Китайские гости

Ох, сходила недавно!

В общем, звонит мне девушка. И таким серьезно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьезным тоном, что, безусловно, работаю, пару-тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гете обсуждать, то языкового барьера не будет.

Девушка для проформы позадавала мне еще важно-нужных вопросов на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.

— Вы нам подходите, — сказала она мне деловым тоном.

У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию, и завтра же необходимо явиться в дизайнерском костюме ровно в десять нуль-нуль.

Как оказалось, от истины я была недалека.

Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов.

Дресс-кодом, только не смейтесь, и был обозначен деловой костюм. Я подумала, что у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они решили отомстить.

Я хотела было возразить, что из меня офисный сотрудник — как из песка гороховая каша, но да ладно.

Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик.

— В сисечках маловато, — задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.

Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту и призывного взгляда в глаза оператору.

— Хм, может, пуговку не застегивать?

— Точно! — засмеялась подружка. — Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?

Уупс. Тут я впала в ступор.

Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?

Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло — они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.

Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток.

А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка.

И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера — три минуты сверху, три — снизу, три — сзади. И не дай бог не уложиться в график.

Но у немцев неожиданный плюс — они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами — и тогда он явно расщедрится на чай.

От моих размышлений подружка меня отвлекла.

— Кааатя, что за иностранцы?

А слона-то я и не заметил…

Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить, кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?

«К собеседованию, — подсказала я сама себе. — Судя по наряду-то — точно к нему».

Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.

У парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.

Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдет. Они у нас люди серьезные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны.

Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.

Вхожу. Сидят.

Трое.

На ковре посреди гостиной.

Китайцы, ептыть!

Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своем этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.

Я даже опешила. Таких у меня еще не было. Ни разу.

Я им что-то вроде «хеллоу пипл», а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа.

И сам мееееелкий такой!

А китайцы вообще высокие бывают, не?

Улыбчивые они.

Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.

Они мне палочки в руки суют, а я им «ноу, ноу! ай донт вонт ит».

Налили чего-то в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.

Ну ни хрена себе китайцы дают!

Ну, сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита.

Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо, хоть медведя не заказали.

Есть я не стала. Говорю, мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться.

Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали.

Ничего себе, думаю, скорость восприятия.

А там — ну что сказать… Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик — на гигантов. Гигантов тут не было.

Один, судя по всему, самый смелый, подошел, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.

Ну тут и остальные сразу подскочили — и давай меня трогать.

Шо же ж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, я даже прослезилась.

Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну, думаю, приплыли.

Смотрю — и впрямь, один все, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.

Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже стекает на пол.

«Минус один», — подумала я. Так даже лучше.

С двумя быстрее будет.

Следующий кончился, как только я его добро губами прихватила.

Вот клянусь — я взяла, и он кончился. Весь.

Что ж они у себя, в Чайне, такие нетраханые-то?

Ну, думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести. Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.

Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался, да и обмяк.

Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что квартирка больно красивая.

А эти радостные стоят втроем, шепчутся.

Ну, думаю, чего шепчутся, я ж все равно их этой узкоспециализированной речи не понимаю. А они ко мне втроем, главное, идут. Чего, думаю, ждать от этих? По второму разику, что ли? А мне уже тааак в лом!

Ан нет. Подошли, руку пожали! Опять на своем что-то так довольно сказали, по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.

Цветок какой-то подарили, в горшке. На фикус похож.

Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то вроде: «Россия — отличная страна, ты — лучшая женщина на земле, мы рады, что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных работать».

Я вот только не поняла — почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все равно как за троих.

Дружба народов. Фигли.

 

Дети Колумба

Наверное, продолжу я все-таки тему дружбы народов.

Я вот сейчас составлю конкуренцию Задорнову. Ну а че, мне ж вот тоже есть что сказать.

Но немного с другой стороны.

Короче, буду про американцев.

Я их, честно, не слишком почему-то люблю.

У меня их было не то чтоб сильно много, но и не мало. Для выводов хватит.

Вот знаете, если зайдешь в номер — то можно на глазок определить, кто в нем живет.

Если заходишь и видишь: носок на люстре, полотенце на тумбочке, и — классика жанра — кусок бутерброда в кровати, — можно быть уверенной.

