Для нее. Я готова отделиться от родных и друзей

ради новой семьи, которую стараюсь создать

Первое условие будущего замужества состоит в готовности оставить дом отца, родных и близких, готовности распрощаться с друзьями. Вы готовы замуж, если к вам относится следующее утверждение:

Я ГОТОВА ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДНЫХ И ДРУЗЕЙ РАДИ НОВОЙ СЕМЬИ, КОТОРУЮ СОБИРАЮСЬ СОЗДАТЬ.

Почему вопрос ставится именно таким образом? Если девушка не может представить себя без общения с мамой, подругами или кем-то еще – это признак того, что человек еще незрелый, несамодостаточный.

Для иллюстрации приведем пример того, что может произойти, если девушка не готова оставить прежний образ жизни и следовать за мужем.

Когда молодые люди решили пожениться, оба оканчивали институт, были молоды, красивы и полны лучших ожиданий от жизни. Уверенность в правильном выборе вселял тот факт, что их жизненные взгляды были во многом похожи, и даже внешне ребят принимали за брата и сестру. Единственное отличие – Наташа была столичной барышней, а Валерий родился и жил в селе за 50 километров от столицы. Сельская жизнь была ему привычна и совершенно не тяготила, поэтому даже на время учёбы в столичном ВУЗе он не стал переезжать в общежитие, а ездил каждый день из села в город и обратно. Одногруппники в университете подтрунивали над его любовью к сельскому быту, а Валерий, в свою очередь, изумлялся, как они могут всю жизнь жить в городских «каменных джунглях». В его понимании, возможность ходить босиком по своей земле – это роскошь, которая дорогого стоит. Надо ли удивляться, что до свадьбы он поставил будущей жене только одно условие – после окончания института они переезжают жить в его родное село. Да, он понимал, что село не асфальтировано и за воротами начинается непролазная грязь, что нет столичной иллюминации, шопинг-центров и кинотеатров – но что всё это значит по сравнению с возможностью слушать пение соловьев в летнем саду или украсить на Рождество живую елку, которая растет в собственном дворе? А еще он объяснил Наташе, как ему важно вернуться жить в то место, где он родился, где его корни. Главное ведь не столичные удобства, а то, что любимая рядом. Вместе они смогут всё. Наташа заворожено слушала и во всем соглашалась с женихом.

В тот момент эти жизненные планы Валерия не встретили со стороны невесты никакого сопротивления. Он всё больше убеждался, что встретил родственную душу – они буквально созданы друг для друга. Вскоре молодые поженились, и до окончания университета поселились в городской квартире родителей Наташи, счастливо зажив жизнью молодоженов. Точнее, счастливо жила Наташа – она, как и раньше, часто общалась с мамой, советовалась с ней по всем жизненным вопросам, а выходные проводила с подружками. Валерий даже шутил, что муж ей нужен только для статуса. Но он не жаловался, а ждал – вот пройдет время, они уедут из ненавистного города с его шумом и суетой – и их семейная жизнь потечет размеренно и неторопливо, без настырных телефонных звонков, без вездесущих подружек и тещи, постоянно сующей нос в их дела. Осталось совсем немного. Сам Валерий буквально считал дни, когда сможет вернуться домой в родное село вместе с молодой женой. Он лелеял планы, какой отстроит дом для своей семьи, что они посадят в огороде и какую живность заведут – и эти мысли помогали ему коротать время до долгожданного переезда.

Но, когда через 2 года оба окончили институт, и молодой муж засобирался домой, в «аграрный рай» родного села Старые Челны, то с потрясением обнаружил, что его жена категорически отказывается оставить привычную столицу и ехать в провинцию месить грязь резиновыми сапогами.

В эмоциональном споре выяснилось, что Наташа никогда особо не разделяла его страсти к «жизни в глуши», как она это назвала – чем окончательно добила пораженного мужа. На что она рассчитывала тогда, до свадьбы, обещая, что переедет к нему в село? Вероятно, на то, что через пару лет городской жизни муж остепенится и забудет свою неуместную тягу к провинции. Но она не учла, что такие решения, как намерение жить на своей исторической родине, мужчины никогда не забывают.

– Да и мама говорит, что нечего мне делать в том селе, – как последний веский аргумент добавила молодая жена, чем окончательно убедила Валерия, что в его семье главное слово принадлежит отнюдь не ему, главе семьи. У него давно сложилось впечатление, что он женат не только на ней, но и на её маме. Но Валерий отмахивался от этих мыслей, надеясь, что переезд всё исправит.

Естественно, Валерий почувствовал себя глубоко оскорбленным, обманутым и преданным собственной женой. Более зрелая пара, возможно, сумела бы пережить эту непростую ситуацию, но наши молодожены – увы. Они развелись, оставшись врагами на всю жизнь, и Валерий уехал домой один, решив никогда больше не связываться с «городскими вертихвостками».

Если будущая невеста не хочет стать персонажем подобной истории, прежде чем вступить в брак, она должна прояснить для себя моменты, связанные с её прежней семьей и окружением. Связывая себя узами Гименея, женщине необходимо ослабить невидимую психологическую нить, связывающую её с родными и друзьями – с теми, кто был особенно дорог ей до того, как она решила разделить свою жизнь с другим человеком. Конечно, она может и должна поддерживать отношения с родителями, друзьями и близкими, но эти привязанности больше не должны доминировать в её списке приоритетов. А как же семейные ценности? Семейные ценности – это святое. Но с момента замужества женщина становится частью новой – своей собственной – семьи. Семьи, которая состоит из неё и её мужа. Это и есть приоритет.

Необходимость оставить родительский дом и близкие отношения с друзьями ради новой семьи кажется понятной и несложной в исполнении, но несоблюдение этого условия влечет за собой проблемы в семейной жизни. Доказательством необходимости отодвинуть прежние привязанности на «второй план» являются данные научно-исследовательского центра семьи и демографии Академии наук (РТРФ). Согласно исследованиям этого центра, почти 20 % разводов происходит из-за вмешательства родственников в дела семьи. Эта причина занимает пятую строчку в печальном рейтинге обстоятельств, по которым распадаются браки:

• на первом месте – непонимание между супругами, отсутствие общих интересов;

• на втором – неудовлетворенность материальным положением;

• на третьем – супружеская неверность;

• на четвертом – алкоголизм одного из супругов;

• на пятом – вмешательство родственников в дела семьи.

В свете всего вышесказанного, напрашивается вывод: для крепкого брака каждому из супругов необходима психологическая самодостаточность, то есть независимость от прежних привязанностей, в том числе и родственных. Поддержание прежних связей – да. Зависимость от них – нет.

Хочу отметить, что все вышесказанное никоим образом не обозначает, что после создания собственной семьи позволительно игнорировать родителей и их роль в жизни каждого из новоиспеченных супругов. Важно проявлять почтение, благодарность и заботу о своих родителях, и родителях супруга также и после создания своей собственной семьи. Ведь только представьте себе, какую цену заплатили мама и папа для того, чтобы родить, вырастить, выучить, сделать человеком вас и вашего избранника! На протяжении девяти месяцев мама в болях вынашивала малыша, затем рожала его в неимоверных муках. Только тот, кто прошел через это, сможет в полной мере понять, какая цена была заплачена только за то, чтобы человек появился на свет! А ведь после его рождения начинается самое сложное – бессонные ночи, детский плач, ночные кормления, болезни. Мама и папа посвящают громадную часть своей жизни тому, чтобы поставить на ноги маленького человека, подготовить его к жизни. Они выбиваются из сил, чтобы обеспечить своего сына или дочь всем необходимым, послать его в хорошую школу, а затем, если удастся, дать хорошую профессию в институте. Именно мама и папа часто не спят ночами, проходя вместе со своим чадом все горести и радости его становления. И вот, представьте себе, после, скажем, 25 лет, в течение которых родители вкладывали свою жизнь в дочь, когда она уже выросла и наконец-то стала опорой и поддержкой для мамы и папы, приходит какой-то шустрый молодой человек и забирает ее. Он получает готового человека, над которым он совершенно не трудился. И почему-то считает себя вправе называть маму своей жены тещей! Вдруг девушка уже почему-то должна спрашивать разрешения у мужа, чтобы навестить маму, а мама – чувствовать себя виноватой каждый раз, когда приходит в гости к собственной дочери! А сколько унизительных анекдотов ходит о теще! Или с другой стороны – маму мужа, которая растила сына и вкладывала в него всю свою жизнь, ожидая, что он станет опорой для нее, неожиданно вычеркивают из жизни, давая понять, что в ней больше не нуждаются, потому что в жизни ее сына появилась другая женщина. Таким образом, то, что предназначено быть приобретением, становится бедой. Разве это не кощунство?! Разве такое отношение можно считать нормальным или допустимым?

Важно регулярно выделять определенное время, чтобы проводить его с родителями; систематически им звонить и находить разные другие способы проявления внимания и благодарности, чтобы родители не чувствовали себя покинутыми и ненужными, но напротив, чувствовали принятие и любовь. Тем более, если в силу определенных обстоятельств, мать одного из молодоженов осталась вдовой. Тогда сын или зять может дать ей отцовское покрытие и заботу.

Важно так мудро построить отношения, чтобы родители жены не потеряли дочь, а, наоборот, в лице зятя приобрели сына; а родители мужа в лице невестки приобрели дочь.

Конечно, построение подобных отношений требует усилий с обеих сторон, но зато вознаграждается семейным счастьем, теплом и взаимопониманием между несколькими поколениями семьи.

В этой главе мы рассмотрели первый признак готовности к браку – готовность женщины отделиться от родных и друзей ради новой семьи.

Для самопроверки предлагаем Вам пройти следующий тест. Выбирайте только один вариант ответа. Ваш балл указан в скобках напротив выбранного варианта. Сумма набранных в каждом тесте баллов поможет определить, насколько у Вас уже развито необходимое для брака качество, о котором шла речь в этой главе.

Суммируя количество баллов, полученных Вами в тестах 13-ти глав, Вы сможете узнать общую оценку Вашей готовности к браку. Результат Вы найдете в 13-й главе этой книги.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

1. Насколько важны для Вас друзья?

а) Я не мыслю жизни без них (0)

б) Важны, но они не являются главным приоритетом моей жизни (3)

в) Не очень важны, общаюсь с ними время от времени (2)

г) Совершенно не важны. Я не верю в женскую дружбу. И в дружбу женщины с мужчиной – тем более (1)

д) Важны, но я понимаю, что придется часто жертвовать общением с ними, когда у меня по явится муж – и я к этому морально готова. (4)

2. Насколько важны для Вас родные (мать/ отец/братья/сестры/бабушки/дедушки)?

а) Я не мыслю жизни без них (1)

б) Важны, но они не являются главным приоритетом моей жизни (2)

в) Не очень важны. Мне не повезло с семьей (0)

г) Важны, но я понимаю, что придется часто жертвовать общением с ними, когда у меня появится муж – и я к этой жертве морально готова (3)

3. Как Вы поступите в следующей ситуации: представьте, что вы уже замужем. Вы и Ваш супруг запланировали провести вместе единственный выходной день на этой неделе. Муж купил билеты на хоккей, который Вы не очень любите. И тут Вам звонят под руги – они устроили девичник, на котором собрались все, кого Вы не видели «300 лет», и приглашают также Вас. Как Вы поступите?

а) Откажетесь – ведь Вы всю неделю ждали возможности провести время с мужем (3)

б) Согласитесь приехать, только если Ваш муж тоже будет приглашен (2)

в) Заглянете на девичник на полчаса по до роге с хоккея (1)

г) Отправитесь туда сама, ведь вы так давно не виделись со своими подругами (0)

4. Испытываете ли Вы зависимость от мнения мамы, подруг, родных или окружения? Нуждаетесь ли в их советах и одобрении?

а) Да, они лучше знают, как мне надо пос тупить (0)

б) Иногда мне нужен их совет и поддержка (1)

в) Нет, я принимаю жизненные решения самостоятельно (2)

5. Способны ли Вы самостоятельно выбрать себе гардероб, прическу, цвет волос, врача, косметику и т. п.? Нужна ли Вам для этого посторонняя помощь?

а) Нет. Мне всегда помогают сделать выбор мама или подруги (0)

б) Я обхожусь советами консультантов в магазине или телефонной справкой (1)

в) Мне не нужна посторонняя помощь, я принимаю решения сама (3)

г) Думаю, мне нужен совет в этих вопросах, но после замужества я буду пользоваться подсказками мужа (2)

6. Чувствуете ли Вы, что готовы отделиться от родных и друзей ради мужа?

а) Нет (0)

б) Не знаю (1)

в) Да, но… (2)

г) Абсолютно готова (3) Сумма набранных баллов

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ

Менее 6 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.

6-10 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на этом этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.

11-14 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.

15-18 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.

 

Для него. Я готов потерять свободу холостяка

Необходимым условием для построения качественного брака для мужчины является его убежденность:

Я ГОТОВ ПОТЕРЯТЬ СВОБОДУ ХОЛОСТЯКА

Юмор.

Жена – мужу: – Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

Существует мнение, что настоящий мужчина не боится ничего. Но на самом деле, это распространенный, причем ложный, стереотип. Мужчины боятся многих вещей, но во главе их страхов стоит боязнь потерять свободу. Речь скорее даже не о страхе, а о комплексах, которые вызывают у мужчины чувство страха.

Мужчину, как правило, не испугаешь тараканом или мышью, которых так боятся многие женщины. Они часто смеются над женщинами из-за того, что те боятся таких незначительных вещей. А женщины, в свою очередь, не понимают, как можно бояться потерять свободу или уступить в чем-то женщине. Тем не менее, одним из самых распространенных страхов мужчин является боязнь потерять свободу. Причем не в прямом смысле этого слова, а в переносном. Почему мужчины боятся потерять свободу? Ответ на этот вопрос кроется глубоко в мужском сознании. На протяжении многих тысячелетий мужчины сражались за свободу, они добивались ее различными способами. Вся жизнь мужчины – это сражение и соперничество, в том или ином смысле. Для мужчины, зависеть от кого-то – значит быть несвободным. А ведь вступить в брак – это значит связать себя с другим человеком определенными обязательствами, то есть своего рода ситуация зависимости.

