Господи, как же я хочу писать! Вот-вот обмочу штаны. Клиент сидит, полуприкрыв глаза, даже не слушая, о чем идет речь. В зале заседаний проходит прогон инвесторской презентации по слиянию бразильских золотодобывающих шахт. Завтра инвесторы появятся на Уолл-стрит, а на следующей неделе частным авиарейсом отбудут в Бостон и Сан-Франциско. Слева Сикофант демонстративно строчит что-то в линованном блокноте, исподтишка поглядывая на меня — проверяет, записываю ли я ход встречи столь же подробно.
Напротив него сидит Снежная Королева, еще один вице-президент Банка, красавица блондинка ростом почти шесть футов, с мягкой грацией пантеры. Бежевый свитер обтягивает ее идеальную грудь, на губах — влажный след дорогого блеска, но, несмотря ни на что, она — законченная стерва. Рядом устроился Блудный Сын, истинный ариец и мужской эквивалент Снежной Королевы, добавленный до кучи к аналитикам, занятым в бразильской сделке. Читатель понимает, как трудно мужчине делать комплименты нашему брату — это нарушение неписаного правила и низвержение принципов, поэтому ограничусь пояснением, что первая мысль, которая приходит в голову, когда видишь Блудного Сына, это: «Вау, какой красавец!»
Чтобы окончательно испортить дело, он еще и сыночек Очень Важной Персоны нашего Банка. Не могу вспомнить точную позицию его папаши в банковской иерархии, но это не важно: я в любом случае ни разу с ним не пересекался и лично не знаком. Разумеется, у папаши Блудного Сына есть ослепительно чистый кабинет на верхнем этаже, редкие орхидеи из Таиланда, которые меняют каждую неделю, и отдельный туалет с кранами в виде изрыгающих воду позолоченных херувимов.
Блудный Сын сверкнул мне ослепительной улыбкой — зубы настолько белые, что кажутся голубоватыми, — и тычком послал свой рекламный буклет по столу Сикофанту. Тот взял его, нахмурился и передал мне. На странице пятнадцатой обведен в кружок неверный промежуточный итог. Меня окатило волной ужаса, но я увидел, что это одна из страниц, которые сводил Блудный Сын. Я бросил на него один из самых зловещих взглядов, в ответ он лишь безразлично пожал плечами. Хочет свалить вину на меня, засранец! К счастью, пятнадцатая страница прошла не замеченной Клиентом.
Острая боль в мочевом пузыре — сколько же это продлится? Мы сидим уже тридцать минут; значит, не меньше часа. Я столько не выдержу. Хоть веревочкой перевязывай. Чертов Пессимист, затащивший меня в «Старбакс» перед самой встречей с Клиентом!
Наш замечательный Клиент — долговязый тип в на редкость дрянном костюме, словно сляпанном за пять минут в какой-нибудь подпольной потогонке. Совершенно иного ожидаешь от человека, который в результате слияния положит в карман нехилых шестьдесят лимонов. Клиент сидит, ссутулившись и низко свесив голову, вот-вот захрапит. Анекдот, да и только. Конечно, суть и подробности сделки надоели до тошноты, но ведь речь идет о шестидесяти миллионах, моей зарплате за шесть сотен лет нынешнего адского существования с насильственным пребыванием в зале заседаний с мочевым пузырем размером с арбуз и старбаксовским кофе, неудержимо рвущимся в мочеиспускательный канал.
— Показатель «кью» при открытой разработке ответвлений основной золотоносной жилы Аларми выглядит весьма перспективным: концентрация ноль и шесть десятых позволит получить, по прогнозам специалистов, пятнадцать тысяч тонн неочищенного золота уже в этом году…
Нудный Инженер, руководитель проектной группы Клиента, уже пятнадцать минут топит нас в промышленном жаргоне, как котят. Без слов ясно, что его техническая диатриба предназначена исключительно для других Нудных Инженеров, нога которых никогда не ступала и не ступит на презентации для инвесторов, и технико-экономическое обоснование будет безжалостно вырезано и не увидит света нового дня. Тем не менее он продолжает гундеть, и никто его не прерывает. Не знаю почему. Возможно, щадя самолюбие, — пусть Нудный Инженер выговорится про концентрации и выплавки, может, он об этом целый год по ночам мечтал, и перебить его сейчас — все равно что пнуть маленькую грустную дворняжку.