Это он — белый американец.

Я честно скажу — они почти сплошь ебуны-террористы. Но такие, синтетические. То есть не потому, что темпераментом сильны или членом шибко крепки — нет.

Тут другое.

Они затрахают до смерти, но не потому, что хотят, а потому, что кровные уплочены.

Больше того — это у них, видимо, национальная примочка такая — они все поголовно почти, даже молодые, когда зовут девочку — жрут виагру. Они еще и об этом обязательно радостно скажут.

Типа, я должна обрадоваться, наверное. Ох, как я радуюсь. Дико, причем.

А знаете, зачем они ее жрут? Я поняла. Это не потому, что не стоИт — нееет!

Это чтоб натрахаться по-максимуму на свои деньги.

А то их потом, очевидно, жаба душит, что денюжка уплочена, а палочка — одна.

Вот они и кидают до посинения меня и себя.

Вот он оговорит (а он оговорит обязательно, это к гадалке не ходи), что, допустим, хочет кинуть четыре, и можно быть уверенной — язык на плечо вывалит, но это будет четыре. Причем сдыхать он будет уже на второй, на третьей — в мыслях писать завещание, но четвертую он выложит.

Они торгуются страшно. Но не в совсем обычном понимании слова. Не за деньги торгуются (хотя за них тоже), а за качество, блин, услуг.

«Наш дом претендует на звание дома высокой культуры быта» (с)

Вот он, мужик американский, обязательно подробненько расспросит — что делать будешь, что входит, что бы еще получить. Бонусом, угу.

И чтоб глотнуть не на 10 сэмэ, а на 12.

Это я уж, про глотнуть, шучу, конечно, но вот примерно где-то так.

Это у них, видимо, привычка такая — акции со скидками везде искать, купоны, блин.

Attention!

Sale!

Две по цене одной!

Кинь две, напихай третью, сдохни, но выдай четвертую, и будет тебе большое счастье.

Наверное, будь их воля, каждый бы, заканчивая, еще бы и дисконтную карту просил.

И бесплатную футболочку оставшемуся дома дедушке.

Они сами же отрабатывают свои потраченные деньги. Нет, я, конечно, тоже. Но они больше. А еще они действительно постоянно улыбаются. Постоянно. По-сто-ян-но.

В глазах пустота, в пластмассовых зубах — улыбка.

Даже когда тебя во все стороны вертят — улыбаются. Стоишь в позе пьющего оленя, он там трудится сзади, поворачиваешься внезапно — ну да, так и есть.

Как только видит, что на него смотрят — начинает улыбаться.

Очевидно, больше от любви к себе.

Потому что даже в эпический момент феерической ебли он чувствует себя частью великой нации.

Да.

 

Арабская любовь

Этот был араб. Я не уверена доподлинно в его национальности. Быть может, он был сириец или иорданец, а может, ливиец — я по чертам лица не отличаю, а спрашивать не стала. Так что араб — он араб и есть.

Он пришел, рассчитался без торга, щердо сыпал комплименты, строил масляные глазки и слегка трепал меня за грудь.

Там, у себя, на арабических курортах, они сплошь косят под мачо.

Тут с ними вообще творится что-то страшное.

Началось банально. Разделись, душ, кровать.

Он разлегся на всю мою постель. Я сидела рядом и гладила его по темной меховой груди.

— Будишь моя девушька? Я тиба льублю, — вдруг сказал он.

Так, между прочим. Ну вот с проходняка.

— Посмотрим, милый, — засмеялась я и опустилась вниз.

— Шито ты, зашем? — остановил он мою руку с резиновым дружком, — я тьибе верьу, и ти мине долшена верить.

— Что ты, дорогой, — непринужденно хихикнула я, — разве можно в этом мире кому-то верить?

И отточенно надела шапочку.

— Мине можешь верить, — серьезно заявил он. — Я сирьозный чилавек, все что хочишь — будет. Скаши: «сдьелай это» — я сдьелаю, минье мошна верить…

— Ты харошьая, ты красивая, — приговаривал он, пока я трудилась где-то внизу, — идьи сюда.