Именно из-за боязни потерять свободу многие мужчины долго не решаются на создание семьи. Им кажется, что женщина посягнёт на их «территорию», заставит все делать по-своему. Такая перспектива пугает многих мужчин, и они предпочитают оставаться холостяками.

Авраам Линкольн , 16-й президент США, о свободе выразился следующим образом:

«Овца и волк по-разному понимают слово «свобода», в этом сущность разногласий, господствующих в человеческом обществе».

Это высказывание говорит о том, что и супруги могут понимать «свободу в браке» совершенно по-разному. Конечно же, брак не является тюрьмой, и женитьба не означает тотальное ограничение свободы мужчины. Но тот факт, что свободы после женитьбы станет меньше, не нуждается в доказательствах. Зачастую мужчине кажется, что он готов расстаться с холостяцкой жизнью, но при этом он не отдает себе отчет, с чем именно ему придется распрощаться.

«Старый холостяк подобен упорному пешеходу, который еще не попал под машину»

Хораций Сафрин.

Большой толковый словарь русского языка дает такое определение слову «свобода»:

«Свобода– способность человека действовать в соответствии со своими интересами и целями, осуществлять выбор».

Зачастую, бывает, что мужчина просто-напросто переживает, что женщина не будет отпускать его на встречу с друзьями в бар или на хоккей. Таким мужчинам следует понять, что семейные отношения предполагают взаимодействие супругов, но мужу и жене не обязательно быть привязанными друг к другу сутки напролет, каждый имеет право на личное время и на общение с друзьями. Эти моменты будущей семейной жизни должны быть оговорены до брака, чтобы после женитьбы не оказалось, что жена иначе видит модель вашей семьи. Вопрос, на который должен ответить себе мужчина до того, как жениться, это: готов ли я потерять свободу холостяка?

Это нормально, что мужчина ценит свободу. Однако закон счастливого брака гласит – муж должен оставить холостяцкие привычки. Ведь привязанность к подобной «свободной» жизни – это не атрибут мужественности, а атрибут незрелости, наличия мышления «пацана». Если вы слишком любите такой образ жизни и не готовы его кардинально изменить, вам не следует пока думать о женитьбе. Но если вы твердо намерены жениться, то нужно принять решение «завязать» с таким образом жизни, потому что совмещать женитьбу и холостяцкую свободу не получится.

«Без жены так же нельзя жить, как нельзя обходиться без еды и питья. Рожденные и вскормленные женщинами, мы в значительной степени живем их жизнью и не имеем никакой возможности отрешиться от них».

Мартин Лютер.

К слову сказать, автор этого утверждения, великий христианский сподвижник и инициатор Пробуждения, был закоренелым холостяком до тех пор, пока не разменял пятый десяток. Однако затем очаровательной девушке по имени Катрин фон Бора, которую биографы описывали как «смышленую саксонку с острым языком», удалось склонить его к женитьбе. Впоследствии Мартин Лютер был весьма рад, что позволил ей втянуть себя в брачные отношения, о чем вы можете судить из приведенного выше высказывания. Вначале он отзывался о семейной жизни следующим образом: «В первый год брака много к чему приходится привыкать… Ты просыпаешься утром и обнаруживаешь на своей подушке волосы, которые там раньше не лежали». Однако с годами удовольствие от семейной жизни и любовь к жене продолжали расти. Будучи холостяком, Мартин Лютер учил, что брак является необходимостью для плоти, но, узнав о нем не понаслышке, стал называть брак возможностью для духовного роста. Это подтверждают и высказывания других великих людей:

«Холостяк – незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц».

Б. Франклин.

«Жена и дети учат человечности; холостяки же мрачны и суровы».

Ф. Бэкон.

В заключение хотелось бы сказать пару слов тем мужчинам, для которых расставание со статусом холостяка является болезненным процессом. Вдумайтесь в смысл слова «холостой». Холостой в русском языке означает «безрезультатный, бесплодный». Определенная логика в том, что холостяк является «холостым», действительно прослеживается. Ведь, не имея законной жены, такой мужчина зачастую все равно общается с женщинами: говорит комплименты, дарит цветы, инвестирует в отношения время и деньги – но что он получает взамен? Где его дом, семья, дети? Что у него есть? Ничего. Он холостой. Вы все еще уверены, что дорожите этим статусом?

Выводы:

1. Закон счастливого брака гласит: муж должен оставить холостяцкие привычки.

2. Совмещать женитьбу и холостяцкую свободу не получится.

3. Брак не является тюрьмой, и женитьба не означает тотальное ограничение свободы мужчины.

В этой главе мы рассмотрели первое условие готовности мужчины к браку – готовность расстаться со свободой холостяка.