Неотвратимый закон воспитания детей
Когда я обсуждала предположительное содержание этой книги с моим соавтором, мы, конечно, сначала рассмотрели все самые важные темы – установление суточного распорядка, сон, кормление, проблемы поведения – и задумались, чем ее закончить. Наша книга должна была быть о решениях, но как предсказать и свести воедино все проблемы, с которыми могут столкнуться родители?
Дженнифер, сыну которой было около четырех месяцев, выручила нас. Генри, как ребенок-ангел с хорошим характером, быстро освоил распорядок EASY и ночью спал по пять или шесть часов, но неожиданно стал просыпаться в четыре часа утра. Как только мы установили, что он голоден, я предложила свой метод «проснуться, чтобы заснуть». Джен сначала отнеслась к этому скептически, но спустя несколько ночей собака разбудила ее в три часа ночи, то есть на час раньше того, когда обычно просыпался Генри. «Я все равно уже проснулась, – сказала она. – Почему бы не попробовать». К удивлению Джен, пробуждение Генри прервало цикл, но потом он снова заснул. Но суть истории не в этом. Зная, что мы сидим в раздумьях над последней главой, она сказала: «А как насчет „Только подумаешь, что получилось… как все меняется“?»
Отлично! Несмотря на свой короткий материнский опыт, Дженнифер сразу назвала самый неотвратимый закон воспитания детей: ничто не остается прежним на долгое время. В конце концов это единственная работа на свете, где меняются не только требования, но и сам «продукт». Умные и опытные мамы и папы понимают, как развивается ребенок, и у них всегда найдутся в запасе трюки, которые помогают им говорить на одном языке с ребенком. Но даже это не гарантирует, что все пойдет гладко. Каждый родитель рано или поздно сталкивается с неожиданными ситуациями.
Мы разослали по электронной почте письма родителям, спросив, какие ситуации они хотели бы видеть включенными в книгу. Когда мы получили ответ от Эрики, мы поняли, что находимся на правильном пути. Не только эта книга, но каждая книга о воспитании детей должна заканчиваться таким образом!
• Как только вы подумаете, что ваш ребенок легко заснет, он сообразит, что если он поднимет крик, то вы дольше останетесь с ним.
• Как только вы подумаете, что ваш ребенок ест все и любит овощи, как он сразу же проявит интерес к печенью и сообразит, что можно настаивать на своих предпочтениях.
• Как только вы подумаете, что ваш ребенок успешно научился пить из кружки, как он открывает для себя наслаждение плеваться.
• Как только вы подумаете, что ваш ребенок любит рисовать, он сделает открытие, что можно не ограничиваться только листом бумаги – стены, полы и столешницы тоже подходящая поверхность для художеств.
• Как только вы подумаете, что ваш ребенок любит читать, он откроет для себя радость просмотра видео и мультфильмов.
• Как только вы подумаете, что ваш ребенок научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», как он понимает, что можно прекрасно обойтись без них…
Любой из родителей, читая письмо Эрики, найдет что добавить к нему. Ведь в конечном счете воспитание ребенка – последовательность вот таких моментов «как только…». Это неизбежный факт жизни. Развитие ребенка – любого – характеризуется периодами равновесия (спокойствие) и периодами неустойчивости (хаос и расстройство). Для родителей путешествие изо дня в день – это как прогулка в горы. Вы прикладываете огромные усилия, взбираясь на отвесную скалу, чтобы потом увидеть, что впереди открывается ровная местность. И вы радостно идете по дороге, пока на пути снова не возникнет препятствие, которое еще сложнее преодолеть. Если вы хотите добраться до вершины, то у вас нет другого выхода, как продолжать взбираться к ней.
На последних страницах мы отправимся в путешествие по повседневному воспитанию ребенка, в котором из ниоткуда могут возникнуть скалистые преграды. Это способно сбить с толку даже самого решительного и настойчивого в своих действиях родителя. Я вправду не сумею предсказать, какие неожиданные моменты могут возникнуть в той или иной семье. Я предлагаю вам некоторые методы, чтобы вы разобрались и нашли подходящие для вас. Потом я показываю, как применять мои рекомендации в распространенной ситуации. Некоторые темы я еще не затрагивала. Другие касаются сна, кормления и поведения – это те вопросы, которые я описывала детально, включая методы и их применение, и если вы дочитали досюда, то вы уже о них знаете. Но здесь мы посмотрим на проблемы в более широком плане.
Двенадцать ключевых вопросов
Решение проблемы зависит от того, правильно ли вы задали вопрос, чтобы выяснить, чем расстроен ваш ребенок, узнать причины его нового поведения, наметить план действий, позволяющий изменить ситуацию, – или научиться жить с новыми обстоятельствами.
«Это произошло ни с того ни с сего», – утверждают родители. Когда случается что-то неожиданное, то почти всегда есть какая-нибудь причина. Ночные пробуждения, изменение привычек в еде, угрюмость, нежелание общаться с другими детьми или делиться с ними – такие вещи никогда не происходят «ни с того ни с сего». Так как родители чувствуют безысходность и подавленность при возникновении неожиданной ситуации, то я предлагаю способ, позволяющий им отвлечься и проанализировать, что происходит в семье, в их жизни, у ребенка: двенадцать ключевых вопросов. На протяжении всей книги я приводила множество вопросов, которые должны были помочь вам понять, как я вижу решение той или иной проблемы. А также я хотела научить вас думать, как думаю я. Здесь я обобщаю ключевые, с моей точки зрения, вопросы – те, которые вы должны задавать в первую очередь, потому что в них вы найдете самые распространенные причины внезапного изменения поведения. Многие неожиданные ситуации возникают под влиянием нескольких факторов – развитие ребенка, то, что делаете (или не делаете) вы, изменения в дневном распорядке или обстановка в семье. Иногда бывает непросто понять, что происходит и с чего следует начинать. Ответы на все эти вопросы, даже если вы находите некоторые из них несущественными, помогут вам быстрее устранить проблемы.
ДВЕНАДЦАТЬ КЛЮЧЕВЫХ ВОПРОСОВ
1. Ваш ребенок выходит на новый уровень в своем физическом развитии – учится сидеть, ходить, говорить – или проходит через период развития, который может влиять на его поведение?
2. Свойственно ли новое поведение вашему ребенку? Если так, то способны ли вы указать точно, какие факторы (развития, среды или влияния родителей) могли его вызвать?
3. Поменяли ли вы распорядок дня ребенка?
4. Изменилось ли его питание?
5. Стал ли он заниматься какими-то новыми видами активности? Если так, то соответствуют ли они его возрасту и темпераменту?
6. Менялся ли у него режим сна – дневной или ночной?
7. Уезжали или вы куда-нибудь на более длительное время, чем обычно, в отпуск или в поездку?
8. Прорезывались ли у ребенка зубки, находился ли он на стадии выздоровления (даже после чего-то несущественного) или перенес болезнь или операцию?
9. Больны ли вы (или другой взрослый, присматривающий за ребенком), заняты или переживаете психологически трудный период?
10. Что еще происходит у вас дома, что может отразиться на ребенке: ссоры родителей, новая няня, рождение другого ребенка, смена работы, переезд, болезнь или смерть кого-нибудь в семье?
11. Не могли ли вы способствовать закреплению такого поведения своим непреднамеренным согласием?
12. Не пытались ли вы применить какой-нибудь другой метод, потому что этот вам в чем-то «не помогал»?
Я предлагаю сделать копию этих вопросов и, по крайней мере в самом начале, когда вы еще учитесь решать проблемы, написать на них ответы. Предостережение: вы можете почувствовать за собой вину, потому что некоторые варианты указывают на ответственность родителей. Поверьте мне, я предлагаю это упражнение вам не для того, чтобы потом вы воскликнули: «О, оказывается, причина того, что малыш Джонни носится по дому как вихрь, – во мне!» Чувство вины, как я уже отмечала, никому не приносит пользы. Вместо того чтобы думать об этом и винить себя, направьте свой разум и энергию на то, чтобы понять, почему сложилась такая ситуация, и изменить ее. Любую проблему можно решить, если обратиться к ее основам, поскольку вы знаете, откуда она взялась.
В следующем разделе мы немного ближе рассмотрим эти вопросы – на примере ситуаций из реальной жизни, и ответы на них помогут распутать различные внезапно возникшие проблемы.
Следите за влиянием развития
Первый вопрос отражает изменения в развитии.
1. Ваш ребенок выходит на новый уровень в своем физическом развитии – учится сидеть, ходить, говорить – или проходит через период развития, влияющий на его поведение?
Изменения в развитии, конечно, неизбежны. Никто из родителей не может этого избежать. Нельзя остановить процесс развития. Но поговорим о нарушении равновесия! Удивительно то, ребенок может измениться буквально на глазах. Я помню, как однажды уложила спать свою дочь, которая была просто ангелом, и – я клянусь – она проснулась с утра исчадием ада. Нашу Софи будто подменили. Она стала упрямой, напористой и более самостоятельной. В этом нет ничего необычного. Если бы вы знали, сколько писем и телефонных звонков я получаю от родителей, которые рассказывают, что, наверное, ночью, когда дети спят, к ним проникают инопланетяне и превращают их в сущий кошмар! Дело в том, что скачок в развитии бывает очень резким. Когда родители оказываются обескураженными новым поведением, они забывают, что надо придерживаться режима, и это важнее, чем когда-либо, именно в период дисбаланса. И они еще больше усугубляют ситуацию, начиная бессистемное воспитание. Вы увидите далее в разделе реальную историю о внезапно возникшей проблеме, которая была вызвана не только развитием, но и несколькими другими факторами – дети проверяют свои новые навыки и умения на тех, кто ближе всего, на своих родителях. И когда мы реагируем, они понимают – это действует, что вдохновляет их и закрепляет такое поведение.
Иногда просто надо стиснуть зубы и ждать, когда данный период пройдет. Это поможет вам увидеть новое поведение как проявление потребности ребенка в изучении окружающего мира и в самоутверждении, а не воспринимать его как выпад против вас (хотя часто именно так и кажется!). Если ваш ребенок не находится в опасном положении и его поведение не сказывается на других людях, вам лучше всего игнорировать ситуацию. Но иногда изменения, вызванные развитием, требуют некоторой корректировки с вашей стороны. Например, если ваш ребенок когда-то замечательно играл сам с собой, а теперь стал требовать от вас больше времени играть с ним, это может быть вызвано тем, что развитие мозга уже позволяет ему осознавать, как вы ему нужны. Но это может быть также связано с тем, что он вырос из своих игрушек. Как только ребенок узнаёт, как работает игрушка, и обучается играть с ней, ему требуется что-то более сложное и интересное.
Часто родители не понимают, что трудности, которые кажутся им связанными с проблемами поведения, на самом деле вызваны скачком развития. В таком случае требуется скорректировать распорядок дня или постараться приспособиться к новым потребностям и способностям ребенка. Вспомните Джейка и его маму Джуди, которую беспокоило то, как научить своего сына не прикасаться к ценным вещам и не бить ее по лицу. На самом деле все проблемы Джейка были связаны с периодом его развития. Когда я слышу, что ребенок внезапно стал «залезать повсюду», то я знаю, что его родители должны что-то изменить с учетом его более зрелого «я». Я посоветовала Джуди сделать так, чтобы ребенку было комфортно и безопасно в доме, и чтобы мать и сын не воевали постоянно друг с другом, и чтобы Джейк не был в состоянии вечной фрустрации от того, что мама непрестанно повторяет «нельзя» и «не трогай». Как только она создала безопасное пространство, где Джейк не мог размахивать руками, ей пришлось сдерживать его, внимательно следя, чтобы он ничего не бил, и осталось только подождать, когда закончится этот период развития. Если бы она не была такой последовательной и озабоченной мамой, то агрессивность Джейка стала бы возрастать. И тогда ей пришлось бы стыдиться, потому что проблемы Джейка оказались вызваны скачком развития и утверждением собственной самостоятельности.
Надо знать своего ребенка
Второй вопрос касается крайне важной аксиомы, на которую я обращаю особое внимание на протяжении всей книги и во всех своих беседах с родителями: надо знать своего ребенка.
2. Свойственно ли новое поведение вашему ребенку? Если так, то способны ли вы указать точно, какие факторы (развития, среды или влияния родителей) могли его вызвать?
Любой из родителей скажет: «Конечно, я знаю, что он личность и надо уважать его уникальность». Но правильное восприятие характера ребенка оказывается куда сложнее признаний на словах. По мере того как дети растут и особенно когда они выходят в мир, начинают проводить время с другими детьми и оказываются в новой обстановке и среде общения, благие намерения родителей часто терпят неудачу.
Вот, например, Сьюзан, юрист из Хьюстона, с которой я впервые познакомилась в Лос-Анджелесе, когда подписывала свои книги. Сьюзан сократила свой рабочий день, когда родилась Эмма, чтобы больше времени посвящать ребенку. Но Эмма была менее коммуникабельна, чем ее живая и разговорчивая мама. Эмма это поняла, когда ее малышке было уже около двадцати двух месяцев. И хотя ей нравилась музыка, Эмма спряталась за диван, когда Сьюзан сказала: «Сегодня у нас первое музыкальное занятие». Сначала Сьюзан подумала, что у нее такая игра, которая не имеет отношения непосредственно к музыке, потому она не придала этому значения. Когда они вошли в класс для занятий, у Эммы началась истерика, и Сьюзан объяснила ее тем (обратившись к другим мамам), что девочка плохо спала прошлой ночью. В конце концов, видя, что такие сцены продолжаются в течение нескольких недель, Сьюзан позвонила мне.
Ответив на все двенадцать ключевых вопросов, она поняла, что Эмма действительно с самого рождения очень чувствительна, а мама всегда думала – и надеялась, – что это пройдет с возрастом. Она постоянно водила дочь на множество разных занятий, рассчитывая, что это поможет ей избавиться от застенчивости. Чем больше ребенок сопротивлялся, тем больше настойчивости проявляла мать. В детском развивающем центре девочка все время забиралась к маме на колени, но мама ей этого не разрешала и продолжала повторять, чтобы она шла играть с другими детьми. Сьюзан рассуждала так: «Для чего еще мы здесь находимся и как иначе она сможет научиться?» Неожиданное сопротивление со стороны Эммы продолжалось уже давно, но Сьюзан не обращала внимания на эти сигналы. И вот факторы развития окончательно обострили ситуацию. Эмме было почти два года, и она уже лучше умела отстаивать свои права, поэтому смогла дать понять своей маме: «Но, мамочка, для меня это чересчур!»
В данном случае возвратиться к самым основам означало для Сьюзан учитывать восприимчивость ребенка при повседневных занятиях. Она должна была давать время Эмме, чтобы настроиться на каждую ситуацию и присмотреться к другим детям, а не принуждать ее. «Может, нам следует отменить все занятия?» – спрашивала Сьюзан. Я ответила ей категорически «нет». Иначе Эмма привыкла бы к тому, что если ее что-то пугает, вызывает трудности или отчаяние, то надо перестать этим заниматься. Я предложила снова отвести Эмму на музыкальные занятия, но успокоить ее, сказав, что она сможет сидеть у мамы на коленях столько, сколько ей потребуется, пока не будет готова к тому, чтобы поиграть с детьми и музыкальными инструментами. Мама не должна отступать, даже если на это уйдут целые недели.
Тем временем Сьюзан может попросить у преподавателя список тех песенок, которые они пели на занятиях (или приобрести диски с записями, если таковые имеются), и петь их дома с Эммой. Застенчивые дети более успешны, если знают, чего ждать, и чувствуют, что у них тоже получится. Мама также должна подумать о том, что, может быть, следует приобрести инструменты – бубен, маракас, то есть те, которые они используют на занятиях. Тогда Эмма сможет с ними познакомиться и потренироваться дома. Если после нескольких занятий Эмма начнет проявлять некоторый интерес к группе детей, то Сьюзан следует сидеть рядом с ней, и, может, малышка будет поначалу находиться около нее, но спустя некоторое время она осмелится выйти и станет самостоятельной.
Будьте осторожны при изменении распорядка дня
Следующий ряд вопросов касается суточного распорядка, а также некоторых событий или ситуаций, могущих привести к его нарушению.
3. Поменяли ли вы распорядок дня ребенка?
4. Изменилось ли его питание?
5. Стал ли он заниматься какими-то новыми видами активности? Если так, то соответствуют ли они его возрасту и темпераменту?
6. Менялся ли у него режим сна – дневной или ночной?
7. Уезжали или вы куда-нибудь на более длительное время, чем обычно, в отпуск или в поездку?
8. Прорезывались ли у ребенка зубки, находился ли он на стадии выздоровления (даже после чего-то несущественного) или перенес болезнь или операцию?
Стабильность в вашей семье в первую очередь зависит от распорядка дня. Я посвятила не одну страницу в этой книге проблемам, возникающим по причине неправильного режима или его отсутствия у ребенка. Но бывает, что даже самые организованные и последовательные родители не справляются и отступают от него. Прорезывание зубов, болезнь, дальние поездки могут спутать все карты, так же как и любые изменения в распорядке EASY: новая еда (E), новые виды активности (A), изменение режима сна (S), что-то новое в вашей жизни (Y). Но не имеет значения, что нарушило ваш режим, если вы за этим следите, то вы всегда сможете вернуться к привычной «норме».
Делайте все, чтобы вернуться к прежнему распорядку. Например, если нарушен режим сна, то начните применять метод PU/PD («взять на руки / снова положить»). Или, может быть, вы вышли снова на работу, и ваш ребенок теперь ходит в детский сад или за ним дома присматривает кто-то другой. И если ребенок стал теперь капризничать, то это может случиться из-за несоблюдения воспитателем или няней режима дня. Напишите на бумаге для нее свой план. Но следите за тем, чтобы и вы его соблюдали, когда находитесь вместе с ребенком.
Внезапные изменения возникают по причине того, что потребности ребенка меняются, а также того, что он становится более самостоятельным и, вероятно, ему необходим новый распорядок дня – например, кормление через четыре часа вместо трех или отказ от одного утреннего сна. Не пытайтесь повернуть время вспять. Ребенок растет. Если он переходит с жидкой пищи на густую, на прикорм, то у него может начать побаливать животик, потому что ему надо привыкнуть к новой пище. Но это не означает, что вам надо вернуться к жидкому кормлению. Просто вводи́те прикорм очень медленно, постепенно. Всегда оглядывайтесь на самые основы.
Самые серьезные нарушения режима – это те, что связаны с дискомфортом ребенка. Если у ребенка прорезываются зубки, что-то болит, он болеет, то может возникнуть синдром «бедной деточки». Родители начинают разрешать ему не ложиться спать подольше или, что еще хуже, берут к себе в постель. Они поначалу не задумываются, а потом спустя несколько недель впадают в панику: «Что случилось с нашей бедной девочкой? Она плохо спит, плохо кушает, плачет больше обычного». Дорогие мои, это из-за того, что вы недавно изменили ее режим, вы начали ее жалеть и перестали соблюдать определенные рамки, и теперь она сбилась и не понимает, что последует дальше. Если вашему ребенку нездоровится, уделите ему больше внимания и любви, избавьте его от возникшего дискомфорта и сделайте все возможное, чтобы вернуться к прежнему распорядку.
Некоторые изменения в режиме вполне предсказуемы. Например, если вы собираетесь в поездку, то ждите, что это отразится на поведении в последующие несколько дней после возвращения. Особенно если ваш малыш – совсем младенец и вы уезжали на две-три недели в отпуск, а он еще настолько мал, что не может удержать в памяти «дом» на такой долгий срок, то он удивится: «Где я сейчас?» Ситуация окажется еще хуже, если вы позволили себе заниматься бессистемным воспитанием. «Это был настоящий кошмар, – вспоминает Марсия, вернувшись из поездки на Багамы со своей восемнадцатимесячной Бетани. – В рекламе отеля была информация о том, что у них есть детские кроватки, но, когда мы приехали, нам дали обычную кроватку со спинками, похожую на детский манеж, и Бетани не могла в ней спать, поэтому она спала с нами».
Марсия в течение нескольких ночей применяла метод PU/PD, когда они возвратились домой, чтобы вернуть прежний режим и приучить Бетани снова спать самостоятельно. Но возвращение к прежнему режиму будет легче осуществить, если все планировать заранее. Собираетесь ли вы поехать к родственникам или снимать жилье, позвоните заранее и узнайте, чем они располагают. Если у них имеется только кроватка-манеж, а ребенок не привык спать в нем, то одолжите у кого-нибудь из друзей такой же и попробуйте перед вашим отъездом уложить ребенка поспать в нем в дневное время. Если ваш ребенок слишком большой для такой кроватки-манежа, то вам следует связаться с компаниями, которые выдают кроватки напрокат в том регионе. Собираясь в поездку, возьмите с собой любимые игрушки и одежду, вещи, напоминающие о доме. И вы сами, находясь в поездке, даже в незнакомой обстановке придерживайтесь дневного распорядка – кормление и сон в максимально приближенное к привычному время. А когда вернетесь домой, вам надо будет только внести некоторые корректировки.
Сохранение обстановки в семье
Следующие два вопроса касаются более широких и долговременных изменений в семейной обстановке.
9. Больны ли вы (или другой взрослый, присматривающий за ребенком), заняты или переживаете психологически трудный период?
10. Что еще происходит у вас дома, что может отразиться на ребенке: ссоры родителей, новая няня, рождение другого ребенка, смена работы, переезд, болезнь или смерть кого-нибудь в семье?
Дети, подобно губкам, впитывают все вокруг себя. Исследования показали, что даже совсем маленькие дети проникаются эмоциональным состоянием взрослых и различными переменами в обстановке и окружении. Если вы огорчены, то ваш ребенок тоже будет огорчаться. Если в доме царит полный хаос, то ребенок тоже будет чувствовать себя захваченным в этот водоворот. Разумеется, что у всех взрослых случаются тяжелые времена – у каждого из нас бывают в жизни неожиданности. Мы не можем предотвратить некоторые переходные жизненные периоды, но способны по крайней мере понять их влияние на самых маленьких членов семьи.
Бриджит, художник-график, работавшая на дому, потеряла мать после ее тяжелой болезни. В то время ее сыну Майклу исполнилось три года. Женщина была очень близка с матерью и тяжело пережила эту утрату. Она неделями лежала в постели в темноте, то рыдая, то впадая в исступление. «Майкл только что начал ходить в детский сад, когда умерла моя мать, – объясняла она, – поэтому его не было по утрам дома по крайней мере целых три часа. Я пыталась взять себя в руки, разрываясь между одним и другим. И примерно в то же время я поняла, что беременна».
Потом Бриджит позвонила воспитательница ее сына. Майкл стать бить других детей и говорить им: «Я убью тебя». Бриджит задала себе двенадцать ключевых вопросов и стала подозревать, что Майкл реагирует на ее горе. «Но что я могу изменить? Мне ведь тоже требуется некоторое время на то, чтобы это пережить».
Я уверила Бриджит, что так и есть. Но ей надо обратить внимание и на чувства Майкла. Он ведь тоже потерял бабушку, и хотя Бриджит думала, что взяла себя в руки, когда приходила за ним в детский сад, но трехлетний ребенок замечал ее покрасневшие и опухшие глаза, а самое главное – он чувствовал ее переживания. Майкл не только впитывал в себя ее скорбь, но ему казалось, будто мама исчезла из его жизни. Чтобы справиться с его агрессивностью в детском саду, объяснила я Бриджит, нам надо разработать план действий, направленный на изменение домашней атмосферы.
Бриджит стала разговаривать с Майком о своей маме, чего она не делала прежде. Она призналась ему, что ей было грустно все это время, потому что ей не хватает бабушки Роуз. Она вызвала у него желание заговорить о своих эмоциях. И он сказал, что ему тоже не хватает бабушки. И Бриджит поняла, что им обоим помогают эти разговоры о бабушке и воспоминания о тех хороших временах. «Может быть, мы сходим на карусель в парк или к озеру, куда ты ходил кормить уток вместе с бабушкой? – предложила она. – Это напомнит нам о ней».
Вероятно, самое важное то, что Бриджит стала задумываться о своих эмоциональных потребностях. Тогда она вступила в группу поддержки, чтобы обмениваться переживаниями с другими взрослыми людьми. Когда она почувствовала себя лучше и смогла открыто делиться своими эмоциями – с учетом возраста – с сыном, Майкл снова стал спокойным и более коммуникабельным.
О вреде бессистемного воспитания
Последние два вопроса касаются бессистемного воспитания.
11. Не могли ли вы способствовать закреплению такого поведения своим непреднамеренным согласием?
12. Не пытались ли вы применить какой-нибудь другой метод, потому что этот вам в чем-то «не помогал»?
Бессистемным воспитание становится, когда родители непоследовательны и постоянно меняют «правила» для ребенка – например, в одну ночь разрешают забраться к ним в постель, а в другую – оставляют его одного плакать в своей кроватке. Или, столкнувшись с новым поведением ребенка, родители пытаются как можно быстрее решить проблему – используют любые средства, чтобы усыпить ребенка, берут его на руки, когда он плачет, – не задумываясь ни на минуту о том, что могло стать причиной.
Как я уже отмечала, бессистемное воспитание способно стать первопричиной проблемы или затянуть ее решение при возникновении непредвиденной ситуации. Быстрые решения ничего не дают. Это все равно что приклеить пластырь на рану, вместо того чтобы дать антибиотик больному и предотвратить болезнь. Рана может не кровоточить и даже зажить. Но опасность не исчезнет, потому что в организме осталась инфекция. И в какой-то момент наступит ухудшение. То же самое можно сказать о внезапно возникающих проблемах. Некоторые из них исчезают так же быстро, как появились. Но те, которые были неверно истолкованы или решались родителями неправильно, приводят к появлению более серьезной проблемы.
Некоторые родители не понимают, как протекает этот процесс. Они продолжают приклеивать пластырь: идут на уступки, задабривают, позволяют ребенку переступать границы, – и, прежде чем они это поймут, их ребенок перестанет спать в своей кроватке, будет кошмарно себя вести и командовать взрослыми, выдвигая им свои требования.
Другие родители, особенно те, которые читали обе мои предыдущие книги, болезненно воспринимают первые проявления бессистемного воспитания. Они скажут: «Мы знаем, что не должны ее качать на руках, но…» или «Мы позвонили, потому что нам нужна какая-то стратегия, о которой мы не пожалели бы в конце концов». Но они либо все равно это делают («всего одну ночь») либо в суете вообще забывают о своих намерениях.
Вот интересное письмо, показывающее, как начинается бессистемное воспитание и насколько могут усложниться внезапно возникшие проблемы:
«У нашей тринадцатимесячной Ребекки имеются трудности с тем, чтобы заснуть вечером. Это началось около месяца тому назад. Мы ездили с ней в Калифорнию к моему брату. После возвращения оттуда домой мы с мужем решили, что пора отучить ее от соски. До того момента она брала соску только перед дневным сном и ночью, но никогда не сосала ее днем. Она расстраивалась, но мы позволяли ей плакать, давая возможность успокоиться самой, и клали ей любимое одеяльце. Потом она заболела, и у нее была простуда в течение двух недель. Три ночи подряд она засыпала так, как и прежде. Но сейчас у нее выходит первый коренной зуб, и мы ума не приложим, что надо делать. Перед тем как ложиться спать, она плачет почти целый час. Похоже на то, что она не знает, как заснуть без соски. Ночью она никогда не просыпается. Оставлять ли нам ее одну засыпать самостоятельно или заходить к ней в комнату, чтобы утешить (но не качать на руках)? Нам нужна помощь».
Как вы уже, возможно, догадались, эти изнуренные родители имеют дело с целым рядом событий, которые нарушили обычный распорядок дня: поездка, затем болезнь, – а как только они решили, что их дочь пошла на поправку, у нее стал прорезываться зуб. И родители Ребекки тоже сыграли свою роль. Они могли бы уберечь свою дочь (и себя) от трудностей, если бы подождали несколько недель, прежде чем отнимать у нее соску, вместо того чтобы сделать это сразу же, едва вернувшись из Калифорнии. Детям нужна поддержка, когда они возвращаются из поездок. Она дает им возможность быстрее вернуться к прежнему режиму. У Ребекки не было привыкания к соске, ей не требовалась помощь родителей, если соска выпадала изо рта. Девочка не ходила с ней целый день. Другими словами, не было необходимости отучать ее именно в тот самый момент. Я не думаю, что отсутствие соски могло стать причиной того, что Ребекка начала «забывать», как она засыпала раньше. Скорее всего, когда они были в отъезде, мама не придерживалась регулярного времени отхода ко сну, и в чем-то еще распорядок дня, по всей вероятности, тоже нарушился.
Что хуже всего, родители Ребекки позволяли ей плакать, а это говорит мне о том, что они пытались применять метод контролируемого плача. У ребенка все было в порядке с режимом сна, но теперь он нарушился, а родители не только лишили девочку соски, но и стали менять ей правила. Конечно, Ребекка еще и заболела гриппом, но она могла бы избежать двух одновременных ударов.
План действий в этом случае предусматривает возвращение к самым основам. Родителям теперь снова надо начать с метода PU/PD, чтобы помочь Ребекке восстановить умение засыпать самой, но они не должны оставлять ее одну ради ее самостоятельности. Родителям следует понимать, что бывают моменты, когда требуется самое простое умение утешить ребенка. Когда он испытывает боль, напуган, встревожен в силу каких-то обстоятельств, он нуждается в том, чтобы родители были с ним рядом.
Составление плана: двенадцать принципов решения проблемы
Когда вы сталкиваетесь с «внезапно возникшей» ситуацией, остановитесь на какой-то момент. Задайте себе двенадцать ключевых вопросов и взгляните на ситуацию глазами объективного родителя. Затем рассмотрите двенадцать принципов решения проблемы при составлении плана действий. Большинство из этих рекомендаций покажутся вам знакомыми, если вы читали книгу с самого начала. Вам не понадобится прилагать особых умственных усилий. Скорее вам потребуются здравый смысл и умение все продумывать.
ДВЕНАДЦАТЬ ПРИНЦИПОВ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ
1. Установите первопричину – или причины – возникновения проблемы.
2. Подумайте, с чего следует начать.
3. Вернитесь назад, к основам.
4. Примите то, что вы не силах изменить.
5. Определите, подходит ли вам это решение в данный момент.
6. Утешьте ребенка, когда он в этом нуждается.
7. Держите ситуацию в своих руках.
8. Вы всегда должны сами идти к ребенку, а не он к вам.
9. Не отступайте от плана.
10. Будьте терпеливыми и понимающими родителями.
11. Позаботьтесь о себе.
12. Учитесь на опыте.
1. Установите первопричину – или причины – возникновения проблемы. Ответьте на двенадцать ключевых вопросов. Если вы ответите на них откровенно, то это приведет вас к пониманию того, что влияет в данный момент на вашего ребенка.
2. Подумайте, с чего следует начать. Часто это может оказаться самой насущной проблемой. Например, если ваш ребенок просыпается три ночи подряд, потому что у него прорезываются зубы, или он простужен, или у него проблемы с пищеварительным трактом, то, возможно, у него развиваются проблемы со сном. Но вам надо в первую очередь облегчить ему боль. Так же как в том случае, если вы применяли метод контролируемого плача и ребенок начинает кричать при виде кроватки, вам надо начать с восстановления доверия, прежде чем приучать его засыпать самостоятельно.
В некоторых случаях есть смысл заняться сначала самыми легкими проблемами и убрать их с пути, чтобы они не мешали. Предположим, что вы ездили отдыхать к своим родителям на море, где вы всегда собираетесь всей семьей летом. Ваш ребенок не ложился спать до девяти или десяти часов вечера, а теперь по возвращении домой он требует для себя тех же привилегий. Кроме того, он стал проявлять агрессивность после общения со старшими кузенами, а также научился всяким шалостям, которые теперь пробует на своих друзьях по играм. Вы, конечно, должны изменить его поведение, но в первую очередь вам следует заняться тем, чтобы он снова стал ложиться спать в более раннее время.
3. Вернитесь назад, к основам. Вы знаете, что в игре «Монополия» вам может выпасть «идти в тюрьму и пропустить ход». Иногда в воспитании детей бывает что-то похожее. И вам надо возвращаться обратно в первый квадрат. Но как только вы проанализируете проблему, вы сможете увидеть, почему и как вы отступили от первоначального плана, и выстроить новую стратегию на корректировке своего курса. Если вы не учли темперамент ребенка, то вам придется сделать это при составлении нового плана. Если вы сбились с режима, то обратитесь снова к методу EASY. А если вы в прошлом пользовались методом PU/PD («взять на руки / снова положить»), чтобы приучить ребенка засыпать самостоятельно, и вдруг ни с того ни с сего опять возникла проблема со сном, вновь обратитесь к тому, что вам помогало больше.
4. Примите то, что вы не силах изменить. Мне очень нравится молитва о душевном покое: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». Большинство внезапно возникающих ситуаций нужно принять. Ваш ребенок расстроен, потому что вы снова стали ходить на работу, и каждый раз, когда вы покидаете дом, начинает бунтовать… но вам надо зарабатывать деньги. Вы разочарованы, что ваш ребенок не такой коммуникабельный, как вы… но уж такой он есть, ваш ребенок. Вы устали все время одна повторять ему «нельзя», вы хотели бы, чтобы папа тоже участвовал в воспитании, но он трудоголик и все время находится на работе, а вы дома. Ваш ребенок неожиданно стал биться головой… но ваш педиатр сказал вам не заострять на этом внимания. Любую из подобных ситуаций нелегко принять – но вы должны вмешаться в нее и что-то сделать. А иногда нужно отступить и подождать, когда время все расставит по местам.
5. Определите, подходит ли вам это решение в данный момент. Если вы начинаете не с того, чем планируете продолжать, то, вероятно, вы занимаетесь бессистемным воспитанием. Если принятое вами решение скорее напоминает быстрое приклеивание пластыря, а не долгосрочное лечение и если оно потребует больше усилий от вас, чем от вашего ребенка (например, вы должны всю ночь бегать к нему, чтобы вставить ему в рот выпавшую соску), то это решение вам, вероятно, придется пересмотреть.
6. Утешьте ребенка, когда он нуждается. В любой неожиданной ситуации ребенку может понадобиться еще чуточку вашей любви. Скачки развития, возросшая подвижность, смена обстановки, прорезывание зубов, простуда – все это может привести к нарушению режима. Главное – не допустить бессистемного воспитания, но ребенок тоже должен знать, что вы всегда будете рядом, чтобы не дать ему упасть (в буквальном смысле этого слова!). Утешение – акт сочувствия, благодаря которому у ребенка возникает ощущение безопасности.
7. Держите ситуацию в своих руках. Даже если вы еще не определились, что будете делать, не позволяйте ребенку становиться властелином в доме. Если вашему малышу нездоровится, то понятно, что вы грустны и встревожены, переживаете за него и стараетесь утешить. Но не заходите слишком далеко, потакая любому капризу и отменяя все правила. Вы, конечно, будете сожалеть об этом, потому что в вашей жизни наступит полный хаос. И, что еще хуже, ваш ребенок может стать таким невыносимым, что другие дети и родители будут стараться его избегать.
8. Вы всегда должны сами идти к ребенку, а не он к вам. Если он очень болен и вы обеспокоены этим, принесите надувную кровать-матрас в его комнату (см. раздел в главе 7). Я знала родителей, которые спали на таком матрасе рядом с детской колыбелькой. Поверьте мне, что лучше несколько ночей такого дискомфорта, чем недели или месяцы, которые потребуются на искоренение плохой привычки у ребенка.
9. Не отступайте от плана. Не отказывайтесь от плана, даже если вам кажется, что он не совсем помогает или если ваш ребенок вдруг вернется обратно к старым привычкам или прежнему поведению. Мне приходилось видеть такое не раз: у родителей всегда возникает искушение попробовать что-то новое. Это редко помогает и к тому же приводит в замешательство ребенка.
10. Будьте терпеливыми и понимающими родителями. Терпение и понимание являются ключом к осуществлению плана действий, который позволит увидеть реальный результат. Особенно если ваш план состоит из нескольких частей – допустим, у вас проблемы со сном и проблемы с кормлением, – двигайтесь медленно, шаг за шагом. Нельзя стремительно бросаться в этот процесс.
11. Позаботьтесь о себе. Вспомните о правилах безопасности в самолете: «Если вы путешествуете с маленьким ребенком, то сначала наденьте кислородную маску себе, а потом займитесь ребенком». То же самое и в каждодневном воспитании. Если вы не можете дышать, как вы сумеете заботиться о ребенке и наставлять его?
12. Учитесь на опыте. Неожиданные ситуации часто повторяются, хотя и каждый раз несколько по-иному. Фиксируйте в памяти эти проблемы и то, как вы с ними справлялись. А еще лучше записывайте. Вы сможете увидеть закономерности – например, проблемы возникают, если вы заранее недостаточно подготовили ребенка к какой-то предстоящей ситуации или занятию. Или ваш ребенок всегда бывает не в духе после игры в группе с детьми. Это не означает, что вам надо все время сидеть дома. Достаточно в следующий раз предпринять шаги к тому, чтобы подготовиться и свести к минимуму возможные последствия. Сократите время общения с другими детьми; подберите более покладистых и добродушных партнеров по играм.
На этих последних страницах я показываю, как применять двенадцать принципов решения проблем в каждодневных нелегких ситуациях воспитания детей. Вы увидите, что в некоторых ситуациях могут быть задействованы только три-четыре из них. Тем не менее в первом случае – «Дилемма Дориан» – необходимо применение почти каждого принципа (они даны курсивом и выделены в рамке на полях). Запаситесь терпением, дорогие мои: это немного долго и трудно, но на примере данного случая можно увидеть сложность многих других подобных ситуаций, с которыми мне приходилось сталкиваться, – а причина в том, что родители часто не знают, с чего начать.
Дилемма Дориан: внезапное непослушание
Хотя многие из неожиданно появившихся проблем, кажется, возникают чуть ли не за одну ночь, на самом деле подобное всегда происходит под воздействием ряда факторов. Письмо от Дориан, присланное в интернет-чат, как раз показывает, насколько это сложно:
«Наш двадцатимесячный сын Эндрю, который всегда был активным и храбрым, резко изменился за последние несколько дней. Теперь он произносит только одно слово: „Нет!“ Он все хочет делать сам, расстраивается, если я хочу ему помочь, и все время проявляет непослушание. Но кидание на пол еды и различных предметов в нас – это что-то новое. Не могу сказать, что он не делал такого раньше, но теперь он хулиганит с большей решительностью и энергией. Он прекрасно все осознаёт, и если мы говорим, чтобы он прекратил, то он продолжает. Он все время ведет себя вызывающе. Я пишу это письмо, потому что опасаюсь за свою собственную реакцию. На днях я в первый раз была так рассержена на него, что почувствовала, что теряю самообладание. В некоторой степени дело здесь еще и в том, что я снова беременна, и я подумала, что, может быть, причина и в этом (я еще не говорила с сыном, потому что срок совсем небольшой). У меня есть предчувствие, что наступает тот самый „кошмарный“ двухлетний возраст. Но меня озадачили внезапные перемены, я-то думала, это должно происходить как-то более постепенно. Интересно, проходил ли кто-нибудь из вас через такое и как вам удавалось сохранять самообладание?»
Установите первопричину – или причины – возникновения проблемы.
Мама права: Эндрю приближается к самому значительному периоду развития – двухлетнему возрасту. Склонность к отрицанию и упрямство являются обычным делом. И такая перемена может произойти совершенно внезапно, как пишет она. Кроме того, я подозреваю, что родители Эндрю, вероятно, не занимались темпераментом сына. И хотя Дориан описывает Эндрю как «активного и храброго» и признаётся: «Не могу сказать, что он не делал такого раньше», она не осознаёт, что именно такой он и есть – и ей надо работать именно над этим. Если ваш ребенок с реактивным типом темперамента, как Эндрю, то родителям особенно важно управлять ситуацией, но в мягкой и деликатной манере. Но когда родители потакают, задабривают и, наконец, уступают требовательному ребенку, то ли ради спокойствия, то ли ради того, чтобы сделать его счастливым, это одно из проявлений бессистемного воспитания. Их реакция только еще больше закрепляет его поведение, и по мере приближения двухлетнего возраста он становится абсолютно неуправляемым. А если они смеялись над его шалостями, потому что вначале те казались им забавным, то они по неосмотрительности поощряли его. Даже если это произошло всего лишь однажды, дети обычно потом повторяют свои шалости несколько раз в день, надеясь снова вызвать смех. Теперь уже никто не находит происходящее смешным.
Но, читая между строк, я поняла, что такое «новое» поведение Эндрю было вызвано несколькими факторами: его развитием, реакцией его родителей на его темперамент и бессистемным воспитанием. Беременность Дориан, предстоящие перемены в семье – это тоже один из факторов. Пусть Эндрю еще не знает о появлении малыша, но он определенно улавливает беспокойство своей мамы. Также ее реакция на его поведение усугублена теми изменениями в организме, которые вызывает беременность. Таким образом, план действий, который необходим для решения этого внезапного кризиса, должен учитывать все перечисленные выше факторы и положить конец бессистемному воспитанию, до сих пор имеющему место.
Подумайте, с чего следует начать.
Ясно, что главное – поведение Эндрю, потому нетрудно понять, с чего следует начинать. Он вышел из повиновения и стал неуправляемым, а это произошло не потому, что ему скоро два года. Я подозреваю, что ни Дориан, ни ее муж не устанавливали твердых рамок своему сыну. Если это так, то теперь его будет труднее обуздать – но все-таки возможно (и легче, чем в подростковом возрасте). Как бы это ни было утомительно (очень, очень!), мама и папа должны твердо стоять на своем.
Вернитесь назад, к основам.
Родители Эндрю должны стать для него первыми учителями и воспринимать дисциплину не как наказание – скорее как способ помочь ему понять, что правильно и что неправильно, приемлемо и неприемлемо. Если его непослушание ничем не грозит ни ему, ни окружающим, то просто не надо обращать на это внимания. Например, если он кричит на Дориан, она должна ответить ему спокойным голосом: «Я не стану с тобой разговаривать, пока ты так кричишь». Но для нее это должно быть важно – продемонстрировать ему, что она готова до тех пор его игнорировать, пока он не научится хорошо разговаривать с ней. И точно так же, когда Эндрю сидит на своем высоком стуле для кормления и начинает кидать еду, то каждый раз, когда он это сделает, его родители должны немедленно его снять со стула и сказать, что кидать еду нельзя. Подождать несколько минут и повторить снова. И если его снова посадят на стул и он продолжит кидать пищу, то его надо опять вывести.
Держите ситуацию в своих руках.
Если он швырнул какую-нибудь игрушку, родители должны ему сказать, что это плохо. А если он на грани истерики, то Дориан следует тихо взять его за руку, посадить на колени или спиной к себе и сказать: «Я посижу с тобой, пока ты не успокоишься». Если он разойдется еще больше, будет лягаться, драться и кричать, Дориан не должна отступать.
Определите, подходит ли вам это решение в данный момент.
До этого момента родители пытались решить каждую проблему как можно быстрее. Теперь перед ними – долгосрочная перспектива. Надо признаться, что будет нелегко, учитывая постоянные выходки Эндрю. Но родители должны упорно стремиться к установлению дисциплины, сделать остановку, когда почувствуют себя совершенно измученными, но продолжать смотреть вперед, даже если будет казаться, что дело безнадежно.
Примите то, что вы не силах изменить.
Так как Эндрю такой, какой он есть, – его темперамент не изменится внезапно, – его родители должны создать в доме обстановку, подходящую его характеру: ощущение безопасности, больше интенсивной активности. Выводите его на открытый воздух, бегайте, играйте, выплескивайте избыток энергии. Назначьте время для совместных игр с такими же активными и общительными детьми. Избегайте ходить куда-то, где его будут заставлять сидеть смирно.
Учитесь на опыте.
Родителям Эндрю также стоит задуматься о том, чтобы предвидеть и уметь предупреждать будущие инциденты. Они должны научиться распознавать причину, знать, как ребенок выглядит, как он ведет себя перед тем, как выйдет из-под контроля. Им следует проверить, не голоден ли он и особенно не устал ли он. В конце дня его надо утихомирить, чтобы он не был слишком возбужден перед сном. Реактивные дети ведут себя хуже некуда, если они перевозбуждены или сильно утомлены (как и родители).
Утешьте ребенка, когда он в этом нуждается.
В некоторой степени непослушание Эндрю направлено на то, чтобы привлечь внимание родителей, особенно его мамы, поэтому Дориан необходимо показать сыну, что он может привлечь ее внимание только позитивным образом. Я предложила бы ей задуматься о том, сколько времени она реально проводит с ребенком, а не когда разговаривает по телефону, смотрит телевизор или занимается рутинными делами по дому. Вероятно, она могла бы внести в распорядок какое-то время, и Эндрю знал бы, что оно будет посвящено только ему одному. Это принесло бы ему радость, потому что он оставался бы с мамочкой – это станет особенно важно, когда появится второй ребенок. Дориан – работающая мама (еще один фактор, на который она не может повлиять), и она максимально загружена. Но если она сумеет выкроить время утром или когда вернется с работы, чтобы действительно побыть с Эндрю, то, возможно, он станет меньше требовать. Оба родителя должны улавливать его настроение и подбадривать его, а также хвалить за то, что он умеет сдерживать свои эмоции («Молодец, что успокоился, Эндрю»).
Не отступайте от плана.
Если мама и папа на самом деле последовательны, то рано или поздно они достучатся до Эндрю, и он сделает то, что они скажут. Они должны проявить твердость, чтобы не отступить. В какие-то дни Эндрю будет более общителен, а в другие – будто снова сделал гигантский шаг назад. Этого следует ожидать.
Будьте терпеливыми и понимающими родителями.
Мама и папа должны следить за собственным поведением, особенно Дориан, которая призналась, что эта неожиданная ситуация довела ее до отчаяния. Меня не удивляет, что она стала терять терпение. Она слишком много на себя взяла: полный рабочий день, ребенок, ожидание второго малыша. А ведь ей нельзя забывать, что впереди еще ждут горести и радости, спуски и подъемы. Если она будет помнить, каков ее сын, и выстроит свою стратегию так, чтобы задействовать максимально его сильные стороны и учесть слабые, то к трехлетнему возрасту его отрицание всего и агрессивность ослабнут. Она должна больше осознавать. У реактивных детей за отчетливыми сигналами обычно следует взрыв – ребенок начинает громче разговаривать, кричать, сердиться и выходить из себя, хватает вещи. Ей надо уловить это до того, как ребенок разойдется и станет агрессивен. Если она будет внимательно наблюдать за Эндрю, отвлекать его внимание, предлагать ему право выбора того, что она одобряет, Дориан, вполне возможно, сумеет предотвратить неприятные ситуации в дальнейшем.
Позаботьтесь о себе.
Наконец, Дориан должна взглянуть сама на себя. С ее бушующими гормонами и беспокойством за Эндрю неудивительно, что она «теряет самообладание». Проблема в том, что своей сердитостью она еще больше осложняет поведение Эндрю и он становится еще труднее. Клин клином не вышибают. Дориан должна уделить в режиме EASY столько же внимания букве Y («найти время на себя»), сколько она уделяла всем остальным буквам. Попросить мужа, родителей, друзей, чтобы они дали ей день на отдых. Даже несколько минут, посвященных себе, могут подарить ей второе дыхание, и она станет более внимательной к тому, что отвечает ребенку. В противном случае она подаст негативный пример ему, и между ними будет постоянное противостояние.
Постреабилитационный блюз: «Мы не можем вернуться к норме»
Если ребенку нездоровится или с ним что-то происходит и ему требуется время на восстановление, родителям бывает трудно вернуть равновесие. Болезнь, операция, несчастные случаи часто приводят к неожиданным ситуациям. Вы с пониманием относитесь к своему ребенку, и вам хочется утешить его. Вас тревожит, вдруг он не выздоровеет, хотя у него всего-навсего просто прорезываются зубы, через что проходит каждый ребенок. И вы стоите перед искушением – перешагнуть эту тонкую линию между заботой и синдромом «бедной деточки», который практически всегда приводит к бессистемному воспитанию.
А потом, когда кризис минует, вы по-прежнему будете иметь дело с новым поведением и плохими привычками, не сможете восстановить прежний режим и вернетесь «к тому, что было», как Линда, мама десятимесячного Стюарта, которая обратилась ко мне за помощью.
Я встретила Линду и ее мужа Джорджа, чудесную пару из Йоркшира, во время недавней поездки домой. Линда сказала, что, когда у Стюарта начали прорезываться зубы, ему как раз исполнилось восемь месяцев. Как происходит у всех детей при прорезывании зубов, у него текло из носа, был жидкий стул, малыш весь день выглядел несчастным и просыпался по ночам. Линда ходила укачивать его каждую ночь. Через несколько недель у него прорезался первый зуб, но к тому времени Стюарт уже привык, что его приходят укачивать, и, когда кто-нибудь из родителей укладывал его обратно в кроватку, он цеплялся руками изо всех сил. Линда оправдывала эту «прилипчивость» тем, что «он не в себе», или тем, что «у него прорезываются зубки». Но тем временем она становилась пленницей в своем доме.
Из-за того что Стюарт стал внезапно бояться своей кроватки, но только ночью, Линда решила, что все дело в ночных страхах. Я задала вопрос: «Что вы делали, когда у него первый раз начали прорезываться зубы?» Линда тут же запнулась. «О, бедняжка. Сначала я даже не знала, что это зубы. Я думала, что простуда. Я думала, что он болеет и что он не в духе, потому что плохо спит. Но он стал таким расстроенным, будто чем-то был напуган».
Я сразу же поняла, что у Линды синдром «бедной деточки». Она ужаснулась, что не смогла распознать раньше причину – прорезывание зубов. Линда убедила себя, что она «плохая мать». Хотя в десятимесячном возрасте у детей случаются страшные сны, я абсолютно уверена, что здесь проблема была в трудном прорезывании зубов – у одних детей это проходит тяжелее, чем у других, – и в мамином чувстве вины. Джордж со своей стороны по горло наелся еженощными хождениями жены в комнату к сыну. «Мы не могли вместе проводить вечера, потому что, даже когда Стюарт спал, она все время прислушивалась, приложив ухо к двери, не проснулся ли он».
Нетрудно было определить, к чему приступить в первую очередь в этом случае: облегчить боль Стюарта. Я предложила родителям применять средство нурофен для детей и гель для десен, как, например, камистад. Как только он почувствует облегчение и ему станет комфортно, можно будет заняться проблемой со сном и вернуться к прежнему режиму сна. Надо возвратиться к самым основам, опять начать с метода PU/PD, и я подчеркнула, что этим должен заняться Джордж. Если у мамы синдром «бедной деточки», я всегда предлагаю выйти ей из игры, а папе заняться методом «взять на руки / снова положить». Это дает маме передышку, а папе позволяет ощутить, насколько важна его роль. И мы избегаем риска того, что мама, страдающая синдромом «бедной деточки», может в какой-то момент отступить из жалости к малышу.
Джордж следовал моим указаниям, и хотя первая ночь показалась сущим адом – Стюарт не засыпал целых два часа, – папа оставался с ним. На следующий день Линда была удивлена своим мужем и призналась, что она сама не смогла бы устоять, если бы Стюарт не стал отпускать ее от себя в самом начале. Джордж был измучен, но светился от радости. Наблюдение за мужем в ту ночь и в последующую (а я всегда говорила, чтобы супружеские пары, применяя этот метод, всегда чередовались через каждые два дня) дало возможность Линде посмотреть, как применять метод PU/PD. И целую неделю Стюарт спал хорошо всю ночь.
Как многие другие мамы в подобных случаях, Линда спросила меня: «Мне снова придется пройти через все это, когда у него будет прорезываться следующий зуб?» Я сказала ей, что такое возможно, но ей следует учиться на опыте, потому что если Стюарт захворает или у него что-то будет болеть, то, вероятно, она окажется перед такой же дилеммой. «Но если вы прибегнете опять к какому-то быстрому средству, – предупредила ее я, – то снова окажетесь там, откуда начинали».
Внезапные страхи: «Она боится ванны»
Майя позвонила, потому что ее одиннадцатимесячная Джейд стала артачиться, когда надо было идти в ванную. «Она так любила воду с самого рождения, – рассказывала Майя. – Теперь она кричит, когда я ее туда сажаю, и совершенно не хочет там оставаться». Это обычная и не слишком серьезная проблема, но она расстраивает многих родителей, вот почему я обращаюсь к ней здесь.
Когда ребенок внезапно начинает бояться ванны, в девяти случаях из десяти это связано с тем, что он был чем-то напуган. Или он соскользнул под воду, или мыло попало в глаза, или прикоснулся к горячему крану. Потребуется время, чтобы это прошло. В течение нескольких вечеров обойдитесь без мытья волос, чтобы исключить попадание мыла в глаза как причину страха (младенцы и дети в возрасте от года до трех так сильно не пачкаются!). Если ребенок соскользнул и очутился под водой, то это могло страшно его напугать. Попробуйте принимать ванну вместе с ним. Если ребенок не захочет садиться в ванну даже вместе с вами, то несколько недель обходитесь только протиранием губкой.
