Все мы живем в социуме. Вокруг люди. У каждого из них свой Проект, свой образ Мечты. Свои ограничивающие установки и автоматизмы, свои способы входить в ресурсное состояние.
Как прочертить свою яркую и неповторимую жизненную траекторию в этом густом лесу человеческих индивидуальностей? Ведь тебе предстоит реализовать свой Путь среди людей [].
Оголтелый эгоизм (установка «все для себя») в этом не поможет – жизнь в лице окружающих быстро отучит так делать.
Оголтелый альтруизм (установка «все для других») – тоже.
Важно сохранять баланс чуткости и смелости. С одной стороны, уметь видеть Проекты других людей – и в меру возможностей поддерживать их. С другой – уметь доносить до них значимость своего Проекта.
Однако для этого надо знать, какие Проекты вообще бывают. С этого и начнем.
Иерархии Ценностей
Если внимательно посмотреть вокруг, можно увидеть такое разнообразие Проектов и способов проявления, что голова идет кругом! Каждый человек – загадка, каждый стремится воплотить что-то свое.
А как строить отношения с неведомым? М-да… Есть от чего смутиться.
Однако не все так страшно. В этом кажущемся хаосе можно выделить стержневые элементы образа Мира – Иерархии ценностей, в соответствии с которыми люди строят свой Проект. Иерархии – это критерии оценки окружающего мира и себя.
В нашем обществе распространены следующие Иерархии:
– деньги;
– статус;
– красота;
– слава;
– интеллект;
– сила;
– творчество;
– доброта (готовности отдавать, дарить);
– эмоциональность;
– духовность.
Конечно, этот список не является исчерпывающим. Каждый день, общаясь с людьми, я открываю для себя что-то новое.
Человек, как правило, бессознательно выбирает 2—3 значимых Иерархии, по которым и оценивает всех и вся вокруг. Кстати, поскольку это для человека действительно значимо, обычно по данным параметрам он добивается действительно неплохих показателей.
Почти всегда фиксация на определенных Иерархиях происходит в глубоком детстве – под влиянием значимого, переворачивающего жизнь события. Потом вытесняется и переводится на бессознательный уровень. И начинает управлять жизнью. Выстраивать Проект, направленный на продвижение по этим Иерархиям.
Кстати, ты уже проанализировал, какие они у тебя? Если еще нет – то сейчас самое время. :)
А теперь давай представим, что происходит, когда в семье один из партнеров руководствуется Иерархиями денег, красоты и силы, а другой – творчества, интеллекта и эмоциональности.
Каждый из них играет в свою Игру. С одной стороны слышится обвинение: «Эй, когда уже станешь приносить домой нормальные деньги? В спортзал бы наконец сходил, как тебе не стыдно с таким пузцом?» А с другой: «Только про деньги от тебя и слышно. Ни ума, ни фантазии. Ни одного доброго, человеческого слова за целый день!»
Они просто не будут понимать друг друга. Системы оценки одного для другого – темный лес.
Это похоже на попытку совместной игры шахматиста и бадминтониста. По шахматно-бадминтонным правилам. «Эй, шахматист, у тебя воланчик никогда через сетку не перелетал». «А ты вообще молчал бы, бадминтонист несчастный, рокировку нормально сделать не можешь».
Встречаются как-то слепой с глухим, глухой и говорит: «Видите ли…», а слепой ему в ответ: «Что-то я вас плохо слышу…»
Несмешной анекдот.
Практикум
Проясни Иерархии близкого человека (например, живущего с тобой рядом), заодно получи от него обратную связь на себя и свои Иерархии.
Попроси его написать 5 качеств, которые ему в тебе больше всего нравятся, и 5 качеств, которые больше всего в тебе раздражают.
Кстати, возможно, узнаешь кое-что новое. :) Как правило, мы находимся в ситуации недостатка честной обратной связи по жизни. Люди скрывают свои оценки. Если бы в одно мгновение ты научился читать мысли окружающих, то удивился бы тому, как отличается твое мнение о себе от того, что думают на твой счет окружающие. И как сильно отличаются их мнения друг от друга.
После этого (если твое дотошное выспрашивание не вошло в список раздражающих факторов) поинтересуйся, что больше всего он ценит в себе. И что ему в себе определенно не нравится.
