Данный текст не является практическим пособием или руководством к действию. Автор не несёт никакой ответственности за ваши попытки повторить ошибки его молодости. Всё, что вы надумаете вытворить после прочтения, вы делаете на свой страх и риск. Написанное далее — не более чем философско-художественное произведение. Все события и женские персонажи являются вымышленными либо представляют собою собирательные образы.

 

ВНАЧАЛЕ СОТВОРИЛ БОГ НЕБО И ЗЕМЛЮ…

Колёса маршрутки попали на какую-то неровность дороги, и нас всех подбросило на своих сиденьях. Несмотря на это, я люблю маршрутки. За то, что в них чувствуешь, как жизнь сама несёт тебя вперёд. С ветерком. И за то, что иногда в них ездят красавицы. Иногда даже в моём вкусе.

Передо мною сидят две симпатичные девочки лет восемнадцати. Блондинка и брюнетка. Рядом — ещё одна, чуть постарше, с вьющимися волосами. Потихоньку разглядываю их всех. Особенно девочку-блондинку напротив. Прелестные губки, которые хочется поцеловать… голубые глаза… длинные реснички… Нимфетка-конфетка.

В руках у обеих девочек, сидящих передо мной, — маленькие плюшевые игрушки. Такие мягкие звери, которых тинейджеры вешают себе на рюкзаки, на пояс, на запястья — повсюду. У девочки-блондинки — коричневый щенок с ошейником, а у брюнетки — салатовый заяц. Ярко-зелёный такой. Кислотный. Салатовый, одним словом.

Тут у меня в голове всё складывается в такую картинку, что я сам заулыбался. Обращаюсь к брюнетке, у которой в руках заяц:

Можно взять на минутку?..

Она недоверчиво даёт игрушку мне. Беру это салатовое чудо с ушами и перепрыгиваю, значит, его лапами к плюшевому щенку. К тому, что сидит в ладонях у блондинки. Которая мне запала в душу. И тут начинается настоящий театр. Как же без этого…

Привет! Ты знаешь, у тебя очень очаровательная хозяйка! — говорю щенку. А сам с полуулыбкой посматриваю на блондинку.

Да, знаю! — отвечает мне щенок устами красавицы. Девочка улыбается и начинает подыгрывать мне.

Мне она тоже нравится… — говорю за моего зайца. Тут поворачиваю его голову к другой девушке, брюнетке, и добавляю: — Нет, конечно, у меня хозяйка тоже замечательная… Вот только кормит чем попало, и поэтому я весь такой зелёный!

Все три красавицы задорно смеются. Я продолжаю разговаривать с плюшевым щенком:

А как зовут твою хозяйку? — спрашиваю.

Кристина.

А мою хозяйку, не подскажешь, как зовут? Мне так стыдно, что я этого не помню… С моей памятью все имена забываю через десять минут!

Действительно, второго имени я не запомнил. Да это и не важно. Продолжаю:

А вот этого молодого человека, который держит меня в руках, зовут Лёша.

Отдаю им игрушки назад. Улыбаются вовсю. Ещё бы, сам дико доволен, тоже улыбаюсь. Тут вспоминаю кое-что и быстренько беру зайца опять. Обращаюсь на этот раз к третьей девушке, с вьющимися волосами, которую зачем-то проигнорировал в своём диалоге. Исправляюсь:

Вы тоже очаровательны! — В ответ та смущённо расплылась в улыбке.

А когда пришло моё время выходить, я протянул красавице-блондинке визитку с номером моего телефона.

Что это? — спросила она.

Позвони, когда у тебя будет настроение.

Так я знакомлюсь на улице теперь. Весело, оригинально и с чувством выполненного долга. С некоторых пор я понял, насколько важно, чтобы я был доволен тем, что делаю. Всем в моей жизни. Что бы то ни было: работа, знакомства, образ жизни… Но об этом — чуть позже.

Часто спрашивают, с чего же всё началось. Наверное, отсчёт пошёл с поездки к морю в компании друзей. А если ещё точнее, то с предпоследнего вечера на берегу, когда одна девушка сказала мне: «Сегодня ночью ты будешь ответственным за мою младшую сестру. Присматривай за ней!» Признаюсь, сначала мне нравилась именно старшая из сестричек. Хоть она и была года на три меня старше. Но, пообщавшись с младшей, я влюбился в неё в первый же вечер. Так, как ни в кого ранее. Раз и надолго.

Так я стал ответственным за неё на несколько лет.

Конечно, с девушками я встречался и раньше, но именно в тот вечер я увидел, что Вселенная предоставила мне шанс, которого я долго и терпеливо ждал. Представляете, нужно было уехать за тридевять земель, чтобы там встретиться с девочкой своей мечты. Которая к тому же живёт с тобой в одном городе. И которая тебе так безумно нравится. Судьба как будто столкнула нас друг с другом. Хотя в тот вечер я ещё не понимал, с какими трудностями мне действительно придётся столкнуться.

Вернувшись в родной город, я уже заметил, что всё не так просто, и мне чего-то не хватает для того, чтобы наши отношения развивались от простой доверительной беседы к поцелуям. Хотя бы к поцелуям.

Сначала она просто приходила ко мне играть в компьютерные игры, потом мы вместе гуляли по городу — и постепенно стали негласно считать, что у нас «отношения». С той, однако, проблемой, что при любой моей попытке поцеловать её я не видел никакой ответной реакции. Я уже прямо стал говорить ей:

Поцелуй меня! Когда же ты меня поцелуешь?!

А она лишь отвечала:

Когда-нибудь…

или

Завтра!

И так кормила меня своими «завтра» на протяжении многих месяцев. Многое из того времени мне стыдно вспоминать. До покраснения. Фух… Ну да ладно. Ровно через год (!!!) наших отношений, да, блин, ровно через год она вернулась из какой-то летней поездки и в первый же вечер говорит:

Помнишь, ты хотел, чтобы я тебя поцеловала? — и игриво так на меня посматривает.

Да, — недоверчиво отвечаю я.

Я готова, — улыбнулась она, обвила руками мою шею, и мы впервые с ней поцеловались по-настоящему.

Хм, тоже вариант! Такого развития событий я даже не ожидал. Впрочем, какая разница! Это было божественно… Я был на седьмом небе от счастья. И, если бы она была лапочкой и не тормозила бы так наши отношения, то вполне могла бы стать первой девочкой в моей жизни, которую я поцеловал. У неё действительно был шанс. Однако она никогда не спешила мне навстречу, и поэтому за месяц её отсутствия я уже нашёл, с кем разделить свои первые поцелуи. Конечно же, ей этого я не сказал.

Так она не стала первой девушкой, с которой я поцеловался.

Сразу замечу, что на протяжении всех наших многолетних отношений она постоянно меня мучила и издевалась, как только могла. Мне до сих пор тяжело обо всём этом вспоминать, поэтому не буду вдаваться в подробности. Кратко скажу лишь, что она постоянно держала меня в состояниях стресса, неудовлетворённости и обид, а через эти состояния делала мне очень и очень неприятно. Используя мои сильные чувства к ней. Если двумя словами, то так она тренировалась в манипуляциях и, унижая меня, самоутверждалась. По ней хоть диссертацию пиши на тему «Как современные девушки тренируются быть стервами».

Однако вместе с долгожданными поцелуями сбылась, наконец, моя давняя мечта. И, очевидным образом, передо мною повстали новые цели. (Ох, я уж ощутил, как крепко они повстали…) После того, как я начал потихонечку целоваться с девочками, во время поцелуев со многими из них я стал постепенно испытывать желание идти дальше, к большей близости. В таком светлом возрасте у настоящего мужчины новые цели просто не могли не повстать!

Хотя хочу искренне заметить, что тогда я искал в первую очередь духовной близости. Любовь-морковь и всё такое. Впервые в жизни у меня появилась малышка, с которой мне захотелось испытать ВСЁ, что могут испытывать вместе парень и девушка. С которой захотелось жить вместе. Каждый день. Просыпаться, проводить вместе день… И засыпать в обнимку. О как!

Все эти вопросы глубоко взволновали моё сердце (и не только сердце), и поэтому я стал интересоваться близкими тому тематиками. Книжки, прочитанные мною в школе ещё лет в девять, конечно, досконально описывали строение внутренних органов мужчины и женщины в разрезе… а также рекомендовали огромное число поз для полового акта… (В девять лет я очень любил книжки с картинками…) Однако эти издания совершенно не открывали таинства, как же люди приходят к физической близости. И уж тем более к духовной. И для моего ищущего разума это стало поистине экзистенциальным, риторическим вопросом.

Таким счастливым и увлекательным было моё детство в девять лет.

Теперь, когда я столкнулся со всем этим в жизни, а не в книжках, я стал дёргать и расспрашивать всех, кого только можно. Однако так и не получил достойного ответа на свои вопросы. На всё, что я слышал, мне хотелось ответить: «Бред!» Даже мой отец сказал мне лишь следующее: «Она, твоя девочка, скорее всего, ещё маленькая, глупенькая, не умеет любить, и я на твоём месте нашёл бы кого-нибудь поопытнее». Только сейчас я понимаю, насколько он был прав. Тогда же казалось, что мне нужна только она.

Однако неосуществлённые цели так и продолжали стоять. И это уже было больно.

Слава Богу, некоторые подруги поддерживали меня и не давали падать духом. А поводы отчаяться были, и ещё какие. Достаточно вспомнить, как она обманывала меня и манипулировала моими самыми искренними чувствами. Если мне попадается такая девочка сейчас (что очень большая редкость), то я просто перестаю с ней общаться. Без криков, без ссор, без выяснения отношений и каких-либо попыток исправить её. Просто тихонько исчезаю из её жизни, внезапно перестав звонить и вяло-вяло отвечая на её звонки. С лёгким сожалением понимая, что она — не «тот» человек… Однако тогда мне ещё не хватало проницательности и особенно самоуважения.

Впрочем, общаясь и наблюдая за более успешными людьми, я постепенно стал понимать, что раньше делал что-то не так. И что с девушками можно вести себя совсем по-другому, нежели я думал ранее.

 

ПРИМЕРЯЯ МАСКИ

Примерно в это же время на горизонте Интернета я заметил одного замечательного молодого человека, Андрея Афанасьева. Я сразу обратил внимание на этого парня.

Во-первых, он всегда гулял и знакомился один, чем был очень близок мне по духу. Во-вторых, ему прекрасным языком, с юмором, удавалось описывать то, что происходит во время знакомств. В-третьих, его жизнь была насыщена яркими событиями. И, в-четвёртых (а это мне более всего импонирует в людях), он пытался проникнуть в суть того, что делает. Он копал и копал, причём очень глубоко. Для него знакомства были не просто желанием затащить девочку в постель и успокоиться. Он был полон исследовательского духа и стремления познать мир взаимоотношений.

И в сравнении с ним (и другими яркими личностями того времени) многие современные молодые люди, которые тоже считают себя исследователями отношений, на самом деле являются лишь воплотителями в жизнь увиденной ими на видео низкокачественной порнографии. (Загнул фразу — так загнул, но иначе сказать не могу, уж простите.)

Тексты Андрея я читал часто и много. Очень много. Просыпался утром и читал для поднятия настроения. Ложился вечером спать — и читал перед сном, чтобы получше запомнить, что он пишет. Пересказывал друзьям и читал снова. Я зачитался до такой степени, что однажды, выйдя на улицу, я вдруг заметил, что внутри меня живёт Андрей Афанасьев. Заметил, что он стал частью моей личности.

Тогда я ещё ничего не слышал про моделирование.

Именно его письма, его образ мышления и его пример подтолкнули меня, наконец, к тому, чтобы я вышел на улицу с целью познакомиться там с кем-нибудь. Господи, вы не представляете, как тяжело мне было проделать нечто подобное хотя бы за год до того! Потому что я вообще редко по городу гулял. Не говоря уже про то, чтобы совсем один. И уж тем более для того, чтобы подходить к незнакомым девушкам. Пай-мальчики — все такие.

Тем летом мой день мог выглядеть примерно так. Я просыпался рано утром, завтракал, читал любимые статьи Афанасьева, кидал в рюкзачок очередную книжку по психологии и отправлялся на целый день в город. По делам или же просто побродить в своё удовольствие. А заодно — «тренироваться» и подходить к попадавшимся на моём пути девушкам. Как, оказалось, делают почти все парни в определённом возрасте. Настал и мой черёд.

Ближе к вечеру мы с друзьями заглядывали в парк, куда стекались все красотки, и продолжали учиться общению там. «Ну где же вы, девчонки, короткие юбчонки?» — звучало тогда со всех сторон, на дискотеках и в кафешках. Наверное, не только для нас эта песня стала своего рода гимном. Она «заводила» нас, заставляла улыбаться и настраивала на нужный лад.

Тогда я ещё ничего не слышал про «якоря».

Я пробовал всё, что мне казалось интересным из вычитанного. Например, говорил одиноко стоящей девушке:

Привет, давно меня ждёшь? — улыбался и начинал общение, как старый знакомый.

Чаще всего у девочек было такое состояние, что они просто не знали, что сказать в ответ. Лишь смотрели широко раскрытыми глазами на меня, пытаясь что-то там себе соображать. Тем временем я им уже вовсю впаривал, почему я так сильно задержался, как ужасно у нас ходит транспорт и всё в таком духе. Мне действительно нравилось делать это.

Так обучение знакомствам привело меня к более глубокому исследованию межличностного общения. Как такового. Меня захватило всё, что было связано с коммуникацией между людьми. Неудивительно — психология увлекала меня практически всю мою молодую (студенческую) жизнь. Примерно тогда я стал жалеть о том, в какой университет поступил.

Однако ошибки прошлого навсегда остались в прошлом, и поэтому всё, что оставалось — покупать книжки, встречать в них интересные идеи, что-то выхватывать из Интернета, после чего идти на улицу и пробовать прочитанное на практике.

Дошло до того, что как-то мы с моими друзьями-одногруппниками надули воздушные шарики, вышли на главный проспект города, встали в разных концах квартала и начали писать друг другу бумажные письма. Записки со всяким прикольным бредом. Я, стоя с шариком, просил какую-нибудь привлекательную девушку передать мой «бумажный е-мейл» другому человеку с шариком, которого она увидит через несколько метров дальше. То же самое делали мои друзья. Самое забавное, что несколько наших «сообщений» наглые девушки забрали с собой. А там такие стихи были!!!

Так с какими-то из девушек получалось завязать беседу, и мы брали у них телефоны.

Отдельная эпопея — «соцопрос». Вместе с моим другом Сергеем мы составили те вопросы, ответы на которые хотелось бы услышать от девушек. Мы включили туда всё, что нам тогда было интересно узнать о женщинах. Как они проводят своё время… На кого чаще заглядываются… На что в парне прежде всего обращают внимание… Что бы они исправили во мне и моём друге, чтобы мы стали нравиться интервьюируемым девушкам… И всё в таком духе.

Это был не просто опыт общения с девушками и вообще с незнакомыми людьми. Кроме снятия ограничений и комплексов в общении с девочками, наш эксперимент немного приоткрыл нам глаза на мир женщин. На то, чем они занимаются, как думают, что их интересует и что для них важно в жизни. Мы даже хотели послать в какой-нибудь гламурный журнал результаты наших исследований, однако, к сожалению, ничего не сохранилось. Да и мотивы наших действий были иными.

Тогда ещё не было фильма «Чего хотят женщины» с Мелом Гибсоном.

Позже, общаясь с девушками один на один, я понял, что каждая девушка индивидуальна и чем-то не похожа на остальных. И беседы, подобные тем, что мы с другом проводили с ручкой за столиками кафе, стоит продолжать и дальше, но немного в другом ключе. В другой обстановке. Ведя беседу в нужное тебе русло. При этом узнавая женщину, находя в ней что-то интересное и полезное для себя. А когда ты знаешь девушку глубже, чем видит твой глаз с первого мимолётного взгляда… когда ты чувствуешь её… ты уже и взаимодействуешь с ней на более глубоких уровнях. Однако не будем спешить!

Тогда мой образ жизни стал потихонечку меняться. Я стал более общителен, более раскрепощён, и мне уже не так трудно было намеренно вызвать улыбку на губах понравившейся девушки. То время — время наполненной жизни, время открытий, искренности и иллюзии безграничных возможностей.

Каждый в своём городе, будь то Андрей Афанасьев и Валера Ямшанов в Челябинске, или же Миша Черемисинов в Москве, или же Борис Харитонов в Новосибирске… Мы все пытались открыть что-то новое, оригинальное в каждом подходе к девушке. И благодаря этому мы делали нашу жизнь яркой, запоминающейся навсегда. Банда — она и есть банда.

Многие родители говорят: «Школа (или университет) — это лучшая пора жизни!» Намекая, что когда-нибудь и их дети будут радостно вспоминать свои студенческие годы с их студенческой жизнью и студенческими атрибутами. Я же (как и многие мои друзья) не разделяю такую точку зрения. Самые яркие, безумные, дерзкие и запоминающиеся моменты моей молодости были в то время, когда я учился общаться. И это совершенно никак не связано с моей «студенческой» жизнью.

«Если личная жизнь мешает учёбе — нафиг нужна такая учёба!» (народная мудрость)

Примерно так и было, потому что если в стенах универа я задыхался от совершенно ненужных знаний и обстановки, в которую меня занесло, то на улицах города я буквально расцветал. А девочки, которым я говорил с улыбкой: «Как же я одинок, если б вы знали!» — не верили мне и с такой же заигрывающей улыбкой отвечали:

Ты нас обманываешь!

Почему?! — вопрошал я.

Потому что такие, как ты, не могут быть одиноки.

Сейчас это кажется вполне логичным. А в то время я набирался опыта. И происходило это совсем не тогда, когда я бродил по университету и откровенно скучал. Наибольший опыт я получал даже не тогда, когда ставил конкретные цели. И не тогда, когда пошагово достигал их, как было описано в умных книжках. Самый свой главный опыт я получал, смотря по сторонам и бросаясь в какую-нибудь авантюру.

Я брал любую зацепку и развивал её. Поездки на полулегальные дискотеки с малознакомыми людьми… спонтанные знакомства без цели… развитие отношений со всеми, кто позволял это, и так далее. Я ловил зацепки и развивал их, тем самым развиваясь сам.

Конечно, я пробовал экспериментировать с тем, что читал из чужих историй и книг, но это, скорее, само срывалось с языка. Просто я старался запомнить то, что мне нравилось из прочитанного. Будь то шутка, прикольная фраза для начала беседы либо увлекательная история. И старался мысленно как можно ярче пережить то, что описывали люди в своих рассказах.

А на практике я искал возможности сделать нечто сумасшедшее и увлекательное, но при этом не причиняющее вреда другим. Искал — и окунался с головой в омут. Было очевидно, что вероятность успеха пока такая же, как и поражения (то есть обе непредсказуемы), но так же очевидно было и то, что это реально новый опыт. Настоящий опыт. Не почерпнутый из книг, а приобретённый вживую.

Ты узнаёшь обязательные правила социума («Не убий», «Не укради», «Не лезь к полицейским» и т. п.), после чего делаешь всё, что угодно, не выходящее за эти рамки. Особенно за рамки «Не лезь к полицейским». Кидаешь своё бессознательное в неизвестную ситуацию, в которой оно постепенно закаляется и учит тебя жизни. Вот такая школа.

Цель пока не нужна, материальные желания вторичны. Единственное, что играет решающую роль — получить новый опыт.

Зачем ты ко мне подошёл?

Чтобы ты научила меня чему-нибудь новому.

 

ПЕРВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

Приближалось лето, а вместе с уходящей весной моя девочка, как всегда, улетела на месяц куда-то во Францию. Отдыхать. Без меня. Поэтому свой очередной день рождения я проводил опять один, без неё. Как всегда.

Лишь когда я уже задувал свечки на торте, она позвонила, чтобы поздравить меня. Убегая при этом куда-то веселиться и пытаясь побыстрее соскочить с разговора со мною. Как всегда. Мне стало очень грустно и обидно. Оттого, что когда она где-то развлекается, обо мне можно забыть. Оттого, как мало и не заинтересованно она со мной поговорила. Как всегда. Не знаю, что там у неё было на самом деле, но я не доверял ей, и мне очень часто казалось, что она с кем-то изменяет мне. Я и так очень сильно по ней скучал, а тут уж вообще пригорюнил.

Всё произошло очень спонтанно.

Два дня я грустил, после чего сказал сам себе: «С этим надо что-то делать! Такая ерунда не может продолжаться вечно! Нужно менять свою жизнь!» Я силой воли заставил себя собраться и через «не могу» побриться. Взял фотоаппарат с оставшимися после дня рождения двумя кадрами и за шиворот отправил себя гулять по улицам.

По дороге к магазину обогнал двух девушек в голубых маечках, но смелости, чтобы познакомиться с ними, всё-таки не хватило. Поэтому я зашёл в магазин, купил себе немного напитка для поднятия силы духа и пошёл дальше. Около киосков я снова заметил тех девочек. На этот раз я подошёл к ним и заговорил:

Девчонки, у меня есть предложение. Позавчера у меня был день рождения, и в фотоаппарате осталось ещё два кадра. Я бы хотел сфотографироваться с такими очаровательными девушками, как вы.

Они попытались меня как-то подколоть, типа, это что, новый способ знакомства, или Вам больше не с кем сфотографироваться… Но мы это быстренько уладили, я показал им свой фотоаппарат — и мы пошли по направлению к озеру. При этом потихоньку начали расспрашивать друг о друге. Помню, что по пути туда я много шутил, а они много смеялись. Короче, контакт установился.

Мы сфотографировались, и на одной фотографии я их даже приобнял. Когда стемнело, мы проводили одну из девушек домой, а с другой остались наедине. Очень симпатичной девочкой-блондинкой с длинными волосами. Невероятно похожей своей улыбкой на Клаудию Шиффер. Наверное, тем она мне и приглянулась.

Сначала мы разговаривали о том, как каждый из нас проводит время. Беседа как будто текла сама по себе, без наших усилий. Девочка рассказывала, как им с подругой скучно этим летом и нечего делать дома. На что я предложил назавтра поехать загорать к озеру. Она, на удивление, согласилась. Около своего дома блондинка оставила мне номер телефона и записала мой, чтобы мы с утра созвонились.

На следующее утро своим звонком она сообщила, что первая подруга не сможет к нам присоединиться. Поэтому мы вдвоём с блондиночкой пошли загорать в сад. Вместо озера. Это совсем рядом с моим домом.

Там мы тоже много болтали, узнавая друг друга ещё ближе. Я рассказывал ей какой-то бред про дзен-буддизм и про осознанные сновидения, заинтересовавшие её. (Вот я зануда, правда?..) Как оказалось, на тот момент она ни с кем не встречалась. А в разговоре между делом упомянула, что ещё девственница, хотя все её подруги уже давно нет. Сказала как бы невзначай. М-да… тогда я совсем не понимал намёков. Да и нужно мне было немного другое.

Потом я предложил ей массаж. Она согласилась и даже расстегнула своё платье, чтобы было удобнее. Через некоторое время я стал целовать ей шею и спину.

Что это? — спросила она.

Массаж губами, — ответил я, не отрываясь от начатого.

В саду я сделал несколько попыток поцеловать её в губы, но каждый раз она отстранялась. Мы разошлись на обед. Я позвал её на вечер к себе домой, чтобы угостить чаем с тортом в честь своего дня рождения.

Мы встретились и немного прогулялись. Когда мы переходили дорогу, я взял её за руку. С этого момента мы так и шли. Держась за руки.

Дома у меня мы слушали музыку, смеялись и искали друг другу пару в какой-то газете среди брачных объявлений. В её взгляде я иногда стал замечать особую заинтересованность. Уже тогда я почувствовал, что ещё немного — и я смогу её нормально поцеловать. Но не спешил. Чтобы не спугнуть.

Постепенно в наших разговорах появлялось всё больше откровенных шуток и интимных тем для разговоров. Я проводил её домой, и около дома мы, наконец, поцеловались. Я гладил ей щёчки, волосы, целовал в ушко и в какой-то момент прикоснулся к губам. Она ответила взаимностью. Даже не пришлось год ждать. В тот вечер, пока я возвращался домой, я много думал.

Наверное, в это время «моя большая любовь» скакала где-то на дискотеке, обнимаясь со страстными мальчиками-французами. Вспоминала ли она обо мне при этом?.. Сомневаюсь.

На третий день нашего знакомства я позвал блондинку смотреть фотографии. Мы сидели на моей кровати, я обнимал её, и мы стали целоваться. В тот день ничего не было. Я так волновался, что меня аж колотило от переизбытка чувств.

Когда я спросил у неё, почему она была готова всего на третий день знакомства зайти со мной так далеко, она ответила:

А потому что ты прааааативный! — и загадочно улыбнулась.

На следующий день она позвонила и предложила быть только друзьями. Я согласился, добавив, что хотел сказать ей то же самое. Было действительно так. И мы снова встретились как друзья. Так и гуляли по вечерам. Болтали, шутили, держались за ручки и смеялись.

Не помню, как, но через неделю всё произошло само собой. Всё, что я помню теперь — это то, что иначе и быть не могло. Так сильно мы друг к другу привязались. В тот день я понял, что моя жизнь изменилась. То самое чувство, которое до моего дня рождения что-то предвещало, не обмануло меня. Я ощущал ещё намедни: должно произойти что-то важное.

И вот мой день рождения начал отсчитывать нечто новое. Новый этап в моей жизни. Совершенно новый образ мышления. Это был не просто новый год в моей жизни — это было моё новое рождение. Мой новый день рождения.

Так моя постоянная girlfriend не стала самой важной девушкой в моей жизни. Хотя у неё действительно был шанс.

А вместе с моей новой знакомой мы провели, не расставаясь, целый месяц. Встречались почти каждый день. Слушали раннюю Земфиру (Z.), ходили загорать, играли в карты на раздевание, гуляли где только можно и как-то даже шутки ради ездили смотреть, какие в наших аптеках продаются презервативы. Нам было очень весело друг с другом. В другой день мы могли обсуждать всякие сексуальные темы и проверять на практике то, о чём разговаривали. Девиз того времени:

«Кто мне сказал не получится? Если мне хочется — сбудется!» (Спасибо, Z.)

Как-то сестра моей постоянной девочки чуть нас не «запалила». Мы с моей новой красавицей возвращались домой поздно вечером, держась за ручки. Тут дверь одного из автомобилей приоткрылась, и знакомый голос с удивлённой интонацией спросил из темноты:

Лёша, это ты?!!

Мне ничего не оставалось, как громко ответить и честно признаться:

Нет, это уже не я! — и пойти дальше.

Как только вернулась моя постоянная девушка, я решил попробовать с ней свой новый опыт и сразу гордо заявил: «За то время, пока тебя не было, я очень изменился». Мне казалось, что теперь я знаю, как можно влюбить в себя девочку до беспамятства, и смогу сделать то же самое и с ней.

Но почему-то она не дышала так глубоко, как та блондиночка, и всё так же не вешалась мне на шею. Ей не понравилось то новое и независимое, что она увидела во мне. Это было началом моей свободы. Хотя в первый же вечер она обломала моё эйфорическое состояние, которое радовало меня весь месяц. Испортила мне настроение и вернула меня на самое дно. Туда, где одни разочарования. Откуда я только-только выбрался.

Тогда я ещё не понимал, что так будет всегда.

Для поднятия настроения я встречался с моей новой светловолосой знакомой раз в неделю-две. Она поддерживала меня тогда, когда мне было очень грустно и хуже некуда. Иногда, поругавшись с постоянной девочкой, я шёл к телефону-автомату рядом с домом этой спасительной для меня красавицы и предлагал ей встретиться. Да, пожалуй, и не иногда, а очень, очень часто…

«Мои тебе настроения — от крошки, от гения», — напевали мы с ней, прячась друг в друге от одиночества.

Я безумно благодарен ей за всё и рад, что именно она дала мне новое рождение, а не кто-то другой, менее достойный. Уже много лет мы близкие друзья. В каком-то отношении я считаю её своей младшей сестрёнкой. И, каждый по-своему, мы до сих пор любим друг друга.

 

LIVIN’ ON THE EDGE

В то время казалось, что я понимаю, чего хочу от жизни. У меня впервые появилась девочка, которая глубоко заинтересовалась мною как личностью. Во многом благодаря новым своим отношениям я был впервые за долгое время счастлив. Поистине счастлив.

«Мне всё было ново, и всё — интересно». (Z.)

Тогда же я стал замечать, что, в отличие от девочек-вечных-девственниц, другие красавицы не только не ругали меня за откровенные шутки и действия, а наоборот!.. Смеялись от этого, балдели и даже всячески поощряли мою активность. И руки мои на грудь себе клали, и бедрами ко мне прижимались — только бы я оставался развратным и прикольным.

Здесь я сделаю маленькое отступление… Мальчиком я рос очень правильным и скромным. Поведение, судя по записям в школьных дневниках, было «примерное», оценки — «отличные», характер — покладистый. В порочащих связях с общественностью уличён не был.

И тут, много лет спустя, общаясь с девочками, я вижу, что передо мною совсем иные взаимоотношения и модели поведения. Что многое из того, чему меня учили — бредни, и это мешает мне жить. Что можно даже ДУМАТЬ совсем иным образом — отличным от того, как я думал раньше.

Возможно, потому что наши родители жили совершенно в ином обществе. Хотя я всегда мечтал, чтобы берлинская стена рухнула.

Поэтому всё лето, описываемое здесь, мне было интересно, каково это — быть пошлым, наглым, развратным. Я пытался разобраться, где же край безрассудства, на которое я способен. Тогда, к сожалению, я ещё не осознавал до конца, что древнегреческий принцип «Познай себя!» есть одна из наиважнейших задач каждого человека. Просто тогда я применял его не совсем по назначению. Или совсем не по назначению. Это сейчас я понимаю, что…

…Свобода — это осознанный выбор ограничений.

Однако тогда я только начинал разговаривать с девушками на всякие интимные темы. Учился этому. Я специально и очень успешно задавал конкретную тему наших разговоров: любовь, секс, взаимоотношения мужчины и женщины. Это положило большой прогресс в умении общаться с ними.

Оказалось, девушка ушами не только любит, но ещё и хочет.

А благодаря раскованности во мне высвободились спонтанность, естественность и непредсказуемость. Помню, с одной девочкой мы целовались на подоконнике университета во время моей культурологии или философии. Полумрак, огоньки вокзала за окном, почти никого нет… Я гладил её ноги чуть выше колена, прикасался к волосам и сказал что-то про транс. А она в ответ: «Я с тобою постоянно в трансе… С тобой мне интересно, что будет дальше. Никогда не знаешь, что произойдёт в следующий момент, как ты поведёшь себя, что скажешь».

Таким образом, если раньше я набирался умения общаться, теперь я учился быть непредсказуемым и развратным. Сейчас, если бы у меня была возможность заново прожить то время, я бы ограничился лишь познанием того, насколько раскованным и свободным я могу быть. Без всех этих лишних пошлостей.

Однако уже здесь я мог заметить, что общение с девушкой — это прогулки по лезвию бритвы, постоянное балансирование на грани. На бессознательном уровне я заметил это почти сразу, но окончательное понимание пришло намного позже.

Для того, чтобы понять себя, порою нужно было дойти до края. До границы своих видимых возможностей. Чтобы узнать, а что ещё ты можешь. Чтобы вспомнить, откуда ты идёшь и что уже умеешь.

В то время я с каждой девчонкой был на грани дозволенного. Я трогал их и провоцировал. Переворачивал с ног на голову то, что они говорили и делали. Многому я научился у своей стервозной девочки. В этом смысле она была для меня самым лучшим и опытным учителем. Так же, как иногда я чувствовал внутри себя Андрея Афанасьева или Джона из фильма «9 ½ недель», часто в общении с девочками я чувствовал внутри себя ту стерву. Стерва моими руками, глазами и губами вытворяла захватывавшие дух «пируэты». Поэтому если многие из мужчин — «кобели», «гады» и т. п., то подобная часть личности у меня исключительно женская. Стервозная. А за девушками вообще интересно наблюдать, как они реагируют, если с ними ведёшь себя как женщина. Желающие могут попробовать. Только не переусердствуйте, чтобы мальчики на вас не стали набрасываться.

Таким образом, в коммуникации получается моделировать не только успешных мужчин, но и успешных женщин. Главное здесь — чтобы интересующее поведение было для тебя естественным и легко перенималось. Моё подсознание научилось многому от моей стервочки без моего ведома! Тут можно было бы сказать ей спасибо за всё, но я, как настоящая стерва, лишь гордо отвернусь и пойду дальше.

Если вернуться к «хождению по краю», то мне вспоминается, как в то время мои попытки рисковать были сильно связаны с любопытством. Мне было интересно, что вообще произойдёт, если с пришедшей к тебе в гости девочки взять и приподнять юбку. В шутку. Или положить ей руку на любое мягкое место. Или ненавязчиво попытаться раздеть. Не для того, чтобы соблазнить, а просто чтобы увидеть, что из всего этого получится. По приколу.

Как-то мы ехали с одной знакомой с дискотеки. Просто знакомой девочкой, которая живёт недалеко от меня. В соседнем доме. И я уговорил-таки её заехать ко мне на чай. А дома меня что-то «клемануло», и я говорю ей после долгого и продолжительного взгляда: «Покажи мне свою грудь». Вот так и сказал. На полном серьёзе. Не улыбаясь. Просто так. Интересно было посмотреть, действительно ли у неё такая красивая грудь, как казалось в одежде. И она показала. Просто так. И больше ничего не было. Даже не целовались.

Да, можно всё это назвать экспериментированием. Исследовательский интерес, эксперимент, любопытство — вот что двигало мною в те времена сильнее всего. Каждая девушка была для меня тогда экспериментом. Я своими глазами на практике наблюдал то, о чём мне просто-напросто негде было прочитать и не от кого было услышать. Поэтому тогда, к сожалению, приходилось делать очень много лишнего.

Простите меня, пожалуйста.

Для меня всегда было важно ПОНИМАТЬ, почему вещи происходят тем или иным образом. Когда я понимаю это, всё остальное кажется очевидным. Ты знаешь законы, основные закономерности — и уже можешь предугадывать, что произойдёт дальше в зависимости от твоих действий. И тогда ты действуешь в соответствии с тем, к чему ты стремишься в данный момент.

Эта стратегия помогает мне во всех областях жизни.

Когда ты понимаешь, как ты сам устроен, когда ты понимаешь, как функционирует твоя психика, какие бессознательные процессы происходят внутри тебя, когда они вызываются и почему происходят, то ты намного лучше и точнее представляешь, что можешь сделать в той или иной ситуации.

Для чего это нужно? Как минимум для того, чтобы обладать гибкостью и справляться с самыми сложными ситуациями.

 

ПРЕОДОЛЕВАЯ ТРУДНОСТИ

Поговорим подробнее о гибкости. Ведь это здорово, когда ты всегда знаешь, что делать. Независимо от того, как быстро меняется обстановка и как часто ты попадаешь в незнакомые ситуации. То ценное, что я сейчас буду описывать, можно назвать «ситуационным менеджментом». А можно и никак не называть, чтобы зря не заморачиваться.

Так вот, каждая новая девушка — это новая, незнакомая ситуация. И такая ситуация требует соответствующего решения, т. е. применения определенных навыков. В том числе тех навыков, которыми ты в данный момент пока не обладаешь. К примеру, способность придумать, как провести вечер с подругой — тоже своего рода навык.

Обучаясь новым навыкам, ты становишься способным решить и новую возникшую проблему. В данном случае — уложить (соблазнить, оженить, подружить с собою) новую девушку. И если она ещё не лежит рядом с тобою в тёплой постельке, пока ты читаешь эту книгу, то, значит, тебе чего-то не хватило, чтобы это уже произошло. Затянувшееся соблазнение любой новой девушки сводится к приобретению новых способностей.

Голос из будущего: «…И укреплению старых!»

Когда у тебя хватает навыков и ресурсов, то каждая твоя девушка укладывается параллельно простыне сама собой. Легко и непринужденно. Как по любpикантy. Думаю, все это понимают и у многих такое было. Более того, то, что работает — это уже часть тебя, это ты. И если тебе приносит радость то, что ты делаешь, то это и называется «быть самим собой».

Я ставлю себе задачу: соблазнить понравившуюся мне девушку, оставаясь при этом самим собой. Делая то, что мне нравится делать, не напрягаясь и получая от всего этого удовольствие. Если моих навыков достаточно для решения возникающих ситуаций, то девушка заберётся ко мне под одеяло через несколько дней/ночей или недель/месяцев. Главное — что заберётся. И при этом я буду себя комфортно чувствовать на протяжении всего процесса соблазнения. От первого дня до первой ночи. Да, при этом буду вот так довольно улыбаться:

:-)

Мудрость гласит: «Причину всех своих несчастий ищи в себе самом». Как говорит агент Малдеp, истина где-то рядом. Счастью с девушками тоже нужно учиться. Если оно дано тебе с рождения, и ты его ни разу не терял (такое тоже бывает), то тебе невероятно повезло, и я буду рад с тобой познакомиться, поговорить о жизни за бокалом Маpтини.

Вернёмся к нашим девушкам. Обyчение… Ты должен HАУЧИТЬСЯ соблазнять её. Именно эту конкретную девушку. Найти к её сердцу ключик. Это совершенно новый человек. Новая реальность. Хорошо, если эта реальность очень близка твоей и у вас всё происходит легко и непринуждённо. Я очень люблю, когда так. Обожаю. Тащусь. Люблю. Всех люблю.

Но чем лучше девушка, чем красивее и интереснее она, тем больше у неё требования к жизни. Чем дальше я сам живу, тем у меня самого повышаются к жизни требования. Тем более, чем круче девушка, тем обширнее у неё возможность выбора себе партнера. Поэтому если хочешь себе достойную красавицу — будь сам для неё подарком. Именно так. Я хочу быть для них подарком. Я был для них всех подарком. Всегда в чём-то чуть-чуть больше, чем им было необходимо. Неожиданно. Это и есть подарок.

Такой запас нужен, чтобы не возникало никаких претензий к тебе с их стороны в будущем. Ты для них крут. Ты для них больше, чем им надо. Краёв они не видят, поэтому ты для них волшебник. Принц. Это своего рода подстраховка: быть всегда чуточку лучше, чем ей надо. Тогда не будет разочарований. Это жизнь в изобилии. Изобилии секса, денег и любви.

Везде действуют одинаковые принципы. Если ты так не считаешь, то значит, ты что-то недосмотрел. Я в этом убеждаюсь всё больше. Во всех областях жизни есть что-то невидимое, но общее для всех. Дао. Бог. Судьба. Жизненный опыт. И когда оно подтверждается во всём, оно становится твоим убеждением. Которое ведёт тебя. Твоя схема. Твои стратегии.

Если твои внутренние убеждения совпадают с такими невидимыми ниточками, с Дао, то можешь считать себя гением. Когда убеждения не совпадают с Дао, возникают «жизненные трудности», порождающие страдания, чувство нехватки чего-то, неудовлетворённость и т. д.

В нашем случае если ты для неё «подарок», т. е. круче, чем её ожидания, то этим ты делаешь её счастливой. Понимаешь? Она будет держать тебя всем, чем сможет. Потому что ты — это её мечта. Осуществившаяся фантазия. И это реально. Знаешь, как классно, когда тебя боготворят? Становится спокойно, хорошо на душе, приятно, и твой эгоизм при этом совсем не растёт. Даже наоборот. Понимание того, что тобою восхищаются из-за твоих действий в отношении другого человека, делает тебя более человеколюбивым. Ведь…

«Мы в ответе за тех, кого приручили». (Антуан де Сент-Экзюпери)

Ты делаешь счастливыми их — они делают счастливым тебя. Так устроен мир. И если ты даришь им счастья больше, чем они ожидали от жизни, то от «тех» людей тебе вернётся тоже больше, чем ты рассчитывал. А «не те» люди нам и не нужны. Ну не замечательно ли?

Очень важно. Очень важно! ОЧЕHЬ ВАЖHО: то, что ты даёшь им, должно быть для тебя ЕСТЕСТВЕHHО. То есть оно должно идти как будто изнутри. Как будто это не ты делаешь, а кто-то более сильный и умный внутри тебя. Это должно быть твоим даром. Это должно идти само собой. Само собой! Т. е. ты не должен напрягаться при этом. Оно получается налегке. Между делом. Просто так. По приколу. От души.

Ты делаешь это не из-за того, что хочешь соблазнить или поцеловать её, а потому что не можешь не сделать этого. Ибо то, что находится внутри тебя, предназначено на самом деле ей, твоей красавице. Оно было даровано тебе свыше специально для неё. Порой ты чувствуешь, что это так.

Как же сделать, чтобы всё получалось так красиво, как здесь написано? Да, Лёша Хижняк знает ответ. Как я себя люблю, блин… Даже стихотворение по этому поводу есть:

Только не помню, кто автор.

Ближе к теме. Как сделать, чтобы всё получалось легко и непринужденно, само собой? Если вы прочитали всё написанное выше, и у вас сложилось мнение, что для этого достаточно отработать до автоматизма процедуру соблазнения, то могу обрадовать, что вам стоит почитать и дальше. Потому что всё не так просто.

Приведу для начала пример. Понравилась мне как-то девушка. Та самая, из Франции. Которая стерва. Мучался я с ней очень долго, встречался тоже очень долго, и постоянно возникали какие-то трудности. Только всё хорошо, как бац — и она опять капризничает. Постоянно мне приходилось решать какие-то проблемы. Делать всё за нас двоих. Я никогда не мог расслабиться и всегда чувствовал себя с ней напряжённо. Говоря нормальным языком, она меня напрягала.

Но! Благодаря всем книжкам, прочитанным для решения этих проблем, благодаря тому, что я делал для преодоления её препятствий — благодаря всему, что я делал, мне теперь намного легче с другими девушками. Особенно с девушками, которые «попроще», чем она. С теми вообще никаких проблем не возникает. И всё это благодаря приобретённому за прошедшее время реальному опыту. Только это не всё.

Любое обучение сопровождается трудностями на первых этапах. Ты попадаешь в незнакомую ситуацию, и чувствуешь себя немного растерянно, если привычные решения не работают. Целуешь её — и чувствуешь, что что-то не так. Что она морозится. Или хочешь её обнять — а она не даётся. Чем приспособленнее человек, тем быстрее он начнёт искать новые пути. И тем быстрее он их найдёт. Так вот, чтобы подобная адаптация произошла как можно быстрее, нам понадобится ГИБКОСТЬ.

А именно: ты умеешь что-то в одной ситуации. Ты умеешь что-то в другой ситуации. Ты умеешь решать целые классы проблем, связанных с каждой ситуацией. Гибкость заключается в том, что при новых трудностях ты не долбишься привычными шаблонами в возникшую перед тобой стенку, а перебираешь те способы решения, которые у тебя имеются в наличии. Один за другим. И, не найдя подходящего, экспериментально находишь новый выход из ситуации. Не пытаешься её целовать или обнимать, как обычно, а используешь хитрость.

Даже так скажу: ты делаешь то, что реально можешь сделать с пользой в данный момент, вместо того, чтобы тупо совершать неэффективные поступки, которые не приносят желаемого результата.

Например, было такое… Мы смотрели с малышкой по телевизору фильм, я её обнимал, целовал, как вдруг понял, что она проявляет ко мне недостаточно внимания. Я задумался, а что же я делаю не так. Ведь повторяю: «Причину всех несчастий ищи в самом себе». Поэтому я остановился. Расслабился. Успокоился. Тут в голову пришла мысль, что если она так внимательно смотрит фильм, то я могу для начала ненадолго подстроиться, начав его тоже смотреть. Я сел рядом, повернулся к ТВ, и тут в голову пришла мысль: «А ведь я могу сесть спиной к ней, положив ей голову на живот — и она будет рада».

Сказано — сделано — принято. Следующей мыслью было: «А давай лучше мы с ней местами поменяемся». Поменялись. Теперь она лежит у меня на груди. «А давай я её поглажу». Готово. В шейку поцелую. В щечку. Внимание ко мне постепенно растет. На животик её перекладываю. Массаж делаю. Переворачиваю. Она вся моя.

То есть если у тебя не получается то, что ты собирался сделать первоначально — ты берешь и делаешь то, что можешь сделать в данный момент и что тебе тоже обязательно пригодится. А затем возвращаешься к задуманному.

Трудности возникают, если подсознание сразу не даёт тебе готового варианта. Если оно не подсказывает, что делать вместо действий, которые не приносят желаемого результата в данный момент. Благодаря гибкости ты находишь такой вариант. Обрадую тебя: со временем это получается всё быстрее и быстрее. Чем скорее человек находит выходы из непредвиденных обстоятельств, тем приспособленнее он считается. Где-то было:

«Тебя из двери — а ты в окно».

Надеюсь, понятно, что если ты хочешь достойную девушку, то самому нужно быть достойным, а для этого надо много работать над собой. Сейчас, если у меня возникают трудности, то я понимаю, что это из-за недостатка моего опыта. В какой бы области моей жизни это ни происходило. Если я зарабатываю недостаточно денег, то это из-за моей некомпетентности, страха или лени, а не из-за жадности руководителей.

Поэтому каждая новая трудность — это сигнал к тому, что пора учиться. Что раньше эта проблема обходила меня стороной, и я бы её никогда не решил, пока наконец не появилась возможность исправить этот недостаток. Наконец! Наконец мне дали реальную возможность научить себя решать новый класс задач.

Читай: соблазнять новый тип девушек и становиться более эффективным в общении со старыми.

Каждая новая «проблемная» девушка — это возможность отточить свои коммуникативные способности на ней. На совершенно новом типе общения. Взглянуть на всех девушек с новой стороны. Сделать себя эффективнее. И укрепить.

«Я на свете всех умней, дом построил из камней». (сказка про строителей)

Поэтому нет никаких проблемных девушек. Нет никаких проблем с девушками. Это обучение. Это новые возможности. А значит, и новые, более продвинутые девушки. До тех пор, пока не станет легко и просто с классом девушек, которые тебя достойны. То есть уметь ты тоже всегда должен чуть больше, тем тебе лично нужно.

Таким образом, для чего нужна гибкость — для того, чтобы достигать РЕЗУЛЬТАТОВ. Для чего нужно быть подарком — чтобы была при этом ЛЁГКОСТЬ. А всё вместе даёт большую РАДОСТЬ.

И что ещё. Гибкость — это круто, да. Это замечательно. Это восхитительно. Это необходимо. It's fabulous. Но есть девушки, с которыми нужно больше гибкости, а есть девушки, с которыми можно чаще расслабляться. И стремиться стоит именно к тем, с кем можно легко расслабиться без опасности, что всё развалится. С такими позволительно быть самим собой, любить их до беспамятства, совершать ошибки и вообще делать что угодно. Ты им нужен. Они тебя хотят. Они за тебя держатся. И за то самое место они тоже держатся.

Побудь самим собой и посмотри, как у тебя дела обстоят с девушками и вообще по жизни. То, что получишь в результате — это твоя реальная цена на данный момент. Нужно знать, откуда и куда ты идёшь. Живи дальше. Встречайся. Расставайся. Не убегай от трудностей, а расти, преодолевая их. Преодолел — можешь оставить это и искать что-то новое, что будет тебе по душе. Тогда и расставаться не больно. Потому что ты знаешь, что взял от неё всё, что мог. И получил новые способности. То есть мучения не были напрасными.

Расставаться больно, когда в глубине души и подсознания тебе кажется: есть ещё что-то, что ты можешь взять от этой девушки. Внешнего либо внутреннего. Когда кажется, что ещё что-то у вас может получиться. Что ещё что-то ты можешь сделать, если постараешься.

Когда ты достиг, тебе не о чем сожалеть. Ты уже достиг. Всё, что дальше — приятные подарки Вселенной. Тогда ты отпускаешь её, потому что ОHО отпустило тебя.

Свобода. Улыбаюсь.:)

Ты расстаёшься не из-за того, что не добился чего-то, а из-за того, что с ней трудно этого добиваться. Что её нужно долго уговаривать. Что с ней нужно терпеть. Ты знаешь, что всё умеешь. Знаешь, что, если постараешься, добьёшься от неё всего, чего захочешь: секса, внимания, соответствующего отношения — всего. Только умея делать это с такой проблемной девочкой, ты сможешь это и с нормальными. Ты умеешь это делать. Ты умеешь это делать в трудных ситуациях. Это главное.

Поэтому теперь ты можешь расслабиться и позволить себе быть самим собой. Всё остальное придёт само, потому что получится так легко, что ты не сразу заметишь, что делал что-то. В облаках летать не надо, и не думай, что всё случится в одно мгновение, но такое будет. Пока же ты учишься. Преодолевая трудности.

(Ёса Бусон)

 

ЛЕВ, КАК ВСЕГДА, БЫЛ ПРАВ

…А потом появился Лев. Тот самый Лев Долгачёв. Опять-таки, меня сразу впечатлило, что он глубоко исследует любую тему. Ищет.

«Если ты ищёшь — значит, нас двое». Хотя, нет… трое. Ещё же Земфира.

Сами собой напрашиваются слова: через некоторое время внутри себя я стал чувствовать, что думаю и разговариваю как Лев. Иногда, когда я не знал ответов на какие-то жизненные вопросы, я обращался внутрь себя и спрашивал, как Лев поступил бы на моём месте. И Лев внутри меня отвечал. Вот такие полезные «галлюцинации».

Благодаря Льву и моему увлечению даосизмом я стал уделять больше внимания всему, что попадает в мою жизнь без невероятных усилий. Легко и естественно. Вещам, событиям и людям. Не без усилий вообще, конечно. Но и не так, как мучался бы, к примеру, филолог над сложнейшими интегралами.

Мой сильно затянувшийся «переходный возраст» закончился тогда, когда я нашёл, что есть МОЁ в этом мире. Кто мои настоящие друзья… что есть мои настоящие увлечения… какую работу я реально могу выполнять и получать за это деньги… как я считаю нужным вести себя с девушками, которые мне нравятся… как я считаю нужным вести себя с девушками, которые мне не нравятся…

Когда ты разберёшься сам с собою, твоё настроение стабилизируется. Расставляя по жизни приоритеты, понимая свои возможности и мотивации, зная все свои чувства и эмоции, ты превращаешься в эффективно работающий элемент Вселенной.

Хотя всё в мире течёт и меняется… А мы развиваемся вместе с движением нашей маленькой планеты. Сейчас мне кажется, что «моё» в этом мире — писать. Писать и получать за это деньги. Писать рекламные тексты, придумывать слоганы, клепать статьи для веб-сайтов. Как раньше «моим» в это мире было сочинять рассказы-новеллы-стихи-эссе и так далее. Чтобы понять себя, мне пришлось пройти долгий путь. Длиною во много лет. Через смену множества профессий. И этот путь, не давая остановиться, постоянно ведёт к новым горизонтам и поворотам. Что будет «моим» завтра — кто знает…

С пониманием подобных вещей меня всё чаще стала посещать гармония с самим собой. Если тогда, в самом начале, я наслаждался своим «ресурсным» жизнерадостным настроением, то теперь я намного больше доволен другим. Тем, что в состоянии гармонии радость хоть и меньше похожа на щенячью, однако она намного более проникновенна и жива. Из самых глубин себя временами ощущаешь, как лёгкое приятное чувство удовлетворённости вырывается из тебя в окружающий мир. Растворяясь где-то в Бесконечности, и…

Ой, это, наверное, для другой книжки, простите.

Абрахам Маслоу, скорее всего, назвал бы всё это «пиковыми переживаниями». Когда наступает подобное, уже неудивительно, что девочки говорят: «Я не понимаю, как можно быть таким бодрым в конце дня. Все уставшие, а Лёша Хижняк, как всегда, весёлый и улыбается». Разберитесь со своим внутренним миром, друзья мои, с внутренним миром.

Эффективнее укрепить себя таким, какой ты есть, чем всю жизнь себя под кого-то или под что-то менять. Когда найдёшь связь со своим внутренним миром и начинаешь делать всё для проявления своих истинных качеств, когда стараешься всегда быть самим собой, тогда замечаешь, что уверенности прибавилось, стало больше получаться. И самое интересное то, что в этом принятом тобою «Внутреннем Я» понимаешь, ЧТО нужно изменить именно тебе для того, чтобы увеличить свою эффективность.

Изменив это, следует снова принять себя таким, какой ты есть. Лишь когда «Новый Я» окрепнет, и ты заметишь что-то очередное, подлежащее исправлению, только тогда возможно следующее изменение. Иначе изменения не приживаются или начинаются бросания из крайности в крайность. Волнения и метания.

Многие говорят: «Нужно стать уверенным!» или «Нужно научиться специальным техникам!» или «GFTOW!» и т. д. и т. п. Так вот, дорогие мои, давайте я скажу вам, откуда естественным образом берётся уверенность, которая сама прорастает внутри тебя и остаётся навсегда. И тут не нужны будут никакие специфические техники.

Всё очень просто. Когда твоя жизнь представляет собою творение рук твоих… то, чем ты действительно гордишься, тогда это ощущение успешности (а с нею — и уверенности) распространяется на всё, что ты делаешь. Сознательно строя по кирпичикам «Свою» жизнь, а не только плывя по течению, ты автоматически выстраиваешь внутри себя уверенность. Многие психологи называют это «быть хозяином своей жизни».

Когда у человека есть настоящее увлечение, которое его выделяет… в котором он разбирается и достиг успехов выше среднего… или свой Бизнес… свой стиль… свой вкус, свои предпочтения… индивидуальность, неповторимость… которые он постоянно совершенствует и корректирует вместе с ходом времени… оказывается там, где он нужен… занимается творчеством, создавая нечто, не имеющее аналогов… и становится Личностью… Тогда уже неизбежны уважение и заинтересованное внимание окружающих его людей.

Резюме: быть собой. Укреплять свои любимые качества и способности. Быть готовым защищать «Внутреннего Себя».

Вот вам событие. На одной дискотеке девочка меня пригласила потанцевать. Ничего больше. Помолчали — потанцевали — откланялись. На следующей дискотеке мы снова увиделись, но на этот раз уже немного пообщались. Она записала мне свой телефон, который оказался неправильным. Я не мог понять, зачем она тогда мне его оставляла… По её же инициативе… Можно сказать, даже впихнула мне!

А через недельку оказалось, что девочка просто ошиблась. Не успела выучить телефон своей новой квартиры. И через двух совершенно незнакомых ей людей она меня САМА нашла и передала правильный номер. Через моих друзей, которые учились вместе с ней в универе. Просто пришла к ним в группу на перемене, к ним, на два года старше её, и громко спросила: «Кто знает Лёшу?!..»

ТАК КАКОГО ЧЁРТА ПОДХОДИТЬ И СТУЧАТЬСЯ К ТЕМ, КТО HЕ ОБРАЩАЕТ HА HАС ВHИМАHИЯ, ТРАТИТЬ HА HИХ СВОЁ ВРЕМЯ, СВОИ ДЕHЬГИ И СВОИ HЕРВЫ?!! ЖЕРТВОВАТЬ СВОИМИ УВЛЕЧЕHИЯМИ, ДРУЗЬЯМИ, HАСТРОЕHИЯМИ, ЗДОРОВЬЕМ?!! З.А.Ч.Е.М.?!!

Может, пора сделать свою Реальность эксклюзивным местом, куда попадают только избранные? Может, пора перестать тратить себя впустую? Может, пора начать уважать себя?

Девочки никуда не денутся. Они окружают каждого из нас в достаточном количестве. Не сейчас — так через некоторое время станут окружать. Если хоть немного общаться. Если жить Своей Жизнью. У меня устойчивое убеждение, что всё приходит в своё время. Когда ты готов к этому. Когда ты сделал все другие, более важные дела. Когда ты подготовился к достойной встрече судьбы. Когда ты нашёл Себя.

А как часто судьба стучалась в дверь в то время, как меня не было дома!!! Где же я был? В гостях у чьей-то Сказки. У Хрюши и Степашки. У дяди МакДональда. У кого угодно, только не внутри себя. В будущем и в прошлом, в фантазиях и воспоминаниях, но только не там, где я был нужен здесь-и-сейчас.

Недавно я встретил своего бывшего одноклассника, который ехал вместе с девушкой куда-то в город.

Мы решили сделать важный шаг в жизни и пожениться. А ты как? — спросил он.

А я пока не собираюсь… — был мой ответ.

Я же, вроде, видел тебя часто с какой-то девушкой…

Да, мы долго встречались, но она убежала.

Значит, это было не твоё. А будет ещё лучше.

Этим я себя и успокаиваю. — Тут я кисло улыбнулся.

Что значит «успокаиваю»?! Это же аксиома!!! Убежала — значит, не твоё!

А ведь мой одноклассник прав… Я смотрю на те пары, которые меня восхищают, которые можно считать «успешными», и понимаю, что в данном случае «успешность» определяется взаимным желанием людей быть вместе. ВЗАИМНЫМ и ПОСТОЯННЫМ. Ведь если подойти к вопросу поиска своей половинки по-научному и попытаться «смоделировать» успешные взаимоотношения, то в глаза бросается полная взаимность. Даже скажем так: важен именно взаимный интерес.

Без взаимности отношения тоже могут иметь место, но их не стоит считать успешными.

Я часто спрашиваю у влюблённых, как они познакомились, чем они занимаются кроме секса и всё такое… И вижу ещё одну грань успешных взаимоотношений: ВОСХИЩЕНИЕ. Оба в паре чем-то восхищаются в своём партнёре. Парни (чаще всего) — фигурой девушки, её заботливым отношением, женственностью, сексуальностью. Девушки, в свою очередь, восхищаются силой парня, мужественностью, его умением быть лидером в обществе или зарабатывать деньги, какими-либо другими способностями и мужскими особенностями. У каждой пары что-то своё, но общее здесь — взаимное восхищение.

Помни: на своём месте мы все сильны, умны, правы и нужны.

В итоге получается, что для построения успешных отношений нужно не столько стараться уговаривать девушек, сколько быть внимательнее и учиться видеть «своё». Замечать своих людей и позволять Вселенной сближать вас. Конечно, все и так давно это знают, но почему-то столь простая истина («аксиома», как назвал её мой друг) быстро забывается после первой же неудачи.

Так моя самая большая любовь и не стала спутницей моей жизни.

Про ситуацию, когда у тебя долго нет девушки, тоже высказаться хочу. Оратор, ёлки-палки… Так вот. Если девушки долго нет — это не страшно. Страшно, когда несколько лет не можешь выпутаться из отношений, которые тебе не нравятся. Причём в основном именно из-за страха остаться без девушки. «Своё» ты всегда возьмёшь. Так что не цепляйся за то, откуда сложно будет выбираться. Это поначалу кажется, что всегда сможешь. А потом всё оказывается совсем по-другому. Поэтому если ввязываться во что-то — так только в то, что точно, точно, ТОЧНО твоё. Личное. Близкое. Родное.

И знаешь, если ты находишь такое «своё», то бери это всеми силами. Понимая, что тебе всё равно назад дороги нет. Что ты всё равно сейчас один, и поэтому тебе нечего терять. Пробyй-пробyй-пробyй. Тебе ведь нечего терять. Делай всё, что можешь. И она станет твоей. Только, только в том случае, если она — «своя». Иначе лучше довольствоваться теми, кто сам собой вливается в твою жизнь.

«Не стремись проводить время с теми, кто не стремится провести его с тобой». (Габриэль Гарсиа Маркес)

Близкие люди прячутся среди тех, кому нравится Тот, Кто Ты Есть. Разве их нужно искать и в чём-то убеждать? Разве для этого нужно постигать особое Знание кроме того, что имеется в каждом из нас от рождения?..

 

О СВОБОДЕ

Раз уж мы заговорили о серьёзных отношениях, то здесь стоит сказать пару абзацев о свободе и границах вседозволенности. Начнём издалека…

Даже если ты уважительно относишься к окружающим, не надо ожидать, что они будут к тебе относится так же. Это иллюзия. Заблуждение. Не будь наивным. На добро не обязательно отвечают добром. Мы не в сказке. Мы в свободном мире. Свобода бывает и доброй, и злой. И даже ещё более разной. Зато тебе никто не запрещает на добро отвечать любовью, а если кто-то нагрубил — просто уйти от этого человека или поступить так, как считаешь нужным.

Ты свободен в своём выборе, в своём поведении, в мыслях, чувствах, ценностях, убеждениях и т. д. Но ты совершенно несвободен в том, что касается выбора другого человека. Ты не имеешь никакого права не то, что требовать… не нужно даже ожидать, что другой человек будет с тобой ласковым и нежным. Все взаимные манипуляции начинаются с определенных ожиданий. С ожиданий, что этот мир будет на тебя реагировать так, как тебе этого хочется.

Но не обманывай себя. Свободен не только ты. Свободен весь мир. И весь мир — это намного больше, чем ты. Поэтому и свободы у него больше, чем у тебя. Поэтому не обижайся на него. Он всего лишь разнообразнее, чем тебе хотелось бы его видеть.

Повторяю, мир тоже свободен! Ты выбираешь вежливость, знания, добро. А кто-то в этом мире выбирает в отношении тебя обман, грубость и зло. Это его свобода. Не лишай его этого. Себе же будет дороже. Если можешь — исправь, но не лишай. Иначе он тебя тоже лишит чего-нибудь. Отстаивай свою свободу, но не навязывай её другим. Хочешь быть свободным — научись дарить свободу другим людям. Но не свою свободу, а их свободу. Ту, которую они выберут себе сами.

Многие спрашивают, как отучить девушку курить. Одна моя курортная любовь и пила пиво, и курила, и даже ругалась моими любимыми словами. Я ей всего один (!) раз сказал, что мне это не очень нравится, но я не собираюсь ей ничего запрещать. Всего один раз. Да и то, сказал после того, как она сама прямо спросила: «Лёша, а ничего, что я курю?..» Спустя некоторое время от неё приехала девчонка, и поведала, что та готова бросить все свои вредные привычки, только бы мы были вместе. И это её свобода.

В конце концов, любая свобода относительна.

Чтобы добиться чего-то от другого человека, необходимо дать ему (ей) свободу выбора. Нужно дать ей свободу выбора, и в этом огромном выборе подчеркнуть, что было бы тебе наиболее приятно. Что сблизило бы вас ещё сильнее. Тогда если ты ей дорог, она выберет именно нужный тебе вариант. Рано или поздно. Сама выберет.

