Всё лето было то — жарко, то — мокро. Всякое растение прёт как в джунглях. Урожай всего против прошлогоднего — в два-три раза. Конечно, у меня и вотчина растёт: взрослые — приходят и женятся, вырастают и отделяются. Детишки… настругают со временем и этих. Дело нехитрое, народу понятное, вращающихся механизмов не содержит…

«Урожай вдвое» — по старопахотным землям. Но у меня половина земли — новины. Там урожай ещё втрое выше. Новосёлы аж захлёбываются:

– А Ванька-то наш…! Такую землицу даёт…! Чисто золото…! — Дык… знамо дело — колдун… — Какое — «колдун»?! Ему ж сама Богородица щастит! У его ж — икона чудотворная! Стукнет в пол лобешником три раза — Угра наша молоком потечёт!.. Не, не надо молоком — я рыбки хочу… Тю! Ты видал какие у Ваньки в пруду сазаны ходят?! Во такие! Кабаны, одно слово. А всё — от божьей благодати. От Царицы Небесной…

«Кабаны» от Богородицы?! Хотя и правда: рыбины за лето вымахали…

Я бы карпов разводить начал. Но — уже/пока нету.

Древние римляне одомашнили дунайского сазана до состояния «рыбы-свиньи» — карпа. Ещё в 5 веке министр Теодриха Великого требовал, чтобы к столу короля подавали свежих карпов. Но потом… Во Франции — с 15 века, в Англии — с 16. На Руси Пётр Великий пытался — не получилось. Ждать пока китайских-японских завезут… золотых, зеркальных, королевских…

Сделал рационально, по уму. В смысле: сам почти ничего специально не делал — само сложилось. Когда строил свою Новую Пердуновку — выкопался пруд вблизи реки, грунт на подсыпку брали. Весной в половодье его залило, осталось вычистить, благоустроить. Потом, когда на реке рыбу ловили — сазанов туда. И кучу съестного — туда же. Сазан с человеческого стола ест всё — вплоть до вишни. А пищевых отходов в большом хозяйстве — хватает. И на сазанов, и на настоящих свиней — сухопутных.

Свинарник у меня в усадьбе… радует глаз и волнует нос. Почему никто из попаданцев не рассказывает о волне восторга и умиления в душе прогрессиста при виде свиноматки с поросятками, выходящей из хлева и падающей посреди двора в лужу?! Может, у них свиноматок высокопродуктивных нет? Так фильтровать надо!

Когда мы прошлой зимой всю округу раздели до нитки — нам, среди прочего, кучу свиней притащили. Тощих, голодных, больных… Ну, совсем как люди! Мы их подкормили, подлечили… И — съели. Но не всех.

В очереди на жаркое обнаружилась очень перспективная хрюшка. С аналогичным хряком. Теперь — плодятся и размножаются. А как она похрюкивает, когда ей грязный бок почёсываешь! А поросятки верещат и пытаются поддать рыльцем под колено и завалить тебя в ту же лужу! Здоровые выросли, хитрые… Наверное — вкусными будут. Зимой проверим.

– Агафья! Свиноматку — вижу, а свинарка где? Почему не замешивает? Чего она на овчарне делает? Чего-чего?! С бараном?! А ну, давай обоих сюда!.. Ты, блин, баран!.. Я вижу, что пастух! Но голову девушке морочишь — как баран. Жениться надумал? — Женись!.. Да. Вот так сразу… Тоже, мне, развели тут «хай живе товарищ Сталин и моё порося!»… Да ладно, на свадьбу пригласить не забудьте. И свиньям сейчас дай… Мда, Гапа, придётся новую свинарку искать. Разбегается народ. Дружится, женится и разбегается.

Именно так: скотный двор — очень доброе место. Удобренное. Дерьмо… виноват — органические удобрения — так и валятся. Вывозить не успеваем. А персонал — разбегается сам. Усадьба работает как… как курсы автолюбителей: набрали группу, рассказали, обучили, проверили… фр-р-р — «следующий придурок».

Женятся, замуж выходят, отселяются на свои подворья, заводят свои хозяйства. И это — правильно. Но — жалко. Учишь-учишь… а потом раз — «совет вам да любовь…». Ещё и подарки с меня. Надо будет пару поросят ей подарить. Мальчика и девочку. Девка, вроде, не дура — вырастит и приплод получит.

Пора книгу заводить: «Племенная книга пердуновских свиней». Какая может быть свинья без родословной?! Настоящих свиней в «Святой Руси» нет. И ещё лет семьсот с гаком — не будет. Начало в свиноводстве будет положено «Декретом о племенном животноводстве», подписанным В. И. Лениным в 1918 г. Правы, ой правы дерьмократы с либерастами: свинство на Руси — от коммуняк.

Со свиньями в Средневековье — постоянные проблемы. В Европе свиней сажают в тюрьмы, судят муниципальными судами и казнят через повешенье. За детоубийство. Бродят они — где ни попадя, жрут — что ни попало. Включая маленьких детей, оставленных без присмотра. И при этом так накачиваются разными болезнями и паразитами, что становятся просто опасными.

«Накачиваются» — не от съеденных младенцев, а от повсеместно поедаемого мусора. «Опасными» не в смысле драки, хотя голодные свиньи стаей… Но и в форме приготовленной отбивной. Для полного обеззараживания нужно варить свинину 4–6 часов. Чего никто, конечно, не делает. Съел кусочек мясного рулетика — сыграл в «русскую рулетку» — сдохнешь/не сдохнешь, 50 на 50. Подумаешь-подумаешь… Жизни-то жалко. И пойдёшь искать обрезание. Хоть — в муллском варианте, хоть — в раввинском.

Тут у меня… Эврика! В смысле — рацуха: новое средство придумалось. Не от перхоти, а для укрепления христианства. Совершенно простое, но совершенно против всей «святорусскости».

Называется — «свинья в домике».

«Трёх поросят» помните? Чем они там занимались? — Правильно! Свинячили. А ещё строили себе свинарники.

В этом порождении английского фолька, в зашифрованном англо-саксо-масонами виде, изложена секретная инструкция по правильному содержанию свиней в народном хозяйстве.

Что масоны свои правила и тайны выражают в стихотворной форме — я уже писал. Про устойчивые волны-солитоны в информационно-социальном пространстве — рассказывал. Детские стихи — из таких волн. Детишки вырастут — поймут сакральный смысл.

Главное правило из «Трёх поросят»: «Дом поросенка должен быть крепостью!».

Следуя этой детско-масонской мудрости, я решаю кучу проблем сразу: с детоубийством, с эпидемиологической опасностью, с отходами кухни…

И с постоянным недостатком удобрений для «святорусская наша земля». Потому как земля у нас, конечно, святая, но без дерьма не рожает. Больше скажу: хотите процветания Родины — какайте дома.

Специально для прогрессистов-просриотов: Просриатейсь тщательнее! В смысле: больше, чаще и жидчее.

Я бы сразу спрашивал:

– Хочешь процветания Родины? Любишь матушку Рассею? — Вот тебе пачка пургена и не в чём себе не отказывай. В смысле: нигде. Потому как без нас, без нашего личного и повсеместного участия, у Отчизны не хватит сил. Для удобрений на приличный урожай. А без этого, без густого азотно-фосфорно-калийного… фонтана по всем полям, лугам и перелескам… нашей необъятной и беспредельной… без продовольственной безопасности, и постоянной готовности… сами понимаете: ни — балета, ни — космоса…

Россия — страна фонтанов. Петергофских, Таймырских… Но и всем остальным… — тоже надо стараться. «Помогая Родине — помогаешь себе!».

Мало! Мало у нас настоящих дерьмопроизводителей! Измельчал народ, похудел. А страна-то… у-у-у какая! Пока её всю нашим… продуктом завалишь — глядь, а с краю-то уже и выветрилось! Надо снова заходить.

По моим оценкам, стая в пять-шесть патриотических голов, конечно, в комплекте с такими же задницами, при условии здорового пищеварения — вполне заменяет одну мадьярскую корову. Есть там такая порода, специальная навозовыделятельная.

Как известно, свиной навоз является очень кислым. Нет, я на вкус не пробовал, но кальций надо добавлять. По-простому — известь. И опилки — их у меня много. И конский навоз — тоже имеем в изобилии. Гридни ж мои ежедневно… Виноват — их лошади. Хотя и они сами — тоже ежедневно… Замешиваем — и в яму. Пущай само доходит. Но, конечно, надо помешивать.

«Наряд на компост вне очереди» — у меня постоянно. Сами понимаете: запашок-с… а резиновых сапог тут нет — тут все босиком… «Мыла Марусенька белые ноги»… — очень актуально.

Ничего: год преет — три года кормит. Потому как — азота в нём много! У меня в вотчине есть несколько выпаханных полей. На следующую осень запахаем компост перед снегом и посмотрим.

Нет, вы мне покажите попаданца, который бы интенсивно компостировал! Не мозги туземцам — это-то мы все… А именно — в яму. Который бы добросовестно, я бы сказал — с душой и от души — контролировал сливание, вываливание и утаптывание. А особенно — помешивание. Нету таких. Потому как ты туда — с душой, а оно обратно — с душком. Попандопулы носы воротят. А зря.

Возвратить плодородие выпаханным полям — дать возможность русской крестьянской общине жить оседло. А не как сейчас: строя дом для молодой семьи, русский мужик знает, что на кладбище его понесут уже из другого дома в другом-третьем месте. И дети его на его могилку не придут — уйдут дальше новые места распахивать. «Кочующие землепашцы», нация без родины.

Есть надежда изменить к лучшему весь уклад жизни русского народа.

Факеншит! «Изменить всю жизнь» — просто корректно используя скотское дерьмо!

Построй поросёнку «дом-крепость», глядишь — и простым русским людям виллы построятся.

Перспектива! Хожу и пою:

Как вы уже понимаете, второй, после меня, в свинарнике на «Святой Руси» «страшный зверь» — это свинья. Вот и нужно, чтобы она не открыла «эту дверь». Чётко по инструкции.

Во всём мире крепости проходят одну и ту же эволюцию — изначально защищавшие находящееся внутри от нападающего снаружи, они, со временем, превращаются в тюрьмы. Защищая находящихся снаружи от заключённых внутри. «Посадить в крепость» — давний русский судебный приговор.

«Дом поросенка должен быть крепостью!» — глубокая животноводческая мудрость. И поросёнок должен в этой крепости сидеть! Не долго, но пожизненно. Без амнистий, побегов и условно-досрочных.

Короче: стойловое содержание. У меня предполагается полный цикл — каждой группе отдельное помещение. Холостых свиноматок содержим в цехе осеменения в индивидуальных станках. Там они общаются с хряком и ждут своей очереди на осеменение. В остальных помещениях — аналогично. Индивидуальные станки с одной дверцей. Полы у меня везде щелевые, дощатые, просмоленные, с глубокой соломенной подстилкой. Уборка навоза — самосплавом. Хотя, конечно, и ручками приходится.

Суть: свинья должна жрать, лежать и рожать. Или — докармливаться. А не шляться по округе в поисках пропитания.

Ключевое слово — пропитание. Даёшь пропитание — получаешь привешивание. Сюда, во входное отверстие — отруби, жмых, мякина, зелень, ботва, соль, кипяток, оттуда — удобрения, мясо, сало, щетина, кожа… и куча других полезных вещей. У меня не используется только один продукт — запах. Не придумал пока.

Свиноферма, в значительной мере, держится на мельнице с молотилкой. На отходах моей мукомольной промышленности.

В этом году по хлебу мы, явно, закрываем свои потребности. Овса только надо прикупить — коней у меня много стало. Без проблем: урожай по всей округе отличный, цены упали так же, как вырос сбор против среднего уровня — вдвое.

Это такие постоянные «Сцилла и Харибда» русского крестьянства: если неурожай — нечего есть, если урожай — некому продать.

Некому — кроме меня. Потому что я — покупаю. Понятно — не у всех, понятно — дёшево. Но я — покупаю. Потому что у меня есть мельница. И я могу спокойно и быстро смолоть существенные объёмы в муку. А не — «по две горсти на ужин». А мука хранится куда лучше зерна.

«Зерно горит» — слышали? Русское народное объявление.

И ещё у меня есть шасталка. Которая удаляет те самые остья. И мука не… как же это правильно называется? Не прогаркивается?

Построить нормальный элеватор мне пока не из чего. Но у меня есть гончары, которые выучились строить пифосы. Это такая здоровенная древнегреческая глиняная бочка с ручками. Ёмкость мы подобрали под обычную русскую бочку — 40 вёдер, 480 литров. В отличие от древних греков, мои пифосы — с открывающейся дыркой в днище. Мы не вкопали их в землю, а поставили на стеллаж в усадебном амбаре. В таком… трёхэтажном. Сверху засыпаем муку, снизу — забираем.

А ещё у меня есть князь-волк. Что очень способствует сохранению собранного урожая.

Какая связь? — Так прямая же!

Как только начали возить снопы на молотилку — туда сразу пришли мыши. Толпами. Со всей округи. Обнаглели чрезвычайно. Носятся среди бела дня рядами и колоннами. Прямо-таки — постоянно действующий майдан незалежности. В смысле: тащат по норкам зерно — чтобы не залеживалось.

Наши — аналогично. Только до Стамбула не добегают.

Не хочу никого упрекать, но каждый раз, видя попаданку, хочу спросить: а как вам мышки? Не визжите? Очень важно сохранять тишину и благопристойность при обнаружении мышек в постели или на столе. Потому что туземцы от женского визга вздрагивают, могут спросонок и по уху приложить.

В здешних деревянных «поземных» строениях — мыши везде. Ничего съестного на земляном полу положено быть не может — съедят и испортят. Мешок зерна — только подвешивать к потолку. Кстати, повторять тот же приём под открытым небом на дворе не советую — белки сделают аналогичное разорение. Приходят грызуны очень быстро: в обычной здешней избе-полуземлянке мыши появляются на 3–5 день после появления хомнутых сапиенсов. Прорывают повсеместно свои ходы и непрерывно туда-сюда шмыгают. Даже зимой.

Когда матушка меня в детстве по рукам хлопала да приговаривала:

– Ешь за столом! Не тащи печенюшки в комнаты! Не кроши на пол! Не разводи мышей!

она была права. Позже, уже в казарменных условиях, полезность запрета на хранение съестного в тумбочке — была наглядно продемонстрирована кучкой мышиного помёта в разгрызенной пачке любимого овсяного печенья.

У меня в усадьбе, из-за дощатых полов, мышкам не очень-то вольготно. Ну и разные отпугивания применяем: запах чеснока, полыни, колючки репейника высыпаем по основным путям перемещения. Мне две вещи особенно помогли: спиртовая настойка мяты — для отпугивания. Прежде-то спирта здесь не было — мышки не привыкли, шарахаются сразу. Но надо регулярно обновлять — выдыхается. И смесь муки с негашёной известью — для уничтожения. Они её кушают и негашёную известь своим желудочным соком гасят. Очень эффективно. Правда, потом забираются в самые недоступные места и оттуда воняют своей дохлятиной.

Не могу вспомнить ни одного попаданца, который бы мышеловки прогрессировал. Вроде бы — товар массового спроса, ежедневно в каждой избушке. У меня не сразу получилось: здесь нет спиральных пружин. И нет дешёвой стали для их изготовления. «Святорусские пружины» — длинненькие плоские пластины, используются, например, в замках.

Но парочку мышеловок мы с Прокуем сделали. Такая миленькая рацуха в части забоя вредителей. Я хвастался, селянам показывал, купцам проезжим втюхивал…

Не берут. Конечно, цена… Второй аспект — безопасность.

«Скажи человеку — на небе 2539 звёзд. И он — поверит. Скажи — скамейка окрашена. Он обязательно проверит и испачкается».

Истинность сформулированной мудрости не меняется от номера столетия. Только надо добавить: «… испачкается и обидится».

Каждый покупатель не верит, что рамка перешибет мышке хребет. Суёт палец и получает… Потом долго на него дует, облизывает и выдаёт:

– Не, благодарствуем, не… У меня по дому окромя мышей и другие лазают. Вот, дитё, к примеру, ползёт и… А оно его — хлоп. А ручоночка-то и отсохнет. Кошка по двору ходит… птица всякая… Опять же — баба. Не, она, конечно, дура… но — босиком. А её, стал быть, по пальцу… Оно, конечно — сама виновата… Но — корова не доена, каша не варена… Не.

Очевидно нужный, полезный, прогрессивный товар. Который не пользуется спросом у туземцев. Им проще муку с мышиным помётом кушать, со всеми вредителями и возбудителями, чем научить жену не попадать пальцем ноги в мышеловку.

Ну и фиг с ними — рацухерим собственные проблемы.

Молотилка и мельница — большое неограждённое пространство. И мышей там собралось… ну очень много!

Пара мышеловок — картинку не изменяет. Пробовали кошек пускать — эффекта нет.

В усадьбе у меня кот почти каждое утро 2–3 задавленные мышки приносит на порог поварни и хвастает. Домна ему блюдечко молока в награду наливает. Но здесь… Размерность задачи…

Традиционно мышкование — занятие кошек и лисиц. Однако и северные лайки, и полярные волки этим тоже занимаются. И тогда я попросил князь-волка…

Ну что тут непонятного?! Да, редкий вымирающий вид, да, его глазами… чего-то странное смотрит, да, наследственная способность к нуль-транспортировке… Я ж ничего такого экстремального от него не требую! Так, чисто рационализаторское предложение: а не изволит ли князь-волк мышатинки попробовать?

Курт — изволил. Пришёл, обошёл молотилку по кругу, нашёл себе местечко со стороны соломотряса, лёг и закрыл глаза. А нос закрыл лапой. Как белый медведь, когда он на нерпу охотится. Зачем? Я и спросить не успел — оп-па! Даже не вставая с места — только головой мотнул. И снова зажмурился. Лентяй! Но когда у меня пальцы на руках и ногах загибать кончились… В принципе, полевая мышь довольно мелкое существо — грамм 50–70. Но он же уже чётко на второй килограмм пошёл!

Совершенно другая манера, чем у лис или кошек. Лисы высоко подпрыгивают, зарываются носом глубоко в снег или в траву, кошки бьют лапами, когтями. А этот просто лежит. Изредка делает широкий мах головой. С широко раскрытой пастью.

Потом Курт сходил к реке, напился. И извалялся весь в грязи. Я уж хотел его поругать, но сообразил — он запах отбивает. Перелёг на пару шагов в сторону. И опять штук двадцать. Он их приманивает?! У мышей звуковой диапазон шире человеческого. Может, он как тот Крысолов?

Ночью он сам напросился на охоту. Дома ничего не ест. Только пьёт и спит. И так — ещё два дня и три ночи. И — как пошептал кто. Ушли мышки. Животное-то социальное, когда две-три сотни съели — и до остальных дошло. Надо будет его по усадьбе пустить. А то у меня на конюшне постоянно шорох какой-то подозрительный.

Урожайный год, собственная молотилка и большие площади новой пахоты дали ещё один результат.

Здешние крестьяне предпочитают использовать для своих нужд ржаную солому. А по новинам традиционно сеют пшеницу. Вся солома после молотьбы остаётся у меня. Ржаную солому они потихоньку разбирают, а пшеничная — лежит. Много, девать некуда. Не печи же ею топить!

И тогда… Обращаю внимание на смягчающие обстоятельства: не по собственному желанию, не корысти ради, а исключительно из любви к чистоте, порядку, рациональности и оптимальности. Проще: чтобы не пропадало.

Запустил бумагоделательное производство.

Ме-е-едленно.

Я. Делаю. Бумагу.

Современники меня не поймут. Они на бумаге живут. Едят, спят, ума-разума набираются… даже в сортир с ней ходят.

А тут… Ни в Европах, ни на Руси своей бумаги не делают — не умеют. Ближайшие ЦБК — в Самарканде и в Кордове.

И тут я! Во всём белом! И шуршащем…

Не сразу, конечно. До этого ж ещё дорасти надо!

«Расти» пришлось долго и издалека. Начнём по порядку. Как здесь говорят: «от печки».

В печке горят дрова и выделяют тепло. Кроме тепла, выделяется побочный продукт — зола. Золу сгребают и применяют. С чего, всё, собственно говоря, и началось.

Иду я ещё прошлой зимой по двору и вижу бабёнку из «кусочниц» с ведром. Топает она по дорожке, посыпает золой и рыдает.

– Что приключилось, красавица?

– У-у-у… Дядька Меньшак сказал, что я грязнуля корявая! Велел теперь всякую грязную работу делать. Вот — золы собрать да двор посыпать. У-у-у…

Ну, велел и велел. Отменять приказы своих подчинённых допустимо. Но зачем? — Только в случае крайней необходимости и явной опасности для жизни. Однако вечерком спрашиваю у Меньшака:

– Ты чего золу на подсыпку переводишь? Её ж можно с водой развести и получить щелок.

– Дык… Девать некуда. Печка-то… кажный день…

И это — правда. Стремление к чистоте и рост народонаселения в усадьбе привели к тому, что у меня баня топится каждый день. Постоянно нужно кому-то помыться, что-то постирать, просто — тёплая вода для разных нужд.

Была бы прежняя, «чёрная» печка — не получалось бы. «Чёрную» печь надо остановить, топку вычистить, помещение проветрить… А с трубой — разогрел и только подкидывай. Зола, угольки, мелкий мусор валятся вниз сквозь колосники. Вытянул короб, вывалил на кучу в пристройке, назад поставил — процесс не останавливается.

Золу просеивают, разводят с водой и получают щёлок. Которым моют, моются и стираются.

Нормальное «святорусское» крестьянское хозяйство имеет по золе сильно положительный баланс: используют только часть от получившейся. Я о критических применениях: стирке, мойке… Дорожки и песком можно посыпать.

С появлением трубных печей картинка стала меняться: дров сгорает раза в два-три меньше — крестьяне золу вёдрами каждый день уже не выкидывают, не загрязняют окружающую среду. Недостачи нет, но и сильный избыток кончился.

Другое дело — мои печки. Кирпичные — у Христодула, гончарная — у Горшени, «мазильная»… Баня у меня топится непрерывно, постоянно горячая сдвоенная печка у Домны — прокормить такую ораву…

В отличие от крестьянских хозяйств, моя индустриальная часть вотчины делает золу непрерывно и много. Выход чистой, после просеивания, золы — меньше одного процента от веса дров. Для сравнения: из ржаной соломы — впятеро больше. Но солому и скотина поест. А дровами мы только топим. Каждый день, вне зависимости от погоды, каждая моя печка даёт несколько фунтов недогоревшего мусора. Который выкидывают.

Как говаривал одни нью-йоркский миллионер:

– Хочешь разбогатеть — почаще заглядывай в мусорный бак. Хочешь сохранить состояние — делай это каждый день.

У меня тут не так интересно, как в нью-йоркском мусорном баке. Соотечественника, к примеру, пока не находил. Но — заглядываю.

Прошедшей зимой избыток золы в усадьбе не сильно бросался в глаза: шло много новосёлов, их надо было мыть, всё их — стирать. Щёлок расходился довольно быстро.

К весне «помойная» деятельность начала стихать. «Отопительный сезон» тоже закончился — остановились домовые печи. Конечно, мыться и стираться людям всё равно надо. Но у многих за зиму достаточно золы собралось, летние печи работают. Мой «индустриальный мусор» стал никому не нужен.

К концу лета возле всех моих печей образовались кучи этого продукта. Я, случайно, в одну такую кучу влез, сильно перемазался, послушал насмешки моих «мужей добрых», обиделся… Ну грязно же!

И запустил я производства поташа.

Ме-е-едленно.

В Пердуновке заработал поташный завод.

Снова — современники меня не поймут. Многие и слова-то такого не знают. Поэтому просто поверьте: поташ — рацухизма мирового масштаба!

Тут нужно делать морду шведского посла из «Иван Васильевич меняет профессию» и произносить с восторгом:

– О! Кемска волость! О! Поташ!

О крайней пользе и всемирной ценности этого продукта — я в курсе, поэтому делаем серьёзно. Не морду, конечно, а производство.

Прежде всего — радуемся. Если вас не прёт от рацухерачества — не ввязывайтесь в это дело. Рацухеризация — очень радостное занятие. Веселит дух и горячит кровь. Конечно, когда для этого всё есть.

Например, есть Гончаровка. Где уже стоят избы и амбары, течёт вода, живут люди… Назовём это — «инфраструктура».

Есть место для моей очередной рацухи. Кстати, то самое, где я когда-то перед Прокуем плясал и загадочно пел:

Вот и сюда конкретно — «нетак» пришёл. В моём лице. С ошалевшем Фрицем на прицепе:

– Фриц, будем строить здесь.

– Вас?!

– Нет. Строить будем не нас, а… поташное производство.

– О! Поташ!

Всё-таки, на восторженную иноземную морду пришлось посмотреть. Что характерно, предложений типа:

– А может — кабак? Или — церковку какую?

не поступало.

На слово «поташ» нынешние немцы реагируют… как кошки на валерьянку. Сразу пытаются лизнуть и потереться.

Собственно, и само название от немецких слов «потт» — горшок и «аш» — зола.

В 14 веке поташ станет «стратегическим сырьём» — немецкие суконщики будут «кушать» его тысячами бочек. Поташный склад под Бременом станет «особо важным достоянием» Ганзы. Один Гданьск в 15 веке будет продавать 6–7 тысяч бочек поташа и 24–26 тысяч бочек сырой золы. В следующем веке амстердамские мыловары потребуют в год 24 тыс. бочек поташа, красильные предприятия в Утрехте и Гельдерне — 12 тыс. бочек.

