Между ложечками и комодом

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соц. сетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками — онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает — бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс — нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?

Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки «выезжаю с работы, что купить», общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно — нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.

Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была сю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю — и она явно не знала, что у него кто-то есть.

Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.

Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.

Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно, что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.

Я спросила, кто это — на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.

Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.

Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально — я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов — и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).

Так вот, порносайты — как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств — каждый день, переписка «ах, я живу один, может, нам выпить кофе».

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда — это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось — он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют, но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соц. сетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли — в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.

Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно — он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?

Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?

Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать — меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно, и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.

Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему «вот какой он мудак».

Но незачем писать об этом. Он — да, мудак, это и так понятно. Больше того, он — именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде «подсовывания потенциальных соперниц» и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) — это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.

А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько «ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть.» — это совсем другое.

Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):

« Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле .» (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое «спрашивала и так, и эдак». Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке «человек с человеком».

А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.

Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором — заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять «а что ж я делаю не так».

Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому — да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо прек-ра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.

В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше — тем лучше.

* * *

А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.

Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер — об этом я и так написала уже достаточно много.

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда «он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает».

Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.

Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то недополучаем.

А также обо всех отношениях вида «он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться».

А что… знаете, сколько у меня таких писем!

Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки — мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны, она здорово педалировала мальчика на тему «жить вместе и загс», а с другой — сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.

Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был «ни о чём», толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего — надо жить на необитаемом острове, ей-богу.

Потому что лучше него, при всём перечисленном — для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * *

Знаете, женщины — эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.

Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.

Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.

«Гнездо» — это основное, что заложено у женщины на подкорочке.

А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет «всё ли на месте»: «Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина… на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…».

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут — мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.

А вот:

«Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений.» (с)

Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…

И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.

И тут на горизонте появился атрибут мужчина.

А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.

Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.

Но женщина рассуждает как? Не полноценно — так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.

В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: «Быстро идти — не видно».

Короче, от наступившей эйфории «наконец-то не одна» критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.

Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.

Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки — она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.

Знаете, как говорила Одри Хепберн: «Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.»

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.

И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.

Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.

И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я-то с мужчиной… и не буду, как все они, плестись домой одна.

При этом Таня — очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.

Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.

Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: «Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий». А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * *

Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: «Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…».

И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы — и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…

А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.

Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.

И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое — мало, а этот — кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да… Но так-то положительный!

«Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит.» (с)

И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.

Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю — отсутствует критичность.

* * *

Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что «человек любимый» (про «любимых» я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).

Выходить чаще всего тяжело потому, что «это же придется всё начинать заново».

Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.

Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.

Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были «просто так». Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.

Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые — это что?

Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет «подходит-не подходит», и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.

И превращаемся мы в слоников из анекдота: «а нааафиг онооо нам нааадо».

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

«Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют.»(с)

Женщины, которые не реагируют на загулы — женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * *

Ну и напоследок про «любимых». Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!

«Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что — то где я потом ещё такого найду?».

Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого — это какого? Такого — это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных — потенциально много.

На земле — три миллиарда мужчин. Неужели — этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?

И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним — больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.

И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.

Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.

Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * *

В общем, и так я много написала.

Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.

Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновременно.

И я решилась, и проверила её на себе. И она — работает.

Эта фраза — вот: «Если вы боитесь кого-то потерять — потеряйте уже и не бойтесь».

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться — это не жизнь.

 

Торговая марка «Любовь»

Я очень давно собиралась написать это.

О любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.

У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.

Мне кажется, так мечутся очень многие люди.

«Здравствуй, Катя!

Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела — на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.

Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.

Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.

В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё — меня понесло во все тяжкие.

Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.

Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения — наверное с двумя.

С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег, а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).

Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.

«Ты хорошая, замечательная бла-блабла, но давай будем друзьями и т. д., ну ты поняла.

Мне кажется, я симпатичная и приятная в общении, и ещё я, к сожалению, умная.

Да, быть умной не так просто. Я всего добилась сама — квартира, машина, хорошая работа, мне никто не помогал, вот только успешной тоже быть не так просто, как оказалось. Ведь какому мужчине захочется быть с женщиной, которая успешней него? Нормальному — никакому.

А молодые люди мне попадались… кхм, как сейчас сказали бы «нищеброды». Но у меня ж гормоны, а когда гормоны — у меня башка вообще не соображает, то есть, АБСОЛЮТНО.

И я готова была на все. Замуж бы позвал — согласилась бы тут же.

Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек — не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все — какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.

Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.

В общем, последний мой бойфренд был иностранец, 2,5 года коту под хвост (ну если не считать извлеченного урока).

Потерял работу и год не работал, и не так чтобы сильно искал.

Давала ему то 300 рублей, то 500, чтоб с голоду не помер.

Перед потерей работы занял денег у меня (не буду говорить сколько, но сумма приличная).

После этого все полетело в тартарары.

Меня обвинял (да, обвинял!) в том, что у меня работа хорошая, и все у меня есть, и как он меня за это ненавидит (прикинь — ненавидит, что я всего добилась, а он такой обделенный и обиженный жизнью, значит, ждёт, когда на него свалится работа и счастье вселенское, а оно не сваливается почему-то!).

Меня с говном мешал постоянно, а я терпела. Плакала и терпела, потому что боялась остаться одна.

Думала, что лучше так, чем никак (ой клише прямо, да?). И в итоге он, конечно же, свалил обратно в свою Италию, номера поменял, меня везде забанил, понятно, что никаких денег я не дождусь от него.

Себя очень ненавижу за это, прямо убить готова. Ну после двух-то раз уже не наступлю на те же грабли.

Я по работе много езжу, была в другой стране (далеко). Там познакомилась с парнем. 36 лет, детей нет, женат не был (были долгие отношения, почти 10 лет, звал замуж ее — в итоге не срослось). В общем, у него с тех пор ничего особо серьезного не было. Короче, влюбился он в меня не на шутку. А надо сказать, что парень он очень хороший, божечки, меня никто так на руках не носил!

Да я не помню, когда был последний раз, чтобы я в кафе за себя не платила (а иногда и за своего мужика тоже!).

Он всегда поддерживал, всегда готов был помочь, пылинки сдувал, голова и руки на месте, с работой там тяжело сейчас, кризис по ним сильно ударил, но он не как тот мой итальянец-белоручка, если надо, то пойдет и унитазы чистить (а итальянец в той ситуации голодал дома, но на «гнилую» работу не шел). Зовет жить к нему, с работой поможет (язык я знаю) и т. д., но есть одно НО — дело в том, что я в него не влюблена. Да, есть симпатия, мне с ним хорошо, комфортно, и я буду сыта, одета и обута с ним, и дети мои, если до них дойдет, — тоже.

Но я не влюблена. Ну нет гормонов, нет бешеной страсти. Секс нормальный, но не умопомрачительный.

И вот думаю я… а может, это и не так плохо?.. Зато без затуманивания в башке я знаю, на что подписываюсь, могу трезво рассудить и оценить человека. Но я знаю также, что я не буду счастлива. Именно СЧАСТЛИВА. Так, чтобы аж взахлеб. Да, мне будет удобно и комфортно, но не счастливо.

В общем, дилемма моя проста и понятна — мне почти 30 и, смотря правде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду — ну просто потому, что в моей возрастной категории все «нормальные» заняты (как говорится, хороших мужиков разбирают щенками), остаются птушники, лимитчики (не хочу ничего плохого сказать про иногородних, я имею в виду тех — как парней так и девушек — кто приезжает в столицу чисто найти, кому сесть на шею и пожить за чужой счёт), и всякий сброд.

И с другой стороны — другая мысль не даёт покоя — а может, все же, подождать? Может, все же, рискнуть и подождать, пока встретится нормальный парень без комплексов и обид на жизнь, и с которым будет все — и страсть, и гормоны, и буйства чувств?

Но ведь гарантий никаких нет. Да и парня не хочу, почем зря мучать — ну у него-то и страсть, и гормоны, и смотрит на меня, затаив дыхание, но вот не могу я ответить тем же.

А если перееду к нему и в итоге передумаю, то подвергну его страданиям, а я этого точно не хочу.

Кать, что делать? Я уже всю голову сломала. Либо синица в руках, либо журавль, которого еще ждать надо. А времени у меня как раз и нет. Потратила я его на мудаков, но сама в этом виновата. Вот что ты посоветуешь, а?..

* * *

Модель.

Вот думала, с чего б начать.

Пожалуй, начну с модели.

Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что — тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.

Короче, есть семьи счастливые, условно «правильные» и семьи условно «неправильные».

И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым — она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.

Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?

Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую-то страсть, или бушующие гормоны, или «умопомрачительный секс»?

Вряд ли.

Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти-то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие-то накалы, и «в омут с головой»? Неа.

Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа — о маме.

Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да-да, просто смотреть телевизор.

И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь — это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.

И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь — это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё — ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!

Завтрак-обед-ужин рядом, тепло изо дня в день — ну какие бури-то? Ну какие гормоны? Любовь — это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.

И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.

Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!

Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка…

И вместе они проживут доолго-долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.

Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт, и он отлучится налево. И то — ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же — самая родная, да и в гнездо столько вложено души.

Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.

Всё остальное — все эти нелепые страсти, мужчины-унижающие-альфонсы, мужчины-мудаки — просто обойдёт её стороной.

…только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого-то не хватает. И даже если номинально семья целая, но…

Чаще всего не хватает доброго и любящего папы — первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.

Мать одиночка так и не выходит больше замуж.

Нет, у мамы там случаются какие-то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот… ну, этот был пробный. Всякое бывает.

Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.

И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?

* * *

Маркетинг.

Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!

Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.

Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.

Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.

Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.

Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.

Так дадим людям страстей!

Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну — уух!

Надпись на асфальте, метровыми буквами: «Я тебя люблю!», чтобы каждый проходящий видел.

Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.

И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью, и оно преобразится.

Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда — очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…

Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть-чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.

Лучшие маркетологи трудились над брендом.

Торговая марка «Любовь».

Отличные продажи по всему миру.

* * *

Романы.

Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.

То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетинговое представление о любви — как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как-то забывается, а на передний план выходят страсти.

И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?

Поиск этот будет вечным.

Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.

Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.

Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.

Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянется на него.

Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.

Потому что то, что Вася может ей предложить — комфорт, спокойствие, заботу… да нууу… и что, и это всё?!

Нет, подождите, это какая-то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… «так, чтобы аж взахлёб»(с) … нет, это какая-то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.

Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами — для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.

Короче, для такой девочки модель любви — это покоряться на краю пропасти. Только так ей будет казаться, что она счастлива.

И она всё время к этой пропасти идёт. И встречает у пропасти, конечно же, таких же блуждающих, не имеющих представления и понятия, не видевших нормальной семьи, где все друг о друге заботятся, понимают, и никто никого не калечит страстями.

И её тоже начинают калечить.

И самое страшное — она начинает принимать это с благодарностью.

Потому что в этом ей видятся страсти тех самых, «настоящих отношений», прописанных маркетологами.

И поскольку она не знает, не догадывается на уровне уверенности, что её можно любить просто так, просто потому что она есть, как любил бы хороший папа, спокойно и заботливо — она начинает пытаться эту любовь заслужить: ну полюби же меня, ну посмотри, какая я хорошая, ну возьми меня на краю пропасти за руку.

А её — на качели. Так острее.

* * *

Качели.

Несколько месяцев назад я прихожу к подруге. А она сидит и плачет. И на всю громкость из динамиков — Катамадзе и Брегович, на сербском, под перебор виолончели — «Трудно кохач».

Сила песни такова, что понятно, в общем-то, и без перевода. Плач женщины о несчастной любви.

И она сидит и смотрит на меня такими глазами… измученными; рассказывает, как ей страшно и больно, и говорит: послушай, как сильно, это про то, что я чувствую.

И плачет, и рассказывает мне, что не представляет, как теперь жить без него, и почему всё так.

…но совсем незадолго до этого она говорила мне лично, что не понимает, к чему этот весь никчемушный роман и мужчина-то ну совсем ни о чём, и что пора, пожалуй, им расходиться.

Только он первый успел. Другую нашёл, к другой ушёл.

И её сразу закрутило. Потому что он перестал принадлежать ей. И видно — она и в самом деле страшно страдает. Он её обесценил, и она теперь готова на всё, чтобы ценность эту снова заслужить и почувствовать. И готова сделать всё, чтобы он снова был рядом.

А я её слушаю и молчу. И как будто выныриваю из состояния, в котором провела всю жизнь. Мне становятся понятны все мои неудавшиеся любови, и то, почему они были такими сильными, и то, почему я страдала там, где просто нужно было удивиться и уйти.

И я потом дома сажусь и нахожу перевод этой песни, под которую страдала она и, наверняка, страдают еще тысячи людей.

И мне становится страшно. За боль благодарю; хоть убегала я, но с волною слёз всегда возвращалась.

И в тот момент для меня всё складывается.

Она омерзительна, эта песня. Я не хочу это даже слышать, и если бы могла, я бы запретила это слушать всем. Она калечит, она выворачивает происходящее наизнанку. Но она так удачно накладывается на модели маркетинга, что ей — верят. И думают, что эта песня — про любовь. И на это начинают равняться.

Но ведь если выйти из вечной прошивки и слушать это трезво — она просто вызывает недоумение.

И страшно от того, что все песни о неразделённой любви — они, на самом деле, вообще никогда не про любовь.

И эта песня — тоже не про любовь. Она — про абьюз. Обычный, махровейший абьюз. Настолько плохо, что убегала. И потом так ломало, что возвращалась с волной слёз. Классика манипулятивных зависимостей. И песня про то, как её просто поломало и размолотило.

Как и тысячи других.

Только почему они весь этот ужас называют любовью?

Чёрт возьми, почему до меня не дошло раньше, ведь я лично написала эту серию — про зависимости и то, как легко этим всем управлять. Всего-то — посадить на качели.

С которых безумно тяжело сойти уже в самом начале, потому что маркетингом намертво прошито: любовь — это обязательно бурно, странно, непонятно и через боль.

Любовь — это что-то такое, что нужно заслужить.

«И я готова была на все. Замуж бы позвал — согласилась бы тут же.

Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек — не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все — какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.

Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.» (с)

Не приходило в голову, да.

Но на самом деле не приходит и сейчас.

Не приходит в голову, что можно не страдать, не искать и не биться.

Всё осталось точно таким же. И следующий опыт это подтверждает.

«Я не наступлю на эти же грабли»(с) Ой ли?

Торговая марка «Любовь». Спешите, а то раскупают.

* * *

Любовь.

Любовь настоящую мы, как того спокойного мальчика Васю, никогда рядом с собой не замечаем, потому что это рутинно и скучно, и не имеет выматывающих вспышек и страстей. Не по-книжному же.

Короче, это про всё то, что никто из нас, ослепленных маркетингом, не замечает до тех пор, пока оно есть. Как еда. Сытый не замечает того, что он сыт. Ему кажется, что банальная жареная куриная ножка, которую он ест каждый день — это… ну, это так скучно. Так что он всегда готов отказаться от горячей ножки, это ведь так обыденно. Отказаться ради…

…а потом, с голодухи, начинает казаться дико вкусной копеечная булочка.

Мы «любим» то, что нам до конца не принадлежит. Вещь, ещё лежащая в магазине, которая пока не твоя — такая желанная.

Любовь — это всегда про комфорт, заботу, спокойствие и бе-зо-пас-ность.

Вы замечаете, что вот сейчас, вот именно в данный момент, вы в безопасности? Нет. Это просто фон.

Любовь — это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это — как просто! — когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.

И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной.

Она просто вне всего, существует фоном. Её в суете и не видно.

А тому, про что всегда поют, всему этому неразделённому бреду, на который молятся миллионы, есть более правильное определение — зависимость.

Это такой глобальный газлайтинг и подмена, где об тебя вытирают ноги равно «я зарабатываю настоящую любовь». И где-то там маячит очередной Джеймс с его безумными вспышками.

Любовь ведь не бывает без страстей. А к страстям всегда бонусом идут страдания. Но надо же ждать неведомого книжного Джеймса, а когда он встретится у края той самой пропасти — надо терпеть, уже вот-вот…

Потому что нам вдолбили: любовь — это нечто феерическое, вспышка.

И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче — тем крепче любовь.

А любовь — она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.

Любовь — это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.

Любовь — это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.

Любовь — это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь — это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.

Любовь — это не гормоны. Это — гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт, и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.

Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье — всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.

Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.

Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное — нервы и истерика.

* * *

Что тебе ещё сказать? Я не говорю, что это непременно должен быть этот самый иностранец. Я не могу чувствовать за. Но… иногда нужно останавливаться и делать выводы.

 

Токсичные отцы

У меня есть два письма.

Точнее, их, на эту тему, приходит намного больше, но я, можно сказать, взяла первые попавшиеся.

И это как раз тот случай, когда мне не хватает опыта что-то ответить этим женщинам.