Кто-то писал, что девушка хочёт, чтобы её ограничивали. Полная ерунда. Единственное, где девушку нужно действительно жёстко ограничить — это в том, что касается твоей личной свободы. Её свобода — это её свобода. Если ты открываешь ей мир внутренней свободы рядом с тобою, то она будет считать тебя богом. Самые мои удачные отношения построены именно на этом. Женщинам очень нравится, когда к ним в первую очередь относятся как к ЧЕЛОВЕКУ, а не средству удовлетворения. Если ты сейчас задумался, а не стратегия ли это дружеских отношений, отвечу: да, это порождает именно дружеские отношения. Кроме того, это порождает доверие. Но самое странное, что секс сюда тоже гармонично вписывается.

— Могут ли парень с девушкой быть друзьями?

— Могут. Но природа рано или поздно возьмёт своё.

Определённое время ты внимательно наблюдаешь за своей девушкой. Смотришь, как она пытается играть в какие-то игры, и просто стоишь на месте. Выжидаешь. Иногда что-то «цепляет», но ты всё равно стоишь на месте, наблюдая за своими чувствами. Как говорится, «не ведёшься». После нескольких таких её выходок уже становится прикольно. И она понимает, что ты воспринимаешь её детские игры как что-то несерьезное. Нормальная девочка наиграется и быстро перестанет. Если ещё не перестала — у неё что-то со здоровьем. Подумай, нужна ли тебе такая. А потом подумай, где найдёшь следующую. А потом перестань думать и сделай что-нибудь полезное.

Дай ей немножко свободы поиграться. Она хочет поиграться. Она ведь больший ребенок, чем ты. Говорят, что девушки взрослеют раньше, чем парни. Не знаю, насколько это верно, но всё чаще вижу, что чем старше, тем парни в своём развитии идут дальше большинства девушек. По крайней мере, мои знакомые парни. Она — всего лишь ребенок с красивой фигуркой, которому нужно родить до двадцати пяти. Так уж заложено природой и обществом.

Последи за её игрой, как следит родитель за игрой своего малыша. Тебя это позабавит. Дай ей свободу. Отпусти на время. Отпусти погулять. Наблюдай со стороны. Тебя здесь нет. Есть твоё наблюдающее тело. Безуспешные попытки всегда прекращаются. Тебе лишь нужно быть готовым к тому, что она всё ещё ребенок. Будь заботливым папой. Будь скалой, будь мужчиной, будь мягким и очень нежным.

Если родители ограничивают естественность поведения своего малыша, то через несколько лет ребенок начинает их ненавидеть. Снаружи он делает вид, что их любит, уважает и всё такое. А внутри накапливается и всё сильнее рвется наружу истинное чувство. Иногда в виде мести. Иногда это раздражительность. Иногда она просто не хочет давать. Назло. Мы передаем друг другу шаблоны. Ограничиваешь ты — ограничивают тебя. Причем там, где у тебя самые слабые места. И наоборот. Даришь свободу людям — они тебя любят. Даришь свободу ей — она тебя боготворит.

В этом мире не так уж много людей, которые имеют возможность и желание принимать тебя со всеми твоими проявлениями. Мы живём в обществе запретов и подавления. Поэтому каждый островок свободы становится местом, где можно наконец расслабиться. Нас берегут. Нас ценят. К нам убегают. Мы нужны этому миру. Мы — его лёгкие.

Она дышит тобою. Она приходит к тебе, потому что только ты позволяешь ей исполнять свои сокровенные желания. Ты — это волшебное место, где она чувствует себя сама собой. Где не надо прикидываться нормальной, где она перестает быть обычной. Здесь всё важно. Здесь всё нормально. Она приходит — и чувствует себя на своём месте. Чувствует, что нашла себя. Ты помогаешь ей раскрыться. Нет, не открываешь её как консервную банку, животное, а помогаешь ей расцвести. Расцвести в тебе. Именно в тебе, иначе она расцветет и уйдет к другому.

«Будьте сами собою и позволяйте другим быть самими собою — и тогда этот мир и эта планета станут Лотосовым Раем». (Ошо)

С тобою легко. С тобою хорошо. С тобою хочется всё-всё-всё. Потому что ты понимаешь, ты любишь, ты ценишь. И тебе это тоже нравится. Любят тех, кто нас любит. Любят тех, кому с нами хорошо. Ты не учишь её жить, в отличие от её родителей и предыдущих парней. Ты ничего не требуешь, потому что знаешь, что она сама хочет тебе это дать. Ты её не напрягаешь. Ты умеешь её расслаблять. Ты умеешь вызывать приятные чувства. Ты умеешь создавать интересные ситуации. Ты видишь красоту там, где её обычно не замечают. Ты сам по себе «снос крыши». Ты обычный, но необыкновенный. Ты — загадка. Потому что невозможно понять, как всё это у тебя получается.

Никаких «игл», никаких «ближе-дальше». Просто не надо мешать ей проявлять свою любовь в отношении тебя. И нужно как-то поощрять каждое такое проявление. Ведь обстоятельства разведут вас в разные стороны — чувства опять накопятся. Встретитесь — полюбитесь снова. Потом опять кто-то уезжает, кто-то не может, кто-то болеет. Поскучали — с новой силой встретились. Жизнь сама по себе сплошное «ближе-дальше».

Сначала дальше, потом ещё дальше… и ещё дальше… а после понимаешь, что вначале и было то самое «ближе». Шутка.

Моя двоюродная сестричка как-то сказала: «Все вокруг такие же живые люди. Каждый из нас хочет счастья. Нет никаких врагов. Единственный враг — внутри тебя. Конечно, попадаются иногда всякие гоблины, но это, скорее, исключения. От них нужно держаться подальше и поменьше заострять на том своё внимание».

Когда-то сказанное ею сильно на меня повлияло. Теперь я не делаю больно своим любимым специально. Вместо этого я пытаюсь понять, почему они поступают тем или иным образом. Делаю выводы. Учусь уважать их свободу. И стараюсь чаще дарить им всё то тёплое, нежное и ласковое, что через меня передает им Вселенная. Они почему-то мне благодарны. А я почему-то получаю то, что мне нужно.

(The Beatles «The End», 1969, перевод — мой)

 

МЫСЛИ И НАСТРОЕНИЯ

Многие спрашивают меня, что делать, чтобы всё время находиться в приподнятом настроении. «В Ресурсе». В принципе, лучше задавайте подобные вопросы профессиональным психологам — они вам всё расскажут. Например, от них вы узнаете, что если человек постоянно находится в приподнятом настроении, без устали бегает и смеётся, то у него, возможно, шизофрения.

Шутки-шутками, но в чём-то они правы. Всегда и всем довольны лишь психи и наркоманы. А периодическое недовольство самим собою и окружающей реальностью — это естественный двигатель прогресса и замечательный мотиватор. Мне лично жалко отказываться от такого полезного инструмента.

Помнится, когда-то в пору моего увлечения буддизмом я был доволен всем-всем-всем. И вместе с тем стал замечать, что моя жизнь как-то… приостановилась. Выключила свои двигатели. У меня не было дальнейшего стимула развиваться и делать себя лучше, потому что я был счастлив и доволен всем: и «подарками Вселенной», и выпадавшими на мою долю невзгодами. Только потом я понял, что здесь что-то не так. Пришлось вернуть назад своё недовольство.

Человек устроен так, что он может использовать себе на пользу как положительные эмоции, так и те, которые традиционно считаются отрицательными. Например, ты недоволен своей одеждой — и это тебя мотивирует на то, чтобы зарабатывать больше денег, а также чтобы учиться чувству стиля. Разве это плохо? Или же ты недоволен городом, в котором живёшь — и это мотивирует тебя на то, чтобы переехать в другой. Примеров даже придумывать не надо — оглянитесь вокруг и понаблюдайте за мотивациями людей.

С другой стороны, когда человек находится в постоянной депрессии — это может деструктивно сказаться на его личности. Поэтому вопрос комфорта/неудовлетворённости — это всё тот же вопрос балансирования на грани. И даже не столько на грани, сколько где-то в «золотой середине». Как любят говорить философы, во всём нужна мера. И меру эту каждый должен определить для себя сам.

Могу ещё сказать пару слов для тех, кто у меня постоянно спрашивает про жизнерадостные настроения. Вот эта пара слов: «Счастье иллюзорно». В своё время кроме того, что мне было очень хорошо, мне бывало очень и очень плохо. Поэтому, хотя-нехотя, пришлось учиться справляться с депрессиями, понимать свои чувства, учиться управлять ими и даже строить свою жизнь заново.

Так уж повелось, что у многих людей (а может, даже у большинства) причина депрессий — это отношения с людьми. Безответная любовь, конфликты и так далее. Чтобы научиться коммуницировать с людьми, ходите на специальные курсы, к психологам, и учитесь общению в целом. Везде и повсюду. А чтобы справиться с несчастной влюблённостью… Расскажу, что делал и говорил себе я. Только не надо воспринимать написанное ниже как советы. Они могут вам и не подойти!

Первое. Я сказал себе: «Мне не нужен никто, кроме неё. Остальные мои знакомые не дотягивают до того, насколько она классная. Поэтому мне остаётся только одно: HАЙТИ СЕБЕ ЕЩЁ ЛУЧШЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. И хотя я пока не верю в то, что бывает лучше, я буду искать. По крайней мере, я проверю, так ли это. А если не найду — я найду ту, которая будет готова стать этим лучшим человеком. Отныне мои действия будут направлены именно на это. И я не буду останавливаться на тех, кто не то, что мне нужно».

Второе. С помощью одной девочки-психолога я понял, что часто наше стремление иметь близкую девушку идёт из самого детства. Любой ребенок успокаивается только тогда, когда почувствует, что мать рядом. Тем самым он понимает, что находится в безопасности и вся нужная ему еда — здесь. Всего лишь. Еда. Грудь. Рядом. А теперь проведите все нужные аналогии… Готово? Так что, разве из-за этого стоит убиваться и горевать? Взрослеем, друзья, взрослеем.

Третье. Я обратил внимание на то, что никакие слёзы, мучения, визуализации и воспоминания ни на миллиметр не возвращают дорогого человека. Ни на миллиметр. Слышите, HИ HА МИЛЛИМЕТР!!! Как-то в один день это бросилось в глаза. И я перестал тратить зря своё время и энергию.

Четвёртое. Однажды я шёл по городу и вдруг вспомнил какую-то ссору со своей девочкой. После чего я остановился и сказал себе: «Я не хочу о ней думать. О’кей, а о чём я ХОЧУ думать?.. Я хочу думать о том, что я могу взять от пусечки, на встречу с которой иду сейчас. А что я могу от неё взять, чтобы мне было хорошо?..» И так далее. Такие вещи очень помогли мне. Мысли перенаправляются.

Пятое. Внутри меня поменялась ещё одна эмоция. Раньше меня передергивало от злости на девочку, которую я люблю, когда она мне не отвечала взаимностью. Или делала какие-то гадости. И вдруг у меня одна картинка наложилась на другую. Точнее, к не устраивавшей меня картинке появилось продолжение… Где на любую выходку девочки в своём воображении я разворачиваюсь и иду танцевать-знакомиться с другими девочками. И мне при этом весело и хорошо. Когда я представлял, как это всё происходит, мне становилось легче.

Смысл в том, что, переживая заново неудачные ситуации жизни, исходя из теперешнего опыта, мы можем менять своё отношение к беспокоящим нас воспоминаниям. Широко известная психотерапевтическая техника. На доступном языке описана даже во многих художественных произведениях. Например, у Германа Гессе. Или у сказочника Ричарда Баха.

А если придумать как минимум три варианта выхода из той неудачной ситуации, то волосы станут крепкими и шелковистыми! «Бендлер & Гриндер» обещают.

Шестое. После того, как мы расстались с моей красавицей, долгое время по вечерам очень хотелось быть с нею. Особенно в субботний вечер. Так вот. Я ИЗ КОЖИ ВОH ВЫЛЕЗУ, СДЕЛАЮ ЧТО УГОДHО, HАЙДУ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ КОГО УГОДHО, HО HЕ БУДУ СИДЕТЬ В ОДИHОЧЕСТВЕ ДОМА. Вот такой у меня был «заряд». Потому что тогда я очень боялся чувства, которое возникало у меня в районе 21–22 часов субботнего вечера. Когда все где-то веселятся. Я знал, что буду чувствовать, и не хотел этого. Такой мотивации было достаточно, чтобы достойно провести время. Реальные примеры:

а) Сел в машину, познакомился на мосту с девочкой, поехал в центр гулять у большой речки и узнавать друг друга ближе.

б) Поднял номера телефонов всех подруг, одна согласилась на встречу в тот же день, другие расписались на неделю вперед.

в) Поехал в музыкальный магазин слушать диски и купил то, о чём давно мечтал.

г) Взял книжку и пошёл в ресторан читать её за всякими вкусностями.

д) Позвонил другу, попросил, чтобы его девочка взяла подругу, и позвал их всех к себе в гости.

е) Встретился с приятелем, которому давно обещал сходить вместе в бильярд.

ж) ОДИH пошёл на новую дискотеку посмотреть, что к чему, и потанцевать.

И всё это было из-за страха одиночества. Убери его тогда — и я перестал бы развиваться. Сейчас, спустя время, всё уже совсем по-другому, и я нашёл дела, которые мне намного более интересны, чем вечер с девочкой. Однако не стоит спешить избавляться от своих интенсивных чувств, какими бы они ни были. Лучше их использовать себе на пользу.

(Конечно, здесь и далее речи не идёт о серьёзных невротических состояниях, когда действительно необходима профессиональная помощь психолога.)

Седьмое. Аналогично тому, как я решил найти «ещё лучшего человека», теперь я провожу время, исходя из позиции: «А как можно сегодня провести вечер, чтобы он запомнился мне как один из лучших в моей жизни?» Чтобы свидание с той девочкой казалось какой-то мелочью. Суетой.

Восьмое. Я знаю, что в какой-то момент могу сорваться. Я разрешаю себе не волноваться оттого, что однажды могу оступиться. Разрешаю себе совершать ошибки. В целом я вижу и уверен, что происходящее в трудные времена — это процесс моего изменения. Процесс моего роста, развитие. Подобные страдания — во многом оттого, что человек не хочет или не был готов меняться. Не хочет приложить усилия к тому, чтобы сделать свою жизнь ещё лучше, чем она была до этого.

Девятое. Очень важный пункт. Перед тем, как впасть в очередную истерику, я останавливался, садился и думал, чего я хочу от жизни. Какова моя Миссия в этом мире? Глобально так. Серьёзно думал. Даже записывал то, что приходило в голову. Вообще, в любой ситуации полезно задавать себе вопрос: «А чего я хочу в данный момент?»

Десятое. В дополнение к предыдущему пункту, я старался почаще думать о тех вещах, которые приносят мне радость. И не только вещах. О людях, друзьях, музыке и т. д. Я позволял себе наслаждаться этими радостями.

Одиннадцать. Да, тоже очень важный пункт. РАЗРЕШИ себе радоваться. Несмотря на то, что тебя окружает в данный момент, разреши себе испытывать радость. Просто вот так внутренне разреши себе. Дай себе волю. У каждого из нас внутри есть естественное состояние радости, но для удобства жизни в обществе мы на автомате блокируем одни и вызываем в себе другие чувства.

Вспомни, как ты был маленьким ребенком. Поэкспериментируй с этим. Я уверен, что ты сможешь хотя бы на несколько минут остановиться, отключиться от мира и сказать себе: «А сейчас я испытаю приятные эмоции просто так. Потому что хочу этого. Потому что я по ним соскучился. Через 10 минут я вернусь в свой обычный мир, но сейчас я хочу побыть в беззаботной радости. Я имею полное право на это. Это то, что заложено во мне природой».

Я делал это упражнение, когда чувствовал, что нужно было немножко отвлечься и расслабиться.

Двенадцать. Я ещё очень много мог бы написать, но хватит! А то будете читать это до самой ночи вместо того, чтобы пойти спать здоровым, исцеляющим сном.

