Я могу с уверенностью утверждать, что большинство моих читателей или слушателей приходят ко мне из-за сложностей в отношениях с другими людьми. Будь то проблемы с деловым партнером, возлюбленным, родственником, покинутым любовником. Трудные отношения – это та сфера жизни, где эго всегда оказывается у руля.
Отношения, которыми управляет эго, – настоящий кошмар. Стоит лишь страху приняться за дело, и изо всех щелей вдруг выползают жуткие чудовища: ревность, осуждение, самобичевание, гнев, ничем не оправданное разочарование. Как вы узнали на прошлой неделе, наше тело – это тот инструмент, с помощью которого эго заставляет нас почувствовать свою оторванность от мира. Когда вы отождествляете себя со своим телом, вы неизбежно приходите к тому, что начинаете считать себя лучше или хуже других, и транслируете это отношение. «Курс чудес» называет это «особым отношением».
В основе этого особого отношения лежит представление о том, что все вокруг существует само по себе и отличается от нас. Как правило, мы считаем, что «особый» значит «хороший». Но в данном случае под «особым» подразумевается лишь то, что мы лучше (хуже) других, а это подрывает веру в нашу принадлежность единому. Пока существуют «особые отношения», градус осуждения, сила нападок, стремление к обожествлению и желание сравнивать как никогда велики. Не имеет значение, кого вы оцениваете – себя или другого, в любом случае вы находитесь в цепких лапах рожденного эго кошмара. «Курс» учит нас, что нет никакой разницы, судите ли вы себя или другого. Так как все мы, согласно «Курсу», – часть единого, осуждая другого, вы осуждаете всех, включая и самого себя.
Все мы устанавливаем особые отношения самыми разнообразными способами. У нас могут быть «особые» отношения с так называемым лучшим другом, человеком, к которому мы предъявляем исключительно высокие требования. Особые отношения могут возникнуть в семье, когда мы обожествляем одного из родителей, а потом всю жизнь стремимся соответствовать его ожиданиям (или тому, кого мы считаем таковыми). Если такие отношения зарождаются на рабочем месте, это значит, что мы сначала возносим на пьедестал своего начальника или коллегу, а потом чувствуем себя несчастными, если не получаем их одобрения (бывает и так, что мы начинаем чувствовать себя лучше людей, которые работают на нас). Я привела лишь несколько примеров того, как эго заставляет нас почувствовать себя в изоляции с помощью хитрой уловки.
Но хуже всего, я не шучу, оказаться в паутине особых отношений с возлюбленным. Пожалуй, тут эго показывает себя во всей своей красе. Готова биться об заклад, история вам прекрасно известна: вдруг человек, который был просто-таки ответом на ваши молитвы, решением всех ваших проблем, вашим счастьем, оказывается кошмаром вашей жизни. Любовь заканчивается мучительным разрывом, который вы десятилетиями переживаете вновь и вновь. Знакомо? Хотите сказать, я преувеличиваю? Да ладно, думаю, я попала в самую точку. Как бы то ни было, всем доводилось переживать эту пытку, потому что в колоде, которой играет эго, романтическая любовь – козырной туз.
Особые отношения, которые мы устанавливаем с возлюбленным, – самые опасные из всех, ведь эго убеждает нас, что наш избранник принесет нам избавление. Эго подменяет божественную любовь, которая есть в каждом из нас, теми особыми любовными отношениями, которые известны нам по фильмам и журналам. Такие отношения вырастают из представления о том, что внешняя сила способна заполнить или компенсировать внутреннюю пустоту. Но попытка сотворить себе кумира и заменить им отсутствие внутренней силы или истинной любви обречена на провал. Только понимание того, что любовь живет в нас самих, даст нам настоящую силу. В мире эго все виды особых связей существуют независимо друг от друга. Эго заставляет нас любить одного человека и отвергать другого. Из-за таких установок эго углубляется пропасть между божественной любовью и нами, зато усиливается вера в свою изолированность.