Потом он стонал, вертел меня во все стороны, гладил грудь и продолжал: «Льублю тибьа, будишь моя девушька».

Я хихикала. Мне было вот слегка щекотно.

У него осталось полчаса.

Уходя, он долго меня обнимал и говорил, по ходу, больше сам себе:

— Ты типерь моя девьюшька, я тибьа льублю, ты миня жди, ни с кем сматри…

Я строила глазки и улыбалась:

— Милый, приходи еще…

Клиент же должен уходить довольный.

Эти, с южных земель, вообще забавные. Горячая кровь шепчет, что для удовольствий надо слегка сыграть то ли в любовь, то ли в гарем.

Интересно, скольким русским проституткам он сказал «Льубльу, ни с кем сматри»?

Он ушел, я облегченно закрыла дверь и пошла проветривать квартиру.

Зачем они так страшно поливаются духами?

И это ведь не легкий Давидофф, это какая-то дико-арабская ночь. С примесью перца.

* * *

Он явился, когда уже больше месяца прошло. Позвонил, сказал:

— Привет, Катья, это **** (как они живут с такими именами?) Ти мьеня ждьешь? Ждьешь, Катья, я буду…

— Приходи, милый. — Улыбаюсь трубке.

Постоянные клиенты — это хорошо.

Он заходит, и от его «арабской ночи» дохнут тараканы у соседей.

Я чуть более живуча и просто стараюсь сильно не дышать.

Он улыбается во все свои тридцать два и зажимает меня у стенки:

— Ты мьеня ждала?

— Ждала, ждала, — выскользаю я из черных рук и интересуюсь: — Милый, ты ко мне на сколько?

— На сколько захочишь, ты же мой девьюшка, будит харашьо, льубльу тибьа, иди ка мне, — несет он свою тарабарщину, пытаясь меня изловить и приобнять.

Я уворачиваюсь.

— Милый, — очень универсально, очень, я как-то не запомнила, как его зовут, да и разве их имена запомнишь? — Люблю — это отлично, но я не бесплатная девушка. Ты на сколько? Час, два? На ночь останешься?

— На ношь, на ношь, — довольно улыбается он.

— Ну вот и давай сначала решим с оплатой, — твердо говорю я.

— Айй, чьто ты гаваришь, — он вдруг начинает недовольно махать руками, — все будьит, патом будьит! Я тибья льублю.

— Так… Давай ты сначала рассчитаешься, да? А потом тебе все и будет, и люби потом сколько хочешь. А бесплатно меня любить не надо.

Я постепенно раздражаюсь.

— Шьто ты гаваришь! Ты же моя девушька. Какие деньги? В ресторан поедем, в магазьин поедем, сапоги хочешь завтра? Все у тибьа будит, красавица, будишь мая, все будит, красавица, — гнет он, не слушая меня.

— Так, стоп! — Я начинаю понимать, что он пришел на шару.

Не поддается моей русской логике, но это так.

Я же говорила — они странные.

Очевидно, этот смуглячок всерьез считает, что от этого его «Я тибьа льубльу» я должна дико возрадоваться, прослезиться от счастья, пасть ниц и пососать бесплатно.

У меня ж теперь есть парень, да!

И я выхожу из себя. Шаровиков я не люблю. Шаровиков с затеями — вдвойне.

Я подлетаю к двери, открываю и говорю:

— Так, на выход!

— Ну шитьо ты! — пытается он закрыть дверь.

— А ну пошшел! — зверею я и выпихиваю его.

— Шилюха! — ругается он, отступая за порог. — Ни нужьна ты мьине! Шилюха!

— Давай, двигай отсюда… Девушку нашел! В Арабии своей поищи! — шиплю я и закрываю дверь.

Нашел кого разводить, ага, щас.

Ну жучара!

 

Северный жених

Лиза звонит, в трубке смех, музыка, и говорит — то кому-то, по-английски, хохоча, то мне:

— Кать, привет, ты не занята? Тут вариант есть, хороший, приезжай. Интурист, короче, вторую хочет. Давай (диктует адрес, сауна), мы сейчас туда подтянемся. Страпончик только прихвати, ладно?

Приезжаю, выскакивает Лиза, говорит: «Ты только не пугайся сильно, ладно? Он страшный шозвездец. А, и деньги я уже взяла». Называет сумму — ну, красотка, умеет работать.

А что страшненький — ну так не привыкать. Да кто там из мужчин красив?

Зашла и поняла: привыкать мне все-таки придется.

На диване, в простыне на поясе, сидело нечто жабовидное. Большая туша с жирной трехэтажной шеей, какой-то даже на вид рыхлой кожей и грудью, заросшей драными клочками.

Туша качнула плешивой головой, сверкнула пучеглазым пьяным взглядом, улыбнулась какой-то совершенно нереальной, как от другого человека, ровной улыбкой, отчего рябая морда с картофельным носом стала еще более жуткой, и представилась:

— Матс.

— Натс? — зачем-то ляпнула я и захихикала.

Больше от шока.

— Ну, можно и так, — заржала Лизка. — Он из Норвегии, кстати.

И продолжила, уже ему:

— Матсик, это Катя. Нравится?

Он закивал, засмеялся, обнял Лизу и затрещал ей что-то по-английски. Лиза игриво шлепнула его по проплешине, потом перевела мне, что, мол, я понравилась. И снова ему:

— Матсик, зайка, говори по-русски, Катя не все понимает.

Оказалось, что, кроме английского, норвежец довольно сносно умеет лопотать на русском.

Дальше — ничего особо интересного. Иностранный гость оказался с затеями, хотя сильно трудиться над ним не пришлось. Так, классика, страпон, минет — готов.

Выл, правда, в процессе слишком громко.

Интересное началось после.

Сидели мы, бухали перед вторым заходом, он накачался уже по брови, и понесло его поговорить. Со смешками, пуча глаза, делая руками жесты, не оставляющие простора для фантазии, он рассказывал про наших женщин.

Оказалось, Матс приехал к нам «жениться». В очередной раз.

Он делает это последние семь лет. По пару раз в год. Это такой спорт. Развлекушка.

Очень весело, очень.

Еще там, у себя во фьордах, он хорошо прошарил бизнес профессиональных русских невест: письма, написанные невесть кем, встречи с переводчиком, деньги на подарки… а в итоге ни дамочки, ни удовольствий, и дальше доят, доят, доят.

Он понял, как все устроено.

И зашел с другого входа.

Все просто.

Матс сам находит на сайте знакомств очередную одинокую бабенку. Выбирает — от сорока и старше. И чтоб не слишком красивых. Это, впрочем, объяснимо. Их проще всего взять.

Они, те, кто в возрасте и одинок, часто недоласканы и обделены вниманием.

Те, кто помоложе, или еще надеются на лучшее, и Матс для них — не вариант; или профессионалки, но они — не вариант для Матса.

Окрутить несложно: три фотографии на фоне собственного дома (на фото — минус десять лет и тридцать килограммов), виртуальные открытки, флер обожания в электронных письмах на ломаном русском, звонок, обещание приехать — она уже готовится и ждет.

Потому что всерьез уверена: ухватила птицу счастья за хвост.

Но он не собирается тратить на это слишком много денег.

Аэропорт, встреча, в подарок — стандартно — набор кружевных трусов с распродажи. Не всегда попадает в размер, но это неважно.

Ресторан в день приезда, и следующие неделю-две можно ни о чем не беспокоиться — она будет стараться сама. Секс, секс, секс.

Бабенки, задроченные жизнью, ради призрачной возможности свалить туда, где хорошо и вроде сытно, готовы его ублажать.

Матс не дурак, его не провести. Он не имеет иллюзий насчет собственной внешности и прекрасно понимает, почему они, русские невесты в возрасте, хоть и не могут при встрече скрыть разочарования, но все равно ведут его к себе.

Он знает, зачем они это делают, и после очередной порции бухла спародировал нам брезгливо перекошенное лицо: показывал, с таким видом его ублажала очередная русская, в прошлый его приезд.

Корчилась, но делала же. Только с лицом ничего сделать не могла.

Его это особо не смущает. Такие мелочи… Скорее веселит.

Ну, а потом он уезжает — до свиданья, милая, нам было хорошо, я обязательно возьму тебя к себе — взгляд облегчения на лице почти жены.

И исчезает.

