Утром, когда свет солнышка уже ударил по глазам, я проснулся далеко не от этого… Скажу вам больше, друзья, из-за всех этих разборок, питерских… Я даже забыл завести будильник! И тем не менее — на работу я не опоздал, хотя оочень люблю поспать лишний часок, а иногда и два. Итак, уважаемые знатоки, внимание — вопрос! Что же такое пробудило Николая?
Сейчас, я как и всегда, прошел через старбакс и купил их мерзкое говенное кофе. Я каждое утро его брал. Вот честно, я не знаю что это за магия, но есть распространители хавчика, чье говно хочется жрать, даже с учетом того, что ты прекрасно понимаешь, что это — говно. Кроме этого убойного кофе, был еще один представитель. Примерно… В четырех часах езды на машине от нашего сталелитейного пушковырабатывающего города находился никто иной как сам Господин Екатеринбург! Там, совсем рядом, почти что на объездной, находился всем известный магазин под названием ИКЕЯ. Хуея, бля… Так вот, этот магазин с бокальчиками и фужерчиками, а так же с готовыми интерьерами (бля, я они все сделали за меня и даже дизайнеру платить не придется, вот это заебись…) Ну, это был сарказм… Ну сарказм… Россия и дизайнер косметического ремонта… Ну… Никто же не нанимает такого… В общем ладно! Так вот, этот гигантский рекламный таблоид, что пропагандировал условия шведской семьи, мог предложить в своей рыгаловке очешуенные… Сейчас внимание — ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!!! Вы пробовали фрикадЭльки в Икее? Зря… Худшего дерьма я еще в жизни не пробовал! Хотя… Все таки нет. Пизжу. Еще хуже жрачка была в учебке, когда я только начинал служить. Вот там вообще пиздец… Но сейчас мы не об этом. Вернемся к ФРИКАДЭЛЬКАМ НАХОЙ!!! Эти непонятные комочки из мяса с ног нереализовавшихся жмуров… О боги! Да еще и с КЛЮКВЕННЫМ СОУСОМ! Погодите… Я понимаю, что среди вас есть и истинные ценители, которые скажут — Колян, хорош пиздаболить! Клюквенный соус к говядине на углях самое то! Тут я с вами соглашусь… Но это… ФРИКАДЭЛЬКИ НАХОЙ!!! СРАНЫЕ, БЛЯДЬ, ПОЛУФАБРИКАТЫ ИЗ НОГ ТРУПОВ!!!! И вы знаете — их охота. Нет-нет, я не про ноги трупов. Я говорю про фрикадельки. Да, они отстойные. Да, их подают в сладком соусе, что делает их и без того отстойный вкус еще более отстойныйм (Эти шведы совсем ебанулись!! КОТЛЕТЫ С ВАРЕНЬЕМ ЖРУТ!!!)… Но есть в них что-то волшебное, что заставляет тебя каждый раз приезжая туда их покупать! И ты прекрасно знаешь — ты всегда будешь их покупать, что бы ни случилось! Даже если на них насрет птица! Ты все равно будешь жевать и улыбаться, тем временем обмакивая следующую в клюквенный соус… Но да ладно. Мы — люди нового поколения! Нам все интересно и мы должны сжать ягодицы и лицезреть, как наши традиции стираются из нашего быта, уступая дорогу чему то новому, иностранному… И совершенно не подходящему под наш жизненный ритм! В общем ладно… Я уже почти пришел на работу, а вы все так и не отгадали от чего я проснулся! А проснулся я от: — КИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЗЯИН, СУКА!!! ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОИМ ЛИЦОМ???? ЗАЧЕМ ИЗРИСОВАЛИ МОЙ ЛОБОК И СИСУЛИЧКИ????????????
Вот так вот! А все почему? Да потому что нужно было не шутить не с Зоханом, а со мной! Извращенцы такие извращенцы! Если ты милая девочка с совиными ушками, что отказалась дрочить (хотя обещала, стерва!), то есть шанс что проснешься с йогуртом в своих милых ямочках на щечках и разрисованной киской и сиськами! Не шутите с извращенцами… Бля, хоть рекламу социальную снимай! Мол типа все в черно белом, и первым в кадре показывают симпатичную девушку с совиными ушками, чье грустное личико все в спустячках. Пафосный голос за кадром начинает говорить под минорные звуки рояля:
— Это Нея. Ей 349 лет. И она пошутила над НИМ.
