Итак, начнем! Вам, наверное, любопытно узнать, каково это — быть психоаналитиком? Интересно понять, о чем он думает, выслушивая «психов», и как определяет, что им посоветовать? Возможно, вы хотите чувствовать себя увереннее в общении со своей подрастающей дочерью, которая жалуется подругам, что ее «предки застряли в каменном веке»? Что ж, считайте, что вам повезло. Добро пожаловать! Я крепко возьму вас за руки, и мы вместе отправимся в путешествие. В нем мы встретим множество самых разных людей, проанализируем поведение каждого и попытаемся понять его. Среди наших новых знакомых будут мои пациенты, их друзья и члены семей.

Читая эту книгу, вы постепенно начнете понимать способ моего мышления. Вы будете учиться, наблюдая. Вы разбудите психолога, который дремлет в каждом из вас. И, к своему удивлению, обнаружите, что знаете о психологии куда больше, чем вам казалось.

Профессиональные психологи не волшебники. В своей работе мы не используем колдовство или магию. Просто мы воспитываем в себе обостренную наблюдательность, развиваем способность обнаруживать в людях те черточки характера, которые проходят мимо внимания других. В первую очередь мы обращаем внимание на те признаки, которые проявляются снова и снова. Они и являются ключиками к пониманию типа личности.

Именно этот тип делает человека таким, каков он есть. Тип личности можно сравнить с человеческим скелетом. Кожа и мышцы обтягивают скелет, который в свою очередь защищает уязвимые внутренние органы. Кости определяют строение всего тела и предохраняют от повреждений мягкие ткани. Так и манера поведения каждого человека является «скелетом» его личностного типа. Все присущие определенной манере поведения признаки возникают на этой изначальной основе. Следуя за мной по страницам этой книги, вы научитесь распознавать поведенческие скелеты (типы), определяющие поступки каждого человека. Вы сами станете в какой-то степени психологами. Конечно, если вы планируете сделать карьеру в психоанализе, вам придется поступить в университет и изучить теории личности, психопатологию и другие подобные дисциплины. Но если ваша цель заключается в первую очередь в более глубоком понимании себя самого и близких людей, вы сможете узнать много нового, что поможет вам поднять собственную жизнь на качественно более высокий уровень. Это можно сравнить с наблюдением за дизайнером, который оформляет ваш дом в течение нескольких месяцев. Возможно, эти наблюдения не сделают вас столь квалифицированным специалистом, чтобы открывать собственное дело, однако они дадут вам определенные знания, пользуясь которыми вы сможете правильно выбрать ковер и со вкусом подобрать обстановку для своего дома.

Но хватит разговоров. Приступим к делу. Пора принимать нашего первого пациента. Я буду вести беседу, а вы тихонько сидите в уголке и наблюдайте за тем, как я это делаю. Замечайте, на что я обращаю внимание.

Сюзетта

С наигранной небрежностью «Сюзетта» устраивается на обтянутой кожей кушетке. Судя по карточке, старательно отпечатанной моей секретаршей, ее зовут Сюзанна.

Я начинаю:

— По телефону вы представились Сюзеттой, а на карточке написано, что ваше имя Сюзанна. Как бы вы хотели, чтобы я вас называл?

— Сюзанной назвали меня родители, но это показалось мне настолько скучным, что, перейдя в седьмом классе в новую школу, я сказала всем, что меня зовут Сюзетта! (Хихикает.) Кстати, а как бы вы хотели, чтобы я обращалась к вам? Я должна называть вас доктором? (Опять хихикает.)

Раздумывая над ответом, я незаметно рассматриваю Сюзетту. На внешних краях ее век хорошо заметны мелкие морщинки, которые не может скрыть даже густой слой косметических теней. Когда она хихикает — а делает это она так часто, как будто отмечает смешком каждую запятую в произнесенных предложениях, — морщинки образуются и в уголках рта, явственно просматриваясь сквозь наложенный грим. Состояние кожи лица соответствует возрасту сорокапятилетней, как это указано в ее карточке, однако ничто больше в ее облике не подтверждает, что моя пациентка находится в поре зрелости.

Ее театральные интонации и произносимые с придыханием слова кажутся еще более искусственными на фоне не соответствующей им нервозности, которую она пытается спрятать за смехом. Косметика наложена карикатурно — слишком обильно, что делает ее похожей на проститутку. Светящиеся слова «Heavy Metal» на туго обтягивающей ее майке настолько притягивают взгляд, что отвлекает внимание от не обремененной бюстгальтером груди моей посетительницы. Ее мини-юбка — да здравствуют шестидесятые! — едва прикрывает трусики. Если попытаться односложно — описать ее внешность, то наиболее подходящим словом будет «несочетаемость». Она выглядит беззащитной и вместе с тем искушенной, наивной и в то же время чувственной, выставляющей себя напоказ и застенчивой, внешне безразличной, но страстно жаждущей внимания. Она пытается быть соблазнительной, но ей явно недостает женственности. Она кажется двенадцатилетней девочкой, играющей роль взрослой женщины, старающейся выглядеть двадцатичетырехлетней обольстительницей, но не знающей, как этого добиться.

— А как бы вы сами предпочли называть меня? — задаю я встречный вопрос.

— Господи! Ну, я не знаю… (Хихикает.) «Доктор» вроде как нагоняет на меня страх. В детстве я всегда боялась докторов.

— Что ж, предположим, вы будете называть меня мистер Береж. Это вас не так пугает? Слово «мистер» кажется вам менее страшным, чем «доктор»?

— Конечно! Еще бы! В любом случае, вы здесь главный… Правильно? (Хихикает.) Только у меня от этого места мурашки по спине бегут!

— Мурашки?

— Ну! (Хихикает.) Эта здоровая кушетка и всякие кожаные кресла прямо как в кино про психиатров, знаете, все такое большое и дорогое. (Хихикает.) А вы сами! Эта борода, да и вообще весь ваш вид! Мне всегда было интересно попасть к психиатру, и вот теперь — надо же! — я здесь. (Хихикает.) Я уже прямо чувствую, как у меня мозги шевелятся от одного вашего взгляда! (Долго хихикает.)

— Итак, что вас привело ко мне? Чем я могу быть вам полезен?

— О Господи! Я толком не знаю, как об этом рассказать, поэтому просто выложу все напрямую. У меня не бывает оргазмов — по крайней мере, мне так кажется, — но зато вы бы видели, как я работаю ртом! Во всяком случае, мужики так считают. (Хихикает.) За все время ни одной жалобы не поступило.

Она на мгновение прерывает свою скороговорку и медленно проводит кончиком языка по внутренней стороне чуть припухшей верхней губы. Ей льстит мое внимание, и она продолжает выполнять свое оральное упражнение с мастерством опытной танцовщицы из стриптиза.

— Я вот думаю, может, мне плюнуть на все эти оргазмы и полностью посвятить себя тому, что у меня получается? (Смеется.)

Сеанс продолжается менее пяти минут, я никогда раньше не встречал эту женщину, и, тем не менее, она расхваливает мне свои способности делать минет с такой гордостью, как будто рассказывает о том, что лучше всех в городе печет булочки с шоколадом.

— Один раз попробовав меня, — продолжает она, — они всегда возвращаются!

На протяжении всех последующих недель я всегда знаю, когда приходит Сюзетта, — секретарше даже нет необходимости сообщать мне об этом, включая встроенную в мой стол лампочку. Как карета скорой помощи оглушительной сиреной предупреждает всех, что ее водитель не намерен притормаживать на перекрестках, так и смех Сюзетты, сопровождающий ее заигрывания на бегу, дает мне понять, что она приближается к кабинету. Она обменивается шутливыми репликами, никогда не переходящими в сколько-нибудь серьезную беседу, с каждым, кто встречается на ее пути. Неустанно флиртуя с уборщиками и охранниками, она как магнитом притягивает к себе всю мужскую часть обслуживающего персонала клиники, с готовностью реагирующую на ее инициативу.

Обо всей жизни Сюзетты (как и об ее отношениях с окружающими) с большой долей определенности можно сказать то, что эта бурная манера поведения создает вокруг нее ауру непрекращающегося хаоса. Она не чувствует себя взволнованной, виноватой, мучающейся угрызениями совести или подавленной, как большинство моих пациентов; любые негативные чувства, которые ей доводится испытывать, мгновенно смываются бурным потоком бушующих в ней эмоций. Наш еженедельный час терапии она рассматривает как возможность выступить главной героиней собственного эротического шоу, в котором она в красках описывает мне все «приключения», случившиеся с ней с момента нашей предыдущей встречи, скорее даже не рассказывая о них, а вновь переживая. Ее охватывает смущение и замешательство, когда я пытаюсь анализировать ее похождения или интерпретировать поведение. Создается впечатление, что она просто не способна проникнуть в суть собственных поступков. Она не является умственно отсталой, и коэффициент интеллектуального развития у нее не ниже среднего, но ее нервное хихиканье и нежелание трезво и здраво взглянуть на саму себя заставляют думать, что у моей пациентки «ветер в голове».

Она весело и беззаботно рассказывает мне о своих многочисленных встречах с «грязными» клиентами «Острова наслаждений», порнографического магазинчика, в котором она работает неполный день, но обижается, когда я высказываю предположение, что, «продавая фаллоимитаторы и надувных блондинок, она вряд ли может рассчитывать на встречу с принцем на белом коне». Она взахлеб повествует о своей победе в любительском конкурсе на лучшую грудь, проводившемся в захолустном стриптиз-баре, и восторженно сообщает, что в результате смогла познакомиться с «кучей сказочных парней», но мое замечание, что такие связи у нее никогда не продолжаются дольше недели, оставляет ее безразличной.

Что касается гарнира к такому «фантастическому» образу жизни Сюзетты, то ее предпочтения колеблются главным образом между «мыльными операми» и двумя телеканалами для взрослых. Иногда она смотрит по телевизору подвергшиеся цензуре фильмы в жанре «откровенной» эротики, но с неподдельной горечью в голосе жалуется, что «они повырезали все самое интересное, а это ущемляет мою свободу — мы ведь живем в Америке, или я ошибаюсь?» На мой вопрос, выписывает ли она газеты, Сюзетта отвечает, что новости обо всех неприятностях она узнает из заголовков статей, которые прочитывает в витрине газетного киоска напротив винного магазина. «А вообще, — с грустью сообщает она, — новости нагоняют на меня тоску. Если я когда и покупаю газету, так только «Нэшнл Инквайрер». У них, по крайней мере, есть что почитать!» И сразу же делится со мной самыми последними сведениями о воскрешении Элвиса, высадке марсиан и рождении двухголовых детей, отмахиваясь от моих вопросов о достоверности подобной информации.

Одна из основных проблем поддержания отношений с «актерами», подобными Сюзетте, заключается в том, что они до такой степени находятся под влиянием бурлящих в них чувств и переполняющих их эмоций, что в их жизни почти не остается места и времени для размышлений, планирования или логики. Однажды, например, Сюзетта появилась в клинике без предварительной договоренности, настаивая, что ей необходимо увидеть мистера Бережа немедленно! Я смог выделить для нее время своего обеденного перерыва. Воздух в моем кабинете чуть ли не трещал от электрических разрядов переполнявшего ее возбуждения.

— О-о-о-о-о, мистер Береж, я… я…

Она не могла перестать заикаться, стараясь облечь в слова царивший в голове хаос. Ее зрачки расширились от волнения, а все тело сотрясалось мелкой дрожью.

— Я… я просто должна была увидеть вас сегодня, — продолжала она, — потому что наша вчерашняя встреча — это самое потрясающее из всего, что когда-либо случалось со мной в жизни! Она полностью изменила мой взгляд на все, что меня окружает! У меня такое чувство, что я вышла от вас совсем другим человеком! И теперь я уже никогда не стану прежней!

Это звучало, по меньшей мере, любопытно. Я мысленно пролистал свои записи о нашем сеансе, состоявшемся накануне, но не нашел в них ничего из ряда вон выходящего. А Сюзетта продолжала:

— Эта терапия действительно дает плоды! Мне кажется, что я родилась заново, — не так, знаете, как эти чокнутые богомольцы, — у меня такое ощущение, что я превратилась в нового человека!

За те несколько месяцев, что я работал с Сюзеттой, я уже успел свыкнуться с ее склонностью к драматическим эффектам, приправленной изрядной долей любви ко всему сенсационному. Но теперь даже я был готов поверить, что брошенные мною в ее сознание семена действительно дали долгожданные всходы. Я еще раз мысленно обратился к нашему последнему сеансу, что не составило труда, так как он имел место накануне, но опять не смог обнаружить в нем ничего экстраординарного. Любопытство охватило меня с новой силой, однако Сюзетта замолчала, полностью погрузившись, как мне показалось, в свой внутренний мир.

— Прошу вас, — подбодрил я ее, — продолжайте, расскажите, что именно вчера произвело на вас такое глубокое впечатление?

— В том-то все и дело…

Голос ее задрожал, а глаза увлажнились слезами.

— Поэтому мне и было необходимо увидеть вас сегодня, — жалобно пробормотала она. — Я совершенно не помню, о чем мы разговаривали!

Все воспоминания, которые остались у Сюзетты о нашем вчерашнем сеансе — или, если быть до конца точным, обо всех предыдущих сеансах, — были не мыслительного, а эмоционального характера. У «актеров» эмоции превалируют над мышлением, чувства доминируют над логикой. Полностью ли захлестывают эмоции человека, подобно мощной приливной волне, как это было в случае Сюзетты, или периодически накатывают на него маленькими волнами, что более типично для обычных «актеров», именно чувства являются для них главенствующими, тогда как роль мышления сводится к минимуму или отрицается вообще. Вот почему Сюзетта была не в состоянии вспомнить, о чем мы беседовали накануне, несмотря на то, что наш разговор тронул ее до глубины души.

Итак, вы познакомились с Сюзеттой! В жизни вам едва ли встретится столь же яркий представитель «актеров». В ней воплотилось подавляющее большинство характерных для этого типа личности черт. Чаще «актеры» обладают по меньшей мере четырьмя из перечисленных ниже признаков:

1) постоянные требования или поиски утешения, одобрения или похвалы;

2) чрезмерные проявления сексуальности в поведении или внешнем виде;

3) болезненная забота о собственной физической привлекательности;

4) неадекватно бурное выражение эмоций, например: пылкие объятия с едва знакомыми людьми, неконтролируемый плач или смех в объективно не требующих проявления глубоких чувств ситуациях, частые «приступы» перемены настроения;

5) стремление находиться в центре внимания и ощущение дискомфорта, когда это не удается;

6) проявление быстро меняющихся и поверхностных эмоций;

7) эгоцентричность, направленность всего поведения на немедленное получение удовольствий, неспособность мириться с отсрочкой или невозможностью получения удовольствий;

8) крайне эмоциональная манера мышления и ведения разговора, неумение концентрироваться на деталях, например: на просьбу описать отца отвечают: «Он просто классный, точно, именно классный!» и оказываются не в состоянии развить мысль.

Таков психологический портрет «актера». Эти признаки являются основой его личности, его поведенческим «скелетом». Хотя вам нечасто придется встречать людей столь эмоционально несдержанных и интеллектуально неорганизованных, как Сюзетта, вы, вероятно, сумеете распознать личность, обуреваемую чувствами, которые к тому же могут меняться с головокружительной скоростью. Такой человек, возможно, не будет обрушивать на вас всю мощь своего эмоционального потенциала, что было характерно для Сюзетты, но вы тем не менее невольно спросите себя: «Неужели это серьезно?» Более ясно представляя себе, что происходит с такими людьми, вы научитесь правильно вести себя с ними — и на работе, и в магазине, и в собственной постели.

Ключ к пониманию их лежит в знании того, что «актеры» посвящают себя сексу, религии или делам со страстной эмоциональностью, которой сопутствует минимум трезвых размышлений. Часто захлестываемые чувствами, накладывающими неизгладимый отпечаток на их умственную деятельность, они не в силах найти в себе прочную интеллектуальную основу, которая могла бы подавить их эмоции. «Актеры» подобны спортсменам, занимающимся серфингом, — они находятся в постоянном поиске новой эмоциональной волны, всегда надеясь, что следующая окажется выше предыдущей.

Обычные «актеры»

Теперь, познакомившись с Сюзеттой, представляющей собой клинический пример «актера», вы вправе спросить: «А как же практически определить «актера»?» или: «Как установить, что мой супруг принадлежит к этому типу?» Или, что еще более важно: «А какая, собственно, разница? Почему это должно меня волновать?» Хорошие вопросы.

Большинство «актеров», которые могут повстречаться вам в жизни, не будут столь же безудержно эмоциональны, как Сюзетта. Но, тем не менее, каждый из них чем-то напомнит вам ее. Если вы будете знать, к чему прислушиваться, то непременно услышите «актерский» лейтмотив в исполняемой оркестром мелодии и узнаете его, как музыкальную тему хорошо знакомого кинофильма, временами нарастающую до мощного крещендо, но чаще служащую фоном действию, происходящему на экране.

Нужно ли это? Если ваш любимый или супруг принадлежит к «актерскому» типу, а вы не можете настроиться на одну с ним волну, то его эмоциональные приливы и отливы вполне способны будут вывести вас из равновесия. Все ваши попытки обсудить какие-то проблемы, построить планы на будущее или извлечь уроки из прошлых ошибок рухнут так же легко, как испаряется роса с травы в жаркий летний день. Пытаться делать акцент на логику при общении с близким вам «актером» — все равно, что стараться прошибить лбом кирпичную стену.

Если же, напротив, вы отдаете себе отчет, что таков личностный тип вашего любимого человека и изменить его не в ваших силах, то сможете найти новые пути подхода к нему, которые избавят вас от многих разочарований и позволят перестать задумываться о разводе.

На следующих страницах я поделюсь с вами мыслями о том, где проводить пограничную линию, иначе говоря, в чем можно уступить, а когда необходимо настаивать на переменах. Но правильное установление границ в каждом конкретном случае требует понимания человека, с которым вы имеете дело, и именно развитию такого понимания посвящена остальная часть этой книги. Встречаясь на ее страницах с представителями самых разнообразных типов, вы постепенно начнете понимать, как правильно вести себя со своим супругом или любимым человеком, учитывая тип его личности. Кроме того, вы станете лучше понимать личностные стили своих начальников, сослуживцев, друзей и членов своих семей.

«Долли» и Рекс

А теперь я хочу познакомить вас с «Долли» и Рексом — обычными «актерами», каких вы наверняка можете встретить по соседству, на работе или даже в собственной спальне. Каждый из них по отдельности принадлежит, условно говоря, к «мягкому» варианту этого типа, но, оказываясь вместе, они провоцируют друг в друге проявление ярко выраженных «актерских» черт.

Мы с Рексом оказались в одной паре во время партии в гольф. Я был поверхностно знаком с ним, но близко нам прежде не доводилось общаться, так как он обычно принимал участие в игре на правах приятеля одного из членов нашей компании. Итак, в тот субботний сентябрьский день фортуна ему явно не благоволила, и, поскольку на двоих у нас был один кар, мы провели довольно много времени в поисках мячей. К тому моменту, когда мы прошли, наконец, девять лунок, я уже имел полное представление о том, что выбило его из колеи и не дает возможности сосредоточиться на игре, лишая удары точности. На прошлой недели из-за Долли его жена подала на развод.

— И все только потому, что я чуть повалял с ней дурака, — уныло пожаловался Рекс. — У нас с ней даже ничего и не было, — продолжал он. — Если бы я знал, что все так обернется, уж я б в тот раз ни за что не отступился! — Губы его чуть искривились в легкой усмешке, из чего я сделал вывод, что он скорее гордится собой, чем сожалеет об упущенном шансе, и напряжение, сковывавшее до того его движения, немного ослабло.

Характерной чертой Рекса, квалифицированного водопроводчика, была какая-то юношеская наивность, делавшая его похожим на девятнадцатилетнего студента, а не на двадцатисемилетнего отца двоих детей. Он считал, что «только работа и никакого веселья» — это не для него. На службе оживление работы весельем выражалось в его флирте с приемщицей заказов по прозвищу «Долли» (которую в действительности звали Дианой) — до начала рабочего дня, когда он забирал заказы, а иногда и после него. Свое прозвище («Куколка») она получила в первый же день появления на работе благодаря соломенному цвету волос, протяжному южному выговору и невероятным размерам груди, соблазнительно раскачивавшейся при каждом ее движении. Все сотрудники мужского пола реагировали на нее, как бык на красную тряпку. «В любое время, когда бы она ни пожелала, я с радостью подставлю под нее свою физиономию!» — со смехом заявлял один водопроводчик. «А я готов испустить на ней дух!» — вторил ему другой. Так все и продолжалось — к радости мужчин и негодованию их жен.

Долли развилась рано и к четырнадцати годам выглядела уже на все двадцать. Не удивительно, что это сделало ее объектом пристального мужского внимания. В школе у учителей-мужчин она с легкостью получала незаслуженно высокие оценки, а свиданий на ее счету только за месяц s было больше, чем у любой из ее сверстниц за всю жизнь. Долли понимала толк во флирте, но и Рекс был в этом искусстве не новичком. Их полные эротических намеков игры начались уже через неделю после того, как Долли поступила на службу. Рекс только что купил новый пикап с полным приводом. Их пикировка за чашкой кофе была совершенно типичной. Рекс сказал:

— Хочешь посмотреть, что у меня есть? Долли ответила:

— Конечно! А ты правда покажешь?