Слово — немецкое, а продукт — наш. Столетиями — одна из главных статей российского экспорта. Ещё в 14 веке Новгород будет продавать немцам «меха, воск, жемчуг и золу». Типа: в одну цену. Просто золу! На экспорт, за тысячи вёрст, тысячами бочек… Весь Ганзейский союз слюной аж захлёбывается.

Ганзы ещё нет, но Фриц уже облизывается как кот на сметану. Или — как немец на поташ.

В 16 веке Московская Русь так втянулась в это… всемирное поташнивание, что появились специалисты. «Поливачи» профессионально поливали горевшие поленья «сиропом» от промытой золы до получения кристаллической массы. Занятие требовало особых умения и опыта, крестьянских детей отдавали в ученики к поливачам ещё подростками.

По Мордовии бродили боярские передвижные поташные заводы — майданы, выжигая огромные лесные массивы. Россия довела экспорт товара до 2.5–3 тыс. т. в год, вышла на первое место в мире. Тут Петр Великий сообразил: можно ж и у себя применить. И установил монополию: «Нигде никому отнюдь поташа не делать и никому не продавать под страхом ссылки в вечную каторжную работу».

Знаменитые лесоохранительные законы Петра основаны, в значительной мере, именно на необходимости сохранения сырьевой базы поташного производства. Монополия была подтверждена и указами Екатерины Великой: «Поташ и смольчуг для бережения лесов, кроме позволенного из Малороссии отпуску, в вольную торговлю не отдавать».

До XX века в Европе поташ — важнейший промышленный химический реагент. Только к концу 19 века на смену соединений калия (поташ) пришли соединения натрия (сода). Взамен сырья растительного происхождения пошло минеральное.

 

Глава 282

Имеется ввиду — бескрайность информационного поля. Как и указано выше — моего. А «верхом сяду» — это про Фрица. Уже сел и погоняю:

– Фриц, перестань слюни пускать! Ты с каналами и мельницами уже заканчиваешь? Тогда бери своих копачей и переходи сюда. Смотри. Вон там — вычистить родник. Ниже — прокопать нормальное русло и пруд. Воды должно хватать и гончарам, и кузнецам, и сюда. На самом верху поставишь сарай с ситами. На склоне — короб большой на ножках. Левее — амбар с печкой. Да вот же, я тут всё нарисовал и расписал.

Неделю вечерами мозги морочил и глаза портил. Но теперь есть комплект приемлемой документации. Хоть и на бересте. Главное: мой масон меня понимает. Все эти чёрточки, стрелочки, буковки, цифирьки… имеют для нас обоих одинаковый смысл. Без всяких заморочек с обратной перспективой, нулевыми отметками и тотальной неграмотностью.

«Счастье — это когда тебе понимают». В проектировании — безусловно.

Смотрю на него и радуюсь. Вот человек, который может меня понять. У него есть бригада, которой он может объяснить. У работников есть навыки и орудия труда. Которыми они могут мою задумку сделать. Комплектная система по реализации моих хотелок! Кайф!

Ну, тогда — поехали. Запускаем рацуху под названием — ПП. «Пердуновское Поташнивание», а не — «песец перекормленный…», как вы подумали.

Через пару недель стаскиваем накопившуюся золу в Гончаровку. Оп-па… А я и не думал. Что так много получится.

Всезнающая статистика утверждает, что для отопления небольшого утепленного бревенчатого дома в средней полосе России в 21 веке достаточно 4–6 кубометров дров на сезон.

Реальность 12 века… На крестьянском подворье три печи, используются не только для обогрева, а и для готовки, стирки, мойки, сушки, запаривания кормов… И с теплоизоляцией здесь…

По моим прикидкам подворье с трубными печами «съедает» за год около 20 кубов дров. С глинобитными, которые я, слава богу, в вотчине почти уже вывел — 50. Мои индустриальные и вотчинные — по 100 — они больше и топятся сильнее, непрерывнее, в любую погоду. Пяток «индустралок» — пара-тройка тонн чистой золы в год.

А впятеро не хочешь?! В ней же и остатки несгоревшие, и кое-какой мусор. Да ещё и новосёлы своё подкидывают. У новосёлов детей мало — мыть и стирать столько не нужно.

Факеншит! Я, как приличный человек, решил сделать людям облегчение: сам перемазался как негр, так пусть хоть смерды у меня — белыми людьми останутся. Велел поставить на телегу ящик, проехать по дворам, собрать ненужное.

Ага. А дороги нормальной в Гончаровку нет.

Ладно, взамен телеги переделали лодку. Короб внутри построили в рост человека. Набили, отправили вниз по Угре до устья Невестинки. Лодка только до Невестино доплыла, а там уже народ с берега голосит:

– Ой! Что за чудо-юдо по речке плавает?! Ой, Ванька лысый дерьмо берёт! Ой, а можно и наше?

Мда… В принципе — ничего нового. Вспомнить хоть «Финансиста» Драйзера. Не его самого, а папу одной рыженькой там… Все мусороуборочные компании с этого начинали. Может, мне с селян за вывоз химически активного и сильно загрязняющего… ещё и денег брать?

Как-то не встречал попаданцев, которые на этом порище…

«Кто хочет стать миллионером?» — лес рук. А «Кто хочет стать мусоровозом?» — никого. «Святая Русь» — не Нью-Йорк. Но в мусорную кучу — и здесь надо заглядывать.

Зола — ценное удобрение. Крестьяне это понимают — выжигают стерню на полях и золу оставляют. Но из дому на поле принести… Так они и навоз на поля не вывозят! «Землица любит ласку!» — все согласны. А «…любит подкормку» — не понимают.

Хотя зря я на них так: сохой ковыряясь, ничего толком запахать нельзя. Деревянной лопатой огород перевернуть… Можно. Если огород на песке.

Это я, имея уже откованные лемехи и железные штыковые, могу пальцы гнуть. А так-то — фиг.

По Невестинке, по канаве, Христодулом по болоту прокопанной, лодочка дотащилась как раз к Гончаровке. Тут мы разгрузили и назад отправили. Золу — на сита.

Просеиваем её, просеиваем… Пылюка! Грязюка! Дышать только в наморднике! Получаем… Получаем такое количество угля, что можно кузнечный горн топить! Причём качественно: уголь — мелкий, пыль, хоть с воздухом вдувай, горит жарко. Мало что не взрывается.

Прокуй кругами вокруг нарезает:

– О! Меленький! Ща всё науглерожу!

Чуть с Христодулом не сцепились. Тот тоже:

– Эт что? Эт не сгорело?! Я тебе и сам рожу… на угол сверну! Отдай! Что не сгорело, то и не размокнет! А мне гать подсыпать надо.

Ребятки! Это ж просто мусор из печек! Его ж везде… Мда… Но — не собранного, не просеянного, не рассортированного.

Просеянную золу сыплем на противень. Противень — в печку. Прокаливаем на 500 градусах. Откуда знаю? — А рацухеризация на что?! У меня теперь термометры есть! Свинцовые. Как выглядит термометр на основе свинцовой проволоки представляете? — Точно так же, как ртутный. Только вместо столбика ртути — свинцовая проволока. Вместо капельки — витки.

Кончик метра свинцовой проволоки отползает на половину миллиметра за двадцать градусов. Раза в полтора лучше меди. Если не совать туда, где сильно горячо — 600 градусов и выше — не плавится.

В Древнем Риме готовили специальное прокисшее вино в свинцовых горшках. Получался напиток — «сапа». В ней много ацетата свинца — очень сладкого вещества, «свинцового сахара», «сахара Сатурна». Популярность сапы была причиной хронического отравления свинцом, распространенного среди римской аристократии. Уже в Средневековье папы римские будут издавать буллы и энциклики с запретом католическим монахам делать вино со свинцом во избежание «свинцового безумия». На Руси свинец не пьют, им крыши кроют, оконные переплёты делают. Будучи в городе, прикупил несколько кусков.

Смотрю и радуюсь: и что заблаговременно озаботился, и что деньги были.

Теперь, к просеянной и прокалённой золе добавляем известь по вкусу. По чуть-чуть.

И снова — радуемся. Радуемся, что ленивых дедов-инвалидов с «мазильни» уже убрали — известь идёт мелкая, однородная.

Ставим три деревянных опрокидывающихся чана.

И радуемся опять. Приятно, что есть плотник Звяга, который уже не задаёт идиотских вопросов типа:

– А чегой-то дны двойные? А чегой-то они дырявые?

Потому как понимает: ежели Ванька-лысый чего-то сказал, то смысл в этом должен быть. Хотя сразу и не понять. Репутация в рацухизации — важная составная часть. У меня — есть.

На второе дно накладываем слой соломы.

И снова радуемся. На этот раз — соломотрясу и русской народной мудрости: «что с возу упало — то пропало». В смысле: всё, что не продукт, то — оплата. Всю солому я забираю в оплату за молотилку.

Между двумя днищами делаем дырку с трубкой — для щёлока, в ложное дно вставляем ещё трубку для выхода воздуха, вытесняемого водой из золы. Выше, на склоне холма, стоит здоровенный деревянный короб-накопитель. Сыплем туда просеянную и прокалённую золу со всей усадьбы и сопредельных селений, поливаем её тихонько водой — для равномерности промокания этого… продукта. Помешиваем, даём денёк прокиснуть. И спихиваем деревянной лопатой в дощатый желоб. Прямо в эти чаны на Ў высоты. Ещё и прихлопываем — чтоб плотнее. Заливаем горячей водой. И идём заниматься другим делом на ближайшие 4 часа.

Потом выпускаем первый щёлок. Крепость — 20 %. Выпускаем прямо на сковородку. Где и выпариваем.

И снова радуемся. Потому что когда я позвал «альфа», сунул ему свой чертёж и спросил:

– Сделаешь?

Он не стал долбать меня глупыми вопросами типа:

– А нафига в печке три сковородки и два котла?

А скромно поинтересовался:

– На трубу колпак ставить?

Система! Работает! Не зря я ему два года назад злых раков на все места навешивал! Мастер вырос! Пришёл с бригадой и в три дня сделал нестандартную печку с тремя топками и плитой ступеньками.

Печку — греем. На золу наливаем еще 2 раза воду, даём стоять каждый раз 2 часа; второй и третий щелока последовательно прогоняем через второй и третий чаны со свежей золой. Зола в каждом чане выщелащивается три раза — в первый и второй раз слабым щелоком, в третий раз — водой.

Щёлок из чанов выливаем на сковородки. Потому и чаны опрокидывающиеся. И помешиваем. Надо будет какую-нибудь механику придумать. Для помешивания. Чтобы не подгорало. А то — фиг отдерёшь.

Щелок в сковородах сгущаем, и переливаем в котёл. Где и выпариваем досуха. Поэтому сковородки — с носиками, а котёл — съёмный. Когда в котле начинает выпадать твердый осадок — прекратить нагревание, только помешивать. Масса в котле при охлаждении твердеет. Если не перегреть — не пристаёт к стенкам котла. Иначе приходится отбивать.

У меня три мастера на этой операции стоят — в первую же неделю каждый ухитрился прохлопать. Поэтому и котёл съёмный — защита от дураков и бестолочей.

У московских бояр процесс поташнивания шёл на горящих дровах. Которые укладывали в кирпичный камин. Чистый полив без помешивания. После отвердения массы, её выламывали ломами. Камин… сами понимаете — одноразовый.

Получили хрень грязно-бурого цвета. Песочек такой. Ура!

Вас не радует вид грязно-бурого песочка? — Нет в вас настоящего рацухства! Или — рацухерства? И истинной любви к Родине нет — это ж самый исконно-посконный продукт! Из важнейших причин для проявления «русской славы боевой»! За-ради удобства отдать немцам вот эту хрень — Петербург построили! Русская армия Полтавский бой выиграла — чтобы никто не мешал жечь свои леса и неограниченно скармливать Европе вот это… грязно-бурое.

Но… есть варианты продолжения. От америкосов — они тоже, временами, поташнивали.

Снова всё кидаем во второй котёл с горячей водой, полностью растворяем, снимаем всплывший мусор, отделяем нерастворимый осадок и опять выпариваем. Снова получаем песочек, уже — чуть светлее. Который старательно прокаливаем 6 часов. Но чтобы не спёкся! Получаем пористую твердую массу белого цвета с синеватым оттенком.

Прошу любить и жаловать: американский, очищенный. Называется — pearl-ash. «Жемчужная зола»? «Зольный жемчуг»? 90 % соединений калия.

Наверное 90 — померить нечем. Даже до третьего сорта моего времени не дотягивает. Но это лучшее, что есть во всём этом мире! «Лучшее» — на несколько грядущих столетий!

Пердуновский поташ — самый поташненный поташ в мире! Ура, товарищи!

Ура-то ура… А дальше что?

В октябре, когда я запустил строительство поташного завода, это выглядело как милая забава: страда окончилась, мельница работает — заняться нечем. Мы технологическую цепочку построили, проверили, отработали, сырья чуток завезли. И остановились — ледостав. Едва установился санный путь по лодочному маршруту — золу повезли непрерывно. Всё, накопившееся у меня за последние два года. У крестьян… ну, не знаю — лет за десять.

Общий объём сырой золы — тонн 50. После просеивания — 8. Прокаливание, выпаривание, помешивание… на выходе 5 тонн этого самого продукта. В здешних мерках — 10 бочек. В общем объёме национального экспорта этой гадости в Петровскую эпоху — величина совершенно незаметная. Даже на фоне одного только боярина Б.И. Морозова — мелочь мелкая.

Но вот для меня сейчас… Фриц может сколько угодно облизываться на эту белую кристаллическую мерзость, но где Германия, а где Угра?

Да, будут поставки в Германию десятками тысяч бочек золы, тысячами бочек поташа. Ежегодно. Но позже! В 14-15-16-17… веке. А пока… «Великой Ганзы» — ещё нет. Вообще — на побережье нет немцев. «Дранг нах Остен» только-только… лет 15 всего. Да и то — не очень успешно.

Всякие сукновалы, мыловары, стекловары… В Германии есть. Но — мало.

Родоначальник Фуггеров — Ганс, в 1367 году переедет в Аугсбург из деревни и впишется в цех ткачей. Да, в 14 веке отрасль в Германии будет стремительно подниматься, требовать множества всяких ресурсов. Включая золу из Великого Новгорода. Но пока…

Да вообще — не моя тема! Выходить на мировой рынок, вести экспорт… «Ванька-ублюдок — столп и фундамент всея суконныя промышленность Священной Римской Империи Германской Нации»?!

Торг «Святой Руси» с зарубежьем ведут особые люди — купцы-гости. «Заморские гости». Их на всю Русь сотня-две. В этот круг попасть… Как владельцу районной прачечной — в санкционный список Евросоюза.

Надо на них выходить, разговаривать, делится… Время. Просто по физике: пока мой поташ дойдёт до какого-нибудь «утрехта» — год. А то — и два. Пока там распробуют, пока денежки вернутся…

А нафига мне дела заморские?! «Не нужен мне берег турецкий, чужая страна не нужна»!

Но и на внутреннем рынке поташа нет! Пока. Потом-то… В 16–17 веках будет построен Московский соляной двор, на углу нынешней Солянки, с отдельным складом именно для казённого поташа. Всё будет. Но — потом.

«— Ваш магазин торгует чёрной икрой?

– А разве кто-нибудь её спрашивал? Нет спроса. Поэтому и не завозим».

Замкнутый круг. Нет спроса — нет предложения. Спроса нет, потому что сама по себе эта хрень — только вредна. А производные, полезные человеку вещи из неё — отсутствуют.

Мыло.

Мыла на Руси нет. Потому что повсеместно есть щёлок.

Сукно.

Сукноделы на Руси есть. Но их немного: основная ткань — льняная да посконная. Сукно — для статусной промежуточной одежды. Между тулупом и рубахой. В Европах можно весь год в лапсердаке гасать. У нас… — континентальный климат. Одеяние у народа соответствующее: фуфайка на майку.

И здешние немногочисленные суконщики, опять же, привычны к щёлоку.

Краски.

Красильни имеются. Но основная ткань в стране — белёное и небелёное полотно. А у немногих мастеров крашения — устоявшиеся, «от отца к сыну» рецепты. Не использующие поташ.

Стекло.

Стекло на Руси варят. В Киеве. Только-только, в начале второй половины 12 века, запустили стекловарню в Новгороде. В этом десятилетии — будут ещё в Смоленске, Полоцке… Подождём лет с десяток — и всем «поташным» будет «счастье».

Порадовался, Ванюша, процессу изготовления «валерьянки для немца»? Теперь попечалься процессу хранения.

Поташ относится к веществам третьего класса опасности. Хранить следует в закрываемом сухом помещении в пятислойных бумажных мешках.

Факеншит! У меня бумажные мешки на ёлках растут?!

Водные растворы поташа подготавливать в комбинезонах, резиновых сапогах и перчатках, утепленных с внутренней стороны.

До резиновых сапог… как до Ленина — «ох, господи, не доживу».

Гигроскопичен, едок… Срок хранения — три месяца.

Боярин Морозов, когда возникла опасность нападения татар на его поташные заводы, писал тиунам своим, что поташ надо прятать в ямы, но обязательно — сухие. Иначе… едучее дерьмо получается. А у меня здесь… Да ещё и зима — всякое тёплое место постоянно «потеет».

Мда… Имеем типичный прокол в мировоззрении попаданца:

– У меня — есть! Лучше вашего! Нужное! «Налетай, торопись! Покупай живопись!».

– Нужное. Но через двести лет и в другой стране. Лучше? То есть — не такое? Сомнительно, надо посмотреть-попробовать. У тебя есть? А ты кто? И где ты будешь через пять-десять лет? Поставки-то нужны стабильные.

Типичная ошибка инноватора:

– Это ж полезная прекрасная вещь! От неё — всем будет счастье! Почему они не бегут толпами мне денег отдать?

– Потому что «полезность» — только твоё мнение. А «у них» обычная хомосапиенская реакция: новизна — опасна.

Типичное ощущение хомо советикус:

– Я же выбросил товар! На прилавок! Почему они не сметают?!

– Потому что дефицит чего-то у кого-то где-то когда-то… — есть всегда. А вот «экономика дефицита» — явление кратковременное.

Вы привезли туземцам стеклянные бусы? — Они попробуют бусы отобрать, а вас съесть. Не получилось? — Тогда купят.

Вы привезли печку, формочки, присадки, показали песок, из которого эти бусы можно вагонами делать? — Купят. Если вы их сумеете убедить, научить, заинтересовать. Оплатить им проживание и развлечение во время обучения.

В этом, по сути, и состоит «экспорт демократии»: чтобы туземцы не воевали и не людоедствовали за ваши бусики. А добровольно и с песней, делали их своими ручками из своего сырья, продавали их другим аборигенам. А на полученную прибыль покупали у вас всякие мелочи. Типа ТЭНов для своей печки.

Я могу сыграть и неоколонизатора на «Святой Руси». Но ключевые слова: убедить, научить, заинтересовать… Время. Ресурсы…

«Тому, кто никуда не плывёт — не бывает попутного ветра» — китайская народная мудрость. Таки — да. Поднимаем ветер!

Я поцапался с Домной, нагавкал на Агафью, вынес мозги бочарам (два раза) и получил от Горшени горшки-корчаги в нужном количестве.

Большая русская корчага — два ведра. Примерно 25 литров. В декабре процесс стал устойчивым и технологически, и организационно. Пару корчаг я отправил с нашим первым зимним обозом в Смоленск Николаю. С подробным описанием полезных свойств и областей применения. Пусть попробует продвинуть. Идеально бы, конечно, выйти на какого-нибудь оптовика, заключить с ним долговременный контракт на весь объём… Вряд ли.

Вывод первый: некоммерческий попадун — прогрессизм на ветер.

Вывод второй: рацухерачество надо варьировать и интенсифицировать.

Надо вместо «важнейшего химического реагента до конца 19 века» — делать вот те самые «товары народного спроса». Лучше — массового.

Я попытался организовать на основе полученной едкой «прелести» очевидное — мыловарение.

Ничего нового — описание технологии изготовления мыла есть в шумерских табличках за 22 века до Рождества Христова. Опять «черноголовые» мутанты с Гималаев притащили? С тех пор, с Хаммурапи ещё, так и повелось: все — без мыла, только семиты — с мылом. Вот где причина их тысячелетних успехов! Грязные они!

«Чукча женился на француженке.

– Как тебе новая жена?

– Хорошо. Только грязная — три раза в день моется».

В Европе, начиная с IX века, основной поставщик мыла — Марсель. Благодаря наличию оливкового масла и соды. Масло, получаемое после первых двух прессовок, употреблялось в пищу, после третьей — использовалось для приготовления мыла. Абсолютно засекречено.

В 1399 году король Английский Генрих IV основал рыцарский орден, отличительной привилегией которого было мытье в бане с мылом. Для тогдашних англичан — очень секретное и высокоблагородное занятие. Только «для особ, приближённых к императору»! Остальные — воняют совершенно свободно!

Тогда же была создана особая Мыловарная гильдия, членам которой запрещалось даже спать под одной крышей с представителями другим ремесел «во избежание раскрытия секретов мыловарения».

В Италии, в 1424 году, в Севоне, начали впервые выпускать твердое мыло промышленным путем. При этом жиры соединялись не с золой, а с природной кальционированной содой.

На Руси, в стране с куда более чистоплотным населением, мыло появилось на несколько столетий позже.

Брусок мыла в гербе города Шуя — более поздняя реконструкция. Изначально там варили жидкое мыло. На основе изобилия природных ресурсов: романовских овец и мордовского поташа. Разведение знаменитой породы давало большое количество низкокачественного «нутряного» сала. Которое и шло в переработку.

28 марта 1638 года шуйскому воеводе Судакову была дана царская грамота «О дозволении тамошним жителям летом топить избы и мыльни». Вся остальная «Московия» каждое лето «кочевала по подворью»: топила летнюю кухню и мылась «у ставку».

Спустя несколько лет, в Шуе действовало уже 11 мыловарен. Осваивалось производство жидкого зеленого (наподобие голландского) мыла «зейф».

Я не стал сам заморачиваться, а поступил так, как и положено поступать начальнику — вызвал к себе подчинённую, Ракиту и приказал:

– Вот. Называется — «поташ». Если варить с жиром или маслом — будет хорошо. Заразы всякой будет меньше. Ты ж лекарка? Вот и иди-думай. Рацухерь.

Ну, не командовать же девушке: «Иди, рацухуй!».

Девчушка перепугалась страшно. Пришлось рассказывать о дезинфицирующих свойствах, посоветовать варить с льняным и конопляным маслами. Отчего, собственно, и пошло название — «зелёное». Порассуждать о хвойных и березовых добавках. И послать к Маре.

К весне мы имели уже с десяток разных модификаций, образцы которых я посылал Николаю. В Пердуновке, Гончаровке и на Мараниной заимке зелёным мылом помылись не только все люди, но и промыли всех животных, включая князь-волка, все жилые помещения. Вкус зелёного мыла стал первым вкусом для всякого приходящего в вотчину.

И это — всё. В продажу продукт не пошёл.

Крестьяне с удовольствием брали зелёное мыло даром: попробовать, вымыться по моему приказу. Но покупать — отказывались напрочь:

– Оно, конечно, да… и чище и на вкус-запах… но купить… а зачем? — щёлок же есть… сами разведём…

Проезжие купцы изредка покупали мыло в маленьких изукрашенных корчажках производства Горшени ёмкостью в косушку (1/40 ведра, около 300 грамм) — в качестве экзотических подарков родне и знакомым.

Я был удручён.

Продукт, который казался мне весьма полезным, при здешнем повсеместном распространении всяческих паразитов на людях и на животных — просто необходимым, расходился либо подарками, образцами — задарма, либо только там, где я его выдавал и впрямую приказывал использовать. То есть снова — даром.

Ничего нового: реальный массовый сбыт мыла населению в России пошёл только на рубеже 19–20 веков. Причём это было твёрдое брусковое натриевое мыло. А до тех пор…

– А на чё? У меня ж баба есть — золы разведёт, все, что где надо — помоет, отскребёт.

Даже наступление весны, когда мне пришлось наглядно показать туземцам, что раствор зеленого мыла (200–400 г. на ведро воды), эффективен для обработки растений, страдающих от нашествия тли и других сосущих вредителей, не изменило ситуацию.

Повсеместное присутствие «домашнего» щёлока, в сочетании с дармовой рабочей силой всего семейства, особенно — женской его части, абсолютное, «с дедов-прадедов заведённое», нежелание ценить их время, силы, здоровье, вело к тому, что «бабская забота» — применение мыла в обиходе для поддержания чистоты или стирки, находило место только в большом хозяйстве. Где люди работали «на дядю» — на меня. Который им это мыло выдавал даром.

Русское крестьянство — мыло не приняло. Не потому, что грязное, а наоборот — потому что уже чистое. Или — чувствует себя таковым. И может поддерживать традиционный уровень чистоты — традиционным средством.

