Для нее. Я люблю себя. Я удовлетворена собой. Я горжусь собой
В предыдущей главе мы рассмотрели такое качество, как целостность. Следующая черта характера, необходимая для успешного замужества, состоит в способности любить себя. Вы сумеете правильно построить семейные отношения только после того, как сможете сказать о себе:
Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
Я УДОВЛЕТВОРЕНА СОБОЙ.
Я ГОРЖУСЬ СОБОЙ
Почему необходимо сначала полюбить себя? Потому что мы привлекаем таких же людей, какими являемся сами. Брак – это не значит выйти замуж за подходящего, достойного человека – это значит быть этим самым человеком. Являетесь ли вы достаточно ценной персоной, чтобы привлечь ценного человека? Имеете ли вы те качества, которые хотите видеть в будущем муже? Будьте готовы привлечь того, кто похож на вас.
Однажды, мне довелось стать свидетелем разговора двух подруг. Одна из них отличалась позитивным мышлением, и каждое ее слово было исполнено чувства собственного достоинства. Но её подруга настолько разительно отличалась от неё своим мировоззрением, что было удивительно, как эти два разных человека вообще могут дружить. Тем не менее, их разговор заставил задуматься – почему многим женщинам сложно полюбить себя? Вероятно, потому что они не знают, насколько это важно для здоровых взаимоотношений с окружающими и, в частности с будущим мужем. Вот их разговор:
– Ты должна понимать, что ни один мужчина тебя не достоин.
– Ладно, – уныло согласилась её подруга. – Но как мне это поможет в отношениях с мужем? Если я поверю, что меня никто не достоин, по-моему, мне будет только хуже…
– Напротив, – возразила подруга. – Когда ты примешь эту мысль, ты сможешь спокойно переносить несовершенства твоего спутника жизни. Идеальных мужчин не существует, и твой муж однозначно будет совершать поступки, которые могут ранить. Если ты знаешь себе цену, ты сможешь спокойно воспринимать такие ситуации, в то время как жена с заниженной самооценкой воспринимает любые проявления мужского несовершенства в разы болезненнее. Если женщина не знает себе цену, ей мерещатся унижения там, где их нет, и катастрофы там, где существует всего лишь ситуация, требующая обсуждения. Только женщина, которая любит себя – женщина с менталитетом «королевы» – может философски воспринимать такое несовершенное творение, как мужчина. Даже, если это любимый мужчина…
– Если я поверю, что я королева, я, наверное, стану несговорчивой? – задумалась первая.
– Нет, ты просто сможешь разделять ситуации, где следует уступить, а где тобой хотят пренебречь. Ведь низкая самооценка толкает нас на компромиссы с чувством собственного достоинства, «опускает на землю», – ответила вторая.
Аплодисменты для подруги с чувством собственного достоинства, она достойна высокой оценки за своё знание жизни и секретов успешного брака, ведь только любящая себя женщина способна дарить любовь окружающим. Все остальные женщины только ждут, кто бы подарил им.
Если вы ищете принца – вам надо самой стать принцессой. Иначе, когда вы его встретите, он может не обратить на вас внимание. Вот притча на эту тему:
Однажды жил мужчина, который всю жизнь оставался холостяком, поскольку искал идеальную женщину. Когда ему было уже под семьдесят, его спросили: «Вы очень много путешествовали: из Нью-Йорка в Катманду, из Катманду в Рим, из Рима в Лондон. И везде вы искали. Неужели вам не удалось найти идеальную женщину? Хоть одну?
Старик стал очень печальным. Он ответил:
«Да, однажды я нашел такую. Как-то раз, давным-давно, я встретил идеальную женщину».
Его спросили: «И что же случилось? Почему вы не женились?» С горечью в голосе старик ответил: «Увы! Но и она искала идеального мужчину».
Вывод: не ищите идеал, если сами им не являетесь. Живой, любящий человек просто любит. Любовь – это естественная функция. Поэтому не требуйте совершенства, а постарайтесь сначала стать такой, чтобы вы могли любить себя и гордиться собой.
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ДОВОЛЬНЫМ САМИМ СОБОЙ?
