В общем, после моего назначения в «кавалеры» для дочки Короля Вампиров, начался то, что итальянцы обычно называют «La Pizzd`ec»! Это переводится — «ах как много пиццы!». Такая пицца, что и в страшном сне не приснится! В общем… Началось то, что у нас в армии сержанты нежно и по французски с придыханием называли «Sykca Bl`iat`!». Для того, что бы пойти на бал с Ее Святейшеством, мне предстоял «не большой», по меркам вампиров, курс обучения! Я должен был научится вести себя, как истинный джентльмен! Ну бля… Какой из меня джентльмен? Я же обычный среднестатистический извращенец! Маньяк — мое второе имя! Но… Флорентине было как-то все равно! Она решила плотно взяться за мое перевоспитание… Стерва!

— Николя! Вы держите вилку не пхавильно! — строго произносила блондинка, выперев свою нескромную грудь. Если честно, то мне казалось, что она вот вот окунет ее в суп, который с таким старанием приготовила «Лахочка-лапочка»… Чувствуете мерзость? Я тоже! А ведь именно так мою девочку-оборотня называла эта сисенная стерва!

— А как «пхавильно»? — усмехнувшись, переспросил ее я.

— Николя! Вы ничего не понимаете! Я прекрасно выговариваю звук «Р», а картавость, придает мне некий французский шахм!

— А по мне так ты просто говоришь с жутким акцентом. Где ты жила последние пять лет?

— В Марселе!

— Оно и видно!

— Что видно?

— Обычно, человек за пять лет перенимает все привычки и особенности страны, в которую он… судя по всему, ненароком попал!

— Не стоит стхоить замки!

— Когда тесак, в руках домохозяйки!

— Что?

— ЧТО?!

— Николя! Вы ведете себя, как абохиген!

— Фуух… — если честно, то больше всего в этой жизни меня бесило то, что какие-то мало знакомые личности начинали говорить мне как правильно! Да в рот ебал я их «пхавильность»! ТХЕБЬЕН!!! Жомопель посейжухр!!! И одЫн Вилко в Поповицкий… КозЭлЪ!

— Не нужно куксится! Николя… Я сделаю из вас джентльмена! Да такого, что прям — ах! — Флор мечтательно закатила глаза и все таки юзнула сиськами в суп. Красивое бежевое платье покрылось коричневым пят… Ох, простите — цветом коричневой оказии! Кстати, вы когда нибудь видели истинную «кохичневую» оказию? Это когда ты, весь такой красивый жаришь мясо в вине вечером дабы заворожить даму… Бля, но ты же сука повар от Бога! Сома вообще нервно курит в сторонке! Так вот, ты покупаешь мясо… Но не категории А5… Нет! Откуда у человека, что только 3 месяца назад вернулся с армейки деньги?! Ты же ведь «адыхаешь» почти год, сидя на папкино-мамкиной шее! Набегался, хуле! Отдал долг Родине… Хотя подождите! Разве я был что-то должен? Брал ли я у Родины что-то в долг? Скорее… Она у меня! Но не будем о грустном! Мясо А5 меняется на обычный эскалоп из «Пятерочки», а итальянское сухое вино для «пхиготовки хуся» аккурат перевоплощается в элитнейший напиток! Я бы даже сказал нектар Богов под названием «Душа Монаха» полусладкое за 165 рублей… Эх… В общем вся эта хуетация превращается в нихуевое блюдо. Да… До золотого Бокюза конечно не дотягивает, но тем не менее! Вы не хило так ужинаете при свечах… Девушка в восторге! А ты про себя думаешь — твою мать! Столько вина изговнил!!! Лучше бы выбухал все НАХОЙ!! Ну а потом конечно же у вас будет секс… При чем не самый лучший, ибо с дуру ты набил полный желудок, как голодный пингвин… И секс больше не секс, а эротические недоприставания дрессированного тюленя к сексопильной девочке-тренерше из дельфинария! Как то так… Но самое страшное не это! Самое страшное, это когда ты, весь сияющий от лоска в белом костюме на следующий день, выходишь на встречу новым приключениям… И вот тут… ВНИМАНИЕ!! Организм вспоминает — ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!!! Да вино же чистит кишечник НАХОЙ!!! Короче сперва бурлит… Ничего сверхъестественного! Но затем… бурление усиливается!! Становится нереально ииии… Везувий просыпается!!!! Ты идешь а по твоим белым штанам сзади растекается… Да-да! Та самая — «кохичневая» оказия! Бонжур, сука! В общем ты прислоняешься к стене и… Ждешь такси! Правда… Сиденье у таксиста потом будет пахнуть, но он заметит это еще не скоро! Почему? Не ну а че же… Жара же! Лето!!! У Гранты окна на растопашку! Тююю… В общем не будем вспоминать эти жуткие моменты из моей жизни, а вернемся к этой очень сексопильной и очень неряшливой парасюшке!

