баран.

– Африка же в другой стороне!

– А мне по фиг. Все равно не доплыву.

 

Так проще…

– У вас тут граница?

– Да!

– И собаки пограничные есть?

– А то!

– А где ж вы собак доставали?

– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

 

Рационализатор

Одна девушка говорит другой:

– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

 

Не будем об этом…

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…

Он спрашивает:

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом…

– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

– Ну хорошо, это я в прошлом…

 

Ритм

Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

 

Лизинг

Дьявол подходит к еврею:

– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!

– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!

 

Флюгер

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что?

Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».

 

Розыгрыш

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка (кокетливо):

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

 

Полусостав

– В нашем НИИ работают одни полудурки.

– Но почему?

– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

 

Советы

Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.

 

Для роста

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

 

Стакан воды

– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

– Изжога?

– Нет, из крана!

 

Странная…

Мужик спрашивает у врача:

– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!

 

Запасливый

– Вась, у тебя сигареты есть?

– Нет, я же не курю.

– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

 

Страус

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

 

Ворочался

– Вчера всю ночь не спал, ворочался!

– Почему?

– В бетономешалку упал.

 

Раритет

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:

– Как здоровье, как здешняя жизнь?

– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…

– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!

– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.

– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…

– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.

 

Суперкалека

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

– У меня обе ноги сломаны!

– А у меня позвоночник!

– У меня правую половину тела парализовало…

– А меня в армию не взяли!

– Все, сдаюсь. Ты победил!

 

Коза

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»

 

Умная

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему шепотом?

– Чтобы лошадь не услышала.

 

Тайна

– Девушка, какой у вас размер бюста?

– Не скажу. Это моя маленькая тайна.

 

Творчество

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал…

 

Угроза

Два друга встречаются:

– Как твои экзамены в ГАИ?

– Завалил.

– На красный проехал?

– Да нет. Даже тронуться не дали.

– Гы, что на заднее сиденье сел?

– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

– Ну?

– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

 

Входит – бродит

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

 

Регламент

Муж и жена легли спать.

Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.

 

Технологии

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».

 

Концы

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

 

Памятка

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

 

Убийца

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

 

Ты и прыгай!

Два парашютиста перед прыжком:

– Ну, давай, прыгай!

– У тебя парашют! Ты и прыгай!

 

Увидела

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

 

Не отмечает…

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

 

Угроза

Разговор разработчика с менеджером.

– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?

– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…

 

Слишком чувствителен

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

 

Уродина

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

 

Хам

Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.

Звери – ему:

– Заяц, пошли на субботник.

– Не могу, – отвечает тот.

– Почему?

– У меня сегодня половой акт.

– Хм-м-м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.

Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.

Ну, все ж к нему с интересом:

– Ну как, заяц, половой акт состоялся?

– Состоялся.

Ну у зверей еще больше любопытство:

– А в каком виде, с кем?

– В рот с вами и с вашим субботником.

 

Ключи долой!

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

 

Шаром покати

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

 

Не без этого…

– Да вы, Павлик, шалун!

– Ну, не без этого.

– Конечно, какой же вы без этого шалун…

 

Шесть лещей

Жена:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!

 

Таблетки от желания

– Чего-то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– И как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

 

Шило на мыло

Блондинка:

– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

 

Ядерный синтез

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.

Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

 

Подозрения

Буратино:

– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

– Хороший.

– А почему я тогда не тону?

 

А вдруг?

– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

– Ой, я боюсь.

– Но почему?

– А вдруг она согласится?

 

Дураки и дороги

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

 

В зад подавай!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

 

Нереальность

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь, говорит:

– Ну, мчи, мчи…

 

Холод, однако…

Чукча заходит в бар.

– Один виски.

– Со льдом?

– Бля-я-я.

 

Обогатительная…

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.

Список обогатившихся держится в секрете.

 

Без слов

Соискатель вакансии звонит в фирму:

– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.

– Минуточку, а кто вы по гороскопу?

– Я – лев.

– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

 

Армат ура!!!

Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:

– У вас арматура есть?

– Да. Что строить собираетесь?

– Светлое будущее.

 

Безусловный лидер

Идет состязание алкашей.

– На сцену выходит француз Поль.

На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.

Поль достает свой любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…

Сломался! Сломался французский алкаш.

– На сцену выходит американец Джон.

На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…

Сломался! Сломался американский алкаш.

– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!

Выкрик из зала:

– В буфете, красненьким разгоняется.

Пауза, пока бегали за Ваней.

– На сцену выходит русский Ваня.

На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек.

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?

…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…

 

Бескорыстная…

Одна девушка говорит подруге:

– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

 

Мечта

Он – ей:

– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

– Нет, дорогой.

– О том, чтобы ты так больше не говорила.

 

Гоп-стоп

– Девушка, у Вас есть часы?

– Да, есть, сейчас полседьмого.