В кадре появляется неко девочка с кошачьими ушками и таким же грустным и обспусканным личиком.
— Это Чокко. Ей 18 лет. И она пошутила над НИМ.
В общем в кадре появляются еще несколько девушек с обспусканным и очень грустным лицом:
— Все они пошутили над НИМ. Не шутите над Извращенцем, иначе… НА ВАШЕ ЛИЧИКО СПУСТЯТ ПАРЫ НАХОЙ!!!!
Эх, потрясающая идея! Надо будет заняться на досуге! Если честно, то мне не терпелось увидеть Олесю и Веру Прокофьевну, ибо вопросов было овер дохуя больше, чем ответов. Зайдя в офис, я как и всегда, увидел девушку на своем законном месте. Она даже не подала виду, что я вошел. В прочем, как и всегда. Олеся была латентной госпожой. Ей нравилось, когда подчиненные лизали жопу. Ей. Кстати, может быть ей хочется кунилингуса? Реально — от книлингуса все девушки добреют! Даже самые жестокие и злые!
От кунилингуса хмурый день светлей!
От кунилингуса в небе радуга проснется…
Поделись кунилингусом ты с ней!
И она к тебе не раз еще вернется…
Эх… А ведь реально! Хочешь что бы девушка бегала за тобой — просто сделай ей куни-куни. Будет ревновать, звонить по ночам и спрашивать где ты, вкусно готовить и рвать на себе волосы, если у тебя выключен телефон. Инфа сотка! Но да ладно… Мы играли в игру, что все хорошо. Она вела себя, как обычно, и я вел себя как обычно. Интересное началось в обед, когда по громкой связи объявили:
— Пузиков! Пройдите в кабинет заведующей складом!
— Ох, бля… — до меня начинал доходить примерный сценарий событий. Сейчас будут пытать или разводить на какую-нибудь дичь, что бы я согласился сотрудничать. Но я не такой. Русские не сдаются! Я обреченно поднялся и направился в кабинет Веры Прокофьевны. Олеся как бы случайно шла в пятнадцати метрах от меня. Конечно, кто поверит что королеву офиса связывает что-то с Николаем Пузиковым… Прокашлявшись, я вошел в кабинет. Кстати, а вы в курсе что по офисному этикету нельзя стучаться? Это дурной тон. обозначающий что сотрудник, к которому вы пришли, может заниматься на работе чем то кроме работы. Здорово, правда? Зайдя в знакомый небольшой и очень уютный кабинет обклеенный плакатами с разными запчастями, что производит наше предприятие, я увидел ее… Любовь всей моей жизни. К горлу подкатил слегка неприятный ком, но шестое правило извращенца — если тебя спалили за извращениями, то ни за что не показывай спалившему что это что-то не нормальное! Конечно — может быть это он не нормальный и просто от своего личного идиотизма не догадывается, что нюхать женские трусики это совершенно нормально и адекватно! Но это я так… К примеру… Вера Прокофьевна не сводила с меня своего доброго и приветливого взгляда. Если честно, то она хоть и была весьма значимой персоной, всегда выглядела как то… По доброму.
— Добрый день, Николай. — спокойно произнесла она.
— Добрый… — ответил я, в нерешительности от того — какое действие выбрать.
— Значит любим подглядывать? — в ее голосе проскользнула нотка веселья. Дверь скрипнула и за моей спиной появилась Олеся.
— Есть такое. — честно признался я, совершенно не обращая внимания на новопришедшую Королеву Офиса.
— Николай, а вы в курсе, что подглядывать за девушками — не хорошо и совершенно аморально? — мило улыбнувшись, вопросила заведующая.
— Простите, тут готов поспорить! — произнес я и сделал шаг вперед. Олеся хотела возразить, но Вера Прокофьевна подняла руку вверх и с интересом взглянула на меня:
— Поспорить? Что в твоем понимании обозначает слово «Поспорить»?
— То, что я готов привести аргументы полностью оправдывающие меня, как свободную личность!
— Хорошо. Приводите, Николай! — Вера Прокофьевна скрестила пальцы и придвинулась ближе.