Спрос на зелёное мыло отсутствовал и при переходе моём во Всеволжск. Однако же потребление его подскочило многократно: множество людей надлежало спешно и сильно помыть да постирать. Торговлишка же им стала расти, когда по Святой Руси слава Всеволжска распространилась. Купцы брали мыльце моё как диковинку из диковинного места. Хороший же торг начался как вышли мы в местности безлесые да тёплые, где у жителей тамошних и золы много не бывает.

Другое традиционное применение поташа — стекловарение.

Стекла мне нужно много и разного. От очков для Акима до листов в окна.

Окна — отдельная больная тема. Я последовательно, с самого начала, предлагаю, точнее — навязываю «Святой Руси» новый тип жилья. Потому что так — жить нельзя! Этот гибрид погреба с душегубкой, который называется «святорусская наша изба»…

Ничего приличного в таком жилье — вырасти не может. О каких навыках аккуратного осмысленного труда может идти речь, если ребёнок «с первого вздоха» видит, как норму, темноту, грязь, беспорядок, сырость, гниль…? Если «родительский дом», по своим физико-химическим характеристикам — хуже теплоцентрали для бомжей? Куда загоняют только сильные холода. Где не живут, а просто пережидают непогоду? Терпят. Как в бомбоубежище — артналёт. «Кочующие по подворью»…

Первым моим шагом было строительство трубных печей. Деревянная черепица, утеплённые потолки, дощатые полы… Избы моих людей вылезли из земли, стали выше, теплее, суше, чище… Но оставались тёмными.

Люди — слепнут! Всякое рукоделие в доме зимой — мучительно! Темно. Свет — от печки да от пляшущего огонька лучины. Даже днём волоковое оконце, душник — не даёт нормального освещения. В доме — постоянно на ощупь. Люди не замечают грязи, мусора, насекомых, рванья… вокруг себя, рядом с собой.

Просто — в доме темно.

Если вы долго носили одни очки, а потом одели новые, более мощные, вы обнаруживаете много нового:

– Картина неровно висит… пыль на полке… грязь в углу… прыщ на носу… жена постарела…

Последнее — не изменить. Но остальное-то — чисто от зрения! От освещения — в частности. Увидел — исправил. Но нужно увидеть.

В святорусские жилища нужен свет. Нужны большие застеклённые окна. Нужно нормальное оконное стекло, а не пятивершковые тёмные кругляши по сумасшедшим ценам, как «здесь и сейчас».

Слов нет — остаётся рацухерачить.

Стекло известно в Месопотамии 5 с половиной тысяч лет. Опять шумеры завезли?! Хотя, может быть, и древне-египтяне. У тех и других — стекло яркое, цветное, малоформатное: бусины, печати…

Бесцветное стекло — с IX веке до н. э. Первое известное «пособие» по производству стекла — 650 год до н. э. — таблички из в библиотеки ассирийского царя Ашшурбанапала. Приведены описания трех типов печей: для фриттования, для варки, для отжига.

Сначала спекают смесь сырьевых материалов. Спёкшиеся куски бросают раскалёнными в воду, где они растрескиваются. Эти обломки — фритты — растирают в пыль и снова плавят в другой печке при высокой температуре, превращая ее в вязкий расплав, из которого изготовляют поделки.

Фриттование использовалось очень долго, поэтому на старых гравюрах и при археологических раскопках всегда находят две печи: одну — для предварительной плавки, другую — для плавки фритт.

Третья печь — для закалки: готовое изделие нагревают почти до точки размягчения стекла, и быстро охлаждают, чтобы компенсировать напряжения в стекле (предотвратить кристаллизацию).

В таком виде стеклоплавильная печь продержалась до конца XVII века.

Варят стекло в горшках — сильно расширяющийся усечённый конус. В Средней Азии — просто блюдо. Чтобы пузырьки легче выходили. Огнеупоры, из которых сложены киевские стеклоплавильные печки, выдерживают температуру до 1500®C, но рабочая температура печи не поднималась выше 1200®. Это при том, что и византийские, и собственно русские стекловары активно используют в шихте свинец: взаимодействие оксидов свинца и кремния идёт с заметной скоростью уже при 800–900 градусах Цельсия. Фактически — хрусталь варили.

В Европейском Средневековье есть две основных школы стекловаров: к югу от Альп, и к северу. Южане — работают с натриевым стеклом. Используют или минеральную соду, или золу морских растений, богатую соединениями натрия. Северяне используют древесную золу, преимущественно бука, содержащую калий. С 13 по 16 век будут применять золу из ветвей и корней бука, содержащую столь мало калия и натрия, что температура варки стекла подскочит с 1200 до 1350 градусов.

Но у меня поташ не из корней бука — высококонцентрированный. Пропорция: 4-1-6 для смеси калий-кальций-кремний позволяет удержать температуру плавления на уровне 950 градусов. Калий — из поташа, кальций — из негашёной извести, кремний — речной песок.

Ещё нужна «дудка стеклодува». Какой-то безвестный мастер в Древнем Риме придумал эту штуку на рубеже тысячелетий. И это самое главное изменение в истории стекловарении. Мурановская «Canna da soffio» несколько отличается от того, что я тут рацухнул: у моей мундштук деревянный, а не латунный.

Остальной инструмент — щипцы, ножницы, пинцеты, «pontello», вечно мокрая «paletta»… — по мере необходимости.

Печки мы делать умеем. Материалы есть. Осталось только отделаться от примесей и добавить красителей.

 

Глава 283

Уяснив себе основные этапы, я радостно собрался рацухерачить.

– «Альф», надо построить вот такую печку. Трёхсоставную. С кучей дырок. Вот сюда и сюда будут ставить стекловарные горшки, сюда дрова вкидывать, тут пламя…

– Нет.

Я ошеломлённо уставился на своего главного кирпичника.

«Альф» меня боится. После моего здешнего первого лета, когда мы с ним столкнулись «в лоб», он хорошо усвоил: «Ванька — мужик, сказал — сделает». И других заставит. Или — упокоит. Выживших — дураками выставит.

Манеру туземцев говорить мне «нет» я изживаю значительно успешнее, чем, например, косноязычие. Это уже настолько редкое явление, что все мои ближники, сидевшие возле стола в ожидании персональных указаний, стали разглядывать «альфа» с неприкрытым изумлением.

«Альф» подёрнулся красным, но упрямо повторил:

– Нет. Печку нынче ставить не будем. Холодно. Ложить нельзя.

Вот же блин! А он — прав… А я… А я — умнее! Рацухерим.

– Экий ты, дружок, одно… значный. Совсем ты меня не уважаешь. Нешто я когда тебе прежде глупые команды отдавал?

«— Товарищи космонавты! Партия поручает вам ответственное задание! Вы полетите на Солнце!

– Товарищ Генеральный Секретарь… Мы же сгорим!

– Вы членов Политбюро дураками считаете?! Ночью полетите!».

Вот этого я старательно избегаю. Конечно, в рамках ограниченности собственного мышления.

«Выше головы — не прыгнешь» — русская народная мудрость. И не надо выше: допрыгни хоть бы до собственной головы да осмотрись пристально — там столько интересного!

– Ты эту хрень — поташ — видел? Разводишь с водой и добавляешь в раствор. При слабом морозе — двадцатую часть, при сильном — десятую. При лютом морозе… — сидишь дома. Только учти — кладка будет быстрее схватываться. Часа 2–4 — максимум.

Тут челюсть отпала и у «альфа». Он захлопал глазами, снова «окрасился багрянцем» и растерянно спросил:

– А чего ж… а как же… дык… а раньше-то… чего ж? А?

Суть высказанного недоумения дошла до меня не сразу. Пришлось поднапрячься, завить жгутом последние функционирующие извилины, обратиться к бэкграунду…

– Раньше — хрени не было.

Присутствующие радостно зашумели:

– вона чего… раньше-то… не — хрень была, но не такая… дык, это ж како облегчение!.. И не говори — сразу другое дело! Хитёр, ой хитёр Ванька — из дерьма ненужного… Дык он же ж завсегда… Не хитёр — ловок! Яков так и говорил… Да что Яков! Тута ж… сплошной абгемахт получается!.. я те больше скажу — не абгемахт, а факеншит! Прям — натурально…

Объясняю восторг присутствующих: «альф» складывает печки на известковом растворе. Эта штука сохнет очень долго. До такой степени, что нормальную печку выкладывают в два-три захода: под и стенки, свод и лежанку, трубу. Между сеансами кладки приходится делать суточные перерывы для частичного отвердевания. Что приводит моих кирпичников в крайнее раздражение, мешает технологии и замедляет строительство.

И тут я. Со своим поташем.

Смеси с поташом имеют короткие сроки загустевания, мало зависящие от температуры. Ускорение твердения вызывается тем, что поташ, изменяя растворимость силикатных составляющих, образует с продуктами его гидратации двойные или основные соли.

Я вышесказанного не понимаю, но по памяти воспроизвожу. А результат — наблюдаем.

«Альф» ходил радостный и смущённо улыбался. Но больше всех переживал Фриц.

Как немец — он против:

– Поташ! В кладку! Безрассудство! Транжирство! Ты ещё бы серебром — смердам печки облицовывал!

Как строитель — в восторге:

– Сохнет! За два часа! В мороз! Эх, мне бы это в Кёльне…

А я… 5 тонн поташа — 200 корчаг. Горшеня столько делать надорвётся. И хранить мне столько негде…

«Альф» не только с восторгом построил стекловаренную печку, но и резко интенсифицировал строительство трубных печек по подворьям.

Я пришёл в Рябиновку в 1160 году. К концу года появился кирпичник Жилята. За 1161 год было построено 100 новых, «белых», печей, за 1162 — ещё 300. Росло мастерство моих бригад, их численность, инструментальное и материальное обеспечение, «накатывались» организационные и технологические решений. Поташ был просто очередной инновацией в этом, уже функционирующем, процессе. Важной инновацией: в 1163 году было построено ещё 600 печей, заселено 200 новых подворий. И это создало очередную проблему: вотчина оказалась наполненной, продолжать строительство с достигнутой интенсивностью в 1164 году — не для кого.

Построенная стекловаренная печка привела меня в восторг. И — в ступор: на улице — зима, весь песок — под снегом.

Песочек нужен чистый. Очень чистый. А береговой песок наших медленных рек, например, загрязнён органикой.

Венецианцы, как и финикийцы — изобретатели стекла по легенде от Плиния Старшего, использовали «пограничный» песок — из устья рек на морском побережье. Интенсивно промываемый и речной, и морской водой. У меня с морями здесь… «Москва — порт пяти морей». Но — через восемь веков. Ждать… сами понимаете.

Ждать — пришлось. Но не Москвы, а тепла, ледохода, спада воды. Только тогда десяток пробитых в разных местах шурфов, показал на северо-западе вотчины приличных размеров карман, с приличным, по качеству, песком. Что и позволило начать варку стекла.

Понятно — не листового оконного, как мне очень хочется, а такого, которое мне совершенно нафиг: поделочно-ювелирного. «Бусики».

Оконное стекло на Руси есть. Но не литое, а дутое. В Киеве воспроизводят вариации технологии из Южной Германии: выдувают из стеклянной массы полый шар или цилиндр, отрезают дно, и режут по образующей. Потом раскатывают в лист. Так делают стекло для знаменитых церковных витражей.

Но это — единичный высокотехнологичный товар. Основное стеклянное изделие на Руси — бусы. Как для папуасов.

«Святая Русь» — царство стеклянных бус. Хотя есть бусы янтарные, из сердолика, хрусталя, аметиста, изредка из других самоцветов; совсем редко — жемчуг; ещё бусы делают из кости и глины (с поливой и без нее), а также из бронзы, серебра, золота. Но стеклянные бусы составляют две трети. На каждую хрустальную бусину приходилось, например, две сердоликовые, двадцать янтарных и почти сорок стеклянных.

В изготовлении бус тысячелетиями существуют две школы: древнесирийская и древнеегипетская.

Сирийцы делали бусы из тянутых трубочек. Очень удобно: дырка под нитку образуется сама собой. Такова синяя стеклянная бусина, приписываемая Святой Ольге.

Египтяне брали стерженёк и навивали на него стеклянные нити. Этот приём использовали и стеклоделы «Святой Руси».

Бусы на Русь в 9-10 веках импортировались, преимущественно с Востока, в больших количествах и весьма разнообразные: глазчатые, золоченые, лимонки, бисер…

В начале 11 века пошло потоком стекло отечественного производства.

Владимир Креститель и Ярослав Мудрый строили первые большие каменные церкви. С цветными мозаиками. Мастерам-грекам пришлось ставить на Руси мастерские по производству смальты. Приезд византийских мозаичников в Киев трижды отмечен летописью: в связи с убранством Десятинной церкви; через 40 лет — в связи с работами в Переяславле (в 1031–1036 гг.) и в Киеве, в Софии (1037 г.); через 60 лет, в 1108 г. в связи с созданием Михайловских мозаик.

«Этого могло быть достаточно, чтобы киевляне, очень немногие и самые любознательные могли наблюдать таинство превращения песка и свинца в прозрачное, блестящее стекло».

Не только наблюдать, но и принимать участие: в Киево-Печёрской лавре была предпринята попытка совместить византийские и русские технологии. Примерно кубометр стекловидной массы — результат неудачного эксперимента. Технологии не совместились, а вот мастера работали вместе: в изображении Богоматери Оранты часть смальты — византийская, из их привозного материала. Остальное — преимущественно коричневые и зелёные поля — местное.

Византийцы делали свинцово-кремнезёмное стекло. Наши сохранили эту технологию для игрушек. Но начали и производство больших объёмов своего свинцово-калийно-кремнезёмного.

Прежде всего — бусы. Русские бусы довольно просты по формам и размерам, но разнообразны за счет цвета — желтого, зелёного, бирюзового, синего, фиолетового, коричневого.

Чуть позже пошли другие цацки: повсеместно распространились стеклянные браслеты и перстни. Браслеты изготовлялись из стеклянных жгутов, сложенных кольцом в горячем состоянии и сваренных в месте скрепления концов. Стеклянные браслеты лет тридцать назад носила практически каждая горожанка. Сейчас это не так распространено, но вот дети в любом городе — очень многие с такими цацками.

Изготовление посуды с помощью выдувной трубки, равно как и изготовление оконного стекла, имеет место только в Киеве. В остальных городах — Новгород, Полоцк, Любеч, Туров, Смоленск, Рязань, Кострома, Владимир, Пинск, Изяславль… делают, преимущественно, только браслеты из цветного стекла.

В Новгороде ещё льют стеклянные перстни. Довольно корявые. Хорошо идёт на «Святой Руси» стеклянная посуда: практически в каждом городском «сытом» доме есть кубок или блюдо, сосуды в виде флаконов. Сделаны из толстого стекла, украшены орнаментом из налепных стеклянных же валиков и жгутов.

А вот бусы — снова завозят. Модницам — импортное краше. Есть купцы, специализирующиеся именно на этом украшении. В день, когда орды Батыя вошли в Киев, один из таких торговцев решил перепрятать горшок со своим товаром. Побежал в дом да запнулся об порог. Горшок разбился, бусины раскатились… Собирать их пришлось уже археологам. Все две тысячи штук.

Итак, мои мечты об оконном стекле нужно отложить, а вот с украшениями и с мелкой посудой — надо работать.

Тут есть проблема, моя личная. Я никогда не носил украшений. Понятие — «цыганская лошадь» вам знакомо? Так вот: это — не про меня. Мне «противозачаточный» крестик и «душевный» костяной палец на шее — уже лишнее. Соответственно, вся эстетика и прочий… вийзажизм… мимо.

О том, что эстетика человека 21 и 12 века — две большие разницы…?

Короче: Горшеня сделал несколько огнеупорных тиглей и отдал в стекловары двух мальчишек-гончаров с истопником.

Это была моя ошибка.

Запуская новое производство, я, обычно, брал местного мастера, владеющего уже «секретами» и азами технологии, и доучивал его: менял некоторую часть известной ему технологии, добавлял инструментарий, варьировал организацию труда… Даже «горнист», хоть никогда в жизни и не видел ни водяной мельницы, ни молотилки — достаточно хорошо понимал суть молотьбы и помола. Пуская его на установку, я несколько раз прошёлся с ним по всем деталям. Каждую железяку, каждую палку, каждый ремень — мы подёргали.

У меня не было мастера-стекловара. А сам я представлял себе процесс лишь в общих чертах. Нет, «дудку стеклодува» я им сделал. Но как с ней работать… Есть масса мелочей: как и когда в неё дышать, как её крутить…

Нужно было пройтись с ребятами по шагам по всему процессу, неоднократно, в разных вариантах. Но… моё пренебрежительное отношение к «цацкам», разочарование от невозможности получения листового стекла, нежелание лезть в эстетику — «нравится/не нравится», другие заботы…

Короче — мне было неинтересно, я сачканул.

Другое нарушение моей технологии внедрения инноваций: я постоянно ставлю начальниками мальчишек. Потому что «старики» просто не воспринимают моих технологий! Но рядом с таким «вундеркиндером», на второй позиции — человек «в годах», «комиссар-коммуникатор». Он не понимает деталей моей «гениальности», но может «надавить своим авторитетом». Приструнить своих, отгавкаться от сторонних. При распространённости всеобщего пренебрежения к «отрокам безбородым» со стороны «мужей добрых», такая «ком. прокладка» — очень полезна.

В начале июня 1163 года мы провели первые варки. Куски светло-жёлтого стекла отметили наш успех. Проверили и литьё в формы, и выдувание трубкой. Понятно, что на «золотые» бусы, где серебряная или медная фольга укладывается между слоями стекла, я и не замахивался. Но шлифовку на основе токарного — тоже проверили.

Для стекло-ювелирки очень многое упиралась в красители.

Шкала цветов древнего стекла содержит 21 основной и сложный тон. Каждый — имеет несколько градаций, иногда до семи — от слабого светлого до густого темного, в целом более 100 градаций.

Понятно, что окислы меди и ржавчину — покидали в горшки сразу. Но основной стекольный товар на «Святой Руси» красится из того хвоста спектра «где сидит фазан» — синий. От бирюзового до фиолетового. Окислы кобальта… А что это такое? И где их взять?

Ладно, пусть ребятки попробуют-поиграются. И разберутся с примесями — воспроизведут Ашшурбанапала: мне нужно чистое прозрачное стекло. У меня уже были дополнительные планы на стеклянные изделия. Которых на «Святой Руси» пока вообще нет.

Дальше сработал второй закон Чизхолма:

«Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем».

Я ушёл на покос. А у стекловаров случилась катастрофа.

Мальчишки уже освоились с печкой, уже потеряли страх перед горячим стеклом. А ума ещё не набрались.

Ну почему никто из попадунов не говорит о чувстве собственного бессилия, когда твои люди, твои мастера, очень нужные, потенциально — чрезвычайно полезные, создающие с тобой вместе новый мир, в которых ты вкладываешь — и деньги, и душу свою — просто дохнут?! Просто умирают. Не от происков каких-нибудь мракобесов или врагов, а чисто по собственной глупости! Исключительно от хорошего настроения. И от нарушения техники безопасности.

Как всегда при покосе, часть работников переведена была на другие работы. Забрали и кочегара у стекловаров. Его вообще надо было выводить из рабочих: мужик женился, получил подворье. Накосит себе сена и пусть крестьянствует. Скотину я ему дал, кусок поля с посеянным уже житом выделил…

На его место пришёл юный хромой доходяга из «свежей наброди». Вот он и рассказывал:

– Печь, ну… горячая. Вынули, этот вот… да… горшок. Один, слышь-ка, трубку-то туда. Набрал и давай дуть. Уж чего он выдуть хотел… А второй-то ему и говорит. Чегой-то. Я и не услыхал. А этот-то как захохочет! А после как дунет! А скло-то как брызнет! А он-то — воздух-то назад, в себя. А тот-то, второй, ну… с испугу-то от горячего брызгами… спиной-то назад со всего маху… А тама столб печной… Он и сшиб его. И сам туда! Как заорёт! Как пыхнет весь! Ой и страху-то!

Стекловаренная печь имеет по боковым стенкам несколько отверстий, через которые ставят и вынимают стекловаренные горшки. Они должны были быть закрыты. Но — не были. Кирпичный столб — кладка между двумя этими отверстиями — не выдержал удара телом расшалившегося подростка. Парень, сбив несколько кирпичей, влетел в горячую зону. Погиб сразу. Другой, сделавший от смеха глубокий вздох из заряженной трубки, сжёг лёгкие. Умер к вечеру.

Двое весёлых, разумных парней. Из которых могли бы вырасти мастера национального масштаба… Я их учил, всякие истории им рассказывал, думать заставлял, мнением их интересовался. Они уже соображать стали, уметь чего-то…. Был бы с ними старший — указал бы на недопустимость игр и шуток на промплощадке в ходе техпроцесса. А так… Гадское это занятие — своих учеников в землю закапывать. Кусочки себя, своей жизни, своей души… Как и положено — отпевание через три дня.

Снова — ничего нового. Дети остаются детьми. Их гиперактивность требует разнообразия движения, игр.

У меня на глазах, в первой жизни, две разыгравшихся девицы лет 18–20 в цехе лампового завода, снесли «кормой» случайно проходившую мимо главного инженера. Скромная, маленькая, тоненькая женщина, одна из лучших специалистов страны — улетала. Головой — в угол станины станка, полгода на больничном, инвалидность… Девочкам просто было весело и хотелось побегать.

Ко всему прочему выяснилось, что покойники пренебрегли моим требованием подробно записывать каждый свой шаг: температуру, добавки, последовательность приёмов… «А, потом запишем…». «Потома» — не стало.

Печку мы так и не восстановили — пошли другие заботы. Только уже во Всеволжске мне удалось вернуться к работе со стеклом. Уже с другими людьми.

А тогда, высыпав ритуальную горсть земли в могилы своих ребят, я мог только повторять фундаментальное правило попаданца. Называется — теорема Гинсберга:

«Ты не можешь выиграть, ты не можешь сыграть вничью, ты не можешь даже выйти из игры».

«Танцуй, мальчик, танцуй». И не вздумай останавливаться. Как волчок — завалишься.

…

Впрочем, я несколько забежал вперёд. Конец 1162 года содержал ещё несколько запомнившихся мне событий.

Как я уже рассказывал, на «Святой Руси» есть несколько широко распространённых и часто повторяющихся массовых развлечений. К их числу относятся: крестный ход, кнутобитие и пожар.

Пожар — развлечение постоянное и повсеместное. Деревни и города выгорают в пепел. Раз-два в десятилетие — «оптимистический сценарий».

Понятно, что «как все — так и мы». Странно: не встречал у попаданцев описания их чувств при виде «вылетевшего в трубу» собственного попадизма.

Вот ты стараешься, изобретаешь, трудишься. Мысли ценные записываешь — «письма из будущего». Или, там, строишь хитромудрое производство, или флот какой морской… А тут… фр-р-р… По Гумилёву:

Так и с попандопулами: не оборотишь лица к жизни, вот к этой, к «святорусской», постоянно пожароопасной — будешь «кутаться зябко». Спалив не только заборы и амбары, но и своих людей живьём. А уж своё сердце и мечты… в золу. Хоть поташ делай.

Валяюсь я как-то в ноябре на своём лежбище. Вдруг влетает Курт, сдёргивает с нас со всех одеяло, хватает клыками меня за руку и тащит. Больно, однако! Прыгает, рыкает и, явно, зовёт. Спешно. Я его, естественно, посылаю — занят я. Дама у меня. Не скажу где. Она верещит с испугу…

Когда он завыл в голос… Тут и мне страшно стало.

Накинул чего-то, пошли. Ссыпался со своего верха в подвал, там у меня печки стоят. Полное помещение дыма. На лавке истопник храпит, в углу корьё тлеет — уголёк из печки выскочил. Дымовуху залили, чудака вытащили, набили морду, загнали «на кирпичи».

Кабы не Курт с его зверским нюхом… Пошла бы моя Пердуновская усадьба… синим пламенем да чёрным пеплом. Никогда не думал, что реликтовый князь-волк столь эффективен в части пожарной сигнализации.

Но он — один, а дураков — много.

Мы построили за этот год много подворий, заселили туда кучу новосёлов. Они, конечно, все «хомы», но не все «сапиенсы». Это я к тому, что у меня выгорела половина Ведьминых Выселок.

Я уже рассказывал, что решил основать новое поселение. На том месте, где раньше было логово «цаплянутой ведьмы». Только первых восемь хозяйств поставили, только заселили — одна сторона улицы сгорела полностью.

Вот, два десятка моих людей трудилась, я их учил, кормил, обеспечивал… И всё — в пепел. Могу в гривнах этому пепелищу цену назвать. А эти чудаки, погорельцы, чуть оклемались и начинают на меня наезжать:

– Ты, ета, боярич хренов, худые печки велел слаживать! Из их, ета, огонь прыгает! Мы, ета, мало-мало живы осталися. У меня, ета, от батяни кацавейка была — погорела! Память же ж! Теперя и не знаю — чего с тебя стребовать… Шубу, ета, давай! Лисию! Кацавейка-то ещё с деда была!

Дурня «кацавейкнутого» пришлось отдать под кнут. Я всё понимаю и где-то даже сочувствую: реликвия, убытки, стресс… Но смерду сиволапому и в сильнейшем стрессе — хайло следует держать закрытым!

Дальнейший «разбор полётов» показал исконно-посконные свойства русского человека. По Энгельгардту: неспособность к аккуратному труду. Что топку надо чистить — всем было сказано. И пропущено мимо ушей. Из замусоренной топки сыпется мусор. Горячий. Сыпется на пол. Деревянный. Чего прежде в русских избах не было. И народ этого не понимает.

