День не заладился прямо с утра! Я, забыв поставить с вечера будильник, проспал, а оттого ни позавтракать толком не успел, ни в душ. Собирался впопыхах, новости по телевизору пропустил, оделся как-то нелепо. На улице осень, лужи позамёрзли все, а я лёгкую курточку нацепил, туфельки на тонюсенькой подошве. Выбежал на улицу весь горячий, как расписной самовар (это оттого, что бежал по лестничной клетке, лифт у нас в подъезде сломан), а через пять минут на остановке автобуса замёрз. Замёрз, словно голый в тундре. Автобуса я ждал около часа. Народу набралось, как на похоронах масштабной личности, и все злобные такие. Алчущие уехать.

Еле втиснувшись в опоздавший и забитый людской массой транспорт, пробрался я к окну и упёрся носом в давнишнюю знакомую. Пренеприятнейшую даму, надо сказать. Мы с ней учились в институте, получали, прямо скажем, совершенно не пригодившиеся ни ей, ни мне знания. Люся Мочёк (дал бог фамилию), староста-активистка — подурневшая (хотя, казалось, куда ещё) и оплывшая послеродовым жирком, улыбнулась противно, нашарив глазами мой испуганный профиль. Она меня узнала, конечно, и радостно, сходу окатив ротовым запахом ужасного содержания, рассказала всю свою жизнь с того самого момента, как пути наши разошлись. Ехал автобус долго, и на каждой остановке вмещал в себя новые порции людей, словно обжора, отобедавший десять раз, а всё ещё голодный. Люди давили прессом, ворочались, ругались. Естественно, на одной остановке в салон деловито влезли две жирные контролерши, и прямиком протиснулись ко мне, требуя документально подтвердить право транспортировки моего тела посредством городского удобства. Тут выяснилось, что проездного у меня нет.

— Забыл дома! — отозвался я.

Но две горластые, словно курицы-наседки, толстенные бабы-билетёрши, закудахтали на меня, пуча глаза и грозясь ужасными последствиями безбилетного поведения. Просили штраф. Я уже готов был и штраф заплатить, полностью себя признавая, и покаяться прилюдно, что не буду больше без проездного пользоваться автоблагами. Но ведь и кошелька в карманах я не обнаружил. То ли вытащили разбойным образом воры, то ли дома забыл? Но мне не поверили, и одна схватила больно, будто я муж её, пропивший получку, и затрясла. Чуть руки не лишила, зараза! Отпускать не хотели, грозя милицейской расправой, а оттого на своей остановке я не вышел, а был выплюнут переполненным автобусом, проехав лишние две. И такое услышал в спину ругательство, выпадая из насыщенного пассажирами чрева, такое! Словно выстрел в спину, словно убить меня хотела старая галошница, трясясь вместе со своей сумкой и билетиками в ней, как припадочная в лихорадке.

На работе я появился, опоздав ровно на два часа, и был встречен у входа бухгалтершей Маргаритой Дорофеевной, словно предавший родину шпион — спецслужбами в аэропорту. Эта кикимора очкастая, с маленьким носиком, похожим на винную пробку, перекушенную пополам, оглядела меня презрительно, скривилась, как от запаха вокзальной уборной, и протрещала деловито:

— Соизволили явиться, граф Кифиркин?

Кифиркин — это, кстати, моя фамилия. Но произнесла она её так, словно это слово — ругательство самое отвратительное и мерзкое. Я хоть и обиделся, но виду не подал, а прошёл к своему столу и уселся, не раздеваясь, в кресло. Тут произошло ещё одно, убившее мою исстрадавшуюся с самого раннего утра душу, событие. Мой компьютер, включившись, загудел страшно, засвистел, и что-то внутри его металлического тела лопнуло, выпустив едкое облако дыма в пространство офиса. Монитор погас, и я увидел своё взъерошенное отражение в его чёрной зеркальной глади. Сотрудники, все до одного, высунулись из-за своих рабочих мест, и кто насмешливо, а кто со злорадством, посмотрели в мою сторону.

— Что это? — вскрикнул я.

— Сгорел! — констатировал Пашка. Он в компьютерах разбирается, а оттого слова его громом прогремели в голове моей. И в животе, по неясной причине, тоже стало как-то нехорошо.

— Что же делать? — взмолился я, глядя на Пашку, как на кудесника, имеющего дар воскрешать офисное оборудование, — Как же мне теперь?

Но Павлик лишь развёл руками и улыбнулся хитро, будто знал про меня гадость какую.

— Идите, Андрюша, к Петру Варламовичу, — предложила ехидно, треща мембранами связок, Маргарита Дорофеевна, — Он вам новый компьютер выдаст! — и посмотрела победоносно. Так, будто вопрос о моем увольнении уже решён, и решён при её непосредственном участии.

«У-уу… стерва!» — подумал я. Петр Варламович, мой начальник, к которому на глаза попадаться я боюсь больше смерти, если узнает, что я мало того, что опоздал непростительно, так ещё и дорогостоящий рабочий механизм уничтожил, живьём меня съест! А что делать? Не сидеть же теперь перед погасшим экраном весь день? И я пошёл.

Начальник будто ждал меня. С порога окатил ледяным взглядом, словно я с его женой тайно связан эротическими встречами. Взглядом пригласил входить, но на стул не намекнул, оставив стоять расстрельным посреди комнаты. Я прямо не знал, с чего начать, но он сам начал.

— Кифиркин! — зашипел он, — Ты где шатаешься?

— Я…

— Сейчас же поезжай на «Комсомольскую»!

— У меня…

— У Попрухина возьмёшь документы, подпишешь сам, и завезёшь в «Фили и Кегли»!

— Мне…

— Всё! — рявкнул он, и меня вынесло из кабинета, словно жалкую щепку могучей волной на берег. Уж не знаю, спасло меня это или нет, но, никому ничего не говоря, я вылетел из офиса и кинулся к метро. На «Комсомольской» находился офис сотрудничающей с нашей конторой фирмы, я бывал там не раз, а потому задание, данное руководством, не представляло совершенно никакой сложности. Сложность была в другом. У меня не было денег: пропавший кошелёк так и не объявился в кармане, проездной на пользование метрополитеном в течение месяца тоже не присутствовал в моих одеждах, и я решил пойти на риск!

На станцию «Цветной бульвар» я ворвался вихрем, словно демон, обретший вдруг свободу. Плотный поток людей кормил полосочками билетиков ненасытные турникеты, и те, заглотив их, исторгали объедки обратно. Это было похоже на ускоренный в сотни раз процесс пищеварения. В будке за пластиковым стеклом сидела здоровенная рыжая бабища. С неё бы лепить статуи Геракла, или выставлять в цирке, переодев в шкуру леопарда, как пойманную в Сибири дикую доисторическую самку. Рыжая громила, в синей кепке и кителе внатяг, надрывающемся на крепких дынях грудей, будто экстрасенс, читающий человеческие страхи, в мгновение вычислила меня. Словно я с плакатом шествовал, на котором написано — БЕЗБИЛЕТНИК!!!

Изобразив на лице отчаяние и дикое стремление пройти во что бы то ни стало, я ринулся к ней.

— Пустите! — взмолился я.

— Без билетов не пускаем! — ошпарила меня рыжая громила ядовито, и просверлила колючими глазками, полными ненависти и желания уничтожить.

— Но меня ограбили! — запротестовал я, надеясь отыскать в её бесчеловечности каплю сострадания.

На это рыжая баба достала из кармана железный свисток и угрожающе поднесла к густо перепачканному помадой некрасивому рту. Я понял, что через секунду змеюка дунет в металлическое сигнальное приспособление, и меня схватят. Но терять мне было нечего, и я, подпрыгнув, облокотился на плечо какой-то бабки в зелёной беретке, отчего та испуганно вскрикнула и бросила дребезжащую тележку на пол, оттолкнулся от пружинистого тела, и увидел, как бабка валится навзничь, увлекая за собой позади идущего коротышку в плаще и женщину, сверкающую красными сапожками.

Я пересекал барьер, отделяющий обычного гражданина от гражданина-метрополитенопользователя, а в это время из бабкиной тележки катились мелкие сморщенные яблоки, сама бабка катилась куда-то, задрав подол, и в будке, красная и раздувшаяся как рыба-луна, истошно вдувала в свисток свою лёгочную истерику рыжая баба-турникеторша.

Я бежал к эскалатору, петляя меж людьми, а за мной неслись двое милиционеров. Они не просто догоняли меня, но ещё и матерщинно предсказывали, что со мною станет, когда я буду пойман. От таких прогнозов моего существования, страх и желание жить давали организму всё новые и новые силы, и я скакал, словно горный козёл, грациозно и дерзко, пока меня не сбил с ног невероятной силы взрыв. Прогремело так, что меня отбросило от самой первой ступени механической лестницы, до которой я успел добежать, на добрых пять метров. Я пролетел над головами сограждан, вялящихся как тоненькие деревца под натиском урагана, словно величественный бог Ра. Грудь, сдавленная взрывной волной, никак не могла вздохнуть, а может, мешала тому картина, которую я, поднятый над землей, мог видеть (недолго, лишь доли секунд).

Внизу, там, куда увозил потоки людей механический язык эскалатора, полыхнуло адским пламенем, в секунду скомкав человеческую массу в сплошное месиво крови, шапок, фрагментов одежды, оторванных рук и голов. Я даже успел заметить живописно летящий ввысь, словно болид, оранжевый чемодан. Сразу же за огнём, словно из преисподней, вырвался клубами густой зловонный дым, и вслед за летящим чемоданом устремился вверх. Через несколько мгновений я упал, и понял, что упал не на твёрдую гладь, но на живое, шевелящееся существо, которое заорало детским писклявым голосом прямо в моё и без того оглушённое взрывом ухо.

— А-аааааа!!! Ма-ааа-маааа!

— Где он? — закричал истошный голос женщины справа, — где мой сын!

— Ма-а-ма! — снова прозудел в моем ухе детский рёв.

Дым застилал пространство станции и я, нашарив ослабшей рукой в кармане платок, прижал его к носу, спасаясь от удушья. Я встал и увидел вокруг груды тел, наваленных как помоечный хлам, хаотично и нелепо. И, чёрт меня знает, зачем, сгрёб я мальчишку (на которого так удачно приземлился) под мышку, огляделся ещё раз, увидев давешних моих преследователей валяющихся с окровавленными лицами возле самого эскалатора, раскуроченного и жуткого, и похромал прочь из этого ада. Пацан пищал что-то, не шевелясь, а я волок его к выходу.

Я чуть не задохнулся, но выполз-таки из дверей на улицу, где неизвестно как образовалась толпа, словно сейчас тут должен произойти бесплатный концерт Бориса Моисеева. И милиция. Много милиции. Откуда они в таком количестве появились у метро, было совершеннейшей загадкой. Может, знали, что взорвут? Увидев меня, стражи порядка кинулись ко мне, словно голодные волки на кусок ароматного мяса. Рефлекторно, памятуя о том, что я безбилетный преступник, хотел я укрыться обратно в чреве загубленной террором станции, но не успел. Меня ловко подхватили на руки и поволокли куда-то. Но не одного, а вместе с зажатым у меня подмышкой пацанёнком. Сам не знаю отчего, но выпустить я его никак не мог. Даже когда здоровенный толстяк в чуть не лопающихся на ляжках милицейских брюках попытался оторвать от меня человеческого детёныша. И тут из дверей станции, плюющейся гарью, выползла дамочка. Перемазанная, как кочегар, она заметалась глазами, и, увидев меня, завопила хрипло и отчаянно:

— Сынок!!! — и вытянула картинно руку, как талантливая актриса советского кино. Ей бы, наверное, дали «Оскар», если бы это был эпизод кинокартины, а так два подбежавших омоновца оттащили её от входа и попытались уложить на носилки. Однако дамочка воспротивилась, вскочив и обругав нехорошими словами опешивших спасателей, она, шатаясь, побежала прямо ко мне.

— Сынок!!! — снова заорала она, выхватывая из моих окоченевших конечностей тело чада. — Сокровище ты моё!!!

Но и ей, при всей её надрывности и энтузиазме, вырвать дитя не удалось. Тогда дамочка, посмотрев на меня как-то странно, выпрямилась и заорала:

— Стас! Руслан! — и тут же из толпы, отпихнув живое милицейское оцепление, вылупились два дюжих молодца. Они помчались на призыв дамочки как сторожевые псы к врагу, напавшему на хозяйку. Оба громилы, похожих на злоупотребляющих анаболиками баскетболистов, оказавшись возле моего лежащего на земле тела, встали, угрожающе покачивая желваками, и вперились взглядом в меня, побледневшего и (надо признаться) жалкого.

— В машину вместе с этим, — скомандовала перемазанная неоценённая киноакадемиками хозяйка, и меня, словно я не половозрелый мужчина, а какая-то пластмассовая безделушка, легко подхватили на руки.

Они отнесли нас (меня и зажатого мной мальчонку) в чёрный блестящий джип, втиснули в салон и захлопнули двери. Спустя минуту в машину влезла сама дамочка, а двое громил устроились на переднем сидении.

— Поехали! — скомандовала хозяйка.

— К вам? — почтительно поинтересовался тот, что сел за руль.

— В резиденцию!

Машина тронулась, и тут я, сам не пойму, отчего, отключился. Но отключился не совсем, а как бы впал в забытье, в полудрёмное состояние. То ли это от шока случилось, то ли от усталости — не знаю. Главное, думалось мне, на работе отчитываться теперь не нужно, всё свалю на террористический акт, ведь не звери они всё-таки, сослуживцы? Или звери? Тут я вспомнил лицо Маргариты Дорофеевны с её пробковым носом, и сомнение-таки закралось в душу. Но не сильно. Слегка.

Сквозь шум и мелькание пятен я слышал какие-то голоса, взрывы, шум воды, женский смех и тягучую музыку. Машина неслась быстро и плавно, но глаз открыть я просто не мог, будто слепили мне их клеем особой прочности. Когда, наконец, я очнулся, машина миновала высоченное ограждение, проезжая мимо распахнутых железных дверей. Впереди высился шикарный особняк: современная, очень дорогая постройка. Пять этажей, лепнина, пластиковые окна, кондиционеры, искусно замаскированные под декор. В общем, новорусский модерн.

— Проснулся? — поинтересовалась дамочка. Теперь она выглядела совсем иначе. Лицо уже не обрамляла сажа, а, наоборот, на чистой, ухоженной коже поблёскивали лёгкие румяна, присутствовала и подводка глаз, а на пухленьких сочных губах призывно сверкала алая помада. «Да она красавица» — подумал я и кивнул.

— Молодец! — произнесла она. Тут я заметил, что парнишка, её сынок, уже не торчит у меня из подмышки, а сидит напротив, оглядывая тоскливым взглядом двор. Автомобиль остановился, и дамочка приказала вылезать. Именно не предложила, а приказала. И я робко подчинился. Вслед за мной из машины один из громил вытащил паренька, и на руках понёс в дом. И тут я понял всё. Всё понял сразу. Меня угораздило свалиться на мелкого наследника немалого кусочка разграбленного его папашкой государства. Или, ещё хуже, на отпрыска известного политика (тоже, разумеется, вора, но ещё и с авторитетом). Теперь меня, конечно же, убьют, а если я его не просто придавил, а ещё и покалечил на всю жизнь, вероятно, и пытать будут.

Мне стало страшно. Я увидел, как второй громила остановился возле вылезшей из салона дамочки и уставился на меня, имея на лице выражение забальзамированной мумии. Что за мыслительные процессы тлели в его голове, было совершенно неясно. Казалось, отдай сейчас хозяйка приказ зажарить меня к обеду, он, не моргнув, выполнит указание.

— Как вы себя чувствуете? — со странной теплотой в голосе поинтересовалась мамаша визгливого чада.

— Я… мне… мне на работу пора… — начал я, запинаясь.

— Забудьте о работе, — ещё ласковее проблеяла таинственная дама, и от этих её слов мне стало совершенно ужасно, словно меня на тросе опустили в тёмный сырой колодец и оставили там навечно.

— Но поймите, — начал я, — ведь здесь нет виноватых! Это могло произойти с кем угодно… Ведь был взрыв!

— Нет, не с кем угодно! — опровергла меня дамочка. — На такое способен не каждый!

— Каждый, честное слово, каждый, — и тут я не выдержал, нервы сдали, а сердце бешено застучало, предчувствуя гибель. И я побежал, но тут же был схвачен двухметровым жлобом, который подхватил меня, как пушинку, и потащил в дом. Наверное, я кричал, но на помощь мне никто не пришёл. А ещё я видел удивлённый взгляд хозяйки жлоба и жесты, которыми она пыталась меня успокоить. Наивная. Она думала, я не понимаю, что они собрались со мной сделать? В доме меня усадили на шикарный диван, выполненный под старину, и даже налили коньяк в бокал, напоминающий формой грушу.

— Выпейте! — повелела дамочка, и я выпил. Но легче мне не стало, потому как вдруг, проглотив терпкую жидкость, я догадался, что меня отравили. Правильно: просто и со вкусом, никакой крови, никаких жутких сцен. Подбросят потом к какому-нибудь бедолаге в гроб, и закопают. «И никто не узнает, где могилка моя…».

— Я понимаю, у вас нервы после всего случившегося сдают, но это вполне нормально. Такое пережить… Зато вам удалось не пострадать, в сущности? Вы прямо счастливчик. Многих просто по стенам размазало, как паштет.

— Да ведь я… кто же знал, что так получиться…

— Не перебивайте, — прервала она властно, — вы совершили то, что совершили, и за это получите сполна!

Как же мне стало страшно! Так страшно, что я бы, пожалуй, согласился вместо всего этого назвать моего начальника, Петра Варламовича, плешивой свиньёй и гнусной мразью, разбив у него на глазах его же ноутбук, а потом сплясать на его лакированном столе в грязных ботинках ча-ча-ча, чем сидеть сейчас в особняке и ждать скорой смерти. Я опустил глаза, и первые капли слёз потекли из закрытых век, как вдруг услышал.

— Вы герой!

— Что? — не понял я, очнувшись от предсмертных видений.

— Герой! Вы спасли моего сына и заслуживаете награды!

— Я?

— Своим телом вы закрыли Павлика от взрыва, а потом вынесли, не дав задохнуться. Любой другой спасал бы себя, а вы спасли ребенка. И я уверена, что сделали это бескорыстно.

— Конечно! — подтвердил я, понимая, что дело приобретает совершенно другой оборот.

— Ведь откуда вам было знать, что Павлик — Великий Принц?

— Великий принц?

— Да. И я обязана говорить с вами откровенно, ибо древнейший обычай гласит, что существо, спасшее жизнь Великого Принца, обязано знать об этом!

— Существо? — не понял я.

— Сейчас вы всё поймёте, — улыбнулась дамочка, — кстати, позвольте представиться. Меня зовут Нимизира — королева Галактической Национальной Империи.

— Очень приятно, я… — и тут до меня дошли её слова, — … э-эээ… чего королева?

— Королева ГНИ.

— Гни?

— Галактической Национальной Империи.

— Подождите-ка, — я задумался, — это в какой же стране такая империя?

— Это не на Земле. Дворец галактической империи находится на планете Сакура-Равиоль в созвездии Скорпиона. Но, понятное дело, вы этого знать не можете.

Действительно, такой ерунды я знать точно не мог. Похоже, дамочка на почве переживаний поколебалась рассудком, и несёт чёрт знает что. Ну да, видно, что живёт она богато, но ведь не настолько же богатство меняет человека, чтобы мания величия приобретала такие масштабы?

— Вы мне, конечно, не верите? — словно прочитав мои мысли, прищурилась космическая властительница.

Как-то раз я смотрел по телевизору передачу, в которой врач-психолог настоятельно рекомендовал при беседе с душевнобольными ни в коем случае не противоречить им, а тем более в ситуациях, когда больные способны причинить вам ущерб. Ясное дело, ситуация была именно такой, и я, истерично улыбнувшись, успокоил свихнувшуюся богачку.

— Нет, что вы! Верю! Верю! Искренне верю!

— Не верите? — она сдвинула брови.

— Верю!

— Не верите! — констатировала она, и вдруг закричала, — Стас! Руслан!

— Верю, верю, верю!!! — затараторил я, никак не желая лицезреть снова двух громил. Но было поздно, они уже вышли из соседней комнаты и послушно подошли к своей сумасшедшей госпоже.

— Продемонстрируйте спасителю доказательства! — повелела она.

Холод сковал мои конечности, желудок сжался, словно сдувшийся резиновый шарик и я увидел, как два качка вдруг синхронно потянулись руками к своим макушкам, щёлкнули чем-то, словно два электрореле, и, ухватившись пальцами за появившиеся из голов блестящие язычки, медленно потянули их вдоль лица. То, что я увидел, повергло моё сознание в глубокий транс.

Мордовороты расстёгивали свои тела наподобие комбинезонов. Вслед за лицами в две стороны послушно разошлись и костюмы с белыми рубашками, а когда руки обоих прислужников дошли до логического окончания между ног, моему взгляду предстала ужасающая картина: из лепестков разошедшейся оболочки, словно из банановой кожуры, высунулись две фиолетовые мордочки, похожие на левреток (есть такие собачки, суетливые и довольно жалкие), они покачивались на тонких пятнистых телах, из которых по бокам отрастали по три пары конечностей. Я догадался, что пока эти существа маскировались под людей, лишние конечности бездейственно прятались, свисая вдоль тела.

— Это Дарвандеры, — отрекомендовала дамочка оборотней, — они из созвездия Гончих псов. Правда, милые?

Я открыл рот.

— Самые выносливые существа в галактике, и к тому же очень сильные, — похвалила инопланетных собачек хозяйка. Тут один — тот, что стоял слева, поднял острую морду к потолку и пронзительно тявкнул.

— Господи, — выдохнул я.

— Ну, так как? Верите?

Я лишь сухо сглотнул и закивал часто-часто. Как же было не поверить?

— А вы тоже так… — я кивнул на пришельцев, — как они… ну, то есть…

— Нет, нет, — засмеялась королева галактической империи, — это мой настоящий облик. Но только потому, что вы, люди, наши потомки. Выглядим мы одинаково. Почти. Наша раса называется Рутень, а ваша, произведённая нами, правда, с некоторыми физиологическими отличиями — Трутень. Хоть вы и называете себя «людьми», это в некотором смысле лингвистическая неточность. Люди — это венерианские фалостратосферные киты, у них есть специфическая особенность — пульверизация мыслеобразов, вот на вашу планету и попал один такой. Впрочем, это долгая история…

— Значит, если людей создали вы, бога нет? — вдруг поразила меня догадка.

— Бога? В том смысле как вы, «люди», его себе представляете, нет!

— Я так и знал! Я всегда это знал! — разнервничался я.

— Не спешите с выводами, молодой человек. Дело в том, что есть создатель всего сущего, и создатель этот давно находится под наблюдением и людей, и всех других рас. Он, фигурально выражаясь, присутствует везде и во всём.

— Кто же он? — любопытство совершенно отбило у меня чувство страха, и поглядывая на шестируких (или шестилапых? Не знаю уж, как точнее сказать) собачек позади галактической королевы, я уже начал и сам находить их забавными.

— Бог — это простейшая бактерия. Одноклеточное, явившееся прародителем жизни во Вселенной. Ошибка в том, что люди ищут бога всемогущего и мудрого, а он лишь генетический код, матрица, если хотите. Это самое сложное существо. Вечное. Ему не страшен ни космический вакуум, ни холод, ни огонь. Он лишь трансформируется и руководит всем сущим…

— Бактерия — это бог?

— Именно.

— Но как же тогда ад и рай?

— Понятие об аде и рае — древнейшее заблуждение молодых цивилизаций. На самом деле глупо хотеть жить вечную жизнь в образе человека, каковым вы, например, сейчас являетесь.

— Почему это? — удивился я.

— Как бы вам объяснить, чтобы понятно стало, — она задумалась. В этот момент одна из псин наклонилась к уху галактической дамочки и тихо проскулила что-то мелодичное и тоскливое, — ты прав! — обрадовалась она, погладив подсказчика по лысой головке, — Представьте себе, что вы… ну, например, телега, древняя, сколоченная из неотёсанного дерева телега. Можете?

— Могу, — согласился я, и попытался представить себя телегой. Получилось это у меня с большим трудом.

— Так вот, вы — телега, но, предположим, вы знаете, что есть ещё велосипед, мотоцикл, автомобиль, поезд, самолёт, ракета, и так далее…

Я кивнул.

— Так вот подумайте, зачем вам сохраняться в вечности в виде телеги, когда можно стать, пройдя, конечно, определённые витки развития, самолётом? То есть, я хочу сказать, что человечество сейчас — это мелкие, неотёсанные, разваливающиеся телеги, мечтающие сохраниться в вечности.

— А как же людям стать самолётами?

— Прямо сразу хотите стать самолётами?

— Хотим, — ответил я за всех, словно у меня были полномочия.

— Сразу самолётами стать не получиться. Мало того, я даже не смогу тебе этого объяснить. Твой разум не знает таких моделей и категорий. Но, если говорить примитивно, человек должен стать простейшей бактерией!

— Как! — я ошарашенно уставился на космическую даму. — Стать бактерией?

— Да! И таким образом приблизиться к богу.

— Подождите, подождите! — прервал я собеседницу, — Я хоть и не религиозный человек, но точно помню, что в библии говорилось о том, что человек и так создан по образу и подобию божьему! Про бактерий там ни слова.

— Во-первых в библии ничего такого не говорилось. Там говорилось, что бог присутствует в каждом и даёт ему жизнь. Что, в сущности, несложно проверить. Ты знаешь, например, что в организме любого человека находятся миллионы бактерий? Если бы их не было, никакой жизни существовать не могло бы. Человек не смог бы дышать, переваривать пищу, синтезировать сознание. Или просто умер бы от вредоносных бактерий.

— Как, — опешил я? — значит вредоносные бактерии — это не бог?

— В вашей терминологии, это дьявол. А если говорить научно, это сломавшиеся, износившиеся коды. Бог их подчищает периодически, но на вашей планете их слишком много, из-за психодисбаланса. Многие в галактике считают, что вас вообще проще стереть, чем чистить. Но, впрочем, это не нам решать. Кстати, вредоносные бактерии может синтезировать и сам создатель, как наказание для непокорных. А потому, кто знает, может вас уже начали стирать? Я не могу ответить на все твои вопросы, просто потому что многого сама не знаю.

— А что же ждёт человека после смерти?

— После смерти? Физической, ты имеешь в виду?

— Конечно! — вскричал я нервно.

— Ничего. Забвение и покой, до тех пор, пока где-то в галактике не родится новое существо, которое начнёт синтезировать сознание. Понимаешь, когда галактическое создание, будь то Человеческое или Рутеньное или Дарвандеровое, — она кивнула на фиолетовых собачек, настороживших уши и внимательно слушающих беседу, — заканчивает своё существование, оно отправляется как бы в хранилище, получает определённый номер и ждёт, пока на какой-нибудь планете родится новое существо, которое методом случайной вероятности вскроет его. Тогда сознание обретает новую жизнь. Задача, по большому счёту, в том, чтобы в одну из жизней прервать эту цепочку, и достигнуть нирваны. Тогда, если это случается, сознание обретает своё собственное волновое тело, и уже не отправляется в хранилище, а переходит к следующему этапу, конечный путь которого — стать как можно ближе к богу. Ну, или самим богом.

— Бактерией? — подсказал я.

— Ну, бактерией. Можно и так сказать. Но ты должен понять, что бактерия-бог всё-таки не физический объект. Бог — это одновременно и одна отдельно взятая бактерия, и все существующие в галактике бактерии, и сама идея её. Да, собственно, и сама галактика тоже одновременно и огромная, и микроскопическая бактерия-бог.

— Да-а, — протянул я, — такого я не ожидал. Получается, что всё, чем живёт человек, не имеет смысла?

— Ты о чём?

— Ну, там, накопление богатства, любовь, семья, планы на будущее…

— А-аа, это… это нет, не имеет, — ответила она так равнодушно, что мне стало не по себе. Это что же получается: весь мир, миллионы людей мучаются, страдают, борются, пытаются чего-то достичь, а в итоге всё это не имеет смысла, — Но зачем тогда человеку жить? Всему человечеству? Если всё не имеет смысла?

— Ну, не так уж всё печально, — успокоила меня галактическая дама, — пока человек живёт, он получает удовольствие от самого процесса существования, и это уже немало, а потом каждый имеет шанс и в человеческом обличии достичь нирваны. Вам, людям, правда, это сделать значительно труднее, чем некоторым другим расам, просто в силу физиологических причин, но всё-таки можно.

— А кому проще? — снова разлюбопытничался я.

— Наверное, проще всего Гальваническим Морхам, со звезды Корпи. Рождаясь, они сразу получают весь необходимый багаж знаний, да и живут довольно долго, по сравнению с человеком.

— Сколько же? — я был нетерпелив.

— Около десяти тысяч лет.

— Вот это да! — я прямо позавидовал Морхам.

— Но у людей, с другой стороны, есть масса преимуществ по сравнению с Гальваморхами.

— Да?

— Понимаешь, вся их жизнь — довольно скучное времяпрепровождение. Они занимаются только перепродажей.

— Чем? — не понял я. Мне почему-то думалось, что перепродажей могут заниматься только люди.

— Звезда Корпи содержит огромное количество нефти, а Гальваморхи от природы жадные, алчные до алмазов существа. Но на их звезде алмазов нет. Хоть и есть нефть. Странно, правда?

Я пожал плечами. Какое мне дело до алмазов и нефти? Я что, Березовский?

— Так вот, они от скуки перепродают друг другу нефть. Это очень скучный, длящийся годами процесс, так как Гальваморхи очень жадные, и цену сбавляют неохотно. И потом перепродают они сырьё только друг другу, а кому из них оно, в сущности, нужно? Любой Гальваморх в состоянии добывать до трёхсот галлонов нефти в сутки самостоятельно, используя для этого данный природой хобот и накопительные желоба.

Техники, работающей на производных от нефти продуктах, у них нет, они ею не питаются, да и вообще никак не используют. Но иногда, раз в сто лет, а то и реже, залетит к ним какой-нибудь космолёт и предложит малюсенький алмазик, и вот тогда начинается на Корпи поистине титанический всплеск активности. Незадачливый путешественник за один, даже необработанный, камешек, в состоянии скупить нефти столько, что ею можно без всяких преувеличений залить всю вашу Землю.

Я невольно представил себя обладателем космического корабля и маленького алмазика впридачу к нему. Вот уж я бы разбогател! Сразу представилась мне собственная яхта, маячащая в синих волнах, и загорелая мулатка в шезлонге, и сам я в тёмных солнечных очках, с холодным тропическим коктейлем в руке, сидящий на песке между этих двух чудес света — яхты и мулатки.

— Эх! — вдохнул я мечтательно.

— Ах, да, — опомнилась галактическая королева, — но мы говорили о другом. Гальваморхам от природы даны знания сути жизни, и у них, в отличие от людей, нет такой огромной сферы грехов.

Я удивлённо приподнял бровь.

— Самый большой, и, в сущности, единственный грех для Гальваморха — это продажа нефти.

— Не понял?

— Парадокс. Но ничто другое для них так не постыдно, как продажа и перепродажа нефти, а такие понятия как убийство, воровство, предательство, подлость и прочее — всё то, что так присуще человечеству — им попросту неведомо, и даже если попытаться им разъяснить эти понятия, они всё равно ничего не поймут. Вот и грешат они себе, перепродавая друг другу «чёрное золото» веками. В каком-то смысле это, с их точки зрения, выглядит примерно так же, как если бы все люди Земли всё время совокуплялись друг с другом, хаотически и без разбора, исполняя самые жуткие сексуальные фантазии. Можно сказать, что звезда Корпи погрязла в разврате таком, что просто жутко описать. Но для человека это пустяки. Как, собственно, и для Гальвоморхов человеческие совокупления лишь рутинная, неинтересная процедура, вызывающая только отвращение и зевоту.

— Жуткое дело, — согласился я, — ну неужели им, кроме этого, нечем больше заняться?

— Нечем. И потом, перепродажа нефти приносит им то же самое наслаждение, как человеку необузданный секс, потребление наркотиков, алкогольная эйфория и прочее, прочее. Только длится их наслаждение годами.

— Кошмар, — сказал я, внутренне позавидовав сладострастным торгашам.

— Так устроена жизнь! — философски изрекла галактическая дамочка. — Ну и, конечно, существа, знающие смысл бытия с самого рождения, под конец жизни, удовлетворившись перепродажей по самые жабры, приходят к процессу интроспекции и достигают нирваны. Многие в галактике мечтают родиться сознанием Гальваморхом, чтобы скорее прервать цепь перерождений и перейти на новый этап.

Нимизира замолчала, и, откинувшись в кресле, посмотрела на меня властным взглядом. Она и впрямь была похожа на богиню. Правда, сидела не на троне, зато позади, словно на древнеегипетских фресках, её покой оберегали собакоголовые стражники.

— Итак, — произнесла она после длительного молчания, — ты спас наследника и за это должен получить сполна!

Я молчал, никак не проявляя эмоций. После всего услышанного я даже не представлял, как мне себя вести. То ли радоваться, то ли горевать. И что для этих космических оборотней значит фраза — должен получить сполна? Может их внеземные ритуалы подразумевают немедленное принесение меня в жертву богу-бактерии? Хотя… могут ведь и наградить.

— Я дарую тебе Флом-Псилихрон!

— Флом-Псилихрон?

— Да. Это очень ценный прибор. И невероятно дорогостоящий. Но здесь, на Земле, ты его не купишь ни за какие деньги. Надеюсь понятно, почему? — она улыбнулась столь обворожительной улыбкой, что всё мужское во мне вскипело и забурлило пузырями страстного желания овладеть высокопоставленной галактической самкой.

Она словно вновь прочитала мои мысли. Зарделась лёгким румянцем, став ещё прекраснее, и тихо произнесла:

— Уверяю тебя, Флом-Псилихрон сделает тебя могущественным, богатым и успешным. Тебе никогда не придётся работать, прогибаться под волю других людей, испытывать нужду.

— Это было бы замечательно, — проговорил я тихо, — но что это такое, всё-таки?

— Смотри, — с этими словами Нимизира достала из сумочки, лежащей на столике между нами, тёмный шар, размером чуть меньше бильярдного. Я придвинулся ближе, дабы рассмотреть подарок. Шар имел три полосы с обозначениями цифр и геометрических фигур. Видимо, аппарат был сложным, и требовал осторожного обращения, — это стандартный Флом-Псилихрон, такой имеет каждый член династии и по традиции должен иметь тот, кто при каких либо обстоятельствах ценой своей жизни спас члену династии жизнь. Ты заслуживаешь его!

— Но как им пользоваться? И что он может?

— Вот инструкция, на русском языке. Прочтёшь, и всё станет понятно. В сущности, в обращении он не сложнее мобильного телефона. А может он многое. Например, позволяет путешествовать во времени на короткие темпоральные расстояния, может раскрывать сознание и придавать силу и мощь обладателю. Лечит от многих болезней, питает жизненной энергией, излучает антиполе, под защитой которого не страшен даже атомный взрыв. И много, много чего ещё.

— Вы сказали, что с его помощью я могу разбогатеть?

— Конечно.

— А как? — этот вопрос интересовал меня больше всего.

— Например, ты можешь переместиться на пару дней вперёд по шкале времени и посмотреть выигрышную комбинацию лотереи, или расширить сознание, изобрести что-то новое, допустим, антигравитационный автомобиль, запатентовать его и всю жизнь получать дивиденды. Да хоть банк ограбить можешь, надо просто… — тут она замолчала, потому что один из инопланетных стражей наклонился к ней и жалобно проскулил что-то, косясь на меня подозрительно, — да, да… — согласилась она с фиолетовой собакой, — ему это лучше не знать.

«У-уу, пёс!» — подумал я злобно, и в этот момент второй собакоголовый предупредительно гавкнул в мою сторону, так, что у меня на спине волосы вонзились в рубашку, словно ёж в кожуру яблока. «Мысли они всё-таки читают» — понял я, и сразу постарался ни о чём не думать. Как только я это про себя решил, в голову тут же полезла такая несусветная пошлятина, что мне стало так стыдно, как, наверное, какому-нибудь Гальваническому Морху после продажи сорока тысяч баррелей нефти компании своих сородичей.

— В общем, возможностей масса, — заключила королева галактического трона, вручая мне шар, — но я настоятельно рекомендую ознакомиться с инструкцией и только после этого использовать.

— Конечно, конечно, — заверил я красавицу-королеву.

— Тогда, может, ещё коньяка? За спасение Великого Принца?

— Не откажусь! — я действительно давно посматривал на манящую бутылку, тем более что разрядиться мне не помешало бы. Фиолетовый пёс, проворно ухватив лапой коньяк, налил с мастерством бармена в грушевидный бокал, и мы с королевой, звонко чокнувшись, выпили.

— Стас и Руслан проводят вас к тому самому месту, где произошла наша судьбоносная встреча, — сказала она как-то очень уж официально, после чего встала, и, не поворачиваясь, вышла из комнаты. Я проследил за ней, невольно скользя взглядом по изгибам грациозного тела, как отважный сёрфингист по океанским волнам. Наверное, поэтому не заметил, как телохранители вновь приобрели человеческий облик. Странно, но никакого, пусть даже самого малого намёка на шов или что-то в этом роде я на их лицах разглядеть не сумел.

— Идёмте, — сказал сухо тот, что был Русланом, и я покорно встал и пошёл к дверям.

— Запомните, — предупредил меня другой мордоворот, Стас, — всё, что вы здесь услышали, не должен знать никто, кроме вас! Понятно, что вам никто не поверит, и всё же держите хорька в норке!

— Чего? — не понял я.

— Язык за зубами, — поправил коллегу здоровяк Руслан, и несильно стукнул того по лбу. Напарник обиженно посмотрел на друга.

— Ну, забыл я, забыл! — огрызнулся он и злобно зыркнул на меня.

— Клянусь, — заверил я. — Никому! Никогда!

* * *

Они подвезли меня точно туда, откуда и забрали. К станции «Цветной бульвар». Странно, но всю дорогу я снова проспал в каком-то полубреду, и проснулся только когда машина остановилась. Я вежливо попрощался с замаскированными пришельцами и зашагал, сжимая в кармане куртки подарок.

«Ну, — думал я, — вот и пришла моя удача. Вот и улыбнулось счастье!»

Вокруг станции стояло оцепление, рабочие выносили разрушенные фрагменты эскалатора, обгоревшие тела, всякий пропитанный копотью хлам. Там было очень много людей с надписями МЧС на спинах. Они то входили, то выходили из зала станции, переговаривались по рациям, орали на рабочих и вообще делали вид, что поглощены работой с головой. Вокруг, за оцеплением, сновали зеваки, рассуждая о причинах взрыва, ругая ментов за то, что допустили такое безобразие в центре Москвы, кляли террористов и поносили правительство. И тут на меня нахлынуло чувство, которого раньше я никогда не ощущал в себе. Такую я почувствовал мощь и власть, словно я не простой смертный, а сам бог. Нет, не тот бог-бактерия, а какой-нибудь Зевс-громовержец, Посейдон! И ещё мне захотелось сделать людям подарок, который они никак не ждут. Я решил предотвратить произошедший несколько часов назад взрыв! А! Каково? Кто такое ещё способен сделать, кроме меня?

Достав инструкцию к Флом-Псилихрону, я нашёл главу о перемещении во времени. Галактическая дамочка не обманула: инструкция и впрямь была проста и доступна даже ребенку. Там было написано следующее:

«Для того, чтобы вернуться назад во времени, вы должны установить темпоральный обод (Белый) в положение 77, а обод Психостимуляции (Красный), должен указывать стрелкой на оранжевый треугольник в основании Флом-Псилихрона. Внимание! Ни в коем случае при перемещении во времени не трогайте средний обод Флом-функции (Синий)!!!

После того, как значения будут установлены, зажмите Флом-Псилихрон между ладоней, так, чтобы темпоральный обод находился справа, а обод Психостимуляции слева. Сосредоточьтесь, и произнесите вслух: ВО ИМЯ ВЕЛИКОЙ ГАЛАКТИЧЕСКОЙ ИМПЕРИИ!!! После чего чётко произнесите дату и время переброски. (Внимание! Флом-Психлохрон настроен на времяисчисление планеты Земля, галактика Млечный путь. Внимание! Максимальное время переброски составляет 125 часов 37 минут — по времяисчислению планеты Земля, галактика Млечный Путь)».

Я сделал всё так, как и было указано, передвинул оба обода в нужное положение, зажал шар между ладоней и дрожащим от предвкушения невероятного голосом изрёк:

— Во имя великой галактической империи!!! 2010 год 12 сентября 12 часов ноль-ноль минут! — и вы не поверите, это случилось! Свет на секунду померк, мир будто лопнул, но тут же возник снова, только теперь я стоял на том же месте, среди идущих по своим делам людей, и станция была цела!!! В ту секунду, когда я появился в прошлом, на меня налетел какой-то мужик с усиками. Он вскрикнул, будто увидел чёрта во плоти, посмотрел на меня наполненными истерическим безумством глазами, и, развернувшись, побежал, хватая встречных прохожих за рукава и тыча в меня дрожащим пальцем. Но прохожие отпихивали сумасшедшего и старались поспешно удалиться от придурковатого паникёра, который хватал ртом воздух, и выкатывал глаза, словно должен был вот-вот взорваться.

Я улыбнулся напуганному до смерти, и помахал рукой, на что тот подпрыгнул как-то нелепо, и, закричав невразумительное «Спасите!!!» кинулся прочь. Я же пошёл к дверям, ведущим в должную скоро взорваться станцию. Чувствовал я себя великолепно. Спасителем мира я себя чувствовал. Мне было подвластно время! Я был богом! Самым настоящим богом!

В будке всё такая же непреклонная сидела рыжая гром-баба и следила за гражданами, проходящими сквозь турникеты. Как и тогда (в будущем, надо полагать) она моментально вычислила меня из толпы, но в этот раз я её не боялся! Это она должна была бояться меня — явившегося сквозь время бога! Я решительно направился к ней. Баба насторожилась, словно вспоминая, кто я такой. Возможно, подумала, что я какой-нибудь случайный её ухажёр из далекой бурной юности, забытый регулярным потреблением дешёвой водки и встречами с начальником смены по ночам после вахты. Она даже привстала, видя мой неподобающий месту величественно-дерзкий аллюр к её кабинке.

— Немедленно прекратите пропускать граждан в метрополитен! — скомандовал я так убедительно, что рыжая громила даже опешила.

— Ээээ??? — произнесла она, бегая глазами.

— Немедленно! — надавил я.

— А вы, гражданин, кто? — старательно выжала из себя блюстительница турникетов.

Я уничтожающе оглядел её с ног до головы, ещё раз оценив всю мощь данного природой тела.

— С минуты на минуту станция будет взорвана! — закричал я. Это услышала не только рыжая верзила, но и ещё несколько граждан, толкущихся возле кабинки. Одна дамочка даже вскрикнула и испуганно попятилась к выходу.

— Вы кто такой? — жёстко спросила баба.

— Говорю вам! Сейчас всё взлетит на воздух! — предрёк я страшным голосом.

Тут я заметил, что рыжая дура снова, как и тогда, тянется к своему свистку и посматривает куда-то за моё плечо. Я повернулся и увидел двух ментов, тех самых, что бежали за мной тогда, в будущем, перед самым взрывом. И тут просвистел свисток. Оба мента резко обернулись в сторону кабинки, и, не медля ни секунды, направились в мою сторону.

— Да что ж ты тупая такая! Швабра ты слоновья! — выругался я на рыжую безмозглую дылду.

