Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная».

* * *

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

* * *

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

* * *

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Карина. Учитель химии. 33 года.

* * *

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

* * *

11-й класс. Химия. Повторение. Тема: Теория электролитической диссоциации.

Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.

Учитель:

— Ну, дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?

Голос из класса:

— МЕЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

* * *

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

— Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

* * *

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

— Ну и что? Она не оставляет ожогов.

— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

* * *

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:

— Я тебя отучу курить, паразит!

— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

— А зачем тогда тебе зажигалка?

— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

— А… Тогда извини!

* * *

Мама Вовочки разговаривает с учителем:

— Мой Вовочка — просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?

— Конечно, он гений… Особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьиванна спрашивает:

— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?

— Железо покрывается ржавчиной.

— Можешь написать уравнение реакции?

— Не могу…

— А из чего состоит ржавчина?

— Не знаю…

— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…

Вовочка пишет на доске:

— FeOFeOFeO.

— Ужас! Что ты здесь написал?

— Сами же сказали FeO… аж трижды…

* * *

Урок химии:

— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не раздумывая:

— Рыбы!

* * *

В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.

* * *

Приходит в гости к учителю химии приятель:

— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!

Учитель:

— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

* * *

Супруга учителя химии говорит обиженно:

— У тебя одна химия на уме… а как же любовь?

— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

* * *

Молодой учитель химии хвастается перед своими друзьями:

— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!

— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

— Изопропилофторметилфосфонат!

* * *

— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.

— Вот, наверно, почему моя жена обращается со мной, как с токсическими отходами.

* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

* * *

Первый закон в химии:

— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.

Второй закон в химии:

— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

* * *

Учитель химии рассказывает ученикам последние новости науки:

— Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

* * *

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!

— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

* * *

Совет: если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь… А вдруг выучите.

* * *

— Иванов, скажи, в каких состояниях может быть вода?

— В трех: твердом, жидком и безобразном.

* * *

Приходит школьник в магазине химреактивов:

— Синька есть?

— Есть.

— Какого цвета?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Что сегодня было на уроках?

— На химии изучали взрывчатые вещества.

— А что завтра будете делать в школе?

— В какой школе, папа?

* * *

На уроке химии учительница спрашивает:

— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?

— Красного.

— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?

— Оранжевого.

— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

— Чёрного.

— Два! Класс, ложись!!!

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.

На следующий день:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.

На третий день:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Больше не пойду!

— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

* * *

Учительница на родительском собрании:

— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!

— Я вас понял!

— Простите, вы — папа Вовочки?

— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

* * *

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первым, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

* * *

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

— Блондинок, Марьиванна!

* * *

На уроке химии в школе:

— Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?

— Нет! — ответил дружный хор юных учеников.

— А почему?

— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

* * *

Двое учеников в лаборатории химии:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Опустил.

— Что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

— Значит, серная кислота в другом стакане.

* * *

В больницу попал старшеклассник после опытов в химической лаборатории.

— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.

— Чего там хорошего-то?

— Хорошо, что у меня такого нет.

* * *

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.

— Нет, опечатка в учебнике химии.

* * *

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой (опыт известный). Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

— Щас как долбанёт!

Химичка:

— Да нет, не должно… ЧТО!?

И в этот момент реакция пошла. Химичка:

— Развелось тут всяких… предсказателей.

* * *

— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

— Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

Экзамен по химии. Ученица мало что соображает. Препод решает задать последний вопрос:

— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажете sp3 — ставлю три, скажете sp2 — ставлю два.

Ученица:

— sp-четы-ы-ы-ре…

* * *

Вовочка:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

* * *

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравились химия и биология, я планирую учиться на врача, но в то же время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

* * *

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

— Да, да!

— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

* * *

Отец говорит сыну-школьнику:

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!» К сожалению, дожил.

* * *

— В этой квартире раньше жил учитель химии, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.

— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?

— Нет, это он сам.

* * *

— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

— О! Всего за 5 лет — когда я учился в восьмом классе.