Магический транспорт, он же великолепный Ford Cortina цвета выцветшей вишни… Имел свойство глохнуть почти на каждом светофоре. Питался он волшебной силой или еще чем-либо, а я все таки решил попробовать его заправить! Заехав на заправку, я увидел знакомое лицо. Это был тот самый ФСБшник, что уламывал меня служить им верой и правдой. Он заправлял свой белый BMW 760, и забавно оглядывался по сторонам, словно бы боялся, что его спалят. А что, если этот хуеплет свистнул тачку и теперь пытается скрыться? Да не… Это же ФСБ… Или кто он там? Отлавливатель жутких девочек чудо-пилочек. Дабы лишний раз не попадаться на глаза представителям закона, я претворился что чиню бардачок. Когда белый немец ухал, я спокойно подрулил к колонке. Черт побери, как давно я не был за рулем! Откупорив лючок, я столкнулся с очень специфической фишкой — кодовым замком на крышке топливного бака. ТВОЮ МАТЬ!!! Два круга цифр. По 12 на каждом. 144 возможные комбинации… Вот сука ебля с бубном!!! Фыркнув, я закрыл глаза и принялся крутить. За мной сформировалась не хилая очередь! Некоторые сигналили, а остальные не выдерживали и перестраивались на другую колонку. В итоге, я психанул, и начал крутить саму крышку. Она поддалась и спокойно открыла мне доступ к баку. ЛОШАРА НАХОЙ!!! Это Моргана… Точно-точно! Только она могла мне такую котлу подстроить! Сучка… Ну ничего, я с ней еще разберусь! Вставив заправочный пистолет, я направился к окошку приема платежей. Вот тут конечно прикол! Прежде чем с меня взяли деньги за топливо, я услышал обо всех возможных накопительных картах данной заправки! КАКИЕ КАРТЫ, ТЕТЯ?! Я за рулем тысячу лет не сидел! В общем оплатив энную сумму, я заправился и поехал дальше. Охереть! НИКАКИХ ГЛУШЕНИЙ НА СВЕТОФОРЕ!!! Бедная тачка просто нуждалась в нормальном топливе! А эта ваша магия… Это, бля, как люди, которые типа питаются солнечной энергией! Я как-то приезжал в Казахстан летом… Так вот, вы знаете, я ТАК ОБОЖРАЛСЯ СОЛНЦЕМ!!! Вы бы знали…. А когда в пустыне идешь — только солнце и ешь. Прям впитываешь в себя углеводы, белки и жиры. Не спорю, солнечная энергия заряжает нас, ибо в пасмурную погоду мы похожи на мрачных курдюков или на питерцев… Что в целом, одно и тоже. Простите, питерцы, я на самом деле очень вас люблю, просто пошутил! Так вот, люди что питаются солнцем. Был у меня один инцидент. Общался с девчонкой и все хотел ее чпокнуть, а она, меня френдзонила. Так вот, и прикол был в том что она мне рассказывала обо всем, а когда уходила, я представлял что кончаю ей в рот. В общем странные отношения… (Николай тот еще долбоеб!) Так вот, у нее появился молодой человек. Ну такой, знаете — веган, вейпер, чайлдфри и прочая хуйня. Прибегает она как-то раз ко мне вся в слезах и говорит, что он не стал заниматься с ней любовью. Я говорю, да как так то? Конечно, блядь, «как так то»! Я ведь ей тогда уже третий месяц хотел сметаны за щеку накидать! В общем, это кадр заявил, что у него не встает хуй только лишь потому, что она употребляет в еду курицу! БЛЯДЬ!!! ДА ЖРИ ТЫ ЧЕ УГОДНО, СУКА, ЕСЛИ ТЫ ПИЗДАТАЯ БАБА, ТЕБЯ ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ВО ВСЕ ЩЕЛИ ВЫЕБЕТ НАХОЙ!!!! Так вот, этот любитель солнечной энергии типа отмазался. А я че? Я то парень мозговитый. Сходил в магазин. Две бутылки шампанского! И я таки накидал ей сметаны за щеку. Что? Вы удивлены? Да, даже у Коли бывают истории со счастливым концом! Ну как со счастливым? Получив то что хотел, я послал ее в хуй и перестал с ней общаться. Не, а че? Нахер мне этот ебанутый якорь? К тому же несмотря на внешность, еблась она как бревно! Единственное, что и утешало — сметану всю в рот приняла. В общем возвращаясь к нашим баранам — мужику надо мясо, а тачке бензин!!! А не всякая хуйня типа магии… Совсем уже ополоумили бабы! Тачку — магией заправлять! Приехав к своему дому, я поднялся в квартиру. Мать моя женщина! Дристать с крыши бани двадцать раз на гараж соседа по участку, блядь! Аська то вообще преобразился! Ему четко подстригли бороду и переодели. Теперь он был крутой карлик-рокер! Хотя не… Судя по старому растянутому свитеру — хипстер без айфона блядь.

