Никогда не забуду эту холодную Питерскую осень 92 года. В тот год я поступил на юриста в Санкт-Петербургскую правовую академию и переехал из Ставрополя, где родился и вырос, в большой город на Неве. Родственников в Питере у меня не было и я, как все заново поступившие, был определён в студенческое общежитие. Приехал я в последних числах августа и сразу же почувствовал резкую перемену климата. Мы, южане, народ горячий, темпераментный, и к погоде приучены тёплой и сравнительно сухой. Здесь же, как приехал – сплошные дожди. Что ни день так дождь, изморось, влажность. Брр! Как вспомню, мурашки по коже.

Первое время, конечно, скучаешь по дому, родителям чуть не каждый день письма пишешь, по телеграфу созваниваешься, что да как. Волнуешься. Потом, со временем, как-то легче становится, забывается всё родное, близкое, воспоминания тускнеют, звуки и видения прошлого меркнут, и постепенно впадаешь в то состояние унылой апатии, когда всё вокруг становится безразлично. Дни проходят один за другим однообразной чередой, жизнь видится бесцветной, линялой картиной сквозь пелену сырого петербургского тумана.

Интересная штука, жизнь человеческая! Никогда не знаешь, что с нами будет завтра, никогда ни за что нельзя ручаться. Например, если бы в ту первую питерскую осень мне сказали, что когда-нибудь я смогу полюбить этот дождливый город и даже более того, навсегда остаться в нём, я бы посмеялся над таким нелепым предположением. Слишком уж неприглядным и хмурым показался мне Петербург с первого дня моего приезда. Однако же время творит необъяснимые вещи. И та высшая сила, что так справедливо и мудро распоряжается нашими судьбами, не преминёт расставить всё на свои места.

Одним из самых сильных впечатлений моей юности, переломным моментом в ней, стала встреча на Троицком мосту, встреча, навсегда оставившая след в моей душе. А на следующее утро выпал первый снег. И этот снег явился неким символом, началом новой для меня жизни.

Всё случилось в самом начале ноября уже под вечер. Как-то так сложилось, что именно в этот день мы расстались с Катенькой, моей однокурсницей. Как бы пошло это ни звучало, но я любил её безумно. И она отвечала мне взаимностью. Да, тогда я был отчаянным романтиком! Знал наизусть «Ромео и Джульетту» Шекспира, зачитывался Гёте, восхищался изысканной поэзией Блока и даже сам писал стихи, посвящая их своей Прекрасной Даме под таинственными инициалами К. К.

Два месяца безоблачной любви, планы, надежды на счастливую совместную жизнь и вдруг… Всё рухнуло в одночасье. Однажды Катенька призналась, что давно влюблена в одного человека и не намерена продолжать встречаться со мной. Как честная девушка, она сказала мне: «Я знаю, нехорошо целоваться с тобой, представляя другого». Поначалу я был ошеломлён и готовился собственными руками задушить моего счастливого соперника, но, поостыв, решил, что не вправе вмешиваться в её жизнь и отступился. «Понял, хорошо, что честно сказала». На этом между нами всё было кончено раз и навсегда.

Стыдно признаться в своей слабости, но я был настолько подавлен разыгравшейся в моей душе драмой, что, в конце концов, решил свести счёты с жизнью. Я чувствовал себя отвергнутым романтическим героем, упивался своими страданиями и был счастлив, что терплю муки любви подобно юному Вертеру. Покончить с собой представлялось мне единственной возможностью сохранить чувство собственного достоинства и доказать Катеньке свою любовь.

Итак, я решился. Осталось только определиться, каким способом мне прервать свою жизнь. Застрелиться из пистолета жениха моей возлюбленной не представлялось возможности, во-первых потому, что достать оружие было сложно, разве что в антикварной лавке, но тогда я бы наверняка потерпел неудачу, как и мой излюбленный герой: при первой отчаянной попытке он обнаружил, что пистолет не заряжен. Может, повеситься? Но меня всего выворачивало от одной этой мысли. При слове удавленник мне живо представлялся образ самоубийцы с отёкшим посиневшим лицом, вылезшими из орбит глазами и высунутым чёрным языком. Эта уродливая маска витала передо мной в воздухе и раздражала моё и без того взбудораженное воображение. Несмотря на это я упрямо шёл к намеченной цели и перебирал в уме все возможные варианты. Напиться снотворного или броситься под машину? Но это поступок достойный женщины, а не мужчины и в подтверждение на ум мне приходили литературные образы таких отчаявшихся женщин как Анна Каренина из бессмертного романа Толстого или мадам Бовари великого Флобера. Что же остаётся? Вскрыть себе вены? Выпрыгнуть из окна? А может быть… И тут меня внезапно озарило: броситься с моста в Неву!