То есть, в теории я понимаю, но на практике… а на практике оно часто не так всё легко, как в теории. Поэтому мне нужна помощь зала. Помощь женщин, которые были именно в таких ситуациях.

Я сейчас покажу вам эти письма, а потом скажу ещё пару слов.

Письмо первое.

«Я читаю ваши статьи и перед глазами пробегает 15 лет моей жизни. Но я всё-таки ушла! Не с первого раза, но ушла. Или мне это кажется. Как уйти от манипулятора, если уйти невозможно?

То есть, формально мы в разводе, и живём раздельно, но у нас общая дочь и общаться мне приходится, и в этом общении он использует манипуляции очень успешно.

И использует для этого… дочь.

И не реагировать на это получается только до того момента, пока это не начинает угрожать её здоровью или психике. В ход идет всё.

Прекратить общение дочери с ним я пробовала неоднократно. И уважаемый опекой психолог на моей стороне, ибо там тандем со свекровью. Но как же психологическая потребность дочери в отце?

Периодически всё налаживается, у него есть другая, он радуется жизни, но не забывает меня опустить периодически. Я нахожусь в тупике.

Все манипуляции с манипулятором мною использованы ранее и ничего, кроме потери энергии, я от этого не получала. Я вижу единственный выход: переехать в другой город/страну.

Однажды я была в полшаге от этого и тогда он прискакал меня возвращать, хотя был помолвлен. В ход шли уговоры, и цветы, и угрозы забрать дочь.

Второй вопрос — как оградить дочь от манипуляций папы и бабушки. Они это проделывают вовсю! Ей шесть.

И дальше будет больше. В настоящее время ограничила их общение до возможного минимума. Но она становится старше и её постепенно затягивают в кокон. Пока она ближе ко мне. Есть ли для меня советы? Заранее благодарю.»

Письмо второе.

«Здравствуйте, Екатерина

Если кратко, то еле ноги унесла после 10 лет «счастливой семейной жизни», сейчас пытаюсь жить. Благодаря вам поняла, что не всё ещё так плохо в общих чертах, но есть проблемы в частных. И тут, увы, вопросов стало больше, чем ответов.

По сути, глобальный и самый волнующий вопрос (как вы уже поняли из темы) один: есть общий ребёнок.

Более того, не просто ребёнок, а дочка, обожающая «папочку».

Причём я-то понимаю, что этот «папочка» никого, кроме себя, любить не способен, и в бытность семейной жизни ему дочки на пару часов в неделю вполне хватало, даже скандалы были по причине «ты слишком много времени уделяешь ребёнку» (читаем в подтексте «это время должно быть уделено мне!»).

Зато после ухода началось шапито… И дочь ему сразу срочно понадобилась, и прям стал изображать «отца»… И даже не просто отца, а папу-праздник (мама в сравнении, конечно, тяжёлые будни).

Как быть, не знаю… Поверить, что вот прям так сразу стал любящим отцом — не верю. Ждать, пока он не «наиграется» — дочурку жалко, ей-то такое «счастье» за что?

Запретить общение с ребёнком — не выйдет: и мама сразу для ребёнка станет «плохой», не дающей видеть «хорошего» и любимого папу, да и он по специальности связан с юриспруденцией, а доказать психологическое насилие, а уж тем более манипулирование, для нашего суда нереально, да и не является это по нашим законам основанием для лишения родительских прав…

Да, пытаюсь говорить с дочкой, объяснять, обсуждать, общаться. Но по бОльшей части руки связаны. И понимаешь, что манипулирование не прекратилось. Оно продолжается, только в более изощрённой форме. В форме использования ребёнка в виде самой сильной болевой точки.

Екатерина, может вам удастся увидеть ситуацию более свежим взглядом?

Спасибо.»

* * *

Ну вот такое.

Читать эти письма — больно.

Я знаю, насколько манипуляторы токсичны, и особенно страшно, когда такая папенькина особенность уже касается ребёнка.

Что происходит потом с этими детьми тоже, увы, понятно. И особенно страшно то, что в этом случае дети — девочки.

Моя подруга жила с эталонным манипулятором, у него была дочь от первого брака, на тот момент уже двенадцати лет.

Так вот я хорошо помню, как подруга, ещё даже не зная такого понятия, как «перверзный нарцисс» и не понимая особо, что именно происходит, говорила мне с сожалением, что психика у той девочки была просто расшатана в край. И руку к этом прикладывал именно отец, вкупе с такой же жутко токсичной бабушкой (жившей, кстати, буквально через дом; вся клоака в одном месте.)

То есть, не руку, конечно, но…

Отец, по сути, отрабатывал одни и те же приёмы и на моей подруге, и на своей дочери.

Но всему этому мы дали оценку уже потом, когда она от него ушла (правильнее сказать — уползла психически полуживая), отдышалась, и стало как на ладони видно, что именно и как происходило; когда в обиход уже вошло понятие «перверзный» (проще говоря — манипулятор) и эту тему, наконец-то, начали изучать.

Я просто, раз уж сейчас к слову, расскажу немного глубже историю про ту девочку, его дочь.

Там вообще был очень страшный семейный заплёт.

У него на самом деле было две дочери, с очень большой разницей, и первая жена сбежала от него после десяти, что ли, лет совместной жизни.

Сбежала, уже имея двоих детей — младшая была почти новорожденной. Та первая жена после ухода резко и полностью прервала общение с бывшим мужем, но их старшая дочь, которой на момент развода исполнилось десять, увы, уже очень серьёзно была под влиянием папаши и бабки. И мать, даже убежав, видимо, никак не смогла прервать эту связь.

Ну да, ребенок-то уже достаточно самостоятельный и сформированный, увы, в атмосфере полнейшего газлайтинга.

Так вот, в какой-то момент родная мать, видимо, понимая, что старшая уже полностью там, просто запретила ей видеться с младшей и вообще, по сути, вычеркнула.

Когда моя подруга спустя некоторое время вошла в ту семью и узнала про всю эту историю (ещё не понимая, в какое семейство она попала), и пересказывала мне — это казалось каким-то сюром. А та бывшая жена, которая не желала встречаться ни с бывшем мужем, ни со свекровью, ни со старшей дочерью, конечно, казалась малоадекватной.

Ну да, он ведь производил впечатление такого хорошего человека, так переживал…

Только вот теперь, когда прошло несколько лет, теперь, выслушав от подруги часы историй о том, что вытворял этот её «хороший человек» — перверзник, его мамаша и уже, увы, эта старшая девочка; написав серию «Манипуляторы», перечитав горы всего по этой теме — я уже не могу осуждать ту первую жену, мать, которая просто перестала пускать на порог старшенькую, находящуюся под абсолютным влиянием папы и бабушки.

И я представляю, каково той женщине было прожить с ним десять лет и что происходило в той семье на самом деле, а не с его слов.

То есть, не представляю. Мне страшно даже представить. Мою подругу он довёл до состояния «клиника неврозов» меньше, чем за два года.

А та жена провела с ним десять. И удивительно, что вырвалась после такого срока. Видимо, рождение второго ребёнка послужило каким-то катализатором и у неё появились силы оттуда бежать. Бежала с двумя, но уже не смогла оградить старшую.

Это очень тяжёлая история, но она поступила правильно: не можешь спасти обеих, спаси хотя бы одну. Потому что потеряешь и вторую, как только она перейдёт в смышлёный возраст — перетащат и поломают.

Так вот, возвращаясь к теме токсичных отцов, хочу сказать, что беда в том, что потом у такого ребенка остаётся всего два пути. И оба — ненормальны.

Первый — по сути, пойти по стопам токсичного семейства. Проще говоря — стать такой же и потом всю жизнь кого-нибудь изматывать.

Девочка из знакомой мне семьи, кстати, уже очень целенаправленно начинала идти именно по этому пути.

И увы, уж насколько этот вариант нехорош, но даже он — лучше, чем второй. Потому что второй — это просто вырасти жертвой. Уже готовой, податливой жертвой для следующего маньяка. Который обязательно найдётся, потому что девочка вырастает в психологическом зазеркалье и не умеет уже отличать нормальное от ненормального.

И вот таких писем, от женщин, выросших рядом с подобным родителем и потом страдающими от этого всю жизнь — у меня тоже масса.

Поэтому я считаю, что в этом случае выход в принципе только один — попробовать любыми способами вычеркнуть подобного отца. Лишить по возможности прав, переехать, исчезнуть, убить…

Потому что вред, который приносит подобная токсичная тварь, намного перевешивает все страдание ребенка из-за отсутствия папы. Для ребенка можно придумать что угодно, любую красивую сказку. Возможно, он будет переживать какое-то время.

Но у него хотя бы не разобьётся психика. Вот это потом — вообще не восстанавливается.

Вред от них нельзя недооценивать. Тут просто нет больше никаких вариантов, кроме как спасать ребёнка любыми путями. Спасать без оглядки на мнение родни, общества, или каких-нибудь недоделанных психологов, которые считают, что лучше «уж какой-нибудь отец, чем никакого» и т. д.

 

С широко закрытыми глазами

Я должна показать это письмо всем женщинам.

«Катя, добрый день!

Постараюсь написать кратко, и только суть. Прошу тебя высказать свое мнение и виденье ситуации, ты всегда подмечаешь то, что не видно другим глазам.

Не буду против вынесения на всеобщее обозрение читателей ЖЖ.

С мужем мы уже давно вместе, почти 13 лет. Мне сейчас почти 34, мужу 37.

На момент знакомства с мужем мне было 20 лет, очень хотела ребенка, всегда любила детей (у младшей сестры было уже 2, я нянчила детей и таяла).

И мужа выбирала по критериям, чтоб был хороший отец, для меня было важно наличие работы, машины, квартиры пусть и съемной, чтобы, почему-то обязательно отслуживший в армии, высокий, брюнет, совместимость в сексе. Когда встретила будущего мужа, пазл сошелся, начали жить вместе, я забеременела.

В загс не тащила, сказала — можно и потом. Мы обвенчались (да, нам разрешил священник, да, сейчас так не делают).

Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители.

Муж заявление из загса забрал (причина — сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.

Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.

Ревела конечно, не приятно все это для меня было.

Мы жили, снимали квартиру, родилась дочь. Был очень рад, дочка как две капли воды была похожа на него.

Работа и карьера пошли сначала вверх, потом вниз, я вышла после декрета и стала зарабатывать не меньше чем он. Если касаться работы, то у меня всегда было стабильно, работала по 3–8 лет на одном месте. Сейчас работаю начальником отдела в крупной для моего города компании.

У него же было все в синусоидном ритме — то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась.

У него очень дурацкий упертый характер — никогда не признается, что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы))))), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством.

Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так все хорошо. Упирались оба долго. Не то чтобы я в итоге добилась и прогнула его, но вышло так, что дала повод для ревности, причем не то чтобы специально, а, как бы сказать вышло как вышло. Новая работа, новый круг, на 95 % мужчины, командировки…. Вскрылась моя переписка в скайпе, где мне признаются в любви и зовут замуж.

Были разборки, мои слёзы, и, как я понимаю, у него что-то щелкнуло.

На мой день рождения он делает мне предложение, после 10 лет совместно прожитых лет. Делаем свадьбу для себя, я счастлива.

Квартиру покупаем еще не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.

Это как бы вводные данные. Хочу перейти к сути вопроса. Я не любила его, когда начинали жить и рожала дочь. Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.

Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.

Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа, и он любит меня. Мне не нужны другие мужчины, да и он ни разу не давал повода, да и он ленив в отношении секса, не будет искать на стороне, если все есть рядом.

Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга. Итак, сама суть:

— у меня много друзей, подруг, сестры и племянницы — я люблю проводить весело и энергично время. Он — нет, у него нет друзей, он не общается с родственниками. Я с огромным трудом его куда-то вытаскиваю, причем ему все нравится и веселится на славу, и выпить может и на лыжах уже катается и прочее, прочее. Последнее время забила, не хочешь — не езжай, такси ходит исправно. Езжу либо одна, либо с дочкой, но он всегда недоволен.

— машина. И у меня, и у него были машины, всего на двоих три, но, когда покупали квартиру осталась одна. Он мне не дает на ней ездить от слова вообще. Хотя стаж очень большой, ездила в любую погоду. Говорит, что я не умею ездить. Машины любит и мечтает купить себе подороже, о том, что я тоже хочу снова быть на машине отмахивается.

Мне безумно обидно, разговаривала спокойно, и ругалась, ничего не помогает. А забить не могу — люблю ездить за рулем и ломает как наркоманку. Пока не могу себе позволить купить сама, ипотека и прочие расходы…

— финансовый вопрос самый острый. Я не знаю, как правильно написать… Но буквально приходиться выпрашивать у него деньги на что-либо. Дочка едет в Москву, надо деньги, я знаю, что у него они есть, объясняю все, а он просто не даёт и ничего не объясняет…

Когда у меня есть деньги, мне не жалко их тратить на дом, на дочь, на него, я покупаю все и всем. Но когда просто прошу купить его мне платье/сходить за продуктами/дать деньги на репетитора дочке и прочее-прочее, он встает в позу — а ты куда свои дела? опять потратила? а куда? а надо экономить, почему ты транжиришь? у меня есть, но я не могу дать, почему? — потому что я так решил!

Возможно я сама виновата, потому что, если мне надо я найду, заработаю, намучу, возьму в долг, потому что есть вещи, которые надо покупать. А на дочь вообще никогда не жалела деньги, считаю, что нужно поощрять её в занятиях (театр моды), её хвалят и она подаёт хорошие надежды.

— все серьезные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям — все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.

Стала замечать, что в последнее время я стала на все просто забивать. Живу как по накатанной. Работа, дом, тренажерный зал, уроки. И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод — не выход из ситуации, но договариваться муж не хочет ни о чем.

Катюш, что делать то?»

* * *

Хорошее письмо.

Иногда читаешь и думаешь: ого, это точно в пост, вот это точно сразу все понятно!

А тут… вроде, ничего такого, чтоб прям ах, но…

Тем и страшное. На самом деле оно фонит. Очень сильно фонит.

Я должна это сказать.

Мне кажется, это и так в воздухе, но по договорённости с самой собой не произносится вслух.

Не то чтобы мне хотелось рушить иллюзии, просто мне кажется, ты это понимаешь, а в письме много недоговорено, потому что не очень понятно, как об этом рассказывать, и вообще тогда придется вылезать из более-менее обставленного личного мирка и давать этому оценку.

А что договорено, то, вроде как, даже слегка оправдано. Он делает это, это и это, но так-то у нас все хорошо, и мы друг друга любим…

Всегда думала, что признать — это самое сложное. Признать — это принять истинное своё положение и дать ему беспристрастную оценку.

А когда ясно понимаешь расстановку, уже вынужден принимать решение. И не всегда оно безболезненное.

Никакого мужа у тебя, конечно, нет.

Что есть. Есть ошибка в выборе.

Ты знаешь, я думаю, что ошибки со временем дорожают потому, что люди не способны вовремя отпускать то, что уже в руках. Сколько я читала писем, которые утрировано можно пересказать как «мы живем уже три-пять-семь лет, за это время я поняла, что он не тот, кем казался, у нас тут плохо, и тут, и тут, и тут тоже, посоветуй, какое свадебное платье выбрать».

Весь этот брак по сути держится исключительно на тебе. Точнее, тебя поставили в такую позу. А ты даже и не поняла, как.

По сути ты держишь обеими руками то, что всегда готово было развалиться, если бы его не подпирали.

Сильные девочки даже немного тащатся от этого: «как ловко я лавирую и устаканиваю, как мне всё удается, я сильная, у меня получается, и тут у меня хоть шаткий, но порядочек, и тут».

Правда, он не понимают, как их на самом деле изощрённо подстёгивают.

Уйти, когда жизнь начинает маяковать, к чему всё идёт, это путь для немногих. И я таких не встречала.

Это я тут не самая умная нашлась, я опыт тоже ой как зарабатывала, и до сих пор не понимаю, чья сильная рука меня выдёргивала.

Впрочем, не обо мне.

На самом деле даже тогда, когда уже точно видно, что избранник из себя представляет, женщины предпочитают широко… закрывать глаза.

Это когда на подкорке ты уже всё понимаешь, но сама же и сглаживаешь, укладываешь подальше, предпочитая лишний раз не доставать и не рассматривать, иначе психика перегорит.

Всё, в общем-то, было понятно ещё на этапе:

«Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители. Муж заявление из загса забрал (причина — сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.

Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.

Ревела конечно, не приятно все это для меня было.»

И вот в тот бы момент, если по трезвому уму, стоило вычёркивать этого человека из жизни себя и дочери.

Потому что люди не меняются, а картина с этим человеком была ясна, если трактовать её правильно, как есть, а не широко закрывая глаза.

Но, в общем, понятно, уже и ребёнок общий есть, как тут уходить. Да и опыта не было.