«Особая» любовь основана на зависимости и чувстве неполноценности. Эго убеждает нас в том, что мы одиноки, а это заставляет нас отчаянно искать того, кто заполнил бы пустоту внутри нас. Почвой чувству неполноценности служит глубочайшее внутреннее ощущение собственной оторванности от истинной духовной сущности. Вера в то, что неполноценность является нашей реальностью, побуждает искать особых отношений, которые вернут нам целостность. И как бы мы ни старались, нам так и не удается достичь желаемого, потому что «особая» любовь приводит лишь к хаосу и отчуждению. Такая любовь порождает ревность, зависть и постоянный страх быть брошенным. Подобные связи, по сути, являются невротической, фобической формой любви, при помощи этого оружия эго удерживает нас во мраке.
Вполне возможно, ваше эго убедило вас, что без своего избранника, то есть «особенного человека в вашей в жизни», вы недостаточно ценны. Такое убеждение заставляет вас до крайней степени бояться потерять партнера и, следовательно, принуждает постоянно контролировать отношения, лишь бы ничего не изменилось. Тогда ваше сердце сжимается от приступов острой ревности, стоит возлюбленному заговорить с кем-то, или вы постоянно ищете подтверждения тому, что он вас действительно любит. «Особые отношения» запросто могут свести с ума, причем самыми разнообразными способами. Также они могут провоцировать настоящие войны с «особым» партнером, на которого мы проецируем собственные страхи.
Мысль о том, что только в объятиях своего единственного вы обретете счастье, всегда приводит к разочарованию. «Особая любовь» не способна дать его, разве что на краткий миг. Подумайте о том, что будет, если ваш любимый вдруг покинет вас? Вы лишитесь источника счастья и спасения, а ваше эго убедит вас в том, что вам опять грозит опасность. Так происходит очень часто, и нет, пожалуй, более виртуозной уловки, с помощью которой эго не дает нам выбраться из мрака к свету.
В том, что касается отношений, эго крайне злопамятно. Если на него нападают, оно тут же дает отпор. Так может продолжаться годами, а иногда и всю жизнь. И если страхи нашего эго нам неизвестны, мысль о прощении часто приходит слишком поздно. Модель, подразумевающая атакующее поведение, становится неосознаваемым капканом, так как мы думаем, что используем нападки и осуждение в целях самозащиты. Правда в том, что защищаем мы не себя, а собственное эго. Привнося в новые отношения груз прошлых обид, мы опять и опять проигрываем старый негативный сценарий и переживаем роль жертвы снова и снова. Что хуже, прошлые разочарования мы тащим за собой не только в любовные, но и в другие отношения, перекладывая вину и подозревая во всех смертных грехах ни в чем не повинных людей. Желание эго быть правым в любой ситуации высасывает нашу энергию и не позволяет вырваться из круга кошмарных иллюзий.
Я получила множество хороших уроков, которые укрепили меня во мнении, что счастье куда важнее желания быть во всем правым. Приведу один пример. Когда-то у меня установились «особые» отношения с одной из моих преподавательниц, которую я глубоко уважала и, скажу честно, просто обожала. Я создала себе кумира, и моя любовь к ней носила несколько нездоровый характер. Однажды она при всех сказала обо мне что-то, что сильно меня задело. Первой моей реакций было занять оборонительную позицию и ответить ей тем же. Я позвала близких друзей и принялась жаловаться. Я рыдала и клялась, что больше никогда не заговорю с ней. Надо сказать, открыто я ей никак не ответила, зато в мыслях подвергала постоянной критике. Эта невидимая миру драма длилась несколько недель.
Так как я сама человек, верящий в чудо, я отлично знаю, как ведет себя эго, если его задеть. «Курс» учит нас, что эго старается перекричать и перечеркнуть любые доводы рассудка. В моем случае оно явно было на передовой с мегафоном в одной руке и кувалдой в другой. Я чувствовала себя опустошенной. Со временем я стала замечать, как эта обида влияет на мой энергетический баланс и ощущение счастья. Необходимость доказать свою правоту отрезала все пути к прощению и лишила возможности отпустить.