Напоследок — о настоящих чувствах. Нужно бывать почаще с людьми, которые тебя действительно любят, и ты чувствуешь их любовь к себе. Помни, что у тебя в жизни есть люди, которым ты интересен и которые тебя ценят. Эти люди — Твои. Они достойны того, чтобы быть частью твоей реальности. Если кому-то не сильно интересно, что ты из себя представляешь, то этот человек не стоит твоего внимания. Потому что время, которое ты потратил бы на него (неё), может быть использовано с намного большей эффективностью. Как именно — это тебе видней, я не знаю твоих интересов. Но если человек не хочет быть с тобою — он тоже не стоит твоего внимания. Потому что в этом мире есть люди, которым нужен именно такой человек, как ты. И среди них найдутся те, которые нужны тебе.

Пойми, наконец, что нельзя причинять боль себе самому. О себе нужно заботиться. Но! Нельзя позволять и другим причинять тебе боль и неудобства, т. к. это разрушает твоего лучшего друга — тебя самого. Он окрепнет, сам окрепнет и встанет на ноги. Только не давай другим его топтать. Если кто-то делает это, вычеркни данного человека из своей жизни навсегда. Сейчас же. Ибо если ты позволил кому-то принести тебе неудовлетворенность, и ты воспринял это как нечто нормальное, то, накопившись в подсознании, оно рано или поздно найдёт свой выход. Таким образом «Внутреннее Я» будет напоминать о своём существовании и о последствиях того, что ты о нём не заботишься.

Понимаешь, не столько твой партнёр приносит тебе страдание, сколько ты сам (сама) позволяешь в своей жизни занимать прочное место человеку, который делает тебе больно своим естественным поведением. Люди сами себя окружают такими обстоятельствами, в которых они испытывают дискомфорт. Окружили — и сами не заметили, как эти некомфортные обстоятельства закрепились… А неудовлетворенность — оттого, что не тот это человек. Не тот.

Смирившись с тем, что она тебе не подходит, и всё равно продолжая с ней встречаться, ты ставишь палки в колёса своему «Истинному Я», который пытается прокричаться из самых глубин: «Она тебе не подходит! Есть другие женщины, с которыми тебе будет намного лучше!» Не прислушиваясь к этому голосу, ты сам начинаешь разрушать свой внутренний мир. О какой красавице может идти речь, если ты уже сам о себе не можешь позаботиться!

«Внутреннее Я» замечает, что его променяли на тело в юбке, и в итоге — внутренний конфликт. Срабатывает инстинкт самосохранения, т. к. ты пытаешься разрушить внутреннего себя ради внешнего физического объекта. Подсознание обижать очень опасно. С ним нужно дружить. Я себе больше не враг.

Сейчас я намного спокойнее отношусь к своей бывшей праймери. К той, что была «Мисс Стервозность». Потому что после неё были девочки, с которыми мне было намного лучше. Намного. Да, эти девочки могли быть не такими сексуальными и начитанными… Но с ними было очень хорошо. Очень комфортно. Очень тепло. С ними я был счастлив, спокоен и удовлетворён.

Всегда есть выход. Давай, я верю в твои силы.

 

СПОНТАННЫЙ WEEK-END

Пожалуй, пора привести здесь знакомство, которое было в своё время для меня самого показательным. Вспоминая тот week-end и воспроизводя в памяти всё, что происходило, я потом не раз учился у самого себя.

В тот вечер я просто гулял. Не успел перейти дорогу рядом со своим домом, как увидел девушку, которая мне понравилась. Больше, чем понравилась. Высокая, чёрные прямые длинные волосы, красивая фигура, идеальный возраст. Именно то, что я люблю. Мой идеал. Девочка идёт одна.

— Девушка, предупреждаю сразу, что я не сектант, не распространитель и не собираюсь Вас приглашать ни на какие встречи.

— А куда же тогда? — уже улыбается.

— Мы с Вами просто пойдём прогуляемся. Только я буду Вас называть на ты.

— Я тебя тоже, можно? — её смелый ответный ход.

Более того, я сразу пошёл на сближение, заявив намерение называть её на ты. Через некоторое время:

— Лёша, ты себе слишком много позволяешь. Ты УЖЕ себе слишком много позволил.

— Но тебе ведь нравится, да? — довольно улыбаюсь.

— Да, — тоже улыбается.

Когда стало ясно, что можно и нужно сближаться дальше, я позвал её в гости, но она мне на ушко объяснила, почему это будет возможно только завтра.

На следующий день мы встретились, и она сразу же начала вести себя агрессивно:

— Лёша, купи мне жвачку.

— Мои деньги в машине. — Это сработало у меня на автомате.

В машине:

— Лёша, а куда мы едем?

— Ко мне домой, — спокойно отвечаю ей.

— Я не поеду к тебе домой. Поехали лучше куда-нибудь покатаемся.

— Куда?

— В город.

— Я не поеду в город, — отвечаю ей. У меня не было никакого желания ехать в город.

— Ну поехали… — Она начинает проверять меня на прочность.

— Нет. Мне холодно. Я хочу есть. Я не ел с утра. — Я был непреклонен.

Уже подъехали к моему дому, но она не сдаётся:

— Тогда давай просто посидим в машине.

— Я иду домой. Выходи.

В эти мгновения я уже думал следующим образом: «Я делаю то, что считаю нужным делать, а если ей это не нравится и она пойдёт к себе домой — пусть идёт. Значит, не моё». Однако она молча пошла за мной, чему я очень обрадовался. Поэтому дома я вёл себя очень раскованно и весело, постоянно подкалывая её:

— Вот, Ленка, это — кухня. Здесь ты будешь готовить мне еду.

Несмотря на то, что мои шутки были безобидными, через какое-то время ей это надоело, и она сказала:

— Ладно, лучше я пойду домой.

— Извини, всё хорошо. — Тут я решил попробовать тактику «предельной вежливости».

— Нет, ты меня не удержишь, я пойду домой. Мне не надо было приходить.

— Я не буду тебя держать. Извини, буду повнимательнее к тебе.

— Почему ты так себя ведёшь? Ты хоть иногда можешь не кривляться?

— Могу. Но мне нравится веселиться. Это лучше, чем быть занудой.

Сказал это, а сам подумал, что снова попалась девочка, которой нужен серьёзный полумёртвый дядька, а не живое общение. Знаете, есть такие девочки, рядом с которыми должен стоять каменный шкаф, а не живой молодой человек.

Впрочем, потихоньку всё наладилось, и мы уже обнимались самым интимным образом. Я же не сдавался и шутил до последнего — благо, настроение было очень хорошее. Ибо девочка действительно была замечательная. Одна из лучших в моей жизни. Поэтому мне было очень весело:

— Ой, Лена, извини, я оторвусь от тебя, нужно посмотреть, как там пирог.

Или:

— Ой, Лена, извини, надо поменять музыку.

Когда я сказал последнюю фразу, она отстранилась своими губами от меня и спросила:

— Лёша, ты хоть иногда можешь помолчать?

Мой ответ последовал незамедлительно:

— Да, конечно, если задуматься, то могу, ведь это совсем не сложно — не говорить ни слова в самый ответственный момент, когда от тебя ждут, что ты будешь хранить молчание и не скажешь ни одного слова, даже если тебя очень попросят ни говорить ни одного слова… Ну всё, молчу, молчу. А то я хотел рассказать, как мне нравится к тебе прикасаться. В тишине — так в тишине.

На самом деле, нам в тот момент было уже обоим очень весело.

— Ллленка.:)

— Лллёха.:)

И вот после душа началось самое интересное. Внезапно, как гром с молнией, она заявила:

— Ну всё, два часа ночи, я пошла домой.

— Хорошо… только ты одна пойдёшь, потому что я очень хочу спать и валюсь с ног, — ответил я, офигев. Скорее, чтобы посмотреть, что из всей этой глупейшей ситуации получится.

— Ты что, дебил?

— В смысле? — Я уже не понимал, что происходит.

— Ты что, совсем идиот? — не унималась она.

— Что такое?

— Неужели ты не понимаешь?

— Что?!!

— Да всё ты понимаешь.

— Возможно, я действительно тупой, — говорю. — Ты можешь идти, я тебя не держу, только объясни мне, чего я не понимаю.

Она немного помолчала и ответила:

— Ты считаешь, это нормально?

— Что?

— Ну, это…

— Что именно?

— То, что девушка среди ночи одна пойдёт домой?

— Нет, конечно. А ты считаешь нормальным, что девушка проводит замечательный вечер и собирается одна среди ночи идти домой?

— Учитывая всё, что сегодня было — нет.

— Я тебя не прогоняю, — говорю.

— Ты меня не прогоняешь, но нельзя же так от себя отталкивать!

— Всё хорошо. — Я протянул свои руки к ней. — Обними меня. С одного момента мне показалось, что ты — та девушка, тот самый человек, с которым можно позволить себе вести себя естественно и быть самим собой. Не кривляться, не строить из себя кого-то. Возможно, я ошибся.

Заметили здесь технику «Я думал, что люблю тебя»? Девочка кидала мне какие-то тупые проверки одна за другой, и мне приходилось уже доставать из боезапасов тяжёлую артиллерию. Хотя потом она меня всё-таки обняла, а когда мы уже ложились спать, она спросила:

— А у тебя ещё презервативы есть?

— Ленка, свои с собой носить надо! — ответил я, и мы уснули.

Наутро, уже прощаясь:

— Я был очень рад, что ты решила остаться у меня.

— Знаешь, Лёша, оставь мне свой телефон. На всякий случай…

Так она меня запикапила.

 

ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

У каждой медали есть обратная сторона. Так и в общении с девушками: кроме очевидных радостей могут происходить и неприятности. Либо забавные казусы. У каждого, конечно, они свои, но вот вам примеры того, что бывало со мною.

Воскресенье. Утро началось с того, что телефонным звонком меня разбудила девушка. Мы встречались однажды вчетвером: она, её подруга, мой друг и я. Посидели у меня дома, просто пообщались, а потом посадили девчонок в автобус — и каждый поехал по своим делам. Посмотрев на взаимное поведение и реакции, как мне показалось, ни у кого не осталось желания продолжать что-то дальше. Однако вот вам наш утренний телефонный разговор:

Лёша, что ты делаешь сегодня?

Дела всякие, а что? — интересуюсь я.

Можем встретиться, погулять, посидеть где-нибудь… то есть погулять. — Она сказала это, сбившись на середине фразы.

Ты хочешь меня угостить чем-то? — Я так говорю, когда чувствую, что девушка собирается меня развести.

А что ты хочешь?

Я подумаю. — Меня начал настораживать этот разговор.

Когда ты будешь знать?

Ближе к вечеру.

Нет, меня это не устраивает. — Она сказала это резко и решительно, с пониманием дела. — Можем пойти в гостиницу, я не хочу сидеть в твоей барыге. Может, это ты меня угостишь?

Представляете, так и сказала: «В твоей барыге!» Ладно там «угостишь»… но «в барыге»!!!

Я подумаю, — ответил я.

То есть ты не разводной, да?

Зависит от настроения. — Мне всё стало ясно.

Вообще, вы с другом не умеете с девушками общаться. Вы уроды. Вы даже не знаете, с кем связались. Мы уже рассказали всё своим знакомым, и они вас ищут… чтобы убить.

Зачем тебе это? — поинтересовался я.

Потому что вы пригласили девушек и даже не довезли их домой. И не дали денег на такси. — У неё в голосе можно было прочесть ярость и злобу. Она чеканила каждое слово.

У меня дела, мне нужно идти. — Я решил не продолжать этот разговор. Тем более, я здесь опустил все нецензурные выражения, которые она использовала.

Деловой кент… — расслышал я перед тем, как положил трубку.

Такая была угроза. Прекрасный пол. Слабые создания. Ну-ну… Феминизм умер!

Впрочем, бывают и забавные случаи. Как-то возвращался вечером из города, вижу, сзади идёт девочка. Остановился, подождал, пока она меня догонит, даже медленно пошёл ей навстречу. Идём дальше вместе, говорю (её реакции указаны здесь в оригинале):

Нам по пути, — и киваю в направлении движения.

Аа? — Она так и оставила рот открытым после того, как произнесла вслух этот звук.

В одну сторону нам, — говорю.

Аа?..

Я туда шёл, и тебе туда же. — Показываю снова рукою направление. — Поэтому дальше пойдём вместе, чтобы нескучно было.

Чего? Куда мне? Куда ты шёл?

Смотрю на неё и начинаю дико жалеть, что выехал из центра города, где бурлит цивилизация. Секунду думаю, ожидая, когда мне скажут что-нибудь типа: «Мальчик, я на улице не знакомлюсь, Вам дальше». Однако этого не происходит, поэтому я задумчиво говорю:

Знаешь, я лучше пойду… — И бросаю через плечо, уходя: — Себя ведь нужно беречь!

Иду дальше, догоняю другую одинокую девушку. Проходя мимо, бегло кидаю взгляд на её личико и замечаю, что в темноте летнего вечера она почему-то плачет. Девушка смущённо улыбнулась и отвернулась.

Ой, ну кто ж тебя обидел так?.. — спрашиваю.

Никто…

Давай я тебе лучше весёлую историю расскажу про девушку, с которой только что пытался познакомиться…

Так моя бывшая любовь пропустила самые весёлые мгновения моей жизни.

Или был ещё случай… По пути через мост мы с другом заметили внизу на берегу девушку, с грустью смотрящую на воду. Как оказалось позже, она когда-то тут пыталась покончить с жизнью. Подошёл к ней, просто встал рядом, принял такую же позу, спросил какую-то ерунду по поводу рыбы. Сошлись на том, что у нас много общего, т. к. она тоже, когда проходит через этот мост, всегда останавливается посмотреть на воду. Я ей начинаю говорить медленным, спокойным голосом:

— Да… Бывает, стоишь здесь… Ощущаешь ветерок на своём лице… Думаешь о чём-то своём… Смотришь на воду, и…

Она прерывает:

— Входишь в ТРАHС…

Вот уж где МHЕ сделали «разрыв шаблона»! Это я собирался сказать точно такую же фразу!

Так что действительно, у всего две стороны: у хорошего — плохая, а у плохого — хорошая. «Хорошее» знакомство может ничем не продолжиться, а «плохое» — превратиться в увлекательную историю. Взаимопроникновение противоположностей. Поэтому даже если ты зануда, разрешай себе улыбаться хоть иногда… Например, прямо сейчас! У меня ведь хорошее настроение. И я хочу им поделиться с тобой. Только потом не забудь вернуть. У меня здесь всё записано!

 

ВОЗРАЖАЙ НЕ ВОЗРАЖАЙ…

Иногда получается и так, что девушки ведут себя во время знакомства ужасно невоспитанно. Грубо и нетактично. Для городов, где большей части населения плевать на собственную культуру — это даже не новость. К сожалению. И многим из нас приходится в этом жить…

Некоторые парни, как я заметил, во многом комплексуют именно из-за того, что не знают, как вести себя в подобной ситуации. Или же ведут себя слишком тактично, в то время как девушки продолжают смеяться и издеваться над ними.

С волками спать — по-волчьи рвать. (Или «драть» — кому как нравится.)

Поэтому далее я привожу несколько вариантов поведения в подобных ситуациях. Важно иметь наготове такие заготовки, потому что в стрессовой ситуации у тебя уже не будет времени соображать, что сказать в ответ. Лучше иметь гранату в кармане заранее. С опытом таких реакций у вас будет всё больше — обещаю.

Большинство из приведенных ниже диалогов, что имели место в моей жизни, уже были воспроизведены другим известным автором в другой известной книге. Теперь же я подробнее распишу, как всё происходило, чтобы вам было понятнее. Некоторые из них — это отрывки из диалогов, которые я «склепал» в один.

Когда-то я спросил очень уверенного в себе парня, «натурала», не боится ли он отказов. Во время знакомств. Мой знакомый на это ответил, что в любой момент, когда девочка строит из себя неизвестно кого, он может ответить ей:

«Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, веснушки, одежду, причёску… Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?»

Подобная установка добавляет ему внутреннего спокойствия во время первого общения. Ты всегда знаешь, что у этой девочки недостатков не меньше, чем у тебя. И если она будет выпендриваться — ты ей об этом напомнишь.

Как-то идём с другим знакомым по парку и обсуждаем, кому какие девочки нравятся.

…Нет, мне нужна красивая девочка с правильными чертами лица! — говорю.

Проходим мимо скамейки, на которой сидит какая-то красавица с подружкой.

Да, вот с такими, — вслух произнёс я, улыбаясь и указывая взглядом на девушку.

Симпатяшка уже довольно улыбается мне с явной благодарностью за комплимент. Её же подружка корчит противно-вопросительную мину. Как будто съела килограмм лимонов.

Интересно, а вот такие кому-нибудь нужны? — шепотом спрашиваю и киваю на вторую.

Мне не нужны, — отвечает друг и смеётся.

Другой диалог. Праздник города, всё мельтешит вокруг, ловлю взгляд какой-то блондинки, кричу ей с улыбкой:

Привет.

Пока. — И строит мне какую-то гримасу.

Я тебя тоже люблю, — кричу я ей вдогонку, потому что иногда бывает настроение, которое сломить невозможно.

С другой девочкой:

Всё нормально, мальчик?

А что, у тебя месячные?

Чего ты хочешь, мальчик?

Бюстгальтер, что ли, поправь.

Ибо разве стоит уважения человек, который не уважает тебя? Тем более, когда ты до этого вежливо и ненавязчиво пытался сделать человеку приятно. Сказать тот же комплимент, например.

Бывают случаи, когда девочки стремятся не только грубо ответить, но ещё и унизить тебя. Тогда тоже приходится показать, что нужно искать в глазу своём бревно, а не соринку в чужом.

Парень, ты себя в зеркало видел?

У меня тоже колготки рваные?

Свободен.

Конечно свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.

По-моему, тебе лучше пойти дальше.

Да, я тоже так считаю… Извини, не всё сразу рассмотрел.

Иногда девушка вообще не реагирует на твои попытки заговорить с нею. Раньше я очень злился на них за это, а теперь нет. Потому что понял: я сам веду себя точно так же. Когда боюсь кого-то на улице или по каким-то личным мотивам не хочу ни с кем разговаривать. Из-за плохого настроения или из-за того, что хочу побыть в своих мыслях.

Скажите пожалуйста…

<топ… топ… топ-топ-топ>

Вот и поговорили.

Во время подхода к девушке стоит побольше за ней наблюдать. Попытаться понять, что же на самом деле означают её реакции. Я, к примеру, не так давно сам шуганулся одного молодого человека. Тот, не выдерживая мою личную дистанцию, незаметно подошёл со спины и громко над моим ухом спросил, который час. Поздно вечером. Почти ночью. У меня над ухом. Со спины. Я побыстрее отошёл от него подальше, решив, что тот хочет от меня денег. Но по его взгляду и мобильнику в руке я понял, что ему нужно было лишь узнать время. Чтобы настроить часы. Так что первая реакция — это лишь первая реакция.

Хотя, иногда и меня срывает с катушек. И тогда приходится «выворачиваться»:

Фу, как грубо…

Говорят, что в постели я нежен и внимателен.

Если использовать рефрейминг, то можно очень эффективно преобразовывать всё, что тебе говорит девушка. Обращать себе на пользу.

Здравствуйте, — говорю.

До свидания.

И где же вы мне назначаете это свидание?

Нигде, — отвечает.

Мы что, будем заниматься виртуальным, метафизическим сексом?

Мы не будем заниматься никаким сексом, — начинает злиться.

Ну уж нет, это с кем-нибудь другим Вы будете заниматься «никаким» сексом. Я со своими женщинами заботлив.

Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.

Ничем… нигде… Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за ***** рядом со мною?.. — Останавливаюсь и ошалело ворочаю головой по сторонам.

М-да, тоже разозлила. Хотя иногда всё-таки удаётся держать «высокую марку»:

Послать или сам пойдёшь? — спрашивает меня.

Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд… чтобы посмотреть, какая она сзади.

Вполне достойно вышел из ситуации, правда?

А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?

А ты? — улыбаюсь, и она тоже улыбается в ответ.

Часто они акцентируют внимание на твоей активности и раскрепощённости:

Озабоченный мальчик.

Ты что, фригидна? — по-моему, вполне логичный вопрос в таком случае.

Мальчик, у тебя проблемы с девочками?

Да. Попадается последнее время только фигня всякая.

Вот ещё пример того, как можно переворачивать с ног на голову то, что она говорит:

Девушка, вы мне нравитесь.

И что?

Как что? Всё: грудь, реснички, попа, глаза, причёска, ноги, одежда, голос, запах.

И что?

Хотите знать, что ЕЩЁ?..

Хватит. Если Вы хотите познакомиться, то мне это неинтересно.

А если я не хочу с тобой познакомиться?

Всё равно неинтересно.

А что тебе интересно? Павич, Борхес, Кортасар?

Кто это такие?

Писатели сербско-испанские. А некоторые даже аргентинские.

Неинтересно.

Понятно, ты у нас Маша Лосева…

А кто это такая?

Это типа Масяни обыкновенной, только ещё более блондинка.

Ещё, меня просто бесит, что иногда они говорят тебе какую-то гадость, смотрят пустыми вытаращенными глазами, при этом довольно мило улыбаются, а на лице громадными буквами написано: «Интеллект отсутствует». Так что это ещё можно поспорить, кто кого порою достаёт…

Ты что, дурак?

Ты считаешь, что если понравилась мужчине, то он дурак?

Не обязательно.

Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.

А вот моя любимая заготовочка, которой я горжусь:

Руки!

Мыл… С мылом… Презервативы купил.

Иногда можно (и даже нужно) брать полную инициативу в свои руки. Мне очень нравится говорить за девушку то, что, по идее, должна говорить она. К примеру:

Здравствуйте, — говорю.

Здравствуйте, — отвечает.

А мы что, знакомы? — спрашиваю её, не дожидаясь лишних расспросов.

Так это же Вы, молодой человек, со мной поздоровались!

Ну, я решил, что Вы меня знаете. — Типа, поэтому и поздоровался.

Нет, я Вас не знаю.

Так а чего здороваетесь? — улыбаюсь.

Так не я же первая… — улыбается в ответ.

Ну да, так всегда, кто более вежливый, тот первый и здоровается.

Всем приятно, все в порядке. Контакт установлен. Или так:

Привет.

Мы знакомы? — спрашивает она.

Между собою? — перехватываю инициативу я.

Да, а как ещё?..

Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека…

Очень хороший повод для того, чтобы завести беседу. А вот ещё пример, как можно реагировать на невежливость, оставаясь при этом гордым и тактичным:

Ты чё, ненормальный?

Для тебя это будет называться «особенный».

Следующий диалог состоялся через пару месяцев после выхода на экраны кинотеатров мультфильма «Шрек».

Ты думаешь только о себе, — говорит девочка.

Только о своём… Ну, о своём, ты меня понимаешь… — двусмысленно улыбаюсь с довольным видом.

Пошляк.

Принц как принц. — (Помните сцену, как Шрек спасает принцессу из замка?)

В другом переводе было: «Вот такой вот принц». На выбор.

Можно и так:

С тобой, наверное, знакомятся только глупые девочки.

Да. А не знакомятся — очень глупые.

Откуда ты взялся, такое чудо?

И ещё женщина меня такое спрашивает!!!

Намёк, думаю, всем понятен? Вот ещё вариант ответа на негатив в стиле психологического айкидо:

Козёл.

Кого привлекаешь, те и подходят. Подобное притягивает подобное.

Полезно иметь и такую заготовку:

Я не хочу с тобою знакомиться, — говорит.

Я предлагал?! Тебе?!..

Ибо не нужно меня злить. А если видно, что у девочки действительно всё хорошо, и она вежливо с тобою разговаривает, то иногда и так получается:

Мне не нужно с тобою знакомиться, — говорит. — У меня всё есть. — По её взгляду и мягкой улыбке вижу, что не врёт.

Я рад за тебя. Классно, — отвечаю. — А я пока не нашёл. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.

Так что использовать можно практически любую ситуацию. Хватило бы терпения.

 

ПИКАП-МАРКЕТИНГ:

«Как познакомиться с девушкой своей мечты»

Мне давно было интересно проводить аналогии между отношениями «парень-девушка» и маркетингом. Чем больше я изучал процесс знакомств, тем больше я замечал общего с законами рынка. Наверное, потому что законы рынка — это естественные законы саморегуляции. А маркетинг, по сути, является наукой о продвижении продукта на рынки сбыта. Другими словами, это продвижение парня на рынок спроса/предложения женского внимания.

В маркетинге одним из основных понятий являются так называемые «4Р маркетинга»:

Product (товар)

Place (место)

Price (цена)

Promotion (продвижение)

Как-то я задумался: «Какого чёрта?! Неужели я настолько никому не нужный парень, раз у меня до сих пор нет ТОЙ САМОЙ девушки?! Более того, сейчас мне даже некому позвонить, чтобы просто встретиться!!!» С другой стороны, огромное число людей удивляется моему одиночеству. Даже «моя первая женщина» долгое время не верила, что она у меня первая.

Поэтому в очередной период затишья, устав от одиноких вечеров, я предпринял новые подходы к старым проблемам. Хотя и так давно известно, что всё новое — это хорошо адаптированное к современности наиболее эффективное старое. (Копирайты, пожалуйста, на эту фразу оставьте за мной!) И я пробежался по всем пунктам «4Р», после чего посмотрел, как много удачных знакомств, описанных ниже, из этого получилось. Итак…

Продукт

Это я. То, что я могу предложить девушке. Мои достоинства и недостатки, мои качества. То, чем я могу удовлетворить женщину с её запросами и ожиданиями. То, на что делать главный акцент или чего избегать. То, что я могу изменить, и то, что дано Природой раз-и-навсегда.

В своё время я любил цитировать Питера Друкера: «Смысл маркетинга — в том, чтобы сделать усилия по сбыту товара ненужными». Подразумевая под этим, что после определённых подготовительных действий можно спокойно «снимать сливки» и наслаждаться тем, что само катится в ручки. Считается, что качественный продукт продаёт себя сам. Однако время показало, что даже самая минимальная раскрутка всё-таки необходима.

Я заметил, что не всегда держу планку качества. Что, даже сделав себя привлекательным для девушки, со временем я забываю об этом, пренебрегаю высоким стилем — и девушка разочаровывается. И ещё, немаловажно, я использую не все свои достоинства и возможности. Да, я невероятно замечательный, но никто об этом не знает, потому что я ничего не делаю для раскрутки себя. Жду счастья. Наивный.

Поэтому в первую очередь я занялся созданием качественного продукта, реально оценив, какими ресурсами обладаю на данный момент. Отметил, что нужно сделать лучше в самое ближайшее время (без чего даже не стоит подходить к девушкам), а также то, что будет становиться лучше по мере моего финансового и духовного становления. Отметил и те черты внешности, которые изменить невозможно. Чтобы не тратить время на пустое.

Я определил и сроки, когда приступить к продвижению созданного продукта. То есть когда вернуться к знакомствам на самом глобальном уровне. Иначе ведь и не стоит начинать. Рассчитывать только на удачу — значит, заранее проиграть. Подготавливаясь, я даже специально останавливал себя на улице, чтобы не знакомиться, пока мой «максимум» не был достигнут. На всякий случай. Дабы зря не огорчаться в случае неудачи. И не растрачивать энергию.

Наверное, не буду объяснять про внешний вид… Потому что Лев Долгачёв и так прекрасно написал об этом. Обязательно прочитайте его статью! Я лишь добавлю от себя, что для успешности ВСЁ в твоей жизни должно быть направлениями для развития. Всё. И бизнес (карьера), и взаимоотношения, и внешность, и стиль, и мышление — всё-всё-всё. Только в таком случае будешь современным человеком и не скатишься в отшельническое одиночество.

Цена

Создав модель продукта, я перешёл к «сегментированию рынка», т. е. к определению «целевой группы». Говоря человеческим языком, я попытался определить, каким девушкам нужен «именно такой я». Всё, что не попадало в эти рамки взаимности — отсеивалось. Опять-таки, чтобы не тратить своё время. Этим я определил цену, которую прошу за себя.

Скажу подробнее, почему я акцентирую внимание на вопросе времени. Во-первых, я уже провёл шесть лет «не с той» девушкой и всё равно остался у разбитого корыта. Во-вторых, анализируя свои знакомства, я заметил, что больше всего времени уходит именно на тех девочек, которые «не то»! В которых ты вкладываешь себя, распинаешься, а результата — никакого. В итоге вечер заканчивается, а ты ничего и не успел толком. Успешные знакомства составляют в сумме 10 минут за вечер; неэффективное использование времени — в сумме 3 часа 50 минут.

Далее, я решил знакомиться со всеми, кому потенциально может быть интересно то, что я предлагаю. Разобравшись в себе, я увидел, что многим нормальным девушкам нужен я. Именно я. Поэтому было принято решение общаться со всеми девушками, кому я могу быть интересен, а остаться — с лучшей из них.

Место

Определившись с тем, ЧТО я предлагаю, и с теми, КОМУ я это предлагаю, я стал думать, ГДЕ и КОГДА я буду этим заниматься. Спустя неделю подготовки я знал с точностью до часа, что я буду делать и чего не буду делать. Я знал, куда пойду в случае неудачи и какие мысли вызову у себя в голове для подбадривания.

Например, у меня есть несколько подруг, которые всегда мне поднимают настроение. Достаточно позвонить им, пообщаться несколько минут — и жизнь снова прекрасна. Более того, многие подруги пробивают меня на активный флирт. После чего намного проще общаться с незнакомками.

Продвижение

Очевидно, что до назначенного срока всё сделать было невозможно, поэтому часть «работы над собой» я оставил на следующую неделю. Суббота и воскресенье бывают только один раз в неделю, поэтому здесь, как и в бизнесе, часто приходится действовать с тем, что есть. И принимать решения в реальных, а не идеальных условиях. Как говорил мой преподаватель по маркетингу, успешный менеджер работает на том материале, который есть, а не пытается изменить судьбу.

«Работа над собой», впрочем, не останавливается и по сей день — этот процесс бесконечен, пока бьётся твоё сердце. Ну это вам так, под запись.

Спустя неделю такой подготовки я вышел на улицу с мыслями: «Мне есть, что предложить девушкам». Я прекрасно понимаю, почему уверены в себе богатые люди. «Мы хорошо одеты — и мы знаем это. У нас уютно дома — и мы знаем это. Если нам захочется всего, что можно купить за деньги — мы получим это. Мы выражаем собою стиль жизни самого высокого качества, мы управляем миром — и мы знаем об этом». Такая установка. Тоже под запись.

Расскажу, почему я опустил при подготовке категорию Персонал, которую некоторые маркетологи иногда добавляют к стратегии «4Р». Я отнёс её к «продукту», рассматривая как внутреннюю составляющую меня. Есть внешнее наполнение любого продукта, а есть внутреннее. Форма в противовес функции. Заглянув внутрь себя, я спокойно расслабился с мыслями о том, что мой внутренний мир настолько богат, что моё «внешнее», того и гляди, развалится под тяжестью знаний.

Спасибо, конечно, Лёшечка, за комплимент… но это не хвастовство и не гордость. Это сожаление о грузе бесполезной, заумной информации.

После недельного ожидания и надвигающегося предвкушения от новой игры в Public Relations я нажал на воображаемую кнопку «Пуск». Идя на встречу с другом, я обратил внимание на одинокую девушку, бредущую впереди в моём направлении. Намереваясь подойти к ней, вдруг наблюдаю, как она разворачивается и собирается идти назад.

Ты поломала все мои планы! Я хотел узнать, почему у тебя такая грустная походка и предложить компанию вон в том направлении, а теперь у меня никак не получится с тобою даже познакомиться!

Может, мне это не надо? — кисло улыбаясь, спросила худышка.

Тебе не надо быть любимой, иметь друзей, ты не любишь теплоту общения с близкими людьми?

У меня мало близких людей…

А их у тебя никогда и не будет, если никого не впускать в свой мир! Ты кого-то ждёшь или гуляешь?

Гуляю…

Всё равно куда?

Да.

Тогда пошли в моём направлении, там меня ждёт друг. Он такой же классный, как и я, тебе понравится.

Прогулялись, пообщались, девочка-психолог. Когда я окончательно понял, что она мне не нужна, проводили её и пошли дальше, к новым вершинам женских попок.

Привет, я специально для вас перешёл дорогу в неположенном месте, подвергая свою жизнь опасности!

Внезапно мой друг достал какую-то верёвку, которую он носил на всякий случай, чтобы не было страшно ходить по тёмным ночным улицам. При виде двух привлекательных девушек я взял у него эту верёвку и, задумчиво идя в их направлении, пытаясь распутать какие-то узлы, грустно промолвил:

Девушки… помогите мне, пожалуйста завязать с вами отношения… а то у меня ничего не получается…

Ой, это что-то оригинальное!!! — смеются. — Но мы сейчас спешим!

Тогда скажите, куда вам позвонить, и мы попытаемся ещё раз, когда вы не будете никуда спешить.

###-##-##.

Иду дальше, вижу вдалеке красивую фигурку. Останавливаюсь около остановки, как будто в ожидании транспорта. Девушка приближается… Срываю в траве ромашку и из-за спины протягиваю ей. Она смущается и краснеет.

Привет! — говорю ей.

Привет…

Я — Лёша.

…(какое-то имя)…

Ты, наверное, спешишь, раз так быстро идёшь.

Да.

К мальчику или девочке? — спрашиваю.

К подруге.

Такой же симпатичной, как и ты?

Спасибо за комплимент, — покраснела ещё больше.

Давай с тобой погуляем, когда у тебя будет желание.

Я думаю, не надо… — попыталась она возражать.

Почему? Ты знакомишься только через знакомых? Никуда не ходишь и ни с кем не общаешься, а потом в один момент задумываешься, почему в жизни так мало хороших знакомых?!

Ладно, давай ты мне свой телефон оставишь.

Ха-ха… Я прекрасно знаю, что девушки никогда не перезванивают парням, а собирают листочки с их телефонами для того, чтобы потом показывать подругам и вместе смеяться над ними!!!

###-##-##.

Идём с другом к моему любимому мостику. На нём — две симпатичные девочки. Я прохожу мимо, через пару метров разворачиваюсь, прохожу ещё раз, снова разворачиваюсь и прохожу в третий раз. Они недоуменно смотрят на меня, на что я, уходя, бросаю через плечо:

Я верю в любовь с первого взгляда, но, чтобы проверить, на всякий случай прошёл несколько раз.

Смеются. Мы с другом проходим дальше и садимся на скамеечку недалеко от других девчонок. Я рассказываю притчи про Шри Япутру. Друг постоянно смеётся. Девочки обращают на нас внимание и периодически строят глазки. После того, как от них, наконец, отошёл очередной пьяный мужик, я подсаживаюсь вместо него.

Теперь моя очередь! — говорю.

Тоже смеются. Шутки, прикосновения, цитаты из «Ёжика в тумане», я уже лежу головой у одной из них на коленях. «Лёша, сейчас я буду шептать тебе в темечко!» — тихо говорила она мне. Провожая их домой, шли двумя парами, держащимися за руки.

Девушки, что такое по-английски «I don’t know»?

Я не знаю.

Вот у кого ни спрошу — никто не знает!!!

А по дороге домой друг мне рассказывал свой подход к знакомствам. Что по аналогии с биржевыми торгами есть понятие «stop-loss» — это когда ты решаешь, что дальше не стоит тратить силы и пора закрыть сделку. И если с какого-то момента ты понимаешь, что тебе не нравится отношение девушки к тебе — ты прекращаешь тратить себя на неё. Главное — знать, какого отношения к себе ты ждёшь.

На следующий день все друзья и девушки оказались заняты, и я поехал в город один. Я даже специально хотел побыть один, чтобы снова знакомиться в одиночестве. К тому же, проанализировав прошлый опыт, я заметил, что самые продолжительные знакомства начинались, когда я знакомился один.

Приезжаю в город, иду гулять. Вдалеке вижу, как парень пытается познакомиться с девочкой, и она от него буквально убегает в моём направлении. Я замедляю шаг и останавливаюсь. Она замечает это и улыбается. С моих губ срывается:

Привет!

Привет.

Ты куда? — спрашиваю её.

В метро.

А меня туда не пустили — сказали, что я слишком старый для своего проездного… — Она улыбается. — Давай потом с тобой погуляем.

Зачем? — спрашивает.

Вот я тебе позвоню, а ты пока подумаешь, зачем, — говорю.

Я думаю, не стоит… — Она пытается идти дальше.

Почему? Я что, урод?.. Или какую-то фигню тебе предлагаю? — (respect to Тоныч!)

Нет конечно. Хи-хи… ###-##-##.

Yesss!!! Как по маслу. Иду дальше, спускаюсь в подземный переход вокзала. Захотелось кашлянуть, потом ещё раз… Тут я просёк фишку и специально стал громко кашлять, хотя уже не хотелось. Идущая передо мной девушка, наконец, обернулась. Улыбаюсь:

Да, я ждал, пока ты обернёшься, чтобы наверняка знать, стоит ли к тебе подходить знакомиться…

Бла-бла-бла, все-дела… Ей понравилось, но я её отпустил с миром. Пока шёл дальше, меня просто распирало от удовольствия при виде каждой красавицы! Кому-то я шёл прямо навстречу, заставляя их менять направление движения, кому-то просто улыбался и ловил улыбчивые взгляды в ответ… «Я псих. Да, так и должно быть. Ха-ха…»

Потом я вышел на большую площадь в центре города и медленно плыл, рассматривая красивые попки. За парой таких попок я повернул голову, а когда снова посмотрел вперёд, на меня обратила внимание девушка, сразу отведя взгляд. С доброжелательным видом я сказал ей, когда она проходила мимо:

Я теперь не могу с тобой познакомиться!

Почему?

Потому что ты видела, как я засматривался на тех девушек, и теперь мне будет стыдно.

Пошли звонить её знакомым и общаться на темы маркетинга, т. к. она учится на маркетолога. Какое совпадение! Пока она звонила, я узнал, что она живёт совсем рядом со мною, но, рассмотрев её получше, я передумал углубляться в дальнейшее общение. Поэтому тоже отпустил и побрёл дальше, неся в себе своё удовольствие в новые внутренние миры.

Я шёл и думал: «Да, я снова превратился в Андрея Афанасьева, как тогда, пару лет назад…» Тот же настрой, та же лёгкость и… не побоюсь этого сказать: Лёша Хижняк почувствовал себя самодостаточным. Он посмотрел на голубое небо и с улыбкой поблагодарил кого-то там, где никого нет. Слева быстрым шагом его обгоняла девушка. Лёша пристроился нога-в-ногу — и они полетели вместе. Девушка не смогла удержаться в улыбке, и Лёша улыбнулся в ответ:

Это называется подстройка под движение… и под темп.

Они пошли вместе, болтая о всякой социальной ерунде, и было ясно, что главное — не то, о чём они говорят, а что им нравится, как быстро незнакомые люди могут найти общий язык. «Лёша, это мой трамвай!» Он поцеловал её в щёчку.

Какой ты быстрый!

Многие парни слишком долго тормозят.

Они обменялись телефонами, и я пошёл дальше, оставив их улыбаться друг другу где-то на трамвайной остановке. Тем более, что судьба никогда стоит на месте, посылая навстречу новых девушек. Пара, ещё пара… Но нет, не сегодня, не сейчас — не тратим время. Ведь впереди идёт одинокая красавица. Я замедлил шаг перед ней… А через несколько минут она записывала мой телефон, чтобы дать его своей подруге, которая ищет парня.

Поднимаясь по ступенькам, я краем глаза заметил, как наверху остановилась девушка невероятной привлекательности. И поправляет свою юбку. Юбка пыталась скрыть от меня, насколько сексуальны её животик и бёдра, но я не мог устоять перед всем этим.

Так — нормально! — кричу ей.

Спасибо! — улыбается она мне в ответ.

Она пошла вниз, а я — наверх. Поднимаясь дальше и не ожидая от судьбы ничего за все свои грехи, через плечо я всё-таки успел крикнуть ей: «Стой!» Заметив, что она остановилась, я тут же схватил себя и развернул к ней улыбкой. «Пойдём вместе!» — сорвалось у меня с языка. Я был настолько увлечён ею и её красотой, что ничего не помню. Лишь когда за углом я раскрыл ладонь, в ней лежал телефон с прекрасным именем Катя.

Я понял, что теперь можно ехать домой и спокойно спать. Выходные УЖЕ прошли так, как надо. Я отправился готовить пельмешки, и когда рядом с домом в голове пронеслась мысль: «Всё! Хватит! Спать!» — мне навстречу сверкнули два глаза из-под пряди светлых волос.

Мы стояли около остановки, держась за ручки, когда проходящая мимо нас девушка крикнула:

Лёша, привет! — в её руках был огромный арбуз.

Привет, угощай! — ответил я, узнав свою знакомую.

Я могу, но только завтра!

Тогда звони! — говорю ей.

Так а какой у тебя, Лёша, телефон?

###-##-##.

Мы продолжили стоять с блондиночкой, держась за руки, попрощавшись с девочкой и её арбузом. Но тут из троллейбуса вышла ещё одна моя подруга, и я не смог удержаться:

Маша, ты почему не здороваешься?!

Я тебя не заметила! Привет!!!

Спустя несколько секунд девочка, с которой мы держимся за руки, наконец, говорит:

Ты тут знаменитость. А вот с этой, которая идёт сюда, тоже будешь здороваться?

Да нет, я же её не знаю…

И тут приближающаяся девушка, смотря мне в глаза, с улыбкой произносит: «Привет!» Соседка. Но я всё равно не отпустил офигевшую светловолосую малышку из своих ладошек, и она пошла меня провожать. Когда я понял, что пора всё-таки спать, я заметил в её движениях… Да, я заметил в них поцелуй… Его ещё не было, но я видел, что он в её движениях. В её глазах, в её улыбке. Она что-то сказала с шутливым наездом, я отвернулся, но тут же с весёлой злости стремительно её поцеловал. А она — меня… При этом я знал, что так и должно быть.

Напоследок я лишь приведу строчку из моего гороскопа на эту неделю: «Будьте активны физически и духовно. Начинайте дела — и все они удадутся на славу! Жизнь настолько будет насыщена яркими событиями, что вы долго будете удивляться тому, как много до сих пор пропустили».

А ведь так оно и есть!.. Привет.

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ОКОНЧАНИЕ

Если у вас остались или же появились какие-то вопросы, заходите на сайт

.

Там я публикую свежие мысли, в том числе по поводу взаимоотношений, и общаюсь с людьми. Онлайновый дневничок в качестве личного форума. Там же найдёте #ICQ и другие координаты.

Некоторые читатели, наверное, задумались, а почему в эту книгу я не поместил текст о том, что «моё подсознание меня любит, оно у меня лапочка». В своё время наиболее часто цитируемый… Если ещё не догадались, то признаюсь. Я не смог выговориться до конца, потому что написать всегда хочется больше, чем имеется возможность. Поэтому мысли, оставшиеся за этой статьёй, надеюсь, ещё найдут своё продолжение и применение. Но это уже будут темы для другой книги…

Хотелось бы также опубликовать где-нибудь свои рассказы, заметки и эссе. За несколько лет их накопилась не одна сотня страниц. Про девушек, про поиски, про жизнь и не только… Будем надеяться, что возможность ещё представится. А значит…

Пора прощаться. Было очень приятно, что вы решили прочитать всё это. Самое главное, что написание данных текстов в своё время не только научило меня знакомствам, но и помогло разобраться в себе. Хотя это не предел, и есть куда идти дальше.

Замечательно, что эффективные стратегии можно таскать за собой по всей жизни. Помните об этом. Всегда есть ещё чему учиться. Есть чему удивляться. Я не совершенен. Не идеал. Считаю, что у меня получается слишком мало. Я знаю, что могу больше. Могу лучше. Могу там, где пока не могу. Но этому нужно реально учиться, пробуя и пробуя на практике.

Бывает хорошо, бывает и больно. Бывает по-всякому. Есть много чувств, которые я даже не знаю, как называются. И не надо называть, надо их «калибровать». Чтобы знать, какое событие у тебя вызывает какое чувство. Действовать согласно этому. Чтобы вовремя улизнуть. Чтобы вовремя попасть. Нужное время и нужное место — важные факторы.

Всё со временем проходит. Просто не вмешивайся, если не «твоё». Подгоняй, но не мешай. Это хороший принцип вообще. Подгоняй, но не мешай. На этом же основана и подстройка. Многие вещи сам поймёшь со временем. Причем лучше на собственном опыте, чем на чужом. Поэтому заботиться нужно не о получении знаний, а об увеличении личного опыта.

Углубляться нужно там, где уже что-то получается. Если не получается нигде — искать своё. Всегда и везде нужно найти себя. Нужно найти своё, близкое, родное. Найти везде по жизни, где тебе легко и хорошо. Найти своё место, своих людей. И укреплять это. Но всё не так просто, как я пишу. Здесь — пару строк, в жизни — до нескольких лет. Никогда не знаешь, как получится.

И важнее не столько снимать ограничения, сколько изучать себя. Изучать и использовать то, что ты собой представляешь. По максимуму. Полностью задействуя то, что ты есть сейчас. Тем самым ты набираешься нового опыта и развиваешься. А некоторые «ограничения» отпадают и исчезают сами собою.

Нужно быть самостоятельным. Не бояться совершать поступки без оглядки на других людей и вспомогательные правила. Это всё подпорки, но и они не всегда помогают. Вся мудрость — внутри тебя. Мы, живые организмы, всё умеем. Если захотим. Важно всегда быть самим собой. Всегда. Всегда! Как бы плохо тебе ни было.

Скорее всего, после какой-нибудь неудачи или разочарования тебе захочется изменить себя, но не спеши. Глупо метаться из одной стороны в другую. Выбери, что тебе нравится внутри себя. И каким бы ты хотел стать. А потом пойми, кем ты реально сможешь быть. Реально. Не обманывая себя. И будь им. Что бы ни происходило. Если не получается, то будь им в другом месте. Вселенная настолько огромна, что всегда найдётся место, где ты сможешь быть самим собой. Только такие места стоят того, чтобы за них держаться. И не просто держаться, а вцепиться мертвой хваткой, чтобы тебя этого не лишили.

Мне когда-то предлагали вцепиться в девушку мертвой хваткой, чтобы добиться её. Но это не то. Не нужно цепляться за всё подряд. Но и не нужно легко отпускать всё подряд. Можно цепляться за то, что получается. И следовать этому. Расширять и углубляться. А можно и не цепляться. It depends. Нет всеобщих правил. Иногда есть закономерности, но и это лишь рекомендации. Возможно, тебе чуть-чуть, но в другом направлении.

Причём иногда вообще полезно взять паузу и отдохнуть от всего. От девушек, от знакомств и даже от себя самого. Ну что, братишка, совсем запутал?..

А может, всё это ерунда. Может, я просто нашёл себя, и этого достаточно. Не знаю. Найдёте ответ — принесите, посмотрим, повертим в руках, примерим. Пишите. Деньги поделим поровну.

Всё может быть легко. Всё может происходить само собой. Научись, как этого достичь. Ты можешь. Я в тебя верю.