И на самом деле так устроена психика: когда ты видишь картину, от которой должны бы встать волосы дыбом, у тебя есть два пути: устранить (болезненный путь) или придумать оправдание, чтобы психика не перегорала от осознания.

Например, муж не подлец и манипулятор, а просто такой он человек. И даже вроде как у него были причины так себя вести: девушка тащила сама, на него сильно давили, а он не выносит давления… Ну да.

Если препарировать ситуацию, то и эта фраза «я забеременела. В загс не тащила, сказала — можно и потом» — она о том же.

На самом деле не тащила не потому, что не хотела, а просто чувствовала шаткость собственного положения.

«Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так всё хорошо.»

Он снова так всё обставил, чтобы недодать того, чего от него ждут.

Это такая игра по правилам, которые устанавливает только он. И поменять их может только сам и в любой момент. Не приставай к царю, живи в напряжении.

Так, кстати, можно запросто сажать человека на крючок.

А обвенчались… венчание для него не блажь, потому что способ замылить глаза. Вроде как, ну мы ж даже это, чё ты ещё хочешь. Только кому потом это венчание предъявлять? И какую юридическую силу это имеет? Никакую. Обряд. Веночки по воде пустить и через костёр попрыгать. Предъяви потом эти прыжки при разделе имущества.

И весь официальный замуж на самом деле произошёл потом не потому, что он что-то там понял.

То, что у него щёлкнуло, это «подданный реально может сбежать, а он так хорошо служил десять лет».

А если сопоставить все вводные, то я голову даю, что фраза «катастрофически не выносит давление» на практике означает: сразу же начинает взрываться, как только я пытаюсь ему что-то сказать, и я вынуждена замолкать, в лучшем случае говорить что-то, дождавшись его хорошего настроения, при этом чутко следить за его реакцией, и если он вдруг перестаёт слушать вполуха выражать благосклонность, надо замолчать. И снова выжидать настроения, чутко улавливая малейшие нюансы.

Короче, классическое «спор продолжается ровно столько, сколько я готов терпеть. Когда мне надоело — дискуссия закончена, и ты должна заткнуться».

И это, судя по письму, касается далеко не только загса.

Что происходит ещё?

А вот:

«У него же было все в синусоидном ритме — то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась. У него очень дурацкий упертый характер — никогда не признается, что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством.»

Сильная девочка начинает решать не только проблемы семьи, которые, вообще-то, должны быть общими, но и заниматься эмоциональным и бытовым обслуживанием его.

Это на самом деле не девочки вина, девочка хочет, как лучше, девочка вообще надёжное плечо и ответственный человек. И да, ответственного человека с широкой душой ой как легко нагнуть!

А я снова голову даю: «никогда не признается, что не прав» касается не только работы.

Только вот никакой это не трудный характер, классическое «он такой человек», и не «овен в год козы», это самая что ни на есть отмена и обесценивание. Он не считает нужным что-то объяснять декорациям.

А, да, вот это — объясняю всё, а он просто не даёт и ничего не объясняет… — это тоже оно.

Ты угадывай, лови оттенки эмоций, заглядывай в рот, танцуй вокруг, а я посмотрю, как тебя трясёт.

Но декорация сама его оправдает. Это тоже так устроена психика.

«Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга.»

Я бы назвала это чуть по-другому. Ты его дополняешь, да. Своей силой, энергией, жизнью, поддержкой.

А чем он дополняет тебя? Обесцениванием, недовольством, перекладыванием ответственности, эмоциональным выматыванием.

Вот именно в этот момент захочется снова закрыть глаза и — нет-нет, у нас всё не так плохо!

Я знаю. Потому что, если бы было откровенно плохо, человек однозначно смог бы идентифицировать опасность как опасность.

Психопат этого не допускает, чтобы стало однозначно плохо, он периодически подогревает партнёра эмоциональными подачками, чтобы партнёр не соскочил.

Причём, это именно что подачки, в этом нет ни настоящей любви, ни заботы, ни готовности решать проблемы — просто хорошо надрессированный партнёр, привыкший жить в эмоциональном дефиците, воспринимает любую мелочь (например, поцелуй перед сном или даже совместные ужины как проявление любви).

Партнёра понемногу, всё же, одаривают вниманием. Ну, когда у него проблем нет и при этом он молчит и не просит к себе человеческого отношения.

«Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.

Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.

Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа, и он любит меня.»

Всё, что в письме, это не про доверие, на самом деле. И не про поддержку. И не про любовь.

В семье идет тихая, но жёсткая эмоциональная война одного партнёра против другого. И один уже начал проигрывать.

То, что ты написала — это все не про мужа, который с тобой и в горе, и в радости.

Это про откровенный саботаж, эмоциональный и бытовой, это про домашнего вредителя, который не гадит по-крупному только потому, что партнёр рядом силён, держится, и порвать партнёра, то есть, тебя в клочья не так-то просто.

И слава богу, что ты что-то из себя представляешь, у тебя работа и хорошая должность, и отменить тебя не так-то просто. Но он пытается.

Пока что он просто паразитирует. Но если ты позволишь себе ослабнуть, он тебя тут же дожрёт.

Я уверена, этот человек запросто оставил бы тебя без квартиры, если бы мог. Да, кстати, с машиной он так и сделал. Зная, как для тебя это важно.

И полностью он до сих пор не сожрал тебя только потому, что не так-то просто.

Вот фраза — она именно об этом:

«Квартиру покупаем ещё не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.»

Я втихую советуюсь с юристом. Почему ты это делаешь втихую? Потому что фонит вокруг и ты понимаешь, что с ним надо держать ухо востро.

И дальше тоже классическое. Он меня обесценивает? Он всегда даёт понять, что мои потребности — ничто?

Возможно, я сама виновата, вот если бы я вела себя по-другому…

«Все серьёзные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям — все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.»

Ты крутись как юла и старайся. Он на самом деле не говорит ни да, ни нет. Он всё делает твоими руками, не вовлекаясь, но в итоге поворачивая ситуацию как бы так, что «это ты, а я не так хотел».

Ты всё делаешь без помощи, а он оставляет за собой право критиковать и обесценивать твой выбор.

Не думай, что ты здесь самая сильная. Наоборот. Хозяин положения — он.

И самое страшное то, что это мир зазеркалья.

То есть, тебя заставляют нести на своих плечах большую ношу, при этом исподволь внушая тебе, что раз ты такая, то…

Ты не сразу понимаешь истинное положение вещей.

Вообще бытует такое вредоносное мнение, что как только женщина типа сильная (причём часто просто в силу характера может больше заработать, быстрее соображает, ответственнее), она, мол, сама давит мужчину и он превращается в…

Только вот при подобной расстановке сил мужчины действительно сидят и не отсвечивают, и слово боятся сказать, разве что шёпотом и в кругу приятелей.

А здесь совсем другое, здесь просто всё аккуратно поставлено с ног на голову. Это надо понимать. Эту грань.

Потому что с одной стороны этой грани ты едешь на коне, а с другой, прости, конь едет на тебе.

Ты думаешь, что если бы ты вдруг перестала «находить, зарабатывать, мутить», он бы взял всё в свои руки?

Нет.

Он просто отказался бы от вас. От тебя и дочки. Когда вы стали бы приносить чуть больше хлопот.

Он и сейчас примерно так живёт. Не закрывай на это глаза.

Ваши потребности для него — ничто.

* * *

Я много об этом писала. Вот здесь.

Многие не применяют это к себе, потому что кажется, что это не с ними, что для того, чтобы квалифицировать это подобным образом, должно происходить что-то феерическое, какое-то явное, откровенное и очевидное насилие и унижение, понятное и заметное всем.

А это не так.

Тем и страшно.

Это письмо как подробная иллюстрация того, как это на самом деле происходит.

Завуалировано и незаметно, на протяжении долгих лет один партнёр расшатывает другого. Это всегда подковёрная война, с которой нормальный человек просто не справится.

«И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод — не выход из ситуации…»

Но на самом деле это единственный правильный выход. И если это слово прозвучало, то ты уже это понимаешь.

Но ты на это не решишься.

Не сейчас.

У тебя ещё есть, чем его кормить.

Он утилизирует тебя сам. Как только ты ослабнешь.

 

С нами его бывшая жена

Письмо.

«Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на «ты», мне так легче будет.

Меня зовут Юля, привет из Киева.

Теперь — к делу. Хотя я всё-всё-всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.

Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.

О нём и пойдет речь.

Дело в том, что он — манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.

Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя «чисто женские» обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.

Но есть одно «но». Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный. И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка». Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он — тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра — он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.

Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город «по делам». Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.

Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.

И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли… Не знаю.

Кать, что делать? Я понимаю, будет что-то вроде «бросай его, беги». Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т. д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.

Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии.»

* * *

Хорошо, я не стану говорить «бросай его, беги». Всё равно, конечно, не убежишь.

Лучше я расскажу про другое.

Почему во всяких болезненных ситуациях, которые — важное уточнение — не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это — уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.

Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: «разойдитесь и всех дел!».

А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.

В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.

После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.

Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто-то кого-то всё равно обижает.

Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.

Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:

а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли

б) человек уже закручен и не видит выхода

в) ему действительно нехорошо.

А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.

Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба — если ты чувствуешь, что тебя на*бывают — это так и есть.

Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: «ха-ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще, чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?»

Но на самом деле автор права: суть происходящего — именно манипуляция.

Можно долго жонглировать понятиями на тему «кто кому и что должен», но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.

По умолчанию подразумевается, что, вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.

А тут, допустим, — допустим — партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена — это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.

Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.

Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти — без проблем не уйдёшь, и танцевать — не танцуешь.

И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.

По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что-нибудь эдакое, ты должна понимать — в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!

Даже в гражданском кодексе есть понятие «акцепт» — принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.

А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)

Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.

То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: «вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная».

А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила…, или вот тоже из этой же серии многозначительных слов — «она же мать моего ребенка»…

Я ж говорю — следи за пальцами.

Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги — две, и ещё есть корявая тропинка.

Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто-то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.

Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.

Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что-то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты… соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.

Это вторая дорога. С ухабами.

Ах, да, тропинка между дорогами — это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят — они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.

Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило — проиграй или выиграй!

А раз не обладаешь силой пойти до конца — так сиди и не вы*бывайся.

Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся — не уважают.

Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать — твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.

Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.

На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.

«Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город „по делам“. Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.»

Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже — точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже — х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.

Конфликт, нерешённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.

Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход — в дверь.

Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по-своему и явно в ущерб тебе — суть этого одна: он с тобой не считается.

И даже если это имеет вид «нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята» — суть не меняется.

Если тебя не слышат, то ты — никто.

Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми-ми-ми — это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие-нибудь серьёзные камни преткновения — ну ты понимаешь, где будет твое место.

А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но, когда температуру добавляют по чуть-чуть — ты можешь свариться и даже не понять, как.

* * *

Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?

Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!

Что-то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где-то до четырёх утра!

И все окружающие поймут. Потому что действительно — грань надо понимать.

С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу — увольте.

Женщины в правах часто готовы подвинуться.

У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.

То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т. д.

А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из «мы просто встречаемся» переходит в «у нас своя семья», и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена — это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок — нет. А жена — да.

А тут такое.

И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.

* * *

Короче, там и в самом деле кто-то кого-то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.

Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет — мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.

И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие-то и отцовские чувства.

Это уже простая логика.

Потому что детей-то у него — двое.

И две мамы у них, разные.

А летит он только к одной.

Больше того — мне очень резануло глаз это — «он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка».

Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.

Что может говорить о том, что:

— либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)

— либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь — «моему мужчине»), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.

* * *

Надо ли за что-то бороться в таких ситуациях?

Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.

Типа, подождать, пока он донца переживёт, и тогда он поймёт, что всё равно ж с тобой. Или вот тоже, весь прекрасный арсенал от истерик до скандалов, бабушка сказала: в любой непонятной ситуации — плачь…

Сейчас уже точно отвечу нет.

Вообще никогда не нужно участвовать в состязаниях за кого-то. Ни по своей трезвой воле, ни уж тем более, когда тебе изощрённо подсовывают под нос, и при этом тебя же дурочкой и выставляют.

Всегда получается себе дороже. Всегда. На все эти недосемейные битвы всегда уходит столько сил и страстей, что потом неизбежно от стрессов начинают вылезать волосы.

 

Чем она лучше?

Письмо.

«Дорогая Катя, здравствуйте! Пишу вам письмо первый раз, очень нужен совет! Мне 18 лет, парню 19.

Встречаюсь с ним уже больше трёх лет, но мы очень часто расставались (на неделю, месяц и т. д.)

Первый год отношений был неопределённым, мы были вроде и вместе, а вроде и нет.

За этот год он мне изменял несколько раз, я тоже не отличалась верностью.

Когда он пошёл на день рождения к девушке, с которой мне изменил, я сказала ему, что все кончено.

На следующий день он пришёл ко мне с извинениями, цветами и признанием в любви. В этот день мы официально начали встречаться.

Все было хорошо, но были частые ссоры из-за того, что ему не нравятся мои подруги, не нравятся друзья-мальчики (с ними вообще общаться было не желательно), запрещались походы в клуб и с истериками шла на дни рождения подруг.

Летом он уехал учится в Питер, я осталась в своём городе заканчивать школу и готовится к поступлению в Питер.

Все было так же, но к весне он начал мне говорить, что охладел.

В апреле предложил мне сделать недельный перерыв и сказал, что сам позвонит. Я ждала 10 дней, ответа от него так и не было. Позвонила сама, в итоге пришли к расставанию.

Летом я узнаю, что в апреле он завёл новую девушку и стал с ней встречаться. У меня, конечно, были истерики, обиды, писала его новой девушке, в общем, вела себя как тупая курица. В августе он приехал домой, я приехала к нему домой (хорошо общаюсь с его сестрой и семьей) он начал мне намекать на секс, мол, не хочется ли мне.

Я согласилась и в итоге он изменил своей новой девушке со мной.

В сентябре он с ней расстался и начались отношения со мной. Я уверена в том, что эти полгода он мне не изменяет. Проблема в другом, я начинаю сравнивать себя с девушками, с которыми он мне изменил.

Захожу в соц. сети к ним каждый день, перелистываю уже выученные до мелочей их фотки и пытаюсь понять, почему же он ушёл к ней, чем она лучше. Короче живу этими девушками, точнее, ненавистью к ним. Как избавиться от этого?

Заранее спасибо за ответ»

* * *

Привет. Давай на ты.)

Ты спрашиваешь, как избавиться от ненависти ко всем этим девушкам.

А я хочу поговорить с тобой о другом. О твоём мальчике.

Потому что ненависть эта на самом деле не твоя. Тебя в неё просто аккуратно завернули.

Я сотню раз говорила уже, что существуют определённые маркеры, по которым абсолютно безошибочно определяются нездоровые отношения с нездоровыми людьми.

Я понимаю, насколько сейчас будет неприятно, я понимаю, что появится мысль «ну нет, он не такой…»

Но. Давай-ка посмотрим на то, что у тебя происходит.

И начнём с самого начала.

Ты в этих отношениях абсолютно подвешена морально и эмоционально. Первый год неопределённости и уже сразу — качелей.

«Первый год отношений был неопределенным, мы были вроде и вместе, а вроде и нет.»

Вот только не надо рассказывать мне, что вся эта недосвободная любовь была по твоей инициативе, я в это не поверю.

Потому что в том возрасте желания сплошь романтические и все эти «я тоже не отличалась верностью» оставь для взрослых тётенек.

Девушки в пятнадцать (тебе же было пятнадцать, когда вы начали?) если и играются в такое, то не от внутреннего желания, а только от внешних причин. Например, когда такая вот обидная неопределённость, когда ты, вроде, и есть, и в то же время тебя как бы нет. И мальчик, вроде, с тобой, а вроде и не с тобой. И чтоб не так болело, надо вот это вот «а ну-ка я тоже».

Да и фраза «Когда он пошёл на день рождения к девушке, с которой мне изменил, я сказала ему, что всё кончено.» — о многом говорит. Об обиде на ситуацию в целом.

Никакие это, конечно, были не свободные отношеньки с обеих согласных сторон, а не уважающий никого мальчик и обиженная им девочка, которая изменки-то его ещё как-то жрала, и даже пыталась делать мину при плохой игре, типа «я тоже верностью не отличалась», а вот потом уже просто поперек горла встало.

Что отменяют девочку, по сути, не только регулярно и физически, но и морально тоже умножают на ноль. Делить с кем-то приходится не только его тушку, но и его внимание.

На самом деле, если и не раньше, но вот уже в тот момент стоило сказать «стоп».

Но в том возрасте нет такого опыта.

К тому же и мальчик, вроде как, делает выбор.

А это ещё и немножечко льстит: он всё-таки выбрал меня! Я уже как-то по-настоящему впервые обиделась, и он вдруг всё понял!

Не, нихрена он не понял.

И вот дальше, как ты пишешь, «всё бы хорошо».

Знаешь, на самом деле момент первого года хоть и довольно противный, но не до конца показательный. Мало ли — люди молодые, поперепутались, отношения строить не умеют… на всё можно списать, хоть и списывать нежелательно, потому что, откровенно говоря, это полное говно.

Так вот, всё бы хорошо, устаканилось как-то. Но… Что же дальше?

Просто чтобы ты понимала и сейчас, и на будущее, вот это: «но были частые ссоры из-за того, что ему не нравятся мои подруги, не нравятся друзья-мальчики (с ними вообще общаться было не желательно), запрещались походы в клуб и с истериками шла на дни рождения подруг.» — не норма!

Иногда это списывается на какую-то там заботу, но на самом деле это — чистой воды психопатия.

Когда человек начинает серьёзно ограничивать твою свободу и насильно перекраивать, а то и перерезать круги твоего общения — это серьёзнейший признак тирана и манипулятора.

Мальчик молод, но увы, пошёл по классике. И в этой классике надо перекрыть оказавшейся под рукой половинке как можно больше кислорода, в идеале сделать её ни с кем не общающейся, забитой и полностью зависящей от его решений: разрешает он или нет.

А потом он уезжает. И начинается.

«Всё было так же, но к весне он начал мне говорить, что охладел.»

И уже в этот момент я совершенно однозначно говорю: тобой изощрённо играют.

Я тебе больше скажу — что-то мне подсказывает, что он уже начинал там с кем-то быть гораздо раньше, чем узнала об этом ты. Вот прямо в те моменты, когда он стал говорить тебе о своем, типа, охлаждении.

У мальчика там уже нарисовалось в перспективке, и мальчик готовил себе почву, одновременно давая тебе понять, что «всё может быть», но и не отпуская окончательно.

При этом замечательно убивая двух зайцев: ничто так не закручивает человека, как некоторая подвешенность и неизвестность. Особенно когда ты прикипела, а тут тебе дают понять, что «всё может быть».

Проблема не в том, что охладел. Охладеть может любой. Просто охладел — рви. А выносить человеку мозг своими охлаждениями — это уже точно по классике. Когда и рыбку съесть, и…

А вот, собственно, и подтверждение этому:

«В апреле предложил мне сделать недельный перерыв и сказал, что сам позвонит. Я ждала 10 дней, ответа от него так и не было. Позвонила сама, в итоге пришли к расставанию.»

Заметь, он тебя не бросает, он тебя отодвигает, заставляя ждать непонятно чего. Это тоже классика манипулирования.

В итоге ты, не дождавшись ничего, пытаешься прояснить ситуацию (это нормальная реакция!) и звонишь сама.

А потом вы типа приходите к расставанию.

Зуб даю, там был долгий и выматывающий разговор (потому что вы «пришли к этому»), в котором мальчик до последнего бегал по углам, и только уже будучи прижатым…

Просто, видимо, в какой-то момент ты таки сильно стала настаивать на прояснении, и тебя проще уже было слить, чтоб не мешалась под ногами.

А ты ж понимаешь, что в тот момент, когда «вы приходили к расставанию», он уже, прости, полным ходом окучивал ту девочку?

Дальше происходит интересная вещь. Поскольку ситуация весны вполне закономерно оставила осадочек, а тут ещё и летние новости, то к твоей долгоиграющей эмоциональной подвешенности с этим мальчиком добавляется чувство обиды, когда ты узнаёшь, как тебя, по сути, дурачили и выжидали.

То есть, ты там ещё на что-то надеялась и ждала, и вы там типа приходили к решению, а решать-то там уже нечего было.

И конечно, у тебя начались истерики и обиды! Я понимаю, а то! Пожевало тебя знатно. Так что это не ты глупая курица, это вполне логичное продолжение такого банкета, который тебе аккуратненько пристроили.

Я тебе больше скажу: девушки, оказавшиеся в подобных мутных отношениях, всегда начинают выплескиваться не только на человека, это с ними сделавшего, но и на заботливо подсунутую под нос соперницу.

Так срабатывает предохранитель у психики. Иначе придётся признать, что всё это сделал с тобой человек, бывший тебе родным и близким. Сделал САМ. Сделал с тобой. Это невозможно уложить в голове, от этого с ума сойти можно.

Поэтому предохранитель как бы рассеивает это пополам — на него (на него уходит обида) и на неё (а вот к ней летит ненависть).

Но по сути, оба эти элемента должны были бы полноценно достаться ему.

И ещё больше скажу — эти типа соперницы обычно аккуратненько и подсовываются именно что под нос.

Ребята типа твоего мальчика обожают сталкивать девочек лбами, причём делают это так изящненько, что одна ведёт себя как неадекватная истеричка, другая — полноценно от неё выгребает, а сам мальчик, вроде как и ни при чём уже, он упивается тем, как хорошо возле него две бабы закручены.

Скажешь нет?

А вот да.

«В августе он приехал домой, я приехала к нему домой (хорошо общаюсь с его сестрой и семьей)».

Не, я понимаю, чё ты поперлась. Такое требует реваншей. И ты всей этой ситуацией, как ни глянь, а закручена от и до. Да и по телефону расставаться — это как-то…

Очень хочется поднять растоптанную самооценку и если не подняться снова во весь рост, то хотя бы обсудить то, что недоговорено. А оно всё равно остается чувством недоговоренности. Хотя бы спросить, глядя в глаза: как ты, сука, мог.

А сука мог. Тут и девушка есть, которая ещё не остыла и, больше того, она даже и не поняла, с кем имеет дело.

И мальчик, прекрасно чувствуя все эти моменты, начинает аккуратненько пробивать почву: есть ли тут ещё чё перехватить, мм?

«Он начал мне намекать на секс, мол, не хочется ли мне».

Да конечно, хочется! Первые долгие серьёзные отношения, дальше что-то непонятное произошло, всегда есть надежда, что это просто так звёзды встали, а ситуацию ещё, вроде как, можно спасти и вернуть себе своего мальчика.

Да блин, юность — это то время, когда с бывшими занимаются сексом чаще всего.) Это потом уже бабы умнеют и понимают, что где секс, а где ты, козлина безрогая.

И… реванш взят.

Девочка думает, что это она такая его взяла, иии…

«Я согласилась и в итоге он изменил своей новой девушке со мной.

В сентябре он с ней расстался и начались отношения со мной.»

И мальчик снова перебегает сюда.

Во-первых, тут за него поборолись даже немного, уже едят и терпят, и будут есть и терпеть, случись что (тестовая игра пройдена на ура).

Во-вторых, можно вкусненько бросить ту, и «уйти к бывшей». Ууух, годнота!

Когда от тебя уходят не просто так, а к бывшим, это прекрасно размазывает тебя по полу: а ну как это, осознать, что ты, вроде как, просто временнной затычечкой была во время разлада.

…только вот тут, у тебя, тоже уже невроз полным ходом.

И стрелки уже настроены так, что вся эта подвешенность — она в этих отношениях уже навечно.

И я тебе больше скажу — я бы не была уверена в том, что уж теперь-то он с тобой честен. И мне почему-то сильно кажется, что в матрице, которую он тебе подсовывает, всё так же хоть на мгновения, но другие девочки присутствуют. Так, намёками, чтобы не расслаблялась сильно.

Он уходит и, несомненно, ещё будет уходить. Но не потому что кто-то лучше.

На самом деле он уходит не к кому-то. Просто человек освоил технику игры.

И через пару лет с такими задатками гарантировано перерастёт в матёрого гандона со всем классическим набором перверзничков. Да он, собсно, уже…

Так что избавляться тут надо в первую очередь не от ненависти к малознакомым девушкам, а от самого мальчика. Чем быстрее, причём — тем лучше.

Я понимаю, что хочется отношений и вообще, вроде как, столько душевных сил было в них вложено. Но ты должна понимать: дальше — хуже. Ничего хорошего ни от этого человека, ни от отношений с ним гарантировано ждать нельзя.

А потом уже разбираться с основательно подожранным мальчиком нервным здоровьем и собственной самооценкой.

А девушки что… девушек тоже жаль.

И на будущее — надо бы научиться не только опознавать подобных типочков, но и вовремя останавливаться.

Проще говоря, если человек начинает крутить носом и заворачивать вокруг себя трагикомедии, от него надо избавляться сразу. А то потом всегда выходит дороже.

 

Ни да, ни нет

…а вот и про барышень, ловко манипулирующих мальчиками.

Письмо:

«Екатерина, привет

Меня зовут Евгений. Знаю, что в день приходит множество сообщений и ответы на них занимают много времени и сил, но лучше подождать стоящего ответа, чем не спросить и самостоятельно жевать свой мозг.

Моя ситуация невероятна типична для дел сердечных, но как из неё выйти «красиво», я не понимаю. Начну немного издалека.

После последних отношений с девушкой прошло 4,5 года. На месте не сидел, но и найти кого-то не выходило. Всё сводилось к тому, что те барышни, которые нравились мне, были безответны и наоборот.

Не так давно встретил девушку и почувствовал, что вот он тот шанс, когда можно войти в туже реку 2-ой раз. Я нашел всё то, что «благополучно» потерял 4,5 года назад. Контакт установился, немного пообщались и я начал её приглашать на реальные встречи.

Всё степенно, кино, прогулки, кафе, парки, цветы, сладости, подарки и комплименты. По мере её просьб и желаний, не отказываю ни в чём.

Так же, несмотря на то, что я довольно требовательный к себе и людям человек, многое спускаю ей с рук.

Например: часовые опоздания, то, что она временами игнорирует меня и старается выставить всё в том свете, который ей нравится.

Так и гуляли бы, но я решил рискнуть и сделать ей предложение перейти от рамок дружеских отношений в формат более близких отношений.

Также я обозначил, что очередная просто подружка мне не нужна. После чего дал время на раздумия.

Спустя сутки она присылает мне ответ в стиле: «Сейчас не то время, чтобы об этом думать». Насчёт «просто подружек», сказала ещё проще: «Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?».

На мое уточнение о времени, не означает ли это вежливый отказ? Ответила: «Нет, я ещё не дала ответ. Не надо за меня думать!».

К чему в итоге я пришёл. Мне не сказали прямого нет, мне не сказали прямого «да» и «угроза» уйти не приведена в исполнение (никуда не ушла).

После этого я тему больше не поднимал, продолжил звать её гулять, так же дарить цветы и по возможности как-то ухаживать. Только вот на наших встречах обнять себя не даёт, за руку взять тоже.

При этом не против массажа и сама постоянно то притронется, то ударит, то ущипнёт.

В общении так же, то разговариваем нормально, то её на теме обсуждения секса клинит, то она в телефоне зависает и при этом позволяет себе беседовать по телефону с кем-то по 10, по 20 минут. Я понимаю, что прав ограничивать её у меня нет, но и вежливость как бы никто не отменял.

И вот с таким «букетом», я не знаю, как самому-то персонализироваться.

Ждать, пока она созреет или всё-таки это был отказ? Почему возмущается, если вдруг заходит речь о других женщинах, но при этом сама говорит о бывших, и с друзьями по телефону говорит, прямо на встречах?

Столько лет без отношений выбили меня из колеи, и я не понимаю, пользуется ли, либо просто такое «испытание» досталось. Могли бы вы рассудить и посоветовать, как поступить? Бежать или бодаться дальше.»

* * *

Вот именно потому, что ситуация типична, мы о ней и поговорим.

Привет.

Я заметила удивительную вещь: люди часто не понимают, куда им двигаться именно в совершенно типичных ситуациях. Если чуть развить тему, то приходит в голову мысль: это, наверное, происходит от того, что каждый человек, конечно же, считает себя несколько особенным. В глубине души.

И когда случается что-то совершенно типичное, то, на что у других посмотрел бы со стороны, и прям сразу понял бы, к чему идёт, и что с этим делать — у себя начинает ступорить.

И мысли вроде: «так-то похоже, но вдруг чего не понимаю, что, это прям вот сейчас и со мной?».

Да, на своё очень тяжело посмотреть непредвзято.

…и только уже при особой степени нажитой жизненной наблюдательности, цинизма и доверия к себе, только видя грабли, и ещё даже не наступая на них, понимаешь: нет, не кажется, да, точно оно, не стоит тратить время, надо делать шаг в сторону.

* * *

Ты совершенно неглупый мальчик, я смотрю.

Если уже видишь и сам все эти странные детальки, то остаётся только подтвердить догадки: да, происходит на самом деле полная фигня.

А ещё ты, похоже, по-человечески честный парень: честно ухаживаешь, честно и терпеливо ждёшь, и честно хочешь прозрачного ответа: сюда или туда.

Всякие черти обоих полов таких особенно любят. Честных, прямых, чётко расставляющих по местам, и старающихся так же чётко выполнять то, что от них требуется.

Потому что все эти качества человека взрослого, ответственного, обязательного.

Такие люди — как на ладони, ими легко крутить.

Потому что человек честный, глядя на мир через свою призму, ожидает того же от других, и всякие недомолвки и непонятки его вводят в ступор особенно сильно.

Это не к тому, что надо переставать быть честным, а к тому, что человеку с таким набором надо быть особенно осторожными в отношениях с другими, и помнить, что рядом могут быть те, кому захочется поживиться, торгуя именно на этих качествах.

* * *

Простейший индикатор — нечёткое понимание происходящего при чётко поставленных условиях. Именно то самое «не говорит ни да, ни нет».

Барышня твоя, похоже, прекрасно понимает все механизмы обесценивания и подвешивания.

Делает она это сознательно или интуитивно — вопрос второй. Основное здесь то, что она тебя совершенно беззастенчиво водит за нос. Точнее, ты как бы сам себя водишь, но под умелым управлением.

И даже не то чтобы сам водишь, это просто такой механизм психики, который срабатывает бессознательно, если, конечно, не быть всё время начеку и не отслеживать эти моменты.

А барышня у нас ещё и с ой какими задатками типичного манипулятора, причём, даже не по-женски, когда «губки надула и пальчиком в шубку, ты ей шубку, она тебе — себя», а такого манипулятора, который готов только брать, даже не то что взамен ничего не давая, а ещё и как бы обвиняя, что вокруг него недостаточно хорошо пляшут и не предугадывают то, что он сам себе даже ещё не придумал.

Она удерживает тебя на коротком поводке, заставляя теряться, и при этом потихоньку пытаясь подсадить чувство вины на совершенно ровном месте.

Не большая беда в этих опозданиях на час, их можно ещё как-то с натяжкой списать на женское, хотя тоже — уважающая тебя женщина себя так долго ждать не заставит.

Но когда опоздания идут вместе с игнорированиями (читай — обесцениваниями) и «попытками выставить в том свете, который ей нравится» — уже серьёёёзный звонок.

Это называется газлайтингом: тебя постепенно вводят в зазеркалье, несколько перекручивая реальность и постепенно заставляя тебя поверить в то, что ты видишь не то, что видишь.

И — да-да! — ты что-то делаешь не так.

А как надо? А догадайся.

А, не догадываешься? А я ж могу и обидеться. И в этом ты же и будешь виноват. Начинай исправлять ситуацию. Как? А догадайся… Совсем-совсем не догадываешься? Отлично!

Самое время подсунуть что-нибудь совершенно неожиданное: то, на что ты и подумать не мог.

Насчёт «просто подружек», сказала еще проще: «Ты не думал, что на этом месте я могла просто развернуться и уйти?»(с)

Готова поспорить, на этом месте ты крепко завис.

…но не особо повёлся. Потому что по задумке должен был бы если и не начать извиняться, то попытаться объяснить, что ты имел ввиду (хотя как по мне — то всё ты довольно нормально ей объяснил, и крамолы я там ващще не вижу).

Но нет — со всей своей непробиваемой честностью и прозрачностью ты решил снова уточнить: так да, или нет.

А ни да, ни нет. Классика.

И такая же классика — «к чему я в итоге пришёл».

На самом деле — что и требовалось: в итоге ты потихоньку и незаметненько начинаешь в этом хорошенько вариться, сидя и обдумывая неопределенность и подыскивая возможные варианты того, что же имеется ввиду.

Нет там вариантов.

Она тебя просто подвешивает.

…при этом заметь, каков механизм: «да» тебе не говорят, «нет» — тоже, все подается как бы под соусом «я ещё посмотрю и подумаю», и ты… ну да, правильно, ты, решив, что есть там какие-то шансы, а барышня «4,5 года искал», продолжаешь декларировать свои намерения.

Ты потихоньку привязываешься, она тебя потихоньку ушатывает.

«Сейчас не то время, чтобы об этом думать» — хм, а когда время будет то? Конкретно: когда то время?

Это время — плюс выгодная ей бесконечность.

И на самом деле это расшифровывается как: «ты попляши в ожидании неизвестно какого времени, а я, так и быть, посмотрю на твои пляски».

Ты вообще присмотрись к ней так… непредвзято.

