ВВЕДЕНИЕ
В волшебных сказках вы непременно встречаете очаровательного Принца, влюбляетесь, ищете и находите «то самое местечко» под названием «зона Б», потом каждый раз испытываете одновременные оргазмы, вступаете в брак и начинаете жить-поживать да добра наживать. Именно по этой причине подобные истории и называются волшебными сказками.
В действительности же Шекспир был намного ближе к истине, когда заметил: «Увы, но никогда ведь не бывает гладким путь истинной любви». А после вступления в брак этот самый путь оказывается еще более ухабистым.
Если вы ищете идеального партнера, идеальный брак, идеальную сексуальную жизнь или дружелюбный развод, то лучше попробуйте-ка бросить несколько монеток в тот волшебный колодец, фонтан или источник, где загадывают желания. А эта книга — о реальной действительности.
У матушки Мерфи была вынужденная свадьба «под пулеметом» — нужно было покрыть кой-какой грешок, — был и развод «под атомным грибом», плюс по дороге она вырастила сыночка, который нас одарил Законами Мерфи, а ее — постоянной головной болью почище мигрени. Матушка Мерфи приобретала знания о любви, сексе и браке весьма непростым путем. И если вы не прислушаетесь к ее советам, то вам этот путь отнюдь не покажется легче.
В данном разделе вы найдете описание чуть ли не каждой неприятной ситуации, с которой вы когда-либо сталкивались или еще только можете столкнуться в процессе ухаживания, брака и развода. И вы обнаружите, что от души хохочете над этими неприятностями, вместо того чтобы рыдать в тридцать три ручья, не считая мелких брызг.
Итак, вот в чем состоит красота второго закона матушки Мерфи:
1. В битве полов никто и никогда не побеждает.
2. Кроме священников, поставщиков провизии для банкетов, фотографов, фирм, где выдают напрокат смокинги и вечерние платья, а также кроме адвокатов по бракоразводным делам.
БИТВА ПОЛОВ
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ДОНЕСЕНИЕ О БОЕВЫХ ПОТЕРЯХ
В битве полов никто и никогда не побеждает.
КАРДИНАЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ В ВОПРОСЕ О ЕДИНСТВЕ И БОРЬБЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ
Чтобы узнать, почему их называют «противоположным полом», достаточно сделать единственную вещь: высказать им свое мнение по любому вопросу, после чего выслушать их мнение — противоположное.
УГРОЗА НЕДОПОНИМАНИЯ
Вероятность взаимного недопонимания в беседе с представителем противоположного пола прямо пропорциональна числу использованных слов и жестов.
СПАСИБО ТЕТЕ ЕВЕ
Если Бог не создал бы женщин, мужчинам некого было бы обвинять в своих ошибках.
СОМНЕНИЯ В ХРАБРОСТИ
Если бы мужчины были храбрее женщин, они бы не так отчаянно боялись почаще ставить им на стол цветы.
МИФ О СУПЕРЖЕНЩИНЕ
1. Женщинам хочется иметь все сразу: успешную карьеру, счастливый брак и любящих детей.
2. А вот что они получают в действительности: море работы на службе, кучу работы по дому и плюс к этому — домашние задания детей.
ПРОГНОЗ ФЕМИНИСТКИ
Всю женскую работу никогда не сделать. Мужчине.
— ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ —
КОДЕКС ПРОСТУДЫ
1. Когда простужен мужчина, он «абсолютно беспомощен».
2. Когда простужена женщина, она «всего лишь хлюпает носом».
МУДРАЯ МЫСЛЬ ПО ПОВОДУ ВЕСА
1. Когда мужчина набирает вес, он выглядит «более солидным».
2. Когда женщина набирает вес, она выглядит «жирноватой».
ВОРЧАЛКА О СЕДИНЕ
1. Когда у мужчины волосы становятся седыми, он выглядит «незаурядным».
2. Когда у женщины волосы становятся седыми, она выглядит «старой».
ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ
1. Когда женщине хочется выпить, она идет к домашнему бару и наливает.
2. Когда мужчине хочется выпить, он говорит: «Как насчет выпить, дорогая?» — и продолжает сидеть в своем мягком кресле, в то время как она приносит один бокал для него и другой — для себя.
АКСИОМЫ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ НА СТОРОНЕ
1а. Когда у мужчины роман на стороне, он нуждается в понимании.
б. Когда у женщины роман на стороне, это непростительно.
2а. Когда у мужчины роман в другом городе, куда он ездит по делу, это «происходит на другой территории».
б. Когда у женщины роман вне дома, она «оскверняет любовное гнездышко».
РАЗМИНКА ПОСЛЕ РАБОТЫ
1. Перед работой женщина застилает кровати, готовит завтрак и убирает на кухне… в то время как мужчина читает газету.
2. После работы женщина готовит обед и убирает на кухне… в то время как мужчина подробнейшим образом излагает, какой у него сегодня был трудный день на работе.
ФАКТОР СПРАВЕДЛИВОСТИ
1. Если бы мужчины рожали, в Америке давно ввели бы шестимесячный отцовский отпуск, причем оплачиваемый.
2. Если бы у мужчин были месячные, каждый раз на это дело предусматривался бы недельный отпуск, причем оплачиваемый.
КАЗУС С ЗАРАБОТКАМИ
Мужчины считают замечательным то, что женщины делают карьеру. До момента, пока зарплата женщины не превысит его собственную.
КАК ЕГО ИСКАТЬ
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ПОИСК ИДЕАЛА I
Если вы ищете мужчину, который был бы привлекательным, остроумным, сообразительным, уверенным в себе, чутким, сексуальным, нежным и романтичным, ступайте в кино.
ПОИСКИ ИДЕАЛА II
Когда вы, наконец-то, найдете идеального мужчину, то обнаружится, что:
1. Он все еще продолжает искать идеальную женщину.
2. Или же он только что женился на идеальной женщине и теперь ищет идеальную любовницу.
КУДА НИ КИНЬ, КРУГОМ КЛИН
Парень, который клеится к вам:
1. Ищет платонических отношений.
2. Не верит в брак.
3. Учится на католического священника.
4. Весь из себя «голубой».
ВОТ ТАК НОМЕР!
Когда вы знакомитесь на вечеринке с замечательным парнем, а потом пытаетесь разыскать его телефонный номер, оказывается, что эта фамилия не фигурирует в списке абонентов.
ДВОЙНОЕ ОТКРЫТИЕ
Если двое симпатичных мужчин проявляют к вам интерес в одно и то же время, они обязательно окажутся лучшими друзьями.
ПРАВДА О ДЖЕНТЛЬМЕНАХ
Джентльмен — это терпеливый волк.
ПУТАНИЦА В МУЖСКОМ ВОПРОСЕ
1. Мальчики остаются мальчиками.
2. Мужчины тоже остаются мальчиками.
НЕОЖИДАННАЯ ПРОСТОТА
Женщинам нравятся в жизни простые вещи. К примеру, мужчины.
ПРОБЛЕМА С МУЖЧИНАМИ: ТРИ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
1. Ох, уж эти мужчины… С ними вы не в состоянии жить, без них вы тем более не в состоянии жить.
2. Так много мужчин, так мало времени.
3. Если американское правительство смогло забросить мужчину на Луну, почему оно не может забросить на Луну их всех?
МИФ О МАЧО
Мачо не стоит мучо.
— ДЕНЬГИ —
КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ
Истинная любовь за прокат не платит.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ПРОТИВ МОЛИТВ
Если он молится на землю, по которой вы ступаете, стало быть, он интересуется земельными участками и прочей недвижимостью ваших родителей.
НАСТОЯЩАЯ ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТЬ
Чем больше он преуспевает, тем лучше он смотрится.
ЭФФЕКТИВНОСТЬ СЕКСУАЛЬНЫХ ВОЗБУДИТЕЛЕЙ
Человечество пробовало много возбуждающих средств. Единственное из них, которое на самом деле эффективно, — это деньги.
— ВНЕШНИЙ ОБЛИК —
МУДРЫЕ МЫСЛИ ПО ПОВОДУ ОДЕЖДЫ
Не одежда красит человека, если этот человек — мужчина. А вот если это женщина, то еще как красит.
ВЕЧНЫЙ СПУТНИК
Вот самый верный способ постоянно иметь на себе красивого мужчину: надо посетить салон татуировки.
АКСИОМЫ КРАСОТЫ
1. Чем больше у него мускулы, тем меньше у него мозг.
2. Чем он красивее, тем самодовольнее — и тем сильнее вы будете разочарованы, когда, наконец, услышите, что и как он говорит.
ЗАКОН ВНЕШНОСТИ
1. Красота поверхностна.
2. Уродство — нет.
ЗАКОН ВНЕШНОСТИ-2
1. Красота проходит.
2. Уродство — нет.
ОХОТА НА МАНОК I
Шансы встретить красивого парня повышаются, если:
1. На вас простые стеклянные очки вместо контактных линз.
2. Ваши волосы в полном беспорядке.
3. Вы только что набрали два-три килограмма.
ОХОТА НА МАНОК II
Шансы встретить красивого парня очень сильно повышаются, если вместе с вами идет:
1. Ваша мать.
2. Ваша самая симпатичная подруга.
3. Ваш самый отталкивающий ухажер.
— КОЕ-КАКИЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ —
ПРОЦЕНТ СКИДКИ
1. Не верьте и половине того, что говорит мужчина в специальном баре, где знакомятся одинокие мужчины и женщины.
2. Не верьте ничему, что восклицает мужчина, когда занимается любовью.
КАКИМ ОБРАЗОМ ВСТРЕЧАТЬ НА СВОЕМ ПУТИ БОЛЬШЕ МУЖЧИН
1. Научитесь курить, но никогда не носите с собою спички.
2. Захлопните дверь своей квартиры и бегайте перед домом в самом сексуальном пеньюаре.
3. Ходите по магазинам мужской одежды, спортивных товаров, радиоаппаратуры, компьютерной техники и автомобильных запчастей, а также по любым магазинам в преддверии Дня матери.
4. Посадите перед своим домом деревья для мужчин, которые выгуливают собак. Если вы уже в полном отчаянии, установите пожарный гидрант.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН, КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА СВИДАНИЯХ
1. Если ваш профиль справа смотрится лучше, чем слева, настаивайте на том, что за руль сядете вы.
2. Если вы неаккуратны за столом, заказываете еду под цвет своего наряда — или же подбирайте что-нибудь такое, что создаст красивый контраст.
3. Подарите ему на Рождество электронные цифровые часы, которые поочередно высвечивают время и ваш телефонный номер.
ОПАСНЫЕ ПРИЗНАКИ ВО ВРЕМЯ СВИДАНИЙ
1. В его домашней аптечке: противозачаточный колпачок и гель.
2. На его стереоаппаратуре: «Болеро».
3. На его прикроватной тумбочке: книга маркиза де Сада.
УЛОВКА 22 [49]
Преследуйте его, пока он вас не поймает.
Предостережение:
Если вы поймаете его первой, то срочно выкиньте его обратно.
ГДЕ ОНИ, ЭТИ «ХОРОШИЕ МУЖЧИНЫ»
1. Если вы одиноки, все «хорошие мужчины» женаты.
2. Если вы замужем, все «хорошие мужчины» одиноки.
3. Если вам больше, чем 65, все «хорошие мужчины» умерли.
ЧЕГО МУЖЧИНЫ ХОТЯТ НА САМОМ ДЕЛЕ
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
КОНСТРУКЦИИ ИЗ ДЕВЯТИ БУКВ
Женщины должны почаще использовать две конструкции из девяти букв: «ни за что не» и «кончай это», но только не вместе.
КЛЮЧЕВЫЕ КРИТЕРИИ
Мужчины вовсе не хотят одних только девственниц. Они хотят такую женщину, чтобы она была остроумной, блестящей, веселой, трогательной, готовой помочь, чувственной, прекрасной хозяйкой и поварихой, а также еще и девственницей.
ТАК ЧЕГО ЖЕ ЭТИ МУЖЧИНЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЯТ?
Добродетельные женщины нагоняют на мужчин скуку. Сексуально агрессивные женщины пугают их.
ТРЮК С ВНИМАТЕЛЬНЫМ СЛУШАНИЕМ
Чем больше вы его слушаете, тем остроумнее вы ему кажетесь.
— ВНЕШНИЙ ОБЛИК —
ПРЕМИЯ ЗА КРАСОТУ
Лучше обладать хорошей внешностью, нежели хорошими мозгами, потому что средний мужчина наделен гораздо большей способностью видеть, нежели думать.
ВЕРИТЬ НЕ ВРЕДНО
1. Вы сможете увеличить размер своего бюста, если вышлете заказ на специальные тренажеры, реклама которых неизменно красуется на задней обложке романтических дамских журналов «про любовь».
2. Как только ваш бюст увеличится, вы немедля обретете популярность и счастье.
ДОКТРИНА ДИЗАЙНЕРА МОДНОЙ ОДЕЖДЫ
Важно вовсе не то, выиграете вы или же проиграете; главное — как вы выглядите в процессе игры.
ДОКТРИНА «ОДЕТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ УБИТЬ НАПОВАЛ»
Вам не по карману забрать это с собой. Но вы можете надеть это на себя и предстать перед другими в выгодном свете, пока оно на вас.
БАСНИ ПРО РОСТ
Не имеет значения, ниже вы или выше ростом, чем он. Есть место, где ваш рост одинаков, — в кровати.
ДИЛЛЕМА ЧЕЛОВЕКА, СИДЯЩЕГО НА ДИЕТЕ
Быть или не быть на диете — вот в чем вопрос:
1. Если вы не сидите на диете, то вы — «жирная лентяйка».
2. Если вы сидите на диете, он не найдет у вас «пикантных местечек».
ДИЛЕММА В СИТУАЦИИ, КОГДА РУКИ ВСЕГДА В МИСКЕ ДЛЯ МЫТЬЯ ПОСУДЫ
Нелегко быть шеф-поваром, мойщицей тарелок и при этом все еще оставаться сексуальной.
СВИДАНИЯ
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ГЛАВНЫЙ ФАКТОР ЗДОРОВЬЯ
Кто рано ложится и рано встает, той, стало быть, парня недостает.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В КОЛОНКЕ ЗНАКОМСТВ
1. Каждый мужчина, рекламирующий себя в колонке о знакомствах, привлекателен, худощав, спортивен, сексуален и тонко чувствует.
2. Точно так же обстоит дело и с каждой женщиной.
3. Тогда почему же они рекламируют себя в таких колонках?
ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ НЕ ТОЛЬКО ЦЫПЛЯТ
Не подсчитывайте своих свиданий прежде, чем они состоялись.
ЗАКОН РАСПРЕДЕЛЕНИЯ СВИДАНИЙ
1. Чем больше свиданий у вас состоялось, тем больше свиданий вы назначите.
2. Чем меньше свиданий у вас состоялось, тем меньше свиданий вы назначите.
Следствие:
Лучший способ назначить свидание заключается в том, чтобы сходить на свидание.
ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ЗА ДОБРОДЕТЕЛЬ
Добродетель не нуждается в вознаграждении — она сама по себе вознаграждение. Вы можете наслаждаться ею дома, одна, в субботу вечером.
Следствия:
Кредо Анайрина Бевана: [51]
Добродетель не нуждается в осуждении — она есть наказание само по себе.
Точка зрения Квентина Криспа: [52]
Порок не нуждается в вознаграждении — он есть вознаграждение сам по себе.
ПЕРВЫЙ ЗАКОН СВИДАНИЙ
В свидании всегда участвует другой человек, который с вами несовместим.
БЕЗУМСТВО КИНО
1. Картину, которую вам хочется посмотреть, он не в состоянии вынести.
2. Картину, которую хочется посмотреть ему, не в состоянии вынести вы.
3. Единственный фильм, который вам обоим нравится, вы оба уже видели.
НОРМАЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ
1. Чем старше вы становитесь, тем громче тикают ваши биологические часы.
2. Чем громче тикают ваши биологические часы, тем сильнее становится ваше отчаяние.
3. Чем сильнее становится ваше отчаяние, тем тяжелее вам найти мужчину.
ДУШЕВНЫЙ РАЗЛАД СУББОТНЕГО ВЕЧЕРА
1. Если у вас нет свидания в субботний вечер, вы не в состоянии этого вынести.
2. Когда оно у вас, наконец, появляется, вы не в состоянии дождаться его конца.
ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ЭФФЕКТ ИЛИ ЭФФЕКТ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ?
Противоположности притягиваются. К проблемам.
НАЗНАЧЕНИЕ КОЛГОТОК
Колготки предназначены для того, чтобы разъехаться сразу же после того, как вы выйдете из дому на свидание.
ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ
Каждому гарантировано свидание с двумя датами.
На надгробной плите.
УРОК ХИМИИ
Учиться в школе полезно. Скажем, химия чудесно объясняет, почему от едких слов вы всегда краснеете, а от кислых — синеете.
— ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА —
РАЗГОВОР В БАРЕ
Не разговаривайте в баре ни с кем, кто спрашивает:
1. «Почему мне кажется, что я вас откуда-то знаю?»
2. «Что такая милая девушка, как вы, делает в столь сомнительном месте?»
3. «А вы часто сюда заходите?»
4. «Скажите, вас зовут Анжела?»
5. «А чем вы занимаетесь?»
6. «Где вы живете?»
7. «Так это ваше место или мое?»
КАК РАЗОБРАТЬСЯ, КТО «ГОЛУБОЙ»
1. Он симпатичный.
2. Он интеллигентный.
3. Он добрый.
4. Он чуткий.
5. Он культурный.
6. У него хорошие манеры.
7. Он хорошо одет.
8. Он не пытается затащить вас в постель при первом свидании.
КОЗЕЛ В ОГОРОДЕ
Если в комнате, полной приятных мужчин, есть один козел, то первая, кого он боднет, будете вы.
— СВИДАНИЯ С НЕЗНАКОМЦАМИ —
ОСНОВНЫЕ РАЗДРАЖАЮЩИЕ ФАКТОРЫ
Чего можно ожидать на свидании с незнакомым человеком:
1. Он явится или слишком рано, или слишком поздно.
2. Его вкус в одежде не лезет ни в какие ворота.
3. Вам не нравится ни один фильм из тех, которые он упоминает.
4. Ему не по душе ни один из ваших любимых ресторанов.
5. Вы не в состоянии придумать ничего, что следовало бы сказать или сделать.
6. Единственные темы, на которые он говорит, — это спорт и секс.
УКАЗАНИЕ ПО ПОВОДУ ОЧКОВ
Не надевайте очки на свидание с незнакомцем. И он будет выглядеть лучше, и вы тоже.
— ИГРА В ОЖИДАЛКИ —
ПРОБЛЕМЫ С ТЕЛЕФОННЫМ ЗВОНКОМ
Вот почему тот чертов парень, которому вы дали свой телефонный номер, так и не позвонил вам вплоть до самого последнего вечера:
1. Возможно, вы дали ему неправильный телефонный номер.
2. Возможно, ваш телефон был не в порядке.
3. Возможно, у него уже есть подружка.
4. Возможно, он «голубой».
ПРАВИЛО ЗВОНКА
Телефон, на который пристально смотрят, никогда не звонит.
ОТВЕТ
В ту самую секунду, когда парень, с которым вы мимолетно познакомились на вечеринке или на банкете наконец-то звонит вам по телефону:
1. Вы безуспешно пытаетесь отпереть входную дверь.
2. Вы стоите под душем.
3. Вы забыли включить свой автоответчик.
4. Вы набираете номер подруги, чтобы удостовериться в исправности телефона.
5. Вы не поднимаете трубку при первых двух звонках, дабы не показаться тому парню уж слишком сильно заинтересованной. Когда вы все-таки подносите ее к уху, он свою уже положил.
УДАЧНЫЙ СПОСОБ ДЛЯ ЧРЕЗМЕРНО ЗАСТЕНЧИВЫХ
Если вы слишком застенчивы, чтобы позвонить мужчине, то украдите у него донжуанскую записную книжку с телефонами девушек и впишите туда свое имя и телефонный номер.
РЕЗУЛЬТАТЫ ЗВОНКА
Когда вы, наконец, сжимаете волю в кулак и заставляете себя позвонить ему, результат таков:
1. Неправильный номер.
2. Линия занята.
3. Никакого ответа.
4. Его автоответчик не в порядке.
ИСКУССТВО ОТГОВОРОК
Когда вы, наконец, прорываетесь к нему:
1. Он вас не помнит.
2. Он лежит в ванне.
3. Он обедает.
4. По телевизору показывают игру его любимой команды.
5. Он только что проснулся после того, как подремал минут сто, и ему хочется снова лечь поспать.
6. Он подхватил грипп.
7. Он собирается вот-вот уехать из города в отпуск.
8. В течение всего следующего месяца он страшно занят.
9. К нему в дом только что зашла его подружка.
— СЛАБАКИ И СОПЛЯКИ —
СИМПТОМЫ СЛАБАКА
Мужчина — наверняка слабак, если:
1. Он не в состоянии быстро справиться с застежкой на вашем лифчике.
2. Он спит в нижнем белье и пижаме.
3. Он никогда не лезет целоваться после первого свидания.
4. Предварительную эротическую игру он считает скучным занятием.
5. Занимаясь любовью, он остается в носках.
6. Он считает, что человек, который достигает оргазма первым, «побеждает» в сексе.
ЗВОНОК ОТ ЗАНУДЫ
Никогда не поднимайте телефонную трубку в субботу вечером. Это звонит тот зануда, которому вы сказали, что заняты.
ОТБОЙ АВТООТВЕТЧИКА
1. Мистер Ахверно настолько запуган вашим автоответчиком, что не в состоянии дождаться звукового сигнала.
2. Мистер Охнетак полностью следует за указаниями автоответчика и неизменно оставляет вам сообщение с просьбой позвонить ему.
СИНДРОМ УМНОЙ ЖЕНЩИНЫ/ГЛУПОГО ВЫБОРА
Чем выше интеллект женщины, тем глупее она выбирает себе романтических партнеров.
РЫБАЦКИЙ ПРОГНОЗ
Говорят, нынче везде масса отличной рыбы и прекрасный клев. Но кому охота ездить на рыбалку за рыбой?
ДЕШЕВОЕ СВИДАНИЕ
Для некоторых «больших транжир» фраза «поужинать где-нибудь в городе» означает обжираловку у вас дома.
СУЩЕСТВЕННЫЕ МЕЛОЧИ I
Не соглашайтесь на свидание с мужчиной за ужином, если:
1. Он жует с открытым ртом.
2. Он говорит или смеется с едой во рту.
3. Он ест руками или облизывает пальцы после вкусненького.
4. Он сгребает еду горстями и швыряет себе в рот.
5. Он полагает, что отрыжка — это лучший способ продемонстрировать, насколько он сыт и доволен обедом;
— СЕКС —
ЗАКОН РАСТУЩИХ ОЖИДАНИЙ
Чем больше он тратит денег во время свидания, тем большего ожидает после свидания.
СОВРЕМЕННЫЙ УПАДОК ГАЛАНТНОСТИ
Не слишком удивляйтесь, если во время свидания вашему партнеру не приходит в голову:
1. Поднести огонек к вашей сигарете.
2. Помочь вам управиться с пальто.
3. Распахнуть перед вами дверь.
4. Швырнуть свое пальто поверх лужи.
Но галантность в наши дни еще жива — по крайней мере, отчасти. Ваш партнер будет счастлив помочь вам снять белье.
ОТВРАЩЕНИЕ ПРИ СОВРАЩЕНИИ
Чем упорнее он пытается совратить вас, тем меньше вам этого хочется.
ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА
Он никогда не забьет гол, если вы не позволите ему сделать первый пас.
МАЛЕНЬКАЯ ПОРЦИЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТИ
Вам не придется ломать себе голову, будет ли он уважать вас утром, если вы отвергнете его вечером.
СЕКСУАЛЬНАЯ ОЗАБОЧЕННОСТЬ
1. Некоторые люди думают о сексе все время.
2. Некоторые люди вообще никогда не думают о сексе.
3. Немало и таких, кто вообще никогда и ни о чем не думает.
ПЕРИОД, КОГДА НАЧИНАЮТ ПЕРЕСТАВАТЬ ЛОМАТЬСЯ
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться.
От «нет» к «да».
СУЩЕСТВЕННЫЕ МЕЛОЧИ II
Не имейте дел с мужчиной, если:
1. Он не чистит зубы перед тем, как лечь в постель вечером, и перед тем, как вернуться в кровать утром.
2. Он спит в пижаме.
3. Он храпит.
4. Он не верит в поцелуи.
5. Он не верит в предварительную эротическую игру.
САМОЕ ВАЖНОЕ ОБЕЩАНИЕ
Обещайте ему все, что угодно, но давайте только отлуп.
В ЛОГОВЕ ХОЛОСТЯКА
Если вы предпочтете встречу на «его территории», то наверняка не найдете там:
1. Увлажняющего крема.
2. Чистых полотенец.
3. Пинцета.
4. Одноразовой бритвы.
5. Противозачаточных средств.
Зато вы наверняка найдете:
1. Залежи пыли под его кроватью.
2. Чью-то длинную ночную сорочку.
3. Неизвестно чьи серьги.
4. Грязные простыни.
5. Волосы нескольких разных оттенков в сливе раковины.
6. Кольцо грязи по периметру ванны.
ПРОБЛЕМ СТАНОВИТСЯ МЕНЬШЕ
Вот вопросы, которые раз и навсегда снимаются, если выйти замуж:
1. Должна ли я пригласить его войти?
2. Как далеко я могу позволить ему зайти?
3. Нужно ли разрешить ему остаться на ночь?
4. Буду ли я ненавидеть себя утром?
5. Сохранит ли он после этого уважение ко мне?
6. Позвонит ли он мне снова?
СЕКСУАЛЬНОЕ НАВАЖДЕНИЕ
Чем скорее вы ложитесь с мужчиной в постель, чтобы «снять секс с повестки дня», тем скорее и вернее он станет центральным пунктом ваших отношений.
ДОСАДНАЯ СТОРОНА СЛОВА «НЕТ»
Некоторые мужчины думают, что чем больше вы говорите «нет», тем больше подразумеваете «да».
Так ответьте же, что вы говорите, если действительно подразумеваете «нет»?
ЛЮБОВЬ
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ
Единственное место, где вы с уверенностью найдете любовь, — так это в конце письма от своей матери.
ИЗРЕЧЕНИЕ ИЗ СЛОВАРЯ
Единственное место, где любовь встречается раньше, чем секс, — это словарь.
ПРЕДЕЛЫ ЛЮБВИ
Любовь не заставляет весь мир пойти кругом.
Но вот у вас лично голова действительно кружится по-страшному.
ПУТАНИЦА НАСЧЕТ БЛАЖЕНСТВА
Блаженство — это неведение.
ДЕФЕКТ «ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА»
Людям, которые влюбляются с первого взгляда, нужно хорошенько обследовать свои глаза и проверить зрение.
ФЕДОТ, ДА НЕ ТОТ
Любовь похожа на симпатию, за исключением того, что проблем бывает намного больше.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ
Любовь — это форма временного безумия, которое излечивается только браком.
К ВОПРОСУ ОБ УМЕ
Никто в мире еще не влюбился на вечеринке с коктейлями в интеллект своей собеседницы.
АКСИОМА ИЗВИНЕНИЯ
Любовь означает необходимость говорить, что вы виноваты и просите прощения. А также расходовать кучу денег, чтобы доказать это.
— ВЗАИМООТНОШЕНИЯ —
ЛЮБОВНЫЙ РЕФЛЕКС
В том, что касается романов и любовной связи, большинство мужчин весьма рассеянны, а их объем внимания ничуть не больше, чем у плодовой мушки.
ГЕНЕТИЧЕСКИЙ ДЕФЕКТ
Мужчины генетически не предрасположены брать на себя какие-то обязательства.
ВЫЗОВ
Чем больше он настаивает, что вы неправы в своем отношении к нему, тем упорнее вы стараетесь доказать его неправоту.
БЕДА С ВЕРЕВКОЙ
Дайте мужчине достаточно веревки, и он заарканит другую женщину.
ЛАКМУСОВАЯ БУМАЖКА
Самый быстрый способ узнать все свои дурные привычки — перебраться на жительство к своей пассии.
— КОНЕЦ ОТНОШЕНИЙ —
ЗАКОН БЕСПРОИГРЫШНОСТИ
Лучше любить и потерять все, чем любить и набрать десять кило весу.
ПЕЧАЛЬНАЯ ВЕСТЬ О КОНЦЕ ВАШЕГО РОМАНА
Вам понятно, что ваш роман окончательно умер:
1. Когда единственный суррогат, который вы получаете на скорую руку, достается вам только в «Макдоналдсе».
2. Когда единственное ночное удовольствие, которое осталось на вашу долю, — это телевизионные новости в полночь.
ЭФФЕКТ ОТСУТСТВИЯ
Разлука усиливает любовь… или у него к другой, или у вас к другому.
ПОСЛЕДНИЙ АККОРД
Если разрывать отношения — дело настолько трудное, то почему тогда оно удается каждому?
ГОРЬКИЙ КОНЕЦ
Пришла пора ставить крест на ваших отношениях, когда:
1. На день святого Валентина он дарит вам новый мешок для пылесоса.
2. В ваш день рождения он звонит вам из офиса только с целью коротко поздравить и сказать, что сегодня ему придется поработать допоздна, поскольку «минуту назад у нас тут случилось одно серьезное происшествие».
3. В момент наивысшей страсти он называет чье-то имя, ничуть не похожее на ваше.
КОНЕЦ
У вас должны быть наготове 50 способов, как расстаться с вашим возлюбленным.
Но каждый из них причиняет боль.
ФАКТОР УСПЕХА
Никто в целом мире не пользуется таким успехом, как парень, которого вы только что отшили и послали подальше.
ПРАВИЛО ИСПОРЧЕННОГО ЯЙЦА
По некой странной причине все хорошие отношения быстро приходят к концу. А вот плохие тянутся и тянутся, влача жалкое существование.
ЧТО ДЕЛАЮТ «БОЛЬШИЕ МАЛЬЧИКИ»
Большие мальчики не плачут. Разве что когда вы бросаете их.
СЕКС
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ПРОБЛЕМА С ПОЦЕЛУЯМИ
Того, кто хорошо умеет целоваться, найти не так-то легко.
ОХ, УЖ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ РАЗГОВОРЫ НАСЧЕТ ПОЦЕЛУЕВ
1. Если вы расскажете своим подругам, что он потрясающий любовник, им может захотеться проверить это самим.
2. Если вы скажете своим подругам, что он — слабак и размазня, то какими глазами они будут на вас смотреть, когда вы передумаете и выскочите за него замуж?
НЕОБХОДИМОЕ УТОЧНЕНИЕ
Когда молодой человек сообщает, что весь вечер пытался поцеловать свою девушку в шейку, то надо бы, собственно говоря, уточнить, какую шейку он имел в виду.
КОЛИЧЕСТВЕННЫЕ НЮАНСЫ
1. Чем больше вы этим занимаетесь, тем меньше вам на самом деле хочется это делать.
2. Чем меньше вы этим занимаетесь, тем больше вам на самом деле хочется это делать.
НЕПРЕДНАМЕРЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ
1. Мужское желание секса иногда приводит к близости.
2. Женское желание близости часто приводит к сексу.
СКУКОВОЙ БАРЬЕР
1. Чем чаще вы занимаетесь сексом, тем скучнее он становится.
2. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем скучнее становитесь вы.
ПРОГНОЗ ЧУВСТВ
1. Если вы не занимаетесь этим, то будете сексуально озабочены.
2. Если вы занимаетесь этим сами, то будете одиноки.
3. Если вы занимаетесь этим с объектом своей любви, то можете испытать разочарование.
ПОСЛЕДСТВИЯ СОЖИТЕЛЬСТВА
1. Чем дольше вы прожили вместе, тем реже занимаетесь сексом.
2. Чем дольше вы жили обособленно, тем больше страсти в вашем сексе.
ПИКОВЫЙ ПАРАДОКС
Женщины выходят на свой сексуальный «пик» примерно в то же самое время, когда мужчины сваливаются в свою сексуальную «яму».
АКСИОМА ВОЗРАСТА
Вы никогда не бываете слишком стары, чтобы понаслаждаться сексом. Если вы не в силах заниматься этим сами, то всегда можете посмотреть на это в кино.
КОНСТРУКТИВНЫЕ НЕДОСТАТКИ КРОВАТИ
1. Чем выше рост вашего возлюбленного, тем короче ваша кровать.
2. Чем больше вес вашего возлюбленного, тем мягче ваш матрац.
3. Чем более акробатичен ваш возлюбленный, тем более скрипучи ваши матрасные пружины.
ДОКТРИНА ГРЯЗИ
Секс вовсе не грязен. Но он пахуч, влажен и липок.
ПРАВИЛО КРОЛИКА
Только молодожены и лгуны занимаются любовью каждый день.
ЦЕННЫЙ ОПЫТ СОЦИАЛИСТОВ
Специалисты в области секса наверняка разбираются лучше, чем вы. В том, как писать книги.
— ЗАТРУДНИТЕЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ, ПОДСТЕРЕГАЮЩИЕ В МИГ ВЫСШЕЙ СТРАСТИ —
В МГНОВЕНИЯ ПОДЛИННОЙ СТРАСТИ
1. Ему не удается расстегнуть ваш лифчик (и вам тоже).
2. Его застежку-«молнию» на брюках намертво заело.
3. Вы оказались пойманной в западню собственных колготок.
4. Он не в состоянии стащить ваши трусики дальше лодыжек.
НОРМАЛЬНАЯ КРИВАЯ
Размышляя о сексуальных проблемах, большинство людей беспокоится, нормально ли их поведение.
И если немного подумать на сей счет; эту обеспокоенность следует признать вполне нормальной.
САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА
1. Самая эрогенная зона — это ум.
2. У самых лучших любовников самый грязный ум.
ВОЗРАЖЕНИЕ ВУДИ АЛЛЕНА
Секс отнюдь не грязен. Разве что вы занимаетесь им «по науке».
СТЕНАНИЯ ПО ПОВОДУ ДЛИТЕЛЬНОСТИ
Чем дольше это длится, тем больше потом болит.
НОЧНЫЕ ИГРЫ
Секс — единственный вид спорта, в котором из-за темноты игры не отменяются.
НЕЗДОРОВОЕ ЛЮБОПЫТСТВО
Ежели после смерти никакого секса нет, то кого волнует, есть ли жизнь после смерти?
СЕКС КАК ЛЕКАРСТВЕННОЕ СРЕДСТВО
Лучшее средство для активной сексуальной жизни — это несколько лет брака. Лучшее средство против активной сексуальной жизни — еще несколько лет брака.
МЕДИЦИНСКИЙ ФАКТ
Куда интереснее играть в доктора, чем ходить к настоящему врачу.
ТРУДНОСТИ ПОДГОТОВИТЕЛЬНОГО ПЕРИОДА
Чем дольше времени вы проводите в ванной, готовясь к сексу, тем выше шансы, что к тому моменту, когда вы будете готовы, он уже заснет.