Удивись :)
Часто после выполнения этого задания возникает искреннее недоумение: и с этим человеком я прожил столько времени? Как я мог не замечать, что у него все настолько по-другому?
Так и живут люди. Годами и десятилетиями. Ничего не проясняя… Действуя наугад. При этом каждый неосторожный шаг, приходящийся на значимую для человека Ценность или Иерархию, расценивается как наезд на его чувство собственной значимости. И серьезно портит отношения.
Чувство Собственной Значимости
Со структурной точки зрения, чувство собственной значимости – это встроенная система защиты выбранных Ценностей и Целей. В конечном счете – защита Проекта. Ближайший аналог ЧСЗ на уровне эмоциональных состояний – гордость. Забор с колючей проволокой и системой сигнализации, которая включается каждый раз, когда кто-то на Проект покушается.
Остается только уточнить: что именно защищает эта система?
ЧСЗ может работать как на человека (если он руководствуется «самооценкой-1» и выстраивает Проект по своим правилам), так и против него (если он подчиняет свое поведение «самооценке-3»). Во втором случае ЧСЗ – это стены внутренней тюрьмы, в которой человек пытает себя каждый день.
Анекдот, иллюстрирующий тему «внутри и снаружи»
Дед с внуком гуляют по Красной площади. Внук спрашивает:
– Дедушка, а зачем такая высокая стена?
– А это, внучек, для того, чтобы воры не пробрались.
Внук, оглядевшись по сторонам и пожав плечами:
– Оттуда, дедушка?..
Поскольку мы учимся уважительно относиться к Проектам окружающих, пускай твоим Правилом будет не наступать на чувство собственной значимости других людей – вне зависимости от того, что именно оно защищает.
Для этого полезно работать со своим собственным ЧСЗ. Которое иногда предписывает общаться только с «суперлюдьми» (образ которых, например, почерпнут из книг и с телеэкрана) и раздражаться, что таких вокруг нет и приходится иметь дело с… этими.
Необходимо сделать свое ЧСЗ гибким и пластичным. Не допускать жесткости и категоричности в оценках, если только это не является твоей целью. Воспитывать в себе «разумную безоценочность»: уметь видеть (почти всегда позитивные) намерения человека, с которыми он создал и настроил себе когда-то такое чувство собственной значимости.
Практикум
Назови троих богатейших людей в России.
Назови троих лауреатов последней церемонии «Оскар».
Сложновато, не правда ли? Не волнуйся, мало кто это помнит. Они же все постоянно меняются. :) Каждый год. Заслуги забываются, овации стихают.
А теперь ответь на следующие вопросы:
Можешь ли ты назвать троих друзей, которые оказали тебе поддержку в трудную минуту?
Можешь ли ты вспомнить троих людей, с которыми ты испытал моменты счастья?
Так значительно проще?
Вывод: Цени тех людей, которые тебя окружают. Именно они составляют реальный контекст твоей жизни, а не телевизионные «супермены», обитатели вершин Иерархий. Развивай в себе чуткость и уважительное отношение к Проекту Другого.
Однако одной чуткости недостаточно – оголтелый альтруизм и «всепрощение» мало кого приводили к реализации своего Проекта. Есть одна любопытная закономерность – в этой жизни преуспевают те люди, которые умеют донести значимость своей цели до окружающих.
Более того, если ты хочешь быть востребован (а это обязательный пункт жизни по своим правилам), необходимо не только доносить значимость своих целей, но и постоянно удерживать это состояние, уметь транслировать его вовне – чтобы вокруг тебя формировалась особая атмосфера, увлекающая людей. Настраивающая их на твою волну. Чтобы ты мог стать для всех островком позитивной стабильности посреди бушующего океана жизни.
Вопрос «а почему я должен так напрягаться?» получил свой ответ еще в главе про ответственность: во-первых, разумеется, ты никому ничего не должен, а во-вторых, поскольку живешь ты все-таки в обществе, по факту тебе приходится либо влиять на окружающих, либо находиться под их влиянием.
Это и определяет то, насколько комфортно тебе будет с ними общаться и жить.