А на самом ли деле это то, что искал? Или она тебя тоже под эту фантазию подвела? Люди такого плана отлично умеют зеркалить. В итоге ты как бы общаешься с ней, но при этом видишь отражение себя.

Простейшее. Вряд ли ты 4,5 года искал такую нечестную и хитрую барышню. Но каким-то образом у тебя создалась иллюзия, что она — то, что тебе нужно.

Так ты теперь постарайся повспоминать: а не такая же иллюзия ли всё остальное, что ты как бы в ней видишь?

Ведь барышня-то тебя кругом газлайтит, и делает без вины виноватым.

А ты как бы ещё сиди и думай, чем ты её обидел.

Ещё пару таких тренировочных заходов с её стороны — ты и вправду начнёшь верить, что в чём-то неправ, и что-то делаешь не так.

* * *

А ещё меня очень смущает «то ударит, то ущипнет». Прям очень.

Видишь ли, обычно человеку не приходит в голову причинять боль другому. Да, я понимаю, что это, наверняка, делается как бы в шутку, но…

Вот именно, что как бы.

Если это попытка привлечь внимание — то в любом случае она какая-то болезненная, ненормальная. Да и, ты ж понимаешь, внимания ты ей оказываешь предостаточно.

Просто тут — другое. На самом деле это она твои человеческие границы пробивает, причём, чтоб ты правильно понимал: пробивает не в смысле «как далеко зайдёт, на чём он меня остановит, и я такая этого больше делать не стану» — не-не!

Это всё тоже из обесцениваний.

Во-первых, это такой несловесное обозначение твоего места: ты не человек, которому неприятно и больно, а так… игрушка. Можно мех пощипать, потом можно и лапку оторвать.

А во-вторых, она явно считает себя вправе обращаться с тобой по-хамски. Собственно, это она и делает: ведёт себя по-хамски.

Ты это идентифицируй правильно.

И дело тут даже не в том, что барышню стоит поставить на место, а в том, чтобы с ней не общаться. Вообще.

Отношения нездоровые ну просто уже. А ещё никуда и не зашло даже.

И барышня тоже не совсем здорова. Психологически как минимум. И от таких вот барышень лучше держаться подальше.

Так что самое разумное, что тут можно сделать — тебе просто исчезнуть. Потеряться. Другую девушку искать. Очень желательно, такую же по-человечески честную.

Конечно, эта барышня после мороза, вероятнее всего, начнет сама искать контактов. Но честно говоря, я ставлю сто с одному, что тебе на это нельзя вестись.

То есть, она-то, возможно, рассматривает эти отношения как вариант (а зачем же ж разбрасываться вариантами, особенно которые авось пригодятся).

К тому же, вариант, который внезапно теряется, кажется особенно привлекательным, но — вот за это я ручаюсь — никаких тёплых человеческих чувств у неё по отношению к тебе нет.

А если что и появится, то только с мотивом «вернуть сбежавшее».

Я тебе больше скажу: при тёплых чувствах и ухаживаний-то долгих не требуется. А когда начинается вот это вот «не там стоишь, не так свистишь» — то ну его нафиг.

И всегда помни, что даже если она к тебе подберётся, сделает вид, что согласна-согласна, и тихонечко, лапочкой пересидит какой-то период, за время которого ты к ней окончательно привяжешься — со временем начнётся всё то же самое. Только ещё хуже.

Короче, барышню эту — просто в утиль, никак не персонализируясь, не дожидаясь ответов, и не пытаясь понять мотивов.

Мотив там один: прогнуть.

Не жди и не перевоспитывай. Не думай, что она кокетничает. Она не кокетничает. Она — жрёт.

И будет поджирать, пока ты рядом.

 

Охота на молодую

Письмо.

«Здравствуй, Кет! Я сейчас на эмоциях, поэтому письмо получится немного сумбурным.

Если кратко: нужен твой трезвый взгляд со стороны, так как мне хорошенько проехались по мозгам, и поэтому я не могу трезво оценивать сложившуюся ситуацию.

Я девушка, мне 21 год. Примерно около трех лет назад ко мне добавился в друзья в соц. сети взрослый мужчина по имени Андрей.

Ему на тот момент было 33, разведен, живет на другом конце страны.

Общалась с ним от скуки. В конце лета 2014-ого года он пригласил меня к себе, к морю (он живет возле моря).

Я поразмыслила: ехать к интернет-знакомому, которого ни разу не видела в глаза, и всего один раз общалась по телефону? И отказалась.

Еще длительное время он писал, потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и где-то полгода не общались совсем.

В начале весны мне пришло сообщение от него, что он будет проездом в моем городе и хочет увидеться.

На тот момент у меня были проблемы со здоровьем, учебой, и совсем было не до романтических свиданий. Я тактично отморозилась.

Но его это не остановило.

Картина маслом: полдень, я без макияжа в домашней одежде, готовлю обед. Тут звонок в дверь. Открываю — на пороге мужчина с букетом роз. Примерно минут 10 я пребывала в легком шоке… он же, наверное, надеялся, что я приглашу его на кофе, но я сказала, что я занята. Андрей подарил цветы, и мы попрощались.

На сообщение в вк, где я просила его объяснить, как он узнал, где я живу, и почему приехал без предупреждения, он ответил, что, зная ФИО, это узнать не так уж сложно, и он просто хотел сделать мне приятное.

Также опять стал звать к себе в гости.

Признаться честно, меня немного выбил из колеи этот его внезапный приход.

Летом сообщения Андрея стали все настойчивее, красноречия ему не занимать. И я совершила, наверное, самый необдуманный и экстремальный в жизни поступок. Пошла на вокзал и купила билет. Думала — отдохну, приведу мозги в порядок…

Только когда я подъезжала к месту нашей встречи, до меня дошло, во что я вляпалась. Я была готова ко всему.

Но все было как нельзя лучше. Мы с Андреем сразу нашли общий язык. Он был невероятно заботливым и добрым.

К концу отдыха мы очень сблизились. У меня появились к нему чувства. Он предложил переехать к нему, позвал замуж.

Но тут один момент: он живет с родителями и бабушкой.

Я же считаю, что семью нужно создавать, живя отдельно. Что ему и было сказано. На что он ответил, что это не проблема, можно снимать квартиру или купить, что его финансы позволяют.

Мы договорились, что я приеду домой, решу все свои дела и в конце августа приеду опять к нему.

Домой я уезжала в полной уверенности, что скоро вернусь.

По приезду, в ходе переписки я узнала, что он, оказывается, такого не говорил (!), и мы все же будем жить с его родителями. Аргументировал тем, что, когда появятся дети, его родители будут нам помогать, и что это очень удобно.

Также добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала «нужные дела», то есть, собирала вещи и переезжала.

Честно, мне кажется, что из этого ничего хорошего не выйдет. Еще меня не покидает чувство, что меня где-то на*бывают.

А как ты писала, нужно слушать интуицию… Посоветуй, как поступить, пожалуйста.»

* * *

Привет.

Ты знаешь, а мне тоже так кажется.

И даже если не принимать в расчет это самое чувство «если тебе кажется» (хотя именно его надо всегда слушать первым делом, тут ты молодец), то…

В общем, сейчас я попробую объяснить, почему не отпустила бы, скажем, свою младшую сестру в такой замуж.

А потому что жених мне не нравится.

Нет, он, вроде бы, на первый взгляд, ничего такого не сделал (если не считать того, что он «забывает», о чём говорил), но…

Вот сейчас попробую объяснить подробнее.

Во-первых, здесь жених совершенно не нравится мне возрастом.

Тридцать шесть (ему сейчас 36, я же правильно посчитала? познакомились вы три года назад, когда ему было 33), так вот, 36 — это, конечно, пока ещё золотой мужской возраст.

Нно! Тебе-то всего 21. А пятнадцатилетнюю разницу в возрасте в браке я считаю совершенно нежизнеспособной.

Нет, есть, конечно, какие-то исключения, опять же, если, скажем, невесте 35, а жениху 50 — ещё как-то куда ни шло, оба жизнь видели, оба сформированы, и это уже взрослое, взвешенное решение, перед которым оба уже перебрали вариантов. (Хотя тоже дело такое…)

Но вот так, одной чуть за двадцать, а второму хорошо так за тридцать — ну нет, почти никогда оно не работает.

Причём, что интересно, не работает именно со стороны женщины.

Если мужчине это ещё хоть как-то в кайф (ради молодого тела мужчины часто закрывают глаза на разницу мировоззрений, которая неизбежно есть при большой разнице в возрасте), то девушке такой мужчина достаточно быстро перестаёт казаться опытным авторитетом и начинает казаться просто… старым.

Потихоньку начинают вылезать нестыковочки.

Идиллическая картинка «муж-семья» быстренько расплывается, молодая энергия возраста, когда ещё развлекаться-гулять-пробовать-жизнь-на-вкус, всё-таки требует выхода, а рядом такой вот почти сорокалетний муж, который жизни уже попробовал и вообще по утрам тяжелее встаёт.

Особенно она разочаровывается, если видит, что ожидания от возраста не оправдываются.

То есть, если видит, что мужчина финансово не сильно-то отличается от её сверстников, и всё, что он нажил, это возраст и есть. Возраст, а обычно ещё и некий апломб по поводу возраста. Ровно настолько, чтоб позволяло возможность при случае вставлять «я лучше знаю, я-то постарше». Но не позволяло действительно кем-то весомым в жизни стать. А это опасное сочетание.

Ну просто… все эти разговоры про «финансы позволяют» — это действительно разговоры, пока не превращаются во что-то осязаемое. А у него из осязаемого родители, бабушка и он в одной квартире. В его мужские тридцать шесть.

И если он действительно держит под подушкой заветные тыщщи на свою квартиру, но до сих пор своим гнездом не обзавёлся, в свои-то тридцать шесть, то он либо совсем уж привязан к родительской опеке, либо скопидом и зануда.

Но скорее всего, их просто нет. Так, ляпнул для красного словца. Все равно потом «забыл».

И для тебя переезжать в такую плотную семейку с полным боекомплектом — это просто потеряться. Ты не будешь там иметь ни своего угла, ни своего веса.

А теперь, собсно, именно про вес. И это, пожалуй, даже важнее, чем разница мировоззрений.

Во-вторых, снова мне не нравится этот мужчина. Оно, вроде как, и хорошо, когда мужчина настойчив, но тут есть подводные камни.

Вот взрослый мужчина, так настойчиво обхаживающий молодую девочку — вот какие у него тайные ожидания? Там же не только притягательное молодое тело.

А я скажу, что там. Там в анамнезе либо знатный инфантилизм, либо некоторый деспотизм. А обычно — в комплекте. Как правило — в комплекте.

Это закономерно, что от юной-неопытной ждут подчинения. То есть, понимаешь, изначально человек выбирает не равного себе, а понеопытнее.

И мужчина этот, похоже, не просто втайне ожидает подчинения, а прям скажем, очень на него рассчитывает. Он уже берёт напором, и уже тебя продавливает.

Тут и «но это его не остановило» с внезапным появлением на пороге.

Что это было — вот так, внезапно заявиться без предупреждения, при том, что с тобой уже отказались встречаться? Как это — «узнать адрес»?!

Это, прости, на самом деле смахивает не на сюрприз, а на маньячество.

Да мне тоже такое ооочень бы не понравилось. Не вижу в этом романтики, а вижу самый что ни на есть взлом границ. Вроде как, плевать на твой отказ.

Жаль, кстати, что девушки часто расценивают это именно как романтику. Но ты молодец, правильно идентифицировала опасность — «выбило из колеи».

Неприятный сюрприз, от такого сюрприза холодок по коже.

Тут и «добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала „нужные дела“, то есть, собирала вещи и переезжала.» (с)

Ну вот, опять же, давление и обесценивание. Нужные кому? Ему? Да. А тебе он просто не даёт времени очухаться, прийти в себя и хорошо поразмыслить. А твои сомнения для него «глупости».

Тревожный, очень тревожный, на самом деле, звоночек. Не пропускай.

А то, что в момент вашей встречи «всё было как нельзя лучше» и вообще «сразу нашли общий язык», так на фоне всего остального, что я описала, это я считаю не более, чем замечательным «сахарным шоу» и способностью немолодого человека к мимикрии в деле напористого взлома границ молодых девчонок.

А появившиеся у тебя чувства — это вот не те чувства, они какие-то… не очень настоящие, вроде как, под влиянием некоторого экстрима и обстановочки.

Почему-то уверена, что это «нашли общий язык» очень быстро испарится, как только ты окажешься там для создания семьи.

И гол, в смысле беременность, я почему-то думаю, он тебе тоже постарается быстренько организовать. Чтоб точно никуда не делась. А дальше…

Короче, вердикт.

Ну, сама понимаешь, сама чувствуешь, что фонит от всего этого. И фонит неслабо.

А если не покидает чувство, что где-то на*бывают, то это так и есть. Да.

 

Спасай, я влюбляюсь в камень

«Здравствуй Катя!

Я встречаюсь с мужчиной. Ему 34, мне 28. Ну как встречаюсь (вижусь). Хотя он называет меня своей «гёрлфренд» (он иностранец). Он может внезапно уехать в другую страну на неделю и когда я спрашиваю, как дела, вскользь упоминает что уехал.

Когда я его увидела, я сразу поняла, что хочу быть с ним. Почувствовала в нем невероятную силу, энергию, успех и мощное физическое притяжение. (Хотя на тот момент я только развелась и мне было сложно представить себя с кем-то другим в постели, т. к. замуж вышла я за первого своего мужчину).

Он человек очень высокого уровня, международный бизнес, серьёзные партнеры, две квартиры в Москве в престижном районе с потрясающим ремонтом. Очень большие амбиции и риски. Помимо Москвы он проживает ещё и в Америке. Что за жизнь у него там, я даже не знаю. Общие знакомые говорят, что у него есть ребёнок от украинской девушки. Но якобы они не расписаны.

Сейчас мы видимся раза 2–3 в неделю. До нынешнего момента мы виделись с ним последний раз 10 месяцев тому назад. Мы очень редко созванивались, и раз в месяц он присылал короткие сообщение «как дела».

Мне хорошо с ним. Мне нравится секс с ним, я получаю удовольствие (чего не было у меня в браке), я благодарна ему за то, что он раскрыл мою чувственность и пока его не было все эти 10 месяцев, я так и не смогла выкинуть его из головы и встретить мужчину, с кем мне так же захотелось бы близости.

У нас очень много точек соприкосновения, много разговоров о душе, общих взглядов и ценностей.

Мне всегда казалось, что если мужчина к тебе серьезно относится, то делает дорогие подарки. Он действительно очень щедрый, запросто подарил мне красивое нижнее белье за 30 тысяч, телефон за 60 тысяч, пальто за 90.

Когда мы увиделись после разлуки, подарил очень красивые золотые серьги и ожерелье.

И я чувствую, что ему действительно хорошо со мной. Он постоянно говорит, что я очень хороший человек, очень меня уважает, говорит, что я очень хорошая девушка для жизни. Но после этих слов возникает какая-то пауза и я чувствую минорные ноты в его настроении. К слову, он очень сдержанный в эмоциональном плане человек, и очень сложно понять, что он в данный момент переживает (козерог, чё?). Слова «you my love» я слышу только в постели.

Когда я завела тему о том, что я девушка серьёзная, если у меня отношения, я не смотрю на других. И если мы вместе, я хочу быть единственной. На это он ответил, что нам нужно время для того чтобы лучше узнать друг друга. Жизнь — это не только встречи и ужины. Мы должны увидеть и минусы друг друга, и как мы проявляемся в стрессе.

Что касается секса, он совершенно не хочет предохраняться. Однажды он проявил неосторожность. Я подняла вопрос о том, что я не принимаю никакие таблетки, и что мы будем делать? На что он сказал не переживай, завтра утром можно принять таблетку и все норм. На что я пошла вместе с ним к гинекологу, проконсультироваться можно ли мне такое принимать и нужно ли. Он видел, как я переживаю, на что пообещал, что в следующий раз будем предохраняться. Когда он настал, он абсолютно ни в какую не поддавался моим уговорам.

Когда я спросила, нужна ли такому сильному и амбициозному мужчине Женщина, которая будет его мотивировать и поддерживать в трудную минуту, которая будет его Музой, или может справиться один. Он сказал, что одному быть. Все девушки с тобой, когда ты успешный или встречаются с тобой из-за бизнеса. Я уточнила «а как же, если люди любят друг друга за личные качества, и ценят друг друга. И которые очень хорошие друзья прежде всего и действительно понимают потребности друг друга?» На что он сказал, что это практически невозможно и встречается очень редко.