— Ого! Ну ты прям Ален Делон! — выронил я.

— Это мы постарались! Отмыли и причесали! — горделиво заявила Нея.

— Давай, цирюльник, не пантуйся! А ты, Сифон, поехали со мной! Я тачку раздобыл!

— ТАЧКУ?! — Лара и Нея ахнули.

— Ага… Вон у подъезда стоит! — я потряс ключиками. Девочки побежали к окну и начали выглядывать. Их платьишки задрались и оголили трусики. Я вытащил телефон и быстренько отфотографировал себе в коллекцию! Эх… Заебись! Спрятав телефон, я направился в подъезд. Аська поспешил за мной. Было видно, что он немного менжуется. Не, ну а че? Кто не межуется? Вон, я помню у меня одному старому знакомому Степке, заказали на днюху проституток. Бля, ждали, как пацанчики подарков на новый год! Тоже волновались… А там такие девчонки ровные подъехали, я аж кайфанул! И попиздеть и по сосать! Короче — шедевр.

— Ну… Давай, юнга! Будешь дорогу казать! — я открыл пассажирскую дверь и указал на кресло. Аська запрыгнул внутрь и с любопытством начал оглядывать панель:

— Что? Не катался?

— О… Телеги для меня это темный лес! Да и побаивался я их… Если честно. Вон по радио всегда говорили, что люди на них бьются. Ан нет! Продолжают ездякать!

— А то! Это удобно и безопасно! — я дернул передачу и вдарил по газьям, чуть не задавив шалаву из соседнего подъезда. Я ее чуть не выебал как то раз… Благо остановился. Ну… Как остановился? Она мне не дала.

Аська показывал мне дорогу. Я чувствовал себя, словно пилот гоночного болида. Ралли Дакар! Мой верный помощник — Аська. Только у нас был не Cortina, а какой нибудь затюнинговонный в драбадан Focus последнего поколения! И мы летели… Летели… Вообще, не понимаю этот спорт с точки зрения зрителя! Стоишь на точке, бухаешь, смотришь как мимо тебя проносятся машины раз в двадцать минут… И все. Разве же это интересно? Хотя, большинство наверное просто приходят побухать, да пофоткаться с тачками. Потом на автарках — типа весь такой «Аууу… Я с крутой тачкой, еба!» Очень специфически. Наконец, мы доехали до нужного места. Это оказался микрорайон Южный. Место, где наркоманы граничат с хижинами ИЛИТЫ ГОРОДА ПЕРМИ! Особняк, где жила любовь всей жизни Аськи был огромным. Хмм… Интересно, а что будет если в этом дому уже живет домовой?

— Слышь, дружище, а ты не думал что там будет еще один домовой?

— Там? Маловероятно, ибо домовые обычно в старых квартирах поселяются после конфузов.

— Конфузов?

— Ну да… Повесился хозяин или бабулька от инсульта умерла. В общем мы очищаем жилье для новых хозяев и сторожим очаг уюта!

— Круто! Так… Ты умеешь становиться невидимым?

— Пфф… Меня видят только магические существа!

— Это ты типа меня сейчас так обосрал беспалива? Ну спасибо! Ладно… Они тебя не увидят?

— Нет!

— Вот и славно! Пойдем! — мы направились к огромному забору. Я нажал на кнопку домофона и мне… Почему-то сразу открыли. Хоть бы спросили — кто там или еще что-то в этом роде… Странно, конечно, но да ладно! Мы с Аськой вошли во двор… Он был большим! Тут стояла детская площадка, бассейн и небольшая теплица. На меня со входа смотрела милая девушка, обернувшись в халатик.

— Ой… — произнесла она: — А вы кто?

— Я? — действительно, а что мне им сказать? Че я приперся то? Мол… Тут ваш домовой от рук отбился? Примите его в дар обратно, для вашего же личного благосостояния? Херня какая-то.. — О, я пришел измерить уровень света! Вы довольны уровнем света?

— Что? Ой… — она повернулась в дом и позвала кого то. Спустя мгновение во двор вышел коренастый такой паренек. Он очень не добро глянул на меня:

— Ты кто такой?

— Я хотел бы измерить уровень света!

— Слышь… В жопе у себя иди измерь! Выметайся с моей территории, пока ментов не вызвал!

— Ок… — если честно на секунду меня одолела жуткая агрессия, но я взял себя в руки. Мордобой на частной территории может быть с очень опасными последствиями! Мы с Аськой направились обратно. Усевшись в машину, я начал думать… КАК НАМ ПРОНИКНУТЬ В ДОМ! Да еще и так, что бы пригласили. Блин…

— Эх… Наверное это бессмысленно! Поехали… Высадишь меня у теплотрассы.

— Нет! Аська, ты че, с дуба рухнул? Давай уже соберись! У меня кажется есть одна идея… — я взял телефон и набрал Моргану: — Алле? Говорить можешь?

+ + +

В общем мысля была такая! Моргана могла меня на некоторое время превратить в девчонку! Но, время было ограниченным. Когда я превращусь обратно — хер его не знает! Мы с Аськой сгоняли до ближайшей пирожковой и решили ее прорекламировать за бесплатно! То бишь — кто откажется от бесплатных пирогов? Время было еще детское, так что подозревать и вызывать мусоров точно не будут! Закупившись пирогами, мы опять поехали на Южный! Я схватил телефон и набрал Моргану:

— Моргана! Давай!

— Будет сделано, милый! — она ласково промурлыкала мне какое-то заклинание и я в моменте превратился в девочку-волшебницу.

— Во дела! — восхищенно произнес Аська: — Так ты на самом деле дева?

— Нет, я на самом деле мужик! Это так… Боевая форма!

— Хорошо…Пусть будет так…

Я посмотрел на себя в зеркало. Ну блядь сама невинность! Выдохнув, мы вновь направились к домофону.

— Кто? — вопросил женский голосок.

— Осенняя акция от кондитерской «Дом Пирогов»! Позвольте зайти угостить и узнать ваше мнение? — пропищал я.

— О! Конечно! — голос девушки прозвучал более уверенно. Ворота открылись и мы с Аськой предприняли попытку номер два. Девушка в халатике улыбалась. Бля, конечно! Кто не любит пожрать?! Да еще и НА ХАЛЯВУ!! А я потратил 345 рублей. Но это так. Мелочи…

— Позвольте нам войти? — вопросил я.

— Вам? — девушка посмотрела за мою спину: — А разве тут есть кто-то еще?

— Мои пирожки!

— А… Конечно! Проходите!

— Фух… — мы с Аськой оказались внутри. Счастью Домового не было предела.

— Это Юля! — представил он девушку, что так увлеклась пирогами, что даже не замечала ничего вокруг.

— Красивая. — ответил я и улыбнулся: — В такую и я бы влюбился! Губа не дура, домовик!

— Кто? Она? Неее, это не моя любовь! А моя любовь… — Аська с довольной улыбкой свистнул и со второго этажа к нам выбежала огромная борзая. Намахивая хвостиком, она принялась радостно бегать вокруг Аськи…

— Ч… Ч…. ЧЕ?!

— Да! Это Антуанэтта! Любовь всей моей жизни! — домовой без зазрения совести чмокнул собаку в нос.

— Эммм… Ну ок… — произнес я и поставив корзинку, попрощался со всеми и пулей понесся к машине. Бля… БЛЯ!!!! ОН ЦЕЛОВАЛСЯ С СОБАКОЙ!!!!