WINDOWS — как самолет: тошнит, а выйти некуда

* * *

26 чувашских чебоксаров

* * *

А зомби здесь тихие

* * *

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

* * *

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг…, но никак не может избавиться от старого

* * *

— Ах, какой вы ГОМЕОПАТ!

— Сам ты ПЕДИАТР

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

* * *

— Аллах акбар!

— Воистину акбар

* * *

АНТИШУХЕР — план-перехват

* * *

Анекдоты травят, а они все равно живут долго

* * *

Ах, это все еще ты, — сказала она, приоткрыв глаза

* * *

Баба-яба

* * *

Байкодром космодур

* * *

Бедное право — кто его только не имеет

* * *

Бедному жить тяжело, а богатому опасно

* * *

Без проблем у нас только с проблемами

* * *

Белоснежка и семь гомов

* * *

Береги челюсть смолоду

* * *

Берегись козла спереди, коня сзади, а начальника со всех сторон

* * *

Берегите червячков, а крокодилы сами о себе позаботятся

* * *

Бешеному дитяти ножа не давати

* * *

Билл Гей… Тсс

* * *

Богатых у нас мало — они сами поумирают, а вот бедных много — им надо помочь… (Греф)

* * *

Боже, какое безумное время, — стали сходить с ума даже те, у кого его никогда не было

* * *

Боги не ставят перед нами невыполнимых задач, мы сами их делаем таковыми

* * *

Болгарская актриса Лежана Раздвиногова

* * *

Болгарская гимнастка Стояна Ракова

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

* * *

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное

* * *

Больному стало легче — он перестал дышать

* * *

Больному требуется уход врача… И чем дальше врач уйдет — тем больному лучше

* * *

Больше всего витаминов в запретных плодах

* * *

Больше всего мы презираем те недостатки, которых не имеем сами

* * *

Большинство людей достойны друг друга

* * *

БУРЖУЙКА — дровяная микроволновка

* * *

ВЫКИДЫШ — парашютист

* * *

ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета

* * *

ЗАВОДИЛА — Сусанин

* * *

КРЕМАТОРИЙ — санаторий для работников Кремля

* * *

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище

* * *

ЛАМЕР — чайник, который считает, что круто заварен

* * *

ЛИПА — сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. (В.Черномырдин)

* * *

Многие слишком слабы, чтобы делать добро

* * *

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества. (В.Черномырдин)

* * *

МУСОРОПРОВОД — проводы милиционера на пенсию

* * *

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. (В.Черномырдин)

* * *

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми все равно из нее не выбраться

* * *

НЕРАЗБЕРИХА — скрытый порядок

* * *

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. (В.Черномырдин)

* * *

Омельчук, чистите унитаз как следует, вам здесь два года жить. (Армейское)

* * *

ПАДЛА — Пизанская башня

* * *

Первый прыжок, как первый поцелуй, — больше страха, чем удовольствия. (Армейское)

* * *

ПЛАНКТОН — пассажиры переполненного общественного транспорта

* * *

ПОНЯТОЙ — свидетель на свадьбе у милиционера

* * *

При разводе суд разделил наш дом поровну — жене присудили его внутреннюю часть, мне — наружную

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться (А.Лебедь)

* * *

Рядовой Грачев, как у вас ремень застегнут?! Вы что, маршал? (Армейское)

* * *

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа

* * *

Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское)

* * *

Сигнал к атаке — три зеленых свистка. (Армейское)

* * *

Не все сразу богами становились

* * *

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме — наоборот

* * *

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга

* * *

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого напугало, далеко не просто. (В.Черномырдин)

* * *

Я ваш командир. Меня можно различить как по погонам, так и по чертам лица. (Армейское)

* * *

Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей Родине. (В.Путин)

* * *

Японская поэтесса Ясука Такая

* * *

Японский футболист Накатика Наебука

* * *

Яйца ломаного не стоит

* * *

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду

* * *

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли

* * *

Я не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете. (Армейское)

* * *

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись

* * *

Чтобы ничего не делать требуется дьявольская изобретательность

* * *

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх

* * *

Чтобы жить не по средствам, надо их иметь

* * *

Чтобы быть рабом вещей, надо сначала стать их хозяином

* * *

Чем шире угол зрения, тем он тупее

* * *

Чем больше объясняешь другим, тем меньше понимаешь сам

* * *

Чем больше узнаю я людей, тем больше люблю животных

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

* * *

Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало

* * *

Человек — единственное живое существо с которого можно содрать несколько шкур

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

* * *

Человек, которому нечего сказать, часто делает вид, что ему есть о чем молчать

* * *

Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу, — иди в гардеробщики

* * *

Хочешь, чтобы жить стало легче? Облегчись

* * *

Хочешь посмеяться? Посмотри на себя со стороны

* * *

Хочешь потерпеть неудачу — попробуй всем понравиться

* * *

Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте

* * *

Хочешь избежать тупика — двигайся по кругу

* * *

Хочешь жить в согласии — соглашайся

* * *

Хорошо, что есть еще потомственные чеканщики. Плохо, когда это твои соседи

* * *

Хорошо, когда собака — друг. Плохо когда друг — собака

* * *

Хорошо, когда муж умный, но еще лучше, когда он не дурак

* * *

Хорошо, когда дело мастера боится, плохо, если это чувство взаимно

* * *

Хороших людей много! Полезных мало

* * *

ХЛОПЧИК — киллер

* * *

ХИРУРГ — разбушевавшийся гомеопат

* * *

Фемиде тоже не помешало-бы иметь контрольные весы

* * *

Ученье — свет, а неученье — армия

* * *

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу

* * *

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

* * *

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

— Кто, я?

— Ну не я же!

(Армейское)

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

* * *

Самая бесполезная вещь — ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет войти внутрь.

* * *

Молодость? Прекрасная вещь! Но какое безрассудство давать ее проматывать молодым

* * *

Не стой, где попало! А то еще попадет

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного

* * *

У многих жизнь прошла под тремя 'Б':

— бестолковой юности,

— беспробудной зрелости и

— беспросветной старости

* * *

Государство, которое не хочет кормить свою армию — будет кормить чужую

* * *

Самоохраняемая платная стоянка

* * *

Счастье — это когда не приходится убеждать себя в том, что оно не в деньгах.

* * *

Женщина нужна мужчине, как кораблю — якорь.

* * *

Мужчины правят миром, а женщины — мужчинами

* * *

Брехламная пауза

* * *

Бронетемкин 'Поносец'

* * *

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки

* * *

В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам

* * *

У тебя есть одна извилина, да и та не в голове

* * *

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет. (В.Черномырдин)

* * *

Вечер для тех у кого за 30

* * *

Взводный, почему у вас окурки от яблок валяются? (Армейское)

* * *

Водка 'Буратино'… Почувствуй себя поленом

* * *

Водка 'Жириновский'… Срывает крышу с первой рюмки

* * *

Восточные слабости

* * *

Все гинетальное просто

* * *

Всю ночь ты не смыкала ног

* * *

Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин. (Армейское)

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом

* * *

— Вы стpадаете извpащениями?

— Ну, что вы! Я ими наслаждаюсь

* * *

Гей для душа

* * *

Гриб-отсосиновик

* * *

Гроша выеденного не стоит

* * *

Двуликий анус

* * *

Дегенератор мыслей

* * *

Дед Маразм и Придурочка

* * *

Дефлорация независимости

* * *

Для тебя Я — ВЫ!

* * *

Доехала хорошо. Целую. Крыша

* * *

Дружба — дружбой, а ноги врозь

* * *

Ее выпуклости восхищали, а впуклости сводили с ума

* * *

Ее ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах

* * *

Ельцин Мандела

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите? (Армейское)

* * *

Будь оригиналом — не повторяй чужих ошибок

* * *

Был скорняком по профессии и шкурником по призванию

* * *

Был в трезвом уме, но слабой памяти

* * *

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных

* * *

В гаремах нет плохих танцоров

* * *

В диссертации важно не только раскрыть тему, но и скрыть первоисточник

* * *

В его мозгу было столько извилин, что мысли не могли выйти из их лабиринта

* * *

В жизни всегда есть место поводу

* * *

В жизни всегда есть место празднику. Надо только уметь в это место попасть

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить

* * *

В жизни, как в хоре: — есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь

* * *

В здоровом теле — здоровый стул

* * *

В историю можно попасть, а можно и вляпаться

* * *

В любом из нас спит гений…, и с каждым днем все крепче

* * *

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад

* * *

В ногах правды нет. Но правды нет и выше

* * *

В нашей семье есть хорошая традиция: День рождения мужчин отмечать в ресторане, а женщин — красным карандашем в календаре

* * *

'В поисках утраченного' — передача для евнухов

* * *

В споре нередко побеждает нуднейший

* * *

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки

* * *

Ваш труд пропал не напрасно

* * *

Век вклада не видать

* * *

Век живи — век лечись

* * *

Велик на малые дела

* * *

Весна покажет, кто где срал

* * *

Весна ударила куда не ждали

* * *

Видел одно, а говорил разное

* * *

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое

* * *

Вино бьет в голову, а женщины куда придется

* * *

Вначале было слово…, потом наступило тягостное молчание

* * *

Внизу — власть тьмы, наверху — тьма власти

* * *

ВНЕБРЮЧНАЯ связь

* * *

Водитель! Опасайся мест, откуда появляются дети

* * *

Водка — наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?

* * *

Военрук в школе:

— Девушки, следуйте за мной в подвал. Я буду вас учить отдавать честь

* * *

Волка овцы кормят

* * *

— Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека

* * *

Время — самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников

* * *

Время берет только свое, человек иногда прихватывает и чужое

* * *

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

* * *

Все люди как люди…, а я красив как Бог

* * *

Все можно пережить, кроме смерти

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры

* * *

Все не так легко, как кажется

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

* * *

ПОЛЛЮЦИОНЕР — представитель молодежной радикальной группировки

* * *

Лучше поститься, чем есть что попало.

* * *

Курица распальцованная

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

* * *

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* * *

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

* * *

У всех дети как дети, а мой — депутат

* * *

Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.

Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.

* * *

Всегда испытывай фиаско на прочность

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься

* * *

Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом

* * *

— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров

* * *

— Вы член партии?

— Hет, я ее мозг

* * *

Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться

* * *

Говорил прямо, а молчал уклончиво

* * *

Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть

* * *

Говорил так быстро, что даже не ведал что

* * *

Гормонально развитая личность

* * *

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают по моpде

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть

* * *

Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет

* * *

Из новостей:

— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.

Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.

* * *

Ежики очень любят прикалываться

* * *

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак

* * *

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим

* * *

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить

* * *

Две вещи ненавижу — расизм и негров

* * *

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

* * *

Девиз преподавателя — каждой твари по паре

* * *

Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь

* * *

Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача

* * *

Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными

* * *

Для того чтобы умереть, достаточно родиться

* * *

До определенного возраста человек не замечает своего возраста

* * *

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

* * *

Долг платежом страшен

* * *

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился

* * *

— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?

— За ради чего?

* * *

Другие не лучше — надпись на зеркале

* * *

Душа запела, но пустила петуха

* * *

Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар

* * *

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант

* * *

Если деньги не радуют — значит они не ваши

* * *

Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина

* * *

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

* * *

Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин)

* * *

Всего семь нот, а сколько однообразных песен

* * *

Вскpытие показало, что больной спал

* * *

Вступил в брак по расчету на ответную любовь

* * *

Выбрать псевдоним легче, чем создать имя

* * *

Если в споре ничего не родилось — это дискуссия

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!

* * *

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову

* * *

Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа

* * *

Если делать, так по большому

* * *

Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?

* * *

Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало

* * *

Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома

* * *

Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем

* * *

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней

* * *

Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным

* * *

Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое

* * *

Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу

* * *

Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?

* * *

Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?

* * *

Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами

* * *

Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась

* * *

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом

* * *

Если хочешь услышать о себе хорошее — умри

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

* * *

Если тебя нельзя купить, значит можно продать

* * *

Есть достоинства, которые трудно и себе простить

* * *

Желанная моя, скорее бы утро

* * *

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг

* * *

Женитьба — повод для развода

* * *

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком

* * *

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

* * *

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине

* * *

Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется

* * *

Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда

* * *

Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу

* * *

Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме

* * *

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним

* * *

Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте

* * *

КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.

* * *

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!

* * *

Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское)

* * *

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское)

* * *

Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское)

* * *

А для начала хотелось бы познакомиться с каждым лично:

— Я ваш командир роты, а вы — стадо призывников. (Армейское)

* * *

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. (Армейское)

* * *

Кто там смеется, как раненый? (Армейское)

* * *

Я вам кто — майор Советской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале? (Армейское)

* * *

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! (Армейское)

* * *

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. (Армейское)

* * *

Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское)

* * *

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. (Армейское)

* * *

Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское)

* * *

Вы еще молодые, у вас еще все спереди. (Армейское)

* * *

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! (Армейское)

* * *

Солдат! Помни! Ты спишь, а враг не дремлет!

Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей! (Армейское)

* * *

Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя.

* * *

Мужчина должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы…, и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Наказание для манекенщицы:

— Три наряда вне очереди

* * *

Каждый год тысячи людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

* * *

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

* * *

— Вы знаете, что такое "язык Эзопа"?

— Язык и что, простите?

* * *

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?…

* * *

Какие у вас красивые ноги, одна красивее другой!

* * *

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

* * *

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

* * *

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

* * *

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на УРА

* * *

НОВАЯ РУССКАЯ БОРЗАЯ — обычная русская, но уж очень борзая

* * *

Девушка, не подскажите ли, как пройти к вашему сердцу?

* * *

Рожденных ползать — призывать в пехоту!

* * *

Признак обеспеченной жизни — мода на рваную одежду

* * *

Люди — не свиньи. Свиньи ищут грязь, а люди ее создают.

* * *

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим другие планы

* * *

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА

* * *

Жизнь прекрасна, что и удивительно

* * *

Жизнь прожил, а поле так и не перешел

* * *

Жил потому, что не верил в загробную жизнь

* * *

Жить тяжело… А хорошо жить — еще тяжелее

* * *

Жиридовская морда

* * *

ЖЭК потрошитель

* * *

За двумя зайцами погонишься… третьим будешь

* * *

За избитые истины не бьют — бьют за неизбитые

* * *

Заданный вопрос еще не повод для ответа

* * *

У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии)

* * *

Замуж надо выходить столько раз, сколько тебя берут

* * *

Первая заповедь пешехода:

— Лучше через три часа быть дома, чем через час в морге

* * *

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она может сменить замок

* * *

'Запорожец' — час позора и ты на работе

* * *

Заpукоблудился в тpех соснах

* * *

Заставь дурака Богу молиться, а сам не плошай

* * *

Зачем кричать? Тебя повысили в должности, а не в голосе

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном

* * *

Земля шлюхами полнится

* * *

Знание законов не освобождает от сооблазнов

* * *

Зрелость — способность исправлять ошибки, старость — их избегать

* * *

Зубастая на язык

* * *

И в мыслительных процессах еще очень много ручного труда

* * *

И ваша анатомия меня не испугает

* * *

И глупость есть особое свойство ума

* * *

И долго бился головой о сапоги участкового

* * *

И женщина как буря улеглась

* * *

Мужики даже нежность проявляют только тогда когда это им самим нравится

* * *

Многие хотят быть властелинами чужих душ, оставаясь при этом жалкими рабами собственного тела

* * *

Любовь — это торжество воображения над интеллектом

* * *

Демократия в России достигла такого уровня, что «менты» и «братки» уже могут дружить открыто

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

* * *

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо.

* * *

И жили они долго и часто

* * *

И на старуху бывает порнуха

* * *

И отправился в одиночное интимное плавание

* * *

И фокусники нередко оказываются в плену иллюзий

* * *

И шутники умирают всерьез

* * *

Играй, гормон

* * *

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут-же взобрался председатель колхоза. (Из сельского пепортажа)

* * *

Из двоих сильнее тот, кто лучше знает свои слабости

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала

* * *

Из завещания: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью

* * *

Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят

* * *

Из спортивного репортажа:

— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да… бежит он действительно плохо.

* * *

Избыток мыслей не всегда может скрыть недостаток ума

* * *

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность

* * *

Иметь слабости — право сильного

* * *

Инициативный дурак хуже вредителя

* * *

Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом

* * *

Иногда прозревают лишь после того, как лишаются зрения

* * *

Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад

* * *

Иногда я смеюсь от чистого сердца, иногда — от души

* * *

Интересен почин работников нашего магазина — каждого первого покупателя они обслуживают без очереди

* * *

Мужчины отличаются от мальчишек только стоимостью своих игрушек.

* * *

Давайте переживать неприятности по мере их появления.

(М.Жванецкий)

* * *

Иных уж нет, а тех долечат

* * *

Использование женщин в переносном смысле, нам конституция, отнюдь не запрещает

* * *

Испортили весь праздник этикетом

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы

* * *

Исторические слова — слова, которые великие люди произносят после своей смерти

* * *

Их знали НЕ только в лицо

* * *

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча

* * *

Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя

* * *

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

* * *

Каждой твари — по харе

* * *

Каждый испорчен в меру своих потребностей

* * *

Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет

* * *

Каждый тупик мечтает стать лабиринтом

* * *

Каждый человек имеет право налево

* * *

Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие

* * *

Каждый человек для другого — либо проблема, либо способ решения проблемы

* * *

Казалось, что это конец, оказалось, что не казалось

* * *

Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть

* * *

Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса

* * *

Как долго порой длится минутная слабость

* * *

Как живешь? Регулярно

* * *

Как мне стыдно…, но вот перед кем, не помню

* * *

Как не менял угол зрения, а взгляд все равно оставался бессмысленным

* * *

Как не стать скотом, если все стадо считает тебя своим

* * *

Как ни боролись врачи за жизнь больного — он все-таки остался жить

* * *

Как стал офицером, так и испогонился

* * *

Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку

* * *

Какая дубинка в глубине души не мечтает стать древком знамени

* * *

Какая же это добродетель, если она торжествует

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Какая-бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет

* * *

Какая-же это скромность, если она украшает

* * *

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным

* * *

Каков поп, таков и приплод

* * *

Каков стол, таков и стул

* * *

Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому

* * *

Какой-то вы маньяк не сексуальный

* * *

Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'

* * *

Кем лучше быть — дураком или лысым?

Дураком. Не так заметно

* * *

Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки

* * *

Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать

* * *

Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

* * *

Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну

* * *

Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы

* * *

Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше

* * *

Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился

* * *

Когда русалка на шпагат сядет…

* * *

Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось

* * *

Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным

* * *

Козел опущения

* * *

Колобок повесился

* * *

КОМА с УТРА

* * *

Кончил раз и навсегда

* * *

Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить

* * *

Костыль не роскошь, а средство передвижения

* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги

* * *

Крепче за шоферку держись, баран

* * *

Кресло-кончалка

* * *

Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь

* * *

Крыша есть — ума не надо

* * *

Кто был никем — достал совсем

* * *

Кто кричит больше всех, тому и дают слово

* * *

Кто последний, тот и папа

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало

* * *

Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет

* * *

Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

* * *

Курить я буду, но пить не брошу

* * *

Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'

* * *

Кучма говна

* * *

Ласковая телка двух дядек сосет

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье

* * *

Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек

* * *

Лежачего не бьют!.. Его топчут

* * *

Лезет вонь из кожи

* * *

Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча

* * *

Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя

* * *

Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу

* * *

Ложись девка большая и маленькая

* * *

Ложка упала…, и давай валяться

* * *

Лом костей не парит

* * *

Лох в законе

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой

* * *

Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли

* * *

Лучше гор могут быть только горцы

* * *

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

* * *

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

* * *

Лучше переспать, чем недоесть

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою

* * *

Лучше плохо, чем никогда

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть

* * *

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел

* * *

Лучше синица в небе, чем цыпки на руках

* * *

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

* * *

Лучший будильник — ЭНУРЕЗ

* * *

Лучший выход из положения — родить

* * *

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему

* * *

Лучший способ понять — додуматься самому

* * *

Любая жизнь начинается с конца

* * *

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки

* * *

Любовь греет, когда ею занимаешься

* * *

Любовь к теще измеряется километрами

* * *

Любопытство не порок, а способ образования

* * *

Любу дорого смотреть

* * *

Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей

* * *

'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора

* * *

Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции

* * *

Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом

* * *

— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!

— Заткнись, дypа, и копай

* * *

Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь

* * *

Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь

* * *

Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'

* * *

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет

* * *

Меняю бремя славы на ореол

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки

* * *

Мертвый друг не предаст

* * *

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

* * *

Местами стать бы Гулливером

* * *

Местный синоптик считался настоящей грозой округи

* * *

Место клизмы изменить нельзя

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что же я, по-твоему делаю?

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

* * *

Мне бы немного терпения… и прямо сейчас

* * *

Нам бы так отдыхать, как вы работаете

* * *

Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит

* * *

— Может ли собака получить инфаpкт?

— Может, если ей создать человеческие условия

* * *

— Можно ли купить честного человека?

— Купить нельзя, продать можно

* * *

Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?

* * *

Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается

* * *

Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне

* * *

Мой дядя самых честных грабил

* * *

Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры

* * *

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан

* * *

Монолог старого летчика про пассажиров:

— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

* * *

Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей

* * *

Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции

* * *

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети

* * *

Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины

* * *

Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину

* * *

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней

* * *

Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии

* * *

Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном

* * *

Мы в университетах не кончали

* * *

Мы не можем не желать своих желаний

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы

* * *

Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться

* * *

Мы тоже не 'Шиком' бриты

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

* * *

Мышкой прощелкал

* * *

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика

* * *

На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху

* * *

На все руки крюки

* * *

На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ

* * *

На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать

* * *

На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину

* * *

На ошибках мучаются

* * *

Начальство, как и родителей не выбирают

* * *

Не огоpчайтесь, если вас облили гpязью, может быть она лечебная

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной

* * *

Не отвлекаются любя

* * *

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе

* * *

Не по Хуану самбреро

* * *

Не пойман, не кайф

* * *

Не поминайте ЛОХОМ

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной

* * *

Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали

* * *

Ее глаза долго смотрели друг на друга

* * *

Не требуйте от женщины больше, чем можете

* * *

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная

* * *

Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское)

* * *

Не яйца красят человека, а человек яйца

* * *

НеГЕЕспособен

* * *

Негрофилия

* * *

Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать

* * *

Нельзя объять неопрятного

* * *

Ненарочное зачатие

* * *

Нередко мы спрашиваем советов лишь затем, чтобы пренебречь ими

* * *

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь

* * *

Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим

* * *

Нет более мимолетного чувства, чем благодарность

* * *

Жена мужу:

— Ты меня так берег, что я до сих пор чувствую себя невинной

* * *

Нет DOOMa без огня

* * *

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши

* * *

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи

* * *

Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь

* * *

Ты меня правда бросишь…, или обнадеживаешь?

* * *

Ни одна добpота не останется безнаказанной

* * *

Ни пеpом описать, ни гоноpаpом оплатить

* * *

Ни сна, ни отдыха на этой работе

* * *

Ни что так не портит цель, как попадание

* * *

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc

* * *

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину

* * *

Ниндзю обидели…

* * *

Ничейным результатом закончился футбольный матч между командами «Зенит» и «Спартак». Следующая ничья состоится через неделю

* * *

Ничем не выдавал присутствия духа

* * *

Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было.

* * *

Ничто так не раздражает как любовь нелюбимого человека

* * *

Ничто не дается так дешево как хочется

* * *

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств

* * *

Ну, что еще можно сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита

* * *

— Ну, что? Будем лечить или пусть живет?

* * *

Обгонял время уходя раньше с работы

* * *

Обделался легким испугом

* * *

Обещанного не каждый дождется

* * *

Обострение дружбы народов

* * *

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

* * *

Образование имел высшее, а соображение начальное

* * *

Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

* * *

Объявление: — Лечу бесплодие методом тыка

* * *

Объявление: — Hаемный воспитатель шлепнет вашего малыша

* * *

Объявление в деканате:

— Всем неграм срочно сдать хвосты

* * *

Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

* * *

Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

* * *

Овощная база данных

* * *

Один для всех, и все на одного

* * *

Один раз отпей — семь раз отлей

* * *

Одинокий мужчина познакомится с некрасивой, неопрятной, не умеющий готовить женщиной для укрепления собственных убеждений

* * *

Одни живут, другие за ними наблюдают

* * *

Одни работают над собой, другие под себя

* * *

Одни в жизни следят, другие за ними подтирают

* * *

Одно неверное движение, — и ты отец

* * *

Он был принципиальным смолоду — никому не прощал своих ошибок

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае

* * *

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает

* * *

Он пользовался такой популярностью у женщин, что даже не всегда успевал ею пользоваться

* * *

Опережать время надо тоже вовремя

* * *

Опираться можно только на то, что сопротивляется

* * *

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — парашют

* * *

Опыт водкой не зальешь

* * *

Оргазм крепчал

* * *

Оригинал любил копию… и она этим во всю пользовалась

* * *

Осина любила говорить:

— Обычай рубить елки на Новый год не такой уж жестокий

* * *

Остаканись мгновенье

* * *

Осторожно, двери НЕ закрываются!

* * *

Острая интеллектуальная недостаточность

* * *

От женщин никогда не знаешь что ожидать… девочку или мальчика

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался

* * *

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

* * *

От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть

* * *

Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение

* * *

Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье

* * *

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

* * *

Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им

* * *

Пассажиры долго посылали друг друга чем попало

* * *

Пассивный педонекрофил

* * *

Педоросли

* * *

Пеpвым делом мы испоpтим самолеты, ну, а девушек…

* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети

* * *

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское

* * *

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки

* * *

Перекусил червячка

* * *

Перья у писателя были — ему не хватало крыльев

* * *

Пешеход! Помни! Попав под колеса автомобиля ты можешь искалечить жизнь водителя

* * *

Пиво не испортится, если его не донести домой

* * *

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали

* * *

Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме

* * *

Плоская шутка тем и хороша, что сразу понятна

* * *

Плохие дороги требуют хороших проходимцев

* * *

Плохих людей меньше, зато они лучше организованы

* * *

Плохому лектору галерка мешает

* * *

Плюй на все — не промахнешся

* * *

Повышение — момент, когда на человека удобнее всего возложить дополнительную ответственность

* * *

Подвиг одного — это преступление другого

* * *

Подозрительно порядочный человек

* * *

Подпись к рисунку: 'ЖОПА'.

Вид спереди

* * *

Подчиненный начальнику:

— Шеф! Моя зарплата не позволяет выполнять ваши распоряжения с той же скоростью, с какой вы мне их даете.

* * *

Пожуем — увидим

* * *

Позавидуешь пчелам: что ни месяц — медовый

* * *

Познакомлюсь с хорошей девушкой, которая потом меня поймет и простит

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер"

* * *

Пока красота спасает мир, красотки его губят

* * *

Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни

* * *

Пока себя не поругаешь — никто и не похвалит

* * *

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут

* * *

Полная ясность бывает лишь в пустой голове

* * *

Поправьте пилотку, Грачев! Не забывайте, что за каждым вашим движением следят спутники-шпионы. (Армейское)/

* * *

Порнодвигательный аппарат

* * *

Порнометражный фильм

* * *

Порой и на крыльях любви можно залететь

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда

* * *

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться

* * *

Поступал опрометчиво, но мудро.

* * *

Потомственная девственница

* * *

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику

* * *

Почему, с точки зрения закона, только плохие поступки можно совершать неосознанно?

* * *

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это называют молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

* * *

Почему милиционеры не закусывают солеными огурцами? Голова в банку не пролезает.

* * *

Почему Шура без зубов?

Потому, что его друзья за безопасный секс.

Почему Децл с зубами?

Потому, что его друзья — экстремалы.

* * *

Правда неплохо устроилась — даже в каждой шутке есть ее доля

* * *

Правдолобые

* * *

Правила хорошего тона — дичь едят руками, начальство глазами

* * *

Правильно говорить легче, чем правильно думать

* * *

Предприниматели всех стран налогооблажайтесь

* * *

Предупредительный выстрел в голову

* * *

Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться

* * *

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется

* * *

Прежде чем столкнуться — многие шли друг другу навстречу

* * *

Привет, БЫДЛОВЧАНЕ

* * *

Привлекательные женщины отвлекают

* * *

Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две

* * *

Принцип оптимиста — лучше пусть будет завтра, чем послезавтра

* * *

Пришел, пощупал, полюбил

* * *

Проверяли мы тумбочки с майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

(Армейское)

* * *

Программа Влада Пельша: — 'Спокойной ночи, латыши'

* * *

Продам четырнадцатидерьмовый монитор

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии

* * *

Пропил сорочку в которой родился

* * *

Птицу видно по помету

* * *

Пуки творчества

* * *

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут

* * *

Пусть число танков будет 'К'. Нет, 'К' — мало, возьмем 'М'. (Армейское)

* * *

Пусть я не прав, зато без задних мыслей

* * *

Пятки вместе, соски врозь

* * *

Раз влечение, два — влечение, три — лечение

* * *

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

(Армейское)

* * *

Реально жить можно только тогда, когда имеешь нереальные доходы

* * *

Раньше хорошо жить было стыдно… теперь опасно!

* * *

Ревизор оказался недоверчивым — трижды пересчитал взятку

* * *

Революции замышляют романтики, осуществляют фанатики, а их плодами пользуются негодяи

* * *

Реклама: 'РУССКАЯ ВОДКА' — не дай себе просохнуть

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине

* * *

Родился сам — помоги другому

* * *

Родителей не выбирают — ими становятся

* * *

Рожденный ползать упасть не может

* * *

Руки есть — жены не надо

* * *

С годами ум слабеет, зато его становится больше

* * *

С вершины все дороги ведут вниз

* * *

С кем поведешься — от того и заболеешь

* * *

С красивой жить не запретишь

* * *

С миру по нитке — жирновато будет

* * *

С миру по нитке — менту погоны

* * *

С умным человеком приятно говорить, но трудно работать

* * *

Садомазофакер

* * *

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный

* * *

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРРОЙ!

Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так

* * *

Самовыродок

* * *

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… Пришлось принять иудаизм

* * *

Сапер от лопатки недалеко падает

* * *

Свежо питание, да серется с трудом

* * *

СВЕРХТОРМОЗ — чтение букваря со словарем

* * *

Для пьяных и наркоманов свет в конце туннеля — это всего — лишь огни приближающегося поезда

* * *

Какова воля, такова и доля

* * *

Своя Наташка ближе к телу

* * *

Сделай доброе дело и оно тебя достанет

* * *

Сделал маленькую гадость — а в душе большая радость

* * *

Сделал дело — вымой тело

* * *

Сделать женщину счастливой легко…, но только дорого

* * *

Сеанс одновременной игры в ящик

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения

* * *

Семеро одного козлят

* * *

Семи пядей в лобке

* * *

Семь бед — один "RESET"

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс

* * *

Семь раз отпей — один раз отлей

* * *

Серая личность, зато сколько оттенков

* * *

Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу зачем он тебе нужен

* * *

Скамейка для запасных дураков

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

* * *

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается

* * *

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать

* * *

Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин

* * *

Сколько сомнений не успело зародиться, став истинами

* * *

- 'Скорую' вызывали?

— Да, еще в детстве

* * *

Скромность украшает, но оставляет голодным

* * *

Скульптор увековечил свою ошибку в мраморе

* * *

Слабый фильм… зато многосерийный

* * *

Сладкая ложь, а какие горькие плоды…

* * *

Сложно совмещать неприятное с бесполезным

* * *

Слона на скаку остановит…

* * *

Служил примером для порицания

* * *

Смех продлевает жизнь тем, кто смеется…, зато укорачивает тем, над кем смеются

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

* * *

Снимал угол в любовном треугольнике

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места

* * *

Совесть — это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись

* * *

Совет домохозяйке: Бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

* * *

Современный мужчина:

Одной бутылки мало, одной женщины много

* * *

Солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

(Армейское)

* * *

Составила счастье многих мужчин тем, что отказалась выйти за них замуж

* * *

Сошла лавина…, и все лыжники финишиpовали одновpеменно

* * *

Спасибо в кровать не положишь…

* * *

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

* * *

Стал вегетарианцем — перешел на травку

* * *

Стань кузнецом своего счастья!

Все остальное — смежные профессии

* * *

Старался не ссориться по пустякам — берег силы для большого скандала

* * *

Старость — вот преисподняя для женщин

* * *

Старый друг лучше новых шлюх

* * *

Старый, опытный камикадзе

* * *

Стать эрудитами нам всегда мешает чужая образованность

* * *

Стекло и «Рама» — созданы друг для друга

* * *

Стерпится — слипнется

* * *

Стипендия студента тает в руках, а не во рту

* * *

Стиральная машина — "ЯДРЕНА BOSH"

* * *

Сто грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься

* * *

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность

* * *

Стоит только позволить одному сесть себе на шею, как тут-же за ним выстраивается очередь

* * *

Стране давно нужен другой народ

* * *

Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла

* * *

Страшен не сон, а его толкование

* * *

Стреляем без предубеждения

* * *

Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое

* * *

Студент не знает в двух случаях: либо не сдавал, либо уже сдал

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что больной умер в результате судебно-медицинского вскрытия

* * *

Судьба обладает отлично поставленным ударом

* * *

Судя по постукам многие родились напрасно

* * *

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан

* * *

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ — исполняется впервые

* * *

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой

* * *

Минздрав предупреждает: Рождение опасно для вашего здоровья!

* * *

Так глубоко задумался, что совсем перестал соображать

* * *

Так долго нес чепуху, что надорвался

* * *

Так хочется оказать помощь человеку, который в ней не нуждается

* * *

Такая кругом грязь, что не всегда можно пустить пыль в глаза

* * *

Такой бы и от Вас не отказался

* * *

Там будет все, что тебе нельзя

* * *

ТАСС уполномочен промолчать

* * *

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу

* * *

Тело есть — ума не надо

* * *

Телом бел, а калом бур

* * *

Темнота — залог здоpовья

* * *

Тепло-ли тебе, девица? Тепло-ли тебе, синяя?

* * *

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

* * *

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману

* * *

— Товарищ! Пройдемте для выяснения наличности

* * *

— Товарищи, имейте совесть!

— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

* * *

Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи

* * *

Только признание порождает ощущение успеха

* * *

В 20 лет мы озабочены тем, что о нас думают другие.

В 40 лет нас мало беспокоит, что о нас думают.

В 60 лет мы понимаем, что о нас ничего и не думали, поскольку все думали только о себе.

* * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым

* * *

Точность — вежливость снайпера

* * *

Трезвый ум, но к сожалению, чужой

* * *

Три желания француженки: рюмка коньяка до, и сигарета после

* * *

Три возраста мужчины: Play-Boy, Play-Men и Play-Off

* * *

Трудно ползти с гордо поднятой головой

* * *

Трудно убить в себе зверя не повредив шкуры

* * *

Трудовые блудни

* * *

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?

— Конечно. Только партнеры меняются

* * *

— Ты же обещал на мне жениться!

— Мало ли что я на тебе обещал"

* * *

Ты кому веришь — мне или своим глазам?

* * *

Ты можешь оставить меня в дураках. Но знай, — я не люблю одиночества

* * *

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое

* * *

Ты, малый, не дурак, но и дурак немалый

* * *

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем

* * *

Тяжелее всего зятю скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале

* * *

Тяжело в лечении, легко в раю

* * *

У бизнесмена все должно быть прекрасно: и костюм, и мобильник, и контрольный выстрел в голову

* * *

У вас еще нет 'американской демократии'?

Тогда наши ракеты летят к вам

* * *

— У вас совесть есть?

— Есть! Только мы ее не используем

* * *

Вы таким тоном просите уступить место, будто делаете одолжение тем что просите.

(Реплика в транспорте)

* * *

У каждой недоработки есть имя и фамилия

* * *

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете

* * *

У меня один недостаток — я не умею общаться с дураками

* * *

У нас не будет войн, не будет конфликтов, будут только деньги. (В.В.Жириновский)

* * *

У него была огромная сила воли, но он никак не мог употребить ее из-за лени

* * *

У него были обширные познания в разных областях, но он никак не мог вспомнить — в каких

* * *

Убожественный фильм

* * *

Увидел Бог такие ноги…, и придумал колесо

* * *

Увольнение в запой

* * *

Ударим крепким сном по мукам совести

* * *

Уехав, они всю оставшуюся жизнь вспоминали то, что хотели, уезжая, навсегда забыть

* * *

Я наверное, уверовал-бы в Бога, да мешает толпа посредников

* * *

Ужин был отменный. Особенно хозяйке удался порезанный лук

* * *

Узы брака бывают настолько тяжелы, что их проще нести втроем

* * *

Улыбка — понятие растяжимое

* * *

Умел довольствоваться малым — любил только себя

* * *

Умный много знает, мудрый понимает, то что он знает

* * *

Умный найдет выход из сложного положения, мудрый в нем не окажется

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются

* * *

Унитазу в душу насрали

* * *

Управлять — умение убеждать других решать твои собственные проблемы

* * *

Утлый член

* * *

Утро вечера дряннее

* * *

Утро добрым не бывает

* * *

Ушел в себя и заблудился

* * *

Уютно сернулся

* * *

Фальшивоминетчица

* * *

Фарш невозможно провернуть назад

* * *

Федерасты

* * *

Фрикционер

* * *

Хладнокровно переносил чужие огорчения

* * *

Хлор — вкусен и скор

* * *

Хорошая беседа укорачивает рабочий день

* * *

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости

* * *

Хорошо смеяться последним, но плохо, что можно этого не дождаться

* * *

Хорошо Циклопу — у него всего одна точка зрения

* * *

Хроническая беременность

* * *

Хуже водки — лучше нету

* * *

Цивильный серюльник

* * *

Часто незаменимый — тот, кого невозможно уволить

* * *

Частолюбивая женщина

* * *

Чего-то хочется, а кого не знаю

* * *

Человек — звучит гордо, а обезьяна — перспективно

* * *

Человек банальной сексуальной ориентации

* * *

Человек с дружественным интерфейсом

* * *

Человек создан для счастья, как птица для духовки

* * *

Человек способен вынести все…, если его не остановить

* * *

Человек человеку — друг, товарищ и брат…Ты понял, скотина

* * *

Человеку надо верить, даже если он говорит правду

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше

* * *

Чем больше нас, тем меньше их

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи

* * *

Чем лучше формы, тем дороже их содержание

* * *

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

* * *

Чем отличается русский сериал от латиноамериканского?

— В первом случае сначала женятся, а потом мучаются.

А во втором — сначала мучаются, а потом женятся

* * *

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит

* * *

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость

* * *

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды

* * *

Чем удобряли, то и выросло

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок

* * *

Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали

* * *

Что в вымени тебе моем?

* * *

Что для одного фатальная ошибка, для другого — исходные данные

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается

* * *

Что есть у каждой женщины — маленькое и сморщенное? ИЗЮМИНКА

* * *

Что может быть лучше предложений начальника?

* * *

Что можешь сегодня — сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет

* * *

Что посеешь, то и пожрешь

* * *

— Что такое перхоть у мужчины? Опилки от спиленных рогов

* * *

Что у мужика на уме, то у бабы на языке

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность

* * *

Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался…, для зубной боли

* * *

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного

* * *

Чтоб я увидел тебя без зубов, а ты меня одним глазом

* * *

Чтобы мы без Вас только не делали

* * *

Чтобы носить очки — мало быть умным

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно сказать правду

* * *

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой

* * *

Цианистый калий — неизменно превосходный результат

* * *

Шаланды, полные фекалий

* * *

Шампанское по-домашнему — водка под шипение жены

* * *

Шедевр — всего-навсего прототип копий

* * *

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

* * *

Шоколад «ВИСПА» — все тело в волшебных пузырьках

* * *

Эксплуатация негра человеком

* * *

Электрофекация всей страны

* * *

А это мой будущий первый муж, мама

* * *

— Это уж слишком! — заявил в суде взяточник, получив все, что ему причиталось по закону

* * *

Я вас могу забыть, хотя пока стесняюсь

* * *

Я долго учился, поэтому задержался в развитии

* * *

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

* * *

Я много чего хочу, но это совсем не то, что вам хотелось бы от меня

* * *

Я могу противостоять всему, кроме искушения

* * *

Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское)

* * *

Яйца курицу дисциплинируют

* * *

— Что такое стаpость?

— Это когда половина мочи уходит на анализы

* * *

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское)

* * *

Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум

* * *

Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор

* * *

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Вскрытие покажет

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А смысл?

* * *

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше

* * *

Доверяю, но проверяюсь

* * *

Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

* * *

ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма

* * *

Готовь сани летом, а завещание с детства

* * *

Где положишь — там и потеряешь

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

* * *

Были-бы возможности, а желания всегда найдутся

* * *

Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.

* * *

Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру

* * *

— Чем отличается ученый совет от умного?

— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать

* * *

Моя хата с краю. И я люблю свой край…

* * *

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

* * *

ГОЛОВАСТИК — отличник

* * *

ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

* * *

Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!

* * *

Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.

* * *

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.

* * *

Она прожила большую интересную соседям жизнь

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

— Почему в армии не играют в КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

* * *

Каждое время рождает своих уродов

* * *

Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству

* * *

Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.

* * *

Крем для "новых русских" — "От трещин на морде"

* * *

Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день

* * *

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

* * *

— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…

* * *

Правительство проблем не решает, оно их финансирует

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

* * *

Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра

* * *

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!

* * *

Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.

* * *

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

— Сукавыжималка!

* * *

Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

* * *

Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!

* * *

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

* * *

Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

* * *

Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.

* * *

Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!

Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.

* * *

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.

* * *

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений

* * *

Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.

* * *

Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!

* * *

Садясь в автомобиль, не забудь перекреститься ремнем безопасности.

* * *

В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Не умеешь ругаться — не злись

* * *

Много мало не бывает, бывает мало много.

* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

— Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?

— Хорошим анекдотом хочется поделитсья.

* * *

— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.

— БУНТ — револяция, которая проиграла

* * *

— Встань на колени и поклянись в верности демократии.

— Клянусь, Повелитель!

* * *

Эстрадная звезда — начищенная до блеска черная дыра

* * *

Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.

* * *

Донецкий завод по изготовлению паяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

* * *

Буратино Му-Му:

— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

* * *

— Мы стали жить лучше, — заявило правительство.

— Мы за вас рады, — подумал народ.

* * *

Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

* * *

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздники дома, — уйдите в гости.

* * *

Ничто так не не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

* * *

Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.

* * *

Объявление: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты

* * *

Грехи — как цены, их только отпусти…

* * *

Новый телепроект Владимира Позднера «Временами» для мужчин за 50

* * *

Сотрудник крематория чихнул на работе. И теперь не знает, кто где.

* * *

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале "Культура"

* * *

Если народ не уважает депутатов, то должен-ли он чтить принятые ими законы?

* * *

ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования

* * *

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но встречаться почему-то не хочется…

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

* * *

Не страшно если вас оставили в дураках, хуже, если вам это понравилось.

* * *

— Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?

— Сначала, сын мой, было слово…

* * *

Это не цены поднимаают, это народ опускают.

* * *

Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно.

* * *

Демократия — эта когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

* * *

Для наших правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же яростно, как права террористов, феминисток и геев.

* * *

Курильщики — это добровольцы, которое на свои деньги и за счет своего зоровья утилизируют продукцию табачных фабрик.

* * *

Говорят, что хорошо там где нас нет.

Может поэтому и хорошо?

* * *

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * *

Трудное детство…. килобайтные игрушки…

* * *

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!

— Спасибо. Я и сам умею.

* * *

— Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

— Моя тоже не любит готовить.

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:

"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * *

Слабый пол — а, сколько сил отнимает!

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

* * *

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

* * *

Команда FORMAT — чистит до блеска и не царапает!

* * *

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники

* * *

Вера начинается там, где заканчивается разум.

* * *

Истинная мудрость — в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

* * *

Удивление — начало мудрости.

* * *

Не вешай носа! Чем меньше мы имеем, тем больше можем обрести.

* * *

Когда пессимисту не о чем беспокоиться, он беспокоится о том, почему ему не о чем беспокоиться.

* * *

Благоразумие рождается из неприятностей, многие из которых случаются из-зе недостатка благоразумия.

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".

Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.

* * *

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный. (Жириновский)

* * *

Новый год в еврейском детском садике.

Дедушка Мороз:

— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки!

* * *

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!

* * *

Ваша фамилия?

— ПУК.

— Как?

— Не КАК, а ПУК!

* * *

Для того, чтобы узнать сколько человек получает, не обязательно спрашивать где он работает. Достаточно знать где он отдыхает.

* * *

Если у вас с первого раза ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас

* * *

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

* * *

Больше всего жертв требует военное искусство.

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза. Каждым глазом по разу.

* * *

Гнетущую тишину нарушило всеобщее молчание…

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

Конец начала середины первой половины XIX века.

* * *

Народ безмолвствовал всё громче…

* * *

Не всякая цель, которую преследуют, преступна.

* * *

Подайте будущему депутату Государственной думы…

* * *

Построил дачу из камней, брошенных в его огород.

* * *

Электрическая розетка — враг одаренных детей.

* * *

Сапёр ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.

* * *

Художественный фильм: "Приключения Электроника или Детство Терминатора"

* * *

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

* * *

Говорю, что думаю — поэтому молчу.

* * *

Лучше пусть к тебе обращаются по батюшке, чем по матушке.

* * *

Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.

* * *

Зло — это добро пришедшее к власти.

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Когда первая обезьяна взяла палку, остальные начали трудиться.

* * *

Лотерея — самый точный способ узнать количество оптимистов.

* * *

Все люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно поставить под ними своё имя.

* * *

Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

* * *

Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.

* * *

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.

* * *

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

* * *

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

* * *

Ничто так не возвышает над толпой, как виселица.

* * *

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

* * *

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* * *

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

* * *

Самый искренний смех — злорадный.

* * *

Самым весомым доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* * *

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* * *

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

* * *

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

* * *

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

* * *

Источник всегда находится против течения.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Рассол — напиток завтрашнего дня!

* * *

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.

* * *

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — хочется выпить, а выпил — хочется жить.

* * *

Быстро выпитый стакан считается неналитым.

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

* * *

О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

* * *

Для того, чтобы доказать свое отличие от лошади, девушкам совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики.

* * *

— Доктор, я умираю.

— Сейчас помогу…

* * *

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

* * *

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

* * *

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

* * *

Если женщина хранит тайну, значит у неё нет подруг.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Девушка, 90-60-90, ищет приключение на свои вторые 90.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

* * *

И она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал ее мечту.

* * *

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

* * *

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.

* * *

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

* * *

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

* * *

Был похоронен в рубашке, в которой родился.

* * *

Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.

* * *

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *

Когда он наконец нашёл своё место в жизни, оно оказалось занятым.

* * *

Не бойся смерти. Пока ты жив — её ещё нет, когда ты умер — её уже не будет.

* * *

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…

* * *

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

* * *

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Привет участникам естественного отбора!

* * *

Смерть — это плата за беспокойство жизни.

* * *

Соль жизни в том, что она не сахар.

* * *

Так берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * *

Убит при попытке покончить с собой…

* * *

Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.

* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 % мечтает выспаться…

* * *

«Что наша жизнь? Игра!», — написал на своём экране тамагочи и умер.

* * *

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

* * *

Однолюб — мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

* * *

Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену.

* * *

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Критиковать — объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Ангелом бывает только жена вдовца.

* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его

* * *

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

* * *

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

* * *

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями

* * *

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

* * *

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество

* * *

— Ты свою жену любишь?

— А кто ж её не любит?…

* * *

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…

* * *

Хорошее дело браком не назовут

* * *

Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата. (Шандыбин)

* * *

Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа — первого коммуниста. (Шандыбин)

* * *

ОТ ШЕНДЕРОВИЧА

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений

-

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака

-

Сила москитов в их подавляющем большинстве

-

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения

-

Власть народа? Уточните — над кем?

-

Возглавлял броуново движение…

-

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек

-

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу

-

Его звездным часом стал комендантский

-

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым

-

Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.

-

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

-

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

-

Кажется, у нашего прошлого большое будущее

-

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

-

Конвойный вынужден повторять путь арестанта

-

Конный гвардеец ржал из солидарности

-

Красноречивей всего — кляп

-

Лира поэта не знала колебаний

-

Мало придти к власти, надо уйти от неё живым

-

Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы

-

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно

-

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

-

На круглых дураков число «пи» не распространяется

-

Не бить лежачего? А не приведи Господи — поднимается?

-

Не видно выхода? А вы в нем стоите

-

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови

-

Не связывайте надежд

-

Ненавижу все системы, кроме Солнечной

-

О величии эпохи судят по числу раздавленных ею

-

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам

-

Опьянённые властью опохмеляются кровью

-

Плывя по течению, приятно грести под себя

-

По отрубленным ладоням судьбу не гадают

-

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта

-

Политик чешет там, где у народа зудит

-

Проводники света всегда в изоляции

-

Родина для еврея — место, где его впервые назвали жидом

-

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться

-

Смердящих осторожно называли сильными духом

-

Смерть — только частный случай небытия

-

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия — Пугачев

-

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном

-

Треске не стоит рекламировать свою печень

-

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика

-

Хочешь быть именем существительным — склоняйся

-

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно

-

Удава тянуло к кроликам

-

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком

-

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось — Аллах акбар!

-

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

* * *

Монетный двор ищет спонсора

* * *

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

Уж кто в России трудоустроен, так это чиновники.