— ЭТИКА —
ЗАКОН СИТУАТИВНОЙ ЭТИКИ
Намного легче проповедовать то, что вы практикуете, нежели практиковать то, что вы проповедуете.
ПРОТЕСТ ТАЛЛУЛЫ БЭНКХЕД [55]
Никогда не практикуйте два порока сразу.
СТРАТЕГИЯ ГРЕХА
Лучше грешить и чувствовать себя виновной, чем вообще никогда не грешить.
МОРАЛЬНОЕ РАЗЛИЧИЕ
Существует громадная разница между правильным и ошибочным. Проблема в том, каким образом выяснить, что из них что.
КАТЕГОРИЧЕСКИ БЕЗНРАВСТВЕННЫЙ ИМПЕРАТИВ
Никогда не позволяйте своей нравственности мешать осуществлению неподходящего дела в нужное время.
ВЫБИРАЙТЕ ЦЕЛОМУДРИЕ
1. Вообще-то целомудрие и девственность суть прямой урон для вашей мудрости и действенности.
2. Но иногда целомудрие — это лучшая политика.
ДРАГОЦЕННОЕ НАСТОЯЩЕЕ
Греши теперь, молись потом.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ
Когда вы не с тем, кого любите, то любите того, с кем вы. До тех пор пока тот, кого вы любите, не узнает о том, с кем вы.
КРИЗИС ДОВЕРИЯ
1. Ваши дети не поверят, что в семь утра вы встречаетесь в своем доме с «дядюшкой Альбертом из Канзас-сити, который здесь проездом».
2. Не поверят они и тому, что он — «водопроводчик, который заскочил раненько утром, чтобы заняться нашими трубами».
ЭФФЕКТ СТАРЕНИЯ
Чем старше вы становитесь, тем меньше вам нужно беспокоиться о том, как избежать искушения… и тем больше вы должны беспокоиться по поводу того, как бы отыскать это самое искушение.
ИСПЫТАНИЕ ИСКУШЕНИЕМ
Если вы противитесь искушению, оно может никогда не возвратиться.
— МУЖЧИНЫ —
РУКИ ТОЖЕ ВАЖНЫ
Говорят, что любовь слепа. Именно поэтому у мужчин такие чуткие, деловые руки.
ВОЗВРАЩЕНИЕ АБОРИГЕНА
Мужчины часто испытывают желание возвратиться в женскую утробу. В среднем это бывает два раза в неделю.
СЕКСУАЛЬНОЕ СОРЕВНОВАНИЕ
Если бы секс был спортивным соревнованием, мужчины бы:
1. Побеждали по скорости.
2. Проигрывали по частоте и выносливости.
ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ЖЕНАТ, ЕСЛИ:
1. Когда он приходит, то сразу же звонит кому-то, кого называет «дорогушей» либо «птичкой», и говорит: «Минуту назад у нас тут случилось серьезное происшествие».
2. Когда он успокоится, то звонит кому-то по имени «Джейн».
3. Он не в состоянии поверить, что вам нравится оральный секс.
4. После всего он говорит: «Спасибо. Я уже забыл, насколько прекрасным это может быть».
5. Перед уходом он проверяет следы помады на своем воротничке.
ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ — ВРАЧ, ЕСЛИ:
1. Он может видеться с вами только по средам.
2. Его медсестра звонит, дабы окончательно согласовать время и место встречи.
3. Он заставляет вас ждать в течение получаса.
4. Перед тем как лечь в кровать, он тщательно моет руки.
5. Он требует, чтобы и вы тоже помылись.
6. На дело он надевает резиновые перчатки, маску и презерватив.
7. Он требует, чтобы вы носили свободное платье, которое обеспечивает свободный доступ сзади.
8. Обследовать вас он будет весьма тщательно и с головы до пят.
9. Перед уходом он настоятельно порекомендует вам принять на ночь две таблетки аспирина и утром позвонить ему.
ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ — ДЕВСТВЕННИК, ЕСЛИ:
1. Он не в состоянии достаточно быстро сбросить с себя одежду.
2. Он не выключает телевизор до момента, когда ляжет с вами в кровать.
3. Оргазм у него наступает, пока он смотрит, как вы снимаете с себя обувь и чулки.
4. Он спрашивает у вас: «Как тебе было со мной?»
СОБЛАЗНИТЕЛЬНАЯ ДОКТРИНА НАСТОЯЩЕГО СОБЛАЗНИТЕЛЯ
Энергичный мужчина всегда прорвется.
СТАНДАРТ КАЧЕСТВА
Ваш любовник уже хорош в постели, если он не прячется под одеялом.
РЕШАЮЩЕЕ СРАВНЕНИЕ
1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что вам потом не приходится спать на влажном.
2. Вибраторы лучше, чем огурцы, потому что они не становятся мягкими через две недели.
3. Мужчины лучше, чем вибраторы, поскольку, хотя вам может достаться и скорострельный малого калибра, отнюдь не исключено, что подвернется крепкий середняк, а может быть, посчастливится заполучить даже крупнокалиберного и к тому же долгоиграющего.
ЛИМИТ ВРЕМЕНИ
1. Когда в вашем распоряжении вся ночь, у него это занимает всего минуту.
2. Когда в вашем распоряжении только 10 минут, у него это тянется вечно.
НОВАЯ ТЕРМИНОЛОГИЯ
В прежние времена их называли «грязными старикашками». Теперь их именуют «сексуально активными пожилыми гражданами».
ПАТЕНТОВАННОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ЛЮБОВНОЙ ЖИЗНИ
В вашей любовной жизни нет ничего настолько плохого, чего не вылечил бы небольшой перебор.
ДИЛЕММА НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ
1. В прежние времена мужчины бывали счастливы, если им удавалось проникнуть внутрь и достичь кульминации.
2. Теперь они не чувствуют себя счастливыми, если вы оба не достигаете одновременных многократных оргазмов.
— ЖЕНЩИНЫ —
ПЕРЕМЕНЧИВАЯ ДЕВСТВЕННОСТЬ
Те же самые женщины, которые в былые времена настаивали, что они девственницы, теперь столь же упорно утверждают, что они ненасытны.
МИФ О МАСТУРБАЦИИ
1. Мастурбация не приводит к слепоте.
2. Если, занимаясь мастурбацией, вы едите морковь, то ваше зрение может даже реально улучшиться.
КАК ОТЫСКАТЬ ЭТУ ВОЖДЕЛЕННУЮ ЗОНУ
Если вы не в состоянии найти «то самое местечко» под названием «зона S», не расстраивайтесь. Никто не в силах этого сделать.
— ЭТИКЕТ —
ВОПРОС ЗА 64 000 БАКСОВ
Что вы говорите, когда у вас действительно разболелась голова?
ТЕАТРАЛЬНАЯ ПРЕМИЯ ЗА ПОСЛЕДНИЙ АКТ
Секс часто именуют словом «акт» именно потому, что действующие лица, как и в театре, сплошь и рядом превращают его в дешевый и фальшивый фарс.
ДВА ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ ВЗГЛЯДА НА ПРИКОСНОВЕНИЯ
1. Когда вы прикасаетесь к мужчине так, как вам бы хотелось, чтобы прикасались к вашему телу, он говорит: «Покрепче».
2. Когда он прикасается к вам так, как ему бы хотелось, чтобы прикасались к его телу, вы говорите: «Помягче».
НАУЧНЫЕ КРИТЕРИИ ПРИМЕНЕНИЯ СЛОВА «НЕТ»
Есть смысл сказать «нет», если:
1. Вы только что истратили 50 баксов, чтобы наконец-то привести свою голову в порядок.
2. Ваша сторона кровати теплая, а его — холодная.
3. Он не помылся под душем, не воспользовался шампунем, не побрился, не подпилил себе ногти или не почистил зубы.
4. Он — не Роберт Редфорд и не Том Селлек.
НАУЧНЫЕ КРИТЕРИИ ПРИМЕНЕНИЯ СЛОВА «ДА»
Есть смысл сказать «да», если:
1. Гости Джонни Карсона скучны.
2. Телевизор в вашей спальне сломался.
3. Ваша сторона кровати холодная, а его — теплая.
4. Он купил вам «пятерчатку», спазмалгол, темпалгин, байеровский аспирин и цианистый калий, чтобы наконец-то вылечить вашу хроническую проблему головной боли.
5. Он — Роберт Редфорд или Том Селлек.
— ОРГАЗМ —
РЕПОРТАЖ С ГОНОЧНОЙ ТРАССЫ
Хорошие ребята кончают последними.
ПАРОЧКА ПРОПИСНЫХ ИСТИН НАСЧЕТ УВЯЗКИ
1. Первый пришел, первого обслужили.
2. Лучше поздно, чем никогда.
Есть много методов для предотвращения преждевременной эякуляции. Единственный, который гарантирует от любых случайностей и ошибок, — это ампутация.
СТЕПЕНЬ ТРУДНОСТИ
Имитировать оргазм легко. Имитировать эрекцию намного труднее.
ФАКТОР ИМИТАЦИИ
Чем медленнее ваш любовник, тем в большей степени вам приходится прибегать к обману. Если имитация оргазма не остановит его…. имитация сна, вероятно, все-таки позволит вам добиться цели.
— КОНТРАЦЕПЦИЯ —
ДЕВИЗ ДЕВОЧКИ-СКАУТА
Будь готова. Есть шансы, что он не будет.
ЗВОНКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
Оральная контрацепция — это когда вы громко говорите ему вслух, что не собираетесь в это влипнуть, а потом «залететь».
МЕТОДЫ ЕСТЕСТВЕННОЙ КОНТРАЦЕПЦИИ
Если ваши дети не ворвутся к вам в спальню, когда вы занимаетесь любовью, вам непременно позвонят по телефону ваши дорогие родители.
МЕТОД ПРИРОДНЫХ РИТМОВ
Если на супружеском ложе вы действуете в соответствии с методом природных ритмов, то есть шансы, что и дети у вас тоже будут получаться ритмично.
МЕТОД ИЗВЛЕЧЕНИЯ
Метод контрацепции, предполагающий своевременное извлечение, в теории срабатывает на все 100 процентов, но его никогда не удавалось успешно проверить на практике.
ПРЕРВАННЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ
Когда вы занимаетесь сексом, то:
1. Срабатывает таймер духовки.
2. На кровать вскакивает кошка.
3. Приходит мальчик-разносчик газет, чтобы получить причитающиеся ему деньги.
4. Ваш ребенок просыпается, и наступает пора кормить его.
5. Вы вспоминаете одну важную вещь, которую забыли сделать на работе.
6. Ваши родители звонят по межгороду.
ГОЛОВОЛОМКА С ПРЕЗЕРВАТИВОМ
Он не желает пользоваться презервативом, поскольку «из-за этой проклятой штуковины ничего хорошего не ощущает». Но если он им не воспользуется, то может статься, что всего через несколько месяцев вы ощутите все хорошее, причем на собственной шкуре.
КРЕДО ПРЕДОХРАНЕНИЯ
Лиц женского пола, которые не предохраняются, рано или поздно называют матерями.
СТАРЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ ИСТИНЫ
Где есть пилюлька, там не будет люльки.
Где хватает таблеток, там не будет деток.
Коль есть таблетки про запас, найдется парень в самый раз.
ПРИНЦИП МЫШЕЛОВКИ
Запаситесь изрядным количеством противозачаточных таблеток из серии «на следующее утро» — и весь мир будет где-то у ваших ног.
В ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ДЕЙСТВИЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВ
1. Чем более эффективен метод контрацепции, тем меньше удовольствия вы испытываете.
2. Чем меньше удовольствия вы испытываете, тем реже вы занимаетесь сексом.
3. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем менее вероятно, что вы «залетите».
ЗАЧАТИЕ И БЕРЕМЕННОСТЬ
Гарантированный способ забеременеть:
1. Сообщите своим родителям, что вы твердо решили не иметь детей.
2. Поглубже залезьте в долги.
3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор на ее аренду.
4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».
5. Сбросьте пять кило, отправьтесь в дорогой бутик и полностью смените свой гардероб.
6. Если хотите родить близнецов, подайте заявление на усыновление.
7. Если никакое другое средство не помогает, подайте заявление на развод.
ИСТИНА МАРКА ТВЕНА НАСЧЕТ НЕРАЗЛУЧНЫХ ПАРОЧЕК
Тесное знакомство способствует появлению детей.
ШАНСЫ НА БЕРЕМЕННОСТЬ, ИЛИ ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ
1. Когда вы сами пытаетесь забеременеть, на это уходят годы.
2. Когда вы изо всех сил стараетесь не «залететь», это случается с первого же раза.
СЕКСУАЛЬНОЕ САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ
Чем сильнее вы стараетесь забеременеть:
1. Тем больше времени на это требуется.
2. Тем меньше удовольствия вы получаете от секса.
ФАКТОР СПОСОБНОСТИ К ЗАЧАТИЮ
Женщины способны к зачатию только несколько дней в течение каждого месяца. При условии, что они не являются одиночками.
Следствие:
Если речь идет о незамужних девочках-подростках, то они способны к зачатию в течение всего месяца, а особенно — по уик-эндам.
ЗАКОН МАЛЕНЬКОГО «НЕМНОЖКО»
1. С мужчиной нельзя «немножко переспать».
2. И нельзя быть «немножко беременной».
МИФЫ О БЕРЕМЕННОСТИ
1. Невозможно зачать, сидя на унитазе.
2. Вы ни за что не забеременеете, даже если проглотите целую тонну сырых арбузных семечек.
3. От поцелуев детей тоже не бывает.
4. Аисты не приносят маленьких деток.
5. Не существует такой вещи, как «непорочное зачатие» у девственниц.
6. Естественное рождение ребенка — отнюдь не радостная вещь.
7. Лекарства не снимают всей боли.
СЕКСУАЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Секс — это формула, в соответствии с который 1 + 1 = 3.
БРАК
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ЭТОТ КОНТРАКТ ОБОЙДЕТСЯ ВАМ ДОРОГО…
Разговоры — штука дешевая. Обручальные кольца — нет.
ЗАПАДНЯ БРАКА
В брак намного легче вступить, чем из него выйти.
ШАНСЫ НА БРАК
1. У одинокой 30-летней женщины только 20-процентный шанс выйти замуж.
2. У одинокой 35-летней женщины всего лишь пятипроцентный шанс на замужество.
3. У одинокой 40-летней женщины больше шансов быть убитой террористом.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
Ваши перспективы довольно-таки безотрадны, если единственные люди, которые умоляют вас выйти замуж, — это ваши мать с отцом.
ДИЛЕММА: ОДАЛЖИВАТЬ ИЛИ ЛЮБИТЬ
Никогда не женитесь ради денег. Одолжить их вам обойдется дешевле.
ЗАБАВНАЯ МЫСЛЬ ПО ПОВОДУ ВЕСЕЛЬЯ
Если бы предполагалось, что супружеская жизнь — веселая забава, это дело не начиналось бы в церкви.
СКАЗОЧКА
В сказках он и она страстно влюбляются друг в друга, женятся и потом всю жизнь до глубокой старости благополучно живут-поживают и добра наживают. Именно потому подобные истории и называются сказками.
ВСЕ ХОРОШЕЕ КОГДА-НИБУДЬ КОНЧАЕТСЯ
Брак — самый быстрый способ разрушить хорошие отношения.
АНАЛОГИЯ С «ЛОШАДЬЮ И КАРЕТОЙ»
Англичане говорят: «Любовь и брак идут в паре, как лошадь и карета». Скажите честно, когда вы в последний раз видели лошадь и карету, да еще и в паре?
ЗАКОН О ЛЮБВИ И БРАКЕ
Любовь — это идеал. Брак — реальность.
ИЗ ДОКЛАДА ОФТАЛЬМОЛОГА
Любовь может быть слепой, но брак воистину открывает людям глаза.
ЛОГИЧЕСКОЕ СЛЕДСТВИЕ ЧРЕЗМЕРНОЙ ВОСТОРЖЕННОСТИ
Некоторые женщины сперва млеют неизвестно отчего, а потом выходят за него замуж.
БРАЧНЫЙ ОБМЕН
Когда вы выходите замуж, то обмениваете внимание многих на невнимательность одного.
ПОВТОРЕНИЕ ПРОЦЕССА УХАЖИВАНИЯ
Если бы мужчины после женитьбы продолжали действовать в том же духе, что и во времена ухаживания, разводов было бы меньше, а вот банкротств — больше.
КРИТЕРИИ ДОЛГА
Брак — серьезное обязательство. Лучше всего это осознают те, кому давно пора жениться.
СУПРУЖЕСКОЕ ОТЛИЧИЕ, ИЛИ ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ
Важнейшее отличие между мужчинами и женщинами состоит в том, что женщины хотят мужа, а мужчины хотят любовницу.
ОБЕДЕННАЯ ДИЛЕММА
Женатые мужчины хотят прийти домой и обнаружить обед на столе. О том же мечтают и замужние женщины.
ПРОВАЛ В ПАМЯТИ
Вы отлично помните, когда и где вы вступали в брак, но не в состоянии припомнить, почему и зачем вы это сделали.
ИСТОРИЯ ПРО «РЫБУ, КОТОРАЯ ПЛЫЛА»
Женщина, на которой вы в свое время чуть не женились, делает это намного лучше, чем та, на ком вы действительно женились.
Мужчина, за которого вы в свое время чуть не вышли замуж, делает это намного лучше, чем тот, за кого вы действительно вышли замуж.
СЕКРЕТ УСПЕХА
Многие мужчины добились успеха в делах благодаря своей первой жене, а своей второй жены они добились как раз благодаря успеху в делах.
СИНДРОМ ХРАПА
Тот из супругов, кто храпит громче, всегда засыпает первым.
ПО ВТОРОМУ КРУГУ
Чем старше мужчина, тем моложе его вторая жена.
СЕКРЕТ УСПЕШНОГО БРАКА
Брак имел бы намного больше шансов на успех, если бы невеста выходила замуж за лучшего друга жениха — на то он и лучший, — а сам новобрачный, как ему и положено, вступал бы в новый брак.
— СВАДЬБА —
НЕХВАТКА ДЕНЕГ
Любовь за деньги не купишь. Зато за деньги можно купить весьма фешенебельную свадьбу.
ЛАЗЕЙКИ В КЛЯТВАХ У АЛТАРЯ
Когда писались тексты свадебных клятв у алтаря, с их помощью прикрыли некоторые из лазеек, например:
1. В богатстве или в бедности.
2. В лучшем или в худшем.
3. В болезни или в здравии.
НО КОЕ-ЧТО ПРИ ЭТОМ ВСЕ ЖЕ ПОЗАБЫЛИ
1. В жирности или в худобе.
2. В здравом уме или в невменяемости.
— МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ —
ОБЕЩАНИЕ У АЛТАРЯ
К тому моменту, когда вы говорите: «Я обещаю», вы, вероятно, уже много чего сделали из того, что теперь обещаете.
МНЕНИЕ О МЕДОВОМ МЕСЯЦЕ
Все говорят, что когда молодые проводят медовый месяц, в их жизни происходит нечто гораздо большее, чем секс. Но никто не может вспомнить, что именно.
СВАДЕБНЫЕ НОЧНЫЕ КОШМАРЫ
Вот причины, почему в первую брачную ночь секс никогда не удается:
1. Вы пытаетесь заниматься им в ту пору, когда обычно уже давно спите.
2. Вы оба пьяны, как сапожники.
3. Трудно выполнить маневр, для которого необходимо ощущение равновесия, чувство ритма и тонкая впечатлительность, когда кровать под тобой ходит ходуном.
— СЕКС —
ОБЪЯСНЕНИЕ ТЕРМИНОВ И ПОНЯТИЙ
1. Похоть — это когда вы хотите заниматься этим даже в том случае, если не любите его.
2. Любовь — это когда вы не хотите заниматься этим, потому что слишком устали, но все-таки занимаетесь этим, невзирая на усталость.
3. Брак — это когда вы хотите заниматься этим, но не занимаетесь, потому что ваш муж слишком устал.
ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА
1. Тот факт, что на крыше вашего дома лежит снег, сам по себе еще не означает, что огонь в вашем семейном очаге погас.
2. Но вот если в камине висит сосулька — тут уж с вашим очагом явно что-то неладное.
СЕКСУАЛЬНЫЙ СЕКРЕТ
Где бы вы ни прятали свои журналы о сексе, ваш подросток все равно найдет их.
ПАРАДОКС ЛЮБВИ/СЕКСА/БРАКА
1. Любовь без брака сомнительна и ненадежна.
2. Секс без брака опасен.
3. Брак без секса наводит уныние и тоску.
— МУЖЬЯ —
ФАКТОР ТРЕНИРОВАННОСТИ
Ваш муж находится в достаточно хорошей форме, чтобы:
1. Сыграть три сета в теннис.
2. Пройти 18 лунок в гольфе.
3. Успешно финишировать в забеге на 10 км.
4. Проплыть 36 отрезков в плавательном бассейне олимпийского размера.
5. Выполнить 50 приседаний, 25 раз отжаться от пола, 25 раз подпрыгнуть, согнув ноги в коленях, и 50 подпрыгнуть, хлопнув в ладоши над головой.
Но он слишком устал, чтобы:
1. Вынести мусор.
2. Вымыть посуду.
3. Застелить кровать.
4. Перепеленать ребенка.
5. Заменить лампочку.
6. Выкосить траву на лужайке.
7. Выкупать детей.
8. Уложить детей спать.
9. Приготовить ужин.
10. Опустить сиденье унитаза на место.
ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ
Ваш брак будет удачным, если вы сможете быстро договориться:
1. Выдавливать ли зубную пасту, начиная с верхней части тюбика или же начиная с нижней.
2. Вставлять ли туалетную бумагу таким образом, чтобы она раскручивалась сверху вниз или же снизу вверх.
ВОРЧАЛКА ПО ПОВОДУ ПРОДУКТОВ
1. Когда вам нужна его помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, он занят.
2. Стоит вам только разложить продукты на место, как ему не терпится узнать, что сегодня на обед.
ДИВАН ВСЕГДА ПРАВ
1. Когда по телевизору показывают важную игру, он лежит на диване и неотрывно наблюдает за ней.
2. Когда по телевизору не показывают важную игру, он лежит на диване и тщательно изучает программу телевидения, чтобы не пропустить, когда же ее будут показывать.
ЖАЛОБА НАСЧЕТ УБОРКИ
Единственная помощь, которую муж оказывает вам при уборке, — он дает вам милостивое соизволение использовать его старые футболки в качестве тряпок для вытирания пыли.
ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ, ИЛИ УМЕНИЕ ИСЧЕЗАТЬ ВОВРЕМЯ
Ваш муж неизменно оказывается в отъезде по служебным делам, если в доме:
1. Ломается плита или котел.
2. Нужно срочно подстричь лужайку.
3. Слив или мойка на кухне дают течь.
4. Наконец-то на имя мужа приходит долгожданная посылка от дядюшки Фредерика с подарками для всей семьи.
ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР
Вы никогда не узнаете, любит ли он вас, поскольку слово «любовь» не присутствует в его словаре… разве что он начинает говорить об умеренно недожаренных бифштексах из вырезки, об иностранных спортивных автомобилях или об опорных полузащитниках.
ФАКТОР ЦВЕТОВ
В свой день рождения не забудьте остановиться на обочине шоссе, чтобы понюхать цветы, поскольку ваш муж забудет принести вам хоть какой-нибудь букетик.
ПУТАНИЦА В ПАМЯТИ
Ваш муж не в состоянии помнить годовщину вашей свадьбы, зато очень расстраивается, если вы вдруг позабудете его день рождения.
КАЗУС С ПРИВЫЧКАМИ
Ваш супруг все-таки способен хоть отчасти меняться, а именно:
1. Его хорошие привычки испаряются.
2. Но зато его плохие привычки сохраняются.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ПРОТИВ СЛИШКОМ РЕШИТЕЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН
Если вы преуспели в деле изменения характера своего мужа, не жалуйтесь, что он теперь не тот человек, за которого вы выходили замуж.
СИНДРОМ УСПЕХА
1. За спиной у каждого мужчины, добившегося успеха в делах, скрывается его удивленная теща.
2. За спиной у каждого мужчины, добившегося успеха в делах, скрывается его жена, которая давно уже ему до лампочки.
ОБРАТНЫЙ ЗАКОН
За спиной у каждой женщины, добившейся успеха в делах, скрывается мужчина с комплексом неполноценности.
ПРОГНОЗ РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ В МИРЕ МОДЫ
Если он в восторге от вашего нового платья, стало быть, он, скорее всего, попросту не разглядел на нем ярлыка с ценой.
БЕДА С МУЖЧИНОЙ В ДОМЕ
Как приятно иметь мужчину в доме — за исключением тех случаев, когда он болен, сидит без работы или вышел на пенсию.
НОВЫЙ ОБОРОТ ДЕЛА
Мужчина, который перестал находить изъяны в своей жене, — вдовец.
— ЖЕНЫ —
МАТРИМОНИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА
Важная матримониальная проблема состоит в том, что и мужчины, и женщины хотят иметь жен.
ЯВНАЯ НЕХВАТКА РОМАНТИКИ
Вам необходимо вновь привнести в свой брак хоть немного романтики, если:
1. На переднем сиденье вашего семейного автомобиля между вами и мужем по-прежнему установлено креслице для маленького ребенка, в то время как ваш последний сын уже окончил среднюю школу.
2. Единственная прозрачная вещь, которую вы надеваете на себя, ложась в постель, — это сеточка для волос.
3. Ваша любовная переписка хранится на чердаке в пыльной коробке из-под обуви.
4. Вы перестали вслушиваться в каждое его слово, предпочитая теперь цепляться к каждому его слову.
НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ, КАК ПРИВНЕСТИ В ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ЭЛЕМЕНТ РОМАНТИКИ
1. Позвольте своему мужу почувствовать, что он для вас более важен, чем дети. Никогда не говорите: «Не сегодня вечером, а то у одного из малышей болит головка».
2. Станьте более изобретательной в спорах — не используйте в каждой стычке одни и те же злобные аргументы.
3. Коль уж вы велели своей секретарше напечатать ему любовное письмецо, распорядитесь, чтобы она его не визировала.
ГДЕ БЫ ОН БЫЛ БЕЗ ВАС?
1. Если бы вы не выбирали ему одежду, он бы ходил одетым хуже бомжа.