«Курс чудес» задает своим читателям вопрос: «Что вы выбираете: правоту или счастье?». Понятно, с точки зрения человека, чье сердце полно любви, выбор будет в пользу счастья, а не желания эго поставить на своем. Однако счастья нелегко достичь, если вы убеждены в том, что вас кто-то глубоко ранил. Злопамятность ужасно вредит нам. Если эго лишает нас сил простить, мы неизбежно начинаем вести себя в соответствии с одни из архетипов. Вот какие черты личности мы приобретаем, следуя одной из навязанных эго моделей.
«Жертва повседневная» . Если мы не стремимся к прощению, то каждое утро просыпаемся, чувствуя себя жертвой. Мы изо всех сил цепляемся за прошлые обиды и разочарования, вновь и вновь проигрываем в голове ситуации, которые причинили нам боль. Такое автоматическое повторение усиливает иллюзию, которой обманывает нас эго и укрепляет в нас ощущение виктимности. В конце концов мы так сильно входим в эту роль, что начинаем выстраивать любые отношения по этой же модели.
«Сердитый боксер» . Если эго чувствует себя в опасности, то моментально наносит ответный удар. Оно существует в пространстве, полном страха, и верит, что человек отдан на милость жестокого мира. Поэтому никогда не расстается с парой боксерских перчаток, перекинутых через плечо, и всегда начеку на случай вражеской атаки. Такие мысли иссушают его, лишают сил и неизбежно множат его негативный опыт. Это порочный круг.
«Рак-отшельник» . Этой модели следуют те, кто, пережив душевную рану, поддались на уговоры эго скрыться от враждебного мира во избежание новых ран. «Рак-отшельник» мелко плавает, любит забиться под безопасную корягу и избегает любых близких отношений дабы не ввязаться в возможные конфликты.
Я описала лишь несколько способов, при помощи которых не склонное прощать эго не дает развиваться нашим отношениям с людьми. Единственный способ выбраться из кошмарного мира беспощадного эго – это отказаться от желания быть во всем правым и научиться прощать. Если мы действительно хотим наслаждаться отношениями, то нам не обойтись без уважения, а уважение значит прощение.
«Курс чудес» советует воспользоваться аффирмацией «Вокруг меня покой, а не отстой». Когда мы выбираем покой, мы убираем подальше боксерский перчатки, выходим из укрытия и прощаем. Чтобы простить, нужно захотеть посмотреть на вещи под другим углом зрения. «Курс» не предлагает нам делать вид, что ничего не происходит, напротив, он советует осознать переживания эго, но воспринимать их с позиции любви.
Ежедневная практика осознанности – это наш главный проводник к истинному прощению и отпусканию. Можно также воспользоваться и другой действенной аффримацией, которая стимулирует желание прощать: «Лучше быть счастливым, чем правым». Выбор в пользу счастья – это всегда путь наименьшего сопротивления. Подтверждая свое стремление к счастью, вы подрываете веру в неизбежность разочарования.
Ну и, наконец, очень важно отказаться от психологии жертвы. Если вы искренне хотите отпустить свои горести, вам просто необходимо перестать строить из себя жертву. Часто роль жертвы обладает для нас неотразимой притягательностью, но это потому, что так хочется нашему эго. Для того чтобы выбраться из западни, требуется твердое желание посмотреть на вещи по-другому. Если вы относитесь к типу сердитой жертвы, попробуйте эту молитву из «Курса чудес»: «Я больше не жертва». Как только вы поймаете себя на том, что вас засасывает трясина виктимности, повторяйте эти слова и мягко напоминайте себе о том, что счастье дороже.
Счастье требует самоотдачи. На пути к душевному спокойствию нас поджидает немало препятствий, поэтому необходимо запастись решимостью отодвигать от себя мелкие разочарования, отказаться от жертвенного поведения и страха. Мы должны слушать голос любви.
Я сама делала все то, о чем пишу, когда училась прощать и выбирать счастье, а не желание утвердиться в собственной правоте. После недели осознанного выбора в пользу счастья в моей жизни произошли поразительные вещи. Во время утренней медитации я принялась думать о своей преподавательнице, которая так меня огорчила. В ту же секунду меня захлестнуло чувство любви. Мой внутренний ментор велел мне припасть к источнику любви, и я почувствовала, как велика моя благодарность по отношению к ней. И я немедленно отпустила ее. Когда я отпустила это мелкое досадное огорчение, я заплакала от радости, и мое сердце открылось навстречу прощению.