Да, я бы очень хотела, чтобы эти отношения были серьёзными, чтобы он брал меня с собой в путешествия, познакомил с мамой, чтобы наши отношения с нижних чакр перешли в реальную жизнь. Я хочу, чтобы он относился ко мне серьезно, делился планами, хотя он начал делиться планами по работе (честно говоря его главная страсть-работа). Хочу чувствовать, что он в меня влюблён. Я сейчас изо всех сил сдерживаю себя лишь бы не влюбиться. Очень сложно это. Стараюсь включить холодную голову, понимаю, что в любой момент ему могут позвонить партнеры и он снова уедет и не понятно, когда вернётся и ждать ли его вообще.

Конечно я хочу замуж, крепкую дружную семью, много детей. Время идёт. Да, когда его не было и он подолгу не давал о себе знать, я старалась его забыть, знакомилась, ходила на свидания. Но не более. Никто мне так не нравится, как он. Совсем не тянет.

Ещё для меня замужество = любовь, защищённость и статус.

С ним мне кажется это возможно, если будет любовь с его стороны. Встретить кого-то высокорангового как он правда сложно (их ведь на самом деле не так много), каждый раз, когда я представляю картину из жизни, которая мне недоступна сейчас, представляю его и думаю о том, что с ним все сбудется.

Строить отношения с перспективным мальчиком мне уже некогда, я выходила за такого замуж, промучилась в отношениях 5 лет (в браке 2 года). Он и детей не хотел и даже денег не давал, все спускал на машину и инвестировал в своё дело. Секса тоже было мало и плохо. Сбежала от него, когда руку поднял.

Я вроде красивая девушка, образованная, высокая, стройная, у меня развитый кругозор, я из хорошей семьи, интересная творческая работа, много поклонников. И я действительно хочу создать семью с успешным человеком, быть ему Музой и вдохновителем. Партнером, другом. Любимой, матерью его детей.

Может я слишком терпеливая? Как быть? Забыть его пока совсем не втрескалась? Честно говоря, у меня сейчас какое-то необъяснимое чувство тревоги. Или возможно эти отношения поднять на новый уровень? Мы ведь так долго не виделись, и он все-таки не забыл меня. Может быть действительно в его сердце я занимаю значимое место?»

* * *

Меня это письмо так в ночи потрясло, что я начну без здрасьте.

Что надо понимать. У деловых людей (даже не имеющих склонности к абьюзу и т. д.), если там есть какой-то серьёзный уровень — совсем другой вид мышления.

Всё в жизни — это бизнес. Чувствам там места почти нет.

То есть, чувства — они дают нам какой-то, чтоли, праздник жизни.

Когда человек может себе любой праздник жизни купить, он получает слишком много эндорфинов. Он к ним привыкает. Это он не одинокий волк, которого все любят только за деньги. Это его просто уже не вштыривает.

И он не будет гореть ни на что, если только чувства не подкрепляются взаимной выгодой или каким-то особенным фейерверком.

Поэтому, вы мои Золушки, мечтающие о богатых принцах. Вот что я скажу. В богатых принцев не нужно, а точнее, даже опасно влюбляться!

Если только ты сама не богатая принцесса, либо можешь это чем-то компенсировать таким, чего у него точно ни с кем не будет. И это не секс.

Это такая же бешеная харизма и стержень. Это сила, энергия, успех. Пусть даже и не в таких масштабах, но тех же ментальных уровней.

В остальном — влюбившаяся женщина превращается… ну нет, не в безвольную тряпку, такого я сказать не могу, потому что женщина в принципе чуточку переживающая мать. А тут ещё и любовь. Поэтому она хочет, чтоб мужчина был рядом всегда. Просто потому что ей тепло.

А мужчин этого уровня уже и не так вштыривает, да и на «всегда» нет времени. Именно даже эмоционального времени. Потому что они дерутся, и они выжаты. Они на другом горят. Надо держать всё вот так, если не хочешь, чтоб тебя выдавили. Настоящий азарт.

Посему на все эти следующие за любовными эмоциями радости у таких людей сил нет. А те силы, что есть, они будут всерьёз тратить только на по-настоящему стоящие приключения, а не на влюблённую девушку, которая ждёт с замиранием.

Переливаться должно равноценно. Если перекос, то это уже страшненько. Она хочет тепла, он и так свой кайф получает.

Ты не строй иллюзий, «нижнее белье за 30 тысяч, телефон за 60 тысяч, пальто за 90» — это всё не тебе.

Это себе. Это такой же антураж рядом с собой, как и красивая квартира.

Всё рядом должно быть привлекательным и дорогим, если можешь себе это позволить.

Но вот девушка (особенно, если она опыта красивых ухаживаний не имеет, а тут ещё и сходу такой бубуух, трусы за тридцать тысяч), так вот девушка начинает смотреть на это всё глазами недоенной коровы.

Ну какая женщина не мечтала, чтоб всё как в сказке?

Она такой жизни не видала, а тут и мужик, и пальто, иии… о боже, это всё мне?!

…и тут-то девушку можно доить.

Да-да. Девушку. Можно. Доить.

Не на деньги, конечно. Деньги ему не нужны.

Потому что самое дорогое из всего, что можно купить, и что важнее денег — это слава и власть.

Иногда совмещённо. Слава — она же меценатство — заставляет людей строить больницы и скверы имени себя. Чтобы осталось Имя.

Если такого размаха нет, сойдут и девушки. Они тоже будут очень крепко помнить.

Поэтому повторюсь, для того, чтобы иметь под ногами устойчивую почву в такой паре — надо быть равной.

Или финансово (да-да!), или компенсируя это чем-то другим. Чем-то другим — это внутренним стержнем. Исключительной самодостаточностью. Гарантирующей, что ты не будешь рыдать, плотно подвиснув на нём.

Но тут вот ещё какой момент. Даже кроме всего этого.

Тут в другом опасность. Не в том беда, что у него есть сила, кое-какая власть, и деньги, а ты к этому не привыкла, и ты как кролик.

Девочка моя, ты должна это понимать, и причём, хорошо понимать.

Я тебе сейчас скажу вещь, которую всегда тяжело признать в человеке, который сильно нравится.

В общем, человек этот, вот именно этот твой мужчина — он абьюзер. Ты же знаешь значение этого слова?

И с ним вообще бы лучше дела не иметь. Ни со стержнем, ни без.

Я сейчас изо всех сил сдерживаю себя лишь бы не влюбиться. Очень сложно это. Стараюсь включить холодную голову, понимаю, что в любой момент ему могут позвонить партнеры и он снова уедет и не понятно когда вернётся и ждать ли его вообще. (с)

Тебе нельзя, категорически нельзя влюбляться в него, не потому, что в любой момент ему могут позвонить партнеры, и он такой полетит дела делать, а ты, Ассоль одинокая, останешься его ждать.

Даже думать так не смей, потому что это уже заранее придаёт боли налёт романтичности.

Это другая сторона синдрома жены декабриста. Серьёзно. Сдерживаюсь, чтобы не влюбиться — это «всё равно его не брошу, потому что он хороший». А тут ещё и такой романтический крест!

Вообще убирай отсюда нахрен всякую романтику.

Тут в другом беда. Тебе нельзя в него влюбляться, потому что этот человек из опасных хищников, а ты ему будешь милая преданная девочка на какое-то время.

А когда ты достаточно привяжешься, про тебя начнут потихоньку забывать. Потом периодически вспоминать, появляться, переподвешивать, снова исчезать.

Почва уже прощупана. «Вскользь упоминает что уехал», «и раз в месяц он присылал короткие сообщение «как дела».

Две секунды написать, а какой эффект имеет!

Так и не крути себе, что ты ему такая будешь любимая женщина. Причём одна.

Ага, одна такая на Украине вон уже сидит.

«Общие знакомые говорят, что у него есть ребёнок от украинской девушки. Но якобы они не расписаны.»

Общие знакомые? То есть, ты натурально боишься или не можешь спросить его о прошлой личной жизни? «Якобы» они не расписаны? То есть, ты даже доподлинно не знаешь, женат ли он? А почему не спросишь?

Или оно как-то так получается, такой Золушкой себя во всем этом чувствуешь, что у принца и спрашивать-то неудобно?

Короче, у него там где-то какая-то девушка с ребёнком уже есть, причём, далеко не по месту проживания.

Ничего не напоминает, нет?

Одна ли к 34 годам — вот вопрос. А он у тебя тусует. Иногда. У тебя ребёнка пока нет, но ты ждёшь, часики-то тикают, доверчивая к тому же.

Ты вот человеку веришь, что он тебе ничего плохого не сделает, и уже мечтаешь, как бы ему стать музой (читай классическое — «я его своим теплом согрею»).

Ты же веришь, например, что он же, наверное, понимает, когда кончает в тебя, что от этого бывает? И что это как бы не просто так?

Я выделю это жирным.

«Что касается секса, он совершенно не хочет предохраняться. Однажды он проявил неосторожность. Я подняла вопрос о том, что я не принимаю никакие таблетки, и что мы будем делать? На что он сказал не переживай, завтра утром можно принять таблетку и все норм. На что я пошла вместе с ним к гинекологу, проконсультироваться можно ли мне такое принимать и нужно ли. Он видел, как я переживаю, на что пообещал, что в следующий раз будем предохраняться. Когда он настал, он абсолютно ни в какую не поддавался моим уговорам.»

Ты совершенно права. Таблетки из серии «принять завтра утром» убивают в женщине всё живое.

Сколько этих утр с таким подходом будет у тебя?

Ты ведь девочка умная, вроде. Ты же и без гинеколога понимала, что это вредно, да? А его туда потащила зачем?

Это декларация. С просто друзьями по перепихону по гинекологам не ходят.

А он к гинекологу с тобой пошел, декларацию подтвердил.

И он же говорит это «ю май лав». Он говорит ю май лав, он кончает, он… он не забывает про меня, он возвращается ко мне…

«Он постоянно говорит, что я очень хороший человек, очень меня уважает, говорит, что я очень хорошая девушка для жизни.»(с)

Ты понимаешь вообще, какой жуткий суррогат тебе подсовывают?

У него ещё такая же девушка для жизни в Украине живёт. Тоже, видимо, хороший человек.

Вот тебе схема.

Тебе подсовывают одновременно две противоречащих друг другу вещи. «Слова „you my love“ я слышу только в постели». И ты не знаешь, чему верить, и начинаешь метаться. Начинается невроз, подкрепленный этим ощущением, что его ценность очень высока, а с тобой и советоваться-то необязательно.

Всё, привет. Дальше можно с тобой делать, что хочешь.

Власть — вот что ценно.

У тебя нет вот этого стержня, чтобы не тосковать без него. Ты не умеешь играть в эти игры, да и не нужно. Для баланса здесь должны стоять равнозначные гири. Он же среди своих не ищет.

Короче, какая в *опу муза! Посмотри на это всё отстранённо. Тебе нельзя влюбляться в него не потому, что ему могут позвонить партнёры, и он снова уедет и непонятно, когда вернётся и ждать ли его вообще.

А потому что это на тебя капкан.

Кстати, о высокоранговых самцах. Так называемые высокоранговые самцы частенько создают вокруг себя гаремы.

Если женщине подходит, то ладно.

Но ты хотя бы не крути себе любовь.

Ты и так за это дорого заплатишь, если сейчас не осознаешь расклад.

«Честно говоря, у меня сейчас какое-то необъяснимое чувство тревоги.» (с)

Вот что здесь главное. Слушай вот это. Остынь чуть и прислушайся, смотри в оба. Чувства нас не обманывают.

 

Мутный спектакль

Письмо.

«Привет, Катя. Ситуация у меня избитая — не могу оторваться душевно от своего бывшего, ситуация с самооценкой усложняется еще и тем, что он ушел к СВОЕЙ БЫВШЕЙ.

Никакие доводы рассудка и активные действия не помогают рану от обиды зарастить, хотя и залепили ее кое-как. При этом я уверена, что я его даже уже не люблю, но физически чувствую незавершенность сценария, и это мучает. Буду очень рада, если поможешь советом.

Все началось в мае — мы встретились, общались, я себе планов особо не строила и в мечтаниях не летала, но мне понравился этот парень. Совсем скоро ему при мне позвонила девушка.

Как он сказал после «Моя бывшая. Нашла себе другого, но до сих пор выносит мозг.»

Если бы я тогда знала, что я для него просто скорая помощь после расставания!

Меня совсем не насторожило то, что он как-то слишком быстро сближался — слишком быстро сказал «я тебя люблю», слишком часто ухаживал, везде катал, возил, в поездки, в рестораны.

Настораживало только, что он в соц. сети активно выставляет наши фотографии — это-то ничего, но он требовал того же от меня, ревновал, расспрашивал о бывших парнях, говорил, какая я скрытная, что он хочет знать обо мне все!

Признаюсь, звоночки были — у них с бывшей общий пес, и они часто виделись, чтобы поменяться.

Вместе они не жили (хотя у него в гостях так и не довелось побывать, но знаю точно, я тот еще шпион), но он описывал ее поиски комнаты, и как ждет «когда она наконец-то заберет свои вещи и исчезнет из моей жизни навсегда».

В начале отношений хотелось сказать ему, что пусть сначала определится, а потом, если выберет меня, то будем встречаться.

Я дала слабину — он в какой-то момент прекратил вообще о ней говорить, упоминать, а обо мне действительно заботился, здесь лукавить не стану. Поэтому я решила — ну он же взрослый человек, сам захотел со мной встречаться, значит, понял мои безмолвные вопросы (сейчас понимаю, что нифига:)).

Но за бывшей его начала в соц. сетях следить. Без шпилек в мою сторону там не обходилось.

Я не спрашивала, но поняла, что они расстались незадолго до меня.

Мы провели два с половиной месяца вместе — хороших месяца, как казалось.

Потом мне довелось уехать на два месяца в другую страну. Как он обижался, как обнимал до хруста костей и просил не уезжать! Говорил, что без меня ему плохо, что он будет ОЧЕНЬ скучать и все такое.

Уехала. Первые дней десять — звонки, смс, признания в любви.

Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор — начал обвинять женщин в том, что они «как кошки — уходят, как только найдется место покомфортней». А собаки «с тобой всегда, до самого конца».

Начал говорить про женские измены, что «я знаю, почему ты не выставляешь наши фото — там другой! Не хочу, чтобы в меня тыкали пальцем!». Обвинил меня в том, «мы слишком быстро переспали, несмотря на твое воспитание». Потом резко успокоился, начал говорить, что любит меня, что я самая лучшая-умная-прекрасная, и он будет любить меня всегда, если я буду такой же.

Много всего обещал — деньги, совестное проживание, отпуск… (я делила сразу «наполовину», но все равно приятно было слышать).

Ну выполнить свое обещание ему не пришлось — через день-два после разговора и вялой переписки он перестал мне писать. Вообще. До этого — бомбардировал, теперь — молчок. Удалил меня из друзей на фейсбуке, создал новую страницу и добавил бывшую. Начал ставить ей лайки вконтакте, хотя все наши фото были пока на месте.

Я подождала дней десять, страдала, но для себя решила, что мы не вместе.

Написала «Я так поняла, ты не хочешь быть со мной. Это так?».

В ответ получила «Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё-таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение. Поэтому да, тебе будет лучше без меня.

Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю.

Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже — тем больнее, поэтому лучше сейчас.»

Всё, что я ему ответила, было «Да, так действительно лучше. Хотя ты затянул с уведомлением». И всё.

Еще неделю наши фото были у него на странице, но почитывая твиттер его бывшей, я поняла, что он скорее всего вернулся (или пытается) к ней: «Когда он с другой, но думает о тебе…», «Мужикам просто нужно, чтобы их любили», «Есть люди-кошки и люди-собаки», «Если подумать, у меня было все. — любимый человек, стабильность, а теперь шиш», «Бывшая бывшего заблокировала мою страницу:)» (я забанила ее), и всё в таком духе.

Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото.

Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку «любить и заботиться» по отношению ко мне.

Зато, видно, для нее включил.

Проблема в том, что я так не могу — я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это «или он мудак, или я мудак»?

Я не могу сказать точно, что они встречаются — одни намеки везде.

Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно — так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.

Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20.

Не знаю, как теперь — сразу в лоб нового парня спрашивать «ты когда последние отношения закончил»? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания — отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой — они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний — вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его — нет.

Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне.

И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает.

Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь — люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ.

Можно ли как-то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно?

Спасибо, что прочитала и прости, что длинно.»

* * *

Можно. Привет.

Её можно если не совсем завершить, то подлатать.

Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.)

Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов-то и не было.

Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о «никто никому ничего не должен» — человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной… нравственностью, что ли… такие спектакли претят.

А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу — и вот тебе встряска.

Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по-другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин.

Причем, заметь — я об этом говорила не раз, и не два, кстати — слушайте, что люди говорят о себе.

И вот здесь — оно говорит правду:

«Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё-таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение.

Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже — тем больнее, поэтому лучше сейчас».

Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла-бла, дело не в тебе, дело во мне…

А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши.

Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить.

То, что происходило в целом — это трусливые мутки.

На самом деле тут не выбирали между ею и тобой.

Ты тут просто случилась в качестве антуража.

Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся.

«Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена.».

Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой-то выбор.

Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что-то ещё.

Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа!

На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты.

Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться.

«Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.»

Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор — он был не просто так.

«Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор — начал обвинять женщин в том, что они „как кошки — уходят, как только найдется место покомфортней“. А собаки „с тобой всегда, до самого конца“.»

Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче.

Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь?

И дальше: ты плохая собака!

Это классика, короче.

Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили.

«Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает». Незначительность для значимого человека.

А человек-то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки — они такие.

Эти люди — они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно — оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки.

Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли.

Это бесценный опыт.

Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь?

Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь.

Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много.

Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как-то лучше укладывается.

К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость.

Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому-то доверять. Но это и хорошо.

Ты только разложи все правильно. Это не большая и искренняя любовь, которая тебя бросила. И даже не твой проигранный бой. В этот бой с фантомами тебя вообще втянули искусственно.

И это не значит, что теперь нельзя любить никогда и никого. Люди разные. Их просто нужно учиться оценивать правильно.

И даже то, что раньше тебя не выбирали… Это вот оно, да?

«В результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам… У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно» — так это тоже не статистика.

Хотя вообще пора перестать класть себя на алтарь.)

А девочка та… Дай бог у неё хватит ума с ним всё-таки назад не сойтись. Человек трусливый и подловатый будет таким всегда. Та девочка, что-то мне подсказывает, тоже неплохо подвешена. Девочку немного по-человечески жаль.

За ней ты всё равно продолжишь следить, поэтому не стану уговаривать тебя это делать.

На травмы нужно время.

Но ты, когда будешь смотреть её страницы, думай о том, что ты-то теперь всё это знаешь.

А там разберёшься, куда это складывать и что делать с людьми. И теперь ты точно знаешь, чего в следующих отношениях не должно быть.

Но люди хорошие есть.

Просто никогда ничего не получается сразу.)

 

Тряпочки

Мне тут одна девушка прислала письмо.

Письмо не требует ответа, там просто история, но я решила его выложить, чтобы девчонки почитали. Хорошая история, то есть, наглядная какая-то, поучительная.

И выводы правильные.

* * *

«Катя, привет, давно тебя читаю и решила рассказать, как это было у меня.

Год назад я познакомилась с мужчиной, я сама ему написала. Увидела его на форуме, поняла, что он свободен и, вроде как, даже находится в поиске. Ну и написала ему в личку.

На что получила: типа, дружить мы можем, а вот на отношения ты вряд ли можешь рассчитывать.

Такого хамства свысока от мужчины я ещё не получала.

Меня так покоробило. Как это было сказано. Свысока так. Хотя я и не предлагала взять меня во что бы то ни стало.

Я даже ответила ему. Что он так написал, будто у него есть нечто такое, что мне безумно нужно, и мне надо это во что бы то ни стало подзаслужить.

Но он изменился «в голосе». Не ожидал такой реакции. Видимо, тряпочки всё попадались.

(Я каждый раз читаю письма, что ты публикуешь, письма читаю, на свою жизнь смотрю, на подружкины… Блин, как же мы сами себя опустили и обесценили. Что с нами сходу вот так начинают обращаться!)

В общем, назначил он встречу. Решили кофе попить…

А я всю жизнь тренировала обаяние. В общем, по мальчику видно было, что не ожидал. А мне наоборот. Вот этот апломб и прочее занудство. И видно было, что цену себе в моих глазах набить пытался. Как его звали и в ту, и в другую контору, а он не пошел.

Хвалился, как девочки его ждали дома, а он на концерт или к друзьям. И что его манипулятором называли.

А манипулятор он лишь потому, что девочкам он сильнее был нужен. Он и со мной в начале же, в переписке той, по привычке начал.

Короче, договорились мы о новой встрече. И я такая уже вся «на лабутенах и с писей наэпилированной», полчаса до выхода. Звонит. И говорит, что его куда-то там пригласили сходить, и он согласился. Поэтому встречу нашу переносит на после.

Ну а я голая по квартире хожу, чтобы платье в последнюю минуту надеть и не помять, и с телефоном в руках, через который он мне это говорит.

У меня, видимо, норм тогда было с самоуважением.

Я ему: ок, иди. Но мы с тобой больше не встретимся.

Спокойно так и без истерик. Это не было словами, чтобы он отменил те свои дела. Это реально был посыл на*уй.

Потому что где я, и где е*аные внезапные планы, когда мы уже договорились.

Он не ожидал. Много висел на телефоне. Смски, звонки, уговоры.

Я его в игнор, мерзко стало.

А потом я подписала контракт, мои фото появились на билбордах. И он увидел, и мне написал, что рад за меня и даже не ожидал, что я такая. И говорил, что сожалеет, и дай, пожалуйста, шанс, и прочее.

А я подзабыла, что он гондон.

Катюш, всё перевернулось. И теперь ему было больше надо. А мне противно уже.

Первую встречу побыла чуть и слилась. Вторую просто откровенно сбежала. Настолько противно было.

В итоге получила смс, что я пожалею и сама ему напишу.

Х*й, конечно. Не случилось. Оно и не могло случится, к человеку, который так по-скотски обращается с людьми. Даже если ты закормлен вниманием — так нельзя.

И ведь он ну совсем средний тип. Без звезд во внешности, в достижениях, в карманах…

Сплошное самолюбование.

Но с тех пор я поняла. Не существует абьюза в его масштабах, как сейчас принято считать.

Существует то, что женщины сами себя опустили, свою значимость до уровня тряпки.

И мужчины, которые либо слабы сказать прямо: ты мне не нужна.

Либо просто удобно потрахивать, пока она там про любовь думает.»

 

Противоядие

«Привет, Катя)

Мне 23. Статьи про манипуляторов открыли глаза. Я даже подумать не могла, что такое бывает.

Такая ситуация произошла и со мной.

Мы провстречались с ним 4 года, и в момент тяжелого расставания я начала общаться с другим парнем. Сейчас я с ним уже как полгода.

Ты очень точно написала, что после расставания эти отношения не забываются как страшный сон, а перегнивают.

Я очень явно это чувствую. Прошло уже полгода, после статей и понятия ситуации стало немного легче, но всё равно не отпускает до конца.

В нынешних отношениях я немного ломаю парня (Ему 21)

Как-то неосознанно происходит. Он прогибается под меня, пытается угодить во всем, привязывается.

А я понимаю, что он мне не нужен. Есть он — хорошо, нету его — тоже хорошо.

Я говорю ему прямым текстом об этом, пару раз бросала его, палил меня с кучей переписок на сайте знакомств, но простил. И с каким-то упрямством он не хочет расставаться со мной.

Говорит, что первый раз влюбился и не хочет терять.

Я понимаю, что мне это нравится, что после тех ужасных отношений такие слова и поступки как бальзам на душу.

Напрягает меня то, что замечаю, что я делаю и говорю ему тоже самое, что мне говорил прошлый парень-манипулятор. Иногда даже теми же словами.

Но понимаю это не в моменте, а спустя уже время.

Например, спихиваю всё на него, якобы он во всем виноват.

Он хочет определенности, хочет вместе жить, даже про детей и семью разговор заходит, но я не вижу с ним будущего и всячески избегаю серьезных шагов.

То есть теперь делаю всё в точности наоборот, нежели делала с предыдущим.

И меня это пугает.

Я боюсь, что это происходит от того, что я боюсь довериться полностью, как когда-то тому парню-манипулятору.

Боюсь быть открытой и слабой, показывать нежность, показывать свою неуверенность в себе.

И делаю всё что угодно лишь бы не повторился этот ужас.

Так будет всегда или пока он не прогниёт внутри полностью?

Мне жалко нынешнего парня, что я трачу его время, но не хочу оставаться пока одной. Поступаю как скотина, но в то же время мне всё равно.

Подскажи советом, может я чего-то не понимаю или просто я человек не особо хороший?

Я хочу жить и радоваться, но неужели после манипулятора я уже не смогу быть жизнерадостной и открытой как когда-то?»

* * *

Привет.

Сможешь. Точно сможешь.

Только.

Люди, пережившие гнилые отношения, потом, когда приходит мало-мальское понимание того, что с ними делали, всегда начинают прощупывать дорогу, по которой идти дальше. Прощупывать почти на ощупь.

Одни, не понимая, где искать выход, идут уже понятной дорогой, они боятся отойти от ямы и начинают сами варить яд. Они ведь уже почти интуитивно понимают, как это делается, они видели это много раз.

Они думаю, что если не отходить, но и не принимать яд, а варить его самим, то это гарантия того, что всё хотя бы под контролем.

Им бы идти наружу, но где выход, и, если там что-то — они не знают. Забылось.

Но оставаясь, они, по сути, воюют с призраками в себе и продолжают наказывать себя.

Вторые уходят на карантин.

Иногда бессознательно, как кот, который знает, какую траву искать, чтобы вылечиться.

Иногда сознательно. Через страх, через непонимание. Но уходят.

И рано или поздно они находят дорогу наружу.

И тогда происходит то, что ищут первые и не находят.

Они, вторые, снова становятся жизнерадостными и открытыми.

Только уже по-другому, да. Уже со стержнем внутри. Со стержнем и настроенным компасом.

Это не значит, что они прощают то, что было, и людей, которые с ними это сделали.

Нельзя простить того, кто не просил прощения.

Прощать людей, тебя топивших, делавших тебе всё время больно, отгрызавших куски твоей души, нельзя.

Нельзя никогда, если не хочешь, чтобы однажды такое же повторилось. Не с тем человеком, так с другим.

Простить манипулятора это, по сути, понять его и принять то, что он с тобой делал. Уложить, найти этому место, посчитать это допустимым.

Простить манипулятора — это склонить голову и великодушно скормить себя полностью.

Это прощать нельзя.

И да, лучше не заставлять себя прощать, это утопично и невозможно.

Только время, время, пока не простится, но призабудется, перестанет мелькать, болеть и быть важным.

И это время как раз на то, чтобы отойти от ямы.

Люди, которые находят дорогу, прощают себя. Прощают себя тогда.

Прощают за ту мягкость, за непонимание того, что с ними делали, за то бессилие, с которым они скармливали себя, и за невозможность ничего сделать тогда, за то, что, когда выдирали куски души, не было сил сопротивляться.

Ты встретилась с падальщиком. Он запустил в тебя яд.

Яд действовал и поэтому он мог просто отрывать куски подгнившего. Он выдирал и ел уже не живое.

Да, нельзя простить кого-то, кто вытравил и оторвал часть твоей души. Просто у него не было своей, поэтому он может жить только так, выдирая чью-то.

Но это же то, что сейчас происходит с тобой. Понимаешь?

У тебя осталось слишком мало души.

Прости себя за то, что тогда ты не смогла защитить свою девочку.

Перестань доедать себя за кого-то. И не думай, что, отгрызая у кого-то, ты наполнишься сама.

Погладь себя по головке — бедная моя девочка, что же с тобой сделали. Держи руку, малышка, давай потихоньку подниматься.

Вот ту отравленную часть ты уже не вернёшь. Да и не надо. Пусть, она там уже давно сгнила.

Но ты вырастишь новую.

И сейчас ты просто решаешь, какой она будет.

Если ты выберешь первый путь, не отходить далеко, то и твоя девочка, и твоё новое деревце-душа останутся жить возле гнилой ямы.

А ещё можно взять этот оставшийся стебелёчек, за который ты сейчас держишься, вот так вот закрыть его двумя ручками, и пойти искать дорогу наружу.

Это не значит, что ты больше никому не будешь доверять. Это значит, что ты знаешь: у тебя внутри пока растёт новое деревце, которое еще тонкое и слабое, и пока оно не вырастет и не станет стойким, его надо оберегать.

И чем дальше ты отходишь от ямы, тем больше ему свежего воздуха и солнца.

А с доверием — это уже всё потом. Пусть оно внутри сначала станет крепкими.

Ты не одна. Ты не останешься одна.

У тебя есть твоя девочка и деревце. И тебе нужно время, чтобы помочь ей подняться, а ему — вырасти.

Ты ведь не вырастишь свое деревце красивым тем, что поломаешь чужое.

…а ещё знаешь, как это всё происходит.

Все люди, которых мы обижаем, нам аукаются.

Причём, это даже не тот самый принцип бумеранга, и в этом нет никакой мистики.

Я бы, скорее, назвала это физикой жизни.

Поступая с человеком нехорошо, ты живёшь на линии жизни, где так — можно, где это допустимо.

Такая модель становится единственно привычной и понятной.

И когда дальше рядом появляются нехорошие люди — ты это съедаешь и позволяешь им подойти.

Потому что умеешь вариться только в этом. Ты, даже отслеживая и понимая, где опасность, принимаешь её, а не отходишь в сторону.

Первый раз ты подпустила это к себе по незнанию.

Второй — допустишь потому, что это укоренится и станет единственно привычной моделью.

При этом ты ничего на самом деле не сможешь контролировать. Потому что всегда найдется падальщик сильнее тебя, с более глубокими прошивками.

Их надо просто учиться распознавать и не подпускать, а не становиться ими.

Надо сказать себе: «Нет, я так не хочу. В моей жизни этого не будет». Триста раз повторить.

И только тогда ты начнёшь отходить.

Да, у тебя теперь есть понимание, что делали с тобой и как это может быть.

Но зато теперь, когда ты знаешь, что бывает и как это делается, ты можешь решить, должно ли это продолжать присутствовать в твоей жизни.

Или — нет. Нет, такого не будет.

Да, за собой придётся следить. Сознательно. Особенно сначала. Но потом станет проще и понятнее, все вещи займут своё правильное место.

Отойти от ямы страшно.

И это тоже сейчас с тобой.

Но нельзя, нельзя играть в эти игры. Даже ненадолго нельзя. Если хочешь счастья, а не суррогата. Если хочешь, чтобы в твоей жизни было хорошо.

Нельзя, даже спихивая на «это бессознательно». Если ты в принципе способна понять, где и что — то уже не бессознательно.

И если ты ещё не принимаешь это за единственно возможную модель и задаёшься вопросами — то ничего не потеряно, ты можешь выйти.

Когда ты решаешь для себя, что нет, это недопустимо — ты перестаешь быть подгнившим желе и у тебя появляется стержень.

Надо время карантина. Надо найти свой стержень. Да и просто — нельзя нести заразу дальше.

Тебе надо найти эти силы и перестать издеваться над человеком. И не держать его на ядовитой привязи, если он не нужен. Это тебе надо решить, да. Он не сможет. Он уже тоже подтравлен, и не понимает.

Но ты-то понимаешь.

То, что ты сейчас с ним делаешь — не противоядие от того, что произошло с тобой.

Ты просто научилась варить тот же яд. И пока ты варишь, ты им тоже дышишь.

Прекрати это. И займись пока своей девочкой.

А он, этот второй мальчик, такого не заслужил. Никто не заслужил.

И ты не заслуживаешь.

 

О здоровых и больных

«Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!

У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны — одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.

Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё — душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют «папик».

Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее:

Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.

Я на всякий случай решила уточнить, пишу — а кто это? Он называет своё имя.

Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами — «ааа да, привет!:)» И тут он пишет — ты в Одессе? Может встретимся на ужин?

Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать… Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!

На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?

Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой «зрелый в квадрате» мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!

В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала «прости, друг», мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все «объяснил», что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.

Конечно, все белыми нитками шито… Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть, и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!

Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: «привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)»

Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.

Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.

Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: «Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.

Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла, что ты свой выбор сделала. Я долго мучилась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза, никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу.»

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье… наглое, подлое, мерзкое!

И она поверила! Ему, не мне… После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом… Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.

Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать, что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.

Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!

И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?

Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из-за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.

Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе.»

* * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.

А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.

Оно о здоровых и больных.

На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.

Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.

И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.

Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.

И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.

Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.

Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться — время покажет и от тебя это не зависит.

Принять это оч сложно. Но надо.

* * *

Там действует психопат.

На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.

Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция — то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.

Она просто уже отчаянно закручена.

Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?

Вот так, с лёту. Если там уже давным-давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.

Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена — ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.

Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу — «…что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!» (с)

Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.

А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.

А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

…а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.

Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.

Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он — прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26, и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…

Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.

И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.

Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка — это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад — если только начать это осознавать — психика просто сгорит.

Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики — цепляться и верить.

Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он — её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге — она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.

Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он — её центр, смысл и авторитет.

Эта её личность — комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?

Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит — вообще не про вашу дружбу.

Это адаптивная защита её психики.

Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.

Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.

Мы умные пока нормальные.

Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.

Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть, или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться — не отталкивай.

Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.

Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.

Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.

А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.

 

По воле хозяина

«Привет, Катя!

В последнее время с ещё большим интересом слежу за твоими постами в категории «Вопрос — ответ», ибо в каждой теме, в каждой ситуации хочу найти какие-то схожие черты со мной и моими событиями…

Но не нахожу, и поэтому решилась написать прямиком тебе в личку)

Итак, меня зовут Н, мне 25 лет.

