* * *
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
* * *
Автоответчик на телефоне доверия:
— Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у вас мания преследования — мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… все равно вас никто не слышит, вам никто не ответит…
* * *
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу издох.
— Мой спаниель тоже издох сразу.
* * *
Рассказ хозяйки пушистой питомицы:
«Заболела кошка. Повезла ее в ветклинику. Когда регистрировали, задали обычный вопрос: „Кличка кошки?“ Пару секунд я в ступоре.
— Киса, — отвечаю.
— Киса?
— Да. Просто Киса.
И мило так улыбаюсь. Ну не говорить же, что мою кошку зовут Паскуда».
* * *
— Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.
— Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.
— А можно я их завтра выпью?
— А почему не сегодня?
— Сегодня у них финал.
* * *
Лошадь приходит к врачу. Тот:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
* * *
Разговаривают две бабули на лавке:
— А ведь, Петровна, мы болели гораздо реже, чем сейчас наши внуки. Вот и думаю: что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, гудрон или муравьиная кислота на палках?
* * *
Врач-педиатр рассказывает:
«Вызвали по поводу: „рвота фиолетовая… ребенку два годика…“ Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его „натуральными“ красителями.
А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.
Всю ночь наша подстанция играла в игру „Собери Шрека“».
* * *
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай. Пусть завтра заглянет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит мужик к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор спрашивает:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но их же здесь нет!
— Так я же щелкаю!
* * *
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока рот ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиным ртом трясут мороженой рыбой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…
* * *
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
* * *
Медики из Петропавловска-Камчатска на просторах интернета поделились своей историей общения с неадекватной пациенткой. И подобные истории, как уверяют специалисты, далеко не редкость!
Хочу поделиться ситуацией, сложившейся недавно в нашем приемном отделении, где я имею честь работать.
Пациентка — девушка 27 лет, особа весьма истеричная, требующая внимания и облобызания. Неоднократно она к нам уже обращалась самотеком: то с поставленным ею по интернету диагнозом «аппендицит», впоследствии оказавшимся трехдневным запором, то сломанным ногтем в пять утра, когда она возвращалась из клуба и «просто проходила мимо, но вы же медики, вы обязаны». Ситуаций с ней только на моих сменах было три или четыре, точно сказать не могу.
В общем, ночь с пятницы на субботу, приблизительно часа три. Приходит эта девушка с небольшой клеткой и требованием «немедленно» оказать ей помощь. Мы пытаемся уточнить, какая именно помощь ей нужна. Дамочка заводится и начинает вопить, что все мы «… бледные» и просто обязаны спасти жизнь ее КОШКЕ! На вопрос кому и чем мы обязаны дамочка, конечно же, сослалась на клятву Домкрату.
Но животинку жалко — решили посмотреть. Сидит в сумке заспуганное котэ с глазами как два блюдца. Достали, на кушетку положили, там небольшие царапины на боку, под шерстью почти не видно. Ведет себя спокойно, только сидит безропотно, смотрит. Предложили обработать ранки зеленкой, ибо ничего другого предложить не можем, чай не ветеринары, куда мы ее изначально пытались направить. Но эта деваха просто взорвалась ультразвуком и, обвинив нецензурно во всех грехах, ускакала на выход. Ну да ладно.
Утром — звонок от главного, мол, жалоба поступила. «Бездушные, некомпетентные, требовали денег, выставили на улицу посреди ночи, но, главное — требую наказать соответствующе». Ну нас и обрадовали: штраф по три тысячи с зарплаты. Обидно было до соплей. Но потом подумали: раз городок маленький, то раз гулять, то гулять…
Пробили по базе, кто такая и где работает. Оказалась продавщица в магазине обуви. Всем отделением не поленились, ходили в ее смену в течение дня и откровенно ее гоняли. «А принеси-ка мне вооон те желтые туфли или вон те кроссовки на самой верхней полке. На что наша героиня фыркала, шипела и всячески старалась отделаться, одного из наших даже послала. В долгу не остались: кто-то звал менеджера и требовал разборок, кто-то строчил жалобы, кто-то на сайт выкидывал видеозапись с ее отношением к покупателям. Какое же было приятное удивление, когда через пару дней узнали, что дамочку уволили.
Я не призываю опускаться до их уровня, но никто нас не защитит, кроме нас самих… да и медика никто не поймет так, как другой медик…»
* * *
— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.
— А вы пьёте?
— Пью, но регулярно.
* * *
— Доктор, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно.
* * *
Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.
* * *
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
* * *
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
— Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!
* * *
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
* * *
Беседуют два психотерапевта:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
* * *
Мужик рассказывает другу:
— У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
* * *
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний сантехнику Василичу нравится лишь одна: «Во время болезни старайтесь больше пить!»
* * *
Случился у одного грузина из глухой деревни геморрой. Жена посоветовала ему ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал.
Врач посмотрел, анализы проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть!
Пошли по деревне. У всех спросили — никто не знает. Пришлось грузину снова в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну, с чем снова пожаловали?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи прынымат?
— Да как принимать… как принимать… в зад их себе засунь. Понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жена спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…
* * *
Приходит мужик на приём к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
— А вы какие сигареты курите?
— Ну так разные, доктор…
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…
— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
* * *
Пошли охотиться на уток четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: «Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду». Утка делает круг и удаляется.
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?». Утка удаляется.
Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается к патологоанатому: «Дружище, сходи посмотри — это была утка или нет?».
* * *
— Зубы в прекрасном состоянии, но мне очень не нравятся десны… — думает зубной врач, рассматривая череп скелета.
* * *
— Доктор, зачем я должен вдыхать гелий? Разве он обезболивает?
— Нет, конечно. Но зато кричать вы будет тонким смешным голосом…
* * *
Врач изучает анализы пациента. Тот нетерпеливо:
— Ну как мои дела, доктор?
— Хмм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
* * *
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
* * *
Что надо писать на бутылках со спиртным (народное творчество)
Народ наш полон свежих идей! Казалось бы, на спиртном уже все написано, мол, «алкоголь вреден для вашего здоровья» и, значит, чрезмерное употребление приводит к… и к… и еще к… и тому подобное негативное. Но нам и этого мало! Мы точно должны знать, чем нам грозит употребление стаканчика-другого опьяняющего напитка!
Итак, вот что предлагают наши сограждане, желающие видеть свои надписи на бутылках:
Много алкоголя может заставить вас недоумевать, что же случилось с вашими штанами…
Много алкоголя может заставить вас поверить, что у вас черный пояс по карате.
Много алкоголя может помочь Вам поверить, что Вы человек-паук.
Много алкоголя может заставить вас поверить в то, что вы человек-невидимка.
Много алкоголя может заставить вас танцевать голым на столе!
Много алкоголя заставляет вас думать, что вы шепчете, в то время, как вы орёте!
Много алкоголя может заставить вас поверить, что вы умнее вашего начальника и об этом надо непременно сообщить самому начальнику.
Много алкоголя может заставить вас проснуться с утра в одной постели с кем-то очень страшным.
Много алкоголя делают для вас встречную бомжиху красавицей!
Много алкоголя может заставить вас рассказывать один и тот же не смешной анекдот и ржать, пока вам не наваляют!
Много алкоголя может заставить вас думать, что ваша девушка будет рада слышать ваш голос через каждые полчаса всю ночь…
Много алкоголя может стать причиной незапланированной беременности.
В турпоездке алкоголь поможет вам разговаривать на любом местном наречии.
Много алкоголя — это ваша могила.
* * *
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
* * *
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— Так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
* * *
Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
* * *
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, на пачке написано: «Принимать в течение двух месяцев».
— А я как сказал?
* * *
— Помнишь, ты советовал тебе кота в поликлинику сводить. Сводил.
— Ну и че, он у тебя в марте теперь не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
* * *
А вот еще из жизни медиков.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
* * *
Один безработный долго не мог найти работу и решил открыть свою клинику. На здании повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и срубить немного деньжат.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде… все теперь одинаково безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор разозлился, но оплатил, однако через несколько дней придумал как вернуть деньги и пришел в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 13 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, помогите.
— Мне жаль, тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
* * *
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали какими терминами он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам!
* * *
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинском учреждении».
* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
— Что случилось?!
— Вчера после банкета зашёл в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы… Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем это я разговариваю и почему сижу перед зеркалом…
* * *
Наш народ быстро и остро реагирует на все события, в том числе политические. Не успеет что-то в мире случиться — а нате вам! — свежий анекдотец готов!
Приходит на приём к психотерапевту хохол. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест. На белом листке доктор рисует кусок сала и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан. — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм… — качает головой доктор и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг. — А в этом рисунке что вы видите?
— Бачу Глобус ридной Украины и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах: — Вы, доктор, зомбированный агент России — одних кацапов всё время рисуете!
* * *
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, настраивая бормашину:
— А ведь совсем недавно мы с тобой сидели за одной партой… Помнишь, как ты все время подкладывал мне кнопки на стул?
* * *
Из записей санитара психиатрической поликлиники: «Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру „Вырви глаз“. Пока НИЧЬЯ 2:2».
* * *
Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
— Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У вас разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие…
* * *
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 13-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
* * *
— Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится!
* * *
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…
* * *
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
* * *
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!
* * *
Врачи бывают трех категорий.
Первые: От бога!
Вторые: Иди с богом!
Третьи: Не дай бог!
* * *
И, как сказал один умник: к нашей медицине относиться нельзя без юмора!