За порогом стоял Бонни Джеральд. Все тот же черный пиджак, в котором он был на презентации, забранные в хвост влажные волосы, крохотная сережка-булавка в правом ухе. Холодная ярость в глазах. И желтая ленточка с колокольчиком в руках.

– Ваш подарок, миледи, – таким тоном обычно говорят «чтоб вы подавились». Удивительно, как он не швырнул ленточкой с колокольчиком мне в лицо.

Жаль, что не швырнул – тогда у меня появилось бы моральное право захлопнуть перед ним дверь и не портить и так непростой вечер.

Кей тяжко вздохнул, притянул мою руку к губам, поцеловал. Смотрел он при этом на Бонни, а тот – на него, с непередаваемо оскорбленным и разгневанным видом.

– Натуральный баран, я ж говорил. Такой же упрямый и злобный.

– Лучше бы ты подарил мне велосипед, – я тоже смотрела на Бонни и очень хотела, чтобы он провалился.

– Традиции, радость моя. Древние английские традиции.

Теперь была моя очередь тяжело вздыхать. Вот что мне с этим бараном делать? Я слишком устала для мексиканских страстей, так что даже бить о его голову посуду уже не хочется. И высказывать, какой он баран – тоже. Пожалуй, мне даже немного его жаль. Кей сейчас совершенно не щадит его самолюбия. Я не ожидала, что он может быть к Бонни так жесток.

Впрочем, я слишком мало знаю об их отношениях, чтобы судить.

– Спасибо за подарок, конечно… но… – я подняла взгляд на Кея, видеть ненависть в глазах Бонни не было совершенно никаких сил.

– Ты обещала его не выбрасывать, – за иронией в тоне Кея слышалась просьба. И усталость.

– Ладно, раз обещала… – да, я помню, что Никель Бессердечный тоже умеет мечтать. И как все мы, чаще всего о несбыточном.

– До утра. – Кей снова поцеловал мои пальцы и отпустил мою руку, отступил на полшага. – Я буду неподалеку.

Я сглотнула невесть откуда взявшийся в горле горький комок. Снова повернулась к Бонни. Он так и стоял на пороге, прожигая Кея взглядом. И зачем только Кей это затеял? Хотя может быть он просто не знает об обстоятельствах нашей с Бонни последней встречи. Наверное. Иначе бы…

Думать, что иначе, я не стала. Толку-то. Надо что-то делать с тем, что есть. А есть у нас – один злющий ядовитый баран, которому хочется меня убить. Прелестный подарок для леди. Просто зашибись.

– Значит, я могу делать с тобой все, что захочу? – уточнила я без особой надежды на нематерный ответ.

– Да, миледи. Все, что захотите, – осипший голос его выдавал, в отличие от ледяной морды. – До рассвета.

– Ты будешь слушаться, – мне стало отчаянно любопытно, как Кею удалось его заставить, и где пролегает граница – уж не знаю, чему, то ли их дружбе и доверию, то ли долгу чести. Не удивлюсь, если Бонни сейчас отдает карточный долг.

– Да, миледи, – он старательно не смотрел на Кея, стоящего в шаге от меня, но я прекрасно чувствовала его желание, нет, острую потребность дать другу в глаз. И не один раз.

– Хорошо. Будешь ужинать?

Он моргнул от неожиданности. Явно ожидал от меня чего-то другого. Интересно, чего? Что я начну его трахать прямо на пороге? Или немедленно лупить? Уж не знаю, что бы на моем месте сделала Сирена – но я определенно не она.

– Благодарю, миледи, я не голоден.

Пожав плечами, я протянула руку за дурацкой желтой ленточкой. Бонни недоуменно нахмурился.

– Колокольчик отдай. Если, конечно, он не дорог тебе как память.

Колокольчиком в меня не швырнули, и я еще раз восхитилась выдержке. Про себя, разумеется. Забрала ленточку, отвернулась – и пошла к столу, словно забыв о Бонни. Ни черта не забыв, конечно, я лопатками ощущала его взгляд. Очень похоже на щекотку от красного пятнышка, как показывают в кино лазерный прицел. Но настоящие леди не передергиваются и не показывают, что им страшно и они растеряны. Настоящие леди кладут ленточку на стол, берут мисочку с ягодами, мило улыбаются будущему супругу и спрашивают:

– Дорогой, ты не против, если я займу сегодня комнаты рядом с террасой?