Когда уголёк падает на глиняный или земляной пол — он гаснет. А вот на деревянном… по всякому. В 20 веке перед печкой делали на полу полукруг из железа: выпадет — погаснет. А тут, из-за цен на железо, я пытаюсь уменьшить его расход. Печное железо — треть стоимости подворья.

Я прошёлся по другим избам, в половине — на полу следы от выпавших угольков. Этих — «только бог уберёг». Нанимаем ГБ в брандмейстеры? Послушал, как мои смерды хают мои «белые» печки, какие у них всякие «пожарные» случаи случались. Что интересно: назад, к «чёрной» и глинобитной — никто не хочет. Тогда… — «будем лечить».

Вызываю к себе одного свежего гридня-неудачника:

– Имя у тебя хорошее: Огнедар. Как здоровьице?

– Благодарствую, боярич. Ходить могу. А вот плечо правое… Мара говорила: может через год-два…

Парень очень неудачно слетел с коня: попортил всю правую сторону. Нога, похоже, срослась нормально. А вот правая рука у него…

– Грамоте разумеешь? Писать можешь? А левой? Неделю на освоение. Будешь царапать бересту левой рукой. Выучишься — приходи.

– Эта… А зачем? Чего делать-то?

– Делать? По имени твоему: одаривать людей огнём. Безопасным.

Через неделю я сформировал «пожарную инспекцию»: Огнедар с двумя мальчишками поменьше, оснащённые коловоротами, ходили по избам и перед каждой печкой устанавливали «противопожарные доски».

Если кто забыл — я про Пердуновский поташ рассказываю.

Так вот, обычная доска, пропитанная раствором поташа от 200 г/кв.м. резко теряет способность к возгоранию. В атмосферных условиях — на срок до 1 года, внутри помещений — до 5 лет.

Да, это не лучшее средство: производит глубокую деструкцию поверхностных слоев древесины. В 21 веке применяется только для обработки мест, не требующих эстетичного вида.

Но мне на эстетику плевать. Когда оно всё погорело — вид ещё менее эстетичный. Поэтому перед каждой печкой укладывается такая пропитанная доска. И сажается намертво на шпеньки к полу. Для чего и нужны коловороты.

Одни селяне снова бурчали, другие наоборот:

– А можно и вот сюда, под светец, такую же?

Огнедар последовательно обошёл усадьбу, Пердуновку, всю вотчину. К моему удивлению, «огнеспасательные доски» получили некоторую популярность: мы даже начали их продавать проходящим купцам и соседям. Правда — в небольших количествах.

Но важнее были другие «побочные эффекты»: я велел Раките ходит по дворам с Огнедаром, и проверять санитарное состояние подворьев. Одну бы её заклевали, а толпой…

К пожарной инспекции добавился СЭС.

А когда Огнедар углядел в одной избе краденную у меня кадушку…

Так возникла ещё одна полезная структура в моём хозяйстве: «домовой дозор» — ДД.

Минимальные навыки ведения целенаправленных бесед, сообщённые мною Огнедару и его ребятишкам, позволяли, при всеобщей любви к сплетням и слухам, собирать перекрёстную информацию о всех жителях.

Установка «огнеспасательных досок» была операцией разовой — в уже построенных избах. В новых — мы просто включили в комплект. Но Огнедар оказался способным бюрократом: предложил мне расширить его функции.

Дело в том, что в трубной печке есть задвижка. Которая перекрывает трубу. Протопив печку, эту задвижку надо закрыть. Чтобы тепло в трубу не вылетало. У крестьян этого навыка нет. Ни — «закрыть», ни — «закрыть вовремя». Понятно, что детишек, которые ко мне попадают, этому учат. Как учили в начальной советской школе ещё в 20 веке. Вместе с азбукой и таблицей умножения. Но… срабатывает распределение социальных ролей в крестьянской семье.

«Дрова в дом» — мужское занятие. Нормальный мужик хочет, чтобы его труд помедленнее вылетал в трубу. Чтобы ему, лично, не пришлось лишний раз запрягать лошадь, тащится в лес, валять дерева, тащиться обратно, рубить-складывать… куча дел. Лучше пораньше прикрыть задвижку — меньше труда в трубу вылетит.

Мелкий шпендрик, прошедший обучение в моей школе, набравшийся всяких боярских глупостей и бессмыслец, лезет под руку и нагло начинает родителю перечить:

– А вот нам училка сказывала, что задвижку закрывать можно только когда синих огоньков на дровах не будет.

Утомлённый за день «трудами праведными» родитель, снимает опояску и ловит по дому сопляка малолетнего обнаглевшего. Ловит — дабы вправить ему мозгов в задницу. «Отцу своему указывать» — крайняя степень сыновней испорченности. Попутно нелицеприятно отзываясь об учительнице («чернавка бесстыдная, беззаконная, разведённая…»), о бояриче («хрен лысый, с чертовщиной знающийся…») и о системе в целом.

Мальчонка, вереща в предвкушении наказания, вылетает во двор, и убегает к соседям. Чтобы утром проснуться сиротой. Так сработала одна из первых трубных печек в «Паучьей веси», поставленная там в порядке оптимизации селения и условий в нём обитания.

Хрысь, притащивший мальчонку ко мне, был сумрачен:

– Всё семейство померло. Кроме этого. 9 душ. Угорели. Народ волнуется — не хотят печек твоих.

– Хрысь, у тебя самого — три на подворье стоят. Есть с ними проблемы?

– Нету. Но вот же… Боятся они.

– Тогда так. Люди умерли от собственной глупости. В форме печного угара. Будем с этим бороться. Назначаю ответственного. Вот его. Он свою профпригодность доказал. Малой, беру тебя в службу. Жить будешь у Хрыся. Задача: каждый вечер пройти по всем подворьям в «Паучьей веси» и понюхать воздух. Где угаром пахнет — велишь проветрить. Где есть задвижки — велишь открыть.

– А ежели они… ну… не схотят? А то — не пустят?

– Обо всех… случаях — доложить Хрысю немедленно. Вести дневник и еженедельно мне рапорт. Кому угодно сдохнуть — может сдохнуть на кирпичах. А детей да баб с собой в могилу тащить — не дозволю! Всё, идите.

Очень скоро эта функция — «ежевечерняя поверка чистоты атмосферы в жилых помещениях» — была передана Огнедару и его команде. Понятно, «поверка» не была тотальной. Но выборочные инспектирования, особенно — в «подозрительных» хозяйствах, проводились достаточно часто. Поздним вечером стучался Огнедар «с сотоварищи» в ворота того или иного двора и, перекрикивая лай бесившихся собак, сообщал сонным хозяевам, выскакивавшим на крыльцо в одном исподнем:

– Открывай. Воздух нюхать пришли.

Если же хозяев долго не было, то, предположив уже случившуюся их гибель, ворота — выносили, собак — забивали, двери — вышибали…

Внедрение навыков аккуратного закрывания печной задвижки оказалось занятием трудоёмким, скандальным, временами — опасным… Но я терпел. На что только не пойдёшь для улучшения национального характера русского народа!

Во Всеволжске «домовой дозор» превратился в один из наиболее эффективных и всеобъемлющих инструментов контроля состояния общества. Не только выявлял наличие угарного газа, неисправности отопительной системы, количество домашних насекомых, внебрачные связи, хищения собственности, уровень накопленных в конкретных хозяйствах запасов…, но и выделял наиболее негативно настроенные социальные элементы.

 

Глава 284

Поташный завод работал как часы. Очередные корчаги с беленьким порошком, пусть и не золотым, но, по словам Фрица: «чистым серебром», набивали мой очередной склад. А я судорожно пытался найти ему хоть какое-нибудь применение.

Например, покрасил Акима. К Рождеству. Праздник же!

Мда… Он сперва отбивался. Но у меня… ну очень много этого поташа! Смешиваем с листьями малины в пропорции 1:10 и красим. Седые волосы в чёрный цвет.

Аким… он же никогда брюнетом не был! Я так смеялся… Марьяша, при виде отца, месяц вздрагивала и нервно крестилась. Вся Рябиновская дворня порадоваться на своего владетеля сбежалась. Пальцами тыкали, носами фыркали, слова громко говорили. Некоторые его и за виски подёргать пытались. Чисто папуасы.

Аким долго разглядывал себя в начищенной бронзовой тарелке. Мучительно пытался вывернуть глаза, чтобы увидеть свой затылок. Нервничал, обижался. Пока Ольбег не успокоил:

– Деда, а тебе идёт. Ты такой молодой стал! Прямо — жених.

Аким очень смутился, начал отнекиваться. Но, как я понял, статус «прямо — жених», задел его какие-то потаённые струны.

Потом на меня накинулись все старики, которые захотели сменить имидж.

Я помню смущение моего отца, когда мать заставила его закрасить седину. На мой вкус: крашение волос — чисто женское занятие. Для мужчины лучший цвет волос — лысый или бритый. Но в «Святой Руси» взгляды иные.

Бабы наши тоже попытались дорваться до заветного горшочка. Но им — дали по рукам, а краски — не дали. Объявили непотребством и распутством.

– Дитятям — не надоть. А старухам — не надоть и вовсе!

Вся, слава богу — немногочисленная, «старая гвардия», во главе с Хрысем и конюхом-управителем, потребовала «чёрного радикального цвета». Вскоре проходящие через вотчину купцы поражались количеству жгучих брюнетов с сивыми бородами и бровями. Потом мы и это исправили: я посылал всех местных «шумеров» («черноголовых») к Маре. Она их и дорисовывала.

Формально: никакого прогресса. В смысле — для процветания и благополучия. С другой стороны, разве благополучие не состоит отчасти и в том, чтобы выглядеть так, как индивидую захотелось?

В «Святой Руси», при всеобщей геронтократии — засильи старцев, старейшин, где седая борода — основание для лидерства, пропуск в «высшее общество», «мои года мое богатство» — в прямом смысле. Или — легко капитализируются.

Но общее поветрие, желание выглядеть моложе, даже в ущерб возрастному статусу, мода на крашеных брюнетов пожилого возраста — продолжалось в Рябиновской вотчине несколько месяцев.

Эта, чисто умозрительная, на мой взгляд, проблема пожилых мужчин, их готовность платить за возможность омолодится, хотя бы только внешне и временно, дала мощный эффект позднее — в делах Всеволжских. Там женщины тоже выступали потребителями. Но оттенок «половой солидарности» — мужики же варят! — позволил включить в потребление продукта местных вятших. Конечно, моя краска не обеспечивала столь длительного эффекта и широкого диапазона оттенков, как басма. Но она дёшева и под рукой. А не за тридевять земель, как листья индиго, из которых делают этот серовато-зелёный порошок.

Второе «красочное применение»…

Нет, вы будете смеяться! Задолго до… до вспышки мирового хиппизма, до поздне-советского джинсового бума с политико-культурно-криминальным оттенком, до калифорнийских золотоискателей в синих штанах… Задолго до всего — пришлось создать джинсу.

Обрацухерю всю Россию! Путём общероссийской джинсонизации.

Я — не Лейба Штраус, с его штанами для фермеров из списанной парусины.

И не надо: задолго до Лейбы, в 1300 году, во французском городе Ниме изготовляли полотно serge de Nimes — первый известный прототип культовых штанов конца второго тысячелетия. Экспедиция Колумба открывала Америку под джинсовыми парусами. Лейба шил американские джинсы из конопляной парусины английского и американского флотов, подешевевшей по окончанию наполеоновских войн. Красили всю эту посконь — производными индиго.

Обратите внимание: не хлопок — это более поздняя замена. Настоящие джинсы — исконно-посконные. Всю свою историю почти вся Русь ходила в джинсе! Просто — некрашеной! А мы — и не поняли, а мы — как дети…

Рацухерим! И — рацухерачим! За всё детские обиды и переживания, полученные в борьбе с дефицитом штанов этого типа.

Мне сам бог велел: посконь у меня на полях растёт. Осталось сделать строчку, клёпку, лейблу… И — краску. На индиге, как генуэзцы делали… надорвусь. Но, раз уж я заменил басму — своей поташенно-малиновой краской для волос, то не изобрести ли мне берлинскую лазурь? Чисто от изобилия этого поташа. Ну, и от любви к джинсе, конечно.

Как следует из названия, знаменитая берлинская лазурь получена случайно в начале 18 века в Берлине. Красильных дел мастер Дисбах купил у торговца необычный поташ: раствор при добавлении солей железа получался синим. Краска оказалась подходящей для тканей: яркой, устойчивой и недорогой. Рецепт простой: поташ сплавляли с высушенной кровью животных и железными опилками.

Понятно, что мимо такого рецепта я пройти не мог — сварили ведро этой синенькой краски. Сразу стал вопрос о торговой марке: «Рябиновая синь»? «Пердуновская лазурь»? «Голубень угреватая»?

Отлили пару махоньких корчажек. Для отправки в Смоленск Николаю — пусть внимательно посмотрит на потребность рынка в этом продукте.

Потому что я сразу призадумался.

Конечно, голубизация «Всея Святая Руси»… — очень прибыльно. «Мы приголубим всю Россию!» — мечта Бори Моисеева:

Но… не знаю, чем красили ткани монголы Чингисхана — «синие монголы», но на Руси другая цветовая гамма: зелёный, коричневый, бурый… Попадается красный. Но синего… практически нет. Пробьёт инновация консерватизм потребителя или как?

Попандопулы могут хихикать и показывать пальцами:

– Экий дурень! Выдумал себе проблему! Дай аборигенам штаны — они их с руками оторвут! Любого цвета.

Отнюдь. Я хочу не — «дать», а — «продать». Если кто не понял — это две большие разницы. Требуется соучастие получателя, его желание, его «кровные».

В Средневековье одежда не только функция — «наготу прикрыть», не только эстетика — «а вот мне так красившее», но и социология. Цвет, крой, материал… — жёстко задаётся стереотипами, традициями.

Достаточно посмотреть любые изображения этой эпохи потоком, и сразу видно: между мозаичной греческой Орантой в Киевской Софии и Рублевским «голубцом» «Троицы» — практически нет полей синего цвета. Проблема — не цветовая, а мировоззренческая.

«Синий и голубой воспринимались в византийском мире как символы трансцендентного мира… Традиционны в этом плане для византийской живописи и синие одежды Христа и Богоматери». «На византийских мозаиках чаще всего использовались синий, пурпурный и золотой цвета».

А вот в произведениях русского монастырского искусства «доминировали красные, зелёные и охристые тона. Из-за пристрастия к этим ярким цветам монастырская живопись резко отличалась от изысканного константинопольского стиля…». «…в новгородских иконах главную роль играют красный, зелёный и жёлтый цвета … колорит псковских икон обычно тёмный и ограничен, если не считать фона, тремя тонами: красным, коричневым и тёмно-зелёным, а иногда и двумя: красным и зелёным».

Эмоционально толкует об этом М.Волошин:

«Лиловый и синий появляются всюду в те эпохи, когда преобладает религиозное и мистическое чувство. Почти полное отсутствие именно этих двух красок в русской иконописи — знаменательно! Оно говорит о том, что мы имеем дело с очень простым, земным, радостным искусством, чуждым мистики и аскетизма. Совпадая с греческой гаммой в жёлтом и красном, славянская гамма заменяет чёрную — зелёной. Зелёную же она подставляет всюду на место синей. Русская иконопись видит воздух зелёным, зелёными разбелками даёт дневные рефлексы. Таким образом, на место основного пессимизма греков подставляется цвет надежды, радость бытия».

Я понимаю, что для любого моего современника-попандопулы переживания «о предпочтительной цветовой гамме» аборигенов — пустая болтовня и сотрясение воздуха:

– А чё они там? Не хотят?! Вот б…! Брезгают?! Придурки средневековые. А мы их сща с крупнокалиберного…

Если вы пришли на рынок с крупнокалиберным, то зачем вам краска? Хоть какая. Денег вы и так получите. Все, сколько есть, всегда, пока патроны не кончаться.

У меня нет скорострельного и многозарядного. Поэтому приходиться думать о потребителе. О его интересах и предпочтениях.

«Святая Русь» «голубизну» не приняла. Однако ж краски этой производили мы немалое количество. Во Всеволжске, из-за крайней нищеты новосёлов во всём, понуждаем я был изготавливать множество вещей. Той же одежды. И отдавать людям. Как отличать казённое от иного? Тогда начали красить всё этой «лазурью». Углядев где-нибудь на плетне рубаху голубую, или нить синюю на срезе верёвки, входили люди мои в дома и спрос вели. Немало татей на том попалося.

Так люди мои от прочих, от «людей русских» стали и цветом отличны: в любом городе толпа на улице иль на торгу — серая, да зелёная, да коричневая. А у меня — с просинью.

Видя для казны такую пользу, ввёл я запрет на торг этой краской, прозванной «Русское индиго». А вот ткань, ею крашенную, стали продавать. Не худо пошли полотны мои в края южные, с настоящим индиго уже знакомые. А уж после — и «Святая Русь» распробовала.

Многие из людей хитрых тайну сей краски узнать пыталися. Да — бестолку. «Слышат звон да не знают где он». Вот и пошёл слух, что, де, Воевода Всеволжский колдовством, по небу, на драконе летаючи, вывез с Индии сей кустарник. Ростит, де, чудо сиё, белоопушённое, в странах дальних, белым снегом вечно покрытых. А для прокормления сего теплолюбивого растения поливает его кровью. Обязательно — человеческой. Само собой — девственниц да младенцев. Вера и народность сих доноров — определяется рассказчиком. Всегда — по его слушателям.

И ныне в иных краях можно услыхать: «не будешь слушаться — отдам Колдуну Полуночному на краску». Родителю страх от сей легенды — помогает дитятю приструнить, мне — и народы целые.

Я уже говорил, что темнота в жилищах приводит меня в крайне раздражение. Зимой — особенно. Света хочу, света!

Мысль первая — делать свечки из пчелиного воска.

Воск мы в вотчине имеем. Но его и покупают не худо. Николай в городе подсуетился, вышел на корсунянина одного. Товар экспортный, грек берёт оптом. У меня пасека работает, с пчелами всё получается прилично. В смысле: медоносят и роятся. Но — не беспредельно же! Свой воск мы продали, из остатка Никодимке свечей в подарок наделали: в церкви службы без восковых свечей — крайняя бедность.

Есть лучины. Самый мой первый осветительный здесь прибор. Ещё с Юлькиной избушки. Я их перепробовал с пяток разновидностей. Больше не хочу.

Лампадки… ещё хуже. Это вообще не средство освещения помещения, а средство выражения почтения. К изображению.

Основной здешний осветительный прибор — сальная свеча. С фитилём из овечьей шерсти. Жить с таким освещением… и с таким прикосновением… и с таким запахом… сил моих нет!

Свечи здесь маканные. По Древним римлянам. Римляне макали скрученный папирус в раствор из жира, часть раствора оставалась на фитиле, это позволяло фитилю гореть. Теперь вместо папируса макают всё, что под руку попадает. Вот прямо сейчас, во второй половине 12 века, куча народа мечтает построить на этом свой «маленький свечной заводик». В Англии и Франции появились гильдии свечных мастеров. Новгородское «Иваново братство» свечников — очень не одиноко. Свечи в Европе продаются в небольших свечных магазинчиках во всех городах и деревнях.

До 15 века — «макают все!». Только в 15 веке один французский изобретатель придумал литейную форму для конических свечей. Но помакивание активно продолжается и в 19 веке.

«Вот сальные свечки, называемые мокаными. Хлопчатобумажные фитили, нарезанные одинаковыми кусками, подвешиваются на петельках и разом обмакиваются в растопленное сало (говяжье или баранье). Потом они вынимаются, охлаждаются и снова окунаются, пока вокруг фитиля не нарастает достаточно толстый слой сала…».

Я попытался спрогресснуть лет на триста раньше: был твёрдо уверен, что все свечи можно лить. Вспомнился какой-то авантюрный роман 19 века, в котором путешественники, для лазанья по пещерам, лили свечи из воска в стволах двустволки. И сокрушались, что винчестер так применить нельзя — ствол с нарезкой.

Ошибочка вышла: с восковыми свечками так не проходит. Фарадей специально об этом говорит:

«Свечи не всегда можно отливать в формы; восковые свечи вовсе нельзя отливать… Воск — вещество, не поддающееся отливке, хотя оно прекрасно горит и легко плавится в свече…

Восковые свечи делаются иначе: на раму навешиваются фитили с металлическими наконечниками, чтобы воск не целиком покрывал фитиль. Рама подвешивается так, чтобы она могла вращаться над котлом с растопленным воском. Рабочий зачерпывает ложкой воск из котла и, поворачивая раму, поливает фитили, один за другим; за это время воск на них успевает застыть, и рабочий их поливает вторично, и так далее, до требуемой толщины. Сняв свечи с рамы, их катают по гладкой каменной плите, верхушке придают надлежащую коническую форму, а нижний конец аккуратно обрезают».

Осенью, когда мы собрали свой и лесной воск, немножко поигрался в такой технологии. Раму с котлом — поставил. Обрезание нижних концов… Еврейские какие-то свечки… Но — сохранил. Остальное… Каменной плиты и хлопчатобумажных фитилей у меня нет. На плиту я наплевал, а фитили сделал пеньковыми. Предварительно выварив в поташе. Ну нету у меня ничего другого!

Зато какой цвет даёт…! Не с жёлтым, как соединения натрия, а с фиолетовым оттенком. Трансцендентальность так и прёт! В православной иконописи фиолетовый — передаёт особенность служения святого. Ныне покойного. Вот станет Никодимка святым… А у нас уже и цветовая гамма подобрана.

Пару сотен восковых свечей мы сделали, но основную часть воска в таких… замороженных брусках — отправили на продажу. А сами занялись свечным литьём. Макание… задалбывает. Сделал формочки. Ну, чего заливать будем?

Пробовал делать свечи из бараньего жира. Гадость редкостная: коптят, воняют, слабенькие. Коптят… хоть граффити рисуй! Недаром Свифт советовал лентяям развлекаться, расписывая на потолке узоры с помощью свечи. У меня в покоях потолок…

– Ваня, на что тебе элефант?

– ??!!

– Ну вона же! В левом углу. А рядом буковицы какие-то… Вроде греческих… Это Трифена выводила? Ты, часом не знаешь — чего это значит? А то может, заклятие какое… Или — заговор…

Наложницы постоянно отвлекаются — не на меня смотрят, а потолком любуются! Какая тут может быть нормальная половая жизнь?! Только с «элефантом».

Я перепробовал и другие… консистенции: говяжий, свиной, козлиный… Нет, человечий не пробовал. Хотя Прокуй своего толстячка-воздуходуя до слёз довёл. Каждый раз громко предлагал пустить парня на сало.

Пришлось сжалиться и забрать паренька. Нет, не на сало. Новое дело ему дал — несгораемые фитили делать. Берёшь пучок медной тонкой проволоки, сплетаешь из неё жгутик и получаешь кучку капиллярных трубок, «тонких как волос».

Откуда проволока? — Да оттуда же! От женщин!

Что такое «скань» знаете? Вот как раз в этом 12 веке в дополнение к более старой зерни на «Святой Руси» хорошо пошла ажурная и рельефная скань с витой проволокой. «Воздуходуй» тяжело вздыхал, пыхтел, потел, но разобрал две покоцанные блямбы — колты покойной княгини «поротой литвы».

Понятно, что на свечки таких фитилей не напасёшься, но я разогнался сделать светильники.

Что тёр Аладдин, вызывая джина? — Правильно — лампу. В лампе — резервуар с жидким маслом. Джин был… маслянистый на ощупь. Поэтому постоянно соскальзывал. От своего очередного хозяина.

У меня джина нет. Поэтому опускаю в резервуар фитиль из мха, зажигаю верхушку фитиля… Пусть такую лампу враги мои… курят. Рассказывают, что у писателя Белинского на рабочем столе стояла масляная лампа, но он ее никогда не зажигал, потому что не выносил запаха горелого масла. Работал он всегда при двух свечах.

Я — очень солидарен с Белинским. Вне зависимости от его политических взглядов.

Лампа Аладдина годится для жилья злобного духа и совершенно не годиться для освещения. Два плохо и одно хорошо: плохо светит, плохо пахнет и хорошо коптит.

Сходно устроена наша исконно-посконная лампадка. Чёрные лики православных икон — от копоти. Типа: измажем святого грязью — может, молитвы наши лучше понимать будет?

Тогда я построил скипидарный светильник. Не в смысле: намажь задницу, а глаза сами светиться начнут.

Не надо так… эпически. В ту же «лампу Аладдина» вставили медный фитиль, залили скипидар и подожгли.

Мда… лучше. Но не очень.

Напрягаем «воздуходуя» и делаем фитиль широким. Как в керосиновой лампе 20 века.

Лучше… Но мало. Сворачиваем медный фитиль в трубочку, вставляем в железный держатель. Делаем по кругу кольцевую щель. И получаем «Астральную лампу» Арганда в варианте «горелка Дюма». Фитиль по капиллярам тянет масло снизу, щель пропускает воздух сбоку. Воздух идёт к пламени и снаружи, как у свечки, и изнутри цилиндрического фитиля. Скачок освещённости против свечки — раз в 10. Будет. Когда у меня будет ламповое стекло, которое обеспечит нормальную стабильную тягу.