— Че-во? Да я тебя… — пообещала тетка и резко встала в своей кабинке, чуть не стукнувшись головой о кабиночный потолок.

Я понял, что опять влип, но что-то нужно было делать. Спасать людей от взрыва. Предпринимать решительные действия. И я мгновенно принял решение. Как и в тот раз, я метнулся к турникету, отпихнул какого-то мужика, крякнувшего что-то пьяно, толкнул бабу какую-то (опять с тележкой), и, перепрыгнув через турникет, ринулся в толпу к эскалатору.

Станция озарилась надрывным свистком, завизжала сбитая мной с ног баба, кто-то инициативный схватил меня за рукав и забасил:

— Поймал паскуду! Скорее!

— Пусти, сволочь! — заорал я, — Пусти, убью!

Но он не отпускал. Тут я увидел, что ещё некоторые граждане устремились на мою поимку. Один из них был огромный пузатый мужик в шапке-петушке. Он приближался стремительно, и я понял, что не успею.

— Пусти, дурак, — взмолился я, — взорвёмся же!

Тут держащий меня инициативный струхнул и ослабил хватку, чем я и воспользовался. Вырвавшись, я побежал в толпу. Преследователи нагоняли. С одной стороны неслись два мента, матерясь в мой адрес просто нечеловечески, с другой рыжая кикимора, расталкивая людей, грозила мне кулаком, тяжёлым, как кузнечный молот, а прямо по центру со злобной гримасой протискивался, используя живот как таран, толстяк в шапке.

И я решил рискнуть. Я достал шар, и, зажав его между ладоней стал выкрикивать:

— Во имя императора, тьфу, чёрт, во имя Великой Галактической Империи!!! Эээ…

Двена… нет, трина… — я никак не мог сообразить в какое число мне нужно переместиться, люди вокруг толкались, не давая сосредоточится и ровно держать шар. Какое-то бородатое чмо задело меня локтем, и ладонь, съехав нечаянно, сдвинула синий средний обод. Тут я почувствовал, как Флом-Псилихрон, на глазах меняя цвет, начинает нагреваться в руках, и нагреваться стремительно. Через секунду я почувствовал, что держу в руках вытащенную из доменной печи раскалённую головешку, шар вдруг завибрировал и пронзительно запищал. Мне стало страшно. Страшно до смерти. Я вспомнил, что было написано в инструкции: ни в коем случае при перемещении во времени не трогать средний обод! Но было поздно. Руки горели, словно прижатые к разогревшейся невероятно электроплите, и я не нашёл ничего лучшего, как запульнуть шар куда-то вниз. Меня схватили, но я, вырываясь, лез вперёд, пытаясь посмотреть, куда же он упал. И я это увидел. Шар катился между поручней эскалатора, он сверкал, как новогодняя петарда и жутко свистел, и в тот самый момент, когда эскалатор закончился и шар упал на гранитный пол, прогремел взрыв. Мощнейшей силы.

Прогремело так, что меня отбросило от самой первой ступени эскалатора, на добрых пять метров. Я опять летел над головами сограждан и снова видел поднимающийся из глубины, словно поплавок из пучины адской бездны, оранжевый чемодан. Это было как дежавю. За чемоданом вверх летели языки пламени, пытаясь ухватить вырвавшуюся добычу. На глазах деформировался эскалатор, изгибаясь, будто пластинка жевательной резинки. Потом я упал, но упал не как в тот раз, мягко приземлившись на царственное чадо, а налетел спиной прямо на банкомат, который, словно кинжал, больно впился углом мне в лопатку. Я увидел, как из тоннеля выпорхнуло облако дыма, такое густое, что сразу в холле стало темно, и сквозь эту темноту и вонь я услышал детский плач.

— Ааааа!!! Ма-ааа-мааа!

Но на этот раз пацан кричал не в моё ухо, а где-то вдалеке. Метрах в семи слева.

— Сынок!!! — раздался женский истерический вопль, — Сынок!!! Где ты?!!!

На ощупь, сквозь тела, я начал выбираться, задыхаясь и кашляя. Грудь сдавило, словно тисками. Я не мог дышать. Ничего не видел, и из глаз текли слёзы. Долго, гораздо дольше, чем в тот раз, я выбирался наружу. Я думал, что, наверное, всё же задохнусь и умру, но в последний момент увидел просвет и выполз на улицу, где, как и в тот самый раз, уже собралась толпа, которую разгоняли невесть откуда взявшиеся служители закона. Меня подхватили на руки и стали укладывать на носики, и тут я увидел в стороне, на ступенях, своих недавних знакомых. На земле лежал тот самый мужик с пузом, что силился меня поймать, в своей дурацкой шапке-петушке. Он прижимал к груди мальчика, в котором я без труда узнал Великого Принца. Возле него стояла королева Галактической Национальной Империи и что-то говорила двум громилам Стасу и Руслану. Я увидел, как они подхватили толстяка вместе с ребёнком на руки и потащили к чёрной машине, на которой несколько часов тому вперёд увезли меня.

И тут я понял всё!

— Не-еееее-т!!! — заорал я, — Это же я! Это я спас его!!! Это мне полагается! Мне!!!

На долю секунды ко мне обернулась Нимизира, перепачканная сажей, и я замахал ей:

— Это я!!! Помните? Я спас его!

Но она равнодушно отвернулась и быстро-быстро зашагала прочь. Тут на меня нацепили кислородную маску и появившийся откуда-то белый, словно ангел, врач, сделал мне укол в руку, разорвав при помощи острого ножичка куртку и пиджак под ней.

— Гады… — прошипел я и отключился.

* * *

Когда я очнулся, у изголовья кровати сидел доктор, в окно светило солнце, но не ярко, а так, через мутную пелену похожих на смог облаков. Врач что-то записывал, расположив на коленях бумаги. Я пошевелился, чем и привлёк его внимание.

— Ну-с, как вы? — спросил он сухо.

— Я? Вы даже не представляете, как, — и тут я заплакал так горько, что меня, хоть и чувствовал я себя вполне хорошо, продержали в больнице ещё три дня.

А когда меня выписали, и я вернулся домой, то первым делом начал копаться в Интернете, на предмет того, как из подручных средств смастерить взрывчатку. Кто его знает, может, у меня есть ещё один шанс поймать удачу за хвост. Я-то думаю, есть. И я им в этот раз уж точно воспользуюсь…