Вот в этот раз, правда, случился прокол. Он приехал, очередная невеста в летах его встретила, посмотрела в реале, извинилась, вежливо сказала «нет», помогла найти гостиницу и предпочла не продолжать.

Впрочем, особо он и не настаивал. Хотя и жалко — не попробовал. Была, сказал, еще очень ничего.

И всю эту неделю до отъезда он развлекается с феями. Чего время терять.

Денег, правда, потратил намного больше, чем ожидалось. И не просыхает почти.

Ну да ладно.

* * *

И вроде бы — чего уж там. Наши бабы дурят иностранцев — иностранцы дурят наших баб.

Один-один.

Ничья.

Хотя, конечно, тут ведь сами дуры. Я понимаю — мужиков хороших мало, всем не хватает, особенно, наверное, когда уже в возрасте за… Но хоть кого-то все равно можно найти.

А получается, что плохонький какой-нибудь, но свой, весь на ладони, проигрывает этой хитрой, рыхлой, но заграничной жабе?

Ну и идиотки же.

Но почему-то обидно.

И когда мы пошли на второй заход — я не налила смазки на страпон.

2:1, дорогой Матс.

 

Индийская мулька

Клиент позвонил днем. На ломаном русском договорились на «просто секс». Без изысков и без изюма. По голосу я поняла: интурист откуда-то с юга. Откуда именно — спрашивать не стала, подумала, на месте разберемся.

К интуристу нужно лучше подготовиться, интуристов у меня давненько не было.

Помылась, прошла скрабиком неделю назад сделанную эпиляцию, волосы уложила утюжком, даже коту зачем-то завязала бант. Ну прямо вот предчувствовала праздник.

Жду-жду, а нет его. В Интернете посидела, пару фраз на английском повторила — вдруг он расчувствуется и забудет русские слова.

Час прошел, полтора.

Звонок.

Заблудился мой интурист. У них там, не знаю уж где, дома как-то иначе расставлены, а он в Питере хоть и не впервые, но еще не до конца догнал, как ехать.

— Эй, приятель, ты таксисту трубочку дай, я объясню, — сказала я.

— Я пьешьком, — услышала в ответ.

Ну и какие из этих-то у нас особо жадные? Не припомню я, чтобы иностранцы ко мне хоть раз пешком приходили, чай, не на Невском живу.

— Где ты? — спрашиваю безнадежно.

— На проспекте, — выдает он, и разговор наш сразу прерывается.

Таааак, думаю, ну хорошо, что не в лесочке.

Телефон звонит снова:

— На каком проспекте, милый? — спрашиваю я.

— Я не знаю, — как-то понуро отвечает он с жутчайшим акцентом, — тут торговый центр есть.

— Отлично! — говорю. — Какой?

— Продукты! — выдает он, и я сползаю. Потому что понимаю вдруг, что торговые центры с площадью в 25 квадратов могут быть только в очень бедной стране. Быть может, он из Африки добрался?

— Тааак, — я начинаю кипеть, так как на вечер у меня уже есть планы, а этот, похоже, только к утру доберется, — милый, поймай машину, а? И продиктуй адрес.

— Дорого, — спокойно выдает он.

«Точно Африка», — решаю я про себя.

— Милый, — говорю в трубку, — я тебя долго ждать не буду. У меня планы, понимаешь? Так что ты или скорее добирайся, или прогуливайся дальше, в Питере достопримечательностей много. Только без меня.

Не уверена, что он понял все, что я ему сказала, но нотки моего голоса явно словил точно.

— Повтори адрес, — попросил он.

Я повторила.

— Сейчас уже, скоро, — сказал он и отсоединился.

Не прошло и пары минут, как я услышала звонок домофона.

— Да.

— Я пришел.

Спустилась, забрала. Смотрю: мамадорогая, это же индус! Живой!

Ростом с меня, крепенький такой, лицо — землистого цвета, и зеленющие глаза.

А на глазах очечки, сам в пиджачке в зеленом, под цвет глаз. Бородка двухнедельная, густая. И большие губы.

И самое смешное: на голове тюрбан, а из тюрбана торчит какая-то мулька. Замотал он его, что ли, косо?

