* * *
SergeEMS рассказывает:
Я — артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь — это фамильное, бывает… Приехал утром — и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже.
Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач — дама лет 60-ти, внушает доверие: «Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!». Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. «Ничего, сейчас остановим…» Дама применила несколько известных ей способов — результат плачевный: поток не останавливается!
Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: «Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного». Ассистентка говорит: «Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты». Врач заводится: «Вас в медучилище повязки учили накладывать?!» — «Да, учили, но я помню только повязки для головы!» — «Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!». Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз.
Прошло еще время, вернулась взволнованная врач и сообщила, что скорая приедет через 10 минут. Действительно, точно через 10 минут в кабинет зашли два санитара-орла и уставились на мою перебинтованную головушку. Врач доложила им, что у пациента кровотечение не останавливается и нужно быстро везти в областную, назвав санитарам фамилию врача и отделение. Санитары взяли меня под рученьки и поволокли с 4-го этажа в машину скорой помощи. Народ из очереди в кабинет, ранее начинающий сильно нервничать, сразу притих, визуально оценив вывод пациента с перемотанной головой.
Дальше приключения только начинались. На улице мороз градусов 17–20, пальтишко осталось в гардеробе поликлиники, я про него забыл, и меня посадили в старенькую скорую-«буханку», отапливаемую совсем плохо. Со включенным сигналом и сиреной «больного» повезли в областную, и, надо же такому случиться, на одном из перекрестков, рядом с областной, при повороте налево, «буханка» совсем заглохла!
Санитары по спецсвязи вызвали другую скорую, сообщив, что «тяжелого больного нужно срочно доставить в областную». Приехала иномарка, роскошная скорая-реанимация! Меня оперативно погрузили в нее и с воем помчали в областную больницу.
В областной два санитара подлетели к «скорой», погрузили меня на каталку (почему-то ногами вперед) и повезли к лору-светиле. Я старался лежать на боку, приподнявшись на локте, типа «не ногами вперед, а полусидя». Очередь, стоявшая к врачу на прием, стала было возмущаться, что кого-то тащат без очереди, но санитары моментально их одернули, сообщив что-то типа: «Тяжелый больной с черепной травмой после ДТП». Вопрос был закрыт, я оказался на кушетке.
У молодого врача, посмотревшего на меня, вытянулось лицо. Он по телефону дал распоряжение срочно пригласить еще кого-то (анестезиолога, терапевта… это я не помню). После этого быстро определил мое состояние, снял повязки, достал пинцетик, ваточку, раз-два — и я был полностью здоров! Исцелен легким движением руки (этого не хватало даме в поликлинике). Поблагодарив врача, я вышел из кабинета, и с номерком в кармане пошел ловить такси. Очередь в кабинет была в полном удивлении.
Предновогодний концерт прошел с успехом, я жалел только, что на нем не было моего молодого врача…
* * *
— Доктор, у меня нос заложен!
— Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите — нос…
* * *
Ночь, на станции скорой дремлют между вызовами врачи… В 3:00 вызов: срочно, человеку плохо, лежит посреди улицы…
Медики — в машину и — на всех парах по указанному адресу. Подъезжают, выскакивают и видят такую картину: стоит в зюзю пьяный мужик и по мобиле с кем-то балаболит. Оторвал мобилу ото рта и говорит так дерзко:
— Ребята, это я вас вызвал, отвезите меня домой, а то тут такая задница мира, что ни одно такси ехать сюда за мной не хотят. Ни за какие бабки, понимаешь…
После встречи с врачами скорой тому слишком умному пассажиру реально понадобилась медицинская помощь.
* * *
Ведущий местных новостей сообщает телезрителям очередную новость:
— Вчера в Набережных Челнах на улице Горького был совершен наезд на пожилого пешехода. У потерпевшего были все шансы выжить, но тут приехала скорая помощь…
* * *
Врач — пациенту:
— Да у вас, видно, изжога.
— Откуда-откуда видно?
* * *
Эту забавную историю охотно пересказывают любители юморных врачебных будней. Потому как не только ситуация забавна сама по себе, но, главное — реалистична и написана с душой! Знакомимся?!
Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приема смены. И вот ведь нелегкая — не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая ж… мира. Там всего одна станция Скорой, которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера еще один «там неподалеку», потом еще один «тут рядом совсем», потом еще один, потом опять, потом снова, потом еще парочку… И приходится помогать жителям этой деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов, не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, чтобы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного: чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определенное и единственное в городе место — на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т. е. на родную станцию, где есть еда и чайник.
Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки — это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что бабки — это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с нее коренных обитателей.
Выходим мы из парадного очередной спасенной бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить, что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим… А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчетливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками «родной ты наш», мы выскакиваем из машины, хватаем «человека в грязном» под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем. Мужичек выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но… На нем нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после нее опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандовал:
— Расширить диагноз!
— Есть! — отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы «03», как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог. Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом «Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение». Проще говоря: «пьяный-битый». Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже по бутылке пива получится. Остается формальность — отзвониться диспетчеру и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:
— Скажи там… этим… что у нас тут того… этого…
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
— Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…
— Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать…
Ну что же это за дерьмо такое, а?! Теперь вместо того, чтобы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию. Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
— Вас понял. Следуем на станцию!
Доктор на меня удивленно таращится. «Что, — говорит, — станцию дали что ли?» Я лишь киваю в ответ. И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами «откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая» мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила подружка. Поднявшись на нужный этаж и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в грязном и дешевом местном пивняке типа «Мутный Глаз». Стою, потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и… Ну, короче, понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:
— Мишка, чего это у тебя на лбу-то? В морду, что ли, получил?
— Ага, — отвечает Мишка, — вчера вечером буквально.
— А где же это так?
— Да… В машине…
— В какой такой машине?
— Блин, «скорая помощь» называется… Гестапо на колесах… Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали по голове и отпустили…
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя под руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.
* * *
Звонок в дверь. Старушечий голос:
— И хто там?
В ответ такой же старушечий голос:
— Дык енто я, Серафима, Дуся с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать… В глазок видишь?
— Неее. Я до глазка не достаю.
— А ты тубуреточку приставь.
Звук шаркающих шагов туда, обратно, звук устанавливаемой табуретки.
— Ну шо? Видишь?
Слышится грохот падающей табуретки, затем тела.
— (сдавленно) Дуся, ты, шо ли?
— Я, я.
— Вызывай скорую!
* * *
Ночь. Бригада скорой освободилась и уже можно отзвониться на подстанцию. Но так как все устали и спать хотят, то девушка-врач случайно набирает неправильный номер. Трубку тем не менее подняли, и она говорит:
— Вторая свободна!
На что ей на другом конце провода отвечает какой-то неизвестный мужик:
— Подождите, я еще с первой не закончил!
* * *
— Больной, пройдемте!
— Так это 02, или 03?!
* * *
Врач предлагает пациенту на осмотре:
— Покашляйте.
Тот кашляет.
— Пожалуйста, еще раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да, — говорит врач, — и часто у вас такие приступы кашля?
* * *
Благодарственное письмо в Министерство здравоохранения: «У нашего дедушки, ветерана ВОВ, заслуженного кавалера всех звезд и орденов, был приступ почечной колики. Мы срочно вызвали доктора по скорой. Приехал в дупель пьяный врач, бросил в аквариум теблетки, уколол кресло, нассал в шкаф, покрыл всех матом и уехал. А наш любимый дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам большое за наших докторов!»
* * *
Мужики рассказывают, был такой случай…
В лихие 90-е годы каким-то чудом одну машину скорой помощи в городе Задрыпанске укомплектовали импортным красивым дефибриллятором. Это такой аппарат для запуска сердца электротоком высокого разряда; при его использовании нужно побрить ту часть тела, где будет наложен электрод, а также предварительно намазать специальной смазкой для снижения сопротивления кожи.
Итак, вызов бригады:
— На улице такой-то мужчине стало плохо, упал, лежит, не двигается.
По приезду скорая обнаруживает типа бомжеватой наружности, который уже благополучно скончался. Таких товарищей обычно увозит спецмашина, но здесь самый центр города Задрыпанска и уже собрался какой-никакой народ поглазеть и дать советы медикам. Чтобы не оставаться еще какое-то время наедине со всеми этими знатоками местного клуба «Что? Где? Зачем?», решено было транспортировать труп машиной скорой помощи.
После погрузки тела машина тронулась в сторону морга. И пока она ехала, студент, который подрабатывал фельдшером, обратился к своему напарнику-врачу:
— Михалыч, а ты хоть раз дефибриллятором пользовался?
Тот:
— Пользовался.
— А этим, новым?
— Нет, случая не было…
— А давай попробуем… новым… А?
— Зачем?
— Ну хоть увидим, как он работает, такой красавчик. Я его хоть в руках подержу… А?
— Что, терпения нет? Напробуешься еще!
— Михалыч, с меня пиво, только дай попробовать! Этому-то (студент кивнул на жмурика) уже все равно.
— Да хрен с тобой, пробуй.
Скорая пристроилась где-то на пустой обочине, студент тут же достал аппарат, расчехлил его, и задрав грязную майку-алкоголичку на трупе, приложил электроды к волосатой груди.
— Разряд! — увлеченно воскликнул студент и нажал кнопку подачи разряда на электроды.
Трупа резко дернулся, запахло палеными волосами.
— Хватит, посмотрел! — остановил студента доктор, — Давай складывай аппаратуру, а то еще спалишь тут всё.
Машина тронулась, студент с горящими глазами восторженно пересказывал доктору свои впечатления от работы аппарата. Доктор тоже был спокоен, видимо, в ожидании обещанного пива и расслабона. Как вдруг рассказ юного медика был прерван грубым вмешательством: сначала ему на плечо легла грязная рука, а затем послышался голос:
— Мужики, что у вас здесь горит?!
Короткое предложение было несколько раз «оснащено» матерными словами, по произнесении которых находившиеся в машине медики поняли, что их пациент окончательно и бесповоротно оклемался.
* * *
А вот, пожалуй, самая известная врачебная байка. Но она столь забавна, что без ее пересказа никак не обойтись!
Бригаду скорой вызвали к больному, у которого был сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы и вышел с pодственниками в дpугую комнату обсудить лечение. В комнате с лежавшим на кровати тихим и безучастным пациентом остался второй медик. В какой-то момент уставшему врачу захотелось сесть. Он осмотрел комнату, где никакой мебели, кроме кровати да кресла, занятого спящим здоровым котом, не было. Так что по идее присесть было и некуда.
Однако врач так устал, а разговор за стеной все длился и длился, и тогда наш герой предпринял попытку согнать с насиженного места четвероногого. Но вместо того, чтобы молча спрыгнуть и уступить место более достойному сопернику, огpомных pазмеpов котэ возмущенно задеpгал усами и грозно зашипел. Это вконец взбесило нашего доктора. Он наверняка думал, что он сейчас больше заслуживает отдых, чем котяра, который не хотел идти на уступки, и в порыве гнева, даже не озернувшись по сторонам, размахнулся и… врезал животному здоровенного пинка. В одно мгновенье кот по аккуpатной баллистической тpаектоpии описал пpавильную дугу где-то в районе потолка, после чего с душеpаздиpающим мяуканьем опустился на все четыре лапы и растворился в темном длинном коpидоpе за дверью…
Только наш медик невозмутимо погpузился в ворсистые объятия кpесла, как в комнату вбежали хозяева кваpтиpы с любимцем на pуках. Они расчувствованно кричали наперебой:
— Васенька пошел!!! Доктоp, спасибо! Как вам это удалось?!
…Оказывается этот кот уже два года как не ходил. Хозяева истpатили кучу денег на визиты к ветеpинаpам, но ниччего не помогло. Кушать и на горшок спpавлять малую и большую нужду котэ носили на pуках. А тут чудо — Васенька-то пошел! Вот ведь радость-то какая!!!