Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

* * *

Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля «Дай пожрать».

* * *

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

* * *

Ученик спрашивает у учительницы музыки:

— Чей бюст на пианино поставить: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…

* * *

В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

* * *

Завуч — классу.

— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!

— Почему?

— Ваша учительница ушла в декрет.

— Доигралась!

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница — ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

* * *

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

— Брейк!

* * *

Стоит учительница пения, вокруг неё гурьбой ученики младших классов. Училка:

— Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

* * *

Первоклашка спрашивает у мамы:

— Что такое аборт?

Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:

— Откуда ты узнал это слово?

Мальчик:

— А мы сегодня в школе учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля».

* * *

На самом деле я приличная девочка. Отличница, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

* * *

Новая учительница музыки заходит в класс:

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными. Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

— Да, конечно! — хором закричал весь класс.

— Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

* * *

Во время школьного концерта на сцену перед хором девочек выбежала мышка. Оглохли двести родителей, пришедших послушать выступления своих чад.

* * *

Учитель музыки говорит ученице:

— Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

* * *

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

— Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

— А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

* * *

Сидят два юных панка. Один тренькает на гитаре и подпевает:

— Блинннн! Блинннн!

Час играет:

— Блинннн! Блинннн!

Два играет:

— Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

— Запиши слова, блин, за душу взяло!!!

* * *

Встречаются три старшеклассника. Первый говорит:

— Я вчера такую забойную песняру слыхал! Вот такую: Тум-турум-тум!!!

Второй говорит:

— А я какую слышал, ну ваще. Что-то типа Тум-турум-тум…

Третий:

— Я круче слышал — Тум-турум-тум.

Первые два:

— ДА ТЫ ЧЁ? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

* * *

На областном конкурсе песни выступает школьный хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:

— Увезу тебя я в тундру…

Второй:

— Красный!

Третий:

— Синий!

Четвертый:

— Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

— О! Это у нас цветомузыка.

* * *

Чукча просит на уроке музыки учительницу разучить с классом его любимую песенку про котят. Учительница и говорит: «Не знаю такой песенки, напой ее нам». Ну, чукча и напел: «Котят ли русские войны…»

* * *

Изя хвалится:

— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

* * *

— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

— Почему, дочка?

— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

— Ну и что же?

— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

* * *

Муж учительницы музыки из «новых русских» сидит и наслаждается музыкой, задрав ноги на камин. Входит его жена и интересуется:

— Что слушаешь, дорогой?

— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

— А почему на диске написано LedZeppelin III?

— Во блин! Вечно я их путаю.

* * *

— Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! — говорит педагог.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку.

* * *

— Папа, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?

— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.

* * *

— Папа, что такое опера?

— Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.

* * *

— Вчера я была на дне рождения у Петровой и 2 часа играла на пианино!

— Правильно сделала! Я тоже её ненавижу!

* * *

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

— Это не пот… Это скрипка плачет…

* * *

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.

Школьник на остановке:

— Вот видите, дяденька, вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

Бабушка заходит на кухню и говорит внучке:

— Да-а-а, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

— Бабушка! Так ведь это миксер работает!

* * *

Учительница:

— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?

Ученик:

— М-м… что-то с милицией связано… Да! Мусоргский!

* * *

Приходит учительница на 1-й урок в 1-й класс, представляется: «Я ваша учительница по фортепиано».

На что одна девочка возмущается: «Не-е-е, я не пойду, я на пианине хочу…»

* * *

На вступительных экзаменах в музучилище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел огорченный.

— Не сдал, — сказал он и ушёл.

Следующего вызывают «двоечника». «Да куда уж мне, — подумал он, — если такой “виртуоз” не сдал». Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

— Возьмите на рояле ноту «до».

Двоечник послушно взял «до».

— А теперь возьмите ноту «соль».

Двоечник послушно взял ноту «соль».

— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении:

— А как же тот парень, который сдавал экзамен передо мной?

— А тот как начал рыскать по клавишам, видно сразу — к экзамену не готов!

* * *

Грузин на экзамене в музыкальную школу.

Члены комиссии говорят: «Сейчас проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы скажите, какая это нота и октава».

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает на одного пальцем: «Ты нажал!»

* * *

Высказывания учительницы музыки:

— Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь — это тебя играет!!!

— Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!

— Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

— Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».

* * *

Училка по музыке спрашивает на уроке:

— Кто такие Вивальди и Бах?

— Да это крутые пацаны, которые музыку для «мобильников» пишут.