Размышляя таким образом, я пришёл к заключению, что последнее наиболее приемлемо для меня. К тому же я поборю главный свой страх: страх воды. Однажды в детстве я чуть не утонул, плескаясь с матерью возле берега, и чувство страха преследовало меня с тех пор неотступно. Никогда я не заходил в воду выше пояса. А здесь я переступлю через свой главный страх и выйду победителем. В то время я был так глуп, что, увлечённый своими честолюбивыми мечтами, совсем позабыл о Катеньке и нашей с ней любви. Повторюсь, я был эгоистом, упивался лишь своими страданиями и тешил своё уязвлённое самолюбие.

Участь моя отныне была предрешена. Теперь дело было за малым. Оставалось лишь выполнить задуманное. Ничто меня не останавливало. О Рае и Аде я был наслышан, но как-то слабо верилось в их существование. Я верил, что нами управляет некая могучая Сила, Высший Разум, но существование Бога как такового ставил под сомнение, именно поэтому самоубийство не представлялось мне смертным грехом. А одно время я увлекался буддизмом, так там это даже приветствовалось. Итак, я был вполне готов.

В этот день я пропустил занятия в академии, считая бессмысленным и унизительным для себя свой последний день на этом свете посвящать учёбе, и под вечер, часов около девяти, вышел из ворот общежития, предварительно надев на себя всё лучшее и чистое: строгие брюки, новенький сюртук, на днях присланные из дома ботинки и плащ, который подарил мне друг Альберт.

Около часа я потратил на дорогу. Было холодно, сыро, но ехать на метро не хотелось, люди и привычная сутолока могли бы помешать, вывести меня из состояния воображаемого отчаяния. Было уже достаточно темно, когда я, наконец, пересёк Александровский парк и ступил на Троицкий мост. По пути людей мне почти не встречалось и я был доволен своим одиночеством как вдруг заметил вдалеке фигуру девушки чуть ниже меня ростом. Она стремительно двигалась мне навстречу, и, казалось, бежала не разбирая дороги. Звук её шагов гулко отдавался на мостовой, теряясь в сгущающихся сумерках. Фары проезжающих мимо машин и фонари у моста освещали её хрупкую фигурку и я остановился, сражённый внезапной догадкой. Достаточно было посмотреть на её бледное лицо в ореоле растрепавшихся от ветра кудрей, в её большие тёмные глаза, решительно устремлённые в пространство, чтобы понять: и эта тоже. И она на грани. Где-то читал, что у таких людей бывает свой, особенный взгляд, особенное выражение на лице. И хотя никогда раньше мне не приходилось видеть глаз самоубийцы, я почему-то угадал, я знал почти наверняка, что это и есть то самое – страшный своей неподвижностью, безразличный ко всему и настороженно внимательный, рассудочный и одновременно безумный взгляд. Неужели и у меня были такие же глаза?

Несмотря на вечернюю прохладу, незнакомка была одета не по сезону: в открытых туфлях на высоких каблуках, лёгком весеннем пальтецо и без головного убора. Мне стало жаль её. Жаль потому, что я понял: сейчас мы похожи, более того: в эту минуту равны. Через считанные секунды мы оба бросимся с моста в чёрную, ледяную воду и навсегда исчезнем, растворимся в этой ненастной ночи.

Девушка замедлила шаг и остановилась у парапета. Осмотревшись по сторонам, она с лихорадочной быстротой принялась расстёгивать своё пальтишко, и с каждым её движением мной овладевало чувство знакомое человеку, который видит, как на его глазах готовится преступление и бездействует, хотя в силах помешать совершиться ужасному. Это было чувство стыда пополам с жалостью и ещё что-то необъяснимое, порыв какой-то любви к этому одинокому отчаявшемуся созданию, так нуждающемуся в поддержке. Да, я чувствовал себя подлецом, последним негодяем, я бы ни за что не простил себе, если б дал этому свершиться.