Быть довольной собой – это значит жить в ладу с самой собой. Почему это важно для вступления в брак? Потому что, как уже говорилось, мы привлекаем таких же личностей, какими являемся сами. Вы же не хотите иметь рядом мужчину, который не уважает себя и не гордится собой? Поэтому мы должны обладать теми качествами, которые хотим видеть в своём будущем супруге.
Всем давно известна истина: подобное притягивает подобное, то есть не стоит ожидать, что ваш избранник будет так уж сильно от вас отличаться. Несмотря на это, многие женщины надеются, что их супруг будет обладать теми достоинствами, которыми не обладают они сами. Они ожидают, что вторая половина компенсирует их несовершенство своими личными качествами, так сказать дополнит, закроет брешь, усилит слабое звено. Но если вы так думаете, если считаете, что брак – это достижение совершенной полноты через соединение двух несовершенных половинок, то это заблуждение будет вам дорого стоить. Суть в том, что ни брак, ни другие отношения не создают единого целого из двух половин. Если же вы ждете, что какие-либо человеческие отношения сделают вас, половинчатого, цельным, то вас ждет разочарование. Почему? Потому что вы верите, что другой человек (с недостатками) восполнит ваши недостатки. На самом же деле ваши сердечные боли, разочарования и разбитые мечты только удваиваются.
Вывод: Если вам недостает какого-либо качества характера – в брачных отношениях ваш недостаток не будет восполнен второй стороной, даже если партнер обладает нужным вам качеством. Напротив, ваше несовершенство будет проявлено, как под многократным увеличительным стеклом.
Например, Вам недостаёт пунктуальности, вы не умеете рассчитать время для сборов, поэтому поздно выходите из дома и везде опаздываете. Естественно, вам нравятся люди, которые обладают недостающим вам качеством – те, которые всё успевают, при этом умудряются никогда не спешить. Представим, что вы выходите замуж за такого собранного и организованного мужчину. На этапе ухаживаний он может даже не обратить внимания на ваши опоздания, особенно, если вы будете оправдываться «девичьей памятью», тем, что «дамы не должны приходить раньше кавалеров» и т. д. Более того, человек, у которого пунктуальность впитана с молоком матери, даже мысли не допускает, что некоторые люди не способны на пунктуальность.
Однако в совместной жизни ваш муж обнаружит, что у вас проблема, которую он, в силу своей организованности, понять не в силах. Вот вам, и почва для первых конфликтов.
Как мы уже говорили, можно предугадать, где супруги будут иметь точку конфликта – это пересечение их слабых сторон. И семейные конфликты не исчезнут, пока один из супругов (или оба) не подтянут свои слабые места.
Но говоря о любви к себе, следует различать здоровую заботу о себе и чрезмерную сфокусированность на себе. Подобная эгоистическая любовь к своей персоне может превратиться в то, что психологи называют «нарциссизмом». Однако, неверно, также, принижать, игнорировать и забывать себя. Люди, которые на самом деле находятся в здоровых отношениях с самими собой, намного лучше решают проблемы во взаимоотношениях, потому что могут увидеть себя объективным взглядом.
Теперь рассмотрим, как достичь чувства внутреннего удовлетворения собой. Необходимым условием для этого является работа над собой, саморазвитие, богатая духовная жизнь, то есть наличие взаимоотношений с Творцом, ответы на главные философские вопросы человечества – Кто я? Для чего я был создан?
Для сведения, недавние научные разработки приводят исследователей к мысли, что человеческий мозг сам по себе является настроенной на Бога «антенной». В одном из журналов название центральной статьи звучало интригующе: «Бог и мозг – мы обречены на духовность».
Еще одним аргументом за развитие любви к себе является тот факт, что способность принимать себя самого таким, какой ты есть, является предварительным условием для принятия других (а это качество, согласитесь, незаменимо в браке). Согласие с самим собой позволит нам быть более чуткими к потребностям других и в меньшей степени чувствовать искушение переделывать других.
Зачастую причиной неудовлетворенности собой, а также главной причиной, толкающей женщину на поиск мужа, является чувство одиночества. Но является ли это чувство достаточным основанием для того, чтобы стремиться замуж? Однозначно, нет. Ведь если вы недовольны собой и хотите вступить в брак, чтобы решить свои проблемы, то вы их не решите, а просто обменяете на другие. Если вы тяготитесь одиночеством – значит еще не стали интересной личностью. Если вам скучно наедине с собой – ваш муж будет также скучать в вашем обществе. Поэтому, вместо того, чтобы бесцельно тратить время на поиски спутника жизни, потратьте это время на саморазвитие и станьте идеальной женщиной, потому что женщина получает такого мужа, которого заслуживает. Исключения из этого правила случаются крайне редко.
И помните – когда вы полюбите себя, вам захочется видеть рядом с собой идеального мужа, но идеального мужчины вы не найдете, так что следует определиться – с какими недостатками вы готовы мириться, а с какими – нет. Следует искать не «идеального» спутника, а такого, который воплощает в себе наиболее важные для вас качества.
Итак, в этой главе мы ознакомились с восьмым необходимым качеством для тех, кто собирается замуж – наличие любви и уважения к самой себе.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Любите ли Вы себя?
а) Нет, любить себя – это эгоизм (0)
б) Нет, у меня еще слишком много недостатков, чтобы себя любить (1)
в) Не знаю (2)
г) Наверное да (3)
д) Конечно, люблю. Если я сама себя не люблю – кто же меня полюбит? (4) 2. Гордитесь ли Вы собой?
а) Нет, мне нечем гордиться (0)
б) Нет, гордиться собой – это нескромно (1)
в) Не знаю (2)
г) Редко (3)
д) Иногда, если есть повод (4)
е) Да, я знаю себе цену и горжусь собой, не зависимо от обстоятельств (5)
Сумма набранных баллов
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ
Менее 1 балла – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.
1-3 балла – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
4-6 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.
7-9 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.
Для него. Я морально готов к браку
Самым очевидным признаком готовности мужчины к женитьбе является эго моральная готовность. Как уже было сказано в предисловии, одного этого качества недостаточно для брака, но и без него еще ни один мужчина семью не построил. Итак, мужчина потенциально готов к женитьбе, если он может утверждать следующее:
Я МОРАЛЬНО ГОТОВ К БРАКУ
Юмор.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: я слышал, что ты поссорился с невестой?
– Да, мы поссорились/
– А в чем причина ссоры?
– Она хотела быть на свадьбе в белом платье!!!
– А ты???
– А я вообще не хочу женитъся!!! К сожалению, эта шутка отражает ситуацию, которая часто встречается в реальной жизни. Однако, если вы, уважаемый мужчина, держите в руках книгу «Готов ли я жениться?», это означает, что желание вступить в брак у вас уже есть.
Рассмотрим понятие «моральная готовность», в разрезе того, какую трактовку дают этому понятию ученые. Толковый словарь Ефремовой описывает значение слова «морально», как «духовно, внутренне». Таким образом, когда мы говорим, что человек к чему-либо морально готов – в данном случае к женитьбе – это означает, что он внутренне созрел для подобного решения
«Брак есть действительность любви. Любить истинно может только вполне созревшая душа, и в таком случае любовь видит в браке свою высочайшую награду и при блеске венца не блекнет, а пышнее распускает свой ароматный цвет, как при лучах солнца…»В. Г. Белинский
Что значит в данном случае «созреть внутренне»? Это значит, что жениться нужно только после того, как вы точно выяснили, кто такой мужчина, и кто такая женщина: поняли ее природу, запросы, склонности, ее натуру, то есть, вы готовы к браку только после того, как узнаете, что от вас требуется, как от мужа. Вы должны обладать знаниями о том, кто такой «мужчина» и, кто такая «женщина», Вы должны быть уверены, что подготовлены морально
и духовно, и справитесь с ролью главы семьи. Несомненно, найдутся и те, кто считает, что познания о женщинах – не такая большая премудрость. Для таких «женихов» позвольте процитировать классика: «Все женщины похожи только в том, что каждая из них неповторима». По этой причине получить дополнительные знания о противоположном поле необходимо даже тем мужчинам, которые считают себя знатоками женской души.
