Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.

* * *

3000-й год. Урок русского языка. Учительница:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

* * *

Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:

— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!

С задних парт:

— Убит!

* * *

1945 год. Урок языка в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол «бежать».

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

— А «они»?

— А они наступают, господин учитель!

* * *

Учитель спрашивает на уроке русского языка:

— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Дети — хором:

— Перемена!

* * *

Урок русского языка в 4-м классе.

Учитель: какие вы знаете приставки?

Ученик: Сони плейстейшен-2.

* * *

Урок русского языка:

— Сидоров, какие ты знаешь приставки?

— Playstation3, NintendoWii, Xbox360…

* * *

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…

* * *

Учитель — ученику:

— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?

— Через пробел!

* * *

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.

— Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!

* * *

Основное правило русского языка:

Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», — пишите «тут».

* * *

На уроке русского языка.

— Вовочка, дай пример вводного предложения.

— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

* * *

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

— Учытел, мой ручк не пышет!

Учитель:

— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!

Гоги:

— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

* * *

Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:

— Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.

— Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.

— Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.

* * *

Учитель:

— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?

Ученик:

— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

— Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марьиванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель-грузин объясняет детям:

— Запомнытэ, дэти, в русском языкэ слова «булька» и «вилька» пишутся бэз мягкаго знака, а слова «сол» и «мол» — с мягким знаком. Запомнытэ это, дэти, раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!

* * *

Идет урок русского языка.

— Дети, кто мне скажет корень слова «откололось»?

— Марьванновна! Можно я?

— Да, Вова?

— Я знаю! Корень в слове «откололось» — «ололо»!

* * *

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему «не плотют зарплату».

* * *

Учительница зашла в класс и сказала:

— Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

— Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

— Запомныте, дэти, это панять нэльзя: «от вас» пишется раздэльно, «квас» пишэтся вмэсте.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. 4-й класс. Диктант за полугодие. Учитель:

— Наступил золотой осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает жолтый лыст….

Ученик:

— А что такой жолтый лыст?

Учитель:

— Нэ знаю… пытычка, наверное!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

— Дэти, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя — это красивое русское имя, а ненастя — плохая погода.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

— Гиви, что такое ос?

— Это большой полосатый мух, учитель.

— Нэправильно. Большой полосатый мух — это шмэл, а ос — это то, вокруг чего вращается Земля.

* * *

На уроке русского языка:

— Дети, назовите слово, в котором много букв «о».

— Болото.

— Хорошо. Кто больше?

— Молоковоз.

— Отлично. Кто еще больше?

Вовочка:

— Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений: «Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?»

Поднимает руку Петя: «Можно выйти?»

* * *

Урок русского языка:

— Дети, придумайте предложение со словами «пойдет» и «потому что».

Машенька тянет руку:

— Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.

— Хорошо.

— А теперь ты, Вовочка.

— Бабушка взяла газету.

— Ну и что?

— Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

* * *

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий, и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

* * *

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?

— А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

* * *

Учительница:

— Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

— Так у нас же одна собака на двоих.

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Ви так жили!

* * *

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова, противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:

— Ну, что нового в школе?

— Да вот учили антонимы!

— А что это такое?

— Ну…. Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!

* * *

История из жизни.

«Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:

— Дети, мы слышим “севодня”, а пишем…?

Весь класс, дружно:

— ЗАВТРА!!!»

* * *

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

— Серьезно? А какая была тема?

— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».

— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

— Да нет, просто я не знаю, как это пишется: Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

— Нужно чаще бриться.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

* * *

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

* * *

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?

— Потому что папу срочно вызвали на работу.

* * *

Грабитель ворвался в банк, кричит:

— Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

— Стоять — это глагол, придурок!

* * *

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

— А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

* * *

Учительница:

— Ребята, назовите антоним слова «достойный».

Вовочка:

— Отстойный.

* * *

— Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

* * *

Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

* * *

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине Романа?

— А откуда вы узнали?

* * *

Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?

* * *

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

* * *

Есть такое выражение — «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» — это глагол.

* * *

У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?

* * *

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

* * *

Учитель:

— В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых — утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.

Отличник:

— Ну да, конечно…

* * *

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

* * *

Случай из жизни.

«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

* * *

Учителя русского языка спрашивают:

— А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?

— Не знаю! Наверное, привыкши…

* * *

Вторую неделю мучусь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) дупл; 2) дуплов; 3) дуплищ; 4) дуплей; 5) дупел.

* * *

Урок русского языка.

— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

— Действительный.

— А страдательный как будет?

— Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Учительница:

— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

— Все стоят!

* * *

На уроке русского языка. Учительница:

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный,

Вечер был Творительный.

Я ей Предложный,

Она мне Дательный.

Теперь я не Винительный,

Что она Родительный.

* * *

Урок русского языка.

— Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?

— Лето, суббота, полдень.

* * *

Во время экзамена учитель спрашивает ученика:

— Что такое синоним?

— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Сидит чукча-ученик и думает: какой бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец, однако.

* * *

— Однажды учительница по русскому языку поставила мне двойку.

— Почему?

— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

* * *

Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама — она у меня одна».

Катя:

— Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама — она у меня одна.

Петя:

— Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — она у меня одна.

Вовочка:

— Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там — бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».

Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

* * *

Ученик спрашивает учительницу:

Вот если написать человеку: «Иди отсюда», то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

* * *

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

* * *

Урок русского языка.

— Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: «Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет».

Маша:

— Семь раз отмерь — один раз отрежь.

— Молодец садись, а кто ещё?

Снова тянут руки, а Вова — усерднее остальных. «Нет, — думает учительница, — точно плохое скажет». Поднимает Петю.

— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

— Молодец.

Опять тянутся руки, учительница думает: «Дай-ка, осторожно спрошу».

— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.

— Сколько волка не корми…

— Молодец, продолжай.

— …а больше медведя не насрет!

* * *

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

* * *

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

* * *

Эволюция письменности: … — пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы —…