В жизни каждого человека немаловажную роль играет транспорт. Он является связующим звеном между всеми нашими, или почти всеми, событиями в жизни. Посредством транспорта мы добираемся на работу, домой, в гости, на курорт, едем из роддома. Даже на кладбище нас, собственно, рано или поздно увезут.

Транспорт бывает разным: от коляски до космического корабля. Своя машина имеет свои преимущества перед общественным, самолет в свою очередь выигрывает благодаря скоростным характеристикам. Но, как говорится, кто на что учился.

При всем при этом общественный транспорт, по крайней мере, в Беларуси, все равно является чем-то особым. Здесь при этом следует в большей степени рассматривать автобусы-троллейбусы-трамваи, как наиболее классические средства передвижения.

Как известно, в основной своей массе автобусы и так далее имеют три двери. Спрашивается, почему более 50 % пассажиров щемятся именно в заднюю и маринуются там до посинения, топоча по ногам друг друга и прижимаясь жирком? Вероятно призыв Кинчева «Мы вместе» здесь не особенно уместен. Дело скорее в другом — если человек живет, мягко говоря, в заднице, то в соответственное место транспорта он будет стремиться проникнуть, дабы почувствовать себя в своей тарелке. Хотя тут нелишним будет упомянуть еще и отсутствие воображения и хроническое нежелание думать.

Еще один бич упомянутых средств передвижения — это, конечно бабушки и дедушки.

Ну, вот куда им надо в понедельник в половине девятого утра? Да еще и с торбами? Неужели нельзя посидеть дома или просто выехать на часик-другой попозже? Скорее всего, они реально инопланетяне, причем, недружественные и деструктивные. Их цель — задолбать всех с утра пораньше. А под поликлиниками, дачами и рынками закопаны их космические корабли.

Пенсионеры очень любят общественный транспорт и стараются делегировать на каждый маршрут своих представителей. Бывает, едешь себе тихонечко, никого не трогаешь, читаешь книжку. Вокруг места не то, чтобы полно, но хватает. Обязательно зайдет бабка и буквально залезет на тебя, чтобы посопеть и пошамкать.

А видели, как бабульки развивают крейсерскую скорость за троллейбусом, имея в руках по сумке по килограмм пятнадцать точно? На этой же скорости они влетают в салон, дабы занять место. При отсутствии такового пенсионерки мгновенно перевоплощаются в больных и старых. Давят на жалость. Люди, не верьте им! Они инопланетяне!!!

Нет, конечно не все старики такие. Есть замечательные, умные, заботливые… Только инопланетяне-оборотни их в транспорт почему-то не пускают…

Особое место в транспортной иерархии имеют разговоры пассажиров. Конечно, понятно, что они немногим отличаются от разговоров в той же очереди, но при этом своей «очаровательности» данное средство общение не теряет. Если вслушаться, то можно почерпнуть множество полезной информации о том, какая ж невестка все-таки сучка, что Ванюшка начал ходить и перестал писаться, как очередной Дон Педро соблазнил в надцатой серии какую-то Хуану, о том, что молодежь уже не та, какой у нас хороший президент и так далее. Однако лучший выход в данной ситуации в целях сохранения рассудка — плеер.

Транспорт домой — это то, за что Длинный с Круглым отдали бы какую-нибудь не сильно нужную часть тела не задумываясь.

Но ни автобуса, ни попутки в нормальную реальность не наблюдалось.

Друзья перестали водить баб, да и ходить к ним. Только пить продолжали, хотя и безрадостно.

Как-то Миша с Витей решили посетить достопамятный Продмаг № 12 с целью приобретения спиртного, пельменей, ветчины, маслин, прочей закуски, напитка «Колокольчик», сигарет «нормальных». Правда, здесь он назывался почему-то ПродЛавка № 9. Процедура закупки осуществлялась в состоянии уныния, тупо и механично, однообразно отвечая продавщицам.

Процесс распития было решено осуществить на квартире, причем по-мужски, т. е. в сиську. Оное действие началось с подготовки стола. Круглый, который даже окружающих убедил в своем несравненном таланте кулинара, что говорит о прирожденном таланте психолога, вяло суетился у плиты и раздавал бестолковые поручения Длинному. Тот был не в настроении, поэтому просто не реагировал. Сервировка кухонного стола происходила абы как.

— Да, Кругляш, ты пойми, устал я как сволочь. Матриархец этот гребаный.

— Длинный, ты просто уже задолбал. Мне там правда заколебало твое нытье. Что мне — раком стать? Привыкай.

Длинный только вздохнул.

— Длиннючий, давай за нас и за постоянство. Только мы еще остались прежними в этом дурдоме.

Выпили стоя.

— А знаешь, Круглый, давай сегодня в умат.

— Но без стремительности.

Витя почти весело хмыкнул.

«Стремильность» родилась давным-давно на озере Мылично. Веселая компания тогда пошла на соседнее озеро через болота и буераки километров за пять. Взяли все, кроме водки (две фляжки по двести грамм на восемь человек не считаются). Озеро не понравилось жутко! Ну а что там делать?! Ради мотивации двигаться в обратном направлении как можно быстрее решили по приходу возместить нехватку алкоголя в организме в максимально сжатые сроки. Говоря одним словом, стремительно. Уложились в десять минут. С тех пор выражение прижилось, но повторять опыт боялись.

Впрочем, и без стремительности друзья начали приходить в состояние негодности.

Разговор упорно вертелся вокруг Матриархеца.

— Кому сказать, здесь мужики постоянно борются за свои права. Их по ресторанам водят, поят, всякие там цветы и тряпки. Они еще рожу кривят. А бабы их должны завоевывать! — негодовал Круглый.

Длинный поперхнулся колбасой:

— Ты чего, тебе ж вроде нравилось?

— Да я не о том. Нельзя по улице пройти, чтобы какая баба не кинулась, не потащила там к себе.

Круглый выкинул бычок и разлил по рюмкам.

— Блин, девахи там на мою задницу пялятся, глазами так и раздевают, тачки сигналят. Это ж абсурд!

— Да, Круглый, и тебя цепануло?

— Да, черт возьми, Длинный, все хорошо. Но там надоело!

— Дела, на самом деле. Давай опять за нас.

Выпили. Задумчиво захрустели огурцами. Круглый опять пошел менять музыку, немного не дошел, но вернулся уже без майки и в семейных трусах.

Длинный внимательно посмотрел на друга, сказал осторожно:

— А прикинь, на самом деле мы бы в этом мире и родились. То есть все-таки с детства готовиться, что тебя возьмут в мужья, сидеть, как дебил, на выданье. А там на самом деле — 23 года — и все! В пацанах засиделся, — Длинный посмотрел на остатки в бутылке, полез в морозилку.

— Понятно! А как Удилава тебе чуть серенады не пела!.. Дарила цветы. Лучше б ящик пивка, конечно! — Круглый наполнил рюмки, поднял свою, — Не к месту, конечно, но за друзей!

Длинный критически посмотрел на остатки алкоголя, вздохнул:

— Но при этом как в нормальном обществе, так и здесь, цениться, ну, или то есть на самом деле должно цениться, мужское целомудрие. Мы же просто ШАЛАВЫ. Без всяких ковычек.

— Да ладно, шалавы! А хоть там и шалавы! По нашим-то критериям мы очень даже не шалавы, а Казановы там какие.

— А как же положение в обществе, мнение родителей?

Круглый замялся, снова пошел в комнату, вернулся уже в майке:

— Длиннючий, ну мы же там здесь только с месяц…

— А родителям чего скажешь?

— Ничего! Может и не узнают. Мы ж там остепенились.

Длинный чокнулся, выпили, протянул неуверенно:

— На самом деле прикольно…

— Круглый, а тебе наш разговор ничего на самом деле не напоминает?

— В смысле?

— Ну, то есть наш последний вечер перед попаданием сюда. Мы ж на самом деле почти теми же словами говорили. Мне еще в память врезалось когда Маг нашими словами сказал на самом деле. То есть что-то там «Прикольно, серенады, ящик пивка бы лучше.»

Круглый сидел с открытым ртом. Потом машинально выпил не поморщившись:

— Совпадает… Может там какие точки пространственно-временного континуума сегодня там совпали. Короче, побежали на «Престон». Мы же там кудесника этого херового встретили.

Длинный сидел с выпученными, лихорадочно блестящими глазами и не замечал, что зажженная сигарета в его пальцах практически догорела до основания.

— Я сейчас на самом деле подумал. То есть мы же на «Престоне» сто раз были и никого не видели. А здесь все называется также, только наоборот. Кроме ПродЛавки № 9. У нас то она — Продмаг № 12. Двенадцать, а не девять!!!!

Друзья переглянулись и, не сговариваясь, побежали одеваться.

Буквально прилетели в ПродЛавку № 9. Она уже был закрыта. По здравом размышлении решили, что все должно повториться, как в памятный вечер. Обежали все соседние магазины. Как и в прошлый раз все было закрыто. К «Престону» добрались как раз к одиннадцати.

Возле Престона было людно в-основном благодаря представителям недогнавшейся интеллигенции. Народ выходил из магазина, победно неся портвейн, шампанское, бехеровку и прочую спиртосодержащую продукцию, хотя по глазам было видно, что до этого лакали водку.

Возле входа одиноко притулился … тот самый Маг в красной майке на брительках с надписью «СССР», камуфляжных брюках и резиновых сланцах. От его круглой лысины во все стороны расходились длинные волосы, спереди практически закрывая хитрые глазки. Курносый нос упирался в недельную щетину. В правой руке дядя держал потрепанный пакет «Adidas».

Миша с Витя опешили и остановились как вкопанные, не зная верить своему счастью или нет.

Давешний знакомый подошел как ни в чем ни бывало и поинтересовался.

— Ребятки, может, сигаретка найдется?

Оба молча протянули ему открытые пачки.

Мужик взял сигарету у Пчелкина, резво чиркнул выуженной из штанов зажигалкой, затянулся.

— А чего, ребятки, назад захотелось, да?

— Ты чего, охерел? Сейчас одним гребаным кудесником в этой стране меньше станет! — Круглый решительно шагнул навстречу…

Маг успокоительно выставил вперед руку и спокойно произнес:

— Так домой хотите или нет?

— … в ……..мать! — удивился Круглый.

— ……на …….. за ногу! — поддержал Длинный.

— Ну, так как? — мужичок весло помахивал пакетом и хитро улыбался.

— Хотим! — хором выпалили друзья.

— Пожалуйста, отправьте нас обратно! — не выдержал Длинный.

— Такие вопросы так просто не решаются, — Маг поднял палец вверх, — Надо в магазинчик сходить, яду выпить.

— Слушай, а чего все повторяется? Чтобы мы догадались и сюда в одиннадцать примчались? — не выдержал Круглый, почти заискивающе глядя на Мага.

Тот на секунду задумался:

— Все не так просто. Но в упрощенном варианте при параллельных переходах все должно зациклиться и все действующие лица должны вернуться на то же место. Как-то так.

— Представляю, что там наши альтер-эго, или как это там называется, нам в наследство оставили… — протянул Миша.

— Не волнуйтесь, при обратном взаимном переходе вся память окружающих о событиях между переходами исчезает. Это связано с метрикой… А-а, не важно!

— А мы когда домой? Скоро на самом деле? — не терпелось Длинному.

Маг хитро улыбнулся:

— Всему свое время.

Компания сходила в магазин и пошла пить в ближайший дворик. Первоначально разговоры крутились вокруг возвращения домой, но впоследствии в упорной борьбе за мозг выиграла подкорка. Что-то пили, о чем-то спорили, что-то пели. С мужиком пришли к общему знаменателю и решили приступить завтра. Что это был за знаменатель и почему именно завтра — неизвестно.

Утро было ужасным. Жутко болела голова.

Первым проснулся Длинный и попытался восстановить баланс организма. Этот процесс по-своему уникален, потому что с одной стороны жидкости просто переизбыток, а с другой наблюдается явная нехватка.

После решения этой злободневной задачи головной мозг начал потихонечку включатся и напоминать о событиях предыдущего дня.

Витя раскрыл рот и выронил минералку.

После чего побежал к телевизору и начал лихорадочно искать пульт. Тот нашелся через пять минут под кроватью. Наугад ткнув кнопку, Пчелкин попал на фильмовый канал. Показывали «Трех мушкетеров». Прямо в кадре на коне скакал Михаил Боярский. Трясущимися руками Длинный переключил канал. Рассказывали про встречу Медведева с Лукашенко.

Витя зажмурился, повторил процедуру с переключением передач и внезапно бросился к другу.

— Круглый, Круглый, мы ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!