Конечно, гораздо проще, если окружение ты себе выбираешь сам – так, чтобы люди в целом разделяли твой Проект и образ Мира. Если же окружение тебе досталось «в наследство»: больное, низкое по эмоциональному тону и тянущее вниз – думай, не «дохлая» ли это лошадь.
Итак, надо уметь доносить до окружающих значимость твоих Целей.
Однако у всех свои Иерархии и представления о значимости. Как их согласовать?
Способы построения человеческих отношений
Посмотри на рисунок, изображающий сферы Целей – твоих и человека, с которым ты общаешься. В зависимости от типа разрешения коллизии, изображенной на этом рисунке, можно выделить четыре способа построения человеческих отношений. Это:
1. Принуждение.
2. Манипуляция.
3. Договор.
4. Дар.
Давай подробнее пройдемся по каждому из них.
Принуждение
Основано на использовании силового рычага. В ситуации принуждения одна из сторон заставляет делать другую что-то, не входящее в сферу ее интересов.
На нашей картинке принуждение будет находиться либо в желтой, либо в синей сфере. За пределами центральной области.
Как орудия принуждения, обычно используются:
– физическое насилие (грубая сила: не пустить, ударить и т. д.);
– экономическое принуждение (деньги и возможность их получать);
– социальное принуждение (мнение окружающих, давление коллектива, родителей).
Конечно, если у тебя есть силовой рычаг, можно просто давить на другого человека и заставлять его реализовывать твой Проект. Однако подумай, насколько тебя устраивают такого рода отношения? Насколько комфортно, удобно и экологично тебе в них будет?
Не отомстит ли такой человек однажды? А?
Пример принуждения: домашний скандал с потасовкой и угрозой «выкинуть на улицу». Классика жанра – разбитая посуда, плачущие дети, хлопающие двери, разбуженные соседи, поднятые по звонку родители.
Чтобы разобраться в причинах скандала, нам надо ввести еще одно понятие – формат отношений.
Формат определяет, кому будут принадлежать права на установление Правил в отношениях.
Формат может быть разным: партнерским (50 на 50), диктаторским (90 на 10) и т. д. Но если отношения экологичные, то в сумме всегда будет 100. По принципу дополнения до Целого.
Например, в дружеских отношениях права на установление правил распределены равномерно (50 на 50). С другой стороны, начальник и подчиненный вполне могут быть в экологичном формате при абсолютном неравенстве их позиций (подчиненный не пытается оспаривать действия начальника и приказывать в ответ, но формат – т. е. устойчивая и реально работающая в жизни система отношений – остается). Это только в том случае, если и начальник, и сотрудник согласны с таким распределением.
Разобравшись с этим, перейдем к следующему вопросу: всегда ли желателен тот формат, который сложился? Оказывается, далеко не всегда: в тех случаях, когда сложившиеся (пусть даже устойчивые) отношения не нравятся человеку, тот стремится отношения порвать – сознательно или интуитивно. И перестроить формат.
Очень показательно это делают дети – когда им надоедает общение, они просто отворачиваются и убегают.
Вырастая, человек осознает, что некоторые прежние способы выхода из сложившегося формата уже неактуальны. В силу социальных условностей он уже не может во всех ситуациях так просто отворачиваться и уходить. Приходится изобретать новые способы порвать отношения. И одна из таких «творческих» находок – скандал.
Именно желанием «перераспределить» отношения объясняются скандалы, начинающиеся буквально на ровном месте. Скандал в данном случае – это «взрослый» способ порвать отношения (с тем, чтобы перераспределить формат в свою пользу), а повод может быть любым.
Пример
Представь себе, что Вася и Маша (подруга Васи) долгое время живут в ситуации, когда один полагает, что у него должно быть 60%, и вторая… тоже полагает, что у нее должно быть 60%. При этом ни тот, ни другая не умеют обсуждать проблемы и договариваться.
Не приучены…
Скандалов – то есть войны за «пограничные» 20% – в таком случае не избежать.
Бывает и обратная ситуация: Вася и Маша оба полагают, что в юрисдикции каждого – 30%. Образуется «тефлоновая прослойка», провоцирующая холодность и отчуждение в отношениях. Возникает вопрос – что делать с оставшимися 40%? Если он никак не решается, опять же следует скандал, и отношения разрываются.
В общем, принуждение – штука неэкологичная и малоприятная. Для всех.
Кстати, практикума в этой подглавке не будет J. И так вокруг достаточно принуждения.
Чтобы не было скандалов, находи другие – более человечные – способы изменить формат отношений: договаривайся или используй манипуляцию. О ней мы сейчас и поговорим.
Манипуляция
Этому слову в нашей культуре обычно приписывают негативный оттенок. Однако я буду верен исконной латинской этимологии («манипуляция» – действия руками) – и в этой книге постараюсь придать ему безоценочный характер.
Итак, манипуляция – это изменение пространства Целей другого человека без использования силового рычага. С помощью убеждения и разного рода техник.
Можно выделить экологичную и неэкологичную манипуляции.
При экологичной манипуляции расширение пространства Целей идет в сторону реализации собственного Проекта человека. То есть ему тем самым оказывается помощь! И он через некоторое время может оценить ее – и сказать «спасибо»!
Пример
Наверняка в детстве родители приучали тебя пользоваться зубной щеткой и чистить зубы утром и вечером. Наверняка это не вызывало у тебя особого энтузиазма. Однако можешь ли ты сейчас оценить их желание помочь тебе – и сказать «спасибо»?
Еще пример: вспомни учителя, который оказал на тебя самое сильное положительное воздействие в школе (надеюсь, у тебя был такой – хотя бы один). Между прочим, он манипулировал тобой (любое расширяющее обучение – это манипуляция), но хочешь ли ты сейчас сказать «спасибо» этому человеку? Почему это так? Потому что обучающийся по определению не может знать в точности заранее, чему он обучается. Поэтому с ним нельзя полностью договориться, поэтому любое изменение образа Мира будет «манипуляцией», если следовать нашему определению.
При неэкологичной манипуляции расширение пространства Целей происходит в сторону, обратную реализации Проекта другого человека. И тем самым помощи ему не оказывается. Просто отвлекаются ресурсы – и «спасибо» он за такое не скажет. И даже – «пожалуйста»… А скажет… что-нибудь другое. Когда распознает, в чем дело.
Если уж принимаешь решение манипулировать (то есть воздействовать без силового рычага), старайся использовать только экологичные манипуляции! Это не прекраснодушие, а трезвый расчет – если люди вокруг тебя понимают, что ты способствуешь реализации из целей, и начинают говорить тебе «спасибо», твоя жизнь становится экологичной. Тебя рекомендуют, о тебе говорят, тебя ценят. И правильно делают.
Практикум
Узнай Цель близкого тебе человека, и предложи ему свой – более удобный и эффективный – способ ее реализации. Если не знаешь – найди такую Цель, относительно которой действительно можешь помочь (такая точно должна найтись). Будь искренним. В разговоре не допускай ни одного слова критики (обороты типа «ты делаешь неправильно», «все не так» – запрещены!) Описывай, как твоему близкому будет хорошо, если он сделает все, как ты предлагаешь. Добавь, какой он молодец, что готов пробовать новое – и что все у него получится!
В общем, манипулируй и наслаждайся результатами. :)
Договор
Договор – это акт фиксации общности целей и интересов. Если при манипуляции задача – расширить область Целей партнера, то при договоре вы уже находитесь с ним в общей области (центральной на нашем рисунке). Уже стремитесь к одной Цели. Надо это просто зафиксировать, пожать руки – и обсудить, как лучше к ней идти вдвоем. Согласовать общий Проект.
Конечно, Договор – это один из лучших способов. Однако договариваться тоже надо уметь. Договоренности основываются на сознании (а не бессознательном, как большинство манипуляций), поэтому, во-первых, предполагают умение прояснять Правила, а во-вторых, умение их соблюдать. В нашем обществе сегодня такое умение – большая редкость.
Почему же так редко люди у нас умеют и хотят договариваться? Как правило, просто не доверяют…
Важная мировоззренческая информация. Доверие – это не то, что другой человек должен заслужить. Если ты заранее будешь пребывать в позиции недоверия, что бы он ни сделал, всего будет недостаточно: каждый жест и интонация будут говорить тебе о его тайных замыслах. Доверие – это твой и только твой выбор. Выбор того, как строить отношения и относиться к человеку изначально: доверять ему или нет.
Если человек тебе подходит, и ваши Проекты в целом совпадают – сделай выбор доверять ему. Иначе через некоторое время малейший росток недоверия разовьется в могучее дерево, которое способно развалить любые – сколь угодно крепкие – отношения.
Опять же, за этим стоит не прекраснодушие, а трезвый расчет.
Практикум Договора
Установи Правила в отношениях: найди общую Цель или Ценность. Которую и ты, и другой человек хотите реализовать. И просто сядьте с полным доверием и открыто договоритесь, как именно вы будете это делать. Вместе.
Пример
Если ты выполняешь этот практикум со своей второй половинкой, общим Проектом будут Отношения. Первое, что важно сделать – распределить в отношениях сферы ответственности.
Сферы могут быть такими: деньги, здоровье, дети, питание, быт, гардероб, развлечения, личностный рост, творчество, отдых, социальные связи (друзья и родственники, государство), секс.
Допустим, вы обсуждаете Деньги в отношениях. Полезно обговорить финансовую модель, по которой вы планируете жить. Например, все затраты на мужчине. В этом случае женщине приходится умерять желания и довольствоваться заработком второй половины. И еще – это полная зависимость и доверие к мужчине. От женщины в этом случае требуется умение просить и прояснять. Готовность давать что-то в ответ в других сферах. Формат (права на установление правил) отчетливо сдвинут в сторону мужчины.
Раздельный бюджет. Каждый зарабатывает, сколько получается. Формат партнерский (50 на 50), все по-честному
Совместный бюджет. Выделяется какая-то общая часть, остальное – каждый тратит, как хочет. Формат доверия с обеих сторон.
Если хочешь, чтобы твоя жизнь была основана на Договоре, привыкай обсуждать все открыто и честно.
Дар
Чистый, бескорыстный поступок в поддержку Другого. Помощь в реализации его Проекта, который никак не совпадает с твоим.
Если ты хочешь устанавливать с людьми гармоничные, работающие отношения, это предполагает понимание Ценностей и Правил, по которым они играют – и готовность играть по ним.
Умение осознанно играть по правилам других необходимо для того, чтобы выстраивать крепкие, гармоничные отношения.
Практикум
«Я сделаю это для тебя – умение делать что-то для другого осознанно».
Продумай, что принесет удовольствие значимому человеку в твоей жизни – и что ты готов осознанно для него сделать. И потом – просто сделай это. :)
Учись делать что-то для другого осознанно.
Пример
В конце концов, это может быть просто комплимент – искренний и глубокий. Который другой человек никогда еще в свой адрес не слышал. Как думаешь, ему будет приятно? :)
Ты можешь сказать: конечно, обсуждать, договариваться и дарить – классно. Все это здорово выглядит в теории, а на практике люди часто не соблюдают договоренностей, обманывают, предают, отвечают на добро черной неблагодарностью.
Что ж, ты по-своему прав. А ты – другой? Ты – умеешь отвечать добром? Давай и это обсудим.
Почему мы такие???
Помнишь, в одной из предыдущих глав мы говорили про отношение сознания и бессознательного? И отмечали, что бессознательное контролирует большую часть поведения человека. Давай рассмотрим, из каких именно частей состоит нейрофизиологическая основа, субстрат, на котором оно реализовано: это рептильный мозг, лимбическая система и неокортекс
Рептильный мозг (Р-комплекс) – эволюционно самая древняя и надежная часть мозга. Его главная задача – обеспечить выживание организма. Заведует сердцебиением, тонусом мышц, поддержанием давления и так далее. Формируется еще на тех стадиях развития эмбриона, на которых он похож на ящерку. Отсюда и название.
Лимбическая система (эмоциональный мозг, мозг млекопитающего) – позволяет испытывать эмоции и чувствовать. Проникаться симпатией, антипатией, ощущать страх, ярость, радость и т. д. Есть у всех млекопитающих: и у хомячка, и у тигра, и у кошечки.
Неокортекс, или аналитический мозг, – серое вещество мозга, наши «большие и развесистые полушария», часть, позволяющая нам думать, строить планы и заниматься сравнением, сопоставлением и т. д. В целом предназначена для составления образа Мира.