Откладываем на полочку… И делаем другой светильник — знакомую мне по первой жизни карбидную лампу.

Берём негашёную известь, укладываем её в тигель слоями с с древесным углём, ставим в печку, дуем-дуем… — получаем карбид. Такого… грязно-серо-коричневого цвета. Капаем на него водичкой, пошёл ацетилен. Поджигаем… Горит. И — воняет. Он не сам воняет — это примеси воняют! Но отделить их я пока не могу. И мне очень не нравится температура прокаливания — 1900–1950®C. У меня так все печки погорят! Тигель, вон, пальчиком постучал — он и развалился.

Конструкцию с двумя бачками — один для воды, другой — для карбида, с дозирующим устройством между ними, форсункой и отражателем — убираем на полку.

И достаем оттуда взад — «Астральную лампу». Потому что верим Эдгару По:

«Блеск — вот главное заблуждение американской теории внутреннего убранства, заблуждение, которое легко объяснить уже описанным извращением вкуса… Мы разумеем, конечно, астральную лампу в собственном смысле — лампу Арганда с первоначальным простым матовым абажуром и смягченным, ровным, точно лунным светом. Абажур граненого стекла — это жалкое изобретение дьявола».

Вкуса у меня никакого нет. Поэтому и его извращение мне не грозит. На Руси про огранку стекла забыли ещё в начале 11 века. Только шлифовка. Поэтому никаких «жалких изобретений дьявола» прогрессировать не будем.

В тот момент у меня уже была поставлена стекловаренная печка. Я надеялся получить к концу лета приемлемое стекло для своих скипидарных светильников. А пока решил проверить их так.

Технология «выколотки» здесь известна, точильный станок под шлифовальный переделать — особого ума не надо. Через неделю «воздуходуй» порадовал меня четырьмя экземплярами «астральной лампы» с параболическими отражателями.

Надо ж проверить! В условия, максимально приближённых… На поварне. Заправили, притащили, расставили по углам, запалили… Позвали Домну.

Сначала она перепугалась:

– Ой, горим, никак?! Пожар?

– Не пожар, а улучшенное освещение. Теперь люди будут видеть — чего они в рот кладут.

Тут она посуровела. Осмотрелась внимательно. Выразилась. Негромко и нецензурно. И заорала:

– Вы… мать… растудыть… кракозяблы… безрукие… многожрущие — малотрудящиеся…!

Воспроизвести дословно не берусь. Тут Гомер нужен. С его «шлемоблещущими» греками.

Я сперва удивился: чего это она так на меня? Потом понял: не на меня. Домна устроила тотальный аврал всей своей кухонной команде. Я про старые очки рассказывал? — Ну, вот где-то так. Многое стало видно.

Странно: я же сделал как лучше! А она обиделась и разозлилась.

– Домнушка, да что ж ты так рычать начала! Я ж просто свету добавил…

– Иди ты… к себе в опочивальню. И свети там сколь хочешь. Пущай Гапка твоя краснеет. Вот же стыдобища кака настала… недоглядела-недопроверила… Стыдно-то перед людьми — выходит, я всех вот в таком сраче кормила-угощала…

Я понимаю, что она злится на себя, но достанется всем. Начал, было, развлекать: показывать, как эта лампа работает.

– Тут вот пипочка, сюда сдвинул — заслонка пошла, воздух перекрыла, огонь угас. Ну-ка попробуй.

Мда… Хороший у меня кафтан был. Сгорел.

Домна с непривычки дёрнула задвижку чересчур сильно, её заклинило, она рванула… «Сыр выпал — с ним была плутовка такова».

Скипидар — не сыр. А лампа — не свеча. Фарадей об этом много говорит: упавшая свеча обычно гаснет. От неё что-то может загореться — занавески, скатерть… Но сама свеча в горизонтальном состоянии — гаснет. Потому что свеча — заводик по производству горючего. Оно — только в чашечке свечи. А в лампе горючее — в её бачке.

Домна своротила конструкцию и выронила лампу. Скипидар вылился на пол и вспыхнул. Девка, стоявшая рядом с ведром грязной воды, немедленно завизжала и плесканула. Заливать горящее масло водой… Тут уже все завизжали!

Но я же — попадун! Я же всё знаю-умею! Я же… Короче: я так уже горел в первой жизни. Что нас и спасло. Конечно, правильнее было бы поставить аргоновую систему пожаротушения вытесняющего действия. Но — нету. А вот кафтанчик… — был. Ну и фиг с ним.

Потом отпаивали Домну, она держалась за сердце и томным голосом выговаривала мне. Обвиняя в попытке сжечь поварню, усадьбу, всю вотчину… И её, бедную, в пламени диавольском.

– Ты, Ваня, прости дуру старую, но эту твою машину пламенную… я в руки не возьму. И другие… не знаю — может из молодых кто… Не, Ваня, мы уж по старине, со свечкой.

Хреново. Но — не ново. В начале тридцатых в ходе индустриализации была постоянная проблема: пришедшие на завод крестьяне либо прилагали, к рычагам и рукояткам станков, слишком мало усилий — и ничего не происходило. Либо слишком много — и рукоятки ломались. Сходную картинку я наблюдал и в 21 веке при сборке-разборке промышленных серверов: вроде бы дожал банк памяти. Но не запирается. А нажмёшь сильнее… материнка хрупнула.

Понятно, что всё это решаемо. Но — рискуемо.

Опыт с печной задвижкой показал: все всё поняли. Но не всем это помогло. Если Домна, чисто по ошибке, от непривычности, отвлекаясь на что-нибудь… упустит светильник…

«Пищи для сердца» будет вдоволь. Аж не проглотить. Даже без «отеческих гробов».

Мало сделать вундервафлю. Надо научить туземцев ею пользоваться. Хорошо бы — безопасно для себя и окружающих.

«Скипидарки» мои получили со временем и доброе стекло, и качественные отражатели. Часть из них были оснащены системами принудительной подачи масла, усиления тяги. Использовали «друммондов свет, соперничающий со светом вольтовой дуги и почти равный солнечному свету». Делали особенные — сдвоенные установки для сигнальщиков для передачи в ночное время. Более простые и маленькие светильники наполнили моё жилище, распространились по заведениям казённым, по домам ближников моих, просто людей богатых. Всеволжск — первый город в мире, где было заведено постоянное уличное освещение. Многие гости такому нововведению весьма удивлялись и за расточительство меня ругали. Я же невнятно намекал на несметность казны моей. А всего-то делов — скипидару у меня много.

Домна несколько успокоилась, мы сидели у неё в закутке и болтали о всяких кухонных разностях. Я пытался как-то загладить свою вину: сунулся к серьёзной женщине с какой-то фигнёй огнеопасной.

Кстати, если кто подзабыл — это я поташ делаю. О чём Домне и рассказываю. Так просто, к слову пришлось. Я так понимаю, что понятие «разрыхлитель теста» всем известно? Ну, тогда про дунганскую лапшу и вообще, вытяжное тесто — рассказывать не буду.

В этой связи, чисто для разговору, упоминаем уксус. И тут Домна, среди прочих своих трудностей и повседневных проблем на ниве общественного питания, вспоминает о том, что у неё:

– Уксуса этого собралось… Ну девать некуда!

– Что, вот так прям — и некуда девать?

– Да что я тебе, врать что ль буду?! Бочка полная, под крышку плещется!

– Э-э… А давай я тебе помогу! Завтра пришлю человечка — он всё вычерпает. При условии, что быстренько ещё бочку сделаешь. Такого… едучего.

– Да на что тебе столько?! Мариновать всякое — время давно прошло…

– Есть у меня идейка. У тебя сало от баранов осталось?

Слышал я про одного гея… Не! Не то, что вы подумали! Он же был гей только на половину! На первую. Звали его Гей-Люсак. Какой он был «гей» — не знаю. Но «люсак» у него работал. От чего и имеем метод его имени.

Сначала берём баранье сало — в нём того, что нам нужно — больше всего, процентов 30 %. Доливаем седьмую часть по весу воды. Разогреваем до кипения. Вонища…! Затыкаем нос и греем. Добавляем процеженного известкового молока. По чуть-чуть. Чтобы всё время кипело. «Всё время» — 6–8 часов. Жарища… Потеем.

Капелек жира в чане уже не видно. А посветить? — И правда. Тогда ждём отстоя пива. Виноват — мыла. Эта гадость, которая по поверхности плавает, так и называется — известковое мыло. Накипь эту снимаем, остаток — глицерин… оставляем.

Известковое мыло измельчаем и промываем.

Дальше должна быть серная кислота. Которой у меня… полкило. В виде каких-то сульфидов чего-то. Местные называют её сернистая… чего-то там. И применяют для выделки кож. Мы с Ноготком как-то её для выделки душ применяли. Душа была… самой Великой Княгини! Тот эксперимент — удался. Душа — выделалась, сама княгиня — выделываться перестала.

Для выделки княгининской души — и чуть-чуть хватило. А для сколько-нибудь промышленных объёмов… пробуем уксус.

Кислоты нужно по весу в два раза больше, чем известкового мыла, процесс идет опять-таки в кипящем чане, при помешивании, 3–4 часа. Опять: «ждите отстоя». В результате содержимое раскладывается на три фракции — снизу немного гипса, в середине вода с гипсом, а сверху — получается… стеарин!

Или кто-то думал, что я запросто так… вот в этом во всём… в сале и уксусе, в запахе и в жаре… Нет, не просто! Но — не сразу.

Снова снятую накипь прессуем в мешках из мешковины. Чтобы выжать темную олеиновую кислоту. Получаются отжатые бруски стеарина. Из него уже можно делать свечи. Которые получаем не маканием, как сальные, не поливанием, как восковые, а нормальной заливкой в форму с вставленным фитилем. Фитили — предварительно провариваем 2–4 часа в смеси из поташа и жженой извести.

Скачок качества — по глазам бьёт! Но лучше всего сказал Фарадей:

«Сравните блеск золота и серебра и еще большую яркость драгоценных камней — рубина и алмаза, — но ни то, ни другое не сравнится с сиянием и красотой пламени. И действительно, какой алмаз может светить как пламя? Ведь вечером и ночью алмаз обязан своим сверканием именно тому пламени, которое его освещает. Пламя светит в темноте, а блеск, заключенный в алмазе, — ничто, пока его не осветит пламя, и тогда алмаз снова засверкает. Только свеча светит сама по себе и сама для себя или для тех, кто ее изготовил».

Вот такие «алмазы» начали произрастать в моём хозяйстве в немалом количестве.

 

Глава 285

Я освободил Домну от полутонны ненужного уксуса. Из этих… жидких отходов — получил где-то 200 кг стеарина. В конечно счёте — 2000 свечек. Мы делали довольно большие — «четвериковые» свечи. Которых на фунт — 4 штуки.

На самом деле — они все были разные. 20 разных партий. И по деталям технологии изготовления стеарина, и по фитилям. Одни — чуть хуже, другие — чуть лучше. Но это ж не сальные свечки! Совсем нет.

Некоторое время я просто наслаждался. Входишь в дом, а там… Вот оно! Моё… произведение. Горит — чисто, светит — ярко, пахнет… — не пахнет.

Потом начал хвастаться: Акиму десяточком поклонился. Марьяше пяток на Новый год подкинул. Типа: чтобы сестрица-красавица — глаза за рукодельем не портила. Ближникам своим, Трифе — в первую очередь — она много времени с книгами да с берестами проводит…

Тут меня поймала Домна:

– Ты… эта… люди бают… свечи какие-то… дай попробовать.

– Домна… Да я ж думал — ты после той лампы… всякие игры мои с огнём…

– И чего? Ты их с моего уксуса делал. А я в поварне дерьма какого — не держу. Ежели не изгадил — свечи должны быть… гожии. Давай.

Теперь мои свечки распространились и в места общественного пользования: поварню, пральню, баню, училище… Горшеня довольно быстро сварганил кучу разных глиняных подсвечников. Некоторые были довольно забавны: трёхглавый, воющий на луну, князь-волк довольно долго стоял на моём столе. А двусвечник «девушка с коромыслом» фотографически напоминал Елицу. Э-эх… как-то она там…

Ещё больше я был удивлён, когда Хохрякович, пообщавшись с очередной группой прохожих купцов, сдавленно выдохнул:

– Они… эта… свечей хотят. Всех.

– Погоди. А как же… Иваново братство… монополия… свечки-то… не такие…

– А им — пофиг!

«Жизнь многих людей в России была бы совершенно невыносима, если бы не повсеместное неисполнение законов». И это — правда!

Хотя… не надо абсолютизировать беззаконие. Даже в России. Иваново братство работает с воском и восковыми свечами. Стеариновые свечи, как и сальные, под монополию не подпадают.

Было начало марта, последние гужевые обозы спешили добраться до своих мест до ледохода. В вотчине сошлись в один момент 4 обоза, десяток купцов. Тут я опять прогресснул нововведение: устроил товарный аукцион. Ещё не Чикагская товарная, совсем не фьючерсы, но…

Мы подсадили «провокатора», купчики оказались азартными… весь лот — пять партий по 80 штук — ушёл аж со свистом. Когда обиженные проигравшие начали выговаривать победителю, какому-то основательному мужичку из Мурома, тот, зажав под бородой рукавицы (положить рядом он не рискнул: люди незнакомые — попятят) загибая пальцы, невнятно, но вполне толково объяснил:

– Горит ярче — раз, вони нет — два, под солнцем не плывёт — три, рук да одежды не марает — четыре, не коптит — пять, диковинка — шесть. Цена против сальной — в шестеро. А я взял — втрое. И хто тут дурень?

После такого разъяснения сразу стало ясно: дурень здесь — я. Что, впрочем, уже привычно.

Большую часть моих новизней люди русские не принимали. Иных и видеть не хотели. Другие же терпели, используя даром, а то и под страхом наказания только. Однако же свечки стеариновые, как и пряслени глиняные пошли по Руси не худо. Но если пряслени шли в четверть, в половину цены волынских, то свечи — в три-пять цен от сальной.

Размышляя над свойствами товаров моих, Русью принятых и непринятых, понял я, что берут не тот товар, который лучше, от которого пользы больше, а тот, который на известный уже — похож. Который новых умений не требует, свойств новых — не имеет. А имеет прежние, но лучше. Или — прежние, но дешевле.

Не принимала «Святая Русь» моих светильников, красок, мыла… Но хорошо брала полотно-паутинку, хоть и сделано оно было уже по-новому — мануфактурно. Брали и воск пчелиный, хотя шёл он не с лесного дупла, а с улеев дощатых возле усадьбы.

Сколь много трудов, хитростей всяких, разговоров да «поклонов» сделано было для продажи «мази колёсной». Об колено ж людей ломали! Застенками пугали. Но вот — пошёл потихоньку уже и купеческий спрос. Не велик прибыток, да уже от их воли. Заставили-распробовали-покупают.

Напрочь не хотели моих «белых печек». Ибо — иные они, об них думать по-иному надо. Но, получив их, обжившись да распробовав, к «чёрным» уже не рвалися.

Размышления сии давали результат грустный: мой главный товар, главная цель здесь — «изба белая» — на «Святой Руси» сбыта не имеет, и иметь — не будет. Надобно сперва — научить, сделать, дать. Вселить, заставить… А уж потом…

Я так сделал. Здесь, в Рябиновской вотчине. Но здесь 300–400 дворов максимум. А на «Святой Руси» — 700–800. Тысяч. И власти моей заставлять… вон — в лесу «знамёна» стоят. За ними моей власти нету.

Пока мы стеарин варили, образовалась у нас куча… нет, скорее — лужа глицерина. Не могу пройти мимо! Отлил корчажку, отнёс Маране.

– Что за хрень притащил, лягушонок?

– Ну, так сразу и хрень. Какая-то ты сегодня… Злая. Давай я тебя научу. Как быть доброй.

– Ты, обезьяныш плешивый…! И как?

– Очень просто, Марана. Стань красивой.

– Что?!! С-сучонок…! Ты надо мною издеваться надумал?! Да я тебя…

– Не надо! Я тебе средство для красоты принёс! Но учти — применять только в мокрую погоду.

– ??!!

– Запоминай. Смешай меру глицерина с таким же количеством меда, добавь 3 меры чистой прохладной воды, хорошо размешай до получения однородной массы. Добавь меру овсяной муки, и снова все размешай. Если вдруг слишком густо — добавь еще чуть воды. Наложи полученное на лицо своё, на 10–15 минут. Смой водой комнатной. Рекомендуется для сухой, нормальной и комбинированной кожи.

Мара загрузилась серьёзно. Я ещё попроповедовал насчёт пользы яичного белка и сока клюквы в этом контексте. Потом тихонько убрался. Знаю я — чего она такая злая. Но Сухан нынче мне и самому нужен.

Я бы и из глицерина свечей понаделал. Нужен желатин. Которого у меня полно. Поскольку кучу скотов мы съели, а из их костей этот желатин и варят. Столярный клей — называется. Танин — тоже не проблема. Водный экстракт из коры ели даёт 16 % по весу. А ёлок у меня тут… лишь бы не поколоться.

Такие гелиевые свечи очень хорошо горят, спокойно, без дыма и запаха.

Беда — нет прозрачного стекла. Печка моя… стекла не варит. В хозяйстве нашлась пара покупных флаконов. Вот тех самых — «из толстого стекла» с валиками. Сделал, запалил… Красиво. И это всё: пока стекла нет — терпим. Убираем на полочку в мою коллекцию разнообразных свечек.

Кстати, мое занятие по коллекционированию свечей имеет очень интересное название — Шандалофилия. Не хухры-мухры. По всей «Святой Руси» — светец светит. А у меня — шандал… шандалит.

Не получается глицерином светить — попробуем его кушать.

Глицерин — сладкий. Сладкое и жирное в «Святой Руси» — синоним вкусного. Пошёл к Домне. Понюхала, лизнула, в воде разбодяжила…

– А мы с этого…? Не?

– Не. Но без фанатизма.

Взяла попробовать. Сухари сладкие делает — молодёжь тащится. Но у меня же 12 корчаг этим продуктом занято! Куда бы его… Нет, я понимаю — взять и вылить — без проблем. Но жалко же… Перевести бы его в нитроглицерин… И подвзорвать чего-нибудь… Войнушка там какая… А тут я… Весь из себя подвзорватый… Туда-сюда летаю… Как Мюнхаузен на пушечном ядре.

Если кто подзабыл — я рассказываю, как я бумагу сделал.

Как-как… Как всегда. Из отходов производства. «Делать из дерьма конфетку…» — я это уже говорил? А как будет множественное число от дерьма — уже определились? Нет? А жаль. Именно тот самый случай.

Сливаю отход производства типа «глицерин нафиг никому не нужный» в железный бак — пара корчаг срочно нужна была. Кидаю туда бачок железный с крышкой на защёлке. Набитый отходом производства типа «солома пшеничная, мелко сеченая, водой залитая, нафиг никому не нужная». Зовём человечка, типа «воздуходуй, на ходу засыпающий, нафиг никому не нужный». Командуем:

– Топи. Держи 200 градусов.

И идём спать.

Утречком выскакиваю во двор на зарядку. У дверей моей мастерской стоит «воздуходуй» и плачет. Хорошо так плачет: негромко, непрерывно, задушевно.

– Ты чего слезьми умывешься? Вон же рукомойник есть.

Он только ручкой так, удручённо, в сторону мастерской… Я, как дурак… хотя — почему — «как»? Сунулся внутрь. И сразу назад. И стоим мы с ним рядком и плачем оба. А по усадьбе тыняется народ и пристаёт с глупыми вопросами. Типа:

– Случилась чего?! Умер кто?! Беда какая?!

Мы с «воздуходуем» сморкается, утираемся и машем пальчиками в сторону мастерской. Очередной придурок туда входит. Вспоминает разных мам, выходит и становится рядом. Поплакать за компанию.

И что характерно: ни один — последующего не предупреждает! Вот она — настоящая любовь к ближнему! Вот оно — истинное братство и настоящее чувство локтя. В почках. Хватанул сам — помоги товарищу.

А хватануть там есть чего: «воздуходуй» упустил топку. Проспал. Оно разогрелось градусов до 250. При этом глицерин разлагается и выделяет такую едучую гадость. Типа «черёмухи», если кто пробовал. Глаза пробивает… аж до поджелудочной.

Тут мне плакать надоело — послал «воздуходуя» исправлять его собственные ошибки. Топку — залили, кумар — развеяли. Вытащили маленький бачок, скинули с него крышку, а там… Такая беленькая пушистая масса. Типа печенья «хворост». Высушили, на валках прокатали. Получилась беленькая лепёшка размером в тарелочку. Тоненькая. Как над ухом потрясёшь — звенит, как тонкая жесть.

Называется — бумага.

Метод — не мой, аплодисментов не надо. Всё просто: пшеничная солома варится в воде в глицериновой бане. Потом сушится и прокатывается.

В 21 веке бумагу делают из древесины. Мне здесь это не по зубам. Точнее — не по температурам, давлениям и реактивам.

Делают бумагу и из соломы. С вымачиванием в растворе едкого натра. У меня этого «натра» нет. Можно, наверное, и на едком кали, на поташе то есть… Не знаю. Мне не нравится: чем больше выход продукта — тем больше расход химиката. Потом ещё промывать, нейтрализовать, загрязнять… А в глицериновой бане… кипит себе и кипит. Не давай выкипать. И не перегревай — глаза повылезут.

По сравнению с обычными средневековыми способами — куча преимуществ. Главное — нужда в рульке отпадает. Это такая швабра. В которой — круглые не только ручка, но и поперечина. Этой шваброй листы бумаги развешивают на веревочки для просушки.

Ещё отпала сетка тонкая, шёлковая. На которой, собственно, и формируется из пульпы очередной лист. Рамочку с сеточкой опускают в чан с пульпой, побалтывают там. Для однородности. И вынимают. Для стекания. Потом прессуют — для отжима, и рулькой на верёвочку — для высыхания.

Я поднял температуру, изменил химию, добавил оборудования. В результате, процесс, который у нормальных средневековых мастеров будет идти днями и неделями несколько столетий, у меня происходит за часы. И результат… — не сравнить. Вместо сероватого, рыхлого, толстого листа — тоненький, беленький, звенящий…

Как я Пушкина понимаю! Он начинал свои рецензии на очередную книжку русских журналов с оценки бумаги. Типа: бумага — дрянь, серая. Такую-то книжку и в руки брать боязно. Как бы не подцепить чего.

Александр Сергеевич, будучи первым в России человеком, пытавшимся жить на доходы от литераторства, очень взволнованно относился к бумаге. Переписка его с тестем, у которого в Полотняном Заводе была собственная бумагоделательная фабрика, содержит тому немало примеров.

Бумагу в 19 веке делали, в основном, из тряпья. Профессия «тряпичник» — была вполне уважаемой и повсеместно распространённой. Так что, настроение и творческая активность гения русской словесности зависели, в немалой степени, не только от благосклонности Их Императорского, но и от выпитого конкретным мусорщиком-тряпичником в Калужской губернии.

Что «Святая Русь» бумагу не примет — было понятно сразу. Слишком новая новизна, слишком многое надо менять.

На Руси буквы процарапывают на бересте или вощаницах. На пергаменте — рисуют кисточками. Тростниковое перо — калам, столь любимое на Востоке, что в Коране есть Сура 68 АЛЬ-КАЛАМ «ТРОСТНИКОВОЕ ПЕРО» — на Руси не используется.

Первое перо пришлось сделать самому. Из махового гусиного пера. Не по Пушкину, а типа шариковой: все ворсиночки срезаются, остаётся голая палочка сантиметров 15 длиной.

С чернилами… «Орешек чернильный»… У меня нет в округе дубов с этой болезнью. Их ещё галлами называют. Образуются на листьях при укусе членистоногими насекомыми.

Другой вариант здешних чернил — на основе ржавчины. Цвет мне не нравится — красные росчерки в моём школьном дневнике до сих пор…

Вот тут я свою «Пердуновскую синь» и применил! А хорошо получается. И что очень радует — у меня уже есть.

Но главное: лёгкость ведения пера по бумаге позволяет перейти в написании от устава, от недавно распространившегося здесь полу-устава, к скорописи! Время создания документа уменьшается на порядок. Совершенно другая техника письма, меняются очертания букв, видны соединения между буквами и разделения между словами… Так на «Святой Руси» никто не пишет. Никто! И переучиваться им… а чего ради?

Другое дело — Пердуновка. Я сказал — они сделали. Кто не выучился — пшёл болото копать или дерева валять.

Кайф от получения бумаги был мощнейший! Я неделю ходил по усадьбе — каждому встречному-поперечному под нос совал:

– Ты глянь! Нет, ты глянь да пощупай! Это ж бумага! Это самая лучшая бумага на весь белый свет!

Народ хмыкал, мыкал… Все, конечно, соглашались. Неразделённая радость начальника — опасна для подчинённых. Потом Яков, в своём обычном лаоконическом стиле, задал «встречный вопрос»:

– Ну и?

Я взволновался, смутился, осознал. И пошёл делать «и».