– Вы меня не поняли… Снимайте!

 

В лифте…

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы – прапрапрадедушки современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов…

И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

 

В зависимости от…

– Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.

– Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

 

В полный голос…

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он – немой карлик.

 

Точно знаю…

Разговаривают двое:

– Вот я был три раза женат и теперь точно знаю, что им нужно.

– И что же?

– …Мужика хорошего!

 

Возраст

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

 

Команда-2

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос недолго думая ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

 

Восток – дело тонкое

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

Как красиво загореть и не опозорить семью.

Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Перекись водорода и другие секреты красоты.

Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!

Советы старейшин.

Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

17 способов, чтобы тебя не украли.

Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

 

Вопросы по теме

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:

– Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?

– Да. У меня, сэр. Скажите, пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

 

Ульянов

Маленький мальчик роется в песочнице и находит октябрятский значок.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

– Папа, папа, а как зовут этого Покемона?

 

Существо

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

 

Пед…

Одно из преимуществ работы в авиакомпании – возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

– Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:

– Да.

Служащая авиакомпании сказала:

– Сожалею, но вам придется сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:

– Я – Гей.

Затем он встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил:

– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!

 

Впечатления

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

 

На китайском языке

Женщина – это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

 

Заложился…

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

 

Перелом

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор (приведя его в чувство):

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает…

 

Горячо

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.

Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

– Это потому, что я тебе не нравлюсь?

– Да нет! Лампочка задницу жжет!

 

Чувство собственного достоинства

– Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать по мозгам товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

Длина

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив».

Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!… ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!… Ах нет, вне игры…

 

Грубо…

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

 

Доигрался

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

– Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.

Первый студент его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

 

Открыв рот…

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

Сторонка…

Едут по прерии два ковбоя – Билл и Джо. Курят молча сигары. Молчание утомило, и решил Джо приколоться над Биллом:

– Дружище Билл! А тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика!!!

– Извини, Джо. Я буду смахивать в другую сторону!!!

 

Блеф

– Доброе утро, зайчик!

– Доброе утро, рыбонька!

– Сварить тебе кофе, воробушек?

– Да, спасибо, кисонька!

– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

 

Задумка

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

 

Совет

– У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

– То есть китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

– Дергай!

 

Тормоз

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

 

Замечательно…

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите? – произнесла она.

– Нет, красивым я другое говорю.

 

Холод

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

 

Затоптали

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

– Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?

– Ну по-разному, когда 20, когда 30…

Доктор еще удивленнее спрашивает:

– Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

 

Замучили

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

 

Дьявольщина

Новости:

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.

 

Кладбище парашютистов

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь то, что это кладбище парашютистов нашей школы.

 

Изъян

– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

– Два доллара.

– А чего так дешево?

– Храплю.

 

Наезд

Рэпер «50 cent» доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

 

Каждый день

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

 

Имеют…

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

 

Живая красота

Живая красота женщины – это на 30 % внешность, на 20 % ум, на 50 % характер, а все остальное – макияж.

 

Клавиатура

– Я сказал «хватит»!

– Ну давай еще.

– Хватит – и ю!

– Что «ю»?

– Хватит – и точка!

 

Не знаю куда

Подходит младший сын к царю и говорит:

– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?

– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

 

Компьютерный юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

 

Модернизация

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.

Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.

 

Настоящая боль

– Где твой муж?

– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…

– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?

– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

 

Кого тащить?

– Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.

– Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?

– Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

 

Я согласен…

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону.

– Что он сказал?

– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».

 

Все случаи

Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.

 

Куда идешь?

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.

– 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.

– И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

 

Из песни

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

 

Красотка…

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

 

Вермишель…

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…

 

По жизни…

– Сарра, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

Невоспитанная молодежь

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!

– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?

– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…

 

Подсчет

– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

– Знаю: 0:3 продули…

– Сам смотрел?

– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».

 

Номерок

– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…

– И что?

– Забрал пальто и ушел!

 

Нельзя рисоваться…

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

 

Делись!

– Эх, мужики, у меня такая любовница!

– Это ты к чему сказал?

– Да так, хотел с вами радостью поделиться.

– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

 

Обрадовал…

Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:

– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…

 

По-любому…

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

 

Не может

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»

– Это она от зависти.

 

Одним словом…

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

– Можно сказать одним словом: поздно.

 

К истокам…

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…

 

Очень круто

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.

Один из гостей:

– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.

– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.

 

Компьютерный юмор

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

 

Переживает…

– Дима, ты что так часто куришь?

– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

– А за что ты волнуешься-то?

– За здоровье волнуюсь!

 

Сгорели…

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы???

– Троих победителей выгнали на хрен…

 

Переходящий

Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:

– А у нас новый папа!

– А как его зовут?

– Сергей Степаныч.

– Петров?

– Да-а…

– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

 

Шпора

Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.

У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.

Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.

В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».