И тут произошло нечто необъяснимое. Была какая-то доля секунды, когда мне показалось, что она захотела прыгнуть. То ли это было случайным, то ли намеренным движением, только незнакомка вдруг пошатнулась и сделала шаг вперёд. «Стойте! Не делайте этого!» – закричал я и, не дав девушке опомниться, как безумный, сорвался с места, подбежал к ней, схватил за плечи. Она дико вскрикнула, закрыла лицо ладонями и в порыве чувств кинулась мне на грудь.

Я стоял ошеломлённый, не в силах произнести ни слова. А она рыдала, доверчиво уткнувшись в моё плечо. Конечно, неправильным было останавливать девушку криком, это могло напугать её и только усугубить положение, но в тот момент я не отдавал себе отчёта в своих действиях, я просто вёл себя, как подсказывало мне сердце.

Между тем девушка безутешно рыдала у меня на груди, а я стоял как истукан и боролся с желанием обнять это чудесное создание. От её пушистых шёлковых кудрей цвета коры дуба пахло какой-то лесной свежестью, и меня не покидало ощущение, что ко мне льнёт сама дриада. Наконец, рыдания её стали глуше, дыхание ровнее и когда моя незнакомка успокоилась настолько, что уже могла говорить, я осмелился первым завязать с ней беседу.

– Зачем вы хотели это сделать? – задыхаясь от дурманящего запаха её волос, спросил я.

– Что сделать? – она недоумённо вскинула брови, при этом её прелестное личико изобразило крайнее удивление.

Тогда я решил, что, может, ей тяжело вспоминать о том, что было, и постарался перевести разговор на другой предмет.

– Разрешите познакомиться с вами. Я Иван, а вас как зовут?

Она звонко от души расхохоталась и я позавидовал её уменью держать себя в руках. Глядя на неё можно было подумать, что не было сейчас всей этой сцены на мосту. Слишком быстро она пришла в себя после случившегося.

– А меня Неля. Знаете, со мной ещё никто так не знакомился!

– Но мне показалось… – попытался возразить я.

– Тссс, – девушка прижала палец к губам и произнесла почти шёпотом. – Ни о чём меня не спрашивайте, Ванечка. Это моя тайна. Будьте терпеливы и скоро вы узнаете разгадку.

Я спросил как у неё со временем и предложил зайти куда-нибудь на чашечку кофе.

– От кофе я бы не отказалась, – улыбнулась она и порывисто сжала мои руки. – Спасибо!

– За что?

– За то, что вам небезразлична моя судьба, за то, что спасли меня!

Признаться, я ожидал услышать от неё всё что угодно только не это. Я всегда считал, что в подобных случаях неудавшиеся самоубийцы кричат что-то вроде: «И зачем вам понадобилось меня спасать? Кто вас просил вмешиваться в мою жизнь!» Но сегодня была ночь чудес, и первым настоящим чудом стало то, что я не прыгнул с моста. Самое интересное, что я даже забыл о своём намерении, забыл ради чего шёл сюда.

Мы вместе пересекли мост и направились в сторону кафе-бара. Весь этот вечер я держался джентльменом и со стороны, скорее всего, походил на аристократа. Выбор столика я оставил за Нелей, и та захотела, чтобы мы сели у окна. На тот момент я не придал этому особенного значения. Знаете ли, женские причуды и прочее в этом роде. Только потом всё встало на свои места и многое из того, что происходило в тот вечер, стало для меня ясным. Что касается еды, Неля сказала, что полагается во всём на мой вкус и также полностью доверяет мне в выборе алкогольных напитков. Я заказал нам две бутылки лучшего белого вина (благо, все деньги я зачем-то взял с собой), два салата по-гречески и клубнично-банановый десерт под шапкой из взбитых сливок. Всё это обошлось мне в энную сумму, зато я остался вполне доволен собой. Один раз можно позволить себе ужин в дорогом баре с красивой женщиной.

Едва мы нашли подходящий столик в малом зале и я помог Неле раздеться, как к нам подошёл официант и объявил, что помещение закрывается. Пришлось перейти в главный зал, где не оказалось свободных столиков у окна, все они были забронированы. Я заметил, что Неля расстроена этим обстоятельством и предложил ей найти другое кафе, но та возразила, что, в конце концов, можно выбрать столик и в самом центре. Ведь красивой паре стесняться нечего.

