Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
* * *
Если школа — это тюрьма, то у нас скоро амнистия…
* * *
Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
* * *
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
* * *
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
* * *
Только наши школьники идут 1 сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок — с пивом и сигаретой.
* * *
Анонс:
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
* * *
Выпускной. Учитель:
— Жень, стих читаешь, как в 1-м классе! Ну, давай уже как-нибудь повзрослей!
Женя:
— Матом, что ль?
* * *
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й классы.
* * *
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
* * *
Дочь приходит с выпускного… Мать ее спрашивает:
— Ты пила?!
Дочь:
— Нет, мама, я топор!!!
* * *
Могли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!
* * *
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
* * *
У всех последний звонок, а я непьющая!
* * *
— Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.
— Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.
* * *
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
* * *
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
* * *
Образование: законченный дурак.
* * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь?
* * *
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
* * *
В целом многие выпускники вузов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
* * *
Я учусь в 11-м классе, я гораздо умнее своих сверстников, они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все — 27 лет.
* * *
Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за область.
* * *
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
* * *
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
* * *
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
* * *
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
* * *
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
* * *
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
* * *
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
* * *
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
— Привет, ты где?
— В роддоме…
— Болеешь?
* * *
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
* * *
— Вот школьникам Заполярья не повезло.
— Почему?
— Им рассвета после выпускного иногда по полгода ждать приходится.
* * *
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет!
* * *
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
* * *
— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
* * *
— Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
* * *
Только после последнего звонка понимаешь, зачем родители сидят не ВКонтакте, а в Одноклассниках.
* * *
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
* * *
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.
* * *
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком, — то мы бы были вместе навеки!» И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…
* * *
Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.
* * *
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25–30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
* * *
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
* * *
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…
* * *
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс, до свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»
* * *
— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
* * *
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.
— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
— Он…
* * *
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
* * *
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
* * *
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!
* * *
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4-й класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
* * *
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.
* * *
В школе на встрече выпускников встречаются две подруги.
— Светка, а Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна?!»
* * *
Одноклассники. ру.
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «ВКонтакте». Интересно, что это такое?
* * *
— Папа, папа, а кто это там в углу — страшный, лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
* * *
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
* * *
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
— Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в Интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25 %, у Ивановой — на 35 %, а у Синицыной — на 50 %!
Синицына:
— Как самой рыжей?!
Босс:
— Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
* * *
— Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу.
— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…
* * *
Ругаешь жену за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!
* * *
— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт Одноклассники. ру.
— Но почему?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар — встречу отметить. Разговорились.
— Слышь, а ты кем работаешь?
— Банкиром. А ты?
— Уличным продавцом.
— Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?
* * *
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
* * *
— Вовочка, как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
* * *
Жена — мужу:
— Ты где, гад, был всю ночь?
— Сидел в Одноклассницах…
* * *
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…
* * *
«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра», — думал я, вставая на работу в 7 утра.
* * *
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… но у меня слишком интересная жизнь.
* * *
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
* * *
Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
* * *
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!
* * *
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…
* * *
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании школы будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
* * *
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.