Обладая слабым мочевым пузырем и порой лишь чудом избегая катастрофы с помощью кстати подвернувшихся кустов или даже брошенной пустой бутылки, я выучился паре фокусов, позволяющих выиграть время в таких ситуациях. Сейчас я уже дошел до стадии о-боже-я-этого-не-сделаю, наступающей примерно за полчаса до фазы гребаные-небеса-из-меня-вот-вот-реально-польется, которая обычно дает еще пятнадцать минут до настоящей развязки, последнего взрыва. Уже слишком поздно для большинства трюков: крепко сжать бедра и колени, как девчонка; думать о другом (будто это кому-то помогало, кроме разве что признанных мастеров дзен-буддизма); положить ногу на ногу и сдавить изо всех сил (есть риск нечаянно сделать себе вазэктомию).
Время применить эректоблок. Это довольно простая стратегия, включающая пристальное разглядывание бежевого свитера Снежной Королевы и настойчивое самовнушение, что она вовсе не законченная стерва и мечтает нырнуть под длинный стол и стащить с меня брюки; повторять до тех пор, пока эрекция не блокирует уретру. Стыдно — да, но, поверьте на слово, эффективно.
До известной степени. Единственная трудность эректоблока в том, чтобы его удержать. Снежная Королева скрестила руки на груди, закрыв мне всю картину; я невольно перевел взгляд на ее злое, надменное лицо и едва не потерял достигнутое — фантазия испарилась. К счастью, Клиент обратился к ней с вопросом, и Снежной Королеве пришлось судорожно листать буклет, предоставив мне беспрепятственный обзор бежевого свитера. Эректоблок восстановился в полную силу.
И тут, абсолютно неожиданно, эректоблок, зараза, пропал — двух секунд хватило на переход от гордого пульсирующего состояния к вялому и жалкому. Так отреагировала не только моя чувствительная область ниже пояса: Снежная Королева сморщила нос, Сикофант старательно строил радостную мину, удачно изобразив лань, захваченную врасплох светом фар проезжающей машины. Словно кто-то поставил кондиционер на холод и включил на максимум… Нет, чересчур банально. Испробуем другую метафору, будто ледяной ветер с пустынных скалистых вершин, голых и безжизненных, где одинокий крестьянин с трудом раскалывает корку промерзшей почвы в тщетных поисках картофелины размером с боб, миновав по пути все виды массовых побоищ и постигнув зло, на которое способен человек, ворвался в тесную комнату, в которой проходит прогон инвесторской презентации, — в зал заседаний № 121.
Дверь резко распахнулась, так что затрещали петли, и в комнату вошел Самая Холодная Рыба в Пруду. Это не мы придумали ему прозвище: никто из нас попросту не осмелился бы. Авторство клички принадлежит давно уволенному репортеру из «Уолл-стрит джорнэл» и восходит к ее ежегодному списку «Кто есть кто в банковской индустрии».
Разве возможно дать адекватное описание этого финансового божества, способного заставить нервничать храбрейших из нас? Ладно, сначала факты. Он глава Банка. Не просто руководитель — он и есть Банк. Основал его, когда самому не было и тридцати. Его называли вторым Макиавелли и восходящей звездой фонда комплексного рискового инвестирования, а он увел у хозяев большинство клиентов и открыл собственную лавочку. Физически Рыба вовсе не так внушителен — скорее маленького роста, примерно пять футов и шесть или семь дюймов, черный от загара после недельного отпуска на Палм-Бич. Президент до сих пор бегает марафоны, хотя ему скоро стукнет шестьдесят; в нем ощущается такой запас прочности, что невольно кажется — в случае ядерного взрыва или атаки террористов единственными оставшимися в живых тварями будут тараканы и наш Рыба.
Опустившись в кресло во главе стола, глава Банка оглядел комнату пронзительными глазами, в которых отражались миллиарды вычислений в секунду, производимые колоссальной мощности серым веществом. Сикофант тихо всхлипнул, без сомнения, разрываясь между желанием бежать куда глаза глядят и инстинктивным порывом пасть ниц к Рыбьим мокасинам от Гуччи. Рыба коротко кивнул куда-то в направлении Снежной Королевы, и ледяную деву пробила видимая дрожь: она вскочила с места и кинулась искать по шкафам охлажденную бутылку воды перье. Даже Клиент, игрок одного с ним калибра, полновластный хозяин своей собственности, издал нервный смешок, когда Рыба очень ровно положил на стол черный атташе-кейс. Лишь Блудный Сын остался равнодушен к появлению президента Банка и листал буклет, подавляя зевоту.
Нудный Инженер, не добубнивший технико-экономический анализ, явно струхнул и стоял посреди комнаты, готовый обделаться от страха.
— Сядьте, — распорядился Самая Холодная Рыба в Пруду.
Нудный Инженер вернулся на место с видом огромного облегчения. Рыба открыл «дипломат», достал линованный блокнот и золотую чернильную ручку и аккуратно положил все это добро рядом с бутылкой охлажденной перье.
— А теперь, — обратился он к Клиенту, — поступим правильно. Следующие шестьдесят минут вы будете меня убеждать, что сделка действительно является для Банка приемлемым обязательством. Если к концу презентации я сочту, что проект отдает гнильцой, пойдете демонстрировать свои прелести в другое место.
Заявления подобного рода — неслыханное дело в нашей индустрии. Банковское дело зиждется на лести и подхалимстве (мало напоминая при этом клинического подхалима Сикофанта). Когда в воздухе пахнет выгодной сделкой, в ход идут кортсайдовские билеты на баскетбол, бифштексы с кровью в «Смит энд Воленски» и шампанское «Моэт», стекающее, пузырясь, по роскошным телам стриптизерш из стран Восточной Европы. В этот раз, если все пройдет гладко, Банк положит в карман двадцать миллионов долларов за консультацию по одной-единственной сделке. Клиент, пользуясь юридической терминологией, имеет все до единого права быть вне себя. Потерять голову от бешенства. Требовать, чтобы мы вылизали ему пальцы ног и до блеска начистили обувь, одновременно осыпая трюфелями.
Тем не менее Клиент положил ладони на стол и виновато уставился на свой отличный маникюр, робким кивком выразив согласие. Власть Самой Холодной Рыбы в Пруду просто ошеломляет.
— Ну что ж… М-м-м… Давайте начнем, — сказал он, роясь в бумагах.
И пустился по новой пересказывать ту же самую нудную речь, которой сорок пять минут назад открылось заседание. С непоправимо испорченным присутствием Рыбы эректоблоком я официально вступил в фазу гребаные-небеса-из-меня-вот-вот-реально-польется. Пятнадцать минут до последней черты. С этого момента перспектива обоссаться превратилась в высеченное на мраморе неизбежное предначертание, узелок на золотой пряже седых парок. Раньше оставалась слабая надежда, что я все-таки наберусь смелости слинять по стеночке из зала, прежде чем случится катастрофа. Теперь, когда Рыба скрупулезно пишет что-то в своем блокноте, невозможно ускользнуть незаметно.
Я ухватился за последнюю соломинку — свой «Блэкберри».
От: Меня@theBank.com
Кому: Пессимисту@theBank.com
Приятель, ты должен мне помочь. Сижу в 121 с Рыбой, Клиентом и Ко. Вот-вот обоссусь. Не метафора, серьезно на 100 процентов. Не нужно видеть в этом повод для насмешек. Постучи в дверь и вызови меня в коридор по какому-нибудь срочному делу.
Через две минуты «Блэкберри» завибрировал.
От: Пессимиста@theBank.com
Кому: Мне@theBank.com
Ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха
И еще раз «ха» — для пущей выразительности.
Ну ты лу-у-у-узер!!!
Засранец.
От: Меня@theBank.com
Кому: Пессимисту@theBank.com
Половина моего бонуса. Двадцать раз сравнительные продажи за тебя сделаю. Все, что угодно!!!
От: Пессимиста@theBank.com
Кому: Мне@theBank.com
А если вместо бонуса ты хрен получишь? Ходят слухи, в этом году Жаба собирается отменить премии для молодых аналитиков. К твоему сведению, Стар сейчас ржет над тобой как сумасшедший.
Через минуту раздался осторожный стук в дверь. Слава Создателю! Сикофант, сидевший ближе всех к двери, приоткрыл ее и высунул голову в коридор. Приглушенный разговор, затем дверь вновь закрылась, Сикофант уселся на место, бросив суровый взгляд в мою сторону, и продолжил чирикать записи в блокноте.
О Господи!
О Матерь Божья!!
От: Меня@theBank.com
Кому: Пессимисту@theBank.com
Что это было, пропади все пропадом?!
Все товарищеские чувства, которые я прежде питал к Пессимисту, в эту минуту как рукой сняло — испарились бесследно. Ответ пришел через несколько секунд:
От: Пессимиста@theBank.com
Кому: Мне@theBank.com
Сказал Сикофанту, что твоя бабка преставилась утром от инфаркта и твои родственники непрерывно звонят, требуя, чтобы ты летел в больницу впереди собственного визга. Сикофант ответил (цитирую): «Если она мертва, нет никакой причины торопиться».