Мы сидели друг напротив друга и я не сводил глаз с её лица, болтая при этом всякую чушь. Между прочим я рассказал ей о доме, о своей семье, о том, как приехал в этот большой холодный город полный надежд на новую свободную жизнь вдали от родительского крова и даже о своём любовном поражении. Что это было: минутная слабость или откровение двух одиноких сердец? А Неля смело глядела мне в глаза своими чуть раскосыми изумрудно-кошачьими глазами с лёгким восточным разрезом и мне казалось, что она смотрит как бы сквозь меня, словно читает мои мысли. Я сказал ей об этом, но она лишь загадочно улыбнулась в ответ и смущённо отвела взгляд, при этом щёки её вспыхнули как две розы Каира и в ту минуту я понял, что прекраснее этой девушки никого не встречал.

– Какая ты красивая, – прошептал я, прикоснувшись рукой к её белоснежной бархатной щеке. Она не отшатнулась, не отпрянула. Продолжала всё также спокойно смотреть мне в лицо.

Рассказ о себе Неля передала в общих чертах, не вдаваясь в подробности. Я узнал, что после ужасной катастрофы, унесшей жизни обоих родителей, маленькая Неля воспитывалась у своих богатых тётушек и теперь, когда ей минуло восемнадцать, они принуждают её выйти за одного богатого старикана, чтобы тот возместил им расходы на её содержание. Я был искренне поражён услышанным. История Нели показалась мне ужасно книжной, надуманной. Невозможно было представить себе, что в наше цивилизованное время кто-то ещё старается принудить девушку выйти замуж за нелюбимого. Неудивительно, что после подобного насилия бедняжка побежала топиться!

Возмущённый до глубины души я предложил Неле немедленно переговорить с её тётушками, но она успокоила меня, сказав, что лучше нам отложить все разговоры до завтра, потому что сейчас у неё одно желание: отдохнуть от всего и забыться хоть на короткий срок.

Вышли мы из бара уже после полуночи. Выпитое вино ударило нам в головы и мы чувствовали себя вдвоём легко и свободно. Я начал целовать её ещё в баре, но она намекнула мне, что не хочет при людях. Ещё сглазят. Лучше в темноте.

Никогда не забуду упоительный яд её губ! Мы шли и целовались поминутно. Неля говорила, что у неё кружится голова от этих французских поцелуев, однако всякий раз губы её послушно поддавались, и она таяла в моих объятиях.

Дойдя до Дворцовой площади, мы остановились под аркой, застигнутые врасплох волшебными звуками саксофона. Огромная пустынная площадь сияла тысячами огней. Величественный Ангел на пирамидальном пьедестале грозно возвышался над уснувшим городом, простирая в небо свой крестообразный жезл. И на фоне всего этого великолепия разливалась в ночном воздухе печальная мелодия уходящего лета, как последние отголоски любви.

– Что это? – восторженно прошептала Неля, с нежностью прижимаясь ко мне.

– Всего лишь одинокий саксофонист. Я часто его встречаю. Он мается по городу целыми днями, а ночью находит приют здесь, на этой площади…

– Боже мой, как красиво! Ванечка, прошу вас, скорее пойдём к нему!

Получив от меня пять размененных купюр, она побежала через площадь туда, откуда нескончаемым потоком лилась и лилась музыка. Я видел как Неля остановилась рядом с неподвижно сидящим музыкантом в чёрной широкополой шляпе на пол-лица, и, грациозно склонившись, опустила ему в кружку деньги. Я наблюдал за ними издали. Перестав играть, саксофонист удержал её тонкую руку в своей руке и после сказанных ими друг другу слов, почти тотчас же зазвучала История любви. Сперва несмело, робко, с каждым аккордом она раздавалась всё уверенней и громче. Когда я подошёл к ним, саксофонист уже играл на полную мощь, а Неля стояла на коленях у его ног в немом восторге. Заметив меня, она поднялась и с влажными от слёз глазами шагнула мне навстречу.

– Я попросила его сыграть это для меня. Ванечка, вы только послушайте! Как он талантлив! Настоящий художник! Мученик искусства!

Она говорила это вдохновенно, в каком-то неистовом порыве, но, как мне показалось, чересчур фальшиво. Я похвалил игру старика, хотя, по правде говоря, мало что смыслил в музыке, и попробовал увести Нелю, однако та не хотела уходить, не дослушав любимой мелодии, и жадно ловила каждый звук.

Когда саксофонист кончил, Неля расплакалась. Подумав, я отсчитал ещё столько же денег, чтобы она отблагодарила старика как следует. Девушка с благодарностью взглянула на меня и опустила в его кружку несколько моих купюр, на что музыкант предложил ей сыграть ещё что-нибудь. Неля заколебалась, но тут вмешался я и вежливо объяснил ему, что нам к сожалению пора идти. Старик подмигнул мне на прощание и пожелал счастливой ночи.