— Представьте, что существует человек, хотя… Сейчас уже не уверен, что это человек, но да не суть! Так вот, представьте что существует девушка на столько красивая, что ради нее хочется преодолеть все трудности? Она похожа на лето… Ее волосы, о боже… Ее запах! Все в ней сводит меня с ума! И я готов воздать должное этой красоте взобравшись на высоту пятого этажа и немного полюбовавшись ею.
— Правда? — Вера Прокофьевна стала улыбаться еще шире. — Я и не знала, что Олеся может вызвать такие чувства у мужчин.
— Ох… — мы с Олесей хлопнули себя по лбу и закатили глаза.
— Ма, он про тебя говорит! — обреченно выдохнула девушка.
— Что?! — это было для Веры Прокофьевны полнейшей неожиданностью. — Коля… Коля, вы серьезно?
— Я абсолютно серьезен! Я залез на ваше окно только потому, что вы — произведение искусства! — честно признался я. Да что за еб вашу мать день откровений!!!
— Ох… — девушка немного порозовела и смущенно отвела взгляд. — Знаете… Николай… Начнем с того, что мне 1492 года. Я помню почти всех правителей Руси. Помню Речь Посполитую… Наполеона… Я видела многое. И вы знаете, у меня было много ухажеров… Но подобный комплимент я слышу впервые!
— Просто не было нормальных ухажоров… — прошептала Олеся.
— Коля… Вот скажите, что вам дало то, что вы залезли на наше окно?
— Я узрел произведение искусства! Узрел красоту в чистом виде… Вера Прокофьевна, вы такая потрясающая, когда просыпаетесь!
— Произведение искусства, значит… — девушка выдохнула и тихо произнесла: — Ведьма-Наблюдатель не должна поддаваться чувствам… Но этот милый мальчик такой аппетит…
— МАМА!!! ТЫ МЫСЛИШЬ В СЛУХ!!!!
— Ой… Простите… Так вот, к чему я? За вход в эрмитаж принято платить, сладкий мой. — Вера Прокофьевна хитро улыбнулась. — Значит вы, Николай, так же заплатите за свою выходку.
— Прошу вас, расскажите что мне сделать, что бы прекратить эти ужасные превращения? — взмолился я, понимая что попал в какой-то ебаный пиздец.
— Сделай сотню добрых поступков. — мило улыбнувшись, произнесла Вера Прокофьевна.
— О! Несколько я уже сделал! — обрадованно воскликнул я.
— Начиная с сегодняшнего дня. Сотня добрых поступков, Николай! Иначе… Рискуете остаться Девочкой Волшебницей до конца своих дней!
— Блин… Ладно! Я все сделаю. Есть срок?
— У тебя два месяца. А как превратишься в человека, я займусь тобой в плот…
— МАМА!!! ХВАТИТ!!! — вновь проверещала Олеся.
— Слышишь? — Вера Прокофьевна злобно взглянула на дочь. — Во первых — я тебе не мать, а во вторых, ты же у нас тут крутая ведьма! Может быть разрулишь ситуацию?
— Погодите… Как это не мать? — с ужасом вопросил я.
— Олеся на самом деле Ведьма Башни, хоть и скрывается под личиной Ведьмы Наблюдателя. Ей 2004 года. Мы заключили контракт, когда та умирала от серьезной раны. — ответила Вера Прокофьевна. — Контракт связывает нас, да и плюс… За столько лет сотрудничества, мы уже друг другу как родные!
— Значит вы не мать и дочь? — внутри меня все похолодело от разочарования и ужаса.
— Нет. — пожав плечами, ответила Олеся. — Я, по идее, выше ее по уровню.
— Простите… Вера Прокофьевна, а… — я не успел договорить, как девушка поднесла палец к губам и произнесла:
— Для посвященных я — Моргана.
— Моргана? — я сглотнул. — Простите… А у вас были дети?
— Неа… Не припомню. — слегка призадумавшись, произнесла девушка.
— Понял. Ладно… Всего вам хорошего. — я холодно махнул рукой и направился к двери.
— Постойте, Николай… мы еще не договорили!
— Мне не о чем разговаривать с двумя бездетными старухами 80 уровня… — фыркнул я и замок под моей рукой начал плавиться. Когда я повернулся, что бы спросить — что за херня, на меня уже смотрели две пары адски горящих глаз.
— Старухи, говоришь…