Что, прежде всего, следует сделать из бумаги? — Рулон… Нет, рулон туалетной из звенящей как жесть… — Правильно! Книгу! «Книга — лучший подарок!» — это ж все знают! Это ж — из важнейших советских премудростей! Ну, когда денег не было…

А какую книгу нужно сделать сразу после изобретения бумаги? — Ну, коллеги-попандопулы, поднапряглись! Какая самая необходимая книга на «Святой Руси»? — «Азбука»? «Арифметика»? «Сумерки»? — «Деяния святых апостолов»… Нужная книга, конечно. Первопечатник Иван Фёдоров с этого и начинал. Да, опыт предков нужно знать и использовать. Но — критически. Потому что самая первая книга, самая нужная, самый лучший подарок — книга амбарная.

Это было потрясение. Это был поток потрясений. Это было… потрясающее потрясение! Вся толпа моих ближников вдруг осознала, что теперь им, простым и не очень, но — не книжным людям, предстоит писать книги! Каждому — свою!

С чем сравнить? Ну… Вот вы всю жизнь — читали. Газеты, журналы, книги. В библиотеку ходили, на собрания сочинений подписывались, в очередях в книжные магазины выстаивали, талоны за сданное сырьё получали… Читали что-то кем-то написанное. Кто-то, где-то, когда-то… Особо умный, сильно просветлённый, диковинного увидавший…

Кто-то сделал и в вас влил. Снаружи. И вдруг… Самиздат! Сам придумал — сам написал! Изнутри! И тобой написанное — читать будут! Сперва — кому читать положено. А потом… может быть… через века…

Вся верхушка вотчины дружно кинулась создавать нетленку.

К этому времени у каждого из нас скопились кучи обрывков бересты. Так это… навалом в сундуках.

– А глянь-ка в третьем сундуке по левой стенке. Тама береста есть. С перечнем привезённого сукна. Пошелуди-ка там. Вроде, в дальнем левом углу свиток. Ближе к днищу.

Теперь все эти, засохшие, закоревшие, вымокшие, запачканные или закопчённые… свитки, листы, обрывки… вытаскивались на свет божий. Расправлялись, очищались. Перечитывались. Проверялись и сверялись. И — переписывались в мои амбарные книги.

Тотальная ревизия дала кучу полезного. И не только в материальных ценностях. Проявились «призраки» — люди, по разным причинам выпавшие из поля зрения моего или ближников. Кто своей волей — пришипился в теплом месте и затих, кто неволей — его задвинули, а он, от скромности, помалкивает.

Введение в оборот амбарных книг позволила произвести и ревизию собственных идей.

За прошедшее время я частенько издавал звуки типа:

– А вот хорошо бы сделать…

Пришлось завести отдельную амбарную книгу с таким названием.

Временами я рассказывал об устройстве мира, о математике, физике, астрономии… Часть из этого была уже озвучена для «русских масонов». Теперь эти истории были собраны, записаны, пополнены. Так возникла амбарная книга: «Коло». Типа — «около всякого». Позднее часть заметок разрастались, становились основой моих первых массовых учебников.

Тогда же начал я надиктовывать сведения по истории. Что вспомнилось. И в части — «что было». Про Македонского, Цезаря… И в части — «что будет». Для здешних — «Книга предсказаний». Едва ли не самое засекреченное и легендарное из моих творений.

Очень важным оказалось навязать ближникам дневники. Не в смысле: «ваш сын плевался в учителя на физ-ре». Не «летописи», которые по годам пишутся, а ежедневники по делам.

Люди не только балаболили:

– А вот мы сделаем за месячишко…

Но, через «месячишко», чётко видели: что сделали — что нет. То, что у меня у самого пошёл жесткий контроль исполнения планов… и так понятно.

И, конечно, начата была обещанная «Книга Пердуновских свиней». Вся вообще селекционная работа без систематической записи сделана быть не может.

Ещё одно следствие появления бумаги: запись нарабатываемых технологий. Подробный допрос мастеров по теме: «и как же ты эту хрень уелбантурил?».

Тут безболезненно прошло только с Фрицем:

– Фриц, надо подробно записывать — что и как ты делаешь.

– Яволь. Шрейбен зуерст…

Мирно разошлись с Горшеней:

– Не… Я ж… ну… малограмотный. Покуда я про каждую крынку напишу — неделя пройдёт.

– Лады. Дам тебе малька-грамотея. Ты делаешь и рассказываешь. Он запоминает и записывает. Потом читает и спрашивает. Ты исправляешь и отвечаешь. Так?

– Ну. Ой. Да.

На Звягу пришлось наехать:

– Не. На кой мне тута бестолочь мелкая? Ещё и под руку соваться будет. У меня дел выше крыши. Работа срочная. Не.

– У тебя нет более срочной работы, чем исполнение моего слова. А пока… объявляю тебе три дня выходных. Иди к жёнушке своей и тюкай там. А на моё подворье — три дня ходу тебе нет. Потом поговорим.

Вся оснастка и подручные — у меня в мастерских. Загнать первоклассного плотника-столяра, уже попробовавшего вкус хорошего инструмента, на крестьянский двор, корыто для свиней вытёсывать… Через три дня он пришёл в усадьбу, молча кивнул мне, мотнул головой мальчонке-писарёнку… Более об этом мы с ним не говорили.

Все нормальные попаданцы изобретя бумагу, применяли её для распространения собственных знаний. «Янки» вообще — газету издавать начал. Я же использовал новый, более удобный способ стабилизации информации, в обратном направлении — для её из мира сего получения и накопления. Отчасти потому, что ощущал крайний недостаток своих знаний об этом мире. Отчасти — просто из жадности. «Хочу всё знать».

Накапливая знания о самых разных сущностях — людях, товарах, технологиях, растениях, животных, странах… я получил возможность применить методы работы со стабилизированной информацией из 21 века. Не все, конечно. Но здесь — и это отсутствовало. Размышляя, комбинируя и соотнося информацию из разных источников, приходил я к выводам, для окружающих неочевидным. Отсюда пошли легенды о моих полётах за тридевять земель, об обортничестве, о проникновении в дома чужие невидимкою да подслушивании-подглядывании. О сонмах служащей мне нежити — соглядатаев да доносителей. А ведь часто достаточно просто положить рядом две бумажки да сравнить.

А вот с сапожником получилось худо.

Шустрый новгородец за прошедший год обжился, отъелся. Сапоги он, и правда, делал отличные. Особенно расстарался для «головки»: Аким и Яков, Марьяша и Ольбег… мой гарем и приближённые… вся верхушка вотчины ходила в его сапогах. Вручал он всегда с придыханием, с особым уважением. Не заказ сделал, а подношением дорогим кланялся.

Перебирая скопившиеся берестяные писанки, обратил я внимание на странность: все ребятишки, присылаемые к сапожнику в ученики — не держались у него более двух месяцев. Кого — прогнал за непригодностью да леностью, кто — заболел или выпросился в другие места… Повыдёргивал я этих мальчишек, поговорил с ними… Сапожник ремеслу их не учил. Усьморезы — даже в руки подержать не давал.

В его деле есть куча тяжёлой, грязной, вонючей работы. Кожевенное производство… занятие не для тонкочувствующих особ. Но когда всё ученичество состоит в чищении мездры да в подкидывании полешек в топку… Полуголодное существование с побоями, пинками, оскорблениями, постоянным недосыпом… В тупой, повторяющейся изнурительной работе с вонью и грязью…

Послал к сапожнику новых учеников да мальца-писарёнка. Этот — не ученик, ему скобель в руки не сунешь.

– Спаси тя бог, боярич! Ой, хорошо-то как, не забываешь раба твоего! Вот и помощников дал, и писаря. А у меня-то дел не продохнуть! Шкуры коровьи — не сосчитаны, мерки — не меряны, струги — не точены…

Ласковый дяденька. Говорит — будто елеем капает. Жаль только, что «будто» — интересно было бы таким маслом светильник заправить.

Я — очень нудный. Я это уже говорил? Я это ещё не один раз повторю. Именно потому, что я — нудный.

Через три дня вызываю писарёнка:

– Показывай — чего тебе сапожник порассказывал.

Показывает лист. «Прочитав „Отче наш“ три раза следует налить воды в котёл и греть воду, покудава не закипит она белым ключом». И остальные три строчки — такие же.

Вызываю сапожника, им обоим «на пальцах» объясняю — что я хочу видеть. Последовательность, продолжительность, температуру, состав, добавки, цвет, фактуру… на каждой стадии, со всеми вариантами…

На другой день зовёт меня Аким. А там и сапожник в горенке. Жмётся по стеночке как девица на выданье. Он стучать на меня побежал?! Идиот. Хотя… В «Святой Руси» старший — главный. В Рябиновской вотчине Аким — владетель и повелитель. Так все думают, так «с дедов-прадедов заведено бысть есть». Но у нас… Подвели чудака исконно-посконные стереотипы.

Аким начал, было, по-боярски:

– Ты чего мастеру мастерить мешаешь? Мальков подсылаешь, они толкутся, портят там всё. Он мне новые сапоги стачать должен. Особенные. С носами да голенищами изукрашенными. А ты ему такое важное да спешное дело делать не даёшь!

– Сапоги тебе… да. Только это не дело, а так, приделье. Дело в Рябиновской вотчине у всех мастеров одно. Одно-единственное. Очень простое. Делать по слову моему. Это — дело. Остальное — мелочь, придельце, забавка. Вот этот хрен гороховый — волю мою не исполнил. Поэтому — уже не мастер. Уже так… скотинка прямоходящая. Пока — ходящая. Поднимай дядя, задницу, и топай на кирпичи. Немедля.

Ничего нового: примат личной преданности над профессиональной пригодностью. Хороший сапожник — плохой сапожник… какая разница? Это интересно только для верного сапожника. А неверный сапожник — мёртвый.

Сапожник глазками — на Акима. Аким… цапнул рушничок и в рот. Тогда дядя сам понёс:

– Смотри, боярич, босым останешься. Вся вотчина в моих сапогах ходит. Сапожки-то по-обтреплются — они куда побегут? Ух и погрызут твои бабы твою головушку лысую.

– Ты об моей голове не печалуйся — об своей погрусти. Которая из моих баб мне плешь грызть начнёт — моей быть перестанет. В сапогах ли вотчина ходить будет или босая — уже не твоя забота.

Дядя так и не понял. Это для нормальных людей — обутый/босой — важная дилемма. А у меня счёт идёт иначе — выберусь живым или нет. Я как сюда вляпался, так и привык по такой мерке мерить. Уж больно сильное было это потрясение — «вляп».

Сапожника увели к Христодулу. А ко мне притащили его старшего сыночка.

– Сапожное дело знаешь? Кожи делать умеешь?

– Ну… эта… батяня всех секретов… которые от отца к сыну… не, не сказывал…

– Теперь и не скажет. Теперь — ты сам. Либо ты делаешь работу сапожную. Учеников учишь, писарю про всё рассказываешь. Либо идёшь к папашке в напарники. Вижу, что не хочешь. Тогда делай дело да присматривай себе отчима. На всякий случай.

Аким так и не получил своих «особенных сапог». Я волновался — дед обижаться будет. Но он вытащил старые:

– Яша, глянь — совсем как новые. А помнишь как я в них по Угличу? Тихохонько, на носочках…

Тема сапожника оказалось закрытой.

Изобретение бумаги и чернил резко — в разы! — сократило трудоёмкость перевода информации из формы устной речи в письменную. А это позволило на порядок интенсифицировать информационные потоки.

Взамен получасового выслушивания лепета очередного «вольного сына лесов и полей»:

– Тама… эта… ну… коровка моя… вчерась… а пастух наш… такой… хрен вредный… я ему, слышь, говорю… да… а он, стал быть… видать бельма с утра заливши… вот те хрест!.. а баба евоная — завсегда…

Я получал короткую записку:

– Сдохла корова. Объелась клевера.

Это меняло стиль общения: от эмоционального я всё более переходил к рациональному. Это отсекало массу подробностей. Нужных, но куда более — ненужных. Это ограничивало меня в восприятии и понимании людей. Важных, но более — неважных. Резко, рывком увеличило мои возможности в части переваривания событийной, фактической информации. Что позволило включить в рассмотрение новые информационные массивы. Давало мне время для их восприятия и осмысления.

Это — бумага. Это — документооборот.

Стандартизированная канцелярская скоропись позволила восстановить привычную мне практику скорочтения. Отказаться от обычной здесь манеры побуквенного, послогового, пословного чтения. Просматривая по 100–200 страниц в час, я впитывал информацию в огромных, по здешним меркам, объёмах. И учил этому своих ближников.

Вот смотри, девочка, как забавно получается: были у меня вода да дрова, глина да известняк, железа чуток да людей малость. На Руси в какое место не ткни — такое везде есть. Из этого, «везде-естного» понаделал я кучу всяких полезняшек. Которых допрежь не было. Не только тут, но и вообще. Чего я добавил? — Мозгов капельку. Ни папоротников волшебных, ни камней редкостных, ни мощей святых… Всё — вот оно, перед глазами! Только собери правильно.

Почему прежде такое сделано не было? Ведь не дураки ж у нас на Руси живут! Почему?! Мозги есть да не в ту сторону развёрнуты? Думать про сиё не хотят, не умеют? «Как с дедов, прадедов», «что было — то и будет», «на всё воля божья», «просите и обрящите». Просите, молитесь, а не — думайте, делайте?

Не сделано — ибо не надобно, спроса нету. Не надобно, не желаемо — ибо неведомо. «Свобода желать» — нетути. «Делать» — можно научить. Но как научить — «желать»? Все веры человеческие учат — «не возжелай». А уж — «возжелай неведомого»…

Мне интересно — новое сделать, своё. Русским людям здешним — прежнее повторить, отеческое. Мне таких русских людей — не надобно. Нелюдь я. И от этого — тоже.

Ещё: чтобы новое чего сделать — надобны инструменты, материалы, работа. Вложиться надо. На «Святой Руси» вклады вкладывают только в церкви да в монастыри. Чуть у человечка под шкуркой жирок нарос — власть сдирает. И шкуру, и сало. Под страхом государевом. А у кого не всё содрали — сам в церкву несёт. Под страхом божьим. С чего новизны-то делать? Ни ума на то, ни денег.

Вложенное в новизны мои в Рябиновке вскорости вернулось мне стократно. Перейдя во Всеволжск, оказался я вынужден сводить во множестве тамошние леса дремучие. Ибо негде было пахарю с плугом ходить, негде было хлеб растить да скот пасти. Желая изо всякой нужды получить наибольшую пользу, велел я ставить во многих местах поташные заводы. Производили мы сего продукта немалое количество. А из него — разные вещи делали, которые немалую прибыль давали. Так дебри лесные, людям мешающие, превратились в выгоду немалую.

 

Глава 286

Упоминал ли я о законах Паддера? Всякому попаданцу надо их знать и ежедневно повторять. Ибо эти законы касаются причинно-следственных связей — той материи, с которой мы, собственно говоря, и пытаемся работать.

Цель попадизма: изменить начало потока исторических событий так, чтобы конец выглядел лучше.

Я не буду вдаваться сейчас в обсуждение вопросов: что такое «лучше»? Бывает ли «конец», который выглядит «хорошо»? Где находиться начало того конца, которым оканчивается начало?

Просто запомним два принципа:

Все, что начинается хорошо, кончается плохо.

Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Законы Паддера вполне реализовались при запуске парового котла. Начиналось всё «хорошо», а закончилось… «плохо». Сам же процесс был настолько… мучительным, что даже стало забавно.

Ещё в конце августа, когда в кузнице схлынул поток заказов, связанных с жатвой, мы с Прокуем стали городить паровую машину. Начали, естественно, с котла. Прокуй неделю издевался над молотобойцами, но относительно ровный лист 3х3 аршина они выковали. Согнули в трубку, склепали шов. По методу «Глухаря» из «передвижников».

Странно: в «Святой Руси» все шайбы под заклёпки — ромбовидные. Ни — квадратных, ни — круглых. Я спрашивал — почему? — никто не знает. «Как с дедов-прадедов заведено». Ну и ладно — им так привычнее, а мне — без разницы.

Сам внутрь слазил — обушок при клёпке подержать. Мда… В наушниках на голове и с молотом в зубах… можно. Но лучше чего-нибудь придумать.

Вспомнил, как мы на узкоколейке рельсы к шпалам пришивали. Там же тоже всё на весу! Ставишь рычаг, один конец подпирает висящую шпалу, на другой — чудак с толстой задницей усаживается. Путейский молоток — 4 кг. При навыке — костыль с одного удара забивается.

Здешние молоты — лёгкие. Ручники — меньше 1 кг, здоровые кузнечные кувалды — 1.5–2 кг. Сделал приспособу. С колёсиками для удобства перетаскивания: клепай — не хочу!

Тут дырки кончились. Факеншит! Только приспособишься, только настропалишься, только уелбантуришь правильно, эффективно, удобно… Штучное производство. А тут «штука» нового типа пришла. В этом конкретном случае: давай теперь днища приклёпывать.

Хотя, если подумать… той же приспособой, перекатывая эту трубу железную… Днища к котлу — конусом с юбкой. Юбка и клепается. Нижнее — конусом наружу, верхнее — внутрь. А иначе ж не подлезть!

Ещё дырок понаделали: для выходной трубы, для заливки воды, для водомерного устройства со стеклом, для аварийного клапана с рычагом, для свистка… Я Прокую рассказывал как паровозы свистят — он очень захотел послушать. Меломан растёт. Наверное.

Печку рядом с кузней построили. Труба… метра четыре. Затащили эту дуру железную, закрепили, вмазали… Тут я, чисто случайно, вспомнил про русские варницы.

Индустриальные печки на «Святой Руси», включая металлургические и кирпичные, обычно врезают в стенку оврага, склона, ямы… У меня у самого почти все так построены. Но тут подходящего места нет.

Для русских варниц и другую технологию применяют: печка в срубе. Вокруг печки строят бревенчатый сруб, пространство между печкой и брёвнами засыпают землёй. От чего повышаются прочность, теплоизоляция и удобство: сверху образуется ровная площадка, откуда и заваливают в печь руду и уголь.

Обложили, засыпали, залили, затопили… Красота! Труба — дымит, вода — кипит, свисток — свистит. Отошли в кузню прикинуть: как сделать свисток поинтереснее. Пусть, к примеру, высвистывает «Взвейтесь кострами синие ночью».

Обратите внимание на мою политкорректность: слоган куклуксклановцев — «взвейтесь кострами» — использую про «синих», но не про «голубых».

Тут оно и рвануло. Вполне по Мерфи: «Если у вас в схеме есть дорогой прибор, защищённый плавким предохранителем, то за предохранитель вы можете быть спокойны…». Я — совершенно спокоен: аварийный клапан улетел шагов на 40, и только чуть погнулся.

Что порадовало: топку залило автоматически. Дальше «автоматически» — кончилось, пошло ручками. Разобрали сруб, выгрузили земельку. Кабы не эта предосторожность… Или установку вообще за полверсты в лес отодвинуть…? Выломали, вытащили дуру железную… Бок котла вывернут лепесточками наружу.

Прокуй сперва повизгивал, на людей, на меня кидался. А тут притих — проблема фундаментальная.

В Средневековье не могут обеспечить однородность. Разброс по прочности даже в королевских доспехах в одном крупном изделии типа нагрудника или шлема даже в 14 веке — в два-три раза. Разница между двумя соседними точками на расстоянии в два дюйма. И определить эту разницу как-то визуально — невозможно.

Грубо говоря: ткнул пальцем — пощекотал королевское тело, ткнул рядом — сломал палец.

Причина простая: здешнее железо не течёт, а ляпается.

Пример: солим салат и подаём на стол. У половины гостей — на зубах соль голимая хрустит, другая половина — ищет солонку на столе. Перемешать забыли.

Вот такое здесь железо. Не течёт. И, соответственно, не перемешивается. Хотя здешние варницы — очень горячие печки, выше полутора тысяч градусов по всему объёму. Но — не капает. Химизм у них тут такой.

Поэтому, как с тем салатом, железо перемешивают. Кувалдами. Бьют. Выбивают шлак и вбивают друг в друга естественные флуктуации и неоднородности. На этой идее построены дамаски — дамасские стали, например. «Неторопливо помешивая атомы железа и углерода»… кувалдометром.

«Если долго мучиться — что-нибудь получится» — абсолютная истина.

Дальше детали — как долго и насколько мучительно.

У нас получилось полгода. С сентября по март. Сначала я переживал, волновался. Потом стал смотреть на всё это… философски.

У котла ломалось всё: вылетали заклёпки, прогорело дно, вырывало все нахлобучки, вставленные в любые отверстия. Вру! Свисток ни разу не улетел! Уже в самом конце был момент, когда наши чудаки продолжали топить, хотя вся вода выкипела. А забыли они на водомерку глянуть! Хорошо, что паровой котёл — не кастрюля — не надо чистить от копоти, когда подгорело. Когда котёл трещать начал — сообразили.

Примерно через месяц после первого пуска котла, когда у нас появилась надежда, что он будет работать, поставили под выхлопную трубу турбинку. Надежда, как уже понятно, оказалась… преждевременной. Но турбина внесла свой вклад. Шесть раз сыпались подшипники, один раз согнуло вал, два раза вылетала шпонка на валу. Сами лопатки… Я очень радовался, что приказал построить вокруг турбины похожий сруб: всё-таки вылетевшая лопатка в нём застряла. А не в голове Прокуя, как должно было бы быть по баллистике.

Я уверен, что любой нормальный попаданец может, просто посидев часок с напильником, без проблем и напряжений сбалансировать 32 железных пластинки до такой степени, чтобы они не улетали на шести сотнях оборотов в минуту. Я так не могу. Балансировка турбины оказалась долгой и трудоёмкой процедурой.

Я не могу построить высокооборотную «поющую» турбину Лаваля. Потому что не могу сделать, сбалансировать тонкую ось достаточной прочности. И не могу построить низкоскоростную по типу турбин Парсона. Потому что не готов делать многоступенчатую, со вторым венцом лопаток на статоре. Хотя очень хочется: встречная ориентация лопаток в подвижном и неподвижном венцах снижают скорость струи пара и её режущее действие на металл. Что повышают время жизни установки. А уж для здешнего металла — особенно.

Но у меня, вот «здесь и сейчас» нет и кучи будущих заморочек: КПД, эффективность, единичная мощность, время жизни… Мне нужно чтобы оно просто работало.

Наконец, турбинка проработала с полчаса, и мы подцепили к ней маховик.

Однажды, когда в 20 веке моду вошли жёсткие диски типа «винчестер», китайцы построили устройство с диаметром рабочего диска в метр двадцать. А чтоб не провисал — раскрутили его вертикально. Делаем по-китайски. Маховик, при кажущейся примитивности идеи, здесь, в «Святой Руси» явление малознакомое. Да и вообще в мире — всего лет двести. Но это — сплошные, монолитные маховики. Мне уже надоели постоянные попытки убийства со стороны моих механических устройств. Супермаховик, который из ленты мотается и который не взрывается шрапнелью во все стороны — мне сделать не из чего, а вот набрать «блинов», по типу штанги — можно.

Как я не кривился, а пришлось ставить промежуточную передачу. Никакой зубчатки! Только ремни и фрикционы! Хруста подшипников я уже наслушался, добавлять хруст неизвестных здесь шестерёнок… не хочу. И мы с 600 оборотов турбины вышли на 30 маховика. Подцепили к нему кривошип, на другой его конец — тягу от дурынды. Виноват — от парового молота. Собственно говоря, весь агрегат и есть паровой молот. Весь — для таскания здоровенной железной чушки. Паровоз-гиревик. Чтобы вот эту двухпудовую тупую железную дуру поднимать на двухметровую высоту. Падать она будет сама.

Уточню: нормальный паровой молот состоит из железного штока, на нижнем конце которого находится утолщение, называемое бабой, на верхнем же — поршень, который движется в паровом цилиндре, укрепленном на прочной станине.

Так это — «как у людей»! А у меня — ни штока, ни поршня, ни цилиндра. Одна баба на привязи. Что, впрочем, для меня естественно.

Станину, типа гильотинных ворот, в которых «баба» падает, построили снаружи у стенки кузницы, за которой стоял один из действующих горнов. Потом стенку сняли и переставили. Получился такой… кузнечно-прессовый цех. А иначе нельзя: заготовки должны быть разогреты до тёмно-красного каления, градусов 300 и выше.

При повсеместно применяемой здесь холодной ковке («наклёпывании») удары по заготовке затрагивают только внешние слои металла, от чего внутри изделия образуются сильные натяжения, которые иногда вызывают внутренние надрывы и трещины. Горячая же ковка требует быстроты — заготовка остывает. Ещё жёстче при сварке — «окно» допустимых температур сужается. На полуметровую косу полоса лезвия наваривают за 6–8 раз. По сути — времени остывания хватает только на 2–3 удара молотом.

Но у меня же есть баба! Хорошая баба полностью меняет… техпроцесс. И кузнечный — тоже. Могу, например, поставить полуметровый боёк — сварка в один удар!

Нормальное соотношение веса молота к весу обрабатываемого им изделия: 2:1. Допустимо 1:1. Здешние молоты — 4–5 фунтов. А тяжелее изделий на Руси и не куют! И получают уплотнённый слой на поверхности — 0.1–0.5 мм.

А у меня 80 фунтов, в 15–20 раз больше! Что серп, что коса — выковывается в один удар, уплотнение — на всю глубину!

Ещё про скорость надо похвастать.

В сутках 86400 секунд. Мой молот может бить за сутки 43200 раз. Не устаёт, не курит, не спит, не кушает… Отлить, попить, спинку почесать… Понятно, что человеков у станка надо менять, что есть моменты простоя. Но… Сколько ударов делает молотобоец за сутки? Тысячу? Две-три-четыре? У меня — в десять-двадцать раз больше.