– Разумеется, не против, – Кей едва заметно улыбается, с надеждой и благодарностью.

Он верит, что у меня получится. И мне очень хочется, чтоб он оказался прав. Почти так же, как швырнуть эту мисочку ягод Бонни в лицо и заорать, чтобы он убирался к чертям собачьим и больше никогда не попадался мне на глаза.

Что ж. Ягод мне жаль, я их люблю. А ночь длинная – я успею сказать Бонни все, что хочу. И нет, я не буду милой няшечкой. Не сегодня.

Я прохожу мимо него, бросаю:

– Следуй за мной.

Он повинуется. Молча. Останавливается в шаге от меня – в комнате Синей Бороды. Не оглядывается, делает вид, что абсолютно спокоен. А я делаю вид, что ему верю.

– Закрой дверь, Бонни, – велю я, садясь в кожаное кресло посреди комнаты, и указываю на пол у своих ног. – И иди сюда.

Он идет, опускается на колени. Руки за спиной, смотрит куда-то мимо, не опуская головы. У него изумительная пластика: захочешь не понять, а все равно поймешь, как он тебя презирает, и что он здесь ни в коем случае не ради тебя – а ради единственного друга. Или карточного долга. Гений, мать его. Электрический скат. Одно прикосновение – и тебя убьет разрядом ненависти.

Интересно, почему так? Что изменилось, отчего великая любовь превратилась вот в это?

Взяв несколько ягод, кладу в рот. Они кисловато-сладкие, сочные. А у меня горло пересохло. Наверное, у Бонни тоже. Так интенсивно ненавидеть – тяжело и утомительно.

Следующую горсть ягод предлагаю на ладони ему. Сразу, во избежание лишних сцен, велю:

– Ешь.

Он склоняет голову, как пленный король. Осторожно берет ягоды губами, стараясь не касаться моей кожи. Руки по-прежнему за спиной. А мне хочется смеяться, или плакать – не знаю. Но такой контраст! Сложно поверить, что чуть больше месяца назад этот мужчина касался меня с сумасшедшей нежностью. Сложно поверить, что это никогда больше не повторится.

И сложно поверить, что я все еще хочу его касаться. Да, я всего лишь глупая женщина, не готовая расстаться с мечтой, даже когда эта мечта хочет меня убить. Поэтому я, прикусив губу – не стоит мне пока смеяться, и плакать тоже не стоит, – глажу его по голове, тянул резинку с его волос и запускаю пальцы в рассыпавшиеся пряди.

Он не вздрагивает. Держится. Так же смотрит куда-то в сторону. Да плевать. Я слишком долго мечтала о том, как дотронусь до него, поцелую. И сейчас у меня последняя возможность это сделать. Больше он не позволит. Да и Кей не станет опять нас сводить, я по его глазам видела – этот последний. Наш последний шанс, который уже на самом деле никому, кроме Кея, не нужен. Я слишком устала, Бонни меня ненавидит, а Кей… мне безумно жаль, что ему будет больно. Поэтому я все же попытаюсь. Не вернуть любовь, это невозможно, а хотя бы поговорить. Заключить пакт о ненападении.

Если не сорвусь.

Даже если сорвусь. Почему бы мне не позволить себе сделать то, что хочется?

Я скармливаю ему еще ягоды, горсть за горстью. Вместо паузы. В моей голове пусто, в сердце – тоже. Я словно сижу за роялем на сцене, жму на клавиши, но вместо звука получается жалкий скрип, а публика недоуменно морщится, начинает перешептываться, подниматься – и, сколько бы я ни разбивала пальцы в кровь о проклятые клавиши, уходит. Один за другим. Навсегда.

– Знаешь, Бонни, – тихо говорю я, когда он берет с моей ладони последние ягоды, – я очень на тебя зла. Сейчас мне больше всего на свете хочется тебя убить, а потом поплакать над трупом. Как думаешь, когда меня посадят в Синг-Синг, дадут ли мне с собой ноут? Я тогда напишу еще один роман о тебе. Он будет называться «Призрак мюзикла». По нему снимут фильм, и ты станешь еще более знаменитым. Ты хочешь еще больше славы, Бонни?

– Нет, – так же тихо отвечает он после паузы.

Я глажу его по голове, перебираю волосы, не в силах остановиться и убрать руку. Я просто хочу его касаться. Хотя бы так.