Для того, чтобы почерпнуть необходимые знания, сегодня есть множество книг, тренингов, семинаров, ритритов. Вкратце остановимся на основных моментах, на которые следует обратить внимание при подготовке к браку:
ДОЛЖЕН ЛИ МУЖ БЫТЬ ГЛАВОЙ СЕМЬИ?
Если наблюдать за влюбленной парой, то видно, что молодой человек – это лидер, в основном вся инициатива исходит от него. Но останется ли он лидером в семье и после свадьбы, во многом зависит от его осознания своей роли и места в их семейном союзе.
Некоторые мужчины на примере своих матерей и отцов наблюдали матриархальный уклад семьи. Вследствие этого они могут задаться вопросом: «А должен ли мужчина быть лидером в семье?» Ответ – однозначно, да. На это указывают и традиции наших предков, где главой семейства всегда выступал мужчина.
Глава – это выступающий вперед, ведущий за собой, берущий ответственность на себя, одним словом – лидер. Итак, роль мужа – быть лидером.
Почему же сегодня так мало мужчин являются лидерами в своей семье, ведь в глубине души у них есть желание руководить? В основном это происходит из-за заниженной самооценки.
Существует 3 заблуждения, которые мешают мужчине взять на себя лидерство в семейных отношениях:
1) У меня недостаточно знаний, я не знаю, как быть лидером.
Представьте, если мужчина не знает, то жена ведь тем более не может этого знать! Мальчики в детстве хотя бы играли в «войну», где каждый из них периодически был командиром. А девочки в это время играли в куклы и плели им косички. А потом мужчина вырос, отложил в сторону игрушечный пистолет, снял буденовку, и ждет, что женщина за него все решит. На самом деле мальчики потому и играли в детстве в командиров, что Бог заложил в мужчину желание и потенциал быть руководителем.
2) Я не уверен, я боюсь, что приму неправильное решение! Не хочу отвечать за последствия.
Истина состоит в том, что кроме мужчины в семье некому больше взять эту ответственность. Если мужчина рассматривает два варианта поведения: «взять ответственность самому» или «делегировать ответственность жене» – то он не мужчина. Настоящий мужчина всегда и во всем берет ответственность автоматически. На самом деле, страх знаком всем людям, но мужчине нужно набраться мужества. Недаром слово «мужчина» и слово «мужество» имеют один корень.
3) Кто я такой? Я не бизнесмен, не начальник…
Мужчине необходимо вообще выбросить подобные мысли из головы!
Современный мир переживает кризис лидерства. Где те люди, которые вели бы за собой семьи? Чаще всего именно отсутствие мужского руководства в семье является причиной многих проблем, возникающих в браке.
Мужья не желают исполнять роль главы семьи, потому что не верят в себя, и это сказывается на состоянии жены, которая была создана как помощница мужу, но не как глава. Поэтому мужчина должен, во что бы то ни стало, найти в себе силу и смелость возглавить собственную семью и руководить ею.
Стоит заметить: если мужчине отведена роль главы семьи, это совсем не значит, что он умнее или лучше своей жены. Оба супруга равны, просто у каждого своя роль в браке, чтобы семья могла нормально функционировать. Поэтому, помните: как только вы говорите перед алтарем: да, я беру эту женщину в жены, с этого момента вы – лидер!
Но если вы пассивны, если вы не берете на себя ответственность, то вы поступаете против воли Творца.
Перечислим основные функции мужчины, как лидера семьи.
Лидер в семье – это:
1. Хранитель душевного покоя. Например, если сосед устраивает скандалы и нарушает покой вашей семьи, то жена всегда может положиться на ваше вмешательство в ситуацию. Она просто отвечает: сейчас муж выйдет и разберется. Жена за таким мужем, как за каменной стеной.
2. Защитник. Муж защитит жену от любой обиды, даже от собственных детей, если они неуважительно отнесутся к матери.
3. Кормилец, добытчик.
4. Разведчик, который находит правильное направление, выбирает дорогу, по которой следует ехать или идти, если семья путешествует или находится в незнакомом месте.
5. Священник в семье. Это означает роль духовного лидера: муж заботится о том, чтобы все члены семьи регулярно посещали церковь.