Если при вас этого не наблюдается, то поговорите с теми, кто еще его купает. Может быть, малышу ванна кажется слишком большой или он пугается отголосков в ней своего голоса. Если причина в этом, то вы услышите, что он что-то лепечет, а потом неожиданно замолкает с широко открытыми глазами, как бы спрашивая: «Что это?»
Наконец, причиной может быть то, что ваш ребенок слишком утомлен к тому времени, когда надо идти в ванну, которая способна вызвать или усилить страх. Когда дети становятся старше, больше взаимодействуют с людьми и игрушками, то купание превращается, как написала одна из мам, «в настоящий праздник в ванне» – вакханалию с шумом и брызгами, а те, кто купает ребенка, становятся мокрыми насквозь. Некоторым детям такое купание привычно, а кого-то слишком возбуждает. Если это так, то надо изменить обычный распорядок и купать ребенка тогда, когда он не слишком утомлен.
Если вы не можете определить причину страхов у ребенка, вернитесь к началу. Не спеша посадите его в ванну, чтобы он оставался спокойным. Дайте несколько игрушек для купания, чтобы отвлечь (не обязательно специально приобретенные игрушки, можно взять разноцветные кружки или кувшинчики). Если ребенок действительно напуган, то начните купание стоя, используйте детскую ванночку, рядом с которой малыш будет стоять, в то время как вы станете мыть его губкой. Скажите, например: «В ней я тебя купала, когда ты был совсем маленький». Предложите сесть, если ребенок захочет. Когда он начнет комфортно чувствовать себя в ванной комнате, перейдите снова к купанию в большой ванне, но заполните ее водой лишь на несколько сантиметров. Пусть малыш постоит в ней. Никогда не принуждайте его садиться, если он страшится. Решение этой проблемы может занять несколько месяцев, но в конце концов вы ее преодолеете.
Страх перед незнакомыми людьми: «Приходящая няня не может его успокоить»
Вера позвонила страшно взволнованная. Я знала ее с того времени, когда ее ребенку было девять месяцев. «Трейси, я боюсь, что он стал меняться. Я никогда не видела его таким».
«Каким таким?» – спросила я. Шон был мягким и покладистым ребенком. Мы смогли без проблем установить ему правильный режим, и, хотя его мама звонила время от времени, чтобы сообщить о новых успехах, у нее редко бывали какие-нибудь вопросы или проблемы.
«Прошлым вечером мы отправились поужинать, оставив его с няней, – мы уже не раз так поступали без всяких происшествий. В середине ужина у меня зазвонил телефон. Няня, очень приятная и знающая женщина, которую я встретила в доме своих друзей, позвонила, чтобы сообщить, что Шон проснулся. Она пыталась уговорить его снова заснуть, но он только смотрел на нее и начинал плакать еще громче. Она ничем не могла его утешить: ни укачиванием, ни чтением книжки, ни даже включением телевизора. Мы поспешили домой, и, хотя мы приехали через несколько минут, он уже был в неистовом отчаянии. Он буквально прыгнул ко мне на руки, и мне почти сразу же удалось его успокоить.
Бедная миссис Грей, она сказала, что у нее за многие годы ни разу не было подобного случая неприязни со стороны ребенка. Что происходит с ним, Трейси? Пусть это новая няня, но мы не первый раз его с кем-нибудь оставляем. Вам не кажется, что у Шона сепарационная тревога?»
Ее предположение было резонно. В таком возрасте у многих детей развивается сепарационная тревога. Но когда мы перешли к двенадцати ключевым вопросам, стало ясно, что это совершенно особый случай. Шон вовсе не льнул к своей матери. Он мог играть один самостоятельно в течение 45 минут и дольше. Чем он и занимался, пока Вера ходила в бакалейный магазин, а Элис, домработница, которая работала у них в доме еще до его рождения, оставалась с ним за няню. Потом я вспомнила, что, по словам Веры, миссис Грей была у них в первый раз. «Провел ли Шон хоть сколько-нибудь времени с миссис Грей перед вашим уходом из дома?» – спросила я.
«Нет, как же он мог? – ответила Вера, не понимая, к чему я клоню. – Мы уложили его спать, как обычно, в семь часов. Когда пришла миссис Грей, мы все ей показали. Я объяснила ей, что надо делать, если Шон проснется, хотя я полагала, что он будет продолжать спать».
Но, конечно же, Шон проснулся. Каждый раз, когда вы куда-нибудь уходите, вы думаете, что ваш ребенок будет спать, но он не будет! Что еще хуже – именно это и вызвало у него панику, – он проснулся и увидел чужое лицо. Вероятно, первоначально его разбудил плохой сон (что иногда случается в девять месяцев), а может, мальчик проснулся от собственных движений ногами (он уже начинал учиться ходить). Не важно, от чего это произошло, но когда он открыл глаза, то не ожидал увидеть миссис Грей.
«Но раньше с ним никогда этого не случалось, – оправдывалась Вера. – У нас нет постоянной няни. Ему следовало уже привыкнуть к разным лицам». Я объяснила ей, что мальчик растет. Когда он был совсем маленьким, для него все люди (кроме нее) были практически равноценными. Если бы в первые месяцы в младенческом возрасте он проснулся и увидел незнакомое лицо, то это не вызвало бы у него паники, потому что мозг младенца не регистрирует нового человека как «чужака». Но в возрасте после восьми или девяти месяцев начинает формироваться неврологическая схема. И те факторы развития, которые вызывают сепарационную тревогу, вызывают и страх перед чужими людьми. Даже если миссис Грей улыбалась и обнимала малыша, она все равно была для него чужой, и он ее боялся.
Мораль этой истории такова. Первое: забыть слово «никогда». Родители очень любят употреблять его: «Он никогда не просыпается»; «Она никогда не устраивает истерик, если мы куда-нибудь выбираемся из дома».
Второе: поставьте себя на место ребенка. И представьте ситуацию с его точки зрения. Вера должна была познакомить Шона заранее с миссис Грей и, например, пригласить ее как-нибудь посидеть с ребенком днем или прийти поиграть, чтобы у Шона появились с ней какие-то отношения. Чтобы для него не было неожиданности.
Третье: поинтересуйтесь периодами развития своего ребенка, узнайте о них больше. Я не считаю, что измерять успехи в развитии ребенка надо по таблице, но зато это дает возможность получить представление о его психических и эмоциональных особенностях. Младенцы и дети, начавшие ходить, схватывают куда больше, чем полагают их родители. Родители считают, что их ребенок «еще ребенок» – он не помнит… он не понимает… он не видит разницы… И они абсолютно не правы.
Расположение планет
Итак, вы изучили все вопросы и стратегии, приведенные в этой книге. И теперь вы сможете понять, почему ваш ребенок вдруг решил, что самое подходящее время для игр – это четыре часа утра; или почему малыш вдруг разлюбил овсянку, которая на протяжении года была его любимой едой. Я попыталась не пропустить ни одной из тех проблем, с которыми ко мне обращались лично, по телефону, по электронной почте. Я осветила все вопросы, которые задала бы вам, чтобы разработать план действий. Я поделилась всеми секретными методами из своего запаса. Если вы до сих пор находитесь в затруднении, то можете винить неблагоприятное расположение планет. Вероятно, это из-за обратного движения Меркурия. Но надо признать: иногда просто нет никакой причины тому, что решение, которое вчера работало замечательно, сегодня вдруг становится абсолютно бесполезным. Кроме того, если вы будете выжидать, то я гарантирую, что вы окажетесь перед лицом еще более тяжелых проблем!