– Ладно. Тогда я не буду писать о тебе роман. Хотя это было здорово, писать о тебе, – я замолкаю: мне хочется сказать еще и… а почему, собственно, я не могу этого сказать? Мне уже нечего терять. – Было здорово любить тебя. Больно, конечно, особенно когда ты на меня орал… я же не вешалась на тебя, неправда. Просто любила. Издали. Ты на репетициях такой бешеный козел, это просто прекрасно. Знаешь, Бонни, я… я ни о чем не жалею. Даже о том, что ты меня не узнал в «Зажигалке». Наверное, это было правильно, я же на самом деле именно такая. То есть… я не мадонна. Мне очень жаль. Правда, жаль. Тебе нужна была сказка, а я не смогла ее тебе дать. Не надо нам было… знаешь, я иногда думаю – ведь мы могли и дальше встречаться. У тебя была бы мадонна, у меня – ты. Мой Бонни. Я ужасно, просто ужасно на тебя зла.

Несколько секунд висит пауза. Я слышу тиканье часов за стеной и дыхание Бонни. Он по-прежнему неподвижен. Как дерево. Яростное, оскорбленное дерево. Эльфийское, наверное, безжалостно поруганный орками меллорн, или как там назывались их волшебные деревья.

Ну и бред лезет мне в голову. Наверное, это от шампанского. Только почему-то мне совсем не весело.

– Наверное, мне надо было там, в «Зажигалке», сгрести тебя за патлы, поставить на колени и выпороть. Мне хотелось, знаешь. Чтобы ты орал от боли, чтобы тебе было так же больно, как мне. Кей предупреждал, что так и будет. Он… А я… я писала. О тебе. Писать о тебе – это почти как заниматься с тобой любовью, только больше. Так странно… я писала о тебе. Кей говорил, надо лемонграсс, иначе ты меня не узнаешь. А я не хотела верить. Так глупо, Бонни… мне хотелось, чтобы ты любил меня. Не мадонну, не сказку, а меня. Глупо, правда? Я же сама влюбилась в сказку. Твой голос, когда ты пел Эсмеральдо. Ты был пьян, едва держался на ногах, но ты спел именно так… как это должно быть, понимаешь? И я влюбилась. Ты же читал, я знаю… зачем я тебе это все говорю, ты же все равно не отвечаешь…

Он не ответил. Разумеется. Оскорбленное дерево никогда не отвечает. А я все равно продолжала его гладить, даже зная – он всего лишь терпит мои прикосновения. И черт с ним. Потерпит. Еще немного.

– Скажи мне, Бонни, ты же читал? Все читал?

– Да, – сипло, односложно. Как дерево скрипнуло.

– Тогда ты и так знаешь. Я… я ненавижу тебя. Слышишь? Я тебя ненавижу, ты, больной ублюдок, ты обидел меня, ты… ты не любишь меня. Почему ты пришел сегодня?

– Кей. Я не мог ему отказать, – так же не глядя на меня, с той же каменной мордой.

– Я тоже не могу ему отказать. Он любит тебя, он… – голос меня подвел, прервался. И черт с ним. – Иди сюда… – я потянула Бонни к себе, обнять. Он поддался неохотно, но позволил прижать свою голову к груди, запустить обе руку себе в волосы, прижаться к своей макушке лицом. – Мне нравится твой запах. Почему ты не отвечал мне? Ни разу. Даже сегодня… Так трудно было сказать пару слов… это была месть, да? За то, что я не отвечала тебе?

– Никакой мести, – он говорит невнятно, я чувствую шевеление его губ сквозь ткань платья. И дыхание. Это, оказывается, так сладко и болезненно, чувствовать его дыхание.

– Ты сделал мне очень больно, Бонни. – Я касаюсь губами его волос, вдыхаю его запах. – Я не хочу больше тебя видеть. Никогда. Не хочу больше… так…

– Ты можешь меня наказать, – тихо, ровно. Но сам. Надо же, он сам что-то сказал. Какое, черт подери, достижение. – Ты же хотела.

– Хотела. За каждый длинный гудок. За каждое «абонент недоступен». За каждый раз, когда я проверяла телефон, едва проснувшись, потому что мне снился ты.

– Подать тебе плеть?

– Да. Принеси.

Я отвожу руки, позволяя ему встать. Смотрю, как он идет к шкафу – ни следа его обычной грации и легкости, словно он заставляет себя, ломает через колено. Угловат, неуклюж, ритм сбивается. Словно он уже сломан. Неловкими руками выбирает плеть, едва ее не роняет. Оборачивается ко мне. Секунду, две, три – смотрит на меня. Лицо по-прежнему застывшее, но ненависти нет. А что есть, я не понимаю. Он закрыт наглухо, как в бункере.

Снова опускается на колени, подает плеть двумя руками. Опускает голову. Ждет.

Мне безумно хочется снова притянуть его к себе, обнять руками и ногами, приникнуть к нему – плотно, чтобы лезвие ножа не просунуть между. Хочется целовать его, тереться об него, отдаваться ему. Шептать и кричать – Бонни, мой Бонни, я люблю тебя.

Но он не хочет.

Что ж, по крайней мере, он сделал шаг навстречу. Согласился на игру. Почти добровольно – то есть ради Кея. Ведь это хорошо, правда же? Может быть, мы сможем… хотя бы так. Ради Бонни я готова быть госпожой и мадонной.

Взяв плеть, я приказываю:

– Раздевайся.

Он слушается. Не поднимая взгляда, снимает пиджак и рубашку, расстегивает ремень. Поднимается, снимает туфли, носки. Брюки. Трусы. Обнаженным снова опускается на колени.

Странный, неправильный стриптиз. Ни грана эротичности, сплошные углы. И это меня злит. Да, я все еще надеялась на чудо. На то, что он хочет хотя бы игры. Что как в первый раз, разденется для меня, словно невзначай проведет пальцами по дорожке волос на животе.

Надеялась увидеть стояк.

Черта с два. Сукин сын меня не хочет. И, наверное, в этот самый момент я понимаю: все. На этом – все. Я больше не готова пытаться добыть воду из камня. Только удовлетворить свой интерес – и на этом закончить.

Я касаюсь сложенной плетью его плеча, веду к подбородку, поднимаю его голову.

– Я очень сильно на тебя зла. Ты же это понимаешь, Бонни?

– Да, мадонна, – он смотрит мне в глаза, но я вижу лишь лед и покорность. Безумное сочетание.

– Если я выпорю тебя сейчас, завтра ты не сможешь выйти на сцену. Еще не поздно сказать «нет».

– Я знаю, мадонна. Я не скажу «нет».

– А как же спектакль?

– Мартин сыграет премьеру.

Я качаю головой в восхищении. Как хорошо, что я не заключала пари! Оказывается, для Бонни Джеральда есть что-то важнее мюзикла. Кто-то. И этого кого-то зовут Кеем.

– Ты очень сильно его любишь.

Левый уголок его рта едва заметно дергается, ноздри раздуваются.

– Да, мадонна. Мне встать к стене, или вы предпочтете скамью…

– Скамью.

Он коротко кивает, встает – и идет к скамье, ложится лицом вниз. Тихо просит:

– Можно задать тебе вопрос?

– Попробуй.

– Ты звонила мне? Сегодня?

– Да, звонила, – я не уточняю, что звонила восемь раз и один раз писала смс. Это уже неважно.

– Grazie. Я не могу сам… – Он поднимает с пола конец цепочки с кожаными наручами. – Пожалуйста.

На последнем слове его голос надламывается. Мои нервы – тоже. Все, хватит.

Я швыряю плеть, так что она скользит по полу и останавливается, наткнувшись на ножки скамьи. Бонни удивленно поднимает голову.

– Можешь вставать, Бонни. На этом все.

– Но… – он резко садится, поднимает плеть, смотрит на меня – хмуро, растеряно, раздосадовано.

– У тебя хорошая память, Бонни, – я улыбаюсь ему. – Ты помнишь, за что я плачу ударами плети. Ты получил ровно столько, сколько… – я пожимаю плечами и отворачиваюсь, иду к двери. За моей спиной молчание. Впереди – дверь. Надо всего лишь открыть ее, выйти и оставить Бонни позади. Раз и навсегда.

– Мадонна! – настигает меня отчаянная просьба. За два шага до двери. – Мадонна, прошу тебя… Роза…

Я останавливаюсь, слушаю торопливые шаги, рваный выдох – совсем близко, за спиной.

– Что ты хотел мне сказать, Бонни?

