Для настоящего математика пределов не существует!

* * *

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

* * *

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну, давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

* * *

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».

— Марьиванна, двойку-то за что???

* * *

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»

* * *

Вовочка на уроке математики говорит училке:

— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.

— Это почему, Сидоров?

— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

* * *

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число. —

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тридцать три.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

* * *

Первоклассник у папы-математика спрашивает:

— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.

— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

* * *

Учитель:

— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.

Учительница заглядывает к ним в тетради:

— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?

Двоечник поднимает голову:

— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

* * *

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

* * *

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

* * *

Случай из жизни.

«Дочь (3-й класс) сидит за математикой:

— Мама, а ты любила в школе математику?

— Нет.

— Я вся в тебя: и математику не люблю, и задница, как у тебя, толстая».

* * *

— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?

— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.

* * *

— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.

— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

* * *

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

* * *

Учитель:

— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов, сколько будет?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?

Ученик:

— Шесть!

Учитель:

— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?

Ученик:

— Семь!

Учитель:

— Ну почему?!!

Ученик:

— А у меня уже живёт один кролик!

* * *

— Изя, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

— Не могу сказать точно, моя мама всегда торгуется.

* * *

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

* * *

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

* * *

Принимают учителя математики в престижный английский клуб.

— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.

Математик:

— Значит, прощайте, асимптотические методы?

* * *

Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.

* * *

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:

— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…

* * *

Учительница:

— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?

— 23.

— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

* * *

Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.

* * *

«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».

* * *

Старшеклассник жалуется:

— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой урок по расписанию?

— Математика.

— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

* * *

— Два, Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

* * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

— Вам 26 лет!!!

Училка:

— А как это ты узнал?

— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

* * *

Ученик стоит у доски. Учитель:

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?

— Нужно стереть его тряпкой!

* * *

Учитель ругает Вовочку:

— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

— Судьей по боксу!

* * *

— Что общего между женщиной и математикой?

— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

* * *

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

* * *

Ученик — другу:

— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.

* * *

Злой Вовочка:

— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350.

* * *

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?

— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

— На чем срезался-то, Василий Иванович?

— На математике.

— А что так?

— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0,5 плюс 0,5», а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * *

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна, то это что?

— Бордель.

* * *

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

* * *

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто неизвестный может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на фига?!»

* * *

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.

Ученик:

— Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз.

* * *

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

— 2 + 2 = 5, 3 + 3 = 8, 5 + 4 = 12, 6 + 7 = 22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

Вовочка:

— Вот приглашения от 20 ресторанов!

* * *

На уроке математики Вовочке задают вопросы:

— Сколько будет 3 плюс 4?

— 9.

— А 11 плюс 5?

— 22.

— Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа?

— Официант — это он меня научил.

* * *

Вовочка приходит домой:

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6 + 4, а сегодня, что 10 = 7 + 3.

* * *

— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…

— И что?

— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

* * *

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

— Да, — отвечает сосед.

— Дайте списать!

* * *

Всего один шарик и три наперстка понадобились Васе Аникяну, чтобы на межшкольной олимпиаде по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

* * *

На уроке: «Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…»

* * *

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

* * *

Математика спросили:

— Есть ли крылья у слона?

— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.

* * *

Жена говорит мужу — учителю математики:

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет, как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов…

* * *

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

* * *

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

* * *

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

— Оставь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!

* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

* * *

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

* * *

Учительница на уроке:

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

На уроке математики. Учитель:

— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

* * *

— Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.

— Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии.

* * *

Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.

* * *

На экзамене по математике. Препод дает ученику решить сложную задачу.

— Идите и готовьтесь.

— А сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

— Ну да, и?

— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

— Да!

— Точно?

Препод (раздражаясь):

— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?

— Я НЕ ЗНАЮ.

* * *

— Трудно было сдать экзамен по математике?

— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

* * *

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

— Однажды на алгебре я руку поднял.

* * *

Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?

— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился… Шестью семь — сорок два…

— Ну и ходи босой со своей математикой!

* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

— Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

— Что в нем? — спрашивает учитель.

— Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Встречаются два учителя математики.

— Слышал последний анекдот?

— Нет!

— Тангенс пи пополам существует!

— Ха-ха-ха!

* * *

Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает:

— Ого! В этой отаре 11 000 овец!

Сидящий рядом мужик, удивленно:

— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал?

— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4.

* * *

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике.

* * *

Директор школы спрашивает у ребят, которые построились на линейку:

— Та-ак, кто у нас математики?

— Я… я… я, — доносятся голоса.

— Ну вот и хорошо, математики, выходим, берем лопаты и идем в подшефное поле извлекать корни!!!

* * *

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Энска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит.

* * *

Урок математики в школе:

— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*.

Учительница:

— XY* — икс, игрек — понятно… А что за звездочка?

— Это не звездочка, это цензура.

* * *

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

* * *

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

* * *

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от учительницы философии в розовой кофточке.