6. Врач сокрушенного сердца. Эта грань лидерства предполагает утешение для семьи в лице главы семейства. Он должен уметь выслушать проблемы, помочь советом, утешить. Сам факт его присутствия в доме успокаивает жену и детей: «Все будет хорошо, я – здесь. Я – рядом».
7. Царь. Эта позиция предполагает восприятие мужчины членами его семьи как человека, который может все. Он добрый, нежный, заботливый, но царь. А жена в этом случае – царица.
Итак, дорогие мужчины, не бойтесь быть руководителями. Для иллюстрации того, что происходит в жизни мужчин, которые не берут на себя ответственность за семью, прочитайте следующую историю:
За 14 лет брака Льюис доказал, что неспособен долго удержаться на одном месте. Его резюме было слишком объемным, а разброс перечисленных в нем профессий и мест работы – слишком велик. Предоставить хорошие рекомендации он тоже был неспособен. В конце концов его жена, долгие годы тянувшая семью на своих плечах, сказала «хватит!», подала на развод и, забрав ребенка, переехала в другой штат. Льюис всю свою жизнь принес в жертву привычки – слишком рано сдаваться.(из книги Марка Гоулстона «Ментальные ловушки на работе»)
Жена Льюиса никогда не могла понять, почему ее муж так легко сдается. Поначалу она подозревала, что работа ему наскучивает; затем – что он просто избалован – особенно, если учесть, что основные деньги в семье зарабатывала она. Однако во время психотерапевтического сеанса она осознала, что его проблема лежит гораздо глубже. Суть ее в том, что психолог Мартин Селигман назвал «усвоенной беспомощностью».
В детстве Льюиса избаловали мать и бабушка. Вместо того чтобы учится вставать, падать и снова вставать, он уяснил для себя другое: если он упадет, кто-то обязательно его поднимет. В результате он так никогда и не выработал в себе навыков, необходимых для успеха. Он чувствовал себя беспомощным и неспособным двигаться вперед. Неудивительно, что и в брак он вступил с дочерью алкоголика – женщиной, с детства привыкшей всем во всем потакать и сглаживать все возникающие проблемы, ведь пары часто складываются на основе взаимного влечения к неврозам друг друга.
Моральная готовность мужчины к женитьбе предполагает понимание того, что каждый мужчина должен быть всегда готов к тому, что ему обязательно придется преодолевать трудности. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности. Эту истину хорошо знают спортсмены. Они знают, что стать чемпионом может лишь тот, кто научился постоянно побеждать трудности, преодолевая самого себя. Каким бы одаренным ни был человек, он никогда не станет успешным без тренировки. Он не сможет стать чемпионом, если не научится каждый раз преодолевать себя. В этом преодолении и рождается счастье.
Становление мужчины и отца – такой же процесс сражений и побед. Это процесс «ломки» самого себя. Только тот, кто научится одерживать победы над самим собой, сможет однажды заявить: «Да! Я состоялся. Я – личность. И я морально созрел взять ответственность еще и за свою семью».
Моральная готовность к браку присутствует только у зрелых личностей. До тех пор, пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый и он еще не мужчина. Тем более, он не готов стать настоящим отцом. Часто люди думают, что становление мужчины зависит от возраста, но они заблуждаются. И в 70, и в 45 лет мужчина может все еще находиться в самом начале процесса своего становления. Некоторые мужчины так и не становятся настоящими мужчинами, даже прожив всю свою жизнь. Некоторые мужчины так и не становятся отцами, даже если у них есть дети.
Завершая эту главу, высказывание для тех мужчин, которым кажется непомерным тот груз ответственности и обязанностей, который возлагается на мужчину, как на главу семьи.
«Вы не обязаны побеждать. Вы обязаны каждый день пытаться делать все, на что способны».Мэриан Райт Эдельман.
Выводы:
1. Моральная готовность мужчины к же нитьбе определяется готовностью преодолевать трудности.
2. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности.
3. Мужчина должен быть готов стать главой семьи.
4. Готовность к браку присутствует только у зрелых личностей.
5. Пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый.
6. Становление мужчины и отца – процесс сражений и побед.
В этой главе мы рассмотрели основной признак готовности мужчины к созданию семьи – правильный моральный настрой.