— Николя! Что вы сидите?! Помогите даме!! — строго и с легкой ноткой наезда произнесла она.

— Оу… Госпожа Цепеш! Какой конфуз! — я вытащил салфетку и принялся оттирать суп с ее сисулечек… О да!! Детка, они такие мягкие!!! Такие пышные… Я чувствовал это сквозь ее платье! Сосочки набухли, а девушка застенчиво покраснела.

— Николя! Что вы… Ах… Себе позволяете? Это ладно я… Старая корова… Меня таким… МММММ!!!! Не завести… Ах… А вот молоденькую девчушку типа Ирмы — такое поведение может поставить в неловкое положение! Запомните! Никогда не трите даму за соски… На людях!

— Ох… Простите, мне кажется суп протек внутрь… Вы позволите? — я алчно облизнулся и вытащив еще салфеток, проник в декольте Флоры.

— Аххх!!! Агрхххх!!! Николя… Ваши руки, подобно жадному Барону, что дорвался до золота — так и щебечут в моих милейших местах!!! Не простительно! — она размахнулась и вдарила мне такую охуевшую пощечину, что мне ненароком вспомнилось, как в Мортал Комбате при исполнении фирменных приемов, показывают как ломаются кости, рвутся мышцы и взрываются органы!

— Ох… — я кое как пришел в себя, ибо перед глазами летали птички: — Простите, Госпожа Цепеш… Ваша грудь мне обошлась дороговато!

— Она бесценна и лапать ее… Я всякому отребью — не дам! Имейте совесть, Николя! Вы смерд, а я ваша Богиня на сегодня, завтра… Да что там? Вообще на всю жизнь! И мне плевать — солдат вы что служил в спецназе или же ведьма… — задрав нос, важно произнесла блондиночка. Нея с завистью смотрела на меня… было видно, что ее руки трясутся от дикого желания потрогать сисулички Флоры!

— Подскажите, кем мне стать, что бы облапать вашу бесценную грудь? — вопросил я, ибо мне, реально стало интересно!

— Ох… Вам таким не быть, Николя! Нужно получить дворянство!

— А как его получить?

— Нужно пройти военную службу на контрактной основе и получить звание убер-офицера!

— Что такое по вашему этот убер-офицер?

— В вампирской армии это обозначает — младший лейтенант!

— Мммм… — я алчно облизнулся вновь и направился к старенькому серванту, вытащил от туда военное удостоверение: — Читайте, милая моя!

— Пузикофф… Николай… Так… Младший… Лейтенант?! Вы серьезно?!

— Именно! Значит я убер-офицер!

— Но вы еще не дворянин! У вас есть жилье?

— Квартира моя!

— Пфффф… — девушка покраснела и отвела взгляд: — Тогда… У ваших родителей есть земля и имение за городом?

— Царские шесть соток на 13 м километре!

— Ах вы негодник…

— И так? По вампирским меркам… Я дворянин?

— Дворянин…

— Значит я могу жмякать ваши груди?