— Что это у тебя из чалмы торчит, милый? — интересуюсь не из вежливости, а просто любопытно.

Оказалось, темная я, не знаю совсем, что у индусов чалма замотана ровно, когда они давно и прочно окольцованы, а вот эта мулечка торчащая — это что-то вроде специальной зазывалочки для самочек, вроде павлиньего хвоста. Ну вроде «налетай, свободно!»

Удобно все-таки у них в этой Индии. Это они круто придумали — отметки на людях ставить, сразу видно, женат мужик или свободен, при муже мадам или ищет.

Индус этот оказался уже обрусевший слегка, а потому, хоть и имел он жуткий акцент, но болтал довольно сносно. У него здесь, в России, дела — небольшой, но все же бизнес. Что-то вроде продажи сувениров в гостиничных номерах.

И мотается он в Питер уже пару лет как. И мульку свою всем выпячивает, да только вот пока не забрали его в русские мужья.

Податливый он оказался. Предложила чаю — согласился.

Предложила в душ — взял полотенце и пошел.

Предложила в покои пройти — прошел, трусы снять — снял. Сел на кровать, смотрит на меня во все глаза и зажимается слегла.

— Расслабься, милый, — говорю, а сама ближе подхожу.

Деньги получены, время идет, пора уже и действовать.

И тут он, бедный, как-то сжался и… начал отползать на край кровати.

«Боится, что ли?» — промелькнула мысль.

Я потянулась к нему, он отодвинулся еще, я замерла, а он спросил:

— А у тебя водка есть?

И я опешила слегка.

— Есть, — говорю.

— Неси!

Я принесла пузырь и два стакана. Ну, гулять так гулять.

Пару лет поездок в Питер, похоже, даром не прошли. Он схватил бутылку и из горла: буль-буль, буль-буль…

Пока я ловила воздух ртом, он выдул граммов сто. А то и больше.

И ладно б это! Мне стоило немалых трудов не выпучить глаза, когда я увидела, как он занюхивает лежащей рядом чалмой. В следующий миг он блаженно растянулся на кровати.

— Можно! — сказал уверенно.

«Делааа…» — подумала я.

Я подобралась к нему, он лежал и, ни слова не говоря, задумчиво смотрел на меня. И в тот момент, когда я решила было слегка испугаться, он спросил:

— А у тебя помада есть?

— Есть, — опешила я, — тебе зачем?

— Дай, а? — жалобно попросил он.

Ну что ж, слова клиента — закон.

Я встала и принесла из ванной помаду. Бежевую, от «Ланком».

— Что это? — спросил он расстроенно.

— Помада…

— А красной нет?

— Есть, — растерялась я и встала снова.

Когда я притащила красную помаду, он как раз устраивал второй буль-буль.

Помаду было очень жалко — отчего-то я решила, что ею он закусит.

— Дай, — сказал индус и протянул ко мне свои коричневый лапки.

Я отдала помаду, мысленно прощаясь с ней и убеждая себя в том, что это — издержки профессии, да и вообще, она, помада эта, давно мне надоела, и я хочу другую — ну и зачем мне две красные помады? Пусть ест!

Не успела я додумать мысль, как он привстал, открутил колпачок, вывинтил помаду и… очень ловко, одним махом, ткнул ею в мой лоб. Аккурат промеж глаз.

— Эй, ты чего? Это ты на фига? — я ошалело повернулась к зеркалу, рассмотрела красную точку на лбу и вдруг словила себя на мысли, что так я, темноволосая, и впрямь очень похожа на индианку.

Он прижался сзади, и я поняла: его чудо было в полной боевой готовности.

Индийский гость ловко опрокинул меня на кровать и, не сводя глаз с красной точки, которую изобразил у меня на лбу, сам натянул презерватив.

Дальше все было быстро и довольно скучно. Он пробыл во мне минуту, от силы полторы.

Все это время он не сводил с меня глаз. Должно быть, красная точка служила ему если и не путеводным маяком, то афродизиаком — точно. Потом он тихо кончил и развалился на кровати.

Я лежала, курила и думала, что Камасутра у них там, должно быть, дается не всем.

И главное, я поняла, почему он до сих пор не женился на русской и ходит с мулькой, торчащей из чалмы.