Есть и другие достоинства. Из-за более чёткого, чем при работе ручным молотом, определения места удара, я могу навесить на нижнюю часть бабы бойки разного вида. Не просто кувалду или чекан, а более сложной конфигурации и размера. И от собственно поковки перейти к штамповке.

Крас-с-сота!

И куда мне это?

Идиотский вопрос: куда девать прогресс? Побежали, отковали… Что именно? Серпы для всей вотчины я могу отковать за один день — десять раз.

Нет, понятно — подготовка производства, заготовки, обучение, изготовление штампов, зачистка, отделка и уборка… Как работать плохо — я сам могу рассказать. А хорошо — когда вот эта уникальная для здешнего мира установка работает с полной загрузкой. «Загрузкой» — чем?

Единственная вещь, которая как-то по количеству подходит — колечки для кольчуги. В смысле — для панциря. 15–20 тысяч штук на изделие.

При оптимальной использовании, мой паровичок отшлёпает колечек на две кольчуги за день. Причём такой панцирь будет в разы прочнее обычного. Нет, не в 20 раз, конечно. Но в 5–7 — возможно. А это означает, что тот удар «идеального мечника», который показывал Яков — такую кольчугу не пробьёт. Понятно, что это ничего не значит, что эм-ве-квадрат-пополам никуда не денется. Пойдёт через кольчугу, через поддоспешник — в мясо и кости бедняги. Но… разницу между острым ножом и тупым поленом понимаете? Всё острое режуще-рубяще-колющее в округе — становится тупыми поленьями.

Все «вятшие» — само собой, захотят иметь на себе такую защиту. И — чтобы враги их такой защиты не имели. Слушок дойдёт до Благочестника, до светлого нашего князя Смоленского…

– Прокуй. Как бы тебе это помягче… Железяку разобрать, смазать, упаковать. Своих предупреди: кто болтанёт… даже до Христодула не доведу.

– Как это?! С чего это?! Ты чего, сдурел?! Мы столько сил, столько времени… Оно ж меня чуть не убило! Два раза! Квасура вон обварился. Столько труда, столько мук…! И — разобрать?! Через мой труп!

– Э-эх, Прокуёшечка… Будет и твой труп. У светлых князей в порубе. Потому что ты — парнишечка резкий да языкастый. Из-под палки работать не будешь. Какой-нибудь мастер брадатый или, там, ярыжка княжеский — тебе не указ. Со мной ты можешь поспорить, покричать, по-кочевряжиться. Шуток пошутить, песен попеть. А на княжьем дворе… только свои шутки понимают. Там… и меня, и тебя — быстренько уморят. А железо паровичком ковать будет… да хоть вон он, Квасура твой.

Квасура, спокойный молчаливый семейный черниговский мужичок, сам неплохой кузнец, оказавшийся при Прокуе в роли подмастерья, няньки, пестуна, менеджера… обиженно вскинулся на меня. Но я упредил:

– Будешь, Квасура, будешь работать. И на князя светлого, и на боярина доброго, и на главаря разбойного. На всякого, кто твоего сыночка перед тобой на дереве подвесит да свежевать заживо начнёт. Когда с ребёнка кожу снимают… Я раз повидал — мне не понравилось. А тебе глядеть — как с твоего старшенького… Поэтому разобрать. Всё — описать подробненько. И — забыть. До поры, до времени.

Последнее — просто для утешения. И Прокуя, и меня самого. Жалко же! Столько труда вложено! Но не могу себе представить, что должно измениться в нынешней «Святой Руси», чтобы я пустил Прокуя в чью-то «шарашку». Ковать «брони заговорённые» во славу князя Вщижского… или там, Друцкого… Жизнь свою переводить, чтобы гридни Дорогобужские особенно эффективно резали гридней Углических…?

Разве что — «шарашка» будет моя собственная…

Да ну, фигня. Кто я тут? — Ванька-ублюдок, третьесортного опального боярина незаконный отпрыск. Придумать производство непробиваемых броней — могу. Удержать такое производство в своих руках — нет.

«Сам — никто, и звать — никак». «Не по сеньке шапка». «Со свиным рылом да в калашный ряд»…

…

Конечно, «остановить и разобрать» — сразу не получилось. Прокуй ходил за мной следом и скулил:

– А вот давай я чуток покую… А давай я разок поклепаю…

Я… я оказался слаб. Я ж его понимаю! Мне самому…! Несколько полезных вещей мы сделали. Пожалуй, главное — две циркулярные пилы диаметром в два локтя. Отковали. Из стали.

Сталь здесь — сыродутная, десятая часть от общего количества железа. Так что, циркулярки… хоть и не серебряные, но близко.

Тут Артёмий поинтересовался у меня:

– А что это там, в Гончаровке, стучит так часто? Ребятишки в лес ходили — слышали. Будто дятел по железу. Задорно так…

Я вполне доверяю Артёмию. Но если до него слух дошёл, то дойдёт и до других.

В тот же день мы остановили паровичок и разобрали его.

Понятно, что молот можно было сделать не на паровом, а на водяном или конном приводе. Подцепить кувалду на рычаге к обычному водяному колесу. Оно проворачивается, на хвостовик рычага давит, кувалда понимается… бу-бух!

Ещё в 30-х годах 20 века такие кузницы нормально работали в сельской местности в Англии. По скорости-весу — примерно — то же самое. По технике — куда как проще. Правда, при нашем рельефе-климате работать будет полгода. И тот же вопрос — чего им делать?

Через 20–30 лет первые водяные молоты запустят в Швеции, но там железоделательное производство. Обжим криц приличного размера ручным молотом вести нельзя. Там есть поток заказов. Есть королевская власть, под эгидой которой это всё делается. Есть потомственные металлурги. Которые, в районе Стокгольма, выплавляют железо с 3 века по 70-е годы 20-го.

Я — не металлург. У которого цель в жизни — наковать много хорошего железа.

Верю. Но становиться им не хочу. Или — чтобы меня кто-нибудь им «становил»… на всю мою оставшуюся жизнь…

Я — не купец. Который мечтает взять подешевле — продать подороже. И об этом — господу помолится…

Это — не моё.

Я — либераст и дерьмократ. Потому что — эгоист и эгоцентрист. Я хочу жить. Хочу жить прилично. Это «прилично» включает несколько вещей. Не только портки без дырок и кусок хлеба с маслом. Но и… «это сладкое слово свобода».

Свободы своей я не отдам никому. Ни за что.

Ме-е-едленно.

В мире нет ничего дороже моей свободы.

Даже моя жизнь.

Жизнь — инструмент. Для реализации свободы. Один из…

Не надо пафоса. Это очень просто. Когда поймёшь.

Так ведёт себя любая крыса, загнанная в угол. Если нет свободы, нет простейшей свободы — свободы перемещения — у крысы срабатывает инстинкт самосохранения. Она рвётся на волю. Даже ценой жизни. И я — так. Чисто по инстинкту. Потому что я без своей свободы — уже не я. Тушка на ножках, но не я. Не «само». Свою «самость» надо сохранять. По базовому инстинкту.

Когда до этого додумываешься, когда, покрутив в мозгах, обсосав, попинав, понадкусывав, проверив на излом эту идею, укладываешь её в себя, в основу своей личности, когда знаешь, что где-то в душе есть вот такая фундаментальная мерка, которую можно вытащить и приложить к очередной ситуации… Нет-нет! Не каждый день после обеда! Редко. Но она в тебе есть, и ты об этом знаешь… На очень многие вещи начинаешь смотреть… спокойнее. Когда любишь свою свободу — с уважением относишься к свободе других.

Те ребята, которые через 30 лет будут подсовывать изо дня в день железные чушки под водяной молот где-то в Стокгольме… Наверно, им той свободы достаточно. И я это уважаю. Но мне — нет. Мне — мало. Я — жадный. До своей свободы — особенно.

Однажды я сам, совершенно свободно, своей вполне вольной мозгой, додумался до того, что на Руси должны быть «белые печки». Сам. Совершенно свободное собственное решение, «СССР».

Не про «парламентскую республику», не про «всеобщую вакцинацию», не про «человек на Луне»…

Просто-напросто: жить надо в «белой» избе. Всем.

Очень простенькая, даже — примитивная идея. Но — моя.

Это задача национального масштаба.

В «Святой Руси» есть куча других задач такого же размера. Отбиться от степняков, вывести язычников, избирать собственного митрополита, поднять урожайность, пережить мор, глад, торг, пожар, поход… Куча — разной степени актуальности, героичности, кровавости..

Прав Жванецкий: «Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь. И в ней — не участвовать».

Я хочу быть счастливым. Поэтому кучу — мне не надо. У меня — одна. Маленькая задачка. Очень простая.

Я теперь знаю — «как». Как такую избу сделать, что для этого надо, есть обученные люди, материалы, технологии…

Теперь нужны ресурсы. Для продвижения, для тиражирования… А у меня таких ресурсов нет. И быть — не может. Потому что для решения задачи национального уровня должны быть и ресурсы сравнимого размера. На ресурсах сидят местные феодалы и церковники. И они делиться не будут.

Я к таким забавам… в национальном масштабе… не готов.

Можно пойти более мягким путём: торговля. «Пусть они сами мне отдадут».

Пусть.

Отдадут. Добровольно, с удовольствием, с искренним желанием и с весёлыми песнями.

Будут кушать, пить, носить, обувать… восхищаться, завидовать, хвастаться… Потреблять. И — платить. Мне.

Я на этом, не знаю пока на каком, товаре разбогатею. И стану строить повсеместно белые избы. От широты своей души. И для диверсификации капиталовложений.

Не дадут.

Состояние такого размера не имеет права на существование. Как только уровень накопленных ресурсов — проще: моя кучка серебра — станет выпирать среди аналогичных… кучек — придут и отберут. Не важно — какого размера кучка. Важно — больше аналогичных в этом ряду. Для каждого ряда — свой потолок. Сию-местный, сию-временный, сию-сословный.

Крестьянин на арабском скакуне… — отдай.

Это Микула Селянинович с Вещим Олегом торговаться мог:

Так это торг в раннефеодальные времена! Человека, который, просто потолкавшись, тысячу мужиков уложил:

С нормальным смердом… Хорошо, если хоть что заплатят. А то просто… «ума вложат», «чтоб знал своё место».

Разбогатевший кучик… Позволят вклад в церковку сделать. Домишко, не круче, конечно, боярских теремов, но приличный. Разница… Только по площади подворья — в 4 раза. В Новгороде хорошо видны старые, ещё Рюриковых времён, боярские дворы — 1200–1500 квадратных метров. И всякие остальные — 300–400.

Бабе-купчихе дозволят платок шёлковый по праздникам одевать. Только платок! Платье, или, там, чего из парчи…

– А ты, паря, не зазнавши ли? Не вровень ли с князем метишь? Чести его умаления желаешь?

Да, будут, временами, и на «Святой Руси» богатые люди. Приходит как-то Иван Грозный к Сергею Поганкину и говорит:

– Серёга, я придумал способ очень быстро разбогатеть!

– Прекрасно, Ваня, но у меня ты уже занимал.

– Дай денег, Серый! Хуже будет.

Сергей подумал и дал. И помер в своём дому своей смертью. А последний его потомок — в 18 веке, завещав огромное состояние церквям и монастырям. А то хуже было бы.

Ограничение на размер состояния касается не только смердов и купцов, но и бояр.

Зачем светлому князю с дружиной в триста голов — боярин с сотней бронных гридней? Может, чего задумал худого? Что-то он многовато имеет… Поруб, застенок… Опала — за счастье. Отобрали, поделили. «Заплатил? — Спи спокойно».

«Никто не может быть богаче короля». Эта фраза звучит на французском в «Анжелике», но идея — общемировая.

А в цифрах? Вот Смоленское княжество. Годовой доход — несколько тысяч гривен. Пусть 10 000. Годовой доход боярской семьи — пара-тройка сотен. Пусть 1000. Это мой потолок. Уже на этом уровне нужно интегрироваться в систему, нужно постоянно и убедительно доказывать свою лояльность. Законопослушность, личную преданность, благочестие и христолюбие… Нужно присутствовать на утренних княжеских выходах, отстаивать на литургиях, поминовениях, ектениях и сорокаустах, нужно выглядеть неопасно, а лучше — дружелюбно. Нужно подтверждать своё восхищение и преклонение перед «лично товарищем князем» конкретными делами… Лучше — социально-ориентированными:

– А построй-ка, братец, левый притвор к нашей церковке Иоанна Богослова.

– Государь! Столь яркое проявление твоего благоволения ко мне недостойному… Почту за величайшую честь!

Если мой кошелёк — кошелёк князя… если его там всегда ждут и превеликим удовольствием… по всякой нужде государевой и даже и без намёка… уловивши лишь флюиды намерения… если моя киса перед княжеской дланью, как шлюха перед богатым клиентом — всегда в растопырку до донышка…Тогда, пожалуй, и до 2–3 тысяч годового дохода позволят.

А потребность у меня…

Прикинем оценку. На «Святой Руси» 700–800 тысяч дворов. Сейчас новое «белое» подворье я ценю в 15 гривен. Если по уже готовым работать, с их худобой и припасом, с ограниченной перестройкой уже существующих… Нет, ниже 7–8 гривен себестоимость никак не опустить. Цена проекта «Русь белопечная» — от 5 миллионов.

Страшновато. Но не запредельно.

Такие проекты в один момент, «по щелчку», не делаются. Нужно брать годы-десятилетия. Скажем — 50 лет. 100 тысяч гривен в год это уже вполне…. Типа годового совокупного княжеского бюджета Руси. Реально — потребность будет в разы меньше. Запустив процесс, показав его прибыльность и технические основы, я буду иметь кучу подражателей. Что, в данном случае, только радует.

Но в начале вкладывать нужно несколько лет подряд без отдачи: такие вещи массово продавать возможно только в рассрочку. Для запуска процесса, при условии наличия кучи разных дополнительных условий, нужно иметь… три годовых совокупных княжеских бюджетов Всея Святая Руси.

Кстати, интересно оценить инвестиционную ёмкость другого проекта: «Анти-Батый». Чего стоит остановить армию чингизидов?

Разумный вариант: иметь собственную армию примерно такой же численности, сходной оснащённости и обученности.

«Армия львов, предводительствуемая бараном — слабее армии баранов, предводительствуемая львом».

Этот милый афоризм от Наполеона не освещает реальность: что делать с армией львов, предводительствуемой львами?

Предположим, что численность армии Батыя — 150 тысяч воинов. Чего стоит сформировать такую же по численности армию в условиях «Святой Руси»?

В 9 веке новгородцы платили Вещему Олегу по гривне на каждого воина в год. Потом гривна полегчала в 4 раза. Прошло триста лет, инфляция… Считаем годовое жалование воину — нынешних 10 гривен. Полкило серебра. Отнюдь не запредельно: англичане в эту эпоху платят гарнизонному солдату («сержант») в своих замках от 1 до 16 пенсов в день. Пенс -1.5 грамма. В среднем — 8 пенсов, 12 г/день. Грубо — 4 кило в год. Цены у них несколько другие. Про «серебряный полумесяц» в Северной Англии — я уже…

150 тыс. воинов — 1.5 «лимона» гривен в год.

А совокупный бюджет русских князей — тысяч сто.

Для превращения толпы смердов и толпы тарпанов в конную армию одного года мало. Лет пять. 7.5 млн. Только жалования.

Наверное, такие деньги из «Святой Руси» можно выжать. Один раз. Полностью остановив, уничтожив экономику. Полностью разорив, ободрав церкви, боярство, народ. Русские люди будут возражать. Их придётся убивать, выжигать, угонять, продавать в рабство. Для предотвращения «Погибели земли русской» необходимо сделать то же самое. Только — самим.

Забавно: военный исход — победа или поражение — не имеют значения. Результат — «Погибель» — неизбежен в обоих случаях.

«Неважно: горшок ли упадёт на камень, или камень на горшок. В любом случае — горшок в дребезги».

Не ново. Выражение «Пиррова победа» — слышали? «Великая Греция» — греческие полисы в Италии могли нанять армию царя Эпира для войны с Римом, могли выиграть войну. Но остаться «Великой Грецией», не стать частью Римской Республики — не могли. Римские крестьяне-землепашцы давали экономике возможность создавать более мощную армию, хоть бы и битую воинским искусством, полководческим талантом Пирра, чем греческие городские ремесленники-торговцы.

«Святая Русь» принципиально не могла противостоять «Батыеву нашествию» — на равную армию деньжат нет. Тогда, конечно, остаётся надеяться только на безграничный патриотизм, самопожертвование и милость божью.

А, ещё — на попаданцев.

Собственно говоря, остановить Батыево нашествие любое попандопуло может в лёгкую. Элементарно! Затаскиваешь ядерное устройство в район озера Кушмурун и, при приближении вражеской армии — подрываешь! Если мало одного — ставишь полосу ядерных фугасов. Как после Даманского на Амуре была. И — подрываешь. Главное — не слишком заблаговременно. А то — радиоактивное заражение ослабнет. Ядрёной боньбы под рукой нету? — Не беда. Летаешь на кукурузнике — другой аппарат не спопадирует — от Иртыша до Арала и выкидываешь боньбочки. Контейнеры с сибирской язвой, чумой и сифилисом. Ну, если кто вдруг уцелеет и вздумает опять размножаться.

Выкинул? — И подрываешь…

Батый ведёт свои тумены, а тут оба-на… У всех сифилис. Монголы дружно расстраиваются и едут обратно, в свои кочёвья. Подарком от тебя делиться.

Ещё можно на бронепоезде вдоль Яика. Туда-сюда… И по всем сусликам из крупнокалиберного… Или накрыть «Градами» их тайный курултай в глуши Тань-Шаньских гор… Или ещё какое «чудо-оружие»… И — подрываешь…

Я ещё не знал, что моё «чудо-оружие» в этот момент, трусливо оглядываясь, писает на угол моего терема. Плаксень опять «подложил свинью» кому-то из однокашников. Обозлённые сверстники поджидали шкодника возле сортира, чтобы сделать ему тёмную. Вот он и донёс своё только до стенки моего терема.

 

Глава 287

Ванька-боярич до нужного уровня инвестиционной готовности подняться не сможет. Никогда. Не дадут.

Можно подвигать мои числовые оценки. Но… никакие аргументы значения не имеют — имеет значение оценка размера состояния властью. Или — близость к её источнику.

Придётся перебираться… к «родничку». Либо в Киев к Ростику — главная властная персона на нынешней «Святой Руси»… Не хочу в Киев… Не готов я по тем улицам ходить, в те глаза глядеть… Нет.

Тогда — Смоленск. Благочестник.

Непрерывно демонстрировать верноподданность и низкопоклонство, благочестие и христолюбие… И мне позволят зарабатывать несколько больше.

Впрочем, «зарабатывать»… это уже подозрительно. Боярин может жить с вотчины, может — «с кормления», от службы. Но главное — с милости князя своего. Кланяться надлежит не просто так, а в надежде на подачку. Самостоятельность, самообеспеченность вассала вызывает у сюзерена тревогу:

– Его верность мне держится только на крестной клятве? Всего-то? Изменит. Точно изменит. Перебежит, предаст, худое задумает…

Феодальная раздробленность в целом — подтверждение правоты утверждения. Клятвы, даже и на святынях, не выдерживали столкновения с законами экономики. Крупные феодалы, добившись кое-какой экономической самодостаточности, подкрепляли её — достаточностью обороноспособности. И разрывали раннефеодальные государства — в клочья.

Благочестник, если он не дурак и не лентяй, просто обязан придавить такого как я. Такого… резко поднимающегося вотчинника.

Вот если бы мне удалось ему втолковать, что я — не я. В смысле: не типовой боярич с гонором, а «эксперт по сложным системам», сдвинутый исключительно на улучшенном избостроении…

Не прокатит. Сама идея строить что-то для смердов — здесь глупость. «Испоместить», заселить свои земли — ещё как-то… Но зачем такие хоромы?! Они и в землянки пойдут! Все же так живут!

Крамола. «Жить надо достойно!» — А что, мы все, отцы-деды-прадеды — жили недостойно?! Вот, Господь вручил нам этот народ. И ничего про белый избы не сказал. Так что, только на тебе одном благоволение божье?!

В варианте «избы для всей Руси» — ещё и госизмена. На Руси ведь и Юрьевичи есть, и полоцкие.

– Так ты и ворогам нашим терема строить собрался?! Изменник! Ты на кого работаешь?!

Идея сделать жизнь людей лучше на всей Руси — превращает меня в изменника. Улучшить жизнь смердов — в мятежника. Необходимость иметь достаточное для этого состояние — в ходячую опасность. Всё это чётко выкидывает меня из здешнего общества, из «Святой Руси».

Сволочь я. Нелюдь.

Да не в сути проекта дело! Никто не может быть богаче короля! Всё.

Проблема не в сути — в размере. Здесь есть немало людей, которые делают добрые дела. Но — по чуть-чуть. Накормил сто голодных — молодец, обогрел сто холодных — благодетель. Но — не в национальном масштабе.

«Украл булку — сел на пять лет, украл железную дорогу — стал сенатором» — то же самое, только наоборот.

Пока я крутился среди своих людей, пока строил мельничку, поташный завод, паровой молот… мне казалось, что я уже… интегрировался и ассимилировался. Меня — понимают, я — понимаю. Но стоило чуть приподняться…

Здешний мир продолжал долбать меня дубиной по темечку. Не поднимайся, не разгоняйся, не блажи, будь как все…

Снова бородатый анекдот:

Куликовская битва. Вышли богатыри на единоборство. Поднял поганый Чолубей свою булаву да и ударил Пересвета со всей своей татарской силы. Ох, и велика ж ты, сила татарская! Вбил Чолубей Пересвета в землю русскую аж по колени!

Поднатужился богатырь святорусский, помянул господа нашего, извернулся да и ударил поганого своей палицей. И вбил ноги татарские по колено. В задницу. Ибо не приняла земля русская ноги татарские.

Ну, не принимает меня «святорусская земля»! Не ноги — мозги мои.

«Куда ни кинь — везде клин» — русский народный пейзаж.

…

Первого марта отметили очередной Новый год. Уже четвёртый мой Новый год в этом мире.

Самый первый мне сильно запомнился. Это когда Степанида свет Слудовна меня подарочком подарила. Внучеку своему любимому Хотенею Ратиборовичу. И чего потом из этого получилось. Масса впечатлений. До сих пор…

В этот раз всё происходило менее… впечатляюще. Обменялись безделушками, посидели за столом, потолковали о делах разных.

Аким чего-то сильно задумался, пытался на пальцах что-то считать. Потом спросил:

– Ваня, по какому святому назван? День ангела у тебя когда?

– По Предтече. Не по Иоанну же Печерскому!

Дружное веселье чуть подвыпившей компании, было ожидаемой реакцией на мою шутку.

Иоанн Печерский был иноком в Киево-Печерской лавре. Недавно преставился, его только что канонизировали. Понятно, что крестить меня в его честь не могли — он ещё живой был.

Прикол в том, что этот, преподобный и многострадальный инок Киево-Печерского монастыря, являл собой пример тяжкой борьбы с плотью и победу над ее вожделениями. Для чего понес многие подвиги: почти тридцать лет пробыл в затворе, изнуряя тело постом, бдениями и тяжкими веригами.

Не помогло. Видать, уровень тестерона — зашкаливал. Тогда святой закопал себя по грудь в пещере преподобного Антония на всю Четыредесятницу.

Диавол старался устрашить подвижника видением огромного змея, дышащего огнем и готового пожрать святого. Благодаря помощи Божией и своей твердой воле, преподобный в ночь Святой Пасхи избавился от мучившей его страсти и получил от Бога дар помогать и другим в подобном искушении.

Отсидеть добровольно тридцать лет в одиночке… Потом сорок дней морозить гениталии, закопанными в земле… Есть же более быстрые способы достижения такого результата! И фармацевтические, и хирургические. Определённые диеты помогают, дров поколоть, прогулки по свежему воздуху…

Мне иметь небесного покровителя такой направленности… при моём гаремном образе жизни… просто смешно.

Однако Аким не засмеялся, а продолжал загибать пальцы:

– А зачали тебя, стало быть, по весне. По которой?

Если из меня в самом начале сделали «новогодний подарок», то и быть мне «первоапрельской шуткой». При всей разнице календарей.

Насчёт года я давно определился: «миг зачатья я помню не точно», но уверен, что он совпадает с основанием Москвы. Это не ради прикола, типа: мы с Москвою — ровесники. Это средство от склероза: единственная дата, которую помню. Её и выбрал, чтобы не забыть и не перепутать.

– Дорошой, а ты помнишь, когда у нас было первое свиданье?

– Конечно. 9 мая.

– А первый…?

– 22 июня.

Очень удобно. И никаких фраз типа: ты меня забыл, ты обо мне не вспоминаешь.

– Что ты так волнуешься, Аким Яныч? Молодой я, молодой. Той самой весны, когда Свояк здешние места разорял.

– Вижу что молодой. И — глупый. Тебе в этом январе 15 лет стукнуло.

– И чего? «Мои года — моё богатство»…

– Того. В этот год надлежит тебе быть на княжьем дворе.

– Да я же там в прошлом году был! Нечего мне там делать.