В моей жизни было много чувств, много отношений, печальные опыты совместной жизни, куча всего хорошего и плохого, в общем…

До недавнего времени я состояла в серьёзных отношениях с серьёзным парнем. Два года жизни вместе в его квартире, с его мамой были хорошие, ровные отношения, он был знаком с моими родителями.

Такой домашний и уютный, каждую минуту свободного времени он уделял мне, заботился обо мне, моем самочувствии, устроил на работу, забрал меня к себе из города, где я влачила жалкое безденежное существование, прислушивался к моим капризам и желаниям, не считал для себя зазорным подойти извиниться первым в случае ссоры.

Не был жадным относительно денег.

В общем, мне, наевшейся до тошноты отношениями с «плохими парнями» он казался чем-то вроде выигрышного билета, невероятным счастьем.

Всё было как в сказке, если бы не одно «но»: мой кусочек счастья оказался очень вспыльчивым мужчиной.

Нет, он ни разу не поднял на меня руку, но нередко, когда мы ссорились он позволял себе заорать, чтобы я собирала шмотки и валила в свой маленький городок к маме, «чтобы она научила меня с мужиком жить».

И говорил мне это на полном серьёзе, предлагая собрать вещи.

Так как моей зарплаты не хватило бы на съем жилья, да и не хотела я терять эти отношения, я уговаривала его не рубить с плеча и не рушить наши чувства.

Мы мирились, после он просил прощения.

В самом начале наших отношений, он сказал мне, что бесплоден и очень хотел бы вылечить это.

Его фразу «у меня был бы классный сын» я почему-то вспомнила, когда в одно прекрасное утро обнаружила на тесте две полоски. Не сказать, что я хотела этого ребёнка, но почему-то думала, что мой милый этому обрадуется, а вместе мы, возможно выдержим это испытание, родим и воспитаем)

Но… он, порадовавшись тому, что здоров, отправил меня на аборт, полностью его оплатив.

Это был мой первый опыт прерывания беременности, мне было очень тяжело, тем более больничный в процессе приёма препарата я не брала и ходила на работу, как и обычно.

Через год наших отношений я уволилась с работы, поскольку зарплату сильно урезали.

Мой мужчина поддержал моё решение, можно сказать, что это он был инициатором моего ухода, сказал: «да я тебе буду сам в месяц давать тебе ту сумму, которую ты там получала, сиди дома, я со всем справлюсь»

Итак, я стала домохозяйкой, следующие 10 месяцев я просидела дома, в полной скуке, депрессии, вся моя жизнь вертелась около кастрюль и половых тряпок. Любимый человек все чаще и чаще стал спрашивать, когда я уже найду работу, что он не уважает тех баб, которые плывут по течению, что он не хочет больше слышать от меня фразу про то, что женщина, если не хочет, не обязана много зарабатывать.

Именно эта фраза его очень разозлила, и именно её он почему-то запомнил.

Эти отношения стали меня тяготить, я возненавидела себя, его, свою жизнь.

И вот, когда мы поехали на праздник, который проходил на его работе, на который я так не хотела ехать, мы сильно поругались из-за моего недовольного лица, он отвёз меня домой и бросил мне резкую фразу" Я вернусь в пять вечера, чтобы к этому времени тебя и твоих вещей дома не было».

Забрал у меня ключи от его квартиры и уехал. Я совершенно спокойно собралась и уехала в свой город.

Две недели я прожила у матери, восстановила свое душевное равновесие, стала строить планы на будущую жизнь.

И тут… Он позвонил.

Попросил вернуться, сказал, что он изменит своё отношение ко мне, будет контролировать свои эмоции. Через два дня я приехала к нему. Мы поговорили, помирились.

Я начала искать работу. Всё было идеально, мы ездили купаться, ходили в кафе, вместе смотрели фильмы, много говорили.

До моего дня рождения оставалось несколько дней.

И черт меня дёрнул, в ночь, когда он ушёл на работу, собраться и поехать в клуб потанцевать и выпить пару коктейлей.

А он ненавидит клубы и на все мои предложения сходить туда вместе, отвечал категорическим отказом.

А запретный плод сладок, тем более, в клубе я не была больше двух лет.

По иронии судьбы, мой мужчина именно в эту ночь плохо себя почувствовал на работе и отпросился пораньше именно в тот момент, когда я лихо отплясывала под зажигательную музыку. В гордом одиночестве)

Я плохо помню, что было дальше, помню я в панике приехала домой, он уже вернулся, орал на меня, называл шлюхой, звонил моей маме и папе сказал, что он вызывает такси и отправляет меня к ним, что он даже ночи со мной не проведёт, что ему противно.

Скидывал мои вещи с балкона, под любопытные взгляды соседей.

Ударил меня по щеке, когда я просила прощения за обман. Я уехала снова, теперь уже навсегда.

Он звонил мне ещё. Даже приехал на мой день рождения, чтобы привезти вещи и уехать обратно, хотя я ждала его весь день, чтобы помириться.

Не знаю, как я это пережила и не сошла с ума, ведь я своими же действиями загубила свои отношения, ведь он, несмотря на наши ссоры, хотел со мной семью.

И вот сейчас, когда я нашла работу, уехала в другой город, я сижу абсолютно одна с пустой душой и думаю, что неужели я всю жизнь проведу в одиночестве, ведь я потеряла того, кто меня понимал и того, кто чувствовал меня, заботился обо мне.

Прости меня, Катя за такое сумбурное и длинное письмо, мне просто больше некому написать, подруг у меня нет, а на психолога я пока не заработала)

На твой взгляд, может мне что-то стоит изменить в себе, чтобы таких ситуаций больше не было?

Если конечно из этого письма можно что-нибудь понять…»

* * *

Конечно можно понять.

Правда, только с третьего раза.

Вот я, например. Прочитала письмо. Возникло ощущение, что где-то я чего-то пропустила.

Перечитала снова. Вдумчиво. Про очень хорошего парня. Отметила момент, где «нет, он ни разу не поднял на меня руку», зафиксировала в голове.

Потом какой-то угар, который, по уму так, нормальной жизнью вообще не назвать.

Угар дошёл до момента «ударил меня по щеке, когда я просила прощения за обман», и мне пришлось перечитывать снова.

Я всё искала место, где ты успела разойтись с тем первым, хорошим, и когда ж в твоей жизни появилось это.

Потом дошла до фразы «ведь я потеряла того, кто меня понимал и того, кто чувствовал меня, заботился обо мне», и мне пришлось бы долго складывать два плюс два.

Если бы оно не было так отчаянно понятно.

Давай я тебе расскажу про твоего мужика.

Я иногда даже немножечко не верю, что девушки, которые пишут такие письма, и вправду сами не замечают подвоха.

Хотя… чего не верю. Верю. Понимаю, как это происходит.

Точнее, я знаю, как это происходит. Видно, всё видно. Но при должной постепенной обработке психика девушки, которая в такое попадает, сама блокирует неугодные знания и даже немножечко их извращает. Чтобы не сгорать.

* * *

Сцена первая.

Начинается всё с некоторого подобия хорошей истории.

Он добрый, чуткий, заботливый, внимательный. Он окружает тебя собой, и ты потихоньку понимаешь, какой тебе достался выигрышный билет.

И всё бы хорошо, и была бы история замечательна, если бы не лёгкий фон.

Человек не чувствует радиацию, её сразу ощущают только дозиметры.

А человеческий дозиметр начинает срабатывать, когда человеку потихоньку становится плохо. Например, кружится голова.

Ты всегда и как бы немножечко фоном чувствуешь его недовольство тобой.

Точнее, даже и не совсем тобой, а… его недовольство чем-то, что всегда с тобой связано.

И вообще чем-то таким, малоосязаемым, но явно витающим в воздухе.

Поначалу прилетает в ссорах.

Это, вроде как, можно простить и даже понять — он просто немножечко вспыльчивый. Не контролирует себя.

Во вспышках начинает унижать.

Хотя прилетает мощно и, пожалуй, даже не совсем логично. Так, что ты и парировать не можешь.

«Ты пересолила борщ, учись готовить» — это понятно и логично. Проблема и решение.

А тут… ну ты просто плохо себя ведёшь — пусть мама научит.

Чему научит? Так с мужиком жить.

Что такое конкретно «уметь жить с мужиком»? Хм… Кто знает? Я вот даже не представляю, что же это за премудрость-то такая особая, с мужиком жить. И ты, наверняка, не знаешь тоже.

А почему мама должна учить (с мужиком жить!!)? Ну так ты соплячка. Сама не понимаешь — пусть хоть взрослые научат.

Для закрепления можно заявить, чтоб собирала вещи и посмотреть, что будет. Ну типа немножечко пнуть ногой — пшла вон отсюда! Вали в свой маленький город.

А скажи мне, откуда у тебя вот эта самоуничтожающая фраза: «где я влачила жалкое безденежное существование»?

Она у тебя твоя, или тебе её заботливо подсунули?

Вещи ты не соберёшь. Потому что…

Потому что ты понимаешь, что он действительно как-то… рубит с плеча и рубит страшно. А у вас вроде как всё хорошо и тут такое. Резкий перепад от очень хорошо до сразу очень плохо.

Ещё он называется «холодный душ».

Но про душ ты ничего не понимаешь.

Поэтому, поскольку мужчина вспыльчив — просишься ты.

Тебя великодушно прощают.

Первая часть сделана.

Дальше ссор становится больше, а прилетает всё чаще.

Ты потихонечку привыкаешь жить сжавшись.

Сначала немного, потом сильнее и сильнее. Боишься, что тебя отправят домой. Ключевое здесь не «домой», а отправят.

Причём, вроде как за дело. За какое дело? Ну ты сама непременно найдёшь проблему в себе.

Ты уже как-то привыкаешь к мысли, что надо быть более покладистой и лучше слушаться. Это начальный этап дрессировки.

Дальше… если ты сейчас разуешь глаза, то поймёшь.

Аборт. Он рассказывает, что бесплоден и вроде как очень хочет вылечиться (а лечится, м?).

…но долгожданного первенца он… Убивает.

Не ставь ему в заслугу то, что он оплатил аборт. Он тебя на него послал.

И всё он, простигосподи, плоден. Я это жирно напишу, чтобы до тебя дошло.

Он это изначально знал. Твой залёт — не случайность, а способ подчинения и уничтожения.

Потому что, если ты ещё не поняла, ты имеешь дело с психопатом. И всё, чего он хочет, это власть.

Над умом и, чего уж там, даже над телом.

Это же приятно — осознать, что ты управляешь даже телом женщины.

Это понятно?

Поехали дальше.

Дальше тебя потихонечку ставят между двух взаимоисключающих понятий, то есть, лишают вектора, который задает направление.

Это я про работу.

Ты сначала уходи с работы, а потом выхватывай. Тебе дают понять, что «не уважают тех баб».

Ты лишаешься уважения. Внутри себя.

Смотри, как тебя аккуратно катят вниз по наклонной, лишая самоуважения и самооценки.

Потом вы ругаетесь из-за… «твоего недовольного лица». Это вообще пи*дец какая классика, поругаться из-за лица.

Это когда тебя уже лишают права на выражение эмоций.

И для закрепления дают мощный пинок. Пошла вон.

Но тут в тебе что-то встаёт, и ты больше не просишься. А действительно валишь.

* * *

Теперь мы начнём с другого конца.

Как в фильме, когда сцена вдруг прерывается и начинается про что-то другое, и только в конце оно собирается воедино.

Почему ты в панике едешь домой из клуба? Разве ты делаешь что-то плохое?

Откуда в тебе этот страх?

Ты уже хорошо надрессирована, и боишься вызвать недовольство. Знаешь, что реакция хозяина будет страшна.

Дома ждёт безобразная сцена. Просто безобразная.

Но она неспроста.

Это чтобы у тебя больше даже мысли не возникало, что можно ослушаться.

Да что там ослушаться. Что можно иметь свое мнение и свою жизнь.

Ты уже шлюха. Тебя уже можно бить по лицу. Ты заслужила.

И ты это принимаешь.

Тебя. Можно. Бить.

А, и да. «Ударил меня по щеке, когда я просила прощения за обман»… само по себе бить по сути капитулирующего — это уже такая подлятина, которой даже и названия-то нет.

И ты снова уезжаешь. Ну как ты. Тебя вышвыривают. И уезжаешь ты, уже надеясь на его милостивое прощение. Хотя об тебя разве что не вытерли ноги.

Но психика этому уже не может дать правильную оценку — когда человека постепенно гнут всё ниже и ниже, человек к этому просто привыкает и начинает воспринимать как само собой разумеющееся. Подобная эскалация происходит всегда.

Но ты ж типа сделала жуткий проступок, которому просто нет прощения. Потанцевала в клубе.

Вообще обрати внимание, насколько в целом неадекватна его реакция. Такое можно делать либо будучи психически очень нездоровым человеком, либо хорошо продумано.

А ещё обрати внимание, как ловко он начинает выставлять тебя недостойной и виноватой, да что там виноватой — шлюхой! — в глазах твоих же родителей.

«Звонит моим маме и папе».

Это не конец, нет.

Вдогонку он делает великолепнейший ход. Как по нотам. Ну, угадай где. Ну же!

Привозит вещи в день рождения.

Что, других дней не нашлось?

Это совсем не совпадение. И не «так получилось». Это в тебя прилетело копьё. Хорошо попал, так ведь?

Сейчас он пока выжидает.

Выжидает пока ты хорошо проваришься, осознаешь (а процесс у тебя уже пошёл, вон как ты абьюз уже за благо принимаешь) и поползёшь к нему, вымаливать и проситься.

Сразу говорю — выжидать он сейчас может долго, поползёшь ты все равно (если не откроешь глаза!), потому что инфицирована уже знатно.

Ситуации, когда он сам приедет типа виниться и тебя возвращать, как в тот раз — скорее всего, больше не будет. Незачем.

В тот раз, на котором мы закончили прошлую сцену, это была такая типа проверка дальности — тебя потоптали и послали, а ты действительно взяла и ушла. И вроде как даже ни о чем не думала. Начала срываться с крючка. Он посидел, посмотрел, что не ползёшь, и помчался вдогонку.

Ну как помчался… Не напрягаясь позвонил, почву пробил.

А ты ещё как ждала. Сама и приехала. Ему даже напрягаться не пришлось.

Он понял, что ты готова возвращаться, даже если тебя хорошенько отпихнуть.

Это, заметь, даже не вопрос женской игры в кошки-мышки, типа «ах, если б я тогда заставила его приехать». Тут вообще дело в другом, и даже играть-то нельзя, все равно проиграешь.

Он сейчас не придёт, потому что ты уже плотненько на крючке, теперь только правильно дергать за леску.

А не будешь достаточно быстро ползти — тебе намутят какой-нибудь пинг.

Например, ты как-нибудь узнаешь, что он там с девушкой. И тогда он станет ещё ценнее.

Сначала у тебя просто отбирали твое Я.

Потом уже дают пощечину.

Если не дай бог ты вернешься — через год тебя будут пи*дить по полной. Через два — ногами.

А ты уже прочно будешь думать, что сама виновата и находить ему оправдания. Потому что он вспыльчивый, а ты типа сама его довела и раз за разом надо было как-то по-другому.

Будешь думать, «что тебе стоит изменить в себе, что таких ситуаций больше не было». И что ты ах, сама же разрушаешь свое счастье.

Да, кстати о счастье.

Точнее о том, как извращенно ты уже об этом счастье думаешь.

Вот эта фраза: «Ведь я своими же действиями загубила свои отношения, ведь он, несмотря на наши ссоры, хотел со мной семью».

Бинго. Просто бинго. Ты проходишь через все этапы, которые обычно устраивает типичный психопат манипулятор своей женщине.

«Он хотел, а я сама всё разрушила» — это оно.

Девочка моя, вот именно семью ты там и не получишь.

А если и получишь, то в аду тебе будет прохладнее.

Не так хотят семью. Когда хотят семью — над человеком трясутся. А когда с человеком позволяют себе обращаться как с последней подзаборной шавкой, которая должна ждать воли хозяина — это не о семье.

И ситуация у тебя намного опаснее, чем ты думаешь.

Единственное спасение — это понять, что он с тобой делает.

Понять без всяких самоотговорок. Смотреть на это трезво!

И что никакой он не хороший, не единственный, кто тебя понимал, чувствовал и что там ещё.

А просто психопат манипулятор. А ты пополняешь ряды женщин, попавших на эти крючки.

Не сможешь себя перебороть и дать этому правильную оценку — тебя уничтожат.

И не думай, что я сгущаю краски, и уж он-то так точно никогда не поступит с тобой.

Он уже так с тобой поступает.

Поэтому возьми себя в руки и еще раз это всё перечитай. Включая своё письмо. Особенно своё письмо. Представь, что тебе его написала подруга.

Что бы ты сказала про её мужчину?