2. Если бы вы не стирали его барахло, у него давным-давно кончился бы запас чистых рубашек, и он ходил бы в грязных.
3. Если бы вы за ним не убирали, он бы жил, как в свинарнике.
4. Если бы вы не готовили для него обеды, он давно бы уже умер бы от недоедания.
АКСИОМА ОБ АНГЕЛАХ
Женщины, которые считают своих мужей ангелами, — вдовы.
ЦЕНА УСПЕХА
Чем выше вы поднимаетесь вверх по служебной лестнице, тем позже добираетесь с работы домой.
ВОЛОСЫ УКАЗЫВАЮТ НАЛЕВО
Пять лишних минут, потраченных вами на укладку волос, породят в нем уверенность, что у вас завелся ухажер.
КАК СОХРАНИТЬ РАЗУМНЫЙ БАЛАНС МЕЖДУ РАБОТОЙ И РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ
Отдавая себя целиком работе и напрочь отказавшись от любых развлечений, Джилл сделалась трудоголиком, а Джек — богатым вдовцом.
НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ РАБОТАЮЩИХ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ВЫШЛИ ЗАМУЖ ЗА РЕВНИВЫХ МУЖЧИН
1. Если у вас есть визитная карточка какого-нибудь мужчины, напишите на ее обороте список продуктов, которые вам надо купить, дабы все это выглядело как нечто абсолютно несущественное для вас.
2. Перед уходом на работу натирайте до блеска свое обручальное кольцо.
3. Покидайте дом, водрузив на нос очки. Свои контактные линзы надевайте на работе.
4. Выходите из дому без макияжа. Приводите свое лицо в порядок на работе.
5. Если вам необходимо позвонить из дому какому-то мужчине, который работает в вашей фирме, старательно ищите его номер в телефонной книге, даже если отлично помните его наизусть.
— ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ Э… —
ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЗАГАДКА
После того как женатая пара объединит две зарплаты в одну и станет жить в одном месте, в распоряжении супругов окажется меньше свободных денег, чем имелось у каждого из них, когда они жили сами по себе.
ПРЕДСКАЗАНИЕ СКУПЦА, БЕРЕГУЩЕГО КОПЕЕЧКУ
Говорят, будто вдвоем можно прожить на те же деньги, что и одному. Вранье.
— ССОРЫ —
АКСИОМА СОГЛАСИЯ
Супружеская пара последний раз в жизни высказывает единое мнение по какому-либо вопросу во время церковной церемонии венчания, когда оба говорят: «согласен».
ПЕРВЫЙ ЗАКОН БРАКА
Это — всегда ошибка вашего супруга (супруги).
ТОНКАЯ СЕМАНТИЧЕСКАЯ РАЗНИЦА
1. Вы называете это «выражением своих чувств».
2. Он называет это «ворчанием» или «придирками».
РАЗНИЦА В ТЕМПАХ РОСТА
После женитьбы каждый из супругов уверен, что растет и изменяется быстрее другого.
ФАКТОР УЧАСТИЯ
1. Секс — один из немногих видов супружеской деятельности, где оба партнера могут участвовать на равных.
2. Еще один вид такой деятельности — ссора.
— СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО СТАРТА —
ЛУЧШИЙ СПОСОБ НАЧАТЬ ССОРУ
1. Воспринять любое событие, случившееся в доме, как личное оскорбление.
2. Обвинить в случившемся свою вторую половину.
3. Повысить голос, начать тыкать пальцами и жестикулировать.
4. А потом сказать: «Ты начал(а) этот скандал!»
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО
Лучшее противозачаточное средство — хорошая ссора.
Следствие:
Если бы супружеские пары не укладывались в постель разъяренными друг на друга, им никогда не удавалось бы хоть немного поспать.
СОВЕТ ФИЛЛИС ДИЛЛЕР
Никогда не ложитесь спать злой. Вставайте и ругайтесь.
МЫЛЬНЫЙ СЮРПРИЗ
Чем больше «мыльных опер» вы смотрите по телевизору, тем лучше выглядит в ваших глазах собственный брак.
НЕ КАЖДОГО ПИЛЯТ
Вы всегда пилите именно того, кого любите.
ОШИБКА СПАРИВАНИЯ
Пары и впрямь подбираются на небесах, но если пара плохо контачит, у нее сгорает предохранитель, происходит взрыв, они кубарем летят с небес на землю — и мы наблюдаем еще одну, приземленную версию сериала «Звездные войны».
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ
Не ложитесь спать вместе с вашими проблемами. Спите в отдельных кроватях.
— ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ —
КОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ
Люди предпочитают изменять, а не изменяться.
СИМПТОМЫ ИЗМЕНЫ
У него, вероятно, есть роман на стороне, если ему требуется два часа, чтобы купить газету в киоске на углу, плюс полчаса в ванной до и после.
СИНДРОМ ГУЛЯКИ
Кто гуляет молодым, прогуляет всю жизнь в дым.
ЛУЧШАЯ МЕСТЬ
Когда женщина крадет вашего мужа, лучшая месть — это позволить ей жить с ним.
РАЗВОД
— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ПРИЧИНА РАЗВОДА
Может, кто-то этого и не знает, но главная причина разводов — брак.
НАЧАЛО, СРЕДИНА И КОНЕЦ
Если бы середина была столь же хороша, как и начало, брак никогда не приходил бы к своему концу.
АЛЬТЕРНАТИВА РАЗВОДА
Решение развестись не кажется уж настолько ужасным, если принять во внимание альтернативу: убийство.
РАСКЛАДКА 50/50
Пятьдесят процентов всех супружеских пар разводятся. Остальные 50 процентов все еще продолжают ругаться.
РАЗНЫЕ ВСТРЕЧИ
Чем меньше встречаются перед свадьбой, тем больше встречаются в суде.
КРАТКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ НАСЧЕТ ДРУЖЕСКИХ ЧУВСТВ
Дружелюбных разводов не бывает в природе.
САМОЕ ВРЕМЯ РАЗВОДИТЬСЯ
Если жена начинает чувствовать себя новым человеком, значит, подошло время для развода.
МУДРОСТЬ ПОСУДОМОЙКИ
Лучший способ избавиться от вашей изношенной, старой посудомойки заключается в том, чтобы развестись с нею.
ЛОГИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ РАЗВОДА
1. Если он женился на вас ради того, чтобы иметь детей, то разведется с вами, потому что вы уделяете им слишком много времени.
2. Если он женился на вас по причине вашей фигуры, то разведется с вами, как только она начнет расплываться.
3. Если он женился на вас по причине вашего блистательного умения вести разговор, то разведется с вами, поскольку не сумеет удержать ваш длинный язык за зубами.
4. Если он женился на вас по причине вашего ума, то разведется с вами по причине вашего всезнайства.
5. Если он женился на вас, восхищаясь вашей способностью вникать во все мелочи, то разведется с вами, поскольку вы станете для него «жуткой придирой» и «специалисткой по ловле блох».
6. Если он женился на вас, потому что вы его понимаете, то разведется с вами, поскольку вы понимаете его слишком хорошо.
7. Если он женился на вас по причине вашей сексапильности, то разведется с вами из-за вашего ненасытного сексуального аппетита.
ФАКТОР МОЛОДОСТИ
Чем моложе вы были, когда вступали в брак, тем моложе будете, когда разведетесь.
ДОКТРИНА РАЗВОДА
Развод — это вполне законный способ продолжать отношения, которые вы были не в состоянии выдержать.
ФАКТОР УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ
Разводы протекают куда приятнее и удаются намного лучше, если вы относитесь к этому тупице и ничтожеству с уважением.
СТЕНАНИЕ ПРИ РАССТАВАНИИ
В тот самый день, когда вы, наконец, решаетесь оставить этого человека, с ним случается сердечный приступ, и ему настоятельно требуется ваше неусыпное внимание и забота.
— ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ Э… —
ФАКТОР ЗЛОСТИ
Чем больше вы злитесь, тем больше окажется счет от вашего адвоката, а также ваши судебные издержки.
АКСИОМА АЛИМЕНТОВ
Алименты — то, что вы рассчитываете получить. Экскременты — то, что вы получите, причем наверняка.
ИНДЕКС СТОИМОСТИ ЖИЗНИ
Расходы на жизнь для двух человек, живущих поодиночке, почти вдвое превосходят затраты на этих же двух человек, проживающих вместе.
ПРАВИЛО «ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ»
После того как вы со всей дотошностью поровну разделите с бывшим супругом все ваши активы и капиталы, обнаружится, что лично у вас остались сущие копейки, на которые еле-еле можно перебиваться с хлеба на воду.
ВЕРДИКТ О ПОБЕДИТЕЛЯХ И АДВОКАТАХ
Единственные победители в деле о разводе — это адвокаты.
Следствие:
Любые разговоры гроша ломаного не стоят.
За исключением ваших задушевных бесед с адвокатом по бракоразводным делам.