Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

* * *

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.

* * *

Вызывает учительница маму Вовочки и говорит:

— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.

— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочила! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

Мальчики разговаривают на уроке рисования:

— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.

— Аппетит? От восхода солнца?

— А я решил, что ты нарисовал яичницу.

* * *

Ученик показывает на уроке рисования пустой лист бумаги:

— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.

— Да? А где же трава? — удивляется учитель.

— Ее корова съела.

— А где сама корова?

— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

* * *

Учительница рисования находилась в процессе развода, поэтому дети рисовали только козлов…

* * *

В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного — и пили синий.

* * *

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

— Вам с сахаром или без?

* * *

В школе.

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

* * *

— А y тебя есть простой карандаш?

— На, возьми…

— Но ведь это же красный.

— То есть красный для тебя — это уже слишком сложно…

* * *

Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:

— Вовочка, что ты списываешь?!

* * *

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:

— Что рисуешь?

— Деву Марию.

— Дай посмотреть. Что это? Ма-а-а-а-атерь Божья!

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:

— Мой Андрейка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

— А мой Русланчик — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

— А мой Борька, наверное, будет гинекологом…

* * *

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

— Рисовали маму.

— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

* * *

Учитель спрашивает Васю:

— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?

— Атос, Портос и Арамис, — отвечает ученик.

* * *

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.

— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.

— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

* * *

Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.

* * *

Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов, и получает во столько же раз меньше.

* * *

Два ученика в музее рассматривают абстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра. Учительница:

— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…

— Ветеран войны…

— Правильно, Маша, садись, пять…

— Детки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…

— Кастраты…

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1 «А» классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

— Дети, скажите, что я нарисовала?

Дети (хором):

— Член!

Она в слезы и к директору — мол, дисциплины в классе нет, маленькие дети, а плохие слова говорят… Директор приходит в класс:

— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?!

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?

— Плечи. Голова…

— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

— Груди!

— Выйди вон из класса!

— А тебе, Вовочка, что больше всего нравится?

— Ухожу, ухожу, ухожу…

* * *

История из жизни.

«Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну, подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое — эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: “Это, наверное, что-то вроде настроения?” Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: “Что случилось?” Он ей в ответ: “У меня, Марья Ивановна, сегодня эрекция плохая”».

* * *

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту». Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая «художница». Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

«Дорогая г-жа Дэвис.

Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г-жа Харрингтон».

Директор школы принес извинения г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности…

* * *

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

* * *

Запись в дневнике:

«Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».

* * *

Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. А на днях я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дрянь загубила мне карьеру.