Через десять минут я проверила свою почту. Среди входящих было ее письмо! В тот самый миг, когда я отпустила ее, она отправила мне письмо, в котором говорила, как она мною гордится. Эта небольшая проделка мироздания заставила меня засмеяться и от души насладиться свершившимся чудом. Любовь обладает силой менять любую ситуацию. Просто надо решить, что счастье дороже.
Произошедшая со мной история может служить хорошим примером того, как любовь исцеляет нездоровые отношения. Десять глав «Курса чудес» (главы 15–24) рассказывают о том, как прощение преобразует нездоровые отношения в здоровые. Под здоровыми отношениями подразумеваются исцеленные с помощью любви и прощения нездоровые отношения, порожденные эго. Когда вы заново обращаете свой разум к любви, то возвращаетесь к состоянию единения и отказываетесь от вызванного эго отчуждения, тогда ваши отношения оздоравливаются. Для этого требуется настоящая вера в чудо и готовность пойти выбранным путем.
Любые отношения позволяют познать священную, иначе говоря здоровую, любовь. В «Курсе» особым образом подчеркнуто, что любая встреча в нашей жизни имеет особое значение, потому что взаимодействия любого рода дают человеку возможность выйти из круга ложных представлений, очерченных эго, и отказаться от нездоровых отношений. Контакт с водителем такси, практикантом, волонтером, родным, возлюбленным – любое из этих взаимодействий одинаково ценно для нас, так как дает шанс выбрать любовь вместо отчуждения, конфликтов и страха. Эго участвует в каждом из них, однако «Курс» предлагает пользоваться нашими отношениями как учебным материалом, который позволит преодолеть ложные представления эго.
Для того чтобы превратить нездоровые отношения в здоровые, нужно начать со своих ожиданий.
В намерения эго входит поддерживать в нас убеждение, будто другой человек одинок, уязвим для критики, суждений, ревности и т. д. Эго пользуется страхом, чтобы участники отношений постоянно чувствовали себя героями латиноамериканской мыльной оперы. И когда оно стремится контролировать отношения, конечно же, вы редко думаете о том, чтобы простить и принять. Когда вашими отношениями управляет эго, вас одолевают безумные мысли, и вы совершаете безумные поступки. Эго убеждает нас в том, что мы «защищаемся», нападая в уме на партнера, тогда как на самом деле мы лишь усиливаем нападки, обращенные на нас самих.
У того же, кто живет в реальности, полной чуда, намерения совершенно другие. Когда цель отношений заключается в том, чтобы прийти к любви и спокойствию, все происходит иначе. Если вы руководствуетесь этой целью, то вам нужно следовать голосу внутреннего ментора, который научит вас, как можно избавиться от страха.
Никто не ожидает, что вы немедленно заставите эго замолчать. Но, как и в большинстве случаев, упомянутых в этой книге, я предлагаю простое решение, которое даст вам возможность избавиться от порожденных эго «особых» отношений: обратитесь к своему истинному «Я». Так вы освободитесь от власти эго и обретете способность следовать голосу своего внутреннего ментора. Когда я понимаю, что из-за желания эго устанавливать «особые» отношения, моя жизнь ухудшается, и я обращаюсь к своему внутреннему ментору, который помогает вернуть любовь в отношения. Конечно, вашему эго будет нелегко примириться с этим, зато вы ясно увидите, в чем смысл ваших отношений. Ваше истинное «Я» сместит фокус, показывая вам, что цель отношений не в том, чтобы защищать особенность и отчужденность, а в обретении целостности и единства. Ваш внутренний ментор покажет вам, как достичь этой новой цели.
Важно помнить, что эта работа заставит эго почувствовать дискомфорт. Как сказано в «Курсе», «если эти двое начнут думать о своих отношениях с позиции этой новой цели, они неминуемо проникнутся отвращением друг к другу. Их видение отношений будет нарушено, возможно, достаточно серьезно. И, кроме того, прежнее видение перестанет удовлетворять той цели, ради которой они решились встречаться». Когда вы призываете любовь в нездоровые отношения, эго переходит в наступление. Оно верит, что контроль необходим для вашей безопасности. Поэтому вам нужно приготовиться к сопротивлению со стороны своего эго, так как на этой неделе мы будем работать с отношениями и ждать множество чудесных перемен.
Перемены могут наступить в результате того, что в «Курсе» названо «священным прозрением», то есть мига, когда вы отпустите порожденные эго мексиканские страсти. Когда вы с вашим партнером соединитесь в священном союзе, позволив любви, а не эго вести вас, вы вдруг поймете, какими приятными могут быть отношения. Вы почувствуете себя свободно. Вам станет легко. Но помните: даже если сами вы, возможно, и переживете миг «священного прозрения», ваш партнер может сопротивляться. Если он зависим от представлений эго, изменения, которые произошли с вами, будут для него не очень-то приятны. Такое бывает часто. Подумайте о всех тех случаях, когда вы хотели развиваться, а ваш партнер нет. Когда это происходит, романтические отношения перерождаются в нечто другое.
Обычно люди огорчаются, когда характер отношений меняется, но на самом деле в этом нет ничего дурного. Разрыв (как в любовных, так и в любых других формах взаимодействия) переживается эго как сильнейший удар. Однако с позиции учения «Курса», если вы руководствуетесь любовью, это совершенно естественный процесс. Если отношения перерождаются под влиянием прощения, то вам может взгрустнуться, но за свое огорчение вы получите компенсацию в виде духовного роста. Отношения позволяют вам выбрать точку зрения внутреннего «Я». Когда вы склоняетесь на сторону любви, не внешние события перестают иметь какое-либо значение. Все, что важно, – это внутреннее движение к любви. Только тогда вы начинаете относиться к отношениям здраво.
Сделайте любовь частью любых отношений, и ваша жизнь сильно изменится. Я сама пережила это чудо, и совсем недавно. В течение семи лет я изучала «Курс», так что наблюдения за собственным эго вошли у меня в привычку. Правило отделять себя от эго – первое, что должен усвоить любой человек, желающий зажить жизнью, полной чуда. За многие годы я привыкла дистанцироваться от эго каждый раз, когда меня охватывали мысли о моей «инакости», исключительности. Мне отлично удавалось применять идеи прощения, сформулированные в «Курсе», к отношениям, которые было по-настоящему важны для меня, однако в случае с менее значимыми взаимодействиями воплотить в жизнь принципы единства и прощения оказалось сложнее. Некоторые связи были для меня исключительными, в отличие от других. Например, в личной жизни я, гордясь собой, практиковала прощение, осознанно поддерживая пламя священной любви. Однако в деловых отношениях или во время встреч со случайными людьми прощать и не отстраняться было куда сложнее. Когда я это увидела, я обратилась за помощью к своему истинному «Я». Я попросила своего внутреннего ментора помочь мне научиться испытывать равную любовь ко всем людям и избавиться от излишней придирчивости.
Правило дистанцироваться от своего эго всегда было моей волшебной палочкой. Часто, когда я обращалась к своему «Я» за помощью, оно указывало мне на «Курс чудес» как источник, содержащий решение моих проблем. В тот раз я открыла книгу на следующих словах: «Даже на уровне ничего не значащих контактов есть возможность для двоих отказаться от своих особенных интересов пусть даже на секунду. Этой секунды будет достаточно». Куда уж яснее! Мой внутренний ментор преподал мне еще один и совершенно недвусмысленный урок. Мне необходимо помнить о любви и прощении «даже на уровне самых тривиальных контактов». Хотя я и считала себя рьяной последовательницей «Курса», кое-что я упустила: я не делала усилий, чтобы применить этот принцип на всех уровнях отношений. Мне открылась еще одна возможность следовать за своим истинным «Я», ведь внутренний ментор всегда на моей стороне.
