Уже который день, как не в себе... В голове такая каша, на одну нормальную мысль приходится две абсолютно не имеющие ни какого отношения к тому, о чем я думал до этого. То перед глазами одна сценка из какой-нибудь старой книжки, то другая при чем эти книжки читал не я, я вообще никогда не увлекался романами. Все это конечно было и раньше, но не так остро. Тогда я списывал все это на выверты сознания, ведь оно должно же было хоть как-то изменится под влиянием нового тела... или нет? Однако вроде бы как с тех пор, ничего в моем сознании сильно не изменилось. Но если я по-прежнему остаюсь собой, тогда откуда у меня, не свойственные мне не только мысли, но и желания? Я не ханжа и не настолько целомудренный человек, чтобы отказать себе в удовольствии. Так откуда же берется это желание чего-то большего, чем просто игры с собой? И ведь ни о чем таком не думаю, сижу в гостиной уткнувшись в книгу и тут - Бац! - заходит Пьер... и начинается. И ведь я на него даже не смотрю, он занят своими делами, я своими. Но о книге сразу можно забыть, легче встать и уйти, но я не могу. И мне приходится сидеть уткнувшись в книгу делая вид что читаю, а на самом деле ? приходится разгребать кучу самых диких и безумных на мой взгляд мыслей, какие могут возникнуть в голове, пожалуй только у малолетней девчонки. И ведь ладно бы это были не мои мысли, я бы начал беспокоится о том, что таким образом подает сигналы просыпающееся сознание Лурии, однако практически все образы так или иначе имеют отношение к тому, что знаю я, как Я. То есть проверенно это было на мне, хотя и не мной. Самое плохое для меня время, это завтрак, обед и ужин. Утром после завтрака и днем после обеда я торчу на улице, вечером после ужина запираюсь в комнате, но всегда когда сижу за одним столом с Пьером, не знаю куда себя деть. В итоге дошло до того, что я даже не могу спокойно поесть. И сегодня я решил раз и навсегда избавится от неопределенности, как повернется, так и будет. Не хочется, а все равно надо что-то с этим делать.