– Надлежит быть. Для несения службы.

Та-ак. Опять призыв. Как оно всё мне…

– А отсрочку можно?

– Можно. Ежели жена на сносях.

Дальше Аким начал промывать мне мозги по уже знакомой теме: «Каким надлежит быть боярину доброму». Интересно, что сам он «призыв» не проходил: шёл по другой статье — «детские». То есть — потомственные дружинники, «янычары». Более того, судя по его обмолвкам и хмыканью Якова, отношения между этими двумя группами молодёжи при княжеском дворе — враждебные. Но, получив вотчину и шапку, Аким пытается вести себя «прилично» — соблюдать правила и обычаи сословной группы «бояре добрые, вотчинные».

Смысл «призыва» — понятен. Каждый, достигший «зрелого» возраста «боярский сын» должен явиться к князю и принести личную клятву. Я уже говорил, феодализм — сплошной «культ личности»: вассал всегда клянётся в верности лично сюзерену. «Возраст клятвы» на «Святой Руси» — 15 лет. С этого времени юноша становится совершеннолетним, обязан идти на войну «оружно и конно». Может жениться, отделиться, служить… Взрослый.

Помимо собственно клятвы, приходя на княжий двор, недоросль завязывает знакомства и устанавливает личные контакты. На него смотрят и оценивают. Часто смотрят конкретно: проходят смотрины, совершаются помолвки и свадьбы. Юноши определяют свой жизненный путь: кто остаётся в княжеской службе, кто оседает в городских усадьбах, кто разъезжается по вотчинам.

Здесь нет оттенка гарнизонной службы, как в Англии: каждый вассал в очередь должен явиться на 40 дней для охраны замка сюзерена. Смысл более ознакомительный:

– Эт что за морда? — Да наш это! Мы с ним вместе сортир драили.

Но, естественно, проверяются и боевые навыки подрастающего поколения. Наряду с прочими, полезными для князя, талантами.

– Я чего волнуюсь, Ваня. Дети боярские идут более по родне. Служит дядя в стольниках — стольник отрока к себе и забирает. А у меня-то родни нет. Не смогу я тебя так… пристроить. И чтоб служба не в тягость, и чтоб у князя на глазах. Чтоб показать себя мог, а не чужим кобылам хвосты заносить.

«— Дедушка, а я, когда выросту — стану офицером?

– Станешь, внучек, станешь.

– А генералом?

– Конечно, внучек.

– А маршалом?

– Маршалом? Нет — у маршала свой внук растёт».

Аким был весьма смущён ограниченностью своих возможностей по части блатного трудоустройства с карьерными перспективами.

– Тю! Аким Яныч! У тебя ж половина города — сослуживцы-соратники. На что мне родня, когда у тебя друзья есть? Вон тот же Гаврила — классный мужик. Неужто он мне в оружейной — местечка не найдёт?

– Мда… Так-то оно так. Только… вишь ты… все други мои… не то чтобы в опале, но… С них-то высоко взлететь… чтоб к самому князю в ближний круг… Да я-то и сам… а ты ж — мой… мда… «добрая слава лежит, а худая бежит».

– Да ну, фигня. Я к князю в сапог мягкой стелькой — не напрашиваюсь, я и со стороны посмотрю. А эта служба… долгая?

– Э-эх, Ваня. Боярская служба — всю жизнь. До доски гробовой иль кельи монашеской. А в «боярских детях на княжьем дворе» — год. Каждый год съезжается десяток-полтора недорослей. Проверяют, конечно: может ли на коне ехать, саблей рубить, письмо прочитать, не ссытся ли, в бога верует… Кого сразу отправляют. Ежели вовсе негожий. Далее по-разному. Кто в службе остался, кто домой отъехал. Кто — сам, кто — с женой молодой. Иной — годика два-три послужит, обженится да уходит. А на его место меньшой братец садится. Главное — чтобы светлый князь благоволил. Тогда и место можно высокое…

Аким с сомнением разглядывал меня. А я его — с пониманием. Что семейство Рябины у Благочестника не в чести — понятно обоим. Акиму старые дела аукаются, мне — и его старые, да и свои новые. Не будет у меня с Благочестником любви, а будет на мотив той «цыганской дочери», которая «за любимым в полночь»:

– И я! И я в город хочу! Сколько ж мне тут в глухомани терпеть?! Последние годочки своей жизни бесталаной в дебрях лесных переводить! Ваньку везёшь — и меня возьми! Я подружек сто лет не видывала, по церквам святым не хаживала…

– Цыц!

Бурно начатый монолог Марьяшы был оборван Акимом, но, как сразу видно, это просто пауза. Я уже достаточно знаю свою «сестрицу» — она не остановится. Она будет долбать и добьётся своего. Тогда зачем нам лишние «запахи и звуки»?

– Марьяшу и вправду надо везти в город. А то она здесь совсем паутиной подёрнется. Надо бы и Ольбега прихватить. Нечего деревенщиной расти — пусть в городе оглядится. А ехать нам… У нас нынче дел много… давай позже. Давай по первопутку.

Аким поморщился. И на моё согласие с Марьяшой, и на время выезда — крайний срок. Но согласился, и мы разбежались по делам своим.

Я всё пытался понять: как благое дело — строительство «изб белых», превратилось в анти-общественное, анти-государственное, анти-христианское. Причём — из класса особо тяжких. И — только за счёт количества.

Съездить в Смоленск надо. Пройти их «курс молодого боярича». Чтобы не создавать лишней суетни и ненужных фрустраций. Присмотреться там, ни на что, конечно, не надеясь.

Смешно, но причина моих карьерных проблем в том, что когда-то Аким послал сгоряча Ростика где-то ночью под Переяславлем. Потом-то все всё друг другу простили.

«Но осадочек остался».

Для «Святой Руси» цена этому «осадочку» — несколько сотен «белых изб», которые я мог бы построить, при изначальной благосклонности князя. Несколько сотен детей, которые в ближайшие годы родятся в соответствующих курных избах. И умрут там. «От курения».

Ехать надо. На кого оставить вотчину?

Мои игры с внедрением бумаги, были, отчасти попыткой поднять уровень организации вотчины на более высокий, более формализованный уровень. Но решение задачи: «вотчина исправная, функционирующая, без меня» — явилось в форме кандальника в нашем зимнем обозе.

За зиму мы отправили в город пару санных обозов с «продукцией народных промыслов». Обратно везли людей и кое-какие товары.

В этот раз среди новосёлов привезли Терентия. Того самого парня, которого я когда-то купил на Рачевском невольничьем торгу. Отчего его работорговец близко познакомился с синильной кислотой и «дал дуба». Тогда же я велел сыскать увезённых гречниками в неволю жену и малолетних сыновей Терентия. Как ни странно, их нашли и вернули. Дальше пошли неприятности.

Николай Терентия невзлюбил сразу, ещё с момента покупки раба был против:

– Такие деньжищи отдавать! За что?! За вот это битое, поротое… убоище?!

Возмущение Николая ещё более усилилось, когда я велел дать денег на выкуп из рабства жены и детей Терентия. Потом на это возмущение наложилась некоторая зависть. По поводу того способа, которым я ввёл Терентия в круг «уважаемых» в Аннушкиной усадьбе людей. Что Николая не было в числе учителей «криков страсти»… не то, чтобы очень, но… Холопу боярыня «дала», а вот главному купецкому приказчику — нет.

Дальше пошёл неизбежный «конфликт функций»: Терентий был поставлен «главным приказчиком на усадьбе», а Николай — «главным приказчиком по торговле». Но торговля-то обеспечивалась нашей городской усадьбой! Её площадями и персоналом.

Я сидел в Пердуновке, писал увещевательные письма, но эти чудаки упорно изображали исконно-посконную русскую картинку: «два медведя в одной берлоге». При естественном развитии событий должны были быть жертвы. К счастью, «медведей» было три. «Воротник» старательно не лез в эти дрязги, а обеспечивал силовую безопасность. Что, в сочетании с присущим всем перечисленным «медведям» чувством самосохранения, позволяло не «доводить остроту конфликта до остроты клинка».

К сожалению, состав «медвежьего ансамбля» расширился: в конце осени привезли выкупленное семейство Терентия. И всё пошло наперекосяк.

Для женщины произошедшее с ней оказалось мощным стрессом. Она прежде даже просто из Киева выезжала — только один раз в детстве. А тут… Чужие люди, чужой язык, чужие места… Чужие порядки. С чужими плетями и чужими нравами.

Насколько я понял, к ней не применяли каких-то особенных мер воздействия. Пуганули, конечно, чуток. Но — без азарта. Скорее наоборот: женщина с маленькими детьми имеет достаточно очевидные и эффективные внешние рычаги управления — лишний раз напрягаться, вбивая «знай своё место»… незачем.

Просто потомственные домашние рабы из верховых или их окружения, часто не имеют достаточной психической устойчивости, приобретаемой рядовыми холопами предшествующими несчастиями.

К моменту своего возвращения к мужу она была абсолютно уверена в нескольких вещах:

— ей очень плохо;

— во всём виноват муж;

— он за это заплатит.

Далее процесс пошёл по нарастающей. Аргументы типа:

– Но что я мог сделать?! Меня же самого…

отметались сразу. Очень быстро сформировалась гипотеза, немедленно превратившаяся в уверенность: выкупа не было так долго, потому что «у тебя была другая женщина!». Естественно, дворня поделилась воспоминаниями о «криках страсти».

За пару месяцев после своего возвращения женщина обжилась, физически окрепла и вполне освоила свою роль — несчастная бедняжка, брошенная своим злокозненным мужем греческим волкам на съедение. «Но господь не попустил!».

Пересказывать последующие монологи полагаю бессмысленным: аналогичные типажи всем знакомы. Истероиды достаточно распространены во всех обществах, числовые оценки дают 6-10 %.

Проблема здесь в том, что нормальные люди воспринимают истериков как нормальных людей. Говорят о дурном воспитании, влиянии среды, о тонкой, особо чувствительной душе, об импрессионистском стиле… Сочувствуют, умиротворяют, успокаивают… Возмущаются, обижаются, оскорбляются…

Это бессмысленно. «Оскорбление — привилегия равных». Больной человек — не равен здоровому. Не будешь же ты стреляться со слепым!

Истерик — больной человек. Его нужно лечить. Лучшее лекарство от истерики — отсутствие реакции. Истерика — действие, рассчитанное на зрителей. Зал молчит — истерить становится скучно. Ещё помогают мокрые простыни и клизма по Швейку — простые подручные средства. Не столь долгого действия, как патентованная фармакология, но не менее эффективны.

Женщина постоянно пыталась быть в центре внимания, всякое движение Терентия в сторону двери — воспринималась как преступление. Она выставляла напоказ свои переживания по любому придуманному поводу, обставляла это максимально публично, театрально. Это сопровождалось приступами внезапной агрессии и сменялось периодами депрессии. Тоже — довольно шумных и обращённых на публику. Ей было необходимо, чтобы рядом оказывалось множество зрителей и человек, который будет с ней нянчиться. Только так она получала психологическую разрядку.

На роль «няньки», он же — «мальчик для битья» определён был Терентий. На роль зрителей — вся дворня в усадьбе. И, что особенно скверно, оба её маленьких сына. Понятно, что дети, когда вырастут, поймут истеричность мамаши. Но пока они ежедневно воспитывались в ненависти к своему отцу.

Ещё один оттенок состоял в том, что истероиды очень сексуально-провокативны, но не осознают этой составляющей своего поведения и часто бывают глубоко шокированы, когда их действия воспринимаются как приглашение к сексу.

Русский же мужик во все эти психиатрические заморочки — не верит, «контрфобические отыгрывания» — не понимает. Но чётко понимает, что его «кинули»:

– Ты ж сама этого хотела! Как это «передумала»? Я тебе что — лист опавший на ветерке?! Туда подумала, сюда подумала! Да мне плевать — чего ты нынче думаешь! Ложись!

Здешняя традиция проста: ответственность за поведение жены несёт муж. Стандартное решение: мордобой. Но серия высоко-эмоциональных сцен, разыгранных женщиной, сумевшей интуитивно очень точно найти больные места в душе супруга, развила в нём чувство вины. Он не мог, он просто боялся в чём-нибудь ей отказать. А истерик не может остановиться, ему нужны всё более сильные эмоции, всё более всеобщее внимание.

Сначала непристойное поведение дамы превратило Терентия в посмешище для всей дворни. Затем Николай сыграл простенькую интригу:

– Ой, хороша! Ой, хороша! Тебе бы к новому платью да ещё вот это ожерелье жемчужное! Все и глаз оторвать не смогут!

Нитка жемчуга, купленная по случаю для семейства владетеля, укладывается в ларчик, ларчик ставиться в доступное для Терентия место. Жена выносит мужу мозги и тот, кажется, не вполне понимая собственные действия, уносит жемчуг. Который одевает на свою ненаглядную. Типа: только разок в зеркальце поглядеться. Нынче же верну! Вот как бог свят!

Утром является «воротник» со стражей и сообщает:

– У главного купецкого приказчика хтой-то ларчик спёр. Во. Вот этот.

Преступление — очевидно, преступник — найден. Неблагодарный холоп, похитивший ценное имущество своего хозяина-благодетеля, забивается в железа и отправляется с семейством в вотчину на суд господский.

Вот такой подарок я получил в составе нашего последнего зимнего обоза.

Так случилось, что обоз принимали без меня — я как раз в тот день возился с лесопилкой. Терентия, как уличённого татя, сунули в подземелье к Ноготку, семейство его, в общем порядке, отправили в баню и в карантинный барак для новосёлов.

Я в тот день в усадьбу вернулся поздно: ставили первую циркулярку. «Первую» — в мире! Рацуха… на семь веков вперёд! Правда, получалось коряво: снова проблемы с балансировкой.

Так что, про Терентия я узнал только утром. Вид у него был… скверный. Ободранный, наголо обритый, похудевший и почерневший, в ножных кандалах, он вполне соответствовал картинке «каторжник-революционер на допросе у жандармов».

Ознакомившись с сопроводиловкой от Николая, я ожидал увидеть озлобление, или какое-то «упование на милость», искреннее или не очень. Или — страх. Но Терентий был — «душа мелкой россыпью». Никаких мыслей, планов, надежд, ожиданий…

Он прекрасно понимал — сколь много я для него сделал. Его благодарность была столь велика, что он даже и не сильно её выражал:

– Господине, твои благодеяния столь велики, что мне и не отплатиться. Ничем и никогда. Даже и по гроб жизни. Всё, что я есть — всё твоё. И душой, и телом, и сердцем и разумом. Прикажи мне умереть — я умру. И печалиться особо не буду. Но жить… не могу я так жить! Я её люблю! Мы перед богом венчаны! Но во всякий день, во всякий час она меня виноватит. За всё. От оправданий моих… плачет. А то — кричит. Не могу я так!

Приведённая Меньшаком супруга Терентия, незамедлительно продемонстрировала особенности своего психического состояния: сходу наехала на мужа. Прямо с порога перейдя к крикам и слезам.

– Ты! Ты меня сюда привёз! К этим диким грубым злым людям! Бросил меня одну! На растерзание этим людоедам!

Можно подумать, что человек в кандалах может выбирать пути для своих близких. Терентий начал, было, оправдываться. А Меньшак паскудно хмыкнул и уточнил:

– Во блин даёт! Когда вчерась к моей елде прижималась сама приговаривала: засади мене грубо, возьми меня позлее. Сама ж просилась да налазила. Одно слово — курва.

Правдоподобно. Это — из подводных камней в практике психотерапевта при работе с истериками. Попытки соблазнения — один из основных методов привлечения внимания в арсенале истерика. Просто надо помнить, что в случае, если соблазнение оказывается успешным, это может оказывать разрушительный эффект на внутреннее состояние клиента. Что мы и наблюдаем. После реплики Меньшака истерика пошла в полный рост: с криками, диким хохотом, судорогами, бросаниями предметов, ударами головой о стены с явной потерей чувствительности. Дальше, очевидно, будет глухота, слепота, помрачения сознания…

Скучно.

Когда несколько раз проходил такие спектакли, когда знаешь, это — именно актёрская игра… Пусть и не осознаваемая, инстинктивная… Знаешь, что будет дальше. «Вот вам — ваши вопросы, вот нам — наши ответы. И обменяемся». Скучно и уныло.

– Меньшак, выведи дуру во двор и сунь в сугроб. Или сдохнет, или успокоится. Потом — ко мне.

– Господине! Постой! Она же жена моя, перед богом и людьми. Не казни её. Это я во всём виноват! Меня вели…

– Помолчи. Ты — дурак. Она тебе больше — не жена. Ты мой холоп. Я тебя с твоей бабой — развожу. Всё. Воля господская.

Терентий вырос в наследственном холопстве. В твёрдой уверенности нескольких поколений предков: «хозяин — барин». Это, крепко вбитое в него мироощущение, не позволило ему кинуться во двор, когда Меньшак сдернул с его бывшей платки и воткнул свежее-бритой головой в снег. А когда Меньшак задрал бабе тулуп вместе с платьем на голову и стал припорашивать снежком — пришлось наступить на кандальную цепь. Кинувшейся спаситель вытянулся по полу ничком.

Что позволило провести урок базовых правил поведения при общении с истеричкой. Воспроизводя проповедь Мити Карамазова:

«Боже тебя сохрани, милого мальчика, когда-нибудь у любимой женщины за вину свою прощения просить! У любимой особенно, особенно, как бы ни был ты пред ней виноват!.. Ну попробуй пред ней сознаться в вине, „виноват, дескать, прости, извини“: тут-то и пойдет град попреков! Ни за что не простит прямо и просто, а унизит тебя до тряпки, вычитает, чего даже не было, всё возьмет, ничего не забудет, своего прибавит, и тогда уж только простит. И это еще лучшая, лучшая из них! Последние поскребки выскребет и всё тебе на голову сложит — такая, я тебе скажу, живодерность в них сидит, во всех до единой, в этих ангелах-то, без которых жить-то нам невозможно!.. Ну, а прощения все-таки не проси, никогда и ни за что».

И уточнить из практики:

– Не уговаривай её, не жалей и не впадай в истерику сам — это её только подзадорит. Будь равнодушен или уйди куда-нибудь. Если вовсе с глузду съехала, и это видят дети или посторонние, вылей на неё стакан воды, дай несильную пощечину. Самое разумное — отнесись к ней со смехом. Помни — здесь просто представление…

Элементарная психотерапия. Нигде не видел попаданца, который подрабатывал психотерапевтом у своих холопов. А как? Или кто-то думает, что основные типы психических заболеваний в «Святой Руси» отсутствует? Отнюдь, здесь их — больше и чаще. И — чисто моё: моя команда — «десять тысяч всякой сволочи». Этот контингент просто нашпигован всякими паранойями, шизофрениями, неврозами и психозами. У одних — это результат «сволочизма», у других — причина. Но в помощи нуждаются все. Команда попаданца — «дурка на природе». И если ты не тянешь, хоть минимально, на главврача — нефиг лезть в прогрессизм.

– Терентий, ты когда-нибудь на неё ведро холодной воды выливал? А хохотал ей в лицо? Она же как вампир — питается твоей болью, твоей злостью, твоим унижением. Смейся — и она перестанет истерить.

– Иване, я с ней жить не могу. Я видеть её не могу! Но и бросить её… Она из-за меня…

– Не понял. Ты — не понял. Первое: твоей вины — что не опрокидывал её на голову ведро колодезный каждый раз когда она рот открывала. Второе: жить ты с ней не будешь. Это не твоя воля — моя. Дети… В казарму пойдут, к сиротам. Баба — к Маре на заимку. Она таких лечит. Ты…

– Убери меня куда-нибудь. С глаз долой. От людей подальше. Никого видеть не могу.

– После Меньшаковых игр с твоей бывшей… Тебя, и правда, лучше с усадьбы убрать. Ладно. Пойдём-ка на мельницу. Лесопилку сделать надо.

Терентий оказался толковым парнем. Вместе с «горнистом» они довольно ловко поставили обе циркулярки на обеих мельницах. Едва в средине апреля пошло таяние, и по каналу побежала вода, как обе заработали.

Они потихоньку тёрли доски, а я уже прикидывал — какая у меня огромная выгода получается: два десятка мужиков, которые ежедневно вытёсывали тесины — не нужны. В первый момент многие не поняли революционности произошедшего: весна, крестьян и так надо освобождать от повинностей для подготовке к страде.

Но Потаня, обнаружив исчезновение в разнарядке на работы строки: «тесать доски» — сходил-посмотрел.

– Славно. Никогда такого не было. Теперя — и полы, и лари, и двери… Может, и потолки… Не сравнить. И вот ещё, боярич. Не моё дело… Но убери оттуда Терентия.

– Почему?

– Парень… в столичном доме живал, да ещё и управительствовал. Знает и умеет много. Его бы на место Агафьи… А там… скучно ему… Поломает пилу-то твою. Просто… ну… проверять будет.

Потаня как в воду глядел: я закрутился, а через три дня смущённый Терентий мял шапку на моём крыльце.

– Мы… там… это… колода такая суковатая… оно сперва-то… а после только хр-р-р-р… и после так — дрысь… Мы сразу остановили.

Ну фиг с ним. Для того два диска и делалось, что я изначально был уверен — сломают. Работники будут проверять: «чи пилит воно, чи ни». Механизм — новый, в теории называется: «Методы разрушающего контроля».

– Ясно. Снимите у «горниста», переставьте на твою мельницу. Есть надежда, что второй диск так рвать не будете. Ты старший. Сделаешь — доложишь.

Снова, как было с Чарджи, с Елицей, как бывало с другими моими ближниками, я следовал очень простой идее: если у человека личная проблема — надо загрузить его общественной. И поддерживать максимально высокий уровень интенсивности и новизны. Для Терентия это вылилось в должность «аварийной затычки».

– Иди-ка, Терентий в тёрки — тереть известь. Да посмотри там. Что-то нам хватать перестало.

Так получилось, что за полгода, я, сначала случайно, а потом целенаправленно, прогнал его по всем моим производствам. Он старательно избегал обрастать каким-то хозяйством, какими-то устойчивыми отношениями. Даже ночевать предпочитал там, где работал в очередной момент.

Бабу его Марана вылечила. В том смысле, что довела до состояния Марьи Искусницы: «что воля, что неволя, всё равно». Пользы от деятельности человека в таком состоянии — минимум. Больше пользы от бездеятельности в горизонтальном положении. Слухи о её «налезании» при встрече с Меньшаком да пересказы художеств в Смоленской усадьбе, определили основную область применения.

Трёп мужиков практически ежедневно давал Терентию яркую картинку общественного употребления дамы. Это избавило его от надежд на возвращение к прошлому. И заставляло быть более жестким с работниками. Которые, временами, взахлёб пытались обсудить с ним особенности его бывшей жены.

Наконец осенью я сообразил: Терентий прошёл почти по всем моим производствам и промыслам. Знает всех моих начальников и ни с кем особых отношений, худых или добрых не завёл. Личных, отдельных интересов не имеет и иметь не хочет. А ещё грамотен, умён, памятлив, энергичен, внимателен… Моя «сволочь», идеальный главный управитель.

Потолковал с Гапой и Артёмием, с Потаней и Акимом… Затянул до последнего. Как-то не хотелось мне… «отдавать браздов правления». Всё бы самому… указывать, направлять, руководить. Казалось — без моего ежедневного участия в решении всех вопросов… Только в ноябре переломил себя:

– Всё, люди добрые. Со всеми вашими заморочками — к Терентию. А я собираться буду в дорогу.

В первых числах декабря, когда стала нормальная санная дорога, большой Рябиновский обоз двинулся в стольный город Смоленск. Товары — на продажу, боярича — в службу, боярыню — в общество… Себя — показать, людей — посмотреть. Наставлений и пожеланий было великое множество. А я вспоминал Полония:

«Верен будь себе»… ещё бы знать про это «себе».

Я разрывался между желанием наплевать на глупый обычай диких туземцев — «клятва верности». Хотелось вернуться в Пердуновку, продолжить начатое, восстановить стекловарню, рацухнуть задуманные мастерские, прорисованную уже типографию, построить ещё улицу в Ведьминых Выселках…

Создавать, придумывать, строить, рационализировать… это ж так здорово! Но здесь это просто дорога превращения Ивашки-попадашки в очередного крысюка на гниющей куче «Святой Руси». Более толстого, более сильного, более лоснящегося… крысюка.

Здешний мир снова, незаметно, мягенько заматывал меня в паутину здешних норм и обычаев. Сделал поташ? — Вот и хорошо. Никаких санкций. Ты свободен делать. А вот продать… побейся в эту стену. И, может быть, через лет десять… или двадцать… или что-то другое…

Я ещё трепыхался, ещё уворачивался от ставшего вдруг столь близким потолка моей палаты в этом мире. Но люди вокруг, мои люди, уже жёстко бились в него темечками. Они не были универсалами, как я. То в одной, то в другой области деятельности я доходил до ограничений. Я сам ещё мог занять свой интерес чем-то другим, а вот люди мои… им становилось скучно. Нужно было искать выход. Какую-то новую дверь на новый уровень моей свободы.

Когда господь закрывает одну дверь — он открывает другую. Я это уже говорил? — Так верное слово от повтора не худшеет! Только дверей-то открывается не одна — не прошибиться бы… Да в ворота распахнувшиеся прыгаючи — шею бы не сломать…

Конец пятьдесят второй части