У меня перехватило дыхание, хотя вообще-то я не из обидчивых. Бабуля, слава Богу, не умирает на больничной койке, — скорее всего полеживает сейчас на своем диване с обивкой пейсли, грезя о Бобе Баркере, или попивает ежедневный джин с тоником во дворе под шелковицей, но мысль о том, что ее старое сердце выскакивает из груди, бабушка вот-вот покинет этот мир и из последних сил цепляется за жизнь, желая в последний раз увидеть дорогого внука, а Сикофант лишает ее того, в чем не отказывают даже преступникам…
От: Меня@theBank.com
Кому: Пессимисту@theBank.com
Злобный мелкий сукин сын… Спасибо за попытку. Непоправимое вот-вот произойдет. Я давно миновал точку невозврата. Когда услышишь звон разбитого стекла, знай — я выбросился в окно.
Я испытал мимолетное облегчение и безмятежность, смирившись со своей участью: да, я написаю в штаны. Следующие несколько минут будут суматошными, позорными, ужасными, но жизнь продолжается, от стыда еще никто не умер, и лет через пятьдесят это станет прикольным анекдотом, который вполголоса будут рассказывать на свадьбах или встречах выпускников.
Осталось пятнадцать секунд. Одна чашка старбаксовского кофе явно не может вызвать столь неадекватного эффекта. По ощущениям, в мочевом пузыре плещется пара галлонов. Должно быть, «Венти болд» размножается неполовым путем, порождая мириады маленьких капуччино и латте. Кофе, затопившего уже и кишечник, хватило бы насытить кофеином весь Банк.
Пять секунд. Последняя судорога перед горьким, но таким приятным расслаблением…
Резкий стук в дверь. Сикофант вскочил со стула, впуская в комнату Воплощенный Секс, роскошную секретаршу Рыбы, которая прошла, покачивая бедрами, к своему боссу и что-то прошептала ему на ухо. Рыба нахмурился, бросил блокнот обратно в атташе-кейс и произнес:
— Продолжим заседание через пять минут.
Глава Банка вышел. Воплощенный Секс выплыла за ним с полупустой бутылкой перье в руке. Я направил всю свою энергию на обращение вспять потока мочи, рвущегося наружу. На брюках в паху образовалось мокрое пятно, но не очень большое: я ухитрился выиграть еще несколько драгоценных секунд.
Проигнорировав свинцовый взгляд Сикофанта, я как ошпаренный выскочил из зала заседаний № 121 и с рекордной скоростью пролетел по коридору до туалета. Слава Создателю, у писсуаров никого не оказалось. Уперевшись ладонями в кафельную стену, я стоял, наклонившись вперед и содрогаясь всем телом. К счастью, молнию не заело, иначе я реально мог не дотерпеть.
Изысканнейшее из облегчений.
Ленч с Пессимистом. Мы выработали новую политику выходить на улицу на две, максимум три минуты, чтобы успеть порадоваться последним денькам уходящего лета, прежде чем вернуться на свои рабочие места с тарелкой застывшей курятины терияки. У Клайда и Юного Почтальона сегодня сдача проектов; они уже на финишной прямой традиционной двадцатичетырехчасовой гонки по пересеченной местности, расчищают завалы, которые обязательно обнаруживаются в последнюю минуту. Молодая пара, чистенькие и прилизанные, словно из доставшей всех телерекламы «Гэпа», где все прищелкивают пальцами, прошли мимо, улыбаясь, как чеширские коты.
— Блин, еще только вторник, — буркнул Пессимист, с завистью проводив взглядом чеширскую парочку.
Он резко открыл кока-колу и выглотал содержимое банки ровно за шесть секунд, завершив приятный процесс звучной отрыжкой.
— Сколько колы ты выпиваешь в день?
— Пять или шесть… А ты кто такой, мой сраный дантист, что ли? Ладно, вернемся к более важным вещам. Расскажи, во что богиня была одета?
Пессимист, несмотря на наличие красавицы подружки со множеством недостатков, непростительно одержим Воплощенным Сексом. Разумеется, ни один парень с горячей кровью не сможет его упрекнуть. Высокая для женщины, примерно пять футов девять дюймов, с черными волосами и оливково-смуглой кожей, хотя и выросла на кукурузных полях Канзаса, с божественной фигурой — женственные естественные формы, никакого силикона — красавица остается недосягаемой. Ходят слухи, что она помолвлена с сыном русского нефтяного магната, который дожидается наследства, но в остальном ее жизнь окутана тайной. Никому доподлинно не известно, отчего она работает в Банке. Обычно такие женщины летают спецрейсами на частные острова, загорают топлесс на огромных яхтах и дарят свою благосклонность облаченным в плавки европейским финансовым воротилам, а не проводят дни, бегая на цырлах за Рыбой с недопитой перье в руках.
— Белый свитер и обтягивающая черная юбка, на вид — очень дорогие.
— А соски выделялись под свитером?
— Извини, приятель, не было времени проверять. Я, знаешь ли, мог думать только о проклятом взбесившемся мочевом пузыре. Чуть не в горле уже плескалось. Говорю тебе, от позора меня отделяли секунды.
Пессимист засмеялся:
— Ты стал бы героем Банка — ссать кипятком в присутствии самого Рыбы!
— Это было бы ужасно, — содрогнулся я. — Кстати, Блудный Сын пытался свалить на меня свою очередную ошибку. Господи, как я ненавижу этого мудилу!
— Да, — согласился Пессимист, комкая мягкую жесть банки. — Тем же способом он хотел подставить Юного Почтальона на прошлой неделе. Заметил блеск его новых часов? Явно «Патек Филипп». Швейцарские, разумеется. Подарок папаши Уорбакса. На запястье этого засранца застегнута четверть миллиона долларов.
Еще одно качество Пессимиста: он безнадежно помешан на деньгах. Парень, наверное, онанирует по ночам, обернув гениталии хрустящими купюрами.
— Ни фига себе, это все равно что…
— «Бентли-Арнадж Т» с дюжиной элитных девок по вызову и полуторалитровой бутылью «Кристалл» для ровного счета. Я уже подсчитал.
Пессимист посмотрел на свой «Таймекс».
— Пошли, пора возвращаться. Я не выдержу больше этого солнца, сокрушающего мой дух.
Бросив последний оценивающий взгляд на небо — ослепительно голубое и кристально чистое, прекрасная погода для целого дня безделья и уминания соленых крендельков где-нибудь на скамейке в парке, — мы с Пессимистом, не сговариваясь, одновременно тяжело вздохнули.
В три часа мне позвонил приятель по колледжу. Марк выбрал своей специальностью спасение мира: сейчас он учит каких-то детишек из гетто играть в классики, а на следующей неделе едет в Болгарию в составе Корпуса мира. Большая компания наших общих друзей собиралась устроить товарищу торжественные проводы, отметив его отъезд хорошей пьянкой. Первым побуждением было отклонить предложение: сегодня только вторник, не до сабантуев, но если не считать выверки сравнительных продаж для Сикофанта — нескольких пинков для сглаживания кочек в модели приобретения контрольного пакета акций с привлечением внешнего финансирования, — срочной работы у меня не было. И я сказал Марку:
— Пожалуй, смогу прийти.
В его голосе зазвучало искреннее удовольствие:
— Никогда больше не назову тебя заработавшейся клячей. Приходи, все будут очень рады!
— Надеюсь. В какое время собираемся?
— Часов в десять.
— Заметано. К тому времени я уже прикончу работу. Или она меня…
— Ну, отлично. Все, очень жду встречи.
Следующие несколько часов я провел в условиях повышенной нервотрепки. Всякий раз, когда «Аутлук» уведомлял о новом сообщении или звонил телефон, это означало потенциальную Рабочую Бомбу, способную пустить под откос мои планы надраться. Для душевного здоровья лучше было отклонить приглашение сразу и не портить себе кровь призраком покаянного звонка и отмены визита в последнюю минуту.
Несмотря на эту паранойю, настроение оставалось приподнятым. Уже давно, недели две по крайней мере, я виделся исключительно с сотрудниками Банка, если не считать бездомных, ковыляющих под утро в ночлежку. В восемь вечера Сикофант отчалил смотреть, как его ненаглядный сынок играет в соккер, а Волокита-Генеральный уже давно опрокидывал двадцатидолларовые коктейли в каком-нибудь дорогущем баре для богатеньких. Как только я закончу эту чертову модель — по моим расчетам, нужно еще два часа, — смогу уйти.
В девять Марк снова позвонил.
— Хочу предупредить, твоя Бывшая Подружка тоже обещала быть.
— Она знает, что я приду?
— Да, знает, и очень этому рада. Сказала, что с удовольствием повидается с тобой.
Очень интересно. Что бы это значило? Черт, я точно знаю, что это означает. Она соскучилась по мне. Вполне вероятно, потому что я тоже по ней скучаю.
— Даже так?
— Что я тебя, обманывать буду? Смотри не подведи! Тебе необходимо периодически выбираться со своей каторги!
— А то я сам не знаю… Ладно, дай мне еще час здесь закончить, и я приеду.
Девять сорок пять. Я собираюсь: раскладываю бумаги на столе в аккуратные стопки и отправляю все уличающие в личных связях мейлы в корзину. Пессимист вернулся из туалета, хлюпая заложенным носом, и сел за стол, широко расставив ноги и вытирая пот со лба салфеткой.
— Дас вундеркинд, куда намылился в сей богопротивный час? — строго вопросил он.
— Встречаюсь с друзьями по колледжу. Завтра утром ничего срочного, а старый приятель надолго уезжает в составе Корпуса мира.
— А кто тебя отпускал так рано, еще десяти не пробило?
Терпеть не могу, когда Пессимист строит из себя наставника, отчитывая меня за недостаток рабочего рвения.
— Отвали! У меня ни одного свободного вечера за последний месяц!
— Гений банковского дела! — фыркнул Пессимист.
Я проигнорировал иронию. Мне осталось только выслать обновленную версию модели Волоките и поймать такси — до бара ехать меньше пятнадцати минут, — когда компьютер издал мелодичный звук: пришло новое сообщение.
Это было настолько неизбежно, что я засмеялся.
От: Сикофанта@aol.com
Кому: Мн[email protected]
Нужно поднять ранее совершенные сделки, связанные с приобретением контрольного пакета американских газированных напитков на сумму от 60 до 300 миллионов долларов.
Сделай срочно, хочу видеть первым делом завтра с утра.
Ниже на экране красовалось:
От: Сикофанта@aol.com
Кому: Блудному Сыну@theBank.com
Не беспокойтесь, я поручу это кому-нибудь другому. Хорошей вечеринки!
А еще ниже шло начало этой идиллии:
От: Блудного Сына@theBank.com
Кому: Сикофанту@aol.com
Мой приятель улетает завтра в Швейцарию, сегодня грандиозный сабантуй. Я, пожалуй, не смогу закончить расчеты для газированной сделки. Можете попросить кого-нибудь еще?
Ну что за гадство, я убью этого сукина сына!
Я грохнул кулаком по столу, перевернув колонки. Такого бешенства я не испытывал очень давно.
— Хладнокровнее, Мямлик, — невозмутимо протянул Пессимист.
Я яростно обернулся. Клянусь Богом, если он сейчас примется за свои подковырки, выковыряю его глазенки скрепкой для бумаг!
Я набрал сотовый Марка. Он поднял трубку на третьем звонке.
— Ты не поверишь, но мой босс… — начал я.
— Стоп, не надо извинений. Давай откровенно, ты в очередной раз на всех положил?
Я не знал, что сказать. Извинения уже не шли с языка: я столько раз извинялся за подобное свинство, что доверия ко мне не осталось.
— Экс-Подружка уже здесь. Ей это не понравится.
— Можно с ней поговорить?
Некоторое время я слушал приглушенные звуки, прежде чем снова раздался голос Марка:
— Знаешь, она просто в бешенстве. Ты ее сейчас лучше не трогай. Может, подъедешь хотя бы на бокал пива?
Один бокал пива. Пятнадцать минут на такси туда, пятнадцать обратно, полчаса на собственно пиво и болтовню с экс-Подружкой. Обернусь за час…
Господи, кого я обманываю? «Одного пива» в природе не существует, и если экс — потянет меня в койку…
— Понимаешь, мне неожиданно подкинули ранее совершенные сделки, и…
— Ладно, нет проблем. До Болгарии уже не увидимся, но ты не пропадай. У тебя есть мой электронный адрес?
— Да.
У меня было ощущение, что я выбросил наверх еще одну лопату земли из огромной ямы отчаяния.
— Ладно, счастливой вечерин…
Марк нажал отбой. И ты, Марк… Я положил голову на стол и закрыл глаза. Просто поразительно: именно в тот момент, когда кажется — все, ниже падать некуда, у судьбы для нас наготове новое беспримерное унижение. Теплая рука легла на плечо:
— Ну-ну, утри слезки, масенький.
Я был слишком расстроен и не нашел достойного ответа. Пессимист гнусно захихикал и снова поперся в туалет.