Я вспомнила об этой истории, чтобы приободрить вас, так как сейчас вам предстоит привести свои отношения в соответствие с принципами жизни человека, верящего в чудо. Не зацикливайтесь на проблемных отношениях с кем-то одним, даже если они сводят вас с ума. Напротив, мне бы хотелось, чтобы всю эту неделю вы посвятили всем существующим в вашей жизни отношениям в целом, даже тем, которые продлились не более нескольких минут. Случайный прохожий на улице, кассир в супермаркете, короткий диалог в аэропорту – все эти встречи могут стать либо спровоцированным эго кошмаром, либо истинным благословением. Выбор за вами.
На этой неделе вы продолжите избавляться от своих страхов и вознесетесь к новым высотам. Вот что вам предстоит сделать за эти семь дней.
– Двадцать второй день мы посвятим вашему отношению к другим людям. Вы проделаете упражнение, которое покажет, как эго заставляет отгораживаться от остального мира. Оно поможет вам понять, что даже если вы обращаетесь с людьми нежно, расхождение между тем, что вы делаете, и тем, что думаете на самом деле, загоняет вас в ловушку, расставленную эго. Внешняя мягкость разбивается о воинственный настрой. Задача этого дня в том, чтобы глубоко прочувствовать, как эго заставляет нас чувствовать себя особенными или чужими.
– Упражнение двадцать третьего дня поможет переключиться с эго на истинное «Я» и начать процесс исцеления с помощью своего внутреннего ментора. Ваш внутренний ментор выведет на чистую воду эго, которое вмешивается в ваши отношения с людьми – от самых казалось бы незначительных до самых важных в жизни. Вы узнаете, как эго прячет от вас свои истинные темные намерения, и если вы готовы пролить свет на самые мрачные его тайны, то сможете изменить свои отношения. Выполнение этого упражнения не потребует от вас обращаться к кому-либо. Осветите отношения светом истинного «Я» и по-другому посмотрите на все, что происходит между вами и другими людьми.
– Двадцать четвертый день основан на словах «Курса» «доброта сотворила меня добрым». Эта аффирмация призвана напоминать нам о том, что наша природа полна любви и блага, поэтому, чтобы вернуться к себе, нам следует совершать только благие деяния. Упражнения, которые я приготовила для вас на этот день, научат вас обращаться к этой аффирмации всякий раз, когда эго подталкивает действовать противоположным образом.
– Практики двадцать пятого дня покажут вам, что ваши проекции на другого всегда возвращаются к вам. «Курс» говорит, что мысли о других – это зеркальное отображение того, что мы на самом деле думаем о себе. С помощью чувства признательности вы избавитесь от дурных мыслей о других людях и таким образом вернете себе здоровый взгляд на самого себя.
– В течение двадцать шестого дня вы поймете, как эго пользуется способностью прощать, чтобы получить свое, в то время как прощение истинного «Я» возвращает нас к любви. Вы усвоите важный принцип, изложенный в «Курсе», который говорит, что выбрать прощение значит выбрать целостность, независимо от того, что было сказано или сделано.
– На двадцать седьмой день вы научитесь осознавать важность правильно выбранного момента. Каждый раз, отказываясь от отчуждения в пользу целостности, вы будете регистрировать происходящие изменения. В течение всего дня вы станете наслаждаться чувствами, которые возникают у вас, когда вы наполняете любовью отношения с другими людьми.
Как всегда, последний день недели – двадцать восьмой – посвящен подведению итогов и подготовке к новой неделе.
Предстоящая в течение этих семи дней работа ближе познакомит вас с базовым принципом, лежащим в основе этого курса: всякая мысль материальна. Любая мысль напрямую влияет на самое течение жизни. Как только вы начнете по-другому думать о своих отношениях с людьми, ваши отношения изменятся.
Отказ от негативного восприятия и горечи по отношению к другим позволит вам разглядеть любовь в каждом, увидеть родную душу даже в незнакомце. Осуждение, нападки, сравнения и сплетни перестанут доставлять вам удовольствие. Вы интуитивно захотите более нежных отношений с любым человеком, который встретится вам на жизненном пути. И это гораздо приятнее, чем то, к чему вы привыкли. Следуйте за мной и будьте готовы к чуду.