— Он больше, чем ты думаешь, — поддразнивал ее Рекс.

— Не сомневаюсь! Когда начало шоу?

— Жди меня на задней стоянке перед перерывом… Я серьезно. Тогда узнаешь, чего я стою.

— Ха! Все вы горазды только языком трепать, а как до дела доходит…

Такой ответ буквально «завел» Рекса. Долли никогда не лезла за словом в карман. Но на этот раз наступит ее очередь удивляться. Не сегодня, так завтра она увидит его новый грузовичок. В его кругу новый пикап был главной темой всех разговоров. Это железное чудо являло собой фаллический символ, доказывавший, что его хозяин — настоящий мужик. Высокая посадка и пригодные для любых условий покрышки необходимы автомобилю не затем, чтобы ездить по четырехфутовым сугробам, а потому что в наше цивилизованное время у определенных представителей homo sapiens немного других способов заявить о своих претензиях на лучшее место под солнцем.

На следующий день они встретились на задней стоянке.

— О-о-о-о-о! — простонала она. — Это… это просто фантастика! Невероятно! Прокати меня! Ну, пожалуйста!

Кончиками пальцев она нежно, чувственно провела по блестящей дверце автомобиля, как могла бы провести, подумал он, по его телу.

— Он оснащен лебедкой со стофутовым кабелем, которая устанавливается на передке, если я забуксую, чтобы можно было зацепиться крюком за дерево и вытащить его из колеи. — Затем, подмигнув, Рекс добавил: — Нет ничего лучше лебедки на передке.

Это замечание не прошло мимо внимания Долли, которая тут же ответила:

— Ты сказал «лебедка»? Может, это ты меня называешь «лебедкой»? Такого я о себе еще не слышала! Или ты имеешь в виду, что хочешь меня на передке своего красавца? — Долли вызывающе потерлась низом живота о хромированный передний бампер. — Люблю хром, — чувственно прошептала она.

Долли не заметила наклейку на бампере, утверждавшую, что «Буровики сверлят глубже», которой еще только предстояло в будущем привлечь к себе ее внимание.

Большинство коллег Рекса, упоминая своих жен, называли их не иначе, как «моя старушка», игнорируя тот факт, что эти «старушки» были моложе тридцати и сидели в основном дома с детьми дошкольного возраста. Не приходится удивляться, что Долли сразу стала объектом ненависти со стороны всех без исключения супруг водопроводчиков.

Все происходящее казалось Рексу безобидной забавой, но Бренда, его жена, была на этот счет другого мнения. Ей были прекрасно известны все женские уловки, и она легко подмечала, когда кто-нибудь задумывал положить глаз на ее мужа. Рекс, в свою очередь, был куда более наивен. Он действительно не понимал, почему Бренда «поднимает столько шума» из-за этого безобидного флирта между сотрудниками. По сравнению с теми «шалостями», которым он предавался в более юном возрасте, то, что происходило у него с Долли, было просто образцом скромности.

Из признаний Рекса во время партии в гольф я узнал, что его эротическое воспитание началось еще в раннем детстве, когда мать-алкоголичка отказалась от родительских прав на Меган, старшую сестру Рекса. Меган, находившаяся тогда в подростковом возрасте, с радостью восприняла неожиданно свалившуюся на нее неограниченную свободу и отсутствие необходимости отчитываться перед кем бы то ни было в своих поступках. Она уже тогда очень интересовалась мальчиками, а так как Рекс был ее единственным братом, то постоянно изобретала всевозможные эротические игры, в которые они и играли вместе. Любимой игрой у них была «Больница» (с обходом «врачом» «пациентов»), а второе место занимала «Школа» (в которой «учитель» применял к непослушным «ученикам» меры физического воздействия). Кроме того, в высокой траве прилегавшего к дому луга они регулярно устраивали подобные игры с соседскими детьми. Хотя Рекс и не припоминал, что бы они занимались откровенным сексом, о тех «забавах на лугу» у него остались воспоминания, как о самых необузданных эротических играх с минимумом ограничений.

Сексуальный тип «актеров»

«Актерский» сексуальный тип имеет больше шансов развиться у человека в том случае, если детство его было наполнено сильными или неадекватными эротическими впечатлениями. Ребенок, испытавший слишком ранний или чрезмерный сексуальный опыт, в детстве часто чувствует склонность к подобного рода переживаниям, но впоследствии отрицает это. Такие дети, став взрослыми, фокусируют свое внимание преимущественно на физической, сексуальной стороне отношений и оказываются не способными столь же ярко воспринимать другие качества личности.

Именно это и произошло с Рексом. Ядром всей его жизни являлись «приземленные» физические отношения, и потому он был искренне удивлен и озадачен тем, что его флирт с Долли так расстраивает Бренду. Для него происходящее ничем не отличалось от того, что было всегда, от того, к чему он привык. Как рыба не осознает того, что она мокрая, так и Рекс едва ли понимал, что его поведение не отвечает принятым нормам.

Однажды в пятницу, когда очередная словесная пикировка до предела распалила Рекса и Долли, он сказал:

— Сегодня после работы мы с ребятами собираемся зайти в бар, пропустить по паре стопочек… Как насчет того, чтобы присоединиться к нам? Пойдешь?

— Конечно! — охотно согласилась Долли. Тем же вечером, изрядно выпив и вволю натанцевавшись, Рекс на своем новом пикапе вез Долли к ней домой. Несколько раз по дороге он задумывался, стоит ли это делать. Он, конечно, предупредил жену, что собирается с ребятами в бар и, вероятно, придет домой поздно, однако целая куча народа видела, как он отплясывал с Долли, а в этом городишке сплетни имеют особенность распространяться с удивительной скоростью. И все же вскоре он уже поднимался по лестнице ее дома, а затем, едва успев закрыть за собой дверь, они бросились в страстные объятия друг друга. Он погрузил разгоряченное лицо в ее пышную грудь, а она тем временем лихорадочно расстегивала и застегивала молнию его джинсов.

Его рука опустилась на мягкую кожу ее ноги чуть выше колена. Ее дыхание стало резким и прерывистым. Сейчас все свершится. Дойти до этого и остановиться — так просто не бывает. Это все равно, что залезть в холодильник за вожделенной шоколадкой, которую строго-настрого запретили трогать, отломить от нее кусочек, положить остальное назад и не съесть кусочек, оставленный себе. Выпитый алкоголь уже успел полностью раствориться в крови и теперь решительно смывал остатки робких мыслей о сохранении верности Бренде. Долли, в свою очередь, не предпринимала никаких попыток остановить его.

Но неожиданно все изменилось самым решительным образом. Когда его пальцы уже проникли под край ее трусиков, Долли вдруг застыла.

— А что если Бренда узнает? Лучше мы не будем переходить границы. А Чак вообще убьет нас обоих, если только узнает, что мы вообще собирались заняться этим!

Бренда! С чего это Долли вдруг вспомнила о ней? А Чак? Раньше она о нем почти не упоминала. Рекс знал, что у нее есть приятель, но как-то никогда не замечал, чтобы Долли мучилась от угрызений совести. Неужели она это серьезно? У него джинсы вот-вот лопнут от напряжения, а она в этот момент вспоминает о Бренде! Это… это просто садизм какой-то! В голове у него стучало, накопившаяся страсть требовала выхода, но Долли невозможно было переубедить ни ласками, ни уговорами.

— Я не хочу становиться причиной развала семьи! — театрально всхлипнула она. — Бог свидетель, у меня не раз была такая возможность, но я никогда не пойду на это!

Сбитый с толку, Рекс тщетно пытался понять, что произошло. Без всякой видимой причины роковая соблазнительница превратилась вдруг в мать Терезу. В чем дело?

В действительности то, что случилось между Рексом и Долли, отнюдь не является необычным развитием событий. Это был бурный, доведенный до своей кульминационной точки всплеск эмоционально интенсивных, но духовно поверхностных отношений. В любом относительно большом коллективе вы наверняка встретите не одного такого Рекса или Долли. В них, возможно, не будет присущей Сюзетте всепоглощающей эмоциональности, однако люди, подобные Рексу и Долли, во всем руководствуются чувствами, и жизнь их похожа на бесконечный телесериал, в каждой серии которого — или прожитом ими дне — присутствует определенная доля легкого мелодраматизма.

После этого инцидента отношения Рекса и Долли уже никогда не были прежними. Игривые намеки, занимавшие раньше большую часть проводимого ими вместе времени, прекратились так же внезапно, как когда-то начались, а очередной счастливой мишенью недвусмысленных поддразниваний Долли стал Джим, коллега Рекса.

О похождениях мужа Бренде стало известно той же ночью. Вернувшись домой около двух часов, он, мучаясь от ущемленного самолюбия и продолжая оставаться под воздействием алкоголя, недолго сопротивлялся и вскоре, отвечая на настойчивые вопросы Бренды, рассказал ей о своей несостоявшейся измене. Глубоко уязвленная его неверностью, Бренда, тем не менее, смогла осознать поверхностность увлечения Рекса и согласилась отложить на время процедуру развода с тем условием, что он станет посещать сеансы психотерапевтической реабилитации.

Бренда выросла в семье беспрестанно скандаливших между собой родителей-алкоголиков. Уже в подростковом возрасте большую часть свободного времени она была занята тем, что пыталась удержать родителей от развода или разыскивала по всему городу пьяного отца, объезжая бары перед закрытием, чтобы отвезти его домой. Отец ее умер от цирроза печени за два года до того, как она вышла замуж на Рекса, и потому ей было не сложно переключиться с «заботы» об отце на «заботу» о муже. Интрижка Рекса заставила Бренду сосредоточить усилия на «спасении» собственной семьи. В действительности она не хотела разводиться, но заполнила все необходимые для этого бумаги, чтобы, как она выразилась, «обратить его внимание на семью».

Как это свойственно большинству «актеров», Рекс отнесся к пользе психотерапии весьма скептически. Однажды во время гольфа он признался мне: «Все дело вроде как в моих мозгах. Эта телка (психотерапевт) пыталась из каждого события моей жизни сделать целую проблему. В первый раз было клево… этот ее крутой кабинет, секретарша и все такое, но мне быстро надоело».

Рекс неохотно посетил несколько сеансов и отчитался перед Брендой, что все обдумал и теперь даже в сторону Долли не посмотрит. Поскольку у Бренды был достаточный опыт жизни с родителями-алкоголиками, а «актерские» черты личности Рекса оказались не слишком явно выраженными, они сумели пересмотреть свои отношения, в которых роль Бренды заключалась в сохранении семьи, а Рекса — в удержании молнии своих джинсов застегнутой. Встречая меня на поле для гольфа, Рекс продолжает держать меня в курсе своей семейной жизни.

Теперь вы вправе задать мне вопрос: «И что это нам дает? Мы познакомились с Сюзеттой, Рексом и Долли. Чем это поможет мне в моей собственной жизни?»