… Полчаса спустя мы с ней лежали в уютном номере гостиницы «Флорида». Лежали обнявшись и кудрявая головка Нели покоилась на моей груди. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо! Я бережно перебирал её мягкие волосы, размышляя над тем, что же всё-таки только что случилось. Первой тишину нарушила Неля. Она сладко потянулась и, приподнявшись на локте, стала внимательно смотреть мне в лицо. Теперь глаза её казались больше и глубже.

– Ванечка, скажи, я правда нравлюсь тебе?

– Да. Выходи за меня замуж.

– Что? Я не ослышалась?

– Нет, серьёзно. Пойдёшь за меня?

– Конечно, миленький!

Я крепко обнял её за плечи, прижал к себе и тихонько шепнул на ухо.

– Знаешь, теперь я самый счастливый человек на свете.

– Почему? – спросила она также тихо.

– Потому что сегодня я встретил тебя, и чтобы не было после я благодарен судьбе за то, что она подарила мне эту ночь.

Мгновение Неля молчала, только слышалось в тишине её прерывистое дыхание, потом совершенно неожиданно разразилась слезами.

– Не обращай внимания, Ванечка, это всё мои расстроенные нервы…

Я тогда не поверил ей, почувствовал, что здесь-то и кроется неладное. Слишком просто и ясно всё выходило. Счастье ведь не даётся нам просто так, за него необходимо бороться.

Наутро выпал первый снег. А Неля исчезла. Ушла, оставив после себя тонкий шлейф духов, смятую подушку и записку. Около половины двенадцатого я проснулся от стука в дверь. Это портье пришёл просить меня освободить номер. Первое, что я увидел, раскрыв глаза, была смятая постель, хранившая тепло и едва уловимые очертания её тела. На столике у окна под букетом цветов лежал лист бумаги. С бьющимся сердцем я взял его в руки и прочёл свой приговор.

«Дорогой Ванечка! Помнишь, вчера я обещала всё рассказать тебе, когда придёт время. Так вот, я не могу стать твоей женой потому, что я уже замужем. Моего супруга зовут Генрих и мы безумно любим друг друга. То же, что произошло между нами этой сумасшедшей ночью, предлагаю считать недоразумением.

Помнишь, я настаивала сесть возле окна? Дело в том, что мне повсюду мерещился злой как чёрт Генрих, способный в такие минуты на всё что угодно. Смешно, но он ревнует меня к каждому столбу. Ты не представляешь себе, до чего ужасно быть женой актёра! Постоянные сцены ревности, ссоры, совершенно нелепые подозрения в измене. Теперь они стали хоть основательны. Я устала. Устала терпеть эти каждодневные унижения. После очередной сцены Генрих заявил мне, что кроме него никому и дела нет до моей жизни. Тогда я решила проверить, правда ли это. Разыграть кого-нибудь, заставить поверить, что я в самом деле прыгну. Тут как раз подвернулся ты и я решила, что пора действовать. Да, это жестоко, то, что я тебе сейчас говорю, но не думаешь же ты всерьёз, что я истеричка, способная наложить на себя руки! Хотя сейчас мне кажется, что если бы не ты, я всё-таки бросилась бы с моста.

Что ж, теперь ты всё обо мне знаешь. Я не лгала тебе говоря о том, что хочу забыться. Я действительно искала утешения в объятиях другого. Знаю, я поступила нечестно прежде всего по отношению к тебе. Хватит ли у тебя великодушия простить мне этот безумный порыв? Мой бедный наивный мальчик! Вот тебе мой совет: никогда не верь ни одной женщине, тем более, если она актриса. Я возвращаюсь к своему мужу. Прощай. Не ищи меня, это бессмысленно. Твоя Н.»

На этом кончился наш короткий роман. Спустя три года я женился. На юной курсистке с большими голубыми глазами и длинной косой. Жизнь всё расставила на свои места. А прошлой весной мы с женой ходили на премьеру в Большой Драматический театр и там я увидел Нелю. Она играла одну из второстепенных ролей. Сославшись на внезапную головную боль, я увёл свою жену домой, не дождавшись конца спектакля.

С того дня я больше не встречал Нелю и ничего не слышал о ней в театральной прессе. Быть может, она умерла, а может, переехала в другой город. Как бы там ни было, для меня её след навсегда затерялся в промозглом Петербурге…