Мой папа был единственным сыном. Бабушка рассказывала, что когда пришло время мальчику идти в школу, его отправили в город, к его бабушке с дедушкой, моим прабабушке и прадеду. Школьные и студенческие годы он провёл в городе. Там же женился. Но его первый брак был недолгим. Мама умерла, когда мне было три, от рака. Мы с бабушкой почти не разговаривали о маме. Я её совсем не помню, а бабушка невестку совсем не знала, видела разок на свадьбе сына и все. После смерти мамы папа привёз меня к бабушке. Он не очень ладил с родителями мамы и они не признавали ни его, ни меня. Бабушка говорила, что папа хотел, чтобы я временно пожила на станции, но потом ему предложили работу за границей и он уехал, а я осталась у бабушки насовсем. Прошло время, папа снова женился, там, за границей, у него появились другие дети… Я его не помню, как и маму, хотя он жив.

Здесь, в колледже, я узнала как много значат родители, для определения статуса студента. Постепенно приходило понимание, что я никто и ничто для них только потому, что сирота без средств. И не важно, что я уже по успеваемости среди лучших студентов. И то, что красива не так уж плюс, скорее минус. Красота без защиты беда…

Поначалу я ещё ничего не поняла. По-прежнему мышкой пробегала по коридорам колледжа, подолгу сидела в библиотеке над домашними заданиями, последней приходила в столовую быстро ела одна, когда вокруг было уже полупусто. После памятного допроса прошло недели три. Обычно в выходные я бродила по пустой территории колледжа. Все студенты разъезжались по домам и весь этот огороженный высоким забором мир был в моем распоряжении. В тот день был мой день рождения. Было утро субботы. Столовая в выходные не работала, но я запасалась сухпайком накануне. Позавтракала пирожком с мясом, запила водой и твердо решила выйти, наконец, в город. Одевалась, причёсывалась тщательно. Выложила из учебной сумки предметы для занятий, положила расчёску и задумалась…Что ещё кладутв сумку для прогулки? Ничего не придумала, так и пошла с одной расчёской в сумке. Я уже почти вышла с корпуса, когда на плечо легла тяжёлая рука. Я даже присела, от неожиданности и страха голос пропал. Гор…

Ни слова не говоря, он привёл меня, крепко держа за предплечье, в комнату. Потом узнала, в его комнату. От ужаса совсем не соображала и ничего не видела вокруг. Закрыл за нами дверь и буднично так сказал:

— Раздевайся. — Я продолжала стоять не шевелясь. — Раздевайся или пойдёшь отсюда в рваных шмотках. — Обхватила себя руками, будто могла защититься так, наивная. Он быстро подошёл, резкими, рваными движениями опрокинул меня на кровать животом вниз, задрал юбку, одним движением стащил колготки заодно с трусиками и ещё через мгновение я почувствовала как мне широко раздвигают ноги и внутрь будто кол вставляют в самое сокровенное место. Адская разрывающая боль, которая становилась сильнее и сильнее с каждым толчком. А он толкался и толкался сзади, крепко держа меня за бедра. Я пыталась вырваться, руки беспомощно хватались за покрывало на кровати, рот открылся в беззвучном вопле, но так и не издал не звука, голоса просто не было. Наконец, я почувствовала, что меня не держат. И поползла вперёд по кровати на другую её сторону. Там скатилась на пол и сжалась в комок, выглядывая так, что выше кровати были только глаза. Боль стала терпимой, но казалось внутри, между ног, по-прежнему находиться что-то постороннее, огромное, причиняющее боль и неудобство. Я наблюдала как Гор скрылся за небольшой внутренней дверью, послышался шум воды и через некоторое время он снова появился. Выглядел как обычно. Джинсы, футболка с драконом.

— Топай отсюда. Свободна! — я не понимала, что это он мне. Слова слышала и не понимала.

Гор поднялся. Бросил ключи на кровать.

— Когда надоест торчать за кроватью, дверь закрой, ключи отнеси коменданту. — и ушёл.

Я смогла нормально вдохнуть, всхлипнула раз, второй потом разрыдалась. Не знаю, сколько плакала, но стало легче. Медленно поднялась с пола. Мельком отметила небольшие бурые пятна на полу. Кровь. Опустила глаза, кровь на ногах. Сделала несколько шагов. Больно. А потом вдруг пришло понимание и стало стыдно. Господи, меня изнасиловали! Я подобрала с пола свои колготки с трусами внутри, взяла ключи, вышла, заперла дверь и пошла в свою комнату. Вот и день рождения!

Выходные пролежала на кровати, ничего не хотелось, ходить было больно. Время от времени я снова и снова мылась в душе. Но разве это смоешь? Вспоминала утро субботы и думала: что сделала не так? Пыталась решить как быть дальше. Самое странное, никаких мыслей о самоубийстве или мести Гору у меня не было. Если я умру никто и не вспомнит обо мне, не заплачет. Я не нужна никому, кроме самой себя. Пусть умирают гады и подонки, а такие как я должны жить. Я не сделала ничего плохого этому миру и буду счастливой. Только не сейчас. Потом, но обязательно буду! А женщинами все становятся рано или поздно. Я не перестала быть собой, что бы мне этот гад не сделал. И отомстить не могу. Я не Моська на слона бросаться. Я думала как спасти себя. И не придумала ничего лучше, чем сделать вид, что ничего не было. Вспомнила про ключи от комнаты Гора и отнесла их коменданту. Ещё не хватало, чтобы он пришёл за ними ко мне!