«Три П» улучшения ваших интимных отношений

Я научу вас пользоваться «Тремя П», которые помогут вам улучшить свою интимную жизнь: Пониманием типа вашего любимого, Пересмотром своих ожиданий и Преобразованием ваших отношений. Начнем с первого «П» — Понимания, что ваш близкий принадлежит к типу «актеров» или в вас самих проявляются «актерские» черты личности.

ПОНИМАНИЕ «актерского» сексуального типа

Для вас, вероятно, не станет откровением мысль, что не существует определенных закономерностей, следуя которым супруги выбирают друг друга и решают жить вместе. Более того, если вы проведете опрос достаточного количества людей о том, как они познакомились со своими мужьями и женами и что их привлекло друг к другу» то получите такое разнообразие ответов, которое заставит вас прийти к выводу, что каждый случай уникален и не похож на другой. Я и сам, проработав более тридцати лет консультантом по проблемам семейных отношений, затрудняюсь однозначно ответить на вопрос, притягиваются противоположности или отталкиваются. По моему мнению, хотя изначально противоположности и притягиваются друг к другу, совместная жизнь часто становится для них серьезным испытанием. Но, с другой стороны, мне не раз приходилось встречать и довольно успешные пары, которым удалось преобразовать свои «разноименные потенциалы» в благополучные отношения.

Не вдаваясь в теоретические обоснования, я сразу предложу вам простой вывод, что все знакомства сводятся к двум схемам: 1) свояк свояка видит издалека, и 2) противоположности притягиваются. Вам самим предстоит определить, чем вас так привлек ваш «душевный друг» — тем, что вы похожи как две капли воды или тем, что, по вашему мнению, он обладал качествами, которых вам не хватало («я застенчивая, а он общительный» или «она уверена в себе, а мне нравится быть ведомым»). В любом случае, похож ли на вас близкий вам человек, или он в корне отличается от вас, крайне важно понять личностные типы, встречающиеся в вашей спальне. А когда вы поймете своего партнера и себя, то сможете приступить к пересмотру своего мышления, итогом которого станет преобразование ваших сексуальных отношений.

Первая встреча

Первое впечатление, производимое «актером» на окружающих, часто оказывается головокружительным, он него иногда на мгновение может даже захватить дух. Подобно Сюзетте, большинство «актеров» делают ставку на внешний эффект. Возможно, их поведение не столь показное, не до такой степени откровенное, но от этого оно не перестает быть эффектным. Жизнерадостные и кипящие энергией, они сразу же становятся центром всеобщего внимания. Помните, как вы впервые увидели свою супругу или возлюбленную? Вспоминаете, как лишила вас дара речи ее искрометная энергия? Вы тогда с удивлением обнаружили, что едва контролируете себя, что все ваши желания — как стремящиеся вверх пузырьки газа в открытой бутылке шампанского — неотвратимо направлены на новую встречу с ней. Она выдернула из вас пробку — и вы больше не в силах были совладать с собой! Вы заметили, что рассуждает она довольно поверхностно, но предпочли не обращать на это внимание, потому что ваш; здравый смысл был не в силах противостоять ее эмоциональной живости — ее, возможно, преувеличенно страстной манере поведения. Или вспомните, как он, казалось, заряжал электричеством все и вся, окружавшее его. И хотя через несколько минут общения вы сделали вывод, что он «не слишком глубок», вы посчитали это не имеющим решающего значения. Вас как магнитом притягивала к себе его бурлящая и переливающаяся всеми цветами радуги энергия.

Немедленный контакт — вот что стремятся вызвать «актеры». Они страстно жаждут контакта, а потому для них неприемлем утомительный процесс глубокого понимания другого человека. В постели, на работе, в развлечениях — во всех аспектах жизни «актеры» ищут немедленного взаимодействия.

Помните, как Сюзетта спросила, должна ли она называть меня «доктором»? Она хотела звать меня «Джоном», потому что тогда чувствовала бы себя ближе ко мне. Но мы видели, как подобное страстное стремление к внешней близости подменяет собой близость духовную, поскольку «актеры» отказываются от труда понять уникальность каждого человека. Они создают себе иллюзию духовной близости, подменяя реальность стереотипами и мечтаниями и ошибочно принимая контакт за настоящие отношения.

Суммируя сказанное, мы можем сделать вывод, что «актеры» полны энтузиазма, но их восприятие жизни поверхностно. О новостях они узнают из газетных заголовков, по телевидению предпочитают смотреть мыльные оперы или игровые программы, а если читают вообще, то преимущественно романтические мелодрамы. Одни принадлежат к искателям: они ищут идеи, цели, значения. Другие — к активным творцам: они создают карьеры, семьи, дела. «Актеры» же подвластны обстоятельствам. Беззаботно порхая по жизни, они остаются крайне поверхностны в сознательном восприятии мира.

Являясь скорее жертвами, чем хищниками, они в силу поверхностности своего мышления и жажды удовольствий часто становятся легкой добычей для разного рода расчетливых «эксплуататоров», корыстно использующих их в собственных интересах. Но именно эти отличительные качества — искрометная энергия и жизнерадостная эмоциональность — и делают их чрезвычайно привлекательными.

Самоанализ для определения «актерского» типа

Теперь, когда вы умеете распознавать «актерские» черты личности в окружающих вас людях, вы можете задаться вопросом, а нет ли подобных признаков в вас самих. Ведь всегда полезно знать, как ваша собственная личность взаимодействует с личностью близкого вам человека. Почему вы вместе — потому что одинаковы или различны? Аналогичны или противоположны ваши точки зрения на самые разнообразные проблемы? Это важный вопрос, если вы действительно хотите Пересмотреть и Преобразовать ваши отношения.

Итак, как насчет вас? Может быть, вы тоже «актер»? Попробуйте ответить на следующие вопросы. Но только не жульничать! Будьте честны с самим собой. Этот самоанализ не принесет вам никакой пользы, если вы будете стараться дать «нужные» ответы. Отвечайте так, как есть на самом деле. Прислушайтесь к себе и определите, что вы действительно чувствуете. Никто другой не ответит на эти вопросы точнее вас самих.

1. Нагоняют ли на меня скуку детали и подробности? Привлекают ли меня события волнующие, драматичные или зрелищные?

2. Часто ли я чувствую себя «жертвой» человека, который казался мне замечательным, но оказался настоящим негодяем? Или часто ли я замечаю, что «спасаю» человека, который пытается использовать меня в своих интересах?

3. Часто ли меня захлестывают эмоции? Умею ли я сдерживать свои чувства?

4. Нравится ли мне быть душой компании?

5. Предпочитаю ли я такие «захватывающие» газеты, как «Нэшнл Инквайрер», местной прессе и «Ю-Эс-Эй Ту-дэй»? Нравится ли мне журнал «Пипл» больше, чем «Тайм» или «Ньюсуик»?

6. Нравится ли мне одеваться необычно или даже эксцентрично, чтобы во взглядах встречающих меня прохожих читалось: «Глазам своим не верю!»?

7. Предпочитаю ли я страстные объятия во время полового акта?

8. Забываю ли я обычно детали и подробности?

9. Часто ли мои реакции бывают чрезмерными? Вскрикиваю ли я от испуга, смеюсь ли до слез, возмущаюсь ли так, что могу выйти из себя?

10. Люблю ли я «красочно» высказываться, используя «уйму» таких ярких слов как «сногсшибательный», «тошнотворный», «роскошный», «восхитительный»?

11. Нравится ли мне шокировать людей употреблением слов, находящихся на грани нормативной лексики?

12. Люблю ли я флиртовать? Видеть, что могу привлечь к себе внимание противоположного пола, обычно не переступая при этом рамок приличий? Называли ли меня когда-нибудь провокатором?

13. Быстро ли меняется у меня настроение? Часто ли я замечаю, что смеюсь, хотя только что плакала?

14. (женщина) Часто ли я ношу кольца на каждом пальце?

15. (мужчина) Ношу ли я три кольца или больше?

16. (женщина) Ношу ли я в каждом ухе по две сережки или больше?

17. Нравится ли мне блестящая губная помада и сильно накрашенные глаза?

Отвечая на эти вопросы, вы, вероятно, уже догадались, что «актеры» склонны к излишествам — особенно это касается одежды, косметики, украшений и причесок. Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то, скорее всего, в вашей личности присутствуют признаки «актерского» типа. Но это отнюдь не значит, что вы больны и нуждаетесь в лечении. Это просто означает, что ваш взгляд на окружающий мир романтичен, эмоционален, зависим от настроения, менее ориентирован на восприятие деталей. Вы руководствуетесь чувствами и стараетесь избегать решения проблем, требующих детального подхода. Вы искренне верите, что все проблемы как-нибудь утрясутся сами собой.

Ранние корни «актерского» сексуального типа

Страстное желание «актера» быть замеченным, стремление к контактам и часто провокационные способы удовлетворения этих нужд — все это предполагает наличие некоего комплекса, возникшего на ранних стадиях формирования личности. Ребенок-«актер» обычно растет в семье, в которой один или оба родителя большую часть времени пребывают в подавленном настроении, чрезвычайно заняты собственными проблемами или вообще отсутствуют. Оказавшись не в состоянии получить необходимую ей материнскую заботу, девочка в поисках ее иногда обращается к отцу, но если потребности ребенка слишком сильны, а самоконтроль отца ослаблен, то в отношениях между дочерью и отцом часто проявляются признаки жеманства и кокетства. То же самое происходит и с мальчиком, отец которого зачастую отсутствует дома или по другой причине не может служить сыну образцом для подражания. У такого ребенка могут возникнуть чувственные отношения с матерью — отношения, не уравновешенные соответствующей ролевой моделью поведения, которую мог бы предложить ему отец. Если мать эмоционально «закрыта», мальчик старается найти (или создать) ей замену в любой встречающейся ему женщине. Это явление мы чуть позже проиллюстрируем на примере Карла.

В подростковом возрасте девушки-«актеры» переносят свое стремление к близости из дома в школу и вместо отцов делают его мишенью одноклассников, с которыми пытаются завязать утрированно чувственные отношения, и завоевывают благодаря этому репутацию «легкодоступных». Однако, несмотря на кажущийся высоким уровень их сексуальной активности, он в действительности оказывается поверхностным, вследствие чего девушек-«актеров» часто считают «провокаторами». Их видимая чувственность на самом деле является псевдочувственностью, лишенной психологической глубины и стремления к духовному единению.

Сексуальность взрослых «актеров», подобная той, которую мы наблюдали на примере Сюзетты, в действительности представляет собой карикатуру на чувственность, однако она не является прерогативой исключительно женщин. У женщин-«актеров», обладающих повышенной сексуальностью, есть столь же карикатурно чувственный аналог мужского пола — хорошо известный всем покоритель женских сердец по имени Дон-Жуан. Как и в случае Сюзетты, его отчаянные попытки быть привлекательным для бесчисленного количества представительниц противоположного пола свидетельствуют не об избытке гормонов, а об очевидной порочности его чувственного потенциала.