Очевидно, что одна и та же ситуация (например, спор на кухне) будет по-разному восприниматься этими частями «триединого мозга». У каждой есть свой профиль.
Рептильная будет стремиться выживать.
Эмоциональная – доминировать и получать удовольствие.
Неокортекс – быть правым, познавать и стремиться к творчеству.
Пример
Поскольку большая часть поведения человека контролируется бессознательным, неудивительно, что чисто «интеллектуальный» спор на кухне относительно «Дома-2», который Вася начинал с Машей из стремления отыскать «истину» (или просто быть правым), перерастает в скандал и взаимные обвинения, а затем дело и вовсе может дойти до рукоприкладства (хорошо, если без применения холодного оружия).
Поведение людей во многом определяется инстинктами. Не забывай об этом.
Вывод: донося до человека какую-либо мысль, убеждая его в чем-либо, следи за тем, чтобы твои интонации были мягкими и теплыми, выражение лица – дружественным, а слова касались общих Целей и Ценностей. Постарайся сесть рядом, приобнять (если это уместно) и с самого начала задать приятный человеку формат общения.
Практикум
Отслеживай, какая именно часть «триединого мозга» в тебе активируется, когда ты общаешься с другим человеком. Особенно, если разговор неприятен и касается судьбоносных моментов.
Введи в свою жизнь Правило экологичности в общении. В соответствии с ним эффективно: сказать, попросить, предложить, приласкать, заинтересовать, объяснить.
И неэффективно: замалчивать, обижаться, требовать, приказывать, скандалить, кошмарить, истерить.
Double Bind – ситуации без выхода
Но, разумеется, просто теплого тона, позитивных намерений и экологичности далеко не всегда бывает достаточно. Самая страшная часть проблем, связанных с бессознательным, возникает в результате так называемых «двойных посланий», или Double bind (понятие предложено Грегори Бейтсоном. За что ему отдельное спасибо).
Double bind – это такая ситуация, в которой человек, что бы он ни делал, не может поступить с точки зрения другого (да и со своей тоже) «правильно», поскольку на одном уровне (например, уровне слов) от него ожидается одно действие, на другом же (например, уровне эмоций или поведения) – прямо противоположное. И сам контекст общения запрещает «жертве» обсуждать сложившуюся ситуацию для того, чтобы ставить под сомнение или менять ее.
Давай более подробно разберемся с тем, что это за зверь такой, и как проявляется в жизни.
Double bind – это недобросовестно (а зачастую и злонамеренно) вмененная двоякого рода обязанность, которая содержит внутреннее противоречие и никоим образом не может быть исполнена, что совершенно не освобождает «жертву» этого вменения от наказания за его «неисполнение».
Пример
Знаменитое требование: «Приказываю тебе не исполнять моих приказов». Безупречный парадокс с логической точки зрения, но, естественно, достаточно далекий от реальной жизни.
Еще пример. Гораздо более жизненный. Мать говорит ребенку: «Никогда, скотина ты паршивая, ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял, гнида?» При этом ребенок, естественно, лишен возможности обратить внимание матери на то, что она сама нарушает это требование – иначе он рискует просто получить еще один заряд агрессии.
И еще пример. Опять-таки мать говорит ребенку: «Когда ты уже наконец вырастешь, станешь самостоятельным – и будешь делать то, что я тебе говорю?»
А теперь задай вопрос – что делать ребенку, который вырос под давлением многочисленных double bind’ов?
В таком случае для того, чтобы нормально взаимодействовать с окружающими (например, с матерью), «жертва» рано или поздно вынуждена встроить внутрь структуру double bind, приспосабливая свои представления о мире и поведенческую стратегию под требования сложившейся («искаженной») ситуации в семье. Просто чтобы выжить.
В практическом плане этот тип приспособления выстраивается «жертвой» как стратегия упреждения («я запрещу себе определенные вещи заранее – для того, чтобы родители не смогли меня за них наказать») и проявляется как вытеснение возможности осознания последствий собственных действий. Что, как ты догадываешься, полностью отключает всю тематику ответственности, изложенную в соответствующей главе нашей книги.
Все эти double bind’ы, наверное, довольно интересны с профессионально-психологической точки зрения. Но зачем мне информация о них в книге по реализации своего личного Проекта?
Скажи, пожалуйста – как ты считаешь, много ли у нас полностью гармоничных, здоровых семей? Вот тебе и ответ на вопрос, зачем это тебе и почему окружающие люди такие… Пойми – это не их вина, это их величайшая проблема. И это реальность. Которую тебе придется учитывать для полноценной жизни по своим Правилам.
Практикум смелости
Избегай Double Bind’ов; отслеживай, когда делаешь их сам (ставя человека в безвыходное положение, как родители из приведенных примеров), и, конечно, не допускай, чтобы с тобой такое делали другие. Не стесняйся вскрывать Doble Bind, который тебе вменяется, если ты его распознал. Смелее – ты имеешь право жить вне таких вещей. И отвечать, если тебе их принудительно внедряют. Не давай на себе кататься!
Практикум чуткости
Этот практикум заключается в навыке видеть автоматизмы другого человека, вызванные его детскими Double bind’ами, запретами и ограничениями.
Посмотри на такого знакомого и близкого тебе человека – и увидь маленького ребенка, которым он был когда-то давно. Был ли его жизненный путь гладким и безоблачным? Вряд ли. Вообрази все предательства, подлости и суровые жизненные ограничения, сквозь которые он прорастал. Как на броне танка, они оставили глубокие царапины на поверхности его бессознательного. Вот почему он такой! Местами покореженный, прожженный и исцарапанный. Как ты думаешь, он сам себя искорежил? Нет. Это сделал с маленьким ребенком Мир. Научись сочувствовать этому ребенку, глядя на взрослого человека перед собой. Научись видеть, какими неимоверными усилиями он все-таки сохраняет ростки творчества, добра и красоты – несмотря на все, что было. Цени мельчайшие проявления этого. Сумей увидеть и полюбить его внутреннюю сущность – радостного, открытого и доброго человечка. Научись видеть его Проект и разделять с ним образ его Мечты.
И еще один вывод из теории double bind’а:
Часто отношения из-за череды взаимных рассогласований и недопониманий запутываются настолько, что превращаются в сплошной double bind. Клубок противоречий. В большинстве случаев это происходит из-за недостаточной смелости доносить до партнера свои цели, мысли и чувства.
Не могу передать тебе, как важно обязательно «прояснять отношения»: не затягивать и не замалчивать беспокоящее тебя (или партнера) обстоятельство. Помни: если что-то не устраивает в отношениях, всегда есть внутренняя глубинная причина – если не устранить ее, то время, которое ты мог бы провести в радости и комфорте с любимым человеком, безвозвратно уходит на взаимные претензии, мелкие «мстюльки», подозрительность и раздражительность. Получается, что вместо комфорта и получения подлинного кайфа от отношений вы оба просто находитесь в систематически плохом настроении.
А заодно ты заполучаешь себе на шею еще одну «дохлую лошадь» – в сфере отношений.
Практикум разрешения Double Bind’а
Позвони, напиши (или поговори лично) прямо сейчас значимому человеку, с которым у тебя «нагруженные», неясные и размытые отношения и проясни их.
Хозяин жизни
Вот, наконец, мы и добрались до завершающей темы построения жизни по своим правилам.
Скажу я об этом немного – по одной очень простой причине:
Если ты осознал ответственность за все, что происходит в твоей жизни, – ты уже Хозяин.
Хозяин чего? Жизни. Конечно, своей. Человек, живущий по своим правилам – и делающий это с удовольствием.
Просто знай это. И не нужно никаких дополнительных регалий, удостоверяющих это гордое звание.
Если ты хочешь транслировать это состояние на других, единственное, что тебе надо сделать: донести свой Проект до окружающих и показать, как они смогут достичь своих личных Целей, помогая реализовать твою Цель. Показать словами и делами. Наметить им план, по которому они легко могли бы это сделать.
Практикум
Подумай, зачем людям вокруг может быть нужно помогать тебе. Что они получат, если будут поддерживать тебя. А когда придумаешь – поделись этим. Не жадничай. :)
Время для выполнения – вся оставшаяся жизнь.
Послушай аудиопритчу «Загадка Чингис-Хана»
Фоновое упражнение – Хозяин Жизни