– Я… помню… – его дыхание касается моей шеи, а следом – его губы. Робко, нежно. И снова, снова… я боюсь дышать, чтобы не спугнуть наваждение, или чтобы не упасть, или, может быть, чтобы не броситься ему на шею. – Девять… – едва слышно шепчет он, обнимает меня за плечи, прижимается сзади, трется лицом о мой затылок. – Десять… – касается губами мочки уха.

Я не могу больше не дышать. Не могу больше не трогать его. Я разворачиваюсь к нему, запускаю обе руки в шелковую гриву, притягиваю к себе – и снова не могу дышать, потому что он целует меня. Наконец-то. Наконец-то я чувствую, как сильные руки обнимают меня, беспорядочно шаря по спине, как бешено пульсирует жилка на его шее, и он вжимается в меня всем телом, впечатывает меня в стену, целует – губы, шею, грудь, спускается ниже – мое платье словно само летит вниз, и вот Бонни уже на коленях, трется лицом о мой живот, сдирает с меня трусики… Я ставлю ногу ему на плечо. На мне остались только чулки и туфли, и я снова ощущаю себя живой, нужной и желанной. Мой Бонни – снова мой, жадно вылизывает меня, закрыв глаза и лаская ладонями мои бедра.

– Мой Бонни, – то ли кричу, то ли шепчу я, разлетаясь на миллион цветных осколков, и мне безумно, невероятно тепло и надежно в его руках. – Я люблю тебя…

– Ti amo, Madonna, – откликается он, вжимаясь лицом в мой живот, и мне кажется – там не должно быть столько влаги.

– Бонни? – Я легонько тяну его за волосы назад, я хочу видеть его лицо.

– Девяносто… или сто… много, – он счастливо улыбается, и у него мокрые глаза. И щеки мокрые. – Сколько ты захочешь.

– Очень много, Бонни, – киваю я и тяну его вверх, сама тянусь в его объятия. На миг замираю, прижимаясь к нему, слушая биение его сердца. И прошу: – Идем.

Мы выходим из комнаты Синей Бороды вместе, за руку. Мне кажется, Кей должен быть тут, в их с Бонни спальне. Ходить из угла в угол. Или наблюдать за нами через монитор, цедя виски. Но мои предположения не оправдываются, то есть оправдываются лишь наполовину. Кей тут. На постели. Одетый, только смокинг и туфли скинул. Спит, тихонько похрапывая.

Устал. Мы, идиоты, даже Никеля Мудрого и Терпеливого утомили своим идиотизмом.

Я оборачиваюсь к Бонни: он смущенно и нежно улыбается, глядя на Кея. Ему тоже стыдно. Пожав плечами, я тоже улыбаюсь – и мы тихо идем к нему. Начинаем его раздевать в четыре руки, мне достается рубашка, Бонни – брюки. Где-то на половине процесса Кей просыпается, но не подает виду. Похрапывать только забывает. Мы тоже не подаем виду, что заметили, продолжаем его раздевать и ласкать. Это так здорово делать вместе! Мы гладим Кея и целуемся, а потом целуем его – плечи, ключицы, соски. Бонни тянется к его губам, а я веду вниз, по животу, накрываю ладонью напрягшиеся яички. Кей тихонько стонет, отвечает Бонни на поцелуй, кладет ладонь мне между лопаток, поглаживает.

А я широко открываю глаза и немножко задыхаюсь от нахлынувшей волны возбуждения. Не от прикосновения, нет. От того, что вижу. Кей притянул Бонни на себя, и прямо перед моими глазами два набухших члена трутся друг о друга, и я хочу их оба – трогать, целовать, взять в себя… сначала – трогать и целовать. Они оба, Кей и Бонни, стонут, когда я чуть расталкиваю их, чтобы добраться до самого нежного, и лижу сразу обоих, обхватив ладонями. Стонут и замирают, позволяя мне ощутить… доверие? Единство? Нежность?

Неважно, как это называется. Важно, что они оба – мои, а я – их. Все хорошо, как и обещал Никель Бессердечный. И мне плевать, прилично ли это, соответствует ли нормам морали и что по этому поводу скажет княгиня Марья Алексеевна.

Я просто могу сделать то, что хочу. Могу – потому что знаю, это сделает счастливой не только меня, а нас всех.

И следующим утром мы проснемся в нашей общей кровати. В нашей общей жизни. Такой, какой мы сами ее сделаем.

Я верю, что у нас получится сделать это хорошо. В конце концов, гении мы уже или где?!