Таким образом, хотя на первый взгляд «актеры» и кажутся чрезмерно сексуальными, это не более чем маска. Главным для них — как мужчин, так и женщин — являются эротические поддразнивания, флирт, игра в «кошки-мышки» с лицами другого пола. Причем подобное поведение, в котором присутствует определенная доля навязчивости, свойственно им не только при каких-либо располагающих к этому условиях, как, например, на рождественских вечеринках, но и буквально в любых ситуациях — в магазине, в банке, на рабочем месте.

Чувственный вызов женщин-«актеров» проявляется, главным образом, в одежде, косметике, принимаемых позах и манере поведения. Обычно они склонны выставлять напоказ едва ли не все свои проблемы — вплоть до медицинских диагнозов, физических дефектов и физиологических нужд, то есть все то, что, по их мнению, может возбудить интерес к ним противоположного пола.

Мужчины-«актеры», которых традиционно принято изображать мужественными красавцами, тоже иногда бывают не прочь выступить в роли жертв, особенно если им предстоит быть спасенными привлекательными особами женского пола или получить некую более осязаемую личную выгоду в виде, например, материальной компенсации.

При внимательном анализе в провокационном поведении женщин-«актеров» неизменно обнаруживаются черты, характерные для девочек, еще не вступивших в подростковый возраст. Такие женщины искренне удивляются, когда мужчины ошибочно принимают их дружеское отношение за проявления сексуальности. Для женщин-«актеров» очень характерна жалоба: «Я просто хочу, чтобы он обнял меня и прижал к себе, а он вечно все понимает по-своему и требует секса». В подобных заявлениях явственно слышится детская потребность в ласке и нежности. Но если большинство женщин воспринимают ласки как приятное и желанное сопровождение полового акта, то «актеры» расценивают их не как неотъемлемую составную часть интимной близости, а как способ избежать ее.

Культурный фон. Следует учитывать, что все сексуальные типы формируются под влиянием соответствующей культуры и эпохи. Действительно, грациозно терявшие сознание дамы викторианской Англии были вынуждены отточить искусство обморока до приемлемой обществом степени. В наше время, в силу иного воспитания и изменившейся точки зрения на взаимоотношения полов, подобное поведение уже не может считаться допустимым и женскому умению величественно терять сознание осталось лишь кануть в историю.

Подобным образом общественное мнение требует от мужчин-«актеров» искать иные способы самовыражения, чем те, которые присущи женщинам-«актерам». Культурные условности не позволяют им открыто проявлять стремление к зависимости через беспомощность или слабость, как это зачастую бывает с женщинами. По этой причине мужчины часто ищут утешения в алкоголе и наркотиках. Нередко свойственные «актерам» устремления просто отрицаются и укрываются под маской «крутой» мужественности.

Постоянным же и неизменным признаком «актеров» обоих полов остается то, что свойственные им половые роли обычно приобретают карикатурный оттенок. Будь это беспомощно теряющие сознание женщины или сверхмужественные и неотразимые мужчины, объединяет их то, что представляемые ими половые роли утрированы до абсурда. Эти роли формируют хрупкую маску, которая может треснуть даже от небольшого давления. Бесстрашные и уверенные в себе мужчины, например, легко превращаются в маленьких мальчиков, когда болезнь или какая-либо другая травма взламывает панцирь их показной храбрости. Беззаботно флиртующие женщины становятся испуганными маленькими девочками, столкнувшись с мужчиной, решительно настроенным на развитие интимных отношений.

С ярким проявлением женского «актерского» типа мы познакомились на примере Сюзетты. Мы изучили заметные, хотя и не столь интенсивные «актерские» черты в личностях Долли и Рекса. Теперь, в качестве финальной иллюстрации, я хочу познакомить вас с мужчиной-«актером» по имени Карл. На первый взгляд вы, возможно, не узнаете в нем «актера», поскольку его манеры лишены напыщенности и броскости. Он не похож на Сюзетту. Но, приглядевшись внимательнее, вы заметите, что он постоянно находится в поисках контакта, окружая себя «жертвами», перед которыми он может предстать в облике рыцаря в сияющих доспехах.

Среди мужчин-«актеров» нередко можно встретить жертв несчастных случаев на производстве, приведших к полной или частичной потере трудоспособности пострадавших. Такие мужчины слишком остро реагируют на боль, разного рода травмы и болезни. Это очевидно для членов их семей, которым остается только мириться с новым положением вещей. Нетрудоспособные мужчины-«актеры» эксплуатируют окружающих через свою зависимость от них. Типичное для «актеров» распределение ролей в подобной ситуации сводится к тому, что калека-муж сидит дома и смотрит телевизор, тогда как его жена выбивается из последних сил, стараясь поддерживать семью на плаву. Однако мужчины-«актеры» могут менять знак своей роли на противоположный и превращаться из жертв в спасителей. Именно это и произошло с Карлом.

Карл

Я познакомился с Карлом на борту авиалайнера, совершавшего перелет через Атлантику. Представьте, что вы присоединились к нам и мы втроем занимаем свои места. Вы садитесь у иллюминатора, я — рядом с проходом, а Карл устраивается между нами. Вы притворяетесь, что поглощены чтением романа, но в действительности слышите каждое слово нашей беседы. Впрочем, если бы вы даже и прислушивались, не скрывая этого, Карл, вероятно, не имел бы ничего против, потому что говорит настолько громко, что его без труда слышат сидящие вокруг пассажиры.

У меня деловая поездка, а Карл собирается посетить конференцию агентов, представляющих интересы частных лиц. Едва наш самолет успевает докатиться до конца взлетной полосы, как он, симпатичный мужчина сорока с небольшим лет, представляется мне и, узнав, что я психолог, с радостным блеском в глазах заявляет:

— Вот это да! Теперь у меня есть собственный мозговед! Причем бесплатный! — И тут же начинает рассказывать, что находится на грани развода со своей пятой женой.

— Не хочу показаться вам пятикратным неудачником! — доверительно сообщает он, — но факт остается фактом, — и с подобием печальной усмешки на губах он приступает к изложению своей биографии. Интеллигентный, прозорливый и очень внимательный к подчиненным и клиентам, Карл трудится на периферии шоу-бизнеса в должности одного из руководителей небольшого, но уважаемого агентства. Многие из его клиентов является знаменитыми или почти знаменитыми актерами, актрисами и музыкантами.

Карл интуитивно осознает, что его бизнес развивается успешно во многом благодаря его эмоциональному типу. Он своего рода фокусник, мошенник-виртуоз, обманывающий публику, но это мошенник с сердцем. В отличие от социопатов или не обремененных совестью торговцев автомобилями, Карл обладает яркими признаками «актерского» типа, которые в значительной степени «смягчают» его манеру ведения дел. Он действительно заботится о своих клиентах.

— Я могу раскрутить телку практически на что угодно, — с усмешкой сообщает мне Карл, — потому что умею слушать, а в этом поганом мире, где один готов сожрать другого, такое умение теперь редко встретишь. Каждый только и норовит учить других, что им делать. А я слушаю, и именно по этой причине мои клиенты возвращаются ко мне снова и снова и рассказывают своим друзьям о моем агентстве. Все дело в том, что «Карл умеет слушать».

Его деятельность не имеет ничего общего с финансовыми или деловыми махинациями. Более того, он искренне гордится тем, что всегда предельно честен со своими клиентами. Однако его заботливое и внимательное отношение к окружающим не лишено и скрытой цели. Во многом благодаря его восприимчивости к чувствам других Карл очень эффективен в создании гармоничных отношений как внутри своей организации, так и между ее сотрудниками и клиентами.

При всем этом Карла неотвратимо притягивает к умным и красивым, но слабохарактерным женщинам. Отношения с некоторыми из них заканчивались у него браком. Но в каждом случае супружеское счастье оказывалось недолгим. Отсутствие крепкой взаимной привязанности — оба супруга требовали большего к себе внимания и заботы — приводило к росту напряженности в отношениях, после чего неизбежно следовал разрыв. Но, не дожидаясь окончания бракоразводных процессов, Карл приступал к развитию новых отношений с очередной красавицей, недостатка в которых он никогда не испытывал.

Из его рассказа я узнал, что, когда Карлу было восемь лет, его мать — красивая женщина, однажды удостоенная титула «королевы бала» на встрече выпускников школы, — сбежала с любовником, оставив сына убитому горем отцу. Для меня стало очевидным, что последовательные связи Карла с красивыми женщинами объясняются скорее его отношением к матери, чем к сексу.

— Мы всегда остаемся друзьями с моими бывшими, — заявляет он. — Не вижу причин, чтобы ненавидеть женщину только за то, что был когда-то на ней женат. Честно признаться, три мои бывшие жены по-прежнему работают в моей компании, и между нами прекрасные отношения.

Карл заботится о бывших женах во многом так же, как о матери, которой он время от времени посылает цветы и мелкие подарки, несмотря на сохранившуюся обиду за то, что когда-то она бросила его.

Точно так же и интимная жизнь Карла определяется не его сексуальностью, а скорее стремлением угодить женщинам — как он в свое время старался угодить матери. Несмотря на то, что он весьма часто вступает в интимные отношения с красивыми женщинами, Карл каждый раз искренне обеспокоен вопросом, удалось ли ему доставить им удовольствие. Через некоторое время, однако, все его старания быть сверхчувствительным, эмоционально настроенным на женщин его жизни и предельно заботливым о них иссякают, и тогда он начинает обвинять очередную партнершу в том, что она требует от него больше, чем в состоянии дать мужчина. Подобный цикл повторялся в его жизни бесчисленное количество раз — не только с пятью законными женами, но и почти со всеми женщинами, с которыми у него возникали сколь-нибудь серьезные отношения.

Загорается надпись «Пристегните ремни», и я чувствую, что наш самолет медленно начинает снижаться. Карл настойчиво предлагает поддерживать контакт, но, поскольку я не принадлежу к числу красивых женщин, то очень сомневаюсь, что его инициатива имеет будущее.

Несмотря на заверения в вечной дружбе, сопровождавшие обмен визитными карточками, больше я никогда о Карле не слышал, за исключением того единственного случая, когда год или около того спустя он прислал мне открытку с Гавайев, где проводил медовый месяц с супругой номер шесть.

Сексуальные отношения любовников-«актеров» часто строятся по схемам жертва — агрессор, насилуемый — насильник или ребенок — родитель. Почти всегда принятые ими на себя роли разыгрываются с такой напыщенной страстью, что сторонний наблюдатель неизбежно задается вопросом: «Неужели все это серьезно?» И никогда не может дать себе определенного ответа. Эти карикатурные роли, которые исполняют «актеры», проецируя их на окружающих, большинству из нас могут показаться неестественными, но они полностью соответствуют взгляду этих людей на жизнь — расплывчатому, импрессионистскому, романтическому. Однако было бы ошибочным полагать, что все «актеры» являются полусумасшедшими мечтателями, не способными здраво мыслить Вы только что познакомились с Карлом, рассудительным и успешным бизнесменом. Несомненно, что он очень компетентен в своем деле, но и столь же очевидно, что вся его жизнь проходит под сильным влиянием «актерских» подводных течений.

Такой «прерываемый короткими замыканиями» образ мышления «актеров» делает их особенно уязвимыми для всякого рода проходимцев, которые благополучно сбывают своим жертвам буквально все, что захотят, — от энциклопедий и пылесосов до секса. Некоторые женщины-«актеры» бессознательно тянутся к социально опасным или склонным к жестокости мужчинам. Такие мужчины ассоциируются для них с возбуждением и страхом. В них есть «сила», противостоять которой «актеры» оказываются не в состоянии. Обычно подобные отношения не лишены и сильных сексуальных компонентов, однако для «актеров» они являются наиболее притягательными именно благодаря содержащейся в них интенсивной эмоциональности. Поскольку многие «актеры» воспринимают жизнь как романтизированную версию отношений доминирования и подчинения, отношений жертвы и злодея, они легко оказываются вовлеченными в рискованные связи с людьми корыстными, использующими сложившуюся ситуацию в собственных целях, и не чувствуют грозящую им опасность. Такие отношения дают им возможность воплотить в жизнь свои драматические фантазии.

Тед Банди, например, ожидая казни в камере смертников флоридской тюрьмы, получил следующее письмо от яркой представительницы «актерского» типа по имени Дженет после того, как ответил лишь на единственное из ее многочисленных посланий:

«Я получила письмо, которое ты послал мне, и перечитываю его снова и снова. Я осыпаю его поцелуями и не выпускаю из рук. И я не стыжусь признаться тебе, что плачу. Не знаю, смогу ли я это выдержать. Я так люблю тебя, Тед… Я обожаю тебя, я не знаю, что со мною станет, если ты мне больше не напишешь. При этой мысли сердце мое разрывается от горя. Ты мое самое большое сокровище в этой жизни. Я так хочу тебя, что не могу думать ни о чем другом. Что бы я только ни отдала за один час наедине с тобой! Нет ничего, чем бы я не смогла пожертвовать ради встречи с тобой! (Мишо и Эйнсуорт, 1983, с. 278)». Это письмо еще более примечательно тем, что написавшая его женщина никогда не встречалась с Банди! Но, тем не менее, подобно ребенку, в минуты горя прижимающему к себе любимого плюшевого медвежонка, она не выпускает письмо из рук, осыпает его поцелуями и плачет над ним. Все это — характерная для «актеров» гиперболизация чувств. Романтизированные преувеличения любви, обожания, верности и отчаяния эмоционально интенсивны, но духовно поверхностны. Недостаток аналитического мышления является причиной того, что «актеры» самостоятельно провоцируют постоянно повторяющееся насильственное отношение к себе. Они разыгрывают из себя жертв, потому что это соответствует их восприятию жизни. Помните, как Сюзетта не осознавала, почему мужчины «липнут» к ней? Отсутствие проницательности было причиной того, что она постоянно оказывалась втянутой в отношения с маргинальными типами.

Хотя подобные отношения в большинстве случаев возникают между женщинами-«актерами» и мужчинами-социопатами, аналогичные явления можно наблюдать и у мужчин-«актеров», которые часто «плывут по течению» жизни, пытаясь самоутвердиться с помощью одежды, автомобилей и сексуальных завоеваний. Подобно Карлу, бравирующему пятью браками и многочисленными внебрачными связями, большинство мужчин-«актеров» гордятся своими сексуальными победами, дающими им право именовать себя «покорителями женских сердец».

У женщин свойственное «актерам» стремление находиться в центре внимания часто проявляется в кокетливом флирте. Кроме того, нередко оно выражается в драматическом разыгрывании беспомощности, тяге к самопожертвованию или неосознанной настойчивости к удовлетворению своих желаний.

«Актеры» решают свои сексуальные проблемы с помощью эмоциональной расплывчатости и интеллектуальной размытости. Когда возникающая перед ними задача становится слишком сложной, они «теряются» и самоустраняются от поиска выхода из создавшейся ситуации.

Теперь вы начинаете понимать «актеров» на более высоком уровне и знаете, что под маской смеха и эмоциональной живости кроется пустота духа, являющая собой полную противоположность тому, что представлено на поверхности. Сверхчувственный «актер» в действительности оказывается лишенным истинной сексуальности, это всего лишь напуганный ребенок, ищущий эмоционального утешения. За бравадой Дон-Жуана явственно просматривается полное отсутствие чувства собственного достоинства.

Пересмотр собственных ожиданий

Допустим, вы убедились в том, что ваш партнер «актер». Или, может быть, обнаружили сильные «актерские» тенденции в самом себе. Что же дальше? Что вам с этим делать? Следующим «П» является Пересмотр собственных ожиданий. Большинство людей — особенно «актеры» — влюбляются не в реального человека, а в свое представление о нем. Это можно сравнить с ситуацией, когда вы с приятелем лежите в траве и, наблюдая за плывущими в вышине пушистыми белыми облаками, делитесь впечатлениями о том, что видите. Вероятность того, что перед вами предстанут разные образы, очень велика. Там, где он увидит динозавров или белых медведей, вы можете заметить сахарную вату или фейерверк. Где он рассмотрит слона, медленно перебирающегося через горизонт, вы обнаружите яблоко с червем, свисающим с одного из его боков.

В некоторой степени то же самое происходит и в любви. Пред вами предстают видения, являющиеся продуктом вашего воображения, а не отражением реальности. «Актеры» в особенности склонны верить в реальность и неизменность всего, что они видят или чувствуют. Однако после свадьбы часто происходят разительные перемены, заставляющие мужчин жаловаться: «Это совсем не та девушка, на которой я женился», а женщин восклицать: «Как он мог так измениться!» Возможно, каждый из них видел в своем избраннике позитивные черты, которых в действительности не было, и пропускал мимо внимания реально существовавшие негативные признаки, потому что трезвое восприятие партнера могло бы разрушить всю романтику их отношений.

Рассмотреть и понять истинную личность партнера обычно бывает для влюбленных неразрешимой задачей. Вы, возможно, и не подозревали, что ваша возлюбленная принадлежит к «актерам». То, что в действительности являлось эмоциональной несдержанностью, вы приняли за жизнерадостность и энергичность. Вместо поверхностности вы увидели непосредственность. Импульсивность вы ошибочно посчитали страстью, флирт — привлекательностью, а эгоцентричность — самоуверенностью.

Большинству влюбленных свойственно минимизировать недостатки своих возлюбленных, но когда один или оба партнера являются «актерами», романтическое приукрашивание негативных черт достигает своего максимума. Как мы уже отмечали, «актеры» романтизируют отношения. Это позволяет им легко «просматривать» недостатки возлюбленных, однако и дает возможность столь же легко «низвергнуть с пьедестала» партнера, когда в отношениях возникает разлад. «Совершенство» превращается в «Урода», а «Богиня» — в «Мегеру» предельно просто и без малейшего учета тех положительных качеств, которые в свое время вызвали взаимную привязанность.

Сохранять прочные отношения с партнером-«актером» — это все равно, что совершать сплав леса плотами или ходить по проволоке! Для этого необходима быстрая реакция, гибкость и мужество. Для этого требуется пересмотреть свои отношения таким образом, чтобы они в большей степени основывались на реальности, чем на романтике. Лежа в траве и разглядывая небо, вам придется поменять романтику плывущих по нему белых лебедей на реальность дождевых облаков, собирающихся в грозовые тучи.

«Актеры» обычно яростно противятся такому крену к реальности: «В тебе совсем нет романтизма, ты вечно портишь все мои планы своими разговорами о деньгах!» Однако если вы хотите сохранить свои отношения на возможно больший период времени, то «портящему планы» (партнеру-«не-актеру») придется поддерживать творческий потенциал и склонность к фантазиям своего спутника, одновременно уравновешивая их реалистичным взглядом на жизнь. Так, вы можете согласиться с супругом, что было бы «здорово» бросить работу и отправиться в кругосветное путешествие на маленькой яхте, но вы просто не можете позволить себе яхту и тем более бросать работу. В качестве компромисса можно согласиться приобрести скромный катамаран и попутешествовать на нем в выходные.

Ваш партнер-«актер» не пребывает вне реальности, как это свойственно психически больным людям; он не наблюдает розовых слонов, но может воспринимать окружающий мир в несколько ином свете. Он живет в воображаемом мире, устроенном по его собственным законам и правилам.

Чтобы счастливо жить с партнером-«актером», необходимо понимать, что он (или она) «устроен» иначе, чем большинство людей. Теперь вы в состоянии практически мгновенно узнать некоторые «актерские» черты — интенсивную эмоциональность, поверхностность мышления, «эффектное» поведение в любой компании. Но что значит жить изо дня в день с партнером-«актером»? Одним словом такие отношения можно описать как поверхностные. Даже проведя с «актером» месяцы или годы, вы, вероятно, будете удивляться неожиданным сменам его настроения и постоянным поискам внимания. Так же, как у Сюзетты, хотя, возможно, и с меньшей интенсивностью, все поведение вашего партнера управляется эмоциями. Чувства стремительно влекут его вперед, а размышления уныло плетутся позади. О трезвом расчете, объективном самоанализе и взвешенных рассуждениях нет и речи.

Это не должно удивлять вас, поскольку вы уже знаете, что мышление «актеров» не строится на ясных идеях, основанных на конкретных фактах; «актеры» скорее живут в мире впечатлений. Именно по этой причине они пользуются репутацией внушаемых. А разве может быть иначе? Внушаемость означает, что все ответы на волнующие вас вопросы вы ищете у других людей. Вы готовы следовать чьим-либо советам, не подвергая их сомнению. Это свойство диаметрально противоположно способности к ясному аналитическому мышлению. Объективное исследование проблемы или тщательный анализ ситуации попросту невозможны для человека, живущего в мире впечатлений.

Вот почему «актеры» столь склонны к мгновенной идеализации — в их памяти хранятся только самые последние и свежие впечатления, и по этой причине у них практически отсутствуют факты и данные для их сколь-либо объективного мысленного сравнения. Наряду с размытыми впечатлениями о текущей реальности, в сознании «актеров» присутствуют романтически окрашенные воспоминания о прошлом и причудливые планы на будущее. Один автор высказался на эту тему следующим образом:

«Истеричные люди, как известно, живут по принципу «Приедет прекрасный принц, и все сразу станет замечательно». Им свойственны ностальгические и идеализированные воспоминания о прошлом и сентиментальный взгляд на настоящее. Ностальгические или идеализированные воспоминания, не принимая во внимание их конкретное содержание, всегда и во всех случаях основываются на эмоциональных впечатлениях о прошлых событиях. Обычно для них характерно отсутствие фактических деталей, вследствие чего напрашивается вывод, что запоминание объективных фактов и подробностей нежелательно и нецелесообразно» (Шапиро, 1965, с. 118).

Подобная эмоциональная впечатлительность касается не только таких счастливых и радостных моментов, как интимные и романтические отношения. Позитивное суждение «актера»: «Он просто прелесть!» — имеет свой негативный аналог: «Он просто чудовище!», — и переключение между эмоциональными состояниями, вызывающими эти суждения, происходит мгновенно и беспрепятственно, без учета каких-либо объективных деталей и фактов. Соответственно, и вымышленный мир «актеров» населен не только героями, но и злодеями.

Когда, например, я спросил одну из своих пациенток, почему всего лишь после двух свиданий она вышла замуж за человека, зная, что он алкоголик и бездельник, она ответила:

— Но в нем было столько шика! Наверное, он этим просто околдовал меня!

Я пытался выведать у нее хоть какие-то детали, но в ответ слышал одно и то же:

— Это все его шик — я попалась на него, как на крючок!

Все мои старания развить эту тему и получить на свой вопрос более определенный ответ ставили ее в тупик. Казалось, она просто не понимала, что я жду от нее конкретную и основанную на фактах информацию.

Хотя мы говорим в основном о сексуальном типе, понятно, что внешняя эффектность, эмоциональность и впечатлительность «актеров» проявляются во всех областях их жизни, а не только в сексуальном поведении. На массовых представлениях экстрасенсов и гипнотизеров они всегда выступают добровольцами для проведения над ними экспериментов. Если «актеры» увлекаются религией, то они первыми «слышат» обращения свыше, «излечиваются» молитвами и являются наиболее желанными пациентами экзорцистов в процедуре «изгнания дьявола». Тем временем остальные члены паствы тихонько сидят в стороне и спокойно наблюдают за происходящим.

Именно «актеры» чаще представителей других типов встречаются среди заклинателей змей, пятидесятников и даже апологетов разного рода сатанинских культов. Если для какой-то деятельности нужен в первую очередь эмоциональный потенциал, то «актеры» будут на нее первыми кандидатами. Всех их объединяет неистовая эмоциональность при отсутствии способностей к трезвому мышлению.

Подводя итог, я предлагаю вам пересмотреть свои ожидания по следующим пунктам.

1. Вы должны научиться жить с человеком, зная, что его мышление не поддается логике, и не тратит энергию и время на то, чтобы выяснять логическое обоснование его поведения. Ваш партнер в жизни руководствуется чувствами, а не разумом. На него влияют эмоциональные впечатления, а не факты. Поэтому, споря со своим партнером или пытаясь убедить его в чем-либо, помните, что чувства для него значительно важнее фактов.

2. Ваш партнер, вероятно, будет испытывать внезапные всплески возбуждения, и вы должны научиться подстраиваться под них. Когда он или она переживает резкий эмоциональный скачок, не пытайтесь дать ему логическое объяснение. Это все равно, что играть в шахматы с алкоголиком в состоянии сильного опьянения. Призывы к разуму результата не дадут. Лучше не предпринимать активных действий и подождать, когда эмоциональная буря уляжется.

3. Если вы ревнивы, ваш партнер заставит вас лезть на стену, потому что флирт для него почти то же самое, что наркотики для закоренелого наркомана. Вместо того чтобы ссориться по этому поводу, вы, возможно, сумеете успокоить себя тем, что флирт в действительности является поиском уверенности и средством самоутверждения, не имея в своей основе истинно сексуальных целей. Вы имеете право настаивать на том, чтобы флирт не приводил к интимным отношениям, и для большинства «актеров» это не будет обременительным, поскольку в первую очередь их интересуют заигрывания и поддразнивания, то есть сам процесс флирта, а не те последствия, к которым он может привести. Постарайтесь не расстраиваться из-за потребности вашего партнера во флирте, но помните, что вы имеете право обсудить и установить четкие его границы, которые устроят вас обоих, например: «Нет, дорогая, я не думаю, что на рождественскую вечеринку в офис тебе следует надевать эту прозрачную блузку без лифчика!»

4. Вероятно, рано или поздно вы устанете от постоянного стремления вашего партнера находиться в центре внимания любого коллектива. Вы даже можете почувствовать себя одиноким среди скопления людей и, возможно, заметите, что и другие также устают от поисков внимания вашим партнером. Но не забывайте, что именно эта жизнерадостность и энергичность когда-то привлекли вас в нем (или в ней), и хотя со временем вы начали от нее уставать, в малых дозах она вполне приемлема для окружающих. Это вы — а не кто-то другой — сталкиваетесь с ней каждый час и каждый день, и только вы воспринимаете ее настолько остро. А когда станет совсем трудно, устройте себе выходной — поиграйте с друзьями в гольф после работы, пройдитесь по магазинам или отдохните любым другим приятным для вас образом.

5. Не пытайтесь поправлять партнера, когда он о чем-то рассказывает, не обращайте внимания на его склонность к преувеличениям. Когда «актер» вспоминает о каких-то событиях (точнее — вновь переживает их), то делается это ради того, чтобы произвести впечатление на слушателей или развлечь, а не для передачи точной информации. Ваше требование фактов только испортит рассказ.

6. Если вы хотите обойтись без ссор, то вместо того чтобы просто отмахнуться от требований партнера сделать что-то немедленно, предложите обсудить волнующий его вопрос завтра утром на свежую голову. Но затем обязательно сдержите обещание и сами вернитесь к прерванной беседе. Это обезопасит вас от множества скандалов, так как хотя «актеры» с трудом переносят отсрочку в претворении своих инициатив, еще более нетерпимы они к категоричным отказам. Выигрыш времени принесет свои плоды, поскольку к моменту возобновления разговора настроение вашего партнера изменится. К утру, возможно, и ему прерванная тема покажется пустяковой и не стоящей обсуждения.

7. Будьте щедры на комплименты. Даже если иногда ваш партнер кажется вам эмоциональной «черной дырой», без остатка поглощающей и впитывающей ваши уверения в восхищении, преданности и любви, помните, что это не эгоизм и самовлюбленность, а стремление обрести уверенность в себе, которой так не хватало в детские годы.

8. Наконец, вы должны помнить, что идеальные интимные отношения с «актером» возможны только в том случае, если вы создадите вокруг них соответствующую «атмосферу». Это означает, что предварительные и завершающие ласки не менее важны, чем сам половой акт, а в некоторых случаях могут быть даже важнее его. Ваш партнер, возможно, поделится с вами своими предпочтениями относительно нюансов предварительной любовной игры, но вы должны быть максимально восприимчивы к его (или ее) — как пел Барри Манилов — «Чувствам». Еще раз повторюсь — будьте щедры на комплименты. Предварительные и завершающие ласки должны сопровождаться такими заверениями, как: «Ты очень красива», «Это было восхитительно», «Мне так приятно обнимать тебя», «Ты самая сексуальная во всем мире» и другими подобными возбуждающими признаниями. Всем влюбленным нравится слышать, что они самые лучшие, однако для «актеров» это жизненно необходимо.

Преобразование ваших интимных отношений

Теперь вы полностью владеете знаниями, способными помочь вам восстановить давшие трещину взаимоотношения с вашим партнером. Или, если ваша интимная жизнь не нуждается в корректировке, вы все равно можете воспользоваться своим новым пониманием личности «актеров» для того, чтобы сделать ее еще более полной и насыщенной. Теперь, когда вы осведомлены о типе личности вашего партнера, вам будет проще избежать тех всплесков раздражительности и эмоциональных взрывов, которые прежде доводили вас обоих до отчаяния и заставляли задумываться о разрыве.

Теперь вы способны отделить проблемы вашего партнера от неверия в собственные силы и не станете ожидать быстрых и разительных перемен в его или ее личности. «Актеры» иногда незначительно меняются, однако основа типа всегда остается прежней, и чем быстрее вы избавитесь от фантазий об изменении партнера, тем увереннее будете чувствовать себя. Более того, когда вы перестанете надеяться, требовать или молить партнера измениться, он может почувствовать определенную свободу самовыражения, которая иногда приводит к некоторым переменам в личностном типе.

Вы, вероятно, обратили внимание, что три «П» адресованы в первую очередь вам, а не вашему партнеру. Если вы сумеете понять личность партнера, пересмотреть свои ожидания и преобразовать ваши отношения, то это позволит вам почувствовать себя увереннее, даже если ваш партнер не может или не хочет меняться. Понимая побудительные причины, заставляющие «актеров» поступать так, а не иначе, и корректируя соответственно им собственные ожидания, вы научитесь получать такое удовольствие от общения с партнером, какого не знали прежде. Вспомните, как когда-то вас привлекла ее жизнерадостность. Вспомните, как в свое время вы были очарованы остротой его чувств.

Не пытайтесь заключать сделки с «актером» в важных для него вопросах. Такие договоренности, как «Если ты перестанешь флиртовать в компаниях, то я не буду возражать против того, что ты целыми днями смотришь мыльные оперы», ни к чему хорошему не приведут. Не надейтесь, что она раз и навсегда покончит с флиртом только потому, что вы станете регулярно подстригать лужайку перед домом. Сделки подобного рода обречены на провал по той причине, что «актеры» живут настоящим моментом и им крайне сложно выполнять какие-то долгосрочные обязательства.

Теперь вы, вероятно, уже понимаете, что причина возможного ухудшения ваших отношений кроется в первую очередь не в типе личности вашего партнера, а в том, насколько он (или она) не соответствует вашим ожиданиям, мечтам и фантазиям. Поскольку большая часть ваших надежд и чаяний сформирована под влиянием не-«актеров», то для вашего партнера они, скорее всего, окажутся неприемлемыми и невыполнимыми. Это не означает, что ваши ожидания чрезмерны и нереальны в принципе — все дело в том, что ваш интимный партнер — так же, как Сюзетта, Долли или Карл, — марширует под свои барабаны, насвистывает собственную мелодию. Вы должны научиться «говорить на его языке». Разговаривая с «актером», как с человеком, страдающим навязчивым неврозом, вы не добьетесь ничего! Блестяще владея армянским языком, вы не сможете купить во Франции и стакана воды. А бегло говоря по-португальски, вы едва ли без проблем раздобудете в Мексике сдобную булочку. Чтобы общаться с людьми, нужно говорить с ними на том языке, который они понимают.

Теперь, когда вы научились языку «актеров» и соответственно пересмотрели свои ожидания, вы сможете тоньше чувствовать и глубже понимать друг друга, зная, что любимы, и принимая своего партнера таким, каков он есть. В результате возникнет эффект позитивной «цепной реакции», который даст вашим отношениям возможность подняться на качественно новый уровень.

Вынос мусора

Прежде чем завершить эту главу, я хотел бы рассмотреть некоторые сексуальные мифы. В реальность представленных ниже мифов верят очень многие, однако наиболее популярны они именно среди «актеров». Подобно большинству сексуальных мифов, они не соответствуют действительности и часто просто вредны для нормальных интимных отношений. Ложь ведет к разочарованию и утрате уверенности в себе, поскольку то, чего вы ожидаете от своего партнера и себя самого, в огромной степени зависит от того, что вы считаете правдой. Так как ожидания, построенные на вымыслах, невозможно осуществить, тщетные попытки добиться этого приводят не к удовлетворению и счастью, а к озлобленности, разочарованию и краху надежд.

«Актерские» сексуальные игры

Обратите внимание: в следующие мифы верят очень многие, не только «актеры», но именно последние считают их неопровержимыми, поэтому я и включил эти мифы в данную главу.

Миф № 1. Настоящие любовники всегда способны вызвать у женщин, которых любят, мощный, взрывной, сокрушительный оргазм.

Истина. Поскольку оргазм является реакцией всего организма, его острота зависит от вашего физического состояния в определенный момент времени. Если вы испытываете напряжение, усталость или недомогание, то глубина и острота оргазма будут существенно снижены. Способность испытать оргазм во многом зависит от вашей потребности в нем и настроения в конкретный момент — точно так же, как зависят от этого и другие функции организма, например, питание и сон. Острота оргазма может варьироваться от слабой («Я почувствовала теплоту и расслабленность во всем теле») до средней («Я ощутила, как меня накрыла теплая, ритмично пульсирующая волна. Потом мне стало тепло и спокойно, как будто я погрузилась в лучи заходящего солнца») и сильной («Все внутри меня как будто взорвалось — мне показалось, что я превратилась в ракету, несущуюся сквозь небо и овеваемую мощными потоками горячего ветра»).

Миф № 2. Только от мужчины зависит глубина и острота оргазма партнерши.

Истина. Хотя «актеры» (да и вся наша культура) склонны считать мужчину «ответственным» за оргазм, в действительности половой акт является взаимодействием. А в любом взаимодействии каждый из партнеров несет свою долю ответственности. Это означает, что вы должны сообщить своему партнеру, что для вас особенно приятно, а что — нежелательно. Идеальные интимные отношения характеризуются содействием, согласием, взаимностью. Невозможно танцевать танго в одиночестве!

Миф № 3. Запланированный секс всегда скучен.

Истина. «Актеры», по природе своей склонные ко всему возбуждающему, нуждаются в энергичных, рискованных, страстных связях. Они полагают, что самый «невероятный» секс возможен только в экстремальных ситуациях (например, на ступенях Капитолия). Однако в браке или просто продолжительных отношениях такие инициативы, как «Давай займемся этим во время затяжного прыжка с парашютом», менее приемлемы, чем здоровый и покойный запланированный секс. Под этим я не подразумеваю, что в семейной жизни не должно быть места спонтанности, но когда оба супруга работают и воспитывают маленьких детей, то только в выходные они получают возможность расслабиться. И то, что супружеская пара занимается сексом еженедельно по пятницам — как по расписанию, — отнюдь не означает, что их интимная жизнь скучна.

Миф № 4. Секс с одним партнером неизбежно наскучивает обоим, и, чтобы освежить брачные отношения, полезно завести роман на стороне.

Истина. Роман на стороне — типичный эвфемизм понятия «измена» — едва ли способен сблизить семейную пару. Душевная рана, получаемая в результате одним из супругов, окончательно так никогда и не затягивается, и требуются долгие годы, чтобы утихла боль, вызванная обманутым доверием и давшей трещину духовной близостью. Хотя в некоторых культурах допускаются полигамные браки (при которых каждый из супругов может одновременно иметь двух и более мужей или жен), такие союзы подразумевают, что все их участники полностью осведомлены о существующем положении вещей и согласны с ним. Это в корне отличается от «романов» нашего — общества, ключевыми элементами которых являются обман и предательство.

Групповые браки, при которых четверо или более человек считают себя взаимно связанными семейными отношениями, юридически запрещены в нашей стране. Тема взаимоотношений в групповых семьях исследована не очень подробно, однако имеющиеся данные говорят о том, что подобные образования не отличаются долговечностью. В таких семьях неизбежны проявления ревности, а определить, кто с кем спит, весьма затруднительно не только с психологической, но и с математической точки зрения. Например, в группе, состоящей из шести человек, возможно образование девяти гетеросексуальных пар и существование пятидесяти семи различных комбинаций взаимоотношений между ее членами.

Высшая степень духовной близости возможна лишь в союзе двух постоянных партнеров или семейных пар, продолжительное существование которого для каждого из его участников является гарантией серьезности и прочности их отношений. При этом условии любовь со временем становится только глубже и полнее, и хотя возбуждение, сопутствующее процессу познания друг друга, постепенно притупляется, на смену ему приходят новые уровни любви и истинная близость. Скука, как симптом зарождающихся проблем, совсем не обязательно является следствием долговременных отношений. Как повышение температуры тела указывает вам на то, что организм борется с инфекцией, так и скука сигнализирует о том, что в отношениях что-то не в порядке.

Миф № 5. Если в отношениях утрачена романтика, то на них можно ставить крест, так как именно романтика является основой любви.

Истина. «Актеры» склонны преувеличивать значение романтики. Поскольку их духовная жизнь основывается на ярких, волнующих, эмоционально наполненных фантазиях, то главным аспектом интимной жизни для них является романтика. Часто представления о романтической любви заимствуются ими из мыльных опер и кинофильмов, складываясь в определенные стереотипы. Многие не придают значения тому факту, что брак по любви является недавним общественным изобретением, получившим распространение только уже в наше время. В большинстве цивилизаций на протяжении столетий браки заключались в результате договоренности между главами семей, а вовсе не являлись следствием пылкой страсти двух влюбленных.

Так как романтическая любовь представляет собой чрезвычайно приятное и интенсивно острое чувство, для многих наличие ее является достаточным основанием для вступления в брак. Однако если любовь не подкреплена ничем, кроме романтических отношений, крайне сомнительно, что она способна стать надежной основой для продолжительных связей. Психолог Йельского университета Роберт Стернберг определил истинную любовь как треугольник, состоящий из трех равных сторон: духовной близости, страсти и преданности. «Актеры» часто проявляют склонность к своего рода «однобокой» любви, в которой доминирует страсть в ущерб духовной близости и преданности.

Миф № 6. Средства, усиливающие половое чувство, способны оживить интимные отношения.

Истина. Несмотря на то, что люди на протяжении всей истории человечества старательно искали какие-либо средства, способные увеличить половую силу и влечение, истина заключается в том, что они так и не были найдены. Существуют пространные списки экзотических смесей, считающихся необычайно эффективными для усиления полового чувства, в состав которых входят измельченные в порошок бивни носорога, устрицы, гениталии животных или черепашьи яйца, однако современная медицинская наука никак не подтвердила целебность их свойств. Если, впрочем, человек страдает от недостатка в организме того или иного вещества, плохо питается или нездоров, то любой препарат, восполняющий этот недостаток или благотворно влияющий на состояние здоровья, окажется столь же полезен и для повышения полового тонуса. Однако средства, усиливающие половое чувство, действительно существуют. Это хороший отдых, правильное питание и близкие, доверительные отношения с партнером. Половому влечению способствует крепкое здоровье и приятная беседа с близким человеком, а не растертые в порошок гениталии.

Заключение

Итак, мы подошли к концу первой главы. Я надеюсь, вам понравился процесс более близкого знакомства с «актерским» типом личности. «Актеры» могут быть поочередно соблазнительными, надоедливыми, требовательными, обольстительными, сверхэмоциональными, но они никогда не бывают скучными! Манера поведения «актеров» в высшей степени удивительна — их стремление привлечь к себе внимание и эмоциональная заряженность могут быть утомительными, однако это часто уравновешивается тонкой восприимчивостью к аудитории. Эта способность «актеров» иногда кажется сверхъестественной, и если они не слишком истощены эмоционально, то способны не только требовать внимания окружающих, но и развлекать их.

Сексуальное самовыражение, эротическое провоцирование — в этом искусстве «актеры» чувствуют себя как рыба в воде. Женщины-«актеры» обычно бывают яркими блондинками, носят блузки, в максимально выгодном свете подчеркивающие грудь и пикантно проявляющие соски, а в цветовой гамме одежды предпочитают броские желтые, красные, розовые и другие интенсивные и насыщенные тона. Среди мужчин-«актеров» чаще встречаются геи, нежели гетеросексуалы; они также любят все яркое, привлекающее внимание, вызывающее, то есть все то, что является неотъемлемыми признаками их типа. Число гетеросексуальных мужчин среди «актеров» ниже, но, как мы убедились на примере Карла, они не так уж и редки.

Из этой главы вы не только узнали об «актерском» типе личности, но и, надеюсь, получили более полное представление о том, как работает мозг психотерапевта. Сопровождая меня — в моем кабинете, на борту самолета и на поле для гольфа, — вы смогли познакомиться с самыми разнообразными представителями «актеров» и, должно быть, узнали много нового об этом эмоциональном типе личности. Теперь вы с достаточной степенью точности сможете распознать «актерские» черты в себе самом и в членах своей семьи, в друзьях и знакомых. Надеюсь, что граница между «больными» и «нормальными» людьми стала для вас более зыбкой, а ваше понимание знакомых вам сюзетт, рексов, долли и карлов обрело должную глубину. Совместная жизнь с «актером» — занятие совсем не простое, однако яркая эмоциональность и жизнерадостность вашего партнера являются вполне достаточной компенсацией усилиям, направленным на сохранение и оживление ваших отношений.

В следующей главе мы встретимся с людьми, подверженными навязчивым неврозам. Это можно рассматривать как обучение на контрастах, поскольку во многих случаях «невротический» тип является диаметрально противоположным «актерскому». Если «актеры» руководствуются чувствами, то «невротики» испытывают недостаток эмоций. Их можно сравнить с компьютерами, для которых на первом месте стоят логика, порядок и точность. Они стремятся оградить свою жизнь от любых ошибок и считают эмоции проявлением «слабости» характера. Если «актеры» слишком много чувствуют и слишком мало думают, то «невротики» слишком много думают и слишком мало чувствуют. Один автор даже назвал их «живыми механизмами». А одна расстроенная женщина дала своему мужу следующую характеристику: «Быть замужем за Дугом — все равно, что жить с компьютером». Другая женщина назвала своего мужа (лечение которого давало заметные результаты) «выздоравливающим инженером».