— Я вам этого — не позволю! Ай… — девушка осеклась и потерла шею.

— Что случилось?! — вопросил я и подошел к ней: — С вами все в порядке?

— Не подмасливайся… У меня просто иногда шею стреляет! В 1894 на меня упала люстра в Букенгемском дворце!

— Какая обворожительная ист… Погоди! В каком году?!

— В 1894! Вы оглохли? Упала люстра… Проклятый Альбион! Никогда мне не нравился! А еще там отвратительная еда и очень много страшных мужчин!

— Эмм… А сколько тебе лет?

— Что?! Что вы только что сказали?! Это не слыхано… Дерзость небывалого уровня!

— И все таки?

— Хорошо… Мне 370 лет… Исполнилось в этом году!

— Везет мне… На бабулек!

— Вы… Вы просто мерзавец! Видимо… было ошибкой пригласить на роль надежного кавалера такого аборигена, как вы, Николя… ай!!!

— Да что с твоей шеей?!

— Говорю же — упала люстра! Меня придавило… Все сбежались вокруг меня, а я лежу и голова… Не естественно как то к плечу прижата! А еще из-за моей почетной груди… Дополнительное напряжение! Вот иногда и стреляет!

— Я думал вампиры регенерируют!

— Там было серебряное напыление! Отец чуть не сжег дворец, когда узнал о случившемся… Жить с отсеченной головой не удобно!

— Эмм… Я воздержусь от комментариев… — выдохнул я.

— Правильно! Ваш грязный язык стоит залить хлоркой! Лет на 25… Для профилактики! — Флора немного нахохлилась и потерла шею.

— Ну… Тогда наверное и массаж предлагать без толку… — как бы невзначай бросил я.

— Погодите… Что вы сейчас сказали? Массаж?

— Да… Массаж плеч!

— Я наверное… Соглашусь! Но учтите, Николя! Начнете переходить грань дозволенного — во первых получите, как это у вас говорится… ММм… Леща! А во вторых — я больно укушу вас за лопатку. Поверьте, даже такой грубый салдафон как вы скукожится от боли!

— Меньше слов, больше тела… Ой в смысле дела! — обрадованно произнес я и учтиво помог девушке подняться. Одна лишь мысль о том, что я буду трогать ее… Заставляла мой шишак дымится, как вейп у школьника на максимальной мощности!!! Она легла на кровать и что-то произнесла на французском. Румынская вампиресса говорит на французском в России! Экая невидаль! Я аккуратно начал мять ее плечи. Девушка застонала. Краем глаза я увидел Нею, что спрятавшись в углу, наблюдает за нами. Ее ручки скользнули под подол платья и прикусив манжетку, она начала теребонькать. Вот жешь развратная сова!!! Но мне сейчас было не до нее! Я наминал идеальные плечи Флоры, а она очень эротично постанывала.

— Хочу… Ниже! — произнесла девушка: — Прошу вас… расстегните платье! Но учтите… Я все чувствую! Только коснитесь меня в моих милых местах… Сразу руку отгрызу!

— Конечно-конечно! — ответил я и расстегнул молнию, которая доходила чуть ли не до попки. Просунув руки туда, я начал нежно наминать ее идеально белую и прохладную кожу. Какая невероятная! Приятно… Девушка продолжала постанывать. Массаж ввел нас двоих в какой-то транс… Я слышал ее постанывания и мое дыхание учащалось. Не знаю зачем я это сделал… Но я наклонился и облизнул ее спинку… А затем начал очень нежно целовать… Во рту пересохло! Шишак просто искрил от перенапряжения! Нея приглушенно кончала в уголке… Флора стонала все громче! Ее прохладная кожа становилась теплее… А дыхание все чаще и чаще… Она вдруг резко поднялась и томно взглянув на меня, схватила и подтянула к себе! Наши губы сплелись в страстном поцелуе… Ну все!!! Viva la трах, НАХОЙ!!!!