* * *

Не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

* * *

— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить…

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Не знаю, я еще не решил.

* * *

— Скажите доктор, я буду жить?

— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…

* * *

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

* * *

Памятка хирургу: "Вырежь и сохрани".

* * *

— Откройте рот и скажите "ААААА"!

— Что, одновременно?!!

* * *

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.

* * *

— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея

* * *

…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день… от передозировки

* * *

Новую студию звукозаписи отделали под фанеру

* * *

Душа просит романтики, а задница — приключений.

* * *

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

* * *

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок

* * *

Власть понимает только силу

* * *

Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

* * *

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

* * *

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозин потерялся, и громко воют от страха

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел

* * *

Если ты счастлив больше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

* * *

Импотенция — это когда сила притяжения к земле больше силы притяжения к женщине.

* * *

Женщина — как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего-лишь одна

* * *

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков Росси. Пять первых мест заняли консервные банки.

* * *

Не пытайтесь утопить горе в вине — оно отлично плавает.

* * *

Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках

* * *

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

* * *

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

* * *

В Москве установлен памятник вандалам.

Вандалы в растерянности…

* * *

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

* * *

— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

Идеальный муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Рождение — это подарок Бога Человеку,

А прожитая жизнь — подарок человека Богу.

* * *

Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

* * *

— Вы что, всегда пляшете под его дудку?..

— Это не дудка, это — ствол…

* * *

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему во всем виноваты все!

* * *

Что есть власть? Это народзажопупридержащие.

* * *

— Доктор, это нормально, что у моего сынишки правая голова больше чем левая?

* * *

У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

* * *

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

* * *

Большинство россиян считают, что в России сплошное веселье, на котором они чужие.

* * *

Пробежки по утрам, употребеление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

* * *

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

* * *

Два раза в год, 8 Марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта.

* * *

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

* * *

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* * *

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.

* * *

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Переходный возраст — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *

На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.

* * *

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.

* * *

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! (Армейское)

* * *

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *

Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное.

Уснуть не уснете, но по кpайней меpе будет чем заняться.

* * *

Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.

* * *

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

— Лейтенант — ты дурак!

— Но, товарищ майор?!..

— Молчать! Это приказ! (Армейское)

* * *

У тебя склонность к математике? Тогда бери лопату и извлекай корни! (Армейское)

* * *

Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное… (Армейское)

* * *

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. (Армейское)

* * *

Если предмет движется — отдай честь, если нет — покрась. (Армейское)

* * *

Кто ж так «ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? (Армейское)

* * *

Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)

* * *

Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское)

* * *

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. (Армейское)

* * *

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! (Армейское)

* * *

Пополнить боеприпасы личным составом! (Армейское)

* * *

Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где еще двое? (Армейское)

* * *

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! (Армейское)

* * *

Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ногами при их прикосновении к оголенному концу. (Армейское)

* * *

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. (Армейское)

* * *

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. (Армейское)

* * *

Еще раз отвлечетесь и я буду разговаривать с вами на «Вы», по-военному. (Армейское)

* * *

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. (Армейское)

* * *

Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское)

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. (Армейское)

* * *

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. (Армейское)

* * *

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Не видите там люди ходят?!. (Армейское)

* * *

Все в окопы, остальные — за мной! (Армейское)

* * *

Пишите фамилию и инициалы…, только сокращенно. (Армейское)

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское)

* * *

Сколько раз повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! (Армейское)

* * *

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. (Армейское)

* * *

Я тоже люблю красиво одеваться, но делаю это прилично! (Школьное)

* * *

Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское)

* * *

В институте можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. (Армейское)

* * *

Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское)

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр пошли! (Армейское)

* * *

А тепеpь закpой pот и скажи, где был. (Школьное)

* * *

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. (Армейское)

* * *

Товарищи бойцы, времени у нас мало, поэтому говорить буду не думая. (Армейское)

* * *

Материал секретный, но я изложу его в несекретной форме. (Армейское)

* * *

И пишите в конспектах обычным римским шрифтом. (Армейское)

* * *

Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское)

* * *

Ну как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! (Армейское)

* * *

Когда взвод поет песню, рот нужно открывать на ширину приклада. (Армейское)

* * *

На схеме это обозначено буквой «5». (Армейское)

* * *

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. (Армейское)

* * *

Сфера — это идеальная поверхность, потому что она и снаружи сферическая и изнутри. (Армейское)

* * *

Имеют место отдельные случаи самоубийства, но к этому мы еще вернемся. (Армейское)

* * *

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! (Армейское)

* * *

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? (Армейское)

* * *

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

* * *

Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. (Армейское)

* * *

Почесаться можно только по команде "заправиться!" (Армейское)

* * *

Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское)

* * *

Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. (Армейское)

* * *

В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! (Армейское)

* * *

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. (Армейское)

* * *

Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское)

* * *

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. (Армейское)

* * *

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и командовать? (Армейское)

* * *

Кровать — это лицо вашего рабочего места. (Армейское)

* * *

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. (Армейское)

* * *

Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов:

a) да;

в) есть!

с) так точно! (Армейское)

* * *

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?

— Смотрите, только не включайте! (Армейское)

* * *

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

* * *

Хoтите превратить свoй Pentium IV в Pentium II? Пoставьте себе на машину антивирус Касперскoгo

* * *

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."

* * *

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

* * *

Для выхода в меню нажмите Reset.

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

* * *

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

* * *

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

* * *

Бью челом. Hедорого.

* * *

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию"

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

* * *

Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.

* * *

Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.

* * *

Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.

* * *

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается

* * *

Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.

* * *

Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

* * *

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *

Сложности начинаются там, где пытаются упростить.

* * *

Живем только раз, зато до конца.

* * *

Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

* * *

В стране дураков каждая глупость — на вес золота.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

* * *

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

* * *

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* * *

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

* * *

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику — делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку — сам дурак!

* * *

Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.

* * *

Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.

* * *

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

* * *

Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.

* * *

После сорока мужчина превращается из охотника в добычу

* * *

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

* * *

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

* * *

Феминизм — это борьба женщин с женственностью.

* * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".

В главных pолях сбоpная России по футболу

* * *

— И пусть весь миp подождет…

…и подпись — "эстонский спpинтеp".

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Из Кама Сутры:

Позиция «Арбалет» — натянул и улетел

* * *

Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Плакат у дороги:

"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.

* * *

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

* * *

Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.

* * *

Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

* * *

Все выше сказанное мною прошу считать набором букв

* * *

В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены

* * *

В гнилой ракушке жемчужину не вырастить

* * *

Россия — великая страна! Ее армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить

* * *

Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.

* * *

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

* * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

ШКОЛЬНЫЕ

Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился

* * *

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское

* * *

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню

* * *

Не подумайте, что я глухая, я все вижу

* * *

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу

* * *

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!

* * *

Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!

* * *

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!

* * *

Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор

* * *

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

* * *

Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту

* * *

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете

* * *

Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку

* * *

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили

* * *

Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза

* * *

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня

* * *

Вот уже и забрюзжил рассвет…

* * *

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства

* * *

Герасим и Муму быстро нашли общий язык

* * *

Голова ее была заплетена в длинные косы

* * *

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом

* * *

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

* * *

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

* * *

На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками